夫妻微信聊天幽默笑话
夫妻微信聊天幽默笑话
学习啦【家庭幽默】 编辑：土才
　　现代幽默理论认为，幽默能在参与者之间产生一种强烈的伙伴感和一致对外的攻击性。幽默能一下子拉近两个人之间的感情距离。下面学习啦小编为你收集了一些夫妻微信聊天幽默笑话，一起来看看吧。
　　夫妻微信聊天幽默笑话精选
　　1、闺蜜的状态：&结个婚太不习惯了，早上一睁眼发现旁边居然躺了个男人一脚就踹下去。&
　　2、老婆：我这眼睛太小了，不拿放大镜都看不见，我决定整个甄嬛眼。老公：妈呀!就你这眼睛整成那么大，估计白天能睁开，晚上就盖不上喽!老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉，我也心甘情愿。老公：等我死了你再整吧!我怕晚上被你吓死。
　　3、在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀!谁知老公说：羡慕啥?你没看出他们不是一家的?!
　　4、妻子：&有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗?&　丈夫：&可能有点道理，你记得吗?我是在月色下向你求婚的。&
　　5、夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：&我嫁给魔鬼也比嫁给你强!&&这不可能，因为近亲禁止通婚。&丈夫马上反驳道。
　　6、本人胖妞一名，和老公是异地恋。话说学校组织体检，验血，血压，胸透。验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青。我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。这货问我&大腿怎么了!腿怎么了!怎么了!么了!了!受刺激了&
　　7、蚊帐里有两只蚊子，一只蚊子吸饱了血肚子大大的，另一只肚子空空。妻子叫丈夫赶蚊子，丈夫打死了吃饱的蚊子，对另一只蚊子没下手。妻子问：&你发慈悲啦!下不了手?&丈夫说：&证据不足，不滥杀无辜。&妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。丈夫说：&你这是放虎归山。&妻子说：&无罪释放。&
　　8、朋友和他的老婆一起买了情侣鞋，男鞋40码，女鞋37码，他老婆去上班，穿错了一只。 结果到公司才发现，就责令朋友把另外一双40与37混搭穿过去和她相换，朋友强忍住把40码的脚塞进37码的鞋，赶过去换回。问：为何不直接把穿错的那只带过去呢，偏偏受这种罪?答：拎着鞋子太麻烦了&&
　　9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。于是，他跟妻子说：&我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。&妻子说：&能免多少分钟?&他说：&三百分钟。&妻子说：&坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。&
　　10、&看《宫锁心玉》，老公羡慕的说：&唉，要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。&莉莉：&要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕，谈情说爱行么。&老公大喜：&知我者，妻也。&&莉莉：&别笑了大郎，炊饼好了。&&
　　11、太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：保险是为了你和孩子，万一我死了;你们也有个保障呀!太太反驳说：要是你不死呢?
　　12、丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。 妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。
　　13、丈夫无精打采地对妻子说：这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢?当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀!
　　14、丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。
　　15、老婆：今天花了两千给你买了件衬衫。老公：两千?这也太贵了。老婆：就知道你嫌贵，所以我又换了。老公：换什么了?老婆：一条裙子和衬衫。老公：我又不穿裙子。老婆：裙子是我的，衬衫你的。
　　16、老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，老公傻傻的问：&他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊?&
　　17、丈夫来到机场接妻子。妻子：你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。丈夫：他是送她的。
　　经典夫妻微信聊天幽默笑话
　　1) 老婆：老公，一等男人，家中听话;二等男人，从不吵架;三等男人，永不称霸。亲爱的你做几等男人?
　　老公：男人让你做吧，我想做女人。
　　2) 一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：&师傅，到花园小区多少钱?&男友说：&不要钱，只要亲我一下就好了。&于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个&摩的&师傅傻了眼，好心地提醒我：&小姑娘，不要上当啊!&
　　3) 一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：&抢劫啊，抢劫!&路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：&抢劫啊，抢劫!&
　　4) 一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：&救命啊，救命!&老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句&我救你来了。&
　　5) 老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：&这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?&谁知道老公接过我的话头说：&谁叫你不做大房，非要做二房?&这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：&你不知道做小的受宠啊?&。
　　6) 某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：&前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。&这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：&爷赏的。&旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
　　7) 有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：&先生，您的手机要掉了。&
　　8) 一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：&咦，你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!&这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩&&
　　9) 妻子问丈夫：老公，如果用三国演义里的夫妻和咱们做比较，你认为三国演义里的哪对夫妻和咱俩的情况最相似?丈夫边想边说道：如果用周瑜和小乔这对夫妻和咱们比的话，周瑜寿命这么短，我寿命这么长，这肯定不合适;如果用刘备和孙尚香这对夫妻比的话，刘备年龄比孙尚香大那么多，咱们年龄相差不大，这也不合适。妻子：难道就没有一对合适的?丈夫想了想又说道：哎呀!有一对夫妻和咱们俩再相似不过了!妻子迫不及待的问道：你快说是那一对?丈夫：就是诸葛亮和黄月英夫妻俩呀，不光年龄差别和咱俩相似，就连长相都非常相似呢!妻子:再瞎说我揍死你.....
　　10) 少年时，想碰到一个聂小倩，拼了命的爱一场，天亮前带着她的魂魄远走他乡。青年时，想碰到一个白素贞，家大业大，要啥有啥，吃完软饭一抹嘴，还有人把她关进雷锋塔。中年时，想要一个田螺姑娘，温婉可人，红袖添香，半夜写累了，让她变回原形，加干辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起锅装盘。
　　11) 跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。她说：&我就试试，行么?&看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员.
　　12) &亲，有什么可以为您服务的?&&我要退货!&&哦?可以问一下退货的理由吗?&&我跟男友分手了，现在用不上了!&
　　13) 在KFC吃饭，听到旁边一对情侣对话。女的说：&今天是我最后一次吃这垃圾食品了!明天减肥!&那男的头也没抬，默默的说：&我允许你明天可以再说一遍!&
　　14) 一哥们说昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生。我的天，国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了!
　　夫妻微信聊天幽默笑话精品
　　1) 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖&&汽车知识天天见涨&&不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成&热车&的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......
　　2) 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
　　3) 凌晨三点，医生家的电话响了。&喂?&电话那头很慌乱：&医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。&医生说：&把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。&他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。&喂?&电话那头传来一个很平静的声音：&没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。&姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
　　4) 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：&工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!&她坏笑了一会说：&你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!&
　　5) 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!
　　6) &老宝贝我问老公：&你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?&老公回答：&老宝贝。& 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：&风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。& 有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：&有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭&&我很难过。& 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：&再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~&老公道：&我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。&......&
　　7) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：&射了，射了!!& 小丽从睡梦中高呼醒来：&不要射在里面&&& 当时大伙儿都蒙了。。。
　　8) 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：&大爷，你就要了小女子吧?&我故意坐怀不乱：&不要不要，大爷我今天身上没钱! &老婆：&什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! &我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：&妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! &老婆把我手一拍：&客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! &惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：&嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! &我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：&大爷，你就从了小女子吧?&我说：&给我个理由先! &老婆贼眼滴溜一转：&小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! &我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......
　　9) 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：&有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。&他答道：&看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。&
　　10) &你终于上线了啊!&&是的。&&你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!&
　　11) 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
　　12) 基恩问他的女朋友：&我是第一个向你求欢的男人吗?&&是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。&
　　13) 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：&请问需要小姐吗?&拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：&请问需要先生吗?&。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：&要，要你个头呀!& ......
　　14) 学校朝会，训导主任做最后的结语：&总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。&&还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?&&好了，有什么问题没有?&就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：&请问&我要怎么做，才能让他持续一个小时?&话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：&嫂嫂，我在你里面了!&铁扇公主：&啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。&悟空：&好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!&铁扇公主：&啊&&&&&牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
　　15) 一男子去营业厅办理续费。 男子：&我交半年的宽带费。&女服务员：&最好一年一交。&男子：&可我只带了半年的钱!&女服务员耐心解释道：&你最好一次性交一年，这样比较划算。&男子：&都说了，只交半年的，快点。&女服务员：&这么小气，真不是个男人。&男子暴怒道：&那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人!&一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：&能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!&我犹豫着，&那个，对不起，我不会喝埃&&噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～&说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：&服务员，再来四瓶啤酒!!&
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(Sylviaaaaa)
第三方登录：有情感困惑？有恋爱苦恼？有家庭纠纷？为什么不来向陆琪提问？每日解答，贴心支招！奶爸陆琪在微信等着你！欢迎关注中国第一女性情感作家陆琪搜索微信公众号“陆琪”即可关注@微信网友：男友是外国人，我们都是快毕业的学生，好几次我谈话暗示问他婚姻，他都直言表示没想过，还常说：万一以后有一天做不成男女朋友一定要做好朋友。这样的感情是不是该放弃了？@陆琪：任何爱你的男人，在想到未来的时候，都只会想到婚姻，想到将来的生活。只有不爱你的男人，才会想到分手后该怎么办。如果这男人真的想和你结婚的话，又怎么会没想过呢？没想过结婚，只想过分手，这能真的了么？许多姑娘找外国人，你是一心想嫁出去，可人家不过是玩玩而已。而且还特别看不上想嫁给他们的人，你又何苦呢？算爱概率：恋爱概率 30%
分手概率 90%
结婚概率 0@邮箱网友：我男朋友的女同事经常给我男朋友发黄段子，我都不知道那个女孩想干嘛，明明知道他有女朋友的！@陆琪：你永远阻止不了别的女人来勾搭你的男人，不要说没结婚，就算结婚了也是一样。但你可以让男朋友把这姑娘拉黑啊，这就是你权限范围之内的事情了。男人都是很贱的，明知道女孩子在勾搭他，可还是甘之如饴。若不让他们知道你的凶悍，大概会一步一步的走的更加深入。发黄段子只是勾搭的初级阶段，这个时候不扼杀在摇篮里，还等到什么时候去？算爱指数恋爱概率 未知
分手概率 20%
结婚概率 未知@微信网友：和男朋友同居接受不了他的邋遢，晚上睡觉之前不洗脸刷牙洗脚，说了还不开心，我是处女座本来就有洁癖，我也在反思自己我觉得自己接受不了邋遢的这么一个人过一辈子。@陆琪：处女座最大的问题不是洁癖，也不是强迫症，而是爱上一个人之后没办法让自己离开。许多时候，处女座爱一个人很难，而爱上一个人之后，分手更难。哪怕这个人有再多的缺点，有再难忍受的事情，也始终没有办法让自己割舍。处女座是用自残来维系感情的类型。所以啊姑娘，有时候爱人需要勇气，分手更需要勇气。算爱指数恋爱概率 30%
分手概率80%
结婚概率 10%@新浪微博网友：结婚两年了，一直没孩子。我去医院检查了没问题，医生说让老公一块来，老公不肯去，他说去检查是对他的侮辱。婆婆家态度也是逃避，我想用离婚相逼让老公去医院，行吗？@陆琪：你自己没问题，老公不愿意检查，连公婆都是回避，这只说明，他们早就知道问题是谁的。他不愿意让你带着去检查，那就是他自己早已检查过，或者早就已经察觉了。千万别以为男人的自尊心会重到连孩子都不顾，就算老公自尊心重，公婆会不顾未来生育大计吗？无非就是他们早就心里有数，又怕被你抓到把柄，这才一再的逃避。与其用离婚相逼，还不如开诚布公的和丈夫私下聊一次。直面没有孩子这个问题，该坚持坚持，该分开就分开。算爱概率：恋爱概率 80%
分手概率 50%
@百度贴吧网友：前任因顾忌家人被迫与我分手与一女子结婚，结婚一个月没发生关系，因为没感情。现在要离婚回来找我，说离开后才发现最爱的是我，无论如何也要和我在一起，我们在一起快一年，也尊重我，没发生过关系。我该怎么办？@陆琪：他说没发生你就相信了啊，他说要离婚和你在一起，有本事他离呀，以前因为顾及家人抛弃了你，现在就不用顾忌啦，他要是想跟你在一起早干嘛去了。我看啊，求复合是假，觉得不甘心想和你睡一下才是真啊。傻妹妹！史上首个情感脱口秀节目《陆琪来了》感恩节要到了，你知不知道感恩节又叫“跪谢节”？猛戳“阅读原文”观看本期《感恩节特辑——男人要跪谢女人》↓↓↓↓↓↓陆琪(luqiyouhuashuo)
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如果你和男友分手了。他不同意。还申请了另个账号加你微信聊天。你会原谅他吗
来源：互联网 发表时间： 9:43:30 责任编辑：王亮字体：
为了帮助网友解决“如果你和男友分手了。他不同意。还申请了另个账号加你微信聊天。你会原谅他吗”相关的问题，学网通过互联网对“如果你和男友分手了。他不同意。还申请了另个账号加你微信聊天。你会原谅他吗”相关的解决方案进行了整理,用户详细问题包括:RT,我想知道:如果你和男友分手了。他不同意。还申请了另个账号加你微信聊天。你会原谅他吗，具体解决方案如下：解决方案1：那么他换一百个账号加你怕也没用，而且以后能容忍对方目前的缺点；如果你们是因为外部压力或者一时的小矛盾分手，你自己会不由自主原谅他的，那就先保持不原谅，事后想想还是舍不得对方。如果你还纠结。如果你对他没有任何感觉甚至没有一丝好感了当然是看你自己的内心，然后让时间来考验你们双方解决方案2：
解决方案3：
看他是不是真心爱你
解决方案4：
死也不会，但我没男友
解决方案5：
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