为什么尝起来不甜 尝试对生物进行分类课上

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2017-04-15 13:22 标签： 尝出甜味的图片
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这是发生在去年哈佛大学的生物课上,教授正在讨论精ye里的高葡萄糖指收藏
这是发生在去年哈佛大学的生物课上,教授正在讨论精ye里的高葡萄糖指数.。一名女学生举手问道:“你是指在男xing的精ye里,就像一般的糖一样,含有大量的葡萄糖?”“没错”教授回答,然后继续加诸更多的统计资料。 女生又举手问:“那为什么它尝起来不是甜的??” 接着是一片错愕的沉默,然后全班开始哄堂大笑。 当这个可怜的女生发现自己所不小心说的,红了脸十分羞愧地收拾书本一言不发地离开,再也没回来......然而在女学生离开后,教授的回答才是经典: 教授一本正经地说:“它尝起来不甜的原因是......因为感觉甜味的味蕾是在你的舌尖,而不是靠近你喉咙的舌根。”
缺牙要及时修复，揭秘种植牙如何做到几十年不掉？
求一有经验的女的来解答
看来度度兽吞你帖子不为过………我现在才明白你帖子为毛老被吞了………
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弟弟射精在我里面了/小时候我就一熊孩子 由于当时武林外传比较火 所以我和我弟弟就模仿里面
一 : 小时候我就一熊孩子 由于当时武林外传比较火 所以我和我弟弟就模仿里面小时候我就一熊孩子，由于当时武林外传比较火，所以我和我弟弟就模仿里面的人物，我的招式是排山倒海，弟弟的是葵花点穴手，当时我只顾打败他，于是迅速出手，一个排山倒海把他推到泔水桶中……66阅读网提醒您本文地址：二 : 射精之后还能继续做?我老公在射精(很少)之后,弟弟还是硬的,还能射精之后还能继续做?我在射精(很少)之后,弟弟还是硬的,还能继续坚持一会啊,有时候还能到下次再射,这是怎么回事啊?不是说射了之后弟弟就软了么?嗯,我也是这样,射了不是立即就软下来 我想软也不行,就放在里面不想动,时不时又抽一下,呵,其实可以再射一次的..有时女的 水多了就酢酢的,一次就软了,哎...这是不是女性的高潮啊,不知道..三 : 笑死我了1、不要射在里面…………笑死我了1、不要射在里面 同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。　　我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。　　大伙儿齐喊：“射了，射了！！”　　小丽被惊醒迷迷糊糊地嚷到：“不要射在里面！不要射里面！”　 大伙儿都愣了，接着全笑喷了。2、能接受女上尉吗 女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”　　男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”3、为什么尝起来不甜 生物课上，教授正在讲解精子构造。　　当教授讲到精子的主要成分是蛋白质和葡萄糖时，1个女生突然站起来提问：“那为什么一点都不甜呢？” 全班寂静，教授镇静的说：“因为感受甜味的味蕾在舌尖，不是在舌根。”全班狂笑，女孩这才意识到说漏了嘴，羞得跑出教室。4、你贴反了 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！”　　我就纳闷了“为啥这么说？”　　他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。　　我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。5、帮忙 太太在做月子，丈夫公欲火焚身。　　太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”　　没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。　　丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”　　太太恨恨的说：“太过分了，不帮就不帮呗，他也不该打你呀！他也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了！”6、伟哥的目的 主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”　　女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”　　主持人立即说：“恭喜你答对了！”　　席下一片议论：回答的太精辟啦！7、不许你开这样的玩笑 老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要帮我管管！ 老板说张扬这事对你有什么好处，顺手把内裤塞进口袋。　　晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：　　“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！”8、老婆出轨　　同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。　　他说：通过安全套。　　我问：“怎么，避孕套少了？”　　“没少，走的时候剩九个，回来的时候还是九个。”　　“那不是正好吗？。”　　“正好啥也，走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”笑喷了...1、幼儿园小女孩问老师：我祖母八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！3、狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。4、婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……　5、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了！6、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！7、演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还1个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒个碧。8、生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。9、一只青蛙偷亲了小白兔一口撒腿就跑，小白兔紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来。小白兔忍不住大笑：“哈哈哈，你皮肤过敏了吧！”10、两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。一男子说：这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一男子反驳道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗。11、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后，懒猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变的很胖。老鼠感动地说：亲爱的，为什么对我这么好呀？懒猫眯着眼睛，笑着说：等你再胖一点就知道了。12、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的！13、有2个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。14、一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”老实说，你笑了几次？ 笑了三次以上就转载/分享给你的朋友也笑笑吧！N次选择四 : 有一天跟俺老公欧巴去学校里看我上学的弟弟 在校门口时碰到两个初中女女有一天跟俺老公欧巴去学校里看我上学的弟弟，在校门口时碰到两个初中女女，突然有个女女问，叔叔，现在几点啦！（本人今年24，老公31）哈哈，笑死本宝宝我了，然后我也就跟着叫老公叔叔，本宝宝还没有笑够的时候，那俩小屁孩又跑过来问，阿姨，等人去哪里等呢？我才发现这俩孩子不是别的，她是瞎啊，气死宝宝我了
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