《&风吹走了什么》_石号旅馆_新浪博客
《&风吹走了什么》
《&风吹走了什么》
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&楠风&&&&
时间过去了这么久，但似乎我并没有遗忘多少。&寒冷，带着灰色的天。
&&&&&黎明想很久没来的朋友。醒来时，虽不是夜晚，但也不像是天明。
&&&&&仿佛睡了很长时间，就像喝醉了酒的醉汉在马路边睡得不醒人事一样。
朦朦胧胧中醒来，记不得自己究竟是在干什么，感觉我活着就是一种悲哀，一种痛苦。我不知道，为什么我总是在某些时候平白无故地发出这些哀怨，这是一种病态吗？不知道，也不想去探过究竟·····
&&&&&总是想着今天我要用怎样的情绪去对待余下的时间和生活，在生命中的每一天都要换很多中角色去生活每一个角色和身份都让我心痛。我只是想要一种平凡，只属于我自己的平凡。
&&&&&并不需要奢华，那些东西太重，我怕我自己带不走，更去不了我想要去的地方。
在我的世界里或者说感官意识中，幸福我就从来没有见过它长成什么样。于是，就有很多人这样说：不是你没有见过幸福，只是你没有在意过，不知不觉中来的幸福太快，你还没有注意，便已匆匆溜走。这样的解释我觉得我还是不能接受，因为我就从来没有收到过静悄悄来临的幸福。
我也曾这样问过自己，是我想要的东西太过于奢侈，而我自己的能力根本就没法享受这些东西吗？甚至这些东西从我自己降临于这个世界的那一刻钟，世间上的一切东西在冥冥之中就已注定了吗？但我从来就不相信命运的安排，从来都只有我左右命运，永远不可能要命运来牵着我走。
之后，我陷入了一个只有忧郁和疼痛的世界里，永远不能自拔。但我找到一种令我精神麻痹的东西···
我喜欢抽烟，不是因为它能麻痹我的神经，而是我喜欢它的那种味道，有点浓又有点淡的烟味。它总令我产生一种幻想，在一圈圈的烟卷里。我害怕喝酒，因为我怕我会想起你，增加我心头的痛，就像养了很久的伤口再一次被撕开，流出浓浓的血时的那种疼痛。但最可恨的是自己还要装出一副满不在乎的样子。
这时，我发现我就是一副还没有腐烂完的尸体，发出一阵阵让人感觉恶心的臭味。让每个人看见都躲得远远的，他们害怕染上我的臭味，其他人也躲得他们远远的。于是，在别人眼中的我就是一具傀儡，没有灵魂还在世上到处乱撞的尸体。可更像是一阵空气，风一吹就不见了
因为我不愿意虚伪，所以我就只能做一具傀儡。但是如果偶尔的虚伪能让我感觉到自己的存在，我也愿意就这样一辈子虚伪下去。只要你们不在乎，我也无所谓，不就像上面说的那样，换一种角色去生活而已。
但说真的，我还是不愿意这样活下去，太累而且活的并不是真实的自己。
无数次说要让自己活得像自己，切总是下不了那个勇气，或是我缺少那种勇气的来源，但我想要你的一个微笑就够了，或是这个世界对我的一个承诺，在你的世界里，即使微笑也不是我的，世界更不需要对每个人做出承诺。没办法，我就只能这样过一辈子不属于我的生活。
这种活着就像死去的生活让我每一天都处在恐惧之中。
想过要离开这个世界，可想想自己这一生都没留下什么东西，就这样撒手就走了，仿佛是一种遗憾。更像是生命中的一片空白。
这样也不是，那样也不是，不可能让我哭出来，况且我不喜欢用它来取得别人的同情，它太过于矫情，不属于我。不过有时候找个任何人也找不到你的角落，撕心裂肺地哭一回，你就会觉得上面说的那些话全是废话····
其实，你的样子一直在我的脑海里。今生如果想要忘去，这对于我而言，已经是不可能的了，我只想把这段没有结局的东西慢慢埋藏。对于你，我想了很多东西，有一段时间，整个人都可以为你疯狂，甚至每天不吃不喝不睡，把这些所有的时间都拿来想你。但仍觉得不够，因为只要上课看不到你的身影，心里就会发痒，就想着这个时候的你去了哪儿，会不会和别人出去耍了，会不会生病了........很多，但当你来上课的时候，自己又要假装没有看见似的欺骗自己，很多次都想和你说话，把拾起以往的关系。一起嬉笑打闹，而你不在是一个人默默的承受着某些东西，你的身边一直都有我们。
这是我当时写下的东西：
今天是10月4号的晚上，但我永远停留在了3号的晚上。
本想去遗忘，可越是遗忘就越是思念得越厉害。始终在夜里难以入眠，搞不懂究竟为何脑海里全是你的样子，全是你微笑时的笑容，就像我喜欢的那个女星曾轶可一样，那么可爱。在此时，我不知道我该怎么办，我自我认为我喜欢上了她，我爱上了她。因为从小到大，就没有一样东西令我的内心如此强烈过，除了接到录取通知书的那一刻，其他的有这样令我睡眠都成问题就真没有了
真想对她说：我爱你，我愿意为你付出我所有的一切。但是又想对你说：没有关系，我们只是朋友，只不过一起出去玩了一趟。在我内心里，我都不希望说出这两句话，我希望我们就一直像以前一样，可是我真不想把你的失落变成我的难过，我怕我会越过这条界线。一起上课的时光中，不知道要怎样才能和你完美的配合，尽管这样多少有点虚伪。但人就是犯贱，就喜欢这样的虚伪。
回来之后，无时无刻都想着有你的瞬间。每一次和你在校园的路上碰见，都很想和你一起走走，像一对恋人一样，可我始终没有那样的勇气。因为你就是我生命喜欢的那个人，很多很多的话，我对你说不出来，真的。或许当我们在踏上这条旅途的时候。缘分就已经安排我一定会喜欢上你，现在说的这些话，也只是我自己的感觉，我知道在心里的那个，一直就不是我，但我就是希望你不要这样伤害你自己，尽管全世界的人都不在你身边，至少还有一个我，一直就在哪里等着你。我知道你只是把我当着你最好的朋友，但是&，你知道吗？你的每一个动作和表情已经把一个少年的心勾走了。现在。只留下那个少年在深夜里思念，那时怎样的一种难受。喜欢一个人又不能对人家说，心里面犹如千万只蚂蚁在撕咬。我相信，总有一天你会听到一种声音。当我冲动迷失了自己的时候，我会把所有的话都全部说给你听，不管你想不想听，把每一天，珍藏的思念都还给你。&
现在依旧是，一个人坐在书桌旁，想起昨晚和你一起走出学校的场景，就像当时在远方旅游的我们，只是现在我们的手没有牵在一起，而在那个陌生的城市里。我们的手是紧紧的牵在一起，写到这里，眼前又浮现出你可爱动人的笑容，让我对着墙壁发呆了半天，还是你的笑容，想拥抱你，但我知道那是不可能的，我更想牵你的手。尽管很冰冷，我也把它捂热，请等我，不知道你在生命中等的那个人是不是我，我都希望你能找一个比我更爱你的人，让你幸福快乐的生活下去，现在我居然哭了，是因为你吗？你现在不过是在等一个答案，但答案仿佛摆已经在你的面前，我知道我重来没有为你付出过什么，但是希望在以后的日子里，让我加倍弥补你没有我的岁月里，可以吗？我想让你知道，你等的那个人永远不会回来的了，我才是那个和你在生命旅途中携手走到最后的人，这篇日记写给你的时候，我不知道你看了会怎么？也许在某年某月某天，我会把它寄给在大草原的你，这一天我不敢想像，你是不是已经有了妻儿子女，但即使是那样，我依旧会对你说，我爱你——
生命中，我想遇见你是我最美丽的意外！没有你，旅途中再美的风景，没有人和我欣赏，那也相当于我从来没有去过那个地方！想对你说的话很多，回来后的几天里，我十分纠结。因为我发现我喜欢上了一个我不该喜欢的人！见不到你的日子，我不知道生活该怎么继续，不管在你的心中，我是不是你想的那个人，我依旧爱你！不管未来的记忆里，你是否会想起我，那已经不重要了。因为我们彼此走过一段永难忘记的旅程。也许某天某刻相遇，彼此都会露出一个微笑，那时我会笑着对你说——我依旧爱你。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&——自序
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&（二号）准备中的旅行，却突然有你
今天是十月二号，原本要和我姐姐去四川或者重庆，但没有去成，想一个人单独出去旅行，却迟迟不敢出门。在天台上来回走着，看着校园里来来去去的同学，我陷入了难过，同学们都已经回去了或出去玩了，一个人的宿舍，总显得那么孤独。
这时候，同学（山鸡）叫我打电话给你，因为听他说你想去，我就试着打个电话问你，没想到的是，我们想的都一样，原来我们是那样的气味相投，那天，你说你出去做兼职，要很晚才回来，但我真很想和你见个面，因为我觉得我正在做一个错误的决定，我是否应该和你一起出去。
在宿舍里等着，等你做完兼职回来，我们在一起吃了个饭，但我没想到的是，整个吃饭的话题都是关于他，我不会伤心，因为我没有喜欢上你，我自然不会在意，吃完饭回来的路上，我们在学校为人师表的椅子上坐了很久，商量着在旅行中的很多问题，最重要的是住宿问题，你说你晚上不敢一个人睡一间房间，我们俩必须要住同一个房间，我知道我平时吊儿郎当的，但还和没有和女生单独在宾馆里睡过，上这大学，我也真是愧疚了，我虽然委婉的拒接了你的要求，但绝不是有意在刁难你，也没有要你和我一起睡的意思，但我想的是，因为我们不是恋人，你又是一个女孩子，很多东西还是让我们尴尬的，还有就是我顾虑你心中那个他的感受，反正当时我就这么想的，可当时你说了一句话，“要是有个男朋友就好了”之后我就傻笑，像开玩笑一样说了一句话“唉！要是有个女朋友就好了！”这时，你拍了我背一巴掌，我们都笑了！笑得那样得单纯和天真！不知时有意还是无意？最后我们达成了一致意见，就住同一个房间。
在送你回宿舍的途中，我真怕被认识我们的同学看见，现在想起来我是那样的胆小，送你回到宿舍楼下，直到把你送进了宿舍，我才一个人回自己的宿舍，一路走着一路想着，想着这场远方得旅行，心中说不出的高兴，仿佛走了很久，才回到宿舍。匆匆洗漱完毕，在床上看着书，一点都看不进去。于是拿起手机和你聊着，在信息里我们一个说着另一个的不是，一个关心着另一个，但是即使是在这个时候，我依旧对你没有强烈得感觉，最后疲惫令我们彼此都睡了。然而那天夜里我失眠了...
&&&&&&&&&&&&&&&&&（三号）一场说走就走得旅行就在这儿
由于昨晚整夜得原因，所以早上睡了个了懒觉。十点钟时我起了床，之后，便时漫长得等待。等待何尝不是一种煎熬。在宿舍里漫无目的的走着，基本上就像一具失去了魂魄得躯壳在房间里转着，这时，我大舅打电话给我，叫我去帮他家收拾家里，于是我洗完脸，我的同学张雷就过来找我，叫我和他下去吃饭，吃完饭后就一人去了大桥，一路上想象着旅途中发生得故事，但我总没想到发生成这样，我在我大舅就收拾东西，一直到下午4：30，此时，我已经累到连手手抬不起来了，况且瞌睡很困，就有一点不想去了，但她连火车票都买好了。其实，在我心里面真实的想法就是陪她去吧！她一个女生无依无靠，可能有很多人并不想陪，但事实就是这么一回事！我不想骗任何人。
出门，向车站走去，心里面高兴，仿佛又像不高兴。不知为何，在公交车上站着望着车窗外背着旅行包匆匆走着的人，心里忽然升起那种热情的火焰，漫长的等待之后，终于到了火车站，由于她做兼职，还没下班，所以我又是一阵等待，一会儿，她就打电话过来，说她到了，我给她说我就在车站门口，叫她快过来，见到她之后我就把买的饮料拿给了她，彼此脸上露出了很羞涩的笑容，但这种友谊我肯定是单纯的友谊。没有任何成分在里面，我问她想不想吃东西，她说外面的烤洋芋很香，来贵州时她吃过。于是我就陪她去买，她拉着我的手臂，像极了在街上的恋人，虽然很普通的一个行为，但已让我感到不安。看到他脸上闪过的笑意，你有一种魔力在深深吸引着我，我不知道那是什么。
老板帮你把东西包好。当我为她付钱时，她坚决不让我帮她出钱，她用眼神傻傻的瞪了我一眼，顿时感觉她好可爱。之后，我们就一同去取票，她拿着我的身份证和她的身份证，在取票处取转两张票，真感觉我们像恋人一样，但我想可能是我想多了。取完票之后，我去帮她背着包拿着饮料，而她却紧紧的握紧我的手臂，这让我有点慌张，因为，从小到大，还没有女生怎样牵过我的手，但这心里面是暖暖的，在车站里面，我们紧紧的挨着，但我还是想和她！保持一定的距离，不能走得太近，这会伤害到我，也会伤害到别人，于是我背着大包小包走了去了吸烟室抽烟，给她说叫她在那儿等我，这时候感觉她很听话，就像一个小孩子一样，时时刻刻都需要一个人的守护。她就在那儿坐着，而我却在不远处看着她，可我又怕她无聊，于是烟还没抽完，就匆匆过去逗她笑。让她不要想起不开心的事，她的笑那么可爱，这时候，我给她照一张相，发到空间去让同学们朋友们都看见，我正在和一个来自很遥远的地方的女孩子出去玩耍。等待了那么长时间，我知道这场旅行就快要开始了。
不知等了多久？车间里开始吵了起来，这时候很多人都开始起来了，可能开始检票了，于是我们就站起来向检票口走去，还是那样，她紧紧的拉着我的手臂，有时候，还真有点不适应，我真不希望你牵着我的手在这场旅途中，我怕我会抓不住自己那颗童真的心会禁不住你笑容的诱惑，控制不住这青春荷尔蒙的冲动，检票后，手牵着手上了火车，我走在前面，你紧紧的拽着我的衣角，像一对恋人那样。我们找到了自己的位置，看票的时候，我发现去的时候的火车票和来的时候的火车票都是紧紧的挨着的，不知，这是有意的安排，还是这就是缘分。
&&&&&&坐着坐着，火车开始走了，我和她都没有说太多的话，可能是因为我们都不太适应，在这场突如其来的旅行中，都还没来得及去准备，一切都是那样匆匆。
我们对面坐着的可能是一个长途的旅客，她看起来非常的疲惫，这时候我想的到，每个假期回家等你，会不会是这样的孤独？这样的疲惫，会不会有人和你一起说话，会不会有人给你拿东西，我不想知道，因为我怕到时候会和你一起。我年轻的心经不起你这样的青春，我只是希望，如果可能，让以后的每辆列车，都让我陪着你一起走过。
不知话是怎么题开始的，反正说了很久，我给她说着小时候的我是多么的顽皮，常常让爸爸妈妈追着我满屋子的跑。读中学的时候最喜欢做的事就是逃课去打篮球，，我还给的她说着我一个人在远方读书时的痛苦，做错过的很多事情，伤心难过的时候是怎样度过的......让她给我说了她的中学生活，她给我说哪一天哪个男孩子给她写过情书，说那个情书怎么怎么的？我问她那情书上不同怎么说？，她没告诉我，我也就没有问，只是问她后来怎么样了对。她对我说，她不喜欢那个给她写情书的男孩子，她心里面早已经有了最喜欢的人，她给她最喜欢的人还了100元的饭钱，她还说她和她最后一任男朋友连手都没有牵过，但是她脸上没有任何失落的表情，她调皮地说读书时候家里面给她的零花钱你给她哥哥让你花钱还要多，所以她的哥哥非常生气，经常给她要零花钱用.....
不知道我们说了多久？反正从小时候到现在的事全部说完了，心里面好感动，第一次有人听完自己的故事。说着说着她就睡着了，在一旁的我呆呆的看着她熟睡的脸颊，我知道她太累了，本想拿件衣服给她盖着，但又怕她猜出我这颗幼小的心在想什么东西，到时候我红红的脸颊找不到地方躲藏。所以我能做的是，傻傻的待在一旁，静静地看着她睡觉时的模样，就那样一直守在你的身旁，不要让任何人欺负你，不让你受任何一点伤害，我一直都没有离开，我想让你知道我一直就在这里，你可以放心的在这个小屋里睡觉，没有任何人会让你感到惊慌。
不知你睡了多久？醒来时，耳塞还在我与你的耳朵边，，那一首首的歌谣，像极了恋人之间的对白，时时刻刻都在我的脑海里萦绕。想着我不知道我在想的事情？也就是看着车窗外面发呆，淡黄色的灯光透过车窗照了进来，洒在我的脸颊和头发上。这时候，你问我为什么没睡？我笑着说，如果我睡了，谁来保护你啊！虽然当时是个玩笑，但不知道我们把它当真了没有？
等她醒了之后，我们又继续没说完的话题，她说她对中学时候的一个男孩子非常迷恋，最后结果怎么她也没对我说，我也不想去问。说着说着，她就告诉我她的妈妈送她来我们贵州读书的时候，她的妈妈在学校待了两天，迟迟不肯离去，可是她的妈妈不可能一直在她的身边，最后她只得送她的妈妈去了车站坐车。说到这里的时候，从她的脸上我看出她非常难过，因为她眼睛里闪过的好像是泪花，而我发现我也想哭了，感觉到她大老远的来我们贵州读书挺可怜的。
漫长的等待过后，我们终于到了终点站。下车时，我在前面背着大包小包，她紧紧的跟在我的身后拽着我的衣角，我也紧挨着她，深怕她有那么一瞬间会从我身边不见，所以我尽量放慢脚步。在昏黄的车站里，我们在人潮人海中穿梭，出站的时候，她给我拍了一张相作为纪念。看着夜晚时候的街道，凉凉的风吹着，在陌生的城市里，我们牵着手走着。总希望你一直牵着我的手就这样下去，一直到老。
我想先把睡觉的地方找着再说，你是觉得车站旁边的一家宾馆，开了一间房睡觉，把房间的门开了之后，我和她下来吃点东西，顺便看看遵义的夜景。在小吃摊上吃的炒饭，烧烤，他和我喝着冰冻的啤酒，却没想到，天空居然下起了小雨，这时候，我们在那个小吃摊的帐篷下躲雨，雨过之后，街上的行人少了很多，我们在地下人行通道里找着回去的路，冷冷的空气在我的耳边嗖嗖作响，她拉着我的手臂走在我的后面，像一只受惊之后的小绵羊，乖乖的跟着我的步伐，向着远处走去。
到了酒店的房间过后，我问她要不要上厕所，他说他想二，上厕所，于是我笑着说，我需要出去吗？她也微笑着，没等她说话我就出去了。记得好像我们住的房间是七楼，我伏在过道的窗台边，抽着烟，望着一条条火车道，听着火车的鸣笛声，夜晚的灯光总是那么的美，让我都忘记了时间该怎么过？忘记了我的过去，却想起了她的将来究竟会怎么样。
这时候看了看时间，十二点过了。她打开了门，叫我进去，我们匆匆忙忙洗了个脸就睡了，我也不敢去望着她睡觉时的模样，我怕我会尴尬的找不到地方躲藏。而她并没有睡觉，一直在床上抓着脚，好像是有点痒，脚掌都被他抓破皮了，看着很痛心，我问她要不要我下去给她买支药膏，她说不用了，已经习惯了。于是我们就开着电视，我一直都在看电视，我知道她一定没有睡，我想如果我不睡的话，她肯定是睡不着的，毕竟和一个大男生在一间屋子里睡。我想她一定要先等我睡了她才可以放心的睡吧！
想到她一定很疲惫，因为这些天她都去做兼职了。所以我就假装我先睡了，这么晚了和她也没什么聊的，即使有什么要聊的？在这个时候我们都会感到有点拘泥，有点害羞吧！不知不觉中，我已经睡着了，但在睡梦中，感觉她还在看电视，我也记不得是几点了，反正就是很晚。等我迷迷糊糊醒来的时候，电视还开着，可她已经睡了，于是我去把电视机关了，回到床上，却怎么也睡不着了，脑海里全是她的样子，那样可爱的笑容叫我无法入睡，心里想的事我们今天从一开始相遇到现在发生的情景，一幕幕的出现在我眼前。
那一晚，我失眠了，我知道我的心已经被人给偷了。只是我只想知道那个人是不是你。
&&&&&&&&&&&&&&&&（四）我能想到的最浪漫的事
第二天清晨，我起得很早，虽然昨晚睡得很晚。可能是因为一起的缘故吧！
由于我们来的时候就已经把回去的火车票都已买好了，所以我们必须好好把握时间，这样才能保证你所有的景点都去玩，随后就叫她起床，我叫她先洗漱完，我再去洗，当看她穿鞋的时候，就看见她脚下面的皮全破了，真感到有些心疼，却也无能为力，因为我们毕竟只是同学，最好的朋友，除此而已。即使我为她做些什么东西？她也不可能让我去做，其实不是我不想去为你做些东西，只是怕我会因此而喜欢你，所以我只是偶尔关心你算了。，二
出门的时候，我记得我好像给你拍了一张相，也拍了外面孤独的城市，算是留个纪念吧！关上房门，虽然感到很疲倦，但一想到不旅途当中所有的风景，也不觉是那么的疲倦？清晨，风虽然有点冷，阳光也不是那么的温暖，所有的东西都略带一点灰色，退了房。我们的旅途之路马上就要开始了。
出门后的第一件事，就是去找到遵义会址的公交车站，因为你有点早，我们都不算太过饿，所以我们都没吃东西。打算用完所有的风景之后，再去吃饭。
其实我已经习惯你牵着我的手臂，在熙熙攘攘的人群当中，那么幸福却那么悲哀，算了还是别想太多，给我们的时间已经不多了，我们得赶紧找个公交车去遵义会址，我们之后我们还在赶回学校，毕竟我们票已经买了，虽然很想和你在这多待一天，但是我真怕和你呆下去会产生非分之想，呵呵！
我打电话问我遵义的同学，问一下他们去遵义会址该坐哪一辆公交车，在远方的时候，真的很感谢这些朋友。于是我同学给我，发一张遵义的公交车路线图，而这时候，她的同学也给她发一个信息，坐25路公交车就能到遵义会址了。
我们在公交车站等了一会儿，而且感觉等了很久，可能用疲惫的原因，我们这时候说的话不太多。
远远的，就看见25路公交车向我们缓缓驶来，上车的人不多，车上有很多空位置，可能是因为太早的原因吧！
我她他先上车，我在后面投币。上车后我们就找一个靠后面的位置坐下，这样便于我们好下车，我们紧紧的坐挨在一起，我给他拿着包，让她感受这一路的风景，给自己留下一段回忆，也因为可能昨晚她没有睡好，或许是出于一个男孩子的本性，不要让跟你一起的女孩子受苦。
这时候心里面突然想起了一首词：
&&&&&&&&&&&&&&&&&凡是到达了的地方，都属于昨天。哪怕那山再青，那水再秀，那风再温柔，太深的流连便成了一种羁绊，绊住的不仅是双脚，还有未来。
&&&&&&&&&&&&&我不去想是否能够成功？
&&&&&&&&&&&&&既然选择了远，方
&&&&&&&&&&&&&便只顾风雨兼程
&&&&&&&&&&&&&我不去想能否赢得爱情
&&&&&&&&&&&&&既然钟情于玫瑰
&&&&&&&&&&&&&就勇敢的吐露真诚
&&&&&&&&&&&&&我不去想身后会不会袭来寒风冷雨
&&&&&&&&&&&&&既然目标是地平线
&&&&&&&&&&&&&留给世界的就只能是背影
&&&&&&&&&&&&&我不去想未来是平坦还是泥泞
&&&&&&&&&&&&&只要热爱生命一切都在意料之中。
心里面想着想着，我想勾起我们之间的话题，于是我就骗她说，遵义会址可能我们已经过了，之后看她的表情非常的生气，但是那么的可爱，她还跑去看公交车厢里的那个线路图，那样子可爱极了。于是我给他说我开玩笑的，我们谈了一下我们想去游玩的地方，彼此都在遐想，这一路的风景，会不会像我们想象的那样，充满激情，会不会让我们的人生都会因此而难忘。因此而美丽！
在公交车上坐了很久，我看着她的侧脸，她低着头玩着手机，仿佛没有看见我在看她，我也不希望她注意我在看她，风透过车窗吹着她的头发，阳光透过玻璃折射在她如雪的脸上，像天使一样。而在一旁的我，像一只慌乱的丑小鸭，正在找着回去的路。
遵义会址到了。我们都忍不住心中的激情，匆匆从后门下车。可结果往往不如人意，一下车我们就迷路了，可我们已经习惯了。这里迷路我们来说已经不那么陌生，就对于我来说，我喜欢迷路，喜欢不知道前面是什么东西，就一路去摸索无论它是多么的艰难险阻。
这时候，，我看见对面向我们走来一位老太太，和蔼可亲的样子，姗姗而来，于是我就开着玩笑对陈雪说：这些个老太太，不要去招惹她，说不定是当年的红军战士，脾气火爆的很。她很开心地笑了，一路上我不停的逗她笑，我怕因为没有人陪他一起来，她会因此而感到难过，而我想着和我在一起她同样也会感到很开心。
过了天桥，我们突然失去了方向。没办法，只好打开了百度地图，顺着方向我们慢慢走去，看着不远处好像人流量很多。走近一看，原来这就是红军司令部，这就是彭德怀和他的助手住的地方，我们高兴极了，三步当作两步走，匆匆忙忙的赶上，这时候才想起这门口还没有照相，于是又走回来，照了一张相再走上去，和陈雪走到第楼梯口的时候不，我给他拍一张相，她照相的时候很喜欢笑，我觉得她笑起来一点都不像蒙娜丽莎那么伪装，她笑起来的时候，你就像小女孩得到他想要的某种东西时的那种笑容。
其实红军司令部就只是一个2层的小房子，里面就是以前开会用过桌子板凳，睡觉时候的被子，还有就是介绍这间房子是某某的，那间房子是某某的，其他感觉就没什么了。
出来之后，我们在青石板的街道上走着。很老很老的街道，很旧很旧的房子，那条街道就像一条巷子，里面各种小吃，而年轻的我们就这样走在大街上，你牵着我的手臂，像一对恋人那样幸福快乐，我想这是我生命中最幸福的时光，恐怕一辈子都很难忘记。
当我们往老街的方向走上去的时候，就发现我们左手边是李德和博古的住址，她牵着我的手臂进去，就在我们快要走进大门口时候，一个售票员问我们有票没有，我们说没有。让我们一起为这是没有票的可以进来玩的。于是我们就问售票员在哪儿售票，他告诉我们在遵义会址大门那有售票的地方。
从博古和李德住址出来的时候，又不知道遵义会址的大门在哪？最后我们问了一个路边的人，他告诉我们，从这条街穿过去就是遵义会址的大门了，顺着那条街走的时候，一路上不停的拍照，经过一家卖各种各样纪念品的店面时，他告诉我说她想买一些东西，作为纪念。顺便也给宿舍里的同学带一些礼物对。
我陪着他进去，里面各种各样的东西，虽然店面看起来那么小，我也不知道她具体喜欢什么东西，看他挑来挑去，还是没有挑给出她喜欢的东西。最后我给他说那个香囊看起来好像不错，他看了一会儿，还行就买了吧！于是我就给他买了五只香囊，算是送给她做个纪念，也不知道他究竟喜不喜欢？但从他的表情可以看出来，至少他不讨厌我送给他的礼物。
买好东西之后，我们就差说遵义会址大门口走去。走到这小街的尽头时给，就看见了会扯的大门，人山人海。排队买票的人非常多，我们根本走不进去。没办法，只好排着队慢慢等了。但这要等到何年何月啊！心里开始担忧起来。
在会址大门口那儿领票的时候，陈雪和我排在一起。因为人实在太多了，所以我的目光随时都在他的身上，我很害怕他离开我的视线范围之内。，排队的时候人非常的挤，所以我叫你去一旁等我，我去拿票。顺便叫他把他的身证拿给我，头一次觉得有个女孩子需要我，心里面很高兴，也是第一次拉着女孩子的身份去买票。
因为太挤了，所以我赶去另外一个窗口买票，那个过程十分的幸苦。但终于功夫不负有心人，票终于拿到手了，于是我就匆匆赶到他的面前。把票拿给他，这时候他脸上出现微笑，在也不拉着个脸，感觉他好孩子气。
因为我怕自己承受不住她的诱惑，所以我始终不去看她。
于是拿着票我们就进入了会址里面，因为人挺多，所以他一直牵着我的手臂，在会址里面，绕来绕去的，头都大了，我不管去哪个地方我们基本上都是一起的，我一直以为他在我的后面，但到大门哪儿时，我回头一看，发现他没在我的身后，顿时我就慌了，我急得到处找他
，在人群当中呼喊她的名字。始终没听到她的回应，在人群里面看来看去，也没，有发现你的身影，找了你很久，虽然只有短短的几分钟，但我已经尝尽了很多的煎熬。
目光在四周不停的寻找你，，生怕自己错过某一个角落，而你就在那个角落里悄悄的哭泣。正当我感到绝望的时候，不知从什么时候你就已经出现在我面前，我抬头着看你，当时真的很想骂你，你去哪儿玩至少也得给我说一声吧！虽然我不是你的什么？但你至少也得让我知道你去了哪儿，我知道你有你的自由，我也有我的自由，你没必要一天跟着我，你自己有自己的一个空间，我想着我去的地方可能不太适合你。
看见你回来，，我还是笑着跟你说：下次你去哪的时候，先告诉我一下，别再让我到处的找你了。你又笑着说：我这不是回来了嘛！最喜欢看到你笑，特别是你笑的时候，我什么都忘了。
但是你知道吗？当看不到你的时候我真的很难过？当我到处找你的时候那种惊慌的表情，你知道吗？我担心你你知道吗？你明白我当时的感受吗？
没来得及多想，你就牵着我的手臂说：快走了，晚上我们就回不去贵阳了哦！
在会址里面照了很多相，玩的时间也特别长。没去的时候感觉还可以，但等你去了之后你才知道其实也没什么可玩的。
游完会址之后，我问她这下又要去哪儿玩，她说：就去我们刚才没买着票去的哪儿。我说：行啊！只要你想去，哪儿都可以。
接着我们就去博古和李德的故居哪儿，因为第一次我们没有票，那守门的阿姨没让我们进去。我记得在这儿我们照的相是最多的。
从左边走这条小道进去，正对着大门的是一条楼梯，进去之后，我们简单的在一楼看了看，就往二楼去。一楼没什么可玩的，况且，光线很暗，阴深深的，怪吓人的。
于是，我就问陈雪：去二楼看吧！这一楼没什么可看的。陈雪说：好啊！我也正准备去二楼。我先上楼梯，她走在我身后，在上楼梯的时候，她拍着梯子上的文字。这时候，我想悄悄的给她拍张像，却没想到被她发现了，幸好她当时也没怎么说话，只是笑着。而后，她又拿起手机也给我站在楼梯口的我拍了一张。我们都笑了，却始终都没有说话。其实，不说话才是那个时候心中最好的语言。
那房屋是一个四合院的结构，二楼是一个环形的走廊。我和陈雪上去后，一开始，她一直在我后面，一会二当我往后面看时，发现她已不在我的身后了。我也没去找她，这人也不多，况且也不像会址结构那么复杂。就各自游各自的。
我一直没有想到，在童话里面出现的场景，居然会出现在我和他的身上。走散之后的我们。又再度相遇，只是我们都感到有点吃惊而已。
在走廊上走着走着，当我走到走廊拐角处的时候，我正举着相机照去，真没有发现你就在我的前面。而我没有想到的是，你同样也在走廊转角的那头，拿着手机照下了我那时的照片。我们都没有任何的准备，彼此就为对方留下了那时那刻的画面。
当彼此为对方照下哪一张相之后，我慢慢放下相机，你也慢慢放下手机。傻傻地笑着望对方，当时除了笑，也没有什么东西可以诠释那一秒钟的画面了。在定格的瞬间，在永恒的画面里，我们就是那里面的男女主角。也许是当时两个人都有点尴尬，我们都没有说话.....就连后来我们怎样匆匆地离开那的，我都不知道。
游完博古和李德的故居之后，我和她也并没有多说话，都沉默着走一段时间。
在陌生的小城里走着，和一个北方的姑娘，彼此牵着手臂，虽然路途中我们的话并不多，但一路上我都在听你心灵上语言。突然想起自己写的一首小词，就把它送给此时的你吧！
&&&&&&&&&想你
&&&&&&&&&&在一个黄昏的来临
&&&&&&&&&想你
&&&&&&&&&&&在一个黎明的到来
&&&&&&&&&想你
&&&&&&&&&&在一杯咖啡的冷后
&&&&&&&&&想你
&&&&&&&&&&在一条空旷的街道
&&&&&&&&&想你
&&&&&&&&&&&在这支烟快要抽完以前
&&&&&&不知你以后是否记得那段琐碎的时光
&&&&&&不知你以后是否去过我曾走过的街道
穿过小街，在一排排古老的房子后面，我们隐隐约约听到河水的声音。但一直找不到穿过这排老房子到后面去的路，这青石板的街道也是，弯弯拐拐的，一会到了这里，一会又到了哪里，根本就找不到方向。
走到那个人有点多的时候，突然一阵飘香拂过来，顿时，口水就直往肚子里面咽。等我们走近一看，原来那是一条小吃街，里面各种小吃。味道各种特别，名字更是千奇百怪。
这时，肚子也开始不争气了。正在咕咕作响，看时间才知道，已经快要下午了，而我们从早上到现在都还没有吃东西。中途我们都没感觉到饿，我想可能是因为我们都有点太兴奋了吧！所以都忘记了吃饭。当然也很痛心她也是到现在都还没有吃饭。于是，就问问她想吃点什么，陈雪说：随便吃点就走了吧！我们还得回贵阳去呢。由于时间的问题，我们就简单的在街边的小吃哪儿吃了一碗粉。那味道也真是香啊！
在吃粉的时候，我就问你：绘制我们已经游完了，你还想去哪儿玩啊！你说你同学们都去了凤凰山，你也想去看一下。
吃完之后，想着你是女孩子，而我没有带纸，就想着去给你买包纸。而你很淡然的从包里面拿出一包纸，因为其实你早就知道我肯定没带纸，于是娘你用带着嘲笑的那种表情把纸递给我，示意我擦擦嘴巴。
在别人看来，也许这只是简简单单的一个举动，可是在我的心里，却觉得这是一种温暖。
我知道，我知道这是朋友之间的照顾，但是我感觉他好像是在关心我，也许是我想的太多了吧！他怎么可能是最关心我呢？他只是把我当做她最好的朋友，最好的同学罢了，算了还是别胡思乱想了吧！
&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&我能想到的最浪漫的事
付完钱之后，我们问了问小吃店的老板，凤凰山该怎么走？小吃店老板非常热情，他告诉我们从这条狭窄的小道走下去，我们会看见一座桥，然后我们走到桥的对面，之后从对面一直往前走，我们就会看见凤凰山的大门了。
虽然我没有去凤凰山，又不认识路，但是陈雪不喜欢坐出租车，他说他很喜欢步行的感觉，没办法，只好由着她了。
在感谢老板之后，我们走过那条没有很多人走的小道，很凄清，穿过热闹非凡的人群，我们便背着包又上路了。当我们走过那座好不起眼的小桥的时候，在桥上钓鱼的那些人都扭着头，看牵着手的我们，一路上，我们说说笑笑，虽然把它当成一种散步，却怎么也没看见凤凰山大门。我看见我们对面走来几个学生，于是我就叫他上去问路，他说他不好意思问，我说有什么不好意思的？，你没看见那几个学生都是女孩子，我上去问才不好意思，你有什么不好意思的呢！再说你普通话说的比我好，人又长得漂亮，快去了，别浪费时间了。
经那几个女孩子一指，瞬间感觉到我们好傻，都走到了凤凰山大门口了，只要爬过那个台阶，我们就能看见大门，还跑去问人家那几个女孩子。
于是我们兴奋的跑到大门去，顿时又傻眼了，看着那数不清的台阶，这样爬到什么时候才能爬到山顶，但一想，来都来了，不可能又反回去直接坐车回家啊！这样也太划不来了。
简单地在门口照了几张相之后，我们就开始爬台阶了，那台阶看起来也不算太陡，只是感觉怎么看都看不到尽头，但在女孩子的面前，我不可能显得那么脆弱，还是鼓足勇气？晚上一步一步的爬着，而我和他就像是在比赛一样，数着有多少个台阶？我们尽量保持同样的节奏，这样我们就都不会感觉到那么疲惫了。
最后怎么爬完的我都不知道了，用了多少时间我们也不去想了，反正就是感觉我们都已经筋疲力尽了，抬头我们望着彼此，真是汗流浃背啊！但是我们都还没到凤凰山的山顶，不知道还有多远？
休息一会儿之后，我们面前就出现了两条道，一条向左一条向右，我想两条路都是上山去的，只是其中的一条到山顶非常远，于是我就让他选择向右还是向左，他问我：为什么让他来选
，我说女孩子感觉不是特别准吗？他说：那好吧！我们就从左边上去。
上山的路也是非常奇怪的，右边的道分成两条小的，中间有花草把这两条道隔开，我们也没有一前一后，他走在右边，而我就在左边，感觉就像电影里面的恋人一样浪漫，抬头看着天空，阳光被树叶到打的七零八散的，微微的风吹着，卷起了她的发香和树林里的味道。走在你左边的我，正在注视着你的举手投足，看着你像一个小孩子一样，，在静静的林荫道上奔跑。我就像天上的风筝一样，默默的跟在你的身后。
一路上，你都是这样，像一个小孩子一样可爱。你走在我的前面，调皮的说叫我走快点，脸上的笑容我也说不出当时是甜蜜还是什么东西？反正就是感觉到心里暖暖的，，这时候我在想，如果我的世界里没有你，我会不会颓废或者像时间一样死去，我想，我们以后我们不见面，不说话，心里面总会留一个位置，安安稳稳的放着一个人，不管这个人是不是曾经的恋人或者说是朋友。时间过去，无关乎喜不喜欢？都会很习惯的想起对方，然后在每个夜晚，期待着入眠。
反正当时我想了很多东西，心里面萌生很多想法。于是在心里面就酝酿了一首小词，就算送给你当成这次旅行的礼物吧！
&&&&&&喜欢深夜一个人在天台上看月亮和星星
&&&&&留下无聊的空气和四下寂静无语的幽灵
&&&&&挣脱月光与星辰慢慢将我的脸和发丝变得苍白
&&&&&任落寞与孤独的情调把我的身影显得那样单薄
&&&&&可惜了今夜的风带走了时光和我的思念
&&&&&颤抖连呼吸的节奏都变得凌乱
&&&&&&想不起流年曾因什么而在我们的脑海里变得模糊
&&&&&是不是眼里的泪水太少不足以把往事浮现在斑驳的镜子里
&&&&&我心一直在相遇的那刻那分停止
&&&&&从没有产生跳动和离开过哪里
&&&&&在黎明即将到来的夜幕下
&&&&&你是否已经感觉到有个人已渐渐远去你的心房
&&&&&下一次相遇的老街和时间是否还在哪里
&&&&&&等待的煎熬会让我懂得珍惜是再一次狠狠的抓住
&&&&&今夜，你会想着在远方为我的流浪牵肠吗？
顺着绕来绕去的山路，把我们折腾得有气无力，爬山的人也不算太多。而这一路上，我们还看见了很多坟墓你，这下可把他给吓坏了，紧紧的挨着我。
在寂静的林子里，一男一女迈着相同的步伐。但她不是他的女朋友，她也不是他的女朋友。
往前面越走人变得越来越少，大大的马路中间，就只有我和她在走着。我和她都感到有点不好意思的表情，我们这时候手并没有牵在一起。尽管我们彼此都非常累，她还是没有和我同行。一直走在我前面不停的跳着。像一只百灵鸟一样在我眼前跳来跳去，嘻嘻哈哈闹个不停。我不知道为什么她和我就不能一起同行，为什么偏偏要走在我的前面？或许我们彼此都有点担心那个问题。也就是怕别人误会。
每当碰到岔路口时，我总会让她挑我们应该走那一条路，对付她的理由总是很简单，女生的直觉总是对的，她听到这句话时，就偷偷的笑。
每走过一段平坦的路，就会由一段陡坡。而这路一直都是向山上爬上去的，有时候真感到很累，但看着她还在坚持，我也没有多说什么？
记得好像我们到一个岔路口时，我们看见走在我们前面的人，都没有走马路，全部都走的是小路，于是我们就朝小路上去。那条小路很狭窄，况且有非常艰险。很难爬上去，但这只是对女孩子来说，对于我们男孩子，那根本就不算什么？那条小道在两山的中间。
我走在前面，她走在我的后面。当我继续往前面走的时候，回头发现她不走了，我问她：干嘛不走了。她露出一副很无辜的样子说：她不敢走了。
我呆在原地那么几秒，我不知道该怎么办？想了想，就走下来，伸出手去，示意你拉着我的手上来。我也没去看你，我怕我会不好意思。我拉着你的手，慢慢爬上那个陡坡，牵起你的手的时候，我感觉到原来一个女生的手是冰冷的，而不是温暖的，这是我第一次主动牵女生的手，还真有点感觉不一样，内心里非常的紧张，心跳也非常的快。当时有一种很奇妙的感觉。
快要爬到那条小路尽头的时候，因为那个地方有点危险，所以我就突然握紧她的手，而她此时也突然抓紧我的手，心里面虽然很幸福，但是我想就这样一直牵着你的手。
爬上来之后，我还一直紧紧的握着你的手，因为我不知道该怎么说放开你的手，我甚至看都不敢看你。上来后，走过一小段平路，发现我与你的手还拉着，顿时我们都感到不好意思。我突然松开你的手，头也不敢抬头看你一眼。而你看着我笑了。
爬过那陡峭的一段路，是一块平台，平台上面就是凤凰山顶了，但要爬过几十步梯子。我颤抖说：快到顶了，我们上去吧！于是我就往前面走了。她跟在我后面
到顶的时候，我和她都非常累。我们坐在凤凰山上的观景楼下休息，我们都喘着气，没坐多长时间，她就又开始她的活蹦乱跳了。我坐在楼下等着她，她在一楼的四周到处游。没过一会儿，她就过来，问我休息好了没有，我说我休息好了，一直在等你呢。
凤凰山的观景楼有六层，楼梯间不准人爬，只能叫我们坐电梯上去，况且还要收我们的钱，真是无奸不商啊！上来后，人变得多了，坐电梯上去还要排队。
当我们坐电梯上六楼的时候，感觉真不一样。观景楼上有很多望远镜，那楼就像八角楼一样，可以从每个方向看到不一样的遵义，不愧是凤凰山，真的把遵义的每个地方都看完了，我们在上面呆的时间也不算长，可能是因为风大的原因吧！再加上上面有点单调，我们感到有点冷。她在上面照了几张相，我们就下来了。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&多希望是在我们是在我们自己的校园
下来之后，我们走的好像是另外的一条路，没按照原来上来的那条路下山。我们一边赶着时间，一边欣赏着沿途的风景。在凤凰山上也是好玩，居然半山腰上还有老爷爷和老太太在跳舞健身，而我们越往下走怎么感觉人越少了呢？我们还以为我们走错路了。
我发誓从今以后，我真不想在爬山了，脚都给我走抽筋了。终于下山了，看见了车辆在我们前面跑来跑去，心总算是放下了。因为在山上的时候，我们听见人说，黄色的那栋楼旁边就是遵义火车站，我们一直朝着黄色的那栋楼走去，她一直拉着我的手臂。
快看到遵义火车站了，我们都放慢了脚步。走到火车站门口时，感觉时间还很早，我想起了我在遵义的同学，我问他们遵义医学院离火车站近不？我同学说新校区离得挺远的，而老校区离火车站很近，走路十多分钟就到了，本来想去他们那的，但是我同学是在新校区，离火车站也挺远的，况且，也不可能叫陈雪和我一起去。如果去的话，我同学绝对会说陈雪是我女朋友，而且，我们又必须要在哪儿睡了，想了想，还是不去了。
但在这等几个小时，又是一件非常难过的事情。于是，我们就决定去看看遵义医学院，听人家说，遵义医学院就在火车站旁边，但我们就是找不到。特别搞笑的是，我们居然找到了遵义附属医院，还以为是遵义医学院改名字了，一直走到里面才知道，里面全是看病的人，而我们所在的位置就在门诊一楼。
接着，我们不得不带着失望走出来，还不忘在前面照了几张相。顺着遵义附属医院走过来就是遵义老医学院老校区。
我们在遵义医学院里走着，就像一对大学时候的恋人一样。从周边走过学生都头来羡慕的目光，我想他们一定在想什么时候也能和自己喜欢的人去想去的地方旅游一次。在遵义医学院里，我们看了毛泽东在里面的题字，学校的简介，还看了学校的图书馆，宿舍楼，篮球场都很不错，但是最特别的是他们的教学楼，我觉得是最好看的，有点像西式的建筑。美观之中彰显出大体，却又不失优雅的一面，走到篮球场的时候，我们都有点累了，就坐在图书馆的后面，篮球场前面的石阶上休息，我靠在梯子上，而她在玩着手机。
怎么感觉越坐越感觉累，我和陈雪说：要不，我们就出了吧！到火车站了在慢慢的休息。陈雪说：好嘛，要不一会儿误车的时候。
我们往遵义医学院校门口赶，出来的时候，我们又没有按照原来我们进来的那条路走。我们从新找了一条近的路。想早点到火车站去，但谁知道遵义医学院的校址原来是依山而建，也真是累坏了当年的设计师了！就是顺着山坡一圈一圈的绕。头都大了，把整个医学院游完的时候，双腿已经不听自己使唤了。当走出大门的时候，回头看看走过的路，已记不起我曾在神马地方留恋过，只记得仅仅拽着我手臂上的手，一直都没有离开过。感觉很累，可我曾经拥有。
出来的时候，人流量挺大的，她紧紧的拽住我手臂。我们就这样穿行在人山人海当中，经过街道上的很多东西，我们都没来得及看，因为时间总是那样的短暂，一切当你意识到她即将结束的时候，很想去抓住她，却永远抓不住。因为时间从来不会说谎，画面只能静止，而时间从来不会逗留。
我来不及去多想，虽然我们即将离开我们曾一起的城市。我找不到任何东西来表达此时此刻我心里的想法，当站在这个残破不堪的火车站门口的时候，心里满是怀恋，但我无可赖何，我留不住那些东西，就让风把一切都带走吧！
时间那样仓促，火车好像一把锋利的钢刀，斩断了所有的思恋。也把我们拖回了原点。都忙着赶时间，路过很多的小吃摊，都没有来得及观望。就已匆匆的消失在人群里。
还说我们到火车站在休息的，结果一到火车站，就看到我们所乘的火车正在开始检票上车。于是我背着包，她拿着我和她身份证车票就上候车室了。在候车室里我们没有等多长时间，火车就来了，也许是我们都太累了，感觉不到时间在走动。
彼此都不想说话，但偶尔的抬头看着对方，我们都会相视一笑。火车就要来了，我们就这样匆匆离开了遵义。离开的时候我偷偷写了一首小诗来纪念这曾经的拥有
&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&在一个黄昏的来临
&&&&&&&&&想你
&&&&&&&&&&&在一个黎明的到来
&&&&&&&&&想你
&&&&&&&&&&在一杯咖啡的冷后
&&&&&&&&&想你
&&&&&&&&&&在一条空旷的街道
&&&&&&&&&想你
&&&&&&&&&&&在这支烟快要抽完以前
&&&&&&不知你是否记得那段琐碎的时光
&&&&&&不知你是否去过我曾走过的街道
&&&&&&&&&六月的风&&&像你一样温暖
&&&&&&落下的笑&&&被我捧在手里
&&&&&&留下的伤&&&拾在我的心里
&&&&&&时光总把我们抛弃
&&&&&&在无声无息的空气里
&&&&&&觉着还像个孩子一样在操场乱跑
&&&&&&失去的勇气再也找不回来
&&&&&&六月的风&&&拂过淡淡的香
&&&&&&如梦的事&&&谁都不愿记起
&&&&&&慢慢远去&&&我们都已陌生
&&&&&&青春总欠不了愧疚
&&&&&&&&&&&
尽管心中满是不舍和怀恋，我们还是走了。我想有一天，我一定会回来把我走过地地方都从新走一遍。陈雪也并没有感觉到后悔，虽然她心目中的那个人并没有和她一起来，但我想至少和我在的这一天一夜，她至少是开心的。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&如果那辆火车没有终点，你会永远陪我坐下去吗？
好快，还来不及哭泣，还来不及想你，就要回到以前。你知道我不想回去，我就想这样一辈子和你在一起，尽管有点孩子气，有点天真带着带着点傻。但如果可以，我愿意用我所有的东西来换回这一切。
踏上火车，就想到我们刚来的时候。同样昏黄的灯光打在你我脸上，没有星星的夜里，我们把往事都留给自己，来时那种喜悦的笑容，而此时这种悲伤的笑容，一切都不能言语，只能微笑哭泣。拽紧的衣角，只怕也只是在那时那刻的此时此刻吧！可能你不察觉，我已经喜欢上你了
在火车上，我写下了这样的一段话：
在回去的火车上，我又再一次的拉着你的手。温暖的感觉就像一杯浓浓的奶茶。
我牵着你的手，直到找到我们的位置，我才舍得放开你的手。这是我们的第二次牵手，彼此再没有那种羞涩，就像恋人一样。车窗里空气很冷，但我心里却是装不下的温暖。
你坐在里面，我的位置紧挨着你。不幸的是我的位置上坐着一位老太太，我以为她没有票，所以我就一直站在你的身旁，我非常疲惫，毕竟走了那么多的路。不知道这样站了多久。陈雪说：快坐着吧！她拽着我的衣服，示意叫我坐下。在陈雪的眼神里，我看到了那种很关心我的表情，内心说不出的感动，至少还有你还在意我，不管此时的我是否想多了，还是只是我的一厢情愿。我都不管了，至少我曾经爱上过这样一个女孩。
我当时并没有立即坐下，看着你生气的表情。我好喜欢，我陪着你的肩膀，仿佛对你说：没有关系，这又没有多远。我喜欢周围人看我和她的表情，带着点点的羡慕，喜欢这些陌生人误会我们是恋人。
后来，你拽着我的衣角，把我拉坐在你的身旁。我紧紧地靠着你，心里说不出的辛福。那时，我幻想着如果一辈子都能这样，那该多好！这样挤着不知道多久，那个老太太发现好像她自己买的火车票不对,就那给我们看，问我们她坐的座位是不是对的？陈雪拿着那个老太太的火车票，看得出陈雪脸上有点不太高兴。我也凑过来看了一下。那个老太太坐错了位置，害我站了一个多小时。
后来，我们告诉那老太太她的位置在哪，带她找着她的位置。最可恨的是，那个老太太一句谢谢都没说，不过我们也不是那种斤斤计较的人。只是看着陈雪脸上为我那种很不满的表情，心里有说不出的感动。
但其实我还是很希望那个老太太一直坐在哪里，因为这样可以拉近我和你之间的距离。也可以让我们彼此有更多的了解，有更多的话题，我觉得至少这样的距离能让我感到荷尔蒙的气息。
那个老太太走后，我们之间的距离让我们彼此都有点不太适应，更不喜欢这种感觉。简单的聊了一会儿之后，她就睡着了。看得出来她真的很疲惫，我也只是伪装的坚强。
如果时间可以停留，但愿我们可以永远地徘徊在那个瞬间，一直就这样睡下去，永远都不要醒来。就像童话故事一样，所有的灰姑娘都会找到她心目中的白马王子。我不知道我是不是你心目中的白马王子，但至少你是我心目中的白雪公主，一直都是。我真想把我们之间发生的一切看作是一场梦
&&&&&&醒了就醒了
&&&&永远都不要去追忆我究竟为何会喜欢上了你
&&&&我不想再寂寞的夜里和自己一个人说话
&&&&也许，我就不该喜欢你
&&&&你永远只是我生命中的一个过客
&&&&茫茫人海中我们只不过在同一个地方上车而已
&&&&你和我的终点很遥远
&&&&注定是永远不会相遇的平行线
&&&&莫非你真的忘记我在这边
&&&&莫非曾发生的一切都已烟消云散
&&&&莫非这一走就是永远
&&&&我会把一切都藏心间
&&&不会让回来时我们都会痛苦
&&&我会把它当作衣服一样每天都穿在身上
&&除非我来时找不到你留下的一点足迹&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&是不是找不到你的身影
&&&&&就意味着一切就已经结束了吗
&&&&&今天听了几首歌
&&&&&仿佛就是在写我和你之间的故事
那天，夜带着微弱的灯光，透过厚厚的玻璃。车厢内非常安静，所有人都像吃了安眠药一般，一切都是静悄悄的，只有偶尔间火车相互摩擦的声音夹杂着人们此起彼伏的酣睡声。从车道中间看去，有一个小男孩正靠着一个小女孩的肩膀上熟睡，他们彼此不知道，这是一场老天安排的相遇。
这一切让人感到有一股疲惫感在向我们袭来。
和你说着不知哪来的故事，没有结尾也没有开始，就像一场没有终点的人生。这样的故事或许令我们很快就会睡着。我渐渐地闭上眼睛，头感到非常的沉重，依稀中看到她好像也在熟睡当中。梦中，我想找一个依靠来支撑我沉重的头。
当我醒来的时候，一睁眼就看到你的笑容，而我离你的脸颊是那么的近，甚至我可以听到我们彼此呼吸的声音。我当时就感到不好意思了，而你始终是北方的女孩子，也比较放得开。我低着头对你说：不好意思，刚刚睡着了，不知道是靠在你的肩膀上。你笑着说了句：睡醒了，没关系啊！你多睡一会儿吧！
于是，我红着脸就匆匆躲开了，跑到车厢的接头处，靠在车窗的玻璃边，抽着烟，想着刚才尴尬的一幕
但反过来一想，人家女孩子都没有觉得什么，而你却在到处躲，你这算是一个男子汉吗？终究还是要面对的，我站在车厢的接头处，不时的偷看着你，你也在座位上看着在那头抽着烟的我。当你看着我的时候，我马上就把烟给灭了，我知道你不喜欢抽烟的男孩子，况且留你一个女孩子在座位坐着，你会无聊的。
丢了烟头之后，我走到你的身旁坐下。没有和你说话，可能刚才的羞涩还没有退去，也是因为我口里全是浓浓的烟草味。我怕这烟草的味道让你感到难受。我怕刚才我小小的冒犯会让你觉得我是一个不耻之徒，想了很多，但一切都是多余的，你根本就没在意过这些。
旅途中的火车上从来不会感到寂寞，只要你愿意去寻找。
我们所在的那一节车厢，小孩子非常多，而且那些小孩子是那样的可爱。其中坐在我们对面的那个小孩子最可爱，陈雪非常喜欢他，我也是。一路上我们都在都在逗着他玩，还让他坐在我和陈雪的中间，他幼稚的动作让我们苦笑不得。
于是，我想起了我的童年，何曾这样快乐过？那一次不是在艰难困苦中重生，那一次不是哭着当成笑着。或许从那时候起，就注定了我的人生，就决定了我是一个怎样的人。就决定了我的孤独
快到贵阳站的时候，那个小孩子拿了一块巧克力给陈雪，我坐在旁边笑着。最后快要下火车的时候，我们同那个很可爱的小孩子说着拜拜！那小孩也非常有礼貌，举着手也给我们说着拜拜！
旅行就是这样，人生也是这样，下一秒发生的任何事，我们都不可能知道，遇见什么样的人，我们也不会知道，而一路上的我们，就是在不断寻找属于我们的东西，不断的想象着下一秒发生的事。遇见的人，是否会是我们生面中的另一半呢？
&&&&当踏上月台向远方不断足行，身后一段段的音符飘过
&&&&带给我的不是悲伤
&&&&更多的只是回忆
&&&&就是这种感觉
&&&&坐在不知开往那的列车
&&&享受阳光透过车窗打在我的脸上
&&&&偶尔的风吹过
&&&都会让我的眼睛跳动
&&&前方无论还有多远都不是我前行的目的
&&&只为沿途中的感动
&&&不管这一路是否有你的陪伴
&&&我依旧选择等在哪里
&&&随着时间一同老去
离我们的原点又近了一步，这是注定的，在一切幸福美好的之后，我们都要回到属于我们彼此的生活里。如果下了火车，就意味着我们的这一段旅行结束了，不会再出现同样的时间和人，在同样的地点做作同样事情，也不会出现同样的表情。所有我并不想这么快下车。
“贵阳火车站到了”车厢里的语音提示着每一个乘客，反复地催促着他们快点离开，别再逗留在这了，一切都只会徒添伤悲。
我给陈雪说：别慌，现在人很多，一会我们在下去。陈雪没有说话，好像一切都听从我的安排一样。我们那一节车厢里的人走得差不多了，这时候我才牵着她的手慢慢的走下火车，她紧紧的跟在我的后面。我背着大大小小的包，看着她的笑容，穿行在车站里的人群中，所有的画面都是那么美丽
跟在遵义火车站上车的时候一样，有一种久违的感觉。好像一切就发生在昨天，为何时间过得这么快呢？记得昨天我们还一起在这等火车，今天我们就又回来了，记得昨天的你就坐在那个位置上吃着红薯，我紧紧的坐在你的身旁，记得昨天的你就在这儿拉着我的手臂，记得那唯一的一张照片就是在那个位置上照下的，而今呢？除了回忆还是回忆，一切都只能去想象了，再也不可能再重复一次属于曾经的东西。
还记得我们昨天一起上车的时候，彼此的那种辛福的表情。突然想起张爱玲的一句话：喜欢一个人，回卑微到尘埃里，然后开出花来。牵手是一个很伤感的过程，因为牵手过后是放手。于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：“哦，你也在这里吗？爱上了你，我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？
接着又想起了林徽因的话：终于明白，有些路，只能一个人走。那些邀约好同行的人，一起相伴雨季，走过年华，但有一天终究会在某个渡口离散。红尘陌上，独自行走，绿萝拂过衣襟，青云打湿诺言。山和水可以两两相忘，日与月可以毫无瓜葛。那时候，只一个人的浮世清欢，一个人的细水长流。爱上一座城，是因为城中住着某个喜欢的人。其实不然，爱上一座城，也许是为城里的一道生动风景，为一段青梅往事，为一座熟悉老宅。或许，仅仅为的只是这座城。就像爱上一个人，有时候不需要任何理由，没有前因，无关风月，只是爱了。
你拉着我的手，从来时的地方走过。在夜晚的人潮人海中穿梭。
我们走出火车站，看着夜晚的灯光，那么昏黄。我对你说：陈雪，现在打车不好打，我们先去看看公交车还有没有？她笑着说：我听你的。
和你喜欢的人在一起，无论是在做什么东西，心里面都是暖暖的。
曲曲折折的走到公交车站，刚好赶上最后一班公交车，车马上就要走。我们到贵阳的时间也不晚了，所以这时候公交车上不算太挤。
在公交车上，我怕你受不了那种来回的奔波，加上这些天我们都很累，所以我紧紧的站在你的身后。保护好你，害怕你收那么一点伤害。这时候，我想起了又一次我们大家去西江苗寨玩，回来的时候，我们大家同样坐的是公交车，那时候，看见你晕车的表情，也真是害怕。只不过那时候照顾你的人不是我。你满脸的苍白，看上去像及了西方的吸血鬼。
为了不让你晕车，我站在你的身后。怕你无聊，一路上我不停的给你说着笑话。公交车上永远是浪漫的集结地。
一路上车颠簸得很厉害，可能是公交车司机忙着赶回去吃饭吧！虽然路上车子不算太多，也没必要把车子开得那么快啊！每一次车子的停止和启动，我都会用手扶着你的背和肩膀，害怕你跌倒或在是感到无助。我只想让你觉得你还有一个依靠，也就是我。
快到终点站的时候，有人下了车。有很多的位置，我叫她坐下，她说：你也坐啊！我说;不用。其实我就想安静的站在你的身边，如果可以，我希望可以站在你旁边一辈子只要你不讨厌我。只要你不赶我离开。虽然很累，可我就是喜欢站在你身边，喜欢你无时无刻都在我的身边。就像在遵义会址一样，只要有一秒钟你不在我身边，我都会感到慌张，我都会到处去寻找你的身影。
我们需要转两次公交车才能到我们学校，到新添寨的时候，我们下了车。去赶我们学校的公交车的时候。刚好有一辆去我们学校的公交车从我们身边走过，而我们偏偏没有赶上，这时候你又要开始你的抱怨了，不过我已经习惯了，已渐渐喜欢你的这种抱怨，喜欢那种你有点生气时候的表情。
我对你说：不要慌，慌什么嘛！我不是还在你身边。
你没有说话，像是感觉这话有点不太一样。仿佛已经超出了朋友之间的关系。我知道我小小的心思已经背你看穿了，我是个心里藏不住事的人。
我们一起向我们学校的公交车站走去。她说：不用看了，车已经走完了。带着那种哭泣的声音。我给她说：不管它走了没有，我们都去看看。如果没有的话，我们就打车回学校，反正这离我们学校已经没有多远了。看着她紧张的表情，我心里有一种说不出的感觉和莫名的心痛。
其实，之前从我们身边走过去的那辆公交车，不是它不停下，是因为我并不想这么早就回宿舍。回了宿舍之后，我们的关系又要过回以前的那种关系，而我并不想过回以前的那种关系，我就喜欢现在这样。我可以把你当作我女朋友一样照顾，不去管任何人的想法，原谅我这么自私，但我就是想在和你多待一分钟。
模模糊糊的就看见一辆公交车还在哪没走，我走在前面，她把钱给了，我们就往里面走去。找了个后面的位置坐下，这时候，她用纸巾先把位置擦了一遍，哪两个位置非常干净。她坐在里面，我坐在外面。没有太多的话了，是因为疲惫，也可能是因为这种情景以后都不会再出现了。当我们回到学校里的时候，我们就是另外的一种身份了，我不可能在对你说很多的话。
话题我们之间可能已经说完了，但感觉我们之间仿佛有永远说不完的话题。如果你有一辈子的时间，我愿意给你说一辈子故事给你听。
不知不觉我们就已经到学校了，像是久违了很长时间。我看着你的面孔，你脸上流露出不高兴的表情，我不知道是为了什么？是不是出去还没玩高兴，还是因为我做错了什么东西？是不是一切我们都还没来得及去准备，就已匆匆地回来了。
当然也有你不开心的东西，我也有过不开心的东西。我不开心的是，什么时候？我们能再一次的出去，那时候我们的身份不再是同学也不再是朋友，而是男女关系，我不开心的是，回到学校之后，你有你自己要做的东西，由你自己要珍惜的人，而我，什么也不是。只是你生命中的一个过客，过去就过去了，没有什么值得回忆？再也不会有人拉着我的手臂在大街上游荡，再不会有人关心着我。
我阻止不了很多东西，就像我跟你之间的关系，一切又从原点开始，你还是以前的那个你，而我不再是以前的那个我？我会因为你而改变我所有的东西。
街道上，两边的灯光闪跃着。两个身影却越走越远。
很快就到了我们学校门口，也该是说再见的时候了。可我舍不得，也你挺害怕说。突然间想起我们这一整天都没有吃东西了，我觉得不能让一个女孩子陪着我饿，于是我们穿过马路。就在学校门口我们经常去的哪家餐馆吃了一个小火锅。我心想我是不是把你当成是了我女朋友，你没有吃饭管我什么事呢？
那顿饭算是对这次出去的一次告别吧！我喝着啤酒，心里很是不开心，但我还得装着一切我都很满足的样子，我无法把我心里边的东西说给任何人听。我怕每个人都来嘲笑我。
我喝着一杯接着一杯的冰啤酒，一个人喝酒总是那么无聊，即使旁边有一个你喜欢的女孩，那同样也会感到非常的孤独。因为她不知道你喜欢上了她&。你拿起酒杯，喝着一杯杯的酒，彼此都没有很多的话说，又好像有很多的话说，最终谁也没有多说一句话。
你喝着的酒就想是过去的一种释怀，而我喝着的酒，就像是你流下的泪，好苦却又像是那么的甜。
那顿饭吃得非常饱，想用那个词来形容“酒饱饭足”但往往在酒饱饭足之后，就是黯然销魂的分别，当然我和你的分别那会有那么悲切。不要说哭了，我们都是笑着离开的。
吃完之后，我们聊着说以后我们一起买票去什么丽江，去什么重庆，我们要把大学里我们想去的地方都一起去。但其实我们心里都清楚，那是不可能的，如果我们真是那样，我们还是一辈子的朋友吗？我们不早就是男女朋友吗？
简单地跟老板告别之后，我们就向学校的大门口走去，渐渐地我们只听得见我们脚步的声音，心跳的声音，呼吸的声音。
进了校门，我失去了那种感觉，我发现你不在需要我了，我完全找不到我自己的存在感。发现我的存在是多余的，我身上没有什么东西是让你值得看一眼的，而我又凭什么东西去喜欢人家呢？一切都只是我自作多情而已。走在校园的小路上，时间总是悄无声息的向前奔跑着，却把回忆不小心落在了后面。在遵义那个陌生的街道上，偶尔间你的微笑却总让我心里一阵悸动，想起你，在这个没有星星，只有微风轻柔的晚上，你变得那么美，那么美。
在校园的街道上，星星点点的花叶被风吹落，落在我和你的头上，肩膀上，你不经意间的对着我说话时的一眨眼，真的很美，你知道吗？那是任何人都无法和你比美的。可是当走完这一节短短的小路后，我们就要装作不认识对方了。
看着你背着行囊走上梯子的哪一刹那我突然觉得内心的好无助，我找不出眼泪来流，强忍着露出淡淡的微笑，不想让你看出我内心脆弱的一面。更不想在你的面前哭泣，像一个没有方向的孤儿。
我相信在以后的某个时刻，我们定然会在相遇，那时候，我会拿出我所有的勇气向你对白。无论那时的你是否年轻还是已经老了，我都会伸出我的手臂让你紧紧的拽住。而现在我也只能暗恋，因为它不会让我再次失去你的微笑，你的每一个微笑都可以让我在夜晚难以入眠，你的每一句话都可以让我反复的想很多遍。
可是又有人说，喜欢一个人就应该大声说出口，不然无意间幸福就会消失无踪的。但是，原谅我没有这样的勇气，你心里的那个人永远都不会是我，对我这样的解释，你觉得对吗？我就是这样的男生，双子座的孤独和失败感。没有勇气对你说出我喜欢你这句话。
很晚了，我送你回到你宿舍楼下。一路上人很少，我也很害怕被别人看到。你说：别再送了，我快到了，你回去吧！
我说：没关系，送到你宿舍楼下，那上面没人，你一个人会害怕。边说边走着，爬过梯子，就到你的宿舍，女生宿舍的大妈永远对男生充满着敌意。
到宿舍大门口时。我说快进去了，要不然要关门了。她边走边笑着，快要走到拐角的时候，她挥着手微笑着说拜拜，我也不停的向她微笑着说拜拜。就在挥手告别的那一刻，心说不出的伤痛。
我多么时间能过得慢一点，那么那瞬间我们就能多停留一下，我就能多记住一点你的笑容，多看清一点你的样子，让我能在以后的日子里，能拥有你的笑容过日子。只是在你转身的瞬间，我多么想给你说一声：我爱你。
在你走进宿舍之后，看不见你的身影之后，我才感觉到内心是多么的痛苦。那一瞬间觉得世界抛弃了我，我失去了所有的东西。感觉生活已经失去了意义。
我慢慢走下你们女生宿舍的台阶，真的连走下去的力气都没有，我不知道是不是因为你没有在我的身边，我才会恍恍惚惚地找不到前方的方向，没有你在我的身边，我真找不到生活下去的勇气。
就像一具躯壳，没有灵魂。在生活之中乱冲乱撞，迭迭失失，像个小屁孩一样逗着所有的观众笑着
下了你们女生宿舍的台阶，突然想起徐志摩的一首小诗：
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&走着走着，&就散了，&回忆都淡了；
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&看着看着，&就累了，&星光也暗了；&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&听着听着，&就醒了，&开始埋怨了；&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&回头发现，&你不见了，&突然我乱了。&
我在你的宿舍楼下久久不肯离去，但又不敢打电话该你，我怕你你晓得我这小小的心思，让我以后都不敢见到你。甚至害怕你认为我喜欢你，但其实事实就是这样，我本来就喜欢你，何必想要让你误会呢？我只是不想让你知道我爱过你。
在你的宿舍楼下停留了很久，不想离去，只是怕以后我会把一点点的东西忘记，找不回来，我会后悔一辈子而难以原谅我自己曾经的天真加上幼稚。我希望我在这里多停留一秒，在那个不经意间，你刚好从宿舍的窗子边探出头来，刚好看到在宿舍楼下转动的我，此时，你笑着在上面说，快回去睡觉了。
但这一切也只是想想。
一个人走在宿舍的路上，尽管感觉到有些孤独寂寞，但我一直想象着你就在我的身边。从未离开过我。我的手臂一直就这样被你拽着，一直到老。总感觉你就一直在我的身后，当我习惯性回过头来看的时候，后面除了微风边只剩我的影子。
是什么让我说不出来，是因为你的不在吗？就这样想着想着，不知不觉中我就走到了宿舍楼下。
一个人爬着楼梯，总想起一起爬山的画面，你蹦蹦跳跳的身影，你回过头叫我走快点时的笑容，那样的迷人。
那天晚上，我爬那座楼的楼梯，好慢好慢，我有时都感觉我是否还能爬上去。灯光永远都是在晚上照亮我，然后投射出我自己那个孤独的影子。看起来那么疲惫，眼神找不到一个地方可以停留。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&因为爱过，所以慈悲。因为懂得，所以宽容
回到宿舍之后，我没有和任何人说过一句话。我怕我说过的话会让所有人误会，但我越是不说，别人看我越是奇怪。
我坐立不安，就呆呆地坐在宿舍里，脑海里全是你的样子，我自认在我的生命中，从来没有出现过这种情况。我像个迷路的小孩，找不着回去的路。
那天晚上，我失了眠。脑海里全是你的样子。拿着手机和你聊着，很害怕你不理我。晚上我一点睡意都没有，打开手机，一遍又一遍地刷新，只是为了看看你在不在线。我想找个东西来麻醉我自己就在这个时候，我同学打电话给我，叫我出去和他们一起唱歌，刚好我又什么事情都没，于是，就拖着疲惫的身子向重庆会馆（KTV）走去。
我想让我自己感到非常非常累，这样可以让我忘记你的每一个动作，在KTV里我并没有心思唱歌，我就呆在哪儿，静静地躺在哪儿听他们唱歌，好像每一首歌都是在唱给我自己听。不知不觉中我就睡着了。
我想强迫我自己睡觉，睡一觉醒来之后，我想就可以忘记我想忘记的一切，忘记我们之间所发生的一切所有的东西，我想都可以用一个晚上的时间来忘记。我忒别的撕心裂肺，在那天晚上，即使我睡着了，什么睡意也没有了。但无论怎样，都忘不了你在我心里面留下的东西我很慌乱。
无论我用什么东西来忘记那一段回忆，都是在欺骗我自己。即使自己睡着了，听着同学的歌声就这样一个通宵。可我始至终忘不了你留在我脑海中的微笑。
到天亮时，我和同学们回到了宿舍，从唱歌的地方到我们学校要走很长时间一段距离，况且，在通宵的时候，外面往往没有出租车和私家车跑我们学校。黎明的风总是充满着寒意。一路上我都没有多说话，也不想说话，只是感觉整个人已经不属于我自己了。
到达宿舍里，整个人非常昏沉，不晓得自己要干什么？但是你的样子依然清晰，水也不想烧了，这个时候，只想好好的在床上躺一觉，忘记黄昏与黎明，包括你的微笑。
但躺在床上，却没有睡意，还是感觉睡意已经来了，我都不知道，只是感觉听着歌。想着想着下午自己要干的事情，想着想着，眼前就出现了你的样子。接着，我就进入了梦乡。
在梦里面，我清晰地感觉到我是在做梦，但是梦里面的东西未免也太过完美了，和现实里的东西一点都不一样。
我梦见遵义会址，当然也要必须有你的影子，不一样的是你不再是我的同学，我不在是的最要好的朋友。你是我的女朋友，我是你的男朋友，就是这样的关系，就是一幅幅难以忘记的画面，令人不想醒来，更不想去触碰。
梦里面，我们没有什么顾虑，我们就是情人，为什么要有顾虑呢？一个最简单的动作，在我们之间都是很平常的一件东西。偶尔间的一个吻，也只是属于情人间的平淡的东西。
但始终只是属于梦啊！一切永远都不会在现实生活中出现。后来关于那个梦里的一切，我没有向任何人说起，也不好意思说，我只能说，我暗恋上了你，我把持不住自己。我想把发生在那个梦里的东西全部记到我的日记里，也想把她当成一个梦寄给不知这个时候在干什么的你。我想让它随着记忆一起埋藏在岁月的尘埃里，记忆一直存在，那个梦就会一直存在，并且永远都伴随着我。如过它消失的话，我也回失去生命。
那个梦一直到了下午两点才醒，好像感觉到这个梦是我强怕它醒来的。因为那天刚好是我表姐结婚，我必须赶去给她祝福，其实也是因为这件事情，我们才没有在遵义会址呆很长时间的，要不然我们的时间也不会这么仓促，更不会让你感到有那么的一丝疲惫。我一直很在意这件事，为什么你偏偏要在这个时候结婚嘛！害我失去一个世界，失去了我活着的意义，如果你没有结婚，事情不是这样，那么故事是不是会有另外一种结局，让所有人都满意的一种结局。又在反过来说，如果当时你们强迫我留下，那么故事的另一头也不会是你等在哪里，更不会和你在这条路上相遇，甚至不会喜欢上你这个我本来就不该喜欢的人。
由于我表姐要结婚，我还是起床了，如果不是这样，我胆识愿意就这样一辈子都生活在那个梦里，一直都不要醒来。
带着慵懒的身体醒来之后，迅速地把脸洗了。时间已经让我来不及多停留一分钟了，我已经浪费了太多时间。
这几天一直都在匆匆忙忙中生活，我都有点害怕我的身体是否还能支撑我在这公路上走着，我已经害怕这样的日子，但是希望越忙碌的生活越能让我忘记你的存在。
我马不停蹄地往我表姐家赶，想着我以后结婚的时候也希望它快点来啊！走到中途时，我有一个朋友大老远的要说来找我玩，我不好让他们白跑一趟，就给他们说晚上再聚。结果当我走到学校的为人师表哪儿的时候，我就遇见了他们，简单地和他们说了两句之后，我就不好意思地向他们道别了，我叫他们晚上再打电话给我。其实。我觉得我还是做错了的，我和他们那么多年的同学了，人家还能记得你，况且大老远的来找你，而你却把人家晾在一旁，这还是你吗？
就这样说了几句，正当我告别他们走之后，我就遇见了我的表姐他们，和我未来要喊的表姐夫。他们是想在我们的学校拍一些婚纱照，让以后有更多的留恋。
我觉得我们学校的风景也不是很好啊！况且我永远觉得我们学校非常的垃圾。呵呵，原谅我这么说我的母校，是因为我刚进来的时候，它平白无故地把我的专业给调剂了，我一直都想不明白，为了这件事情，我一直在我心里，把这个学校每天都骂上千万遍，可我觉得这样也不能够发泄我心中的不满。
远远我就和我表姐打招呼，祝福她新婚快乐。她也非常高兴，毕竟看到了我的影子，虽然我不是那么的重要，什么时候？我把自己看得这么重要了，自恋的人永远都是那么可耻，就像我一样。
我和我表姐们的一帮朋友，当然，还有那个我也不算是太讨厌的表哥一脚一后地跟着。我就像个丑小鸭跟在他们的身后，没有和他们说更多的话，他们的思维总和我是两个世界的人。
和我表姐们在学校里面照着相，我很喜欢照相，但是，不喜欢和像他们这样的人照相。更不喜欢在这种情况下照相，多多少少心里都会有点其他无关紧要的想法。
我其实挺喜欢和陌生人照相，这样会让我记得生命中出现过的有些人，当我忘记的时候，我就回从新把那些照片拉出来，狠狠地回忆一番，这样说得我这种人是个很怀旧的人，舍不得放下过往的东西。
结婚永远都是那么高兴的一件事，无论以后的日子是否会像他们想象中的那么美好。至少在此时此刻，他们脸上的笑容是挥之不去的。
看完他们的喜悦之后，刚好走到我们学校的奶茶店，他们说要喝点奶茶，就拿钱给我和我表哥，叫我们去买奶茶。
还记得那间奶茶店的名字叫做乌托邦，我不知道这个名字是怎么来的，但是我已经碰到过这个名字很久了。
大学里面，大部分的爱情都是发生再奶茶店里，这句话一点都没错。这个奶茶店里，大部分的人都是再里面调情，而不是再喝奶茶，在这里面喝奶茶的人都是俗咖，要么就是疯子加白痴的结合体。
帮我们做奶茶的是个很漂亮的小女孩，看上去就像个年龄很小的小妹妹，单纯带点可爱的样子，一口流利还很标准的普通话，也不知道是&那个培训基地培养出来的人才，我都有点想去报名了。小女孩很喜欢说话，手脚非常麻利，十多杯奶茶一下子就给做好了。
我叫那个小妹妹帮我们再多泡一杯奶茶，不用想你也知道我想要把它送给谁。奶茶泡好了，我拿着两杯奶茶，我表哥问我这是送给谁的，我没给他说我送给谁，因为我知道我表哥就是一个瞎起哄的人。
把奶茶送给我表姐的朋友们之后，我就打了你的电话，想把奶茶送给你。其实你并不知道，这是我第一次买奶茶送人，而且还是送给你，后面想想，当时我也是醉了。
电话打通之后，我问你在哪儿，你说你陪你室友在后面那条街剪头发。我也没给你说，我要来找你，我想给你一个惊喜，让你习惯有我的日子，但通常这样想的人，都是白痴。都是没有谈过恋爱的高手，这样的东西只适合再小说里。
我拿着奶茶跑到理发店里，在窗子边就看见你坐在沙发上，玩着手机。你室友正被一个大大的东西套在头上，还冒着烟。看着都快吓死人了，弄个头发至于吗？
我在外面把那台词一遍一遍地背，想来想去，都不知道该怎么表达。既要让你不知道我喜欢你，又要装出我有喜欢你的表情，真不知道该怎么办？好像这个时候有一个爱情高手再我旁边指点迷津啊！
既然来都来了，不可能退场啊！还是勇敢点走上去把奶茶拿给她，什么也不要说，转身就走这样最好。
我走了进去，手里拿着两杯奶茶。理发店里的人想着我不是来剪头发的，是来给朋友送奶茶的，不免心里一阵失落的表情。
“拿去，送你的奶茶”，我说着。你脸上惊愕的表情，好像问我为什么要送你奶茶啊！没等你多想，我就说：今天是我表姐结婚，他们在前边喝奶茶，我就顺便问一下你在下面没有，叫你和我们一起。
陈雪说：哦！原来这样啊！谢谢你的奶茶，祝你表姐辛福美满！
这时候，你室友听到了，就说：为什么没有我的呢？我当时好尴尬，因为我真没准备她室友的。还好我急中生智。
说道：你的也有，于是我就把我自己的那一杯送给她室友了。
送完之后，我也没有和他们多说话，说多了我怕我自己露出了本性。我转身就走了，这时候，她在后面笑着说：晚上回来的时候，多带点喜糖来吃。
我边走边答着：好的，我多带点回来。
和我表姐们走了我们学校一圈，就和他们回去了。看着他们照相时摆出的一个个姿态，想想都有点搞笑。我想，以后和我在一起的人会是你吗？我们的婚礼会是在哪儿办？读完这大学四年之后，你在哪儿？而我又会是在哪儿？我不敢继续再这样想下去了，我怕有一天，我们真的会变成那样。我们是永远不可能在一起的。
回到我表姐家的时候，天色已经渐渐暗下来了。这时候，刚好开始吃饭了。我顺着那小条路走下去，问候一声我大舅，还有很多舅舅，舅妈，这都是出于礼貌。要不然我宁愿在大街上碰着他们，我都会装着不认识的。也许这就是我吧！一个永远长不大的小孩子，一个有很强的逆反心里的人。
见到我大舅的时候，他正在忙，看见他在忙，我也就是简单地叫了一声大舅。没和他说更多的话，他说我妈妈来了，正在上面吃饭，你要上去看看你妈妈不？我说要啊！
于是，我跟在我大舅的身后，来他家送礼的人看起来不怎么多，也或许是他们这个地方办酒不像我们那个地方。我远远地看了一下，大部分的人都是在喝酒，刚才忘记向大家说了，我大舅家是少数民族，他们这个民族的人非常的爱喝酒，可以说，没有酒，他们就吃不饭。
依稀中看见我姨妈的身影，但我不确定那是不是她。但在旁边坐着的就是我老妈。很多时间不见了，我老妈变得有点胖，况且真的有那种感触，岁月不饶人。我老妈的确老了，老得连我自己都不太认识了，但是有一点，我老妈在我心中永远是世界上最漂亮的妈妈，不管平时我和我老妈怎样吵架，当我要去读书的时候，她总是为我准备好一切我所需要的东西。
走近我老妈，才发现她头上多了很多的白头发，面容也憔悴了好多。这些年为了我们这家人，她也是够幸苦的了，很多的家务活，她从来不让我们干的。
我问我妈妈是那天来的，怎么不通知我一声。我妈妈说：还不是怕你正在上课啊！话刚说完，我知道我肯定又要被我姨妈骂，我姨妈永远是所有人当中吵架最厉害的，反正我看见一次就躲一次。
我姨妈使足了力气放大分贝说：人家是大学生，会有时间来啊！我知道这时开玩笑的，当然也带着点讽刺，不过我已经习惯了他们这样说了。
我不敢和她们坐在一排，简单地和我妈妈打了几声招呼，我就走了
看到我老妈和她们的姐妹在一起开开心心的，我也很高心。毕竟老妈和她们有十多年没见了。偶尔的见一次，话总是说个没完没了。烦死人了。
我在我老妈的老后边坐着吃饭，其实，我本想连吃饭都不想吃的，我想早点回去见到你。即使和你只是傻坐着也好，我只要看到你的样子就够了。
吃完饭，我没有在哪里多坐。我想早点回去，我的两个老同学还在哪儿等我呢。当我返回学校的时候，走到学校的大门口，他们就朝我走来，好像在这等了好长时间。我想再不来，他们就要走了
我和他们很多年都没有见了，每个人都变得让彼此不认识了。但是，那种说不出来的怀旧依旧浓烈，再加上这几天发生的事情，大家就喝起了酒。我们说了很多当年一起读书的同学，大家都在感叹时光作弄人。一晃都过去了这么多年，结婚的结婚了，死的死了，也有的干脆直接消失了，找不到了。
和他们玩得非常晚，当说到兴高时，他们就问现在有女朋友了没有，叫我帮他们介绍一下。心想这样藏着躲着。我不累人家看到比我还累。
于是我就给他们说了我和你之间的事情，他们听了之后，都说我有希望。但他们同样和我有一样的想法，我永远只能时暗恋你，永远也不能对你说出那句话。到最后我们大家都喝高了，他们都说叫我喊你出来玩，而我找不出任何一个理由叫你处来，但是我又想叫你出来和我们一起，一秒不见你，就仿佛整个世界都抛弃我了，总找不到任何一种坚持我活下去了理由。但你们一再叫我把她叫出来看看，我其实也想叫她出来玩玩，也许是喝了酒之后，连我自己是那个我都不认识了吧！找不到是哪来的勇气，让我能够放下所有的东西来恳求你。
第一次约女孩子总是那样的心里不爽，大吵大闹着叫你出来，你一直说你已经洗澡睡觉了，不能出来，我觉得那个时候如果有个地方，我真想给自己找个洞钻进去，永远都不要出来，感觉丢脸死了，死皮赖脸的恳求人家出来。我后来想了想，真觉得那时候的我不要脸。
在我的不要脸下，她终于肯出来了。我两个朋友叫我出去接你，我不知道当我见到你到时候，我应该怎么对你说，况且那个时候，我还能说得出话吗？
最后，我还是出去接你，在去接你的路上，我又想起在遵义的时候。边走着边想一会儿见到你我该怎么办？怎么和你说话？是告诉你那是我同学叫你来的，不是我叫你来的。反过来想，我觉得如果这样说，我是不是很虚伪。
在我们学校的拐角处，我看见了你披着头发走了过来。其实，我喜欢你把头发扎起来，那样才符合你活波可爱的样子。我还是走了过去，对你我也没说什么东西，也找不到说的，就是感觉有点委屈你了，而你此时在心里面也应该知道，我已经喜欢上你了，已经无可自拔了，如果你再不拒绝我，我会越陷越深的。
见了面之后，我们什么也没有说，不见你的时候，总感觉有很多说不完的话，但在此时此刻，我怎么会一句话都说不出来。我和她两个人一前一后的走着，都没有说话，我怕她会因此而生气，就不理我了。
沉默着我们终于到了，我两个朋友非常的客气，但我介绍说她是内蒙古的时候，他们两个不停的找你喝酒，我想不让你喝酒，怕你喝多醉的时候。但是你不让我帮你喝，你总是说不用。我真想不到你还和我的两个朋友喝酒。
那天晚上，我觉得我两个朋友忒别义气。他们一直说你是我女朋友，我一直在旁边解释着说他们喝醉了，你别多想。你也没多说什么，酒一直闪着微笑，我不知道那时什么意思。我真相信了那句话，当一个人处在恋爱的时候，每个人的智商都会为零。
我心里面很是内疚，这么晚了还叫你出来，我和你是什么关系？我凭什么叫你出来？你是我女朋友吗？而且，我还是用那样的语气，改了很多次，还是改不了我真是世界上最失败的人。那天晚上我们回去的时候非常晚，因为我们从遵义回来得非常早，学校都还没上课，这几天我们都是在各自玩。
在回去的路上，你没有说话。只是吱了一声，突然间，我觉得我回到遵义的路上，我找回了以前的那种感觉。那么强烈，让我充满冲动和欲望，充满满满的辛福感。更让我找回了我存在的意义。
一会儿就走到你们宿舍了，没有好多习惯，更没有和谁说过晚安。送你到你宿舍楼下，虽然送你回宿舍的次数不算是太多，但是我已经渐渐拥有这种习惯，直到要看见你走到宿舍的拐角处，我才转身走回属于自己的地方。
其实，我不怕你直接拒绝我，我怕的是你这样一直拿我当你最好的朋友。终有一天，我怕我会迷失自己，找不回我原来的样子。
最可恨的是，回到宿舍之后，我和你聊着，还强迫你打电话给我的朋友，记不得内容是什么了？反正就是非常的幼稚。我就是一傻逼。
快要睡觉的时候，我拿起手机看着这些天喝你的聊天信息。我都不知道怎样解释那些语言，这远远超过了朋友之间的关心。而我怎么会和你发那些信息，心里面很烦，不知道该怎样办？我知道，为了你，可能我已经挽救不回来了。即使我真的非常非常喜欢你，但我想远远的躲开你。这才是解决的最终办法。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&爱到尽头后，结局就已不重要
喜欢上一个人之后，便会忘了自己。
接下来的时间里，我总是在逃避。总不让想遇见你，但又总是想遇见你。我感觉我好像韩寒电影的一个人，我觉得那个歌词里所写的东西就像在倾述我自己......
当一艘船沉入海底当一个人成了谜你不知道他们为何离去那声再见竟是他最后的一句当一辆车消失天际当一个人成了谜你不知道他们为何离去就像你不知道这竟是结局在每个繁星抛弃银河
的夜里我会告别&告别我自己因为我不知道&我也不想知道和相聚之间的距离当一辆车消失天际当一个人成了谜你不知道他们为何离去就像你不知道这竟是结局在每个银河
坠入山谷的梦里我会醒来&也忘记梦境因为你不知道&你也不会知道逝去的就已经失去
总觉得是在写我，只是我还没有得到，就已经失去了。在青春里，最多的东西不过就是伤痛吧！
大学时，我有一群和我疯闹的同学，他们当中的每一个都来自不同的地方，认识他们可能也是一个意外。唉，不多说了，还是让我来介绍一下我这帮狐朋狗友吧！
刚上大学的时候，每个人脸上都是青涩的样子，仿佛高中时候的童真还未褪去，而通过他们我就认识了你。一个人在上学的路上，总要知道一个词语叫做友谊，而有一些人不知道友谊叫什么东西，等匆匆忙忙接触到友谊之后，又不知道该怎么办了。
永远都记得大学的第一堂课叫做军训，每一个人对它很理解，都不一样。有些人说他是为了锻炼一个人的意志，而有的人说他是为了让你融入整个集体，让你感觉到整个班级的力量，而有的人说他是为了让你认识更多的朋友，让你拥有更多的友谊。当然很多次有了大学的第一次军训之后，他都不想有第二次了，可有的人希望一直都在大学军训，那只是因为他害怕面对未来，害怕自己长大。
或许有的人会问，为什么每年的军训那几天太阳都特别烈，为什么不是爽爽的风吹着？为什么教官永远都是那么严厉？为什么那个时候的那些女孩子看上去永远都是那么害羞？但是现在我们都知道了。因为那时候的我们喜欢问别人为什么？上大学我们不是一直在问这问那的吗？
还记得那天，太阳高高挂在头上，偶尔的吹来一阵风，都像是带着火气。而你就在那