心里一直有一个非常重大的秘密,压在我心里,因为真的感觉很羞耻,也很痛苦,但是同时,我又很想知道别人对我这样的女孩子是什么样的看法.四年前的我,就已经流产过三次.....
今年我已经26岁了,也就是我22岁的时候,就已经流产过三次.真正来说,只交往过一个男朋友,也就是这个人,让我出现那么多的状况.我已经不恨他,只是不愿意想起他,所有关于他的事情,我都不想去知道了.过去和他交往过四五年,可是我真的不认为过去对他有过爱.我觉得对于我们之间的交往,只有相互的伤害.伤害越深,心里也似乎越有种快感.到如今已经和他分手一年多了,我很高兴自己终于摆脱了他,真的是摆脱,曾经痛苦的伤痕我已经不再去思索.而在和他分手的一年多里,我完全的能放松自己.　　
别人看我,可能是很开朗,乐观,活泼的女孩子.甚至看起来还是小孩子一个,不过确实我童心未泯.其实我一直在为过去买单,　　
曾经年少的我,是那么的懵懂无知,所以现在接受了这个深刻的教训,但是这个教训来得太迟,已经无法挽救了.过去,撕裂了我未来的希望,给现在的我太多的忧伤.我不敢想象如果真的和某人结婚的话,未来会怎么样,如果嫁给了谁,那不是害了人家么?外表看起来仍然青春的我,实际上呢,谁又能猜测出在我身上发生过那么多不堪的事情?　　
我知道这一切的一切只能怪我自己,不懂得爱惜,不懂得保护自己.其实和那人拍拖过四五年,并为他怀孕三次,然而对于性生活我却并没有太多深刻的经验,也没有感觉到性给我带来的一丝快乐.所以到现在我恢复单身一年多的日子里,从来没有因为没性而寂寞过,似乎我已经可以拒绝这害人的东西(当然,应该只是害我的).
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　　人无主，一世苦～把握好现在，活的精彩些。回头看也于事无补，不如埋头往前冲吧
　　随着自己越成熟,也就越对过去感到难受,有谁可以想象,我曾经那么弱智过.　　
第一次怀孕,我记得是在和他交往一个多月的时候,那会刚刚把自己献给他,之前对性生活真的一点点都不懂,而在他的或哄或迫的情况下还是交出了自己.记得第一次的时候，我似乎可以看到我未来的惨状,但是当初咬紧牙关默认了,并且心里想,大不了以后不再嫁人了.因为曾经我就觉得天下男人不会愿意娶一个非处女的,而同时我也知道,我跟这个人绝对不可以结婚.在毫无防备的情况下,我们疯狂的要着彼此，也许是第一次有个性,所以非常放任自己,根本不懂得什么叫避孕.
　　看着题目没看内容就想骂：自作自受！有一有二怎么可能有三，二也不该有！拿自己身体不值钱！不珍惜！厌恶…
　　那又怎么样！爱过就不要后悔，将来你还是可以找到心爱的人的，只是你将来的男友如果不是很大度就不要告诉他．
　　3次，你不能再流了，叫他带个套那么难吗？我倒
　　当初我对性知识一无所知,而后来我越发痛恨他是因为只是我一个人不懂而已.他是应该懂的,因为他之前有交过几个女朋友,还有女孩子为他怀孕过.所以想到就郁闷.在他看来,也许怀孕真的不算什么.他也曾经安慰过我,年轻男女在一起怀孕很容易,刚刚怀孕不会影响什么的,只是一个小小的东西在肚子里而已,摘掉就没事情了.他这样的心态,说明怀孕对他看来就是小事一件,流产也是解决怀孕的一个方法一样.　　
所以,和他在一起的第一个月,我就怀孕了.当初我还在读大二,当知道这个事实之后,我曾觉得天灰地暗.他也急得团团转,我现在觉得，他急的不是我怀孕,而是他没钱给我去流产.
　　这种男人一点责任心都没有
　　不要告诉他也是会很明白的知道的,只能说你太不注意爱惜自己,过去太年轻,与你一样的女孩多得上是啦
　　自从和他交往之后,我大学里的生活费就开始紧张起来.本来我家庭条件完全可以让我过很好的大学生活的。可是交往了这个男朋友之后,生活变得乱七八糟.　　
我说说他的情况,他只是中专毕业生,在一个小单位上班,每个月当初应该是400来块,但是他认识我之后经常跑来看我,有几百就来了,所以身上经常毫无分文.　　
这个也是我不能和他在一起的原因.　　
第一次流产,我心里非常害怕,他带我去一个乡间的医疗诊所,好象只是个脚赤医生那里,据说是他好朋友的亲戚还是什么.那女医生测出我怀孕之后,就叫那男朋友给我去买一种人流的药.我现在已经对流产很熟悉了，但是当初对这个药一无所知.对流产要知道的事项也是毫无了解.　　
由于学校还有课,再加上没什么钱,所以那人买了流产药给我后就让我一个人回学校了。当初上网还没那么先进,所以很多东西不知道怎么获得.上网经常害怕别人知道我的秘密一样.所以.现在觉得都是愚蠢.　　
我躲在宿舍的床上,把窗帘拉得严严实实的仔细阅读着这个药的说明书,然后开始服药.后来有一个东西从身体上掉下后就代表流产成功.可实际上,都是后来才知道,这样其实很不安全的,想起来就觉得恐怖,委屈.但是条件限制,所以只有这样罢了.要是流产不干净,会落下很多病根的.而实际上,我现在是已经落下很多病根了.
　　实在不忍心看到这种糟蹋自己的文章。
　　流产完,我觉得人轻松很多,因为最少这件事情,学校不知道,家里人不知道,所以我最害怕的,不是自己身体是不是吃得消,而是被学校或者身边的人发现.但是既然身上已经没有种了，所以有一种非常轻松的感觉。当时胆子真的很小呀,好象宁愿死,也不要被任何人知道这个事情,心里想，如果流产死了,也不能告诉别人是因为这个原因,所以,根本就把身体放其次去了.
　　要是流产不干净,会落下很多病根的.而实际上,我现在是已经落下很多病根了.　　　　　　那是自然的。做了坏事要是都没报应，那大家还不都去干坏事了吗？　　
　　我最害怕的,不是自己身体是不是吃得消,而是被学校或者身边的人发现.但是既然身上已经没有种了，所以有一种非常轻松的感觉。　　　　　　　　名副其实的年少无知！放纵的代价。　　
　　为了自己快和那个男人分手吧！
　　作者：qrkks　回复日期：　1:51:24　　　 　　爱　　　　　　　　爱？哈哈！世上多少罪恶假汝之名？　　
　　在我看来,最丢人的事情,就是在学校的时候怀孕,然而我却把最丢人的事情做的很彻底,彻底得很..痛心,心痛的感觉,一回忆都狠不得撕了过去.而实际上,别人怎么知道我做过这样丢人的事情呢,所有的身边的,好朋友,同学,家人,都不知道这个事情.只有那混蛋才最清楚.所以几个月前，他还在说可以和我做朋友的时候,我恨不能砍死他,他还居然好意思说,在过去的感情里,两个人都是伤害者.拜托,既然是伤害,为什么当初我死死要分手的时候,却要拼命挽留我.以死相避那么多次.还吃安眠药,妈的,要自杀吃安眠药能死么,根本死不了,我现在才知道,他全是骗人的，真正想死的人,是不会选择吃安眠药的,更不会告诉别人他吃了安眠药.　　
继续,我一定要把我的故事彻底的透露出来，不然我一辈子都会痛苦的.　　
在我第一次流产完大概一个星期他来看我了,虽然这个星期里他偶尔会打电话来,当初我以为自己是爱他的呀,所以他难受的时候我反而劝他.我刚刚流产一个周的样子,他见我好象没事一样,觉得好象一切都过去了,他又带我去招待所了,我蠢得真的一塌糊涂,居然不知道流产后一个月内不可以再继续有性生活.但是当初真的觉得他就是我的生命一样,要死就死,总是这样想.我和他难得在一起,他来一次看我多不容易,要是不给他不是很委屈他么.我真的狂晕,为什么如此笨,还替他想这个.记得他带我去吃快餐给我点了个乌鸡汤,我还说我身体很好,根本不要吃这些营养.居然为他点这个汤很感动呢.他还说，他要买点补血的东西给我吃,这样我身体会好得很快.我嘴巴上虽然说我身体好不要买,但是实际上还是希望他能买点补品给我的.因为流产确实流很多的血.我要的虽然不是真正的营养,而是想看看他是不是真的舍得买,是不是真的爱我.　　
可是后来结论是，他只顾及和我做爱,为我开房舍得花钱,但是买那些东西,他却只提不买.　　
妈的,越说越恨....但是更恨的都在后头,我想写下这些东西,一方面给自己过去一顿狠狠的鞭策,一方面也要写下我所有的委屈.我曾经哭过那么多次,但是他却觉得我无理取闹.现在我,又哭了，为过去的我,伤心......　　
　　每个人都要为自己所做的错事负责，所以LZ，没什么好委屈的！！
　　现在已经彻底和那猪断绝有一年多了,大家不要担心,这个代价很惨重,但是都是自己一步步造成的,所以,只能怪自己.　　
再第一次流产后的第二个月里,他又经常来了,我记得他似乎每个礼拜都要来看我一次.每次来大概花3-4百的样子。而对于没什么收入的他来说,这么多的钱,是很难弄到的.我记得他是无论从哪里弄到钱,他都会跑来看我.他比我大一岁,可是在社会上已经混了很多年了.而我却一点世事都不懂.他在家里,由于他的嘴巴比较会耍,家里人都对他宠爱有加.他的哥哥都对他非常好,所以他经常不是向这个要钱,就是向那个要钱.到后来他干脆不工作了,专门跑来看我.我也觉得他不工作根本不是个事情,劝他不要这样,但是他说那工资四百块算什么呢,只够我来看你一次.所以后来他宁愿住十元钱的招待所也不要离开我半步.我对他是又烦又爱,当初觉得他对我好得不行呢.就在我流产后的第二个月，我又不小心怀孕了.所以大家骂我傻是没错的,有了第一次怀孕,第二次还不避孕.这算什么回事呢?　　
然而这次怀孕,让我的心都提到嗓子口上来了...
　　每个女孩都是在自己受到严重伤害后才能深刻体会到感情不能太随便……无语。好好爱自己，珍惜自己
　　以后要对自己好一点，真正靠得住的是自己而不是爱情！　　“出来混迟早是要还的”，楼主保重身体啊！
　　我是不愿意花学费来缴人流费的,但是我不说.在心里我是一个非常传统的女人,虽然不打算靠一个男人,但是我觉得,做男人就该有个男人样，要敢做敢当,拿的起放得下.对于流产的费用,我估计所有的朋友都觉得应该由男方来负担吧,况且我当初还在读书,一切来源还得靠家里.然而对这个男人,我是如此的看透后来.给我真的太多太多失望和伤害.伤害也许并不能让我足够恨他，但是,失望却彻底扼杀了我们之间的感情.　　
女人,曾经都是天使,我想我曾经也是天使一个，过去的我,也是多么美好,只是被伤害得体无完肤现在.　　
　　痴情的笨女孩，过去的就让她过去吧，现在不要让自己受到伤害，你真的傻了．
　　他驾车来到他一个朋友那里，他的两个朋友.都是他同事,他们是一对,而且女的是我曾经非常要好的朋友，她和他有点远亲关系,所以我们来往过去一直比较密切.姑且叫那女的A ,男同事B吧.那一对也是神经病一对,就因为A是我好朋友,我多少受了点她的影响.B过去一直在追A,然而当初我认为B配不上A.我这个朋友曾经还是比较漂亮,就是做事待人太懂得人情世故.她一直把我当作她最好的朋友,我曾经也这样过,现在我不再这样了.很大原因都是因为我那过去的男朋友.A和B曾经死缠烂打了估计有六七年吧,可是去年开始彻底断了.原因就是A觉得B确实配不上她,她找了另外一个男朋友C.今年已经和C结婚了,而且生了个儿子。A和B曾经,就象我们的前兆.他们纠葛的过去,却是我和那人的轨迹一样。A和B我知道他们最少怀孕过2次,而且A体质很差,每次都出很多血,据说有一大盆.吓死了.我想我的观念很多受了A 的影响,所以后来对流产都是这样的影响着.　　
男朋友开车来找他们,实际上我知道他是要来借钱的.我故意不吭声,总之打死我也让他想办法去.这些怎么可以有我来出钱呢?我何况拿的都是学费,即使全是我自己的钱,我也不要出.　　
而当初男朋友不是这样想的,我知道他其实是打算让我把学费交出来去做人流。只是后来看到我闷闷不乐,所以只好去找他朋友借钱去了.我觉得他这个想法让我十分气愤,真的，自己做出的事情,如果承担不了责任，就不要给别人那么多伤害.而且,都没钱还带我出来,好歹自己想办法弄到钱再叫我出来吧.总之我后来越来越失望了.　　
不行,要睡觉了，我已经把生活搞得乱七八糟，作息时间太没规律,会死人的.说不定别人又骂我不爱惜自己
　　过去了就不要再想了,不开心的事情想了只会更不开心,今后一定要好好保护自己,女人一生人只能够为男人蠢一次,蠢第二次就不会再有人可怜你的了!我完全可以体会你当时的感受!GOOD LUCK!
　　要好好对自己!!!
　　失败的女人
　　女人该对自己好点．男人总的一句话　还是不可信的　
　　竟然还是大学生？看来大学扩招实在是太严重了，什么素质的人都有。
　　一个男人如果让一个女人流产三次,那这个男人肯定不爱这个女人
　　女人对待初恋真是很纯真，只是在遭遇了伤害之后，才学会了保护自己！　　
相信一切可以重新再来！收拾好自己的心情，养好自己身体，认真的对待生活，谨慎的选择未来！　　
宽容过去，不要让过去影响你的未来！　　
　　　　　　作者：金色的芹菜　回复日期：　11:22:51　
　　　　 女人对待初恋真是很纯真，只是在遭遇了伤害之后，才学会了保护自己！　　　　 相信一切可以重新再来！收拾好自己的心情，养好自己身体，认真的对待生活，谨慎的选择未来！　　　　 宽容过去，不要让过去影响你的未来！　　　　　　写得很好！
　　怎么没下文了?LZ,一个女人能承受得起这么多的伤害?伤害得太多,反而麻木了?女人记得要爱自己!祝你好运!
　　明白LZ曾经流产的苦闷心情，我也是和你一样，在第一次流产后的第二个月又怀上了。当时真的太蠢，竟然不知道流产后的几个月内所谓的安全期都是不安全的。现在想想，只能说自己太过无知了，中国的性教育真的需要改进才行。　　
　　　　　　　　那么多男孩，没有他有吸引　　　　你伤害的，不仅是你自己，你更伤害的是你未来的老公。　　　　　　　　你自己，不爱自己。别人怎么爱你。　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　娶个离婚的都楼主强
　　呵呵,其实所有的人的观点,也是我最想知道世人对我的看法.我不怕自己嫁不出,即使真的因为这个原因没人娶,我也已经做好了准备.对爱情,只有幻想,没有希望了.
　　楼主,抱抱吧,我当初跟你一样什么都不懂,今天一个人痛苦.
　　我晕，只是觉得女孩子付出已经很伟大了，男人还不珍惜，竟然让你流产，还三次，我都有觉得他根本就没有真心喜欢你，估计他看中就是你的身体。　　真不知道说什么。　　为你惋惜
　　三次流产了以后怀孕很难了吧！你以后的老公要不爽了。
　　假如生活欺骗了你, 　　不要悲伤，不要心急。!　　忧郁的日了里需要镇静，
　　相信吧！快乐的日子将会来临。　　心儿永远向往着未来， 　　现在却常是忧郁。 　　一切都是瞬息，一切都将会过去； 　　而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。　　
　　楼主真的是太差了，怎么会有这样的人
　　错一次就够了,可不知道为什么你要错那么多次,你这样不珍惜自已,真是无话可说.
　　对未来不抱过多的期望，楼主现在的心态非常正确，因为希望越小失望也就越小。我知道这也是你无奈的选择，但人生就是有那么多的无奈。继续写，把想说的话说出来。拿得起放得下，我还是觉得你的性格很不错的。
　　唉,都是年少无知惹的祸啊
　　这男的肯定不爱你　　怀孕流产是很很很伤身体的。......
　　看了之后心情特沉重,现在的女孩子都怎么了?这个世界怎么变得这么乱七八糟了.唉,也许是我太落伍了.也许这世上要把所有纯真的女孩都毁了,保持一颗纯真的心有什么用.到处都是这么多垃圾的男人女人.性变成司空见惯的事,一相遇就上床,上完床一不合就分手,而留下的摊子谁去收拾，就是这样，才把这个社会风气都搞坏了去，把人与人的信任都搞丢了．现在的女人太没有安全感了，现在洁身自好的女人也太悲哀了，洁身自好有什么用，谁能配得上我明明白白的青春．
　　谢谢有人还会为我设身处地的着想.今天是周末,我一直在睡觉,现在心情很好,只是做梦都很孤独.因为我的心在某种意义上只允许自己孤独了.或者孤单没什么不好,最少不会去害人.你看那么多人都在鞭策我这样的女人,我若真的重新找一个男朋友,不是害了别人么.我有时候也在想,如果我是男人,也不会去娶一个流产三次的男人.当然,我绝对不会这么的不负责任.
　　能不能再怀是个问题啊！一个坏男人的风流，一个傻女人的无知，一个好男人来买单！
　　还是继续发完所有的牢骚,或者吐完所有的苦水.　　
找到他的朋友后,就和他朋友在隔壁房间里说话.我知道他在借钱事宜.他预期肯定不是这样想的,他是想说好话让我先出钱把流产事情搞定,最好再借点钱给他用.我从心里鄙视这样的男人,但是当时虽然气愤却仍然为他着想.因为他确实没什么经济来源,其实也就比我大一岁,还是个孩子.当时我就这样宽舒他,但是后来随着时间的推移,我发现他越来越不是我可以去宽舒的人.　　
到了医院，那个医院设备十分的简陋,不过经济条件也只能允许我做这么简陋的手术.医生简单的判断出我怀孕属实后,就叫我立刻动手术.这次我选择的是刮宫.因为上次已经药流过,我害怕会出现状况,所以选择刮宫.　　
　　nan男的正人渣中的人渣,,女的正笨蛋,(不好意思,看来你的文章,真是觉得你笨的可以，不回保护自己,估计看爱情书多了，)建议　　:公布那人渣名字出来,,,太贱了;　　你也别那么绝望,这个世界还是有好男人的，不过你都是别说你的这件事给他听，
　　现在大学教育实在应该开一个&识人学&的课程,要不叫&社会经验学&,现在的大学生面对社会老油条真是太弱势了.　　楼主希望你能找到你的归宿,尽管希望不大,真的不大.中国男人的处女情节真的很严重,对于流产更是无法容忍,即使真有那么个好男人愿意接受你，恐怕他的家庭也不会接受你.　　从你四年才斩断一段乱七八糟的缘分来看，你是个很优柔寡断,而且很相信表面现象的人.我觉得远走高飞是个不错的选择,到一个陌生的地方,拼命工作,也许你还有希望.这需要勇气和耐性,估计你很难做到.
　　没有天理，一个月工资只有400的中专生能玩那么多女人，还让楼主这大学生流了3次！实在是不想说楼主眼光太贱，还是他泡忸厉害，没有天理，400元的民工也能随便玩大学生，楼主根本是在倒贴！
　　楼主其实你真的好可怜，不想骂你，现在后悔也没有用了！
　　过去的并不重要，重要的是将来。不要把自己说的那么不堪…谁没过去呢
　　可怜得父母，背朝黄土面朝天，辛苦挣钱给孩子，学费，生活费，零食费，化妆费，购物够衣费，玩乐费，旅游费，美容费……这些已经使你得父母不堪重负了，还外加开房费和人流费！
　　对于那种未婚人流过而且还不只一次的女生，我一般都是大加挞伐的！但是在楼主你的帖子里，我看到了你深刻的反省过去与自责，我也看到了你良知、善良的一面，所以我不想再指责你了。也许你还是要为自己过去犯下的错误负责、赎罪，但是你的心灵会获得解脱。人不怕无知，但就怕无知而不自知！每个人在面对他自己过去的错误的时候的态度，决定了他是否能够得到救赎。楼主你懂我的意思吗？　　　　支持现在的你！
　　我想做过刮宫的女人都知道这其中的疼痛.冰冷的手术台上,冰冷的手术工具,无情的医生根本无法体会的破碎的心.看不到一个医生脸上有温情的感觉,只有执行的冷漠.我好朋友A在我身边一直陪着我,那种撕心裂肺的疼痛让我真想去死算了.活到这个程度,还有脸面继续活下去么.当时我真的有种自暴自弃的想法.我尽力忍住疼痛,但是还是叫出声来,大声的哭了.男朋友跑进来抱住我,这样的感觉,我怎么觉得我在生孩子一样.我只希望手术尽快结束.　　
终于结束了,我估计当时脸色非常难看.但是医生叫我立刻穿好衣服下床.我踉跄的起来走回医生办公室,医生开了点药给我.并且嘱咐我要注意卫生.　　
男朋友拿着医生开的药房去检药,但是他却只检最便宜的,还有一种消炎和补血的药他却没检.我知道,他估计是没什么钱了.我当时仍然很生气,但是我还是不愿意在他面前掏自己的钱去做这样的事情.死就死算了.其实现在看来,吃亏的只是自己,女人,无论怎么样,一定要对自己好点.而我却是一个最不在乎自己的人.对他的付出,后来却越来越多.起初还是认为是男孩子就应该有点大男子主义态度,应该绅士点.后来这个观念却在他身上慢慢变淡.这点我后来也越来越鄙视他了.
　　说实在没有留下什么病的话，还是可以混个爱情婚姻的，楼主现在的情况还是赶紧治病吧，否则想瞒都瞒不过去，真可怜，三次在小医院弄的能怀孕可能估计是0了！
　　作者：德国III号　回复日期：　15:46:54　
　　　　现在大学教育实在应该开一个&识人学&的课程,要不叫&社会经验学&,现在的大学生面对社会老油条真是太弱势了.　　　　楼主希望你能找到你的归宿,尽管希望不大,真的不大.中国男人的处女情节真的很严重,对于流产更是无法容忍,即使真有那么个好男人愿意接受你，恐怕他的家庭也不会接受你.　　　　从你四年才斩断一段乱七八糟的缘分来看，你是个很优柔寡断,而且很相信表面现象的人.我觉得远走高飞是个不错的选择,到一个陌生的地方,拼命工作,也许你还有希望.这需要勇气和耐性,估计你很难做到.　　　　
回复:其实为了脱离这个男朋友,我从南方跑到北方,想销声匿迹,但是后来事情的变故让我更加气愤,责令他来到北方,但是终于在北方离开了那男人.而现在的我又回到了另外一个南方城市,这个城市里,我一个人默默的工作,所有的一切都变成一个人.我会慢慢说来,既然要说我就一口气说完.
　　作者：KKXZY　回复日期：　15:56:18　
　　　　说实在没有留下什么病的话，还是可以混个爱情婚姻的，楼主现在的情况还是赶紧治病吧，否则想瞒都瞒不过去，真可怜，三次在小医院弄的能怀孕可能估计是0了！　　___________________________________________________________　　瞒绝对是没用的，可能会使情况更遭.男人已经无法忍受自己的女人为其他男人流过N次产,现在又要经受被欺骗的打击,岂不是雪上加霜.　　
不能怀孕是个大问题,只能希望以后科技发达了，人人能做试管婴儿吧.
　　回复:其实为了脱离这个男朋友,我从南方跑到北方,想销声匿迹,但是后来事情的变故让我更加气愤,责令他来到北方,但是终于在北方离开了那男人.而现在的我又回到了另外一个南方城市,这个城市里,我一个人默默的工作,所有的一切都变成一个人.我会慢慢说来,既然要说我就一口气说完.　　_________________________________________________________　　我觉得你还是在一个帖子里全部讲完比较好.
　　作者：美丽的蓝宝石　回复日期：　01:27:39　
　　　　那又怎么样！爱过就不要后悔，将来你还是可以找到心爱的人的，只是你将来的男友如果不是很大度就不要告诉他．　　　　　　
以为男人是傻的，精明的男人，只要看女孩子说话的语气和眼神，以及走路资势等等方面，就能看出一个女孩子是否非处，很多非处以为补个膜就能混过去了，你能骗的也只是那相傻瓜男人，精明的男人就算当时承认你是CN，其实他心里知道不是，只不过是想玩玩你而已
　　我想所有的人都来骂我比较好,世界上没有我这样的女人了估计.因为曾经在我身上居然发生如此恐怖的一件事情.都怪我当初不懂得一点点的经验,哪怕一小点我也不至于这样.大学是白读了,全和那家伙鬼混去了.当然学校也没教这个,学校教过的东西我还是学得到的.只是宿舍的没事情看一些色情片还有半夜聊一些性话题,当初我觉得他们无聊.其实那也是性的一种教育和交流.而我懒得参与他们的话题.现在看来,我的懵懂无知.在伤口上一步步的撒盐.　　
当天晚上,他带我回到他家.他父母一直比较喜欢我,原因是他们都宠爱这个儿子,这个儿子喜欢的女孩子,他们一般都会喜欢.况且他们认为自己的儿子虽然不是大学生,但是却找了个大学生女朋友.其实我现在想,人和人的背景真的很重要,特别是学历背景.我家后来知道我跟这个人交往后一度不认我.那都是后话了.不是说他配不上大学生,但是从知识结构上来看,我觉得他还是很弱的.很多事情,他后来非常听我的,之前那潇洒的样子哪里去了,似乎觉得我是他的救星.这个后来让我非常的累,疲惫到极点.　　
当天晚上在他家住,他依然和我睡一个床上,然而他还是忍不住要和我亲近.而我愚蠢的想法是,他可能太思念我了,因为寒假我都在家里不能和他出来,更不可以和他有亲近.随着他的亲近爱抚,我知道他已经忍受不住了。而我,我想这个是我最恐怖的想法,我想既然今天白天可以被一个如此冰冷的器具钻入我的身体,干脆再彻底点让他也进来吧.我还认为这是一样的原理,没什么大不了的.
就这样,那天他居然还和我ML,而且还射进体内。　　
我想看到这个文章的人都会被我惹怒了,因为自己无知而怒.正是后来我患妇科病后查了大量资料后,才真正反省到自己的错误,还有就是他的残忍.
　　好可怜的楼主，也许女人真的该物质些，现实些，就是因为女人用感觉看男人而不是用理智才会一次次上当，为了爱情不在乎对方的学历，金钱，相貌，能力根本就是男人自欺欺人的说法，什么都没有的男人还有值得爱的地方吗？ 至于爱情，那是看不见摸不到的，相识之初女人能判断出什么，所以交往还是先从外界条件筛选对方吧，至少即使你选择失败了，也不会被连流产费都不付的骗子骗！
　　顶楼主的贴，怎么说呢，这个真是年少无知才产生的后果，有很多事情错了就后悔一生。
楼主现在不是自己一个人在另外一个城市吗，时间会冲淡一切的！ 祝楼主每天开心！
　　楼猪你还是别嫁人了，少来祸害其它男人了！！
　　贱货 活该
　　关注此贴！
　　我想所有的人都来骂我比较好,世界上没有我这样的女人了估计.因为曾经在我身上居然发生如此恐怖的一件事情.都怪我当初不懂得一点点的经验,哪怕一小点我也不至于这样.大学是白读了,全和那家伙鬼混去了.　　　　我想看到这个文章的人都会被我惹怒了,因为自己无知而怒.正是后来我患妇科病后查了大量资料后,才真正反省到自己的错误,还有就是他的残忍.　　　　　　　　人的心理很怪，你越是这样自责，我就越是不想责备你了。呵呵。　　此外，我也赞成无心95的观点！　　
　　第二天我就回学校了.由于有一些药仍然需要吃,我在宿舍吃药的时候总是偷偷摸摸的,有一次被一个女孩子看见,她问我吃什么药要.我只是骗她说感冒要吃药而已.　　
那新的一年开始了,那年是02年,我已经读大三了.他后来把他那破车卖了跑到我学校来,专门租个简陋的房子在外面.当时觉得好象他是我的唯一精神依靠.而在那年,我开始知道要避孕了.我们买了避孕套,这些还是我主动怂恿他去买的,他自己从来不主动买.我很生气他才被迫去买这些.我也会推算安全期了,吃过那么多苦,肯定要比之前懂得一些吧.我们身上经常很拮据.他带的钱很快就用光.我记得好象总共才1800RMB.后来买避孕套都是有点奢侈的事情.不过我还是非常小心谨慎,因为错过两次了,千万不能再错一次.所以有时候在安全期他若不小心射进去了,我还得去买紧急避孕药吃.这样才能稍微放心一点.其实这其中,我又犯了另外一个错误,因为紧急避孕药不是救星,却是一种不可多吃的药,记得医科书上说,紧急避孕药其实一年内最多只能服用两次.然而,我当时以为那就是救命稻草,为保险起见,基本上每个月带了安全套还要吃紧急避孕药,好象神经质一样明明知道他没射进去还不放心.因为心里真正的好害怕呀.有时候甚至一个月服用两次.因为看那药的原理,我以为第二次还会有用,实际上,第二次服用是没有效的.不过02年一整年,我总算没怀孕过.　　
现在想一下,当时何苦呢,既然如此,不如早点分开.由于经济上都没来源的他,后来连我的生活费都慢慢的搭进去了.还只能保证够吃饱而已,不能乱花钱.我们因为没钱曾经吵架,打架,次数非常多,但是他这个人就是这样.总是吵起来他比我还有理一样,还有自虐倾向.
　　毛病，这个是常识，一个大学生怎么会不知道呀！　　只能说现在的性教育太落后了....
　　找个有孩子的离婚男人结婚吧，不要再去害人了。
　　活该。
　　唉,我觉得还是我们中国的性教育不够完善,而且只要说到这个人家就会说什么什么的　　
主要还是要自爱点,自己也要保护好自己啊
　　我看到有人骂我贱,我是绝对愤怒的.因为我不是贱,我只是当初无知,弱智过.我曾经以为那是爱情,所以我奋不顾身,即使当初死了,我也心甘情愿.所谓的贱,只能说我比较倒霉,一次次的倒霉,还有就是幼稚.以为这样是我传说中的爱情.
　　02年期间,我想和他说分手不下于一百次吧,但是他就是死不愿意,一吵架就用烟头烫自己手,胸部等.神经病一个现在想来,然而从来没经历过这些的我,看到却很难受心疼.一次次的心软,造就他所谓的感情深厚.但是最后没办法,他是必须要走了,因为我身上只有一百来块钱,他身上已经一分没有了.我只希望他不要饿死,别无所求.所以我把一百块给了他，叫他回家.他开始还死不同意,说凭什么要他来就来,要他走扔给他一百就叫他离开了.我真是快被气死了,他也不想想我身上只有十来块钱了.后来终于他妥协,还给了我一张他的银行卡,说他一回家就给我打点钱上去做生活费.其实他回家弄几百块钱还是弄得到的,但是他就是对我如此的吝啬.
　　他终于回老家去了.我觉得我好象终于透了口气,自由很多.虽然没钱,可是我饭卡里还有几十.所以暂时不想叫家里寄钱了.另外我心想他肯定会给我钱的,即使一百五十我也非常高兴.我一次次偷偷的去查他的帐户,可是一次次的失望,终于我顶不住了.我知道我又要对他失望了.我还是打了电话给家里,家里一听我没钱立刻给我转了过来.当天我就拿到钱,我大声的哭了.因为,只有家里人对我才是真正在乎的.而我却如此的伤害他们.那家伙我后来不再理他很长时间,有一次上网,他也在线,还嬉皮笑脸叫我老婆,我当时恨不能砍死他.我本来对于钱的事情,从来只会意会不会言传.但是他一次次装作若无其事的时候,我的愤怒又一次的爆发.对他大大的发火,他居然还在狡辩说，他也很为我着急,甚至担心我一天三餐吃什么.我靠,他会担心我这些我就不会这样了.我喝西北风他会关心吗?要关心也不至于这样对我.他有钱去网吧,就不知道给我点钱用.他心里有我的话也不至于这样.
　　这就是追求真爱的结果啊，以后把人看准了。同情，同情啊　　
　　看着很不爽啊...
　　LZ自己的身体是最重要的~~~　　　　妇科病对女生来说是很难以启齿的，希望LZ早日康复！！！
　　写完了吗？强烈关注——————————————　　
　　看得心疼，女孩子一定要学会保护自己！
　　LZ在线啊直播啊　　　　看的我小腹都疼了　　我坚决不要打胎　　　　危险期不带套，坚决把老公踢下床
　　真的好可怕,看得心一阵凉飕搜,现在的男人真是太不可靠啊　　　　晕倒　　　　　　可怕
　　我不敢想像,你怎么一点这方面的知识都没有啊　　　　只怕你现在后悔得要死
　　　　　　作者：xu2dth10　回复日期：　16:32:05　
　　　　找个有孩子的离婚男人结婚吧，不要再去害人了。　　　　
我为什么要那么迁就,如果找不到合适自己的,我也不要为结婚为有个生活的伴侣而选择结婚的.宁愿一个人孤独下去.　　
　　你就晓得骂人家　　怎么你爽的时候你不说人家一生了　　女人真是好笑了啊　　自己想作爱就实话是说了啊　　老是抱怨人家
　　转眼到了02年底,我已经大四了,要开始找工作.这期间我们分分合合.我想一定要离开他,所以后来买了手机都不告诉他号码.他仍然在原地踏步,以前我鼓励他自考个本科文凭出来,有本科文凭我们一起去考研.还买过一些法律自考的书给他.他一度确实有耐心的看过一些书.然而他说,他静不下心,他很烦躁,因为他每次想安心去读书的时候,我却又要开始吵着和他分手.　　
我曾经以为我是他的女神,要改变我这个浪子.让他在别人眼中刮目相看.我要相信我没找错人.哈哈,简直是笑话.其实,一个人真的无法改变另外一个人,无论爱情的力量有多大,改变自己的,只有自己,任何别人都不是自己的救星,惟有靠自救.古人说的好,儿孙自有儿孙福,莫为儿孙效远忧.我从一个懵懂的小女孩,变成了他的监护人一样.有时候有种恨铁不成钢的感觉.古人说的话没错,虽然教育会影响一个人,但是真正的努力只能靠自己.一个人的性格决定人一生的命运.我相信这句话.02年最终我还是妥协和他继续在一起.　　
03年过年后,我和他遭遇重大的变化
　　03年因为我要毕业了,我决定把我们的事情和父母家人摊牌.因为我想要给他一个交代.该让他去安心读书还是我们分开各自前行.事实证明我的想法极其可笑.　　
我简直太低估家里人了.我还以为有我们踹气的一点空隙.可实际上呢,我家里人对我的严厉和对他的鄙夷彻底打破我的希望.也给他一些深刻的反省.当然家里人是不知道我那时候已经怀孕过两次.如果知道,我想他会被我家里人活活砍死也难说吧.当然我也会被打死的.　　
我和他通过一夜电话之后,毅然决定让他到我家来拜年.而在年前,我曾苦恼的透露过一些这样的事情.当那天他和朋友开着车来到我家的时候，一下车,就被我哥哥一凳子砸了过去.后来我曾拼死要和他在一起,还说了很多很狠的话.其实说给谁听呀,真是幼稚。　　
他后来据说带了一大帮人马打算来我家打架.都被他外婆劝住了.
　　MM,唉,真的是一失足而知千古恨啊~~　　　　妈的,这种男人,根本就是为了性才和你在一起.如果他爱你,他会主动避孕D
　　不要放棄，世間總會有真愛。　　
　　自从那次深受打击后,我和他失去了音信.据说他背着我给他的大背包逃离到了浙江一带.我也死心了.又开始找工作,去南方.找到的头一份工作虽然工资很低,可是那会快毕业了,无心学习,只想找点找到一个接收单位就可以了.工作实习那段时间,家里人都小心翼翼不再提这样的事情.我曾看见妈妈哭的样子让我实在心碎.我是一个十足的孝子,为了家里宁愿自己委屈都一定要成全这个家的祥和.　　
新工作给我很多新的希望,我想一切可以重新开始了吧.应该是可以的,我这样对自己说.日子一天天推移,期间我也有收到过他的电话,但是我从来没接过.他的邮件我也从来没回复过.直到有一天我去网吧,看到一个触目惊心的邮件我仍然不相信这些是事实.
　　楼主抱抱，同情你！　　每个人都有重新开始生活的权利，不要放弃！　　　　天下无耻、卑鄙、下楼的坏男人都一个德行，我就看到过一个，和楼主的一摸一样，这种男人还特别风流
　　就是在知命、认命之後进一步的掌握自己的命运，将有限的生命做最好的发挥......
　　期待中
　　呵呵！　　楼主要相信真爱啊！　　
　　我实在没有办法看完你写的文章，因为我的那一位刚刚也离我而去，我们也过爱情的种子．我也很爱她．结果还是走了，有的时候不是说放下就放下的，但是我们能阻止什么呢，最后还不是让自己更加痛苦．你可以加我的ＱＱ吗？１６４２１７５８
　　楼主你要相信！王八总会有的！祝楼主早日找到属于你的那个！　　
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