我的强迫症，抑郁症治疗经验.以痊愈.希望对大家有用_强迫症吧_百度贴吧
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我的强迫症，抑郁症治疗经验.以痊愈.希望对大家有用收藏
我是强迫思维，抑郁，焦虑.全是重度.自杀过.但我现在好了.第一吃药，吃抗抑郁，抗强迫的药.晚上再吃催眠的药.睡的沉，对大脑恢复会很好.第二，自己心理调节.吃药后很多问题都容易想的通.，第三，选一个你能坚持下来的运动，每天至少1个小时.我是2个小时骑自行车.锻炼可以改变大脑的思维结构.第四 就是玩，哪怕是瞎出门遛达会都行. 我自己就这样好的，全是重度，我自己的经验，希望对你们有帮助.
恭喜楼主康复
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有时候强迫症并不难治，有些事情你懂了就会发现它只是个纸老虎，在治好强迫症几年之后的我，也想给大家写一篇文章，名叫《一念天堂，一念地狱》。希望您能够在此文章中受益，如果您感觉小弟的方法靠谱，请不吝支持，和我来个互动，小小鼓励一下，毕竟写了一万多字，也挺辛苦的啊，因为写的匆忙，您可能看的有些费劲，其实我自己看了看也觉得垃圾，不过内容还不错哈，文章有点啰嗦，却也把我与强迫症，我的青春写了出来，我相信大家如果仔细阅读过本文，静下心想想，会有益处的
一念天堂，一念地狱 刚刚写了一次，然后自己在不上班了一天之后颓废了一天，看电影，看小说，等到最后想到自己昨天计划今天要完成什么的时候，呵呵，又要推到明天了，想着写写我对于强迫症的方法，本来想写个文字优美，创作极佳文章出来时，却发现自己的脑子由于一天的颓废，美曰放松放松的时候，早变成浆糊了，不得已，再加上烦躁，便想着睡觉，明天再写。 可是，明日复明日，明日何其多，我这是自欺欺人罢了，便好好反思，我这人一大习气，懒！
痛彻心扉之后，自己知道，不能再等到明天了，趁现在心思清朗，又在反思之后的勤奋状态便把我在战胜自己的一些方法告诉一下大家，不敢说指导，只是谈谈自己的经验吧，至于说前面的那么多废话，实在感叹于人的一生真的是身不由己啊，真的多多省察内心，多少事情是在苦难成功，又有多少事情是在成功后的安乐失败的呢？生于忧患，死于安乐，不外如是。
再扯就扯远了，不说那些乱七八糟的废话了，就谈谈强迫症，恐惧症。
据我所知，这一类的病症有很多种类，也有不是这些病症的病症，其实和这些差不多，所以我也懒得查了，在我看来，除了一些精神疾病，那些精神疾病是由于其他不可控的原因让他们生病，与我们这些都是自己自己吓自己的病症相比，完全是两回事！
既然把精神病类与咱们得过的这些病症分开了，暂且称咱们这些病为心病吧！心病了，自然就是心生病了，至于病了之后种种表现，外在不一样，本质还不一样吗？在我看来，其实都是都是一样的，难道不是吗？
我们与正常人相比，是不是完全一样，只是由于某些刺激才会让自己变得痛苦不堪啊，其他的地方没什么不一样吧？没有幻觉吧？没有疼痛吧？神智清楚吧？逻辑完好吧？所以，这些心病是否真的称为病咱们还真得打个问号？
我如果说这些不是病的话，应该好多人都骂我了，她妈的，这不是病，能折磨我那么久，可能后悔点开我的帖子了。但您别急着退出，小弟文采不佳，叙述能力更差，所以希望您能原谅我的不自量力，因为我也是曾经有过这些痛苦的人，在我认识了佛法之后，明白了那种伟大，虽然没有佛陀菩萨舍己为人，破除我执的伟大气魄，但每当想起自己在受到它们这些恶魔折磨的时候，自己所受的痛苦，所失去的东西，所有的狼狈，推己及人，我不想再让其他人受那些苦痛了，这些苦痛真的让我们生活在人间地狱！
当然除了因为学了佛法之后所激发的一点善心，真诚地想帮助那些还在与恶魔做无谓的战斗的兄弟姐妹之外，也存点能积点德，这些小心思，呵呵，我果然还是个自私的小人。
说了那么多，我的脑子虽然还算清朗，心中却没有完成的怎么和兄弟姐妹的叙述结构了，所以文章有点散漫，也和我现在的心境一样，当然，即使散漫，我也会把该写出来的。我感觉，最好的叙述，都不如重现事情的发展历程，事实就是最好的叙述，不是吗？我的兄弟姐妹们。
现在开始回忆，容我想想，我什么时候发现自己和其他不一样了，其实也不必想，就是在高中，我的高中被我自己称为炼狱三年。
呵呵，哈哈！想起来真的想大笑，如果说我的人生色彩是灰暗色，总是弥漫着悲伤，痛苦，怨恨这些。那我的高中就是乱七八糟的浓浓色彩油画，恐惧，折磨，等等情绪是我的日常，不是色彩斑斓，更胜色彩斑斓，呵呵！
恐惧，无休止的恐惧，惊慌，无休止的惊慌，错愕，一个大大的错愕，就像做了一个噩梦，可它不是噩梦，我多想它是个噩梦啊，这样的话我醒了之后就没事了啊！它不是，就不是，恶魔般它们就这样闯进了我们的生活，不给你说话的权利，看着你恶意满满狰狞地笑道：“你只有两个选择：死去，或者痛苦着活着，带着时时刻刻的痛苦和恐慌。”
那一刻，我是多么惊慌啊，我是个不幸的孩子，（呵，也不能算最不幸吧，起码，我还有些我拥有的一些最美好事物。）怎么还有这个苦难啊！我的痛苦还不够吗？我愤怒，我彷偟，我恐惧，我害怕，我绝望，我真不止一次想过自杀，真的，你如果遇到这些事情，肯定会想到自杀的。因为只有永远的睡了，才会躲过那些恶魔，可是，死，真的能死吗？你们会死吗？反正我不会，就算为了那些爱我的那些人，和我爱的那些人，我不会死的。
我不想让爱我们的那些人伤心难过，我自己也想好好地活下去，好好地活下去，光荣地活下去，像个英雄一样活下去。
我不想谈论我的过多事情，那与我想告诉你们的没有太大关系，既然不幸，那又提出来干什么呢？
我想告诉你们，要坚强，坚强，一定要坚强，战胜自己，对，不是战胜它们，其实，你需要战胜自己就好，没什么难的，我自己就是一个活生生例子，所以一定相信可以成功的。
其实，怎么说了，感觉好麻烦，过去那么久的事情了，回忆也是有一点点的印象，只有那些时候留下的痛还在心中，其他的，真的都记不清了。 哎，既然夸下海口了，总是得负责任的，容我好好想想。高中第一学期，心里状况还算好，因为我把心思都放在学习上了，只是心中有了一个刺激，那个刺激让我现在也不能释怀，那就是我的身高。这虽然与这些心病不能相关，但这个刺激绝对是让我改变最大的原因。
当时我实在不能释怀，不能释怀，我竟然会变成当初那副样子。我从小没在意过身高，因为不矮，从来没尝试过那方面的苦，所以初中长的最快的时候，我忽视了这些，因为看小说，天天熬夜，就影响了身高。现在想起来还有深深的后悔，我已经努力地放下了，可还是放不下，虽然放不下，可是我明白了身高只是一个人的优势之一，最重要的还是你这个人，综合素质才是最重要的，所以我已经能接受了。
我是个自卑又自恋的人，我自卑是因为我的家庭；我自恋，是因为我的相貌，这个也是我所骄傲的，当然，这个是以前的事情了，那时候，总有些盲目的自大哈，小孩子嘛。
我这一生值得骄傲的东西真的不多，当仅有的那点优势，那些在我心中占据了极大部分的骄傲失去了之后，我当时真的快要崩溃了。
在任何时候，任何地点我都会观察别人的身高，然后下意识和自己作对比，以前和我差不多高的都变成一米八左右了，比我矮很多的也和我差不多高了。
我知道，我在初中的发育很正常，并没有发育早熟这些事情，一切的一切都是因为我在初中因为嗜爱小说，完全进入到小说的世界里，饭，几乎没有完整的吃过三餐，都是饿极了再吃，觉，都是半夜一两点，两三点再睡，身体搞垮了，皮肤变差了，眼睛近视了，智商变低了，我本来就是一个相对于挺单纯的男孩，虽然有些愤世嫉俗，戾气较重，可我从来就是以为自己是个挺善良的男孩，我想想自己也没做过坏事，我从小爱看武侠剧，爱看书，不耍心眼，怎么就变成这副样子了呢？当时的我很郁闷。
毕竟我也期望着有一天我也可以变成武侠里的主角一样，英俊潇洒，可随着身高这一项硬指标，我知道我完了。
哪一个帅哥不是标配一米八的身高，那大长腿，哎，我是没可能了，我每天唉声叹气，那时候真的感觉到天都要塌了，我唯一值得骄傲的事情没了。
在高一上学期我因为心中在学习占的比例比较大，还没有崩溃，只是明显与以前自卑了好多，心中最后一块值得骄傲的东西也没了，你们懂的，那时候我可能就变成一个搓男了吧。
高一下学期分到了文科班，班里女生很多，只有很少一部分是男生，所以可以在一起玩耍的也少了很多。
因为我初一玩游戏上瘾，后来决定不再沉迷游戏，所以对游戏敬而远之，而班里的男生几乎十分之九的人都爱玩游戏，没有了共通的话题，我们自然没有很深的交情了，孤独，异类。
因为没人玩，再加上我与女生说话很紧张，呵！这是从小的原因，特别是那种越漂亮，我越喜欢的那种，我就越紧张，那种疯的我倒没多紧张，说到这儿，就对我在班级里大概情况了解了。
因为阴重阳衰，因为孤独，因为爆发了的自卑感，我简直是感觉到了崩溃，这种情绪下我还怎么可能好好学习呢？我开始瞎想。
因为我初中看的网络小说很多，里面好多种马文，龙傲天文，让我信以为真，让我初中时经常意淫，面相猥琐了许多，应该是我的心灵被它们给污染了，这让我心中的自卑感更加重！
这就是那时候的我，就像垃圾堆的一棵小草，虽然正处花样年华的年龄，身上早就没有了青春的气息，有的只是留下来的无尽报应。
小时候有色心，经常开些黄色笑话，经常让别人以为我是个很色的人，呵呵！可能他们说的对。
我从小因为妈妈就离开的原因，对女人又恨又好奇，额，这也掩盖不了我的色心，总之，我的心有时候挺脏的，虽然我相信唯美的爱情，对女人的要求很高，内心中也没想着怎么伤害女人。
不过我确实挺好色，心中常常意淫，身体的毛病出来了。再加上熬夜看小说，和我从小对自己身世不满的戾气一起，这些原因一起造就了我当时的情况。
因为以上那些原因，高中的我，是个不会打扮，没有学习精神的。一个小破小子，猥琐而又善良，自卑而又痛苦。
我是很天真的，天真到经常自作聪明，完全没有常识。因为我觉得我智商很低，我就想啊，为何不把小说里的那些杰出人物的性格拿来用呢！那样我就可以变成一个出色的人了。
这是不是很可笑呢？当时的我就是那样想的。
所以在我行事的时候，经常纠结，我到底应该以冷酷的形象做事呢，还是以善良的形象做事呢！纠结，我想要完美，我陷入了迷茫，，，，，
那时候因为家庭上新的变故，和我自身的变故，我已经没有那个精力学习了，我整天沉浸着我为何会变成这样。
有时候想的头痛欲裂，想的我的头被我自己往桌子上撞，有一天，我明白了，就像开窍了一样。
一切都是我自己的原因造成的！虽然我的家世不算太好，但，天底下又有谁的家世是十全十美呢，主要是自己的性格在作怪！
因为从小的自卑，和敏感多疑，虽然乐观，也和好朋友在一起玩，其实我还是喜欢自怨自艾的。与电视，书籍常打交道，让我显得比同龄人笨了好多，也单纯了好多，所以在初中的时候我才对网络小说那样不可自拔，对那些明显是错误的事情崇拜不已，深信不移。
我如果没有沉浸小说里，找的不会矮，身体精神也不会差，虽然我的性格还是那么的充满戾气，但有了身高，和我原本还不错的脸蛋，我不会感觉到没有一下子掉到底的感觉，也可能我的人生道路又是另外一个模样。
可是，事实已经无法改变，我看了一本小说，里面的传统文化让我感觉到我所悟到的东西是对的，我有着那样或者这样的缺点，确实是自己的原因造成的，因此我的怨气小了好多。
后来，从传统文化，我接触了佛家，更加对人生有了感悟，真是觉得它那上面说的太对了！
我认识到了强迫症，身边也跟了一个恶魔，而且好多恶魔跟我在一起，例如，我因为在高二我喜欢了一个女孩，每次在校园里就是想要找她，我的神都好像飞出了一样了，眼睛，没神了，这种情况是强迫性，只要在那个特定的环境下，每一次都是那样。！
而且总有中恐惧，紧张，害怕，像以前的自卑感等等。哈！烦恼会赶走烦恼，在强迫症面前，我也没怎么在意了。
另外，我每次的行走的时候，都要恐惧，因为我不知道怎么走了。这让我心里越来越害怕，接着，我要告诉你们了，在肢体强迫症的严重破坏下，我还有着校园里总是想看一个人的强迫症，和其他人在一起的时候我总是心不在焉，显得人更笨了。
走路是用拖的形式走的，自己都不知道自己咋还会走路的，累！每一天都很累！
而且我不是曾经接触过打坐吗？为了有超能力，呵呵！有了超能力，那就是我时时刻刻注意到我自己的念头，念头在不停的动，我想让它停会都不能，我累啊！
我不想上学了，逃课了，因为我在高二报了艺术班，反正成绩也下去了，那就这样吧，所以我就在高三上学期就不在学校了。
去我姑姑家里的饭店帮忙，脑子还是不停地在想，路还是一样的难走，总之，累啊！真的很累！多希望这些事情是一个噩梦啊，然后我就可以醒了。
我不仅不会走路，在这同时的情况下，在校园里也有强迫症，并且我还有了轻微社交恐惧症，当然，当时不知道，后来才知道的。
再有就是和脑子做斗争，别再想了啊，别再想了啊，脑子就要炸了！
在饭店里，因为我奶奶也在那帮忙（因为我姑父以前做生意失败，请不起人，我们自家帮忙），我们正在那打扫桌子，我忍不住了啊，“奶奶，我真的好累，我感觉我就要疯了！”
这些事情我几乎没有和任何人说过，怎么说呢？根本不好解释，你跟人家说你不会走路了？哈哈，人家非得笑死吧，然后还以为你是开玩笑的。
我奶奶看到我的痛苦的神色，也露出悲伤的神情，毕竟，就算她孙子没和她说，她也能看出来我的难受！
再说痛苦就没有什么意思了，痛苦够多了，例如以后的眼神强迫症，那是在上大专的时候得的，思想强迫症，是我在我学习佛法时学到的，就是使劲想，使劲想，想出个子丑寅卯来，还有一种不知道是强迫症或者是恐惧症，只要我看到一样东西，就特别害怕，不敢直视，只要我注意到了，然后我知道了它可怕，好，就完蛋了，就忍不住害怕了。
是女人，是我同学头上的一缕白发，可以是各种对我来说敏感的人或物，怎么才能表达清楚呢，怕女人很简单，就是怕，不敢看，紧张，恐惧，我记得我看到与我一起长到大的妹妹的时候都怕，仅此而已。
一些痛苦的话再说就啰嗦了。还有一种是物品，只要我注意到了，我就想看，但那些东西是我觉得不礼貌的，但就是忍不住看，然后强迫着自己不要看，所以很难受，也很紧张，有好几种，最近也是因为这一种病症发现了，我才想起来给大家写出来这个文章，呵呵，也可能是佛菩萨们让我做些好事吧。
还有，我曾经特别注意到人家的眼神，然后不敢直视，所以我的眼神，嘿！简直是猥琐的不能再猥琐了！这是我在写完下段才想起来的。
那么我开始写我如何在苦痛中成长和升华的吧，哈，看来我不仅昨天晚上没写完，今天晚上也没写完，那就等明天吧！
我自己把我自己的脑子一直在想的问题给解决了，具体什么时候，忘了，不过那时候我懂得了一个道理之后就解决了，那就是每个人的脑子都在时时刻刻想东西啊！就像佛法所说，人在一瞬间都可以有千千万万的烦恼，具体是这个意思，所以我也不纠结了，就好了。
您可能不信，但情况真的是这样。 最初我刚刚知道我有肢体强迫症，我就在网上了解强迫症，了解那些所谓解决强迫症的方法，当时是努力的尝试啊。
因为当时主要是肢体强迫症，其他的都算是强迫症泛化吧，我自己回想起来，当时的情况可能是我的脑子真的有些不正常吧，你想想，就算一个正常人，天天活在恐惧，害怕，绝望，紧张，心不在焉的世界里，也变得不正常了吧，更何况我这种从来都是有些自卑的小孩子呢？
嘿，刚刚渡过初中，因为熬夜身体就差了好多，又有几年的病症体验，你们不知道，那身体，嘿！我这几年头发不知道掉了多少！
所以说那么多，我的症状很多，但因为相对于来说，肢体强迫症最严重，所以我主要把精力放在了肢体强迫症上，就是走路很不自然，以至于不知道该怎么走才好。
与别人在一起时，我想别人或者发现，也或者没发现，总之，我自己每走一次路是很累的。
自己一个人走路时，我回想每个人走路的姿势。然后想着，可能我纠结太多了吧，学一个人的姿势，然后一直保持着就不好了。
当时很无知，但我一直和它战斗着。 再后来看网上的治疗方法，是我越反抗我就越在意，我就装作不在意，呵！呵！那是自欺欺人啊！
咱们有那么高的境界吗？如果说让我们走在悬崖之间的悬空上，只有两寸的木板桥上，明知道咱们如果心态好的话，就能走过去，和平时在陆地上一样，可你能吗？扪心自问，强迫症比那可怕多了吧，对我们自身造成的恐惧影响大多了吧？
我装作随意的期间，期间也害怕，然而，装作不在意，偶尔真的会有效果的，哈哈，在和别人玩的时候，或者是特别愤怒的时候，就会把它忘记，忘记之后，很兴奋，呵！一下子原形毕露！
失败！失败！失败！我看网上的那些心理治疗法，都失败！
我的内心是崩溃了的，我完了，我曾经忧虑地想过，我这一辈子完了吧，不如就放弃吧，以后大不了找个不走路的工作，了此残生！
我每每长到这，都痛苦的不行，哎，难道我真的要这么搓的活下来，让家里人失望，对我期待的爷爷失望，对，我跟我爷爷奶奶亲，我妈和我爸和我不亲，血缘上亲，感情上不是太亲，就是这样的情况。
看着以前比我搓很多，我以前看不顺眼的那些人比我混的好！我真的很不甘，我愤怒，我不管那么多了，我就这样！看它能咋滴，或许那种情绪只能维持一时吧，当我真正生起勇气的时候，我会豪气冲天，然后，我发现，那些事情对我的影响小了很多。
同样，当心中偶尔会有些兴奋，终于治好了吧？然后接着原形毕露，然后新一波恐惧，紧张，绝望的僵尸将要来袭，嘿！
就在我久受这些心里折磨的时候，我一面还在学习佛法，我看书，看南怀瑾南师里面的著作，感觉自己好像看到了不同的世界，一个我以前不知道的世界。
什么是真正的智慧，所谓真正的智慧，不是智力，你们可以看看这个“智”字，所谓“智”上面是个“知”，下面是个“日”，真正的智是每天生活的经验啊！
所谓“慧”，具体怎么讲的我是忘了，好像是繁体字吧，上面是个“扫”，下面是个“心”，真正的“慧”，是把心打扫干净啊！
我为这种新的世界的感到高兴，狂舞，我感觉到死了也没什么，真的，通过接触这些文化，我懂得什么叫智慧，什么叫修行，什么叫定力，什么叫勇气。
我以前对勇气的概念，就是不怕死，敢打，感闹，讲义气，能让别人怕，那叫勇气。后来我才知道什么叫真正的勇气，那是一个父亲自身没有太大的本事，却忍受生活的煎熬，负责任地养育自己的子女，尽心地赡养自己的父母，叫做勇气！为了国家，抛弃私利，与恶势力斗争，与自己的清贫做斗争，为百姓做事，那叫做勇气！我知道了勇气的真正的概念，天下之至柔,驰骋天下之至坚，所以我看到一些事情才变得开阔，例如一些人，因为受到一些伤害，然后因为这些伤害关闭了自己的善良之门，让自己一点点的变得世故，也越来越与真正的智慧越隔越远，他们还美曰是成熟，然后生活地越来越累，其实，真正的成熟，是受伤了但还会坚持自己的善良，只是会改变方式，是有智慧，有决断，会照顾他人，会果断而又体面地解决任何事情！不是吗？
除了传统文化一些咱们中国人固有的智慧，我还认真地学习了佛法，知道了什么叫真正的慈悲，真正的金刚，呵！什么叫做豁达，什么叫做放下，什么叫做乐观地对待不圆满的世界，学到的东西太多，太多。
话题扯远了，上面的东西好像与我治疗强迫症这些心里病症没有任何关系，其实不然，那些传统文化给了我真正的力量，智慧，和温暖。
我不止一次提到过我挺善良，我很小的时候也是挺善良的，但是，生活的一课，让我知道了那些都是假的，残酷才是正道，“物竞天择，适者生存”嘛！这不是主流世界的思想嘛！
所以，在我越来越大的时候，与最初的这种纯真说了再见的时候，我的心中总是充满怨气，暴戾，和愤怒。
一方面，想要纯粹的干净，一方面，又不想让自己吃亏，既然人家都变得那么坏，我自己不坏，那不可惜了，所以，我有时候想，真不如把这个世界毁灭了，然后我再自杀就好了，一切都清净了。
当时我学了传统文化之后，我开始想不一样的事情，做不一样的事情，让我的内心充满了力量，这种力量虽然小，我却相信，我打开了一个新世界！
我开始对未来有了信心，我相信自己现在虽然很搓，可是一辈子长着呢，这才过去几年，我虽然痛苦，也咧嘴笑着。
一不小心又扯远了，在我受到这些心里病症的苦恼之中，我就像婴孩一样吸收那些智慧的甘甜，还有的是，我开始接触这些方面的贴吧。
我在佛门吧里认识到一个出家师傅，后来加了qq，有痛苦的时候向他诉说，起码有个人倾听了吧，他也会给我给我说些佛法，有些我能想通，有些我想不通，就使劲想，想的自己头痛，这上面我也说过的。
我就想既然想不通，就别想了呗，没办法，管不住，那我就看电影吧，这一看，嘿，还真的管用，把那些事情忘了。
痛苦还在继续着，一方面我也在坚强着，当然，也不是学了佛法之后，我就完全没有了自欺欺人的想法，主要是心里太难受了吧！我放生，希望能够忏悔，希望那些恶魔能够饶了我，你看，多可笑，放生是好的，也确实是积善积德的好方法，但心发错了！具体，我也不细讲，有些事情，不是你学了佛法，做了好事，就和做交易一样，不是这样的！自助者他助，不多说了，省的以为别人我是借治疗心里病症之名，来推销自己的思想，即使我真的很希望大家看看这些，不然，只有一小部分受益，真的太可惜了。
痛苦久了，累了，折腾来，折腾去，我的青春就这样过去了，心里想想多可惜啊，自己很想哭，有时候，故作大方的笑，嘿！这不也有收获吗？然后笑着笑着哭的不行。
所以有时候也是挺纠结的，如果没有那些痛苦，我也许很难接受一些东西，也真的会被其他事情所迷惑，甚至犯罪！当然，也可能因为年龄大了，会真的变得成熟起来，都不一定了，毕竟，事情都发生过了呀，哎！
其实，我是怎么好的呢，真的，说实话，因为当时我的心很虔诚，也很正能量，所以心态好多了，也因为上大学了，心态更放松了吧，聊女朋友，开始兼职，有新的朋友，新的生活开始了，一个新的环境，没有高中那时候压力大了，这些因素可能都有。
当然，痛苦是一直跟着我的，习惯了也很痛，有时候也忍不住和那位出家师傅倾诉，他说了一句，你呀，你呀！还是那么的执着！
嘿，他那一喝！还真的让我有恍然大悟的感觉，都是因为自己执着啊！
痛就痛吧，不管它了，不自然就不自然吧，嘿，不管了！不要多想它了，反正好了，再想它又得把自己陷进去，所以，在大学里，具体时间我忘了，这些心病基本上全好了，当然，不是完全哦。
让我的眼睛歇会儿，接着说，千万不要以为这就结束了。
随着在新环境里的放松，我的心也越来越强大，那些症状或多或少也会有，虱子多了不怕痒了吧，只要坚强地笑，微笑的男孩运气永远不会差。
心中不是欺骗自己，是真的放下了，然后新的烦恼，我自己那么大了，还是一事无成，然后想法子丰富自己，身体不好？锻炼身体。然后又重新关注了成人增高，希望自己还能长高，我已经能接受自己现在的样子了，矮点就矮点吧，起码脸还没算太残（说到这儿脸红哈哈），一米七三，再穿上鞋也可以了，吼吼。再说一个人，外表虽然重要，可是综合素质不是更是重要吗？
但我还是想要弥补那个遗憾，然后锻炼，兼职写小说，谈恋爱，与兄弟们讨论前途，实习，找工作，嘿！
也在社会上呆了一年，钱也没挣着，本事也没学到，看着和我一样大的我朋友不是谈恋爱就是结婚了，也愁啊，虽然我拿着他们出来社会早，我出来晚这个理由来说服自己，可是，心中还是急迫，当然，我会很好地给自己释压的，怎么活不是一辈子，有时候规划再好，也不一定成功，有时候糊涂一点，可能就稀里糊涂地成功了。
微笑的男孩运气不会太差。 其实在我当时感觉到我自己的那些心病解决了之后，我就想给大家写帖子，然后让大家受益，这也是我在受苦痛折磨的时候发的一个愿，但当时一个是怕，我只想尽力逃离它，就算好了也对它莫名的害怕，所以只是简单说了说，也可能有吧友看见了，但是没翻起大浪，也就算了。
然后忙着在我的生活里惆怅，害怕，急躁，我曾经以为我能战胜强迫症之后会无所畏惧，其实在好了之后，才发现世上的烦恼很多，每个苦难都需要你跨越过去，你会永远有恐惧的，只有让自己拥有一个水一样的性格，面对再大的苦难，微微笑，骂一两句，或者狂吼一下，接着干劲满满地解决它，没有多可怕的。
其实说我完全战胜了那些心病也不完全对，因为在生活中我有时候还是会紧张，我都会细细观察内心，不要紧张，不要紧张，然后生活地忙碌就会让我忘记。
例如，我有时候找我朋友玩，看见他桌子上有一百块，一下子注意到它了，然后紧张，越想忘记它，可是就越想注意到它，很别扭，然后紧张，但是这是个一个暂时的情景，可能一辈子也只是在那待一会儿吧，我就笑自己，哈！你又紧张了。
然后，完事。 虽然影响不大，也说明我对这些病症不敢深入，还是有些逃避，我感觉这些病症真的很奇怪，真的，很奇怪，为什么呢？
说它是假的，但它真的能左右我的精神，像真的一堵墙堵着我们的思维，说它是真的，可是有时候我们或愤怒，或高兴的时候，就会把它忘记，呵！真是奇怪啊。
正好，我因为一个工作，话销一样的工作，天天坐在那打电话，然后我旁边的同事就在桌子上放他的手机，我就紧张了，你懂的，就是那种不想看它，但又忍不住看它一样，很别扭，很烦躁，这是工作，没法逃避，我不能眼看着让它把我打败，在我的同龄或多或少再努力的时候，我还在可笑地恐惧着，真的，在不懂强迫症的人眼中，咱们这些行为很可笑，就像没事找事一样，我必须好好地把它堪透，然后顺便把这些事情告诉和我一样受它们折磨一样的人，让大家坚强起来。
经过两天的思考，没看那些心理学的经验，我自己琢磨的。
面对它们我们应该做：一，勇气，这要看你有没有勇气了，既然它们让我活得很痛苦，甚至想死去，但又有这样那样的原因不能死去，那么怕什么啊！要有一种大不了以死相拼的想法，你敢再来，再让我活的如此窝囊，活的如此可笑，那我宁愿死去，要有一种宁死不屈的气质，那种勇气不是我能写出来的，超出生死的大勇气，你会发现你就算有这个勇气，好像什么也不怕，嘿嘿，其实，你还是有恐惧的，其实人都是有恐惧的，但是有些事情，我们再怕也没用，不是吗？既然恐惧无益于我们，甚至让我们的情况更加遭，那还怕什么，有些事情必须得面对，再怕也得面对，当你面对了才会发现它只是个纸老虎。
哈哈，你会发现，你一开始怕的是这种念头，然后恐惧的东西就不是这些了，怕的仅仅是那种恐惧，你面对不了的只是你的恐惧罢了，你不需要怕它，对，你只需面对的是自己，是恐惧，是紧张，是这些。
但不要自欺欺人哦，怕不怕这些是不能自欺欺人的，因为你的心灵会知道的，所以，我们不如好好地静静地想一会儿，深深反思自己，还要怕它吗？是逃避，还是面对，把别人对你的异样，心中种种的恐惧都战胜，你再来吓我老子用命给你拼！
真正的不怕它哦！得到了真勇气，其实你已经成功了，恩，心中有大勇气，这是谁也给不了你的，只能自己生起，这也是被逼出来的，没办法，谁让上天对我们那么青睐呢？嘿嘿。你只能选择：一，卑微地活下去，做个弱者。二，做个勇者，做个体面的大丈夫，自己的事情自己做主，大不了以身试法，老子别的没有，就一条烂命，你不收那就别烦我，滚！
我说的大丈夫不一定是男的啊，女的也可以是大丈夫，什么叫大丈夫，有大勇气，大智慧的才叫大丈夫，话说多少男的也配不上大丈夫这个词啊，好多懦夫的。
勇气我就说到了这儿，一是不要自欺欺人，二是真的拿命来拼，就这样。
可是有时候光有勇气的也不够啊，是啊，我们还对它很奇怪，我们需要有个睿智的眼睛堪透它，它到底是什么怪物，怎么这么恐怖啊！
其实也简单，佛说一刹那就有很多烦恼，咱们可以静静观察自己一下，我们是不是时时刻刻都有烦恼，心思就像河流一样“哗哗”流个没完，平时根本都没注意罢了，咱们根本控制不了的，我们是不是被一些恐惧的念头，一些违背伦理的，一些被世人不容的，一些奇怪的，总之，我们执着了！然后，害怕！其实，害怕什么呢？不就是一个念头，念头不是我们凡人能控制的，天天那么多烦恼念头，其实烦恼会赶走烦恼，别在意啦！其实说实话，你能得这些心病，都是没事想出来的，要么我说一念天堂，一念地狱啊！地狱咱们经历过了，天堂呢？天堂就是咱这个人间啊！虽然烦恼，害怕，但是比咱们处的境界要美好多了，是吧？
记住，生起大勇气，用勇气战胜那些恐惧，仅此而已，不要在意它能好，好不了的！咱们做到的就是不怕它们就行，其实你怕的还是恐惧本身，即使你知道那些只是纸老虎，你还是怕，这就要看你痛苦的程度了，如果说你还是怕，宁愿窝囊地活着，也不愿意面对自己的苦难，自己的恐惧，那么，你这个人就是个废物，既然是废物，那么活着也没用，那就死吧！如果你连死也不怕，就怕活着的事情，呵！还真是奇怪啊。
最后好好想想，用智慧观察，就像我对着我同事的手机一样，嘿！我有什么怕的，看一下手机而已啊，我看，我再看，放心，人家如果看到你那么奇怪，我就说我有病啊！反正我也没想着偷你的，再说我也不稀罕啊！哈哈，如果你还是忍不住生出那些念头，也不奇怪啊，这就是人的惯性作用了，既然不怕了，那么多想想，多看看又何仿！
你只需要懂得那个道理就行，念头也是惯性的，不用怕，有不怕的勇气，记住哦，不怕的可不是这个念头和行为，因为它们本来就不怕，你不怕的是自己的懦弱，不敢面对苦难的勇气，你要知道这些是永远也治不了的，因为你就没病，谈何治好，但没病，其实也不然，人本身的恐惧，懦弱啊，只是你执着了而已。
如来所说心病，即非是病，是名心病。嘿嘿，我也借用一段有范的词，内心别提有多骄傲了。不过说实话，对于这个心病我也只能用这个语句说了，说它是病吧，其实不是，它只是我们自己吓自己，自己瞎想出来的，当然，也是因为受了某种刺激，或者精神总往坏的地方想，但本质上是这样。
说它不是病吧，它带给我们的影响又是实实在在的，真奇怪，哈哈，奇怪的心灵。
我奉劝各位兄弟姐妹们几句话，我自己感觉的，不是对社会上一些成果的攻击，而是我自己认为的：那些心理书籍，心里专家，最好别看了，你去看他，只能说明你潜意识认为自己有病，其实是没病的！你只是把那种解救自己的任务交给人家了，然后自己逃避，只负责让自己恐惧，哭泣，花钱，成为自己的负担，成为家人的负担，呵！多么可悲的借口啊。没事的话，多做些有意义的事情，善能升阳，你想远离这样的生活，你先找到属于自己的生活，不然，这是你自己选择这样的生活，也不怪谁喽，多做些好事，有好处的，嘿嘿。
最后，祝各位早日有新的生活，找到自己人生乐趣所在，不要再被这些无意义，无聊的事情打扰到美好的生活，各位，要放下哦！不要执着了！看看你的同龄人都在干什么呢？时光有限，赶快做些有意义的事情了。
笔力有限，希望大家多多谅解，万分感谢。
以上都不是我瞎编的哦，所以希望你们能看看，仔细想想，自己为什么得了它，它到底有什么可怕的，静下心来，用自己的勇气把魔障打破，找回自己的人生！
顶起，顶起，自己的作品，自己要顶
大家顶起来啊，毕竟这是我青春中做过最牛逼的一件事啊！
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不就是文章写的差劲一点嘛，至于没人看嘛
谢谢楼主，领到了
老师，您好。根据我看的书，我可能是过分关注强迫症。我每次手或者衣服等我的东西碰到了除了我以外的东西，我都不得不从头想一遍，他是怎么碰到的。例如手碰到门把手，我就要想手和们把手完成物质交换，手蹭到门把手，蹭到就蹭到了，门把手蹭到手，蹭到就蹭到了。有时候可能还要说出来，有时候说出来还好像理解不通，还得说几遍知道说通了为止，有时候又会想为什么是门把手蹭到手而不是别的？又要想。。。如果我碰到了门把手而不想的话，我就会特别难受，好像一件事没做完一样，整个人就感到焦虑，烦，什么都不想干。有时候我想能不能把它简化一点，想一秒就过去，该做什么就做什么，不用老是发几个小时的呆，在那里想。而且如果不碰到我自己以外的东西的话，我就很正常没问题。就是一碰，我就克制不住要去想，不然就难受。现在这个已经影响到我的生活了，有些集体活动我都刻意回避，因为会碰到什么别的东西。。。老师，我这个接触障碍怎么治疗才好呢？？
你好，我也是有这种症状。看见别人的包和手机，特别害怕，走在路上也会这样。。特别看不起自己，但是有控制不住
你的强迫症没有好呢
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