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今天晚上我在建行自动存款机上存进2000元，钱数确认后，小票也出来了，上面显示2000元。我等到柜机恢复到存款前的画面。回来后没收到短信提示，我又把银行卡拿去查询，结果钱没有到账。不知是什么原因？
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免费问律师　　我与某人，相识于我18岁的青春年华，21岁我与他结婚，22岁生下儿子，23岁离婚。已经九年过去了。
　　2014年9月的一天，手机来电上显示出了某人的来电，我犹豫了一会儿，还是接了他的电话。
　　如果可以，真不想再听到这个人的声音，想起这些年的苦痛经历。可我不得不接，只因为儿子在他手里。我生怕错过了关于儿子的一点信息。我生怕是儿子要见我。
　　所以再不想接这个电话，我还是接了，且听听他有什么事？
　　“我听说你加工资了？你现在工资多少？”某人问。
　　我一听声音就冷了，我就不应该再接他的电话。“你是我的谁，我工资多少，有必要告诉你吗？跟你有关系吗？”
　　那头的声音大起来，“怎么没有关系？我告诉你，你工资的三分之一是我的！法律规定的！”
　　我气得笑了，“我工资的三分之一是你的?哦，你还以为这是美国哦，夫妻离婚了男人还要给女人赡养费？哦，就算这里是美国也不对啊，即使给赡养费那也是由男人给女人的。过去我养了你五年还不够，你还要我养你一辈子？”
　　“你养我？你说你养我？”他似乎要暴怒，但随即就冷静下来，“没想到你这个当老师的是一个法盲。我告诉你，婚姻法规定的，离婚后你要支付工资的三分之一给我当抚养费。所以，你工资的三分之一是我的，你懂不懂？我跟你说也没用， 你就是一个法盲！可你别忘了，你工资的三分之一是我的！所以我才要知道你现在的工资是多少，这是你欠我的钱！这是法律规定的，你欠我的！你说的你的工资跟我有没有关系？我是个懂法的人，我是个文明人，不会乱来的。”
　　看他这样理直气壮地说他是个文明人，想起那被他醉后通宵暴打的婚姻生涯，我差点要扔掉手里的手机。我冷笑着，“既然你懂法，那么请你去把法律条款搞清楚了再说吧。百分之三十，离婚时已经按百分之三十支付给你了。你以为这标准还是随着我的工资涨而涨的？要是我月收入三万，你还分得一万了不成？”
　　他说道，“没错，按法律规定，你就是得给一万的抚养费给我。”
　　“给一万给你？你没搞错？你想得美！你还是不是男人了，整天就想着花女人钱，靠女人养！”
　　他那头也气了，连名带姓地叫着我的名字，“***你搞清楚，你给钱，不是养我，而是养我儿子！
　　“养你儿子？ 我为什么要养你儿子？”
　　“废话，你装傻吗，我儿子不是你儿子？他身上也流着你的血！”
　　我哈哈地笑了起来，心中却是苦涩万分，我与他的账永远算不清，他自认为爱儿子，可他不让儿子见我，生生剥夺了那份母爱，又哪里是爱儿子了？“我儿子？你现在也知道他是我儿子？？可我儿子在哪？长多高了？长什么样了？我见过吗？你想要抚养费，没问题，我又不是不给。可是钱拿去养谁，你总得让我知道。既然是养我儿子的，你叫儿子来拿呀！见不到儿子，我凭什么给钱？说句难听的，我怎么知道世上还有我儿子这号人？影子都见不到一个，你跟我拿钱？”
　　想要钱的时候才想起我是孩子他妈，我想见孩子的时候， 孩子是他一个男人独自生下来的，跟我半点关系都没有。
　　他说道，“你以前不都是直接打到我卡上的么？你就这样吧，打到卡上就行了。”
　　我反问，“你不给我方便，我为什么要给你方便？我为什么要那么傻，把钱打到你的卡上？你想要钱，可以，叫儿子来拿！见不到儿子，我凭什么给钱！抚养费抚养费，总得有个名目，你不让儿子来见我，难道钱是抚养你吗？”
　　“儿子就在我家里啊，你来见啊！又不是我不给你见的！你想见，难道我还能拦着你吗？”
　　说得轻巧！你明明不同意让我见他，让我冲到你家里去见人，我那不是找死吗，那里是你的地盘，都是你的邻居同事，打起来没有地方跑！
　　这种事情又不是没有发生过，前脚你同意我接儿子，后脚就跑我哥哥姐姐家闹事要人！
　　我自认倒霉，十月怀胎生个儿子，见不到儿子，就等于是白白送人了。每次想见，都是千求万求，提前一个月两个月预约也见不到。长年如此，我也累了，也不想再求了。
　　孩子已经不小，孩子有我的手机号，可是，却从来没有独自一人给我打过电话。偶尔打过一两次，都是他爸爸在旁边，我隐约能听见他教儿子跟我说什么，怎么说。他说一句，儿子跟着讲一句。
　　不过是鹦鹉学舌耳。完全没有情感在内。
　　儿子，在他的教育下，我大概是抛夫弃子的那类角色，我怎么奢望儿子会爱我？会依恋我？儿子还在呀呀学语时，他就教儿子叫我“阿姨”，如今他将儿子看成他的私有物，又怎么可能容许孩子对我有感情？
　　既然他和儿子都不稀罕这份母爱，我自会找到渴望母爱的。将来收养一个，好好养着，一起生活的情份，总比这种两年三年见不到一两次的亲生儿子强。
　　“我不想再跟你说了，如果就这件事的话，你什么时候想好了，就叫儿子来找我拿钱。”我实在是累了，每次接他的电话都被气得不轻，本来好好的心情一落千丈。
　　“喂！我话还没说完呢，你工资也应该有四千了吧，三分之一就是一千二，你以后按每个月给一千二给我！你别想逃避，这是法律规定的，你不给，就是知法犯法！”
　　我不想再听下去，挂了电话。
　　他想得真美，我一个月工资也就两千多，他还想平分一半走？我给他生了个儿子，养不起就拿过来给我养。他得了儿子，又想分我一半工资？
　　那段婚姻生活不堪回首，婚姻结束了，与他的纠葛却还没有结束。我离婚后最大的梦想就是离开昌江，带走儿子远走高飞，或努力来努力去，阴差阳错，快，十年过去了我还是留在这里。与那个人，生活在同一片蓝天下。
　　以前寄住在姐姐家，从姐姐家出来，一百多米走过一个十字路口，再走一百来米，那里有一个小院，里头就住着我的儿子。
　　离得那么近，却不能相见。咫尺天涯，唑人心魂。
　　所以我不喜欢石碌。
　　手机又响了，我不接，那人就不依不挠地打。我想了想，还是接了。
　　还是抚养费的那些事。
　　“我告诉你，我已经忍你很久了，你要是再不打钱到我账上来，我一定会告上法院，让你声败名裂！我这是看在儿子的份上，不愿意跟你走到这一步，我这才容忍你到今天。我同事们都说你太欺负我了，如果我告上法院，他们都一定会为我作证，为我呐喊助威的！”
　　我被他描述的场景气得笑了，你一个男人贪图前妻的钱，告上法庭，还要召集一帮同事为你呐喊助威？你以为是去打篮球呢？
　　“你要他们做什么证？”
　　“作证你不爱儿子呀！作证你欺负我呀！你说说你来过我这里几次？谁见过你来接儿子？你根本就不是一个女人！哪个做母亲的不爱儿子？”
　　说起这些仿佛有说不完的话。我想起他以前洋洋得意地对我说过的，“你说我打你？不，你错了，我***(他的名字)从来不打人。你有证据吗？你有证据我打你吗？有验伤报告吗？有目击证人吗？”
　　没错，他从来不打人，因为我在他眼里，从来就不是人，从来就没有获得过一个做为“人”的平等地位。他也只敢打我，在社会上过得不如意，他也只敢回家打老婆。他敢打同事吗？他敢打同事的老婆吗？他敢打路人吗？
　　所以我跟他离了婚，因为他视结婚证书为卖身契，嫁给了他，就是他的人，他想打就打，想打死就打死，打了还可以理直气壮、面无愧色地说，“我从来不打人！”
　　老婆根本就不是人。
　　“我不爱儿子？你自己反省反省，以前我拖欠过一分抚养费吗？离婚时我按工资的百分之三十算给你，而且几乎每次给都是超过协议上的数目来给。我是吝啬那点抚养费的人吗？你让我见了儿子，我为儿子吃的喝的花的， 在儿子身上花的，何止那几百块钱？可我对儿子好又怎么样，你就趁机拿捏我，折磨我，就是故意让我想儿子又不得见儿子，这样你心里就舒服了，你就快活了！八年来我按时打钱到你卡上，可你还记得我是他妈吗？你不给我方便，我为什么要给你方便？我不是我给钱，你让儿子来拿钱！你又不肯让儿子来，那还有什么可说的！至于你说的一千二，你做梦！你想要一千二，你就告法院去！”
　　我真的不想再跟他说什么了，什么不告我，也是看在孩子的份上。“你说要让我声败名裂？可笑！我有什么好声败名裂的？你有钱抽烟喝酒，没钱养儿子？养不起就别养，抚养权交过来给我呀！交过来你又不肯！想要钱，让我见儿子呀！我倒是要看看，你怎么让我声败名裂？我不就是差了点抚养费。这世上欠钱的人多了去了，不差我一个！你一个男人养不起儿子，老想着前妻的钱，追着前妻要抚养费，看看是谁声败名裂！”
　　我挂了电话。
　　我没想到的是，这件事情还没完，没多久，我手机上发来一条短信，是他的同事发来的，说什么可怜孩子，让我放下对前夫的仇恨，好好对待孩子。什么“如果你也觉得你现在很幸福，那你就应该把你现在幸福的一半给这个流着你的血的孩子！”
　　我幸福？我一个女人唯一的亲生儿子被人抢了，不得见，热受母子分离的痛楚不说，还要时时被这个无良男人威胁，我有什么幸福可言？
　　做母亲的女人才是完整的女人，我一个三十几的女人了，母亲做不成，再嫁也难嫁未婚男生自己亲生的孩子。嫁给离婚有孩的，受计划生育政策限制，我也不能再生育了。这个孩子，就是我唯一的亲生孩子。我因为生这个孩子掉价跟个大白菜似的，我这辈子都被他所毁，这也就算了，我付出半辈子幸福的代价，为他生了个儿子，竟然连儿子都见不到，我有什么幸福可言？你哪只眼睛看到我幸福了？亲生儿子不在身边的女人，哪个幸福了？
　　当然，我不得不说，离开这个男人，我确实要比不离婚幸福。如果不离婚，我要么已经死了，要么已经被他逼疯了。
　　可这关你什么事？你几时看到我不爱孩子了？我每次能接到孩子都是千求万求得来的，倍加珍惜机会，两个暑假接孩子的开销都让我还了半年的债。把我幸福的一半分给孩子，就是把我工资的一半分给孩子他爹，然后我照样想见都不得见吗？
　　这是什么理论？什么道理？
　　物以类聚吧，我气得要炸了。难道他这么嚣张，这么理直气壮，就是有人不停地在他耳边说我欺负他吗？看看是谁欺负谁了？
　　一个大男人，整天把自己家里的这点事，弄得人人知道，就威风了？
　　什么“我同事邻居都会为我呐喊助威的！”
　　一个大男人，一味歪曲事实，在同事朋友圈里博同情，本已经丢人丢到沟里去了，他还好意思得意洋洋地拿来讲？
　　我一个女人家，我也没有这么不要脸！再苦也是心里苦，生活还是要过啊！苦也只能自己扛，离婚那么久，别人问起前事，我都只轻描淡写地带过。
　　说某人不好，说某人暴打我，我脸上就很有光彩吗？
　　我可能书读得太多了，总想着做人要留口德。既然离婚了，彼此再无关系，那不说对方的坏话，也是积德的事。
　　再说了过去的事情，回忆起来就是一部血泪史。生活要向前过，总不能因为我嫁错了，我就不过日子了。
　　自杀的念头有过，每次被他逼得走不下去，总觉了无生趣。
　　可这口德，我真不想再留了。
　　再留口德，倒显得处处都是我的错。
　　我不想把谁推上道德的审判台。可生活要过，日子要过，我的儿子，不管他对我有无情感，他到底是我的儿子。
　　2015年初我调出儿子的期末考试成绩单，英语40几分，数学不及格，语文勉强及格。
　　我痛心疾首而又无可奈何。
　　2012年我接了儿子居住在三亚， 带他去和老外见了几次面，平时生活中约有一半的话我都用英语来跟他说的。他看到狗叫能说a dog is barking看到一辆车会说，this ia a car.
　　可如今英语只考了40几分。
　　我动过念头想要辅导他功课，可又想到他爹的那副嘴脸，只要一见到我爱儿子，又会做出种种无耻形状，只好做罢。
　　他不让我见儿子，难道还要我跪着哭着喊着，要见儿子一面？见了又如何？
　　儿子已经那么大了，这几年母子情份日益生疏。我已经连儿子长什么样都不知道了。
　　每年，看到儿子需要的东西，我时常会冲动地买下来，然后速之高阁。
　　进口的年初乳咀嚼片，夏天的纯棉T恤，原装的美版英语绘本……买下来，然后看着，然后默默放进柜子里，与儿子小时候穿的婴儿旧衣服放在一起，一起发霉。
　　这个儿子是已经被养歪了。
　　既然不能见到，只能是默默怀念了。
　　儿子，不是我不爱你，而是你的父亲，没有给我爱你的机会。
　　母子之间相处的情份已经没有了，你已经快11岁了，这么多年，你父亲耳提面命，在你面前大概不会说我一句好话，我心里空白的那一部分，在我心里的那部分伤害，在你成长岁月中的那份缺失，今生今世，再也补不回来了。
　　而这些，都是因为一个男人，出于对前妻的恨，而造成的。
　　他恨我跟他离婚。
　　他说我抛夫弃子。
楼主发言：75次 发图： | 更多
　　我以前，有写日记的习惯。　　在那段婚姻内， 满身伤痛无人诉，我也写了很多日记。　　每日，等到夜深人静，我在灯下，铺开日记本，如同找到了树洞，在那里倾诉我的哀伤无奈。　　2009年的夏天，我决定辞职，不想再回来了。　　不想再回昌江来了。这份只有一千一百多的工作， 并没有什么意义。我到哪里赚不到1100块？　　最关键的是，守着这份工作，意味着我没法成一个新家。　　这些年，他从未停止过对我的骚扰。打电话骂，见了面骂，甚至还想像以前那样打。　　而我又不能不接他的电话，因为孩子在他手里。　　我这种心情，每一个当过母亲的女人都知道吧？不接，又生怕是孩子有什么事情，而自己不知道。　　离婚来，不能说没人追求，毕竟我那么年轻，离婚时才23岁。还有一份过得去的工作。这份工作在我眼里是不起眼，可是，终究还是一份稳定的工作，是我能够养活自己的明证。愿意娶我的未婚男也不是没有。　　可我完全没有那个心思，我心里想的是，考研究生，然后带着侬仔离开。　　走到远远的地方去。 有了研究生学历，我不相信我还能混得比现在差。　　不破不立。　　可每日的工作那么繁重，在这 种情况下，我，一个中专的底子，想要考上研究生，谈何容易？　　我决定了要辞职，反正这份工作我迟早都是不要的，研究生是一定要上的。　　那个人还在昌江啊！我不走出去，我将来能怎么样呢？那个人喝了酒就不是人啊！我一想到将来我在昌江结婚成家，大着肚子时他会喝醉酒找到我，一脚揣向我的肚子……　　一想到这种可能性，我就根本不敢在昌江谈婚论嫁了。　　2009年，我下了决心要走，走之前，自然要处理掉多年来写的日记。　　我没有属于自己的家，要走了，单位宿舍自然不能住了，这些日记，只能烧掉。我嫌烧起了烟雾，怕在宿舍里烧引起同事注意，就想了个法子，拿水浸。　　浸得上面的字看不见了，日记也就不成为日记了。 　　浸了一天，也许是日记本太多了，有些没有浸得彻底，还留着一些字迹，我不知道为什么又起了一丝留恋，想先收着，等我彻底走的那天再毁掉好了。　　于是，描述那段悲惨的婚姻生活的本子，还剩下一点点记录。　　现在翻看，如同又揭开了当年那血淋淋的伤口，再痛一次。　　某人说我抛夫弃子，他怎么有脸说这样的话？当初是谁骂我畜生、灾星、祸星？是谁口口声声叫我去跳楼？是谁当着我哥的面掐住了我的喉咙？是谁从晚上断断续续打骂我到天明？　　他可以喝酒、抽烟、赌钱，可以骂我，可以不疼爱我，可以挥金如土，这些我都忍了，可我不能忍受，他动不动就打我骂我，视我奴隶不如！　　他还吃我的，喝我的呢，凭什么，凭什么要我养着！　　十年过去，这日记我还没扔掉。我自知对不起孩子，我不应该把他生下来，我没能给他一个家，我内疚。可对于那个声称我抛夫弃子的男人，我是问心无愧的！　　从18岁到23岁，我最美好、最青春的年华都给了他。我为他生了一个儿子。是他的不珍惜，是他的性格缺陷，是他的家暴，才使我最终选择离开。　　如今，不管我过得多苦，我起码是有人身自由的，不会像以前那样生活在恐惧之中，战战兢兢，生怕一不留神说错一句话，做错一件事，就要招来丈夫的一顿毒打。
　　恨有多少？一匹布那么长！
　　家暴，没经过的人是无法有切身感受的。我理解你。
　　这种男人太可恨了，简直不是人！
　　男怕入错行，女怕嫁错郎。真是一点不错啊！
　　女人当自强！楼主加油。
　　这种男人如果不离在一起生活你也会很痛苦，你的选择是对的，但人生不如意十之八九不可能完美，自己只有不断强大自己的内心才是走好人生的根本。
　　抱抱楼主，看着好心酸。
　　抱抱楼主，要好好活着。
　　遇人不淑，可悲可叹。
　　就文字来说，那是人渣。
　　噩梦醒来是早晨，愿早日走出困境
　　遇人不淑，可悲可叹。 　　LZ 写很长，耐心粗略看了　　善于伪装、嘴巴会讲话的很容易找到老婆　　相反
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　　自己过好每一最重要，放下包袱吧妹妹！
　　看到这个不知道说什么．我不喜欢动手的．结婚多年就最火大的时候打了一脚屁屁．然后就离了．家家有本难念的经．我离婚的原因有我．也有她．算了，不去想个中原因．想多了好累．
　　希望楼主能把儿子的抚养权争取过来。
　　最讨厌男人打老婆，我虽然爱玩不受管可是回到家里看到老婆孩子自然就服了软。
　　一些女人就是要打,象楼主这样的更要多打,因为你太假了.满屏都是夸自已的文字.要知道.男人是不轻易打女人的.更不要说问女人要钱了.
　　我代表天涯所有的男人,对你的老公聚到你这样的女人表示难过.也为你老公做出正确选择表示祝贺.
　　贴子的确很长。因为，十几年的苦，轻易不会向人诉说，一旦开了口，就像河水决了堤。　　我与他之间的事情，无论对家人朋友，我都是能少说一句，就少说一句。　　我能说什么呢？当初是我年少无知，是我看上了他。　　我与他并非闪婚，结婚之前，也有好几年的相处。——虽然，只是周末相处，可也足够去了解一个人。　　正如13楼的“也许事情就是这样 ”说的，从生存角度讲，会观察男人，也是对女人的要求。　　我遇人不淑，又何尝没有我自己的原因。母亲早逝，我那些少得可怜的处理男女关系的智慧，只来于一些言情小说。　　关于打人——他一直把自己伪装得很好。恋爱期间，他并不是完全没有过暴力倾向的，甩过我几巴掌，还曾一把火烧了租住的小屋。 　　我也曾下过决心离开他。然而，我发高烧时，他不眠不休守了我一夜。每回我迷迷糊糊醒来，总看到他红着眼睛担忧地看着我的眼神。　　总之，言情小说里所有形容男主的美好词汇，都可以用在他身上了。　　于是，所有的怒火，都融化了。　　可能是言情小说看得太多，实践经验太少，我以为他是真心爱我，真正疼惜我的男人。　　但相处下来，我感觉他确实不适合我，抽烟，喝酒，还有极差的理财能力——我不嫌他穷，工资连我的一半都不到。可我确实觉得他的性格里有些缺陷。　　他会喝醉酒了哭，哭着叫我不要离开他。　　那个时候，我确实是太年轻，太年轻了。　　我以为“男儿有泪不轻弹”。现在想来，或许对他的根本不叫爱情，而是懵懂，外加怜惜。　　实际上，到现在，我已经是三十几的人了，我还是不懂爱情两个字。我还是看不懂男人。　　他会给我做好吃的，喜欢喝酒的男人，厨艺上还是有那么一点可取之处的。 当然，现在回想起来，他的手艺实在不怎么样。不过，对于那时候的我——已经是美味了。　　从恋爱到结婚，他对我极好，就算喝了酒，有些罗嗦，有些奇怪。　　他答应我，一定会戒烟，一定会戒酒，只要我嫁给他，有一个家，他什么都肯为我改变。　　如果是现在的我听到这句话，我一定会之以鼻：恋爱结婚你都做不到，结婚生孩子以后还怎么能做到？　　恋爱，被男人追求的阶段，是一个女人一生中最矜贵的阶段。如果男人在这个时候都做不到对你好，以后也就不必奢望了。　　可我那时候年轻啊，上头又没有母亲教着，我又将心比心，我自己是说到做到，我就以为男人也是一诺千金的。　　在我的生活中，没有“失信、背叛”这样的词汇。　　于是结婚了。满怀着对新家的渴望、期待。　　母亲早逝，我自小漂泊，我真的很希望有一个真正属于我自己的家。　　他对我很好。我怀孕期间的饭菜都是他做的。虽然没有什么特别的营养，可他还是很关心我的。　　暴力，是从我孩子满月后开始。　　我与他条件相差悬殊，我嫁给他那一年，我21岁，他32岁。在街上遇到他的老熟人，好几次被当成父女。　　那一年，我的工资大约是800，他的是415。我领的是财政工资，他是编制外合同工。　　好几年这个数，没涨过。　　他好几次说过，“除了我再没有人娶你了。你知道我为什么娶你？因为你有八百元的工资呀。”　　我只当他是开玩笑，并没有放在心上。　　直到儿子满月后，面对他突如其来的暴力，把我脖子掐住，口口声声要打死我，那发狠的眼神，口中不停地咒骂我“禽兽、灾星、自从娶上你我就没有好日子过……你给我小心点，做不好我赶你出门！”　　我懵了。　　如今回想起来，他是觉得，我反正已经生了儿子了，一个生了儿子的女人，还能跑到哪里去？已经跑不了了。　　以前对我的那些好，全都是伪装的。因为我的条件太好，他又穷，又丑，如果不对我温柔体贴，他还有什么竞争力可言？　　为了娶到我，他竟这么辛苦地伪装了这么些年。也曾露出狐狸尾巴过，甩过我几巴掌，但我被他过后的誓言和温柔蒙蔽了。　　所以等到我生了儿子，他就换了一副嘴脸，再也不会待我如珠如宝，而是猪狗不如。　　生了孩子就是孩子妈了，你还想干嘛？你还能跑到哪里去？你就彻底是我的人了！我还用得着这样小心翼翼地讨好你吗？　　可他想不到，我这样柔弱的女人，也许很难下定决定离开一个人，可一旦被逼到绝处，下了狠心，我就这样一去不回头了。
　　05年到06年间的这段婚姻生活，实在是不堪回首。　　这些年来，我也极少去想到这些事情。若不是刻意去回想，我压根不记得我有一个前夫。　　实在是太痛苦、太痛苦的回忆，出于自我保护，我把这段生活，都从我的生活里抹掉了。 　　如今重读十年前的日记，好像又掉回了那个让我全身动弹不得、万分绝望的牢笼。　　
　　他不但打我，还向邻居女人炫耀他打我。“我急起来就抓老婆来打。”　　至于为什么打，大部分时候都是为了“孩子哭了”这样的事情。　　几个月的孩子，哪能不哭啊。哭了，不是饿了，就是渴了，或是尿了。　　可是换尿布要时间吧，换的过程中孩子还是会哭的吧，于是我就挨了打。　　他觉得我不是女人，让孩子哭。　　我每天小心翼翼，战战兢兢地生活。最害怕的时候就是他喝酒。因为只要他喝了，就会发疯。　　坐月子，没有请保姆，他母亲来带了十几天孩子。此后都是我一个人带孩子，出了月子就开始洗尿布，煮饭。　　他骂我不是女人，因为我煮饭不好吃。不好吃，他不得不亲自下厨，下了厨以后喝着酒会越想越生气，他都有老婆了凭什么还要他下厨？于是一边喝酒，一边骂着，“我受够你了！”　　我的确煮饭不好吃，所以我低着眉赔着小心不敢吭声。只想着他的巴掌千万不要落下来。　　他虚伪得很，如果是我的朋友来了，他会自夸，他是一个多么好的老公，天天做饭给老婆吃，老婆多么有功劳，为他生了一个白胖的小子。　　于是我的朋友都用亮晶晶的眼光看着我们，一脸的羡慕。我闺蜜说，“你老公真好，你老公对你真是太好了，真是太疼你了！你真幸福！”　　我能说我嘴角都要抽搐了吗？　　他说的的确是事实。可菜是我洗的，肉是我切的，我是看着的，他就是掌勺和放盐巴。　　还有，我能说我每天晚上都心惊肉跳，看着他喝酒，劝都不敢劝。劝了怕他打我，不劝更害怕他喝多了发疯要打我。我幸福吗？　　我实在是受不了这样的生活了。　　我是不会做饭，那是因为我也算是娇养着长大的，我不会做饭，慢慢学就会了。可他嫌弃我做的不好吃，只让我做过一两次。——这些只是生活小事，不提了，都可以容忍的。　　我最终容忍不了的是他的暴力。　　后来甚至发展到了我没听清楚他说的一句话，让他再说一遍，他就当着我哥的面，掐我的脖子，声称不能让我跨出这个门，如果我想走，他就打死我。　　那个时候经济上还没有那么发达，手机还是比较昂贵的东西，被他打时，想报个警都不容易。　　我觉得实在过不下去了。他无数次叫嚣，要赶我出门。我一声不吭，心里却拿定了主意，离婚。　　他也闹着离。然而，只是喝了酒后闹，第二天醒来，那是坚决不肯离婚的。　　你想离婚？我打死你！
　　决心已定，我跟他提了离婚。　　他追着我满院子打，最后还是院子里的男人女人们把我救下来的。　　鼻青脸肿，差点被他掐断了气的喉咙，还有深深的耻辱。更加让我下定了决心要离开他。　　结婚证书不是卖身契，我爹养了我十几年，也没对我动一个手指头，你凭什么打我？　　我一没花你的，二没给你戴绿帽，三没薄待你的家人。　　凭什么？　　凭什么？　　就因为跟你睡了，就成为你随意打骂的奴隶？　　这世上有一种男人，把老婆当成是自己的附属物，认为他可以主宰老婆的人身自由和生命。很不幸，我遇上的是这种男人。　　更憋屈的是，院子里邻居女人劝我的那些话，“你知道他爱打人，你就让着他一点，不要跟他对着干。不要讲话来刺激他。”　　说得好像我欠揍，好像男人打女人，还是女人的错。因为女人不听话，因为女人不顺从，所以应该打。　　我看着眼前这些大字不识几个、然而比我年长、生活经验比我丰富的女人，深深觉得夏虫不可以语冰也。　　被男人打了，先来反思自己的过错?要先反思是不是自己的问题，才被男人暴打？　　这什么奇葩思维，我做不到。　　我做不到。　　家庭里不可以有暴力，是我的底线。这是原则问题。　　用拳头来跟老婆讲道理的人，本身就有性格缺陷，除非老婆是那种叉着腰，跳着脚“有本事你来打我呀！”这样的中二泼妇。　　环目四顾，打老婆的男人，在我们居住的院子里，他并不是唯一的一个。
　　　　为离婚打了我多次，我坚持，他冷笑，“可以，儿子我带。”　　他是拿定了我舍不得儿子是吧？　　我左思右想，觉得我确实没有那么大的牺牲精神，我做不到为了儿子，像条狗似的让人随意打骂，这样没有尊严地活着。　　而且，孩子在这种家庭里成长，本身也是不幸福的。　　我觉得孩子的心态，主要是由家长影响的。如果家长本身阳光、健康，那么即使是单亲家庭，也比那种天天女的被男的打得半死的变态家庭强。　　我在杂志上读到，孩子们往往会重复父母的婚姻生活。如果一个男孩在父亲经常打母亲的家庭中长大，他无形中就会觉得男人打女人是正常的事，以后他往往也会成为一个打老婆的男人， 重复他父母的婚姻模式。　　不，我不想让儿子成长为一个打老婆的男人。不想让儿子成长为一个像他父亲那样的男人。　　可是他只坚持一件事，孩子归他。　　我实在是舍不得孩子。　　可如果我养孩子，他要来看孩子，我能不让他看吗？　　他来看了，又要打我，又要闹，难道离了还像没离那样过？　　我太了解他的性格了，喝了酒就不是人。　　我怎么办呢？我——这段婚姻生活，给我留下了太大阴影了。　　很绝望。如果上法院，孩子肯定是判给我的。可是，他不是一个理智的人。　　看着我孩子，他还这么小，难道就这样离开了母亲？　　万万想不到，满怀期盼建立一个家庭，最后却是这样的结局。　　看着孩子，我告诉自己，一定要勇敢些。　　不要去自杀，不要想不开，因为，我还有小侬。　　如果我死了，他怎么办？他有那样的一个爹。
　　他不是说了吗?只有他才会娶你.说明你当时也不是很抢手啊!至少不是很漂亮.不漂亮的女人能嫁出去不错的了,应好好珍惜才对.再扛几年他老了,也没力打了嘛!怎么这么笨,打能死人吗?习惯了不就没事啦!他也算是好男人了.只抽烟喝酒,没嫖.算是优秀的男人了.你看我,吃喝嫖赌的.楼主你也不是省油的灯.听你的口气.
　　上周末，因为写了这个贴子，整个人心情有些颓废。　　有些事情，如果可能埋葬在过去就好了。 　　可是不能，因为有一个孩子，就有了这样那样的牵扯。　　我给孩子准备了一本日记本，是专门写给他的。　　我想，或许有一天，当孩子长大了，我或许会给他看。　　孩子，如果将来你不爱我，我都会理解的。　　在你小的时候，在你被别人欺负的时候，在别人骂你是个没妈的孩子的时候，我在哪里呢？　　我没有在你的身边安慰你、保护你。　　你爹再坏，也是养你长大的爹。　　其实，虽然抚养权归了他，可我心里一直认为，那不过是权宜之计。　　我怎么可能放弃我的孩子？　　从离婚的那一天起，我就下定决心，要想办法赚钱，买一套房子，把孩子接到我身边。　　2007年的六一儿童节，某人同意我接孩子，于是下午我下班就把孩子接到了姐姐家。　　没想到，就在吃晚饭时，某人醉熏薰地冲到我姐家，大声叫骂，“你这个抛夫弃子的女人！你还我儿子来！儿子，我们走！”　　孩子嘴里还含着饭，看到他那个样子，十分惊恐，哇地哭了起来。　　我说，“即使你不愿意我见他，我也不勉强。我给他喂完饭就送他回去。”　　“不行！马上走！我儿子不缺你这一口饭！我儿子没饭吃吗？没你他就死了吗？”　　他冲上来，把儿子拉走。　　许多年过去了。　　如今，在码下这些字时，我眼前，又好像看见了侬仔嘴里含着饭粒，哇哇哭喊着“妈妈”，被他拖走的情形。　　这就是儿子的六一儿童节。　　他说因为是儿童节，想让儿子开心一下，所以同意让我去接孩子。　　没想到，前脚让我接走，后脚喝了酒立马来抢人。连让孩子吃饱饭都不肯。　　许多年过去，写到这一幕，我仍是忍不住泪如雨下。　　我可怜的儿子。　　我真不知道这些年，儿子是怎么过来的？　　我恨我的懦弱，我不敢跟他抢儿子。　　我恨我的善良。他未必有那么爱儿子，只不过男人都觉得有儿子才有后代，这是他血脉的延续。儿子就是他的命根子。如果我带走了儿子，他就一无所有了。　　我却没想过，我才是真正的一无所有。　　我连见孩子都十分困难。每次要见，都是求了又求。而且，见了以后，又能接到哪里去？姐姐家，我是再也不敢接过去了。生怕他喝了酒又来闹事。　　因为接送孩子，类似的不愉快又发生过好几起。一年里他只让我见一两次孩子，偏偏几乎每次都要闹是非。　　我十分疲惫。　　这样两三年过后，我的目标不再是“买一套房子，接侬仔过来”，而是“离开昌江，带侬仔走，永远摆脱他，让他找不到。”　　所以，好几年，我的心思都是：怎么样离开昌江，而又能过得上还可以的日子？　　我是想带儿子走，可是，不能带儿子去过十分穷困的生活吧？　　可我努力挣扎了几年，眼看成功在望的时候，忽然间一些家庭变故，让我失去了离开昌江的机会。　　而且，离开儿子的时间越长，我越发觉得愧疚。这几年，是他父亲陪他长大的，我如果带他离开，岂不是剥夺了孩子的那份父爱？　　我恨某人，恨这个让我母子分离的人，却不能坦然剥夺孩子的父爱。　　我怎么就为孩子选了这样的一个爹？　　如今，我快33岁了。我从未打过胎，不曾流过一次产。为这点，有时我是骄傲的，每个生命都是小生命，我珍视每一个小生命。　　从某方面来说，也证明我懂得保护自己，爱惜自己的身体，不滥交、不放纵。　　相亲时我对男人明明白白地说，“如果你是重男轻女、老婆怀上女胎就要求打掉的人，就不要找我了。”　　私下里，我更喜欢生女儿一些——如果可以选择性别的话。　　这么多年来，我一直在想，如果当初生的是女儿，或许他不会跟我争抚养权，我的孩子，就可以跟在我身边了。　　可如今回想，有了这么一个不通情理的爹，我还能说什么呢？我真希望我从来没有生下他。就不会让一个小生命，在很小很小时就离开了母亲。　　母亲，在儿童的成长中，承担着重要的角色。可我这个母亲……我这个母亲， 在儿子的生活里，是什么角色呢？　　我与儿子的最后一面，是在2012年的夏天，已经快三年过去了。　　那一年，他8岁。我给他写了我的手机号码，告诉他，有事情可以找我。　　他从来没有找过我。　　2012年那一次，也是他父亲最后一次允许我接他。　　如今，他长什么样子了？我完全不知道。　　有一些错过的岁月，一些错过的时光，错过了，也就是错过了。　　如果他恨我没有对他多一些关爱，我也不会怪他的。　　我的确是不够爱他，我做不到为了见儿子，对某人一求再求。求了那么多年，我终于也累了。 　　何必呢？这么多年，跟儿子见面的次数，总共也不到二十次吧？　　我，在孩子的生命中，不过是可有可无的一个角色。既然如此，我也不强求了。　　自己生的孩子，想要见，连提前一个月预约都见不到。　　我说，“放假我接孩子可好？”　　那边的答复是，“不行，孩子正在感冒。”　　“我说的是放假后，现在离放假还有一个月呢，到时候他感冒也应该好了吧。”　　“我说不行就是不行。除非，你来这里住下，看孩子可以。你想接走，绝对不行！”　　我，能去已经离婚N年的男人家里住下吗？除非我疯了。　　这样的事情经过两次以后，我知道他不可能让我见孩子，我也就断了这个念想，不再求了。　　这些年，特别是过了三十岁生日，对有一个孩子的渴望越来越深。哪怕是收养的也好。　　在路上见到的孩子，哪怕是去医院打点滴偶遇的孩子，我也会十分喜欢地拉着孩子跟我拍大头照。　　想生一个……很困难啊。　　相比生一个，我好像更愿意收养一个。　　因为亲生子被人夺走、不能相见的这种痛苦，我再也不想再经历一次了。　　我与他恋爱了几年才结的婚，没想到结婚生子以后他这样华丽丽的变脸，把我吓坏了。　　我怎么知道会不会又遇到一个变态？　　怎么知道未来的他会不会像这个一样，等我生下孩子再虐待我？　　我是绝对不会忍受暴力婚姻的。假如我的下一个男人会打我，不管是第几次离婚，我都不会犹豫。就算是生了孩子，我一样会离。　　家，是相互扶持、相伴到老的地方中，如果那个人动不动就对你挥起拳头，那还谈什么相濡以沫、什么白头偕老？　　可是，如果这样的话，岂不是苦了孩子了？　　而且，心怀内疚，这种感觉，太痛苦了。　　我对我的孩子内疚了这么多年。　　我不想再和我的第二个孩子又生生分离了。　　这些年，在身边见过太多不幸而又忍耐的婚姻。我完全不知道我会遇上怎么样的人。我也不知道我将来会不会再离婚。　　我与我的亲生儿子，母子缘已经被他父亲生生砍断了。　　我只能是去收养一个，来寄托我这无处安放的母爱。　　从１岁多两岁养起，睡前陪她讲故事，周末带她去认识大自然的虫子，接送她去幼儿园，然后是去读小学。　　慢慢地看着她长大，有了一份牵挂，心里也感到充实。　　将来，若她能念着这份养恩，成家立业后能偶尔回来看看我，我也就满足了。　　若没有，我也不在意。养孩子，有回报最好，没有，也不要紧的。　　在我陪伴她成长的那些年，在她对着我咯咯笑、带给我无限欢乐的那些岁月，我已经得到了回报。
　　男人只分两种，第一种结婚后对老婆越来越好的，理由是老婆是最亲近的人，我不对你好谁对你好?另一种是结婚后对老婆越来越差的，理由是你都是我的人了，我干嘛还要对你那么好?　　
　　楼主打算怎么样对待呢？
　　把酒问苍天,明月几时有!
人生苦短,金钱如土,唯生命与日月同辉,享受生活,爱惜自已,往事仿佛昨日一梦已是陈年旧迹.塞翁失马焉知祸福，何必留恋鸡肋，着眼未来,也许明天的天空更睛朗。阳光更妩媚。
　　遭遇让人心疼，拿去法律的武器吧！你的沉默只会给你更大的伤害，孩小应该是随母的呀？
　　儿子大了会找你，不要怕，重新成个家吧，你会幸福的，
　　从你描述的这些事来说，看得出来你们曾经是有爱的，是因为他性格的缺陷家庭暴力导致这段婚姻的破裂。离婚多年后，他离婚后对你的纠缠，你对这段婚姻的记忆回忆，场景历历在目，说起对他的恨可以写几本日记本。“有多爱就有多恨”，你们之间多多少少还是存在着一点在乎，如果完全不爱一个人不在乎一个人会耗费这些精力和时间吗，你恨他对你毫无缘故的暴力，他恨你离开他。。。一开始你们在一起就是一个错误，门不当户不对的婚姻远远不如门当户对的婚姻幸福，这样的案例太多了。建议楼主还是重新开始一段新的婚姻生活吧，不要因为一个渣男就不相信爱情了。或生一个新的生命吧，这样会分散你对这段糟糕记忆的注意力。即使是计划生育政策又怎么样呢？比起你最想要的孩子，偷着生藏着生。。。收养一个。。。都可以办的到。
这是我片面的理解，祝你幸福！
　　你们都上楼主的当了。字如其人。从她的字体上看她也不是很细心的人。不懂得关爱男人。对家庭做点贡献就觉得很亏的人。所以不值得同情。
　　我冒昧的说一句，大家别见怪，我的话没有一点地域歧视的意思，只是我的猜测而已。　　楼主的老公可能是讲儋州话的，要么就是讲哥隆话的。
　　应是儋州话，哥隆话的人虽然什么一点，但很少对内如此爆力。
　　22岁生孩子，23岁离婚，也就说你离婚的时候孩子还不满两周岁这种情况法院都会把孩子判给女方抚养，加上楼主收入比男方强。楼主是不是主动放弃孩子的抚养权？　　
　　终于有人说到重点了！！！　　楼上的才是真正细心，懂法的人！
　　关于孩子的抚养权问题，我日记里是这么写的：好好赚钱，买一套房子，接侬仔回家。　　我的字迹比较潦草，大多数都是在心情很乱的情况下写的，如果够细心的话，也许会看到关于他暴打我的叙述： 他总是打我，我心软，虽然觉得他触到了我的底线，可看着孩子那么小，始终下不了决心离婚。　　终于在一个被他打了通宵的晚上之后，我决定说什么也要离婚了。不离，哪天被他打死了，他也逃不过法律的惩罚，到时候，孩子岂不是成了孤儿？　　我提出离婚，被他追着满院子打。差点被他掐死了，是院子里的女人男人们手快把我救下来的。 　　他自然是不同意离婚的。可我主动提离婚，自他追着我要掐死我这一事后，满院子的人都知道了。他松了口，说离婚可以，他要儿子，如果我想要儿子，他宁愿打死我，也坚决不会离婚的！　　他是个疯子，我不知道他会不会说到做到，可光是提离婚，他冲动之下就差点掐死我了，我再带走儿子的话……很可能是酿成人间惨剧了。 　　我不想被他打死。我还有一个孩子，我死了，谁来养我的孩子？　　我们是协议离的婚，没有经过法院判决。我觉得对这样一个喝醉了就毫无理智的人来说，甚至用我老父亲、我家人的性命来威胁我的人，法律也很无奈。　　他是这样说的：你不要逼我做出让你后悔的事情，你也知道我是什么样的人，师爷是北岸人，逼急了我弄死你爸，弄死你姐，你可别后悔！　　我能怎么办？报警说他威胁我？可他还没采取行动。可等他采取行动，就来不及了！　　我的确是放弃了孩子的抚养权，可那不是主动放弃，而是被迫放弃。对这样一个男人，我确实不敢跟他抢抚养权。　　再者，他对我虽然不好，对孩子却是十分疼爱的。
　　他是这样说的：你不要逼我做出让你后悔的事情，你也知道我是什么样的人，师爷是北岸人，逼急了我弄死你爸，弄死你姐，你可别后悔！　　---------------------------------------------　　果然是讲儋州话的。　　我家住矿建，周围都是矿山上的职工，隔壁那栋房子新搬来了一对讲儋州话的夫妇。　　故事由此开始...　　经常不知道是什么原因（儋州话吵架我听不懂）。就打起来了。自然是男的力气大，女的经常被打得鼻青脸肿，一边哭一边打电话，跟着突突突来一了一群骑着摩托车的小伙子。接下来的是，你懂的。那男的被暴打一顿。　　后面我才听我妈说，那群人是那女的叫来的，是她弟弟表弟堂弟之类的亲戚。　　男的也不懂怕，她打一次老婆，她老婆的亲戚就打他一次，我整个初中时代都在看着他们夫妻俩打架。刚开始的时候还有邻居劝阻，到后面就集体围观，做一个称职的观众了。　　这对夫妇间发生的事让我对儋州男人有了初次的印象，这印象导致我看了楼主的故事后，第一个想到的就是儋州男人。
　　一边吃着芒果一边抠脚丫子
　　有句话：忍无可忍，无需在忍，无论是工生活还是工作，有时和平相处也是靠以爆制爆争取来的。对一些狂妄自大的神经病就得狠狠教教训。干过一两次就成好朋啦。
　　遇人不淑呀 楼主应该把日记都留下来，等儿子长大了给他看，他会理解你的。而且儿子长大了你们就有很多见面的机会了。
　　凝视深渊过久，深渊将回以凝视。。。　　那些感觉过不去的事，不都走过来了吗？多看看大海，　　爬爬山，流流汗。看看书，听听音乐。　　生活会有盼头的，那些让你受尽了委屈的人和事，只不过是对你生活的一种考验　　放下吧，守护好自己的梦想，不要轻言放弃。
　　去新浪看看余秀华、潇洒姐、李欣频，也许对您有些帮助。
　　说真的楼主从事这职业，按理说得好好练书法。我用左手写都比这漂亮多了，
　　看了海南第一爱情专家的回复，我第一反应是：我仍是一如既往的留了口德。关于某人，我实在不想说他的为人，说他对我坏，因为他越对我坏，越是显得我当初多么没眼光。　　我工资是比某人高没错，可我过的是什么日子啊？你想象中那种自以为赚得比男人多就不可一世的场景，在我的生活中从来没有过。我赚的工资是他的两倍，可我买一个收音机还要说到哭了他才允许我去买，而他要买一千多块的二手电脑却不声不响就抱回了家。　　继续贴日记。　　有人在隔壁发贴子，说什么编故事也要编得像一点。　　无所谓，请继续听故事。　　我的日记，已经毁得差不多了，所以也没有更多婚姻生活的记录，也就只有这几张纸了。　　十年过去了，如今我看这日记，仍是觉得心酸。　　我不是物质为上的人，我很感性，更加注重感情。嫁了一个赚得很少的男人，我小心翼翼地保护着他那点可怜的自尊心，从来不敢嫌他赚得少，有什么开支，都要经过他同意。 他是家里拿主意的人。　　哪怕我买一个小收音机，也要说到哭了，他这才松了口，同意我买。可他对他自己，却是十分宽松，一千多的二手电脑，他不吭一声就拎回来了。（那可是相当于他三个月的工资！）
　　预祝您的孩子儿童节快乐。。。　　
　　生活还得继续走下去，加油！　　
　　关于经济：　　某人好客大方，每月招待朋友的费用至少两三百元。　　两三百元放在今天没有什么。可放在2005年的昌江，那意味着什么？ 　　我日记里有几篇，是有关于经济账的。　　　　这一篇日记，写是的2005年的春节，大年初一，他伸手跟我拿钱，要300去，说是要组织他的朋友们喝茶。　　说得好像他是什么救世主似的。这钱是我最后的300块了，都不够我回娘家发红包的，而且还要维持到3月发工资。　　至于我的工资800块到哪去了？　　全都被他拿去喝光赌光了。还有部分是给他妈去了。　　日记里提到“要跟家婆拿1000块回来”，就是之前过年他让我拿去孝敬给他妈的钱。钱是孝敬上去了，可我实在过不了，逼不得已我还是打算要拿回来的。我依稀记得那个时候我们有13月工资，也就是说过年前发了1700块钱。可我这个收入，钱都被他摸光了，连我苦苦留下的最后300块，他也想要拿走，我就跟他吵起来了，可最后自然是争不过他的。　　又是在他的老家，我举目无亲的一个人，我跟他争什么争？　　好吧，这回我一点口德都不留了，某人，是一个花老婆的，吃老婆的，喝老婆的，还要老婆养他妈，好吧，最不能原谅的一点，在老婆付出这么多以后，他还要打老婆！
　　　　他喜好喝酒，每每招待一次朋友，开销总在七八十元以上。每个月招待朋友是常事，三天两头地招人在家里喝酒。他才400块的工资，够他招待几次朋友？ 　　不用说，他把他的吃光喝光，接下来自然是吃我的喝我的。　　我那时候小，只知道在外人面前要给男人面子，他的朋友来，他拿钱去喝酒，买羊肉、螃蟹，我从来没有当着他朋友的面吭一声。 　　可这种事情多了，每个月都月光，我实在是忧心得很。　　那时候每个月最焦虑的是，怎么样存得下钱？　　特别是生下孩子以后，孩子七个月后我上班了，请保姆是我的钱，生活费是我出的钱，电话费是我出的钱，哦，还有他死活分期了一台电脑，也是我出的钱。　　这一篇日记，是我在想着怎么样把生活费从每个月250元压缩到200元。　　说起来心酸，我是十分节省的人，每个月赚850，当时请的小保姆也就200元，可以说我一个人的劳动力相当于四个小保姆赚的钱。我的收入，在那个时候算是过得去的。　　可我过得完全是没有质量的生活，我清楚地记得那年冬天，我实在冷得没衣服穿了。家庭的钱是有限的， 某人大吃大喝还不养家，我一个人的工资支撑一个孩子，请保姆，养孩子，都是我自己出钱。某人别说拿钱给我了，他不来吵我拿钱给他去请朋友喝酒吃茶就已经很难得了。　　那年冬天春节前我去工会，刚好有什么服装展销，我东挑西捡，终于找到一件便宜得不能再便宜，又厚实的高领白T恤买了下来。、　　那条衣服，5块钱。　　这件事，如今想起来，真为那时的自己心疼。太不懂爱自己了，全身心都放在那个小家上，事事以孩子与某人为重，把自己的需要放在最后。一个月赚850的人，过年前买的唯一一件新衣服是5块钱的。
　　日记里写道，“我蛮横起来就是这样。”　　而这所谓的蛮横，只不过是我决定了,不再用我的工资去支付某人的手机费而已。（日记里应该是笔误，把手机费写成电话费了。因为当时电脑是分期付款买的，交费是与固话捆绑在一起的。日记里写的“电脑300”已包含了固话的费用了。）　　我只是不再帮他垫话费，然后让他有钱去为他的朋友付酒钱。就只是这样，对当时的我来说，就已经是很蛮横的举动了！　　楼里有人说，我不就是比他多赚了400，就希望他把我当神仙供着？　　这话说得跟实际差远了。我拿敢把自己当神仙？我在他身边的地位，比不上一条狗。　　我那时真的很爱那个家，即使这么卑微，也希望能够保住这个家。如果不是他对我一次又一次的拳打脚踢，这些经济上的困难，是不会让我最终逃离的。　　当我终于离了婚，那种感觉，真是难以描述。想到孩子会心痛，难受，可只要不想到孩子，离婚，真是值得庆祝的一件事，我终于获得了新生，终于逃离了那个地狱，终于离开了那个魔鬼。
　　我很少熬夜，平时工作十分忙碌。像今天这样晚睡，更是少见。　　好像有一种不吐不快的冲动。　　我的字迹很潦草。我那时是一个刚当妈妈不久的人，孩子几个月大，写日记的那点时间都是偷来的，夜深人静，孩子睡着了，我才能记一下，梳理一下自己的思绪。　　当时也没想过有一天我会把这日记拿出来供人参观啊！早知道我会写的漂亮一点，不让人看起来那么费劲啊！　　我认真写字起来还是过得去的。　　这一篇， 是差点被他掐死，过几天后草草写的日记。差点被他掐死，我过几天后简短地记了一篇日记。大约是心有余悸，连记的日期都写错了，本是2005，3月写成了2003年3月。　　这次一反常态写得很短，因为被他掐住的那幕，很不愿意去回顾。　　过后许多天，我常会在恶梦里醒来。太深刻、也太讽刺了！　　我当初是以为他深爱我，他定会待我如珠如宝，宠我疼我，白头到老。可现实给了我狠狠一击。　　到这个时候，什么爱情，都早飞走了。　　
　　别在回忆了，好好的过生活，争取早日和儿子团聚，过去就是过去，多说无益。
　　儿子是我心中永远的痛。　　写给儿子的日记本子，没有经过水浸，所以保存得很好。　　不过，我写得很少。九年了，总共才写了十几页。 　　　　
　　　　那个时候孩子很粘我，所以我只能偷偷地见，要不，我要走的时候他会大哭　　看见他哭，真是太受不了了，肝肠寸断。、　　不想看到这个场景，所以，只是是悄悄地见，悄悄地想孩子。
　　楼主！请原谅我留言冒犯之处，其实内心也是很同情你当时处境的。之所以与朋友们的留言唱反调，是为了能让你更理智分析问题，劝架总不能光指责错的一方吧！人嘛不能光听好话，表杨的话，要勇敢接受批评，有则改之无则加勉，遇事多从自身上找原因，哪怕自已是对的，也要说服自已。水无常形，冰冻三尺非一日之寒，一个男人的成熟不是一两年就能形成的，除非生活在知书达理的家庭。不然要经历很多惨痛的教训吃了不少苦头才回清醒认识到什么是社会，什么叫生活，请朋友喝酒是好事，在经济充许的条件下。请朋友喝酒吃饭穷不了人这话是有道理的。把自已封闭在家的男人只能说是过日子男人，但绝对不是有作为的男人。要给男人一个认知过程的时间，你是一位思维谨密知识女性，应多与对方沟通，晓之以理动之以情。一个本质不坏的男人在开明爱人帮助下是可以改变坏毛病的。你应坚持一两年。给他转变的机会，当然前题是他内心深处是爱你的，但不能动手打人。打女人肯定不对，除非这个女人在外面借钱赌。至于你说到买件必需品也那么难，确实不可思议。但愿不是真的。女人很不不容易，必竟女人赚钱的途径有限，所以能不花女人的钱最好不用花。偶尔手头紧用了也要如数还上。大笔开销男人理应主动承但。如果你认你的妻子是持家的就把收入的三分之二交她打理，留下够喝酒的玩乐的钱就行。花光了就老实在家待着。呵 呵！我是这么干的。我每天都能赚它个千八百的，所以以从来不缺钱。水电，物业管理网费，房贷男人搞定。所以觉得活着很有意思。
　　楼主文采不错，这个时代还有写日记的习惯，男人找女人要钱，这只证明这个男人是相当的没用。
　　　　　　　　　　
　　也不知道天涯相册有多大 能不能容下这些日记　　这么多年，只写了二十几页。记得刚离开他的时候，一早醒来就忍不住掉眼泪，哭红了眼请擦干了眼泪尽量若无其事地去上课。　　我离婚，一声不吭，在学校里也没说。　　始终觉得这不是什么必须广而告人的事。我也不着急再婚。 　　直到两年后，实在疲于应付“你老公怎么不来看你”这样的问题，我轻描淡写地说我离婚了。　　想儿子，那是不用说的，可我知道想也没有用。还是努力去改变境遇吧。　　读这本日记，通篇都是要奋斗，要考研究生，要赚钱，要接孩子，要怎样怎样……　　养孩子，不是一件容易的事，我想一个人带孩子，总得有住房吧，总得请得起保姆吧，总得保证一定的生活质量，不要沦落到社会最低层吧。　　被某人骚扰怕了，也对他失望了。抢孩子我是抢不过他的。只要我住在昌江一天，他总能喝了酒找到我家来。　　可是，如果我能离开昌江，离开海南，就不一样了。　　　　　　　　　　　　　　
　　07，08年这期间，发生了许多事。　　在接送孩子的事情上，闹了许多的不愉快。　　某人半夜喝醉酒打我电话，告诉我他把孩子扔在家里出去喝酒了。听得我心急如焚。更加迫切地希望带孩子离开他 。　　当然，我知道我这种想法对某人来说是不公平的。　　可他也不曾对我公平啊！抚养权我没跟他抢，我想不到的是在探视孩子这件事上，我与某人，始终不能在一个频道上。　　特别是因我接孩子到哥哥姐姐家，他喝了酒又去我姐、我哥家闹事之后，我深觉羞愧，不敢再接孩子了，真不知道接了孩子我能到哪里去。　　　　　　　　　　　　　　08年，离婚两年，我依然很郁抑，很绝望。 　　有的时候，忽然间有些怪起侬仔来了。　　因为心里有着这个牵挂，我连堕落都不可能。　　如果没有他，至少，我不开心，不如意的时候可以自由自在地烂，自由自在地死。
　　09年-10年，有着这个考上研究生，带儿子走的信念支撑，我过了两年苦行僧般的生活。　　每天早上5点起床背单词，晚上学习到11、12点，用的是3000多块的N85手机，因为智能手机可以装背单词软件，还可以在路上看视频，看任汝芬的政治。　　我忙到连单位聚餐吃个饭，都觉得是在浪费我的时间。　　我知道我底子差。 看看论坛里那些在校大学生，他们每天学习10-12个小时。　　我一边要工作，一边又要看书，每天上班8小时，下班后又学习5、6个小时。　　实在熬不住，喝咖啡提神。　　很快，我身体出现问题了，大口大口地吐血。　　以健康的身体为代价，我没有考上研究生。　　我觉得我很失败。　　从离婚那一天开始，我的梦想就是带着侬仔走。 　　我知道我在昌江抢不过他，可我从来没有放弃过他，我一直想带他过相对好一点的生活，给他一个高的起点。　　可我努力了这些年，在日记本里说要把侬仔说来，说了一年又一年。却还是不能实现。　　　　　　　　　　
　　读了你的日记才明白孩子对母亲的重要性。谢谢啊！每一位母亲都是这心情吧！　　努力了不能实现那就算了吧，低着头做人也并非很坏的选择。
　　　　　　　　　　　　
　　后两张的顺序有些错乱。。　　
　　这个真不是男人！同情楼主！
　　@文文最爱小毛毛
我是第一次在海南在线发贴。有很多不便。写的文字都发不出去。希望你跟我联系。
　　楼主，从头到尾看完你的贴子，不由泪奔。请放下你的心结，重新给自己一片天空。我也是一个婚姻失败者，不过，我和你相反，我是一名男性。为了我儿子，我现在还是在费尽心机去维持我的婚姻。不过，感觉生活真的非常难过。
　　我曾经无数次反省，原谅，妥协。最后，现实还是给我当头一棒。每一个人终究都是活在自己的世界中的。别人和我们有各种各样的矛盾、冲突、不理解，那是因为他生活在自己的世界中，看待事情的方式是他自己的方式。所以，请放下对你前夫的怨恨，找一个和你自己生活在同一个世界中的人。希望你过得好。
　　曾经爱过，何苦如此？　　拿孩子作为报复对方的工具何其不明智。将来你放下恨，孩子都已经失去了童真、快乐、母爱以及是非观念。　　勿将夫妻恩怨展现给孩子。告诉孩子爸爸妈妈只是分开了，但两人一直很爱他比什么都强。
　　字写得还可以，生活，还是不要有太多的怨恨，好好活着，找个男人过下半辈子。
　　把离婚看淡一点就没事了，又不是你一个人离婚，　　楼主你应好好静下心来思考一下是什原因让你如此心乱如麻，离婚这么多年还走不出这阴影。这怎么说也说不过去呀！把日记烧了，不要把目标定得太高太大，结合自已经济实力做自已能做的事。这就好比一个月收几千的家庭却去省城买一百万的房子，这不是很牵强吗？人活着心态的把握很重要。谁都希望成功，有很多的财富，可是真正成功的人有几个，大家都成功了那谁来当下人，是你还是他？打奖你知道吧，大家都在买奖，可是中头奖的人很少吧，有有的人买奖一夜爆富，可你知道没，有的人因买奖家破人亡。以赌博的心态行事注定是要失败的。当今的商品经济时代，只有你父母才是你最可信任的人。
　　此男有病，有钱不知道留给自家用，去给酒肉朋友吃吃喝喝，他的朋友们一个个鬼精的，就他傻
　　文文，有人说你写这帖子，就像把伤口揭开让人看而已。可你不写那些如何能让不知情的世人知道真相？那个不要脸的人渣会能对孩子说出“你妈死了！”这样的话，明明是他利用孩子来报复你，不让你见孩子，但却逢人就装出一副可怜样，到处在骂你抛夫弃子，没有母性。是非黑白都被这个人渣给颠倒了。　　而那个深受其害的孩子母亲，反而成了不明真相的世人眼里没有母性的女人。你想摆脱他的阴影，可那人渣如阴魂不散纠缠不休，你回避得了吗？　　所以，我一直支持你揭开真相，也许等你把不幸的过往和苦痛宣泄出来，心情会平复许多。那些东西就像长期积蓄在体内的垃圾，一味地堵在体内，只会让你身体不适甚至中毒。所以，逃避不是办法，那是弱者的行为。　　不想回忆并不等于能够忘记，你的内心太苦了，回忆反而会起到一种心理疏导的作用。
　　很难想象，他那一米七几，比你高出一个头多的个子，如何能把拳头伸向这样一个小巧玲珑文静柔弱的你？女人嫁人都喜欢找个高大成熟的男人，那是为了能给自己找个遮风挡雨的臂膀，能保护好自己和孩子，谁知道这个身材高大的男人反而会利用自己体力上的优势，用拳头来对付自己的老婆呢？而且这个男人还又穷又老，收入还不到老婆的一半！　　就如网友“人面桃花”说的，“一个再无能的男人，都会保护脚下的土地和自己的女人。这种人活在世上也只有拿女人撒气的本事了。”，文文，你真是太苦了！　　虽然说好男人很少，但这般穷凶极恶的垃圾，也是世上少有啊，至少很多人见过。所以，没遭遇过的人，又怎么懂得你的痛呢？
　　我老婆要是有楼主一半的文彩就好了，大字不识一个，她只会打麻雀不用看牌一摸一个准，可怜的我麻雀都不会玩。
　　看了楼主的贴，很是为楼主不平，所以奉劝女子要慧眼识人，之所谓“男怕入错行，女怕嫁错郎”。　　听楼主说，前夫是儋州男人，不禁让我感到有同感的情怀，这是儋州男人的通病，本质就是这样的，是千百年来形成的，无法改变。当然也有个别儋州男人是好的，但仅仅是个别而已。　　珍爱生命，远离儋州男人；　　追求幸福，就娶儋州女人！
　　有病吧，．儋州男人就坏？　我说句实话，脾气不好．这是儋州男人的通病．可个人　认为我疼老婆．我相信很多人比不了．每个人都有自身的问题．找找自身的原因再去批评他人．我现在认识到了．从离了以后才去改变自己．也要谢谢她．没有她．家里人再怎么说我．我都没有认识到自己从前的错．也是因为她．我变成那样的人．现在没有了，家里人从离了以后再没有说过我．楼主．你自身就没有错吗？我老婆以前公认的最好的女人．这是朋友圈里说的，可自家事自家懂．别把自己说得这么伟大．要记得家家有本难念的经．
　　作者：梦里的寻觅 时间： 16:26:00　　文文，有人说你写这帖子，就像把伤口揭开让人看而已。可你不写那些如何能让不知情的世人知道真相？那个不要脸的人渣会能对孩子说出“你妈死了！”这样的话，明明是他利用孩子来报复你，不让你见孩子，但却逢人就装出一副可怜样，到处在骂你抛夫弃子，没有母性。是非黑白都被这个人渣给颠倒了。　　而那个深受其害的孩子母亲，反而成了不明真相的世人眼里没有母性的女人。你想摆脱他的阴影，可那人渣如阴魂不散纠缠不休，你回避得了吗？　　所以，我一直支持你揭开真相，也许等你把不幸的过往和苦痛宣泄出来，心情会平复许多。那些东西就像长期积蓄在体内的垃圾，一味地堵在体内，只会让你身体不适甚至中毒。所以，逃避不是办法，那是弱者的行为。　　不想回忆并不等于能够忘记，你的内心太苦了，回忆反而会起到一种心理疏导的作用。　　你这话说得太绝对了．你只看了片面．好像你看到了全面．你有经历过吗?别把离婚当成都是男人的错，有些母性不要也罢．我敢说这话，好的女人都好．本性不好的．离了就算了．如果我也是个家暴男．那肯定不一样．说真的为什么我们现代人要谈这些呢．社会变了，人性也在变．看看我们的父母．他们会吗?说真的．做为一个母亲．你考虑过孩子吗？你受不了．为什么不争求抚养权．我只知道．我再怎么难过．我现在只求孩子过得好就行了．好在我儿子很听话．对于他的教育．两父子有什么我会和他商量．他小是小，可心里懂得很多．
　　黑夜的尖叫：　　吃吃喝喝当然可以，但家里老婆孩子都没饭吃了还要去吃喝就是有病。我承认还人情这么一说，但我既然与他们厮混不起，我就会断了与他们的往来，老婆孩子吃饭要紧。“朋友”算个毛，都是有吃有喝与你朋友，没吃没喝就抛弃你的　　大哥。你的人情味很淡啊。喝个酒也要断绝关系。又不是每次都是你买单。你没空就不出来喝不就得啦！朋友又没拿枪逼你出来喝。算了你还是在家自已喝吧！
　　“你不要逼我做出让你后悔的事情，你也知道我是什么样的人，师爷是北岸人，逼急了我弄死你爸，弄死你姐，你可别后悔！”　　************************************************************　　人渣的逻辑就是反正我是烂命一条，我不好过你也别想好过。如果是你，还敢跟这烂人争夺抚养权吗？除非你也是烂命一条。　　打老婆的男人往往都是因为在社会上混得太失败，只有在家利用男人的体力优势打老婆的时候，他才能找到一点成就感和“男人的尊严。”
　　楼主，你以为他争夺抚养权只是因为疼爱孩子吗？当时孩子才一岁多，如果真的疼爱孩子，如果真是为了孩子好，他肯定同意把孩子让给工作稳定的你来抚养。一个成天呼朋唤友喝得醉熏熏走在路上都拎着酒瓶子发酒疯的人渣，自己哪天醉死在路上都有可能，哪有能力养好孩子？你想错了，他目的是拿孩子来拿捏你，折磨你，纠缠你，狮子大开口地追着你索取高额抚养费，却不让你见孩子，生生隔断你跟孩子的感情。因为你的离开，他已经一无所有，再没有孩子来要挟你，他就只剩下这条烂命了。
　　楼主，你应该明白，这个自私自利的男人才不会去顾孩子能否健康成长，他永远不会反省自己。你走了，没人给钱他买酒喝了，生活质量下降了。他狭隘的思想里只剩下仇恨。　　所以他才会对孩子说：你妈死了。在他扭曲与变态的思想输灌之下，在孩子的心里面已经没有你这个妈妈的位置了，也没有什么概念了。虽然说孩子是无辜的，但这只能说是你为当年的错误选择付出的代价由孩子来承受了。你离开的时候孩子才一岁多，这么多年也没见过几次，所以你在孩子的记忆里也没有什么痕迹了，这一切都无法改变也无法弥补了，你越是愧疚，他就越是得意，所以，你应该重新找到自己的生活目标，不要再为这些纠结了。
　　哈哈~~~~
　　不管怎么说嫁鸡随鸡嫁狗随狗是中华民族的传统美德，男同胞们要坚定不移的支持楼主所说的可怜兄弟啊，本是同根生相煎何太急嘛，世上女人千万万又何必单恋一支花。
　　我有个疑问，当初离婚的时候，孩子还小，一岁左右是吧？孩子这么大的时候通常是判给母亲啊，你为什么没有得到抚养权。
　　有人说我即使觉得受不了，当初为何不争取抚养权？做为一个母亲为何不争取抚养权？　　其实我觉得争抚养权，为了抚养权争得头破血流的人，是最自私的！　　应该是看孩子随哪一方生活，对孩子最有益。我不争，一个是被威胁，另外一个原因是考虑海南人的传统观念。孩子是个男孩，传统里总是要认祖归宗的。　　最重要的原因是，我误以为他像我一样爱孩子，会从孩子的立场上去出发。正像那个网友说的，爸爸妈妈分开了，可是爸爸妈妈都爱你。　　不管抚养权在谁的手里，我都会一样爱他，争与不争，又有什么关系呢？　　何况他这样威胁我？人的身份是有多重性的，我不仅仅是一个母亲　，我还是我爸的女儿，我姐的妹妹。　　他们都是十分疼爱我的人，我怎么可以因为我的失误，因为我识人不清，而牵连上他们呢？
　　看着心酸啊。
　　当然事实证明我是错误的，有抚养权的一方，占了很大的便宜。　　他们可以将孩子做为报复的工具。　　某人要求我复婚，我不同意。于是，某人十分怨恨，并将这种恨发泄在了孩子身上。　　梦里的寻觅说得好，那人渣为什么不恨我？他去哪里找我这么笨的女人啊？给他生了个儿子，有钱给他买酒喝。他赚的钱根本不够养活他自己，找了我以后他的生活质量提高了，我离开以后他的生活水平又一落千丈了。　　没钱买酒喝了，他能不恨我吗？　　关于人渣喝酒、交友这一段，看了海南第一爱情专家的话，我再发一篇日记吧！　　　　
　　人渣尿道结石，没钱去打，是我姐看不过眼，主动给了他钱去打碎。我姐给了550元。　　这笔钱，到离婚，他也没还。也就不了了之了。　　我工资比他高，他总拿了我的钱去请客吃饭，天天鸡鸭鱼肉。　　我不知道版友们还记不记得05年时的日子，大家的工资都比较低，谁家不是节约着过日子的啊！　　结果呢，天天吃喝的后果就是生个病，连几百块钱都要靠我姐给！　　而且，他还不知道感恩，一切理所当然，离婚时三句话不离嘴，动不动就说我拿刀去你姐家！　　我生孩子之前，他这样吃喝。一个男人本来体力上就占优势，我说了他不听，他又是个两句话不合就打人的人，我一个大肚婆还能干什么给他呢？于是家里的钱怎么也存不住。　　生孩子前，他玩游戏上了瘾，跟单位预支了三个月工资买了一台二手电脑。　　那我生孩子时怎么办？ 　　他后来跟我说，到时候再跟我二哥借！　　我气得半死，又向我哥借钱！准备等我躺产床上了，再跟我娘家伸手，我娘家当然会给钱的！　　我当年嫁的是什么混账哟！
　　爱的泪光说，让我反思自己的错。　　我反思。我反思的是我太过软弱。总以为只要自己通情达理，两个人总能沟通的。 　　我以为，我对他好，他就对会我好。　　我爱他，尊重他，他就会爱我，尊重我。　　错了！错了！　　这些行事的原则，也是要看对象的。　　我不够强势啊！领那么高工资还软软弱弱，在他面前直不起腰来。 听他的那一套，“要给男人面子，男人是女人的天”。　　所以，当他朋友来喝酒，我从来不给一句难看话，不摆一张难看脸。吵架，也是在他的酒肉朋友走光后，我收拾碗筷好以后，才轻轻说一句。——重点的话都不敢讲。我是连说话都细声细气的那种人，在一个暴力狂面前，心惊胆战，话都不敢说一句。　　我一直等到离了婚，才慢慢地在他面前直起了腰，再也不屑看他一眼。　　他算个鸟？　　是我老公的时候我才敬你爱你容忍你，你现在比路人还不如。敢再动我试试？　　不过，某人依然没有觉悟，２０１２年在大街上还想当街打我呢。
　　我反思，千万不要嫁给社会最底层的人。　　不是因为他穷。　　曾经我不嫌男人穷，有爱情喝西北风就足够。　　我知道他穷，我不嫌弃，反正我又不靠男人养活。　　可是我现在才知道，穷男人代表的是什么？　　穷男人代表的是不上进，理财能力差，这也就罢了，可能还代表着一些阴暗不堪的心理！　　当然，我说的可能有些以偏概全。　　又穷，又还要抽烟喝酒赌钱的男人，更是胸无大志，没有责任感。　　某人就是活生生的例子。在社会上实在混不下去，过得十分落魄，只有在回家后打打老婆，刷一下存在感了。
　　２０１１年，我通过了研究生初试。　　接着又通过了复试。面试之后，导师说，过了，回去等录取通知书吧。　　父亲为这个事，十分不安。因为我一去读研究生，就得辞职，放弃这份工作。　　老人家重视稳定，不管我怎么说，都算不上十分高兴。尤其是那一年，我家里发生了些变故。　　关于某大学的黑，不想说，但多少有些耿耿于怀。　　复试我没有像别人一样请导师吃饭。面试之后分数是当场出来的，我的初试分数超了国家线３０多分，初试排名中上。面试之后排名下游，录取３０多人，我排名２２.　　可我回家等通知书，一直没有出来，去招生办公室查询，这回反而不让我看排名和分数了。只说缩招了，我原来是通过考试的，后来因为缩招了，因我排名靠后，所以我就没份了。　　我没有去闹，因为当时想着来年还是要考这所大学的。说真的，当年我考苏大，复习得十分努力，也没有考上。２０１１年不想去考了，在朋友劝说下随便选　了个海南的大学。没想到这一考就考了个高分数。　　９月份开学，我登陆了那个学校的网站，发现他不仅没有缩招，还扩招了。招了两个班，６０多人……还是７０多人，时间太久，如今记不清楚了。　　我没有请导师吃饭……我不懂潜规则……那个时候，为家里的事我拿了一万多块，真没有那个闲钱去请人吃饭。不过，这不是最关键的，最关键的是，我以为大学里是比较纯的，大学教授都是清高的，我弄社会上这一套，只会让导师讨厌我。　　我又想错了，我不走后门，不跟导师搞好关系，导师才讨厌我呢。　　２０１１年是我最后一年考研，本来还想再考一年的，但是，在这种坚持中，在种种家事＼还有与某人接送儿子的纠纷中，我忽然不想再考了。　　我那时已经２９岁了，再考上，毕业出来都３３了。太迟了，太晚了。　　还是就这样吧，就这样在昌江过一生吧。
　　若说后悔的话，我只能说我后悔我没有在０９年那年辞职就走。　　我知道，我一边上班一边自学都能考上，我辞了工作去学，肯定也会考上的，起码能上一所内地的学校。　　不过，人生无常，谁知道我若真辞职了，又会怎么样呢？或许辞职了背水一战，压力太大了，反而发挥不好，这也是有可能的。 　　给儿子写的日记，最后一篇在2013年5 月。自那以后，就没有再写过了。　　跟儿子生活在同一片蓝天下，却不能够光明正大地相见，这种感觉，真的很糟糕啊。　　好多年前，我在日记里写过，我好想生一个孩子，或是收养一个孩子来忘记你。可是，这不是我真心要做的。　　如今，我感觉实在受不了这种痛苦。这种眼睁睁看着自己的孩子，在别人手里，没有得到好的对待。 而我却无能为力。
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