贫穷有多可怕？-石投金融
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贫穷有多可怕？
总能听见长辈说，你一定要坚强，你不知道贫穷有多么可怕。问：贫穷有多么可怕?哪个国家或朝代的贫穷最可怕?
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- 曾经有看到过一个问题，问的是：贫穷会对一个人的一生造成怎样的影响？ 有的人说贫穷会令人自卑，内向，格局小，虚荣，自尊心脆弱等负面的影响。 也有人说贫穷会给人带来尽早变得成熟，有担当，懂事，能吃苦等正面的影响。 毫无疑问，但凡是稍微有点正常… 显示全部 - 曾经有看到过一个问题，问的是：贫穷会对一个人的一生造成怎样的影响？ 有的人说贫穷会令人自卑，内向，格局小，虚荣，自尊心脆弱等负面的影响。 也有人说贫穷会给人带来尽早变得成熟，有担当，懂事，能吃苦等正面的影响。毫无疑问，但凡是稍微有点正常智商的人稍微一思考就能明白，贫穷会对一个人造成怎样的影响是成长环境、孩子本身的性格与心智、一些偶然不确定因素等共同作用的结果，当然是要具体情况具体分析，不能一概而论。 然而美国的一个跨学科团队在一项对资源稀缺状况下人的思维方式的研究结论是：穷人和过于忙碌的人有一个共同思维特质，即注意力被稀缺资源过分占据，会引起认知和判断力的全面下降。 当人们处在资源稀缺的状态中时，他的大部分精力与和注意力首要的是会放在他所稀缺的那一部分上，他首先要满足的是自己生存所必须的那些基本资源。 由此就必然会导致他们忽视、或者也根本没有精力和时间去重视那些更加重要和有价值的因素。 其实这一点很好理解，比如说对于一个尿急的人而言，他只会火急火燎的找卫生间，他根本就没办法去在意周围一个很好的楼盘忽然打一折甩卖的好消息。 但贫穷与尿急的区别就在于，尿急去完卫生间就可以解决了，他就可以去关注楼盘大甩卖的消息。 而贫穷对一个人的影响却是长期的，甚至会令人连续几十年都处于类似于“尿急”的那种匮乏与焦虑的状态中。 在这里我们所要讨论的不仅仅是贫穷，而是在童年时由于贫穷、缺乏父母的关注、被群体所忽视等这些因素给人所造成的一种“匮乏”的心态。 这种心态上的匮乏对于一个人的影响比在心智与判断力上的影响可要大得多了，许多人甚至会终其一生都在没有意识到的“匮乏”心态中度过。 他们无法意识到自己无法表达和提出自己的需求、不能坦然接受别人的好意、总是会患得患失等的原因所在，因为他们从小就适应并且已经习惯了这种“匮乏”的状态。 并且在他们的潜意识中，只有这种“匮乏”的状态才是“正常”的。 以我个人为例，在很久的时间里我一直以为自己是个“无欲无求”的人。 并不是说我就真的没有欲望，而是我发现我在恋爱和人际关系中总会不自觉的压抑自己的欲望和需求。这种压抑往往是下意识的就已经完成了—— 伴侣问我今晚想吃什么，我毫不犹豫的就会告诉她你喜欢吃什么咱们就去吃什么； 朋友请我帮忙我想都不会想会不会和我的时间安排起冲突就会答应； 在亲密关系中我总会不由自主的不断地去“投入”，比如时不时的买些小礼物与水果、一段时间没有和对方联系就会主动找些话题来沟通、感觉到一丁点儿疏离的迹象机会非常的担忧感觉要失去对方了。 当我一开始对于亲密关系懵懵懂懂的时候，我对于爱情的认知是无比幼稚的。 那个时候从电视剧和小说中获得的爱情的概念仅仅停留在无私的付出和对对方好上，所以在一开始的几段恋爱关系中我并没有觉察到自己的问题，或者说也是因为—— 那个时候对于爱情的向往令我们可以将“爱”这个字作为解释一切的借口。 在第一段感情中我盲目的、持续的投入和付出； 在第二段感情中我多次因普通的小事感觉很受伤而痛哭； 第三段感情里我只能和对方维持着一种看似亲密的假象而无法真正的去了解彼此； 第四段感情中我和一个我并不是那么喜欢的女孩在一起，但过了不久又是时常体验到一种患得患失的痛苦和焦虑； 在第五段感情中我再次………… 随着所经历的恋爱关系越来越多，我对于自身与亲密关系的本质的理解也逐渐变得深刻。 我开始懂得了我那些所谓的付出只不过是用来自我感动、我对对方的好只是因为我是如此的匮乏以至于我除了“对她们好”以外再也拿不出其它、我那所谓的在乎对方只是一个好听的借口，实际只是我过去的阴影令我太过敏感患得患失罢了。 随着我自身的逐渐成长和知识面的扩展，我越来越知道了“真正”的爱情和一个心智“成熟”的人是怎样的。 终于在某一次契机之下，我的伴侣的一个举动令我回忆起了童年时的许多类似情景。 由此开始，过去的那些对我造成深刻影响的经历逐渐的由点带面的串联了起来，我终于完整的了解了我为什么会形成如今的这种思考和心智模式、我看到了自身的习惯和无意识之外的世界。 我童年的大多数时光都是寄宿在亲戚的家中，自小几乎所有的长辈都会夸我“懂事”，这个懂事其中就包含我从未向长辈要过任何的玩具、零食、衣服等等。 一方面是因为在亲戚家中有了想要的东西也不好意思要，因为毕竟不是自己的父母； 另一方面也是长辈们对我的“懂事”的夸赞令我认为：我不向别人提出需求他们才会认为我懂事，我懂事他们才会夸奖我和喜欢我。 所以我慢慢的就因为习惯了压抑自己的需求而逐渐忘记了“我是有需求的、我可以表达自己的需求”这回事。 在初中的时候我回到了自己家中，但是父母经常晚上外出应酬，我那时又非常的怕黑，以致我总是一个人待在家中即无聊又恐惧的看着电视等待父母回来。 有时候等到太晚，我实在太困还没有等到他们回来我就睡着了。 所以我总是会特别无法忍受那些有着不确定性的等待的时刻，比如等待伴侣回复我的消息时、和朋友一起去玩他却迟到时、伴侣忽然有事我联系不到她时，在这些时刻，我总会非常的焦虑和不安。 而患得患失，则是由我的童年整体的“匮乏感”所导致。 因为那时我对于自己的评价很低，认为自己不配拥有好的事物，或是即便得到了一段时间最终也是会失去。 因为小的时候没有得到完整的父母的抚养，我又比较内向时常喜欢躲避旁人自己待着看书，这就导致我从小到大极少、甚至是几乎从来没有得到过来自别人的爱。 所以这就导致我根本就不懂的该如何对待和回应别人对我的爱意，我也觉得自己根本就不配拥有，所以潜意识里就觉得无论多么美好的感情最终自己一定会失去。 当我理清了这些塑造了我的思维和认知的童年经历后，当然不可能马上就令我能一下子就改变，甚至是即便是我理解了自己问题的原因所在，这也并没有在生活中给予我多大的助益，因为我过去的那些问题还是都存在着，我还是会患得患失，伴侣回复我的消息慢了、语气疏离了我还是会很敏感。 但是通过这种对自身的梳理对我而言最大的一个改变就是，当我再次出现问题的时候，我能够客观的去看待了。 也就是说，我跳出了自己思维的局限，我不再与那个被过去塑造的自己认同。 当我再在伴侣回复我消息慢时想到她要离开我、她不爱我了的时候； 当我很想在家休息朋友叫我出去玩我脱口而出准备答应的时候； 当我再开始一段恋情没多久就开始产生悲观的担忧的时候，我都能意识到自己的思维是在被过去的习惯带着走，我所幻想、我所推测的那些不管看起来多么“合理”的可能，那些都并不是真正的事实。 当我能够客观的去看待问题的时候，我就能够逐渐的改变它。 实际上从过去去寻找导致自己如今的行为模式的原因只是改变自己的方式之一，对于不同的人而言会有不同的方式。 重要的是，只要你开始内省和反思自我，你就能够逐渐的了解自己。 你可能会像我一样了解到自己为什么“会”这样，你也可能会忽然客观的认识到自己“是”怎样。总而言之就是，你会逐渐的迈向对自己的完整的“理解”，只要是开始学着审视自己，你就能够建立对自己的越来越“客观”的认知。 我一再强调客观是因为，“客观就是通往成熟的桥梁。” 这绝非一句口号而是一个客观事实，甚至你理解了之后你就会知道客观本身就意味着成熟。 通过客观的审视自我，我们就能够意识到自己当下究竟是在做什么，为什么会这样做，这样做好还是不好。 客观就是不再与以往的自我认同，而是在这一刻你与习惯剥离。与习惯剥离，就意味着改变，在开始发生了。-我的微信公众号：炼己者 id：fengxuwake 欢迎关注。
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1. 贫穷陷阱贫穷本身并不可怕，真正可怕的是贫穷陷阱(poverty trap)。贫穷陷阱是什么呢？就是由于老子穷导致了儿子穷。而这种贫穷产生了一种循环，如果没有外力的干预的话，这种贫穷会一直持续下去。截止到2013年的数据显示:世界上有百分之12.7的人生活费… 显示全部 1. 贫穷陷阱 贫穷本身并不可怕，真正可怕的是贫穷陷阱(poverty trap)。贫穷陷阱是什么呢？就是由于老子穷导致了儿子穷。而这种贫穷产生了一种循环，如果没有外力的干预的话，这种贫穷会一直持续下去。 截止到2013年的数据显示:世界上有百分之12.7的人生活费一天还不到1.9美金。这代表着什么呢?代表着这样的收入情况下，人每天能思考的问题不再是摆脱贫困，而是避免死亡。 一个一天生活费不到1.9美金的人要生存，那他就要去寻找食物来填补肚子。但是寻找食物本身要消耗他大量的能量，比如在亚洲的有些地区，一个人赚钱的方式就是帮助别人去抗100多磅的包裹数趟而换取半美金的收入。而这半美金能购买的食物所提供的能量勉强够他弥补自己这一天消耗的能量。那么，这就会形成一种恶性循环，因为他永远没有剩下的钱去投资自己，无论是教育还是身体。 1. 贫穷导致了缺少信息来源 举两个例子： · 在马里及肯尼亚地区，流行性疾病每年会夺走很多人的生命。导致很多家庭不仅损失了劳动力，而且还添加了负担。但是如果他们睡在消过毒的蚊帐里面，就可以让感染病例减少一半。所以，一些国际组织跑到这里来免费的发放蚊帐，并给他们进行讲解。可惜，收效甚微。 · 在非洲一些地区，当地有免费的医疗救助系统，人们得了一些小病可以免费的去领取药物进行治疗。是不是听起来很带劲? 但是，当地的一些人更倾向于散尽家财来请一个跳大神的大仙或者女巫来治病。不仅治不好，而且花费非常高昂。 这让国际组织上的人非常摸不到头脑，为什么会发生这样的情况呢? 后来调查发现，这些人不相信外来的人员，他们更愿意相信他们的女巫和大仙儿所说的话，或者家里老人说的话。也就是说，不仅仅是教育问题。他们不缺”教育” ，他们缺少的是正确的教育！问题已经不简单的是告诉他们正确的事情，更要扭转他们的思维方式。而后者的难度可想而知。 2. 穷人的生活陷阱。 生活在我们国家，我们是不需要考虑买盐是加碘的还是不加碘的，我们也不担心教育是不是必须的，我们也不考虑喝的水是不是需要净化的。所以我们生活中一些基本的要求是可以满足的。但是很多国家是没有这样的福利的，他们面临的选择非常多，不同的选择会给他们不同的命运。当每天处处都是选择陷阱的时候，一个人是没办法仔细的了解之后再做出决定的，况且贫穷使人根本没时间思考。所以，一个贫穷的人犯错的几率是要比富人多得多的！而一个错误就会一下回到解放前， 我们也不能保证消除贫穷，一旦我们承认这一点，我们就获取了足够的时间。同时也不得不说，我们国家在消除贫穷这件事情上，做的还真是非常非常非常的出色。下面这张图是1981年，世界上贫穷地区的地图。有兴趣的可以自己去看一下 World Poverty ?EUR” Our World in Data 但是到了2013年。。。。 是不是非常正能量！！！
回答于日 00:00
看到这个题...... 我想起了我那个被卖给我外公家做童养媳的从来没有名字的外婆； 我想起了我那个13岁边帮别人放牛边自学看书的小学没毕业的爸爸； 我想起了我那个成绩超好却因为高三那一年给不起学费而被迫去打工的青梅竹马； 我想起了我那个从小被遗弃跟着… 显示全部 看到这个题......我想起了我那个被卖给我外公家做童养媳的从来没有名字的外婆；我想起了我那个13岁边帮别人放牛边自学看书的小学没毕业的爸爸；我想起了我那个成绩超好却因为高三那一年给不起学费而被迫去打工的青梅竹马；我想起了我那个从小被遗弃跟着养父母长大，后来养父母领养了个男孩就把她当赚钱工具，导致她17岁就上吊自杀的小学同学；我想起了我那个满身刀疤的中科院研究生毕业的孤儿朋友；我想起了那个欠了别人十几万而抑郁了一年多的我......我体会过富裕，体会过贫穷，我最穷的时候煮饭是奢侈的，煮粥比较不费米，晚上完全睡不着觉，长期的失眠导致轻微的抑郁与躁狂。贫穷可以逼人奋进，也能完全摧毁一个人的信仰，它会像一口无尽的黑洞吞噬你所有的理智，你不再有理想与抱负，最极端的时候脑子里就只剩下钱，怎么赚钱！最快地赚钱！这才是最可怕的地方！
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贫穷有多可怕？ 尽管有些人矢口否认，但在多数人眼里，贫就意味着身份的卑贱，他的言语没有分量，他的手段荒唐可笑，他的讲究是穷讲究，甚至他的痛苦和凄凉，也只能成为其他父母教育孩子的案例。 这才是最可悲的。 就如同长辈对你的告诫，贫困者本身没有机… 显示全部 贫穷有多可怕？尽管有些人矢口否认，但在多数人眼里，贫就意味着身份的卑贱，他的言语没有分量，他的手段荒唐可笑，他的讲究是穷讲究，甚至他的痛苦和凄凉，也只能成为其他父母教育孩子的案例。这才是最可悲的。就如同长辈对你的告诫，贫困者本身没有机会接触新鲜的生活，他们负重前行，从来不晓得轻松是什么。可越是不轻松，就越无法停下来思考人生的哲学。贫寒人的家里，父母总是拼了老命供孩子读书，说什么读书是为了做人，父母可不是这么想的，还是宋真宗赵恒的“书中自有黄金屋”“书中自有颜如玉”来得实在，做人这种事，也只是顺便就好了。长辈的言语，其实就是为了孩子以后不要像他们一样面朝黄土背朝天地当苦力。要知道，在这个世界上，也只有你们老板才总是重复“劳动最光荣”这种话。只有农民伯伯才晓得当苦力的人根本没有什么幸福可言，他们不敢买一件好看的衣服，一年吃不上几回肉，把种地卖的粮食卖掉，交了孩子的学费，给孩子买几本课外读物，基本就不剩什么东西了。我刚写过一篇和贫寒有关的文字，直接贴到这里了：在我们那里一直流行着一种礼教的变种，无论是女人还是小孩子，在逢年过节的宴会中，都不得上席，只能在厨房里或是犄角旮旯解决吃饭问题。可惜我偏偏不是听话的那一个，如同小时候打针，旁人家的小孩在哭闹过后被摁着屁股上挨上一针，我却总能想出别致的办法让医生无可奈何。要么砸盛药品的玻璃瓶，要么不停扭屁股，以使针头无法捕捉我臀部的震颤。大人吃席的时候，我也会凑上去看。如同这般：我对吃席有一种别样的情怀，小时候家里穷得叮当响，一年到头吃不了几回肉，偶尔买上一斤，也是卤成就头，每次下面条后拌在面条里。这直接导致我对吃肉的渴望与日剧增，我一度认为白如冰雪的面条中的肉，才是我想要的未来。我没有往事，不要来生，彼时彼刻，我就想多吃几块又咸又有滋味的肉。我交学费总是交不起，每回被老师叫起来问怎么还不交钱的时候，我都说家里正在借。我记得有一回在我哭闹了二十分钟后，妈妈终于领着我去村里的卫生室借了我同族大爷的几十块钱，我才放心地拿着钱把杂费给交了。我被撕脸，脸上还留着火辣的感觉时，却还得帮家里推着地排车去给国家交提留。我对于场景的记忆力常常令人感到震惊，我可以记起中学时候的多数场景，犹如电影的画面一样在我脑中快进和缩放。我记得三岁时候的场景，自然也记得我在小学时跟着妈妈借钱的场面。事到如今，我都对我妈借钱时候的赧然无法释怀。1997年的时候，家乡刮了一阵暴风，雷电劈碎了学校里的一棵树。我家的老槐树也被狂风连根拔起，巨大的根木带着黑褐色的泥土，宛如张扬的丛林。而我家的老屋因为是土坯的房子，中间裂开了龙一样蜿蜒的缝隙。外面下着大雨，屋里就会下小雨。水柱夹带着泥沙往下落，用大大小小的破铁盆接着也无济于事，于是只好暂时呆在院里的厨房里。我唯一的担心就是这所房子的风雨飘摇，生怕哪一天忽然坍塌。我家和奶奶家仅仅隔着一道墙，年节里来了客人，奶奶家的厨房里透出一股让我着迷的香。我肚子里的馋虫实在是太不争气了，我对算不上美食的食物也很感兴趣。有一回奶奶家在炖白菜，我饿得难受，我妈让我拿着碗去要一点。我蹒跚着小步，端着瓷碗到了奶奶家的厨房里，当时我的一个小姑把碗接过去，然后一甩手，把碗从门口扔了出去。穷是让人瞧不起的，而贫寒之所以让人感觉辛酸，并非它本身只能啃馒头喝白水，而是至亲之人的人情冷暖。贫贱夫妻百事哀，贫贱人家的人际里，更显得无比的可笑和辛酸。年节里的四八席有各色各样的菜，鲁菜里有滋有味有形有色的四八三十二种大小菜碟，码得整整齐齐，有鸡，有鱼，有肉丝，有丸子。奸馋如我，怎么可能放过这些好吃的？于是，在大人安排完就座后，我虽然知道座位上没有一个女人，也没有一个孩子，我还是想坐上席，还想伸手去拿那些好吃的。为此我挨了不止一次揍，大人用简单粗暴的理论揍孩子我早已习惯，我妈爸从来没有打过我一次，但我却被其他人拉走。我一边嚎啕大哭一边使劲往嘴里塞东西，我一边试图用哭声使在座的各位侃侃而谈的叔伯姑父感到我的可怜，一边在心里想着这东西真他妈好吃。可是没有用啊，女人和小孩不得入席。我问，这算是什么讲究？他们说，这是礼节。我问，妇女做了饭，却不能吃，这算什么礼节？大人就急了，奉劝我不要妖言惑众。如果这算礼节，那么一群人饿得眼冒金星还要假装客气，半天不动一次筷子，吹上十分钟牛逼才下筷子的风气也该算礼节喽？好在这两种礼节都在岁月的奔流中被冲垮了，因为本来就不合理。有一回我哭得惊天动地，跟窦娥似的，真的感动了在座的所有大人。大家表示不要为难孩子，让他坐下吃。我入座，吃了个心满意足。等很久后我才知道，我被广泛称颂为没有教养，还是帮衬做饭的妇女说我没教养，非要上大席。于是在下一次吃席中，我被指责为教子不严的妈妈硬生生拉着离席。她要把我拉到厨房里去吃那一点整理后的剩菜，那个时候，我手里还拿着一颗咸鸭蛋，我的手被拉扯得老高，那一半的咸鸭蛋的蛋白和蛋黄分开了，蛋黄掉到了底下，摔成了一个大块和几个碎片。没有人理解我为什么会问为什么，女人在厨房精心准备了饭菜，然后躲在厨屋里，坐着矮板凳吃些残余，她们也觉得应该这样。既然道理是这样的，那我只能自己杀鸡吃了。有一天，我吃鸡的欲望让我拿起了刀就冲向鸡栏，我追着一只母鸡就要朝它身上砍。可是鸡跑得真是快啊，我实在追不上。妈妈在我身后大声喊着，说那是下蛋鸡，不要杀它，我给你杀一只公鸡。可惜那个时候，我已经把那只母鸡抓住了。我当然不知道该怎么杀鸡，我把它的一根腿砍破了。那只母鸡被扣在篮子下养伤，鸡腿上绑了一块白布，我至今记得那只鸡趴在那里一动不动的样子。我觉得的确有点对不起它，因为我吃的炝锅面里的鸡蛋一直都是它下的，它正值壮年，是下蛋的好年纪。我的梦想就是以后能吃好的，喝好的，每天都可以过得自由自在。但我却没有走入酒肉声色的迷途，在那样穷酸的环境下，我没有感觉一丝丝的羞愧和亢奋。我的不卑不亢一直被朋友称颂，说我心如止水。大学毕业后我决心走文学的道路，头一年我不停地换工作。我跟人说那是为了体验生活，积累素材。事实上也的确是这样的，虽然当时我这么说没有人相信。在第二年和第三年里，我几乎是举债度日，日子又拮据到了要饿肚子。我把大把的时间用来读书和写东西，借了两年的钱。我跟家里说，我的工作和事业简直太顺利了，所以你们不用担心我。那个时候，家里已经为我和哥哥还清了助学贷款，因为我们都已经毕业，生活早有巨大的改善。那个时候，我每天要码7000字，累到脑疼腰酸。写出的书，现在看来真的是一塌糊涂。但事情就是那样子，第一册的钱就还清了所有的负债，往后的三本更是让我帮家里买了许多大件，也可以让我至少可以在吃饭上从容一点。我一夜赚十几万的牛逼在空中流传，但我知道这是一场赌注，当时如果任何一个环节出了问题，我就得老老实实，该找个踏实的工作就找个踏实的工作，该放弃梦想就放弃梦想。但我偏不。我的偏不不是较劲，我从来都只做我想做的。我曾经幻想过我的梦想，后来《那些年》里柯景腾居然把它说出来了：我想让这个世界因为有了我变得有一点点不一样。我大学时因为觉得没人能理解，所以没有跟谁说过这种东西。可就算不说，我所做的事也不能让所有人理解。所以每当我做的事说的话让别人感觉匪夷所思时，往往遭遇贬低式的讽刺。好在我的内心还算强大，这种话毕竟伤不了我分毫。我拿着古籍继续看，我从书里看到了几千年的风云往事，看到了另外一个宇宙。我如同渴望着参与这场盛宴一样，站在浩瀚缥缈的世界里，轻轻叩着那些可爱的人家虚掩的柴扉。我深沉地爱着这些名垂青史的真名士，与他们促膝长谈，同他们把酒言欢。我把写满了的信笺寄给辛弃疾，把三行的情诗丢在溪流里，然后在转身后跟舍友一起坦荡嬉笑。后来的后来，我的舍友越来越喜欢我，大一一开始与我不对眼的舍友，在最后分道扬镳的时刻，就只管抱着头痛哭了。现在我晓得这个礼节里面的玄机，说实话，女人和小孩不得入席，也不见得男性成人在吃席的时候有什么独到的见解。他们通常只会夸赞自己的某位朋友，或者干脆摆出一副认识省委书记的架势。所谓礼节，是建立一个尊卑的秩序，一旦这个秩序被人为演绎，就意味着它丧失了原来的意义。在许多人眼里，尊卑并不是由人格决定的，尊卑只关乎金钱、性别和年纪。眼下的情况是，这些痼疾正一步一步被时代所打破，而那些真正的道理又一批一批被提及，让我稍感心安。而所谓文明的骄傲，大概就是女人和孩子可以得到更多法律和道义上的保护，而在其他方面不会因此而受到歧视。但这一切无关贫寒。
回答于日 00:00
穷的可怕在于让你无法选择 例如：你的见识、你的专业、你的职业、是否冒险创业等等 发现这个问题很多人关注，也有很多的知友说出了他们的故事 很多人点赞，我不知道大家那么关注这个问题的原因是什么，是想了解下贫穷是怎么样的，还是以此激励自己或者别的… 显示全部 穷的可怕在于让你无法选择例如：你的见识、你的专业、你的职业、是否冒险创业等等发现这个问题很多人关注，也有很多的知友说出了他们的故事很多人点赞，我不知道大家那么关注这个问题的原因是什么，是想了解下贫穷是怎么样的，还是以此激励自己或者别的呢？我更希望大家能在看到这个问题后能关注到身边贫穷的人，即使不能在物质上有帮助，但希望能做出一些举动，让穷人的孩子能得到尊重平等的感觉，因为这对他们的影响才是一辈子的。
回答于日 00:00
稍不留神跑到了第一，身为国家级贫困县区，每次家乡上新闻基本都是因为穷或者苦。第一次获得如此多的赞同，让我窃喜的同时又黯然神伤。 当然这些事情最近的也有两三年了，有些是比较久远的事了，先在因为农村合作医疗的普及，比以前好了很多。另外大家的收… 显示全部 稍不留神跑到了第一，身为国家级贫困县区，每次家乡上新闻基本都是因为穷或者苦。第一次获得如此多的赞同，让我窃喜的同时又黯然神伤。当然这些事情最近的也有两三年了，有些是比较久远的事了，先在因为农村合作医疗的普及，比以前好了很多。另外大家的收入也普遍提高了。但是贫穷依然还远远没有真正的摆脱。没有课桌的小学，不通自来水，一到旱天就要几十里背水的村庄。依然存在着。当然随着社会的发展，都在变好，不论快慢。现在政府的解决方案就是合村，把小村合成大村，逐级外迁。希望以后这样的事情越来越少。其实这些穷人也不是大多数的情况，这几个人也是属于我见过的人中最穷或者最惨的那一部分。其他大部分人都没有那么苦了。我只是描述出来给大家看看，真正的穷有多可怕。我家的话因为比较愿意出来闯，没有那么穷，已经把家里的地送给别人，搬到县城住了。但老家确实还有一批相当穷的人。 对于贫穷的人来说，太遥远的事不敢想也不敢去做，孩子上学收益是未知的，但付出是确定的，对于有能力的人来说，搏一把，失败了无所谓，但是对于穷又没有能力的人来说就是孤注一掷了。所以选择打工的远比上学的多。 以前上学的时候，8岁起就要每天翻两座山包六趟去读书。12岁起就要每周步行三四十里山路去读书，年龄更大些就更远了，有的同学从学校回家要坐几个小时的大巴。所以都是一学期回家一次，但是对于十几岁的小孩来说，这实在是太苦了。所以很多人就选择了不读书，打工。 大概十来年前的事，同村的一个光棍，孤儿，被倒下来的土墙拍了一下。当时头都软了，拿布包了下，去医院看了，医院说头骨碎了，需要几万块，这人说没有，就简单处理下回家等死，然后就死了。大学时候去医院里，碰见一个人，腹水，瘦的骨架一样，挺个篮球一样的大肚子，医生说你这个要住院啊，他说没钱啊，医生叹了口气，说你这个就没办法了，这个人就摇摇晃晃回家了，手里还拿个小凳子，走一段就坐下来歇歇。前几年外村的一个老人，得了重病，听说要花很多钱，可他知道孩子穷，就上吊自杀了。以前村里有一座空宅，老人都不允许靠近。因为哪一家人得了肺结核，又穷，那时候好像没有免费治疗，而且就算有他们连路费都出不起，后面就全家死光了，好像剩下一个远走他乡了。我看了几个高票答案，看来知乎上的群体收入层次比较高，都没见过真正的贫穷，真正的贫穷根本来不及考虑所谓教育，眼界，出路，真正的贫穷就是一不小心，就死了。
回答于日 00:00
把答案的绝大部分删了，一是不愿被贴标签，二是答案和问题不太相关。还是很感谢大家的关心和鼓励。我希望有一天，我可以把大山里不为人知的一面让更多人看到，希望能为它做些什么。 当长大当毕业，更很少回去，才发现，儿时的我们意识中，生活无所谓贫穷 贫… 显示全部 把答案的绝大部分删了，一是不愿被贴标签，二是答案和问题不太相关。还是很感谢大家的关心和鼓励。我希望有一天，我可以把大山里不为人知的一面让更多人看到，希望能为它做些什么。当长大当毕业，更很少回去，才发现，儿时的我们意识中，生活无所谓贫穷贫穷意味着没有意识考虑生活意义，他们只为触碰得到的物质生活而流汗，巨大的体力劳动让贫穷者没有“理想、梦想、精神追求、人生意义、抱负、”等词语，他们，考虑当下的生活已经很不容易了。贫穷意味着面对病痛默默忍受，面对本可以挽留的死亡无能为力。不是贫穷者不努力，只是现实就是如此。贫穷者常常手足无措。贫穷意味着我们要用仅有的资源，通过自己多于别人百倍的艰辛付出，去换取未知的改善。贫穷意味着我们必须亲力亲为必须会持家有道。……我很骄傲于我是大山的孩子，我很幸运于把这份贫穷看得真切体会得深刻，走出大山，我知道自己该为大山做些什么。我的家乡不算是最穷的，很多地方简直无法想象。程浩说：命运嘛，休论公道！贫穷者只是偶尔怨天尤人，知道继续努力生活。贫穷不可怕，因为贫穷者懂得吃苦，生活嘛，不会停止不前。贫穷其实不可怕，对贫穷的冷眼和麻木才可怕。
回答于日 00:00
第一次知乎回答，试着说说。 1）贫穷，想要脾气好、修养好是一件很奢侈的事 我爸妈是山东人，80年代初为了躲避饥荒逃到山西。直到最近这些年，我妈才给我们讲一些当年的辛酸故事。 我妈过门后秋天分家分粮食，我奶奶非常苛刻，给我爸妈的粮食还没到过年就吃… 显示全部 第一次知乎回答，试着说说。 1）贫穷，想要脾气好、修养好是一件很奢侈的事 我爸妈是山东人，80年代初为了躲避饥荒逃到山西。直到最近这些年，我妈才给我们讲一些当年的辛酸故事。 我妈过门后秋天分家分粮食，我奶奶非常苛刻，给我爸妈的粮食还没到过年就吃光了，我爸就去大队借吃的。 大年初二回娘家，我妈先去借一把挂面带着去姥姥家，等下午其他几个姨都走了的时候，再悄悄和姥姥说挂面是借的，我姥姥抱着我妈哇哇直哭。 我妈那时候特别能吃苦，回娘家的时候带个篮子摘酸枣，漫山跑一天晚上到我姥姥家用大锅煮了，第二天一早起来再绕个弯上大集上卖了换点粮食回家。 我们那山里产软枣，我爸就摘了软枣推着车子走一百多公里去东营换粮食。 人穷的时候什么都计较，就容易闹矛盾，我奶奶小气，我妈性子直，俩人天天打架。（电视剧里经常见到的农村恶婆婆其实都是那个时候逼出来了的，现在生活好了村里也很少见不讲理的婆婆了） 这么磕磕碰碰过了两年，实在没法过了，我爸妈跳着担子就奔山西去了。 2）贫穷，人不是物质欲太强而是穷怕了 到山西之后，爸妈在一个小山沟沟里落脚，寨子里住了七户人家，六户是从山东、河南、河北逃荒来的，一个村七户人家五种方言也算绝无仅有的了吧！ 头年的庄稼种子是从大村里借的。我爸妈把几乎能开的荒地都开了，没白没黑的疯狂干活。第二年我家粮食就满满的，从一床铺盖一口锅到镇上的纳粮大户，我爸妈只用了两年时间。 我爸挑着水走起路来都和飞一样，大村里的人都管我爸妈叫神人。不是体力好，是活太多，恨不能每一秒都掰开用。 小时候我们一家都过得踉踉跄跄，我们姐弟几个没有任何买来的玩具，一件都没有。 零食也没有，我影响特别深刻的一件事。我爸妈收留了一个河北来的逃荒的老人，老人去世的时候，我妈买了一包饼干当贡品，那是我第一次吃零食。 小学五年级的时候，家里得到几包方便面。我和姐姐把面饼捏碎了，用茶杯量着分来吃。我舍不得吃，一粒一粒拿起来观赏半天才吃，那弯折的方便面形象，到现在都刻在我的脑子里。 种地能管饱，但是不可能挣到钱。爸妈飞奔的脚步就一直没有停下来过。 我们家回山东的前一年，我和我妈去地里干活，地头上有个小土坡长满荒草，干完活回家还早，我们就小土坡里杂草除了，石头捡出来，平整成一块可以耕作的小地。我非常不解地问我妈说，咱明年就回家了你还收拾这个干啥？我妈说收一季算一季，她就是喜欢土地，喜欢种庄稼收粮食。 3）贫穷，所受的歧视是很难释怀的 五岁之前，我都一直生活在小寨子的世界里，认识的人不过二三十个。等到我到大村里开始上学的时候，才知道有一种滋味叫做歧视。 每天都有高年级的人过来骂你是黑孩子，走在大村里路人都会对你指手画脚的。 我一年级考试，数学100，语文98，但是没有拿到奖状。 六一儿童节的时候，我没有机会参加演出，因为没有一件像样的衣服。 有一次我捡破烂卖了两毛钱，我视为珍宝带在身上，每天都要想这钱怎么花，但是一直没舍得花，村里的孩子见我有两毛钱，直接说“你这是从哪捡的”，我不说话，他就说”你肯定偷了别人的钱”。 大概二年级的时候，村里的孩子王带着一帮小孩“洗劫”了我们在村子里的住所，一片狼藉！我和姐姐回家之后看着那场景吓得都哭不出来了。第二天，孩子王和我说“你们家的窝窝头长得和屎一样”（初中的时候我们俩算玩得很好的朋友，我到现在都没有恨过任何一个人）我初二那年有一天在镇上的街上走，突然冲出来一个五六岁的本地孩子对我喊“山东孩，大穷鬼”，我不知道是谁教给他的，对贫穷的歧视也许都成为传统了…… 寨子上有一个比我大的孩子，曾经被村里的一个同龄的孩子欺负，大冬天的被迫脱了鞋光脚站在冰上，村里的孩子拿沙子往他身上扬，他没有反抗，因为歧视与生俱来以至于叫你忘记了反抗，这不是奴性，而是最简单有效的自我保护。 4）贫穷，足以扭曲了“亲情” 我家所在的寨子离村里有几公里的山路，因此从上学开始，我和就姐姐租住在村里。我们住的是全村最破的房子，漏雨少光，我姐一下雨就吓的不敢睡觉，大锅小盆的接水。别人家都是看见阴天下雨赶紧回家，我妈是一看见天阴下来就跑几公里到大村里陪着我们，她怕我们晚上睡得太沉，下雨房子塌了出事。 其实房子也算不上租，家里没有这个钱，每年春耕秋收，我爸妈会给房东家帮忙，另外也送些自家产的粮食蔬菜，算作房钱。 我爸妈还在寨子上忙活，于是我的几个姐姐读完小学之后就轮流辍学，给我们几个小的做饭。穷人家里，大孩子牺牲以成全弟弟妹妹的情况，非常普遍。以其说是亲情的高尚不如说是宿命的无奈，而这债是一辈子都没法还的。 我们家在山西的时候，我也没有亲戚这个概念，我四位祖辈的老人都没见过面，所以我现在特别喜欢和老人聊天，想象着如果我的童年有个祖辈的疼爱该是怎样的感觉。 我的春节里是没有家人和亲戚的压岁钱。一直到我十来岁的时候，和我妈说我从来没有收到过压岁钱，于是那年过年我妈特意给我了一个十块钱的压岁钱。 和我的姐姐比起来，我已经算很好的了，我大姐长得特别漂亮，还很有艺术天分，成绩也很好。为了照顾我们就辍学给我们做饭，大一些能干活了就回山东打工了。那时候她寄住在亲戚家，期间受过一些亲戚的鄙夷，我就不多说了，因为有些亲戚觉得我们家不晓得会不会回山东呢，照顾了也是白照顾。因此她就出去打工，甚至到建筑工地做过粗活，她身体不好有几次就晕在工地上。 我二姐和家里曾经是另外一种状态。二姐特别聪明，如果能坚持读下来的话会比我现在还好。后来也是沿着大姐的路走下去，不同的是她回山东后一直和我小姨住在一起，我小姨待人特别好，而我父母此刻还在山西为了一家人的幸福而忙碌，几乎没有时间管我姐。 我们家一直处于东边一撮、西边一撮的状态。等爸妈又重回山东之后，终于盼来一个团圆年。但是那年我二姐没有回家过年，过了年她就要结婚了，婚前最后一次在娘家过年她在小姨家。那个春节，全家人过得都不是个滋味。 5）贫穷，不可思议的事情经常发生，比如上学就是历险记 上一条讲到我的姐姐的辍学已经是一个例子，我再说一些我的遭遇。 我没有上过幼儿园，因为家里要省钱。 六年级的时候有一次学校选我去参加数学奥赛，我姐说别报名浪费钱了，我一边哭一边往寨子走，想找我妈要钱，走到一半想起来，就是回去家里也没钱。小学升初中统考我是全镇前十名，然后去县里参加重点初中的考试，那是我第一次到县城。因为无法适应城市的喧闹，加上晕车，试卷答的一塌糊涂。大约过了半个月，家里收到县中学寄的一封信我被录取了，但是要交3000元的借读费，而且信上说的报名时间已经过去两天了（村里送信的不会专门给我们寨子人送信）。我坚决不去读，因为我感觉被收借读费是一件很屈辱的事，而且我很清楚3000元对我家意味着什么，那将近全家全年收入的一半多。我拗不过父母，心里很不是滋味，就一个人跑到山里躲着。到晚上的时候被母亲揪回家，第二天强制带到县城。我和母亲到了县中学，被挡在大门外，门卫问是干什么的，母亲把录取通知书交给他，他看也不看就打发母亲走，母亲用山东口音和他说了很长时间，祈求、解释、抗议，什么办法都用了，最后还是和县中学擦肩而过。 就在那个暑假，一所市里的重点中学招生办下乡招生，我也在他们的名单之内，据说还有一份可观的奖学金。但是山路艰险，招生办还没走了四分之一就放弃了。 我就这样别无选择地进入了全县最破的初中。 而这还不是全部，初中一次退学，一次转学，一次因学籍问题错过市重点高中；高中一次转学，两次和省重点高中擦肩而过；高考和顶尖高校失之交臂，其中的故事完全是光怪陆离。 6）贫穷，会影响你的判断力 前几天看知乎有个相关的问题，刚好也顺道一块回答了。这件事最好的例子就是我以全市第二名的成绩和北大清华顶尖高校失之交臂。 高考结束之后我就去山东一家餐馆打工了，成绩揭晓之后班主任打来电话，我是市文科第二名，应届生第一名。我创造了一个奇迹，我是这所中学历史上唯一一个分数过清华、北大录取分数线的学生，也是市历史上第一个从非市重点高中走出来的应届状元。 然而一切荣誉似乎都是另一种嘲讽。因为在分数揭晓之前，我估分填报的志愿太低了。 我见过很多人，在听到我这个故事的时候会趾高气昂地说，这能怪谁，自己判断失误嘛？我不想和他解释：我接触唯一和填报志愿有关的信息来自于图书馆一本杂志；我们学校从来没有资格和其他学校一起联考，自己在市里的位置是一无所知的；在高中阶段，我和父母已经回山东，我一个人在山西生活；我家里的亲戚基本都是农民，他们对于填志愿之类的话题不能提供多少有益的帮助；贫穷不仅影响了我的判断力，也影响了老师的判断力，我填报志愿的时候老师还在一个劲地劝要选冷门学校冷门专业以求保险。 有个同学问过我说“你就不会上网查一下信息吗？”我第一次接触电脑是初三的时候，而且因为没有交上机费被老师拦在门外，幸好一个很好的老师说让我先进去看一看，我才有机会碰到电脑。整个高中我舍不得花钱上网吧，直到高中毕业为了填志愿我才开始学着上网。 后来听说有个复读学校到处找我，给我几万块钱让复读，第二年考北大。我在山东打工，他们没找见我，如果当时接上线，我估计就真复读了，哈哈！ 7）贫穷，信息的孤岛 因为寨子的闭塞，少有小伙伴一块玩耍，我从小就喜欢想事情，喜欢学事情。我童年信息的贫乏是难以置信的。 小学时候的课本我大多是一两个星期就看完了，像数学什么的也是最多一个月就把一个学期的东西学会了，没有东西可读是一件很痛苦的事情。我就背村里人家门框上的对联，看村务公开栏上的各种数字。 有一年一个山东来的伯伯带来了三本武侠小说《忠义响马传》、《薛仁贵征西》和《方腊反》，（这个伯伯也很传奇，很有文化，但是因为出身不好耽误了一生，居无定所游走天下），我就搬着字典把三本书来来回回看了四五遍。 后来到一个大户人家借了很多的杂书，讲中草药的、楹联集锦，还有大厚本的圣经，每一样都看得津津有味。 有一件糗事，我初一刚到镇上的时候，又一次到学校外边玩，看到有半张破报纸就捡起来看，看完正面一翻，发现是张擦屁股纸。 直到我上高中，我还经常梦见我捡到一整套的《十万个为什么》，书多得搬都搬不完…… 直到上高中的时候，这种信息的匮乏依然存在。有一次一辆三轮车拉着一车旧书到学校门口卖，我一口气买了二十多块钱的。我吃饭最省的时候，一个星期才花十块钱，有点不可思议，我买八块钱的煎饼、两块钱的咸菜，就着白开水一周就挺过来了。 有时候我就想，如果我小时候有足够多的书可以看，一定会懂很多知识，会发展出自己的兴趣爱好，会早立志立大志。我原先一直在准备一个给特困山区孩子捐书的计划，甚至整个运作都有周全的考虑，这几年大家日子都好过多了，不知道还有没有这个必要，知道的和我说下哈！随便写写 一写就写多了 负能量太多 改天增加一些正能量的……————————————————分割线——————————————————— 我写这个答案的时候，已经有900多个回复，我当时想着就当给自己看吧。没想到很快收获了这么多赞。这叫我很忐忑，不是难为情，我怕这么悲苦的故事太负能量，看评论里很多人有收获，能于人有益也算做了件好事吧。贫穷的部分其实当天没写完，不想再写下去了。我在分割线之后另加一些正能量的东西，与大家共勉，因为涉及到自己的一些成绩和感悟，难免有炫耀的嫌疑，如果感觉不妥可以和我联系修改哈！ 我有个同学说，他心情不好的时候就愿意找我聊天，因为第一再惨的经历好像也惨不过我，家庭贫穷又时运不济；但是和我聊天不会听到有任何抱怨，我又外向的不成样子，很容易被感染的感觉前途一片光明。 记得有一次参加学校读书会的活动，有一个出身好的孩子用一个羚羊和狮子的故事告诉我们，你是羚羊就不要幻想做狮子，我总觉得有点别扭。（其实这个同学的出发点是很好的，他只是想告诉我们不要过分谋求改变自己的状态，否则很容易受伤，只不过故事讲歪了） 我喜欢和各种不同经历的人聊各种不同的天，喜欢从别人的角度试着看这个世界是什么样子的。在家庭贫困的人眼里，这个世界很容易就是灰白的，但是神奇的地方也在于，你只要捅破这层灰色的纸就会发现你的世界比别人的更加绚烂。 1）穷则思变，不走常规路 我小时候就很有商业头脑，前边说过捡破烂挣钱，但是我能捡出花样来。开始是自己捡，后来就组织很多一起玩的小伙伴，发挥集团作战的优势一块捡，然后所有人按顺序享有一天捡破烂的收益，我管钱的发放，会抽出几毛钱买酸角(小时候的一种零食)作为福利来激励大家。这样高效的组织方式，村里的破烂几天就被捡没了，然后就歇业了。 我五年级的时候，号召几个玩的好的小伙伴每人拿出几块钱来，成立了一个小银行，还煞有介事的按照借贷记账方式记账（我都忘了是从哪看来的，所以账也是糊涂账）。不过最后绞尽脑汁也没有想明白怎么挣利息钱，后来就倒闭了，哈哈。 这些是小时候的事情，大学以后更是折腾的厉害。做过十多个工种，从校园代理到塑花销售，从煤炭公司的物流规划到IT企业的危机公关，从学院的科研秘书到发改委主任助理，从银行的战略管理部门到参与高大上的国家机关报告。涉及的行业和岗位跨度，有时候自己回想下都觉得吃惊。 我是班里第一个开户炒股的，我也差不多是中国最早接触比特币的人。 我攒钱之后买了单反，虽然设备很旧，但是也算对摄影有了了解。 每年我都会拿出一两周骑自行走上一千多里路。穷游走过了很多的地方。 我们总是可以找很多的借口来避免接触周围环境的多样性。穷人说没钱，富人说没闲，或者其他各式各样的借口，越是保守就越是闭塞。 2）变得麻木或者敏锐？ 回答里有几个讲到贫穷使人麻木，在我这里似乎又是一个反例。因为贫穷，我更愿意接触新鲜事物，触觉更加敏感。 我大一在学生会做外联工作，为了接触一家电脑企业，我给他们做了一整套的校园活动计划，那是我第一次用PPT，第一次和人谈判，最后企业直接撇开校园和学生会，叫我做代理。那时候思想很单纯，觉得不能因为学生会的职位做这种事情，就拒绝了。 大二的时候用上个人电脑了，因为平时浏览新闻感觉到的诸多不便，就想做一个基于地理圈子的新闻定投产品，让人人是记者、处处是新闻。那时候还不知道微博，后来发现微博基本就在做这个。 有段时间听说山西原先住的寨子整村搬迁了，因为学了经济学，对中国农产品供需和价格的扭曲想的特别多，就琢磨着建小流域内的生态农产品综合开发，结合网络进行销售。那时候丁磊好像还没有去养猪。曾经一度琢磨辍学贷款做这件事，最后也没有实施下来。 团购大战的时候，我和老师聊过这个问题，总结成一句话“当前团购网站的折扣实质与想做营销传播平台的目的冲突”，老师让我到博士课上讲一下自己的见解。那时我才大四，一帮博士生自然不服，各种辩驳。团购行业的整体没落大约在不久之后就显现出来了。 顺道补一下贫穷有多可怕，即使想法多好，能实现的程度却是未知数。我的大学圈子基本限于本学院的同学，高中同学就我一个上一本的，同学之间知识是同质而不是互补的。家里的资源就更匮乏了。曾经有一个不错的创意，我自己做运营这一块，需要几个做技术的大神一块搞，愣是凑不齐这几个知根知底能一起做事的团队，这就是贫穷后遗症之一。另外，就是钱的问题，有个很有钱的同学做创业，我和他说过模式有问题，他说不在乎，大不了几十万买个教训；现在他在做二次创业，依然以历练为目的。而我必须瞻前顾后面面俱到，现在只能用自己本科攒的几万块钱慢慢推进我的项目，事事不周全，我不敢拿同学说的“你要多少我给多少”的资金。 3）对金钱的态度往往会有两种分化 有的人因为曾近缺乏而倍加珍惜以至于吝啬甚至不近人情，而有的人因为缺乏反而看得开，很幸运我的观念更接近后者。贫穷如我这般，多数情况下都会对自己比较节俭，对周围的人却很大方的。 初中第一次挣到大额的奖学金50块钱，我给我姐买了一块电子表。 第一次假期打工，累死累活一个月挣了500块钱，我交给家里300块。还给我爸买了一个剃须刀，虽然老爷子一直舍不得用，从买回家就放在柜子里没动过。 我大学之前没有买过水果（家里是产啥吃啥，除了用玉米换西瓜，基本不吃花钱的水果），没喝过酸奶。谈了女朋友之后基本每天都会给她买柚子、酸奶、糖葫芦，一块食堂吃饭也是我掏钱。（那个时候，我通过奖助学金，做勤工助学、实习、兼职等，每月都有结余，虽然不多，但是也足够恋爱开支）前女友家里条件也不会很好，我就怕她有一点点因为物质匮乏而受委屈。 我创业之后，团队骨干是两个很好的小伙伴，家里条件也不是很好。本来大家一块创业，我作为发起者不给钱只折算股份也是情理之中的，但是我坚持给他们发补助，他们不要我就换成他们有需要的实物。我不是笼络人心，只是觉得不能亏待朋友。 有时候寒假放假之前，我会和要好的同学说“你回家给家里带点东西”，有些家里条件好的同学会觉得这个要求很奇怪“家里又不缺，没有必要呀！”这也算富裕的一个副作用吧。 4）能力有多大责任有多大，或者，悲愤有多强责任有多大 我是幸运地从矮子里边拔出来的矬子，而和我一起长大的小伙伴，现在依然在农村过着单曲循环的生存路子。很多女同学，十七八岁就结婚了，恋爱都没来的及好好谈，没有享受过这个大千世界的不同面，就从一场婚礼平庸而程式化地走向另一场葬礼。他们的子女继续在充满不确定性的教育匮乏的农村静悄悄地成长。每次想到这些，我都很心疼。 我从小的立志是做一个政治家，不是科学家也不是老师，因为我知道政治家手里掌握的资源可以对社会的公平有足够的影响。我在上大学之后还经常给闭塞的家乡政府写一些政策建议，当然也毫不意外地石沉大海。我们的社会只需要官员不太需要政治家，这个梦想也及时的破灭掉了。 大格局改变不了就从小细节着手，尽一切可能地帮助人。我帮学弟学妹找实习找工作，帮着别人改论文改报告，帮学校的技术型创业团队琢磨市场。小到取快递（我宿舍就是个快递中转站，哈哈），大到商业谈判，只要找到我的我都很少拒绝。我不是为了站在道德的高点上，而是我总会不安地想象一个人在需要帮助时四处无援的窘迫。 其实论起来乐于助人，我爸才是典范。那时候寨子上偶尔会有人去采山货，我爸只要见了就把人家叫到家里吃饭，和伺候客人一样。村里有人去买土鸡蛋，我爸都不论个卖（那个时候土鸡蛋挺贵的，都按个卖，一个七八毛的样子），往往是买鸡蛋的还在聊着天，我爸就悄悄打发我妈去菜园里割两把韭菜送人家炒鸡蛋吃。 我爸年轻时候除了干自家的活，还给我五爷爷挑水种地；到山西之后有一个河北逃荒来的爷爷无儿无女，我爸妈给他养老送终（期间去过养老院）；村里有个老人无儿无女无亲无故的，过世后没人管，我爸就和他邻居张罗着给出了殡；后来一个魏姓的老人，靠给人算命度日，没有活的时候我爸就把他叫家里住一两个月。一个穷的叮当响不能自给的人尚能如此，就这点我就特服我爸。 道德和教化有时候真的不是学来的，而是在一个系统里潜移默化烙在心里的。在一个贫穷的环境里长大，道德败坏或者鸡鸣狗盗的有，但是一个正向扰动带来的转折将满满的负能量就拨到正面了，想想也是蛮神奇的，如果社会多一些这样的扰动因素该是多好的事情。 和姐姐一样，我也很早就担起了家里的担子。我差不多14岁就生活独立了，高中毕业经济独立。上大学的两万多块钱是我四处化缘筹来的，后来姐姐急需钱，我就把钱给她用，我用助学贷款。进入大学第一年领的是助学金，之后全是奖学金，生活费也差不多了。干事最多的时候，做着学校的勤工助学，有一份正式的实习，一份兼职，还有一份私活。大约是大二下学期，回家过年我咱的钱就够办年货，买走亲戚的东西什么的。到大四的时候时不时的给家里打钱。说个有趣的事，我妈是直接穷怕了，我爸花钱她管的厉害。每次回家我都准备两份钱，多的给家里补贴家用，少的给我爸零花。 其实家里已经过了缺钱那个阶段，现在我爸妈满满的幸福感来自于我们姐弟几个。我几个姐姐非常孝顺，基本上每周都有人回家看我爸妈。村里的人也都把我当做教育小孩的例子。 5）珍惜每一次做事的机会，勤奋总会有回报 因为小时候缺乏机遇，所以对于任何事情都倍加珍惜。别人眼里应付的工作，我总希望能做得更精彩。 我在学校做助管临近结束的时候，和另一位同学将三年积累的经验编辑成了工作手册。老师说，从来没有一个学生和我们俩一样能主动揽任务，又能梳理的清清楚楚一次做好，更没有一个人想过花时间写岗位工作手册。 我大二和老师做项目，有些很理论的部分没有做，我就把老厚的书一点一点地读，读了一本有一本，做了两大本的笔记（大学一共记了六大本笔记）。老师是领域内顶尖的专家，大三开始就让我和他读研究生。 参加商务谈判比赛，和别人不同的是，我们会对案例做足够的分析，写十几页的案例分析和谈判计划，别人最多一张纸。去年当这个比赛的评委，看后来人基本都按照我们当年的范式来准备谈判计划书。 我保研之后去过一个小公司（我比较喜欢在小公司待着，接触面广，能学到的多），走的时候，我写了一份实习总结，里面从我负责的工作存在的问题和改进方案，到公司的组织架构和业务定位，写的很多。因为这份总结，老板坚持把我留下，我不去坐班依然给我发工资。 6）慢慢感悟这个多样的世界，丰富自己 不同的人眼里有不同的世界，有不同的价值观和哲学体系，有时候找不准自己在这个神奇而精彩的世界中的定位，很容易产生心理性的问题。 向前走一步看大世界、向后走一步看小世界，人就很容易找到自己的支点。在一个大尺度的时空里，人的一生、复杂的生态系统的建立、乃至天体进化都不过是沧海一粟。而一片腐叶下的微生物世界、其丰富程度也是超乎你想象的，你每一个不经意的踏足对于那个繁荣的微观世界可能会有不可估量的影响。几万年的人类历史，行者匆匆终归于寂寂；方圆百里的地理空间，你不曾关注的地方各种生死轮回沿着既定的轨迹自顾演化。而我们存在的意义，就是用有限的生命去感知无限的丰裕，所有好的坏的经历都是独一无二属于你的珍宝，好好收着；而世界给予你的好的坏的未知全是无尽的宝藏，尽力去挖掘。 所以说，人如果有经历过贫穷，经历一些重大的挫折，多让生活嘲讽几次，说不定还是个好事呢。 共勉！
回答于日 00:00
贫穷可怕到改变你的性格，人生，你的一切一切，钱实在是太重要了。你们根本就无法感同身受。 粤东小镇，父亲烂赌，家里五兄妹，我最大，在我7.8岁事，家里经营服装，经济不错，那时候是92年，家里彩电，大哥大，电话全部都有了。那是我记事事，家道殷实的时… 显示全部 贫穷可怕到改变你的性格，人生，你的一切一切，钱实在是太重要了。你们根本就无法感同身受。粤东小镇，父亲烂赌，家里五兄妹，我最大，在我7.8岁事，家里经营服装，经济不错，那时候是92年，家里彩电，大哥大，电话全部都有了。那是我记事事，家道殷实的时候。后来，因为某些原因，服装店没做了，父亲，好吃懒做惯了，不去做事，拿着积蓄天天赌钱度日，我妈那是怎么劝都没用，后来，一年之内，把十几二十万输掉了，然后就彻底跌落谷底，卖大哥大，卖戒指，那些，然后就天天打牌，借钱度日，后面日子实在没法过，妈妈出去打散工，养活我们一家7口。我记得我7.8岁的时候，很活泼，很开朗。下面的弟妹也是很开心的，家道不行，而且那时候，懵懵懂懂的年纪，自尊心又强，无法接收这样的变故，父亲整天在家，黑着个脸，动不动就发脾气骂人，母亲天天在家里唠叨柴米油盐，你们根本无法想象那种日子，那种压抑的家庭氛围，让人喘不过去，让人想逃。记得那时候，最穷的时候，家里买菜只有一块钱，我爸叫我去市场买一块钱豆腐，回家泡酱油，唉，，，这些我都不愿去想起，想起来，我就要难过好多天。读书也没钱，没到报名的时候，就东凑西借，，，记得四年级的时候，我跟我弟弟（差一岁，读同班）因为拖了学费，还在班里，被班主任叫起来，点名。。（这件事都现在都有阴影）也就从哪个时候开始，渐渐的，弟弟跟我的性格，都变得非常敏感，内向，孤僻，压抑。一直到现在。当然，现在年纪大了，当然好了很多，但阴影是挥之不去的。我弟弟责没有改变，还是那么的内向，孤僻。因为贫穷，我不敢跟女生来往，总觉得自卑，因此错过懵懂时期，暗恋的女生，因为贫穷，我只能读到初二，读到初二也是非常了不起的，就出来深圳打工，供下面的弟妹读书，一路走开，非常辛苦，每个月底，父亲的电话，总是如期而至，叫我汇钱回家，在那好几年，都是这样，平时不会打电话关心我的生活，每到发工资，就是这一样，那时，我的工资才1200，自己几乎没钱用。穷，会让你不会思考生活，会让你以为，生存就是生活。一路走来，我不敢跟朋友去酒吧，ktv那些，也不敢去追求女孩子，总觉得我这样的人生，瑶瑶看不到希望。就像机器人那样，为了家里的生存而赚钱，作为大哥，我没有选择。至今，我出来十年了整了，自己现在像坨屎一样，一点不夸张，工资低，没存款，没女友，眼看就要30岁了，唉，我实在不敢想象明天，只是见步行步，寄予明天了。我为了大哥这个称呼，为了无愧于心，为家庭做了这些东西，弟弟读完大学了，四妹大学还有一年，最小的弟弟今年读大一。。。眼看一切都要上轨迹了，也是我欣慰的一点，只是我对得住嫁人，对不起自己了。说这些东西，我一点都不伤感，可能我麻木了太多，贫穷，不是你们想象的那样，贫穷而又有责任，才是最折磨人的，比死还难受的是那种无力感。谢谢大家 我已走出困境 家里盖房 弟妹毕业 回望过去 在过渡期里做了该尽的责任 祝各位顺心 16.06.09
回答于日 00:00
老家集市上有一个小店，招牌吃食叫油酥饼。 同样是面，老板的手有魔力。面在它手底下，是个小猫咪。一会揉成长方形，一会揉成椭圆。 再三转，五转，就成了千层模样。 一通倒腾，饼子放大泥炉烤。不出几分钟，香味就钻出来了。 里面是葱花混着椒盐的软香，外… 显示全部 老家集市上有一个小店，招牌吃食叫油酥饼。同样是面，老板的手有魔力。面在它手底下，是个小猫咪。一会揉成长方形，一会揉成椭圆。再三转，五转，就成了千层模样。一通倒腾，饼子放大泥炉烤。不出几分钟，香味就钻出来了。里面是葱花混着椒盐的软香，外面是烤的红黄相间的焦香。吃一个，能闪了舌头。如果肯多花一块钱，夹上熬的软烂香浓的腊汁肉，此生无憾了都。有一天上学时，突然下雨。雨太大了，几乎没几个人带伞。到了放学时间，很多家长都来接自家小孩了。我等着等着，就看到了邻居大哥。他拿了一包吃的，告诉我们。这是你们家里给捎的午饭，不用回家了。我看了一下，一包是两个干馒头，一块咸菜。另一包，就是油酥饼加肉！！！！！！！那香味！！！！！！！！简直了！！！！！！！！邻居家女孩很坦然的拿走了油酥饼加肉，我也很坦然的拿走了馒头和咸菜。必定是这样。她家有钱，经常吃这个的。我们穷，只是偶尔吃。她特别好心的让我咬了两口。我特别感激。但是不久之后我才知道，那油酥饼加肉，是我妈买给我的。贫穷有多可怕？就是可怕到你经常觉得，自己不配拥有好东西。不管这个好东西，是一个油酥饼加肉，还是一件好看的衣服，还是一个优秀的伴侣。我第一次被男生告白，第一反应是：他肯定是开玩笑的，我有什么值得被喜欢。我老公第一次对我说：我觉得你很完美。时，我差点哭着揍他。肯定在撒谎。但愿我是一个人。（希望有类似心态的人越来越少
回答于日 00:00
想到一些往事，心里有点难受，就爬起来写答案吧。零零碎碎写几段，并没有什么太大联系，随便看看就好~ 记得小学时的一天晚上，爸爸半夜接到一个电话，匆匆出门。第二天下午，爸爸带着一脸疲惫告诉妈妈，他的一个同事走了。那个叔叔在浴室不慎摔倒，但是家里… 显示全部 想到一些往事，心里有点难受，就爬起来写答案吧。零零碎碎写几段，并没有什么太大联系，随便看看就好~记得小学时的一天晚上，爸爸半夜接到一个电话，匆匆出门。第二天下午，爸爸带着一脸疲惫告诉妈妈，他的一个同事走了。那个叔叔在浴室不慎摔倒，但是家里却一时拿不出抢救的2000元现金，只得四处借钱，最后终于凑够钱了，却也延误了抢救的最佳时机。幼年的我第一次知道，2000元钱，也是可以换命的。小学毕业时，家里的一位远房姑姑去世了。听妈妈说，她在养蚕糊口，那天凌晨她准备去摘桑叶，在过马路时，因为乡下没有路灯且雾重，看不清路，不慎被一辆大卡车撞死了。妈妈感叹说，她就是太累太辛苦了，要是生活容易点，也不会年纪轻轻就走了。我再次明白，原来贫穷，是可以变相夺走人命的。同样是小学毕业时，和妹妹一起参加了一个夏令营。我们两个用钱无度的人，在前一个周已经把身上的钱几乎全花光了，最后四天里，我们身上加起来，一共只有18元，而我的手机则变成了好几个小朋友公用的，总不在自己手上，遂和家人失联。我对妹妹说，我们把钱放在一起吧，省着点花，或许能多撑几天。那天下午，妹妹买了一包薯片和两瓶橙汁，那是我第一次对妹妹发脾气，生气她花了不必要的钱，买两个馒头一瓶水就可以吃饱。倒数第三天，我们已经没钱吃饭了，甚至连喝水的钱也没有了。我翻了翻包，发现还有几包板蓝根。于是分给妹妹几包：喝这个，甜的，补充水，也补充能量。我们两个人，就靠着几袋板蓝根当干粮，又熬过一天。我现在很讨厌喝板蓝根，大概也和那次的经历有关吧。倒数第二天，火车中途停靠时，我竟在站台上，看到了爸爸。我叫醒了靠在窗子上睡觉的妹妹。在爸爸对我招手，确认无误后，我和妹妹颤颤巍巍地，挤下了人满为患的绿皮车。我问爸爸，你怎么来了？爸爸说，他打我电话一直打不通，也不知我怎么样，就来接我了。我问爸爸，你怎么知道我在这个车上？爸爸说，他查了火车的班次，看到这节车厢有很多小朋友，所以觉得我应该在这里。爸爸给导游打了招呼，带走了我和妹妹，先带着我们一起去吃饭，后来又带我们去酒店，让我们好好休息。吃饭时，我和妹妹两个这三天没吃过饭的饿鬼点了满满一桌子菜，吃不到一半，就饱了。爸爸说，我们是饿太久了，胃习惯了饥饿，突然吃这么多，就不适应了。不过，我还是觉得这顿饭好香，好香，甚至，都有点不熟悉食物的味道了。后来听说妹妹告诉叔叔，这家的菜特别好吃，还专门又来过一次，可是她说：奇怪，怎么没有上次好吃了？那天晚上爸爸住一间房，我和妹妹住一间房，听妹妹说，我一进门，连澡也没有洗，就倒在床上睡着了。第二天回家，爸爸看我们太累了，于是给我和妹妹补了软卧的票。据说，除了爬起来吃水果，我和妹妹基本睡了一路。我还记得，那时候，火车上一盒小番茄只要十元钱，个大，好甜。如果爸爸没有在半路接我，板蓝根喝光后，我和妹妹真的就不知道我们该怎么办了。我也切身体会到了，没钱吃饭是什么滋味。那种饿，那种无助，那种不知道明天该怎么过的绝望，真的，这辈子我都不想有第二次。幸好，还有爸爸妈妈可以依靠。初中毕业的时候，我的一个小伙伴放弃了继续念高中的机会，南下打工。他的成绩非常好，进重点高中的重点班，没有任何问题。可是就是因为家贫，担负不起高中的学杂费和生活费，为了一家人的生计，他不得不放弃求学。如果他有条件继续念书，他现在应该会在一个不错的大学，会有一个光明的前途吧。记得初一时，第一节语文课《在山的那边》，老师问我们有什么梦想，他说，他想去哈佛。在我们的方言里，“哈佛”念起来，有几分神似“瞎说”。以前，我们也拿这个和他开过玩笑，他总是笑嘻嘻地说我们不懂。如今想来，儿时的戏言，别有一番苦涩。敲这一段的时候，我碰巧正在听筷子兄弟的《老男孩》，结合这一段回忆，听来分外感慨。我的小伙伴，你还好么？假如再给你一个机会，你的家里有条件负担你念书，多好呐。高中时一开始是住校的，那是性格很耿直，经常顶撞寝室大妈的不合理要求，我们之间矛盾重重。但是如果回家住，又很不方便，每天挤公交路上需要浪费两个小时，还很累（西安打不着出租车，大家都知道:)）。爸爸妈妈很发愁，和我商量，是请一个司机每天接送我，还是就在学校旁边租房子住。后来我们决定了，在离学校步行距离五分钟的一个小区里租了房子。这样，每天就可以在家吃早饭、吃午饭、吃晚饭；可以在家里睡午觉，晚上想什么时候休息就什么时候休息，早上想什么起床就什么时候起床；可以自由自在地洗澡；再也不用担心手机没电的问题；再也不用担心洗衣服的问题；又可以关上门，有自己的专属空间，谁也打扰不了；又可以在妈妈怀里安心睡觉......写这么多，是为了说，如今我在大学，住在寝室里。大学里有太多压力和不顺心，集体生活也有太多限制和不自由，我需要每天从早到晚看不同人脸色行事，从早到晚向不同人的作息和习惯妥协。其实很多时候，我没有太多要求，就只想找个安静密闭的地方，自己静静，别被人打扰，再安安心心睡一觉。所以，实在不开心的时候，我也经常背着爸爸妈妈去学校附近的宾馆自己一个人待会儿，享受独处的个人空间。假如以后工作了，我没有足够的钱来租房、买房，只能继续住在这样的集体宿舍，甚至连外出开房静静的钱也没有，真的好可怕。外界的压力、指责我全不怕，只要关上门，他们就被挡在外面了，这里只有我和我的家。如果因为贫穷，连这样的要求都不能满足，实在可怕。高中毕业时，语文老师的女儿查出得了白血病，班长号召全班同学献爱心。回家后，我对妈妈说，我们学校老师工资那么高，她家肯定不会缺这点钱。我就捐100元吧。妈妈说我傻，这种话可不要乱说。因病致贫的例子屡见不鲜，一场重病下来，很随意就百万了，而这对大部分家庭来说，都是毁灭性的负担。于是，我去了银行，把手头上有的1000元全汇了过去，虽然只是杯水车薪，但至少也能多买两片药吃吧。我第一次明白，原来生活中的一些听似平常的变故有这样可怕，和谐美满的小康之家，在天灾人祸的经济负荷面前，是这样脆弱。而这些天灾人祸，以前只知道他们存在于新闻中、电视上和别人家的故事里。除非他们真正降临在你的身边，你才会明白，变贫穷，有多么容易。已经很久没有再和那个老师联系了，也一直不敢打听那个小妹妹如今怎样。我希望她能战胜病魔、重新站起来，希望她的家庭在经历这次大难后，可以尽快恢复常态，也希望不要再有什么不顺利落在他们身上了，这样的打击，一次就够了，普通人，谁又经得起这几番折腾？大一的寒假，姥爷查出肺癌，住在医院的ICU，一天3w，药都是进口药，每片至少几百元。那段时间，爸爸每天很晚才休息，开了很多评审会，很努力赚钱。问妈妈要东西，妈妈也总说，最近家里经济比较紧张，等过几天再买。我问妈妈，为什么是你和舅舅出医药费呢？姥爷和姥姥没有钱么？妈妈说，那是他们的养老钱，不能动。这些钱理所当然由他们这些儿女出。那一刻，我真的好心疼爸爸妈妈，他们上有老、下有小，我还这样不让人省心，只知道捣乱和要东西。知道最近家里经济比较紧张以后，每次看姥爷时，我也会用零花钱买一些水果之类的，虽然钱不多，还是很希望能治好姥爷的病，能替爸爸妈妈分担。一个月后，姥爷还是走了。我常想，姥爷走得也算是比较轻松了，至少一路上因为用药的缘故，他免受了很多病痛的折磨，家里也一直尽力给他提供好的条件，所以他的最后一段日子，是安安静静，在家人的陪伴下走过的。假如没钱治病，姥爷将很有可能在一系列病痛的折磨下，在吵闹的多人病房里，急匆匆走掉。他是我的姥爷，虽然他已经走了两年多了，现在这样想，还是觉得好心痛。谁不愿自己的家人好好的呢？或者，假如再有钱一点，可以让姥爷定期做更好的体检，给他提供更好的烟，让他住最好的医院，让他用最好的治疗...这样，他是不是可以走得更加平静、安详，甚至，今年暑假，或许我还可以再见到他，再听到他说话的声音，再真真切切看到他的脸。就在今年的寒假，妈妈的姐姐也走了。因为wg的缘故，姥爷一大家人全部拆散了，死的死，下放的下放。姥爷被分配到了陕西，重庆老家一家数口，全靠大姨一个人操持。她年轻时，很穷很苦，过得日子，是我无法想象的艰难。苦日子过惯了，大概也就会对身体愈发不在意，愈加在意钱的得失。她总是不爱惜身体，忙于工作，忙于赚钱。她穷过，她怕，所以她要拼命工作，和那种状态彻底告别。她不知道，健康没了，其他的一切也就没了。她就那样匆匆撒手人寰，空留下几个亿的家产和一个刚上小学的儿子，还有一个年轻英俊的丈夫，还有我们这些爱她的家人。贫穷，太容易让人对金钱产生病态的依赖和高估。因为惧怕贫穷、惧怕过去，他们太看重金钱，太在意金钱，却真真正正失去了生活，失去了生活中更大的意义。后来，即便他们有了钱，但这种贫穷的烙印却深深引进了骨髓里，如影随形，伴随他们一生。摆脱贫穷的影响，实在难，不止是物质上，更多是心理上。很多人，一辈子，无论后来如何锦衣玉食，都始终生活在贫穷的阴影下。这就是贫穷的可怕。妹妹想读美院，而对这个决定，家里人是不太支持的。我们总希望说服她去学习理工医，学文科也好，但不要碰艺术类。曾经身为一个理想主义者的我，也被迫扮演起了一个连我自己都无比厌恶的角色。我问妹妹：艺术类专业的土豪、二代很多。你现在可能觉得自己条件还不错，但是到了那里面，你就是ds，你能接受这个落差么？你能保证自己不沾染那么壕习气吗？你只是普通人家的孩子，不是什么二代。妹妹说，她肯定没问题。我又问：那你毕业了想干什么？妹妹说，她想在杭州开一间画室。我问她：你知道杭州房价多少吗？你知道你毕业后如果没有门路拿多少钱？你知道毕业了工作有多难找吗？你知道画室的宣传和后期投入需要多少吗？哪里都需要人人人、钱钱钱。你不是二代，现在你也过了想当然的年纪。妹妹沉默了，她说：没想到生活这么艰难。我觉得我好像一个罪人，用赤裸裸的金钱关系，去打破别人的梦想。贫穷就是这样可怕，因为贫穷，他会主动强制性干预人的选择。有时候你必须放弃梦想，放弃选择，为了生存，在有限的条框里挣扎。我好希望自己今后可以有足够的能力，可以大大方方对妹妹说：你想学什么就去学，想念什么就去念，想干什么就去干。捅了天大的篓子也有姐给你撑着，有了再大的空缺也有姐给你补着，只要你喜欢，怎么折腾都随你。贫穷的可怕之处在于，他会在潜移默化中，影响人的心智和态度；他会不留余地地限制人的机会和选择。而贫穷，又可以来的那样容易。家里有一个爷爷，从前在中东工作，在所有爷爷辈里，他是条件最好的几个人之一。很不幸，他很早就突发脑溢血去世了。那个奶奶，没有工作，而且高血压糖尿病缠身。他们的两个女儿，统统没念什么书且生性贪玩，找的老公，也都贪玩只多不少。就这样，好好的一个家，在他走之后没几年，也就渐渐衰落下去了。前几天又看了几遍金粉世家，看到金家最后的衰败，感慨实多。一个家庭，就算再家大业大，若是教育不足、后继无人，也不免渐趋式微。打江山难，守江山更难。如果看守不慎，即便坐拥再大的江山，也终会滑落贫穷的边缘线。历史上无论哪一个朝代、哪一个时期，只要是贫穷，都是一样的可怕。以前总跟妈妈开玩笑，说我要啃老啃到地老天荒去了...养活自己，在现在这个社会，如果单靠一个人的力量，确实蛮不容易呢，更不用说生活了。可是我的身边也有这样一些人，他们没有家庭作为依靠，他们纯靠自己奋斗拼搏，他们甚至还会回馈家庭。实在内心有愧。贫穷真的，非常可怕。而远离贫穷的最好方法，就是摆脱他。也永远不要忽视他，他的到来，实在让人始料未及。写下这么大一篇，心情舒畅许多。明天又是新的一天，加油。晚安~
学术状态帝
回答于日 00:00
穷人缺什么：表面缺资金，本质缺野心，脑子缺观念，机会缺了解，骨子缺勇气，改变缺行动，事业缺毅力。 感觉又是一个非我不能回答的问题。因为贫穷于我而言，不是一个千里之外的形容词，而是我生命的关键字。像皮肤外的痣，身体内的瘤。我承认，我性格、消… 显示全部 穷人缺什么：表面缺资金，本质缺野心，脑子缺观念，机会缺了解，骨子缺勇气，改变缺行动，事业缺毅力。 感觉又是一个非我不能回答的问题。因为贫穷于我而言，不是一个千里之外的形容词，而是我生命的关键字。像皮肤外的痣，身体内的瘤。我承认，我性格、消费方式和思考方式，都因此受困。好在通过不断自我突围，它造成的束缚，已经越来越小。 但之于母亲，她过了大半生的穷日子，紧张屈辱，不得放松。她看遍白眼，渐而自我轻贱，乃至以后境况渐好，仍逃不脱思维的局限。我母亲从前说，玲俐（小名）啊，以后嫁人别东挑西拣，别人不嫌我们家穷，就行了。 贫穷的底层村庄 前不久，《长江周刊》为我做过一个专版。访谈中有一个问题：出身农门对你影响最大的是什么？ 我说，更深切地了解人间疾苦，以及人性善恶。 因为版面关系，答案展不开。 我想说的太多了。我所出生的村庄，几乎所有家庭，都被贫困这张大网所覆盖。除了屈指可数的几户不愁吃穿，其他的，大多在贫困线上挣扎。生存资源是土地，谋生手段是力气。面朝黄土背朝天，苦累贫病，不得停歇，但境况年年如一。 早在童年时，我就对教科书上鼓吹的“贫穷是一种美德”，产生深深的怀疑。因为我知道，贫穷不是美德，而是噩梦。它除了让你羞耻、窘迫、短视、不自由，而且会将人性中的阴暗面，逐一催生、放大、膨胀，直至不可控。因此，穷人的犯罪几率居高不下。相比于富人，他们更可能冲动、残暴、仇恨、铤而走险、不计后果。 萧伯纳说：“当最大的危险，即贫穷的危险萦绕在每个人的头脑中时，安全——文明最重要的基石——是不存在的。” 有一回闲得无事，回想了一下村庄里的人，发现参与过犯罪的，一双手都数不过来。而走在犯罪边缘的，更不必说。 然而，不论如何折腾，多年以后，他们中的绝大多数（甚至是全部），生活质量都没有太多改观。依然为钱发愁，依然不被尊重，而财富、见识与资源的多寡，横向比较起来，和父辈并没什么变化。 一户普通农民家庭的收支 和村里人一样，我父母都是农民，半辈子在土地上谋生。白手起家，一穷二白。到弟弟妹妹出生，我家全部经济来源是：四亩二分田，三亩地，菜园两个，猪两头。 来算一下一个普通的五口之家，能否利用这些资源活下去。 四亩田，人手少，没钱买肥料，长势不旺，所以收成都很一般，亩产大概三四百斤。四亩田加在一起，大概一千三四百斤。种双季稻，双抢时节每天忙到夜深，累成狗，乘2，两千六七百斤。 新谷出来，首先要交公购粮。 公粮。公粮每亩30斤，即130来斤，满满一担谷，必须无杂质，干燥，饱满。每年交粮，父亲都会把最好的那一担，挑到粮库去。没有一分钱。 购粮。购粮每亩140多斤，即600多斤。有部分报酬，100斤17块。随着物价，有所浮动，但均低于市场价，大概折半。（因为这个，我打电话问母亲，母亲打电话回村，问了一圈村里人，证明是事实，才写上来。） 交完公购粮，卖完谷，所余的粮食，年年都不够吃。 青黄不接时期，米缸已空。 怎么办？借。 借100斤谷，要30斤的利息。一般借3担。第二年收割，还4担。第三年就得借更多。涸泽而渔，恶性循环。以透支资源来填补亏空，必然导致更大的亏空。于是，在粮食上，我家就有了一个愈来愈重的负荷。 地里种花生、红薯、大豆。红薯喂猪，花生大豆收成每年大概700多斤，一部分留来吃，一部分拿来卖。六七毛一斤，可得两三百块。 猪是最值钱、最容易变现的资产。但一般不到200斤时就杀了，200斤还是猪苗，长势正好，一天能长一斤，但到了开学，急需用钱，没有其他方式。杀！肉一块一斤（80年代），能卖200来块。 以上就是所有收入了。理完这个，深觉底层农民的生存，真是一个奇迹。 我们家五口人，衣食住行，虽然一再压缩，享乐性的东西，想都别想。（我参加工作前，家里都没有电视机，不是怕干扰，纯因穷。）但不论如何精减开支，医疗、学费，以及村里的红白事送礼，却是逃不开的费用。 犹记得每年开学前，家里的大人和小孩，都陷入浓浓的焦虑。 那时学费高，小学的学费就要140块左右。我妈说，就是把家里的余谷卖光了，也凑不齐你们的学费。最后的举措往往是卖几担谷，借一部分高利贷，才勉强凑齐，送我们上学。 粮食有利息，钱也有利息——高利贷5分利，100块钱，每个月要还5块，一年，就得还60。以我家当时的经济能力，还利息都难，还本金，则是不可能的任务。就这样，利滚利，息滚息，家里负债越来越多。 我父母像两头负轭老牛，终年不松套。忙完田里忙地里，忙完地里忙家里，到了夜里，又忙着操持家务。但无论如何辛苦，还是越来越穷。 紧急用钱时，四处借债，考虑到我家家境，无人愿意伸手。我说无人，真的毫不夸张。很多时候，父亲早上出门去借钱，到了夜深回来，一分钱没借到。 谷子、花生和大豆都难卖，大家都是种田人，没谁要这个。吃商品粮的人，到底是太少了。大多数时候，卖豆子和借钱的处境是一样的——大清早挑着一担豆子出去，到了镇上，赔尽笑脸，没人要，夜深又挑回来。心灰意冷，满目无光。 而且，生活不会因为穷人的困窘，而心生悲悯，对你另眼相待。 有一回，父亲被拖拉机辗过，他大难不死，活了过来，醒来后，说：“我想过，如果我残了，也不会拖累你们，就一口喝乐果（农药）死掉，不给你们添麻烦。” 他大病未愈，去搞副业。一个人，带着一个铝罐，和一床被子，呆在原始丛林里，伐木，烘烤，背到大山那边，卖了钱后再原路折回。路远，一天只够一趟。山路崎岖险峻，他时跪时立，膝盖磨得血肉模糊。晚上睡在黑洞洞的树林里，没有帐蓬，没有防护，野兽与夜风的声音此起彼伏。有一回他看到几颗树，以为是桂皮，剥了一蛇皮袋，兴致勃勃地带回来，说可以拿来卖。没想到什么也不是。 村里类似我家状况的家庭，虽然不多，但也不少。在80年代，南下打工的热潮还没有兴起，大家没有其他来钱的途径，只有更努力地刨作。土坷垃敲得更细，耘禾耘得更勤，水放得更足，农家肥挑得更多。 也许有人说，可以做小生意啊！真是“何不食肉糜”的天真！如果有那个本钱，早已境况好转。但没有。我在整个小学阶段，没看到我们家有过闲余的一块钱。往往要买一包盐，都得好好掂量。 就这样，穷人因为种种原因，困在西西弗斯式的苦役中，日日如斯，年年如斯，循环往复。 而贫穷所带来的危害，远不止生活的不便，物质的缺乏，更可怕的，是对精神的逐渐摧毁。 贫穷后遗症 1，没有尊严，于是看轻底线。 每年年关将近，都是劫难。因为要债人从腊月开始，就坐满屋子，比狠似地，逼着我们还钱。 这些债务都不多，赊肉的十几块（一般两个月吃一次），看病赊药的几十块，春耕时赊了两袋化肥，犁田时赊了两天牛，去年开学时没学费，借了别人三十块......各种债主凶神恶煞地站着，逼迫、威胁、骂骂咧咧。除夕晚上十点，还有人杵在我家，翻来覆去地逼债。 “今天不还钱，你们这个年就别过了！” “再过一个月吧，开年就还！” 可是，开了年，我们姐弟又要报名，学费还没有着落。怎么还？怎么办？年关一至无宁日，愁云惨淡，无计可施。 “一个月，一个月，我都来过几次了，次次这样说。就十几块钱，哪里省一下不就出来了，还要我催几次？我们家也要过年的，没钱怎么过年？” “明年一定还，一有钱第一个还你。” 如是再三，父亲赔着笑，好话说尽。直到转钟将临，看我们家徒四壁，孩子没新衣，盘里没油水，过年肉都没有，实在什么也掏不出，债主才会不甘地离去。 然而也有例外的时候。有一年，我们家遇见一个顽强的债主，除夕都没走，留在我们家，睡觉，大年初一醒来，继续讨要。我父亲毫无办法。 那时候，表叔的妹妹从外地回来，带了一个据说很有钱的男朋友，于是，远近去探望。表叔在家里请吃饭，几大桌。我们家人都去了，债主寸步不离地缠着父亲。在大年初一的中午，也没因为礼数而止步，跟到表叔家。 我们深以为耻，其他人也面面相觑，都觉突兀尴尬。最后，表叔觉得不妥，借了我们家二十块，还了他，才走了。 我父亲年轻时生得美，争强好胜，才艺也多。无奈爷爷的成分，家底的贫薄，他不得不一再低头，去求，去借，去告饶，去下跪，去承担他年轻时所不愿意承担的一切。 但愈是这样，愈是不被尊重。他感到四面皆墙，八方寒意，生存空间越发逼仄，渐渐自我轻贱，形成一种新的生活哲学：有钱，就有一切。这当然没大错，但他还反过来悟了一下：为了钱，可以不顾一切。 可是，在底层挣扎的人，多是唯利是图者。我父亲并非唯一。世界不把我当人看，那么，我也不会把自己当人看。 人存于世，如果并非自我强大、意志坚定，多会从他人态度反馈中，重建自我的价值。被尊重，于是自我尊重；被鄙夷，难免自我怀疑；被践踏，自觉低人一等；被世界拒绝，则可能不择手段。 他看到妖冶的年轻女孩，出手阔绰，有房有车，无比羡慕。 我提醒他：“那么年轻，又没本事，还戏戏浪浪地，这钱肯定是不干净的。” 我父亲说：“那也是本事。” 贫穷是一种悄无声息的剥削。它从你的尊严开始，剥夺自信、剥夺良知、剥夺希望，使你变成一个自轻自贱的人。 而自轻自贱者，不是绿色食品，并非纯天然无公害。他们会因为改善生活的迫切，底线一再下滑，动用非理性、非正常甚至非法手段，去满足自己。 因此，我们邻近的许多女孩，初中未毕业，就出外打工，用身体挣钱；而男孩们，有很大一部分，在城市的某个夹缝里，用暴力谋生。 2，自觉卑微，于是不敢追求。 上初中的时候，我离开家，我镇中学住宿。周五放学，周日返校。返校时便会炒一瓶菜，家境好的同学，可能会带些干鱼、肉片炒笋、肉片炒酸菜什么的。我也带酸菜，干的，没啥油，灌满一大瓶，作五天的下饭菜。 有一回酸菜也没有，就带了一小瓶霉豆腐。家里没钱，因此辣椒粉也没，就将豆腐块加了盐巴，在热锅里滚了滚。 那时学生住的是集体大通铺，被子挤着捱着，席地而摊，起床后就卷起。箱子在走廊里。走廊两面皆墙，光线不好，看东西不能细辨。 我用饭票（用米换的）打了饭，打开箱子，就着霉豆腐吃饭。有几个女生经过，在黯仄仄的光线中，看见我正在吃一碗白森森的东西，除此之外，什么也没有，揶谕说：“周冲，你吃白饭啊？” 我说：“不是啊，有菜。” 她们以为我因尴尬，而强词夺理，走远了些，簇在一起，低低地说些什么，眼光时不时向我瞟来。 再以后，我用了两毛钱，打了一碗菜汤。汤喝完了，菜叶子一片一片挑出来，放在瓶子里。不吃。每次吃饭时，都挑出来，摆在饭上，让别人知道：我也有菜吃。 上初二时，我的成绩已经是全校第一。但家境一如既往地差。有一回穿着一条藏青的裤子，屁股后缝着两块特大的补丁。我已经有了爱美之心，不想穿，但不穿又能如何？只是成天坐着，除了必要的上厕所，几乎不动弹。早操不得不去，成了一种煎熬，觉得后面所有人的目光，都在盯着我的屁股。 后来来了月经，奔涌不已。买了一卷卫生纸，一下就透。 有同学说：“有一种东西叫卫生巾，不会印。” 我第一反应就是：“贵吗？” 她说大概两三块钱。 我说：“这么贵。是不是用一片，就不用再换的？” 她说：“要换，不过比卫生纸长一点时间。” 当然没有买。任由红潮汹涌，将裤子、凳子和被子，染得一片血红。大太阳的上午，体育课，站在两排男生前方，那种虚脱和羞耻，现在想起，都觉得周身不适。 诸如种种，反复在年少时发生。不一一枚举。 总而言之，早在童年时，因为贫穷，因为耻辱，已觉处处低人一等。哪怕我无数次站在领奖台上，也难以从骨子里袪除。它让你在面对所爱、遭遇选择时，行动上犹豫不决，甚至逃避美好、自由和爱，自觉不配，自觉黯淡粗鄙，从而放弃主动权，被动地让命运牵着鼻子走。 比如，那时候，我暗恋一个男生，但无论如何，都无法生出勇气，站在他面前，说，我喜欢你很久了。我甚至觉得，我对他的喜欢，都是一种对他的侮辱。哪怕毫无欲望。 穷人的自卑源于被否定过多，从而自我贬抑，产生自惭形秽、畏首畏尾、瞻前顾后之临床反应。 放在大人身上，其症状更加明显。 我们村庄的许多大人，这一生都没有做过生意。即使到了后来，孩子长大工作，他们手上有了余钱。 穷人比富人更守旧，更胆怯，更不愿意尝试。就像奴隶比奴隶主更守旧一样。物质上的窘迫，使他们承受不起冒险。 自卑与恐惧，使农民丧失做人的底气，走向两个极端。 要么放弃自我，悉听尊便，完全是一副怂态——“我是虫豸，还不行么？”无论对事，还是对人。他们因沮丧、焦虑、绝望，退缩成人格的侏儒，不再挣扎，不再自我维护。 要么靠嫉妒打底，满怀怨恨，撑起一身不屑的傲气，色厉内荏——“老子祖上先前也阔过……”刻薄、锋利、满怀怨恨。这显然是一种自卑情绪的反弹。因为不抱希望，所以破罐破摔，不计后果，占个口头便宜。 一体两面，不论哪一种，都是不自信。而这种不自信，会使他们拒绝理性，耽溺于情绪，从自我否定开始，以自我埋没告终，走不出自我封闭的盲区。 TED演讲 贫穷与暴力 /boke/page/u/0/g/u0153ziw6kg.html 3，紧张易怒，于是暴力丛生。 我父母的争吵与厮打，在我记事之前，就开始了。导火索都是小事情，一言不和，母亲会用最剜人的、最狠毒的、最粗鄙的话，来招呼对方。而我父亲就会动手。 多少次了，我耳边滚动着母亲撕心裂肺的咒骂，眼前滚动着父亲歇斯底里的殴打。 事情的终结，往往以母亲的沉默而告终——我的母亲，在泥地上挣扎着，翻滚着，头发凌乱，脸扭曲变形，痛苦得哭都哭不出来。 暴风雨过后，有一阵短暂的宁静。但不出两天，依然如故。争吵愈发剧烈，暴力愈发凶猛。年年如是。 有一个晚上，我特别惊讶地对他们说：“你们知道吗？你们今天居然没吵架！” 他们当时心绪平和，也觉悲哀。我父亲说，“唉，日子太难了！” 大家都太紧张了，忍耐力与宽容，都降到了最低，稍有不顺，就会向身边人发泄。母亲善用三寸不烂莲花舌，父亲善使一双无敌风火流星锤。你来我往，在伤害亲人的过程中，平衡自己受到的屈辱和不公。 甘地说：贫穷是最糟糕的暴力。当然，他所说的，不仅仅是日常暴力，还有种族、民众、信仰之间的暴力。 而之于我而言，我所切身体会到的，就是在极端的贫穷里，人的情绪就像活火山，随时可能喷发。它让人无法温和，无法淳朴，无法从容和理智。更多的，它会带来对至亲的威胁，对他人身体和尊严野蛮粗暴的侵犯。 在那个贫困的村庄，暴力成为日常表达方式之一。谁家老婆和小孩被打了，引不起大家的注意。它是如此平常，平常到我们都认为合情合理。 于是，一个个妇女喝农药自杀，她们生前挣扎的时候，没有人给予她们救助。包括她们自己，也完全想不到被老公痛打过后，可以报警，来维护自己的权利。村里流行的观念是，家丑不外扬。于是一个个忍着，直到抑郁得自我戕害。 贫穷让人焦虑，焦虑让人暴戾，暴戾让人绝望，绝望让人丧失判断。 Gary Haugen说，暴力具有蝗虫效应，在穷人的世界里，它就像瘟疫，所到之处，无一幸免。 瑞典卡罗林斯卡研究所开展过一个研究，关于童年期家庭收入与日后暴力犯罪是否相关，包括凶杀、攻击、抢劫、威胁、胁迫、绑架、非法拘禁、纵火、恐吓、性侵犯等。 研究采用了准实验设计，挑选262 267名表兄弟姐妹及216 424名亲兄弟姐妹，这些个体来自114 671个大家庭及105 470个核心家庭，其父母的可支配收入不等，自1档至5档逐渐升高。 结果显示： 青少年暴力犯罪与童年期家庭收入呈负相关。例如，家庭收入最低的个体，因暴力犯罪而被指控的比率为每年11.05/千人；家庭收入最高的个体，为每年1.77/千人； 多变量Cox回归分析则显示，来自收入最低家庭的儿童，因暴力犯罪被指控的风险接近最高者的7倍（原始风险比[HR]= 6.78, 95% CI 6.23–7.38）； 当研究者校正了可被观察到的家庭遗传风险时，童年期家庭收入与暴力犯罪的相关性被减弱，但仍然较强（HR = 3.93, 95% CI 3.59–4.30）；物质使用问题也呈