风扇响声大，估计在60分贝或以上，开着是睡不着了；放到2米外开两、三小时，耳朵有点不舒服。
分贝标准：
10~20分贝几乎感觉不到。
20~40分贝相当于轻声说话。
40~60分贝相当于室内谈话。
60~70分贝有损神经。
70~90分贝很吵。长期在这种环境下学习和生活，会使人的神经细胞逐渐受到破坏。
90~100分贝会使听力受损。
100~120分贝使人难以忍受，几分钟就可暂时致聋。
一般声音在30分贝左右时，不会影响正常的生活和休息。而达到50分贝以上时，人们有较大的感觉，很难入睡。
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40~60分贝相当于室内谈话。
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70~90分贝很吵。长期在这种环境下学习和生活，会使人的神经细胞逐渐受到破坏。
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(C)&&国美在线电子商务有限公司版权所有&&京公安网备62&&沪ICP备号&&沪B2-号第一章：《天下无贼》之：谁偷走了我的心　　　　认识Airfly是在一个BBS里，她是水区斑竹，签名更是牛X得不行：我向毛主席发誓，将灌水进行到底。据我宿舍那个常年混“坛子”（BBS）的Star说，水区混的人是最侃得的，尤其是女生，那一个个的语出惊人，属于极具杀伤力的食肉型恐龙。动物凶猛啊，加之网络无美女这一牛顿都未曾发现的定律，我打心底的对她敬畏三分。可是敬畏归敬畏，招呼还是要打的，我这人打招呼的方式向来奇特——以“梅川酷子”的ID跟了Airfly的所有帖子，清一色的“哈哈！”。　　我们的相识开始于她的一封论坛悄悄话，里面有她的QQ号，主题意思是说我挺有趣的。有趣，这个词用来修饰我有些言过其实，我只知道我家邻居教育她家小孩时候总是说“别死读书了，再读就成隔壁那呆子了！”（其实是说我有书卷秀才气质）不幸的是，这条短消息是事隔两个多月我才收到。　　要介绍Airfly，先还得介绍一个人，宿舍舍友Star，顾名思义，他的人就像他的名字一样，不论到哪都是鹤立鸡群，分外耀眼的星星。此家伙乃前卫的嘻哈青年，终生崇拜街头文化，整天以Hip-hop风格标榜自己与众不同。迎新晚会上的街舞show让他声名鹊起很是风光了一阵子，可是街舞这档子事又不能长盛不衰，没哪个学校会没事无事的就开晚会办节目吧，于是在他经历了一连串的由得志到不得志，再由不得志到愤世嫉俗之后，他终于大彻大悟，索性抛下一切抱负与激愤，投情于女色纵情洋淌起来了。当然，他也是咱们宿舍第一个带着女朋友夜不归宿的。　　在我第一次看到airfly给我的“悄悄话”之后，我迅速的拨通了Star的电话，就某陌生女子说我有趣这一严肃的话题进行了非正式的探讨，要说偶们这号人其实挺傻的，胡侃的时候还能忽悠几下子，可是突然荷枪实弹的时候，那脑袋就卡壳了。Star的语气很不耐烦，偶尔还听得见沉重的喘气声，最后他把电话忽的挂了，末了甩了我一句“不是恐龙就是恐龙蛋！”说起恐龙，这个词勾起了我伤心的回忆。我曾看到过几个网友的样子，先是不烟其烦的听她胡侃她人杰地灵是家乡，听她表达对父母的绵绵悠长的思念，然后发展到终于对方能接受你发出去的视频要求最终达成TCP中转看到了庐山真面目了，一个比一个恶心，尤其是那些自夸自己为美女的恐龙，简直就应征了自古美女野兽一家亲的真理。幸亏现在的视频技术尖端得牛X，要不然我还真得学痞子蔡别一呼机借“寝室着火”“寝室被盗”脱身。　　加了Airfly的QQ号，很快的就通过了验证，我熟练的点开了她的QQ资料，竟然发现她和我在同一个城市而且年龄一样大，个人说明更是让我大跌眼镜狂汗不已：呼啦啦，春天来了，我把老公种在了田里，等到秋天就能收获十个老公啦。呼啦啦——　　不管三七二十一，先敲一条消息过去。　　梅川酷子：哈哈！我要当你的种子！——尽管我知道一开始我就暴露了本质有点唐突，但是这种唐突是要以美女为基础的，若是恐龙，胜任她的种子老公对她来说应该算是她莫大的荣幸。　　她的消息瞬间响起：　　Airfly：你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将被存入我的聊天记录。　　我一时的楞在那里，莫非自己这么快就被否定了，于是惯性的发了一条消息过去，上面只有一个字：晕。当你对面前的状况表示举手无措的时候“晕”这个字能替你掩饰一切，这招屡试不爽。　　Airfly：你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将被存入我的聊天记录。　　靠！是自动回复，玩我，想当年我也有过从侏罗纪公园逃生的经历，而如今却遭奚落，太不给面子了吧，懒得理你了，省得看到你的自动回复让人郁闷。　　在网上冲了一会儿，看了一下2004年贺岁新片《天下无贼》的拍摄花絮，正欲下线，突然她的头像开始主动跳动了，我满怀兴奋的心情按了Ctrl+Alt+Z接收了消息——　　Airfly：你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将被存入我的聊天记录。　　居然又是这句，摆明是在玩我！我噼里啪啦对着键盘一阵乱敲，一句汇聚地方特色的秽语打出来了，正要发送时，她的消息跃然Q上：　　Airfly：啊哈！你好啊！！！！！　　我的心突然扑哧一下就凉了，别小看这短短几个字，可是有学问的。这几个字都是升调，说明她的心情很激动，而美女聊QQ的时候都是三句凉两句冷有好气没好气的，这个女生显然有悖于美女的习性，应该属于恐龙。　　梅川酷子：好个P啊！　　——最近一直手气不好，出师未捷身先死了好几次。　　Airfy：说出来嘛，或许我能帮帮你。：）　　——看到这个微笑的符号，我突然倍感惊恐，脑海里马上浮现出一幅画面：一只来自侏罗纪时代的恐龙边挖鼻孔边冲我微笑，还把挖出来的一坨黑色的东西弹到了我的脸上。镇定！关键时刻，怎能焦躁！　　梅川酷子：我失恋了…　　要仔细看这个省略号，显然是那种纵千万语不知何处开口的谱子！对面的那位女生看后，肯定会心起怜悯，从而激发其内心深处最仁慈的母性。　　Airfly：你真的爱她吗？忘记不了她吗？　　——晕忽忽，连蓝色生死恋的经典对白也套上了，想必这女生肯定属于那种多愁善感泪腺发达的恐龙。　　梅川酷子：是的。我真的真的好爱她，可是我们再也回不去了，不能去怪谁，顶多只能掉眼泪。　　——这次我可真是把自己伪装成情歌王子了。　　Airfly：别难过了。或许你也有过错……　　——丫真是一个善于推卸责任的人。　　梅川酷子：我可是一个浪漫的人啊。　　——如此循循善诱，逼入正题，乃是我拿手的江湖把戏。　　Airfly：哦？是吗？举例看看。。。。。。。。　　——这不，一下子就勾起了她的兴趣，女人是爱幻想的动物，浪漫这个词更是她们幻想的宗旨。　　梅川酷子：不谈也罢。　　——掉胃口的江湖伎俩。　　Airfly：你跟浪漫有仇吗？　　——嘿嘿，此女果然忽略了我现在是一个失恋不久，正为爱肝肠寸断痛不欲生的人。都说女人头脑简单，果然如此。　　梅川酷子：只是伤心往事，难以启怀。我曾踏着秋天的梧桐叶手捧一本诗集，念着雪莱的诗告诉她她比诗都还要美…我曾在宿舍楼底喊了三声“我爱你”，我曾带她到西藏去聆听恢弘的梵音……（顺便我贴了一张我视频的截图过去）　　——浪漫之事，还不是随我乱侃一气，谁会去求证！那张视频截图用得更是恰到火候，定能让她心生悱恻，或许还会转化成无限的爱意。　　Airfly：哎！你守寡三年以明忠贞吧，也替她感到惋惜。。。。哇！摔锅啊！　　——显然她在看到了我的截图之后心生异样了，可是又有什么用呢，叫我守寡以示忠贞显然表明了她的坚定立场。我匆匆的关掉QQ，没跟任何人道别，含恨而下。不要说我不讲礼貌，不跟别人道别是有原因的，一段伤心的经历再次浮现：　　男：“哎呀，时间不早了。我要走了。”（通常这个时候我就开始清理书包） 　　女：“是吗？”（看到这句话的时候我通常会以为她有舍不得我走的意思，于是放下书包） 　　男：“是的”（于是回答她，心里期待她破釜沉舟的表白） 　　女：“哦！”（然后看到这两个字的时候你就知道什么叫做郁闷） 　　男：“嗯，我要走了。”（尽管有一点点的生气，不过我还是会摆出男生的绅士风度，这叫怜香惜玉） 　　女：“嗯，那好吧。”（她感觉在妥协一样，于是又勾起你的遐想，她会不会有话想说。） 　　男：“你是不是还有什么话要说？”（我还存在侥幸心里，说不定天上就突然掉出个林妹妹） 　　女：“是的。”（这个时候我已经看见一个林妹妹在像我招手，不过还在天空中吊着没下来） 　　男：“那你说吧。”（我很有把握的等着她的委婉表白，心里按捺不住狂喜） 　　女：“其实也没有什么好说的。”（林妹妹通常都是那种比较羞答答的，这个时候我的嘴角开始扬动了，马上就会狂笑） 　　男：“你说吧，我听着呢。”（我开始平静一下，等待惊喜） 　　女：“哦！”（小妮子肯定在酝酿情感组织语言。） 　　男：“说吧，我在这里呢。”（我继续稳定心情，眼睛直直的盯着Q里面闪动的头像） 　　女：“拜拜啊！”（为什么说拜拜呢？难道不好表达还是……） 　　男：“你也要走了吗？”（我还有一点希望，可能是她要走了，来不及说。） 　　女：“不是啊！”（是不是她酝酿了半天还是不好意思说呢） 　　男：“那你就说啊！”（这个时候人都会很急躁不安） 　　女：“我说了啊！”（我感觉事态隐隐有点不对。） 　　男：“你说什么了？？？？？？（这个时候我会打一连串的问号来体会出我疑惑的程度） 　　女：“跟你说拜拜啊！”（这句话犹如一块板砖从天而降，不偏不倚的砸到我的面门上面，原来不是林妹妹啊） 　　　　
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校园青春小说
笑……继续！
　　从那以后，我就不跟任何人道别了，告别就像是诀别一样难受。在街上闲逛了约莫一个小时，冰冷的寒风把脸吹得生疼，我便钻进了音乐学院旁边的一家暖烘烘的音像超市里。收获果然颇丰，收银台的那个女生，一张清秀绝伦的脸蛋，高鼻瓜子脸，我使劲的咽了两口口水，怔怔的看了她几眼，当她用莫名其状的眼神发现我在看她的时候我的脸刷的一下全红了，仓皇的跑到了货架旁边假装看影碟，眼睛却时不时的透过缝隙瞟她几眼，趁她一个分神，我掏出手机，对准她拍摄了一张照片。嘿嘿，目的已到，买了一张西城男孩的CD就闪人了，走的时候半谄媚半害羞的冲她笑了笑。投之以李，报之以桃，她竟然也冲我笑了笑。从此以后，“维也纳”音像店成了我每日必去的地方。　　这美女是要看的，可咱也不能闲着，否则辜负了俺爸给俺取名的良苦用心，这不，我的“假面玉女”已经向我邮递了橄榄枝。玉女是我在聊天室里认识的，第一次我们就聊得特别投机，好像有一种似曾相识的感觉。也就是在那次，我第一次给了网友我的电话和姓名，而她也毫无保留地给了我她的电话和姓名。她说我这个人很诚实靠得住（这是事实,从小我就不会说谎，每次一说谎就会脸红，并伴有说话结巴心跳加速手心流汗等症状）这是我们的第一次。 　　以后就是一次又一次的电话,一次又一次的通宵聊天。也就是通过和她的电聊和网聊我们彼此有了很深的了解，比如，我知道了她爱穿厚底鞋，知道了她很开朗，知道了她是短头发，知道了她喜欢蓝色……虽然我没见过她，但我依然可以感觉到她的温柔和美丽。认识她的这些日子里我满脑子都是她的影子，虽然很模糊，但是很美很美。这个星期五下午三点见面，地点樱花广场。挑选那里是因为那里人流密集，即使是遭遇恐龙也有逃生的机会。同宿舍的哥们也特别热心，把最精良的装备都装备在我的身上。一套劲霸西服，外加一条金利来领带，里面是能达利衬衫（洁白洁白的有些不习惯），脚蹬一双步森皮鞋。特别叮嘱我一定要随时查看手机的信号强弱程度，以便遇到恐龙时及时营救我。又有一个兄弟提来两壶热水：“快快洗洗你的头发，头发最重要了。”于是关于我究竟使用什么洗发水又展开了一场激烈的讨论。最终决定用飘柔。洗完后又是者哩水。哎呀！！好难受呀！！！哎，没办法，难受也得忍着。 　　挤了一趟公共汽车到达目的地是已是2：05了。整了整西服，理了理头发。我，走了上去。远远的就看到了一个女孩，厚底鞋，牛仔裤，天蓝色的休闲服，条件都符合！于是我走了上去，刚准备向她施以柔情密语时，她背对着我向一个年纪和我约莫相仿的男生说：你？梅川酷子？”那个男生一直笑着的脸庞突然氤氲，“你才没穿裤子呢！”我看着怔怔发愣的她走了过去，“梅川酷子是我！”对面那男的不可思议惊奇的看着我们大叫了一声“两精神病疯子啊！”她疑惑的转过身来，慢慢的，我看到了她身体的曲线：啊，这是怎样的一个身材？？？胖一分则太胖，瘦一分则太瘦。闲静时如姣花照水，行动处似弱柳抚风。她头上的那是头发吗？？那分明是黑色的瀑布嘛！！！我真想一个饿虎扑食，但我忍住了，往后的日子还长着哩！！！嘿嘿嘿嘿！！！　　我柔声道：“玉女”。她终于转过脸来，这次我终于见到了庐山真面目。哇~~~~~呀~~~~~~见到鬼了，光天化日之下何方妖魔敢在此招摇过市！！！！你看她：宽脸阔鼻，一双大刀眉摆在一双小小的三角眼上，皮肤黑里透红。辛亏我中午由于太激动所以吃的很少，要不然我非吐出来不可。我赶快把目光从她的脸上移开，只见她拿出两张优惠卷，柔声道：“我们去买吧”。她的声音还是没变，但不知道为何此时我却觉得她的声音好恐怖！！没办法，只有跟着她进去了。靠！怪不得每次都不上视频呢！　　我们走啊走啊！！她说话我都是要么“嗯”要么“啊”，再也不敢看她的脸了。天呐！我居然看到了手上的优惠卷上面写着“保健用品专用”……　　走到一个凉亭旁边时她说：“我有些渴了，我们进去喝点东西吧”。我们就进去找了两个位子坐下。面对面。兄弟呀！！！快来电话！！！快快快，你知不知道兄弟正在受苦……这时听她在喊我的名字，我才回过神来。她说你今天怎么魂不守舍的？我说：是吗？她又说怎么不说话？我说：嗯。“我是不是令你很失望？”她说。我说：没有呀！！！你你很好呀！！！我不安地等着电话，想快点脱离这苦海。都无语。这时电话终于响起来了，我急忙拿出电话，也没听清是谁打来的，也不管他说什么，我就啊，啊，啊了三声。挂了电话，对她说“我得回去了我的一个兄弟出了车祸“。我刚要走，她说话了：“没想到你平常说得不在乎外表的话都是骗人的，什么鸟美在羽毛，人美在心灵，都是假的！！！！555555我真 看错你了你走吧！！不过走之前我要让你看一样东西”，只见她用手在脸上拍了拍，然后从脸上揭下了一层皮，露出了她的本来面目。啊！！！太美了，太漂亮了，这不是常在我梦里出现的美女吗？？她已转身走了，就在这千钧一发之际，我觉得我后半生的幸福都压在这里了，于是我终于使出了饿虎扑食。但，只抱住了她即将迈出的右脚。而此时的我已是趴倒在地。我觉得现在是该用眼泪来表示诚心的时候了！于是我垂泪道：“不要走啊！！不要离开我呀！！！再给我一次机会吧！！！我真的好喜欢你呀……”她还是一如既往地往前走，拖着我在地上滑行。我又哭又喊：“不要啊！！不要走！！不要离开我！！！我会对你好的，在给我一次机会吧！！”　　她停下了，转过脸来说“真的？？你会喜欢我？你不会嫌我丑？？？”　　我坚定地说：“不会不会，一定不会！”　　她蹲下来扶我起来。这是我感到我太幸福了，这真是我一生中最快乐的时刻。　　“我们可以走了吧？”我说。　　“在走之前我还想让你看一样东西，”她说，她又在脸上拍了拍，又揭下一层皮……妈呀！！！较第一次更丑了！！！！我晕了！！！！?@-@　　
　　“后边的，要鬼叫去墓地叫去，别在这里装神弄鬼的瞎掺和，爷们还要看电影呢。”前边的谴责声掀起了一阵狂潮，我把头埋到前牌的座椅后面，偏头向左看了看，发觉史音也正看着我，屏幕微弱的灯光仍能看到她粉白的脸颊骤然变红的羞涩。她朝我撸了撸嘴，伸了伸舌头，不觉让我看痴了，我真后悔那个时候没有把手机掏出来捕捉住那个精彩瞬间。　　千不该，万不该，我真不该在那个时候说错了话，要不然她不会把我当畜生看待的。事实上，她从那以后一直把我当成人畜不分的畜生。原因是这样的，那个时候她看见我在看她，我的表情有一点怪，她问我在看什么？我回答说你的样子真可爱，尤其是把你的口条伸出来的时候更可爱。！！#！！?#?！#￥　　从我问了那个问题之后，我跟她说话她一直不理我，我对她说对不起，她也回答的是“畜生”，而且眼睛一直盯着屏幕《天下无贼》，偶尔哈哈大笑，怡然自乐。在这个时候，我便过去套近乎，可是她似乎已成惯性使然，看见我身体左倾就抛头一句畜生扔过来，而且乐此不疲。我灵机一动，连忙问道：史音小姐，请问你的芳名？　　“畜生。”她习惯性的回了一句。继而在我哈哈大笑的声音中若有所思，最后恍然大悟，“去死吧你，你才是畜生。”　　“哎呀，反正你不用生气了，你都回答你是畜生了，我把你的舌头说成口条也没错了，哈哈。”　　“你！你……，算了，不和你计较了，看电影吧，今个儿怎么遇见你这个霉神了。”　　
　　电影里面葛优率领的那一骠人继续在那里明目张胆的行窃，刘德华和刘若英继续在那里反行窃，整个故事情节有条不紊的向前推进着。我决然觉得索然寡味，不时的摸摸放手机钱包的那个口袋，生怕被贼给盗去。　　“喂，畜生，你把你的手机的亮度调一调好不好，太刺眼了，妨碍我看电影了。”她再次强调！　　“刺眼了你的眼睛么！我怎么不觉得刺眼！”我说完了之后继续玩我的手机。　　“你要刺眼是吧？”说完她的手伸进包里，摸索了半天。我吓出了一身冷汗，莫非她又在寻找什么利器？　　“坏了！”她焦急的说到。　　“坏了就去修啊！”我回答道，你的利器坏了就没凶器可以行凶了哈哈，我暗忖道，一脸的得意。　　“我的baby不见了！”她说完之后情绪很激动的看着我。我比她情绪更激动：“不会吧，你都有baby了啊！”枉我挨了这么多家伙，白献了那么多媚，套了那么多近乎。原来黑漆漆的剧院里，坐我旁边的居然是一个嫂子， baby都有了。　　“快去找啊！”我无奈的说道。　　“不用了，都第四个了。”她的平静让我感觉很害怕。　　“啊，原来还是‘超生游击队’的啊！”我一下子瘫软在地上了。　　“什么啊！我说的baby是指我的手机，你以为是什么？龌龊！”　　“啊！好啊！哈哈！”我一时语无伦次，是说嘛，这个女的也不像是那么老的老女人。　　“我手机掉了，你还幸灾乐祸。是人不是！”她朝我愤怒的看了一眼，“忘了你不是人，是畜生。”　　“不是说天下无贼的吗？怎么又有了。”她茫然的看着我，“刚才还好好的在包里，怎么突然就没了呢！”　　“等一等，你看看我的背上是不是中了什么暗器，疼得厉害。”我对她说，刚才瘫软的幅度太大，似乎被什么硬物把背戳疼了。　　“哇哈哈！是我的手机，差一点就痛失所爱了。”她笑完之后看着我“喂，畜生，你刚才是不是想刺眼了。”　　“不用刺眼了，我现在正在养眼呢！”说完我眼珠一动不动的盯着眼前这位PLMM，心里一阵惬意。　　“啊！歹人，居然撒石灰！”我的眼睛突然受到了很强烈的刺激，第一反应就是有人撒了石灰到我眼睛里。　　“谁撒石灰了，小样，睁开眼看看。”我睁开迷朦的双眼，前方一米远，光线汇聚的光源是她的手机上面的闪光灯。　　“哇噻！Samsung的新款，两百万相素，连续拍外加闪光灯，还可以拍摄五十秒视频短片，功能堪称一流。”我眼巴巴的看着她的那款手机，那个款式一直是我心仪已久的，尽管它面市才不到一个星期。　　“小子你也挺识货的，你的那款也不错啊，诺基亚的，分辨率很高。”　　“好个锤子，经常死机，每个月的那几天都要闹一下情绪！你想要用它的时候她就是不让你用……”我正欲往下讲下去的时候，看见她的脸上变得铁青了。“当我没说！”我补充道：“继续看电影吧！”　　
　　电影发展到最后那个悲情的章节了，刘德华舍生取义，被葛优截断几根手指，光荣的就义了。像这种商业化的片子，那种煽情的方式我是司空见惯了。无奈我旁边的那个女生居然开始啜泣起来，显然是被那种陈词滥调给打动了。　　“仁慈的天父，愿那些在天国的好人受到您的庇护，阿门。”幸亏我无聊的时候还看过圣经，懂得一些关于基督教最基本的东西，否则会像我们宿舍另一狗友Star一样，在做完福音之后总要默念一句“南无阿弥陀佛”以示亵渎。不过话又说回来了，这家伙的确挺另类的，自称为哈狗帮的真命天子，座右铭是“我左手戴一佛珠，胸前还挂一耶酥，这就说明那里有我Star的地方哪里就存在着冲突。”　　“是你！”在电影院谢场灯光骤亮之后，我突然肯定了我的判断，她分明就是音乐学院旁边那家音像店的收银员！　　“你，梅川酷子！”她的兴奋劲不亚于我，高亢的语调脱口而出之后身旁攒动的人群都疑惑的看着我的下肢，“你才没穿裤子呢！”说完之后我们一起哈哈大笑，我们就像是约定好了一样双双掏出手机相打开相册，我里面的相片全是在音像店里偷拍她的，而我竟然惊奇的发现她里面相片竟然也是我在音像店里的，我们再次哈哈大笑了起来。　　“没想到在Q上你把你相片发过来之后，我就在音像店里遇见你了。”她说。　　“难道你就是Airfly？”我想起了那天的情景，“把你的脸擦擦吧，都成花脸了。”说完我递给她一张纸巾，她看也没看就接过去擦脸去了。“为了表达今天晚上你帮我找回手机的谢意和K你的歉意，今天晚上——她故意把声音拖长了。　　——邀我一起回家？　　——不是！　　——请我吃饭？　　——不是！　　——陪你聊天？而且通宵那种？　　——更不是！　　——难道是以身相许？！！！哈哈！　　——找打！　　——那是什么我真的就猜不出来了。　　——为了表达今天晚上你帮我找回手机的谢意和K你的歉意，今天晚上我们看完电影各自回家吧。哈哈！歉意和谢意互相扯平了啊，别怨我。　　她冲我笑道，她刚哭过后楚楚动人惹人怜惜的样子和一脸调皮的样子混合在一起，从那两颗我一直没发现的虎牙之间展露出来，让我心生异样。“不过呢，我们都是主父的教徒，看在耶酥的面子上，晚上看完电影我请你吃饭吧。”　　她说完之后我马上倍感荣幸，决定以后不管走到哪里走吹嘘自己，耶酥都给我面子，我想不牛都不行！“行啊，我也给耶酥一个面子！”　　我突然觉得自己更牛了，牛得不象话了。　　
　　　　冬天的风是寒冷的，刺入骨髓的冰冷。我们走出了离开有暖气的剧院之后，全身都冻得骨头颤抖起来了。　　“你真叫史音啊？！”我用很明显的疑问口气问道。　　“千真万确！史音。古龙《小李飞刀》那个里面的史音，同名同姓！对了，刚才那个跟你一起看电影的男孩子你们怎么喊他老K啊？”　　“老被我们K啊，所以简称老K，”　　“你就没被人K过啊？除我之外。”　　“当然被K过，被K了好几次了。”　　“讲出来听听，你是怎样被K的！”　　“哎，一言难尽啊。”　　“得了，你就别贫嘴了，长话短说。”　　“事情是这样的，有一次我走到路上，一群女生拦住我，她们说我帅，我点了点头，他们就K了我一顿，说我一点都不谦虚。第二次我又走在路上，一群女生又拦住我，仍然说我帅，我这次使劲的摇头，可是她们还是K了我的一顿，她们骂我虚伪。第三次我走在路上，又有一群女生说我帅，这次我不敢只声，可是她们还是揍了我一顿，她们说妈的，帅的都拽成这样了。你说我容易吗我！”　　“哈哈，还真逗，不过你还挺帅的。”她噜了噜嘴说道！对，就是这句话，这句话严重的刺激了我的自恋神经，我低下头十秒钟，摆了一个很酷的POSS，抬起头对她说：　　“哈哈，那是当然。据我爸回忆,我出生那会,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅。一个实习的小护士走过,看见了强保重的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘好的头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古佛,自梳闺中.......　后来，到了高中，最少的一天情书收到了 87 封， 不过，不是 87 个女孩子写的。 就象bbs里的马甲一样，有的女孩子一天写了十封之多……”　　“哈哈，得了吧你，少贫嘴！真不该夸你，对了，你叫什么来着？”　　“李寻欢！”我坚定并且诚恳的回答道。　　“跟你说正经的呢，怎么总是这样没个正经。”　　“我真叫李寻欢，”说罢我把我的学生证拿出来给她看，“要是我爸爸妈妈早生我那么几年，我说不准还会去告古龙侵犯我的姓名权呢！”　　“还真是的啊。世间怎么有这个巧事，你爸妈跟你取名的时候就知道你以后会寻欢作乐的啊！”她哈哈大笑了起来，“李寻欢，18岁，XX理工大学……”　　“婚姻状况是未婚，”我马上补充道。“估计家里的老爹跟我取名那会，在家里受老母胁迫以久，于是把他年青时憧憬寻欢作乐的梦想寄予到我的身上，所以才取这个名字，其实名字不重要，只是个代号而已。”　　“名字只是代号？！哈哈，那我以后叫你‘旺财’，‘小强’也行啊！你是东北的哇？”　　“嗯。是啊！东北人都是活雷锋啊！俺们这噶都是东北人……”　　她笑了，很舒展的样子，她的笑容在北方的天空下面漫天的飞扬着，我看着她随风一起飞舞的头发，看着她满脸堆簇肆无忌惮的笑容，很有冲上前去搂住她的欲望。可是经验告诉我，此种情况，要等待时机，后发制人，先发则制于人。我把我的手机拿出来，故意走慢，然后把摄像头对着她，喊了一声“史音”，准备按“操作”那个键的时候，脚下一软，扑通一下摔了一个人仰马翻。手机上的那个快门那个按扭也卡嚓一下子按了，镜头怎么是对着我，手机啪的一下，摔了出去，正好落到史音的脚下。　　“你没事吧，”她疾步向我走来，她的右手向我伸了过来，我的手也情不自禁的伸了过去，似乎有一种物理学上异性相吸的吸引力在牵引着我们。　　“我的手机啊！”我把这句话喊完之后我就意识到自己犯了一个很严重的错误，她的右手离我的左手同样只有零点零一毫米就能达到肌肤之亲的时候突然缩了回去，转向了地上那个手机。　　“哈哈！哈哈！哈哈！”她对着手机屏幕爆发出一连串的声音，不知怎么的，让我突然联想到了饭馆里“油闷大虾”的声音。　　“毕加索，哈哈！”　　“靠，谁家小孩，竟然把香蕉皮扔地上。”我的左手仍然保留着伸向她右手的姿势，继续补充道：“把我摔死是小事，把地上弄脏了就不好了。”　　“哈哈，哈哈，哈哈…”她的的笑声更加的剧烈了，这次我突然联想到了“爆炒肥肠”的声音。　　我看见路旁众人看我的眼神有一点怪，我在看看自己，发现自己保留的是那个双脚平摊在地，身体微侧，右手撑地，左手伸出的姿势，这个姿势据说就是街头残疾乞丐的招牌动作，我把它用来追女生还有一点侵权的嫌疑。我大惊，马上从地上爬了起来，接过她递来的手机，发现显示器上面的一张相片是自己摔倒前的，脸型都变成了波浪形，嘴巴足足有整个额头那么宽，而且一副诚惶诚恐的模样，不禁让人想到了毕加索笔下扭曲的人体器官。　　“这张相片有艺术效果，要注意保存哦！”她还是那样一边笑得合不拢嘴一边暴露出她的两颗虎牙，让我以为如果我要是不保存的话她就会拿她的两颗虎牙咬我一般。　　——偷鸡不成蚀把米！郁闷　　
　　　　　　“小强，我们去‘必胜客’吃比萨吧！”她指着旁边一家“必胜客”比萨对我说。　　“行！听我家旺财的，妇唱夫随嘛！”我得意的说道。　　突然，她停了下来，稍有架势的问道“你说什么了刚才？”　　“我说听我家旺财的啊。”　　“我是说后面一句！”她强调了一下。“以后可别瞎说，感情这回事，可不能当儿戏的。”　　“人家只是说说嘛！”我尽量装出一幅极度无辜的样子。　　“得，得，看你也不像是那种作奸犯科的人，就不怪你了。”　　“我叫了两份比萨，吃不完的话别浪费，打包带回去，你还要什么东西自己点吧！”她显然是低估了我的肚量，一看她柔柔弱弱，秀秀气气的样子就知道她是南方来的女生。　　“一个比萨，小意思。Waiter，麻烦你再上一瓶二锅头上来，我暖暖身子？”依照惯例，我们总要喝“点”白酒来暖暖身子的。　　说完之后就意识到了一个问题，原本有一点吵闹的餐厅里面突然安静了起来，四周的人都用一种莫名其状的眼神看着我，就连原本正在喝牛奶的史音也把半截奶柱停留在了吸管里面，一脸的惊讶。　　我百思不得其解，难道是我酒量太小他们瞧我不起？我对着目瞪口呆的服务生说：“两瓶也成啊。”　　然后史音吸管里面的牛奶突然全喷出来了，脸上不再仅仅只是惊讶，而是恐惧了。“你……”　　“放心了，没有三瓶是不会高的。”我看了看服务员，“要不你上瓶雪碧我对着白酒喝也成啊。”他很尴尬的对我说：“先生，对不起，我们这里不卖二锅头，也不卖白酒的。”　　“行了，你帮他上一杯珍珠奶茶吧！谢谢。”史音有一点无奈的向那个服务生傻笑了一下，“东北人都是爷们，贼能喝的。”服务员这才悻悻的，仍然带着不可思议离去了。　　史音突然哈哈大笑了起来，笑得眼泪都出来了。我望着她自己也干笑了两下，跟着自己也傻笑了起来，最后竟然跟她一起哈哈大笑了起来。整个餐厅里的人也都笑了起来。　　“你笑什么？”她突然停顿了下来，强抿的嘴角仍然掩饰不了她想笑的冲动。　　“看你笑，我就笑，其实我也不知道自己在笑什么！”　　“烟酒伤身，以后少喝一点酒啦！”　　“切，人若不喝酒，白来世上走。酒是粮食精，越喝越年轻，懂不？”　　“少贫嘴了，你以为身体不是自己的！”　　很快的功夫，服务生端出两个碟子，放在了我们的餐桌上。“啊！史音，比萨才这么少一点，还没过年吃的年糕一盘多，你还怕我吃不完啊，还准备打包呢！”说完我就用手拿了一块进口里，滔滔不绝的说道：“这比萨果然名不虚传，香软酥脆，捧在手上怕碎了，含在口里怕化了，真乃人间美味啊。”　　（等等，气氛怎么又有一点不对劲呢？四周为什么又骤然变安静呢？史音使劲闭合的嘴角怎么似乎有急速膨胀的前兆。）　　“先生，我们‘必胜客’最近做活动，对每一位点比萨的顾客都免费赠送一盘酬宾点心，您点的比萨稍后为您送到，请您先品尝我们为您送上的水果糕点。”Waiter一字一句的朝我解释道。　　“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……！！！！”史音积蓄已久的笑声在那一瞬间爆发，带动了餐厅所有人的笑神经，一时间，整个餐厅笑声冲天，震耳欲聋。我只觉得自己是个活宝，很不好意思的用手拍了拍自己的后脑勺。　　“我这是第一次来这种小家碧玉的地方嘛，当然有很多不懂之处嘛。”　　“你刚才的样子真的好可爱好搞笑哦！”史音的嘴巴仍然合不拢，边笑边说道。　　“我教你，左手拿刀，右手拿叉，把食物用叉叉住，然后塞进嘴里。这样就行了。”说完她跟我演示了一次，从她动作的娴熟程度来看，她一定深谙此道。　　“对了，史音，你是哪里人？”我一边不熟练的操着刀叉，一边囫囵吞掉那些被我切成小快送进嘴里的食物问道。　　“你看我就知道是那种‘清水出芙蓉，天然去雕饰’的女生，自然应该可以猜出我是哪里的吧？”　　“上有天堂，下有苏杭，苏州杭州出美女，你该不会是那里的吧！”　　“俗气，谁说美女就一定出自于那里，我上次去苏杭就没发现一个比我漂亮的。”她很自信的说道。　　“咳，咳，咳！说大话小心闪了舌头。”我挖苦道。　　“舌头，不，你的口条本来就是用来闪的，你不闪的话你的牙齿早把它咀嚼烂了。”史音得意的说道。　　“那你的名字为什么叫史音呢？想不到真碰上李寻欢了！真是缘分啊！”　　“切！是你自己强加的吧！我可不认为这是什么缘分，况且和你……啧啧”　　“晕，我很差吗？值得你引以为耻吗？”我愤愤的说道。　　“切，不算很差，一般小差而已。”　　“你！你！你！……”我顿时语塞，不知道怎么响应她的话了。想我当年也是一风流倜傥鬼怪精灵口齿伶俐的玉树小伙，怎么就沦落到今天这个地步了呢！　　“啊！又拿石灰泼我！”说完之后我知道我刚才一脸苦闷的样子肯定又被她用手机给捕捉了。“瞧瞧你的脸色，难看得像桌子上的西红柿酱一样。以后就叫你西红柿酱得了。哈哈”　　为什么她总是要把她的快乐建立在我的痛苦之上！为什么！##??*！?%……?（?#—?……！……　　当我把比萨吃到还剩下大概只有十分之一的时候，我突然意识到天下不会有不散的筵席，也没有不散的相聚。“我的手机刚才摔了一下，现在信号很是不好，你拨一个过来看看我的手机能不能收到吧？我的号码是。”　　“1—3—5—啊—我—死—吧，死—吧—死—吧，你的号码真怪，哈哈，感觉像临终前的遗言一样，正好配你这要死不活的家伙，响了吗？。”　　“嗯！顺便听听我的彩铃吧。”（小样的，还真打了！你就逃不出我的五指山了）　　“你的还是60和弦的啊，‘老鼠爱大米’，铃声不错。”说完她便附和着我的铃声一起唱了起来。——我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米，不管有多少风雨我都陪你一起去。　　“哇。你的歌声娇美，温馨，祥和，清脆，甜美，欢欣，快乐，婉转，纯洁，真诚得没有虚假的造作，如梦如幻，充满了浪漫色彩……”（好不容易逮到一个马屁股，不使劲的拍肿绝对不罢休。）　　“还有呢？别停下来啊，继续说。”　　“除了浪漫色彩还有人文关怀，更有历史美感。”我补充道。　　“继续啊，”似乎马屁是越拍越舒服，即使拍肿了也没什么大不了。　　“没词了，叫我怎么拍！”　　“哈哈，好高兴哦，跟你说个秘密吧，其实女孩子是很喜欢听人夸奖的，不过你的修饰实在有一点点的让人难过。”　　昏厥ing！　　“哈哈，我现在也郑重的告诉你，你的手机号码我已经搞到了。”我冲她得意的说道。　　“就知道你刚才叫我打的时候没安好心，得！把你手机拿来给我看看，你的这款很好用的，就是内存小了一点。”她很真诚的对我说，让我很难拒绝。　　接过去之后她就三下五除二很熟练的按了几下，如你所料，如我所料，如大家所料，我的通话记录里那一条未接来电很无辜的被删除了，不过我看到她的手指，纤细，剔白，细腻得让人心疼。　　“哈哈，李寻欢，不，小李飞刀，小刀，你以后联系不到我了。我有一个原则的，就是从来不把联系方式留给陌生人的，原则很重要的哦。”她肆无忌惮的笑容并没有把我集中在她手指的注意力转移开来。　　“看什么看，没见过什么叫做纤纤玉手啊！一脸猥琐，真恶心！”　　我突然站起身来，头也不回，直直的走向门口，我这人生平最讨厌甚至憎恨别人说我猥琐，尽管偶尔我觉得我有那么一点点花痴，可是也不至于用“猥琐”个词吧。　　“立正，稍息，向后转，向前五步走！”——一个声音指挥了我几乎全部的行动。我完成了一连串军训时的动作之后伴随着她的“立定”停留在了餐桌旁，她把我的手机开启了视频功能拍摄下了刚才我那一连串的动作。　　“对不起，我来拿我手机，麻烦你还给我。”　　她直直的看着我，突然很意味深长的对我笑了，笑容里略微带一点腼腆的歉意。“我们换手机玩玩吧，这样我也可以不违背原则，我们也可以联系啦！”　　“谁稀罕啊！”说完我一把接过了她递过来的手机。　　写到这里，大家一定以为我是一个顶天立地，血气方刚，豪情万丈，义薄云天的江湖英雄，说得没错！这些优点我都有，尤其还有一个缺点，就是惟利是图，此刻我手中拿的是她的那款三星的手机，市面价格五千，而我的那款现在撑死才三千。哈哈，投机倒把，从中赚取差额的伎俩我还是会的。　　　　独自一个人走在回宿舍的路上，冷风飕飕，脸上如同被刀割一般。路过刚才的那家电影院，看见《天下无贼》的首映海报张贴在我视线薄弱的那个空间，刚才剧院里面的一幕幕回荡在眼前，心里突然一下子感觉很空，仿佛被盗走一般。　　……TMD，不都说了天下无贼的吗？到底是谁把我的心偷走了啊！！！　　
　　再次沙发~
　　第二章：咦嘘唏，追她难，难于上青天　　　　我们这个理工大学有三绝，当头一绝是学校正门的雕塑：一个男的和一个女的手挽着手，女的左手拿了本书，男的右手拿了个球，其言外之意是读书顶个球用。第二绝就是别名XX度假村，我们学校的优良作风就是谁都不好好学习，读书就如同度假一般逍遥自在。三绝就是学校里面的色狼恐龙配，在我们这个理科学校，美女几乎是不存在的，偶有存在，身旁也几乎是那种近乎完美的男人，让人郁闷得紧，你要是去挖墙角的话，就应验了那句“你是天上的凤凰追啊追，我是地上的豺狼追啊追，你不打我，也不骂我，就拿感情折磨我。”俗话说得好，理工学校的男生养叼了恐龙的嘴，专门食肉的那种，而且无论何时旁边都有一群炎龙骑士团护驾。而且我们这学校盛产流氓，自古流传一句话，我们晚上睡觉前都要对着默念三次用以祭奠我们寂寞的青春：白天叼没事干，晚上没叼事干。枉费我老爹取名时对我的用心良苦。　　回到宿舍之后之后其余的三匹饿狼恶狠狠的看着我，眼睛里大有把我大卸八块的欲火。老K已经把我的艳遇告诉了他们，依照惯例，他们又要开始公审了。　　“听说那小妞长得不错？还是传说中的和你名字绝配的古典美女！”自称为513扛靶子的Star恨恨的说，我看到老K躲在Star 的后面，狐假虎威的看着我。　　“脸上如果没有雀斑，额头要是没有皱纹，眉毛要是再浓一点，嘴唇要是再薄一点，眼睛要是再……”我边说边装出一副满不在乎的样子，我总是这样把我所认识并交往的女生故意说得一无事处，这样才可以平息他们的怒火，我还真怕哪们其中的哪位心理失调像小马哥（马加爵）那样抡起一“马加爵”牌榔头（据说市场很流行）把我给灭了。　　“得，得，得。老K你丫的下次描述清楚！”说完他看看后面的老K，问道：“那女的成品如何？”　　“绝对正品！”老Ｋ立马回答道。顺便补充一句，咱们宿舍把女生划分为三品：精品，正品，和伪劣产品。　　“你丫的，瞎说什么啊！刚才你丫踩我脸我还没找你算帐呢！”我向老K挥了一下拳头，他像个Lady一样赶紧躲到了Star的后面。其实老K这么怕我也是有原因的，想当年这家伙军训的时候，一脸的叼气，在宿舍里拽得不行，有一次实在看不惯这家伙的霸道，操起地上的马扎把他给狠K了一顿，从此便在我面前乖声乖气装孙子。偶尔这家伙哪块骨头硬了，我就帮他舒展一下。一次这家伙来了一句“我怎么老是被你K！”疏浚了他“老K”名字的来源。　　“萧何月下追韩信，东坡老婆追佛印，老子背后无人追，蒙头狂想桃花运。”一向闷不做声的大波终于做声了，说完之后把头蒙住被子吃盖椒饭去了。　　“小刀啊，屈指可数，我们已经相识半辈子了啊！”Star脉脉含情的对我说。　　“不多。从进大学到现在，才寥寥数月而已。”我疑惑的回答道。　　“这冯唐易老，李广难封啊！　　“嗯。韶华易逝！”　　“自从我们军训联手采掉社科系那‘野花’之后，我们就已经建立了深厚的革命友谊了！”他的语气里全是对往事追忆的慷慨。　　“是吧，还提那些陈年旧事干什么！”　　“我们是不是就在那个时候，互相许下了山盟海誓般的诺言。还记得是怎么说的吗？”　　“苍天在上，黄土在下。我以我脚下千千万万的生灵（蚂蚁）的性命发誓，在往后的岁月里，我们有福同享，有难同当。”我熟练的回答道。　　“是不是还有一个什么有妞一起泡你忘了说了？”　　“哦！我知道了，你们想打史音的主意。哼！No door.我家小诗不许你们打他主意！”我恍然大悟，大义凛然的说道。　　“小刀，这次不管怎么说，你都得把那个让给我！”Star很坚定的对着我说，“借用两天也成。”　　“不！我不！我死都不！”　　“你要是不，我们就孤立你，让你有家不能回，有窝不能困，让你在寂寞中变态。”他的这些话立刻引来其它二人的赞同。　　“你，你们，你们太过分了。”我突然已经感觉到了那种被群体孤立的荒凉了。“你们自己说，我容易吗我？Star，上次那档子事，我们携手同采那朵社科花，虽说最后那朵花蹩在了我的胸前，但是你是把人家抛弃之后她才跟我的！”　　“不管怎么说，总之抢了我的。这首先是你不对了。”Star不愠不火不紧不慢的对我说，“你好好说，别用带着哭腔的RNB说唱。”　　“你还好意思说！”我的语气慷慨悲壮，神似荆轲。　　“我怎么？！！！”Star大惑不解的说。　　“在那个系花和我好上了第二天就患上了急性阑尾炎，我整天陪她照顾她呵护她就像保姆似的，那花康复以后，马上就又跑到别人的怀抱里了。我恋爱，我容易吗我！”此时我看到自己已经是泪满青衫鼻涕横飞了。　　“兄弟！难为你了。好兄弟！你的，这个是你的，我不跟你抢了。以后你有什么困难尽管说，兄弟们一起帮你。”Star说完之后立刻引来了大家的群体支持。　　“原始社会真是好，光着屁股满街跑。哎，问世间情为何物？直叫生死相许！”大波说完之后长吁短叹了一下，又把头埋进被子里了。　　“跟你们诉了这半天的苦，我一泡尿蹩了好几个小时了。”说完之后我跑到厕所。（刚才偷偷抹在眼睛上的清凉油抹多了，害得泪如雨下，赶快用水洗脸。）　　
　　夜半十二点，野外静悄悄。窗外一片肃穆，夜的黑掩饰了一些卑鄙的举动，比如我每天准时拨打的激情热线。我习惯性的在脑内默念了那几个号码之后掏出手机，哎呀，忘了跟史音已经换手机了。　　“滴答滴答滴答滴！”（咿，刚掏出手机就有人发短消息来了。）啊！哈哈，是我的号码，史音发给我的。左键：阅读。　　——小样的，看不出来，你还挺有骨气的嘛！说你几句你就翘屁股走人了。　　切，那是当然，人不可无傲气，绝不可无骨气，伟大的画家徐悲鸿都说过。于是，三下五除一，回了一条短消息敲了过去。　　——天增岁月人增瘦，窝头稀饭已吃够，白面干粮没享受，三年五载没有肉，吃得我好他妈的瘦，只有一身硬骨头。我这人没什么，就是身上骨头硬了点。　　等啊等，等啊等，花儿谢了又开了的时候手机终于“滴答滴答滴答滴”的响了。阅读：——亲爱的用户，您此月话费已超过预存限额，为了保证您的通信顺畅，请您及时续交话费。　　我赶快拨打1861话费查询系统，“您的当月余额：38.88”。这移动公司什么业务都不积极，催话费就最积极。　　睡意渐浓，朦朦胧胧中响起了“滴答滴答滴答”马上阅读：　　——你骨头的确硬，作风也挺硬朗的，没见过你这样持之以恒的，每天晚上都坚持不懈的拨打激情热线，都成白银会员了啊。　　啊！我每天的通话记录我都忘记了删啊！好没面子啊。在女生面前露出了天下乌鸦一般黑的本质。　　我一时无语，对着屏幕看了半晌。所要回的短消息已经成竹于胸了。——春意X然的时候，拨打激情热线是一个男人的正常需要。　　老K，是那个春意什么然啊？中间的那个字我不知道怎么读。我把已经熟睡的老K耸醒，他双眼惺忪的说了句“zei”。　　“不读zei啊，里面没这个字啊。草你丫的，敢骂我！”我突然意识到了，狠很的揣了他两脚。（老K系陕西人，陕西方言“贼”翻译成民众语言就是“操”的意思。）　　“Star，大波你们两谁知道不？”　　“我的床下面有字典，去查吧。”　　“好呐，我去拿字典查。”说完我正准备起来去拿字典的时候手机突然想了，和弦铃声居然是周杰伦的“以父之名”，怎听怎别扭，怪不得小诗K我的时候都要以父之名。不过照她的意思看来，我还应该感觉荣幸才对。　　晕。是小诗打过来的。我润了润喉咙，按了一下应答键，千娇百媚风情万种的说：“喂？”大波听到我说完这个字的时候突然翻起身来，估计这小子听到我的声音还以为是哪位MM夜泊我们513男寝，看他那亢奋样子，一定想就地正法。　　“你怎么不回我消息！我熬住睡意苦等了好半天你居然不回我的消息……”我突然一下子很尴尬，刚一接到电话就被骂了一个狗血淋头，更郁闷的是我还把扬声器打开了，一个宿舍的人全部都看到了我的糗相。　　“我，我刚才跟你要发的短消息里有一个词语不知道怎么读，正准备翻字典呢。那个是春意什么然啊？”我唯唯诺诺的答道。　　“ang.盎然，连这个词都不会。猪啊你，鄙视你。”她的语气蛮横得让我无地自容，我一时又陷入了沉默。　　“没话说了吧，挂上电话继续聊短消息，省得你又打那个什么“激情午夜”的热线电话。”说完电话就断了，传来那边嘟嘟的断线声。　　“小刀啊，你怎么在个女人面前那么没有面子，是男人不是啊！鄙视你。”大波窃笑着说道。　　“谁说的，你看我家小诗多好，晚上不睡觉跟我聊天是怕我打激情热线，可怜我家小诗的一片良苦用心啊。”我自豪的说道。刚说完电话突然又响了，果然又是她的，我接了：　　“忘了申明一点，不让你打激情热线是怕你浪费我的电话费，不要孔雀开屏，自作多情！”简简短短的一句话说完之后电话又“嘟—嘟—嘟的响了起来。”　　（啊！阳台在哪里？别拦着我啊，我要跳了，大家都别拦着我啊。啊！谁在我后面不要推我啊！我自己来……）　　
　　“Star,接下来我该跟她聊什么啊？”我鼓足勇气忍着遭鄙视的可能向传说中的情场高手取经。　　“咳，咳，追这种女生嘛，无非是谈谈什么社会现状，中东和平局势，巴以冲突，虐囚丑闻，美国大选之类的，先把自己装扮成一愤青，然后跟她大谈理想，让她以为你很伟岸，继而由钦佩到爱慕，就这样了。如果要决胜于千里之外的话，还得靠自己运筹帷幄。”　　我瞻前顾后前后掂量了一番，写了一条短消息敲了过去：　　——社会现状是病态的，中东局势基本上趋于和平，巴以仍然存在着流血冲突，虐囚丑闻只能说明美国的不人道，至于美国大选嘛，大概就是布什了。你想知道我的理想是什么吗？　　——你在那里呶呶叨叨什么啊，一会中东的，一会美国。至于你的理想嘛，当然知道啊，不就是四周篱笆全撤掉，天上往下掉饲料，世界屠夫死翘翘，全国人民信回教。对吧？　　晕！这不明摆着把我当猪看吗！又被整了，这个女人真不简单。我一时又手足无措，于是问Star，你说遇到了一个美女但是她很强悍，那怎么对她说呢？　　正在这时，熟睡的老Ｋ突然从梦中醒来，稀里胡涂的说了一呓语“甭说了，咱们睡吧。”　　“轰……”宿舍里像炸开了一般，大波，我，Ｓtar三个人笑得捶床顿足。　　“５１３宿舍，这么晚还闹什么闹，开门。”大波顺手把门栓拉开了，进来了几位查寝的楼管和辅导员。　　“开卧谈会的感觉很好吧？”一向和很气的辅导员问道。　　“恩，特步，飞一般的感觉。”Ｓtar跟辅导员开玩笑的说道。　　“可是这么晚了还说话不会影响休息啊？”辅导员再次问道。　　“我选择，我喜欢。安踏说的。”大波接着说道。　　“学校里面明文规定晚上不允许讲话，难道你们就不怕我今天晚上来查寝？”辅导员的声音有一点僵硬。　　“一切皆有可能，李宁说过。”老Ｋ揉了揉眼睛补充道。　　“我要记你们大过！”辅导员严厉的说完了之后便看着我。　　“为什么，我又没犯错！”我一脸无辜的对辅导员申辩道。　　“我的地盘，就得听我的。”　　
　　我们宿舍里，Ｓtar是跳街舞的，一十足的Ｈip-hop青年，整天穿一套古里古怪的嘻哈服，左手戴一佛珠，胸前还挂耶酥，打着街舞青年的幌子到处招摇撞骗，用他的话说就是拜倒在他的牛仔裤下的美女都有一个加强连了。不过换过来想想，他也曾趴在了一个加强连之多的女生的石榴裙下面唱《征服》——就这样被你征服，辨证的说，征服别人的同时也被征服了。这家伙属于那种典型的不负责任的家伙。经常挂在嘴边的话就是那句“男人不坏，有点变态，男人不花心，绝对有神经。”Ｓtar教给我的秘籍就是以痞子的形象出现。经过几天我与史音的接触，我大致了解了她的一些情况，Ｓtar帮我制定了一系列完整的作战方案。　　姓名：史音　　　性别：女　　年龄：１９　　就读大学及其专业：音乐学院；钢琴　　信仰宗教：基督教　　相貌：姣好　　三维：不详，据不完全统计，是传说中的魔鬼身材　　性格特征及所推定的成长背景：玩劣任性，调皮捣蛋，偶尔泼辣，偶尔温柔，属于那种单纯的青春美少女，应该是温室里面培养出来的未受风雨历练的花朵，而且会武功。　　八卦占卜：此类应该受家庭制约已久，但骨子里潜藏着叛逆和不安成分，因此会比较大的可能喜欢叛逆的男生，而且可能会跟心仪男生私奔或者为之殉情。　　爱情条约：谁要真跟她好上了，就陷入了幸福的牢笼里了，一来此种女生最体贴，善解人意，此谓幸福。二来此种女生占有欲强，基本上都要陪着她，此谓牢笼。　　攻略方针：此类型女孩，追求者应该是趋之若骛，其中难免有作奸犯科的鼠辈狼人，因此为了不让祖国的花朵生灵涂炭，应该坚持先下手为强（抢）的总体方针。追此种类型的女生，应该不断的变换风格，但总体是以痞子为主题思想，要让她时时刻刻觉得你身上有无穷的吸引力！　　洗脑之后我脱胎换骨，做了个头发，穿上Ｓtar的那套衣服，左手戴了佛珠，胸前挂了耶酥，彻头彻尾的改变成了一前卫青年。说起俺做头发，还有一段趣事呢。我刚做完头发进校门的时候，碰到了咱班那群恐龙，她们一起起哄的说好酷啊！我那会不好意思扭扭捏捏的说：“没，没。就是捡了一酷头而已！”这时守校门的老头突然蹦出来说：“捡到裤头也要交公！”据说这老头这几年总是被评为劳模呢，年轻时肯定是一知青！后来我经过女生宿舍楼底下时，碰到一个好友，他迎面来了句“在哪剪的酷头啊？”突然女生宿舍二楼传来一个声音“那裤头是我掉的！”郁闷……　　方针开始实行：我手上拿着Ｓtar写的台词，拨通了她的电话。　　“喂，是小诗那娘们不是？”　　“是的。你是？”她的语气里面流露着怀疑和惶惑。　　“你大爷我是谁你都听不出来啊，甭活了。”　　“是寻欢吧？不像。”　　“你大爷的，什么不像了。爷我一直就这样。要不要试试。”　　“我看不用…了…。”她的话里面听得出胆怯，哈哈，果然被我镇住了。　　“爷我今天约你出来Ｈappy。陪大爷玩玩，地点就是在南京路的‘夜的黑’迪吧。时间嘛，晚上九点。顺便把身上洗干净点。”　　“好！”说完之后“啪”的一下电话就突然断了。　　（啊！％—Ｔ＊Ｔ—％我的手机，不要扔我手机啊！幸亏诺基亚是最禁摔的！）　　
　　“她会去不？”我再一次焦急的问Ｓtar。　　“我的老干妈啊，你这都是第一千七百零八次了啊！我以我脚下千千万万生灵的性命担保她是一定会去的。”Ｓtar边帮我整理头发边说。　　“我那样的跟她说话，去了之后人身安全怕得不到保障啊！”　　“放心的啦，死不了的，基督教徒是不会杀生的。”他的话说完之后我长嘘了一口气。“不过缺胳膊少腿这档子事可没个准哦。”　　“啊！”　　“总之你自己小心一点，爱情是一个长期并且浩大的过程，期间要注意保护自己。”　　“怎么保护啊？Ｓtar大哥，教我啊！我怕我有去无回啊。”　　“用法律的武器来保护自己的合法权益不受非法侵犯啊，这都不懂。好了，时间到了，你该出发了，把我给你备的“智能背囊”带着，我相信你，你能成功的，我就在宿舍里等你消息，好走啊，走好啊，路上小心点，记得快去快回啊。”　　“行了，行了，又不是叫你儿子上街打醋。”　　
　　八点四十，八点四十五，五十，五十五，九点…　　我看着时间在我手腕上的手表上一点点流逝，心里由紧张，惶惑最后发展到恐惧了，仿佛我的生命就一点点的接近尾声一般。　　在南京路通向“夜的黑”迪吧的那个路口，二十五分钟里我猛抽了十五根烟，终于才气定神闲。九点十分，好，依照Ｓtar的计划，应该迟到十五分钟，这样才适合。他说如果你去早了就先表明你的胆怯了，晚去一点更有气势，让她在心里上先败一阵子。　　啊！前方大门口那个一袭黑色紧身套装的女生好有性格，长发飘逸，看得出来身手一定很矫健。还是美女啊，不容错过。我走上前去，靠近了一点想看请她的容貌求证她是不是“贝多芬”。　　咿？这个女生怎么还握着一雪亮的钢管啊！莫非…莫非她就是替“夜的黑”照场子人称“金牌打手”的钢管女侠…　　我得去跟她套个近乎，呆会万一史音那娘们撒野我也好有个庇护的场所。“Hi,钢管女侠……”然后我满脸谄媚的看着她，可她似乎一直没有动静。　　啊！是她，史音！怎么会是她啊！她怎么会如此打扮呢？完了，完了，胳膊粗的钢管随便一下子就可以让我去见马克思了。她应该还没看出我，应该还没。镇静，我要保持镇静。当前唯一的应对措施就是不动声色保持镇静的从她身旁走过去…　　还差一米，零点五米，零点二五米，十厘米，五厘米，哈哈，终于跨过她的身旁了。　　“站住！”身后传来一声怒吼。　　“钢管女侠好身手，不打扰女侠在此蹲点了。”我把声音蹩得细声细气，或许还有一点逃脱的可能性。　　“小样，你以为你穿了个马甲我就不认识你了！”她的声音危言耸听，我一下子六神无主了。　　“把头转过来！要不然我就把你的头下下来当球踢。”这绝对不是危言耸听的话。　　“诗诗，音音，小诗，小音，小史音，史音，史音……”我把头慢慢的偏过去，口里千娇百媚的呼喊着她，“放过我吧。” 　　她一步步的朝前走，手提着钢管。我一步步的被她向后紧逼，渐渐的我的背靠到了墙角，我蹲了下去，手捂着头，看见一个巨大的黑影把我渐渐的笼罩了。　　箭在弦上，不得不发。性命攸关，不得不叫。“ＳＯＳ，ＳＯＳ”差一点就脱口而出的时候，她突然对我说：“你头发在哪里做的？做得不错，我下次也去做。”　　我忽的一下站起来了，“你直接问我在哪里做的头发不就得了，还拿个棒棒来吓唬我！”　　“啊！”传来了我的惨叫。一击漂亮的左勾拳击中了我的下腹，“谁叫你站起来的，蹲下。”　　“我叫你学痞子学流氓，不是很爷们的吗！”　　“啊！”（我的叫声）　　“叫我今天晚上陪你大爷Ｈappy！现在Ｈapyy 不？”　　“Ｈappy!啊！”（我的惨叫声）　　“哟呵，你还左手戴佛珠，胸前挂耶酥啊！有创意！我叫你亵渎神灵！”　　“啊！”（我痛不欲生撕心裂肺的惨叫）　　“好好一个青年干探，还玩朋克。”　　“啊！”　　……　　（你就不能换个部位打吗？专打我小腹！要我‘流产’啊。）　　“别打我的脸啊，那是我混饭吃的家伙。”　　啊！神啊，为什么！我的青春为什么如此伤痕密布啊！！！　　
　　我鼻青脸肿形如枯槁的回到了宿舍，嘴巴歪了，鼻子青了，脸肿了，眼睛红了，连头发被纠得成一头鸡毛了。刚进宿舍，Ｓtar就说：“哪里来的破落户！”　　“是我，是我。我不是李寻欢，我是李寻欢他弟李作乐。”一路上我三番五次的向别人申辩我不是李寻欢，不能自己往自己脸上砸粪啊！　　“我打赌他回来了得了，哈哈，我胜了，Star，明天你就乖乖请客吧。”大波对Ｓtar兴冲冲的说。我一听急了，丫的居然敢集体玩我。冲上去对准老Ｋ的脸部就是一记有力的前冲拳。　　“啊！你打我干什么？我又没玩你。”　　“老子就要Ｋ你。”　　“啊！”，“我明天去班里揭你老底说你脸上的伤是被女人打的！”　　“你还敢胁迫我！”　　　　“啊！你换个部位好不好，不要只打我脸啊。啊！”　　“那就打你小腹！”　　“啊！”　　　　“菩提本非树，明镜亦非台。本来无一物，何处染尘埃。”大波意味深长的念了这首诗，摇摇头，钻进被子里面继续去幽会他的梦中情人去了。　　我万念俱灰的躺在床上，想想我这一辈子，一无是处的童年，伤痕密布的青春，默念了三次“白天叼没事干，晚上没叼事干”，然后竟然趴在床上沉沉睡去。我做了一个奇怪的梦，梦里我变成了受人崇拜的拳王阿里，戴着金腰带站在擂台上向观众致意，脚下是被我征服的对手，她的名字叫史音，她在我的脚下面对我唱着：就这样被你征服。　　
　　早上是两节高数两节英语，本来不准备去，总不能鼻青脸肿的跑到教室去现众，可是今天英语轮到我搞“Ｄuty report”了，我花了一节高数课，写了一篇英语作文，大致意思就是一篇关于怎么避开凶猛动物的攻击的文章，朗读的时候可谓是激情澎湃，词语铿锵有力，掷地有声。事后引起了同学雷鸣般的掌声，老师也一脸疑惑的问我昨天是不是遭到了凶猛动物的袭击。我点头，我被一只母老虎围殴了一小时。众人一片嘘声，大有感慨滔滔不决的议论怎么动物园的老虎的攻击力都退化动了那个程度了。　　中午放学，难得和煦的阳光慵懒的刺激着我的眼睛，我不得不保持微眯的样子才能正常行走。今个儿美女怎么突然一下子从石头里蹦出来似的了，或者那些潜伏于地下的美女今天都出来晒太阳，走在路上一看一美女，特别是在食堂门口，像约定好了一样的出来给我养眼。我就眯着眼睛，装做等人状，蹲在那里，看着川流不息的美女从我旁边走过去，她们也川流不息的回头，突然记起了自己还是一鼻青脸肿的“破落户”，马上用手掩面飞奔向宿舍。　　哈哈，我们那幢宿舍楼下面居然还有一个穿一套白色羽绒服，长发飘逸飞扬的美女在那里站着。许多吃完饭或者拿饭盒的同学对她行以猥亵的目光。我正好顶着太阳，眯着眼睛向她走过去。　　“史音！我滴妈天啊！是她，她逃债都讨到了我的根据地了！”我一百八十度调转人头，准备撤离根据地！　　“Hi,寻欢！我在这里。”（她在朝我撒娇？！！！！！！！！！！！啊！天啊，她的双手伸展开了朝我做一个等待拥抱的姿势。）　　“啊！史音，我在这里。”说完这句话，我把我的双手也舒展开来，飞快的迎合了上去。（旁边的同学，不要嫉妒，不要嫉妒，你们的面包会有的）可就在我们还差0.5米远的时候，她的双手突然垂了下去，脸上的面部表情一下子僵硬无比。我一时手足无措，呆呆的保持着双手伸展的姿势，一脸尴尬。　　“你别朝我放电了，我是绝缘体。”她冲我说道。　　“我没啊。”我很无辜的说。　　“没放电还把眼睛眯着装纯情啊！”　　“我只是习惯眯着眼睛看你。”我申辩道。　　“眯着眼睛看我，看扁我啊！”我听到了她的拳头紧握手骨嘣噔嘣噔的乱想。　　“不是啊，不是啊，不是啊。哎哟！”我面部表情很大幅度的说话突然让昨天晚上受过的伤复发了，不由得惨叫了一声。　　此时，她看着我，在大庭广众之下用双手抚摩着我的脸说：“是不是很疼？”　　我点点头，表情装出一幅痛苦状，声音再装一点哽咽：“嗯。”　　“抱抱就不疼了。”　　（噢！天哪！她竟然在大庭广众之下搂住了我，而且是两手极度自然，并且沉稳有力的把我搂住的，不是我在做梦吧。）　　我也把她搂住了，双眼一阵晕眩，那么多人流从我旁边走过，看到我搂着一个尤物，谁不嫉妒啊。哈哈，我闻到了她头发散发出的淡淡的薄荷味，还有熏衣草的味道。　　隐隐约约听到旁边的同学说咋这娃搂女生就像搂着一个没有提手的煤气坛子一样呢！　　“先跟你说好，你别瞎想，昨天我下手有一点的狠，今天来跟你撑面子算是道歉，你别以为我对你有意思啊！”　　……　　“喂，松开啊！都抱了一个小时了啊。”　　“喂，你怎么把口水流到了我的肩膀上，喂，不要睡着了啊！”　　昨天实在太困了！　　…………　　
　　第三章：星星之火，可以燎燃 　　 　　“小刀请客请客，我们要吃小肥羊！”我刚一进宿舍就有一群人狂吠不已，想我刚才，怀抱尤物半小时之多，现在我的身上还飘散她头发和衣服上的清香，为了留下这美妙的滋味，我决定进可能长时间的不换衣服不洗澡。　　“别提了，别提了。”我悻悻的说，不禁深不感触的想到刚才分别时的那一幕：我只是对她说了句你是不是已经深深的爱上我了，就被她猛K了一顿。　　“搂都搂了，抱都抱了，还是在男生宿舍底下，你丫还装什么纯情，我忘带手机了，要不然非得拍下来。”大波愤恨的说，“刚才我去吃饭的时候看到你们紧紧的抱在一起，跑去喝了三碗木瓜汤才心如止水！”　　“我真没追到啊，Star你为了制定的扮痞子的攻略方针把我害得够戗，几个人一起玩我。”说完我微微的皱了一下眉头，眼睛上面一块不知道是刚才新添的还是昨天的地方疼得厉害。　　“非也，非也，这你就不知道了，这是歪打正着，你就是要做得很犯贱很犯贱，才能让她很厉害很厉害的打，这样才能勾起女人的怜悯，再变成愧疚，再是心疼，最后是由歉生爱了。”大波勃起身子对我说。　　“对，对，对！大波说得很对，就是这个意思，没有付出哪能收获，种地还得日下三耕呢。”Star马上附和大波的话，我一听也觉得有大波的话一点的道理，只是这个代价似乎太惨重了。　　“小肥羊什么时候请呢？”Star连忙补充道。　　“肯定是追到了再请啊。”　　“那就请啊。”　　“可我没追到啊，她说对我没兴趣啊，她的原话是这么说的。”我说完之后便陷入了深深的莫名其状的忧郁之中。　　“那就白给你搂了半个多小时啊，便宜你这小子了啊。”star说。　　“晕！我也给她白搂了半个小时啊，怎么不说便宜她了。”　　“你小子的怀抱没有价值，女人的才有价值。”大波接过话头来，对我说道。　　“女人的怀抱有个球的价值，有价值的话还会花那么多钱去隆胸啊。”突然我的手机来了短消息，是史音发来的。　　——小刀，我们好吧。　　我一看鼻血狂涌，终于要跟我好了，哈哈，直到现在你才发现我的优点，哈哈，早就说过了，你是逃不出我的怀抱的。我马上一股作气，按了几句话发了过去。　　——好啊！我一百个乐意啊，难得你知道暗珠明投，弃寡从良啊，天做伴郎地做伴娘，小诗诗俺们今天就拜堂啊。” （每一句话后面我都用了一个啊，以此来加强语气。啊！）　　“滴答滴答滴答滴”…咿呀！我刚发过去她这么快就回消息过来了啊，不用想，这么快回消息，上面肯定就只有一个字“嗯”，一想到我就心情舒畅，甭提有多惬意了。　　——郁闷，刚才按错了一个键消息没写完就发了。我们好笑吧，在那么多人面前搂搂抱抱，羞死我了。　　我一时沉默无语，我还能说什么呢。“仁慈的父，我已坠入，看不见罪的国度，请原谅我，我的自负……”手机的铃声响了，我木然的按了接听键。　　“你跟母猪拜堂吧。马上从我的面前消失！”她的声音分贝大得我没开扬声器就把大波从意淫中惊醒了，他揉了揉眼睛说你叫个锤子，我正春意阑珊呢，别打扰我。　　“我现在不是不在你面前么？怎么消失！莫非你整天幻想我陪在你身边，已经离不开我了！”女人生气时，就不要跟她正经，尽量转换话题！想到这一点，我又说：“你看外面的太阳好圆啊！”　　她突然气势汹汹的陷入了沉默，我看着书桌前那一瓶墨水，仿佛看到一口火山即将喷发。　　“你找死啊你，你死定了。”…　　“生亦何欢，死亦何苦！”我在她话匣子突然停止之后对她得意的说。　　“啪嚓！！！！”　　电话里突然又传来金属碰地干脆的声音。　　“啊！我的手机啊，不要摔我手机啊，她可是我伉俪情深的爱人啊。　　
　　一连好几天，史音那边都没动静，先是发消息过去，没有响应，后来拨通了电话，眼泪开始大颗大颗的掉落。“对不起，您拨打的电话暂时无法接通。”——我的手机九成报废了。　　郁闷啊！憋屈啊！要发泄啊！老K，过来！　　我永远清晰的记得那个日子，猴年马月鸡时鸭分羚羊秒，我接到了史音的来电：小刀，我现在有两个消息告诉你，一个好的一个坏的还有一个不好不坏的，好消息是你主板坏了，我已经修好了。坏的是它不是原装的，而且摄像头摔破了，不好不坏的消息是我心仪已久的男孩现在开始在追我了，不过我给你七天的时间，正式让你追我，现在给你七天的时间去准备，记住，你的发型不要换，我喜欢你的那个发型。　　我记得那一刻我昏厥在地上，口里吐了一个小时的白沫，原来你以前还从来没把我当回事啊！　　星星之火，可以燎燃！我豁出去了。　　　　　　“大家都帮我。我要再接再厉，继续追史音。这一次，我准备体无完肤了。”刚在体育课上打完太极之后，我在操场上以一种悲壮慷慨的口气向我们宿舍里面的那几个人叫嚣，“以柔克刚”。　　“你该不会是要在她面前扮那种温柔的，说话都娇滴娇滴的男人吧？”老K疑惑的说完之后，一群人都难以置信的看着我。我的眼光把他们一个一个扫描了一下之后，深吸一口气，对他们说：“是！”　　“鄙视你！”一群人都对着我使那个手枪的动作，“我看你不是体无完肤，是体无完‘服’吧。”我突然无地自容了，一群人都在嘲笑我，他们放肆的笑容就仿佛他们看见了我的裸体一般。　　“其实你们错了！不穿衣服是男人是最温柔最具诱惑力的。”我看到我们班那个自称是夏娃的才女大声替我申辩道，“从美学的角度上来讲，这是一种返璞归真的原始美，这种美是最温柔的。”　　“对对对，言之有理，原始社会就是好，光着屁股满街跑。够原始了吧！”大波把他在宿舍经常说的话重复了一次，一群人都轰笑起来。　　“大波，要不我们打个赌。就赌寻欢能不能追到那个女孩子。”夏娃气急败坏冲着大波说。　　“我绝对相信寻欢是追不到的，得！你凭什么和我赌？”大波一脸不屑的说道。　　“就凭你刚才说的话。”她信誓旦旦的对我说，“我包装你，保证让你在最短的日子里追到她。”　　我一脸的惊恐，说：“怎么追啊？最短是多短？”　　“大概也就个三年五载了。你甭管了，我教你怎么做！大波，听说你总是睡觉不枕枕头，把枕头抱在怀里，你要是输了的话，就在枕头上写着‘母猪’二字！”　　“你也一样！”　　“一言为定，愿赌服输！”　　　　　　夏娃原名夏静，刚进大学军训那会，我们连跑到女生连去拉歌，我就唱了一首她点的《丁香花》，从此之后我们便建立了深厚的革命友谊。后来竟然发现她和我是一个班的，第一次的班会上，我坐在她旁边和她聊天，彼此吹嘘我们互相的姓所出的名人，我记得我我跟她说我们姓李的出过多位有统治意义的君王，而且能文善舞，什么李后主啊，李世民，李自成啊。她对我说我，姓夏的出过一个可以统治所有人类的名人，夏娃。那次别开生面的谈话让我们深厚的革命友谊变得根深蒂固了。其实她长得也算漂亮的（在我们这个恐龙横行的理科学校算是），一脸的古怪精灵，时常在系报啊，校报上能看见她的文章，加之她偶尔扮演一下忧伤，于是便有无数帅男垂青。不过据我对她的了解，她比较喜欢那种有才气的男生，隔三岔五收到一封情意绵绵，爱意悠长的情诗，情书是她对追她男孩子的最基本要求。可是在我们这个理科学校，哪来的那么多会写诗的才子啊！每天叫人帮你做百十来个物理题化学题还差不多！　　夏静通过我的一些讲述之后，对史音有了一定的了解。她说上次Star明显的是在玩你，她对女人根本就没有研究。像史音那样具有武学气质和矫健身手的女生，是肯定具有正义感的女侠，你在她面前装痞子无疑是中了她的下怀，你不挨打才怪呢。在这样的女生面前，就要扮演你说的那种温柔的角色，不过不是你所说的那种，真正的温柔，是上升到灵魂意义上的，肤浅的说，就是气质。你要在她的面前，时刻流露出一种温柔的气质，那就是才气。简单的说，就是走才子路线，试想一下，稍微有一点良心的女子都舍不得去打柔弱的才子的。所谓才子，就是偶尔在月光下面要会吟出“月亮代表我的心”，沙漠里要能吟出“大漠孤烟直，长河落日圆”此类千古佳句。我知道这对你的要求有一点高，可是有我在你面前，就变得一切皆有可能。从今天开始，我就对你实行为期四天的特训，让你在最短的时间里摇身一变，成为风华绝代，才华横溢，学富五车的大才子。　　（我靠，不是吧，这么玄乎！）　　第一天：诗词格律之唐诗宋词　　读古诗要有气氛，于是，晚上宿舍熄灯以后，我左手掌着“影瞳瞳”的蜡烛，右手拿着夏静为我列的诗词清单，在走道上面来回跺步高声诵读。　　“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”好诗！（读到妙处，我还会情不自禁的感慨一下。）　　“烟冷寒月月笼沙，夜泊秦淮近酒家。商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花。”　　“美人卷珠帘，深坐颦娥眉。但见泪痕湿，不知心恨谁。”　　“相见时难别亦难，东风无力百花残。”　　（哪个娃这么晚还在乱叫，还让不让人活了）　　（瓜皮！还在叫，叫他妈的猪头啊。号丧啊你妈！）　　……　　
　　第二天：现代诗之舒婷海子等人的诗　　读现代诗，最讲究情绪，特别是朗读时应该激情满怀。所以早上很大早，我就拿了现代诗的清单，到阳台上面顶着猎猎北风，对着北方远处的苍茫山峦，高声诵读起来：　　“我的眼睛为什么总是噙着泪水，是因为我对这土地爱得深沉”　　“相逢不远，因此最终的离别不远。死亡不远，流浪的终点不远。我们的孤独如同天堂的马匹。”　　“北方是悲哀的……”　　（吊个锤子嗓子，垃圾。）　　（Go dead!）　　　　　　第三天：诗词考核：　　监考员：夏静。地点：学校花园里。考题：随机。时间：黄昏　　夏静指着远处学校花园正门上的那一块已经褪漆的门匾，然后叫我以此为题，做诗一首。　　我硬是想破了脑袋想了半分钟后，诗已成型于案。　　　　金光银粉打马过　　冷眼孤傲守本洁　　孑立千年历风雨　　铅华洗尽犹朴质　　　　夏静用一种极度惊奇的眼神看着我，她说你不是哪抄的吧，咋这么快！然后她又指着前面的一座楼房说写一首诗。我顺眼瞟了一眼过去，发现有一女的竟然在那里仰望天空，而且是传说中矫情的四十五度角，我把头埋进了大衣里，酝酿了好长一段时间，大概有十秒钟吧，然后把刚想出来的诗写到了考卷上：　　　　　　日暮高楼楼上楼　　楼上高楼有人愁　　人愁高楼人亦愁　　转眼日暮入高楼。　　　　我把诗念完之后，夏静始终盯着我，仿佛我不是她所认识的李寻欢一样。她说：“李寻欢，你已经通过了审核，而且超标了。”　　　　第四天：现代诗考核。地点：angel咖啡厅情侣座上（是她带我来这里的，可不怪我啊！）时间：暧昧的午夜十二点（别管我们是怎么样从宿舍溜出来的）　　“生命的意义”夏静盯着我看了好长一段时间，终于在看见我开始不耐烦的时候一字一句的对我说了这五个字。　　我一边喝咖啡，想了一会，然后在纸上写下了《生命的意义》：　　告诉我生命的意义　　在你绽放的那刻，等待　　枯萎　　即使，夏天也枯萎了　　可是生命仍然尚存　　在某个季节的倾塌中　　告诉你生命的意义：　　通向死亡　　
　　写完之后，夏静盯着我看了好半天，我敢肯定我是第一次看到女人的眼睛里面居然会看到明火，而且火势有渐烧渐大的趋势。我真想把手机拿出来对准她狂拍几张，然后传送给大波，这样大波的意淫又多一点素材。最后她看得我实在不好意思的时候，对我说：“你能把它读出来吗？只有这样，我才能更好的了解你和你的诗。”　　我只好在她看得我双脸通红满脸窘迫的时候，把那首诗重新诵读了一遍，读完之后我对她说你不要老是这样看着我，我怪不好意思的！　　“语调不对！情感没融进去！明天加试！”她冲我大声的说了一句。　　“为什么？”　　“我的地盘，你就得听我的。”她操起我的手机看了看，“鄙视你的移动梦网。知道萨达姆为什么被捉吗？嘿嘿”　　“我哪知道啊！”我说。　　“就是因为他用移动梦网而不用动感地带的知道吗！”　　“晕死！”我心里汗了一下。　　“对了，解释一下你刚才写的诗！”她还是那样的看着我，引得我身上躁热不已。　　“生命的意义就我看来是在于活着，活着的唯一目的就是为了死亡，就这么简单。”我说完之后喝完了杯子里最后一滴咖啡，起身欲走，因为我看到她殷红的舌头不住的伸出来，左右蠕动着。　　“等等。还没完呢，谁叫你这么快就走了，两道试题你又不是不知道！”她很大幅度的从桌子那一边伸手过来把我拉住，对我说。我于是又坐了下来，操起手中的笔，写了一首不叫诗的先锋诗：　　它，　　在瞬间　　勃起。　　　　写完了之后我就走了，要说俺们这号人其实从小也不是不懂文化的，我们老师说把我们从幼儿园到高中的语文课本，政治课本，历史课本好好的参透之后，当个作家肯定没问题。可是我没把课本参透，反到是小时候把街机中的拳皇参透了，却也一直没变成个格斗高手。　　　　翻墙越岭，终于在晚上两点钟安全抵达宿舍楼底。我捶手顿足的敲着楼管阿姨的窗子。俺们这楼管五十有六了，孙子都可以上街打醋了，还是喜欢听别人喊她阿姨。当她听到别人喊她阿姨的时候，她的脸上就绽放成一朵花，在我的印象中，像极了夏季开满山坡的狗尾巴花。　　“开，开，开门啊。”我假装用那种从百米高的山崖上摔落并爬行数千米之后的生还者那样的口气喊到，为了体现那种生还之后强烈的求生欲望，我又喊到：“快，快……！”果然不出我所料，那里面的灯呼的一下就亮了，窗帘过了好一会儿才拉开，楼管阿姨从那里探出头来，一脸惊恐的对我说：“你，你是干什么的，怎么这么晚还来搞检查？”　　“我，我，我刚去火车站接了同学的，火车是晚上一点抵达的。”我假装哆嗦了一下，“阿姨，外面好冷。”　　“那你，那你，快进来吧。”我看到阿姨的动作很不自然，她说完之后，便遮遮掩掩的出来开门。我在一旁纳闷，敢情这楼管也跟我一样有裸睡的优良习惯？　　楼管在我进门之后迅速的关上了门，身手之矫健，让我生敬。当我在经过楼管的那个门口的时候我朝里面瞟了一眼，看见一面明晃晃的镜子，镜子里面赫然是一个秃头并且裸体的老男人一脸羞怯的用双手把下面捂住的样子，他突然一偏头，正好通过镜子看到我，我突然发现他竟然连眉毛都没有，不禁大叫了一声：“好精光的身体”，然后若无其事的走了，突然记起这个老头就是我们学校那个总是一脸严峻的守门老头，据说他的老婆二十年前死于一场车祸，他终生不娶告慰亡妻从而被学校立为贞节模范，连续二十年都拿贞节奖金毫无例外。　　我瞻前顾后的想了想，马上就针对这件事做了一首诗：　　　　一公一母赤裸裸，换上换下气谑谑。　　夜半忽来捶门声，我捂你上避检查。　　　　在许多年以后，我依旧清晰的记得在那个夜黑风高的凌晨两点，楼管阿姨从只开了一条缝的窗帘里面探出头来，一脸的恐怯，她用颤抖的声音对我说，你，你是干什么的，怎么这么晚还来搞检查？　　
　　第五天：情绪化语言测试。地点：自习室。时间：上自习人最多那会。　　“说爱我吧。”夏静嫣然一笑之后对我说，“我在包装你，连明星都要听经纪人的呢。”　　“爱我吧！”我说道，我顺从她的意思。（等等，明星爱上他经纪人的案例比比皆是，一股不详之兆涌上心头。）　　“唉呀，不是说爱我吧，你说你爱我。”她焦急的说道。　　“你爱我！”我再次屈服了。　　“唉呀！又说错了，你对我说‘我爱你’，懂吗？”她一字一眼的说道。　　“可我不爱你啊！”我大惑不解！　　“我在培养你的情绪化语言啊！你要多对我说几次我爱你，慢慢训练出来一种适到好处，最煽情的表白做为必杀技。”她的语言中有一点点的生气。　　“哦，我爱你！”我很连续把这三个字说完了。　　“不能像你那样说，你知道你说这三个字的时候像什么吗？”她微笑的看着疑惑的我，说：“就像是你去买菜的时候对别人说‘你卖不卖不卖算了’的那种口气。学着我，我——　　爱你！我和爱之间要停顿一下。”　　“我——爱你！”我仿照她的口气对她说了一次。　　“不，这个不好，再尝试另外一种。”说完她把口型喔成O型，说：“我爱——你。”我突然又看到了她的舌头伸出来，我猛咽了一口口水，念了一句“南无阿弥佗佛”。　　“我操——超级爱你！”说完之后我突然冷汗不已，刚才差点言不由衷的表达了我真实想法“我操你”，我不入地狱，谁入地狱！不过幸亏我反应快，弥补了过来。　　“嗯！不好，虽然有些时候加一些必要的程度副词是会起到强调的效果，可在这句话里就没有作用了，而且会适得其反。‘人家’会以为你在说谎呢！”她说‘人家’这个词的时候表情特别羞涩扭捏，仿佛就是说的她一般。　　“我爱——你！”我对她说，说完之后我就感觉我说得就像那种胸闷气短的人。　　“还是不好，再尝试这种‘我——爱——你——’，把每个字都拖长一点，情感充沛一点。　　“我——爱——你——！”说完之后我怎么感觉自己像在说临终遗言一样。　　“8错8错，就要这种！但是声音不够大，勇敢的大声一点。”她循循善诱的说，“如果你真诚的话，声音一定要大，这样才能表达出你所要表达的。”　　“我——爱——你——！”我把声音的分贝提高了一点，说了出来。坐我前面的两个人的头微微的颤抖了一下。　　“听不到我——爱——你——！再大一点声音！”　　“我——爱——你——！”20分贝。为了史音。　　“不够大！”　　“我——爱——你——！”25分贝。还是为了史音。　　“还是不够！”　　“我——爱——你——！”40分贝。继续为了史音。　　“继续大！”　　“我——爱——你——！”60分贝。为了史音啊。　　“还要还要！”　　“我——爱——你——！”90分贝。我的物理老师在初中那会形象的告儿我，声音90分贝就像是一头驴叫春时发出的那么大，一切可想而知。当自习室里所有的人开始骚动起来的时候，前面的那两位女同学终于回过头来：“同学，你真够坚韧的啊，都说了九十八遍了。”　　“其实我也爱你啊！哈哈！——”夏静突然爆发了，她的双眼里蹦出闪亮的花火，让我浑身颤抖，鸡皮疙瘩掉了一地。　　“我不爱你啊！”这下我足足用了100分贝的声音来以示抗议，说完我就抡起我的书包，落荒而逃。隐隐听到身后N个人的私语声。　　——现在的男孩子怎么都变成这样了！刚追到女生就又甩了。　　——你要是敢那样对我的话，我就把你灭掉！　　——算了，你还是别追我了，我是不会答应你的，我怕你像那个败类一样追到我之后就立马把我甩了。　　　　——寻欢，等我，别跑啊。　　…………　　天地置位，黑白颠倒，丘比特是用屁眼射箭的。Shit！。　　　　事实上我是对的，从那一天，夏静的所作所为就让我精惧不已。在学校的系报，校报上面经常能看到她的文章，而且每每结尾，总要加上一句“此文谨献给我朝思暮想的欢欢”。一时间，学校里对她有意思的男人都交头接耳相互询问欢欢是谁？！最让我郁闷的事是她发的一篇缅怀她逝世的狗狗的文章也在后面写上“此文谨献给朝思暮想的欢欢”。据说那群人最后一致得出结论：欢欢是条狗。说实在的，我和她一个班的，上课都要一起，抬头不见低头见，她总是这样明打暗算的，着实让我狂汗了一把，有时我还真怕她从某个黑暗的角落里蹦出来，对准我的穴道一点，然后任意蹂跺我！　　在史音给我的一个星期准备的时间里，我充分的利用了它，五天里，摇身一变，成为才子。用老K半谄媚半由衷的话说就是你丫的早生五百年，穿一古装走在路上绝对一才子。　　剩余的的两天里，我作诗无数，列出了在接下来的一个星期里我们约会有可能出现的每一个场合，并量身定作了几首诗，以备后用。　　比如我们走着，走着天空忽然下起雨的时候，我就会对着她一脸深情的吟道：　　雨声淅沥　　如你笑容一般甜蜜　　我竟无法抗拒　　天堂，从雨点与雨点之间　　召唤着你的名字　　而我的天使，则沈默的　　转过头去　　　　还有我们晚上一起走路的时候，如果有月光，我就会指着月亮，对着她款款深情的吟道：　　　　我欲乘风归去　　又恐琼楼玉宇　　高处不胜寒　　那么，就让咱们抱着取暖吧　　　　总之，我在这两天里，就连我们走过一家公厕的情况我都设想好了。而且在这两天里，我稳扎稳打，不时的发给史音一些诗句煽动风情，让她好有一个心理准备，比如刚才就发了一句“生命原本是一个不断受伤不断复员的过程，世界仍是一个等待重逢充满希望的期盼园。”史音也一直没有回我的消息，就我估计是感动得要死不活，跑一边落泪去了。　　Star最近也“严重”的郁闷，失手了几次。据说前不几天去外语学院追了一美女，当天追到当天晚上就跑到学校旁边的旅馆开房，结果一切预备活动做好了之后那个女的突然来了一句“我今天那个来了，不行！”然后Star愤恨的离去了，据说第二天早上跑到饭管里面硬是等了一个多小时，连喝了五碗木瓜汤才让勃起的那东西软了下去，结果当天晚上去美术学院搞街舞演出之后遭遇一妞，非是要把身体奉献给艺术，两人三步一吻四步一搂的跑到了一家旅馆，Star跟我说从他一开始碰那妞的时候她就感觉不对劲，结果这种不对劲一直持续到了最后，他惊奇的发现自己怎么也勃不起来，最后提着裤子在那个女的的嘲笑讥讽声中落荒而逃。　　我听犹怜，善哉善哉！同时也有感于大学的爱情，TMD就是一群饥禽饿兽的在你追我赶。记得有一次听到一首歌的一句歌词“爱情就是饥饿加上一种诱人的口渴”，不觉拍案叫好。幸亏我家史音不是那种兽类。（怎么这么快就变成你家的了！疑惑ing！）　　——我志在必得！　　夜半十一点，夜黑风高。白房子内，一群人。窃窃私语。　　“小刀，你说你能把音乐学院那只2B铅笔削下来么？”宿舍卧谈会里Star宣读了开幕词。　　“大概能吧，就凭我现在抓起鸡毛就能吟诗作对的实力，应该没问题的吧！”我说得虽然很自信，但是底气似乎不太足。　　“能个锤子，你削铅笔那地方钝了！”Star说。　　“你这娃，还好意思说我！”我垂死床中惊坐起，对着他怒吼一句。　　Star愤怒的看了我好半天，最后终于悻悻的点了几下头，最后劈头一句“我诅咒！”　　“嘻嘻，都不“男人”了的时候最好，我前赴后继。”老K在一旁窃笑着说。　　“什么时候轮到你说话了！”我再次怒吼道。　　“趴下！”Star火气正旺，终于找到发泄地方了，“你丫的，没大没小，我是怎么教你来着！遇人不要乱叫！”　　老K吐了吐舌头，把被子蒙住头，说：“万恶的社会会被解放的，总会有那么一天，我会翻身的！面包会有的，美女会有的！”　　“寻欢，你还是不要追了，追不到的。”大波还是那么语出惊人，刚一说完，我就感觉被人恐吓了一般。　　“为什么？”我诚惶诚恐的问道。　　“你想想，女人若是对你有意思，还会明目张胆的对你说要你去追吗？她应该是对你投怀送抱还差不多，你想想Star在美院的艳遇，史音这一举动明显和‘此地无银三百两’一样的道理。”大波旁征博引绘声绘色的对我说，我突然觉得有一定的道理。　　“哦！（声调是第三声升调，恍然大悟状）——哦？（声调是第二声降调，疑问态）我完成了一系列语气转换，将我的疑惑通过一个有机的过程表达了出来。　　“别哦了！反正你追不到的！”大波顿了顿继续说：“就当是为了兄弟！”　　“晕！怎么又是为了你，放心，和夏静那个赌即使赌输了也不会掉一块肉的！”我安慰大波。　　“不会掉肉，要长肉啊！你看我胸部，以前睡觉的时候总是把枕头夹在胸前，慢慢的就发觉身体不对劲了，正准备戒掉这一恶习的，要是输了我还得继续保持，还得夹个枕头睡，郁闷。”大波说。　　“那还不好啊，锻炼胸肌啊！”一直忘记了说，大波之所以叫大波，是因为他的胸部比一般常人要大，这源于他夹枕头于两股与两胸之间的恶习。　　“胸个锤子肌啊！老子都有乳沟了！郁闷！”　　昏厥ing!　　
　　第四章：朝如青丝暮成雪　　　　“小刀，你今天可以约我了！”星期一一大清早，史音就打电话过来了，从她的语气听得出她今天心情不错。　　“相见不