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第三方登录：|小さな恋のうた|男人放不下初恋，而女人放不下最后的罗曼史。如果是自己不想失去的东西，就算让人笑话，能不能奋不顾身的踏出第一步，才是最重要的吧。
& 1：每个人手上都握着一把打开奇迹之门的钥匙，只是，明白这个道理的人少之又少。改变命运的奇迹，从不以匆匆的姿态出现。只要心怀改变的梦，一步步不断积累，总有一天奇迹之门会为你敞开。　　2：王尔德曾说过，男人希望成为女人的第一个恋人，而女人希望成为男人的最后一个恋人。　　3：人类在历史上做得最出色的一件事情就是找借口。　　4：成天把努力挂在嘴边的人通常是不会努力的。　　5：人类有个毛病，一遇不顺就想用一句&没想到&或者&偶然&来做挡箭牌。　　6：毕业既可说是离别，也可说是启程，有人为离别而伤感，有人为摆脱而雀跃。毕业之际每人的感情都化作了一本毕业证书。　　7：没有完成目标，之前做了什么都没意义。　　8：人每当遇事不顺时，就会开始为自己寻找理由，情形、时机、天气、运势、依靠种种借口来安慰自己，心想&不该是这样的，好想重新来过&，重新来过就真的能万事如意吗？重新来过就能化解最初的不尽人意？这样的自信到底从何而来？　　9：想说的话，就要说出来，以为不说对方就能明白，那就大错特错了。　　10：不要做后悔的事哦，以为总还有明天，会吃苦的哦。明天再做的人是傻瓜。　　11：不在你能做到时候去做的话是不行的。　　12：不试着全力以赴，就亲手关上了奇迹之门，幸福永远不会招手。　　13：如果是自己不想失去的东西，就算让人笑话，能不能奋不顾身的踏出第一步，才是最重要的吧。　　14：自以为是的妄下定论，还未尝试就止步不前，这是人类的通病。　　15：不下定决心放手一搏，可能会一直拖下去哦。　　16：如果不是从头到尾由自己去寻找的话，是找不出让自己满意的答案的。　　17：因为在乎这些小事情，才抓不住大的幸福。　　18：著名的亚伯拉罕&林肯曾这么说过，跌倒并不可怕，可怕的是跌倒之后爬不起来。　　19：人与生俱来有一种便利的功能叫做&遗忘&。　　20：年龄大了，自然就会消失的东西有很多，有很多不用太过勉强的事情啊，没有必要做的事情，会有很多，没意义啊，麻烦啊，一句话就打发了的事情，今后会出现很多，但是，记忆啊，回忆啊，就是这样的产生的东西。　　21：抱着不成功的觉悟，本来就不行，做的事变得更糟糕的话，人就活不下去了吗？不是这样吧，正因为本来就不行，获得偶然成功的话，人生才有趣，就算失败也是理所当然，万一成功了就是男儿好汉。本来不行论是为了我们这样的普通的工薪阶层而存在的话。　　22：幸福置身何处我们不得而知，意想不到的幸运也许就与你同在，要想将幸运收入囊中，有一点不可或缺，那就是，不管被不幸如何摧残，也不能受陷入低谷的牵绊，总而言之，要亲力亲为，这才是打开幸福之门的第一步。　　23：不能放弃奇迹之门，势必要改变命运，只有如此不断的祈祷，才能打开奇迹之门，打开奇迹之门的钥匙，就藏在自己心中，只是自己还没发现。　　24：不去试试看的话就不会知道那里是否有答案，即使那里没有答案，再找其他的问题后知后觉的我终于明白，比起勇敢尝试后的失败，望而却步换来的后悔，不知痛苦多少倍。　　25：重要的事情，不是悔恨过去的现在，而是想改变现在的未来。　　26：男人放不下初恋，而女人放不下最后的罗曼史。　　27：人只要拼命努力很多事是能做到的。　　28：即使回到过去，也无法坦率的自己，让我感到无比愤怒。　　29：量变达不到一定程度是不会发生质变的。　　30：说出你的愿望吧，否则不会让你如愿。去寻找吧，否则不会发现。去敲门吧，否则门不会为你而开。　　31：重要的人，就坐在你旁边。　　32：我只是不想留有遗憾，重新来过。　　33：每次回到过去，我总是拼命的默默跑着
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品评校花校草，体验校园广场放不下心中初恋,LP又折腾要离婚,我该咋办?
&突然发现有这样一个版，我现在已经属于离婚状态，这段时间我心中十分苦闷，又不想和周围朋友说我心中的难受，觉得很丢脸，只好在这里倾诉，希望版友们能给我点一个方向，给我点建议，我觉得我的人生很黑暗，非常黑暗，我该怎么办？？？好痛苦，觉得自己得了抑郁症。走不出来。有了强烈的厌世的想法，希望你们能帮帮我，真的十分感谢你们。
&&&&一开始先说说我的故事吧，这是一个很悲伤的故事。。。从哪里开始呢？？就从我的高中开始说起吧。。。
&&& 我高一的时候，这个城市出现了一个很新鲜的场所叫网吧，区区几台电脑，天天围满了学生，一小时十块钱的高额消费，也没能阻挡学生们的趋之若鹜，省重点高中的我，也没能幸免，迷恋上了网络，那是个红警，帝国，传奇当道的年代，我在虚拟世界里拼命找寻自己的快感，直到我高二的那年，我在QQ里意外遇见了C，懵懵懂懂的我以前没有谈过恋爱，遇见C一开始只是游戏之余偶尔的聊聊，慢慢的发现和她的聊天很愉快，很放松，特别喜欢这样的感觉，那时候的我并不知道也许这就是爱情，就这样有一搭没一搭的聊着，后来改为了书信来往，她的字很漂亮，信中很多都是希望我不要这样昏昏迷迷的过下去，要好好学习，努力考上大学，最终高中昏昏迷迷的我尽管没能考上理想的大学，但还是考上了一个很遥远城市2流大学的设计专业，就在我毕业的那一年，我突然很确定的告诉自己我爱上了C，我在Q上叫她做我女朋友，她没有拒绝，就这样，我们在没有见过一面的情况下，我们确定了恋爱关系，她叫我猪猪我叫她猪婆，那时候的我真的觉得自己每一天都是新的，和她在一起特别开心。
&&&&离开父母上了大学的我彻底自由，尽管我和她之间很远，但总感觉心特别近，我每一天都非常非常期待晚自习结束的时候，因为在那时候我可以拿起宿舍的电话给她宿舍打电话，听听她的声音是我每一天最开心的事情，每一天都是，没有断过哪怕一天，我学的设计专业，学费比普通专业学费要高很多，父母普通工薪，每个月给我的生活费只有300元，包括吃饭，所有一起全部开销，他们觉得一个学生把饭吃饱就可以，不用任何交际，不用买任何衣服，什么开销都不会有，可现实情况这是这根本就是不够的，我记得很清楚那时候的铁通电话卡5块钱能买10+1元的，我每天都要给她电话意味着不吃不喝一个月150元就要出去，有时候如果话没说完，可能还要买两张电话卡，大一的我特别的穷，穷到连饭都吃不周全，到了月末的日子我甚至一天就吃2个豆沙饼，1块钱，中午吃一个晚上吃一个，但我从没感觉自己不开心，因为可以听见她的声音，可以和她聊天，我真的觉得很满足了。&就这样一直到了大二，对周围环境熟悉的我开始去超市大零工挣点零花钱，直到有一天周围很多同学都有了手机，可手机对于我简直就是奢侈品，我跟她开玩笑的说，我想买个手机，可是没钱，她问我银行卡号，我以为她只是开玩笑，结果2小时内她打了1000元给我，我这辈子也忘不了我看到卡里余额多了1000元时候的心情，我哭了，突然觉得这辈子找到这样一个她我值了，那一刻我认定她就是一生我要找的另一半，我决定和她见一面，坐了三十多个小时的火车，我到了她的城市苏州，这是我和她认识4年多来第一次见面，我觉得爱情就无关高矮美丑，不管怎样的她我都要了，我一个人站在车站广场中央，等了很久，突然有个人从背后抱住我，我转过头来，完全出乎我的想法，面前的完全超出了我的想象，她很清纯，眼睛大大的，脸上好多痘痘，看人的眼神很单纯，她也在看着我，我们就这样什么话也没说的对视了足足两分钟，没有华丽的词藻，没有鲜花巧克力，就这样我紧紧的抱住了她，好熟悉的感觉，就好像我和她从小就认识那样。我爱她，她也很爱我，回到学校，我们的感情更进了一步，每年的放假我都从我的学校做三十多个小时火车特意从无锡绕苏州去看她，然后再依依不舍得回南京，她比我早毕业一年，她家人给她在苏州一个会计事务所找了份实习的工作，那时候的我太年轻，只是想着爱情的美好，而无关物质生活的现实。直到我大学生涯的最后一年不用上课了，和周围所有同学一样我开始考虑找工作的事情，她是个乖乖女，很听家里人的话，我总觉得让她离开她的城市不太可能，可我如果回我父母身边就意味着我要和她分开，我真的舍不得，纠结了很久，我决定离开自己的父母，去她的城市发展。我义无反顾的拿起自己所有的行李，去了她的城市，她给我租的房子和她爸妈在一个小区里。当我憧憬我和她的一切美好就要开始的时候。。。实际情况却不是这样的。。。
&&&& 到了她的城市的我，大学都没毕业，没有工作经验，去了几家广告公司都碰了壁，要不就是要工作经验，要不就是实习生一个月几百元钱，除去租房子的钱，平时坐公交车的钱，连吃饭都成问题，我开始迷茫，开始知道原来在一起并不是只有感情就可以的，我勉强找了一份实习生的工作，开始打工的生活，异地打工一个人，生上分文没有，我父母工薪平时就是个看钱很重的人，而且又觉得我是个男人就应该在社会上闯一闯，什么帮助也没有，那几个月我过的很辛苦，但我每天上下班都可以去接她陪她一路走回她父母家，中午可以抽空和她一起吃中饭，在她单位楼下的公园小广场上，阳光暖暖的晒在我和她身上，就像我的心里，尽管我很穷，尽管我不知道我能给她什么，但最起码在她的身边，我觉得很快乐，每天能看到她就是我最大的幸福，直到那一天她带我去了她的家里，一进门我惊呆了，房子非常大，装潢的很好，自然而然的一种强烈的自卑感把我紧紧的包裹住，回来后我开始反思，我能给她什么？我没想过她家的条件有这么好，而她深爱的我却什么也没有，我如何能让一个我如此深爱的女人跟我以后过完全未知的生活，我开始想逃，可又觉得舍不得这段感情，就这样我开始迷茫，开始觉得她和我之间有距离，特别大的距离，我无法跨越的距离，她家人对于她和我在一起从一开始就是反对的，他们以为我会叫她女儿离开他们的城市跟我来南京，可最后我的选择是来到她女儿的城市，他们短时间内也就什么话也没说，可慢慢的他们也会觉得我没前途没发展的，就经常在他们女儿面前唠叨我这么一个穷小子，跟着我干嘛，我知道她很坚持，她一直很坚持，可最后的结果就和很多人一样，她终究坳不过他家人的唠叨，她从小就是这样一个被父母宠爱，一路呵护长大的女孩，我都知道，所以当她提出分手的时候我什么话也没有说，其实我也知道我给不了她什么，这样坚持下去只会让彼此更加痛苦而已，我收拾所有的行李，回到了南京，就这样我把我所有的青春，全部的爱留在了苏州这座陌生的城市，我觉得我的爱情完了，结束了，什么都没有了。。。我把我的灵魂丢了，丢在了她的身边，这一辈子都没办法再爱了。。。
&&&&&&& 回到南京，我消沉了很长的一段时间，很想很想她，非常非常想她，好想给她打电话，可我还是克制住了，我联系她又能怎样呢？？？什么也不能给她，只是增加彼此的痛苦而已，我回南京后辗转换了几份工作，最后选择了现在自己得事业，开了自己一家小小的公司，中途也谈过几个朋友，可每一个总会有她的影子在那里，我觉得自己陷入了一个局，自己给自己设定的一个局，和她分开的头几年，我真的特别痛苦直到我谈的最后一个对象，她叫X南京本地人，长相还不错，性格和她完全相反，C的性格就是那种特别特别的肉，做车总是优柔寡断，犹犹豫豫，纠纠结结，依赖性很强，可X的性格就是为人直爽，做事干脆，人也很独立，只有和这样的她在一起我才完全不会想起C，关键是很喜欢我，对我很好，终于五年前我和X到了谈婚论嫁的年龄，那时候的我已经有房有车，可我的心里总觉得放不下她，我觉得这样的婚姻未来对X也是很不公平的，我决定为自己最后努力一次，我开车去了她的城市，还是那个熟悉的地方，还是那个熟悉的电话号码，我努力的稳定了自己得情绪，问她愿不愿意出来见我一面，她答应了，记得那是个秋天，天有些冷，我站在市委建设局门口的小广场上等她，我拿着给她精心的礼物，心中满是期待，一直都会觉得那时候和她的分开，主要是自己不够优秀，可五年前的我已经有了自己小小的事业，我觉得可以给她一些她要的幸福，等了很久，她来了，旁边还有一个人，她男朋友现在的老公叫L，我一下子傻掉了，她男人我从头到脚看了一遍非常非常普通的一个男人，不是自夸，长相比我差了很远，皮肤黑黑的，我想过一千种一万种可以配的上她的男人，但我没有想到最后的她会找这样的一个平凡而又普通的男人，她男人让我觉得恶心，笑的假假的，还装逼般发了根朱古力外烟给我，他妈的哥早八年就不抽这样的烟了，他自己可能以为是什么好东西。我从头到尾没有理她男人，我觉得他完全配不上他，我一直在盯着她看，她没有表情，我努力寻找她的目光，可她从头到尾眼神一直没有和我对视哪怕一眼，我不知道她在想什么?但我知道有些话已经不用开口了，也许她已经把我放下了，把我忘记了，她的未来注定没有我，这一次我释然了，临走的时候我把礼物给了她男人，我没有资格祝她幸福，我和她男人说希望她男人能好好的对她，如果让我知道她过的不开心，我一定回来取代你的位置。他男人示威般的举了举拳头，我淡然一笑，说这些有什么意义。。。心中酸的感觉绞到了一起。。。这一次我真的应该放下了。爱情真的不是彼此愿意就一定能在一起的，有时候放手也许她会更好吧，我不再纠结，但我从没恨过她什么，我觉得这一辈子真正的深爱过一个人，这就够了，也算对自己青春的一交代吧。。。
&&&&&&&这一次回到南京的我，没有什么犹豫了，很快和X结了婚，我也很努力的让自己去喜欢上X，但心里还是过不了这道坎，我想忘记C，可是怎么也忘不了，每当我看见她名字中C这个字眼，或者是看新闻看到关于苏州的消息，心中总是会黯然，会心酸，心总是会像刀绞那样的疼，疼的有时候眼泪在眼眶里打转，但我还是不断告诉自己，结束了，都结束了，你已经有了自己得家庭，你就有这个责任，去守护这个家，不能再去想她，这样就是背叛，就是对不起自己得婚姻，不能这样，她也有了她自己得家庭，同样的再也不可能在一起，错过就是错过了，没有如果，没有可能，再见了，一辈子再也不要见了。。。婚后的生活是平淡的，但我一直很努力，勤勤恳恳，踏踏实实的过着自己的小日子，11年我和X有了儿子，很幸福，很开心，自己得事业也做的顺风顺水，慢慢的也有了自己得积蓄，家里日子过的越来越好，在外人眼里我们是特别幸福的一家，男才女貌，有个儿子，一家和和美美，我真的以为自己一辈子就这样了。直到去年夏天。。。
&&&&& 家里殷实了，儿子也大了点，我父母现在年龄也老了，自然家庭感也越来越重，把我们这个小家照顾的无微不至，儿子也不要我们带，我妈妈没事来给我们烧烧饭，洗洗弄弄，家里没有什么我们要操心的地方。X家里也拆迁了，经济上可以说比较宽裕了，我们不用再为钱发愁，想买什么买什么，去年年中我终于换了自己一直想要的一部车，可就从这时候开始X慢慢的也有了很多的变化，她开始追求奢侈品，开始特别注重打扮，她周围一圈朋友都是这样年轻貌美的少妇，开始喜欢去玩去酒吧，喜欢花钱买醉，有大把的时间和金钱供她挥霍，这一次她迷失了，刚开始只是很迟回来，后来慢慢的开始彻夜不归，我白天要去工作，晚上回来空空荡荡一个人带着儿子，刚开始我还不敢和我家人说，帮她隐者瞒着，叫我父母不要过来，免得他们老人家知道担心，我拼命劝她不要这样，这样的生活只会把她给毁了，她那阵子好像中了魔一样，执迷不悟，天天一身名牌，有时候骗我说去吃个饭人就不见了，第二天再回来。我好痛苦，没办法把这事情告诉了我爸爸妈妈，爸爸妈妈也劝我为了这个家为了儿子一个完整的家再等等，等她回头，我想想也是，组成一个家不容易，我苦口婆心的天天劝她，自己完全没有心思工作，白天心不在焉的，晚上到家心里难受的好像猫抓一样，我下了一个决定天天车接车送她去玩，这样最起码我能知道她什么时候回来，我妈过来带儿子睡觉，她要出去了．我就开车陪她去吃饭，然后她和她朋友进去玩，我就在门口网吧等着，有时候等到个2点有时候等到4点，再把她接回去，我人好累，但没办法，这也是唯一的办法，最起码她不会通宵不归家了。直到有一天她突然和我发火，说她要自由，不要约束，她觉得这样我管着她她受不了，她要离婚，我那时候真的慌了，我从没有想过离婚这个字眼，我哭着求她不要这样，为了儿子为了这个家，那时候的她很坚持，可我一直没有松口，她就天天吵架，家里搞得乱七八糟一塌糊涂，我不知道自己错在哪？为什么会这样？我想了很久是不是我平时就关心工作，比较懒没有做家务的原因，我主动天天做家务，还努力学会了几道家常菜，努力烧给她吃，我努力的把日子过的像是个家的样子，可去年11月份的一天她突然拿了家里一部分钱直接玩消失了。我瞬间崩溃了，整夜整夜的没法合眼，我真的不知道自己错在哪？为什么以前日子一般我和她过的还可以，现在日子好了反而过不了了。。。儿子很可爱，他不知道我和他妈妈之间发生了什么，天天笑着逗我玩，天天喊妈妈，我看着这么可爱的儿子眼泪就止不住的流下来。就这样拖了一段时间C突然从我隐藏很久很久的记忆力里冒了出来，我开始想念她，想知道她现在过得怎么样，我知道看到这里你们都该骂我人品不好了自己过的不好就去想她，可就是突然冒出来的，无法遏制，非常强烈的想知道。。。我也不知道为什么会这样。C的手机号码这么多年我倒背如流，我试着通过微信查她的号码，结果她号码一直没有变，就这样小心翼翼的验证，没想到她真的通过了，我的心突然又开始狂跳，我以为我这辈子都不会再有的心跳瞬间又回来了。。。就这样我和C重新联系上了。
&&&& 刚开始的联系，我只是问她过的好不好，我没有想过去破坏她婚姻什么的，其实我一直以为她把我和她之间的感情彻底忘记了，我和她只是知己，我把我的痛苦说给她听，她也慢慢的开解我，给我一些女人的想法，当然从她的字里行间里，我也慢慢的了解了她的感情历程，和我分开后的她也很痛苦，一直就这样把自己封闭起来，家里人给她安排的相亲她从来也不去，就这样封闭了几年后结识了我那时看见的那个男人，和她是一个单位的，非常普通的男人，长得普通，工作普通，家庭普通什么都没有。。。和我当年一样的处境，他对她蛮好的，而且是苏州本地人，她家里人原来也不是很赞同，但最后终究也没反对什么，毕竟女儿年龄也大了，家里人最终赞同了他们的交往，我去找她的时候他们那年刚刚领了证，所以在那时候她也不可能说是离婚或者怎么样，婚后的她们过得普普通通，他男人对她不是很好，脾气很大，有时候一发火就会扔她一个人在家，他男人的父母对她也不是很好，生了女儿做月子什么衣服甚至都是她自己来洗，就这样变成我慢慢的听着她叙说她的生活，听的我满脸泪痕，真的为她心疼，恨自己为什么不早一点去找她，也许结局就不一定是这样，但就是到了这样我还是没有想过去破坏她家庭什么的，毕竟她们组建一个家庭也不容易，我只是觉得我自己也是一个倾听者，听她说说她的不愉快，我努力说些什么逗她开心，就这样聊了很久，人是感情动物，越聊越觉得当年的感觉慢慢都回来了，越聊越觉得开心，我相信她也是，终于有一天她说她星期四不上班，问我愿不愿意见一面，我犹豫了一下，还是同意了，毕竟这么多年了，我也一直想知道她变成了什么样子，但就算这样，我也就是觉得普通朋友的见面，但心中的激动是无法压抑的，那几天的我感觉自己回到了18岁刚认识她的那段时间，开始兴奋的睡不着，头脑里已经没有了一点X离家出走的压抑，痛苦，满脑子全是和她的过去的点点滴滴，很多很多年了，可我在脑海里就好像是昨天发生的一样，那样的清晰，终于我等来了和她见面的日子，我开车这么多年后再次去了她的城市，还是那个地方，她早早在那里等我，当她再一次就这样站在我面前的时候，我已经无法用语言来表达自己心中此刻的心情，我只感觉世界变的好安静，我只能听见自己的心跳声和呼吸的声音，眼睛里看不到来来往往的行人，眼睛里只有她的样子，不断的放大放大再放大。。。说真的她变化很大很大，变老了，人也憔悴很多很多，彻彻底底就是一个家庭妇女的模样，戴了一副眼镜，眼神显得有些呆滞，很多心事的样子，和当年第一次见面的她完全判若两人，我真的心疼了，心好疼好疼，为什么会变成这样？以前那个开开心心，快快乐乐的她到底去哪里了。我好想抱她，可真的觉得不行，如果这一步迈出去了关乎就是好几个家庭的痛苦，上了我的车，我拿出给她准备的礼物，一条手链，她迟迟没有接，头扭向窗外，我喊她，她没有理我，就这样沉默了5分钟，她终于转过头，我惊呆了，她泪流满面开口说了第一句话“你为什么现在才来”，我的眼泪终于控制不住的夺眶而出，去他妈的家庭道德，我真的无法控制的一把拉住她的手紧紧的抱住她，这个时候我才知道，原来她这些年一直都是爱着我的。。。和她吃了一顿饭，看了场电影才发现，原来我们的爱一直都在，那一天的她很开心，一直都在笑，我也是，我们可以就这样对视着什么话也不说，就这样一直傻傻的在笑，我开始觉得自己得世界变得有颜色，我开始知道自己原来和她分开的这些年我和她从来就没有释怀过。。。我们只是努力的告诉自己要忘记对方，可越想忘记就越会想起。。。我婚姻里的第一次出轨就这样不期而遇的产生了，但这一次我很清楚自己在做什么，如果不是她，如果换这个世界上任何一个女人，我想我也不会有这样的心思。。。
&&&&&& 回了南京之后，我和C的感情瞬间爆棚，我们天天有说不完的话，我天天从早到晚除了带带儿子吃饭睡觉就是拿着手机和她聊着微信，太多太多的话要说，太多太多的思念要表达，她说这一次她不会再不勇敢，她说她要离婚和我在一起，但她现在女儿还小，叫我等她几年等女儿上小学的时候就和她男人离婚，和我在一起，我也答应了，就这样我开始了漫长的等待，她男人L终于也发现了她的不对劲，她这一次也和她男人摊牌了，她男人我前面说了就是个普通到扔大街上你看一眼多看一眼的那种，和她聊天中我知道L也是从小父母包办大的，没有自己主见，L父母就是普通的工人，家境和我家差不多，结婚前什么也没有，一个月三千多块钱，没房没车，和C结婚以后，因为C家条件比较好，父母早早给她买了房子，楼上下一百七八十平，所以婚后就住在她的房子里，结婚2年后两人有点点积蓄家里人又添了点买了辆二十多万的车，后来有了女儿，就在去年又首付她家人又首付了一大部分，在苏州郊区买了个联排别墅，贷款80万，现在他们一个月还房贷6000多，可以说是C直接改变了她男人的生活状况，她男人知道我和她的事情后，肯定很痛苦，说他很爱她，很爱他们女儿，说了很多很多，我知道感情因素肯定有的，和我当时那样的想法是一定有的，但如果说他有爱女儿我真的没感觉出来，因为C告诉我以前女儿他是从来不带的，就是有了我这个事情以后才突然变得好像很有责任的样子，我也研究了他的微博，发现关于女儿的以前很少很少，就从了去年12月底开始突然变得一天一条女儿怎么怎么样。。。更何况有物质因素在里面，所以我一直觉得这个男人很假，很恶心。。。你爱C为什么以前做不到？？？现在冒出来算什么？？？可是他毕竟是女儿的父亲，C也一直习惯有这样一个男人在她的生活里，所以她走出来肯定也要个过程，所以我也就愿意这样一直等下去。。。
&&&&& 就在这段时间里，X突然联系我了，这一次好像她玩够了，哭着求我原谅，说她很想我，很想这个家，很想儿子，这时候的我心思完全变了，怎会有一点点对她的留恋，我不让她回家，把门锁换了，把家里关于她的所有东西全部送回了她爸爸妈妈那边，我要求离婚，我说我没法原谅她，她苦苦哀求，我心意已绝，她拖着死活不肯离，我家人也劝我让她回来，为了儿子，我确实也纠结过一下，但我想来想去一边是孩子一个完整的家，一边是和这样一个人过一辈子，更何况还有C在这里，C说以后要和我离婚和我结婚，我自己如果连婚都离不掉还谈什么娶她和她和她结婚呢？我觉得家庭已经没有感情了，就算我勉强和X重新走到一起，未来的矛盾是不可避免的，所以这一次我非常坚定，X最后看完全没有回头的希望了，离婚条件谈的很苛刻，我都一一满足了，这一次我孤注一掷，钱我可以再苦，可爱情一辈子只有一次，我不想让自己后悔，今年1月底我终于把婚离掉了，孩子判给我，房子车子是我的，现金基本上都给她了。我一门心思等待娶C。。。
&&&&&& 离婚后，我和C的联系更加密切了，我恨不得把我所有的感情所有的爱都给她，没事的时候我就做高铁去看她，她有时候也会做高铁来南京看我，但是人就是这样越联系就越迫切的像在一起，我越来越觉得这样的等待没有意义，我开始烦躁，我要她赶紧离婚，她一直说她知道会，会尽快的，可一直没有什么动作，直到今年情人节的那一次见面，我要她给我一个明确的答复，到底要多久，我觉得这样无限期的等待没有任何意义，这样一直拖下去只会把我和她之间的感情拖没了，更何况她还有个女儿在那边牵着扯着，这一次她告诉我回去就和她男人谈离婚条件，可这一次她男人还是不肯放，甚至说她接受她和我的一切，上床干嘛的都可以，只要不离婚怎样都行，我完全不能理解了，换到任何一个男人身上，我觉得完全无法接受的事情，这已经是走到婚姻的底限，关乎一个男人的尊严问题了，她男人为什么还不肯离，嘴上说着为了女儿，实际上鬼都能看清楚还不就舍不得现在所拥有的一切，我彻底鄙视这样的男人。。。但C的个性懦弱，就这样一直拖拖拉拉的，只是一直说着要离婚离婚的，她男人也忽悠她说忙完3月份就离，终于三月快结束了，她这一次又和她男人说离婚，这一次她男人可能是觉得实在无法忍受了，直接甩了她一巴掌去找她的父母谈判，尽管她没说，我可以想象出来她男人肯定把自己说的多么多么委屈，多么多么爱这个家爱她爱女儿，这一巴掌打完以后，她对他也不觉得亏欠什么了，她家人终于找她谈话，其实到了这个时候我觉得挺开心的，最起码事情会有个结果，我满满的期待，满心以为事情会水落石出的时候，她家人跟她的谈心之后，她确告诉我她选择的是她的女儿，她要给她女儿一个完整的家，所以只能牺牲自己。。。但她有没有把话讲死，说她再想一想，这一刻的我真的是很绝望了，其实关于和她的未来我仔细想过了，她女儿已经上幼儿园了，她从小也没有离开过父母离开过自己得城市，我不可能也不舍得让她真的放弃一切跟我走，她很爱的女儿我都知道，所以我想过了，她离婚女儿她要着，我愿意放弃自己现在所拥有的一切去她的城市重头开始，现在我房车存款全部变现带过去，我把她别墅贷款还掉，她男人我连本带利给他一定经济补偿，我愿意把她的女儿当成自己亲生女儿看待，我自己儿子现在暂时先我爸妈带着，等我稳定了再带过去。我住她现在住的这个房子，只要她家人一句话，我真的可以什么都不要，我带去一切都可以写她的名字，我只要和她的婚姻，这一次我真的愿意付出我的全部，看到这里你们肯定都觉得我疯了，可我觉得人的价值观不同，一副艺术品懂得人愿意花几十万去买，不懂的人你送给他他还觉得碍事，现实就是这一次我觉得值得付出全部我都愿意，可现在的她为了女儿又犹豫了。。。我现在好迷茫，我不知道我现在在等待什么？她还是没有明确给我一个答复，不管是在一起还是断了联系，可我真的觉得好痛苦，如果不能再一起就尽快告诉我，我好有自己未来一个方向，如果能在一起就赶紧离掉，这样拖着干嘛呢？？？但我终究觉得她怎么回头？？？她出轨都已经出完了，她也说她以后不会在和她男人发生关系，我是她这辈子第一个也是最后一个男人，那这样回去的家庭还叫完整吗？？为了一个女儿就这样过下去？？我真退出了，她男人又会怎么对她？她男人可以动手打她第一次就会有第二次这是肯定的。。。亲爱的版友们求求你们告诉我．我现在应该怎么办？？？？我该放弃吗？还是继续等她？？？我爱她我真的很爱她，她爱我她也真的很爱我，这一次如果真的分开我觉得我和她一辈子都不会开心，我是真的很愿意娶她，我现在也已经有自己得能力和担当去给她幸福。。。谁能给我指条明路？？？？我未来的路应该何去何从？？打心底里我还是希望能和她在一起的。。。如果可以能不能给些建议和办法？？？不胜感激。。。。
&&&&&& 不管说什么样的话欢迎大家随便说，不用留面子，骂我干嘛都可以，我现在觉得自己心好像死掉了一样，人整个都颓废了，我也不想这样。。。我也不知道这件事发展成现在这样，自己到底是扮演一个什么样的角色？？？望版友们明示。。。。非常感谢！！！！！！！！
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发表于：14-04-11 22:56
这个女的真愿离婚和你结婚？她真的很爱你？
一花一天堂，一草一世界；
一土一如兰，一方一净土；
一笑一尘缘，一念一清净；
　　　心是莲花开。
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