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突然发现，我的孩子竟然是人群中最平庸的那个……
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# W, v) e来6 ]源：濠8 v$ T2 _滨0 k$ R论' X6 r坛% e文丨 许述乔
! ]: i! }bｂs.05１3.org- T5 Q% c导读. z6 }来5 d( j9 S源：濠; [- @滨- Y论2 D- O5 S坛* U6 ]当有一天，我们自认为聪明伶俐天赋异禀的孩子，慢慢地好像突然光芒不复从前，尤其站在“别人家孩子”身边，开始变得普通得不能再普通了。这时，要如何接受一个也许真的不够优秀，甚至平庸的孩子？
% V; y( d濠# q滨! X论- t* W( ?坛' z! F常爸曾听一位“老司机”聊八卦：4 r濠+ {7 y滨8 V论3 h i坛" x上幼儿园时，有一群鸡血爸妈自发建了个群，叫“超常儿童家长群”；" v3 pＢＢＳ.0５１3.ｏｒｇ2 j到了小学，群名被改为“学霸家长群”；; D8 O* h濠0 `滨7 F" ^论9 S7 m坛5 P到了中学，这个群依然还在，只是名字变成了大家都认可的“普娃家长群”……- T! M/ Xbｂs.05１3.org. x孩子还小的时候，我们的心气儿总会容易特别高——/ r& oＢBs.0５１3.org4 @ [
6 h来0 i1 X源：濠7 C3 o, c滨" r论3 N- M坛% O不到4个月，偶然间发了个类似“mama”的音，我们会惊呼Ta是个语言天才；3 h来% [6 j源：濠9 V滨. E6 {论, I' g# J坛+ V刚过1岁，就能原地和着音乐上下弯腿，我们就断言Ta有艺术细胞；/ Y来$ E$ d源：濠+ l滨7 y* v论# p1 N* M坛) a E还没到2岁生日，就能骑着踏行车滑得倍儿溜，这简直就是干体育的料儿. } Q5 z濠! q) |滨! b# m论# o坛# g1 O……
0 r, N' a来; S. m源：濠" O0 }8 k滨$ V5 h5 h论: F坛: ?可忽然有一天，这个一直被我们认为聪明伶俐天赋异禀的孩子，或早或晚，或多或少，慢慢地好像突然光芒不复从前，尤其站在“别人家孩子”身边，开始变得普通得不能再普通了。
, t来 S, T源：濠+ g0 X! x滨. u9 E$ w论' Z坛! Y这时，要如何接受一个也许真的不够优秀，甚至平庸的孩子？
5 K/ Y来$ s% R. Z源：濠( K滨 I& k论+ m" l5 C坛% V7 m今天，就来跟你分享一个故事。
. w濠' r! k+ j滨/ o" ]论; [% N9 k坛 M作者介绍/ o$ {bｂs.05１3.org. M许述乔3 M$ v来1 K源：濠; n( Z滨0 g- ?论0 A坛1 V2 H苏州人，北大硕士，现在一家国际机构从事教育发展相关工作，家有两个女儿。) [来: g! h源：濠4 T7 X滨( @论: }坛& \/ B家有两女，一个还小，懵懵懂懂，一个明年就要上学了。4 x5 d- }濠' a5 O$ w滨( g8 [论( A坛6 J' q
: M' l濠/ u滨) {0 G论/ G* X坛0 Q+ _大女儿柔柔上的是一个还不错的幼儿园，现在会认一些字，做一些简单的加减法，还可以进行日常的英文对话。
- Zbｂs.05１3.org7 _平时她上了几个兴趣班，画画、围棋、舞蹈、滑冰、钢琴——真的是“兴趣”班，每一个班她都上得兴致勃勃。
3 E3 j4 V濠4 \! b滨7 O& Y论9 \: Q坛, l这一切，我一直觉得挺美好，就踏实等着孩子到了年龄，去上划片内的公立小学。
5 z" p濠" ~滨5 @论1 N坛- L; G直到几个月前，我感受到“别人家孩子”带来的那股劲风……
( HＢBs.0５１3.org2 i! T3 C1# X濠% z1 O滨) m1 c论$ O9 e0 i坛4 Z我才知道，涵涵因为在幼儿园期间表现优异，被推优将要去上全市排名顶尖的老牌小学； Q) ~濠$ p' o# l滨' } Y; I论% X% o坛1 C
5 pＢＢＳ.0５１3.ｏｒｇ. [9 D我才知道，果果才刚六岁，这个暑假将考钢琴五级；1 F来8 [. i源：濠4 N4 E滨$ O1 `* D论: J" c2 A坛9 P我才知道，雯雯不但会英文对话，还能读相当于美国小学二年级的课本；' P( MＢBs.0５１3.org0 A. }我才知道，当当已经在学某思上了一年的课，还参加杯赛拿了名次；8 K4 W2 @ＢBs.0５１3.org1 ]3 ]# E我才知道，美美、悠悠、依依，都已经参加了芭蕾考级并且通过了；6 b% tＢＢＳ.0５１3.ｏｒｇ; \( A我才知道，然然可以连续拍皮球100个、跳绳10下；, M: [bｂs.05１3.org7 r& O5 V我才知道，只比柔柔大几个月的朵朵，花样滑已经可以做一周跳1 p7 Wbｂs.05１3.org8 t3 d6 y……
, r3 v5 Kbｂs.05１3.org" }$ ~' k放眼看别人，我吃惊得说不出话来；再回头看柔柔，这个原先让我觉得又聪明又可爱的姑娘，似乎一下失去了光彩。& c. |& r濠. `, q滨0 z( h论. p坛0 q每次和妈妈们聊天，听着别人列举自家孩子的长项，我哑口无言，不知道可以把柔柔的哪个方面拿出来分享。
, Y$ WＢＢＳ.0５１3.ｏｒｇ) f8 n明明从小，我们也很注重她的教育，创造了各种好的条件，可原先觉得挺不错的技能，怎么一下子就变得平淡无奇了呢。2 S濠7 X7 P滨+ ~论. g& x) j坛4 T# M
: N6 r来7 b源：濠& R4 N滨; b2 @ C论! R+ {坛+ d: p一直扎在全英文幼儿园又如何？她只会最简单的日常对话，词汇量又很有限，稍微难点儿就听不懂；
2 Ubｂs.05１3.org U画画班续过两次费又如何？涂涂抹抹她很喜欢，每次都全情投入地上课，弄得一脸一手的颜色，可画作经常歪歪扭扭，和别的妈妈朋友圈晒的作品根本不在一个档次；
: B来4 {8 C源：濠+ j% a滨' [! ]论5 q: p5 }坛+ L7 x找了名师学弹琴又如何？虽然大部分时候开开心心、小部分时候不情不愿地每天坚持练习，可练来练去还在弹最简单的练习曲，比她晚开始学琴的孩子都已经在弹更难的曲子了；
3 r$ Nbｂs.05１3.org# n! }" e围棋呢？三天打鱼两天晒网，似乎每次上课淘气比学习更多；
( l* IＢＢＳ.0５１3.ｏｒｇ5 A跳舞是她的最爱，可是一直也没有很好地系统练习，加上天生动作不协调，虽然总是非常认真，舞姿却并不优美；
* d' Y8 [濠3 }滨' }论4 j坛# V至于滑冰，冰场上就属她最开心，可也就属她滑得最踉跄9 W5 C9 UＢＢＳ.0５１3.ｏｒｇ [+ N……
5 l0 sＢＢＳ.0５１3.ｏｒｇ, @ r$ [不会写字、不会读英文、不会做20以上的加减法，没有考级、没有比赛、没有任何证书，加上性格敏感，这个“身无长物”的姑娘似乎一无是处，扔在人堆里，一下子就能找不到了。
; Q; Kbｂs.05１3.org7 Y2. _. Lbｂs.05１3.org3 X& |应该说我还算是一个很理性的妈妈，从未觉得我的女儿格外优秀，也从未对她寄予多么高的期望。我一直觉得，孩子差不多就好，不用太好，也不至于太差。/ Sbｂs.05１3.org) q& o! N
. Y4 QＢＢＳ.0５１3.ｏｒｇ: K: b% C然而，我突然发现，似乎身边的每一个孩子都比柔柔棒，更可怕的是，这并不是因为我们挥霍了大把时间用来游戏，并没有。
* dＢＢＳ.0５１3.ｏｒｇ1 E我们也上课、练习，而且平心而论，我觉得她练习得还是挺认真的。同样上课、同样练习，为什么别的孩子取得的成绩，我们一点儿也没有得到呢？
8 C* @濠& W8 r滨6 Y3 Z论+ O坛: N) |说不焦虑，那是假的。
' }" o1 SＢBs.0５１3.org" {于是，我给还在上中班的柔柔制定了学习计划。要追赶的东西太多，我们每天挑不同的重点轮换学。
( q8 kＢＢＳ.0５１3.ｏｒｇ' B2 U我开始盯着她练琴，弹一遍记一次，弹五遍画个正字，一首曲子必须弹够至少十遍，再弹下一首；
! m* ?. Tbｂs.05１3.org* d: a我们开始认字，我督促她试着自己把绘本读出来；
8 |ＢＢＳ.0５１3.ｏｒｇ5 J我们不再把古诗当做闲来无事、走路散步时的随口吟唱，而是认认真真地背诵，诗名、作者、正文，一个不能少；
$ O" [5 ]ＢBs.0５１3.org1 t我们在家做“幼儿算术一百题”，做完了我批改；
# {bｂs.05１3.org* A+ L& `我们买了跳绳，从幼儿园回来就在楼下小广场练习……
s4 GＢBs.0５１3.org5 ~$ x7 E感觉生活似乎换了一个节奏，我每天不停地追在柔柔后面，催促她、监督她，因为一个任务没有完成，我们可能就没时间进行下一个任务了。说实话，我挺累的。一直要生拉硬拽着孩子，去追那些deadline。
* `濠, W" ^滨3 Y% p论& J, k坛7 Y柔柔挺乖，也挺配合，这点我挺感动。有时她自己会提醒我，“妈妈我该做数学的任务了，还没做呢。”或者和我商量，“妈妈，太困了，这首曲子可以明天弹吗？”——有一次，因为没睡午觉，下午练琴的时候，她弹着弹着就头一歪趴在琴上睡着了。
O. {濠# l滨- i% g论4 p' ?坛0 Q但她的变化也挺明显的，与以前兴致勃勃的“女神经”比起来，她变得无精打采，对曾经感兴趣的课外班也没那么大兴趣了，练琴要再三再四地催着她才去，甚至和我说“不想学围棋了”。真是看在眼里，疼在心里。
. ^8 |ＢBs.0５１3.org* h- F$ V在这种别别扭扭的、勉勉强强的气氛里完成着各种各样的学习任务，孩子累，我也累，老二也没有时间管了——直到有一天，一直远离“鸡血圈”的柔柔爸爸看不下去了，他说：“你这都是图什么啊？”
u- `ＢBs.0５１3.org3 \9 c对啊，我图什么？一道闪电划过内心，我想了整整两个晚上。6 a" G0 [ＢBs.0５１3.org) z1 ~3 W3& u) dＢＢＳ.0５１3.ｏｒｇ: T f W我图什么？图孩子不比别人差。然后呢？9 z6 V濠. k滨: d论0 W! j坛) p0 j
6 ?0 f濠2 Y. _" W滨2 B论- L( o坛2 F山外青山。我会看到更优秀的孩子，我会更加不甘。我还会因为我们已经如此努力却依然不如别人而更有挫败感。
% k( X; j来2 Q; K6 F源：濠8 W- G滨9 w论; {坛6 P自从开始有计划的学习任务，我们得到了什么？: y$ U, d来: D% |1 {源：濠, O+ i+ A滨* W5 H论) O8 W坛1 h& }孩子认的字多了，会背的古诗多了，数学题做得更快了……
8 f+ T濠4 e6 ^滨# x$ `; k论9 f- d坛# z但我们又失去了什么？
; R来( `源：濠- e! {滨; X; W论$ |坛3 n户外活动的时间少了；绘本和故事书读得少了；各种玩具都几乎没工夫玩了；连小姐妹俩一起游戏的时间都被大大压缩了；
9 d来! X源：濠6 F0 y滨; S论4 |坛; C9 K还有那些更难以量化的：5 D* Y来& P源：濠' [( s0 |滨8 i1 |论8 S W坛1 d柔柔对围棋的兴趣降低了、弹钢琴不自觉自愿了、拿起数学本就玩弄橡皮……
~bｂs.05１3.org6 Y# M最让我心痛的是：被我吼的时候她不开心的眼神、刚要和妹妹滚在一起却被我拉回到认字本上——和妈妈和家人一起欢笑玩闹，难道不是对一个五岁多女孩来说最有价值的部分吗？
& l来: J8 ~源：濠 r1 T滨4 s6 x1 \论, o: }坛4 F她无法再和以前一样，从画画、围棋、钢琴里感受到同样多的快乐。丧失对事物的热爱、不复感受快乐，这难道不是最大的损失吗？
7 K9 H- N来) E0 s源：濠1 n- @滨, m# {论2 n) o坛* }: ?折腾了好几个月，回头看，却似乎是得不偿失。我自诩是一个科学育儿的妈妈、一个“淡定”的妈妈，可是为什么这次我不淡定了呢？
5 `% l8 Z来5 D7 r' Q源：濠6 {滨7 D$ L论; e& w& |坛* U2 x我知道自己的孩子没有天赋异禀，也不期待她出类拔萃，但我从未希望她泯然众人——没有任何一个父母希望。
# _3 p" T来8 r% F源：濠$ j滨2 b5 L论1 {2 l坛5 p4 R所以，当我环顾四周，意识到她可能真的只是一个再普通不过的孩子时，我失去了理智……
$ f+ ]濠/ h+ a* P滨7 f论, `$ M" p坛- k感谢柔柔爸爸，他提醒了我。9 }6 W* jＢＢＳ.0５１3.ｏｒｇ2 n4% T( w4 N濠8 E( M- t滨9 t论8 q. a" e坛: y. D孩子既可能是一个优秀的人，也可能是一个极其平凡的甚至稍微垫底儿的人。这样的现实，对家长而言无疑是痛苦的；但做好这样的心理准备，则可以把我们从焦虑中解放出来，把孩子从“苦难”中解脱出来。, U来: n0 O# q源：濠6 i( _$ b滨# l& O7 Q论9 V) j: y坛; f( w
R' E& dbｂs.05１3.org5 F& v感受快乐的能力，享受生命的光彩，是你最应该习得的技能。
, W+ N9 oＢBs.0５１3.org3 e! a如果你是一个平庸的小孩，远离璀璨的舞台、闪亮的奖牌，你将成为台下鼓掌的观众；
5 j5 h4 jＢBs.0５１3.org. f有一份平庸的工作，换取一份简单却无法奢华的生活；
& r' `7 jbｂs.05１3.org) l' B9 A度过最平凡的职场生涯，到年龄退休，一生默默无闻、波澜不惊。
9 d濠7 X n& j滨' Z2 W8 @论 \4 s- j坛$ n" }——可这又会怎样呢？
4 e. EＢＢＳ.0５１3.ｏｒｇ1 J8 ]我开始想，如果柔柔真的是一个最平庸不过的小孩，似乎并没有那么不堪。
4 Y) D, n来0 ^! X6 a源：濠. K2 M8 f滨: P论! q坛3 h6 z如果你是一个平庸的小孩，你坐在钢琴前，弹奏着一首不那么惊艳、至多只能说是完整的练习曲，你停下来，告诉我：“妈妈我喜欢这首曲子，它很美”；
) l0 KＢBs.0５１3.org! S/ E2 P如果你是一个平庸的小孩，你在学校考了无人喝彩的分数，你考上普普通通的大学，但你热情、真诚，你走过的每一段路，都交到了知心的朋友。
( e& Abｂs.05１3.org( w) U6 p我终于明白，我该给你的是什么。
; Y6 ZＢＢＳ.0５１3.ｏｒｇ3 `4 V4 k教你算术、认字、学英语、下棋、弹琴？老师才是专业的，妈妈愿意在课后帮助你。
$ K濠( Y: M+ H滨! P/ L论' O坛! w4 k我要给你的，比这更多更重要——我要你成为一个可爱的人。
. m* G8 JＢBs.0５１3.org& w0 C1 G我给你健康的生活环境，我给你求学的机会；' j6 M& m濠" \滨# f论2 I坛- C5 C我给你善待自己的感情，和关心别人的心；# b来) n% b! o源：濠5 {- n滨9 l& @+ T论8 i, s坛2 N我教给你自律精神、自我约束和有韧性的意志；" V/ D' H濠, \4 }滨9 g$ v% W论" g坛# |我要让你爱你的生活、你的家庭；3 Q+ B( gＢＢＳ.0５１3.ｏｒｇ( T我要你有一颗平淡的心，如果你成功了，你依然平易近人；如果你成为了一个最普通的人，你也一样享受生活，懂得爱自己、爱他人。# \ＢBs.0５１3.org* p我要你成为自尊、自律、自爱的女孩。
6 a jＢBs.0５１3.org3 [8 W9 h如果真的能得到以上这些品质，那我就是成功的妈妈，你也是我最骄傲的女儿，我对你无愧于心。
" ?( C濠4 S& K滨& M" A论: V* k. }坛9 T写在最后3 D濠; D" i滨: p论" Z) J坛. X人生百年，一般十几岁二十岁离家求学、谋生，加上前三年懵懂，后几年叛逆，能有记忆的、“和平”地与父母共处的时间，其实也就区区几年。
& \濠/ G- I滨0 R论& t+ ^坛; _/ f这几年，怎么样才能跟孩子一起愉快地度过？
- NＢＢＳ.0５１3.ｏｒｇ& u+ K这一份愉快，不是我放纵你肆意的玩耍，也不是我为了你的成绩、证书与你斗智斗勇，而是我希望用我的经验和感知，培养你成熟、美好、独立的心灵。
+ VＢBs.0５１3.org1 N, ]0 e以后放手，你出人头地也好，你泯然众人也罢，我都坦然接受，因为我知道你会有内心的平静，你的生活会幸福。
0 MＢBs.0５１3.org+ E世界太美，时间太短，我们一起看。
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技术支持：周末好文 | 你的孩子是“薛定谔的狗”，你的焦
本文转自微信公众号：广州卓越教育（微信号：gzzhuoyue1997）
教育讲究的是因材施教。鸡娃教育也好、快乐教育也罢，适合孩子和家庭的才是最好的。
请放手让孩子去做一只薛定谔的狗。让他去体验探索未知世界的惊奇，让他去感受在不断地试错与校正中完善自我的骄傲。每一次体验，都是无限多种可能性的一次坍缩。
今天给大家分享的这篇文章作者叫赵昱鲲，6岁孩子的爸爸，是一位中美联合培养心理学博士生，宾夕法尼亚大学应用心理学硕士，著有积极心理学专著《消极时代的积极人生》。
他有一个有趣的观点，就是：我们的孩子，都是一只薛定谔的狗。
怎么回事？读下去就会知道。理性，而且接地气的分析，耐心读完，会有启发 ...
来源：本文节选自《自主教养：焦虑时代的父母之道》，作者赵昱鲲，北京科学技术出版社 （日出版）
虽然做父母的总是忍不住想象孩子的未来，但在无限多的可能性中，孩子到底会有怎样的人生，是你无法决定的。无论你怎样焦虑，都不可能消除生命成长的不确定性 ...
你眼中的老虎，也许只是野猫
很多父母都处于过度焦虑的状态。
孩子只不过是一次数学考试没考好，就头皮发麻：“完了，看来他没有数学天分，以后小升初、中考、高考可怎么办呢？数学是高考必考的科目，看来他上不了好大学了。上不了好大学，一辈子不就完了吗？”然后半夜披衣起床。上网搜索提高孩子数学成绩的方法。
还有些父母，好像如果没有事情可以焦虑就活不下去似的。先是焦虑孩子说话晚，孩子会说话了，又焦虑孩子没礼貌、乱打人；孩子不打人了，又开始焦虑孩子学不会拼写；孩子会拼写了，又焦虑孩子在班上不主动发言······总之，前面的焦虑刚消失，后面的焦虑便接踵而至。
焦虑有益还是有害，关键在于度——焦虑程度要与事情的危险程度相匹配。老虎会吃了你，非常危险；狐狸会吃你家的鸡，使你的财产遭受重大损失；野猫会偷你家的鱼，当然也是一种财产损失，但你辛苦一点儿，多打点儿鱼同来就弥补了。
面对这三种危险，你的焦虑水平应该和它们对你造成的威胁相匹配：对老虎产生的焦虑最多，狐狸次之，野猫最少。
我刚到美国时，曾经在网上看到一个故事，有位女生给在国内的父母写信说
爸爸妈妈，我在美国一切都好，最近还交了男朋友。他虽然只是初中毕业，没有工作，但是没关系，我向同学借钱给他用，因为真爱是无价的。他比我大19岁，对我就像对女儿一样疼爱，我很喜欢这种感觉。他有时候不开心了会打我，但我不会怪他的，因为总是我先惹他生气的。他有很多爱好，比如滑雪。我们上周一起去滑雪，他把我拉上了黑道，我把两条腿都摔断了。所以，我现在是躺在医院里给你们写这封信····
好了，其实前面说的都没有发生，我在美国一切都好，没有交男朋友，身体也很好，只是这学期有一门功课没有及格。
显然，这位女生是怕父母对她有门功课不及格大发雷霆或者过于担心，虚构了前面那些更糟糕的场景，先吓父母一下，等到父母担心到了极点才说出她遇到的真正的问题。这时她的父母肯定已经发现，功课不及格这个以前他们非常担心的问题（野猫级别），与女儿生命有危险、摔断了两条腿、被老男人骗相比（老虎级别），其实不是什么大问题。
在孩子成长的过程中，总是会出现这样那样的问题。这些问题，有的属于老虎级别，比如，那些严重影响孩子健康，乃至威胁孩子生命的重大疾病和意外事故；有的属于狐狸级别，虽然不致命，但可能显著影响孩子的未来，比如道德品质、社交障碍、学习障碍等。而大多数问题，只属于野猫级别，从长远看并不会对孩子产生不利影响，比如一次考试没考好，对你安排的兴趣班没有兴趣，和其他孩子在操场上打了一架·····
遇到老虎级别的问题，你就应该整夜睡不着觉、心急如焚，想尽一切办法全力解决。遇到狐狸级别的问题，你就应该高度重视、仔细研究，一步一步认真解决。而那些野猫级别的问题，你当然也要应对，但完全没必要彻夜不眠、大动干戈。
如果你对一些影响不大、可以逆转或者大幅减轻后果的问题，焦虑得好像生死攸关、前途命运在此一举。这些过度焦虑，就是自找的。
焦虑太多，会变蠢的
过度焦虑让你使用过多的资源去解决一个次要问题，从长远看得不偿失。我下面举两个例子，都是人在过度焦虑的状态下犯的简单错误。
? 容易以偏概全，乱下结论
我儿子上幼儿同时，一位同班小朋友的家长对我说：“我也想按照你讲的方法育儿，可是不行啊。我家孩子太差了，没有一点儿竞争力，不给他补课怎么行呢？”
这个小朋友我也认识——非常活泼可爱，我很奇怪她的家长为何会说她太差：“她怎么太差了？我觉得不比别人差啊。”
这位家长掏出手机，一边说一边划拉着手机屏幕给我看：“你看看，这是她们班一个孩子画的画，多生动！我们家孩子现在只会画圈圈！这是她们班一个孩子写的日记，人家孩子都会写这么多字了，可我家孩子现在只会写自己的名字！还有这个视频，你听听，和她一起学钢琴的孩子弹的，才5岁巳经弹得这么好了。我家孩子呢？一叫她上钢琴课就像要杀了她似的！”
“你说的好像不是同一个孩子吧？你让自己的孩子和画画最好的孩子比画画，写字最好的孩子比写字，弹钢琴最好的孩子比弹钢琴，当然觉得自己的孩子不行啦。”
“不这么比还怎么比？！难道和不会画画的比画画、不会写字的比写字、不会弹钢琴的比弹钢琴吗？那不成了阿Q了吗？”
“当然不能那么比，你得和大部分人比啊。”
这位家长就是犯了取样偏差的错误，也就是以偏概全。她在找老公时，不会拿自己的老公和马云比财富、和金城武比相貌、和爱因斯坦比智商、和C罗比身材，因为理智的人都知道，那不代表平均水平。
但有了微信之后就不同了。在班级群里发孩子画的，肯定是那些画画特别好的孩子的家长。如果一个班40个学生，有4个家长发了，那也才占班级人数的10%，但是你一天看到4个孩子画的很漂亮的画，还能沉得住气吗？要知道，这不是艺术学校那些遥远的天才们画的画，都是孩子的同班同学啊。这时候，你早忘了那只是班上画得最好的10%的尖子，而错把它当成是全班的平均水平了。
更糟糕的是，父母还特别容易把不同孩子的优点集合到一起，成为传说中的“别人家的孩子”。
“别人家的孩子”是一个和梦中情人、白马王子一样，虚构出来的人物。你在买车时不会要求既要有德国车的安全，又要有日本车的省油，还要有美国车的宽敞，最后还得是国产车的价格。
但到一说到孩子，却理直气壮地今天拿他的成绩和学习尖子比，明天拿他的身体和运动尖子比，后天拿他的情绪和“乖”孩子们比。要知道，这世界上除了“我的孩子”，就全是“别人家的孩子”，这相当于要让孩子一个人打赢全世界。这公平吗？孩子受得了吗？
这也是取样偏差的错误，把虚构出来的人物当成了真正的样本。
这些错误，你在找老公或者买车的时候不会犯，为什么在孩子身上就会犯呢?
因为你太焦虑了，过于担心那些“素质”、指标对孩子的影响。你对孩子的未来过度焦虑时，会反复检查孩子的各项指标，宁可往上比过了头，也不能往下比松了劲。
但这些指标并不会决定孩子的生死，大部分指标甚至都不会对孩子的未来造成重大影响，这样不客观、不准确的比较，只会让你过多地注意那些其实根本没那么重要的事情，给孩子带来无法承受的压力，对孩子的成长毫无裨益。
? 焦虑接着焦虑，没完没了
在我儿子的小学家长会上，校方请家长谈谈最关心的问题。一年级学生的家长说：“我们孩子刚入学，特别担心幼小衔接问题。孩子以前散漫惯了，能不能适应小学的节奏？我看到孩子每天那么早就要起床，中午还没有午睡，很担心他的小身板扛不住啊。”
二年级学生的家长说：“哎呀，这些问题你不用担心，孩子的适应能力是很强的，作息习惯调整一下就好了。你倒是要注意孩子跟其他小朋友的相处，我觉得这才是小学阶段最大的挑战。大家在一起六年，要是班级气氛不友好，有排挤、欺凌的现象，那可怎么办？”
三四年级学生的家长说：“你们这些都是小问题啦，一二年级有什么好担心的？好好玩就行了。到了三四年级，学业开始加重，你才知道家长不好当啊。孩子的成绩在班里不理想，我们都得检讨自己哪儿做得不对，怎么才能更好地帮助孩子学习。”
五六年级学生的家长说：“你们这些都是浮云，小升初才是关键啊。孩子上不了好初中，那好高中也没有希望，更不用说好大学了，以后一辈子就都毁了。为了孩子上初中这事，我们都好几个晚上睡不着了。”
我听了一点儿都不奇怪，因为从孩子生下来那天起，我就习惯于周围家长这样的谈话模式了。两岁宝宝的家长会指导1岁宝宝的家长说：“别担心他走路的问题，我以前也担心，我们家孩子到15个月才会走路，但现在跑得跟其他孩子一样快！你要注意的是语言，不要以为他听不懂，要多和他说话，不然到了两岁他的语言能力就滞后了。”
4岁宝宝的家长则会对3岁宝宝的家长说：“害羞？不敢和其他孩子玩？这都不算问题！到了4岁，孩子自然就敢了。我就是孩子3岁的时候太担心了，催得太紧了，逼着孩子和其他孩子玩，你看他现在，被别人欺负了都不知道生气，还跟在人家屁股后面，哎呀愁死我了！”
最有意思的是，这有时是同一个家长。她在孩子1岁时担心走路走不好，2岁时担心说话说得晚，3岁时担心害羞、没朋友，4岁时担心懦弱、被欺负，小学一二年级担心不适应，三四年级担心学习跟不上，五六年级担心上不了好初中——前面的问题顺利解决了，她不是反思自己为何如此焦虑：“这个问题看起来没有那么可怕，为什么我当初那么担心呢？”而是立刻扑向下一个问题继续焦虑。
这是过度焦虑者的一个典型特点，焦虑不随着问题的消失而消失。有老虎的时候焦虑老虎，没有老虎的时候把野猫想象成老虎继续焦虑。
如果你在工作中一再判断出错，却从来不査找原因，继续原来的判断模式，老板恐怕早就找你谈话了，但在育儿过程中你却理所当然地一贯判断失误。为什么会这样呢？也许就是过度的焦虑，让你迅速忘记了这些错误，而是把注意力又迅速转向地平线上浮现的下一个危险。
正常的孩子是啥样？
有些家长的焦虑倒不是来自时代，他们的心态比较开放，不和别人比较，没有一定要让孩子出人头地或者达到父母的预设目标的想法，可他们仍然焦虑。为什么呢？让我们来听听这些家长的心里话。
抱怨不听话 ...
——“我真是受不了这孩子了！超出我能忍受的极限了。我就没见过这么不听话、这么能闹腾的孩子！我叫他往东，他一定要往西；我叫他赶鸭，他一定要撵鸡；叫他刷牙、洗澡，不做；叫他讲礼貌，不讲；不许他吃零食，他偷偷吃；不许他看电视，他偷偷看。
现在连说谎都学会了，明明偷吃了薯片，还在口里嚼呢，还面不改色地说‘我没吃啊’。我真是担心啊，这样下去怎么得了啊！”
抱怨不爱学习 ...
——“唉，我家孩子真是没救了，一点儿毅力都没有。见到什么都感兴趣，什么兴趣都过不了三天。幼儿园门口有人招学围棋、学武术的，都要报，报了之后学了一两次就不愿意去了。好，那是培训机构忽悠，可我自己给他找了个特靠谱的钢琴老师，教得可好了，收费可高了，到家里来教他，也不行。每次就像钢琴凳上有钉子一样，屁股无论如何坐不住，又哭又闹。
唯一最感兴趣的就是玩游戏，手机、iPad，逮到哪个玩哪个，夺也夺不下来。这将来上学了，肯定是不做作业、只玩游戏，难道也要把他送去电击治网瘾吗？我想着孩子在那里被电得死去活来就害怕啊！”
抱怨性格太内向 ...
——“你说我家孩子是不是太内向了？以前很活泼的啊，2岁以后反而内向了。我真的很担心啊。
你看，他明明认识这个小朋友，都走到人家旁边了，可就是不和人家打招呼；都拿起人家的乐高一起玩了，可就是不敢和人家说句话，只会自己玩。我叫他去和人家互动一下，他也不敢，这可怎么办哪？内向的孩子多吃亏啊！”
这些父母是因为对孩子的表现不满意而焦虑，想管孩子又不知道如何管。
你不仅不用焦虑，还应该恭喜自己：孩子是我亲生的，不是机器人生的！
请你想象一下，如果孩子3岁就能捧着《唐诗三百首》反复吟诵，4岁就坐在桌前做数学题；你给他报兴趣班，他就欢天喜地地练到钢琴五级、围棋九段；你让他洗澡、刷牙，他就洗澡、刷牙；你让他不吃薯片，他就不吃薯片······那你生的还是人类宝宝吗？
你眼中的缺点其实是正常现象
比如，有些父母总是担心孩子太内向，恨不得孩子一学会说话就能主动社交，看到孩子不和小朋友打招呼，基至一起玩也不交流，就着急上火。其实，这并不是孩子的问题，而是家长不了解孩子社会性发展的规律。
对于一两岁、两三岁的孩子来说，在一起不交流、各玩各的并不是因为孩子性格内向，而是这一年龄段的正常表现，发展心理学称其为“平行游戏阶段”，是从单独游戏到社交类游戏的过渡。再过一段时闻，你就会发现孩子开始和小朋友交流了：“你有红色的乐高吗？我需要1个。”或者“我们一起来搭坦克吧。”父母的很多担心，或者父母眼中的孩子的缺点，很多都是孩子成长过程中的正常现象，大可不必杞人忧天。
再比如说谎。2～4岁的孩子，语言能力快速发展，喜欢在各种情境使用语言，但他们还分不清什么是事实、什么是想象。所以，当妈妈看见孩子吃薯片而孩子说“我没吃”时，并不是孩子在说谎，而更可能是在想：“糟了，我希望妈妈没看见我在吃薯片。”于是就脱口而出：“我没吃薯片。”
孩子并不是要故意骗你，而只是在表达自己的愿望。再过一段时间，他就不会说这种“谎”了——他就会说更能自圆其说、更难揭穿的“谎”了——你应该暗自庆幸，因为这说明孩子的社会认知能力提升了，能猜到别人的想法，开始和你进行道高一尺、魔高一丈的智力竞赛了。
我当然不是鼓励、纵容孩子说谎，只是想劝慰各位父母，天底下没有从来不说谎的孩子。尤其在孩子心理发展的早期，说谎是正常的，因为孩子自己都不知道自己在说谎。
孩子的缺点并不比你多
你可以想一想，在孩子惹得你头大的那些问题里，是不是看到了你自己的影子？
我的孩子做作业拖延时，我就想起我自己，在写这本书时也是各种拖延；孩子在弹钢琴遇到一个挫折就要放弃时，我就想起我自己，在研究中遇到一个阻碍就轻易放弃了；孩子在我们不给他买玩具而哭闹时，我就想起我自己，为了多年前未达成的一个心愿，至今耿耿于怀·····
区别只是在于，我比孩子的能力更强，所以他遇到的那些困难，在我看来可以轻而易举地解决。
不就这么点儿作业吗？赶紧做完了就可以睡觉了！
这一段钢琴是有点儿难，但是再多练一个小时，你肯定可以拿下，一小时的功夫你都下不了吗？
一个玩具就哭闹成这样，你还有没有出息？
如果有了这样的念头，我就无法接受他的这些行为，觉得他不勤奋、没毅力、没出息。当我遇到写书、研究、旧日遗憾这些问题时，我不会这么责怪自己，却没有想到，作业、钢琴、玩具对于孩子的挫折，一点儿不比写书、研究、旧日遗憾对我的挑战小。如果我可以轻易地原凉自己，为什么不能原谅孩子呢?
所以，现在我看到孩子有这样那样的“缺点”时，再也不会焦虑了。他确实不如“别人家的孩子”，但那是因为他是我亲生的啊！如果我的孩子竟然超级自律、超级勤奋、超级好强，那······一定是隔壁英明神武的老王生的吧。
当然，接纳孩子的缺点，不等于不需要帮助他改正。
关于这一点，我会再讲。在这里强调的是，不要为孩子的缺点过度焦虑。
看看自己吧。比如我，确实不够勤奋，不够自律，也不好强，但那又怎样呢？我依然娶了一个好妻子，有了一个幸福美满的家庭，有一份自己喜欢、非常有趣的事业，既能帮助别人，又能支撑家庭。
我需要改正所有缺点吗？那会不会也失去了我的优点呢？诚然，如果我把那些缺点都改正了，我的人生会是另外一个样子。但是，那一定就是我更想要的人生吗?
如果我对自己的人生满意，那又为什么要强迫孩子改正所有的缺点呢？何况，不许孩子拖延、做白日梦，会不会也遏制了他的创造力呢？一定要孩子不停地努力、奋斗，会不会损害了他内在价值观的自发成长呢？
归根到底，孩子和你一样，有缺点是正常的。你不会有完美的人生，也就不应该奢望有完美的孩子。孩子有这样那样的缺点，一方面，这是大自然的奇妙设计；但更重要的是，他是你亲生的。
你的孩子，都是薛定谔的狗
他们长大后，也许成为销售狗、程序狗、护士狗，也许成为科研狗、培训狗、创业狗。他们逐步经历过高中狗、大学狗、考研狗，有些是生物狗、化学狗，有些是历史狗、漫画狗，都要做一段时间的单身狗，大部分会变成养家狗。如果幸运的话，都是房贷狗 ...
但是你的孩子会到底成为哪款狗，你也不知道，就像薛定谔的猫。
邪恶的物理学家薛定谔想象出一只充满暗黑能量的盒子，里面关了一只无辜的猫。这只盒子里有放射性元素，有一半的可能会触发一个机关，把猫杀死。这只猫现在到底是死的、还是活的呢？
——不知道。如果一定要问，答案是“既不活也不死”，或者说“既活又死”。
但如果你打开黑盒子，你会看到这只猫要么是活的，要么是死的。换句话说，如果你不去碰（观察）这只猫，它有两种可能性同时存在，但如果你去碰（观察）它，它的状态就坍缩为一个了。
这个怪异的思想实验，是薛定谔想出来挤兑他的学术对手玻尔的。玻尔的哥本哈根学派认为，世界在本质上是不确定的，一切都是多种可能状态的叠加，在观测时才会坍缩为一个状态。比如，一个微观粒子的确切位置并不是固定的，而是以一定的概率函数分布在空间中，也就是说，它现在“既在这里，又在那里”，只不过在这里和那里的概率可能不一样。当人类观测它时，它就按照概率掉到某一个确切的地方，让人类能够看见。
如果你没听明白，没关系，绝大多数人都不明白。正如玻尔自己所说：“如果有谁声称明白量子力学，那他一定不明白。”
其实育儿也一样。育儿就和量子力学一样神奇。当孩子呱呱落地时，一无所知，一无所能，怎么就慢慢长成了那个淘气鬼？怎么就在脑子里装进了那么多稀奇古怪的东西？怎么就变成了一个稳重、负责、努力、对社会有贡献的人？我经常觉得，如果有谁声称明白了育儿，那他一定不明白。
薛定谔的狗，就是育儿中最神奇的一点——你的孩子有无限的可能性，成为各种狗。也就是说，你有孩子现在是各种狗态的叠加。但是，随着时间推移，他身上那无限多种狗态，每天都会坍缩无限多倍。最终，他只会成为一种狗（当然，他也可能成为一条斜杠狗）。
以上翻译成人话就是：你的孩子有无限多种可能的人生，但这各种可能性每天都在降维、合并，最后在现实中，他只会走一条人生之路。
童年期的孩子，就像微观粒子一样，在本质上就是不确定的。这个不确定性，当然会引起你的焦虑，这无可厚非。可是请不要忘了，你要面对的问题，只是一个薛定谔的狗，而不是薛定谔的猫。
薛定谔的猫要面对的，是生死问题。孩子得了重病，或者吸毒、滥交、加入黑社会，这时候不确定的是他能不能正常地活下去，你应该焦虑得日夜睡不着觉。
薛定谔的狗要面对的，只是方向问题。他究竟是学文科还是学理科？一个男孩子，不喜欢金融、计算机，却喜欢画画、读书怎么办？他为什么就喜欢那么平庸的一个女孩子，哪里比得上我安排的那几个白富美？
这些问题都不影响他人生的本质。文科狗和理科狗，也许一类狗比另一类狗的前途更远大，可哪类狗都可以活出精彩人生；金融狗、IT狗和美术狗、编辑狗，统计数字能显示哪一类狗能吃到更多的肉骨头，可每一种职业都可以带来乐趣和成就感。
哪一种更好？真的很难讲。也许在你的眼中，猎犬就是比哈巴狗好，黑狗就是比白狗好，可是你的狗宝宝也许不这么想。也许到最后你会发现，无论哪一种人生，都自有其独特的价值和欢乐。这些选择，远没有你想象得那么沉重。
更何况，不管你怎样焦虑，你都不可能消除生命成长的不确定性。人类的观测并不能决定粒子在哪里，你的教养也不能完全决定孩子的未来。那么，为什么不拥抱这个不确定性呢？
现代社会充满机会，几乎每个人都可以得到充分的发展。以前你的选择非常有限，你做的包子村里的人不爱吃，你开饭店就会饿死；你写的文章乡试的主考官不喜欢，你就得回家种田。现在互联网把所有人都连接起来，你很容易就能在茫茫人海中找到同好。以前那些不可能存在的机会，正在源源不断地涌现。孩子做的事情，只要有一千个人喜欢，每个人每年愿意付五百元购买他的服务，他就能过上很好的日子，而在互联网时代，找到一千个人一点儿也不困难。
所以，请放手让孩子去做一只薛定谔的狗。让他去体验探索未知世界的惊奇，让他去感受在不断地试错与校正中完善自我的骄傲。每一次体验，都是无限多种可能性的一次坍缩。
既然无法预设孩子的未来，那就用开放的心态拥抱这个不确定的未来吧。你失去的是担心孩子偏离你设计的人生之路的焦虑，得到的将是孩子自己开创未来的惊喜。
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