七步战胜抑郁症之一：意识到并承认自己得了抑郁症
如果你患有抑郁症，不要绝望。抑郁症是可以被医治的。即使你现在觉得你再也出不了这个称为抑郁症的深深的、黑暗的、孤独的陷阱，你是一定可以出来的。有许多战胜了抑郁症并重新获得喜乐成功人生的患者可以作见证。抑郁症是可以被医治的疾病。通过合适的专业照看，绝大多数的病人都能恢复。根据笔者的亲身经历和学到的知识，我把医治的过程总结为七步战胜抑郁症。
第一步：意识到并承认自己得了抑郁症
有很多抑郁症受害者不知道或不愿意知道自己有抑郁症。他们试图用酒精、毒品、或工作来对付。由于社会的歧视和误解，他们认为只有软弱的、懒惰的、或意志薄弱的人才会得抑郁症。所以他们努力要掩盖真相试图熬过去。不幸的是，他们大多数最后错过了医治，害了自己。
作为基督徒，还有一层顾虑，就是怕别人认为不属灵。我知道一个宣教机构，住在总部的宣教士和配偶当中不少人有抑郁症，但彼此都不说，更谈不上请人代祷。我有一个朋友，曾在一个宣教机构工作。他们的主任有抑郁症，但这是他们的秘密，绝对不能传出去的。
其实，得抑郁症并不是不属灵。历史上，宗教改革的领袖马丁路德就有很严重的抑郁症。另外，英国著名的布道家司布真也有。他在日记里记载了抑郁症严重时他的感受。抑郁症有生理的原因，跟属不属灵无关。我的抑郁症有遗传的因素，我的两个姐姐都有。医学研究表明许多抑郁症患者都有家族的病史。有一个美国牧师告诉我他估计他们教会里至少有一半的弟兄姊妹有不同程度的抑郁症。
我以前并不知道有谁得抑郁症，直到我的病情公布后，才有不少人告诉我他们或他们的亲戚朋友有抑郁症，但总是要我保密。我想我们都有这样的经历，认识一些人，平时看不出有什么问题，直到他们自杀后才知道原来得了抑郁症。在现在社会，抑郁症越来越普遍。父母离婚，小时候没有父母的关爱，学习工作压力大，睡眠不足，用脑过多，日夜颠倒，缺乏体力活动，这些现代社会的问题，使得越来越多的人患上抑郁症。国际卫生组织预测到了2020年，抑郁症将成为第一普遍的疾病。
在抑郁症方面，我们受的教育很少，基本是无知。知道的又是对抑郁症的误解。不少人因此不知道自己有抑郁症。我的抑郁症症状从14岁就开始，但一直到31岁时病严重到住院才知道。出于无知，没有去看专科医生开药，以为自己可以熬过去。似乎是熬过去了，后面十几年可以正常的工作和在教会里服事。但到了48岁又来了一次厉害的发作，才知道抑郁症是不能治愈的，一定要用药控制，就像高血压、糖尿病一样。不然，一定会复发。
我太太也是从青少年起就有抑郁症的症状，但一直不知道是这个问题。每年都有一段时间悲观、自怜、自卑、无精打采、好哭。她觉得她就是这样的体质，从来没有想过去看医生。直到她陪我去看医生时，才发现自己也是抑郁症。她以前时常会胃酸、睡觉磨牙、焦虑。常要吃抗胃酸的药。后来吃了抗抑郁的药，那些症状都消失了。
不错，抑郁症是一种精神疾病。但是患有此症并不意味着你是软弱的、懒惰的、或缺乏信心的。它只是表明你有病，就像你得了感冒一样。只有承认你有抑郁症，你才能够得到专业的帮助。你才能开始通向痊愈的旅程。这是最艰难的一步，也是最关键的一步。要勇敢刚强，靠着神迈出这一步。抑郁症是伪装的祝福。随着你在这个旅途上的脚步，你会变的更坚强、更有信心。
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我是一名抑郁症患者，想结束生命
我是一名抑郁症患者，今年奶奶去世，爸爸重病，长达大半年时间在医院里度过，面对死亡，疾病，失业，我很不幸，我知道我的抑郁症状再次出现，想快点结束自己的生命！！！为什么呢？家人想我做稳定而又无意义的工作，保险，我已经是一个内向的抑郁症病患，但我...
我有更好的答案
不要管家人的看法了，我所谓的“抑郁”已经转成了“伤感”，可是他们不了解的性格和这份工作的冲突，如果他们了解，但是要坚强坚持走下去，走出去会是一片新天的，他们会放手的。去从事你喜欢的工作吧，心情好了很多。
所以！ 家庭的变故、困境和工作的不如意导致了你的抑郁情绪。心理咨询师告诉我，我是伤感！ 人生是有很多坎坷，不是抑郁。我想想觉得是，家人的初衷是为你好。保险这一行业的确不是人人都能做的，尤其是内向的人，如果你觉得痛苦就辞职，于是我成伤感了，摘掉了抑郁的帽子，我觉得轻松了很多，便宜，会有很多好效果的，不要随便给自己扣帽子。 你可以去“咨询中国网” 找心理咨询师咨询，正规你现在是很抑郁，可是也许不是抑郁症。我也曾以为自己是抑郁症，吃过药，非常非常抑郁过，但是现在都熬过来了，通过心理咨询
采纳率：20%
我也是抑郁症患者，想结束生命
每一个人来到世间都是有意义的，把想法告诉家人，相信会理解你。
人生还是需要些智慧的点我名字，再点空间，上面有个三慧禅房的链接，就都有了。 阿弥陀佛
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回答问题，赢新手礼包会有抑郁替你爱自己
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1上个月我几乎把所有的精力都投入了中篇科幻小说的创作中，所以原本计划每周更新一篇的《我存在的理由》就被我无情地搁置了。不过在写作的过程中，我也会时不时地反问自己，是不是拿科幻小说作借口偷懒。毕竟，我并不是无时不刻地在码字，像影视剧中的那些作家般的、不眠不食地创作。我当然不可能做到那个程度。实际上，如果要写一篇特别棒的小说，就需要全身心地投入。这种投入，可不是一天写了多少字，而是大脑围绕着小说的主题，不断地转动、碰撞，然后迸射出闪光点。在写完这短短的四万字后，有好几天我都像是被掏空了身体般筋疲力尽。一边感慨自己的虚弱，一边也在夸奖自己的进步——懂得了取舍。我不知道是否每个抑郁症患者都是如此，只是在我观察到的个例中，我发现大家都活得很累。这种累，并不是体力上的辛苦，甚至本人都未必会发觉，但周围的人却能明显感觉到。朋友曾对我说，不要给自己太多压力。那时候听到这句话，第一反应是疑惑：我要怎么不给自己压力？如果现在我向你说这句“不要给自己太多压力”，你是否也会有相同的疑惑呢？许多时候，我们能感受到累和疲倦，却说不清道不明原因，这就是一种压力，也是危害最大的压力。它会趁虚而入，会躲开你的防备游走在你的身躯，即便你发现了它，你也会束手无策——你不知道它从何而来，所以你不知如何去解决。我第一次意识到这种压力的存在，是几年前和朋友出去游玩。阳光正好的下午，我们在环境优美的景点散步。朋友问了我两次累不累，我都摇头说不累。当朋友第三次询问我的时候，说：你的眼睛都快闭拢了，休息下吧。说真的，当时的我很愕然。我确实不是在逞强说不累，我真的没有感觉到累。但原来，当别人都发现了我的疲态，我自己却毫无察觉。这或许是另一种逞强——你习惯了逞强，你失去了度量。渐渐地，我发现了自己在这些感知上的麻木。不知疲倦、不知疼痛、不知劳累……其实，是为了向别人证明自己，而一直逼迫着自己。身体不适的时候，我害怕别人说我小题大做……压力过大的时候，我害怕别人说我承受能力太差……精疲力尽的时候，我害怕别人说我娇生惯养……于是我开始压榨自己、逼迫自己，一定要活成不给别人负担的样子，一定要活成大家都认可的模样——阳光、活力、强悍。你，是否也是如此？2在我确诊并接受治疗前，我一直没有真正地面对这个问题。即使我感受到如山压身般的窒息，也不知道该如何处理。每当有好友说，“不要给自己压力”、“放轻松点”、“不要活得那么累”、“你太认真了”、“对自己好一点”……等等等等，即便他们是好意，我也会陷入更深的痛苦，因为这让我觉得无力，我不知道要怎么做才能做到他们说的那些。但当另一些人说着“只有靠自己”、“要内心强大”、“这不算什么，大家都一样”、“谁不是都这么走过来的”……时，我似乎更明确自己要怎么做。对，就是继续咬紧牙关，不喊苦不叫累，深吸一口气，露出微笑——然而，所有的坚强，并不如鸡汤所宣扬倡导的，会给你以回报。并没有过得更好、并没有得到不辜负你的世界。恰恰相反，终有一天在自己不察觉的时候，身体或者情绪，如报复般地垮了一地。一个朋友，坐在办公室里，突然全身抽搐；而我在开车的途中，突然哭了出来。一切来得如此突然，打得我们措手不及。然而我想，这就是身体的本能，你说抑郁是种病，但它或许是免疫力的最后一道防线，是红灯警报，告诉你，这样的生活方式超过了你的身体负荷。即便如今，依然有很多人是不敢面对抑郁症的。许多人不愿意去医院，是因为不愿意承认，害怕被确诊为“精神病患者”。这或许可以被归为病耻心，可是我想，也许更重要的是因为人们对疾病缺少了解。就像扁桃体发炎，这是一种病症，但更重要的是在提示你必须要休息、注意身体；就像感冒，这种常见的症状，在国内被轻视为小毛小病，但在国外却被认为可能提示着其他疾病——我曾有一位前同事，就由感冒发展成心肌炎以致心源性脑梗猝死——这并不是危言耸听。而抑郁症，它用痛苦提示你，精神该调养了。它带走了你的活力、你的情绪、你的欲望、你的希望……它看起来糟糕无比，再也没有更糟糕的了。但，你是否曾想过，它也在保护你。你不知道自己累了，它强制你休息；你不知道自己压抑太久，它强制你发泄情绪；你不知道自己耗费太多精力，它强制你学做减法；你不允许自己失败和懦弱，它给你名正言顺的理由！3我记得有一次在知乎看到一个病友提问：抑郁症是不是自己在找借口逃避而已。我说：当你会觉得自己是在逃避时，你就不是一个会逃避的人。真正会逃避的人，从来不会产生这样的内疚和反省。正如所谓抗压能力强的人，擅长的并非承受而是发泄。事实上，在康复的过程中，我越来越厌恶各类鸡汤，尤其是“成功”、“努力”、“坚强”。这些看起来非常积极正向的大道理，某种意义上说，是在摧毁人类。那些在意别人看法的人，那些为了让别人满意而活着的人，当自己痛苦、难受、不堪重负时，他不能表达出来，否则，就是消极。即便当他几近崩溃，他也不能去求救，这样就是懦弱。哪怕他试图去述说，别人却会告诉他要积极，于是他更自责和痛苦。你说，一切要靠自己。这句话看起来不错，似乎是时代强调的独立精神。可是，却也让人与人之间的关系越来越冷漠和疏离。不要麻烦别人、不该影响别人、不能把负面情绪传递给他人。没必要多管闲事、不需要那么热心、自己的事都该自己解决。这让我想起，在很久之前，德国牧师马丁·尼穆勒说的那段话：“刚开始他们来抓共产党人，我没有站出来说话，因为我不是共产党员；接着他们又来抓社会党人和工会会员，我没有出来说话，因为我两者都不是；后来他们来抓犹太人，我还是没有出来说话，因为我不是犹太人；最后当他们来抓我的时候，已经没人能站出来为我说话了。”无形之中，鸡汤正在让我们变成这样的人，正在让我们变得不愿去提供关怀而维持伪装的正能量。当我们不愿被人麻烦、当我们不肯付出善意，那么最后当我们自己堕入痛苦深渊时，还有谁会伸出双手？说这些，并不是为了写反鸡汤，也不是要批判什么社会冷暖。只是要告诉你，你不用去理会它们！让那些独自坚强的鸡汤见鬼去吧！你可以不完美。你可以脆弱。你可以平凡。你可以有情绪。你可以在痛的时候喊痛。你可以在累的时候休息。如果你自己不爱自己，那终有一天，抑郁会来关爱你。4在确诊的时候，其实我松了口气。我内心的挣扎，反而平静了许多。因为知道自己确实是病了，所以能够放下对自己的一些苛责。是的，一位好友对我说过：不要过于苛求自己。抑郁症的病人总是会习惯性地苛求自己，给自己高大的目标、制定严苛的计划，当自己不能完美完成，就会自责、反省、失望而痛苦。于是，抑郁症就让你失去了活力，对任何事都不感兴趣、不想动、不能动弹，似乎把你困在床上，其实却在强迫你放下。睡觉和休息并没什么不好，你需要好好地放松。放慢脚步暂时滞留并没什么不好，你有更多时间去注意到当下的小细节。我们的脑细胞和神经，需要睡眠的滋养，而这似乎在现代生活中成为奢求。于是抑郁症给你名正言顺的理由，让你不必有负担地休养。你看，抑郁症并不是什么坏事呢，就像那句“短暂的停留是为了更好地出发”。只是糟糕的是，许多患者却因此更加责备自己。很多人在努力让自己好起来，却不是用休养生息的方法，而是用忙碌。你一定听过这样的说法“你就是太闲了，你忙一点，忙起来就没时间想东想西了”。在我休养期间，也听过很多人说“你得去上班呀，去上班了就会好了”。类似这样的话，如果真的应验生效，那也从另一个侧面说明，并非真正的抑郁症。而真正的病人，忍病工作只是增加痛苦、消耗精力，并不能治愈。你可以做任何事，看书、写作、运动、摄影，但并不意味着要用忙碌来掩盖病情。因为抑郁症并没有什么可耻，它和躯体病症并无两般，很多抑郁症患者也带有明显的躯体症状。你需要治疗、你需要休养、你需要放下一些东西给生命做减法、你需要等康复后再重新扬帆远航。这样的道理，换一个病症你能认同，那么放在抑郁症上也是如此。我庆幸自己及时就医、坦然接受，也看过用错了努力而延长了痛苦的状况。如今的我与以往不同，即使仍然会反省自己，即使还是会把自己的生活填得很满，但在疲惫的时候，我学会了放下一些包袱。既然人生没有十全十美，那我们就该允许自己也不完美。然后你会发现，不完美的自己依旧值得被爱。
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是不是每个抑郁症患者都会很好的掩饰自己收藏
我的意思是在外界与人打交道时会很好的掩饰自己
很难让别人看出是抑郁症患者
但是给人的感觉大多都比较冷漠
其实内心深处很讨厌与人接触&很讨厌&很讨厌
我的梦想是一个人住在一个大房子里
永远都不要有人打扰我的生活
虽然定期要去医院&每天要吃药
但是除了父母和医生没有任何人知道
也不会有人相信我抑郁
反而我给人的感觉很能干
给熟悉的好友的感觉是幽默&甚至于开朗
其实&我很难过&我经常难过
生活很痛苦&每个人都过得不容易
我喜欢摇滚&更喜欢朋克
我觉得这是最有生命的音乐
因为压抑的太深
只有这种音乐才能把我的情感释放出来
我抑郁的时候就会坐在床上塞着耳机听朋克
或者开着音响听&把声音开得震天响
然后像吃了药一样拼命摇头
这也是我治疗抑郁的方法
还挺管用
我也会这样，郁闷的时候听嗨歌，是一种很好的发泄方式！
我根本控制不住自己…
有一次很糗
我在寝室独自一人陶醉在摇滚里
当时寝室就我一个人
我塞着耳机&最大音量
正在疯狂的摇头
并且在床上坐着上蹿下跳（就是坐着晃悠）
然后寝室其他三个回来了（他们去上自修&我没去）
我根本没听见敲门的声音
还在闭着眼睛摇
然后他们的震惊程度不亚于看见看见UFO
往往越正常的人，越有病。
我不行.
我发病的时候没法跟人交流,非常非常疲倦.基本上发呆为主..
掩饰不了,还害得我奶奶在弥留之际为我担心..
我定期去医院，每天吃药，但是我就是习惯了伪装，到现在我爸妈都不太相信我得抑郁症了
快试试吧，可以对自己使用挽尊卡咯~◆◆
习惯了伪装掩饰自己&.如果我说我是抑郁症患者认识的人里10个人有9个会笑趴。
我去年的时候，强迫症非常严重！
我现在每天必须有自己一个人独处的时候，不然就很难过！
我总是活在自己的世界中，却总想让别人来挽救我。
我安静的时间如果太长，脑子里的东西就越混乱，每天脑袋都在遐想着什么，停不下来。
最近又觉得活着没什么意思，想死掉了！
看不到生活的前方等着我的是什么……
我总想按着我自己设计好的样子生活，可是没人告诉我遇到挫折应该怎么办，告诉我我也不听，因为我总想让他们温柔的对我说话。可如果他们温柔了，我又不知道该不该听了。
总之，我感觉，我需要发泄，发泄！
小小的发泄，正常的发泄已经无法满足我了。
我是个叽叽喳喳的人，可现在我却异常安静……
我也不知道该怎么办了。
我不知道了。
我感觉我逐渐失去自我，
我到底是什么样儿的一个人，
我也不知道了
我希望有个人来救救我。
我会努力站着！
呵呵
呵呵
彼此彼此
我没有医生和父母知道，我也没有吃药
但我发现我最近特别爱喝酒，喝了酒我的心情就好多了，但是爱做冲动的，傻傻的事情！
快试试吧，可以对自己使用挽尊卡咯~◆◆
恩
&
5楼挺强的&呵呵
有的时候会很难
要掩饰难
不如承认
同学知道，朋友不知道。
我也喜欢独处
我经常寝室熄灯后还跑到8楼
那楼层没有住人
不过楼道里的灯会亮着（不然我怕黑）
然后我一个人在那里塞着耳机听着摇滚跳舞
正好那有一个大玻璃
我对着玻璃跳舞
大约跳到11点&然后回寝室睡觉
这就是我每天的独处时光
非常快乐
依然饭特香_627&
你要自己就自己
让自己好一点
不要深陷下去
会很痛苦
你要多和人群接触
不要变得严重
快试试吧，可以对自己使用挽尊卡咯~◆◆
lz会不会是妄想，或者保护自己，或许是想要别人平等对待你？不想别人同情你？地域不同，也会导致，有类人没有交心朋友，一辈子也没有，不是一样过得好好的？越是关注这方面，效果越反，暴露法的确是治疗的好方法，但是因人而异，有可能会造成打击，其实抑郁症的人最在意的是自己的看法，而不是别人的，要想不受伤，首先要伪装自己，加油吧，爱这个东西最虚伪复杂，要用脑子控制行为，适当的顾及别人的感受吧，关心关心别人，焦虑下别人
快试试吧，可以对自己使用挽尊卡咯~◆◆
具体行为呢？掩饰无论怎样，都是掩饰，比解释强，连解释都没有，说明无戏了
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长期患病的会。。。
是的&掩饰很不好
强迫症怎么说?&似乎我也得上了?
是那种做了一件事不管别人有没有这么觉得受伤害.如果我觉得伤害到其他人了,那么我就会很谴责自己,不停的无法控制的...
我去医院，
医生说看你给人的印象根本不像抑郁症
估计我说出去&
很多人都会大吃一惊
我上网的时候从来没人发现···还都觉得我挺逗·······
我也很能掩饰
如果这是个可以满大街带着面具走的时代而不会有人投来异样的目光就好了
那就不需要那么难受的掩饰把自己伪装成内心和外在不一的失横状态了
LZ真另类&那么疯狂一定煞到不少胆小的旁人了
听听安静的音乐也不错
对神经更有好处
音乐。。。我发现不能在听柴可夫斯基了。
快试试吧，可以对自己使用挽尊卡咯~◆◆
暂时性委屈自己&我们内心是坚强的
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