手臂上长肌肉不知道什么时候有的可能是小时候重活做多...
手臂上长肌肉不知道什么时候有的可能是小时...
病情描述（发病时间、主要症状、症状变化等）：手臂上长肌肉不知道什么时候有的可能是小时候重活做多了曾经治疗情况和效果：没有治疗过想得到怎样的帮助：有没有什么好的方法可以很快的消除手臂上的肌肉（）
医院出诊医生
擅长：小儿内科
擅长：外科
共3条医生回复
因不能面诊，医生的建议及药品推荐仅供参考
职称：医生会员
专长：高血压、糖尿病、心血管疾病
&&已帮助用户：67691
问题分析：你得先确认是肌肉还是脂肪如是肌肉那只有将上面练粗才协调要是脂肪就减呗如果你的前臂比你的上臂粗你在练习上臂的时候注意不要转动手腕手腕关节要保持固定以肘为圆心做各种弯举动作如果要练习前臂就将手臂固定在板凳上面只转动手腕关节意见建议：检测是否是脂肪的一个简单方法：你握拳使劲用力使它鼓起来如果那块肉还是软的那就是脂肪如果是肌肉当你使劲用力之后会是硬的如果你平时没有从事过其它力量训练、或者是体力劳动的话不太可能在那里长出肌肉来肌肉的生长还与雄性激素有关这个激素男女相差20倍
职称：医师
专长：脂肪瘤，痔疮，疝气，阑尾炎等，
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问题分析：您好我也有我朋友说举矿泉水瓶可以您试试~意见建议：要锻炼如人体向上、游泳等不能长时间打电脑等
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专长：心脑血管疾病
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问题分析：您好肌肉丰厚是健康的表现啊意见建议：人体在干活或者锻炼较多的情况下肌肉就会代偿性的增粗变得饱满如果您想让肌肉看起来不那么丰满的话只要您平时注意不要活动太多就会出现废用性萎缩的
问手臂上长肌肉不知道什么时候有的可能是小时候重活做多...
职称：医生会员
专长：羊水过少,不完全流产,妊娠高血压
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问题分析：你得先确认是肌肉还是脂肪如是肌肉那只有将上面练粗才协调要是脂肪就减呗如果你的前臂比你的上臂粗你在练习上臂的时候注意不要转动手腕手腕关节要保持固定以肘为圆心做各种弯举动作如果要练习前臂就将手臂固定在板凳上面只转动手腕关节。意见建议：检测是否是脂肪的一个简单方法：你握拳使劲用力使它鼓起来如果那块肉还是软的那就是脂肪如果是肌肉当你使劲用力之后会是硬的如果你平时没有从事过其它力量训练、或者是体力劳动的话不太可能在那里长出肌肉来肌肉的生长还与雄性激素有关这个激素男女相差20倍。
问爸爸主要是做多了重活后，感觉手臂疼，心里觉得很堵。这种症...
职称：主任医师
专长：胃溃疡性穿孔,胃出血,肠粘连,股疝结肠破裂,脾切除术,阑尾炎,肠扭转,肠梗阻,疝气,甲状腺瘤
&&已帮助用户：2624
指导意见：看你情况，考虑是胳膊肌腱腱鞘的炎 症，是长期过度劳累 ，受凉等造成的，好转慢，注意慢慢疗养，可以服用双氯芬酸钠片治疗，
问有时重活做多了会有右腿有痛感
职称：医生会员
专长：风湿骨病、腰腿疾病
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病情分析：一般的情况腰椎疾病、关节炎、劳损的情况常见的。
意见建议：这种情况一般的情况往往是做拍片检查的。看一下情况治疗的。一般的情况如消炎止痛药物、中药理疗等治疗。
问手臂做多了重活弯曲了伸不直长年痛怎么治疗
职称：医师
专长：妇科疾病
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病情分析： 你好，对于腰椎间盘突出治疗方法有两种，康复治疗和手术治疗，康复治疗也称保守疗法，手术治疗后，仍然需要进行康复治疗，以巩固疗效。意见建议：议腰椎间盘突出倒走是目前最有效的方法如果感觉症状有减轻，可以考虑使用负跟鞋，鞋底是前高后低的。
问女生为什么手臂长肌肉啊？
职称：医生会员
专长：脊髓损伤、脑血管意外、脑瘫、骨科等康复，肩周炎、椎间盘突出、颈椎病、乳腺炎、小儿斜颈等推拿治疗、假性脓肿穿刺等
&&已帮助用户：1581
问题分析：你好是正常的发育表明健壮 你可以天天功能锻炼肌肉意见建议：美臂十招 日常生活中手臂是活动最多的部位，但其运动的方向大多 为向前或向侧，由于较少有向后的运动，因而手臂内侧容易造、肌肉松弛、脂肪沉积缺少弹性，尤其是25岁以上的女性， 更能体会到双臂缺少弹力的尴尬。要想拥有富有弹性、体现健康的双臂还须面面俱到，赶快奉献十招，只要每天坚持运动， 即使只学一招也会有令你倍添自信的好效果。如双手交叉向前推，至两臂完全伸直，手心向前，保持静 止2-3秒。双手旋转收回。目的是锻炼内臂，使之结实。（10 -20次）
问跳舞，腿部长肌肉了怎么办
职称：护士
专长：荨麻疹 湿疹 带状疱疹尖锐湿疣
&&已帮助用户：160132
问题分析：你好，根据你描述的这种情况来看一般你腿部生长出来肌肉的话主要是由于运动照成的可以适当的通过一些，方法进行调理都有一定的缓解作用。意见建议：给你的建议就是对于这种情况局部可以适当的用精油推拿针灸以及瑜伽普拉提等方式都是有一定的减少局部肌肉的作用。
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社会发展节奏快，生存压力大，很多人不能良好调节自我心理，导致.
长期持续这种不良的作息习惯，会给身体造成很大负担，通常晚睡会使
造成这种现象的原因很多，也是男性高发病症，一般分为假性和真性两
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病情分析： 你好，对于腰椎间盘突出治疗方法有两种，康复治疗和手术治疗，康复治疗也称保守疗法，手术治疗后，仍然需要进行康复治疗，以巩固疗效。意见建议：议腰椎间盘突出倒走是目前最有效的方法如果感觉症状有减轻，可以考虑使用负跟鞋，鞋底是前高后低的。
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评价成功！　　注册了一个新ID，想写写往事。　　文笔不好，思绪混乱，只为回忆。　　写哪算哪吧。　　　　
我，出生在一个算是知识分子的家庭。父亲祖辈都是农民，他一直想读书换个环境生活。天随人愿，77年文革之后恢复高考，父亲从农村考学走进了城市。母亲，从小生活在城市里，家庭原因，很有抱负，因文革耽误了读书，却从未曾放弃，40岁读了自考。在我出生以后，他们对我的人生充满了希望。父亲因为得到了读书的甜，希望我能于书中得到黄金屋、颜如玉。母亲，则希望我可以完成她未完成的远大抱负。　　
因为希望太迫切，我有个可谓“苦难”的童年。还没上小学，父母就要求我学很多东西，对我的要求及其严格。上了小学开始，更是不可言喻，那时候学的东西数都数不过来：奥数、写作、硬笔书法、小提琴等等。我小时候可能有点小聪明，学什么都说的过去，有点成绩。父母因此对我的希望更大，我的压力也就更大。别的孩子放假欢天喜地，我一放假就头疼--苦难来临了，早晨7点起到晚上10点睡，从早到晚安排的满满的。90年左右，记得那时候，父母一个月才几百块的收入，我学小提琴一个月要200多块。他们对我的爱，我那时不懂。我懂的，是叛逆。三年级的时候吧，我就离家出走彻夜未归。找到我的时候，生活还是重复下去。而我各方面的成绩一直非常的优秀。性格脾性却越来越堕落，在学校打架斗殴，偷鸡摸狗，我那时候崇尚的不是成绩而是犯罪，总觉得犯罪如此美丽，也许天生堕落。　　
96年，我读中学，那时候有“快班”之说。600多人入学考试，择80人分两个班，重点培养。我不负重望，考的非常不错，所有的家人都欣喜若狂，他们看到了希望。入学后，我也承载着努力得来的荣誉很努力的学。那时我的班主任，对我无私的爱，让我至今都不能忘怀。到现在我都没想清楚，是压力让我如此叛逆，还是叛逆让我反抗压力?初二的时候，我忽然之间决定不再读书，离开家走向社会。那段日子，对我的父母来讲是灾难，所有的希望忽然破裂，我的母亲因此而崩溃很久，但那时候都没打动过我的心。　　　　
我堕落的速度是难以想象的。那个时候有一帮小哥们，一起租个房子。每天白天出去抢学生的钱，晚上出去偷东西，例如煤气罐、煤、啤酒等等。偷了的东西，抢来的钱足够我们每天喝的五迷三道。时不时被派出所抓去，父母还要去取。其中的过程，真是一言难尽。　　　　
98年年末，父母担心我如此下去会出问题，决定送我去当兵。做了我好久的工作，我最终同意。其实他们从未放弃对我的希望，希望我能在部队呆一年之后去军校。舅舅是CC市的一个职能部门的领导，花了很大心思，动用很多人脉，把我的年龄、学历等统统改过，送到LN一个条件非常好的地方当兵，当时军队的领导答应，好则一年以后保送军校，差一些则退伍后分配到当地做缉私警察。我不知道当兵是什么样子的，好奇的心态走进新兵连，才发现，简直和想象中完全不同，对我来说就是人间地狱。之后，我逃跑。那时候的新兵连和监狱差不多，虽然没有高墙电网，但是想跑也不容易。精心策划后，我成功逃跑。当天，父母接到消息，到处找我，找到了我，通过各种关系再次把我送回新兵连。不久，我再次逃跑。那时候开始，所有人对我不仅仅是失望，是绝望。　　　　
部队逃跑之后，我没脸再回到那个家。说心里话，就当时的心思来讲，家是没有民主没有自由的地方。回到地方，继续和我那些小哥们在一起糜烂堕落。我胆子大，有点小脑筋，做什么事不计后果。99年年末，我终于得到人生的第一次惨痛教训，因为盗窃罪，锒铛入狱。其实那会儿，父母不是不管我，想把我弄出来很简单，他们不谙世事，认为监狱里吃苦，可以改变我，让我知道苦之后才会学好。这观念是错的，监狱是个染缸，好人进去能学坏，坏人进去会更坏。题外说一句，当时我其实只有16岁，本来应该在少儿班，因为当兵的时候户口改大了三岁，因此弄到成人犯的环境里去。　　　　
监狱那点事吧。公安机关将犯人送到看守所等待检察机关起诉直至法院判决，这个过程短的有三个月的，长的我见过几年时间的。之前说过，监狱是个染缸，其实是有道理的。几十个大男人因为各种不同的刑事犯罪关在一起，研究的无非三个话题：1.女人。2、作案手段。3、怎么才有多一口吃、睡的宽绰一点。我没见过几个，在里面面壁思过，打算重新做人的。　　
第一次进看守所，那种恐惧、无助，我永远都不会忘记。入监班十五天后会甩到老监舍，CC市北看有8个监舍是所谓看守所里的地狱---一楼重监。重监，即是在押重犯的地方，里面两种人，一种是只有可能被判死的人，在看守所才会被戴上脚镣，押在重监里，另一种是轻犯，判不了几年的。轻重犯人混押的考虑是轻犯看着重犯，预防自杀或者越狱等事件发生。我很倒霉，新生班过后直接甩到重监。刚进重监舍，我进了门，腿都发软，屋子里只有小小一个窗，灯光昏暗，铺上坐着三十多个人，中间的两排都戴着那么大的脚镣，一个小小的便器就在铺前面，连个遮挡都没有，那时候真是欲哭无泪，做梦也没想到世界上还有这样的地方。　　　　写的有些疲惫。今天且休息
楼主发言：1次 发图：0张 | 更多
　　深南路飘一遍。。
　　教育人悔改的地方弄成这样子，是越发的不让人好起来
　　蛮好看的
　　童年属于物极必反那种.哎..
　　这两天很忙。没时间写下去。　　今天偷了会儿闲，写多少算多少吧。　　会持续更新下去。　　　　
进了重监的门，我才知道世界上还有这样的生活。我那时候因为岁数很小，看着也很小，所以只是玩笑性的走了一下形式而已，那几乎吓哭我。（可能很多人听说过，在监狱里会打、骂等等，真正在那个年代经历过看守所生活的人，才能深刻体会，一进门那顿毒打是什么样的过程。）我算是幸运的，因为岁数小却进了成人班而已。在北看重监，我遇到了一个人，改变了我的性格，他对我日后的生活影响深刻。当年赶上CC市涉梁黑势力大案，在北看几乎所有的监舍里都有他的同案在押，我进去的时候，他已经在北看羁押了两年，他很想他在外面的儿女，看到我进去后，很喜欢我，他让我叫他“师父”,他在监舍里属于牢头狱霸那种，和他混好处多多。看守所的日子是枯燥的，没有劳动改造什么的，只是每天早晨起来坐板（盘腿坐在铺板上）一直到晚上睡觉。我师父确实给了我很多实惠，比如给我吃的、烟，让我睡的宽绰一些。是打心里对我好那种。在看守所里，吃的东西不多，很多人吃不饱，烟更是难得，多少人在里面羁押了几年都没抽到一口烟。我因此很感激他对我的好。相处的久了，我师父发现了我性格上的缺陷，他曾凭他的经验语重心长的和我讲：“小崽子，你这个岁数就进来了，你以后在这里的日子还长着呢。监狱就好比你人生的另一个家，一旦进来过，以后进进出出次数多着呢。监狱里晃来晃去的，就那么多人。你的虚荣心强性格却软弱，已有会吃很多亏的，不可能走到哪都碰到师父这样对你的。”他想改变我，改变我的方式极其特别。他让我去执行“形式”，“形式”说白了就是打人而已。每有新进监舍的人，都要走一遍“形式”。开始的时候我不敢，我很怕，我不打人，师父就打我。我硬着头皮上去也要打。人，都差不多，多数的人，都有恐惧的心，能多安分一会，就多安分一会。例如那些杀了人的重犯，即便知道自己不久会被送上刑场，就在送上刑场之前的日子，他在看守所里，也要老老实实，甚至打不还手骂不还口，监狱本就是有压迫的地方。印象还很深刻，有次，新分来我们监舍一个犯人，进来时候戴着很大的脚镣，目露凶光。我按师父要求我的去问：“因为什么进来的？”“杀人！”那犯人鸟都不鸟我，大次次的一句。按规矩，我该上去揍他。当时我没敢，我真怕他弄死我。我师父在铺上下来问他：“杀几个啊？”那人回答：“一个”。话还没说完，我师父过去给他这顿打，打的鼻口穿血。“CAO你妈了逼，杀一个你进来干JB？这里杀五七八个的多了去了”。打了几分钟，那人竟然没敢还手。事后，师父告诉我，你比他凶，他对你就有恐惧感，这里别想什么怕，怕的话你不该进来。也别想什么善良，善良的人不来这儿。真大不过他，半夜睡觉都磨牙刷把抠他眼珠子。
　　怎么看怎么觉得就俩字---活该!
　　在重监和我师父一起生活了5个多月。开庭，我被判了一年。被判刑的犯人会转送到“已决”监舍，等待发送到改造部门服刑。这5个多月的时间，我的性情大变，成熟了太多太多，对监狱不在陌生，甚至适应了那种生活。和师父临别，我大哭。“师父，我还有几个月刑期，出狱后，无论你在哪里，我都会去看你。”那份感情，很真挚。　　　　
在已决号里呆了不久，我被发送到CC市WZG改造部门服刑。在那里，我遇到改变我人生轨迹的第二个人-GQ。GQ在CC市算是像模像样的大哥了，多少人想跟他混都跟不到。说起来很巧，我有个哥们的姑姑是教师，GQ的女儿恰好是我那哥们姑姑的学生。我那哥们很小就听说过GQ的事情，在小时候经常和我吹牛，说我姑姑的学生的家长，怎么怎么牛逼。我很小时候就对GQ有耳闻。我投改到WZG后，恰好遇到这位大名鼎鼎的人物在那里改造。WZG是个不大的改造部门，人不多。我遇到他后，巧舌如簧，胡说八道编织了一个和他很有渊源的故事，也不知道他信或者不信，总之从此对我很好。我叫他Q叔。我岁数小，勤快，伺候伺候他，深得他的喜欢。差不多半年的时间里，我在WZG算是活的很滋润的，不用出工干活，吃的好抽的好，他有钱，也不差我那点东西。六个多月后，我即将出狱，他却因为在WZG太胡闹而被甩监--转到另一个改造部门DDS监狱。
　　2000年末，我出监了。一年改造，至此结束。这一年里，我的父母为了教训我，打算让我吃些苦，所以没去看我。我一个人告别狱友、管教，走出监狱的门，呼吸着自由的空气。我没回家，去找了以前的哥们，借了几百块钱，买了点水果，直接奔赴DDS监狱，探望Q叔。记得那年冬天很冷，我穿个破破的军大衣到了DDS监狱后，因为没有身份证而被拒绝探监。我跑了很远，找公用电话，拨通了Q叔他老婆的电话，说了一下情况，希望能得到一些帮助。果然，他老婆帮我安排，让我站在大门口等。东北的冬天，真的很冷，差不多零下三十度的温度，我足足在雪地里等了一个小时。见到Q叔的时候，我告诉他我今天上午出监的，我很感怀他对我的好，很想来看看他。他当时非常感动，他问我出来后想做点什么，我说我没想过，看看再说吧。当时Q叔也没说什么，聊一会，我就走了。
　　之后，我又打电话到我师父父母那里，得知师父已经判了，官司打的很好，才判5年而已，被甩到BC市XSG监狱改造。我让他父亲转告师父，我已经出狱，他改造的监狱有点远，有时间我会去看他的。　　　　
闲逛了几天，Q叔的老婆联系到我，说Q叔问我，想做点事情吗？如果想做点什么，可以帮到我。当时我很迷茫，不知道做什么。我后来感觉得到，当初Q叔确实是想帮我找点营生，让我安顿下来。Q叔帮我找了两份工作，都是很清闲，不犯罪，而且报酬相对那份工作而言是丰厚的，但我都没做久，都是做了几天就不做了。因为没钱花，我很渴望赚钱，不过那时候我不想偷偷摸摸那么来钱了，想在社会上混，想找个好人带我。无奈，我跑到DDS监狱去找Q叔，说了我的想法。Q叔也曾劝过我，我很执着。他帮我指了一条路，自此，我走近深渊，那是一条不归路。
　　看到有人回复，说怎么看都觉得活该。我笑了。确实啊，现在我无聊坐下来想想当年，都觉得应了那句话“天作孽尚可恕，自作孽不可活”
　　想说什么就说什么吧，别管别人怎么说，楼主，你继续
　　晚上闲来无事，继续写点。　　　　
走进那个行业，钱很容易赚。在这里就不说是什么行业了，多说无益。2001年吧，那年我18周岁。我的同学还在学校读书，我的哥们们还都在网吧通宵彻夜打游戏。而我，开始了真实的堕落。想想那时候，一下子能赚那么多钱，简直好像在做梦，甚至不知道那些钱怎么去花。老人经常说，学好要学一生，学坏只需要一个念头。我堕落的速度自己都没想到竟然那么快。对穿着很是有追求，喜欢奢侈品牌。其实根本就不会花钱。每天出入夜店、DISCO、酒吧，拼命的花钱，之后又经意的爱上了赌博，俗话说就赌必输，在相当一段日子里，输已经成为了我的爱好，只为追寻那输赢之间的刺激。那个时候从来没想到过要买什么房子或者车，更没想过攒什么钱。我内心常常充满恐惧，担心自己有命赚，是否有命花，也不知道能花几天。在哥们朋友中，社会上的混混眼里，我风光无限。我的虚荣心也特别强，跟谁都花点钱装一装富裕，身边总是围这好多人。我几乎迷失自我，用老人的话讲，越来越“找不到北”，不清楚自己是谁，在做什么，捧的人多了，也就逐渐的张扬。钱越好赚，欲望也随之升级。在那行业里，我做事诚信、讲究、厚道，所以接触的人越来越多，钱也越来越多。跟随着欲望的脚步，我做事胆子一天比一天大，思想按耐不住的膨胀。那时候Q叔有些耳闻，曾劝过我收敛一些。我已经被欲望冲昏头脑，根本听不进去任何人的话。
　　“天若令其亡，必先令其狂。”这话一点没错。好景不长，2001年末，和我一起做事的朋友掉脚了，我怕牵连到自己，停下了所做的事。在WZG改造的时候，没什么事做，我弄到很多书看，熟读刑法。我知道我所做的事情，只要没有赃物，即便抓了我，也不能判，因为没有物证。不过，停下不做事，也就没有钱花，一年到头也没攒什么钱，都挥霍了，花钱花顺手了，忽然之间拮据起来，非常苦闷。事情比想象中恶劣的多，我那掉脚的朋友，从被抓到判刑，只用了3个月，虽然他家里寻求各种途径想保住他一条命，最终失败了。一审判死。上诉，二审维持原判。2002年6月，我那哥们上路。他从小没有父亲，两个姐姐、母亲不知道哭昏迷多少次。
　　这件事对我的触动深刻，最起码当时是恐惧的。死亡，如此的接近生活。想重新找点事情做，但从没想过要学好。经济的拮据，让我很苦恼，那时候异常的恼。和曾经的一些朋友每天混在一起，不知道是心里问题还是人太现实，我总感觉他们对我的态度有所转变。祸不单行，2002年7月份，和几个朋友在外找钱，再次出事，我很侥幸，那次又没抓到我。但是CC市不能再呆，怕抓。我准备外出跑路。想起有个很好的朋友在深圳，联系上之后，朋友很讲究，答应收容我段日子。我匆忙离开CC市，坐上了到广州的火车，在广州东转坐大巴车到深圳。
　　和我一起出事的朋友，有两个家里很有背景，走之前就有通过消息，说一个月左右，事情可以摆平，我一两个月内不要出现被抓到就好。我来深圳，也只是想呆一两个月而已。我本以为，在深圳的哥们，混的很好，到了之后，才发现理想和现实相差太远。我那哥们跑到罗湖站接我，乍一见，感觉不错，满身牌子，得意洋洋。他接我到黄贝岭村，到了他家，我们促膝长谈。我还见到了他女朋友，非常漂亮。晚上在一起吃饭，大醉。接下来两天的生活，我发现了点问题。他女朋友到晚上六点多就开始化妆，之后去上班。第一天晚上回来烂醉如泥，第二天晚上给他打个电话，竟然没回来。而我那朋友，每天在家打麻将，喝酒，生活反而很简单。我看出端倪，问他。他也就和我说了，毕竟我又不瞎。我怎么想都觉得不对，打算走，但是口袋又没有多少钱。我和朋友讲，借我三千块，我在这不方便，我自己出去找个地方呆个一个多月就好。我这朋友对我算是讲究，死活不让我走。我跟他讲的清楚，我说你媳妇卖B养你，不能养我啊，这如果传出去，我日后回CC市还怎么混？这个钱你不给我拿，我也要走。谈不拢，又伤了朋友的情面，他只好让我走，临走之前还给了我五千块钱，说有什么事用钱，随时都可以。
　　很真实。
　　他又不放心我一个人走，一定要和我出去找房子，说给我安顿一下。当时在深圳只有他一个朋友，也是人生地不熟，我无奈，一定不要住在黄贝岭，我想离他住的远一点，就说感觉黄贝岭那村里乱七八糟的，一点都不好，想找个环境好点的地方住。（现在想想，都觉得很有趣儿，他妈的，要饭吃，还嫌馊，哈哈。）我那朋友说有个地方环境不错，房租还比小区里便宜--皇岗村。我们在皇岗村找房子，找到一间单房，一个月550块的房租，之后又买了个组装的衣柜等一些日用品。自此，我在深圳算第一次有了自己的驻地。无聊闲逛，我渐渐开始喜欢这个城市，其实原因很简单，就是感觉这里很奢华：钢筋混凝土的气息很浓、高层建筑林立、夜生活繁华、姑娘妖艳。　　
那时，皇岗村中间有个喷水池，旁边有个爱家超市，傍晚很多人在那里。另一边还有个舞台，似乎是周六周日吧，那里还放着DISCO音乐，很多人在那跳舞。我基本上每天晚上都躺在那座椅上抽着烟数星星，琢磨着家里的情况。
　　在那里，我认识了我生命中非常重要的一个女人。也许这就是缘分吧。她和我是老乡，后来因为父亲在上海做生意迁居上海。她是到深圳来玩的，她同学住在皇岗村，来看同学。认识的过程很有意思。　　
记得那天很晚了，我躺水池旁边的凳子上抽这烟打着蚊子，看到两个女孩子拎了一大包吃的，还有很多个易拉罐的啤酒，坐我不远处喝着，她们说话的内容我没仔细听，就偷着看长什么模样了，听的很清晰那东北口音。这要换个时候，我一定过去搭讪，琢磨泡妞的事。那时候确实没那心情。一个连下个月到哪去吃饭都不知道的人，哪有心思抠女。第二天，我还是躺在那凳子上抽烟打蚊子，竟然又遇到她们在一旁喝酒。还议论着我，说什么我是不是镶在了我身下的凳子上。我没忍耐住，走过去勾搭，因为是老乡，比较好说话，几句话，就在一起喝了起来。
　　没几天，我们睡在了一起，事情发生还是在她住的宾馆。（这里没人认识我，讲句心里话，当时我也没安什么好心，我知道她有钱，不过我也没想骗她什么钱，我只想骗吃骗喝，有个人睡觉不寂寞，混个一个半个月的，我就回老家去了。当时这个心思，到我们分开，我都没告诉过她，我一直告诉她我对她一见钟情，这就是男人的虚伪吧。）个人观点：男人和女人在没有性之前，谈不到爱，做多可以说是爱慕。有了性则不同，尤其是女人。冷暖自知，我能体会到她对我的爱，爱的深切。她问我怎么会在深圳，问我的过去，我基本上是如实讲给她听的，只是隐藏了我只想呆在深圳一个多月而已。她要我和她去上海，我拒绝。其实那个时候，家庭好对我没什么吸引力，我很自信自己可以赚钱，只是有难在身而已。她以为我要呆在深圳，表示愿意和我一起呆在深圳。我敷衍着她。之后，她开始租房，买日用品等等。我们住在了一起，当时心里真的很有负罪感。
　　她没有母亲，父亲是参加过战争的老兵，之后回到地方做生意，生意做的很大。她家里只有她一个孩子，父亲对她的宠爱已经到了极致，只要她说出的话，就是圣旨，想怎么着怎么着。后来我见过她父亲多次，她的父亲对生命淡然，对子女的教育观念极度扭曲，曾表示他一生受苦无数，每多活一天都是捡来的，儿女是天给予他的恩赐，所以只要他女儿认为好的事，他都同意，没有错或对。　　
一起生活了20多天的时间里，每天只是疯狂的做爱、喝酒。她父亲在上海给她办个什么东西，记不清楚了，她要回上海一趟，说大概一星期就会回深圳。她走后，我一个人闲逛，无聊的时候去打打麻将。
　　她不在的那几天，在我们住的小区里，打麻将的时候，我认识了另外一个女人。只是因为打麻将发现是老乡，打完麻将一起吃夜宵，比我大7岁，我叫她Y姐。喝酒时我了解到，Y姐曾经是我家乡CC市一个大哥的小三，跟那大哥几年时间，后期闹掰了，就离开了CC市来到深圳市，在深圳已经呆了几年时间。我们很有共同话题，聊的很愉快。一两天的时间，我和Y姐睡在了一张床上。我的事情也大体上和她说了说。　　　　
怕混淆，我女朋友用一个字来代替名字吧--晴。晴在上海几乎每天给我打几个电话，我胡编乱造的忽悠着她。Y姐根本不在意这些。　　
我问过Y姐几次，她在深圳做什么，她也是神秘的笑笑，没说什么。我当时很纳闷，我知道Y姐生活深居简出，肯定不会是坐台的，也不像被包养的女人，活的看似很潇洒。真搞不清楚她到底做什么的。　　　　
有天，我喝了很多酒，和Y姐说出了我的苦闷，我活的不乐和，家里的事不知道办的什么样，在深圳靠个女人混吃混喝实在太苦恼，没点来钱的路数，我还瞧不起朋友吃软饭，自己却不知道怎么表达那种无奈。
　　很累了，明天还很多事。睡了。　　回忆，偶尔也是种享受。
　　@温不增華寒不改葉
1:52:00　　　　很累了，明天还很多事。睡了。　　　　回忆，偶尔也是种享受。　　-----------------------------　　比较真实 先收藏 坐等更新
　　@星巴克极品男
1:54:00　　　　@温不增華寒不改葉
1:52:00　　　　　　很累了，明天还很多事。睡了。　　　　　　回忆，偶尔也是种享受。　　　　-----------------------------　　　　比较真实 先收藏 坐等更新　　-----------------------------　　呵呵 有人愿意看 觉得很欣慰啊　　讲实在话 写这篇文字 没任何意图 　　就是无聊的时候 打发下时间 自省 励志　　还是多谢您的关注啊
　　一下写的那么快。。。有点像日本皇军的士兵。。。利用人的恐惧心。。。下下往死里整。。。人最大的驹动力为贪婪和恐惧。。。利用了这两点。。人将无往不利。。
　　我和Y姐说出我的无奈，她当时似乎挺意外，不过也没说什么，因为喝了太多酒，后来说些什么我也记不清楚了。第二天，Y姐找我，谈的内容让我很惊讶。到那会儿，我才知道她和我赚一样的钱，同一个行当。只是她在深圳做而已。Y姐问我有没有渠道，她可以给我提供一些帮助，而且相对比在CC市的操作简单且安全，利润却高出很多（此处细节略过）。我听了之后，非常兴奋。一个多月以来的苦闷和突如其来的运气，兴奋让我忘却了恐惧，只想着钱。仔细思考其操作过程，烦恼随之而来，因为还差一个关键的环节---钱，起步的资金，只要几万块钱，我却不知道从何而来。最后，我想到了晴，我想找她借个5万块。不过只认识不到一个月，这个口不知道怎么开，更怕被拒绝而尴尬，再说如果她问我用钱做什么，我真不知道怎么答对。
　　这一部分内容不好写。涉及到一些不该提起的东西，只能略过。略过之后却显得有些苍白，很多东西不说清楚很难懂。继续写吧。　　　　
晴在上海回来的日子比预期晚了几天，我们一起吃饭、喝酒。年轻的原因，心里有事有些装不住，几次想说钱的问题，都没说出口。晴比我大两岁而已，也没什么心机，不过心思很细密，看出来我似乎有什么事想说，就问我。我只是说我这样下去也不是办法，有个朋友有渠道可以做点生意，但是没本金。晴听了，只问我一句话：“需要多少？”我当时的心情很复杂，也很下作。我担心如果说出来，晴怀疑我骗财骗色就此不理我，那我接下来在深圳的日子真就不知道吃什么了。正当我支支吾吾进退两难的时候，晴再次问我到底需要多少钱？我硬着头皮告诉她，4-5万。比我预想的要有惊喜。晴听了什么都没说，甚至没问我要做什么，只是告诉我，明天早晨拿给我。第二天一早，我还没起来，晴零零散散取了6万现金给我，还是没有问我要做什么。
　　我只是好奇楼主现在的状态
　　我很感动。拿着钱，马上去找Y姐。Y姐借一次机会，让我认识了一些朋友，也教了我很多东西（这部分略过吧）。之后，我用6万块的本金，走了一趟上海、和北京（细节略过）。一个多星期的时间，6万的本金变成了16万。在北京16万现金全部回到我口袋里的时候，和老家的朋友家里取得了联系，听说家里的事情办的比预计的顺利，基本差不多了，我几个哥们都在看守所放了出来，我回去没什么问题了。听到消息之后，我开始犹豫，我该去哪里？是回深圳，还是回CC市。我思考着，深圳连个朋友都没有，那不是我的地方，但是晴在那里，还有6万块钱。回CC市，该做什么一样做，钱可以一样的赚，但是我怎么和晴交代？晴早就表示过不喜欢家乡的城市，打死不想去那里生活。当初我拿这6万块钱的时候，是和人家说喜欢深圳的城市，想和她长期在深圳生活下去。我如果要她和我回CC市，她会是什么反应？我如果来个人间蒸发呢？连这6万块都不还了。思想斗争很久，我还是决定：回CC市，之后打电话给晴，来就来，不来的话6万块我都不还她。　　
还是那句话，想法和现实差太远。我虽然这样决定了，但是不由自主的买了张到深圳的火车票（那时候就没有坐飞机的概念），一直到今天我都想不明白，当时决定了回CC市，怎么会买了张到深圳的火车票。　　
回到深圳，我做的第一件事，迫切的回到了我和晴的家，到见到她那一刻，我才发现，我对她，有爱。　　
之后的日子我还了晴的6万块，还了五千块给刚来深圳的时候收留我并借我五千块的哥们，并买了块表送给他。买了点东西送给Y姐，以表示我对她的感激。　　
至此，我在深圳算是第一次安定下来，并打算在此长期生活。
　　@骑单车逛上海
13:57:00　　　　我只是好奇楼主现在的状态　　-----------------------------　　呵呵 现在很好了 做点正当生意 维持生活 　　更新下去会写之后的故事　　谢谢关怀
　　和晴有结果吗？呵呵，路太长，偶尔走错路罢了。希望楼主持续更新下去，最好能效率些。。嘿嘿。。
　　@骑单车逛上海
14:20:00　　　　和晴有结果吗？呵呵，路太长，偶尔走错路罢了。希望楼主持续更新下去，最好能效率些。。嘿嘿。。 　　-----------------------------　　没什么结果。我会更新下去，但是效率些不太容易，现在每天很多事，没很多时间。哥们，持续关注吧。呵呵。
　　本来想更新下去的，但是今天喝了很多酒，怕乱下胡说八道。今天换个ID看看帖子吧，明天闲下来继续更新。
　　快啊，哥等很久了知道吧，好了@我。
　　这两天好忙，一直没更新。楼上的哥们，多谢关注啊。呵，接着上文写吧。　　　　
我在深圳安定下来后，又跑了几次上海、北京，经济已经很宽裕，钱很好赚。晴也好奇，问过我到底在做什么，我说在做贸易，跟朋友倒卖一些走私来的摩托车。这个说法也是经过思考的，我知道如果我说我在做完全正当的生意，没人会相信，说点边缘的故事，晴才会相信，只是实情，绝对不能透漏给她。我们在一起生活的日子，我会满足她的一切要求，心思很复杂，一方面，我觉得面对她的时候有些自卑，感觉她毕竟金枝玉叶，而我，可能随时都会出了问题而消失。另一方面，也有些负罪感，毕竟从在一起以后基本没说过什么实话，而她对我，可以说没说过谎话。　　
人在落魄的时候，所谓饥不择食，肚子饿的时候，想的最多的就是我这顿吃什么，下顿在哪吃。但是有了钱，就不同。物质追求多了，迷失其中往往就忘记了苦难的时候。在深圳安定下来之后，几个回合我赚了不少钱，以往的糜烂生活又死灰复燃。那些年在深圳的人都知道，03年04年05年的时候，深圳的环境，黄、赌、毒基本是公开的。如果不安分，那堕落的疯狂，不可言喻。那时有了钱，时间也大把，开始只是去麻将馆打打麻将、扎金花，后来和人跑去外围档口赌板九。那时候外围档口大把，基本上都赌的都是板九，庄家一门闲四门，每门两张牌，一翻一瞪眼，押多少赔多少，荷官手里过钱二扒一的水。常赌的人都明白，赢钱的几率不大。大的档口一晚上抽水能抽三四十万的现金，可想而知，赌客赢钱的，也只是偶然，久赌必输。那几年时间里，输基本上成了我的生活情趣。我很喜欢追求那种刹那间的刺激。输没了，就去赚，赚回来继续输。很多时候一夜一夜的泡在档里。晴也知道我经常去赌钱，不过她对这个没什么观感，认为只要我喜欢就好。
　　那时我在深圳的朋友不多。Y姐却朋友大把，经常带我出去玩。她很喜欢吸食软毒品，经常出去“嗨”。也许我就是骨子里的堕落，好东西基本学不到，下道的东西却每接触必深入。我清楚的记得第一次吃摇头丸、嗦K的时候，那个半死不活的状态---时光隧道、灵魂出窍。我不能自拔的喜欢那种糜烂的生活。到现在还记得当时深圳那遍地的嗨场，钢琴吧，凯悦，夜猫，838，大富豪，三九月光城等等，那个年头在深圳基本上只要是娱乐场所都允许“嗨”，绝对公开，吸毒就像吸烟一样随意。
近朱者赤、近墨者黑。晴在我的带动下，经历了人生的很多第一次。第一次进赌场，第一次嗑药。晴对这糜烂的生活倒是很适应，也许是年轻的原因，也没什么反感，她觉得和我在一起都是好的。
　　一次不经意间，晴看到了我电话里Y姐的信息，留心之下，发现了我和Y姐特殊的关系，大闹。在我口吐莲花的温言软语攻势之下，不了了之，只是要求我别再联系Y姐，我满口答应。其实当时是不可能的，因为我赚钱的主要渠道是Y姐帮我找的，那个圈子都是Y姐的朋友，不联系基本不可能。Y姐也早知道晴的存在，当我把事情说了之后，Y姐很配合我，唯一被假象蒙蔽了眼睛的，只有晴，她甚至觉得我为她可以放弃一切。人只要认为自己拥有了美好的东西，就会觉得幸福，而不在于所拥有的东西是否真的美好。
　　来深圳的前半年多的时间，我是寂寞的。虽然有足够的钱去挥霍，但是从上面的文字能看出来，在这里我没有朋友。接触的人除了Y姐的圈子一起赚钱的，就是赌场里认识的。算得上朋友的只有Y姐和晴。都是女人。03年一个偶然的事情，改变了这样的情况。　　
在老家CC市我有个朋友叫大胖，家里有些钱，却步安分，在社会上混日子那种，跟了个大哥，每天喊打喊杀的过日子，混个吃喝玩乐，实际上却摸不到什么钱。他03年在家里出了事儿，他那大哥窝囊的要死，处理不了，必须要跑路。他在我另外一个哥们那听说我在深圳混的还过得去，想来我这边住些日子。我那时一方面是想帮帮他，另一方面也是虚荣心的驱使，就答应下来。他确定来之前，我就在皇岗村给他租了个单房（比小区里便宜），置办了一些生活必须品。大胖到深圳后，我接他，带他一起吃点喝点算是接风，晚上一起“嗨”一场，还借给他一些钱，让他安顿。他非常的感激我，以后的日子经常和我混在一起，事事尊我为先。我本寂寞，他的出现让我在深圳有了“自己人”的感觉，也让他捧的飘飘然的，虚荣心作怪。
　　大胖来到深圳不久，我听Y姐的一个朋友说了一番理论，觉得很有道理。她说，无论在哪个城市生活，都必须有自己的生活圈子，才可以站住脚，否则到哪都感觉不踏实。我希望能在深圳组建自己的朋友圈子。恰好那时候老家也有朋友想来深圳琢磨点事做，咨询过我一些事。我即开始按照我想的方式去尝试：凡是老家的朋友想来深圳的，我都提供一些帮助，凡是家里出事的朋友，要跑路的，只要愿意来深圳，我也都愿意提供帮助，甚至一些老家朋友的朋友，不认识的人，只要能搭上话的，来到深圳我也愿意和他交个朋友。当然，我有我的原则，一、不让他们知晓我赚钱的路数以及我赚什么钱，不是怕朋友赚钱活的好，而是我的行业使我不得不谨小慎微。因为老家的都非什么善男信女，万一出事，我万劫不复。二、之前先讲好，在家有什么事跑路的，真出了事掉脚后不能给我惹麻烦。（现在想想，当时挺幼稚）　　
如此一来，陆陆续续很多老家里的朋友、或者朋友的朋友通过我来到深圳，我为此付出了很多的财力物力。来到这里的朋友，因为我的付出多数都十分感激我，事事都很捧着我，对我十分尊崇，我飘飘悠悠的很有成就感。救急，不救穷，大多在社会上混日子的人都深刻理解这个道理。来到深圳那些朋友，在来了之后或急或缓都会琢磨一些关系、找点营生，每个人又有其不同的关系或者朋友在这边。那个时候在深圳身边的朋友越来越多，男男女女，做什么的都有（做正事的很少）。有时间，几个电话就可以串搭一大堆人跑出去糜烂。对我来说，那日子一度盛极一时。
　　我就想知道的是否楼主另外iD叫什么,
　　谁的青春没有错。　　能回头是岸走上正途的都是好孩子。过去的经历，就当作是人生一笔无价的财富吧！
　　@携手走过的曰子2
13:06:00　　　　我就想知道的是否楼主另外iD叫什么,　　-----------------------------　　这个，真的不重要。呵，深版的无名小卒。经常潜水看看帖子，突发兴致写写而已。
　　@午夜了阳光
14:04:00　　　　谁的青春没有错。　　　　能回头是岸走上正途的都是好孩子。过去的经历，就当作是人生一笔无价的财富吧！　　-----------------------------　　谢谢。
　　楼主好好写吧，还是有忠实的观众的。刚才出去了一会一直回味着这个未完待续的故事。看着你的文字很真实，有种经历之后对往事的坦然和怀念吧，很触动。楼主所言的故事距离我真的很遥远，因为太曲折太不可思议。但是我相信这是你真正的经历。我从小也是安分守己的孩子，成绩也还行，我父母对我的学习生活从来不过问，只是我开口需要什么他们就给什么。甚至现在我爸妈还在争论我读了两年还是三年大学了……长大后明白了，他们不是不疼我，而是想让我自然成长，自己碰壁自己经历自己学会成熟。如果也是从小安排我学这个学那个，那我是不是也会像你一样有一天承受不来了，反判了？哈哈哈！其实我这个人表面安分，骨子里是挺倔强的挺反判的。从我十八岁起就有时候时常会想，一个人的青春，是平凡而平淡地度过好，还是不断尝试犯错的经历好？至今我依然不知道哪种更好，索性顺其自然吧，但是我坚持一点就是，己所不欲，勿施于人。有时候又不断自己笑自己，自己还年轻轻就想这问题了，怎么会想出答案呢？敢问楼主，如果重新给你一份青春，你会如何去度过？
　　关注一下！
　　楼主，很欣赏你的勇敢能把往事写出来，从这种现象看来你现在已经开始步入正轨了。我在大学的时候也曾经认识几个小混混，他们在东莞也是偷东西、搞下地赌场、打架就是没有杀人。有一个现在我们都一直有联系着，现在已婚还有孩子了，也有一份正当而稳定的。他也是经历了一些事才觉悟的，现在的他对目前生活很满意，也懂得感恩。相信你也会这样的，看你的经历，你是个不坏得孩子，只是童年时候家庭管教的方式让你变的比平常人更叛逆，最后走了弯路。有位智者说过，过去的经历是人生中的财富，希望你能从过去的经历中找到你的财富
　　@午夜了阳光
16:17:00　　　　楼主好好写吧，还是有忠实的观众的。刚才出去了一会一直回味着这个未完待续的故事。看着你的文字很真实，有种经历之后对往事的坦然和怀念吧，很触动。楼主所言的故事距离我真的很遥远，因为太曲折太不可思议。但是我相信这是你真正的经历。我从小也是安分守己的孩子，成绩也还行，我父母对我的学习生活从来不过问，只是我开口需要什么他们就给什么。甚至现在我爸妈还在争论我读了两年还是三年大学了……长大后明白了，他们不是.....　　-----------------------------　　我也想过这个问题，如果重新给我一份青春的时光，我如何度过。　　现在说这个，有点早，毕竟至今都不算成熟。　　不过根据我后几年的生活经验来讲，我或许会坚持读到大学毕业，哪怕每天在寝室打游戏，之后走进社会学着做生意。又或许会直接去打工，学着做业务，磨练几年。　　这个故事我会更新一直写到2011年，看这好玩就行，没必要深思。
　　@若若天使
17:08:00　　　　楼主，很欣赏你的勇敢能把往事写出来，从这种现象看来你现在已经开始步入正轨了。我在大学的时候也曾经认识几个小混混，他们在东莞也是偷东西、搞下地赌场、打架就是没有杀人。有一个现在我们都一直有联系着，现在已婚还有孩子了，也有一份正当而稳定的。他也是经历了一些事才觉悟的，现在的他对目前生活很满意，也懂得感恩。相信你也会这样的，看你的经历，你是个不坏得孩子，只是童年时候家庭管教的方式让你变的比平常人更叛......　　-----------------------------　　我当个讲故事的人，您就当故事听吧。　　感激您的关注，我会持续更新下去。　　写这玩吧，娱乐而已。
　　看到有人关注，真的是没想到。　　其实，我写这个帖子，也是无聊消磨时间。　　也有人询问这个帖子内容是否真实，怎么回答呢，这么说吧，您认为真实就是真实的。你认为是故事，就是故事。您认为是消磨时间的产物，它就是消磨时间的产物。　　写的人写出他想写的，看的人能满足好奇或者看着开心，也就好了。　　呵呵，在此，感激所有关注这篇帖子的朋友，同时感激那些鼓励和安慰的话。兄弟我在此谢过了。
　　继续更新一点。　　　　
说心里话，我当时完全沉醉在一种虚假的幸福里。我甚至认为日子会这样继续下去，一天比一天好。那又怎么可能。常在河边走，哪有不湿鞋？我算是很幸运的了，出事的时候刚好赶到一个最合适的时间（出事过程略过），那次能回来真是全拜我女朋友“晴”所赐（打捞的过程略过）。想想当时03年她才23岁，来深圳一年多而已，办事真的有水平，比我眼里的她要厉害多了。回来当天，我家里来了很多朋友，真希望他们别走，我无法单独面对“晴”。她什么都知道了，我足足瞒了她一年。不过她比我想象的平静，我们长谈。她只是希望我不要再做这个行业，如果想做生意，研究点正当生意去做。我当时满口答应，承诺保证。
　　其实怎么可能换个行业。哪有心思去研究什么正当生意。我不是个安分的人。在家窝着花女人钱也不仗义。况且当时的环境和我当时的心态根本放不下那可怜的虚荣心。在那之后的日子，所有的恩怨情仇都围绕在三、四个人之间展开，我、晴、Y姐，事情发生的过程和模式也差不多，和晴到了谈婚论嫁的地步，结果都是各奔东西。这里不想再写下去，以后有心情再开篇帖子写写那段伤感的往事。　　
只能说我是幸运的，几次危难都因为有贵人相助化险为夷。疯狂的日子延续到05年。2005年对我来说，是很惨痛的，是我走向社会之后的最低谷。05年3月份，因为太多久来积压的因素,冰冻三尺非一日之寒，晴终于狠下心来离我而去，因为她的离开，我几乎崩溃，每天烂醉如泥。身边确实也有关心我的朋友，我听不进去任何人的劝说。五迷三道喝了一个月的酒，生活所迫让我不得不思考以后的日子怎么继续。在深圳三年多的时间里，我攒下的钱不多，赚来即去花掉、输掉。身边朋友之间捧出来那种虚无飘渺的所谓脸面，我始终放不下，我不能没有钱。因为晴的离开对我的打击难以言喻，我有种破罐子破摔的思想，打算弄把大的，成了我多糜烂几天，折了也无所谓，似乎也没什么留恋。当时在老家CC市找好渠道，我孤注一掷，将所有的钱都赌在这一次上。　　
要说人倒霉，喝凉水都塞牙。我是相信的。我刚回到老家，因为一个朋友出事点了我，我就被刑警队抓了去（略过吧）。还好我那朋友对我的事情不是很了解，只是有耳闻，所以警察叔叔也不了解具体情况。那次，我差点吓破了胆。经过自我解救，我在刑警队成功打电话给家里，母亲知道情况紧急，连夜找到舅舅，通过各种关系，还没审、没做笔录，我就走出了刑警队。没回家，直接去了一个亲人家里，父母和我谈，谈不拢，父亲要弄死我，母亲要自杀，弄的一团糟。实在没办法，我怕他们因为我出点什么事，我死都弥补不了的错。我妥协了。父亲亲手毁了我仅存的资本。（这里因为涉及到不该说的，就模糊点写吧。看故事的朋友，别较真。）我当时，直接晕倒在地。这就是崩溃吧。
　　之前写的东西有些不好说，所以含糊其辞，诸多细节没办法写清楚。关注的朋友，见谅吧。
　　父母因为我的妥协，多少算得到些欣慰。把我接回家，我躺在床上也不知道想些什么，两天多什么也没吃。这个家，几年没回来过了，和我走出去时都有些变样了。从父母嘴里，我得知，我对父母的家庭来说，是家门不幸了。以前几年逢年过节我想买点东西给他们，父亲都会对我说一样的话：“你不做人，就不是我儿子。你赚的钱不干净，能买下CC市，我搬出CC市，你的东西和钱这个家不要，我们就当没你这个儿子。”因为我的妥协和崩溃，父母心软了，他们表示只希望我好好的活着就行，任何希望都没有了。如果我能在家躺着，就养我到他们老去。那段日子我都不敢出门，电话关机，任何人都不联系，很怕朋友什么的找到我，不是我想重新开始生活，是因为我的虚荣心让我觉得不知道怎么见人。
　　过了些天，我按捺不住寂寞、和环境（那时候所有亲人见了我像见了瘟神，退避三尺。父母常对着不争气的我唉声叹气)，离开了家。和几个小时候的哥们在社会上闲逛。其中有那么两个，我在深圳混的好的时候帮助过他，他们感念那份情谊，知道我落魄，所以有什么好事情都带我一个。他们和我赚钱的路数不同，靠打打闹闹赚钱，根本混不到什么钱，吃喝玩乐而已。按当时的情况来看，我那几个哥们在老家算混的不错，一个个都自我感觉良好。我的心境很糟，竟然沦落到混吃混喝的地步，总觉得抬不起头混在其中，沮丧的很。　　
我一直算计着如何翻身，硬着头皮联系在深圳的朋友求援，几个朋友答应我只要说用，随时可以借我一点钱。再联系Y姐，却迟迟联系不上，我以为她和我太生气不愿意理我（上文写过、有些事没具体描述），很久以后才知道是出了点问题（深感惭愧）。只能先和那几个哥们混着日子。　　
屋漏偏逢连雨，05年6月，我和那几个哥们瞎混又出了事。当时，其中一个哥们不知道为了什么，去砸CC市一个连锁的餐饮机构的分店。本来是当着去看热闹的，谁知道闹的很严重。动手闹起来的时候很乱，我的左眼被刀刮了个口子，生气之后痛下狠手。最后，我们都离开了现场。　　
到了安全的地方，差不多半夜了，我的左眼皮还是豁着一个口子的。当时想的少，想找个医院缝几针，就让那几个哥们先走，自己跑去医院缝针。刚好人家报案，刑警同志在医院蹲点，我又掉脚了。
　　针都没缝，我就被带离医院，连夜审讯。我很佩服警察同志的创造力，更佩服我自己的贼皮子。那一晚上，我遭的罪这里略过不谈（怕被和谐）。简单的说，我受了很多种刑，其目的只有一个，让我咬出一起的几个人，我咬牙挺住，实在挺不住的时候我就撞暖气撞墙装着要自杀。一念之差，因为挺住了，我一个人背下案子，反而有好处，我也算赚到些资本：本身我也受伤了，我咬死我也是受害者，就是在那里吃饭的，因为错手打了我，我才动手打人的，我只打了打我的人，其他参与打斗的人和受害者我统统不认识。抓不到第二个人，事实不清，不能立案，更别说什么团伙犯罪了。　　
说说那时候的心情吧，其实当时我觉得真的判我个几年，我都可以接受，反而觉得不想出去，出去了也没什么意思，在里面最起码我能保护我那可悲的虚荣心。晴不在了，想翻身又没看到希望，混吃混喝的日子让我觉得自己太没脸面。有些人可能不相信，我当时就这个心态。　　
事情发展的总是比预想的好，干脆就没立案，而是我被送了劳动教养。劳动教养和判刑劳动改造其实差不多的，监狱都是高墙电网、铁门铁窗。只是说法不同，劳动教养是人民内部矛盾，判了刑的劳动改造是敌我矛盾。说白了，劳动教养就是办案机关恨你，给你找个地方而已。或者说是不够判刑又不能治安拘留那么简单处理的，就送劳动教养。
　　当时，办案机关看到我确实不招不咬，曾给过我口，暗示过我可以联系下家里。我只需要给家里打个电话，我知道这次父母一定会把我弄出去。哪怕当时给朋友或者Q叔的媳妇打个电话，这点事情都很好办。上文说过，我当时的心态。就因为那个心态，我一直到送到教养队，都没任何人知道，我就不想出去，认蹲。　　
最后，一纸文书，告知我被劳动教养一年。拿到告知书，我一点感觉都没有。麻木。把送到CYG教养队的的时候，是晚上，走完了手续进监舍。监狱的生活对我来说不陌生，99年末就体会过了。还算幸运，入监新生班的班长DY（犯人)是我在北看的师父的同案，出狱后又进去了，和我在CYG教养队遇到了。呵，我师父说的，真没错，监狱晃来晃去，就那么多人。遇到DY,我就免去“形势”这一阶。入监算没遭什么罪。
　　先写到这吧。有些困意了。有闲时继续更新。
　　坐等更新
　　太长了
　　楼主，身为观众，也是身为女人来说，晴是个好女孩，可是你把人家的心给粉碎了，也许这伤会跟随她一辈子。一个女人如果还有理智和智商，需要很大很大的勇气才能这么支持自己的男人不争气还一错再错，何况她还是大家闺秀。换成是我，估计做不来像她这么好的呢。希望她幸福。
　　传奇？
　　@午夜了阳光
09:06:00　　　　楼主，身为观众，也是身为女人来说，晴是个好女孩，可是你把人家的心给粉碎了，也许这伤会跟随她一辈子。一个女人如果还有理智和智商，需要很大很大的勇气才能这么支持自己的男人不争气还一错再错，何况她还是大家闺秀。换成是我，估计做不来像她这么好的呢。希望她幸福。　　-----------------------------　　过了很久，我才知道，她走后并不幸福。　　现在人在国外。　　因果有轮回，继续看下去吧。
　　记号？
　　@我的大白兔奶糖
10:12:00　　　　传奇？ 　　-----------------------------　　故事。
　　这次改造和上次不同，里面的事多多少少都明白一些，知道怎么在那环境里可以生存的好一些。岁数也大一点，有些社会上的朋友，在里面好混的多。想在改造部门混的好一些，人要挺实、有魄力、多思考，还要经济跟的上。其实监狱里，花不多少钱，打点打点管教，前期铺垫一些而已。进去十多天的时间，先摸清楚CYG这个改造部门的形势以后，我给在外面几个朋友打了电话，告诉他们事情的经过，并嘱咐不要告诉我的家人。　　
不管怎么说，我这次出事，是因为大家。我进了苦窑，谁都没咬，一个人出事一个人承担。所以无论是不是朋友，他们几个在外，对我在监狱里有义务尽尽心，况且还是那么多年的哥们。他们几个人也很厚道，知道我出事后约定第一次每个人拿出一些钱，给我打点关系。以后每个月拿出X钱来，供给我在里面改造用。因为出事之后有的人胆子小跑路了，有的人恰好要去深圳，所以大家一致决定把钱都打给一直在家乡的&小K&,由小K每个月来CYG接见我一次，将大家的钱拿给我。
　　社会就是被你们这些为了自己欲望的人渣搞混乱的，呼吁组织起来清楚社会的黑道，黑心商人，小人，全部用高压炉蒸死，杀杀杀杀杀死　　社会就是被你们这些为了自己欲望的人渣搞混乱的，呼吁组织起来清楚社会的黑道，黑心商人，小人，全部用高压炉蒸死，杀杀杀杀杀死　　社会就是被你们这些为了自己欲望的人渣搞混乱的，呼吁组织起来清楚社会的黑道，黑心商人，小人，全部用高压炉蒸死，杀杀杀杀杀死　　社会就是被你们这些为了自己欲望的人渣搞混乱的，呼吁组织起来清楚社会的黑道，黑心商人，小人，全部用高压炉蒸死，杀杀杀杀杀死　　社会就是被你们这些为了自己欲望的人渣搞混乱的，呼吁组织起来清楚社会的黑道，黑心商人，小人，全部用高压炉蒸死，杀杀杀杀杀死
　　小K，和我是多年的哥们，这次和我们一起出的事情。我和他打中学起就在一起瞎混，我小时候不回家的时候，缺什么少什么都跑去他家里混，我称他母亲为干妈。后来我在深圳混的顺风顺水的时候，他虽然貌似在家里也混的不错，因为帮过一群落难的小哥们，那群小哥们后来很捧他，但是他一直也混不到什么钱。我在深圳的时候，无数次他有事，都是我不遗余力的捧他。晴在的时候，和我回老家，接触过我家里的朋友，对他的印象是最好的。　　
小K如约到CYG来看我。给我带了一些生活必须品。说大家打过来的钱，明后天再来接见我，给我拿过来。我们聊了几句。他就走了。　　
走后，过了一天，两天，三天，四天，他一直没来送钱给我。我很纳闷，就打了个电话给他，竟然没接。那段日子刚好是我进去半个月左右，正是用钱的时候。一直到了一个月以后，他再也没来过。新生监，呆一个月后，就会甩到各个队里，开始劳动。因为小K没送钱过来给我，甩到劳动队后（里面称为下队），我开始用“反改造”的方式改造（懂的人即明白）。具体细节不描述。下队后的一个月里，我遭了很多罪（具体细节不描述，不想抹黑人民警察），差不多半个多月的时间里，半死不活。刚刚摆脱困境，和队里的管教、领导取得协定，这个时候，一起出事的另一个哥们来探监---M。　　
M和我也是很多年的哥们，家庭条件非常好，和小K、我都是中学一个学校的，曾一起胡闹多年。我看到M的时候，很憔悴。M问我在里面过的怎么样，我说还好吧，我不想把里面的事情说给他们。我问M，小K最近在外怎么样？M和我讲，还是老样子，就是赌博输的厉害，欠了很多钱，到处借钱。我听了，大概想到了为什么小K为什么没送钱过来。我和M讲，我让他通知一起出事的朋友，不要把钱再打给小K，而是让大家把钱打给M，要他送来。M听了，也隐约想到怎么回事，问我小K来过没有，我只是说别问了。M追问到底怎么回事。我简单的说了一下，并告诉M，这个事情不要出去和任何人说，否则传开以后小K在外不好混，大家哥们之间的事情用哥们之间的方式去处理，不要让外人看笑话。M闷闷的也没说什么，拿了些钱给我就走了。
　　@yuanzhenyang-5 14:15:00　　　　社会就是被你们这些为了自己欲望的人渣搞混乱的，呼吁组织起来清楚社会的黑道，黑心商人，小人，全部用高压炉蒸死，杀杀杀杀杀死　　　　社会就是被你们这些为了自己欲望的人渣搞混乱的，呼吁组织起来清楚社会的黑道，黑心商人，小人，全部用高压炉蒸死，杀杀杀杀杀死　　　　社会就是被你们这些为了自己欲望的人渣搞混乱的，呼吁组织起来清楚社会的黑道，黑心商人，小人，全部用高压炉蒸死，杀杀杀杀杀死　　　　社会就是被你们这些.....　　-----------------------------　　年少轻狂走错了路，我也为此付出我的代价。　　兄弟，别太激动。　　知错能改，善莫大焉。
　　@温不增華寒不改葉
14:17:00　　　　@yuanzhenyang-5 14:15:00　　　　　　社会就是被你们这些为了自己欲望的人渣搞混乱的，呼吁组织起来清楚社会的黑道，黑心商人，小人，全部用高压炉蒸死，杀杀杀杀杀死　　　　　　社会就是被你们这些为了自己欲望的人渣搞混乱的，呼吁组织起来清楚社会的黑道，黑心商人，小人，全部用高压炉蒸死，杀杀杀杀杀死　　　　　　社会就是被你们这些为了自己欲望的人渣搞混乱的，呼吁组织起...........　　-----------------------------　　你看下现在社会成什么样了，要是每个人都犯错，这社会会怎么样，为什么要去叛逆，说到底都是为了面子，很多人混混，开始都是面子在做怪，中国人人口基数这么大，现在就像一个高压锅炉，一有外力遇倾，将会烟飞堙灭，你看看现在国外势力分裂祖国的触角到处衍生
　　那次谈话持续了差不多一夜，彻底改变了我人生的轨迹。从开始我心不在焉的拿他打趣，到学生般的请教，到之后六个月左右的思考。　　
其大概的含义，他让我明白的，就是人的生活起点在于对自己人生的定位，我之所以如此堕落是因为我给自己人生的定位有错误，即便追求物质生活、糜烂的氛围，如此混下去，也得不到最好的物质和最糜烂的生活。清楚的记得他说，你给自己的定位是流氓，那你就会朝流氓的方向发展。你理想中自己是个学者，就会努力去寻求知识。你认为你是个商人，就逐利而为等等，其主观因素是你希望自己是个什么样的人。他还讲，追寻物质生活、糜烂的氛围，是需要钱的，来钱的路数不正，今天有、明天没有，是不能得到持续性的物质生活，不能一直的享受糜烂。他还拿数字的对比，说了不同职业的不同生活质量。讲了太多太多，这里就不一一讲述。最后，我表示接受，但是却不知道什么渠道才是发展，毕竟我打小出了犯罪就是在监狱，根本不知道什么方向不方向。他讲的很透彻：从政呢，中国的社会形势不太可能，毕竟监狱是个另类的地方。重新去学点技术，我的心态浮躁也不会认可。找个工作上班下班，不是我想要的日子。他建议我去做生意，觉得我有点小聪明，不成也能养家糊口。如果一心追求物质生活，抓住机会，做点事赚些钱还能满足我对物质的追求。
　　那次谈话，让我思考很久。直至出狱的几个月里，一直在琢磨。我决心出去之后，不在瞎混，潜心做点生意。　　
由于在监狱里打点的不错，一年刑期我减了两个月。即将出狱的时候，我告诉了一些朋友，还特别嘱咐M告诉小K，一定要小K来接我，小K也是我一个心结。　　
出狱前，外面的朋友送来了衣服、腰带等。我走完手续，走出了CYG教养队的大门，看到了很多以往的朋友来接我，有以前一起在深圳的，还有一个女人---珂。　　
简单的说下这个女人，珂。我和晴在一起的时候，在深圳玩的时候认识的她。是老乡。那时候她在香港的游轮上做事，她是我带到深圳一个哥们介绍我们认识的。后来她又跑到深圳的外围赌当里做荷官，我出事差不多同时的时间，她所在的外围档被骚，又跑去上海的夜店跳舞。 我在CYG改造的时候，里面有电脑，可以上网，我几乎每天都聊会QQ。无意中，碰到她，就经常和她聊天，告诉她晴的离开和我的现状，聊的久了有些暧昧，再久些就谈到感情问题。她知道我出狱的时间，曾表示会从上海回来接我。我当时也不知道是真是假。我出狱前，她通过我联系到我CC市的朋友，真的从上海跑回来接我出监。　　
乍看到她，我还是很惊讶的。不过当时很多朋友，没多说什么。众多朋友里，也有小K的身影，只是看到我的神情不是很自然。和众多朋友一起吃了顿饭，聊了聊，那天，我没喝酒。众人散了之后，我支走珂，让她去她住的地方等我，我说有点事，处理完去找她。　　
之后，我和M、小K还有个打小一起的朋友，找了个小地方，坐了下来。我问小K，为什么？我大骂他，CAO你妈了逼，必须给我个交代，皇帝买马的钱你都敢花。小K开始狡辩说没收到钱、接着说丢了，M骂他，他再接下来沉默。M和我另一个朋友都沉默不语。僵持到那里，我想想，我他妈想做点正事，我不理你。但是我怎么也不平衡，我倒了三杯酒，推给小K，告诉他“你什么都别说，喝掉这三杯酒，大家还是兄弟。”我以为我已经仁至义尽，他迟疑了一下，我大怒，站起来把酒杯推到地上，转身就走。M和另一个哥们一起走出来，大家无语。
　　哥们,继续.....
　　在里面的。。。在外面的。。。都不容易。。都是自认有些小聪明,, 希望可以不用那么累就可以过些好日子吧。。。
　　之后，我顺理成章的和珂走到了一起。她真是个让我伤心的女人。我们走到一起之后，她没离开CC市，想在CC市找个夜店跳舞，一时找不到，只好暂时通过朋友找了个KTV做公主。我当时感激她为了我放弃了上海的生活。　　
我没忘记在监狱里下的决心，出狱后一心想琢磨点正事做，只想做生意。可是我不懂，想的东西乱七八糟，开小超市、卖服装等，但是没本金。想破了脑袋，也不知道我自己到底能做什么。我因为决心做正事，有心的躲避社会上的朋友，我虽然没想通我到底能做什么，不过我很明白，和以往的朋友走在一起，根本做不来什么正事。我几乎闭关的状态，那时候珂每天赚个两百块钱，供给着我吃饭、抽烟，我们生活在一起。渐渐的，我发现了一个问题，珂喜欢的我，是曾经的我，而不是当时的心态、状态下的我。发现一些迹象之后我曾很真挚和她谈过。我说我想做点正事，不想以前那样有今天没明天每天乱七八糟的过日子。如果你能接受现在的我，我感激你在我最潦倒的时候愿意和我在一起。如果你喜欢你认识我的时候那种生活状态和心态，我现在不想那样，我想做点正事，短期可能会和那种生活状态相差甚远，你如果接受不了，我能接受你的离开，我同样感激你这些日子的照料。但是有一点，有什么想法，想怎么样，先通知我告诉我，我不能当王八。珂听了，表示不会，会死心塌地的跟着我。
　　其实也怪我们的ZF不好。。没在狱中教会牢友一些技能。。。等他们出狱之后。。为了生活一样再次犯事。。这些在外国台湾做得比较好的。。
　　那时候我全部心思都放在琢磨到底做什么生意上。左也不是，右也不是。苦恼异常，脾气暴躁。有天，珂说有朋友找她去玩，我也没问，抱着枕头继续苦恼。半夜一点多，我看她没回来，打电话询问，就听着电话里乱七八糟，有人喊，有DISCO音乐的声音，她说话的声音很特别，我对那个声音和场景很敏感，我的直觉告诉我，她在和朋友嗑药。很直接的就问她，她说有个女朋友失恋，在一起玩，一会就回家。三点多，我看还没回来，我又打电话过去，一个男人接的电话，我说找珂，她才接过来，说是另外的朋友的老公接的电话，我说你快点回来，那个场合我混的多了，一个个的不是什么好东西，她又说很快就回来。四点多，我再打电话没接。我发信息问她在哪里，她竟然回信息问我是谁。我感觉不对，说我是她朋友，问她在哪里，回复在某某酒吧。我打电话给M，要M过来接我和我同去那酒吧。到了那酒吧门口，大门已经锁了，我打电话给珂，她在里面出来，竟然跟出一个男的，珂很紧张，我没理会那男人，直接拉着珂上车，那男人拦住我，问我是谁。我没理他，还是拉着珂上车。那男人唧唧歪歪，M那时混的不错，底气很足，告诉那男人别惹祸，我很直接的说，我说今天人我必须带走，你不惹我我不惹你。M推着那男人，我拉珂上车，毛开车问我去哪，我本想吓唬一下珂，我说去CC市郊的一个小山里，珂问我要干嘛，我说我要活埋她。她很害怕，车正开着，她推门要下车，我慌忙拉住她让M停车，下车后我打了她。荒郊野外的我也怕她出事，直接拉上车，回到市内，我扔她路边让她自己走，我去了M家里。
　　到了M家，我们喝酒，聊聊。他表示愿意捧我，让我想想有什么可以弄。我懂他所谓“捧”的意思，很坦诚的告诉他我的想法，想做点生意，做点正事。M大笑，说我疯了，讽刺我可以成为中国新一代白手起家的企业家，让我继续做梦。我也懒得理他。　　
第二天，有个朋友知道我刚回来。找我吃饭。是个女的，叫她“孙”吧。她是我所有朋友里，可以说唯一的一个有正事的人，长的不好看，却很有思想的一个女人。我们能成为朋友，是因为她挺喜欢我(哈哈，细节不多说，最初认识于网络，后来很好的朋友）。我们一起喝酒，我说了我的近况和想法以及苦恼。她为了开导我，给我讲了一个故事。说她有个朋友是湛江人，92年来CC市读书，自己为赚点小钱，读书的时候就开始骑着单车，卖烟的过滤嘴，开始一个一个卖到小店里，后来有了“名烟名酒”，就送货到那里，再后来租个小小的仓库、买个摩托车去送。毕业后留在了CC市，生意一直做到06年和我说这个故事的时候，每年有十几万的纯利。　　
孙给我讲这个故事，纯粹是为了开导我，给我点启示。我当时心态急，对做生意一门不门，听了当成了一个发财之道。当时根本没去想92年和2006年的区别，只是觉得别人能赚这个钱，我也能。吃完饭，我迫不及待的去“名烟名酒”买了个她说的那个品牌的过滤嘴，抄下地址，当时我觉得自己特别的聪明，甚至得意（写到这里都忍不住哈哈大笑）。虽然局限，但我思考再三，我琢磨着，CC市很小，晃来晃去就那么多人，我在这个环境里想做点正当生意，很难。况且做生意起步都很艰难的，看电影都知道。让以往的哥们看着我骑个自行车满地跑，那么卑微，我颜面何存？去其他的城市呢，我人生地不熟，连个大概的路况都不知道，也不好做。最后我想到了深圳，虽然那里朋友很多，但是地方大，我不去找他们，碰到熟人几率很小，再说那里差不多是第二故乡了，我喜欢那城市，大概的路况也熟悉。思考之后，我决定，老子回深圳就做这个生意去。
　　是真故事吗？　　shu?。ID。。。。。。。。。。。
　　有了决定之后，我按偷偷记录下的电话打电话过去那家生产厂家询问，问其具体情况，还问了问深圳有没有人在卖，厂家告诉我没有。其实06年的时候，过滤嘴那东西已经很普及了，国内各地都有小的生产厂家在生产。上海的小厂家生产的产品怎么可能卖到深圳这样的轻工业极其发达的地区。只是当时不懂，听到那个厂家在深圳没有代理，就认为那个产品在深圳的商机无限，哪想过还有其他品牌呢。哈哈。兴奋莫名，以为找到了生存之路，还自己念叨着，他妈的，做生意也不是很难嘛。再问厂家细节，知道了一箱东西多少钱，怎么发货收货，开始筹备。　　
我算计着，一箱多少钱，去深圳的路费多少钱，到了租房子安顿下来多少钱。大约需要7000左右吧。成本低廉。可是当时刚出来，这7000多块我也没有。找朋友借这点钱，倒是容易，不过我不想这样，我满脑子都是日后如何赚钱发展的如何好(从来都没想过自己会失败），不想起初欠下谁太大的人情，想法是，人家一年能赚个十几万，我勤快点，一年赚个几十万也许可以呢。再往远点想，我如果发财的时候也不想听到，当初是拿着谁谁借给我的本金开始的。其实那时的想法多半还有对“晴”的阴影，因为我第一在深圳做事的时候本金是晴给我拿的，我一直不能释怀，总觉得很别扭。　　
介于各种考虑，我决定试试，回家找家里要这个想法的本金，纯粹试试看的态度。我回家和母亲讲述着我的“宏图大略”，表示着我坚决的决心。那次出奇的顺利，母亲当时就答应了，只是本金本来预备借7000，母亲只答应给5000.后来母亲和我讲，也是死马当成活马医，投石问路的心态。
　　@想吃鱼头
16:47:00　　　　是真故事吗？　　　　shu?。ID。。。。。。。。。。。　　-----------------------------　　我写着玩，你看着不烦。就好了。没必要判定是真或假。　　发扬点娱乐精神吧。
　　06年4月末我决定回深圳。5、1期间票很难买，买当天票根本买不到。我心急如焚，一天也不愿意等，准备一下东西，我就离开家。走的时候打电话给珂，她因为我打了她，不甩我。我也等不及和她多说，买了张站台票我就上了到广州的车，一腔热血，满心希望。我足足站了三十多个小时，奇怪的是并不怎么疲惫，在广州站下车直接奔深圳。到了深圳，我兴奋的要命，久违的地方，老子回来了。我先到布吉，在旅店租了个长期房，一个月才550块，里面有床、被子。洗了个澡，根本没想到睡觉的问题，直接去火车站，去买到上海的票，还是买不到当天的票，我依旧弄了张站台票（深圳站要有火车票才能买站台票），上车、补票，找个两节车厢中间的地方铺张报纸就坐下来，仍旧那么兴奋，二十多个小时几乎没睡也没吃什么东西。
　　在上海下车，我吃了点东西，不知道是太饿了，还是真好吃。那顿饭我吃的太香了，一碗大排面，一屉小笼包，以前曾多次到上海，从没吃出那个感觉。因为那顿饭的记忆，我至今都特别喜欢吃上海、苏州一代的东西，经常跑去吃杭州菜。　　
言归正传，吃完东西之后我直奔厂家，根据地址找到之后，我才知道厂家原来只是个仓库，里面堆放一箱一箱的过滤嘴。可怜的我，到了之后才发现，我口袋里的钱已经不够买一件（一箱）货的了。我马上给家里打电话，让母亲再支援一千块，母亲竟然没有建行的卡，只能去银行转给我（当时没有无卡存款的业务），当天银行已经下班。第二天，我拿到钱的时候已经很晚，回到仓库那里，人还在，我顺利提一箱货离开。跑回上海车站，当天已经没有再发深圳的车，第二天的票还是买不到。我在站前的一个网吧蹲了一晚，第二天仍然是买了张站台票上车。回到深圳，口袋仅存几百块钱，我还是大吃一顿，我死死的睡了一觉。　　
在二手旧货，买了辆很破很破很破的单车，开始了我的另一个开始--卖烟嘴。我根据“孙”跟我讲的，去小店、名烟名酒开始推销我的产品。
　　不卖不知道，一卖吓一跳。开始卖才知道，深圳各个小店、名烟名酒里面陈列摆设的烟过滤嘴的品牌有那么多种，多是本地或者本省生产出的产品。而且那时候才知道什么叫铺货，人家的货都是铺到里面的，我打上海弄来的烟嘴成本不算高，但是我没能力铺货，铺货进去只出不进我吃什么？再说我只有一件货，能铺几个店面？真是郁闷死我。我想了又想，只有一个办法，降价，便宜的卖出去，一个店里只卖两个都好。因为降低了价格，我卖出一盒，只能赚5毛钱，卖出两盒才能赚1块钱。而且多数的店面不愿意要。我就像要饭一样，凭着三寸不烂之舌，就是磨！那个时候真的遭了太多的罪，骑自行车每天跑好远好远，走一个店并且说服人家，卖两盒过滤嘴，可以赚1块钱。多的时候一天能赚50多块，少的时候也就30多块，我是个花钱的主儿，赚了钱即便再辛苦，也大方的花，没危机意识，算算，赚的钱花了不算，本金都花进去一些。06年5、6月份天气已经非常的热，骑单车在马路上跑，累的是身子，热的是肌肤，没什么。不过不知道下一顿吃什么在哪吃，才特别可怕。有次，我发高烧，竟然烧到40度，第一天趟在家里，还有吃的，第二天连买药的钱都没有。哭，一个人哭。大男人因为生活的无奈抱着枕头哭的辛酸，真是人生的一大历练。
　　动摇过，那时候很动摇。吃得那份苦，让我犹豫再三。真的想和以前的朋友联系下，琢磨点其他的路数。我打回深圳之后，基本上算是人间蒸发，CC市的朋友、深圳的朋友，没有人知道我去了哪里。我也没联系过任何人。前文说过，一方面我懂得人以类聚，和他们混在一起我做不成什么正事，另一方面我强烈的虚荣心怕他们看到我的卑微，太没脸面。动摇之后是思考，这个时候我去找朋友，还不是那么卑微？况且我在家里走的时候和母亲吹过牛皮，我告诉过她：我做什么都能行，以往做这个行当我能混的下去，今天我换个行当还能一样很好的生活。人是要为自己吹的牛逼买单的，如果就此改道，我自己都看不起自己。强烈的信念让我坚持下去，但是钱还是赚不到，我再怎么努力，跑死跑活，一天也就赚60多块。一件烟嘴卖的差不多了，钱也每天都会花干净。在即将弹尽粮绝的时候，我遇到了一个能吃饱饭的机遇。
　　06年在红宝路上有个一致药店（现在已经没有），药店旁边不远处有个铁皮报亭，顺带卖烟、饮料。那天是傍晚的时候，我回来的路上路过那里，就抱着试试看的心态去那报亭推销我的烟嘴，恰好一个香港人，在那里买水，看到我跟卖报纸的女人推销我的烟嘴，软磨硬泡。香港人问我，靓仔，你卖这个一个月能赚多少钱啊？我很奇怪，问他，你干什么的？你要买啊？香港人说，不是不是，只是看我觉得辛苦，好奇我能赚多少钱。我说，我也不知道能赚多少钱，饿不死就是了。香港人说，靓仔，我看这个也不会很赚钱，你愿意到我的公司打工吗？我问，你公司干什么的？香港人说，我公司做凉茶产品的，现在在旁边一致药店门口做宣传，你可以过来看下。我说，不用看，你们公司管饭吗？香港人说，包吃的。我说，有地方住吗？香港人说，包吃住。我说，好的，我去。香港人很惊讶，说，那待遇问题？我大方的说，无所谓，有发展就好。（哈哈）香港人说，那好，星期一你来我公司谈谈细节吧。我当时心花怒放，心想，也不知道是我幸运还是这个香港佬傻逼，管那些呢，我终于找到一个吃喝住不愁的地方了。
　　周日一天我哪都没去，找了两件像样的衣服（以前很张扬，喜欢大品牌的衣服和装饰，所以有很多），拿到干洗店熨烫一下。星期一我去了香港人的公司，在园岭新村的一个民居楼里。三房一厅，厅里几张简单的办公桌椅，居室一间是当做仓库，一间员工住，整个公司也没几个人。香港人在，介绍了公司的同事给我认识，还简单的介绍了一下公司所做的产品，说了招我要让我做什么工作。香港人走后，我仔细了解，原来他的公司是做凉茶产品的冲剂代理深圳地区的销售，而这香港人本身还做安全套生意。招我来，是为了做一个新产品，就是正在做的冲剂品牌的罐装饮品，看我在推销过滤嘴时候能说会道而且软磨硬泡，觉得我能会说还能吃苦，才招我进公司。香港人一个星期才来深圳一次，深圳这公司里有个和他合作的经理，主管销售。深圳这个经理姓G，我们叫他G经理，文质彬彬的，给我印象很不错。G经理给我交待了我的工作事项，当天就安排了我住宿的地方。
　　顶下。。。哥们。。。
　　一个男人苦到抱着枕头哭出眼泪来，那是怎样艰辛的一种苦！
　　走偏门苦,, 走老正也苦。。认识些做ji 的,, 做妈咪的。。黑白两道也孝敬。。惯犯老鸡抓到要蹲一年,, 妈咪的开店蹲五年。。。做小贩夜市的天天做活累死累活。一样要响朵叫字头。生存不易呀。。。
　　反而那些坐高台上大声教训他人的。。见他养尊处优,, 道貌岸然, 感觉他们没那么累的。。。
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