路，鲁迅说，其实地上本没有路,走的人多了,也便成了路。　　从学会走路开始，爸妈去哪里，就把我们牵到哪里，我们根本不需要理会自己走的是什么路，或许根本没有“路”这个概念。初中以后，脑袋了便慢慢的有了那么一点路的概念。模模糊糊。但依稀记得那个方向。后来，读大学了，便越走越迷茫了。
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　　现在大学也毕业出来工作了，对于大学3年有无尽的感触。我时常问自己：“当初我为什么要上大学？”为了学到更多的知识？为了找到一份好的工作？为了提高自己的素养？还是为了让村里老人们用“大学生”这个标签来夸赞一下？
　　现在大学也毕业出来工作了，对于大学3年有无尽的感触。我时常问自己：“当初我为什么要上大学？”为了学到更多的知识？为了找到一份好的工作？为了提高自己的素养？还是为了让村里老人们用“大学生”这个标签来夸赞一下？
　　现在大学也毕业出来工作了，对于大学3年有无尽的感触。我时常问自己：“当初我为什么要上大学？”为了学到更多的知识？为了找到一份好的工作？为了提高自己的素养？还是为了让村里老人们用“大学生”这个标签来夸赞一下？3年了，我已经记不清楚那时候的心境了。只记得自己知道高考成绩以后，无比沮丧，心里想着，我要上大学，我不要打工。可能是因为进厂打过暑期工的缘故，对那种普工的生活产生了莫名的恐惧感。爸爸一再劝我复读，可是我坚定的说，我要读大学。他最后无奈的遵从了我的意愿，让我去读了一个不起眼的专科学校。
　　现在大学也毕业出来工作了，对于大学3年有无尽的感触。我时常问自己：“当初我为什么要上大学？”为了学到更多的知识？为了找到一份好的工作？为了提高自己的素养？还是为了让村里老人们用“大学生”这个标签来夸赞一下？3年了，我已经记不清楚那时候的心境了。只记得自己知道高考成绩以后，无比沮丧，心里想着，我要上大学，我不要打工。可能是因为进厂打过暑期工的缘故，对那种普工的生活产生了莫名的恐惧感。爸爸一再劝我复读，可是我坚定的说，我要读大学。他最后无奈的遵从了我的意愿，让我去读了一个不起眼的专科学校。
　　看来又要沉海了~~~~~没事，写了以后自己也可以怀念怀念。。。我是个理科生，文采不太好，想到什么就写什么吧。希望大家不要吐槽！！！　　日，很高兴的接到了广东外语艺术职业学院的通知书。为什么我是一个理科生，要报读这样的一家学校呢？因为我的各科成绩数英语最好。当初报填专业意愿的时候，我就是填和英语有关的科目，像旅游英语，应用英语，酒店英语等等。可惜我没那么幸运，一个都没碰上。虽然被第一志愿学校录取了，但是喜欢的英语专业排除了，因为我的英语分数没有达到140分。由于担心不被那学校录取，就填了服从分配。所以无奈之下去读了学校最冷门的专业，计算机应用（网络）专业。
　　楼主继续。
　　？？？？？
　　一个凌晨一点过都没睡看LZ帖子的人，就给我看这个。。。伤心
　　后来，读大学了，便越走越迷茫了.感觉与楼主的经历相似，现在准备上大二，但还无法理解读大学的意义
　　@月落花剑舞 10楼
02:27:35　　后来，读大学了，便越走越迷茫了.感觉与楼主的经历相似，现在准备上大二，但还无法理解读大学的意义　　-----------------------------　　慢慢的，经历多了，你就会领悟到很多很多。
　　@好大懿之鬼 9楼
01:15:37　　一个凌晨一点过都没睡看LZ帖子的人，就给我看这个。。。伤心　　-----------------------------　　看到什么了？
　　@哈哈孟憨先生 7楼
22:00:29　　？？？？？　　-----------------------------　　不好意思，这两天比较忙，所以没有及时跟帖哈~~
　　@福尔摩斯雪 6楼
10:36:48　　楼主继续。　　-----------------------------　　不好意思，这几天比较忙。所以没有继续跟帖哈~~~
　　这几天都比较忙，一直没有续贴。今天打开帖子，看到好几个人给我评论了，心里突然间感觉好温暖。写了那么多那么久的帖子，换了好几个账号了。写帖子都会沉海。谢谢支持我的涯友！好了，废话不多说，继续来说说我的生活吧。
　　我家里条件一般，高三毕业后的那个漫长的暑期，我去了深圳打暑期工。那时候高考成绩还没有出来，我是怀着一种必上一本的心情去的。当时，我是跟我的一个好朋友去的，印象中那个工厂是叫做深圳华盛玩具厂。算是人生中第一次离开父母，离开家去看看外面的世界，所以十分好奇兴奋。我们在家乡的城里面，根据中介人给的地址，到那里聚集，还给了130元的中介费，然后就和一大堆年龄不差上下的姑娘小伙上了一辆去往深圳布吉的大巴。那时候的我们，很单纯，只是想着打了暑期工，就有钱了，能给爸妈买点礼物，交的学费，什么都没有再多想了。随着后来很多新闻播出什么“学生暑期工被骗光钱包街边求救”，“暑期工工资被压榨”等等。想想都有点佩服自己当时的勇气和简单的头脑。幸好我们完好无损的归来。　　车下午五点多的时候就到达了厂门口，经过了9个小时的颠簸，我在途中吐了3次，下车便蹲在木头上继续吐。吐完以后，整个人脸色发青，手脚无力，模模糊糊看见所有人都在拿着行李往里面走。那两个中介一直在放声催着我们快跟上。朋友见我焉了的样子，就一只手托着我，一只手拿着两袋行李。我们一直跟着中介走，后来到了一个四面被宿舍楼围着的大球场，在那里，中介不知道哪来了个话筒，一一点名分配宿舍。分配好宿舍后，我和同学都饿的肚皮贴脊梁骨了。我们便匆匆的跑到外面去吃了一份炒粉10块。吃完付钱的时候，我惊呆了。记得那时候，我口袋里仅剩300块，10块钱对我来说就是个大数目，接着我们又买了一些生活用品回宿舍，就这样身上的钱只剩下了200。回去洗完澡便睡着了。　　第二天正式上班。厂里面很多很多人，有3个分厂。大概和我们同一批来的暑期工有500左右，大家都堆在厂门口等着按指模签合同。合同上有一个地方大概写着每小时8.7元，加班每小时12.36元。周末加班，24.72元每小时，节假日加班37.08元每小时。那时候早上8点上班，晚上6点半下班。偶尔加班。周末休息。　　那时候的我们，感觉打工很好玩。跟爸妈打电话的时候，爸妈问：“打工辛不辛苦啊？”我说：“不辛苦啊，一点都不辛苦。”每到周末的时候，我们最想做的事情不是去小梅沙大梅沙玩，也不是去东门逛街。而是加班，每一个周末都期待加班。因为周末加一天班的工资就相当于我们在工作日做两天的工资。嘿嘿，想想那时候很傻，真的很傻。不过老板不是吃素的，我在那里上班，只有一个周六加过班。
　　有一个周末，我和朋友去了东门逛街。我是个纯路痴，朋友跟着她的手机导航走，而我跟着朋友走。我们在一个陌生的城市里瞎晃。刚下车，我们并不知道那地方怎么走，手机导航也不怎么管用，我们便跟着人群走，走着走着这一群人就奔向了各自的方向，而我们也毫无头绪的走在路上，过了天桥，看到下面有很多交错的铁轨，然后接着就是人烟稀少的地方，我也不知道那是什么地方，后来我们又沿途返回，不知不觉的就到了东门。在这个地方我和朋友尝试着各地的美食，哈哈，透露一下，其实我没什么钱，都是我朋友请的。　　大概逛了五六个小时，我们准备回厂了。老样子，我们还是有点迷路。朋友一直在用她的思维回忆车的方向，一边指划着该怎么走，一边拉着我。很不好的就是，她那个三维空间思维，并没有指引正确的路程，我们反反复复的在天桥的一边走到另外一边，为的是看看有没有那一辆车。后来我们都累了，就在停车站亭那里坐着休息一下。不料被一骗子盯上了。
　　那是一个很漂亮的女人，化着精致的妆容，踏着一双10公分左右的高跟鞋，穿着非常时尚，手里拿着一些日文标志的洗面奶还有美容卡。看见我们两个小女生，就笑面迎来。她笑的真的很漂亮，她先是给我们介绍她身后的那家新开张的美容店，由日本某知名商界董事注资，产品都是进口的，她介绍了十几分钟这些产品优点和企业文化后，就开始向我们讲她们店新开，给顾客优惠，免费试用产品洗脸，感觉好用了再买。我和我朋友（苹果）都相信了。于是苹果就跟那个女人进去美容店洗脸了。而我在外面等着。当时苹果由于找不着路回去，她就打电话给厂里一个朋友（菠萝），让他来接我们。她怕菠萝联系不上我们，就把她的手机给了我，“无忧无虑”的跟那个女人进去了。二十分钟后，菠萝来了，一路向我招手，视线也在不停的寻找苹果的身影。走近了我身边，他很是惊讶的看着我说，“怎么就你一个人，苹果呢？”我还很高兴的告诉他，用手指着“那个美容院新开的，免费洗脸，苹果去洗脸了。”菠萝莫名其妙的挠挠头，和我一起坐着等苹果出来。又过了十分钟，苹果还是没有出来，我和菠萝就有点担心了，打算打电话给她，却发现她手机在我身上。我们打算进去美容院里面找，可是里面黑乎乎的，很多很多小房间，我们也不知道是哪一间，加上她们那里的客人在做facel也不愿意让我们去打扰，后来那里的保安就把我们赶出来了。我和菠萝手足无措的跺脚。过了一会，苹果就出来了，很是沮丧的表情。我们都很惊讶，“发生了什么事？”
　　@爽朗Dick 19楼
10:45:23　　@TUI变
我觉得现代社会人们的压力都特别的大~为什么要这样！我觉得人人都会变的冷漠 都会对性没有原始的欲望冲动 都会对事情爱搭不理，因为看透了世界上的很多事！看透咯额事情的本质原来就是欺骗！自己骗自己！用着“通用”的方式欺骗朋友 欺骗家人！好没劲~这社会太禁锢了 www.klhxj.com、http://blog.tianya.cn/blog-.shtml　　-----------------------------　　呵呵。。。
　　新的一天，新的开始。我尽快把故事更新哈。大家莫要着急，我想写的事情很多很多~~~特别感谢大家对我的支持，愿意看我写的帖子。
　　好久好久没有写日记了，写帖子不像写日记一样，把每天的事情记录下来。写帖子是把以前所有难忘的记忆碎片拼接起来。虽然很乱，但是很有意义。　　苹果被洗脸以后，伤心的把她的经历告诉了我们。她说，她一开始跟那个女的进去小房里面，让她躺在美容床上。四周都是镜子。过了一会那个女人就带来了另外一个身穿公主美容服的小女生，拿着一支声称进口美白洗面奶，打成水泡在她的半边脸上按摩。她很好奇的问那个女生，为什么只洗一边脸，小女生回答，先洗一边脸，再洗另一边，效果会更好。过了5分钟，左脸便被洗干净了。小女生让苹果起来看看效果怎么样，苹果看到自己的脸，惊呆了，左脸是白色的，有脸是鲜明对比的肤色。她着急的让小女生再给她洗另外一边脸。小女生便笑了笑，便接着给她洗了另外一边脸。洗完以后，那个精致的女人便出现在门口了，那个女人叉着手，轻笑，“给钱来。”苹果迷惑的说：“不是说免费的吗？”女人说，“第一次是免费洗，洗第二次就要给钱了。200一次。”这时那个女人的形象彻底的在苹果心里毁灭了。宛若变了一个人，从一个精致美丽的女人瞬间变成了一个邪恶的妖精。苹果傻了，立马站起来，想往外跑，那女人立马抓住她的手腕。苹果被吓到了，她说我没带钱，身上只有20元现金，不信你搜。后来女人真的去搜她的包包了，结果搜出一张银行卡和20块。女人说，你刷卡，苹果很无奈的刷卡了，很幸运的是她卡里面只剩下20元。所以连带手上的20元都被那女人抢去了。女人还是不满足，让她打电话给我，让我拿钱进去。恰巧苹果没有带手机。女人还是不肯松手，把她的手机给苹果，逼着她打电话，但是苹果说不记得我的号码了。就此逃过一劫。　　听她说完这样的遭遇，才发现，原来新闻说的事情离自己并不远。那时候的我们，总想着事不关己高高挂起。总想着社会是美好的。总想着自己是幸运儿。怀着简单的心态看待社会。后来我们懂了，社会上好人是多，但是坏人也是存在的。防人之心不可无。
　　生活犹如喝咖啡，心情好的时候，味道香醇。心情低落的时候，苦涩难咽。自从那件意外被洗脸事件以后，我们还是能保持着美好的心情面对生活，因为面对着高工资的工作，没理由不开心。哈哈，吃一堑长一智。　　时间过得很快，转眼就在华盛工作了大半个月。最期待的高考成绩终于出来了。但是我不敢去查，因为我怕失望。上班的时候，听着周边的朋友都在笑呵呵的谈论高考成绩。我再也按捺不住了，晚上下班后便一个人冲进了附近的网吧去查成绩。结果我真的失望了，差十几分才到二本。记得从小学到高中，我的成绩都是班上数一数二的。但是高考成绩却是班上中下层的。我对自己很失望很失望。因为那是我学生生涯中最大的失败。以前我不敢说，也不想提一切与高考有关的事情。或许是时间久了，一切便淡然了。现在谈起毫无感觉。呵呵~~知道成绩那天晚上，我在厕所里我花了40分钟洗澡，其实是想用水的声音覆盖自己的哭声。晚上很踏实的睡了一觉，第二天就发了高烧，第三天才稍稍退烧。直到第四天带病上班。后来爸爸也知道了我的高考结果，便一而再再而三的劝我回去复读。我死活也不肯去。因为我是个脆弱的人，我怕自己承受不了那种被师弟师妹讥笑的眼神，我怕自己再一次面对高考不如意的结果。后来爸爸劝不动我，就没法子了，只好让我自己选择以后的路。那段时间我纠结了很久很久，到底是继续去读大学呢？还是继续打工？　　爸爸看到我很迷茫无助，而他又不知道怎么帮我。便叫阿姨给我打了电话开导我。阿姨是一个老师，她懂的知识很多，对于教育开导学生很有她自己的一套。我记得当时她问我，你最初的梦想是什么？我失望的说，考复旦大学。但是我知道那是不可能的了。所以我说，我也不知道现在梦想是什么。后来阿姨跟我讲了她的故事，她说，她从小就想当高中的数学老师。她高考成绩也不是很好，高考以后便去读了县城里面的专科师范学院。毕业以后，如愿以偿的当上了小学老师，再后来她便努力学习，通过层层考试，现在当上了高中的数学老师，还有一大群喜欢她的可爱学生。阿姨说，“如果你有梦想，你就要努力的去实现，而不是空想。如果你现在没有梦想，你更应该努力的去寻找你人生的意义。（这话优点深奥。）学校只是一个躯壳，一座座标有不同头衔的建筑，不同之处也就是将来毕业证书上盖的章不一样而已。大学是让你去学知识学技能的，而不是让你去等3年过后拿毕业证的，所以你自己要自觉，努力学习，好好打造磨练自己。如果你不努力，就算你老爸送你去读重点学校，那跟读专科没什么两样。人生的路没有谁能为你选择，阿姨也做不到。你要自己认真想清楚。”　　就那时候开始我被点化了，我跟爸爸说，我要读大学，即使是专科，我也要去读。就这样，我登上了人生路上的另一程。
　　去学校的前一个星期，爸爸妈妈就开始为我准备各种各样的生活用品。又买衣服，又被子的。爸爸，是个很贴心很温暖的男人。记得我曾经跟他说过，以后我结婚，一定要找他一样的男人。很多人都说，女儿是父亲上一辈子的情人。很多女生都有恋父情结。其实我呢，恋父说不上，就是很崇拜我的爸爸。他做事情总是让我很感动。就拿我开学前一个星期的事来说吧。他生怕秋天来了，怕我着凉，早早的买好新被子，折好。提醒我要多带点厚点的衣服。其实我就想不明白，“我不过是去广州上学而已，家在广州，来回最多3个小时，为啥要那么早就带那么都东西过去呢？”爸爸说，“这天气莫测，说冷就冷，晚上温度比较低，带着预防万一。”好吧，我不再多说一句话。眼看开学的日子来了，爸爸妈妈为我准备的行李，有一行李箱衣服，一张被子，一大袋零食水果。一大袋鞋子，还有一大袋杂货。我莫名奇妙的说，“爸爸，这是回家过年吗？”爸爸对我的“不理解”表示“很不理解”。不必在意，其实我也只是说说而已。在我们准备拿行李出门的时候，爸爸受伤提的装被子的行李袋子，“咔嚓”一声，裂开了。爸爸赶紧的把手中的行李放下，拿针线缝补。弄好之后，就带我去车站坐车了。　　开学的日子，车站很多人，都是家长拿着行李带着自己的孩子等买票，等坐车。幸好我爸爸前一天就买好票了，所以我们没等多久就上车了。随着车的开动，我的心情极其兴奋，一路上都在想，我的学校会是怎么样的？有山有水，有华丽的体育馆，雅致的图书馆，豪华的宿舍，整洁的饭堂等等等等。其实我只是看偶像剧看多了，自然就想多了。
　　@爽朗Dick
10:45:23　　@TUI变
我觉得现代社会人们的压力都特别的大~为什么要这样！我觉得人人都会变的冷漠 都会对性没有原始的欲望冲动 都会对事情爱搭不理，因为看透了世界上的很多事！看透咯额事情的本质原来就是欺骗！自己骗自己！用着“通用”的方式欺骗朋友 欺骗家人！好没劲~这社会太禁锢了 www.klhxj.com、http://blog.tianya.cn/blog-.shtml　　-----------------------------　　@TUI变
11:00:55　　呵呵。。。　　-----------------------------　　@爽朗Dick 25楼
13:30:02　　呵呵的意思是~~　　-----------------------------　　习惯性答复。
　　看了帖子的朋友们，给点评论，好不好？？？？
　　踏进了大学的门口，我的心中的那种兴奋就慢慢平静了下来。我眼前的学校很小很小，一大堆人在学校大堂里站着，等办入学登记手续。
　　还没有啊3
　　@TUI变 3楼
15:46　　现在大学也毕业出来工作了，对于大学3年有无尽的感触。我时常问自己：“当初我为什么要上大学？”为了学到更多的知识？为了找到一份好的工作？为了提高自己的素养？还是为了让村里老人们用“大学生”这个标签来夸赞一下？3年了，我已经记不清楚那时候的心境了。只记得自己知道高考成绩以后，无比沮丧，心里想着，我要上大学，我不要打工。可能是因为进厂打过暑期工的缘故，对那种普工的生活产生了莫名的恐惧感。爸爸一再劝我复读，可是我坚定的说，我要读大学。他最后无奈的遵从了我的意愿，让我去读了一个不起眼的专科学校。　　-----------------------------　　工厂的生活就是种机器人的生活，每天上班下班，吃饭睡觉，再者就是娱乐一下，只是这娱乐无关精神。我是读大学才去打暑假工的，打暑假工的时候，看到那些十几二十多的人似乎对于每个月拿个两三千块，下班放假上网玩一下游戏或者什么的这种生活很满足的样子，也许他们本来就没有什么追求，也许他们也是被现实生活麻木了而已，不管怎样，无论如何我都接受不了这种生活。一个人接触的东西多了，有更高的追求就会不甘于这种没有思想没有自我的机器人生活，即使你勉强接受也会很痛苦很痛苦。而要摆脱这种痛苦，读书读更多的书是最好的途径。也许有很多人说你读那么多书有什么用，你看别人早早地出来打工赚了那么多钱。可是这个多，是真的多，还只是对于一个贫穷的人家来说多而已？即使是真的多，又有几人呢，大多数还不是拿着卑微的工资卑微地活着？就算你真的赚了很多钱，你很开心吗，如果没有一点精神上的追求？你可以提供一个很好的经济环境给你的后代，可是可以给他一个好的思想环境吗？读书读更多的书，你才可以摆脱恐惧摆脱困境，这无论是对于自己还是后代都是百利而无害的，无论别人怎么说读大学没用，我都庆幸于自己读了大学。　　
　　@TUI变 2楼
15:40 　　现在大学也毕业出来工作了，对于大学3年有无尽的感触。我时常问自己：“当初我为什么要上大学？”为了学到更多的知识？为了找到一份好的工作？为了提高自己的素养？还是为了让村里老人们用“大学生”这个标签来夸赞一下？ -----------------------------不知道现在楼主想明白了吗？我现在迷茫了，上大学到底是为了什么？　　
　　同大学3年，毕业3年，今年23，和同学被美容院骗过。那时大一国庆大假都回家了，我和我同学就去街上逛街，被美容院拉进去分开游说买产品，我同学很听信人再加上身上刚好有生活费，买了1000多，我就100. 毕业后生活遇到挺多挫折和选择的，有时也不知道下一步该怎么走，楼主加油，不完美的人生也要让自己尽量过的完美一点！
　　学弟我迷茫着呢，楼楼快更，加油加油
　　@TUI变 25了还没有找见自己的路
　　顶　　
　　@TUI变
15:40 　　现在大学也毕业出来工作了，对于大学3年有无尽的感触。我时常问自己：“当初我为什么要上大学？”为了学到更多的知识？为了找到一份好的工作？为了提高自己的素养？还是为了让村里老人们用“大学生”这个标签来夸赞一下？ -----------------------------　　@白水洗素颜 28楼
20:42:20　　不知道现在楼主想明白了吗？我现在迷茫了，上大学到底是为了什么？　　-----------------------------　　素颜，我已经从迷茫过来了。每一个大学生都要经历这么一个迷茫时期的。你也不必太过就行。没有读大学的人是为了生活而生活，而我们是为了自己以后的生活而拼搏努力。可以说是为了实现人生的价值而奠基吧。你迷茫的时候，可以想想，如果你没有读大学，如果你不努力，现在的你会怎么样？入厂打工？还是拿个两三千的工资当文员？还是嫁个有钱人,平平淡淡的生活？我每次想到，如果自己不努力就会变成一个平庸的人，会被社会淘汰，我就会不断进取。哈哈，希望你给到你一点帮助吧。
　　@大风哥哥2014 31楼
09:01:32　　@TUI变
25了还没有找见自己的路　　-----------------------------　　你现在走的这条路，是不是你自己最想走的路。如果你说不知道，那就努力的过好每一天吧。踩平了，他终究会变成你的成功之路。
　　@hunter260 32楼
12:19:10　　顶　　-----------------------------　　谢谢！！
　　@月落花剑舞 30楼
04:13:03　　学弟我迷茫着呢，楼楼快更，加油加油　　-----------------------------　　呵呵，不好意思哈，学姐我最近工作忙，就没有及时更新！
　　@乔画烟 29楼
14:37:27　　同大学3年，毕业3年，今年23，和同学被美容院骗过。那时大一国庆大假都回家了，我和我同学就去街上逛街，被美容院拉进去分开游说买产品，我同学很听信人再加上身上刚好有生活费，买了1000多，我就100. 毕业后生活遇到挺多挫折和选择的，有时也不知道下一步该怎么走，楼主加油，不完美的人生也要让自己尽量过的完美一点！　　-----------------------------　　恩，是啊，毕业后的生活真的挺多挫折和选择的。不管怎么样，一定要好好珍惜每一天。加油！！！
　　@TUI变
15:46　　现在大学也毕业出来工作了，对于大学3年有无尽的感触。我时常问自己：“当初我为什么要上大学？”为了学到更多的知识？为了找到一份好的工作？为了提高自己的素养？还是为了让村里老人们用“大学生”这个标签来夸赞一下？3年了，我已经记不清楚那时候的心境了。只记得自己知道高考成绩以后，无比沮丧，心里想着，我要上大学，我不要打工。可能是因为进厂打过暑期工的缘故，对那种普工的生活产生了莫名的恐惧感。爸爸一再劝我复读，可是我坚定的说，我要读大学。他最后无奈的遵从了我的意愿，让我去读了一个不起眼的专科学校。　　-----------------------------　　@空啼鸟 27楼
20:13:13　　工厂的生活就是种机器人的生活，每天上班下班，吃饭睡觉，再者就是娱乐一下，只是这娱乐无关精神。我是读大学才去打暑假工的，打暑假工的时候，看到那些十几二十多的人似乎对于每个月拿个两三千块，下班放假上网玩一下游戏或者什么的这种生活很满足的样子，也许他们本来就没有什么追求，也许他们也是被现实生活麻木了而已，不管怎样，无论如何我都接受不了这种生活。一个人接触的东西多了，有更高的追求就会不甘于这种没有......　　-----------------------------　　恩，说的很好。就是因为尝过了那种平淡无奇的生活以后，我决定了要读大学。不甘心~~~
　　呵呵，觉得楼上一网友说的很不错。分享给大家，你们就明白了，读大学是为了什么？不读大学跟读大学有什么差别？　　“工厂的生活就是种机器人的生活，每天上班下班，吃饭睡觉，再者就是娱乐一下，只是这娱乐无关精神。我是读大学才去打暑假工的，打暑假工的时候，看到那些十几二十多的人似乎对于每个月拿个两三千块，下班放假上网玩一下游戏或者什么的这种生活很满足的样子，也许他们本来就没有什么追求，也许他们也是被现实生活麻木了而已，不管怎样，无论如何我都接受不了这种生活。一个人接触的东西多了，有更高的追求就会不甘于这种没有思想没有自我的机器人生活，即使你勉强接受也会很痛苦很痛苦。而要摆脱这种痛苦，读书读更多的书是最好的途径。也许有很多人说你读那么多书有什么用，你看别人早早地出来打工赚了那么多钱。可是这个多，是真的多，还只是对于一个贫穷的人家来说多而已？即使是真的多，又有几人呢，大多数还不是拿着卑微的工资卑微地活着？就算你真的赚了很多钱，你很开心吗，如果没有一点精神上的追求？你可以提供一个很好的经济环境给你的后代，可是可以给他一个好的思想环境吗？读书读更多的书，你才可以摆脱恐惧摆脱困境，这无论是对于自己还是后代都是百利而无害的，无论别人怎么说读大学没用，我都庆幸于自己读了大学。”　　以前打暑期工的时候，我也是这么想的。打工，就拿着那两三千的工资，成为一个月光族，逍遥快活。卑微的被老板主管指划来指划去。过着平平淡淡的生活，没有一点的精神追求。我不甘心过这么平凡的生活。没上大学之前的概念就是：读书是最好的出路。只要读了大学就能找一份工资待遇都很不错的工作，只要读了大学就能找到一个助我腾空飞翔的舞台，只要读了大学……一切都会是美好的，未来是美好的。但是现在的我不再是这样的想法。因为离开了学校，真真正正的踏入了社会，慢慢的接受了社会的洗礼。心也就慢慢的平静了，没有了在大学时候的满腔热血沸腾。
　　这里，先跟大家说说我的大学生活，再说我毕业以后的生活吧。　　大学，我怀揣着梦想和未来的期望，义无反顾的走了进去，出来以后，依然留下了很多很多美好的回忆。但也有遗憾。　　我是个文静的人，不爱说话，也不喜欢凑热闹，比较宅。所以我的大学也跟着我安安静静的成为了过去。　　记得刚开学的时候，我们班上就25号人。大家聚在一个小小的课室里面选班干。这群家伙，异常兴奋，个个都争着当班干。整个课室吵的像快要被炸开了一样。我多想真的可以炸开，第一个把握炸飞。我依然安静的低着头在纸上圈圈画画。投票的时候，就看看那个人长的帅气漂亮一点，就投谁。投票结束了，已经是晚上8：00了，助班师姐，让我们早点回去洗刷，好好的休息，准备迎接大学的第一天。大家都散去了，我一个人走在热闹的校道上，都是三五好友走在一起，说说笑笑。想必肯定是新生。因为大二的师姐还没开学，大三的师姐实习去了。我一个人走在校道上，回宿舍的路上，有一个空旷的小球场，200米的跑道环绕着小小的足球场，跑道旁边有4个篮球架。那里没有人，我走进了球场，一个人坐在球场边的石凳上，耳朵里塞着耳塞，欣赏着夜空中闪烁迷人的星星。不知道坐了多久，我面前出现了一个人，因为当时我是仰着头的，所以他用手一直在我眼前晃动，我被吓了一跳，把耳朵拉下来，问他：“你有什么事吗？”他笑了笑，在我旁边坐了下来，然后慢慢的介绍了他自己。他是华工学法律的一个大三学长。说完一大堆以后，他又跟我攀谈，问我是哪里人，为什么一个人坐在那里？后来我们就慢慢聊了起来，聊了很多很多。没想到一聊就聊到了10点，我说我要回宿舍去洗漱了。他就站起来说，他也要回去了，顺便送我回宿舍。我脚步加快的走在他前面，他一直跟着我，然后到了宿舍门口，他喊住了我说：“我每天都来你们学校球场逛逛的，等你，一起来吧。”听完以后，我心里颤抖了一下，想着，那地方我再也不会去了。后来我就再也没去过那个球场。（陌生人对我好，我会害怕）——我说的事情紧紧是关于我个人哈。大家呢，不要像我那么宅。值得交的朋友一定要好好珍惜哈。
　　@TUI变
14:30:00　　我家里条件一般，高三毕业后的那个漫长的暑期，我去了深圳打暑期工。那时候高考成绩还没有出来，我是怀着一种必上一本的心情去的。当时，我是跟我的一个好朋友去的，印象中那个工厂是叫做深圳华盛玩具厂。算是人生中第一次离开父母，离开家去看看外面的世界，所以十分好奇兴奋。我们在家乡的城里面，根据中介人给的地址，到那里聚集，还给了130元的中介费，然后就和一大堆年龄不差上下的姑娘小伙上了一辆去往深圳布吉的大巴　　—————————————————　　你们还好哦，我们说好的八块，最后只给了六块钱一个小时还只给一个月的。唉…想想就得特别郁闷！　　
　　高中以前的我，并是这个样子的。以前的我，老师还经常课堂上点名，让我不要说话。上课下课就跟着一大堆人疯疯癫癫的。人家都说我话唠。但是读了高中以后，可能是学习压力吧，大家都埋头学习，被桌面上的一大堆书隔着，基本上看不见同学的脸。上课做习题，下课也是做习题。吃饭做习题，回到宿舍也盖着被子开电筒学习。哎，那种日子简直是在题海里泡着的，没有时间搭理别人，别人也没时间搭理我。所以我慢慢的变得独来独往。去饭堂吃饭一个人，回宿舍也是一个人，因为我生怕和同学一起，就要等同学耗时间。也从那时候起，我变的没什么耐心。后来上大学了，独来独往便成了一个恶习。对于宅嘛，我也不知道是什么时候炼成的。　　大一的课程很多很多，我每天都很努力的学习。那时候，学校的课余活动也很多，还有很多很多师兄师姐举办的兴趣社团。刚开学，什么都想学。所以我报了舞蹈社团，吉他社团，话剧社团等等。但是后来都退了，大一的时候每个老师都会安排一大堆的作业，预习复习考试等等。为了成绩，除了吉他社，我退出了其他的社团。在所有的乐器中，我最喜欢吉他那种醇厚的声音，仅仅6条弦就能弹奏出各种各样的曲子。所以我特别特别的想学会。但是吉他社要自备吉他。当时我没有。听朋友说网上的吉他比较便宜，可以在网上买。我那时候还不会在网上购物，然后晚上下自修回宿舍的时候，又看视频又上网学习的，弄了两个网上才把淘宝账号弄好，因为没有网银，所以只能选择货到付款。很兴奋终于可以购物了，就搜了一把吉他，感觉很漂亮，280元。虽然有点小贵，但是真的很漂亮。我连评价都没看就直接买下来了。3天后，快递员把吉他送到宿舍楼下，那时候正要上课了，我从宿舍5楼飞奔下来，给过钱以后，把吉他拿回宿舍，就飞去上课了，但还是迟到了几分钟。哭~~~~我没有验货啊。下午下课兴奋的跑回宿舍，想看看我心爱的吉他，刚拆开的时候，看到吉他的证明，哇真的好漂亮，再从盒子里拿出来的时候，我心碎了。心情一下子从高峰掉到了谷底。原来吉他后面琴头和琴箱接着的地方断裂了。我着急的联系卖家，卖家不理我也找不到人。因为是货到付款的，也申请不了退款。就这样一把吉他葬送了我的希望。爸爸知道了这事以后，就警告我以后不能再在网上买东西，也不能再买吉他。后来我用胶水把吉他粘了一下，虽然看不出来有断裂的迹象，但是琴弦发音跟别人的完全不一样。去社团的时候，每次弹的声音都怪怪的，大家都回头看着我。后来我就没有再去吉他社了。
　　@runkefu 26楼
17:40:32　　还没有啊3　　-----------------------------　　那就加油加油再加油~
　　后来我就自学吉他，因为宿舍同学说太吵了。我就没有再练了。到现在，吉他会弹的曲子也就只有生日歌，圣诞歌，和《恰似你的温柔》。说吉他社团这件事呢，就是希望大家不要像我一样半途而废。有喜欢的事情，有适当的时间和向往的心境去做好这件事情，那么它就是美好的，有兴趣就要坚持到底，不要太在乎周围人一样的眼光。　　很多朋友都跟我说，妹子，现在工作了，有时间可以去学学你喜欢的吉他啊。我笑了，因为过了那段时间，就没有那样的心境了。　　正如张爱玲的一篇文章《一别，便是一生》：　　《一别，便是一生》　　文/张爱玲 　　　有些人一直没机会见，　　等有机会见了，　　却又犹豫了，　　相见不如不见。 　　　有些事一别竟是一辈子，　　一直没机会做，　　等有机会了，　　却不想再做了。 　　　　有些话埋藏在心中好久，　　没机会说，　　等有机会说的时候，　　却说不出口了。 　　　有些爱一直没机会爱，　　等有机会了，　　已经不爱了。 　　　有些人是有很多机会相见的，　　却总找借口推脱，　　想见的时候已经没机会了。 　　　　有些事是有很多机会去做的，　　却一天一天推迟，　　想做的时候却发现没机会了。 　　　有些爱给了你很多机会，　　却不在意、不在乎，　　想重视的时候已经没机会爱了。 　　　　人生有时候，总是很讽刺。　　一转身可能就是一世。 　　　说好永远的，不知怎么就散了。　　最后自己想来想去，　　竟然也搞不清楚当初是什么原因　　把彼此分开的。　　然后，你忽然醒悟，　　是没有好好珍惜，　　或者不敢去面对。　　一别，便是一生!　　珍惜所爱，珍惜所有，惜缘。　　所以，在美好的时光里，发生的一切美好的事，都要好好珍惜。
　　@沙漠里的鱼1992 41楼
13:28:11　　@TUI变
14:30:00　　我家里条件一般，高三毕业后的那个漫长的暑期，我去了深圳打暑期工。那时候高考成绩还没有出来，我是怀着一种必上一本的心情去的。当时，我是跟我的一个好朋友去的，印象中那个工厂是叫做深圳华盛玩具厂。算是人生中第一次离开父母，离开家去看看外面的世界，所以十分好奇兴奋。我们在家乡的城里面，根据中介人给的地址，到那里聚集，还给了130元的中介费，然后就和一大堆年龄不差......　　-----------------------------　　呵呵~~~~你进了黑厂啊。。。
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　　我很喜欢唯美的东西。风把宿舍后面的紫荆花吹落一地的时候，我会去捡一两朵碎花和残叶夹在书中。校道斜坡上的三叶草，春意盎然的时候，我会去拍几张照片。秋天的时候，校道两边的大树被吹落了黄叶子铺在路上，我会慢慢的走来走去。下雨的时候，我会一个人撑着伞，拿着鞋子，光着脚丫踏着雨水，走来走去。我喜欢这些惬意安静的时刻。听到雨的滴答声，风声，闻着花花草草释放的清新气息。一个人享受着大自然的馈赠。
　　我很喜欢唯美的东西。风把宿舍后面的紫荆花吹落一地的时候，我会去捡一两朵碎花和残叶夹在书中。校道斜坡上的三叶草，春意盎然的时候，我会去拍几张照片。秋天的时候，校道两边的大树被吹落了黄叶子铺在路上，我会慢慢的走来走去。下雨的时候，我会一个人撑着伞，拿着鞋子，光着脚丫踏着雨水，走来走去。我喜欢这些惬意安静的时刻。听到雨的滴答声，风声，闻着花花草草释放的清新气息。一个人享受着大自然的馈赠。
　　即将大四，处于人生一个很重要的路口，可我却有堕落的嫌疑，很迷茫，很无措。
　　@大脸叮当猫有愿望 50楼
19:05:17　　即将大四，处于人生一个很重要的路口，可我却有堕落的嫌疑，很迷茫，很无措。　　-----------------------------　　我读大三的时候也很迷茫，当时要找实习的工作了。找了一个月都没有找到，其实啊，并不是没有公司要我，而是我并不知道自己要做什么工作。很多人都说，第一份工作很重要，可以说决定你的未来。但是后来学校逼的太紧了，又要实习报告，实习证明的。所以没办法，我就皱了一下眉头，硬着头皮去干了电话销售。当时我想，电话销售没有文员那么单调，面对着各种各样的客户，会学到很多东西的。而且工资待遇也很不错，拿提成，自己努力多少拿多少工资。当你拿到第一桶金的时候，你的欲望就会越来越强烈，你会很清晰的知道自己要什么，下一步要怎么做。生活真的很磨练人的，刚开始工作的时候，心情像跳蚤一样，跳上跳下，定不下心来，总感觉工作累压力大，总想着辞职换工作。但是因为盲目，不知道辞职了自己又能干什么，就又坚持下去了。到现在已经工作一年多了，心不再躁动，只想着好好打拼几年，赚点钱，好好报答父母，再者买车买房，环球旅行。当你想着美好的未来，力量会源源不断的涌上心头，灌输到你整个身体里。加油吧！！！！
　　我在大学里，自认为很努力了，成绩全班数一数二，每个学年都会拿到院等级奖。有空的时候就泡泡图书馆，看看小说，自学Photoshop软件，学画画等等。生活多姿多彩，有时候和宿舍里的丫头去唱K，爬山。有时一个人从公交车第一站坐到最后一站，看看沿途的风景。大学是很美好的很满足的，但是我依然留有太多太多的遗憾。因为我只是为了读书而读书，为了成绩而学习。　　大三的时候，我们要找实习工作了。宿舍里7个同学，一个同学回家乡去做淘宝美工了，一个同学去男朋友公司里做平面设计，两个同学做了金融操盘手，一个同学去了男朋友公司里做会计。只剩下我和另外一个同学没有找到工作。我那时候很着急很着急。但是我每天都会接到十几个邀请面试的电话。文员、美工、淘宝客服、金融操盘手、前台、助理等等。我总感觉这不是我想要的工作。但是我也不知道自己要做什么工作。我知道这叫迷茫。每天晚上睡觉，我就垫起枕头想要做什么工作，早上刷完牙又坐着想要找什么工作。找于专业相关的工作嘛，人家嫌我技术不过关，没有工作经验，不要我。找与专业不想关的工作，我又不知道什么适合我，又要有发展提升空间的。想了好久好久，没有想到个所以然来。一个月过去了，眼看着班上的每个同学工作都有着落了，学校那边又老是催交实习证明鉴定，我一想到要老总盖章就直犯晕。我都没找到工作，哪来证明。心里多次想着不然在淘宝上买一个私刻印章就算了。纠结来纠结去，最后还是放弃了那个邪恶的念头。我想着，我很缺钱，我要找一份有提成的工作，靠自己努力赚钱。然后我就盯上了电话销售，可以说，当初没有太多的想法，就想着能赚钱就可以，管它专业不专业的。做销售嘛，门槛低，小学学历的有，多数都是从没有经验开始的。我心里着急，先去面试，然后上班，把那印章给拿下再考虑别的事情。就这样我就迷迷糊糊的开始了人生的第一份工作。
　　我之所以说我有很多很多的遗憾，就是因为，我的工作与我的专业无关，与我的学历无关，与我所学习的东西无关。紧紧需要的就是一张能言会道的嘴巴。所以有时候，我就问自己，为什么要读大学呢？读了大学有什么用？公司里面各种等级学历的人都有，小学生，硕士生，博士生，研究生，留学生等等。有的人小学初中文化，每个月拿着一万多工资。我的心里真的很震撼。以前我瞧不起低文化的人，觉得他们卑微，碌碌无为。但是从那以后，我明白了一点事情，或许有的人甘愿卑微，有的人不断进取，不甘平凡。其实这两种人区别在于生活的意义不同罢了。所以我很反对楼上一个朋友说的话，打工的人都很卑微的活着。你一个大学生毕业以后也拿着两三千的工资，虽然坐在办公室里，也一样是给别人打工，有什么资格去评论别人的生活，有什么资格看低别人。别人不过是以另一种姿态活着，有的中年人心里只求家人平安，生活满足，一家人开开心心的平平淡淡的生活在一起就心满意足了，这不是卑微，这是生活上和精神上的满足。但是有的年轻人并不是没有梦想，他们虽然在厂里打工，但他们也有梦想，只是没有我们那么伟大而已。他们会想着多赚点钱，加班加点没有任何埋怨，也在很努力的生活，过年的时候给家里人买点好吃的，买点漂亮的衣服。他们之所以愿意呆在厂里，也不愿意到什么公司大楼找工作，是因为他们没有读过太多的书，对自己不自信。　　人与人之间，之所以会有那么多的差别，很多都在于自己的选择。选择一种什么样的姿态生活，选择什么样的心境面对未来……或甘于平淡，或拼搏未来……如此而已。　　但是，如果你有梦想，你就要大胆的施展，选择一个好的平台。切记不能在厂房里流水线边的2座位空间里重复同一个动作，因为发展要看平台，那里不管你再努力，也激不起任何波澜。
　　@TUI变
13:15:00　　这里，先跟大家说说我的大学生活，再说我毕业以后的生活吧。 　　大学，我怀揣着梦想和未来的期望，义无反顾的走了进去，出来以后，依然留下了很多很多美好的回忆。但也有遗憾。 　　我是个文静的人，不爱说话，也不喜欢凑热闹，比较宅。所以我的大学也跟着我安安静静的成为了过去。 　　记得刚开学的时候，我们班上就25号人。大家聚在一个小小的课室里面选班干。这群家伙，异常兴奋，个个都争着当班干。整　　—————————————————　　我也是会，陌生人对我太好我会害怕，我还想赶快逃离，有时候不太熟的朋友对我太好，我也会很不习惯！　　
　　@沙漠里的鱼1992 54楼
00:08:37　　@TUI变
13:15:00　　这里，先跟大家说说我的大学生活，再说我毕业以后的生活吧。　　大学，我怀揣着梦想和未来的期望，义无反顾的走了进去，出来以后，依然留下了很多很多美好的回忆。但也有遗憾。　　我是个文静的人，不爱说话，也不喜欢凑热闹，比较宅。所以我的大学也跟着我安安静静的成为了过去。　　记得刚开学的时候，我们班上就25号人。大家聚在一个小小的课室里面选班干。这群家伙，异常......　　-----------------------------　　恩，我就连亲人对我太好，我对会觉得不舒服的。
　　刚刚看到一篇挺感动的文章，分享给大家。　　题目叫：你去了巴黎，我留在了北京　　《你去了巴黎》　　其实我已经不爱你了，在我们结婚两年以后。　　你也早就不再爱我了，在我们结婚两年以后。　　你明白，我了解，我们都没说出来。　　我睡在客厅，你睡在卧室，我们养的狗天天呆在笼子里。　　你忘记了我们当初为什么要结婚，我也说不清我们为什么要在一起。　　去年夏天，你辞去了工作，开始学法语。　　你说，你在北京呆腻了，要去巴黎。　　你说这里雾蒙蒙的天，让人绝望。　　你说这里拥挤的马路，让人迷茫。　　但这就是北京，呆在这里你天天想离开它，但当离开以后就会迫不及待想回来。　　我没有把你的话放在心上，可你的法语进步很快，秋天的时候你已经会唱“我的名字叫伊莲……”　　我们在国贸那家KTV里唱歌，那时候中国好声音正在铺天盖地，有个叫华少的主持人飞速走红。　　我记得那天晚上唯一一个没有唱歌的人是我们的朋友作业本。　　你唱了好几首，我记不得歌词，我们彼此觉得分开只是说说玩玩而已。　　那天晚上风很大，北京城好像在嚎啕大哭，但无人伤心。　　我们一起把作业本送回东四环，你坐在前排，他还开玩笑的问我：什么时候把你杀掉？　　我说你去巴黎之前必须把你杀掉。　　你笑了，我笑了，路灯突然变得好温暖。　　你知道我是个胖子，可你也不高，你也不漂亮，你也没有大长腿，没有大胸，你不会玩自拍不会PS自己的脸，甚至你的眼睛都没有一点女人的味道。　　你和我都不知道我们为什么要在一起，又为什么打算分开。　　回到家你抢到了床，我抢到了沙发。　　这是你我的约定，谁抢到床谁就睡床。　　这个家不大，我买的时候花了160万，现在可以卖200万，才两年时间而已。　　接下来的日子，你还是去学校学法语，我照旧去公司上班。　　我有时候会去接你，你有时候会来找我，他们看我们的样子觉得一切正常。　　在每次吃饭的时候，我还会威胁你说：你要感谢我赐予你食物。　　你也会装模作样的合起手喃喃有词的说：猪啊，感谢你赐予我食物。　　因为你不再工作，我养你半年多了。　　我们也会像情侣一样去三里屯看电影，也去喝咖啡，你爱吃一些奇怪的蛋糕，我抽烟。　　我一直以为日子会这样一直持续下去，但你的法语越来越好，已经可以看懂让.雷诺的电影字幕，那是我喜欢的一个男演员。我喜欢的东西不多，你看起来也没什么爱好。　　秋天结束了，你突然说你要出去租房子住，让我出租金，我答应了。　　你收拾了你的东西，分好几次，一次一次搬走了，我都不在家。　　他们说胖子哭起来很难看，胖子流泪很丑陋，所以我都不在家。　　你搬走就搬走吧，很快，北京下了第一场雪。　　你的新家我从来没有去过，我只是到你家楼下给你送过两本书。　　我们的联系越来越少，我们对彼此宣告分手。　　好像是我们都获得了解放，得到了自由。　　这时候我感到北京真的很大，很空旷。　　我买了一批酒，有俄罗斯的烈酒、有法国的红酒、也有英国的威士忌……我常常把它们兑在一起，喝来喝去也喝不醉，有时候我一觉醒来，会依稀看到你踩着行李箱在衣柜前找来找去。　　你有了男朋友，我也开始用各种软件，微信、陌陌、甚至我注册一些婚恋交友网站。　　我开始打扮自己，我穿起靴子，风衣，围巾，我买了各种大牌腰带，H字母的，G字母的，Z字母的我都有，　　我也学着他们的样子，鼻子上架起一副无片黑色镜框……作业本嘲笑我说越来越像一个港怂了。　　北京下第二场雪的时候吧，我找到了女朋友。　　皮肤白净，大长腿，脾气泼辣，有翘臀，她甩开你十条街。　　从这以后，我们彼此不再有联系，我懒得理你。　　我从朋友那里得知，你的法语考试通过了，你的法国大学也寄来了通知书，你的签证也过了……　　我从来都不相信这些是真的，直到你回家取走最后一件行李。　　那天刮着大风，作业本这二逼终于突破了他的人生：出国并且从国外安全回来。　　他洋洋自得地跟我说着奇闻怪事，我一句都没听进去。　　我跟他说你就要去巴黎了，来见最后一面吧。　　我们三个人一起去三里屯吃饭，一家川菜馆，辣的我难受，你吃的很开心，我吃了三口，再也吃不下去。　　我看着你们俩个人吃的杯盘狼藉，一个劲的抽烟，假装我很忙的样子不停地看手机。　　三里屯广场上大约有上千人在走来走去，我跟你也经常在这里走来走去。　　我们一起去过的影碟店已经关了门，　　我们吃过多次的麻辣烫也如今也冷冷清清，　　我们去过无数次的苹果店却照样人满为患。　　你说，你给我买个硬盘吧，我要用来烤电影，我去给你买了最贵的，一千五百块。　　你说，把你的录音机给我吧，我给了你。　　你说，把你的相机给我吧，我给了你。　　你说，把你的墨镜给我吧，我给了你……你要什么我都给你，我不知道我为什么这样慷慨，我好像巴不得你将我的一切都拿去。
　　第二天你跟我回了老家。　　我爸给了你一叠钱，走出家门你很自觉地把钱装到我的口袋里。　　我妈送给你的金表，你也悄悄放进我的包里。　　我说离婚手续怎么办，你说把协议寄到巴黎，签字寄回来。　　我知道，你和我都受不了到民政局那种刺激。　　终于你我在没有作业本在场的情况下，我们吃了最后一顿饭。　　红酒对撞，两年已逝，你我相视无话。　　你感谢我这两年对你还算不错，我假装祝你一路顺风说过去的都过去了愿你有新的开始。　　我到此时才明白，原来电影里那些感人的离别镜头都是假的，什么抱头痛哭，诉说衷肠在现实中都是不存在的。　　我以为我不会觉得难过，直到这顿饭吃完，我突然发现，你我都没有动筷子。　　我只是不停的问你，房子租好了没有，学校安排好没有，带好药物没有，手机相机录音机充满电没有，护照机票放好没有……我问的都是这些话，你说我唧唧歪歪，絮絮叨叨，不像前任老公像前任老爸。　　你看，我从来就没有说过一句挽留你的话。　　我们竟然也都没有挽留过彼此。　　照样是我买单，我在心里说，这是我最后一次为你买单了，这也是你跟我吃的最后一顿饭。　　第二天我没有送你去机场，我知道，送你去的那个人不应是我。　　我还是去了机场，我躲在T3的一个角落，我想着再多看你一眼，你长得不漂亮，你没有大长腿，你没有大胸，你皮肤不白，你个子很矮…可我就想再看你一眼。　　无数人在机场分别，有的人拥抱，有的人挥手，有的人只是用眼神对撞一下……我没有看见你，没有伤心，机场离咱们家只有短短三十分钟车程，我就是感到我突然没法开回去了。　　你去了巴黎　　我在车里坐了好久，天上的飞机不停飞走，也有飞机不断降落，我忽然有一种我是在这里等你回来的感觉。　　你的航班已经飞走很久了，　　机场从没有几个人到人越来越多再到人越来越少，　　太阳从东边走到南边又到西边，我最终还是回了家。　　我坐在沙发上，这时我发现咱们只有六十平米的家是那样大，那样空旷。　　那两只狗安静的呆在笼子里，好像也不饿的样子。　　我的女友今晚没来，你的男友也没陪你去巴黎，我们两个看来都有寄托的人在这个日子竟然都是形单影只。　　你知道在北京最怕的是什么吗？没有人陪。　　所以簋街总是有那么多人在吃饭，所以这个城市连空气都在拼命变的拥挤。　　……　　一周以后，作业本突然问我，伤感期过了没有，我说还没。　　他说他一直不信你去了巴黎，我也不信，但的确，你去了巴黎，我留在北京，我们不再有联系。　　就像一场梦，你悄无声息的出现，从陌生人到过路人，最终悄无声息的消失。　　今晚的北京，外面的大风像疯了一样嚎啕大哭，暖气已经停了，真冷。　　我永远不会为你而哭，也不会掉眼泪，他们说胖子哭起来很难看，掉起泪来很丑陋……　　《我留在北京》　　谢谢你送我去了机场，在作业本的想象里，你没送我，但你送了。我们筹划离婚一年多，而结婚只想了一个礼拜。好吧，就从这一天说起。　　那天北京下了大雪，很奇怪的天气，春天里下大雪我还是第一次见。 我们一起生活两年多，一场大雪掉下来，感觉什么都被盖住了。作业本说得对，你我不知道为什么要在一起，又不明白为什么要分开。　　坐在车里，没有要去巴黎的喜悦，也没有告别北京的悲伤，平静，超级平静。也许我就是一个永远没有激情永远看起来无所谓的人吧。　　雪很大，刚开始下的是泥，北京刚刚开完两会，国家换了新的领导人，人们都在谈论这些，可这跟我们有多大关系呢？　　我们，这两个字，就要变成你、我了。时间把你、我变成我们，用了两年，岁月把我们变回你、我也用了两年，大概所有的一辈子要在一起都是在一起一阵子吧。　　机场高速两边到处都是追尾的车，惨不忍睹的趴在路边。要分开的人们为什么都是这样迫不及待呢？我搞不懂。你还跟我开玩笑，千方百计的逗我，我就是开心不起来。你知道人生最怕的是什么吗？就是无论如何都高兴不起来。　　我也在应付着你，你我好像都在找一句台词来告别。但这句合适的台词话始终没有出现。　　终于到了机场，那天是出了太阳还是没出，我不记得。　　我的行李超重了，你胖乎乎的身躯离开柜台，穿过人群，穿过隔离带，穿过空气，走到缴费台，付了900多。你穿着靴子穿着牛仔裤，可笑的是你还穿着衬衣，衬衣是你女朋友买的吧，看起来好合身的样子。　　没有严肃告别，也没说再见，大概大家都知道以后再也见不到了。我轻轻离开你的视线，你安静的看我走出你的视线。　　我好像永远都看不清方向，分不出明细，这些年就这样过来也不错。我没有去看安检通道，糊里糊涂就走了过去。你在后面喊我，我以为你舍不得我。我努力调整五官，调整呼吸，我不是美女，我个子不高，脸上还有几个雀斑…但我想要给你留下一个不难看的表情。　　我回头，转过身来。你向我挥着胖胖的手，哦，原来是挥手道别。 我也对你挥了挥手，然后转身继续走。以前我觉得“一转身就是一辈子”是一句太傻的话。但此刻觉得没那么傻，有些话要放在合适的环境下才有杀伤力。　　可能是背包太重了吧，一转身差点摔倒。然后我继续往前走，你这个大傻瓜，又开始喊我。我没回头。　　你还在喊，机场好多人肯定都在看你这个胖子。为了不让陌生人觉得你傻，我再次回头向你挥手道别。然后你做了一个奇怪的手势，指向右方。那里有一个箭头，我一看噗嗤笑了，我走向的竟然是国内安检入口。　　谢谢你，最后一次为我指路，我是个路痴，到现在都不知道怎么从三里屯到东四环。 等我走到国际通道，没有任何犹豫，也没有任何打算的转过身来，一本正经的向你挥手告别。　　你还是那么胖，你刮了胡子，脸上干干净净。你穿着臃肿的羽绒服显得你更加的胖，我不明白你跟你的朋友作业本为什么总是喜欢把自己搞得像一个粽子。我也不明白你们为什么总是喜欢吃甜的东西，你们那么胖还都不自卑。你的牙齿很白，隔了一百多米我能模糊的看见，你两只手不知道往哪里放。你的表情很奇怪，在你眼里我好像是去巴黎上高中，我明明是去读研究生啊。你站在那里，再次举起手，你不用举那么高的，我能看见。　　也就是在这一刻，我突然觉得背包更加沉重了。压得我喘不过气来，我顿了顿，稳了稳，停了停，再也没有回头的走进安检口。　　他们让我拿出电脑，嗯，你给我买的。他们让我拿出手机，也是你给我买的。他们让我拿出IPAD，也是你给我买的。安检员让我脱下的外套，也是你买的。　　安检很快结束了，我继续往前走，好像所有人都在看我。我慌里慌张的背包就冲破拉链，撒了一地。我把它们全部塞进背包里时突然想起：我嫁给你的时候也没有这样紧张过。我怕你会冲进来，又渴望你冲进来，一把抓起我说：滚回家去。但你没有。　　看时间已经开始登机了，我还没有找到登机口，背包太重了。你的电话打过来，告诉我登机口在几号。转了几个弯，我确定你不会再看见我了，我很轻松的放下背包，开始找你。　　我知道我不会再看到你，一股巨大的失落感涌过来，我一下搞不懂我为什么要去巴黎，而我讨厌的北京突然是那样美好。　　我想起你带我去胡同里吃羊肉串，我想起我们一起做过的重庆火锅，我想起东直门下的卤煮店，我想起三里屯的人山人海，你用肥胖的身躯挤出一条路，我无所事事的跟在你身后……我想起你胖胖的脸，不帅，没有线条，你的大脑壳…我才发现，这些，我以后都不用见到了。　　巴黎不会太拥挤，我这样告诉自己。　　机场广播里开始喊我的名字催我登机，我甚至以为是那声音是你。“滴”的一声，我完成了最后一道手续。　　我将要有十几个小时，不能用手机，不能上网，不能跟地面的人有任何联系。 空少开始介绍安全须知，我看着舱门。我在想，如果你冲过来把我拦下那我托运的行李该如何是好？我一直盯着紧闭的舱门，我害怕响起砸门声，我又盼望响起砸门声，但是没有。　　飞机开始滑行，所有人的脸上都写着盼望，有的人去旅行，有的人去探亲，有的人去买东西，他们都好快乐的样子……　　北京不是经常堵车吗？为什么你送我去机场还下过大雪却没有堵车？北京不是刚刚下了大雪吗？为什么去巴黎的飞机没有晚点？今天不是取消了好多航班吗？为什么去巴黎的飞机没有被取消？　　飞机冲上天空的一刹那，我好像看见你在北京的某个角落向我挥手，我的手指动了动，没有举起来。我知道我举起手，他们会诧异的看着我，觉得我神经质，觉得我是一个有问题的人。　　飞机冲破云霄的那一刻，我想，管他们呢，我举起手，像你看得见我，我看得见你一样，两只手，隔空挥舞…… 　　你留在北京，我去了巴黎，有时候我不得不承认，当爱情退却消失，有种叫亲情的东西，像刺一样扎进心里，它逼迫我们：将已经变成你、我的我们再次链在一起，用最疼的方式。
　　其实这篇文章，我并没有很清晰的思路，只是想到什么写什么。记录生活，收拾收拾美好的回忆。我还有很多很多有趣的事想说，像离我久远的童年，像无私的父爱母爱，我想用这个键盘把所有感动的点滴都写出来。可是此刻我已词穷了。不懂得用什么词语去述说美好的过去。呵呵，请原谅我的时不时复发的神经性短路哈。我会尽快更新的……
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