为什么孩子一到两岁就变得爱打人？这些原因父母要知道为什么孩子一到两岁就变得爱打人？这些原因父母要知道芸芸育儿经百家号孩子一旦进入两岁，就像变了一个人，不管家长说什么，他都要说不，让他往东他偏往西。还爱上了打人，稍不顺意小拳头就挥过了。两岁的孩子，可以说是所有家长的噩梦。为什么孩子到了两岁，就从乖宝宝变成了“小恶魔”呢？一、自我意识的觉醒两岁是宝宝的第一个叛逆期，他们形成了“自我”的观念，当大人下达命令时，他们会用身体或语言表达抗议。这是成长必要的过程，并非是宝宝的问题。二、处于身体对直接的探索期宝宝这一阶段正是通过手、脚去探索世界的关键期，比如他们喜欢东跑西跑，对新鲜事物表现出强烈的好奇心，包括别人的身体，因而会出现打、咬、踢等行为。 三、语言能力差两岁的宝宝语言能力还很差，不能表达出自己的想法，所以只能通过行动来表示。比如“我想玩你的玩具”，孩子还没来得及表达，就已经开始下手抢了。如何让帮孩子度过叛逆期？1. 合理范围内，尊重孩子的意思。家长对孩子不必太严格，如果是无关紧要的小事，比如吃饭坐哪个位置、出去玩穿什么，这些可以听孩子的。2. 保证孩子的安全。这一阶段的孩子喜欢反抗，但他们并不了解后果。在尊重孩子意见的前提下，一定要保证孩子的安全。3. 不要过度溺爱孩子。当孩子做出违背原则的事情，比如打人、去别人家乱拿东西等，家长一定要及时制止，并问孩子“如果别人这样对你，你会生气吗”，让孩子明白他做错了。4.多花时间陪伴孩子。幼儿最需要的就是安全感，充足的安全感可以缓解他们的焦虑情绪。而父母的爱和陪伴正是安全感的主要来源。如果您喜欢这篇文章，就请赞或分享给更多的好友吧。本文仅代表作者观点，不代表百度立场。系作者授权百家号发表，未经许可不得转载。芸芸育儿经百家号最近更新：简介:简单原创漫画，让你做个有自信的好妈妈作者最新文章相关文章两岁的宝宝爱打人怎么办？
两岁的宝宝爱打人怎么办？
08-09-28 &
　　这是刚开始发生这种情况时没有加以制止的后果，应坚决予以制止。必要时可予以惩罚：　　(1)让孩子“闭门思过”，用轻柔的语气，但态度要坚决，要求他到一个无人的房间去反省，尽管有的孩子对此表现得不在乎，但这种方式的作用是大的。要给他讲道理，告诉他打人会有什麽结果，遇到他发脾气，可以数三下，而数过后的结果平时就告诉他了(即闭门思过)，他也有这个概念。数数的时侯不能间断，更不要犹豫，孩子能够察言观色，知道你是不是真的生气最好看也不看他，连着数三下，往往在数到第二下时已经改正了。(2)想让孩子听话懂事绝非一日之功，而且，过分听话的孩子也不足取。最关键的是一定要尊重孩子，让孩子有自由的成长空间，满足他们的求知欲、好奇心。遇到孩子无理取闹的时侯，一定要冷静，不要屈服，先不要和他伦理，但是要在适当的时侯给他台阶下。人多的时侯，我们可微笑着带他离开，让他在安静的地方发泄，等他发泄够了，拥抱他，说些笑话以示讲和。父母应做到让孩子感到安全、被疼爱，又要让他明白规矩是不能被破坏的。(3)孩子不听话时，不是马上教训他，而是先不理他，冷处理几分钟，反而效果会更好。(4)孩子犯错误时如果有多人在场，可先不严厉地指出他的错误，而是给他一个脸色，或当看到他有犯错误的苗头时，先主动说：“你很乖，不会……”(5)自己发怒是可能不能理智第处理问题，最好先离开一下，等自己平静下来后再来解决问题，(6)当孩子要做的事您认为不可以是，不要直接告诉他不可以，而是给他一个可以做的建议，如不能在厨房内搭积木，可建议到客厅内搭。(7)让孩子尝尝直接行为的苦头，如孩子要玩而不吃饭时，而在孩子饿了要求吃饭时告诉他：“你自己不吃，现在没有了！”(8)可孩子谈谈，彼此各退一步，例如，天色已晚，孩子还不愿意离开游乐场，可以和孩子商量再玩三次滑梯就回家，(9)让孩子有选择的机会，觉得自己的意见得到大人的尊重：例如问他“你你想先刷牙还是先洗澡？”(10)用有趣的手段说服孩子，例如：孩子不肯刷牙是，可以说：“我们来试试一种好玩的方法，我刷你的牙齿，你刷我的牙齿好不好？”(11)在实际情景中给他们讲道理，例如，孩子抢小朋友的玩具，问问他：“如果别人抢你的玩具，你会不会不高兴？，让他明白自己的行为会如何影响别人。
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小孩子的多动性 是天性
只要家常正确引导就不用怕了
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要重视一下啊。多观察宝宝是调皮还是暴力发泄性的打人，电视上讲过小孩子得了忧郁症或是自闭症都会有打人的倾向
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两岁大的宝宝总是打架，我还怎么教育呢！收藏
我有一对双胞胎妹妹，马上两岁了，可是。我的头就快要爆炸了！早上刚睁开眼睛，大妹看见小妹说了一句：“咦”，小妹回了一句：“咦”；大妹又说：“嗯”；小妹也说：“嗯”，大妹坐起来：“哼”；小妹也坐起来：“哼”；然后两个就打起来了。大妹抓小妹脸，小妹咬大妹手！这都什么事！。每天这样子的打架可以说没一个小时要上演至少三次，有原因的打，没原因的打。一会这个哭天喊地，一会那个就地打滚，我已经不知道怎么办了！教育她，也不知道她听懂听不懂你说什么，反正该哭哭，该打还是打！我该怎么办啊！
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帮我想想办法吧！
都没人帮我出出主意吗？
可以好好的教育她们呀！孩子还小，肯定有个过程的
今天又打架了，我就罚她们站墙角了，结束的时候，我去问她“妹妹，在打架怎么办，妹妹抬起左手，有右手一边拍一边和我说，打打打打”。心都痛死了，因为这就是我之前做给她看的动作，和说的话！
可能她们是处在自我意识的敏感期，这时候最明星的表现就是区分你的我的，就连她们打架，都只是在行驶“自我”的权利
加我威信zcb，可以沟通一下，希望能帮你
孩子两岁时，处于自我意识发展阶段，这时的她们，会以自我为中心，不愿听取别人的意见。所以家长会感觉孩子突然就不听话了，怎么说都不行，感到非常头疼。其实，这是孩子正常发育的表现，他们到了这个阶段，会有很多否定行为，家长不必过于担心！面对这样的孩子，还是有方法的。当孩子哭闹打架时，父母不要大吼大叫，要先让他们冷静下来。然后说出她们的感受，这时她们会觉得你很理解她们，然后你给她们解决的方法，让他们自己选择。最后你们一起定规则，让他们跟着你一起念出来，签上自己的名字或记号。其次，家长也要公平公正，什么食物和东西玩具等都要平等。家长也要做出榜样，不在孩子面前吵架，如果这些能坚持做，一定会看到改变的，希望能帮到家长，如有不当之词，还请谅解。
两岁的孩子自我意识开始萌芽，也就是说，到了自我意识的敏感期，这一阶段的孩子开始出现“自私”（自己的东西不允许别人触碰），凡事都说不的情况。不允许别人“侵犯”自己的东西之类，对于孩子这类问题，家长不需要惊慌，只要正确引导，过了这一阶段就好了。对于孩子打人的问题，家长要考虑，自己平时有没有给孩子在不经意之间说过或者做过类似的事，孩子看到了所以开始模仿，或者是模仿周围的人或者模仿电视中看到的。还有一种情况就是没有找到正确宣泄口，没有别的方式可以宣泄或者达到自己的目的，但是通过打人这一方式曾获得过，所以孩子才开始打人。对于打人这件事，家长应该严肃处理，不要因为孩子小就觉得无所谓，或者认为长大了就好了。孩子如果出现打人的情况，家长可以采取冷处理的方式，例如，设置一个惩罚椅，发现她打人，就让他一个人去惩罚椅坐着，规定一个时间，例如说4分钟，在这四分钟里，家长要求他不可以离开这里，其他的人也不可以和他说话，该做什么事情做什么事情，不管他在这一期间如何闹腾，家长都必须要求他坐在上面，不理会他，等时间到了，家长可以上前去询问，他知道不知道自己哪儿里做错了，如果说出来了，家长这个时候应该抱抱她，告诉她，虽然妈妈惩罚了你，但是妈妈还是爱你的，不过，如果下次再出现这种不好的行为，妈妈还是会惩罚你的。可如果他不知道自己错在哪儿里，家长就应该让他继续反思一下。另外，在孩子出现打人这一现象时，家长对待孩子的表情应该是严肃的，让孩子知道，你对他的这一行为十分的不满，孩子是一个很会看家长表情的。最后家长在孩子面前一定要注意自己的言行，切勿给孩子留下不好的可模仿的因素。这样慢慢的，孩子就会改掉打人这一不好习惯
香港教育大学于2018年QS世界大学学科排名,教育学科位列亚洲第二,全球第九.
两岁的孩子以自我为中心，抢东西、打架这种行为对于一个2岁的宝宝来说很正常，突然动手打人，是不需要什么正当理由的。这个年龄的宝宝还不会与人交往，又不能用语言来表达自己的需求，因此，他就会用打人的方式来引起别人的注意。他不会考虑打人会伤害别人，因为他根本不知道考虑别人的感觉。有了打人的毛病必须重视，一旦形成习惯改起来就困难了，而且还会伤人。立规矩，这并不是一两天就有效的，但早立早好。告诉他打人不好，妈妈不喜欢打人的孩子，反复地讲，具体地讲，会有效果。鼓励他说出打人的原因，也许他说不清楚，大人要帮助他表达清楚，然后帮他分析。比如：有的小朋友拿走他玩的积木，他要不回来，就打小朋友。这时打人可以和他一起有礼貌地向小朋友表示，请他还回来。而且两岁孩子正处在模仿的时期，模仿是宝宝3岁前学习的一种重要方式。通过大量的模仿，他们尝试经验、学习经验，然后把经验变成自己的本领。如果善于利用这个年龄宝宝的积极模仿性，通过有目的的引导，能使宝宝各种良好的行为习惯通过模仿学习得到巩固。
样子可爱，我5岁半的儿子跟我要双胞胎妹妹呢
打人是一种攻击性行为，往往是两岁左右的儿童，也可以说是这个年龄段儿童的特点。但是它并不能预测这个儿童未来的行为，比如早期爱打人的孩子，将来一定很凶残，暴虐。这个年龄段的孩子为什么爱打人？原因是多方面的：
自我意识开始萌发，事事都是“我”字当头。凡是不合我意的，我都不要，不干，于是动手“排除”我不要，我不喜欢的东西，这就是打。
与小朋友交往的技能很差。想要个东西人家不给，他又不会“要”，于是就打人。
语言表达能力差。自己的想法、要求说不清楚、别人没有照做，情绪不好，就打人。
喜欢看别的小朋友被人打以后哭的样子，缺少同情心。
看电影、电视上有大人的镜头，很好玩，于是就模仿。
父母娇惯。开始打人的时候没有严厉制止，形成了习惯。
寻求注意。在孩子做好事的时往往得不到足够的关注，而他有很希望被注意。得不到注意的时候，只好做一些比较强烈的“动作”：打，来引起注意。
一些生理因素导致烦躁，比如在饿了，累了，生病，出牙不舒服等情况下，大人就比较多。
生活变化大，不适应。比如，搬迁、换保姆、上幼儿园等。不知怎么回事，又不会表达，于是挥动手臂，无目的地乱打。专家的建议：有了打人的毛病必须重视，一旦形成习惯改起来就困难了，而且还会伤人。
立规矩。这并不是一两天就有效的，但早立早好。告诉他打人不好，妈妈不喜欢打人的孩子，反复地讲，具体地讲，会有效果。
避免自己出重拳，不要给他模仿的“榜样”。
鼓励他说出打人的原因。也许他说不清楚，大人要帮助他表达清楚，然后帮他分析。比如：有的小朋友拿走他玩的积木，他要不回来，就打小朋友。这时打人可以和他一起有礼貌地向小朋友表示，请他还回来。
关心他的病痛，疲倦，饥饿，尽量替他解决好。
提高他的能力。由于能力差，做不好一件事，比如：拼图拼不上、踢球踢不准等。这时可以帮助他做好这些事情。并在以后着意训练。他能力强了，事情做好了，高兴了，自信心强了，也就不会去打人了。
提高自信。经常注意表扬他好的行为，提高他的自信心，让他感到被爱，被注意，这就好了。
bdshakalaka：不用担心，孩子打架是很正常的，让他们不打是不可能的，只要不伤及对方，不用太在意她们之间的事，她们现在已经开始在她们两个人的小世界中实践以后走入大社会圈子的处事方法，这是她们自我意识提高的表现，许多儿童心理学家指出，孩子打架大人尽量不要插手(只要不伤及彼此)她们会在打架中学会将来如何与人相处！如果经常发生，可以多引导她们，告诉她们打架是不对的。
我家也是双胞胎女，也是老吵架，但是又分不开
1、避免冲突升级两个孩子打架之后，为了避免冲突升级，我们应该做的第一件事情应该是将两人分离开，比如将双方带入两个房间内。但是，在做这件事情的时候，请记得保持自己的理性，不让情绪带入其中，不责备、指责任何一方。2、最好能有释放情绪的过程比如在两个单独空间的孩子，可以随意的做些什么，以发泄自己愤怒的情绪，让孩子有时间处理一下自己的感受。这个时间里，我们对孩子说什么道理都是无济于事的，所以，请家长们保持冷静，用包容与关爱的语气告诉孩子，他现在可以发泄一下。3、倾听孩子，对孩子的委屈感同身受接下来请与孩子交流一下，问清楚孩子生气的原因，把事情的来龙去脉听清楚，并且肯定孩子的情绪，告诉孩子他被抢了，是可以生气的，“哦，亲爱的，因为他抢了你的东西，所以现在你很生气”，“宝贝，你现在感到很委屈是吧”之类的话，让孩子可以感受到大人给的温暖，疏散自己的情绪。当然，类似的事情你需要对两个都做一遍。4、合作共赢是父母必须坚持的教育目标同理、肯定孩子的情绪感受之后，孩子的情绪基本就梳理的差不多了，这个时候，我们再引导孩子，让孩子知道为什么对方会跟自己争抢、对方现在是什么感受，我们以后再碰到这样的事情之后，我们可以怎样处理。这些话说完后，很多孩子就会放下“怨念”，用不了多久，他们就会跟自己的小伙伴合作玩耍了。其实，孩子的世界很单纯，他们很愿意选择包容与接纳，但是如果我们直接用大人们的是非、正义观去评价孩子，就会让他们的内心感受到委屈，孩子会觉得自己爸爸妈妈不再爱自己了，以后碰到同样的事件，他们依然不会合理的处理的。合理的引导孩子才会帮助他们健康发展。
孩子如果经常打架，家长就要注意和扭转了，首先要有大小的意识，姐姐是榜样，他的言行影响妹妹，妹妹要爱姐姐，告诉妹妹，我们是一家人，不可以打架，同时现在是儿童语言发展的关键期，不解要教会孩子说话，更要让孩子明白，沟通是解决问题和表达感情的最佳办法，妈妈不只看着孩子，还要给他们竖规矩，一旦犯错必须有惩罚，惩罚完之后再告诉她哪错了，道歉，再拥抱。
双胞胎打架两岁半，有时候根本是没有原因的，我家龙凤胎，也一样，今天忽然为了一人想看一个动画片。打架，都不愿意看对方的，我后来说那就看第三种，要么都别看，哥哥表示接受妹妹不肯，哥哥哄妹妹别哭，妹妹还抓哥哥
双胞胎打架两岁半，有时候根本是没有原因的，我家龙凤胎，也一样，今天忽然为了一人想看一个动画片。打架，都不愿意看对方的，我后来说那就看第三种，要么都别看，哥哥表示接受妹妹不肯，哥哥哄妹妹别哭，妹妹还抓哥哥
爱孩子。静默的与她一起成长。可以逼迫、可以抱怨、可以有情绪、可以打、可以骂、可以纵容自己放低、没有智力。逼迫她不能像你，抱怨她一点也不像你，不隐藏爱她的情绪，明白的对她发泄你的不满，时刻让她不孤独，你与她一手之间。不可以过度、不可以沉溺、不可以牵强、不可以任由自己，总是悲伤。不可以过度的偏袒她的习性、不可以牵强的为她的不对找理由。不可以沉溺来时路上骄傲的自己，不可以任由自己的判断主导她，不可以让她好坏都成为你。你是她永远的灯塔。即便没有光。也要像有光一样，站成永恒。因为，带她来这世上的是你，爱和守护是最卑微的承诺，不容炫耀。越来越觉得力不从心，两个孩子的好处是，他们有了伴儿，悲催的事不同性格不同喜好。天天各种争抢打斗。一周前小米坚持要看朵拉。哥哥要看贝瓦儿歌，但是妹妹强势的闹加上小米戒奶嘴，让哥哥容忍了一周以后今天终于爆发要看贝瓦儿歌，道理说不通，于是我只能谁的都不选择，换了超级飞侠，告诉他们，要么就看超级飞侠。要么谁都别看了，大米不愿意但是接受了，小米不干，不愿意继续打哭战。两岁叛逆期果然如传说中那般汹涌。小米哭，大米一直过去哄她说乖乖不哭，小米对大米是又打又抓，本来想放任他们去，可是怕大米还是不还手又被小米挖。打了小米得手一下，这只是开始，真不知道未来这两孩子会怎样，两个孩子的妈，你们都怎么对付这些个闹人孩子的。。。。
可能她们是处在自我意识的敏感期，这时候最明星的表现就是区分你的我的，就连她们打架，都只是在行驶“自我”的权利
孩子两岁时，处于自我意识发展阶段，这时的她们，会以自我为中心，不愿听取别人的意见。所以家长会感觉孩子突然就不听话了，怎么说都不行，感到非常头疼。其实，这是孩子正常发育的表现，他们到了这个阶段，会有很多否定行为，家长不必过于担心！面对这样的孩子，还是有方法的。当孩子哭闹打架时，父母不要大吼大叫，要先让他们冷静下来。然后说出她们的感受，这时她们会觉得你很理解她们，然后你给她们解决的方法，让他们自己选择。最后你们一起定规则，让他们跟着你一起念出来，签上自己的名字或记号。其次，家长也要公平公正，什么食物和东西玩具等都要平等。家长也要做出榜样，不在孩子面前吵架，如果这些能坚持做，一定会看到改变的，希望能帮到家长，如有不当之词，还请谅解。
你可以只管一个，最好是大妹，告诉他不要打架，要做好榜样，这样，大妹都不打了，小妹也打不起来了
很正常的现象，不用急
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不要打2岁内和6岁后的孩子 告诉你为什么
　　一位妈妈说：“孩子经常无理取闹，到超市就要买这买那，不给买就坐在地上哭闹。到别人家去就乱翻乱动，还会到人家沙发上乱蹦，无论你怎么说，孩子都不听话。每次我都会气不打一处来，回到家就痛打
　　还说：“打了孩子，一是心疼孩子，二是后悔，生怕打孩子会在孩子的心里留下不良的阴影，到底该不该打孩子？打了孩子后应该怎么办呢？”
　　[分析]
　　美国儿童教育家海姆·吉诺特曾说过：“惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。”
　　打骂孩子时，虽然孩子表面上诚惶诚恐，内心深处对自己的错误行为根本没有反省，更不会去思考该如何修正自己的错误行为，甚至有些极端的孩子会想办法赶快逃离家庭，逃离父母的管束。
　　新时代的父母，已经没有了“不打不成器”的观念，大部分父母都努力让自己不打孩子。这应该是一种社会的进步。
　　[支招]
　　虽然体罚孩子有许多负面的影响，但是，在教育孩子的过程当中，也有不得不打的时候，有时候，一时气不过打了不听话的孩子，也是许多父母经常会出现的情形。那么，如何调整自己的心态？如何让“打”孩子发挥更有效的作用呢？
　　尽量控制自己不打孩子
　　不打孩子应该是一个理想的状态。
　　当孩子犯错误时，家长不要急于打孩子，因为冲动地打孩子，效果往往适得其反。这时候，你可以向孩子说出自己此刻的感受，让孩子知道你对他刚才行为的不 满。比如，告诉孩子“我现在心情不好！”“你这样做我很不满意！”“我不喜欢你这样没礼貌！”“你的表现很让我伤心！”等。描述自己的心理感受，有助于平 静自己的情绪，也有助于让孩子站在父母的角度来想问题，从而促进孩子的反思。
　　用自然后果惩罚孩子
　　孩子犯了错，无须过多批评，让孩子自己承受行为的过失或者错误造成的后果。对于年幼的孩子，家长还可以告诉孩子修正错误的具体方法，指导孩子自己去弥补错误。比如，牛奶打翻了，就不能喝牛奶了。同时，孩子还需要自己来清理桌子上的牛奶。
　　这样不但让孩子明白了自己的错误可能导致什么结果，也能够让孩子在承担后果的过程当中产生悔改的想法，有利于避免孩子再犯同类错误。
　　用间接的方式惩罚孩子
　　如果孩子的过错不大，家长可以对孩子已经发生的错误不过分追究，而是通过给孩子使个眼色、对他的行动加以限制、扣留他喜欢的东西、限制他娱乐的时间等间接惩罚的手段与方式，让孩子记住这次教训。比如，玩具不收拾好，就取消看动画片的时间。
　　当然，父母最好还要对孩子以后的行为提出明确的要求，孩子应该怎么做、达到什么要求或标准，表明对孩子下次行为的期望。比如，如果每次主动把玩具收拾好，可以增加看动画片的时间。
　　打孩子时不要情绪化
　　如果出现了不得不打孩子的情况，比如，在多次劝告无效的情况下，孩子依然不停闹腾而影响到了自身的安全、周围人和周围的环境时，父母首先要稳定自己的情 绪，冷静面对孩子的问题。因为在情绪激动的时候打孩子，不仅不能指出孩子的错误，还会让孩子感到难堪，从而对孩子的心灵造成伤害。这时候的孩子，因为着眼 点在父母激烈的情绪上，往往不会认为自己有错了，只会觉得自己是个坏孩子。
　　让孩子明白自己被打的原因
　　在迫不得已要打孩子的时候，父母要把打孩子当成一种教育的仪式，一定要明确告诉孩子，他为什么会挨打，这次要打几下，下次再犯错误要如何处理等。
　　打的时候不要太重，也不要以打孩子来发泄自己的不良情绪，更不能不分青红皂白抬手就打孩子。
　　打完孩子后，一定要哄哄孩子，让孩子明白，打了他，爸爸妈妈也很伤心。最重要的是，父母一定要让孩子明白，即使他错了，爸爸妈妈还是爱他的。打他只是为了让他记住，下次不要犯同样的错误。
　　不要打2岁内和6岁后的孩子
　　2岁前的孩子由于心智发展不成熟，缺乏规则意识是正常的。打孩子对于孩子来说，没有警示作用，反而会影响孩子的心理发展。
　　随着孩子年龄的增长，孩子的自我意识逐渐完善，自尊感也越来越强。6岁后的孩子就已经是懂道理的年龄了。这时，父母更需要用讲道理的方式与孩子进行沟通，避免打骂在孩子心里产生负面影响。
　　宝宝头三年影响一生
　　以下是复制了一个早教工作者分 享的关于现代父母早期教育中出现的问题和多数父母的误区：其中有一部分的错误我也在犯，庆幸的是自己及早的发现了这篇文章，正如作者问自己的，作为初为人 母的我也更关心的是；“在孩子人生最重要的头三年，我做对了吗？在我的引导下，她能保持强烈的探索欲望吗，她的专注力有没有被破坏？她的学习能力强吗？遇 到困难她是退缩不前还是自己找到解决问题的办法？她能始终保持自信、健康的心灵吗？” 我也希望把自己的孩子培养成具有坚强的意志、具有独立解决问题的能力，拥有良好的人际关系，具有良好的学习习惯，自信大方、善良勇敢、内心快乐，有爱心的 人。事实上在孩子人生的头三年对他是至关重要的，无论是在免疫系统的发展完善方面、还是在人格的健全发展、智商和情商的全面发展方面，毫不夸张的说每一天 对于宝宝来说都是很重要。文章有点长，有宝宝的爸爸妈妈可要耐心看文。
　　不知道孩子在0-6岁时存在各种敏感期，把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为斥责孩子，违背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隐患。
　　孩子在0-6岁时存在各种各样的敏感期，所谓敏感期是指0-6岁的成长过程中，儿童受内在生命力的驱使，在某个时间段内，反复操作某一动作或反复学习某 一项能力，并且学习能力特别强的时期。有依恋形成的敏感期、口腔敏感期、手腿脚等动作的敏感期、语言的敏感期、细微事物的敏感期、肌肤触摸的敏感期、执拗 和完美的敏感期、秩序的敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等等。
　　出生不久持续到一岁多一点，是口腔敏感期。无论成人怎么阻止，孩子总把手 放进嘴巴，而且吃得津津有味。成人千万不要认为不干净而去阻止孩子，否则会留下心理隐患。成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行，而且最好能提供不同 的东西让孩子用口腔去探索！这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的，如果顺利渡过，以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯，甚至延伸成别的不良行为，例如：爱吃零食、吐口水、骂脏话！都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。
　　和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期，在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿，甚至打人（其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习）。与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期，有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。
　　两岁多的孩子进入物权意识的敏感期，常常说“这是我的”“那是我的”，什么东西都不肯和别人分 享，甚至妈妈也要不到他手里的东西。亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私，非要想办法把他这毛病改掉不可。其实这是在进行物权归属的练习，通过对物品归属 权的确认，来认知他与物品的关系。国外的教育专家常说两岁孩子的哲学是“我的我的，什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为，而不是乱贴标签。
　　顺利渡过物权意识敏感期的做法是，在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可。这个时间差不多要三四个月（视孩子情况不 同而定）。之后寻找到适当的机会，即别的孩子与自家孩子分 享玩具的时候，提醒他：“小朋友把玩具分给你玩，你高兴吗？”当他点头时再告诉他“你把玩具分给别人玩，他们也很高兴”。就此可以打住，别马上强迫孩子。 如此反复几次之后，让他尝试把玩具分给别的孩子，通过练习他知道玩具是属于他的，分给别人玩之后还是会要得回来，和别人分 享大家都快乐，这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分 享阶段。
　　注意1：处在强烈的物权意识确认期的孩子，大人千万不要去逗引孩子，强抢孩子手中的东西，让他哇哇大哭，然后羞他“你真小气！”这是绝对不可以的行为！
　　注意2：当孩子能分 享的时候，把东西分给我们吃，我们一定要接受，不要说“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，这样就是拒绝孩子的分 享，将给孩子带来的感觉是失望，孩子就会把分 享和失望联系在一起而享受不到分 享的快乐，慢慢就不愿意分享了。
　　三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期，成人把一块饼掰掉一点给孩子，孩子会哭闹不止拒绝接受，成人千万不要认为孩子自私，那是完美的敏感期，我们破坏了孩子对圆的感觉。
　　其他各个敏感期各有各的表现，比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有让孩子顺利自然地渡过，才会保持健康的心态。
　　错把知识灌输当早教，总是用“教”的方法引起孩子的抵触情绪
　 　人们常说三岁以前是最重要的时期，这个时期不是让孩子学会多少知识，而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容，健康的心灵是一生幸福的源 泉。这个时期溺爱孩子，以孩子为中心，让他吃独食，为他包办一切事物，不尊重他，轻易地提前地满足他物质的需要，而忽略他内心的感受等等，这种重物质满足 轻精神滋养的方式，只能培养出一个不健康不独立的孩子。
　　不要教孩子，只要示范。对于不教孩子，可能很多人认为我在瞎说，这个说法在我刚 刚接触之初也不理解，我经历了整整两年，通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的。举个例子：当客人和小宝宝打招呼时，孩子没有回应，成人通 常出于礼貌和面子，都会督促说“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你应该叫阿姨呀，你这孩子就是这样”等等，这样做就是教，教就会给孩子压力。如果一边教 还一边指责，那更是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可：“阿姨，你好！”或者是“阿姨，再见！”“谢谢奶奶，我吃过了。”等等。这就是示范，而不 是教。
　　手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家长都会说：“错了错了，左右错了。”左右错了？以小 宝宝的能力来说，是没有对错的，告诉他错了会给他压力，我们说话的口气会让她紧张：什么事，妈妈干吗口气这么不好？只要平静地告诉孩子：“两只鞋交换一 下”。这是把正确的做法告诉他，这样就行了，不要去“教：这是左边，那是右边（孩子大脑很简单，接受正确的指令就行了，太复杂他接受不了。）”据我的经验，一两个月的提示之后，孩子就会穿鞋，而且左右不会错。
　操作玩具时，也只要示范，“宝宝，看妈妈做”，妈妈放慢速度做展示，之后，给孩子时间和机会，让他自己反复调整反复操作，不要打扰他，不要在他发 生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了，不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会。如果一切都是你教的，一旦没人教就失去方向，往往孩子 的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉！我们应该做的是耐心地等待，等待他自我调整，而且一定不能批评。足够的爱 和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。
　　千万不要用学步车！一定要让孩子爬行！
　　学步车对宝宝的健康有百害而无一益。学走路需要克服巨大的心理障碍，掌握技巧保持身体平衡，学步车不需要这么“麻烦”，轻轻松松稍一触碰即可溜出很远，这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个道理。
　 　另一种情况是：用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足，父母常常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地。用了学步车，孩子爬行的机会大大减少。很多老人常 常很得意“我的孙子不用爬，直接走路，真利害！”他们不知道，人类一定要经过爬行发育才健康。没有爬行的孩子，身体协调性不好，影响生活和运动。前庭神经 发育不良，影响未来的阅读、写作，也会阻碍语言的发展。
　　正确处理孩子的哭闹情绪，是建立良好性格的开始。
　　喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜欢高兴的事，对于啼哭常常觉得很烦。
　 　孩子的哭泣需要我们耐心去感受，而不是一味地对孩子说 “不要哭，不要哭”，这是非常大的错误。哭是他内心矛盾和冲突的释放，不是坏事，成人只要轻轻地拥抱他，抚摸着他的后背，第一句话说“哦，宝贝，妈妈知 道。。。。。。（刚才发生的什么事），你非常难过，妈妈理解你”“哦，宝贝，妈妈知道你摔疼了，还有一点点吓到了是吗”，这是共情，表示我们理解他，接受 他的悲伤是调整他的情绪的开始。
　　第二句话一定要说“妈妈知道你不开心（这很重要）”，这样一说他会很快开心起来的，第三句话是“妈妈爱 你，妈妈理解你”。最后能配合三次深呼吸，让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。如果您学会这些，您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。（这个 方法我屡试不爽，非常见效，别人常笑我，毕竟是做早教的，孩子让你一哄就好。其实这方法不是哄，是共情产生的效果。）
　　我们在养育小男孩 时最经常说“男孩子，哭什么！”“羞羞，男孩子还哭！”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时，常常被成人阻止，慢慢地长大后，他有悲伤也不知道如何释放， 喜爱也不懂表达，所以让丈夫说声爱你有多难，相信很多妻子都有同感。也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后，他一定无法与妻子进行良好地沟通，将影响婚姻品 质。请各位爸爸妈妈想想，如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福，您还会制止小男孩的哭泣吗？请无条件地接受他的悲伤！男孩哭泣不是丢面子的事！
　　几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去，这样不好，孩子会养成控制大人的心理。应该用轻 松而平缓的语调说：“饿了是吗？妈妈来了”；一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦，不要不要就不要”，其实应该用平缓的口气说：“好，现在 不要，我们等会儿再。。。。。。（做某件事）”。不要让孩子觉得他可以用哭闹控制大人，可以随心所欲。
　　许多时候教育方法的实施要善于观察总结，而不是一以概之。
　　为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人，因为攻击行为是大部分孩子必经的成长过程
　　两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象，成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了？”这是没有任何作用的。这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意，越发反复出现打人动作。
　　大多时候是因为孩子处于口、手和脚的敏感期，他热衷于用口、手、脚探索世界，认识事物，探索的范围当然会包括他人的身体，于是出现了“咬人”、 “打人”、“踢人”等攻击行为。
　　还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候，情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”，但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。
　 　有的孩子严重缺乏安全感，通过攻击别人发泄不良情绪，或者想引起爸爸妈妈的注意。成人要做的是，不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”，只要不强化， 在他打人时，向对方家长和孩子致歉，及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为，平静地离开。同时，及时调整和孩子在一起的时间，给予他充分的安慰。这个 阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。
　　同时被冲击到的孩子的家长一定要冷静，不要认为自己的孩子是被欺负了，很多孩子是通过肢体冲撞来 交往的，要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题。如果认为自己的孩子被欺负，会使得孩子养成受气包的性格，会一辈子都受人欺负。回家也别向家里人诉 说孩子被某某某打了什么的，这些都使得孩子觉得我就是容易被人打，他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢，这样会形成胆小懦弱的性格。正确的做法是，接 受对方家长的道歉，对这个孩子说“你是个好孩子，我知道你只是想和我们家宝宝玩（可以根据情况换个字眼），你们俩握握手吧。”
　　三周岁以 后，孩子慢慢懂事些时，如果还打人，就要深层次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同时在他每一次攻击别人时，告诉他“不可以”。注意 我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把负面的信息加进去。只要孩子出现负面的行为，第一原则，淡化淡化再淡化！切莫强化！
　　孩子天生爱尝试并重复那些能产生有趣、刺激后果、引起成人注意的行为。正确的做法就是让行为后果变得毫无意义，他自然就放弃了。
　　我们何以把孩子当成马戏团演员？成人所不欲，勿施于童。
　　许多家庭家里来客人时，就招呼孩子：来来来，唱首歌，跳个舞。这是极不尊重孩子的行为。不要让孩子在客人面前表演节目，这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用于取悦别人，成年后，一旦别人不认可他，就会使他遭遇巨大打击，不能很好地发挥自己应有的内在的能力。
　 　“你叫什么名字”如果孩子有机会选出最令他们讨厌的一句问话，这句一定排名榜首。请成年人想想看，如果一个身高是你两三倍，体重是你几倍的“外星人”动 不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你，你乐意回答吗？早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了，是吗？那么孩子不喜欢回答这个问题时，我们怎么可以责备他 没有礼貌呢？
　　我们应该：蹲下身子，目光与孩子的目光保持平行，自我介绍之后问孩子的姓名：“我是林老师（阿姨），非常高兴认识你，可以 告诉我你的名字吗？”而且记住第一次见面千万不要随意触碰孩子，这是一个成年人应有的修养！如果有人这样对你的孩子，千万不要因为面子，甚至帮着别人奚落 自己的孩子：“对，他就是不爱说话！”“怎么这么没有礼貌，快回答叔叔。”“他就是这样胆小”等等。如果一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地，你要让 他外向活泼是很难的。所以经常有家长反应说，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足够的尊重，他的表现才会内外如一。
　　 爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗？不愿意对吧？所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时，千万不要哄堂大笑。例如一个孩子说：“我爸爸不穿衣服洗澡！”，一 家人在大笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服洗澡？”这不明摆着搞乱孩子的思维吗？许多家庭常常对孩子开这种玩笑。不要随便戏弄孩子，面对别人对我的孩子 的戏弄，我常常毫不客气地予以拒绝：对不起，我的孩子不喜欢开这种玩笑。在孩子和面子之间，我们理应选择孩子。
　　我们常常不知不觉间传递了许多负面的、消极的信息给孩子！
　 　不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比如很多妈妈常常在客人面前说，“他就是这样胆小！”“他就是不爱吃饭！”这样你在暗示你的孩子：你期 望他成为这样的人。他会朝着你期望的方向达成结果：他一定越来越胆小，越来越不爱吃饭。语言的暗示力量是巨大的。如果装作偷偷说给别人听，但又让孩子听 到：“你知道吗，我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢！”“你知道吗，我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”这样会在孩子心里传递一个信息：“啊？妈妈说我勇 敢？是吗？嗯，我明天还会更勇敢的！”“啊，妈妈这么高兴，好，明天我再吃一大碗。”这就是积极的暗示，能直达孩子的潜意识，影响巨大。
　　不要威胁孩子“再吵闹，妈妈不要你了。”这是最大的威胁，最深的恐惧。因为幼小的孩子离开家庭，他是无法生存的。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。正确的说法是：“请安静，妈妈爱你！”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说。
　　特别强调：坚决杜绝说以下的这些话：“不要吵，再吵警察来了。”“再闹，医生来打针了。”“快睡，大灰狼来了。”如果你不这样威胁你的孩子，他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信。
　　注意：千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了，她不来接你了”。对孩子说这样话的人，你一定要让孩子远离他，这种玩笑话十分恶劣，对孩子的安全感的构建极为不利。
　　一个奶话连篇的孩子一定是父母语言教育不当的结果。
　 　不说奶话，例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”，甚至自编些别人听不懂的嗲语。自出生起，对孩子说的每一句话，都应该是语法正确，发音标准的母语。主要抚养 者与婴儿对话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓慢的速度，例如：“宝-宝-睡-醒-了”。切忌说奶话，否则到了四五岁时仍然口齿不清。孩子能一次性学好标 准的发音，为什么要让他多学一次奶话？浪费时间、精力、神经信息储存区。
　　许多孩子到了两岁多还分不清你我他，这也是成人不注意的结果。 为了让孩子尽快掌握第一、二、三人称代词，一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该采用人称代词，以便孩子模仿。应该多说：“我倒水给你喝，”而少说“妈妈倒水 给宝宝喝。”孩子说：“宝宝的”成人应该跟着说“是的，是你的。”当孩子说错时，千万不要哄堂大笑，那当下孩子会被笑懵的，失去了学习的机会。
　　不要对孩子说“听话”，让孩子愉快地遵守规则，将规则内化到心中，成为他一生遵守的信念。
　　中国的家庭教育、 社会秩序中随处可见各种各样的行为规范，但遵守者廖廖无几，这是为什么？是中国人天生不守规矩吗？是我们教育过程中不谈规则吗？肯定不是。随着这几年走出 国门走向世界，睁眼一看，我们和世界文明原来有这么大的距离。只要没人监督，我们就犯规，还心存侥幸“应该没有人看到吧？”这到底是为什么？
　 　在西方发达国家大部分人信仰上帝，深植于他们心中的是，我不能做对不起良心的事，上帝会看见的。所以德国的地铁站口是没有检票员的，国外许多超市是自行 过磅计价的，国际上无条件退货是通行做法。而我们从小被别人监督着长大，小时候在家听爸爸妈妈的，时时被提醒不许做这个不许做那个，上了学，听老师的，遵 守这个遵守那个，孩子从来就没有机会自行判断，在自我成长的过程中应自发地遵守的规则。冲击规则是孩子在试探我们的底线，其实就是遵守规则的开始，我们要 宽容地对待，提醒他“你忘了什么？”，而不是批评他，给他压力。（“你怎么忘了”也不能说，“怎么”这两个字会对孩子形成压力，有责备的意思。）
　　同时，我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为。当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时，他就会开始遵守我们给他设定的规矩，也就是说他将学会有 智慧地顺从他人，这时候纪律的曙光就出现了，规则就内化了。内化的规则将伴随孩子终生，而且非常愉快非常容易地遵守这个内化的规则。
　　十、如何处理孩子在交往过程中抢夺玩具的问题。
　 　从小宝宝们一开始交往，就应该确立一个原则，谁的玩具谁就有决定权，成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝，也不能诱劝他让给别人。如果是公共的玩 具或游戏器械，谁先拿到或是谁先开始玩，他就有权决定继续玩还是离开，其他宝宝必须等待。通常要不到自己想要的玩具，孩子会哭闹，成人可以用平和的口气 说：“我们要学会等待！”也可以转移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暂时离开。孩子不愿意分享的时候，成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等。 不断地给孩子贴这样的标签他永远学不会分享。孩子清楚他对自己的物品拥有自主权，之后才谈得上分享。如果成人出于面子，把自己孩子的玩具强行给别的孩子， 那么就意味着你告诉你的孩子，他也可以抢别人的玩具，所以无论何种情况，规则必须是统一的。正常在三岁之后，孩子了解到玩具分给别人玩，自己还是可以把它 要回来的，这样他就乐于分享了。三岁之前千万不要急着培养孩子的大公无私的品质。
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