我感觉自己得了抑郁症什么事都不想做我在很远的地方读
病情描述（发病时间、主要症状、症状变化等）：我感觉自己得了抑郁症什么事都不想做我在很远的地方读书总是想家每次都哭得要死总是害怕宿舍的人不喜欢我害怕他们远离我不和我一起在那里找不到一个可以说心里话的朋友总是不安害怕不想去读书了想得到怎样的帮助：我想快点走出去
想开心起来
医生回复（5）
病例分析:你这有多长时间了。意见建议:建议针灸治疗，配合中药甘麦大枣汤加减治疗。慢慢会好的。
病情分析：您好，您可能太封闭自己了，可以试着与他人接受，只有多了解才能建立可靠的关系，交到真心的朋友，走出自己抑郁情绪。如果问题严重，希望患者能及时到专业的医院接受治疗，避免病情严重，给自己和他人增加困扰。意见建议：建议您多参加社会交往活动，寻求友谊和支持。情绪低落是一种很普遍的现象，许多人都会予以理解。努力和朋友保持联系，向信赖的人倾诉内心的烦恼和痛苦。与他人进行愉快的交往更可以使自己获益良多，因为人们会不自觉地在交往中学习如何有效地表达自己的需要和感情，感到更能控制自己的生活，这种感觉可以避免抑郁情绪的产生，也可预防抑郁症的复发。
病情分析：失眠是常见的睡眠障碍。可继发于躯体因素、环境因素、神经精神疾病等。本症是因精神紧张、焦虑恐惧、担心失眠的所谓原发性失眠症。其症状特点为入睡困难、睡眠不深、易惊醒、早醒、多梦，醒后疲乏或缺乏清醒感。白天思睡，严重影响工作效率或社会功能。意见建议：在睡前稍吃一点催眠食物，更容易入睡。现推荐几种仅供参考：1.牛奶：牛奶中含有色氨酸，这是一种人体必需的氨基酸。睡前喝一杯牛奶，其中的色氨酸量足以起到安眠作用。饮用牛奶的温饱感也增加了催眠效果。2.核桃：核桃是一种滋养强壮品，可治神经袁弱、健忘、失眠、多梦和饮食不振。每日早晚各吃些核桃仁，有利睡眠。3.桂圆：性味甘温，无毒。桂圆肉补益心脾、养血安神，可医失眠健忘、神经震弱等。中医治疗心脾两虚、失眠等梦的方剂“归脾丸”就有桂圆肉。
病情分析：抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为；甚至发生木僵；部分病例有明显的焦虑和运动性激越；严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。意见建议：抑郁症是严重的精神心理疾病，患病后需要及时到医院接受专业的诊治，避免因为抑郁症的问题而给患者带来更大的损害，造成其他疾病的发生，影响正常生活的进行。对于抑郁症的治疗，可以采取药物、心理、物理等综合性治疗的手法。不要单纯使用药物，平时要注意自身的调节，不要给自己太大的压力，饮食清淡，适度锻炼身体。
心理分析：一个人在远方遇到节假日只能一个人去度过，这种经历对于恋家的人来说是比较难过的。在遥远的地方读书，你真真切切的感受到天高皇帝远脱离了父母的约束，但同时也要学会自己去面对很多东西，真正地经历独立和成长。心理指导：想想当时是什么原因你希望到外地去读书？那个理由应该给了你很强大的动力才会让你下这个决心去做的，那么这个动力还在吗？还能继续让你坚持下去吗？另外你说道害怕舍友不喜欢你害怕她们远离你，是不是平时和舍友会比较少交流？有没有真正去花时间去了解舍友她们的喜好怎么样？有么有尝试找过共同话题？因为你们彼此还是比较熟悉的陌生人，想要一下子彼此热络起来是很困难的，因为过往的经验告诉我们要提防陌生人，而且我们内心会不自觉的将新的团体和旧的团体做比较，这样一对比下来会出现较大的反差。现在你需要学会如何融入一个新的团体，尝试和舍友一起去参加活动，将你觉得有趣的和她们分享以找到志同道合的朋友。无须过分自卑，无须刻意讨好，你要用自己的优点吸引更多和你志同道合的朋友。听说有一个地方，可以让人远离抑郁症？
这几天关于抑郁症的帖子刷爆了朋友圈，梦路君深有感触，随着生活压力的增加，越来越多的人们受着抑郁症的困扰。
梦路君听说有一个地方，可以让人放松身心，远离抑郁，想要推荐给大家，这个神奇的地方，就是泰国清迈！
位于泰北的清新小城-清迈，是一个清新又充满惊喜的城市，在这里，您可以享受宁静与艺术，也可以享受疯狂与冒险，把所有烦恼抛在脑后！
每年的10月到次年的2月，是清迈最好的季节，天气凉爽，非常适合旅行，梦路君精心整理了几篇文章，介绍清迈旅行的攻略，分享给大家，相信您看过之后，有一种背上行囊，奔向清迈的冲动。
在清迈可以玩什么？
1.参观寺庙
清迈古城有超过300座寺庙，古城内就是一座一座一座的寺庙，来清迈必做的一件事是就是逛寺庙。不过寺庙看多了也会乏味，没有特别执迷于这些文化的看代表性的三个就好：契迪龙寺、双龙寺、清曼寺，每座寺庙都有不同的美丽。在此强烈建议租辆摩托车，骑行逛寺庙。值得注意的是清迈是靠左行驶的，而且骑的时候一定要记得戴头盔，不然被警察抓到要罚款的。
清迈的夜市出名到很多游客都是打着飞的特地前往过来淘货的，清迈夜市几乎是天天都有，只不过按照时间的不同，夜市的中心和规模都有所不同。衣服、包包、生活用品、装饰品、首饰、小吃、水果等等应有尽有，非常具有泰国本地特色。推荐夜市：周六夜市、周日夜市、平日夜市。
3.漫步宁曼路
有一天的行程你可以这样安排：上午去清迈大学感受青春和微笑，下午去大学附近的宁曼路漫步（宁曼路店铺下午才开噢~）这条小路非常有爱了，囊括了整个清迈的小清新。在古城西北，古城与清迈大学中间。小巷里各类店铺、酒店、咖啡屋、酒吧、饭馆众多，多为设计师、艺术家、演艺明星所开，设计感非常强。
4.体验泰式按摩
泰式按摩是来泰国必体验中的必体验，来到清迈必去的按摩就属清迈女子监狱按摩馆。清迈女子监狱的Massage闻名于旅行者当中，在这里服务的都是在六个月内会结束刑期且表现良好的女囚。很火爆，要提前预约，550泰铢2小时的传统泰式按摩加中药，很多人临上飞机前会拎着行李再来一次。
5.丛林飞跃
清迈虽然给人一种很安静，清幽的感觉，但是这里绝对也不缺少激情。各式各样的活动让你不虚此行，最受游客欢迎的算是丛林飞跃了，这个已经是去清迈旅游必做的十件事之一了。丛林飞跃是勇敢者的游戏，在一棵棵参天大树之中仅凭一根钢丝绳往来穿梭，身体悬吊在半空中的感觉刺激而兴奋。
走在泰国的许多城市你都会“邂逅”大象，到了泰国没有“循例”体验一下骑大象，就像白来一场。泰国所有城市中，清迈环绕的群山、河流和乡村道路最适合大象的饲养和繁育，所以来清迈体验骑大象是最为推荐的。如果不喜欢这种方式，也可以前往大象营观看大象的可爱表演。最受欢迎的三家大象营为：湄登、美莎和美旺。
清迈树屋度假村坐落在一个小村庄，被柚木森林所包围，屋主是一位退休的建筑师。树屋于2010年开始构建，在2012年正式向公众开放。每一个树屋设计和建造都各具特色，舒适有趣。度假村内分为小树屋和家庭树屋，亲子、情侣都很推荐去这里待一天，感受满眼的绿色、亲近大自然。
8.吃各种美食小吃
吃才是正经事，尤其是在清迈这样一个美食王国，怎能放过自己的味蕾！凤飞飞猪脚饭、芒果探戈、千人火锅、四季酒店下午茶、瓦洛洛市场、清迈面、鸡和蛋、泰式菠萝饭、芒果糯米饭、泰式炒河粉、酸肉、炸猪皮、泰北烤鱼、咖喱面、热带水果、冬阴功汤、青木瓜色拉、清迈烤肠......别说了，我先吞吞我的口水。
9.逛夜间动物园
清迈夜间动物园位于素贴山下，占地近百亩，是泰国最大的动物园。园中除了有各种珍奇动物外，还有风景花园、瀑布和湖泊，风景非常优美，在山顶上还可以俯视整个清迈城。清迈夜间动物园利用肉食动物喜好夜晚活动的特性，开辟了夜间游览项目，坐上最多可搭乘24人的小车，近距离观察狮子、老虎、熊、野狼等动物，是一次难得而又刺激的经验。
10.水灯节 万人天灯
水灯节是清迈最重要的节日，一年一度的万人天灯，一辈子可能只能遇到一次的机会，只有在现场的人才了解那有多么值得。万盏天灯同时升入夜空，周围的人们欢呼着，雀跃着，鼓掌着，尖叫着，这一刻无法用语言来形容，照相机也只能记录下它的一个画面。
梦路君后续将推出清迈旅行之美食篇、住宿篇、不一样的玩法篇、周边游篇，敬请期待
梦路君：清迈的水灯节最受世界各国小清新们期待，点一盏天灯，送一束祝福，何其浪漫。 今年的水灯节是11月14日，届时，我们将开启一年一度的【清迈天灯节祈福之旅】
若有缘，便相聚，等你来。
部分文字与图片摘自《知乎》 欢迎转载分享
清迈天灯节祈福之旅
出发时间：11月12日
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今日搜狐热点在写下这些文字的时候，哭了好几次，我觉得自己很悲哀，好不容易逃了出来现在又这样，不仅是家里人我自己都难以接受。我现在真的很羡慕那些身心健康的人，如果可以我愿意用我的寿命来换一个快乐的心灵。
我今年21岁了，在我过去的19年里我从来没有任何抑郁的倾向，虽然不是特别外向的人但从来没有难过的事可以让我难过超过2天的。我总是喜欢一个人看电视，玩电脑，在我的回忆里，我几乎很少跟同龄人出去玩，也不是不喜欢就是觉得麻烦也没钱，那个时候妈妈对我零用钱看得的很严，所以就宁愿一直赖在家里。所以我的娱乐方式几乎只有这么两种。
到了高中课业繁忙了，就更加不考虑其他事情了，高中的2年半里我都是很自在的，我跟普通人一样会因为朋友家人的事情烦闷一段时间但从没有持续很长时间的情况。直到高三的下半年，我到现在还记得那年的寒假是我最快乐的一个寒假，即便很短但每天都很满足快乐，然后我的噩梦就开始了。高三第二学期开学之初就有点低落，因为想到又要吃苦了，所以很压抑但是我没有在意，一开学学校就考试了，其实不过是一场模拟考，但是我的成绩却很糟，我在班级里的成绩一直还不错，所以这无疑对我是一个打击。我在回家的路上就一直质问自己到底怎么了，责怪自己不争气逼自己哭出来。我承认当时我的确很在意成绩，也有家里的原因，妈妈很看重成绩，一般只有前几名的时候她才会满意夸我，其他时候基本都会责怪我，问我在想什么，然后就骂我笨。（事实上她骂的比这难听多了，从小她就这样对我）之后我就做了一个噩梦梦到自己自杀了，我觉得很可怕，我的心越来越焦躁，这是我从未有过的体验，我的睡眠越来越不好，人也开始不那么容易开心了，但最大的打击莫过于我连电脑电视机都完全不感兴趣了。我崩溃了，从未有过那么绝望的时候，我当时就想连电脑电视机都没有了兴趣，那我到底还有什么可以让我开心起来，我很害怕我去网上做了抑郁症测试是轻度抑郁，我觉得天都要塌下来了，我不知道自己要怎么办，也不知道自己该怎么生活下去，从没有过的绝望笼罩了我。我觉得我是好不了了，觉得没有什么可以让我好起来了。爸爸妈妈都不知道这种病只知道叫我想开点，叫我不要多想，我也想可是心里那种恐惧快要把我吞没。我不知道怎么办，我去找了学校的心理老师她也只是开解我说我会好的，可是那时我对抑郁知道的真的很少，只知道自己开心不起来。
接下来就是死撑，高三第二学期繁重的学业，失眠，强迫思维，我真的觉得我快要疯了，快要撑不下去了。我每天生活在恐惧中，几乎是时时刻刻，总是哭我觉得很绝望，爸妈虽然不理解这个病但也尽量的照顾我的心情，安慰我陪伴我，那几乎是那段黑暗的岁月里唯一的光亮，他们即便在那个时候也不愿承认我是得了病，他们只是认为我压力太大了。我那个时候真的是难得有平静的时候，大多数时候都很焦虑，抑郁。还有的时候强迫思维想一件事情想到头痛到不行还睡不着，我现在想起来都不知道自己是怎么熬过来的。
我一天天熬着熬到后来这个人像没有情绪了一样，像块木头不哭也不笑，我那个时候感觉我只剩下一个躯壳了，我甚至都忘记了以前的自己是怎么生活的，终于熬到了高考，我真的很害怕自己会在考场里大喊大叫，可我毕竟自制力是存在的，所以我还是毫无表情的把试给考完了，接下来就是放假，放假对于我来说不再是那么兴奋的事情我每天都像活死人一样，不敢去死，失眠惊恐，我觉得地狱也不过如此了。
后来妈妈还是带我去看病了，她也看不下去我这样折磨自己，去医院就诊医生说是轻度抑郁，让吃药，中间吃了一个月大学开学了，我依然很抑郁，但是总觉得来到了新地方要多多交流希望有个新开始，慢慢的心情好 像好点了，但是依然睡不好，我不愿意依靠药物，所以尽量靠自己，不知道为什么我那个时候不再多想什么了，很多时候我都很平静，现在想来我那个时候应该写个日记，这样我现在也可以有个对照。虽然对电视电脑爱好依然不强但至少心很平静，那个时候只吃过一个月的药没感觉什么效果就停了，实际上我自己也不知道自己那个时候的平静是不是来自于药物。停了2个月之后因为连续几天睡不着真的是睁眼看天明，受不了于是跟妈妈说又开了3个月的药，然后就按时吃药，中间有过不好的情绪但是当时都不愿意多想，反正就是这样有时好有时坏，直到药物吃完后，心已经很平静了，也不愿多想什么，我自己也不知道到底是自己调整的还是药物控制的。
接下来就是恢复期，之后我就什么也不多想，和朋友玩，狂看小说，下视频看。之后也不知道什么时候开始心态越来越好，特别是大一的暑假我几乎每天都兴致很高，高三那段时间好像从没影响过我。之后到大二也会有不开心的时候，但我都会告诉自己不想死就什么也不要想。有的时候也会觉得很无聊但我会抑制自己去想，直到大二快结束前的一个月，我突然就觉得电视很无聊，然后就开始瞎想了又进入了高三时发病的状态。我有过经验所以一直控制自己不要去想但这一次好像没那么容易了，总是在想生活不过就是看电视玩电脑逛街那么点事情，一开始也并没有对这些完全失去兴趣，可是就是感觉人开始压抑起来，怎么也开心不起来，整个过程不过短短1个星期。
我现在的状态比起高三那段时间好很多，可是人还是很容易陷入恐慌，很容易胡思乱想，但也不是完全开心不起来，有的时候人很积极，可是很快会被消极思想打败，陷入抑郁，我用了所有办法也只能控制自己不去消极，可是感觉最近快被打败了。有的时候感觉自己又会像以前一样怕自己疯了，我知道自己的状态很不对可是一点办法也没有。一直都是好不容易鼓足勇气就被抑郁消耗光了，循环往复。
我也试着去看一些心理的书，可是总害怕自己乱调节把自己调疯了，因为心理学太玄了，我实在不知道怎么去实施，我怕乱来会想岔了路变成神经病。也有人说佛和基督，可是我看到这些一点也没有平静的感觉相反我很害怕这些怕自己变的神神叨叨的，变的不太正常。
结果就不知道该怎么办，心里总觉得吃药不太好，可是又调节不过来。我很疑惑我到底为什么每次一对电视电脑失去兴趣就这样，如果世界真是我想的那么无趣那就不会有那么多人快乐的活着，如果不是这样我到底是什么思想上出了错。我也怕自己总是这样反反复复，以后肯定会有自己的家庭，工作如果一直这样那么要如何坚持下去呢？难道终生吃药吗？其实如果一吃药就好起来，让我快快乐乐的过个3~4年我是不介意复发的，可是如果每年来一次真不知道每次要拿什么样的心情去面对。而且也不知道药物对我是不是有效，总之很困惑，我想要好好活下去，我爱我的家人，不想让他们难过，为什么自己就不能像普通小姑娘一样呢？
有没有那种好了以后很久没复发的呀，是怎么做到的呢，我不求永久只要时间隔得久一点就可以了
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　　试着回复一下。　　　　1、“我也试着去看一些心理的书，可是总害怕自己乱调节把自己调疯了，因为心理学太玄了，我实在不知道怎么去实施，我怕乱来会想岔了路变成神经病。”　　　　事情没有那么可怕的。我们的人生，是需要成长的。心理学是人生知识的一部分，去探索一些规律性的东西，去探索一些自己身心中的未知事物，如此而已。跟我们学炒菜做饭、学骑自行车、学用电脑，本质上没有什么不同。即使你不去读这一类的学问，也需要在别的领域里，去体悟人生的一些事情。　　不必抱着强烈的功利心去接触这一门学问，一个人要变成精神分裂，也不是“想岔了路”就能变得成的。或者说，即使你刻意想变，也变不成。　　　　2、“但最大的打击莫过于我连电脑电视机都完全不感兴趣了。我崩溃了，从未有过那么绝望的时候，我当时就想连电脑电视机都没有了兴趣，那我到底还有什么可以让我开心起来”　　　　我们试着来还原最初这个问题。其实，在压力巨大无法应对时，对自己感兴趣的事情失去兴趣，是一件非常正常的事。　　可是，在这件事背后，暗藏着你在高中前期的一个行事方式——“我的快乐，建构于某些让我开心的事”。这些事，恰恰不是挡在正面需要解决的问题，也不是自己追求的东西，而是用来让自己止痛的东西。　　就是说，不是为了自己追求的东西而快乐，不是为了自己喜欢的东西而快乐，出现让自己不快乐的东西时，不是为了摆平这些阻碍而快乐。　　而是，为了某些止痛片式的事而快乐！　　一旦因为抽走止痛片，人立刻就失去支撑了。　　在大学里，依然在重复这个模式——“之后到大二也会有不开心的时候，但我都会告诉自己不想死就什么也不要想。有的时候也会觉得很无聊但我会抑制自己去想，直到大二快结束前的一个月，我突然就觉得电视很无聊，然后就开始瞎想了又进入了高三时发病的状态。我有过经验所以一直控制自己不要去想但这一次好像没那么容易了，总是在想生活不过就是看电视玩电脑逛街那么点事情，一开始也并没有对这些完全失去兴趣，可是就是感觉人开始压抑起来，怎么也开心不起来，整个过程不过短短1个星期。”　　如果你的人生只用止痛片，遇到了麻烦之后，只会用止痛片，不会用消炎杀菌的药，那么，止痛片总会有用光的时候。　　　　这样的处事模式，和母亲严格的管教，应该是有很大关联的。童年被管制，所有的快乐，只有从妈妈手指缝里露出的一点点，只够用来做止痛片的。　　　　要解决目前的困境，有两条：第一，就是正视自己的困难，遇到什么麻烦事，就正面的面对和解决它，就好比生病了，多用杀菌消炎药，少用止痛片；第二，就是放开手去追求自己喜欢的东西，去追求自己想要的快乐，是为了喜欢而喜欢，不是为了逃避和止痛而喜欢。　　举例来说，看电视玩电脑逛街，都是很好的事。如果你是某部剧集的粉丝，狂看这片子，在网上讨论，买周边的商品，等等，这是出于真的喜欢，当然是正面的。　　如果仅仅是为了让自己不痛苦，用“玩自己喜欢的事”来作为止痛片，想用这些来把不开心的事忘掉而不去解决，那就是拿它当止痛片用了。　　　　其实，开心的事在生活中随处可见，但是，第一要勇于解决不开心，第二是真正的去追求开心的事。　　
　　@齐衡弈 　23:40:50　　　　试着回复一下。　　　　　　　　1、“我也试着去看一些心理的书，可是总害怕自己乱调节把自己调疯了，因为心理学太玄了，我实在不知道怎么去实施，我怕乱来会想岔了路变成神经病。”　　　　　　　　事情没有那么可怕的。我们的人生，是需要成长的。心理学是人生知识的一部分，去探索一些规律性的东西，去探索一些自己身心中的未知事物，如此而已。跟我们学炒菜做饭、学骑自行车、学用电脑，本质上没有什么不同。即使你不去读这一类的...........　　-----------------------------　　我觉得你说的很对，可是真似乎是我从小到大固定的模式了，其实我心里很清楚我的快乐还来自于很多方面，我也确实拥有过，那种快乐才是真正的快乐。可是我在好的那段时间也会出去看电影玩电玩唱K，可是每次一抑郁起来就怎么也说不通了，就是很固执的认为人生不过这么点事情，怎么也想不通。我知道不对，但却没有办法开导自己。到现在我对这些事情仍是有兴趣的可就是没办法说服自己不去钻牛角尖，我是不是很傻啊？我什么都清楚，却救不了自己。
　　很理解这种感觉
　　家庭方面，我曾想过很多，我想我的家庭终是对我产生一定影响的吧！也不是说他们对我不好，说实话他们几乎从来没有打过我。但是爸爸妈妈之间是有问题的，他们经常吵架骂的话难听之极，这都是轻的，他们打起架来才是最可怕的，我看到爸爸把妈妈摁在地上打妈妈在地上哭，有的时候还会流血。年纪小的时候我不明白他们在干什么，外婆很胆小只好抱着我哭。等我大一点了，我也不知道去劝架因为那个时候我很迷茫不知道怎么办。我只记得那个时候自己似乎感情还没有开窍，即便他们这样我也不会伤心，因为我不懂。我不懂正常的家庭是怎么相处的，他们吵完架就业不理睬我，各自生气，我无所适从我不懂他们为什么这样，我就只有看电视。后来到了懂事的年龄，在看到妹妹家的情况的时候，我才似乎开始懂得去关心别人爱护别人。　　
之后他们打架我也会拦着了，可我拦不住我爸爸，他发起脾气来的时候我根本拦不住，不论我怎么哭怎么求他都没有用，他还是会打妈妈，打的那样狠那样不留情面。而无论多么难过我也只好哭，我不知道可以和谁去说，我只好不去想该干什么干什么。有的时候妈妈还会跟我说她要走了，她什么也不要了，我当时就觉得那我要怎么办我要往哪里去。
　　但是这种情况下我从来没有沉溺过，过了几天我就会走出来，我不会去一直想这种问题，因为我会自己找书看然后看电视玩电脑写写日记，然后就会好一点，当时我只觉得我怎么那么冷血，他们这样吵架我缺还像个没事的人一样看电视玩电脑，可是那是我只觉得哭久了很累就去看书看电视了，注意力转移了就好了。那个时候觉得自己只要有这些让我开心就够了。　　
所以当高三的时候突然最后一个支柱被抽掉了以后我才那么受不了。其实我也很喜欢集体活动很喜欢出去逛逛很喜欢和朋友聊聊天，还喜欢做菜喜欢骑车瞎晃喜欢的东西还是很多的，但我也不知道为什么在抑郁发作的时候我就好像什么也感受不到了一样，这些兴趣都被我忘记，只知道难过，然后沦陷下去。　　
　　但是这种情况下我从来没有沉溺过，过了几天我就会走出来，我不会去一直想这种问题，因为我会自己找书看然后看电视玩电脑写写日记，然后就会好一点，当时我只觉得我怎么那么冷血，他们这样吵架我缺还像个没事的人一样看电视玩电脑，可是那是我只觉得哭久了很累就去看书看电视了，注意力转移了就好了。那个时候觉得自己只要有这些让我开心就够了。　　
所以当高三的时候突然最后一个支柱被抽掉了以后我才那么受不了。其实我也很喜欢集体活动很喜欢出去逛逛很喜欢和朋友聊聊天，还喜欢做菜喜欢骑车瞎晃喜欢的东西还是很多的，但我也不知道为什么在抑郁发作的时候我就好像什么也感受不到了一样，这些兴趣都被我忘记，只知道难过，然后沦陷下去。　　
　　感冒都能复发,只要满足温度突然变化,引发身体的自我保护,就会复发感冒.抑郁也是这样的东西,当有条件诱发那些内心的情绪时,你就会抑郁,其实这没什么大不了的,随着你的内心日渐成长,你抵抗负面情绪的能力也会增强.只不过你现在还没有看清楚,你的内心的伤痛是因何而起的.感觉电视无聊,并不是主要诱因,之前肯定有一件事压着你,过去你可以通过看电视来逃避这种感觉,而当电视也无法让你逃开时,你就抑郁了.是家里最近争吵了?还是突然对未来有危机了?　　
　　爸爸妈妈对我也不是不好，只是不够关心，他们在我身边的时间很少，他们有各自的爱好。而且他们的个性也都很像，都是双子座一会好一会坏的，好的时候对我很关心，不好的时候就会骂我很难听其实我知道父母是应该教育孩子，但他们用的那种简单粗暴的方式让我出来躲着哭自己消化就没有任何办法。不论我怎么解释他们都不会听我的，因为他们总会认为是我的错，爸爸有的时候还会理解我，妈妈就连自己的错都会推在我身上我回一句的话那事态就更加严重。她对我爱的表现从来都不多，她总说她最讨厌我这个最讨厌我那个，弄的我自己也不太喜欢自己。我在初中那段时间内因为各方面的原因还很没有自信很不喜欢自己。到了高中我的成绩好了妈妈开始会表扬我了，所以成绩几乎成了我唯一可以显示自己价值的地方，我对成绩的看重在高中时期到了一个顶峰，我几乎不能接受自己有一点的失败，但在前几年我还可以控制我可以告诉自己没关系还有时间，但到了高三之后我对自己的要求几乎严苛，我的全身心都戒备起来只为了高考。唯一可以让我放松下来的就是电视和电脑，高中的时候没什么零用钱所以除了去去超市其他娱乐是没有的。　　
我有很好的朋友有一个比我小一岁的妹妹，但我从来没和她们说过我内心底的这些事情，那个时候觉得自己可以消化觉得说出来没什么意义。我在得病之前是很双面的人我在学校里是很活泼的话很多，回了家和爸妈反而没那么多话可以说我从不跟他们说心里话，真的很难受我会写日记，所以在他们看来我很内向。　　
我也不知道我这样的性格给自己带了什么后果，因为以前从来没关注，以前听到抑郁症都会想说有什么那么想不开的，现在自己也做了那个想不开的人。我不知道有多少人会看到这个帖子有多少人可以耐心的看完这个贴子，我只想好好理清所有我这么多年来影响我的负面因素，除了希望有人可以帮我分析一下除外，也是在理清自己的感情，果然理完我感觉自己轻松了点。　　
希望有看到的人可以告诉我，我有什么地方需要改变一下。我会尽量的去改变自己，让自己的生活不再那么容易被打乱，我也希望这是最后一次，我真的不希望自己再这样，妈妈爸爸为了我改变自己我也希望我能做到。
　　@烟波眉间 　14:05:26　　　　感冒都能复发,只要满足温度突然变化,引发身体的自我保护,就会复发感冒.抑郁也是这样的东西,当有条件诱发那些内心的情绪时,你就会抑郁,其实这没什么大不了的,随着你的内心日渐成长,你抵抗负面情绪的能力也会增强.只不过你现在还没有看清楚,你的内心的伤痛是因何而起的.感觉电视无聊,并不是主要诱因,之前肯定有一件事压着你,过去你可以通过看电视来逃避这种感觉,而当电视也无法让你逃开时,你就抑郁了.是家里最.....　　-----------------------------　　
之前最重要的事情就是我今年要考学校的考试（全是要背的），秘书考，六级，之前有觉得很烦但也没多想什么，之后就是上秘书考的课几乎有2周我都没有周末回来都很晚了，洗好澡就睡了，觉得很累但也没空想，直到放松下来的时候才感觉心里空空的不太舒服然后就瞎想了，然后就。。。这样了一个多月，比第一次好很多但是还是很难受的。
　　建议你试试安思定吧，对治疗抑郁，焦虑，失眠有很好的效果的，是一款美国原装进口的医疗器械，对人体没有任何的副作用。可以先去医院去体验治疗，如果有效的话在购买也不迟的。祝您早日康复！
　　抑郁症是要终生服药的，不仅是你心理的原因，你的大脑也发生了器质性的病变，简单点就是说某种化学物质分泌不正常导致的抑郁症状。不吃药是不能缓解的。你别想太多了，就当自己得了糖尿病得用胰岛素吧，或者当吃维生素一样的吧，不要太在意吃药了。吃药能变好为什么不吃呢？轻度抑郁还好说万一不吃药变成重度的了，那就麻烦了。很多自杀的患者呢。你也害怕的吧。平时多运动运动，不要老是电脑电视的。出去接触大自然心情会好的。
　　@温润汤匙 　11:36:25　　　　抑郁症是要终生服药的，不仅是你心理的原因，你的大脑也发生了器质性的病变，简单点就是说某种化学物质分泌不正常导致的抑郁症状。不吃药是不能缓解的。你别想太多了，就当自己得了糖尿病得用胰岛素吧，或者当吃维生素一样的吧，不要太在意吃药了。吃药能变好为什么不吃呢？轻度抑郁还好说万一不吃药变成重度的了，那就麻烦了。很多自杀的患者呢。你也害怕的吧。平时多运动运动，不要老是电脑电视的。出去接触大自然心情会好的......　　-----------------------------　　我并不是没吃过药，我也知道药的作用原理是什么，他就是控制我不去想，久而久之我就忘记了，然后遇到负性事件就继续抑郁，心里的溃烂用药物去控制大脑，你觉得说得通吗？　　很多真正走出来的都不是依靠药物的，美国有项研究很多抑郁患者最后死于器官衰竭，这是我们想要的吗？我认为很重的抑郁的确需要药物，以为他已经不受控制了。可是如果不去改变自己找到自己的症结，那我一辈子都会活在它的阴影下，而我不信我的命有那么惨。
　　楼上的齐老师和烟波眉间的朋友说的极对,有句话是一位网友赠给我的,与你共勉,他说症状是指出我们缺点的朋友,而不是敌人,疾病可以让我们反思一下自己,的行为和思想.有不符合健康标准的,我们就要改进,楼主的叙述中可以看出,你除了学习就是看电视,电脑,兴趣爱好不多呀,生活的快乐,是一种细节的快乐,你用心体会,就可以感到.
　　@都市闲聊 　16:03:58　　　　楼上的齐老师和烟波眉间的朋友说的极对,有句话是一位网友赠给我的,与你共勉,他说症状是指出我们缺点的朋友,而不是敌人,疾病可以让我们反思一下自己,的行为和思想.有不符合健康标准的,我们就要改进,楼主的叙述中可以看出,你除了学习就是看电视,电脑,兴趣爱好不多呀,生活的快乐,是一种细节的快乐,你用心体会,就可以感到. 　　-----------------------------　　高三那次之后我有改变很多会和同学交流了会培养很多自己的兴趣爱好了，可是我知道我之前那次只是因为时间长了所以慢慢走出来了也没有去总结过自己身上究竟出了什么问题，也没有想过自己需要改变的地方。这一次我一定会多看看心理方面的书好好总结，好好的记录下我是怎么一步一步走出来的经过。我不能说自己不会再复发，我只能说我会建立一个更好的心理防御机制免于自己再次受困。　　谢谢你对我的解答，也谢谢楼上能耐心为我指点的朋友，我觉得很温暖，也会努力的慢慢去体会生活，得到我想要的答案
　　不要害怕，每个人都或多或少有抑郁的时候，我几年前也犯过毛病，恐惧，怕死，想些没意义的问题。把看病的钱拿来出去旅游，走走转转吧。看看别人怎么生活，别老想自己。
　　@狂乱舞步 　18:44:02　　　　不要害怕，每个人都或多或少有抑郁的时候，我几年前也犯过毛病，恐惧，怕死，想些没意义的问题。把看病的钱拿来出去旅游，走走转转吧。看看别人怎么生活，别老想自己。 　　-----------------------------　　恩恩，谢谢，我会努力走出来的
　　可去野外走走，看看天边浮云，看看山间溪流，听听鸟语虫鸣，听听古刹梵音，使自己回归自然，清净身心。多看！多参！儒、释、道、圣贤言教，放开心量。很快就会好的！我以前比你严重没吃药就这么过来的。
　　@汉江秋月 　19:37:37　　　　可去野外走走，看看天边浮云，看看山间溪流，听听鸟语虫鸣，听听古刹梵音，使自己回归自然，清净身心。多看！多参！儒、释、道、圣贤言教，放开心量。很快就会好的！我以前比你严重没吃药就这么过来的。　　-----------------------------　　恩，我觉得我就是思虑过重了
　　生病也正常呀，为啥楼主要如此焦虑，生病是身体的报警器，当我们忽视健康时，它就提醒我们。珍视生命，关爱自己，我就经常开玩笑的说，多亏这位老朋友的拜访，要不我没时间对自己这么好，现在的生活节奏太快了，人的压力太大了，，放慢脚步，休息一下，欣赏一下生活也不错呀。祝你快乐
　　从你的描述中让人们看到忧郁和恐惧，时常对生活中的些事感到忧郁，因此对什么都提不起兴致，而你总是在面临高三和大三时就会害怕恐惧，这是你对压力承认力不够，并且过多在意别人的评论和别人的想法。你大致的问题就是这两点，你在努力改变自己这种心态改变自己，有些强迫，依赖，置疑！你把所有问题都复杂化了。其实要改变你这种心态和状态也不难！首先你得对心灵浇水，让心灵感受到阳光，有了这两点才谈得上健康成长，浇水就是通过书籍，感悟，体验来完成，你可以看看：人性的弱点，人性的优点，色眼识人等这类书，还有看看佛学，首先学着看问题从另外角度看，从好的乐观点出发，和看书一样，不要总是去找寻书中那些什么错别字，或者是误导的地方，你看书或看电视的目的是为了提高自己，让自己快乐，那些对自己不利的断然要拒绝接收！佛学也有很多人提从置疑，但你只要在佛学中领悟出：淡，静，这两点就好！你先把心态调整好，多去外面看看，多去玩玩，多去游山玩水，游乐场等这类放松心情的地方，去寻找人生真谛，而不是困在你狭小的屋子里想你的人生，你的家庭，你未来的另一半等等，这些看似每个人都要面临的东西，如果你在不同的环境，不同的心态去想，会得出不同的感受！不要被这些莫名的物质和规律所束缚，别让自己变的粗俗！
　　其实自己这段时间在慢慢调节自己中发现自己是个非常执拗的人，凡事一旦想到必定要个答案也不管这个问题是否有答案，然后就陷入强迫思维然后抑郁。　　或许我陷入抑郁很大一部分是因为我的强迫思想，一直控制自己不停的想不停的想，想到忘记了去正常的生活，想到自己越来越不快乐，然后人就越来越忧郁。或许自己的根源问题是强迫而非真的是遇到了负性事件。
　　@都市闲聊 　13:24:14　　　　生病也正常呀，为啥楼主要如此焦虑，生病是身体的报警器，当我们忽视健康时，它就提醒我们。珍视生命，关爱自己，我就经常开玩笑的说，多亏这位老朋友的拜访，要不我没时间对自己这么好，现在的生活节奏太快了，人的压力太大了，，放慢脚步，休息一下，欣赏一下生活也不错呀。祝你快乐 　　-----------------------------　　恩，谢谢你，你也要快乐啊
　　首先说一下，温润汤匙网友提出的观点，是很不严肃也很不科学的。如果真的照着做了，会有大麻烦的。　　　　对于楼主来说，最需要改变的，就是“正面处理问题的能力”，在童年时，父亲对于母亲的家庭暴力，对于当时的楼主来说，是一个“无解”的问题，所以，除了“而无论多么难过我也只好哭，我不知道可以和谁去说，我只好不去想该干什么干什么”“他们用的那种简单粗暴的方式让我出来躲着哭自己消化就没有任何办法”。　　所以这些应对模式，总结起来，就是“回避”。　　可是，人生不是靠止痛片能维持得了的。　　　　“成绩几乎成了我唯一可以显示自己价值的地方，我对成绩的看重在高中时期到了一个顶峰，我几乎不能接受自己有一点的失败，但在前几年我还可以控制我可以告诉自己没关系还有时间，但到了高三之后我对自己的要求几乎严苛，我的全身心都戒备起来只为了高考”　　这就是高三时那次发病的原因了吧。测验失败，就意味着成绩上不去，成绩上不去，就失去了自己的价值。这个核心的矛盾解决不了，一切的止痛片都顶不住，于是矛盾压下来把自己打倒了。　　　　同样，今天的发作，也是类似的原理。生活中有负性压力，没法正面解决，止痛片顶不住，就压倒了自己。　　　　要解决这种问题，就要修正“回避”“逃避”的应对模式，这是最根本的。　　压力之下，本来就是不停的想不停的想，因为未解决的压力，一直在那里呀。这没有错，但是我们要做的，是把这股力量引向我们要解决的问题。　　遇到这种状态，就找支笔，找张纸，然后列举下来“我手头的麻烦有哪些？”　　　　你在不停地成长，不再是那个哭着不会解决问题的小女孩了。有纠结、有苦恼，有需要思考和成长的地方，这才是人生啊。　　　　通常来说，散散心，培养兴趣，等等的辅助作用的事，对于心情不好的人确有帮助。但是人有具体情况，要对症下药，对于楼主来说，正面关注让自己不开心的事，甚至说，集中注意力于让自己不开心的事，反而是最重要的。散心，转移注意力，反而可能有不好的作用。
　　成长的使命，是逃避不了的。　　一个人长大的过程中，必然有忧劳愁烦。　　本朝开国宰相说，活到老，学到老。　　所以，眼前的苦恼，既不是第一次，也不会是最后一次，有需要成长的地方，就有苦恼。　　不必强求把它抹掉。　　
　　看到齐老师说的两点：　　1.解决问题　　2.做自己喜欢的事情　　标记一下。　　看到lz可以很详细地梳理自己的心理，我现在好像已经不能了。
　　@齐衡弈 　21:59:13　　　　首先说一下，温润汤匙网友提出的观点，是很不严肃也很不科学的。如果真的照着做了，会有大麻烦的。　　　　　　　　对于楼主来说，最需要改变的，就是“正面处理问题的能力”，在童年时，父亲对于母亲的家庭暴力，对于当时的楼主来说，是一个“无解”的问题，所以，除了“而无论多么难过我也只好哭，我不知道可以和谁去说，我只好不去想该干什么干什么”“他们用的那种简单粗暴的方式让我出来躲着哭自己消化就没有任何办法”。　　　...........　　-----------------------------　　我现在最大烦恼在于我明明可以像正常人一样生活却回不到以往的状态，脑子里都是消极的东西，我心里很清楚不对不能这样我也很尽力的去参加一切可以调节自己的活动。但是总觉得自己好像不能正常生活了一样，我无法去解释自己脑中为什么一直会有生活真无聊这样的念头，不管我再怎么开心这个念头还是会出现。　　我现在很矛盾，我热爱生活爱很多东西可就是会挡不住那个念头，我如果不热爱也不会那么希望自己好起来。如果我是正常的为什么要这样胡思乱想如果我是不正常的可是我又是那么自然的在生活和交流，我已经迷糊了。
　　@yongyongyy 　00:20:56　　　　看到齐老师说的两点：　　　　1.解决问题　　　　2.做自己喜欢的事情　　　　标记一下。　　　　看到lz可以很详细地梳理自己的心理，我现在好像已经不能了。　　-----------------------------　　我想你一定觉得很不为人所理解吧！为什么我们不能像正常那样自然的生活呢，但是不管有多难过我们也该为了我们爱的人挺下去，一定会看到曙光，我一直相信。
　　抑郁这种状态,像感冒一样是需要时间的,我们几十年,十几年养成的负面认知习惯,也不是一朝一夕就能纠正的,楼主不要太急呀,每天进步一点点就好呀,急了也没用,不要想来想去,享受一下生病,也不错呀.有句话说,停下来,慢慢走,让我们的灵魂跟得上.祝你快乐
　　@都市闲聊 　19:00:40　　　　抑郁这种状态,像感冒一样是需要时间的,我们几十年,十几年养成的负面认知习惯,也不是一朝一夕就能纠正的,楼主不要太急呀,每天进步一点点就好呀,急了也没用,不要想来想去,享受一下生病,也不错呀.有句话说,停下来,慢慢走,让我们的灵魂跟得上.祝你快乐 　　-----------------------------　　说的也是，反正这次比上次发作好受多了，虽然有的时候很难受但总体也还过的去，顺其自然吧！反正要好的总会好的，急也没有用。　　突然想起前一段时间自己感冒，又是发烧又是流涕还咳嗽恶心，整整病了2个多礼拜吃了一大把药最后不去管他了反而就好了。　　再也不想多想什么了，能快乐的过一刻是一刻，能做的尽量去做。
　　基因的低劣+后天教育的缺失＝蠢、笨、愚、痴、呆　　　　然后让自己和周围人心安理得的接受自己的“蠢、笨、愚、痴、呆”，于是便有了所谓的“抑郁症”......
　　楼主我先顶下 再细看
　　楼主试试安思定吧，纯物理的治疗疗法，对治疗抑郁，焦虑，失眠有很好的治疗效果的，且没有副作用，疗效积累。楼主希望你早日康复！
　　又一个星期过去了，明天就是我的生日了，爸爸妈妈为了准备了生日宴觉得很幸福，同时又有点内疚如果这个时候我已经完全康复了该多好，不过没关系最近的心情一直还不错，虽然会有抑郁的时候但都不影响生活了，不论以后怎么都要告诉自己为了我爱的人我都不应该再折磨自己了，但求活的安稳，平静就好。
　　楼主,从你的字里行间看得出你是个孝顺的孩子,这很好,但是后来你慢慢的把孝顺的心转换成了一种讨好,当你考试没考好时,强烈的自责就升起来了,你觉得你的父母不喜欢你了,对不起父母,自己是个没用的人,从父母的口里也听不到对自己的肯定和夸奖了,那次事件象一块沉重的石头压在你的心里,让你透不过气来.　　其实这些,都是你一直以来一相情愿的想法和看法,你一定要把你的这些想法和看法找个时间和你的父母亲坐下来好好的,仔细的谈谈,听听他们是怎么想的,也许根本不是你认为的那样,没有父母会因为自己孩子一次的考试不好就全盘的否定他的,父母亲都希望自己的孩子快乐幸福,而并非一味的高分.　　就在你的生日,明天,好么?
　　为什么不可以“脑子里都是消极的东西”呢？　　这也是可以的啊！　　为什么非要监督着自己，必须积极，必须乐观？　　这时候的所谓“积极乐观”，已经不再是发自内心的为了自己的快乐，而是为了取悦讨好外界的规则。　　悲伤、消极、困惑、迷茫、忧愁，它们不是异物，而是“正常人的正常生活”的一部分，不可或缺的一部分。　　如果头脑中有“生活真无聊”这个念头，那就应该允许它存在。因为它就是此时此地内心的困恼的反应，强行不准它有，那内心的苦恼，不连这个向你自己汇报向你自己诉苦的权利都没有了吗？　　尊重它，接纳它，然后好好的关注它。
　　抑郁也好，不快也好，它本身都是一种权利，也算是一种义务，而非必须要摒弃的东西。　　不快乐，不是一件值得内疚的事。有苦恼、有麻烦，就应该理直气壮的烦恼。如果连烦恼都要压制，都不准，这样的生活，也太难过了。　　而且，越是压制，烦恼和痛苦，越会用拐弯抹角的形式来反扑。　　脑中不断有“生活真无聊”这个念头，那就说明，其实是有许多内心的痛苦烦恼，被你压制住了不许表达，它们只能用这种形式来表现出来。　　就好比，手指划破了，流血了。这个时候，如果你怒气冲冲的盯着手指，大喊：“流血真讨厌！我知道流血是不对的！我怎么可以流血呢！可是我偏偏就流血了，怎么办啊！”显然，这是很荒唐的。　　应该关注的不是流血的表象，而是流血所告诉你的，手划破了。同理，不停地有消极的念头，也只是被压抑的东西被掩盖的痛苦，在呼唤你啊。
　　你需要在生活中找一些好朋友的，经常聊天交流，经常逛街等等，肯定会有助于治疗抑郁症的！！！！！
　　家里有能力吗？试着走出来啊，全国风景都很美的，到处走走玩玩，如果愿意可以来我的城市啊，很美的，看大海，心情一下就开阔起来了呢
　　@齐衡弈 　00:03:31　　　　抑郁也好，不快也好，它本身都是一种权利，也算是一种义务，而非必须要摒弃的东西。　　　　不快乐，不是一件值得内疚的事。有苦恼、有麻烦，就应该理直气壮的烦恼。如果连烦恼都要压制，都不准，这样的生活，也太难过了。　　　　而且，越是压制，烦恼和痛苦，越会用拐弯抹角的形式来反扑。　　　　脑中不断有“生活真无聊”这个念头，那就说明，其实是有许多内心的痛苦烦恼，被你压制住了不许表达，它们只能用这种形式来表现出来。...........　　-----------------------------　　恩
我会找出来我的根源的，我也知道自己不对，但这就好像是我性格中的一部分一样，我会一点点改变自己的，谢谢你的开解，只是我也许需要很多时间来解决自己的问题，我愿意坚持下去
　　@xuehu102 　21:50:47　　　　楼主,从你的字里行间看得出你是个孝顺的孩子,这很好,但是后来你慢慢的把孝顺的心转换成了一种讨好,当你考试没考好时,强烈的自责就升起来了,你觉得你的父母不喜欢你了,对不起父母,自己是个没用的人,从父母的口里也听不到对自己的肯定和夸奖了,那次事件象一块沉重的石头压在你的心里,让你透不过气来.　　　　其实这些,都是你一直以来一相情愿的想法和看法,你一定要把你的这些想法和看法找个时间和你的父母亲坐下来好.....　　-----------------------------　　恩
其实在第一次发作之后我就已经把自己的很多想法跟妈妈说了，但是有些情绪似乎是埋在潜意识里的，我还没反应过来就已经在影响我了，我会慢慢体会慢慢改变的
　　@窝邀尼 　07:43:53　　　　你需要在生活中找一些好朋友的，经常聊天交流，经常逛街等等，肯定会有助于治疗抑郁症的！！！！！ 　　-----------------------------　　好朋友都在其他区里，不过我有跟妹妹一起去游泳我也在试着一点一点走出来，不过这是需要时间的不是吗？
　　@11-07-09　10:37:28　　　　家里有能力吗？试着走出来啊，全国风景都很美的，到处走走玩玩，如果愿意可以来我的城市啊，很美的，看大海，心情一下就开阔起来了呢 　　-----------------------------　　我也很想啊！可是最近家里用钱的地方太多了，不过以后自己一定会去的，我爱旅游
　　祝自己生日快乐，会越来越好的~~
　　祝自己生日快乐，希望自己会越来越快乐，越来越成熟，希望以后的人生路上自己能更坚强一点更乐观一点！！
　　在我们的生活经历中，产生一些错误的观念和价值观，是非常正常的。谁能一生不成长？哪个软件能从不更新？　　“这就好像是我性格中的一部分一样”，既然如此，就不必把这些消极的想法，升级到对自己整个人进行道德谴责，升级到“自己不对”的地步。　　因为，你的理智或者道德判断，还是很清楚的。这些消极想法，连你自己的一关也过不了，它是你身体里的反对党，而不是执政党。既然如此，怎么会是“我不对”呢？　　所以，自始至终，你没有犯错，没有罪过。只是说，你有需要成长，需要升级更新的地方，这非常正常。没有需要升级更新的地方才不正常呢。　　君子日知其所无。　　
　　我现在高考后也一直很抑郁，整天不说话，家人也拿我没办法，我看过一些心理学方面的书，我就赞成弗洛伊德的观点，家庭对于一个孩子的一个影响不可估量的，我发现很多很多性心理上性格上存在问题的人都有着不和谐的家庭或者教育方式存在问题的父母。我爸妈这么多年一直吵吵嚷嚷，我妈在我小时候的记忆里就是一场噩梦。我也爱他们，但我也很矛盾，我不喜欢他们，我发现自己身上还有他们的影子，那些我讨厌的地方，很痛苦。
　　简单说，就是融入你身边的事情里，不要太在意自己的得失，做做家务，和父母看看电视，聊一聊，无所谓真理、理想。抑郁状态的人谈理想是要崩溃的。旅旅游，放下自己无法负担的东西，现实的、理想的。人要获得幸福，并不一定要通过学习，相反享受学习的过程才是幸福的，你享受这一过程吗？如果不，那么放下它吧！你会因为放下而快乐！没什么不可以。人有些时候暂时的退却，是为了更强有力前进，但那需要轻松愉快的性情，开朗的智慧。是开朗的智慧没错！！
　　我上高中的时候，有点轻度自闭症，中度的抑郁症，我的原因很普遍，我很小的时候得了面瘫，治好了又复发了，三岁时固定了，比好人笑起来像哭。我一直也没当回事，从小到大家人刻意的不愿在意，我也没管外人在不在意，我小时候很聪明，很调皮的，混混间14、15岁上了中学，那时人都有了美丑观念了，我当然属于另类，我被打击了，好在我聪明的把心思放在学习上，不好也不差，还有几个不错的朋友，每天混的还可以。但是这只是表面上的，我自己很在意，我不想玉树临风，征服天下美女，但是我希望和正常人一样，谈笑打斗，我于是有了一爱好，看书！什么书都看，只要有字的，简装史书、小说、杂文、儿童书、文言古文、散文、商品说明书、药品说明书，有一段我还看过黄色小说。我还买了可以听广播的收音机，晚上听歌、评书、小说，台湾佬的广播也听，这帮家伙大谈民主，说台湾像陕甘宁时期一样，纪念89学潮是革命运动。看的多了，听得多了，就产生了很多的矛盾和疑问，进而想以一方的观点攻击令一方，一方败了，再找理论反败为胜，就这样我误入歧途了，理论哲学上我可以说见多识广，熟知诸子百家，历史事件，就是没啥深刻的东西，这是知道。浑浑噩噩的进入高中，我更被另类了，无奈啊！我彻底抑郁了，自闭了，可我的爱好升级了，看了更多的书，用新的认知方式回顾自我，重新整理自己时，我自信了很多。我试图和别人像朋友一样，可我感觉没人想理我，人都在自己的世界里向外界交换他们需要的东西，他们要的，恰恰我没有，也许他们根本不认为一个不是帅哥的人有啥东西是他们需要的。在一年后，我喜欢上了也美女，悲剧借此机会展开了。回顾过去，我发现我也许并不喜欢这个人，而只是为了心情找一个停放的地方。但是，悲剧像我预料的一样彻底摧毁了我和这一平凡世界的联系。我完全封闭了心门，放弃了这个世界。我每天看书，不是学习，而是转移注意力，实际上我什么也没记住。中学时的积累在这一刻爆发了，它以哲学的意识心态强横的撑起了我的思想世界，我在我的世界了，孤独游荡！通过感叹我为什么不是帅哥，引出天道如此，道家被我从新解释了，佛家也被我无耻的从心里层面解释了，只要证明我存在有理的我都收集消化，发扬光大，可我还是失落，善良在最后一刻拯救了我，我接受了这一事实，我上不了大学，我无法成为一个帅哥，我无法向爱招手，我天下无敌了！但是整个6年时间的积累使我的智慧足以看透一切，我用近乎无耻的态度，强悍的打破了自闭的牢笼，将自卑、抑郁击倒在地狱了，我高高的飞上了天堂，成为幸福的主宰者，我赢了，虽然很偏执但是比毁灭来说，结局是可以接受的。这就是我的故事，细节是秘密，知道了，我是会灭口的哦！！幸福就是你要舍弃一些东西去换，包括你的智慧，傻子是幸福的！！祝你冲出牢笼，雌凌天下！！健康！！
　　@齐衡弈 　12:28:14　　　　在我们的生活经历中，产生一些错误的观念和价值观，是非常正常的。谁能一生不成长？哪个软件能从不更新？　　　　“这就好像是我性格中的一部分一样”，既然如此，就不必把这些消极的想法，升级到对自己整个人进行道德谴责，升级到“自己不对”的地步。　　　　因为，你的理智或者道德判断，还是很清楚的。这些消极想法，连你自己的一关也过不了，它是你身体里的反对党，而不是执政党。既然如此，怎么会是“我不对”呢？　　　　所以...........　　-----------------------------　　我会在时间的磨砺中成长的，其实我一直都明白每个人为了活着都那么努力，生命绝不像我想的那么简单，只是我现在好体会不到，但是幸好我还年轻我还有时间。
　　@下辈子是母猫 　13:18:05　　　　我现在高考后也一直很抑郁，整天不说话，家人也拿我没办法，我看过一些心理学方面的书，我就赞成弗洛伊德的观点，家庭对于一个孩子的一个影响不可估量的，我发现很多很多性心理上性格上存在问题的人都有着不和谐的家庭或者教育方式存在问题的父母。我爸妈这么多年一直吵吵嚷嚷，我妈在我小时候的记忆里就是一场噩梦。我也爱他们，但我也很矛盾，我不喜欢他们，我发现自己身上还有他们的影子，那些我讨厌的地方，很痛苦。 　　-----------------------------　　你现在好多了吗？我觉得弗洛伊德的书很玄啊，要用它来帮助自己还是有困难的
　　@云端爱 　14:56:33　　　　@下辈子是母猫 　13:18:05　　　　　　我现在高考后也一直很抑郁，整天不说话，家人也拿我没办法，我看过一些心理学方面的书，我就赞成弗洛伊德的观点，家庭对于一个孩子的一个影响不可估量的，我发现很多很多性心理上性格上存在问题的人都有着不和谐的家庭或者教育方式存在问题的父母。我爸妈这么多年一直吵吵嚷嚷，我妈在我小时候的记忆里就是一场噩梦。我也爱他们，但我也很矛盾，我不喜欢他们.....　　-----------------------------　　我就是对心理学很感兴趣，而且我也没想要帮助自己，就这样吧。快乐与悲伤也只是两种情绪而已
　　首先说一下，温润汤匙网友提出的观点，是很不严肃也很不科学的。如果真的照着做了，会有大麻烦的。　　　　　　　　　　　　对于楼主来说，最需要改变的，就是“正面处理问题的能力”，在童年时，父亲对于母亲的家庭暴力，对于当时的楼主来说，是一个“无解”的问题，所以，除了“而无论多么难过我也只好哭，我不知道可以和谁去说，我只好不去想该干什么干什么”“他们用的那种简单粗暴的方式让我出来躲着哭自己消化就没有任何办法”。　　　　　...........　　　　-----------------------------　　　　我现在最大烦恼在于我明明可以像正常人一样生活却回不到以往的状态，脑子里都是消极的东西，我心里很清楚不对不能这样我也很尽力的去参加一切可以调节自己的活动。但是总觉得自己好像不能正常生活了一样，我无法去解释自己脑中为什么一直会有生活真无聊这样的念头，不管我再怎么开心这个念头还是会出现。　　　　我现在很矛盾，我热爱生活爱很多东西可就是会挡不住那个念头，我如果不热爱也不会那么希望自己好起来。如果我是正常的为什么要这样胡思乱想如果我是不正常的可是我又是那么自然的在生活和交流，我已经迷糊了。　　————————————————————————————————————————————————　　你的胡思乱想就是不正常的了。如果任由他进一步发展你也不能自然地生活和交流了，不是吓唬你。抑郁症不是单纯靠心理咨询疏导就能治好的，是神经是大脑的病变。事实证明听医生得话得坚持服药的绝大多数都可不再复发，而那些擅自停药的大都逃不过复发的命运的，你是轻度的所以可以用很少计量的药的，不会有啥副作用，有也是很小的了。我妈就是精神科的护士见过的病人太多了，有很多痊愈的很好的（但须长期服药维持）也有很多复发多次的，大多都没坚持服药。最好能在刚发病的时候就能用药控制，不然时间长了就很难治疗了，变为慢性的后悔都晚了。我就说这么多，你自己好好考虑吧，越是觉得自己不用吃药就越是病的严重了。要是知道自己有病需要吃药就说明快好了，有希望了。——————————————————————————说我的说法不严肃不科学的网友可以拿出更科学的更严肃的建议出来啊，让大家评断吧。。。。。
　　抑郁症严重地危害着人类的健康，至今仍不十分清楚其发病的确切机理，目前其病理主要有以下两大学说： 　　　　1、神经递质学说 　　　　　认为抑郁症病因为大脑神经递质在神经突触间的浓度相对或绝对不足，导致整体精神活动和心理功能的全面性低下状态。临床观察到抑郁症患者大脑缺少5—羟色胺和去甲肾上腺素，抗抑郁药就是通过抑制神经系统对这两种神经递质的再摄取，使得突触间隙这两种递质浓度增加而发挥抗抑郁作用。 　　　　2、神经回路学说 　　　　　2007年，国际权威科学杂志《自然》发表了中科院上海生科院神经科学研究所客座研究员、美国杜克大学教授冯国平的研究成果，首度揭示了强迫、焦虑和压抑的生理机制，指出“皮质－纹状体－丘脑－皮质回路”出现信息传导不畅是神经症的病理原因，而在清华大学出版社的著作《心灵杀毒2.0——弗洛伊德的拼图》中也进一步指出抑郁症是心灵呼吸的哮喘，发明了以此原理开发的缓解焦虑、解除抑郁的辅助心理自助方法，说明神经回路信息传导不畅与抑郁症相关。——————————————————————————————　　上面是百度百科复制过来的。现在神经递质学说应该是主流学说了貌似。因为药物有效啊，可以缓解控制症状。即使不能根除，能的掉控制也很好了，就像高血压糖尿病也很难根治的啦。不是无药而治应该很幸运了。虽然是药都有或多或少的副作用，总比继续胡思乱想的好。你父母要是懂医一定会带你去正规专业医院进行系统治疗的。如果不治就是耽误了孩子呀。反正我个人觉得你需要治疗需要吃药。至于到底吃不吃还是你自己看着办吧。
　　我也失眠,长期的失眠。只是我不说。借这个帖子说吧。
　　一知半解，比完全无知更可怕。　　所谓差之毫厘，谬以千里。　　完全不懂，也就不能误导别人。如果只是了解一部分，然后再掺杂上大量自己的理解，那就麻烦了，因为自己掺杂的那部分有许多看似与正确观点毫厘之差的地方，却完全不是那么回事。可是它又和正确的理论混杂在一起，这就更乱套了。　　所以，不是看着别的医师怎么诊断、别的咨询师怎么分析，就可以照着比划的。　　　　首先，我们老百姓俗称的“抑郁”，是一个很笼统的概念，“抑郁”不等于“抑郁症”。在学理上，从轻到重，有七八种挂着“抑郁”二字的！它们截然不同！也不是单纯的早期晚期、轻重之别。　　有兴趣的可以读一读ccmd-3，中国精神障碍分类与诊断标准第3版，试着数一数有几种。　　所以，在没有判别清楚之前，万万不可作出结论，劈头盖脑就说应当怎样。　　即使是专业人士，也要当面见过，仔细盘问。进行严肃认真的甄别，必要时要辅以各种测评工具，然后，才敢说，这是如何如何，是其中的哪一种。是轻是重，该用何种方法。　　如果网上说几句话，就敢断言“抑郁症”，这件事就是“不严肃”。　　　　第二，“胡思乱想”四个字，常见于求助者自述之中，但是，其中的轻重真伪辨别，却是大有不同。　　要看求助者自身表述的逻辑性、要与求助者周边人的描述相验证、要看这些“胡思乱想”的内容的具体情况，等等等等。　　　　“越是觉得自己不用吃药就越是病的严重了。要是知道自己有病需要吃药就说明快好了，有希望了”　　这句话是牵扯到“自知性”的描述。但是，关于“自知性”的判断，也是要区分具体的情境的。这句话发生作用，是特定情境的。　　如果这位网友的知识是来自于母亲的话，那么，她教给你的这些事，并不是错误的，只是你一知半解，把母亲所教的事断章取义了。　　还是那句话，差之毫厘，谬以千里。如果这位网友有兴趣，可以试着跟母亲的同事，尤其是比较专业的精神科医生交流一下。看看能不能学到一些更全面的东西。　　这世上有许多看起来很相似，但是实质截然不同的东西。尤其是在有些场合，下结论也好，做判断也好，都要慎重。　　　　再说第三遍，差之毫厘，谬以千里。　　
　　吃不吃药这个问题我考虑了很久，主要是我对我自己为什么得这个病仍然是迷糊的，因为我在发病到后来恢复一直伴随着强迫思维只是有的时候严重有的时候轻。所以我一直都不清楚我究竟是由于强迫症导致的抑郁症还是抑郁症带来的强迫思维，但是可以肯定的是抗抑郁药对我是没什么用的，只起了一个安慰剂的作用，我只是告诉自己我都吃药了不要乱想了然后心里就好受一点，可是焦虑惊恐强迫发作起来依旧折磨我，吃药的那三个月一直是这样，如果我不控制自己病情会更恶化。　　给我开药的是精神卫生中心的主任医师，他亲口跟我说吃了3个月没什么就不用来了，我吃了正作用副作用都没有，只是安慰了我告诉自己在治疗了会好转的。
　　最后也不知道怎么好的，只是一下子身边发生了很多事，忙着去处理那些事件，渐渐也就忘了自己生病的事，然后就不知不觉的好了。
　　最近一直在研读森田疗法，先生关于神经质着有很详细的分析和描写，不得不说我是有所领悟的，我突然想起了自己第一次发病的情形，因为考试没考好而去逼着自己哭，第二天突然做了一个梦梦到自己自杀了，我觉得很害怕我就开始去考虑我是不是真的那么想的，然后就有点忧郁有点担心，问了问同学有没有做过这样的梦，她说她有她以前还想自杀呢.我开始担心了担心自己是不是出了什么问题，突然就想到了抑郁症我就想自己是不是得了抑郁症这个认知让我很害怕越害怕就越焦虑就越是要去想，然后我就发现自己心焦的不行。我觉得我自己有问题了，于是就一直去观察自己的情绪是不是开心不起来（以前我一直认为抑郁症就是开心不起来）越观察越觉得是，然后终于到了周五我回家了我想到家就会好点的。可是回家以后我一样很焦虑我不知道自己在怕什么怕的连自己最喜欢的电视剧也看不进去了。然后我就怀疑自己是真得了抑郁症了，我去网上查了抑郁症测试表我觉得我都符合，我更害怕了害怕的不能自已，我觉得我完了。
　　其实那个时候抑郁情绪也才3天的时间，就算有也还够不上疾病。但是我那个时候并不知道我只知道我完了尤其看了网上很多关于抑郁症的负面报道，就更害怕我觉得自己只有死路一条。从那天起我就什么正事也不去做了，一心一意的去观察自己的情绪有没有高涨一点，自己对以前感兴趣的东西还感兴趣吗？越是观察越是失望也就越是焦虑就越是不能正常的去学习娱乐，后来有一段时间不去观察自己的情绪了以后又开始了强迫思维总是要考虑一个问题不得到答案不罢休，所以我反而早上状态比较好晚上最差因为思维像一锅粥一样，让我不得安宁还睡不着觉然后这些症状使得我的抑郁情绪越来越严重。　　但是我很奇怪的是，不论我有多难过我都没有想过要去死即便有想死的念头也是自己冒出来的我无法逃脱。
　　不能多想，不能有心理暗示，不能钻牛角尖。
　　学习一下
　　其实现在的我只要愿意我可以表现的很正常，正常到任何人都觉得我是个开朗的人，连我妈妈都说喜欢我现在这个样子。其实只有我自己知道心里的忧郁，我的心里仍是有着阴霾的。　　总有人对抑郁症的人说多想想快乐的事，但是很可惜的事我现在对什么事情都快乐度不高导致我去想以前的日子的时候也找不到一件很开心的事。我现在就是人家说的内苦外乐的典型，我现在不快乐也不难过就是很平静的不起波澜的心情。　　我每次想要打起勇气恢复过来可是想想过去的日子就觉得恢复了又怎么样恢复了也一样无聊的生活，我觉得我是失去了人生的目标了吧！　　昨天晚上和妈妈一起看电视，我觉得看着自己爱的人快乐也不错，所以我现在不想多想了，得过且过，让自己舒服一点，不恢复也无所谓了，为了我爱的人活下去。　　我知道我的想法有点消极，但是这是我挣扎了那么久以后唯一可以让我平静一点方法，我再也不去多想了活到人生的最低标准，能吃好吃的，能睡个好觉，看看电视就是好日子。过一天是一天，也许有一天我会醒悟过来，也许醒不过来，能过下去就好。
　　我每次想要打起勇气恢复过来可是想想过去的日子就觉得恢复了又怎么样恢复了也一样无聊的生活　　　　这是实话,如果恢复只是回到过去,也确实没意思.重要的是建立新的更好的日子.比过去更好的生活方式和应对方式
　　@烟波眉间 　12:24:58　　　　我每次想要打起勇气恢复过来可是想想过去的日子就觉得恢复了又怎么样恢复了也一样无聊的生活　　　　　　　　这是实话,如果恢复只是回到过去,也确实没意思.重要的是建立新的更好的日子.比过去更好的生活方式和应对方式　　-----------------------------　　或许我是失去了奋斗的目标了吧!以前有高考所以没想过，现在上大学了整天混日子所以才会去怀疑人生。我觉得经过岁月的洗礼身份的变换也许我会开始明白也会开始领悟，只是还不是现在，我就像迷了路的孩子不知道往哪里走。　　我明年就大三了，不是不迷茫不怀疑的，以后的日子怎么样都很难解，或许我需要的时间和成长，等我更成熟更明白自己身上的责任了就不会这么傻傻的了。
　　建议楼主看看这个视频吧：http://www.tudou.com/programs/view/ue_8K1dJXXI　　一定会对您有所启发。
　　大学要考虑的就是以后的工作问题,这是很实在的摆在你面前的,假设你明天就毕业找工作,你当下拥有什么技能,你要进什么行业?月薪多少?三年后五年后十年后,你有没有想过你的人生要是怎样的?这是每个大学生走上社会要过的第一关
　　有时想是不是等自己也做妈妈了，要处理的事情更多了，要面对的事情更多了，也开始明白自己身上的责任了，每天忙忙碌碌一天一天的也就过去了，自己也就没有空去观察自己的那些小心思了，我真的觉得自己怕了孤单也怕太闲了。　　高中三年除了寒暑假周末只有半天的休息反而快乐的不得了，很珍惜暑假。上了大学在学校里也忙不到哪里去，放假也就没那么兴奋了。大二第一学期的时候给一个孩子补课，周末只有2个晚上休息反而一个学期过的很充实什么也没想。或许我就是个闲不下来的人，忙忙碌碌比较适合我，我自己的兴趣爱好并不多忙起来了以后休息玩玩电脑看看电视就变的很珍贵很快乐。
　　@烟波眉间 　12:41:24　　　　大学要考虑的就是以后的工作问题,这是很实在的摆在你面前的,假设你明天就毕业找工作,你当下拥有什么技能,你要进什么行业?月薪多少?三年后五年后十年后,你有没有想过你的人生要是怎样的?这是每个大学生走上社会要过的第一关　　-----------------------------　　这些对我来说真的很迷茫，即便在我状态很好的时候我依然是迷茫的。只想做个平淡的公司小职员拿着不高不低的工资就是这样。　　
　　野心不大是个好事.不过我想你也不可能一辈子这样,因为象你这样的乖乖女,其实内心都还是蛮不安份的.只是没有机会,也没有渠道去释放作回自己罢了.趁年轻,有些事想作的赶紧去作吧.可能现在说什么你都很难体会,等熬过了毕业的前三年,安定下来,也以成人的身份独自在社会生活一段后,你自然会有一些想法的.　　中国学生一直到考上大学为止人生的目标只有奋斗和升学,但是毕业以后,很多人的选择会变.有些人不知道自己作什么,所以就找一家公司,找自己能作的工作作着作着就结婚了.有些人会明白自己真正喜欢什么,想要什么,然后人生会有点不同.可能十年二十年后,你会发现大家一样有家有室有儿有女,可是区别在哪里?可能就区别在人生的经历上,有些人这一生很丰富,上山下海,出人头地,有些人这一生很平淡,十几年就是家庭公司两点一线从没有改变过.其实怎样生活都可以,但是你内心喜欢什么样的生活很重要.这决定了当你以后和有着不同的人生的同学和朋友们在一起时,你是否能够平衡和快乐
　　其实我没什么大理想只希望存够钱以后带着妈妈去各地旅游，尤其在经历了抑郁症之后我更觉得钱、名、利都是虚的，那种来自家人的温暖才是让我坚持下去的关键，只想在第一次抑郁恢复以后我就已经理解的很深了。　　我现在实习也快结束了，马上就要放暑假了，又要一个人在家了，所以也寻思着给自己找份工作最好忙的没空多想，也许自己的情况会好一点。总之绝对不能让自己在家闲着，在家一个人太容易胡思乱想了。
　　你缺的是信仰.
　　最简单的办法，停止不必要的思考，活得简单一点，你会更开心
　　一天下来，心情还可以，感觉抑郁思维来的时候我会一点也没有意识到自己在抑郁就是觉得很正常的思考然后难过，等情绪平静下来以后才发现自己刚才原来在抑郁，根本无法控制。　　就是这样一会抑郁一下一会恢复，整个一天就是这样总的来说不算太差。　　今天去做了一个测试原来我的抑郁指数还没达到抑郁指数线，不过也快了= =分数还比较正常。
　　LZ，抱抱，我也得了抑郁症，要死了一样，我应该怎么办啊？生活没有一点意义，好痛苦啊！
　　@谁知我心-20　16:48:10　　　　LZ，抱抱，我也得了抑郁症，要死了一样，我应该怎么办啊？生活没有一点意义，好痛苦啊！ 　　-----------------------------　　不要多想不要多想，我明白你的痛苦相信我，我非常理解你的痛苦，但是你有没有觉得当你想着好痛苦的时候心会更加累然后更加痛苦，马上转移一下注意力干什么都可以只要能转移一下注意力心情就会好一点。　　你觉得难过的时候注意力是在自己身上的，越不把注意力发散出去就越难熬，即便不能开心起来转移一下注意力让自己舒服一点也好，坚持下去，我和你一起坚持下去好吗？
　　抑郁症这个概念，是很严肃的。不要随便给自己扣这个帽子啊。有抑郁情绪，和抑郁症是两回事。　　高中那一次，固然是累积已久的心理问题爆发，但是，和当时的对这类知识的无知，也有很大关系。　　　　我们每个人都会有过痛苦的情绪。比较起来，楼主对痛苦的“容纳”不够。不是说对痛苦的承受力不够，是说对痛苦的“合法化”不够。　　一遇到痛苦情绪，内心对自己的谴责就上来了，谴责这些痛苦的产生，然后“想着好痛苦的时候心会更加累然后更加痛苦”，这个时候就会“马上转移一下注意力干什么都可以只要能转移一下注意力心情就会好一点”　　　　“难过的时候，注意力在自己身上，越不把注意力发散出去就越难熬。”，这句话我赞成。但是，我还是举得，应该把注意力转移到“困难阻碍”上，而不是随便找个事转移。　　　　本来，外界事件刺激源——痛苦——注意力移向刺激源——解决刺激源——痛苦解除，是这么一个过程。　　但是现在是这么一个模式：外界事件刺激源——痛苦——自我谴责——注意力移向自己——其他途径转移注意力——不解决刺激源——痛苦继续　　　　这个模式是童年经历形成的。也唯有养成直面问题的新模式，才能摆脱痛苦。　　
　　我的心好像没了期待，可以让我在无聊难过不开心的时候将我解脱出来。我不知道自己究竟错在哪里，其实我并不讨厌生活，相反有的时候我会感谢生命的赐予会觉得很多东西很美好。我也喜欢很多东西，可是我感觉自己缺乏了一个信仰，一个可以使我有动力去忍受一切的力量，一个足够强的力量，让我可以忽略生活的其他方面。这个力量将会成为我生命的追求，为了达到这个目标我会不断的努力然后其他的方面都会成为陪衬，我的心和精力都只会寄予在这个目标上。　　是一种人生的信仰以前是高考，那么现在呢？
　　看了哈佛大学《积极心理学》，突然明白很多事情取决于自己看世界的态度，如果我只把视野狭窄于那些小的事情，如果我看待事物的态度都是从消极的方向，都会在潜移默化中影响我们生活的幸福度，从而爆发一系列的情绪。　　如果做什么事情都能从积极的角度去想，心情好像就不那么容易感到不快了。　　
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