上海一楼房倒塌后，网友的精彩回复[楼主]&作者:
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上海楼房倒塌后网友的精彩回复1：我刚打开新闻的时候以为那张相片是从底部拍的,没想到它就是那个样子,连倒下都保持着衣冠楚楚,一表人材2：你知道世界上最最痛苦的事是什么吗？你买的不是倒的那栋楼，而是旁边那栋3：大楼遗书中：多米诺我没开好头&其他楼楼近期继续4：记者第一时间采访倒卧大楼：你是为党倒的还是为老百姓倒的？5：某网友的老婆说开发商：我把钱都给了你，你还想要我的命6：你说质量不好吧，倒了却没散架。你说质量好吧，没竣工就倒掉了7：周围楼房情绪稳定，纷纷表示此楼倒下对它们影响不大8：倒掉的楼目前在自已的博客上发表声明，称自己目前状况良好，对一些不明真相的网民对它关注表示理解，它说：行为艺术进入中国的时间不长，要被广大人民&群众所喜闻乐见还需要一定的时间，作为有中国特色的社会主义初夜阶段的行为艺术先行者，它感到自豪。有网友问及它何时站起来时，它说：最终采用何处体位，&尚需与开发商领导班子搓商9：女人说：站起来是男人，躺下去更男人，那才是真男人。开发商说：站起来是房子，躺下去还是房子，那才是真的好房子！!屁民们说：住进去是死，不住进去也是死，那才是真的死。10：谁再说我国70年产权还短,我就跟谁急!!!11：在少数不法的大楼煽动下，周围大量不明真相的高楼的围观并设置路障，终于酿成新楼崩溃的惨剧12：现场散发强烈的哥斯拉气味13：建设部日紧急通知：鉴于上海楼房卧倒事件的严重性，网络禁用&卧倒&&我倒&等一切暧昧语言14：不明真相的人说楼到了,接着听到喇叭里说:这楼是自杀15：这个楼房被世人冷落了，自己导演一场新闻！16：经查明，该楼盘为聘用楼盘17：大黄蜂发表声明：此事与变形金刚无关18：它不是垮塌，倒下去的身躯还是那样笔直和挺拔。这是怎么样的一种精神啊！！！19：13楼倒了20：蚂蚁走路不小心撞到了楼,捂着脑袋气急败坏的伸出一条腿,吼:我绊他丫的!结果.....21：高高兴兴建上去，平平安安躺下来；22：&，换个姿势，再来一次；23：它没有倒下，它是在做俯卧撑。本帖地址：http://club.xilu.com/jjun/msgview-.html[]
[楼主] &[2楼] &作者:
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中国特色的爆笑幽默&北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭，高干子弟大声道：&给老子一百万，在北京没有我办不到的事&。煤老板儿子听后小声说：&哥，我给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？&.吃饭的科学发展观：吃自家以素为主；吃朋友以鲜为主；吃老板以精为主；吃公家以贵为主；吃小蜜以奶为主。常与领导吃饭，升官是迟早的事；常与大款吃饭，发财是迟早的事；常与情人吃饭，肾虚是迟早的事；常与异性吃饭，上床是迟早的事。由此得出结论是：想干什么的时候先吃饭。这就是为什么大家一见面就问:&&你吃了吗？&的缘故。中国特色的脑筋急转弯：１问：边做假药广告边痛斥假药危害的是什么？答：江湖骗子。错，是ＣＣＴＶ。２问：比上大学还贵的是什么？答：出国留学。错，是幼儿园。３问：为什么有人从几千米高直接跌落到不足千米却面不改色心不跳？答：是在跳伞。错，是中国股民；４问：明明口袋里只有３０元，却搞一大堆数据证明实际有１００元的是什么人？答：骗子。错，是统计局。紧急通知：Ｈ１Ｎ１防病要诀：不接吻不拥抱，男女见面光傻笑；情要忍，意须消，媚眼可以使劲抛！去年这个时候我们在外面躲地震，今年这个时候我们在家里躲流感。去年这个时候没事别呆在家里，今年这个时候没事别呆在外面。去年猪是坚强的，今年猪是疯狂的。人在江湖，身不由己；人在婚姻，爱不由己；人在官场，话不由己；人在单位，事不由己；人在世上，命不由己；人生无奈，有何归己？享受生活，善待自己。工资真的要长了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又长了，一切都他妈白想了。金融危机下的生活秘诀：１、不要添加情人；２、及时甩掉外遇；３、维持现有孩子数量；４、在家做饭少在外做爱；５、多发信息少打电话；６、坐别人的车走自己的路；７、吃自己的饭让别人买单；８、尽量转发别人信息，节省自己的脑力；９、快乐着别人的快乐。革命工作苦啊：反应慢的会被玩死；能力差的会被闲死；胆子小的会被吓死；酒量小的会被灌死；身体差的会被累死；讲话直的会被整死；能干活的会被用死。所以呀志：人不能太敬业了。董存瑞拿得太稳了；刘胡兰嘴巴太紧了；邱少云趴得太死了；黄继光扑得太准了；张思德跑得太晚了；白求恩会得太多了。教训呀，心态好才是最重要的！不然人在天堂，钱在银行不要活得太累，不要忙得太疲惫；想吃了不要嫌贵，想穿了不要嫌浪费：心烦了找知己约会，瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美，天天快乐才是大富大贵[楼主] &[3楼] &作者:
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精选天涯语录(3)&&&& 201，我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的&&我性无能，她性冷淡& 202，没有女人的日子里，我以调戏男人为乐& 203，我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！ 204，&一炮走红&这条成语其实是形容古今女艺人的！ 205，女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过& 206，某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！ 207，男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！ 208，肉的理想，白菜的命& 209，减肥彻底失败了&&转行给老公踩背松骨& 210，凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的&&都是开不起房的！ 211，从超市出来，MM呜咽着对我说：&这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了&& 212，邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！ 213，我总在牛A与牛C之间徘徊。 214，别人的失败就是我的快乐。 215，我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。 216，爱是做出来的！ 217，连广告也信，读书读傻了吧！ 218，母牛撞上高压线，真是牛 逼带闪电。 219，花钱越多，离床越近。 220，我拉堆狗屎给你吃了。 221，怎么死的？还不是穷死的。 & 222，一想到祖国没统一就忍不着想抽烟& 223，要么好好活着，要么赶紧去死吧。 224，世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。 225，一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！ 226，男人与牙刷&&我绝不与人共用！ 227，清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！ 228，最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪& 229，连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！ 230，校园歌手大赛上，女评委对我点评道：&你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了！& 231，老婆破天荒地第一次支持我买车&&赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来& 232，我正被*大强& 奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！ 233，请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。 234，&友谊第一，比赛第二&，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。 235，有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。 236，凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会爆炸，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。 237，男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难； & 238，思想有多远，你就给我滚多远。 239，数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！ 240，接触的人多了，就开始喜欢畜生了。 & 241，白天没鸟事，晚上鸟没事。 242，好久没有人把牛吹的这么清新了。 243，一觉醒来，天都黑了。 244，不要以为把J J插到地上就以为在强 J整个地球。 245，亲戚，太熟，不好下手。 246，在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。 247，在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。 248，只要你敢死，我就敢埋。 249，一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！ 250，公厕收费的小嫂子很热情的对我说：&先生，是拉大便还是小便&，大便收费五毛，小便我请客&。 &&& 251，最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！ & 252，本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！ 253，要想富，少养干部多养猪& 254，什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。 255，问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。 256，小样，见了我还不自刎！！！！ 257，以一无所知和无所不知的方式去思考；以即将赴死和永生不死的态度去生活。 258，当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。 259，把我的经液（验）传授给你！ 260，甭管大海再多水，大山有多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，总之你最美！君子弹蛋蛋，小人切鸡鸡。 261，我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。 262，冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上& 263，当我死了以后，我要时常记起活着时的快乐。 264，爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！ 265，我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵&& 266，我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变？ 267，噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆&我挖他家祖坟! 268，和我比温柔那是找抽~! 269，把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人! 270，我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈 271，本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！ 272，我视金钱为粪土，父母视我为化粪池! 273，把地球揍成方的！ 274，做为一只禽兽，我深感压力很大& 275，收老头的破烂儿怎么还不来啊？？ 276，收集和下载A片中，准备过A片六级。 277，誓言用来背叛承诺用来敷衍爱情用来替换回忆用来纪念心灵用来埋葬他用来遗忘我用来装扮沧桑。 278，生活像场夜宴，但是十面埋伏。 279，主治：包 皮过长，包 皮过多，包 皮过旧，包 皮过硬，包 皮过老，包 皮过脆，包 皮过厚，包 皮过涩，包 皮过糙&& 280，宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！ 281，我是穷人，请勿盗墓! 282，本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟! 283，在月球上强奸日本人让地球人说去吧! 284，男人对女人说：我请你吃饭吧？女人答：不了，改日吧! 285，穷也要站在地主堆里！ & 286，招聘会上，一美女大老远的向我打招呼&呵呵！又是你啊&，寡人哭笑不得。 287，看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧& 289，别跟我谈理想了好不?我戒了！ 290，为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。 & 291，屁 眼里夹五分钱，机关枪都扫不下来的主。 292，有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 293，当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：&你急什么？我都还没女朋友呢！& & 294，生活这条狗啊，追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!! 295，医生问患者：&怎么回事，睾 丸疼啊&，患者：&不搞也疼啊!& 296，美女对一老头说：我不嫌弃你年纪大，就怕你死得慢。 297，小李上去了，秋千下来了。一个身材有点肥的朋友荡秋千的遭遇。 298，是谁的裤裆开了把你漏你出来了~ & 299，幼儿园的时候，我习惯了躺在幼儿园阿姨的怀里睡觉。有时侯饿了，还吵着要喝阿姨的奶。她哄我说：&宝贝儿!阿姨还没结婚呢，没水儿，不能喝。&我不信哭着非要喝，没办法了她只好让我挨个嘬了嘬，果然没水儿，我不哭了。 300，给我一个许愿的机会，我会说：&让日本消失！&&&[楼主] &[4楼] &作者:
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变态楼主暴强回复系列4&&&&& &&& 1.变态楼主:唐僧咋不把鸡& 鸡割了送人呢? 暴强回复:估计唐僧JJ太小,不好意思亮出来,别人也不好意思去找,一般人还找不到,可能是几辈子没怎么用,退化了都,确实找不到了,不是他不想送人.要是给唐王吃了,现在还是大唐盛世. 2.变态楼主:终于在网易上找到一则非黄色新闻,大家想看看吗?中央气象台发布国庆天气预报. 暴强回复:哈哈,这个也黄?阴&& 道多云. 3.变态楼主:养条狗和养一个男人哪个合算? 暴强回复:大婶,即使你能把男人当狗使,但你敢把狗当男人使不? 4.变态楼主:某公司年终考核互评,行政部一男评一女:做事时容易激动? 暴强回复:秘书科一女评一男:做事不能持久. 5.变态楼主:男人为什么想肛交? 暴强回复:不走寻常路! & 6.变态楼主:我是一个26岁离异并生过孩子的女人,现在有三个未婚男人同时追求我.我不知该选择谁来陪伴我的下半辈子.天涯的人可以指点一下吗? 暴强回复:恩,我建议LZ找那个最粗的! 7.变态楼主:男人你要李宇春还是章子怡? 暴强回复:一个公鸡,一个野鸡,都不选 8.变态楼主:发廊门口两扇门上都会写&干洗&&休闲&是什么意思?! 暴强回复:这里的服务是让你&干&＋&洗&,所以你一旦进来就&休&想&闲&. 9.变态楼主:准备割包皮,不想遇见女医生接诊,扭捏半天不好意思说,问大家怎么办,该怎么说? 暴强回复:告诉丫把高领改翻领的. 10.变态楼主:找了个女朋友,快谈婚论嫁了,才知道她原来曾经和十几个男淫有过关系,心里很痛苦,不知道还该不该和她继续下去& 暴强回复:上你女人的男淫都已经可以塞满一辆中巴了,你是不是要整一个加强连才舒服? 11.变态楼主:张爱玲在《色戒》中说&通往女人灵魂的通道是阴道&,那通往男人灵魂的通道在那里?? 暴强回复:自从我知道这句话后,观察世界的方法发生了很大的变化.比如昨天我碰到一个初中的同学,我问他:干什么去.答约:去见一个MM.这个同学的形象立刻幻化成一个虎头虎脑勇往直前的阴茎,豪气十足的对我说:我不是在阴道里,就是在通往阴道的路上. 12.变态楼主:没有钱娶不到老婆,怎么办? 暴强回复:在这样一个社会里,没有钱就娶不到老婆,我们只有用自己勤劳的双手来创造自己的性福. 13.变态楼主:一个妹妹在网上写了一些很情色的东西,一哥哥很不解的问:为什么我每次看你的帖子下面就硬了? 暴强回复:因为你坐的是凳子. 14.变态楼主:一个mm把自己相片贴在博客上,问大家怎么样? 暴强回复:人生已经有很多挫折了.何必跟自己过不去呢? 15.变态楼主:为什么都是卷的?大家考虑过没呀?我想了20多年都不明白. 暴强回复:你把你的内裤罩头上几月试试. 16.变态楼主:苦恼啊!我和我女朋友的名字一样&怎么办啊? 暴强回复:我这辈子最恨的就是日本人了! 17.变态楼主:男人,你为何嫖娼? 暴强回复:我也不想.二弟他想.我被逼的! 18.变态楼主:某女结婚多年无子女,明天去送子观音处求子,不知如何,问大家怎么样祈祷? 暴强回复:大慈大悲观世音,请送一个孩子给我吧,结婚都N年了都没有,你要说我有问题吧,我结婚前就生过,你要说他不行吧,我又不是只他一个. 19.变态楼主:开车上高速,还要带只狗,发帖询问大家把狗放后备箱行不行? 暴强回复:行,到目的地还没馊. 20.变态楼主:晚上一边玩游戏一边和老婆ML,请问各位玩游戏的时候是在做什么的呢?有我这么强吗? 暴强回复:说得太好了!我也想,就怕你老婆不同意,你帮我问问,问她介意不介意再多个人:) 21.变态楼主:ＢＦ和我认识有４年,但是我们做那个的时候他从来不会射,但是我用嘴巴他就会射,好奇怪我也好担心．请大家说说是怎么回事呢? 暴强回复:他大概是国足的吧! 22.变态楼主:通过海南矿泉水喝死人事件,可以看到中国的食品安全堪忧,矿泉水也能喝死人?不是有QS标志吗? 暴强回复:弱弱的问一下,QS是不是去死的意思? 23.变态楼主:某变态回帖就用了两个黑点,不知道为什么? 暴强回复:娘来,这位高人回帖就用了两个点,我还以为屏幕上有灰,用手擦擦不掉,还特意啜了唾沫去擦& 24.变态楼主:楼下的我爱你! 暴强回复:事到如今,我不得不承认,你是我认识的所有的朋友中最出色的一个.感觉和你一起很开心,真的.对不起,多打了个出字. 25.变态楼主:夜已经很深了,他还地守着电脑旁,一点睡的意思都没有.我实在忍不住了,不知道该怎么办啊? 暴强回复:亲爱的,别玩了,乳房要比鼠标摸着舒服的多. 26.变态楼主:和女友同居半年,自己还是处男(不是本人生理上有问题郁闷中) 暴强回复:楼主,你行啊,同居半年就是芙蓉JJ也上了,你可以马上去参加特奥会了. 27.变态楼主:某天.我与几个男同事在办公室聊天.男人聊的都差不多是那种事.问一问:你们男人都是用下半身说话的吗? 暴强回复:你们女人不是用下半身听话的吗? 28.变态楼主:科学证明人类全身上下,最强韧有力的肌肉,竟是舌头. 暴强回复:我一直以为是JJ呢. 29.变态楼主:被静电电的一瞬间确实很痛苦的,不亚于一般的电,天涯的朋友,你遇到这种情况吗?你是怎么解决的?请指点. 暴强回复:出门的时候腰里系个铁链拖到地上,这样就可以放电了,就是走起来哐啷哐啷太响,但我懂了!原来犯人的脚镣实际上是一种福利,目的是为了保护犯人免受静电伤害.或用铁丝栓JJ上,从裤管里悄悄伸到地上,很安静,一点也不怕康狼康狼吵. 30.变态楼主:大家说说第一次买套套的经历. 暴强回复:第一次去那姑娘问要大号还是小号的,我以为是跟衣服上的码一样的,说要两个加的. 31.变态楼主:我是处男开车遇到女色狼&怎么办啊? 暴强回复:&哟西!&兴奋地一个响指,边开门下车,开始做各种动作,压掌扩胸,脖子扭扭屁股扭扭.边解释:在剧烈的运动之前,做好充分的热身是非常必要的.使劲往后面缩,一只手护胸一只手搭上了车门:你.你什么意思?你不要过来啊.姐姐你在开玩笑吧?怎么说我还是个雏,难得今天这么有缘就便宜你了.&&红包多少你看着给.笑盈盈地锁住对方的眼:真是好提议!月黑风高,旷野无人,痴男怨女,干柴烈火,我们还有别的选择吗?眼睛一闭往座上一倒,颤声道:你.你来吧.随便你想怎样都可以.喘着粗气像公豹一样的扑过去,像公狗一样地撕扯着衣服,像公猪一样地哼哼,像公猫一样地呻吟. 32.变态楼主:今天碰到一个同学,极巧从不同的城市飞来广州,上了同一辆大巴车,怎么办啊? 暴强回复:握住同学的手后悔当初没下手. 33.变态楼主:看到治疗内.外痔疮秘方:活大田螺每天一只,将盖去掉,放入如黄豆大的冰片,5分钟后取田螺内水涂肛门,每天2次,7天痊愈.不知田螺是大的那种还是小的那种? 暴强回复:按你屁眼的尺寸来定. 34.变态楼主:这年头那些戴手表的人是不是脑子进水了? 暴强回复:戴一块表的没进水,戴三块表的肯定进水了. 35.变态楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊? 暴强回复:该生成绩稳定,动手能力强. 36.变态楼主:75-85出生的人,支撑你活下去的动力是什么? 暴强回复:我倒要看看自己的人生能凄惨到什么地步,如果我能康健的活过90岁,我将对上帝竖起中指&fucku ,你能把我怎么着啊,切& 37.变态楼主:今天领导安排很多的事可咋整啊? 暴强回复:躺着整了,难道你还站着! 38.变态楼主:今天见男网友对方一直暗示想上床,想问:难道现在网友见面就是为了上床? 暴强回复:网友见面不上床?你开什么玩笑,大家都这么忙. 39.变态楼主:总是有小男生追我,哈哈.猜得出我多大吗? 暴强回复:阿姨,原谅我的直接,就冲您那俩门牙,我估摸着:那些追您的小男生一定是图开啤酒瓶子方便吧& 40.变态楼主:我是处男,我有点害怕,跪求鉴别处女的方法,因为《物种起源》上说:女人曾经ML过的男人的基因会影响到以后与其他男人的后代&你相信吗?找不到处女宁愿打光棍. 暴强回复:你就为这么个破事去打扰达尔文爷爷? 41.变态楼主:老婆不喜欢花,送什么好呢? 暴强回复:黄瓜.最带好刺的.唉作为一个男人我替你悲哀!你老婆明摆着暗示你她需要!因为她不喜欢花那是因为她喜欢cao!罪过罪过! 42.变态楼主:隔壁女人深夜叫床扰民,被我严肃批评了! 暴强回复:是扰你吧,楼主听了那么多晚,第二天起来就没在床上发现个洞?? 43.变态楼主:在女友床上翻出一根胡罗卜,我厉声质问她:&这是怎么回事?& 暴强回复:楼主女友:&这是我昨天喂兔子剩下当零食吃的,不行啊? 44.变态楼主:某日,本人入厕而出之时夜观天象,突见北斗之星勺形变直,掐指一算,发现惊天地,泣鬼神之大事,乃是--中国足协正式启动:龙计划. 暴强回复:还有人谈中国足球真是太有才了,聋计划&&你说你的,他们聋了&& 45.变态楼主:小便池里的樟脑丸那味道真的很香闻起来,我每次看到都有想拣起来吃一口的冲动!你们有吗? 暴强回复:LZ 真会享受.我研究过这个,经常吃小便池里的樟脑丸的人会长生不老,我说公司的小便池怎么那么干静,樟脑丸放一个丢一个,原来是被你小子给偷吃了,还有黄可乐肯定你也喝了吧,请多吃,支持LZ 46.变态楼主:在朋友的生日会上认识了一个女孩,昨天晚上把她约了出来,然后发生了一些事情(省略5000字).救命啊!脖子上吻痕消不了,回去还不被老婆阉了啊? 暴强回复:郁闷,我现任女友就是用这个方法成功导致我和前任女友分手的.你还这么费劲掩饰,你以为你家媳妇身上的会比你的少? 47.变态楼主:那夜我上了老婆情夫的老婆和女儿. 暴强回复:楼主看标题就可以顶你,真牛&.我怎么就不行呢?看来绿帽子戴出经验了,都可以写小说了,钢钢的. 48.变态楼主:暴强!当印度歌曲配上东北话字幕(雷死百万网友的视频) 暴强回复:避雷针失效,雷得我外焦里嫩啊,太有才了,LZ的姥爷姓毕吧? 49.变态楼主:说说中国的30分钟新闻联播. 暴强回复:有什么说的:前十分钟,领导们很忙.中十分钟,全国人民都很幸福.后十分钟,世界上其它国家人民都生活在水深火热之中. 50.变态楼主:本人照和老婆照大家不要P得太狠啊! 暴强回复:大哥女得长的很委婉啊!帅配不上你啊!&&会有一波又一波的进攻发起!楼主等着吧～ 51.变态楼主:老公竟然嫌我YD松,想要玩我菊花.我该怎么办? 暴强回复:买一盆菊花,让他去学习插花. 52.变态楼主:中华武术之点穴! 暴强回复:穴不是用来点的,是用来日的! 53.变态楼主:下辈子还做中国人!你愿意吗? 暴强回复:如果有来生,我不愿意做中国人,我只想做中国熊猫.天天让人伺候,还是大家的国宝! 54.变态楼主:都40多了还有许多事不明白该问谁? 暴强回复:外事问谷歌,内事问百度,房事问天涯! 55.变态楼主:北京和上海哪个是中国第一城? 暴强回复:烦不烦,整个中国地图上就这两个城市啊?!你当中国地图是胸罩啊! 56.变态楼主:奥运闭幕式办的好吗? 暴强回复:好不好不知道,不过我媳妇怀孕两个月都没吐过,今天看闭幕式,看得吐了! 57.变态楼主:女友绝情玩失踪,只给我留下几百个胸罩!我要疯了! 暴强回复:可以摆摊卖胸罩,打个招牌上写:挥泪大甩卖,女友私奔降价处理,好好经营,3年时间做成中国第一内衣大鳄,未来的胸罩大亨即将横空出世.也可以留给将来的老婆,然后对她说:在遇见你之前,我已经为你准备好下半生要穿的内衣了. 58.变态楼主:揭露同学聚会的真实面目. 暴强回复:战友见战友,就是喝大酒,同学会同学,就是搞破鞋.心眼多的钻被窝,心眼少的在唠嗑,不多不少在乱摸,一个心眼在唱歌,缺心眼的在死喝. 59.变态楼主:看完了奥运开幕式终于明白了!&鸟巢&就是鸽子窝! 暴强回复:我以前一直因为设计师给弄个鸟窝是因为中国鸟人太多了呢? 60.变态楼主:擦完屁股的纸,该放到什么地方? 暴强回复:放进纸篓里,攒够了出口给日本. 61.变态楼主:情色六月天案主犯被判无期,为何69%网友称太重? 暴强回复:作为一个&&动物世界& & 的爱好者,我记得在猴子的世界里,只有猴王才能占有全部母猴,其他公猴看看毛片也不行!不行!绝对不行!领导 嫖娼游龙戏凤,干部 嫖娼作风不正,百姓 嫖娼流氓成性.一句话:偷轻,抢重,沾B要命! 62.变态楼主:女友胸大拍丰胸广告,咋办? 暴强回复:她拍丰胸你丫就不会整一壮阳的啊! 63.变态楼主:女排队员救球时总是胸部先着地,经常这样,会不不撞坏乳房? 暴强回复:楼主怎么不问,男队员救球总是JJ先着地,经常这样,会不会撞坏蛋蛋? 64.变态楼主:中国未来最致命的威胁&&英语! 暴强回复:国家教育部故意设这样一个圈套:英语如果学习不好,以后你贪污腐-败逃往国外时无法生存,乖乖的束手就擒.如果你把英语学好了,就会把西方那些呆头呆脑的文化学习过来,不会贪污腐-败,不会搞人情关系,不会包二奶,自然而然社--会就和谐了. 65.变态楼主:在猴子看来人就是病猴,严重畸形,没有几根体毛,连尾巴都没有. 暴强回复:你错了!因为他们看到的是人类的尾巴长在前面,而且不够长. 66.变态楼主:央视《新闻联播》,我心爱的电视节目. 暴强回复:像这种能几十年如一日,坚持说真话的节目真是世所罕见. 67.变态楼主:因为老婆太漂亮了,中秋礼物送给她了GPS人体定位器和贞操裤,红杏难出墙! 暴强回复:建议楼主登报宣布自己有爱滋,相信没有人敢上你老婆.在额头上盖个章:楼主所有,未经许可,不得挪用.再装一摄像头,这样他干什么都可以给你全程直播了. 68.变态楼主:求助一个女孩送了我一张照片是什么意思啊? 暴强回复:召日,时间下午四点. 69.变态楼主:妹妹报考公务员要求第二性征明显,乳房对称.外阴无炎症等,留点尊严给考生吧! 暴强回复:两手都要抓,两手都要硬,你乳房不对称,会使工作落实不到实处!女公务员有炎症传给了领导怎么办?传给了领导不要紧,传到了领导老婆那里,那整个机关都被传染就麻烦了! 70.变态楼主:结婚两年,爱上老公和老公的BF! 暴强回复:艳羡不已啊!你们的生活真是丰富多彩啊,这样复杂而新鲜的感情也能享受到,不简单等你孩子长大后,称呼他&姨爸&?还是二娘呢?[楼主] &[5楼] &作者:
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2009最贱的话&&&1 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显.2 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。3：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。4：会计说：&你晚点来领工资吧，我这没零钱。&5 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。6 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。7 ：冲杯三鹿给party喝。8 ：史上最神秘的部门：有关部门。9：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。10：人家有的是背景，而我有的是背影。11 ：别把虾米不当海鲜。12 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。13：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。14 ：骗子太多，傻子明显不够用了。15 ：你的手机比话费还便宜。16 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！17 ：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。18 ：明骚易躲，暗贱难防[楼主] &[6楼] &作者:
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<font face="隶书" size="5" color="#09年最新QQ签名暴笑经典&1、对骄傲的人不要谦虚，对谦虚的人不要骄傲。 2、人的一生也许需要很少。一杯水一碗饭一句我爱你。但我希望..水是你倒的饭是你做的我爱你是你亲口对我说的 3、我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的新房住！ 4、我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。 5、希望本无所谓无，无所谓有，想的多了，也便有了希望。 6、能发言的不一定是领导，还有发烧的患者；有眼影的不一定是美女，还有熊猫；个子挫的不一定是武大郎，还有小日本；留大胡子的不一定是李逵，还有拉登。 7、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。 8、红颜知己是绿茶，愉悦身心，推心置腹；情人是红酒，让人酩酊大醉，醉生梦死；老婆是白开水，平平淡淡，离开了却受不了！ 9、感情的流失是没有知觉的，它象你手中的沙一样随风飘去，你再也无力将它抓住，只有静静的看着它从你的指间流走。 10、友谊别像投名状，爱情别唱云水谣；事业别走无间道，财富劲吹集结号；身体健康须色戒，青春常驻吃苹果；功夫熊猫送祝福，人生夜宴到无极 11、MSN签名，我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！ 12、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。 13、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪 14、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：&这哪是西周的？这是上周的！& 15、春天我把自己埋在村口地里，到了秋天就收获了好多的美女。然后我把村里的名字改成&美女村&，我也如愿以偿当上了村长。 16、生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。爱人，是用来疼爱的，而不是用来伤害的。金钱，是用来享受的，而不是用来衡量的。谎言，是用来击破的，而不是用来粉饰的。信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。 17、一个漂亮的女人是一个可璀璨的钻石，但一个好女人是一座宝藏。聪明的男人都不会为了一颗钻石放弃一座宝藏 18、你无法改变别人，但你可以改变自己；你无法改变天气，但你可以改变心情；你无法改变生命的长度，但你可以拓展它的宽度 19、心脏是一间两个卧室的房间，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑的太大声，否则就会吵醒隔壁的痛苦。 20、朋友啊朋友,你可曾想起了我,上一次你借了我的钱,请你还给我.朋友啊朋友,你可曾记起了我,如果你不把钱还给我,请你告诉我.朋友啊朋友,你可曾想起了我,如果你还记得/我们去年打麻将/你放我一炮，没给钱！ 21、桔子向橙子求婚，橙子拒绝说：妈妈说衣服太容易脱的人都不是好人！ 22、事后诸葛亮,事前猪一样! 23、逃避不一定躲得过，面对不一定最难过，孤单不一定不快乐，得到的不一定能长久，失去的不一定不再拥有。你可能会因为某个理由而伤心难过，但你也可以找个借口让自己快乐。 24、大其心以容天下之物，虚其心以受天下之善，平其心以观天下之事，潜其心以论天下之理，定其心以应天下之变！ 25、女为悦己者容,男为悦己者穷 26、身高只是数据，内涵才是高度。 27、淡成功的人不是拥有一副好牌，而是把一副烂牌打的可圈可点！ 28、女人就象开水，既能温暖你的胸膛，也能烫伤你的嘴 29、近日高温不退，每天热的遭罪，注意珍爱自己，工作不要太累，白天多吃水果，晚上心静去睡，遇事别急别火，养心护肺宝贵，大家都是朋友，上述提醒免费 30、我只讲三句话！包括上面一句！我的话讲完了！ 31、宁愿孤独的骄傲，也不委屈的喜欢 32、人生就像一场牌局！并不是要抓到一手好牌，而是要打好一手烂牌&& 33、逃避不一定躲得过，面对不一定最难过，孤单不一定不快乐，得到的不一定能长久，失去的不一定不再拥有。你可能会因为某个理由而伤心难过，但你也可以找个借口让自己快乐。 34、粮食涨价的根本原因,大概是某些人在历次减肥经历不成功之后想出来的绝招--看你还吃这么多东西! 35、幸福是简单的,无求而自得,做自己应该做的,却没有不断追求的疲惫.幸福是透明的,没有利益的阴影,没有在追逐中受尽折磨的叹息,只有在运转不息的规律中起起落落.如船行水,随势起伏. 36、聪明的人装糊涂，糊涂的人装聪明。 37、小的不才，大名上帝，小名耶稣，英文名God，法号如来。 38、能满足的期待，才值得期待；能实现的期望，才有价值。 39、最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱谁 [楼主] &[7楼] &作者:
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<font face="隶书" size="5" color="#09年经典到变态的语录&1. 我抽的不是烟，是寂寞！ 2. 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。 3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 4. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。 5. 是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。 6. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 7. 我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。 8. 自己选择45&仰视别人，就休怪他人135&俯视着看你。 9. 你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。 10. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 11. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。 12. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 13. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 14. 如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦 15. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 16. 只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸， 在我看来竟如同被折断的百合花。 17. 过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭 18. 自从深发展银行推出那条知性的广告语&只想与你深发展&后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：&光大是不行的&。 19. 马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。 20. &你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？&&我就喜欢你这种幽默感。& 21. 梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上 22. 广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗ 23. &恋&是个很强悍的字。它的上半部取自&变态&的&变&，下半部取自&变态&的&态&。 24. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。 27. &刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。& 28. 以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马，看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔，我相信了。 29. 电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。&&精彩中国。 30. 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。 31. &你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。& 32. 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来 。 33. 当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。 34. 我能抵抗一切，除了诱惑 35. 别人都说我长得天生励志！ 36. 从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。 37. 说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。 38. 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了 39. 真不好意思，让您贱笑了。 40. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 41. 骗子太多，傻子明显不够用了 42. 世界上最可怕的两句话，一句是，&我这么爱你，你为什么不爱我？&还有一句是，&我这都是为你好。& 43. 我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。 44. 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 45. 以前，世界这么乱，小女子怎么混呢；现在嘛，小女子这么乱，世界怎么混呢？&&尹丽川如是说 46. 男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？&&春哥呗 47. 我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。 48. 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。 49. 好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。 50. 好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。 51. 人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去 52. 真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。 53. 这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。 54. 寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了! 55. 时间是最好的老师，但遗憾的是&&最后他把所有的学生都弄死了。 56. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 57. 《绝望的主妇》第一集就有这样的台词：&男人勃起的时候是没有道德可言的。& 58. 2008太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的! 59. 你给了我两个选择，却是一个结局。 60. 选恋人要选和自己相配的，如果不相配那也要选个自己敬佩的，如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。 61. 你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。 62. 城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。 63. 他说：&你会找到一个比我更好的人。& 我微笑说：&但我不会再对人这么好了。& 64. 周迅在《如果，爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。 65. 生存是什么?生存就是不择手段的活着。 66. 现在不玩命,将来命玩你 67. 一个人的死是一个悲剧 千百万人的死却仅仅是个统计数字 68. 有的人，从他看电影的方式就能看出他人品，看文艺片时不断快进，看A()片时不断暂停。 69. 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面 70. 我爸说过的最让我感动的一句话：&孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。。。& 71. 过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。 72. 不是你不笑，一笑粉就掉! 73. 俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：&这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。& 74. 教授在讲台上讲有机化学高分子：这是一个太监，我们给再他按个甲基吧。... 75. 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远&& 76. 真正的流浪与漂泊是，你没有可以回去的地方。 77. 生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有。 78. 生的伟大，死在花下！ 79. 我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。 80. 带着一根烟，浪迹天涯。。。。。。 81. 我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月 82. 我最想做你的一颗牙齿. 因为这样.至少 你没有我的时候.你会疼. 83. 看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是被那个遇难工人推倒的。 84. 对你微笑，纯属礼貌 85. 地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！ 86. 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 87. 生命是一朵千瓣莲花，既然我拒绝绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落 88. A: 我大姨妈刚走。 B：哦，最近车票不大好买吧？ 89. 4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子&&真想回家看看啊。 90. 一北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。上海人不削的说：上海的地铁才叫挤，去年一少女被挤怀孕了。 91. 满以为我会死于肝癌，肺癌，胃癌或是口腔癌，不想医师告诉我已到了手癌晚期。 92. 一女的问我 ， 她长得怎么样。我说她很纯洁，就算活到一百岁也会是个处女。 93. 史上最神秘的部门：有关部门；史上最神秘的人：知情人士；史上最权威的人：砖家叫兽。 94. &回床率&，这不得不说是个好词儿。 95. 像***般咧嘴笑起来。 &某翻译小说中的一句。 96. 答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定。 97. 今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。 98. 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 99. 要搞清楚自己人生的剧本――不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。 100. 人又不聪明，还学别人秃顶[楼主] &[8楼] &作者:
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最潮的爆笑经典语录&&&&&& 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 男人要有钱，和谁都有缘。 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。 亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。 过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。 现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研 顾客不是上帝，顾客只是上当。 在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。 孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。 现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。 戏言不能伤敌但能伤友。 没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 再有钱的人也在为钱苦恼。 给人玩，才能玩得转。职业高手第一招！ 被人踩，才有地儿踩。学迈成功第一步！ &掌柜从前是都是小跑堂。独挡一面学一手！& 想扛整个组，先学会&背黑锅&。 好好活着，因为我们会死很久很久。 不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。 你（男）长的太帅了，所以人们就看不起你。树大了总要招风的，人大了总要防骗的 话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。 生活是痛苦的，比想像中还要痛苦；生活是快乐的，比想中还要快乐。 一张文凭、二国语言（精通英文）、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六（落落）大方、七千月薪、八面玲珑、九（酒）烟不沾、十分老实。&&上海女孩择偶语录 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。 生气，是拿别人的错误惩罚自己。 年龄他必须比我大，哪怕只大一天；身材他必须比我高，哪怕只高一厘米；能力他必须比我强，哪怕只多赚一分钱。&&广州某38岁未婚女白领说。 讲东北话的是农民，讲上海话的是知识分子，讲广州话的是大款。&&网友评小品人物出场规则。 有时解释是不必要的&&敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！ 面对美女，我们坐立不安 我们拥有的只是立体图形的身材 暴富：昨日卖*，今日嫖娼 我小试&牛刀&，却被**没收。 外星人从哪里来？当然是从他妈的肚子里来的。 博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。 这社会对我不太客气。 广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。 开的总是自己的车，爆的总是自己的胎。 客服就是客客气气的拒绝你的服务。 对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。 没什么大不了。&&一则丰乳产品广告语 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 问君能有几多愁，恰似太监上青楼！ 兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。 爱情,原来是含笑饮毒酒！ 不是我不小心，而是我故意的。 内事不决问老婆，外事不决问Google！ 女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。 爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。 前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。 走别人的路,让别人无路可走! 不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。 房价越来越高，所以，好男人越来越少&& 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟&& 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 古代诗人去妓院是去谈恋爱的。 上帝创造了男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 听君一席话，省我十本书! 只要不下流，我们就是主流! 敌人或知己，越少越安全。 森林这么大~我竟然找不到吊死的一棵树！ 装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。 世上有一半的书是笨人写给笨人看的 有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。 人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅! 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。 睡眠是一门艺术&&谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 吃的是草,挤出来的是青春痘 想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！ 只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是&龙的传人&。 开车无难事,只怕有新人 师爷孔乙己管家祥林嫂保镖阿Q在我后面 铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。 美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。 把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。 像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。 到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用。[楼主] &[9楼] &作者:
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100个哄媳妇用的经典冷笑话&1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 3：一留在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： &turn left?& 答：&right& 于是&&挂了.. 5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了&&&& 6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了&&. 7：小企鹅有一天问他奶奶，&奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？&&是啊，你当然是企鹅。&小企鹅又问爸爸，&爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？&&是啊，你是企鹅啊，怎么了?&&可是，可是我怎么觉得那么冷呢？& 8：有一对玉米相爱了& 于是它们决定结婚& 结婚那天& 一个玉米找不到另一个玉米了& 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛&&. 9：音乐课上 弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：&你懂音乐吗？& 小华：&是的& 小明：&那你知道老师在弹什麼吗？& 小华: &钢琴。& 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 12：有一天有个婆婆坐车& 坐到中途婆婆不认识路了&. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股&.. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；xiaohua一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋&& 14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树&后来就有了猫头鹰& 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side #p#page_title#e# 17：甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 甲：&& 18：有个香蕉先生和女约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女就摔倒了&&& 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：&看你都冻成这样了,全身都是冰！&结果那根说：&对不起，我是冰棒。& 20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了&&&. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，才可以上大学。 23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的&不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：&禽流感&..& 25：一女遇劫匪颤抖曰：&俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱&&& 劫匪听后竟然痛哭流涕，&妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！& 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗&局部&,洗毕，女友极为娇羞道：&亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪&&&偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：&你TMD不想活了，竟敢骗老子！& 盲人乞丐一脸委屈说：&大哥，真对不起啊，我是替一个在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。& &哦，是这样子啊，&于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了&& 28：禽流感&&都是&天屎&惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大&&1.&禽兽& ;2.&禽兽不如&的人 &&. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：&我用过的旧货你也不嫌弃！&正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：&外面一寸是旧的，里面全是崭新的！& 31：分手时，她给了我一个吻，那感觉&&就好像人民日报一样真实&& 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ #p#page_title#e# 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! xiaohua：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差)。 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车&&. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男的名字刺在手上,他叫小良是不是&啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿&.快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦&. 40：一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 46：小明说：「阿康，问你&有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么&？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是&绿豆沙(绿豆鲨)&，你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:&我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!&医生想了想,对他说:&我看你只有吃屎了!& #p#page_title#e# 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:&为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?& 小女孩回答到:&我知道,因为星星会&闪&啊!& 50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:&好冷哦！&北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：&果然很冷！& 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠，过了很久， 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？ 53：有一天， 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了。 54：有一天，老师带一群小到山上采水果， 她宣布说:&小，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。& 所有小都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小都集合了。 老师:&小华，你采到什么？& 小华:&我在洗苹果，因为我采到苹果。& 老师:&小美你呢？& 小美:&我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。& 老师:&小都很棒哦！那阿明你呢？& 阿明:&我在洗布鞋，因为我踩到大便。& 55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师：小明？ 老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:'你的咪咪怎么长在背上？& 骆驼说:'死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！ 57：如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 58：小明:今天几度阿？ 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷。 59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 没人回答。 老师又问：没人知道吗？ 这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。 后来A就说，好无聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。 65：三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 #p#page_title#e# 问，它答：我用手捏的。 66：台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：&爸爸，我是不是傻孩子啊？& 爸爸说：&傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？& 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？ 这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。 69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 xiaohua：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久& 80：为什么小狗越变越小？ 答：因为它越走越远。 81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。 所以，它变成了一只&海马&！ 这只马的另外一只马，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成&河马&。 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个，来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 结果，它变成&斑马&了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成&铁马&。 但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了&沙其马&，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界&& 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：&马的～真冷&。 最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它&马赛课&！ 82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天， 钱庄的人说：明天一定要还，不然的话&&，剁掉2只手指； 后天的话&&，在剁4只；第3天的话&& 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：'你都不让我休息，想累死我啊！？& 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：'吓死我了，马居然会说话！& 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? #p#page_title#e# 88：番茄A和番茄B去逛街。 B问A:我们去哪？ A不回答。 B又问：我们去哪？ A还是不回答。 B又问了一次。 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？ 89：从前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么？ . . . . . .. &喵& 90：A：&你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？& B：&在干吗；& A：&上网呗；& B：&。。。& 91：两只苍蝇去吃饭。 小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？ 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：&这样真的可以借到箭吗？孔明先生？& 诸葛亮：&xiaohua相信我。& 鲁肃：&可是我还是有些担心&&& 诸葛亮：&没必要。& 鲁肃：&可是，你不觉得船里越来越热么？& 诸葛亮：&这么说起来是有一点碍&有什么不对劲吗？& 鲁肃：&是啊，我担心敌人射的是火箭&&& 诸葛亮：&哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣& 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 xiaohua：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下， &累了么？& ， &不累。&于是二人继续向外翻。 至第60道墙下， &你累了么？& &不累。&于是二人继续向外翻， 至第99道墙下， &你累了么？ & &累了& &那好，我们翻回去吧& 95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。 阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是&电视机&(电四鸡)！嘿嘿！ 96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？ 97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：&你干吗？& 鸡蛋：&你放屁好臭&&& 98：有个人的名字叫&杜子藤& 老师点名时问 &杜子藤呢？& 同学说：&他肚子疼。& 99：我女约我去她家看电影。到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了'电影&两个字， 我们两个就坐在马桶上看了起来。 100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：&你冷吗？& 小兵答：&不冷！& 长官恼：&那你颤颤什么？& 小兵答：&冻的！&&&[楼主] &[10楼] &作者:
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51句贫语& 1、 公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：&你挤个JB！&全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：&一个&&& 2、 服务员：&欢迎光临。& 顾客：&我要一个圣代。& 服务员：&什么口味的？& 顾客：&麻酱的&&& 3、 &回床率&，好词儿 4、 马老的口才极佳，看过他在CCTV《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了，但是生活中他的语言更精彩，马老说，最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词：&白花花的大腿，水灵灵的逼，这么好的地方留不住你。&这就叫力量。&&马未都曾如是说。 5、 我先脱了。您随意 6、 贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的 7、 风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。&&偶得下雨诗一首。 8、 别用你舔过别人JB的嘴说爱我&&豆瓣上有一人名字叫这个 9、 我一贱你就笑 10、 这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！ 11、 跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如&&性生活不能自理 12、 A:你是我的小天使吗？B:是。A:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？B:去你妈的，就你事儿多 13、 你我皆烦人，剩在人世间。 14、 南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样 15、 弄一MSN机器人，光会说句&是么？&就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。 16、 A: 我大姨妈刚走。 B：哦，最近车票不大好买吧？ 17、 我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。 18、 4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子&&真想回家看看啊 19、 以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯 20、 一天到晚想死的鱼。 21、 最近北京又闹两会了，大家出门都小心点儿 恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。 22、 问：你和你的朋友在一起时都干吗？ 答：嗯。 23、 挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心 24、 这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友 25、 中国有风险，投胎须谨慎 26、 某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思 27、 我可好玩了，不信你玩玩对不起，你拨打的用户已结婚。&&网上流传有这么一句 28、 当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。 29、 看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。 30、 漫漫人生路，总会错几步。 31、 你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。&&据说是中国的米兰达警告 32、 三分天注定，七分靠打扮。 33、 门门功课都得A，不如人家一对C。&&据说是某人MSN签名 34、 生在中国又卒于中国，真是祸不单行啊 35、 是这样的张总：你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行 36、&&&&& 公司的无耻程度总是超出员工的想象。 37、 自从深发展银行推出那条知性的广告语&只想与你深发展&后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：&光大是不行的&。 38、 早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才 39、 与有趣人，做无耻事 40、 一日早朝，王安石出列：&臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。&刚说完身后跪下一片叫到:&臣沙发&&臣板凳&&臣地板&&臣顶&&臣也顶&&&最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:&不许纯表情回帖。& 41、 像阴道般咧嘴笑起来。&&某翻译小说中的一句 42、 好难。不跟女斗 43、 任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信 44、 一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？ 45、 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三 46、 将客户睡服 47、 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。&&新时代女性宣言 48 只要功夫深，一日夫妻百日恩。&&据说是某相声里的词儿 49 还有一个：&喂，印钞厂陈书记吗？我订的钞票版面的我的头像是中分的，对&&对&&像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。& 50 文丑而颜良。&&这句用来评价一部分女作家，倒也公道 51 让一部分人先富起来，再消灭所有富不起来的，最终实现共同富裕[楼主] &[11楼] &作者:
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变态楼主与暴强回复(天涯）5& 301、变态楼主：夏天到了，姐姐们千万小心游泳衣露的问题！ 暴强回复：不露的话泳池的人至少会减少一半，我有个同学家里就开了个游泳馆，如果人少了就会雇几个托，有时候假装忘了穿衣服走出女更衣间有时候假装胸衣缩水&往往第二天就会造成轰动效应顾客井喷& 302、变态楼主：最近喜欢上一个男生，怎么让他知道呢？ 暴强回复：你支支吾吾：我出了很多的血自己没法出门你去帮我买些&挂断电话，如果他买来了WSJ 你就直接表白！如果买来创可贴你就死心吧！ 303、变态楼主：我在自己家里裸走，mm居然说我不正常？？ 暴强回复：这个要通过观察你JJ处于什么状态才好下结论，你mm急于定性操之过急啊！ 304、变态楼主：醉汉在解放碑下酣睡时遭小偷光顾，警花冲刺两百米扑翻小偷。 暴强回复：我有个同学曾经为装成醉汉躺在地上偷窥女生群内风光，后来被女骑警的马踩到腿，幸好无大碍不过再也不敢躺地上观光了。 305、变态楼主：我被J留在她家过夜了，奇怪的是ML3分钟后她说想换个姿势，后我突然没性趣了，我纳闷了好久！ 暴强回复：更换姿势后莫非你看到他床头变性前的照片？ 306、变态楼主：为什么寂寞的人都喜欢养狗？ 暴强回复：因为不管狗添了楼主哪里，都不会说出去的。 307、变态楼主：我抓到我男朋友和一个女的他们在宾馆上床，他说他说那个女的有阴部肌肉痉挛的毛病。他用那个帮那个女的做阴部按摩！我男朋友是在骗我吗？ 暴强回复：技术角度讲很容易区别他在ml还是在治疗别人的，你可以不动声色，几天后你趴在地上说自己口腔痉挛或者直肠痉挛，看他如何应对？ 308、变态楼主：在公交车上JJ硬了支起了帐篷怎么办啊！ 暴强回复：你可以找个漂亮MM，小声跟她说：&妹妹，能不能帮个忙，我弟弟晕车，要吐&& 309、变态楼主：大家来讨论下，是我GG太强呢？还是我太衰了，诶~ 暴强回复：要不让你GG休息一下换我？一般来说，对于刚搞定的女人，男人都有很大兴趣，过个一年半载的就淡了，LZ忍忍吧，等他一年要你4，5次的时候，你还是会哭的。 310、变态楼主：同居一年了，想分手，又内疚。怎么办？ 暴强回复：分手总在上床后，怎么不好意思？是不甘心吧，你丫还想要点YJ磨损费？ &作者：8889999&& 回复日期： 20:17:00& 311、变态楼主：25岁以下男人必读（经典） 暴强回复：一语惊醒梦中人：女人不是用钱买来的，女人是用很多钱买来的！ 312、变态楼主：啥叫&两会&？之记者采访： 暴强回复：老农：会种田，会养猪；工人：会干活，会出力；小姐：会上床，会收费；女星：会炒作，会陪睡；干部：会忽悠，会开会。 313、变态楼主：我很漂亮吧(多图)，天时面孔，魔鬼身材，很性感哦~ 暴强回复：下面的嘴唇一定是黑的！ 314、变态楼主：CCTV是什么东西啊？快来告诉我。 暴强回复：是cct-v著名国产剧《操操她》第5季！ 315、变态楼主：无意间发现男朋友的电脑里有A片怎么办？ 暴强回复：我关心的是男主角是你男朋友而女主角不是你时& 316、变态楼主：我的超强避孕法[18岁以下莫入，想要孩子莫入，否则后果自负] 暴强回复：免了，建议楼主ML之前打飞机打到射不出来为止，安全。楼主可能染色体对数有问题，人有24对，猪有19对，LZ跟后者刚好吻合。 317、变态楼主：不小心上了好朋友的女友，今天我的朋友回来了一起吃饭。他对我说：你们的事我女友跟我说了。不要往心里去，我知道你是因为照顾她才会这样。感动得我不知道该说什么好。朋友的话让我好感动。 暴强回复：LZ帮忙问问你朋友还有需要照顾的人吗？或者告诉我你这朋友的女友地址让我来照顾行吗？让我感动一回。 318、变态楼主：我的男病人突然就硬了！护士小猫好苦恼跪求高人指点！ 暴强回复：显的老练一点，斜他一眼跟他说你抓住他的把柄，叫他不要再轻举妄动了，和火柴一样还好意思硬？说了半天其实硬了是因为里面有脓，把脓放出来就软了，LZ是想咨询看到病人硬了自己又兴奋怎么办？哈哈哈，我让你看多了你就不会有生理反应了，我上次去割包皮，还没等我硬，那个MM就先打麻醉针把我二弟放到了。 319、变态楼主：我，70底高级白领2万元买回的越南大学校花老婆&求鉴定(多图) 暴强回复：LZ，你家盖房子缺砖吗？你在越南养成了和中国人不同的审美观吧？你TM高级白领还买老婆，下体不健全？怪不得越南是小国家，校花都跟我们家茄子一个标准，2万越南盾买的吧？ 320、变态楼主：同学都说我是校花，那我就来秀下自己，大家说好看吗？ 暴强回复：花有很多种，有玫瑰、月季、牡丹，也有狗尾巴花，楼猪应该属于后一种。你知道你们校的同学为什么甘心选你当校花么？因为以后女生可以对老公说：&我比我们学校的校花漂亮&&男生可以说：&我女友比我们学校的校花漂亮&& 321、变态楼主：[搞笑图片]思想交流如何交流啊！网易惊现~~~ 暴强回复：就是性冷淡和阳痿患者在洞房之夜讲话讲到天亮! 322、变态楼主：美女算个屁，有种跟我比！如果进来的不说自己手贱，我就服了你！ 暴强回复：谢谢楼主给机会我们认识你亲娘！ 323、变态楼主：假如AV女星给你做老婆你会同意吗？你会幸福吗？ 暴强回复：我不是谢霆锋，假如你的漂亮老婆让千人骑万人睡你会同意吗？对于她的肉体已经熟悉到没有任何的新鲜感了，连屁股哪个地方长颗痣都知道，这样做起来有意思吗？ 324、变态楼主：结婚了，老婆不和我睡觉，我该怎么办？ 暴强回复：关我鸟事，偶是来没收LZ的工具小JJ，你老婆抗日。 325、变态楼主：倾情打造网络强文合集，献给所有亲爱的网虫，新春愉快！ 暴强回复：现在网络已经被胸部和大腿占领，文字不值钱了，LZ别发了，洗洗睡吧！ 326、变态楼主：用一句很含蓄的话，说明自己是男还是女，都来试试！ 暴强回复：ACDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ！ 327、变态楼主：一直怀疑男朋友有不轨的行为，那天终于被我抓到了！他那天说出去加班，我就想大晚上的加什么班？加班还玩QQ游戏？于是我去了我弟弟那，上了弟弟的QQ，我从后边看着，加入了我男朋友的游戏里，他居然在和那个女的调情！ 暴强回复：偶还以为你抓个正着的是什么条状物呢！ 328、变态楼主：偷看本主公洗澡的下场！ 注：凡是把主公看成公主的必须回帖！ 大家愿赌服输！(多图) 暴强回复：前一段时间我看一贴叫：去医院让人割了皮包，哎呀，不见了几百块。被骗一次我感觉还不爽，竟然来两次，我服了我了我还纳闷呢！有这种好事？！ 329、变态楼主：为什么在事故中女性的生存机会大于男性？ 暴强回复：因为女性比男性多了两个安全气囊！ 330、变态楼主：看到自己曾经很想去喜欢的女孩子陪一个男的逛广场逛街又有些心里不是滋味，酸酸的！ 暴强回复：没追到还心酸？我看见以前和我上床的女人和别的男人结婚，在酒桌上我用调侃的眼光看着那新郎头上绿油油的一片。心中暗爽！ 341、变态楼主：有好身材当然要来炫耀一下！（组图） 暴强回复：你穿那么多，谁知道你身材怎么样啊？有本事来裸照！俺们这嘎还有个称呼，柴火妞。 342、变态楼主：额胸不大，但是额自信，发照片求鉴定。(多图) 暴强回复：出来卖就不要自信啦，自信把客人都吓跑了，我好象看见第3张那男的在脱裤子。 343、 344、变态楼主：求助！！拉链卡住蛋皮了怎么办啊？！ 暴强回复：问一下，有蛋清吗？打120，明天还能上晚报。 345、变态楼主：被一个小姐纠缠了四年，现在她逼我结婚，我该怎么办？ 暴强回复：娶妻为妓，不如娶妓为妻，估计你下次谈个女的知道你找过小姐女朋友天天给你绿帽你信不。就从了吧！ 346、变态楼主：广东一帅哥（谁不服气和他比比） 暴强回复：第五神兽出现了。偷偷告诉你，我是gly的小舅子！ 347、变态楼主：都说我老公像谢霆锋吗？像吗？（图) 暴强回复：是不是也想给他带个帽子啊，哈哈！ 348、变态楼主：真实对老婆实验守宫砂以后&& 暴强回复：其实你们都没有发现亮点，亮点在对非处女无效，楼主老婆显然是处女，所以才能进行试验，强悍啊～太牛了，就冲你拿你老婆作实验，不顶你都不行啊~~ 349、变态楼主：我该怎么样潜入女澡堂盗窃内衣？ 暴强回复：LZ你到了女澡堂直接装傻叫妈妈就行了&& 350、变态楼主：司马光为什么不往缸里扔石头，让水面上升，他不就能喝到水了？ 暴强回复：看见楼主，我在智商上的优越感油然而生~~~难道LZ的意思司马光砸缸是因为要喝里面的水？怕里面的人不死。再补块石头？太有才了. 351、变态楼主：为什么男生老是喜欢亲女生嘴嘴呢？ 暴强回复：亲嘴是幌子，注意我们的手。 352、变态楼主：街头实拍MM们你们穿这么短为了什么？(多图) 暴强回复：干起事来，方便啊！LZ笨蛋！ 353、变态楼主：小便完之后，是否采用了甩屌的来清除残余尿液？ 暴强回复：像拧毛巾那样拧一下就可以了。 354、变态楼主：为什么男人会精进而亡，女人呢？ 暴强回复：没有耕坏的地，只有累死的牛。 355、变态楼主：女孩眼中帅哥与丑男的区别！ 暴强回复：嘿嘿一种是真的流氓，一种是想让你对她流氓。 356、变态楼主：天涯最长的帖子在虾米地方？想去瞻仰一下。 暴强回复：长有什么用，钓鱼么，关键还得看有多粗！ 357、变态楼主：年度搞笑：中国人权取得了历史性进步！ 暴强回复：这样和谐的帖子能发出来？的确进步了，哈哈，管理员别3秒以后和谐了。 358、变态楼主：最容易吻到女孩的方法（男孩必进，女孩必防，不回贴勿进）！ 暴强回复：直接说：到我房间来，我给你看个小蚯蚓，绝对震撼！然后直接太阳了！ 359、变态楼主：长得漂亮，有沟，身材极品(多图) (多图未发)只有一句话：如题，这样的女孩，男友应该什么样？ 暴强回复：看来LZ的YY境界已经不是我们所能及的了，没图都能YY！LZ实乃第一YY王！ 360、变态楼主：慎！CCTV女主持董卿裸妆彩排惨得不能看！ 暴强回复：再漂亮的开屏孔雀，转到后面都是肛门。之前的x欲全没了。强烈要求将化妆师列为十大职业排行榜首位！ 371、变态楼主：上课时，2个男生坐我后面老谈论A 片，黄到了极点！该怎么办啊？ 暴强回复：说个更黄的&& 372、变态楼主：男生尿尿为什么不会滴到裤子上？ 暴强回复：因为男生嘘嘘时手要flower啊(扶老二)，mm没得扶。 373、变态楼主：我女友接吻不小心把口水流到她肚子里面了，会怀孕么？ 暴强回复：怀孕是免不了的，告诉楼主俺村的一个秘方啊，不要说给别人听啊。就是用脚使劲揣你女友的肚子，直到口吐白沫为止，应该会把你的口水揣出来了&& 374、变态楼主：我老是想跟一个男人作爱怎么办？ 暴强回复：他肯定有什么特长吧？我也老想和一个女的做爱怎么办啊？ 375、变态楼主：前女朋友的妹妹喜欢上我怎么办？ 暴强回复：她妹妹几岁啊？喜欢你还是喜欢你买的糖葫芦啊？ 376、变态楼主：一个男生每天都和我说晚安，有什么暗示吗？ 暴强回复：这男的有点闷骚，想追女生又不敢，只好说些擦边球的话来试探你。建议楼主一直不动声色，静观其变，憋疯他。 377、变态楼主：到底什么叫性高潮啊？ 暴强回复：做爱就如爬山，高潮就如山顶&&晕，感到舒服不就是性高潮了吗？要不要我帮助你呀？嘿嘿 378、变态楼主：大家如果看到一个女生没拉裤链，会怎么做？ 暴强回复：楼主应该转过身，&偷偷&拉开自己的，让她&不小心&看到& 379、变态楼主：女友的小手很冷怎么办？ 暴强回复：爱抚5分钟，保证火辣辣的& 380、变态楼主：如果有女孩问你是否看过A 片你会怎么回答？ 暴强回复：和她说：我很纯洁，只看有码的，有兴趣晚上一起研究探讨。 381、变态楼主：男生觉得穿裙子的女生比穿裤子的女生好看吗？ 暴强回复：我觉得你不穿裤子比较好看，至于你穿不穿裙子，那就不重要了& 382、变态楼主：我的好朋友竟然爱上我了~我该怎么办啊？ 暴强回复：先看看性生活合适不？在说爱情嘛。嘿嘿！ 383、变态楼主：怎样把男朋友弄上床又不引起他的反感呢？ 暴强回复：穿上护士服装～你就说你生病了，小妹妹那很痒，医生说了必须GG的JJ才能帮忙解决，不解决的话会坏掉的！哈哈，他不行的话，我来！随时等待！ 384、变态楼主
