您好，请问我长期心里压抑，经常有想自杀
您好，请问我长期心里压抑，经常有想自杀
发病时间：一年以上
您好，请问我长期心里压抑，经常有想自杀的念头，每天起床都觉得压抑和心理不顺畅，对很多事情也不关心，对亲戚朋友也不上心，天天很消极过日子，但是心里又放不下事业和把自己做的优秀，，很痛苦。。这是抑郁症吗，严重吗
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精选回答(1)
连云港市康复医院
擅长：精神、心理方面的咨询、诊断与治疗
不能从这一点就判断为你有忧郁症，你的生活没有方向，没有目标，喜欢完美，对自己要求有点高，你这样的情绪与你的性格有关系，建议你多出去走走适当的放松自己，每天增加体育运动可以愉悦心情，生活和工作上可以给自己制定一个计划，有时间出去旅游，到大自然中可以让人心情舒畅。
谢谢您，但是我以前很优秀最近2年有点自暴自弃，遭遇了点事业上的打击，有点一蹶不振的感觉。很多事情不上心了，在情感上面也比较迷茫了，也不清楚自己到底想要的是什么样的一个感情，在感情上也是在自己逼自己。家里没有一个倾述的对象，因为我母亲在我高中的时候是因为我爸拼事业而承受不了压力自杀了。我感觉我都有点那样的感觉了。。我很害怕哪天我自己控制不住自己也冲动自杀了，，对生活没有什么希望感，，在同年眼里我什么都不缺，汽车房子，存款我都有，但是我又舍不得用。。总是害怕这个害怕那个的，长期忧郁和烦恼，但是我又不喜欢那样。。。。！、感觉到朋友让我不舒服的，我就想和他远离。/不想让父亲失望，不想让亲戚失望，现在都是逼自己做着事情，因为在他们眼里我都是很优秀的，但是在内心里，我自己现在感觉已经很颓废了。。下不来台了。。不知道怎么让自己轻松起来
回复追问：
事业上的挫折是难免的，每个人的生活都不会是一帆风顺的，不是这样不顺心就是那样不如意，考虑你母亲的自杀对你的打击很大，这样的事情确实是个遗憾，但是既然发生了，就要去面对现实，你有很多的东西别人都没有，从某种意义上说，你是成功的，你之所以不快乐，是没有调整好自己的心态，没有遇到自己所爱的人，心态是可以调整的，爱情也会出现的，等你遇到那个相爱的人，你会发现生活是如此的美好。
回复追问：
向医生提问
（忧郁症）
抑郁症是抑郁障碍的一种（抑郁障碍还包括心境恶劣），是一种慢性复发性疾病，其症状包括情绪低落、兴趣减少、思维迟缓、注意和记忆减退、自我否定、胃口变差、活动减少等。抑郁症的患病率呈上升的趋势，目前抑郁症已经成为世界疾病排行榜的第四大疾病，保守估计，全世界共有3.5亿抑郁症患者，有10-15%的抑郁症患者最终死于自杀，张国荣、卓别林、“憨豆先生”、崔永元、范晓萱等都患有抑郁症。
多发人群：成人
典型症状：&&&&&&&&&&
临床检查：&&&&&&&&&&&&
治疗费用：市三甲医院约（元）已解决问题
我有抑郁症5年了,整天胡思乱想。一直右脑都痛，不知道该怎么办，求助好心专业人士的帮助
我从小就性格很内向，我决得我自己家里面什么都没得到过，自己只是一个空虚的躯壳。可是现在大了自己也明白了很多，这完全是自己的思维造成的。自己也有个很多的快乐，只是自己思想感觉很悲观。因为自己从来就没有用心体会过，从小就活在抱怨和悔恨当中。我现在只想改变现状去面对那美好而快乐幸福的生活！有时我一直在问自己自己究竟是个什么和应该怎么办。可就是不知道这无知的人生。我一直想走很远，很远去一个没有欺诈，虚伪的地方。好好的生活。可现在啦自己得了抑郁症。还记得那时自己还不到18吧，自己现在都23了。没有女朋友，没有一个完全让我安静的家。看到年迈的父亲和母亲。我在做什么啦，我面对自己自己错失的机会，和自己的无能为力，出了哭还有逃避，看到亲人就哭的那个阶段我真的作为男人自己究竟在做什么。我也断短续续的去医院看过医生说我情感太过于丰富，可无济于事。甚至最后到精神病医院也没用。中药西药也吃过自己把家里钱都花光了，看到父亲的苍老我一个人在角落哭泣的时候。我的心情又是什么啊。我现在无时无克想改变，我自己去买关于这方面的书看了也没多大的用处。我知道我还不够努力，还不够坚强。我要怎样去做啊。在毫无顾及父亲和母亲的我选择了自杀，可被朋友送到医院抢救过来的时候。还是老去的双亲买单。我真不知道自己在做干什么。。。。。在这个阶段我一直和贫穷相伴，自己换了好几份工作，心想换境变了会好的。这并如我所愿，不过还是如此。自己也学了从小就喜欢开的车，自己又入了党。在抑郁阶段里我有段时间把自己关在家里面大半年。没出过家门。现在还是在上班，每天自己都是那几条思维，每天都在过同一天，真不知道该怎么办。我焦虑紧张害怕，担忧。根本不能继续正常的生活。我右脑一直痛有3年了。自己知道有脑供血不足。精力完全不能集中。我知道要靠自己。我知道自己还不够努力。我只求好心同情的你们给我一个好方法，和好的建议，我现在全是过去记忆。自己完全没有静下来过，每天都在头痛中睡着，醒来依然是右脑痛去上班。我该怎样靠自己啊？
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孩子,我非常同情你,这和你的成长的环境有很大关系,你一定不能放弃自己！我给你提几条建议，你觉得好就采纳，不好就拉倒。&&第一，想一想自己活着不是为了自己，还有你父母，你要去了父母会&伤心一辈子；&&第二，多培养自己的兴趣和爱好；&&第三，你可以养只小狗（要是条件允许的话），据国外的专家说，养狗可以治疗抑郁症！&&第四，你的头痛除了用药物治疗还可以用针灸疗法治愈！&&&第五，尽量多地参加社交活动，或者多逛一逛街购物！尽量地多和人接触！&&第六，经常锻炼身体，你每天可以跑跑步，或者快走也行，据考证快走能治疗抑郁症，不妨一试啊！&我虽然不是专业人士,但也有着与你一样的情况,（其实有抑郁症的人不在少数，央视主持崔永元也是）我在二十多年前就抑郁,我现在四十多了,我在上高中的时候因为上学压力很大,学习成绩不很理想,也曾对生活失去信心,也想过自杀,也好想哭泣，可是一切也都过来了,我现在有自己的事业,有个幸福的家庭,父母家人都安康,我不时地寻找自己的生活乐趣,我觉得生活是美好的,我现在完全没那感觉了，也没用过什么药物,我对生活充满了信心,我爱我的家人,我的亲戚,我的朋友,你想一想,你爱你的家人,你父母吗,孩子?你要看到生活的美好的一面,少想生活和社会的阴暗面。而且，现在的年轻人以我为中心的多，自私自利的多，你是不是这样呢？你要想一想为父母多点什么，为别人做点什么啊（我这算是和你谈谈心吧）&&我衷心祝愿你早日康复！我相信你一定能战胜病魔的！一定!附;抑郁症的治疗方法供你参考&抑郁症是目前最为常见的心理疾病之一。近年来在世界各国的发生率有上升趋势。&抑郁症主要以抑郁心境、思维迟缓和意志活动减退为主，多数病例还存在各种躯体症状。&(1)抑郁心境：基本特点是情绪低落，苦恼忧伤，兴趣索然。感到悲观绝望，痛苦难熬，有度日如年、生不如死的感觉。常用活着无意思、高兴不起来等描述其内心体验。典型者有抑郁情绪，昼重夜轻的特点。常与焦虑共存。&(2)思维迟缓：思维联想过程受抑制，反应迟钝，自觉脑子不转了，表现为主动性言语减少，语速明显减慢，思维问题费力。反应慢，需等待很久，在情绪低落影响下，自我评价低，自卑，有无用感和无价值感，觉得活着无意义，有悲观厌世和自杀打算，有自责自罪，认为活着成为累赘，犯了大罪，在躯体不适基础上出现疑病观念，认为自己患了不治之症。&(3)意志活动减退：主动性活动明显减少，生活被动，不愿参加外界和平素感兴趣的活动，常独处。生活懒散，发展为不语不动，可达木僵程度。最危险的是反复出现自杀企图和行为。&(4)躯体症状：大部分抑郁病人都有躯体及其他生物症状，例如心悸、胸闷、胃肠不适、便秘、食欲下降和体重减轻。睡眠障碍突出，多为入睡困难。&(5)其他：抑郁发作时也能出现幻觉，人格解体，现实解体，强迫和恐怖症状。因思维联想显著迟缓及记忆力下降，易影响老年患者的认知功能，出现抑郁性假性痴呆。&轻性抑郁常有头晕、头痛、无力和失眠等主诉，易误诊为神经衰弱，后者起病前有一定的心理社会因素，如长期紧张、用脑过度等，情感以焦虑、脆弱为主，主要临床相是与精神易兴奋相联系的精神易疲劳、心情紧张、烦恼和易激惹等情绪症状，及肌肉紧张性痛和睡眠障碍等生理功能紊乱症状。自知力良好，症状被动性大，求治心切。而抑郁症以情绪低落为主，伴思维迟缓，自卑、自罪、想死，及生物学症状(如情绪昼夜轻重，食欲、性欲下降等)，自知力常丧失，不主动求治，可资鉴别。&隐匿性抑郁症是一种不典型的抑郁症，主要表现为反复或持续出现各种躯体不适和植物神经症状，如头疼、头晕、心悸、胸闷、气短、四肢麻木和恶心、呕吐等症状，抑郁情绪往往被躯体症状所掩盖，故又称为抑郁等位症。病人多不找精神科医生，而去其他科就诊。躯体检查及辅助检查往往无阳性表现，易误诊为神经症或其他躯体疾病。对症治疗一般无效，抗抑郁治疗效果显著。&抑郁症的治疗&抑郁症表现轻重不一，症状千姿百态，常用的治疗方法有：&(一)药物治疗：应根据不同的症状选用不同的药物。&1、对伴有焦虑和激越的抑郁症病人应使用阿米替林，每日剂量150～300mg，分2～3次；&2、对表现迟滞、违拗的抑郁症病人应选用丙咪嗪，剂量同阿米替林；&3、对伴有焦虑和明显睡眠障碍的抑郁症病人选用多虑平，剂量同阿米替林；&4、对伴有强迫和惊恐障碍的抑郁症病人选用氯丙咪嗪，剂量为每日100～200mg，分2～3次服用；&5、对伴有焦虑和众多体诉的抑郁症病人选用三甲丙咪嗪，剂量同阿米替林；&6、对伴有焦虑和睡眠障碍的老年抑郁症病人选用马普替林，剂量同阿米替林；&7、对伴有迟滞和退缩的抑郁症病人选用帕罗西汀，剂量为每天上午20～60mg；&8、对伴有强迫和恐惧的老年抑郁症病人选用氟西丁，剂量为每日上午20～60mg；&9、对内因性或药源性抑郁症病人可选用单胺氧化酶抑制剂，剂量为每日50～100mg，分2～3次服用；&10、对伴有幻觉、妄想等分裂症症状的抑郁症病人应合用抗精神病药物，如舒必利或奋乃静，一般中等剂量即可；&11、对伴有明显迟滞、退缩的抑郁症病人可选用中枢神经兴奋药，如利他林、匹莫林等；&12、对难治性抑郁症病人可合并丙戍酸盐治疗；&13、对更年期抑郁症病人可合并激素治疗。&(二)电休克治疗：对抑郁症病人存在木僵和强烈自杀言行者，电休克可收到立竿见影之效果。另外，对难治性抑郁症病人也不失为一种有效的治疗手段。&(三)睡眠剥夺治疗：主要用于内因性抑郁症和难治性抑郁症。其方法是让病人治疗日保持觉醒(必要时可午休30～60分钟)，晚上通宵不眠；次日白天继续保持觉醒，且不准午休，直到晚上睡眠为止，作为一次治疗，每周治疗2次，8～10次为一疗程，老年人及伴有严重躯体疾病的病人禁用该疗法。&随着抑郁症患者的日益增多和精神药理学的快速发展，抗抑郁药的新品种开发也与日俱增。临床上常用的抗抑郁药分为如下三类。&(1)三环类抗抑郁药：为目前较常用抗抑郁药，主要有丙咪嗪、阿米替林、多虑平、氯丙咪嗪、去甲丙咪嗪等。其药理作用与阻断脑内去甲肾上腺素及5-羟色胺再摄取有关，可抑制神经末梢突触前膜对去甲肾上腺素和5-羟色胺的再摄取，从而提高受体部位递质浓度，而发挥抗抑郁作用。&(2)二环类、四环类抗抑郁药：以麦普替林为代表，其药理作用与三环类抗抑郁药类似。&(3)单胺氧化酶抑制剂：又分为可逆性和非可逆性两种，可逆性以吗氯贝胺为代表，非可逆性以苯乙肼为代表，由于该类药毒性较大，现已少用。其药理作用为抑制单胺氧化酶，减少去甲肾上腺素、5-羟色胺及多巴胺的降解，使脑内儿茶酚胺含量升高而发挥抗抑郁作用。&目前临床上引进的一些新型抗抑郁剂主要是选择性5-羟色胺回吸收阻滞剂，包括氟西汀、色去林、帕罗西汀等。其药理作用为选择性阻滞神经末梢突触前膜对5-羟色胺的再摄取，从而提高突触间隙5-羟色胺水平，而发挥其强的抗抑郁作用，正是由于该类药物的高度选择性，所以副作用相对较少，病人对该药的依从性高，是具有广阔发展前景的一类新药。&有研究表明，吃药不是对抗抑郁的唯一方法。据&今日美国&消息，在美国，约有50万的儿童和青少年服用抗抑郁药物。还有资料表明目前，少年儿童患抑郁症的比例大大超过以往。相对来说，现在的药物副作用较小，也被认为对儿童更安全。尽管有很多年轻人服用了这些抗抑郁药后取得了明显的进步，但他们服用这些药物并未经过由医生处方。这一问题已引起了部分家长和医生的关注。这些关注有着一个不争的依据：没有一种药物得到美国食品和药物管理委员会的认可可用于少年儿童。这表明该委员会并未承认这些抗抑郁药物对于少年儿童来说是安全有效的。家长和教师们也在思考难道药物才是对抗抑郁症的唯一武器吗？家庭和学校又该做些什么呢？美国社会应进一步反省这一现象背后的社会原因。&抑郁症&抑郁症是以精神异常低落花流水为主要临床表现的精神疾病，其患病率仍为3-5%，该颊多于春秋季节发病或加重，且有反复发作的倾向，与人们所熟悉的悲伤相似，但较持久，病人轻者情绪低落，整日忧心忡忡，悉眉不燕尾服，唉声叹气；重者则忧郁沮丧，悲观绝望，会觉得&度日如年&&生不如死&，他们越是自责自罪，便越产生消极的想法，美好的世界在他们眼中变成一片灰色。&许多人害怕承认自己患难与共抑郁症，怕因此被人误认为得了&精神病&而竭力否认和掩饰自己的病情，这只会延误治疗时机，并使抑郁症转为为慢性，变成难治的疾病。&抑郁症患难与共者不会因为情绪低落而去看心理医生，他们往往为了治疗抑郁症伴发的头痛、头晕、乏力、记忆力下降等系列躯体症状状，到综合性医院的内科或神经科就医，致使部分患者误诊为&神经官能症状&&更年期综合症&&偏头痛&&失眠症&等，或到中医科被诊断为&阴虚血虚&之类。&识别典型的抑郁症的一个简单的方法，即一个人的抑郁情绪持续两周以上，同时伴有下述9项症状的任何4项以上：&1.&兴趣丧失或无愉快感，感到没有任何事件能够使他们高兴起来。&2.&精力减退或持续疲乏，体力难以恢复，躺在床上都感到累。&3.&活动减少或动作迟滞，一天的大部分时间只想在床上度过。&4.&过分自责或内疚，为自己过去一些微小的过失责备自己。&5.&联想困难或注意力不能集中，感到大脑犹如停滞了一样。&6.&反复出现轻生的想法或行为。&7.&失眠或早醒，早上抑郁情绪突出。&8.&体重降低或食欲下降，甚至拒食。&9.&性欲下降，甚至全无。&抑郁症常见类型有如下几种：&1.&内源性抑郁症。&2.&心里性抑郁症。&3.&继发性抑郁症。&治疗：&除了使用抗抑郁药物这个共同原则外，上述不同类型抑郁症的治疗方式也是各有侧重的，治疗内源性抑郁症主要是依靠药物，必要时可使用电休克疗法；治疗心理性抑郁症状和抑郁性神经症，则应以心理治疗为主，用亲切和同情态度，鼓励病人倒出内心的郁闷，并给予指导和帮助，使患者能适庆环境及取得社会的支持；继发性抑郁症的治疗庆力图清除致病因素，并尽力治疗躯体，疾病；更年期抑郁症内分泌功能较紊乱者可用激素治疗。&选择性剥夺眼快动睡眠为什么能治疗抑郁症?&用选择性剥夺眼快动睡眠法治疗抑郁症是沃格尔(1968)等研究者于六十年代后期创用的。他们之所以想到用这种治疗方法，是受到以下三方面的启示：&(1)治疗抑郁症的有效方法是电休克和抗抑郁药物，无论电休克还是抗抑郁药物都有明显的阻抑眼快动睡眠的作用。因此，剥夺眼快动睡眠有可能产生治疗抑郁症的效果。&(2)服用利血平的人有时会出现药源性抑郁症，而利血平有增加眼快动睡眠的作用。这是有力的佐证。&(3)在动物实验中，剥夺眼快动睡眠往往能增强与本能有关的行为，实验动物的活动增加，食欲和性欲都亢进。而抑郁症的临床表现是活动减少，食欲和性欲减退。因而考虑剥夺眼快动睡眠可能对行为产生治疗作用。&实践证明选择性剥夺眼快动睡眠能使抑郁发作缓解。但是这种治疗方法需要有睡眠实验室的检查设备及人员配置，相当费事，疗效不比服用抗抑郁药物优越，所以无临床推广价值。&
答案创立者
以企业身份回答&
焦虑症忧虑症
其实不可怕，可怕的是你的心态不好，两个人遇到同样的事，很不好，一个人面对现实，去担当，不怕，不想，一个人却废物一样的过着郁闷压抑的生活， 其实有的时候也不能怪你，因为有的人心态好，有的人心态天生就很差，所以建议大家n遇到忧郁的时候不要多想，放松心态，如果实在不行，实在很恐惧很害怕转移自己的注意力，这样就很好。那么你想想假如我如果要，如果你想的事要发生，那你在那不高兴那不一样呀发生，还不如开开心心的过每一天，等那件事发生了，就勇于担当这样子啊，如果你天天都开开心心，勇于担当，每一件事也不胡思乱想每一件事任何压抑都打带不了你那，你说这个世界上还有什么犹豫。
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server is ok抑郁第二次复发，我是如何根治的？（一）木子 温暖家园一个最真实的抑郁症康复、成长经验分享公众号提及抑郁症，大概很多人为此“色变”。医生将其称之为“情绪的感冒”，这显然是对抑郁症的美誉。或许正在病症中的患者感受到更多的只有痛苦，除了一系列无器质性病变的躯体症状，还会遭遇别人的不理解甚至歧视，同时频频受到亲友看似正常实而不得法的关爱，始终难以让原本饱含深情的支持与鼓励感化自己的内心……治疗之路注定坎坷。然而两次康复的经历，让我充分相信：只要有足够的耐心和信心，抑郁症完全可以治愈！跳槽后，身心疲累到一切不顺2014年3月，我如愿被一家欧美外企录用，在匆忙与原单位办完离职手续，便无缝对接地到新单位就职。然而入职初期的我毫不欣喜，总感觉与周围环境有隔离感，对领导、同事的眼光特别敏感，担心他们看不起我这个从工贸一体单位跳槽出来的人事专员。、当时离职后立即入职，没有给予自己心理缓冲期，对原单位的负面情绪并未及时排解掉。由于路途遥远，上下班乘公交得将近2小时。每天早上6点半出门，傍晚5点半下班，到家快8点了。拖着疲惫的身心吃完饭后，我就累得躺在沙发上昏昏欲睡。白天工作时强打精神，很想把事情做得尽善尽美，结果却总是差强人意，自己愈加感到紧张、心累。家人觉得我这样早出晚归的工作太累，建议开车上下班，节省途中时间，多些休息。于是我开始报考驾照，可是学的时候真心又很累，注意力难以集中，经常被教练骂，心里又很自责……终于好不容易在第N次补考中拿到了驾照。驾驶技术实在不敢恭维的我一开始真不敢上路，在舅舅带了一段时间后，我才开始“龟速”上下班，但比公交省时便捷多了。新单位的工作慢慢熟悉了，上下班也轻松了。照理说，我得开始感到放松舒适了。截然相反，我还是感觉压力山大，工作时处于高度紧绷状态，小心翼翼地老怕出错。回家后仍然躺下无法动弹……3个月的试用期在心惊胆战中度过，领导时时督促万分健忘的我完成工作任务，心理不时涌起强烈的自卑感。当时的转正评价是：比较压抑，但你很努力，别给自己设限、贴标签，自信一点，别太在意别人的眼光。（这句话当时没特别体会，治愈后对此感悟很深，在现实中得不断践行）这些鼓励性的转正评价并没有给我带来积极的能量，却让我陷入更巨大的压力当中，给自己提出更高的要求。可是到家后又需要躺着休息，周末除了听课，基本不出家门，很不喜欢人多场合，感觉很不自在、很不舒服。偶尔家庭聚餐时，自己脑子一片空白，觉得插不上话，似乎跟谁都聊不来……抑郁了，感谢医生的“暂不用药”当时的我已经持有心理咨询师三级的证书（2013年11月考取），感觉自己的状态有些不正常，很可能是抑郁了。妈妈看我的情绪持续低落，也很着急，给我看了许多心理调整的文章，多次劝我去看看医生。一想到要去精神病类的医院，心理还是有很强的病耻感，真是十万个不愿意，害怕自己真被确诊为精神病。后来一想，生病了就该求医问药，及时就医，早治疗早康复。在妈妈苦口婆心的劝说下，我同意去心理健康中心检查下看看。在医院测了量表，经过一系列检查，慈祥的中年女医生看了我的检查报告单（这些都被医院存档了）说：“量表显示‘中度’，综合看也还好嘛，那你觉得怎样能开心起来呢？”我愁眉苦脸地说：“运动吧。”医生笑笑说：“年轻时用精神类的药物毕竟不大好，平时多多运动吧，会分泌开心因子的哦，暂时别吃药了吧。”我似是而非地点点头。妈妈说：现在不吃药，做心理咨询会有帮助么？”医生指着外面的公告栏说：“这可以的，去选个自己喜欢的咨询师吧。心理咨询聊聊天打开了心结，自然病也就好了。”（现在想想，很感谢这位医生未匆忙开药，给了自愈康复的机会）于是，我和妈妈一起看了公告栏上的几位心理咨询师简介，又咨询了前台，有几位比较资深的近期都已排满。那么只能选择相对空点的几位年轻咨询师，其中一位桑医生的简介上写着“有国外留学经验，对于改善人际交往有一定咨询经验”。想想自己如果善于处理人际关系，有足够能力调和周围环境，可能很利于康复，或许这位咨询师能帮助我呢。初次预约是最困难的，前台说周末都已排满，那么只能安排在工作日，而且必须请假了…第一次心理咨询，桑医生穿着白大褂进来，开口就问“你好，请问怎么会走进这里接受心理咨询呢？是别人要求你来，还是自己想来呢？”这时我立即想到以前培训上课时有讲到：心理咨询帮助自助者。看来桑医生也在试探我的求助意识是否足够强了。我低沉地说：“以前学过一些心理学知识，觉得自己现在状态不大对劲，自己想通过心理咨询调整下。”桑医生微笑着说：“好的，那么从今天开始我会帮助你进行自我探索……”运动、咨询、禅修，寻求自我救赎与探索2014年9月，我的心理咨询之旅正式开始了。桑医生从我的原生家庭开始了解，大多用提问的形式引导我怎么去保持自己独立的人格，试着接纳不满意的家庭现状……记得有几次讲到自己的成长经历，忍不住泣不成声，或许那时多年淤积的情绪找到了出口。桑医生只是默默地边点头边记录，时而递给我纸巾示意我擦擦眼泪，偶尔说几句提点的话语。心理咨询结束时，桑医生都会留些相应的小练习，然后预约下次的时间。成为“老病号”以后自然比较容易安排在周末，那对我来说也是值得高兴的，至少不用平时请假了。每次心理咨询完回家，有种醍醐灌顶的感觉，心情自然也轻松愉悦一些。开车的一路上，看天觉得好蓝，阳光照射进来觉得暖暖的，似乎周围的一切都很美好，不禁哼起小曲……不知不觉，心理咨询已有3个月。期间，我也保持运动锻炼的习惯，散步、打羽毛球，还专门办了张健身卡，按时参加动感单车、瑜伽、健身操等，节奏感和协调性很差的我居然还尝试了芭蕾、肚皮舞（最终必须接受天赋缺乏的现实，没能坚持太久）慢慢地天气也开始热了，心情舒畅了一些，工作顺手了一些，但人际关系依然不那么和谐，自己纠结，又容易得罪别人。“晨重夜轻”的现象还很明显，脑子里还是像有块石头压着，透不过气。领导经常下班时跟我说；回家好好放空下。”可是回家后躺在沙发上，头脑高速飞转，始终静不下来休息。这时我想起同事说他在曾经事业低迷时去参加过禅修，回来以后戒掉贪嗔痴，心态从此“云淡风轻”。或许我也可以试试这种形式去除脑中杂念，不敢跟这位同事交流抑郁症病情，便独自悄悄在网上查询相关情况，简介中说“艺术地将痛苦从内心连根拔起”。这句唯美的话看似广告语，却也足以使当时的我有意去抓这根救命稻草。报名参加了2015年春节期间的内观禅修课程，领导人性化地批了我的年假和事假。春节前几天，在别人大多喜迎新年的时候，而我却伤一个人凄凉地乘上了去河南内观中心的火车。到了那边顺利安顿下来，给妈妈报了平安后，就把手机关机上交了。这10天近乎与世隔绝，几乎在完全静默中度过。每天4点起，开始在禅堂里打坐，从观呼吸开始，慢慢扫描身体并体会感受，脑中的思绪来来去去，都试着以平等心对待：欣喜舒畅的感觉来了，告诉自己这种感觉不会一直持续；难受低落的感觉来了，告诉自己这种感觉过一阵也会自然消失……中午时向老师请益提问，我算是比较积极的，老师平静淡然的开导也让我颇受启发。晚上的“开示”虽然大多劝人为善，但我只是随便听听，因为有比较浓重的佛教意味，内心并不想很深入地接受。漫长而短暂的10天终于熬过了，在归还手机允许回家的那一刻，真是欣喜若狂（想必这种心情有点类似从牢狱中释放吧）一路上满心欢喜，高高兴兴地回到家，顿感如释重负。家人中只有妈妈知道我的行程，听说其他人都对“我的失踪”很惊奇甚至建议报警找人，然而我妈一直很淡定地保守这个秘密，心中暗自窃喜。在别人看似的长假后重新投入工作，我明显感觉很轻松，头脑特别清醒（可能经过这10天真的清空了杂念）面对同事问话对答如流，一改以前犹豫不决的姿态。处理事情也比过去更得心应手，有空还能跟同事谈笑风生。突然觉得自己豁然开朗了，领导也说：“感觉你比以前放开了不少，相信你的内心能容纳更多。”随之与同事关系也自然和谐很多，配合默契度也高了很多。恢复积极乐观后，暗藏复发危机 禅修结束后又继续着心理咨询，某天桑医生穿着便衣进来，倍感亲切。她笑着说；“看我今天都没穿白大褂，因为你已经改变，接下来我不需要再以医生的身份跟你交流了……”这说明我已经不是病人了吗?！那时我真对自己刮目相看啊。咨询便从以前的一周一次调整成半月或1月1次，间隔慢慢拉开，基本都围绕我平时遇到的困惑展开，一般桑医生稍微提醒下我就明白该怎么调整了。直到2015年10月，我觉得自己心态能保持积极乐观了，遇到事情大多能自动往好的方向想了。那么就跟桑医生商量暂停看看，或许自己能试着独立面对了，如果有想不通的心结再寻求她的帮助。桑医生笑着说：“这样很好啊，在之前的这段时间里，我很欣喜地看到你自己很努力地在改变，以后也希望你都能保持现在的状态，加油！”现在回看这段抑郁症的治愈经历，原来也历时差不多1年半。当然期间我还坚持着工作，算是没丧失社会功能吧。也正因为如此，表面上的工作顺利、关系融洽、情绪改善，让我自己感觉良好，认为已经痊愈。或许我内心更深层的问题并未得到根本性的解决，包括与原生家庭的对峙、社交恐惧倾向、讨好型人格、人际关系边界不清、爱自己的能力不足等等，这些可能为我后来抑郁症的复发埋下星星之火……在心理咨询正式结束前的半年里，一位儒雅、体贴、帅气的暖男与我保持着交往，他幽默睿智的话语令我笑口常开。于是我们成了似乎无话不谈的朋友，当时我的心情也像鲜花般绽放。或许持续的好心情唤醒了我心中对爱的渴望，同时疗愈着我抑郁的心灵。聊得来，未必能让关系走向亲密已记不清有多少次，我们兴致勃勃地彻夜聊微信，然而，每次约会却很少能像微信那样敞开心扉，总感觉我们两都有所顾忌，并不那么放松（现在想来自己当时有社交恐惧倾向，遇到心仪的异性更紧张更自卑）。或许由于懂些心理学，看过一部电影《He is not that into you》(他没有那么喜欢你)，我很敏感地觉得“他并不是很喜欢我”彼此的关系不咸不淡地持续半年多，果然他迟迟没有明确表白，有心事会找我聊天（似乎在接受心理咨询式的疗愈）时而暧昧地开些玩笑……直到2016年底开始，他特别细致入微地关心我，还经常聊些自家情况，甚至一起讨论买房。有几次还带我跟他家人一起吃饭，他说家人都很喜欢我。当时我心里又惊又喜，惊的是他突然如此热情地待我，喜的是未表白的他似乎把我当作奔向婚姻的女友在交往。有亲戚也提醒我说：“本来就是有人介绍的，自然明白交往的方向，没明确表白并不重要，关键看行动……”当时已年近30的我也有些恨嫁了，也试着主动配合他，努力培养下感情，早点完婚吧。于是我开始积极地跟他互动，然而我明显感觉他在后退。在双方家人的催促下，我们拉锯式地又交往了将近半年。最终在2017年6月的某一天换来他的结束语是：我们还能做朋友吗？真的无法把对你的情谊跟那种感情对待，谢谢你的好，祝你早日找到幸福，能给你幸福的那个人一定不是我……看到他发的结束语微信时，我异常淡定地回了句“晚安”似乎早有心理准备：始终没有朝着婚姻方向一起努力的我们，迟早会迎来“终结”的一天，只是我在心怀一丝希望的同时被动地等待着……然而当一切停滞以后，所有过去一年多的回忆却总在脑海中回荡（现在看来都是些不足以称为“爱”的言行，当时的我却感动不已，内心真是有多缺爱啊）。每当夜深人静时就会想起曾经和他的彻夜聊天，心里不禁很失落，油然而生被抛弃的感觉，开始寻找自己配不上他的种种缺点，情绪持续低落，分明感觉到一场抑郁即将来临……升职后，巨大的压力席卷而来
在我与他感情处于动荡的时候，我的上司突然在2017年2月离职了，原来她所做的人事所有工作都落在我一个人身上，当然也让我有了真正独挡一面的机会。伴随工作量的增加，我在单位的加班也越来越多，身心也愈加疲惫，但还是继续坚持着。总经理看我累得有点不堪重负，又给配了个助理，边分担掉一些工作量边培养这个助理。在此期间，原上司的管理岗位空缺着，这意味着作为人事专员的我和另外一位行政专员都有机会升职，我们之间的关系从此变得微妙起来，表面看似团结，实则弥漫着战火的硝烟。从岗位价值看，人事明显比行政更重要。所以我觉得自己有机会就得争取下，尽力好好表现。当然负责行政的同事情商似乎比较高，总能有办法与同事们热络地聊八卦拉近距离，很圆滑地处理行政相关事件。而我每天扎在繁重的工作中，与员工的交流大多出于工作需要。所以我们两个形成鲜明的对比，分别用各自的方式在暗自较劲。自觉情商不高的我以前就有些羡慕行政专员处事的游刃有余，自己似乎总缺少点艺术性，跟她竞争立即感觉缺了点底气，但又很想争口气。于是不知不觉地对工作又开始追求完美，经常头疼。处于感情状态不乐观的我把大部分精力投入到工作中（其实内心也是在逃避感情，也造成特别心累）接触新的工作内容，后边做边学习，慢慢地开始熟练了。可是我却丝毫没有成就感，总感觉自己做得不够好，每次算完工资都要核对好几遍，似乎有强迫症迹象。即便总经理、同事都对我的工作非常肯定，自己依然没觉得欣喜，反而倍感压力山大。付出总有回报，由于我的人事工作比较出色，总经理找我长谈了一下，鼓励我去尝试扮演好这个管理角色。一想到自己即将升为部门经理，需要管理10个人的团队，顿感压力巨大，很不自信地上任了。上任以后，与部门人员的关系发生质的变化：从以前的平等员工变成如今的上下级关系，似乎包括我在内的大家都觉得不大适应。总经理建议我做好表率，用自己的认真严谨风格去影响部门其他人，同时做好全公司近200人的人事和行政管理工作。可是长期形成的懒散习惯一时间难以改变，偶尔按原员工手册严格执行，同事便立即拉下脸来，甚至工作呈现消极状态。部门人员也联合起来为难我，甚至苦心培养的人事助理也开始对我产生抵触情绪，颇感失望。之后，我的头疼开始加剧，慢慢地感觉脑袋上好像又压着一块石头，明显感觉自己进入抑郁状态。可是随着公司的扩张，招聘任务越来越繁重，我丝毫不敢有半点松懈，持续加班加点。然而效率明显下降，却又不得不做，做事开始拖延。所有工作都龟速前行，到家后又觉得特别心累只能昏睡，原来想看的书也看不进不去了。这时，我感觉自己已处于抑郁状态，想先试试心理咨询缓解下，便又找到桑医生寻求帮助。然而我这次的应激事件似乎更为复杂：在疑似失恋后，为逃避感情挫败，而奋力投入工作，升职后压力大有遭遇挫折，自己未及时情绪而不断淤积……咨询了几次，我发现眼前的桑医生似乎不那么懂我了，她的引导难以走入我的内心来排解我淤积已久的情绪，就暂时放弃心理咨询了。禅修不理想，病症加重被迫辞职国庆节即将来临，准备让自己彻底休息放空一下。当时报名内观禅修已经来不及，就选择了天台山慈恩寺的5天禅修。每天早晚课诵经中的《父母难报经》让我感动得哽咽、跑香让我感知当下、做慈恩操培养强身健体的习惯、品禅茶清咽利尿、山洞内开示增长智慧……虽然禅修期间提倡止语，可是没有实现完全静默，所以这次禅修让我与世隔绝了几天，对“不纠结过去，感受活在的当下，不担忧未来”有了粗浅的感悟，但总体效果不是很理想，回家时候并非满心欢喜，依然愁容莫展。渐渐地入秋了，天气转凉。我分明感觉脑子有点动不大起来，一阵惊慌失措。想想自己上任以来未作出明显业绩，就很自责，真想再努力把局面扭转过来。可事与愿违，我对部门的掌控越来越被动，自己下班后想把白天拉下的工作给补上，但总是缺乏动力。抑郁症的晨重夜轻现象也越来越明显了：早上躺到接近上班时间才拖拉着起床，上午几乎没法开展工作，脑子当中充斥着各种混沌的胡思乱想，面无表情地好不容易熬到中午，匆忙吃完午饭，趴在桌上眯一会，下午感觉脑子清醒些能做点事情，傍晚开始舒服起来，加班直到晚上，拖延着入睡……每天周而复始地循环，内心的痛苦翻涌着，自己也不愿意轻易放弃，强忍着出差校招。辛亏有同事一起，校招的成果还算喜人，我的心情稍微有些好转，但根本上并没有改变，只是稍微恢复些工作动力而已。转眼间，2016年接近尾声，春节即将来临。我们部门开始筹备公司的年会，按照惯例，由行政专员负责组织。然而在筹备的过程中，行政专员自行向其他几位部门成员安排工作，完全忽略我的存在。更让我心寒的是：人事助理居然宁愿应付本职工作而乐于投入到年会的准备中。当时我想还是顾全大局，只要大家能把年会搞得出色，架空我就算了。然而我如此委曲求全，使自己陷入更消极的境地。行政专员居然让自己的助理来指挥我去做年会的事情，虽然极不情愿，但还是强忍着内心的痛楚尽量配合。那段时间真是一切为了年会，我默默吞咽了许多苦楚。作为管理者的身份似乎形同虚设，部门人员如同一盘散沙般缺乏凝聚力，感觉自己的人事工作能力好像也在消退。自己明明知道已经抑郁了，可是又多么害怕别人感觉到一些蛛丝马迹，真希望睡一觉能恢复成过去干劲十足的状态。每天坚持着上班，同时总经理又下达一些工作任务和要求，真是被压得苦不堪言。坐在大板桌前，真心感觉自己如坐针毡、骑虎难下，有很多次都想请辞，可是话到嘴边有不敢说出口。终于熬到春节长假，心想自己能好好放松调整下了。可是每天大部分时间都在家躺着昏睡中度过，父母再三喊叫都无动于衷。睡得充分些，似乎感觉好些，一想到自己抑郁症复发，心里真的很难过又无力。春节期间还接到奶奶去世的噩耗，原本低落的情绪彻底跌到最低点。在办奶奶的丧事期间，每天愁眉苦脸，几乎跟人无交流。春节过后，我拖着疲惫的身心去上班，脸上未带一丝新年的喜悦，面部表情僵硬，工作总是心神不宁，注意力难以集中，感觉上班时间过得好慢，煎熬到下班，基本都是在别人下班后才工作。在总经理看来，似乎我很勤奋工作，但她很诧异我刚开年真有那么多工作么？！工作勉强完成，可是感觉真的很累很累。年初的人员流动高潮来临，我再次感觉自己被压在了泰山底下喘不过气来，总经理建议我尽快换助理，找个得力点的提高效率。然而我却总是犹豫不决，很怕会得罪谁，给自己造成不良影响。同时在招人事专员，可是当看到收到的许多简历又开始无所适从，想法考虑特别多，一时都决定不了该约谁面试。后来约了好几个面试，终于很困难地作出选择，在原来的人事助理辞职后，原本我理应感到一身轻松，却因为自己在她离职当日没请告别下午茶而久久难以释怀。先后新招了2个人事助理，也许由于毕业不久心态浮躁，也许是看到我的低迷状态而不屑，这两位助理多次联合起来反对做我下达的工作任务。此时我真心感觉自己卑微到了尘埃里，终于下定决心向总经理坦露辞职的想法，建议新招更有经验的人员来管理部门。她同意让我先从管理岗位上退下来，因为非常信任我，希望我能留下继续做原来的人事工作。理论上说，这样的安排对我而言会很轻松，可是我听到后却觉得很困难，甚至在内心深处抗拒原本人事的工作，尤其让我一听到招聘就抓狂。通过猎头快速招到了新的领导，我也顺利地从管理岗位上退下来。本应如释重负地被贬，可是我感觉自己只是换了个座位，百感交集，时刻处于高度警惕状态，每次新领导对原来人事工作提出意见，都像一枚枚针刺在我心上，颇受打击。坐在位置上，脑子完全空白，记忆力很差导致经常健忘，面对同事问话无法快速反应……当时我已明显感觉自己的状态low到没法从事原本驾轻就熟的人事工作，同时又担心自己辞职后，30岁左右又未婚未育的自己很难再找到合适的工作，甚至怀疑自己的能力已无法胜任人事岗位。纠结很久，即便总经理再三挽留，也同意给我放假，但自己真的没把握这个假需要放多久，于是正式提出辞职，并及时办理离职手续。离开单位的那天，我依然充满负罪感地向总经理道别。她说：“既然选择了放下，就不要有自责，以积极的心态走好你未来的人生路，单位的事情没关系，没有谁地球照样转……”可是这些话在我耳边似乎自然消散了，完全没法领悟进去，当时我似是而非地点点头。森田疗法的“顺其自然”，帮助状态好转
2017年4月下旬，我就开始在家休息了。每天早上妈妈再三催促，我都起不来。各种负能量充斥整个大脑，整天昏昏欲睡，精神萎靡，感觉自己一无是处，在爱情、事业上都那么失败，又没有自信面对未来，真不知以后的路该如何走下去……有时消极到极点时，好想一觉睡过去不醒来，甚至在思考能否无痛苦地死亡。父母看着我颓废的状态也很焦急，爸爸总是说：“天不会塌下来，赶快振作起来吧。”可是这对当时的我来说，无疑像是让骨折病人去试着跑步。其他亲戚也都出于关心纷纷来劝导我，这些看似正确的道理却无法深入我心。在异常痛苦时，我甚至大声喊叫：“好烦，我觉得活着很没意思……”其实并没有勇气自杀，内心真正想解脱的只是痛苦感受。妈妈说：“上次抑郁症你去禅修回来就基本好了,要么这次再去试试看。”于是我又在网上试着报名，心里并没有底气参加，因为这次状态分明比上次严重，而且对于内观禅修炼狱般的与世隔绝以及浓重的佛教意味有些排斥。所以在报名以后，犹豫再三，还是在出发前一晚借故推却了这次课程。日子一天天百无聊赖地过去，大多数时间我都是在沙发上“躺尸”，翻看手机，却经常走神，只能看些视频。最煎熬的早上过去后，慢慢临近中午时感觉舒服些，吃完午饭继续“躺尸”。睡醒后稍微有些精力了，就到书房趴在桌上看之前买的《抑郁症的森田疗法》，当看到书中说治疗中的第一阶段卧床期，除了吃饭便溺等最基本生活之外就彻底卧床休息，任其抑郁痛苦的状态发展到顶峰，自己平静地体会感受……这时内心像吃了一颗定心丸：原来自己每天躺尸已经进入治疗阶段，那么就继续安心躺着吧，或许慢慢状态就好起来了。可是父母并不理解我躺的意义，只觉得长期躺会使人废掉。妈妈说：“要么去上海找好点地医院治疗吧，大城市毕竟医疗水平高些。”爸爸说：“到时去住院好好治疗吧，等到有了幻觉就很难治了。”听到这些话时，我感觉很难受，似乎父母对女儿很没信心，一直把我往外推，其实不知所措的他们都是出于让我快点好起来的初衷。想到去看医生，这次症状明显比上次严重，肯定需要吃药甚至住院了，可是我真的沦落到了需要当作精神病治疗的地步了么？再想到第一次抑郁时医生的“暂不用药”已经在家静养的我还是想自己尝试下，毕竟已经脱离了应激事件的环境，或许真能调整过来。于是我每天想躺的时候尽情躺，随便翻看手机，加了些治疗抑郁症的群、公众号，群聊大多只能看看，偶尔插几句话，公众号的文章看看，能看进多少算多少，不勉强自己。当时正好遇上精神卫生宣传日，主题就是“抑郁症”相关的文章铺天盖地，其中有说到诊断、治疗、家人陪护等等内容。一旦看到家人陪护的部分就自动转给我妈。妈妈对我是“真爱”啊，不仅加了患者家属群，还经常听抑郁症相关的课程。她逐渐理解了我的异常状态都属于病症，早上也不再为我不起床而催促，只是让我好好休息，在饭菜准备好时通知我。不知从哪里得知有些食物可以抗抑郁，她每天给我准备香蕉和樱桃；听老师说在蹦床上垂直跳有利于治疗抑郁，就让我买个放在了客厅。除了每天吃水果能做到，我实在没有力气跳蹦床。不过妈妈陪护方式的改变，也给我增添了不少自愈的信心。在看到《抑郁症的森田疗法》中说在卧床期过后，自己稍微有些想做事的动力，那么就可以慢慢尝试一下了……之后我去书房的时间多起来了，看看书、抄抄经，虽然看书看不进多少，抄经的字也常常歪歪扭扭，可我分明感觉自己的心慢慢静了。当看到蹦床也想稍微跳跳，可是站上去跳了没几下，觉得很无力就下来了。可是自己想着这也是好的预兆，或许下次我就能跳得更多。吃完饭，妈妈叫我出去散步，总是懒得出去，好像家门被定海神针封住了，自己就是不敢出去。其实还没有信心真正接触外界社会，有几次被邻居好不容易约出去爬山，面无表情、有气无力地只能爬到半山腰，她说：“现在你刚在家好好休养下，或许可以尝试做些看似‘无用’的事情，等状态稍微好些了再找工作，不必太担心……”邻居的劝导有点像森田疗法“顺其自然，为所当为”的理念，所以我继续践行着，也明显感觉自己的状态在好转。内观禅修虽然没去，在APP上下了健心房，自己试着在静坐时观呼吸、冥想。一开始脑中思绪连篇，由于自己无所期待，屡次很自然地把飘散的思绪拉回来。早上醒来躺在床上作晨间冥想，中午睡前做午间冥想，睡前做“提升睡眠质量”的冥想。坚持一日三次冥想几天后，感觉自己不那么嗜睡了，晚上的睡眠质量也比以前提高了。晚饭后有点想出去走走，在妈妈的多次鼓励下，终于慢吞吞地跟在她后面沉默地走着……心想这又是自己的一大进步，至少走出去了。随后为了让自己走得更多，每天尽量走到5000步然后在微信上捐出去，这疑似献爱心的举动感觉挺好的。想找工作却犹豫，继续静心调养
冥想、散步、看书、抄经……让我的状态越来越好转，从原本毫无情感不想说话到渐渐跟父母能说几句了，有时还会向妈妈倾诉严重时自己的痛苦感受，她只是用心倾听而未作出像以前那样的反驳，看来她的“学习成效”也是很明显的。早上我睡到自然醒就能自动起来，虽然不像正常时那么早，但起床这一动作无需作太多挣扎了，以前这种看似很简单的举动都需做很多心理建设。起来后，天气晴朗，自己换上运动服、戴上太阳镜、背上双肩包，去小区对面的广场吃完爱吃的馄饨生煎，就扫扫二维码蹬起单车出发了，一路上听着“灵魂音乐”，在快到目的地的那段路上绿树成荫，感觉好清新舒服，似乎心里所有烦恼都没了。骑到目的地时，在山庄附近拍些美照，回家后选择、拼图、发朋友圈收获点赞，当时感觉自己虽然在家休养，其实依然存在价值。这些看似无用的事情给自己带来好心情也是价值。原来总感觉裸辞风险大，待业青年会备受歧视，可是换个角度看：压力山大时选择休息，给自己放个假未尝不可，这明明是自己可以掌控的事情，何必在乎别人的看法。除了骑车，有时还伴着动感音乐在蹦床上弹跳以及随意活动，再是饭后散步，每天运动量充足，出汗不少皮肤也润滑起来。妈妈说我气色好多了，我也觉得自己精神开始饱满了。当时已在家休息1个多月，想着开始找工作吧。就开始整理简历，可是在写工作经历时却不知所云，思路不是很清晰，在搜单位看岗位要求时，又感觉自己似乎不行，怀疑是否能胜任。随便投了几份简历出去后，心里却很忐忑。在接到面试电话时，心里却莫名的害怕，只能说些很生硬的话。有几个面试同意参加，最终还是因为自己缺乏信心而爽约了。当时明白自己的状态其实并没有完全恢复，犹豫不决、自信不足、莫名害怕等病症依然存在，参加工作估计还有些困难。所以我决定继续在家休养：每天吃抗郁水果，保持运动、看书、冥想习惯，把状态再提升下……旅游后重蹈覆辙，认知改变后康复
妈妈有个朋友在旅行社工作，5月下旬芽庄旅游可以享受亲情价，问我们是否有兴趣参加。虽然当时我看过一些认为旅游不利于治疗抑郁的文章，但是内心还是想出去玩玩的，况且自己的状态已经好了大半，再去度个假或许更放松了。妈妈也赞成我跟她一起去玩玩放松下，终于成行。可是在出发那天，我做了头发、指甲和脸部护理后，一想到旅游时会遇到陌生人居然感觉莫名的紧张。在登上飞机时，我的情绪又开始低落，明显觉察到自己的状态在反复，望着窗外感觉飞机在启动，自己反悔已经来不及了。到芽庄以后，那边天气很热，我的情绪又随之高涨起来，出海、品美食、泡泥浆浴、坐了水上降落伞……玩得很开心，确切地说是“累并开心着”晚上比在家睡得还香，心里甜滋滋的。转眼芽庄旅行结束了，载着美丽的心情回家，可是到家后就倒沙发上睡着了。第二天开始一蹶不振，又疑似抑郁躺尸，心里有点后悔去芽庄，本来回来以后状态理想就准备找工作，不料又开始躺尸。状态从原来70分跌到50分，恢复状态的旅程又开始了，再次彻底地开始躺了，也很害怕见到陌生人。端午节外婆来家里做客，我却躲在卧室整天没出来，也几乎没说话，多次被叫吃饭也喊不动……躺着看看手机里的文章，在群里稍微聊聊，做做冥想。几天后状态有所变化，开始运动后，精力慢慢开始恢复，饶有兴趣做起了瑜伽修炼身心和谐，同时在微信群里的互动也多了起来，思路开始清晰，也渴望与人交流，这比去芽庄前的状态更进一步。随之自己回想起以前看过的一些文章和书籍，认知上也发生不少变化：不再抱怨原生家庭的不幸福，而是尝试以慈悲感恩心去和解；尊重自己的真实感受，不在意别人的评价与看法；放下面子说话做事，坚持自己的真实主张；在社交时降低期待，甚至承认沉默也是一种社交方式；认为自己是独一无二的，不与别人比较，保持自信；接纳自己的脆弱，然后让内心慢慢强大起来；保持闲聊的习惯，尽量不揣摩别人的想法；放下过去，活在当下，不担忧未来……渐渐地，自我感觉越来越倾向于正常，还经常在群里分享自己的康复经验，能与群友保持轻松愉快的交流。自己再次觉得即便休息在家，分享经验也是在助人，快乐感油然而生。这次我真的决定开始找工作，而且坚信自己能够胜任。好好整理了简历，自己觉得挺满意，然后很自信地海投到招人事相关岗位的单位，同时尝试报考国企、编制。陆续接到面试电话，无论在电话中还是面谈中，都能轻松自然应对，自己满怀信心地觉得离开工不远了……随着工作这个社会功能的恢复，我确信已经真的治愈了，自豪感油然而生：依然在未用药的情况下战胜抑郁症，这次伴随着认知上的根本改变，自己感觉状态比第一次康复时更佳：想通许多事情并能放下、放空，能在完全放松的状态下集聚正能量，遇事自然朝正向思考，曾经的兴趣、快乐、价值都开始回归。或许今后还有复发的可能，那么就把抑郁症当作感冒来坦然对待吧。为了巩固这次治愈的成果，我准备继续保持运动、冥想、瑜伽等习惯，尽量少些大脑的理性分析，多体会自己的直观感受，每天晚上抽时间排解情绪，试着过上愉悦的“正念”生活。同时，我也相信：在培育良好认知的情况下，经过反复践行，自己的人生一定会越来越美好！作者:木子 |
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