亲们，有搞笑幽默的周末祝福短信推荐吗？发给客户的！
全部答案（共8个回答）
不开盘，压力全消散，幸福喜开颜，问候不间断，相聚在一起，友情无期限，出去透个气，快乐总弥漫，收到短信息，偷偷喜一喜。
◆午睡能补充夜间因炎热导致的睡眠不足，午睡可以保证你下午的精 力充沛。为了能日子过的好快，夏季已经到来。天热着急上火，多吃蔬菜水果。 早晨不能贪睡，夜晚辈子要盖。烦恼统统滚开，天天笑口常开。短信传递关怀， 友谊实实在在!
◆夏季的清风，阵阵清凉透心底;夏季的绿叶，片片思念挂满怀;夏季的思 念，深深恋恋在心底;夏季的问候，条条祝福是真情。夏季祝你好心情。
◆流转的岁月又到了夏季，炎热的季节凉爽的祝福不能缺:试着与快乐相携 ，与幸福相约，让心情自然愉悦!祝愿你有一个凉爽的好心情!
◆荷塘池中花朵朵，知了青蛙在唱歌，祝你天天笑呵呵，心情美丽如百合。 钱多福多好运多，工作爱情都不错，无限真诚在心窝，尽享夏季好生活!
◆夏季就是水果的季节，送一篮水果给你:苹安富贵，橘祥如意，杏福快乐 ，柿事顺利，核家欢乐，梅有烦恼!
◆立夏日炎炎，晚霞映天边，宝石变阵雨，颗颗落屋檐;金块变荷叶，铺满 池塘间。滚滚财运连，钞票百万千，真诚祝愿你，夏季不差钱!
◆酷热夏季，愿我的短信若徐徐凉风赶走你的炎热，一定要记住平时工作不 要太忙，吃饭不要过饱，每晚睡觉不要太晚，多多注意身体，健康快乐就好!
◆夏季来临气温高，朋友送你三件宝。首先为你蒲扇摇，祝你凉爽暑热消; 然后冰啤为你倒，食欲大增胃口好;最后送上痒痒挠，开心度夏哈哈笑。
每天生活在《童话》里，今天，我对着《彩虹天堂》许下了《一千零一个愿望，《希望》能够遇见你。希望你能成为我的《那些花儿》。
愿所有的幸福都陪伴着你，仰首是春，俯首...
笑点不同，就像有些人的痒痒肉长在咯吱窝，有些人的长在脚底板。。。所以要逗某人一笑，先得搞清楚他的痒痒肉在哪，或者最起码知道大部分人的痒痒肉在哪然后去一个个试探。
仔细研究，
反复分析，
认真观察，
深入探讨。
誓在无聊问题中挖掘出有聊的东东，
然后好好回答。
我也偏向于美国论坛
异界魅影逍遥（超级推荐、完结、约400万字）、斗破苍穹（现在续写猪脚飞升之后的事，此前已过千章）、酒神（阴阳冕）、斗罗大陆、极品器炼师、极品公子+ 一世枭雄(都...
答: 你现在嫌大，等你万年了就不会嫌大了，因为万年都喜欢大阴茎，所以你就别担心了，祝你好运！
答: 这是糖尿病的并发症,血管和循环障碍,要控制血糖,增强心功能
答: 时到如今，依然记得，洗个小脚行不
海鸟的种类约350种，其中大洋性海鸟约150种。比较著名的海鸟有信天翁、海燕、海鸥、鹈鹕、鸬鹚、鲣鸟、军舰鸟等。海鸟终日生活在海洋上，饥餐鱼虾，渴饮海水。海鸟食量大，一只海鸥一天要吃6000只磷虾，一只鹈鹕一天能吃(2～2.5)kg鱼。在秘鲁海域，上千万只海鸟每年要消耗?鱼400×104t，它们对渔业有一定的危害，但鸟粪是极好的天然肥料。中国南海著名的金丝燕，用唾液等作成的巢被称为燕窝，是上等的营养补品。
销售额：指企业在销售商品、提供劳务及让渡资产使用权等日常活动中所形成的经济利益的总流入。税法上这一概念是不含任何税金的收入。销售额适用于制造业、商业等。
营业额会计上指的是营业收入，税法指的是应税营业收入。营业额属于含税收入，适用于饮食业、运输业、广告业、娱乐业、建筑安装业等 。
工行的网银没有软键盘，主要通过安全控件来保证安全，只有安装了工行的安全控件，才能在工行网页上输入密码。
修改密码的操作，你可以在登陆工行网银以后，在“客户服务”的“修改客户密码”里找到相关链接。
你好!那要看那种车型,A6有很多型号的,
2岁左右的孩子，已经能显示出成年人的大部分复杂情绪。幼儿期的情绪反应，主要取决于需要满足的情况和健康的情况。一般说来，孩子们的情绪都是比较积极的，喜欢不停地活动，活动的主要动机只是为了获得愉快。除情绪之外，孩子们开始有了比较复杂的情感体验，在情绪的基础上产生的对人、对物的关系的体验。例如，喜欢跟亲近的成人交往，因为在交往过程中往往会产生愉悦的体验。也有对人的同情感，首先是对周围的人（如母亲、保姆）的痛苦表示同情。后来，会对别的孩子们表示同情，比如为了使别的孩子快乐，而放弃自己的一些快乐。在正确的教育下，孩子也能具有最初的责任感，例如上床以后不乱动、不说话。如果教育不正确，孩子也会产生和发展一些反面的、不良的情绪和情感，比如嫉妒、见生人怕羞、怕黑暗、怕雷声、爱发脾气等等。无论是肯定的或否定的情绪和情感，都带有一种易变的特点，也就是说，幼儿期的情绪、情感很不稳定，一会儿还在哭着，一会儿又会破涕为笑。这也说明孩子还没有稳定的个性倾向，非常容易受外界刺激物的影响。因此，这个阶段的孩子性格可塑性是最强的。
矮壮素是一种多用途植物生长调节剂，可经由叶片、幼枝、 芽、根系和种子进人到植株的体内，作用机制是抑制植株体内赤霉 素的生物合成。其主要生理功能是防止植株徒长，促进生殖生长， 使植株节间变短，长得矮、壮、粗，株型紧凑，根系发达，抗倒 伏，叶色加深，叶绿素含量增多，可以提高某些作物的坐果率，提 高产量，还能提高有些作物的抗旱、抗寒、抗盐碱的能力。正确、 合理使用矮壮素，对棉、麦、玉米、高粱、水稻和果树、蔬菜等作 物的增产效果是显著的。
适合的年龄段：九个月以上
原料准备：鸡蛋，奶，糖，温开水
制作方法：鸡蛋打散备用。加配方奶，加少量糖，以温开水调匀，使用妈妈的母乳也可以，把奶缓缓倒入蛋液中拌匀，放锅中蒸熟即可食用。
乙烯利是一种广谱、广效性植物生长调节剂。乙烯利易溶于 水，在pH&3. 5的酸性介质中稳定，在碱性介质中易分解放出乙 烯。乙烯利经植物的叶片、果实、种子或皮层进人植物体内，而植 物细胞液的pH—般在4以上，就能使乙烯利分解释放出乙烯，在 作用部位发挥内源乙烯激素的生理功能，可以促进雌花发育，诱导 雄性不育，提高雌花比例；促进菠萝等植物开花；促进果实成熟、 脱落；减弱顶端优势，增加有效分蘖，矮化植株，增加茎粗；诱导 不定形成；打破某些植物种子休眠，促进发芽等。适用于多种作物 的多种用途，是目前国际上应用量较大的品种之一。
复硝酚钠(爱多收、特多收、丰产素、花蕾宝)为单硝化愈创 木酚钠盐植物细胞赋活剂，能迅速渗透到植物体内，促进细胞的原 生质流动，加快植物发根速度，对植物发根、生长、开花结实等发 育阶段均有程度不同的促进作用。尤其对于花粉管的伸长的促进， 帮助受精结实的作用尤为明显。可用于促进植物生长发育、提早开 花、打破休眠、促进发芽、防止落花落果、改良植物产品的品质等 方面。该产品可以用叶面喷洒、浸种、苗床灌注及花蕾撒布等方式 进行处理。在植物播种开始至收获之间的任何时期皆可使用。
盐城洁通环卫工程服务不错，重要的是管道疏通清洗很到位，能够解决根本性的问题，像中南城，恒大名都，市政工程全是他们做的，相对服务质量来说，收费不高。
山东专升本计算机课程，证实键教育网
根据培训机构有所不同，价格也适当有差别的；
大型的培训机构，如达内是在13000左右；
小型的培训机构，如天眼是在9000左右；
苏州有很多不俗的家庭旅馆，明确哪家好要看个人的爱好，因为每个人讨厌的风格不一样，我建议你可以上蚂蚁短租上面想到，自由选择自己讨厌的家庭旅馆。
乌鲁木齐有客寻网络科技有限公司，主要以新疆网站建设、新疆网站推广、新疆网站开发、新疆网页设计、新疆网络整合营销等为主致力于为新疆乌鲁木齐中小企业提供优质全面的网站建设、网站制作、网站优化、网络推广服务。这就可以得出结论，率先从事电子商务的行业，其以后所占的市场份额及经验的积累，并将使其成为电子商务行业的领军人物，而从事相关行业的人员则是电子商务行业的元老，专家级人物。很多之前从事于传统购物的企业也纷纷开启的购物网站，并通过互联网来宣传。
是否属实，本周应验！
教给你个绝招：第一，再以后生活中不要在短信或者现实中再提到这句话第二，要保持好你们的关系，多多关心她 照顾她，注意多多观察她的爱好
向她喜欢的方面去适应 接触
培养你们的普通朋友关系第三，当你觉得自己和她的关系已经达到暧昧时候，不妨来一个短期的表白，就是慢慢的表白
我说的这些的前提是你喜欢她 真的想和她在一起
要是我误解了 那就等于我说一堆废话
你是联通还是移动用户？打电话具体咨询下客服。
当然不正常了,打个电话试一下,或者约他周未出来看他有什么反应.
应该要天天给她短信，电话！！只有这样才能保持两人的沟通，才能知道对方做什么。不必苦恼，也许她在忙，没时间回复，多一点宽容嘛！能跟你说笑，证明她跟你一起很开心嘛！！！接下去你要做的，应该多点关心她，体贴她，这样的恋爱才能保持得长久哦！！！
想要女友还是男友的短信，直接告诉他（她）就得了，干嘛呢？！
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我已经注册,虽然是通过手机验证,但是不收任何费用,现在正处于免费试用阶段,赶快去注册吧.而且一次就能拨通,比其它免费打电话的软件好多了.拨打方法就和固定电话电长途一样”区号+电话号码”,手机则是”0+手机号码”
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周末是什么？股票不开盘，压力全消散，幸福喜开颜，问候不间断，相聚在一起，友情无期限，出去透个气，快乐总弥漫，收到短信息，偷偷喜一喜。
这是网星对手机购卡的限制．
１．一个手机号一天只能购买１张轩辕２面值为４０点的点卡．
２．手机号如在两个月内有欠费停机的记录，将不能购卡．
３．一个手机号一个月只能购买１０张面值为４０点点卡．
其它的我也不大记得好~~~HOHO~~我想这就是最基本的几点吧..看下自己有米有上面说的呀
给你讲述一个凄美的爱情故事，故事的主人公必须屏弃世俗的偏见才能够走到一起，故事的内容只有一句话＂师太，你就从了老衲吧．．．＂
春 节 短 信 大 拜 年
－－－－－－－同事好友－－－－－－－－－－
1、 祝：身体康佳赛蒙牛，美女飘柔多联想；生活富康乐百氏，事业捷达步步高；财源强生腾新浪，股票长虹冒紫光！
2、 狗儿到，鸿运照，烦恼的事儿往边靠，祝君出门遇贵人，在家听喜报！年年有此时，岁岁有今朝！-新春快乐！
3、 新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
4、 春节到，乌纱帽往你头上掉，老婆看你笑，美眉要你抱，钞票朝你飘，乐得你直喊：要，要，要……
5、 祝：领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你！
6、 新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
7、 愿好运像地雷时常给你踩到厄运像流星雨永远淋你不到财富像垃圾随处可以捡到幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放新年快乐！
8、 春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸
9、 春节好！衷心祝福你，上帝保佑你，真主关心你，菩萨爱护你！你要风得风，要雨得雨，花天酒地，黄金遍地！
10、 一条短信息，祝福一串串：祝快快乐乐，开开心心；健健康康，轻轻松松；团团圆圆，恩恩爱爱；和和美美，红红火火！
11、 请接受我10心10意的祝福。 大年初一头一天：诸事大吉；西北喜神；正东财神；东北贵神；财运向好，爱情滋润。
12、 正月初二拜大年：西南喜神；正东财神；东北贵神。祝你牙好胃口好，身体倍儿棒，吃嘛嘛儿香！
13、 正月初三乐逍遥；西北喜神；正南财神；正东贵神。祝你牌场得意须尽欢，杠上开花把把出，数钱数得手抽筋！
14、 正月初四福临门：东南喜神；正南财神；正东贵神；见好当收，节制饮食。祝春节快乐，万事如意！
15、 正月初五新气象；东北喜神；东南财神；西南贵神。祝金猴迎春事业旺，吃喝不愁不发胖，媳妇越长越漂亮，老的小的身体壮，新年都有新气
16、 春风洋溢你；家人关心你；爱情滋润你；朋友忠于你；我这儿祝福你；幸运之星永远照着你。衷心祝福你：新年快乐！
17、 愿所有的好梦依偎着你，入睡是甜，醒来成真！愿所有的财运笼罩着你！日出遇贵，日落见财！愿所有的吉星呵护着你！时时吉祥！刻刻平安！
18、 雪儿飘，放鞭炮，新年到，鸡儿叫，狗儿跳，祝福你，开怀笑，心情好，幸福的日子呱呱叫！
新年祝你理想远大，满面红光大步跨，开宝马住广厦，成立公司当老大，翻云覆雨亚细亚！
19、 祝你你年年青春在，天天美丽人人爱，老公有钱又气派，情人乖巧长得帅，别墅豪宅看大海，宝马跑车开得快。新年快乐！
20、 2006年天气预报，你将遇到金钱雨，幸运风，友情雾，爱情露，健康云，顺利霜，美满雷，安全雹，开心闪，此天气将会持续一整年。
21、 祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。
22、 智者说：朋友不单是谈笑风声，还会分担烦恼。不能与你常见面，但对这友情始终不变。没有经常联络你，而是将你藏在心里，祝你新年快乐！
23、 新春佳节不送礼，发条短信祝福你，健康快乐常伴你，好运和你不分离，财神已经跟随你，财源滚滚进袋里，好处全都送给你！
24、 新年快乐~我的朋友！愿你~年年圆满如意，月月事事顺心，日日喜悦无忧，时时高兴欢喜，刻刻充满朝气，祝福你~~
25、 微笑是火，快乐是锅，祝福是排骨。愿微笑的火点着快乐的锅煮着祝福的排骨，那祝福的香飘向永远快乐的你……春节快乐！
26、 祝您春节一而再再而三事事如意五福临门六六大顺七彩生活八面玲珑久盛不衰十全十美百年好合万贯家财慢慢享用！
27、 祝你新年：好事都成双，出门最风光，天下你为王，赛过秦始皇；人人都捧你的场，自己吃肉人喝汤，钞票直往口袋装。
28、 新春佳节到，向你问个好，身体倍健康，心情特别好；好运天天交，口味顿顿妙；家里出黄金，墙上长钞票。
－－－－－－－－－－－－－－－－给恋人－－－－－－－－－－－－－－
1、 装一袋阳光两把海风，自制几斤祝福，托人到美国买了些快乐，法国买了两瓶浪漫，从心的深处切下几许关怀，作为礼物送给你。祝新年快乐，万事如意！
2、 有缘相遇，无缘相聚，天涯海角，但愿相忆；有幸相知，无幸相守，沧海明月，天长地久。我永远默默地祝福你，祝你幸福。新年快乐。
3、 轻轻地一声祝福，道不尽心中的千言万语，短短的一条短信给你带上我衷心的问候，祝你新年幸福、快乐！
4、 谜语:友情雨下永相伴，人情相遇有尔时，大雁南飞非人字，方知缘了应无点， 除夕过后是何天.你一定猜中了吧,祝你快乐开心. (爱你一万年)
5、 谜语:飞蛾扑火虫已逝，学友无子留撇须，偶尔留得一人在. (我爱你)这是我新年想对你说的第一句话,第二句是祝你新年快乐!
6、 谜语:飞蛾扑火虫已逝，学友无子留撇须，偶尔留得一人在，三言并没有两语， 牛仔过河搭木筏，仕别三日在这里，原来这字在界前。(我爱你一生一世)
7、 谜语:木目跨于心，古人做反文，小和尚光头，凄惨无泪水。(想做你妻)
8、 玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的灵魂，一并送给你，我爱的人，春节开心就好！
－－－－－－－－－－给丈夫妻子－－－－－－－－－－
1、 新年到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来！
2、 钟声是我的问候,歌声是我的祝福,雪花是我的贺卡,美酒是我的飞吻,清风是我的拥抱,快乐是我的礼物!!
3、 相聚的日子都只为酿一杯浓酒,倒成流动的相思,在新年的鞭炮声中凝视你如此迷人的面庞,只想对你说：爱你一万年！
4、 这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你拥有一个幸福快乐的新年！
5、 新年快乐！亲爱的,因为牵了你的手,所以我要抓住你的手.给你幸福给你快乐相伴永远！我爱你！ 在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念，似锦如织！请接受我深深的祝愿愿所有的欢乐都陪伴着你直到永远。
6、 我相拥倾听新年的钟声犹如岁月的流逝,簇拥着我们共同的梦,满心的爱意化作真挚的祝福--新年快乐！
7、 你的爱是我一生的盼望，所以你的每一滴泪，都化作了我的哀愁。亲爱的，祝你新年快乐，一生幸福。
8、 漫天雪花飘飞，迎来了新年，让久违的心灵相聚吧，我深深的祝福你：新年快乐！愿我的祝福能融化寒冬，温暖你的心灵
－－－－－－－－－－－－－给父母－－－－－－－－－－－－－－－－
1、 年又一年，风风雨雨；一日又一日，日落日起。母亲的厚爱渗入我的心底。在这新春之际，敬上一杯真挚的酒，祝母亲安康长寿，欢欣无比。
2、 岁月的流逝能使皮肤逐日布满道道皱纹，我心目中的您，是永远年轻的父母。远方的我祝您春节快乐，身体健康，万事如意！
3、 是您指引我走出第一步，帮助我找到以后的路，谢谢您，妈妈！祝您新年快乐，身体健康，永远开心。
4、 父亲给了我一片蓝天，给了我一方沃土，父亲是我生命里永远的太阳，祝父亲春节快乐，身体健康，万事如意！
5、 一年一度您的日子，在没有我在身边的时候希望也能快快乐乐过每一分每一秒。老爸，辛苦了！
6、 妈妈，我曾是你身边的一只备受关怀的小鸟，今天它为你衔来了一束芬芳的鲜花。祝您新年快乐，身体健康，万事如意。
7、 妈妈我感谢你赐给了我生命,是您教会了我做人的道理,无论将来怎么样,我永远爱您，祝您在新的一年里身体健康，万事如意。
8、 祝世界上最好的父母新年快乐，身体健康，万事如意！
011 根据FBI消息：发现手机１２点钟方向有一对呆滞的眼神……嘿！猪头！你被我盯上了！请在这寒冷的日子里，多加件衣服！在此祝福你：春节快乐！
012 看到天上的繁星了吗，顶上最大最亮那颗是我的真心，下面挂的是我的痴心，丝带里缠绕的是我的一颗不变的赤心，春节快乐！
013 世界如此忙碌，用心的人就会幸福；想你的脸，心里就温暖；想你的嘴，笑容跟着灿烂！随着春节的到来，关心你的人要跟你说声：春节快乐！
014 往年的春节都是吃着同样的年夜饭，看着灿烂但孤单的烟花；而今年的春节由于有了你的存在，而变得那么的与众不同：I LOVE U！我愿与你携手度过以后每一个春节！
015 天空好灿烂的烟花，窗外是寒冷的雨和雾，想你的心比冰还要晶莹，愿我的爱比雪更加浪漫，愿我深深的祝福和满腔的爱意给你送去丝丝暖流！春节快乐！
016 微笑是火，快乐是锅，祝福是排骨。愿微笑的火点着快乐的锅煮着祝福的排骨，那祝福的香飘向永远快乐的你……春节快乐！
017 当璀灿的烟花在天空绽放的时候，在除夕，愿诺亚方舟能捎去诚挚问候。你的平安是我的愿望，你的真心是我的幸福，而我给你的礼物是我一生的祝福！
018 天使说只要站在用心画的99朵郁金香中许愿，上帝就会听到。我把花画满了整个房间。终于上帝对我说：许愿吧，孩子！我说我只要看短信的人春节快乐！
019 经过一年的风雨洗礼，再度迎来除夕之夜，这一刻，是快乐分享的时刻；是思念好友的时刻；是祝福，关怀的时刻；是希望，美梦成真的时刻…春节快乐！
020 以前的春节总是认为天上的烟花不会于我相关，但今年的春节不同，天神特别眷顾我，有你的到来让我永远记起今天！春节快乐！
春节幽默短信-节日短信春节短信---搞笑宝典
春节幽默短信13. 主耶稣在新年对你说:要对人好!对给你发短信的人好!要经常请她吃饭!常买礼物给她!将你身上罪恶的钱都给她!主耶稣在新的一年才爱你保佑你-阿门!
春节搞笑短信
春节幽默短信14. 祝：脸上不长小豆豆,身上不长五花肉,头上戴个大花帽.今年30,明年28,永远都是一支花,快快生个胖娃娃!
春节幽默短信15. 天气慢慢转坏，凉风渐渐袭来；因为你的可爱，特意给你关怀；晚上被子要盖，免得手脚冷坏；没事刁根骨头，这样可以补钙；不要说我太坏，祝你新年愉快！
春节幽默短信16. 我不只一次对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁春节多滚几个粪球，明年我吃什么？千万别累坏自己，祝你新年愉快！
春节幽默短信17. 新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！春节手机短信
春节幽默短信18. 愿好运像地雷一样，时常给你踩到；厄运像流星雨一样，永远淋你不到；财富像垃圾一样，随处可以捡到；幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放。
春节幽默短信19. 天苍苍野茫茫，今年的希望太渺茫；楼高高人茫茫，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：happy new year！
春节幽默短信20. 祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，幸福--非你莫属。
显示器：我好惨啊，整天被人看。
键盘说：我更惨呢，每天被人打。
鼠标：我才惨呢，每天被人摸。
主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！
送你999朵玫瑰，下半月我只能喝凉水；给你1000个吻，会累坏我的嘴；爱你10000年，下辈子我托生为一头猪，你怎么办？
这里全是幽默短信，你想要爱情类的还是友谊类的，还是别的，可以慢慢找
上帝送我个宝盆,想啥它就变啥,我不小心想了你一次,它就变成一个你.
我止不住想,它就不住变,最后满屋都是你.我就愁呀:这么多的小猪叫我乍喂呢?
呵呵~~~~~~~~~~~~~~~
日本人到中国吃饭，对中国服务生说：“知道我们的口香糖吃完了怎么处理么？”
服务生说：“不知道！”
日本人说：“我们经过处理卖给中国人做避孕套！”
服务生当即说：“知道我们的避孕套用完了怎么处理么？”
日本人说：“不知道！”
服务生说：“我们用完了避孕套经过处理卖给日本当口香糖！”
本文有删改！
恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的!
一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”
一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
老板：「今天你为什麽迟到？」职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元——因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元——因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
甲：一次我的手被蚊了叮了一下手上起了一个小红疙瘩。
乙：那有什么，前天我叔被虎头蜂蜇了一下整个手都肿了。
丙：你们说的都不算什么， 我姐姐的肚子不知被什么叮了整个肚子都肿了起来。
傻子报警：树林有一女尸。问伤哪？胸部被钝器所伤，有两个大包，不过致命伤在两腿之间，有个口子翻翻着。问：死多久了？嗨！不好说，都长毛了！
丈夫回家，打开衣橱，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。丈夫：你在 这里干什么？男子颤抖著：如果我说在等公车，您会相信吗？
“爸，三十而立是啥意思？”“过去的人，营养不良，到了三十岁才能站立走路，这就叫三十而立。”
“帮我再买两块扇形锐角饼”。美眉确实与众不同，我们平时只是称那种饼为三角饼。结婚以后也叫老公吃饭：“喂，那个不规则多面体，过来!”
“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子，你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗？”
“你有多爱我？”“一毛钱之多！”“只有这么多？”“一毛钱不就是十分嘛？”
当夫妇俩赶到球场时，下半场比赛已经开始了。丈夫问：场上比分是多少？旁边有人回答说：0比0。妻子说：好极了，我们什么也没有耽误。
母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！
牙医对病人：不要害怕，来，喝一杯白酒壮壮胆。酒后，医生问病人：你现在感觉如何？病人大叫一声：现在我看谁还敢拔我的牙！
有对夫妻吵架,都说自己强,最后丈夫说:你只有一点比我强!妻说问:哪一点?夫:你的配偶比我的配偶强!
有一天孩子的舅舅来了，孩子却说要去动物园看猴子，妈妈生气的说：你舅舅在这里你还去看什么猴子？
丈夫丈夫，一丈之内即为夫，一丈之外打传呼，呼台小姐说，对不起，该先生目前不在服务区。
仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：妈妈，有人打你儿子你会怎样？妈妈：我会打他的儿子报仇！仔仔：……
笑傲江湖
“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”
“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了？”“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’！”
“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
“我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”“这算什么？我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
9·11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后10秒听见里面说：“前面有美女，再开近点。”
病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
病人：医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视，是真的吗？医生：你怀疑啊！你有看过小白兔带眼镜吗？
采访一位作家：当您热恋时，您最想写哪一类小说？爱情。那么在婚前呢？文艺。婚后呢？恐怖小说!
妇产科医生开业第一天妻子问他：今天如何?医生道：不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。
故事：一位女士靠在邻座陌生的男士肩上睡着了。事故：一位男士靠在邻座陌生的女士肩上睡着了。
顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。售货员：用不着，我卖的都是风味乡土小吃。
寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：我的天！你喝干了粪池子，不让俺种地了！
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说：看短信的那人不主演，打死我们也不给钱。
话说东方不败偶得一本秘籍“葵花宝典”，他打开秘籍，第一页上面赫然写着八个大字“欲练神功，首先自宫”，他当场就吐了一滩血并且晕了过去。数日后，打开最后一页见上面不是八个大字，而是很多字。他大声朗读：本秘籍仅供参考，纯属虚构，如有雷同，实属巧合，劝广大习武爱好者切勿模仿，否则后果自负。
局长老来得子，一高兴，给下属大发奖金，职员小周恭维道：属下以后多多努力，不负局长的赏赐。
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
两个白人对要吃鸡的黑人说：你怎样对付这鸡，我们就怎样对付你！黑人一愣，随即在鸡屁股上亲了一口。
两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真难脱。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。
领导看望饥民并讲话：兔子们，今天的饭狗吃了吗，大家都是大王八（同志们，今天的饭够吃了吗，大家都使大碗吧）。
聋子瞎子瘸子赏戏，聋曰：舞尚可唱差矣；瞎曰：唱尚可舞差矣；瘸曰：舞唱皆可，台微斜。
马戏团表演结束。老板：今天谁收的钱？伙计：是大猩猩收的，可它把钱拿去买了部手机，现在正看短信呢。
美女：为什么都说“英雄难过美人关”呢？英雄：你难道没听说过“英雄本‘色’”吗？
某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看，一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
首长安排参观博物馆，洗澡时说：上午女的洗澡男的参观，下午男的洗澡女的参观，参观时只准看不准摸不准照相。
某处售奖券印有驴马牛图案有奖。某人买一张一看大喊:我是驴。旁边人不满地说：驴有啥了不起，凡是牲口都有奖。
某妇人嫁个洋鬼子。其母死，向其夫要钱回家奔丧，却不与夫归，夫不解，答曰：为免众亲友白日见鬼。
某老太太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：Hi，老张，我要办party，可是家室太小，想借令堂一用！
某球员连接球都接不稳，练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳。”结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”
女士：老板，这个鳄鱼皮包我很满意……不知道防不防水？老板：当然防啦，看过鳄鱼打伞吗？
一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！
三男在荒岛，遇见能满足每人一个愿望的巨人。甲：把我暗恋的美眉送来；乙：把世界小姐送来；丙：把他俩送走。
三医生夸医术，甲：我帮一人接上手臂他成了棒球投手；乙：我帮人接了条腿他已是长跑冠军；丙：我帮一傻瓜接合了微笑他现在是国会议员了。
神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧，否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。
食客：喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。服务员：这可能是视差的缘故，先生，因为大厅的面积扩大了。
士兵问连长：作战时,踩到地雷怎么办？连长听后大为恼火：靠，还能怎么办？踩坏了，照价赔偿。
我给你讲的故事包括宗教、皇室、性爱、悬念和精辟为一体:我的上帝,女皇怀孕了，是谁干的?
瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,忽见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱道:噢勒噢勒噢勒!于是二人坠入沟中。
一长发美女上公交车，不时舞发弄姿，突然放一响屁，旁边一小伙子喃喃道：再使劲吹也飘不起来。
一个拳击运动员对医生说：我失眠了有什么办法能治？医生：你在睡前数数从1数到99就行了。运动员：这办法我试过，但每当数到9，我就会从床上跳起来。
一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞10次，成绩为：7胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”
有一小贩,街边卖蒜,忽见税管，赶紧动手，收拾烂摊，税管大怒:还敢装蒜！
在妇女保健知识讲座上，老师问：怀孕之后，要特别注意什么？一位年轻妇女站起来答到：要赶快结婚。
曾经有一个漂亮的女孩，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子，她说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。”曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊！
3、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！
4、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办
5、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错人了
6、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了
7、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说…………快点还钱
8、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来……股市
10、你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽
11、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币
12、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包
13、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去……死小偷
14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
15、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
16、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚
17、由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧……牙刷
18、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉
19、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。
20、看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧
21、心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧
22、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗
23、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦……可怜的香皂
24、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
25、您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！
26、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！
27、一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！
28、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
29、辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
30、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒
31、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦
32、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
33、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
34、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我就跑上去......踩两脚
35、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看我的手机是蓝屏的。
36、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
37、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
38、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
39、我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了
40、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
发展全中国，
现有你和我。
你若尽心力，
小弟当辅佐。
情系新生活，
人人都享乐！
（你试着把每行第一个字连起来读）
广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，漂亮的女孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
警告：近期太阳黑子活动频繁，手机在阳光下通话时易接收极强的黑子光束，在瞬间产生巨大破坏能量，户外一定要关机！
你说你是凤凰，我说你是乌鸦；你说你是玫瑰花，我说你是癞蛤蟆；你说你是活泼的小鹿，我说你是淘气的小猪！
情侣沟通手册∶女方∶不停地说话，男方∶不停地点头。若沟通无用，男方则不停地磕头。
老公，到几点了你还在外面鬼混，你要是再想入非非，不赶快回家，我就到你那里去搅坏你们的好事！
天若有情天亦老，人若有情死得早！
手机接收铃声秘技：不支持手机铃声的手机在收到铃声后会无法显示，只需连按两下井字键即可正常播放铃声。
人在教室心在外，学习不如谈恋爱。学习为了混口饭，恋爱为了下一代！
虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的最夸张的一个…………你帅呆了
您真不幸，凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请马上更换。
远看青山绿水，近看呲牙咧嘴！远看绿水青山，近看满脸雀斑！
外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，楞装弥勒佛；到处喳喳叫，象个大蝈蝈。
一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。一寸光阴一寸铜，寸铜难买瞌睡虫。
常言道：兔子不吃窝边草！可我想：窝边有草何必满山跑？
你远看像个要饭的，近看像个拾破烂的，仔细一看，原来是个看短消息的。
爱情病发症：暗恋抑郁症；热恋初期口吃症；热恋后期多动症；婚外恋失忆症；失恋，狂燥症加间歇自残症。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。
打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。给新领导捶背，对下属横眉冷对，卡拉OK一学就会！
天若有情天亦老，人若有情死的早！
清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你“狗狗乖，带你去散步”
太太绝对不会有错，如果发现太太有错，一定是我看错。如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。
袋鼠说：我通常把手机放在口袋里；小猪说：我习惯把手机挂在脖子上；猴子说：我一般别在腰上。你呢？
故事上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！故事下集：钱光光，爱荒荒，心伤伤——爱情故事
你已在我们监视范围，不要左看右看！你现在只有把手机放在地上，然后先前走，不能回头！
你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；好像螃蟹昏倒了。
某领导的四项基本原则；坚持大吃不大喝，坚持贪污不贪多，坚持喜新不厌旧，坚持跳舞不乱摸。
天下雨了是云儿哭了，爱人走了是爱情输了，风儿累了是要去睡了，夕阳醉了是要下坠了，看短信的小猪又在傻哈哈地笑了！
天增岁月人增瘦，馒头稀饭已吃够。鱼翅燕窝没享受，一身都是硬骨头！
你的头发已经很长了，还不去理，是不是留长一点准备上吊自杀呢！
远看是电扇，进看是电扇，电扇是电扇，就是不能转。猜猜怎么回事…………没电！
化学课堂，老师讲解分解式。学生都没在认真听。老师忽然大声疾呼：大家注意，我要变形了！
如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。
你什么时候当上WCEO了？也不说一声！什么，不知道什么是WCEO？唉，WCEO就是厕所首席执行官啊！
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就象厕所发大水！
你要跟我美，我让你后悔；你要跟我装，我让你受伤；你要跟我吹，我弄你满脸灰；你要跟我玩，我让你没小孩。
我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。不是在沉默中变态，就是在放荡中变坏。
亲爱的鱼：吃你是因为需要你；需要你是因为爱你；爱你是因为心中有你；心中有你无非是想吃你！
大家来看球呀，足坛的球星参北斗呀，踢球之前一碗酒；说输咱就输呀，你臭我臭全都臭呀，酒里钱里不回头呀；路见美眉一声吼，该出手时就出手。
广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，漂亮的女孩应该去追，幽默的短信发给小乌龟！
娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。
不管天多高,海多深,钢多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热……我只想告诉你,这些都不关你的事!
惊世奇闻：在世贸大楼的废墟中，有一头猪不吃不喝生存了多天。科学家感到很奇怪。后来发现：原来这头猪在看短信息！
有一种东西，爸爸碰两次，男朋友碰一次，老公永远碰不到，猜到了吗?答案就是……嘴巴!(为什么呢?念念看就知道啦)
你走吧!走的越远越好,请你不要再缠着我,我真的受不了你了,你只会带给我伤害,你对我越是亲切,我越痛苦……飞远一点,死蚊子
小子，说吧！是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你一个挑我们一帮！
当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
银行电脑系统提示：刚刚有万元转入您的账户，请在三天内确认，否则转账自动作废。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金！
您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的！
恨你恨你恨死你，找个画家来画你；把你画在足球上，一脚一脚踢死你。
想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗？给她发一封匿名情书！
一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨骂；四等女人，煤气自杀。
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。
一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里……挨骂！
你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!
严重警告：阁下的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米之外，越远越好，切记！
你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？
祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿；在我心中，老师最凶，经常把我留到七八点钟。
较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛！
朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是死胡同！所以着急也没用嘛！
最近比较烦，比较烦。股票天天往下掉，足彩几期没中着，中国足球吃鸭蛋，漂亮女友跟人跑！
头可断, 发型不能乱，血可流，皮鞋不能不搽油。
考试如此多焦，无数考生尽通宵，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，只把白卷交。批完乎，数风流人物，全部重考！
你小胳膊精细，以为自己身怀绝技。胸脯挺得老高，冒充会耍大刀。大腿精粗，走路呼呼，埋怨地球的万有引力。
日照香炉升紫烟，李白来到烤鸭店，口水流下三千尺，摸摸口袋没有钱。
最新搞笑爱情短信
一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”
姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”
“干嘛？”小伙子摸不着头脑。
姑娘说：“当心触电。”
女：“看什么？”
男：“你的眼睛。”
女：“好像不止一次了。”
男：“你知道这是为什么？”
女：（娇嗔地一笑）……
男：“因为你眼睛里有我！”
女：“你觉得我哪点可爱？”
男：“你很特别。”
女：“怎么特别？”
男：“天下那么多男人，可你只爱我！”
在新的一年里，祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！ 因为你，我相信命运；因为你，我相信缘分；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀！
19条欠扁的短信息
1.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答
你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
2．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真
的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！
---老游击队员
3． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上
你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!!
4．现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么
办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!
---老游击队员
5．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语
诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
---老游击队员
6．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~
活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
7． 遇到你~是我心动的开始
爱上你~是我幸福的选择
拥有你~是我最珍贵的财富
踏入红毯~是我永恒的动力
永远爱的人~是你
遗憾的是~我传错人了
8．你好，这里是胸罩检查局。我们发现你的胸部已违反了「罩杯管制法中」
第二章第七条的「胸部严重极度下垂条例」！所以我们必须强迫你隆乳，否则通缉
9．因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，
现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！
10．由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢
11．上帝看见你口渴，创造了水；
上帝看见你饿，，创造了米；
上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；
然而祂也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
12．如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！
13．想你是件快乐的事!
见你是件开心的事!
爱你是我永远要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不过骗你，是刚发生的事！哈哈！
14．电话响了一声，代表我正在想你！
两声，代表我喜欢你！
三声，代表我爱你！
当第七声响起…
妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
15．根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!
嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头! 哈哈哈
16． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；
我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；
我把你的名字写在每一个角落…
干，我被警察抓走了！
17．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错
如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪
做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你
18．当白云飘过，那是我想你的痕迹；
当阳光闪耀，那是我想你的感觉；
当雨水落下，那是我想你的证据；
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
19．如果说烧一年的香可以与你相遇，
烧三年的香可以与你相识，
烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教..
很多以前在mop上看到的，觉得有趣就一直保存在电脑内，今天拿出来了...希望楼主喜欢！
全新的元旦短信祝福语_元旦祝福短信大全
131.祝你新的一年,工作忙中有闲,自己打牌赢钱,存折增加无限,口袋装满美元,美女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜.
132.当您看见这信息时,幸运已降临到你头上,财神已进了您家门,荣华富贵已离您不远.祝福您朋友：新年快乐！
133.新春好，好事全来了！朋友微微笑，喜气围你绕！欢庆节日里，生活美满又如意！喜气！喜气！一生平安如意！
134.在这个充满喜悦的日子里,在长久的离别后,愿新年的钟声代给你一份宁静和喜悦,和新年的祝福.
135.如果感到幸福你就挥挥手,如果感到幸福你就跺跺脚,如果感到幸福你就甩甩头.新年快乐,疯子！
136.酒越久越醇,朋友相交越久越真；水越流越清,世间沧桑越流越淡.祝新年快乐,时时好心情！
137.千纸鹤，千颗心，永远祝福你。祝大家新年快乐！
138.什么是天长？什么是地久？说一句happy new year，让你记住就是天长地久！
139.拉登反对搞恐怖，布什亲吻萨达姆，沙龙明天就让步，要是三条都满足，新年不给你祝福。
140.以家庭为圆心，以幸福为半径，画出千千万万个合家圆满！
141.今年过节不送礼，发条短信送给你。健康快乐常伴你，还有让我告诉你：财神已经跟随你！
142.每逢佳节倍思亲，花好月圆寄亲情；祝亲盼友万事兴，共享天天好心情。
143.洋洋喜气热热闹闹喜迎新年，年年新春欢欢乐乐心想事成！
144.新的一年,新的开始;心的祝福,新的起点。
145.好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘份久久长长..
146.在我们相聚的日子里，有着最珍惜的情谊；在我们年轻的岁月中，有着最真挚的相知。这份缘值得我们珍惜！
147.愿我的祝福像高高低低的风铃，给你带去叮叮铛铛的快乐！
148.又逢新岁，寄上我一份诚挚的祝福，愿你拥有更健康、快乐与幸福的来年。
149.圣诞过了，元旦新年来啦，这些日子你快乐吗？愿这些快乐、开心永驻于你2008年的每一天中。
150.朋友，不管工作有多么的繁忙，只要记得我时刻都在关望着你、祝福着你。希望你每天都能拥有阳光般的心情！
151.天苍苍野茫茫，今年的希望太渺茫；楼高高人茫茫，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：happynewyear
152.祝你新年快乐!事业顺心顺意,工作顺顺利利,爱情甜甜蜜蜜!身体有用不完的力气,滚滚财源广进!身体倍儿棒,吃饭倍儿香,牙好胃口就好,事事开心,事事顺利!
153.思念是一季的花香，漫过山谷，笼罩你我，而祝福是无边的关注，溢出眼睛，直到心底。祝开心
154.今天好想你，不知道你再想我吗？在这美妙的日子里愿你我的感情像大海一样深，像多年的佳酿一样甘甜，愿我们的玫瑰永远娇艳愈滴。
155.在心的扉页上，写满了无数个梦的憧憬；当你追寻心的方向，我的祝福，是窗外的一片蓝天…
156.亲密的爱人：你平安否？愿把我思念遥相寄。绵绵爱意与关怀，浓浓情意与祝福。真诚地祝福你--新年快乐！
157.你的爱是我一生的盼望，所以你的每一滴泪，都化作了我的哀愁。亲爱的，祝你一生幸福。
158.漫天雪花飘飞，迎来了新年，让久违的心灵相聚吧，我深深的祝福你：新年快乐！愿我的祝福能融化寒冬，温暖你的心灵！
160.新的1年开始，祝好事接2连3，心情4季如春，生活5颜6色，7彩缤纷，偶尔8点小财，烦恼抛到9霄云外！请接受我10心10意的祝福。祝新春
161.祝福是份真心意，不用千言，不用万语，默默地唱首心曲，愿你岁岁平安如意！
162.开心每一秒，快乐每一天，幸福每一年，健康到永远！新年快乐。
163.送你一件外套，前面是平安，后面是幸福，吉祥是领子，如意是袖子，快乐是扣子，口袋里满是温暖，穿上吧，让它相伴你的每一天！新春快乐！
164.新年到，愿君：百事可乐！万事芬达！天天哇哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！
165.新年到，鸿运照，烦恼的事儿往边靠，祝你出门遇贵人，在家听喜报，乌纱帽往你头上掉，钞票朝你身上飘.
166.每天送你999朵玫瑰我不嫌贵，每天发你999条短信我不嫌累，再有999个来世我还要与你相会，再说999句我爱你不怕不叫你心碎。
167.祝您一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事可乐千事吉祥万事如意！
168.祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意；官运、财运、桃花运，运运亨通。
169.相聚的日子都只为酿一杯浓酒，倒成流动的相思，在新年的鞭炮声中凝视你如此迷人的面庞，只想对你说：爱你一万年！
170.对你的思念象袅袅的轻烟不绝如缕，对你的祝福是潺潺的小溪叮咚作响。或许岁月将往事褪色，或许空间将彼此隔离。但值得珍惜的依然是你给我的情谊。再次对你说声：新年快乐！
171.愿你抱着平安，拥着健康，揣着幸福，携着快乐，搂着温馨，带着甜蜜，牵着财运，拽着吉祥，迈入新年，快乐度过每一天！
希望各位能找到自己喜欢的！
历史系 据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！ 广告设计系 征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。 政治系 如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定……那就算了！ 机械系 (发完以后，马上狂奔到女生楼下，随时准备冲到她宿舍把人家修理手机，随便偷窥) 我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。 师范幼教专业 一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！” 环卫系 天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。 金融管理系 收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧！ 中文系 昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！ 表演系 你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。 数学系 知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。 法律系 可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。 生物系 如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……作弊就像是服用伟哥,也许你自认为非常强悍,可是若你不嗑这个你永远无法让所有人满意. 重修就像计划外怀胎,你在操作的时候再小心翼翼,也必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败.
四级证书就像是杰士邦保险套,只在找工作的时候拿出用,之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次.
网恋就像是梦遗,人人都认为它会来,但没人知道它到底么时候来.55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看. 师生恋就像月经来潮,虽然不是不光彩的事情,但在对别人讲述的时候,人人都遮遮掩掩装作羞于启齿.
上课就像和你老婆做爱,虽然你未必情愿,但她大约每个月会点名要求你来上一次. 逃课就像习惯性自慰,明明知道太过频繁会伤身体,但你仍然无法抗拒那一刻的快感.
开学就像接客,你还没有休息够,新一批的客人就又来打扰你了. 毕业就像生产,不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形,但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落. 辅导员就像是X,这不是什么问题,但有它存在的时候你总有摩擦,并且因此感到有些不爽. 大学生活这四年,你就像被X了四年.更要命的是你根本无力反抗.所以你还是干脆闭上眼睛,好好享受罢. 唐僧被山贼绑架，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区！他就问唐僧：猪八戒的号码是多少？唐僧：我已给它发了短信，它正在看！ 如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩我只能在动物园看到你！唉，可惜啊！ 东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？笨，“尼斯沙瓜”呗!
一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗？蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗？曹操随即吐血身亡。 还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？ 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯 东师的美女，吉大的汉，工业的痞子满街串，长师的花，农大的草，理工的和尚满街跑，东电的帅哥，长税的狼，公安满校是流氓，长大的饭，吉化的床，北化的女生吓死狼。 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。 我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。 钱可以买房买不到家，买到婚姻买不到爱，买到钟表买不到时间，钱不是万能的反而是痛苦的根源，快，快把你的钱汇到我的账户，让我以个人承担所有的痛苦吧。 神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧，啊门！顺便放水冲一下。 你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。 跳楼须知：想痛快九楼，想喘气八楼，想挣扎七楼，想留言六楼，想残疾五楼，想住院四楼，纯粹吓人三楼，有兴趣二楼，有热闹一楼。。。 想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了，1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。 男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：小姐真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。。 主席和小平散步，小平问：租吸，四接桑最同库的丝洒子思青哩？主席说：桑板！小平又问：没有更痛苦的拉？主席沉吟半响，深吸一口气说：天天桑版！ 人生九铁：一铁是同床，二铁是同窗，三铁是同乡，四铁一起扛过枪，五铁一起下过乡，六铁一起逃过荒，七铁一起遭过殃，八铁一起分过脏，九铁一起嫖过娼。，。 一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲”突然一个海浪将他扑倒，小孩爬起来骂道：“呸，后妈” 男友几时有, 把酒问群友 ，不知群里帅哥 ，可有女朋友 ，我欲离群而去 ，又恐群外孤寂 ，恋爱更加难 ，枕边空，梦犹在，夜难眠，不应有醉，何时才能把梦圆 女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古难全，但愿群长久，光棍不再有，祝大家快乐！！ 记者采访一百只企鹅，问你每天都做什么？企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆，问了99只都这样说，闻到最后一只，它说：吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢？它说，我他妈就是。 嫁到俺们村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！ 小酒喝道六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信！ 大象踩着蚂蚁窝，愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体，蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子，地上的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它，掐死它” 听说你最近恨牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当那陪你上电梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我就给你发信息。 布什家发生海湾战争，他爸抽烟他妈抽风，他舅非说自己是拉等，要炸他姑这条蛇精，他奶奶跳楼愣装老鹰，只有他爷爷最冷静，在厕所小声哼哼“我是女生” 一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这是一道闪电击中了它，猴子惊呼，原来是张挨劈卡！
米饭和包子打架，一次一群米饭在大街上看到一个粽子，围起来把粽子一顿打，不料粽子把衣服一脱，大声说：打什么啊，老子是卧底！
我默默祈祷，愿圣诞老人能在即将到来的圣诞之夜，送我一个与我牵手同伴共同度过这奇妙的圣诞夜。结果他将你送给我！
● 今年的圣诞节很想和你一起度过，相信你是圣诞老人送给我的最好礼物，能在那天见到你吗？我想你！
● 嗨！你怎么还在这呢？你知道你的重要性吗？没了你，谁拉着圣诞老公公去给大家送礼物啊！呵呵，圣诞快乐 ！
● 这是我3天后发给你的信息........别偷看噢.....叫你别看......还看......祝你圣诞快乐！
● 真快，圣诞的钟声又在耳边响起。今晚我会同前几个不曾与你共度的圣诞夜一样，静静地，用一整晚的时间来思念你！
● 我要把一切喜庆变成奶油，所有祝福揉成巧克力，永远快乐做成蛋糕......砸向你！然后说声圣诞快乐！
● 圣诞节到了耶!!你有没有在床头前挂臭袜子啊!!圣诞老公公会把我最好的礼物丢进去的。圣诞节快乐!!!
● 我最亲爱的朋友：在这新年里祝愿上帝保佑您！观音菩萨护住您！财神抱住您！爱神射住您！食神吻住您！
● 如果圣诞老人给我一个机会，我会对你说：圣诞快乐！如果一定要在快乐上加上一个期限，我希望是：一万年。
● 送你棵坠满礼物的圣诞树，顶上最大最亮那颗是我的真心，下面挂的是我的痴心，丝带里缠绕的是我的一颗不变心。圣诞快乐！
● 我托空气为邮差，把我热腾腾的问候装订成包裹，印上真心为邮戳，37度恒温快递，收件人是你。祝你：节日愉快：）
● 圣诞老人说：所谓幸福是有一个健康的身体，一位深爱你的人，一帮可信赖的朋友。当你收到此信息，一切随之拥有！！
● 如果今年的平安夜，你被人塞进麻袋里，千万别惊慌！因为我对圣诞老人说过：我需要的礼物就是一个像你这样的好朋友！
● 祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。
● 传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我呼唤，半夜来到你床边，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手，抚摸你的脸，代我问候你：万圣节晚安!
● 亲爱的，我一直想拜孙悟空为师，和他学降妖除怪，这样可以让我在万圣节好好保护你，什么妖魔鬼怪，统统放马过来！
● 送你一份礼物：第一件：吉祥护身符！第二件：照妖降魔镜！第三件：除鬼斩怪剑！祝你万圣节平安！
● 原谅我在万圣节之夜把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫钟馗，他说你有什么解决不了的事情，都可以帮你实现。
● 很想你，可是又害怕见到你，也许你正在世界的哪个角落默默地注视着我，我想抚摸你那没有下巴的脸蛋，啊，鬼啊！
● 你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪！献给万圣节的主角！
● 记得今天是什么日子吗？好好想想......你的节日啊......万圣节快乐！
● 如果你今晚梦到我，你就知道今天是什么日子了。万圣节快乐！哈哈！
● 请在今天晚上12点钟好好看着镜子里的你，你会发现.......啊－－－－！
● 小猪小猪肚子凸凸，脚也粗粗脸也嘟嘟，一张嘴巴有进不出，小猪小猪现在何处？万圣之夜气喘呼呼。
● 昨夜满天星光灿烂，你在哪里浪漫？万圣之夜鬼火点点，你在哪里丢人现眼？
● 还记得去年的今天吗？我不是成心吓你的！但那一次是我第一次拥你在怀中！
● 半夜不要接电话啊………………小心哦！
● 谢谢你给我的关怀，把我宠坏，宠得我不知不觉飞起来，才知道冥冥之中有安排。
● 万圣夜姐妹逛街，见两狗交配，妹不懂姐骗说是打架，旁边一男听后大笑，姐瞪男，男说：瞪我干什么？想打架？
● 厕所后面喝过水，火车道上压过腿，裹上床单装过鬼！呵呵，祝你万圣节快乐！
● 圣诞我将向你求婚，你愿意嫁给我吗？我要让你成为全世界第二幸福的人！为什么是第二呢？因为与你结婚，我就成了世界上最幸福的人！
● 圣诞之夜风清月明，携汝之手，共沐月光，缠绵细语，慢慢道来。
● 水在流，鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；天有情，地有情，圣诞浪漫一下行不行？
● 与你相遇在圣诞，想你在初冬漫漫的圣诞，吻你在青草已绿的春天，只想轻轻的问你---给我一次美好的约会，好吗？
● 圣诞早上当你开机时，能见到我对你的祝福，一朵心中的玫瑰，为你带来一辈子的好运。
1.一根链条,最脆弱的一环决定其强度;一只木桶,最短的一片决定其容量;一个人,性格最差的一面决定其发展!一百个优点常毁于一个致命的缺点!
2.人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
3.老婆是挂面汤，温暖但过于平淡；二奶是肯得基，洋味吃多了又腻人；小蜜是涮羊肉，吃的就是膻味；小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜就有的卖。
4.两人在玩扑克,他伸出双手说:一对五;她把脚也伸出来说:一对十;他把裤子一脱说:一对蛋;她急得把文胸一扯说:一对尖!他盯着犹豫一会儿说:大!
5.下班部分是老婆的，上班部分是公司的，中间部分是情人的；醒着是公司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的！
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