吵架决定一个人的情商高低吵架决定一个人的情商高低一个局外人百家号“诚恳的态度决定争吵的程度”首先我们要知道两个人为什么会吵架，这个真是公说公有理婆说婆有理最多的版本就是女生不讲理，男方碍于不跟女生一般见识，谦让，道歉，哄，拿出一切放低所谓尊严的行为结束这场争吵，到最后竟然忘记了因为什么吵架，作为一个女生我觉得如果男生可以诚诚恳恳的解释你让女方不高兴的原因，并说出以后要是还犯这类问题怎么做（前提是你是真要解决事情的人，态度决定一切，当你认真脸的时候，女生绝不会继续撒泼），如果这样女方依然喋喋不休无理取闹，那你今后的生活会有点心酸，那你只能继续放低姿态继续哄或者换个女朋友（如果是老婆的话还是要三思）“主动解释，避免争吵”我是不主张吵架的，我认为任何事情的发生都有它的原因，只要不触犯底线，认真解释，都可以避免争吵，吵架时，女方不是要吵出谁对谁错，是在意吵架时男人的态度，在意的是男人看见女人伤心了会是怎样的态度，除非各自心里有小九九，连话都说不利索，更别说解释了，有的人可能会有难言之隐确实不方便说（我想不到有什么难言之隐不能跟自己喜欢的人说），那就表明态度，既然你解释不清那就要让对方发泄一下吧，打你，骂你，忍着吧，原因在你那你就要放低姿态哄喽，要我说何必呢，就解释清楚，如果互相相爱，任何事情都可以原谅，藏在心里还难受，如果你又不想解释又不想吵架那你就别让对方抓到把柄，藏死烂掉“我错了”“你哪里错了？”吵架时最烦的就是你认为你没错，都是对方想多了，或者你知道你错了，你只说了句“你错了”，多说一句你要累死吗?这时候的女方多半会炸裂，对方就看着你独自“表演”，这里好想爆个粗口，不过我是个温柔的小仙女，哈哈就算了；一个朋友跟我说她的前男友吵架后一本正经的跟她说“难道我要跟你对着吵吗？那样你就高兴了？”感觉还不如不解释了，更气了有没有，朋友说“我不是要他对着跟我吵，最起码要给我回应，要让我知道，这次架吵的有意义”，没有意义的争吵大家都是何必呢，因为争吵中你对我的态度，让我看到了未来。也正是因为争吵，磨合出了彼此的默契和习惯。所以吵架对于有心的人来说是一种情感升温跟培养感情的过程。“什么样的争吵原因以至于让你大打出手”不动手分分钟都要跟你分手了，还动手？一个男人在情绪最差的时候，不能为了任何理由来打女人，如果因为两人之间的某些矛盾，他对你大打出手，或者是一两个动作，那都不能原谅。吵架动手的男人小仙女称之为“渣男”，即便他事后道歉与悔改，你也不能一时心软而原谅他，他不会控制自己的情绪，一是他不懂怎么爱一个女人，伤害柔弱的女子，二是与生俱来的家暴倾向，不要渴望狗改了吃屎的习惯，总之动手了就转身离开吧，不要留恋，因为这个男人不会爱你，他爱的只是自己。“别人好你去找别人好了”有些男人表面上表现的全世界最爱你的样子，一吵架就暴露了心里的想法，老是拿你和其他女人做对比，这种人不想分析了，这种人就活该一辈子单身，小仙女就怀疑你怎么还跟他在一起怎么还在吵架？你要思考你选择男人的标准了，女人最介意的就是老公嫌弃和不在乎。一个爱你的人，吵架时你在他眼中仍是最好的，感情不能拿来对比，既然选择了彼此就是应该从心里接纳对方，接受她（他）的优点也包容她（他）的缺点，毕竟人无完人，别人看着再好，也是别人，时间是个好东西，时间会说话，时间能告诉你谁是真的爱你谁是玩玩而已。“翻旧账的你是什么意思”人非圣贤孰能无过，年少懵懂，谁没做过一些错事，甚至一些蠢事，在吵架时翻出来说你是想继续吵架还是怎样？翻旧账的人是一种什么心态呢，这不仅会让对方恼羞成怒，也不会对让争吵就此熄火，反而会愈演愈烈，毕竟没人喜欢时不时就被人提醒错误，更何况还是自己最爱的那个人。一个爱你的你，吵架时也会顾着你的面子，他不会通过翻旧账的方式来羞辱你，也不会让自己显得气量狭小又小家子气。不过小仙女认为这种人可以给他一次机会，如果屡教不改的话，那就换人吧，毕竟在他心里全是你的缺点。“在父母面前吵架几乎就可以判死刑了”尤其在谈朋友时，在父母面前吵架，那真是有嘴也说不清你俩的感情有多好了，之前一切的掩饰都会付诸东流，印象大打折扣，这样以后还怎样在父母面前提起你，夸奖你，接纳你，男方父母会觉得这个女生不懂事，女方父母会觉得这个男生不够爱自己的女儿，一切矛盾油然而生；老公们也请在父母面前尊重自己的妻子，有什么矛盾关起门来夫妻解决，男人做为家庭的扭带，理应做到好儿子和丈夫应该起到的作用，减少家庭关系的恶化。父母也会觉得你们感情好，更加尊重你的妻子，家和万事兴。之所以女生吵架发脾气的频率比较高，一是这个男生给了这个女生足够的安全感，因为她知道在她无理取闹的时候这个男生不会离开他，这也不代表女生可以肆无忌惮，在一个安全范围之内这个女生是不讲道理的，二是这个女生真的感到了被冷落，已经有很久很久一段时间你跟她聊天有一句没一句了，已经有很久很久一段时间你没有陪她吃饭了，已经有很久很久一段时间你们没有一起看电影了，已经有很久很久一段时间你们没有一起去做她想做的事情了已经有很久很久一段时间…….她只想让你对她多一点在乎，多一点关心而已。本文由百家号作者上传并发布，百家号仅提供信息发布平台。文章仅代表作者个人观点，不代表百度立场。未经作者许可，不得转载。一个局外人百家号最近更新：简介:一些对情感的看法，给社会带来一丢丢正能量作者最新文章相关文章关键时刻意见不合，高情商的人会怎么做？
有一次我有一个很好的主意，和上司沟通时，却被一巴掌拍死了。当时所有其他的同事都跟着上司一起摇头说行不通。看着上司坚定的眼神和傲然的态度，害怕在众人面前拿出许多数据来会让上司难堪，于是选择了咽下这口气，点头说“你说的有道理”。几个月后，却看到了竞争对手用了我提出的想法实施了一个火遍全城的营销。我很后悔自己没有当时再勇敢和倔强一点，坚持自己的想法。
在每日的生活中，我们经常徘徊在“不说出来把我自己憋死”和“说出来会把你气死”的死结里纠结到底该说还是不该说。
很多时候我们最后选择做了“国王的新衣”里的臣子：权威和压力之下，明明有自己的想法或知道真相，却不愿说出与相反的真话让对方不高兴，于是选择了曲意逢迎。
我们宁可选择100%的安全的说谎，也不愿争取这也许是1%实现的可能。更因为是我们的预期是，心直口快的结果往往达成最后的成功的几率几乎为零，反而更有可能导致我们自己人头不保。
除了曲意逢迎或心直口快外，没有一个办法能说出自己不同观点的同时，让两边都同意吗？
不止是在职场，生意交涉桌上、还有在日常关系里的夫妻、情侣、朋友间也经常发生。比如和朋友对一事意见不合，结果言语不合以外，吵架到后面已经忘了最初是在吵什么，只记得生气，从此感情雪崩。
在意见不合的情况下，高情商的人会怎么做呢？
我的一位导师推荐了我一本书叫《Crucial Conversations: Tools for Talking When Stakes Are High》（关键对话：代价高的时候的谈话工具）。书的作者找到了许多在职场上总是能"get things done"（把事儿干成）的高情商人士，分析和归纳了他们的逻辑和特点。这些人看似平常，但却总是能在关键时刻说出别人不敢说的话，却还能把对方说的心服口服。
读这本书的时候，我有种醍醐灌顶的感觉，原来提高情商和沟通交流也是有公式可谈的。我自认为与人交涉交谈的技巧或是需要经验才可积累，或是有些人天生擅长，像我这样“情商不高”的人来说，毫无踪迹可循。可是看完了这套模型以后，我总是想：如果我很早就能知道这些沟通模型和技巧的话，从小到大有多少口角和争执、负面的情绪和行为原本可以被解决的。
于是我决定用中文总结和归纳这个沟通模型，让它可以受益于被沟通技巧折磨的许多人。此沟通模型可应用于生活中多个“关键对话”场景，情侣吵架、同事关系不和、生意谈不下去的人都适合来看。
事先说明，后面信息量非常大，并需要自己配合自己的实例来做思考，如果只是匆忙看的人建议收藏以后晚点再细看。
什么叫“关键对话”呢？
关键对话之所以关键，在于它由以下几点元素
“观点异”：双方观点不同，有分歧。比如你女朋友想结婚，你不想。
“情绪高”：过程中双方情绪高涨，都很激动，声音开始上调。
“代价高”：交谈结论影响代价高，例如这个对话决定了一个生意是否谈得成，老婆是不是会吹，哥们是不是从此要友尽。
如何正确掌控一个关键对话，让双方在不同意见、情绪高涨、且气氛凝固的情况下最后双方圆满和平统一，这本书的作者找了世上许多很擅长与人沟通，并能将这类话题四两拨千斤结束的牛逼沟通人士总结。
首先，一个会聊的人会确保在对话里尽可能的获得有效信息最大化、尽可能减少信息不对称，促进开放式对话，获得所有的双方隐藏的真实目的和所有知道的相关信息
不说出来的话只会停留在你的脑袋里，永远不会被其他人听到。所以也是所有误解和错误决定的开端。
著名歌曲《你不知道的事》就是很典型的例子。请看以下歌词
你不知道的事王力宏 - 十八般武艺
你不知道我为什么离开你
我坚持不能说放任你哭泣
你的泪滴像倾盆大雨
碎落满地 在心里清晰
你看这个歌词：尼玛为什么对方会不知道你为什么会离开他呢？你为什么不告诉他呢？你离开之前有过一个open dialogue（公开对话）让互相把信息都分享吗？你一离开对方泪滴像倾盆大雨，怪谁？怪谁？怪你啊！
很多时候对方之所以观点不同，是因为双方掌握的信息是不对称的，且对方有不同的推断和猜想。所以解决不同观点最佳的方式就是互相敞开自己的目的、推断、相关信息。
然而，不是每个人都愿意选择开放说出所有感受的，所以还需要做的一点就是察言观色和判断是否在谈话前双方本身就存在着“安全问题”, i.e.有误解、有不信任、有怨气。
举个例子：
你的女朋友问你愿意不愿意这周六来见她爸妈，而你这周六排好了跟哥们去看球，而双方开始了争执。就算你说的句句都是真理，你的女友也许都不听，蛮横不讲理，或者不愿意分享她的真实目的或苦衷。
如果你不停地重复“球赛对我很重要啊”并开始用讲道理，无论你的逻辑如何缜密，你的女朋友都只会哭的更惨，甚至开始语言攻击，例如“你这畜生你完全不爱我”等上升到暴力等级。这时候高情商的人会退一步，抽离聊的话题content(内容）本身，开始察言观色判断两人之间的conditions(状况）。
一旦发现是双方的情绪本身已经出了问题，对方有沉默、冷暴力、愤怒的情绪，说明对方已经不再有“安全感”，开始对你本身有排斥和厌恶，这时必须停止在内容本身再做争辩，而改为状态修复。此刻千万不能根据对方说的“你这个畜生”被激怒，也不能把对方说的内容当真，而是根绝内容判断对方处在的conditions，开始对双方的状态做安全感修复。
这一点其实很少人能意识到，也是高情商的人可以做到的一大本事。他们可以不顾对方骂的如何攻击性，转而抽离出内容本身开始分析状态。
那么怎样做安全感修复呢？所谓安全感：就是让双方都重新建立互相信任，且愿意公开敞开自己的心声
我们再说一次，对方在“不安全“的情况下会有各种信号，有些人是开始怒吼一些很过分的话，有些人是开始冷战模式，但是这时候不要对这些他们的自身“保卫模式”做反应，否则只会吵得更凶。而是要根据对方的信号，判断这时的双方状态已经陷入不安全模式。
做法很简单，首先恢复对方受伤的心灵，例如道歉、或者做一些肢体上的接触，让对方冷静下来。道歉有可能是最好的方法：如果在对方有怨恨且感觉到被攻击而受伤的情况下，最好的方式就是道歉。道歉不代表着妥协，而是承认自己语言过激，希望重新建立信任。
接着澄清自己的立场和观点，否定对方的误解并澄清自己的真正意思和目的。例如“我不是想要拒绝去你见你爸妈”“我不是不爱你，而是...“的语句做解释
然后再让对方倾诉，探索解析对方的需求背后的目标，寻找共同的目标或创建一个新共同目标：聆听对方的需求并问对方为什么这么在乎？在这个例子里，问“为什么你一定要我这个周五去见你爸妈？是不是有特殊的原因？” 如果是因为她想要她父母认可你，那就问“可不可以让我准备准备下周带礼物去见他们”？如果是你根本不想见父母觉得太早，那就要往更深一层的目的开始谈论，对方“真正想要的”其实是和你早日稳定结婚，而你还不想，那就得开始跟她讨论这个话题，并共同创建一个新的目标。
我吵架的时候已经自己情绪崩溃了，还要我去道歉、澄清和恢复对方的安全感？那我的安全感呢？
在这个过程中有一点很重要，就是你必须提前想清楚，从这个关键对话里你真的想要得到的是什么。
如果你真的很看中这段关系，并知道你在这次关键对话希望达成的目标。只有想清楚自己真正要什么的人才能忍下一口气，决定放下自己的自尊和脾气，耐心地聆听对方，想办法一起解决问题。很多人在争吵里最后只为了“赢”而忘了自己真的是想得到的是什么，所以才会下不了台。
比如对方是你的女朋友，这是一个关键对话，你是想要借此教训对方，还是你真的想要找到一个解决方式？如果是前者，你大可放肆吼叫撕逼。如果是后者，那就冷静下来，想想怎么样才能真正达到你的目的。
如果你发现你根本就不在乎，那这根本就不是一个关键对话，因为代价不高，你也没有必要耐心去聆听。如果你也不想解决之间的根本矛盾，那也许你会选择逃避。
另外很多时候，人之所以生气都是自己内心写了一出戏，把自己活生生气死的。在无法控制自己情绪的时候，就倒推以下，你是看到了什么，下了什么猜测，然后才有现在的情绪和反应？
等双方安全感都稳定了，然后怎么做才能达到一个open dialogue并达到互相同意呢？
分享你的逻辑、内心剧场的演变过程和想法，并问对方的推想过程：互相解开许多心结，确保自己不是多想。
真心地问对方的想法，重复和重述自己的理解，确保信息理解正确，并适当的抛出不同的假设来引导对方分享自己的信息：根据对方的需求，问出背后对方的真正目的。例如对方想要请你周五见父母，为什么偏是这周五，是不是有特殊原因？如果对方吱吱呜呜不肯说，就抛出各种自己的猜想：“是因为你和父母约了很久好不容易有空吗？”
求同存异：在对方分享的赞同的地方表示理解，在这基础上说出自己的不同观点。首先在对方的观点上表示认可和理解，其次抛出自己知道的而别人也许不知道的信息，来补充说明自己的判断的根据和观点。
找到双方背后的共同目标或共同创造一个新的目标，让双方都满意，在这个基础上再寻找解决方式可以达成目的：如果自己的球赛其实这周也是总决赛，而对方也是因为父母约了很久很看重，那就倒退一步，各自的真正目的是什么？你想要有自己的兴趣，她想要你被父母认可。也许这两者本身不是矛盾，你们的目的其实是一致的：就是互相希望能更近一步，但同时各有各的兴趣爱好。那就找一个两不矛盾的解决方案，比如这次球赛你去看，但给他父母晚点送上一份礼物。如果本身两者的目标就是相冲的，例如对方想要和你结婚，你还不想结婚，那就需要再倒退一步，发明一个新的共同目的，例如开始聊对感情的目标和期望。
最后双方一起决定下一步：如何找到相关信息、谁是决定人、谁会被影响，并一起记录下结论。
说那么长，脑子都乱了
那么我们来总结概括一下
在双方意见不合的时候要想解决问题，必须确保双方投入尽量多的隐藏信息从而双方可以了解到各自真正的目的，并在目的上达到统一。
然而双方都要投入隐藏信息，必须要确保两件事
1）对方有足够的安全感。如果一旦发现对方有“不安”的信号（愤怒、指责、逃避），则先修复安全感
2）你对自己的真实目的唤醒（你是来撕逼的还是你是真的想解决问题）和你自己的情绪稳定控制（控制自己的内心小剧场，并重新开始尊重和理解对方）
当前两点满足以后利用你询问、理解、重复+重述、探测、分享自己推断和逻辑等形式获得对方的猜测逻辑以及对方掌握的信息和对方的真实背后目的，从而达到双方信息不对称的最小化，并引起共鸣，并愿意携手起解决问题。共同找到各自的目的，并为了两者的目的找到不矛盾的解决方案。如果本身目的就相反，那就要再倒退一步，发明一个新的共同目的。
当然人皆凡人，并不是每次都能这么理性的，只有真正的想要这个关系和结果的时候才可以自己忍下崩溃而继续下去。如果不想要的话，就直接吼叫吧。
豆瓣夸父之子在他的书评里写到：极少有人在自己的视野内下了结论之后，会去考虑或许别人的不赞成不理解自有其逻辑。至于对蠢人的说服辩论，更是对自己时间的极大浪费。我原本正是如此想的。这里所谓的会说话，并不是的八面玲珑，而是正确表达出自己内心真正的需求，在沟通中寻求达成对事物的共识，从而能够统一行动，实现双赢，尽量减少把团队的能量浪费在彼此怨怼或者单方妥协之中。
希望这篇能够帮助很多因为不会说话而吃苦的人
责任编辑：
声明：该文观点仅代表作者本人，搜狐号系信息发布平台，搜狐仅提供信息存储空间服务。
今日搜狐热点微信关注医生
擅长：精神分裂症、抑郁症、双相情感障碍、失眠症、焦虑症、神经症
已有 191 人关注
截图或保存上方二维码图片至手机相册 > 打开微信扫一扫 > 点击右上角“相册” > 选择本图片如何看待深爱的人，在吵架时说的狠话？ - 知乎183被浏览<strong class="NumberBoard-itemValue" title="7分享邀请回答101 条评论分享收藏感谢收起3422 条评论分享收藏感谢收起为什么越吵架越幸福？
吵架会破坏夫妻关系吗？亲密关系导师就不吵架吗？为什么有的人吵着吵着就离了，有的人却是越吵越亲密，看完甜妈的吵架日记，你会略有所悟~吵架日记上周五晚上，又和老公吵架了。事情过程是这样滴。晚饭后老公拿着一本书过来给我说这本书的内容不错，可以用到亲密之旅小组里，和原来的不一样。我听了心里就不认同，想才讲几期呀，内容完全吃透了吗？就想着改课？嘴里说出来的自然就带着情绪了：“行呀，现在我就是学员，我提出问题你看怎么回答。……”说了一堆反驳质疑的话，他应该是感受到我的情绪，往来了好几句后，他说：“我觉得夫妻就不能共同合作做一件事！要么就是夫妻!要么就是合作伙伴！”我一听来气了，两个人说做亲密小组才多长时间呀，就这样了?!开始指责”怎么不能了？！你怎么这样啊！……“他说:”你变了，你分不清工作和家庭。””怎么变了？原来在店里上班，回家我也会处理工作上的事情啊，并且和原来在店里比，我现在比过去做的家务还多呢！“立刻他就进入了过去的”电脑模式“躺在床上，拿着手机，我说的话人自动屏蔽了。我更生气了，加倍指责并诉说自己的委屈”这段时间，这么忙。我忙了工作，晚上回来这么累还要打起精神做饭。你说我现在是不是比原来做的事情要多的多？“说着说着，看他一直不理我，我更生气和委屈了，想更加大声的吼，但转念一想，这不就是原来的吵架模式吗？不行！换方式！我就说：”你现在又进入计算机模式了。如果你这会很生气，你可以直接告诉我你在生气，说你不想说话，我都能接受。可现在，我很伤心，很难过，身体发冷，我接受不了你不说话玩手机的样子，…..“我把自己受伤的感觉直接呈现出来而不是指责他。（放弃过去的攻击模式，剥离伪装，呈现自己内在受伤的小小孩。）过会儿，他把手机”砰“往床上一丢说：”你就说一句吧，你现在是怀着什么心理做饭的？“听完这句，我莫名心虚，不敢接话。他接着说：”你是愧疚！觉得工作忙，太忽略我们了，所以哪怕你很累，回家还强装着做家务！你在伪装你自己！“”我看到你的累，我故意不帮你分担，结果你就做更多“他在心疼我，也在气我!过去，我会撒着娇说累了，不想做家务；我在做饭时心里是怀着满满的爱在做，是种享受，感受着幸福。现在呢？确实，不知不觉中，我一直在学习学习，进步进步，而忽略了自己，忽略了家庭。我要的是什么？我的初心呢？我发自内心的说：“老公，谢谢你说出你的心声，也谢谢你对我的关心和爱。对不起，是我这段时间工作忙，忽略了你和甜宝，心里又愧疚就拼命的让自己多做点，再多做点。我也意识到了，就是不好意思跟你说，只想着自己偷偷调整就好了，却没有考虑你的感受。以后我会多和你沟通，说出我的想法；也倾听你的想法。也希望你在我情绪激昂的时候不要不理我，就来抱抱我，好吗？我相信，我们一定会越来越好的。“（简版关系修复十步骤）世界上最远的距离就是说到到做到的距离。我还在路上，庆幸我一直走在路上……轻扣心扉会不会吵架不是说你会不会大声嚷嚷，而是看你有没有让吵架成为看见彼此的机会，你们家庭吵架模式是什么？你有没有化冲突为亲密的能力？越吵越亲密，你期待吗？& & & & &&
展开阅读全文
, 才能进行评论
两个人在一起时间越久越容易出现矛盾，吵架是不可避免的。有些人吵着吵着就分开了，有些人却越吵越幸福，差别在于前者把吵架沦为互相指责控诉的工具，关闭了沟通之门。而后者却把吵架当作彼此沟通的桥梁，找到了互相理解的钥匙。我和我老公就很有意思。我呢，是个直脾气，心里有什么不舒服就要发泄出来。而我老公是个闷脾气，有什么都装在心里，有时候我都不知道他在想什么。有次我破天荒的做了顿饭给老公（平时都是老公做），一心想让他开心开心，夸夸我。结果他就给我回了句“嗯，还行。”，我瞬间就爆豆了，把碗筷一扔，冲着他嚷“什么叫还行？不爱吃别吃。”老公当时一脸不可思议“没说不爱吃啊，好好吃个饭你发什么脾气啊。““我就这个脾气，受不了你找别人去！“我更气愤了。他听完也不高兴了“简直无理取闹，吃错药了吧。”结果我们俩就大吵了一架，不欢而散。像这种吵架相信正常的夫妻都会有吧？但是我两有一个好的地方就是，争吵后平静下来一定会去沟通原因，避免以后再因为同样的原因争吵。后来经过沟通，老公明白了我生气的原因，无非就是想让他夸夸我。我也知道了老公的想法，他不善于用语言表达自己的感情，那天就是想把我做的饭菜都吃掉来表示我做的饭好吃。其实都是为了彼此，只是双方表达的方式不一样而已。后来类似的事情我们就没有再争吵过，老公也会尽量按照我喜欢的方式来表达自己，我也能更好的理解老公的处事方式。吵架后，要充分沟通，不断的理解和磨合，这就是越吵架越幸福的原因。
展开阅读全文
, 才能进行评论
俗话说“打是情，骂是爱，不打不骂不算爱”，在生活中我们总是会跟亲密的人吵吵架，斗斗嘴，给生活增添了许多色彩。更像是一把调味剂。最近热播的《亲爱的客栈》，相信大家都被纪凌尘跟阚清子这对欢喜冤家猝不及防的狂撒了一堆狗粮。因为他们吵吵闹闹的相处模式真的是让人觉得太甜，这才是生活啊！女主像小朋友一样一言不合就生气，小眼神一瞪，委屈的说着气话，作天作地，真的是太可爱了。而生活中我的爸妈也是这样的一对冤家。处女座的爸爸总是要求很完美，妈妈不管做的什么事，都会觉得不满意，还非得自己动手再弄一遍或者检查一遍，妈妈经常也会怄气，觉得爸爸太多事了，动不动两口子就拌起嘴来，有时还上瘾了，就是要说赢对方，谁都不放过谁。但是他们每次吵完之后没过几分钟，又在一起讨论什么事了，比如吃什么，买什么菜，各种分工合作，配合的相当的默契。我觉得无论是争吵或是大声讨论，都是一种正面沟通的形式，我们总希望对方可以做什么不可以做什么，或者希望对方为自己做什么，有的时候不满意就会吵， 当对方接受到自己发出的信息之后就会做出一系列的动作。两个人在一起相处总是需要时间来磨合的，而争吵也是通往幸福的一条道路。因为通过争吵，我们会慢慢明白对方内心的真正需求，也更加了解彼此的性格特点，处事风格。比如说当发生一件事情的时候，对方有可能采取的解决方案，在哪个时间点有可能会爆发，我们都可以马上做出一些动作让对方冷静下来。我觉得吵架就是大声的说出自己的观点和需求，然后达成正面的沟通，这才是真正的维护亲密关系，所以越吵架越幸福。但是吵架也要有度哦，不能太过了，也千万别当真。小作怡情，大作伤身。
展开阅读全文
, 才能进行评论
其实并不是越吵架越幸福，也或者说是要看是什么样的人在一起越吵架越幸福，以及是为什么吵才会幸福，不是每一种吵架都会越吵越幸福，很多因为吵架而离婚的也不在少数。而如果说到越吵架越幸福的原因，我觉得两个人肯定不是真正的吵架，而是因为有一些什么事情发生了分歧，两个人通过好像吵架的争论，得出两个人想要的结果以后，自然也就不会再继续吵了。也或者两个人通过这种吵架的方式，互相之间越来越了解，当了解到一定的程度的时候，即使表面上好像是吵架，其实两个人的内心也是非常幸福的。比方说老婆炖了一只鸡，要让自己的老公吃，而老公一定要让自己的老婆吃！两个人争起来就像吵架一样，但是两个人的心里面都是非常的幸福的，知道彼此都在为对方着想，只有这样的吵架才会越吵越幸福。如果说两个人总是有一个人想去管着另外一个人，想去改变另外一个人，最后的结果肯定是达不成目的的，最后分道扬镳了，怎么可能会越吵越幸福呢？我觉得夫妻两个人也好，还是情侣两个人也好，难免会磕磕绊绊，吵吵架斗斗嘴的，但是有一点要特别注意，就是两个人千万不能较真儿，有些事吵吵说说也就算了，能争论出结果的，就争论出结果。如果实在争论不出什么结果的，就一人让一步。其实这也是两个人之间磨合的一个过程，最怕的就是两个人，越吵越较真儿谁也不服谁，每个人都觉得自己委屈，那这样就会越吵两个人的心越远了，怎么还会有幸福呢？
展开阅读全文
, 才能进行评论
因为吵架能释放压力,也能拉近两个人的距离.由于进入了婚姻.都找到了自己的角色.开始新的征程.忽略了对方和对方的感受.遇事都是我行我素.缺少沟通和交流.共同问题上彼此意见不统一.产生分歧.只有用吵架的方式来解决问题.证实各自的观点.再重新认识彼此.激活存在感..当云开雾散；气消了；两个人就加深了了解；又多了份爱.心近了才感觉到幸福.其实生活中很多夫妻都缺少沟通.当激情褪去感情稳固的时候.就随意带对方；很少顾及对方的感受.总认为没什么，都是一家人.想那么多干啥.但是我们要清楚；虽是一家人；但是是两个个体；我们的看法并不代表对方的意见.这就是需要沟通的地方.长期以自我为中心.单方面的做决定.这是排斥对方忽略对方的存在；试想如果对方长期这样对我们.自己又会什么感受呢？会不会生气埋怨找茬干仗？要是我的话我肯定会.非得把话说明白.弄清楚.不然放心里.会产生隔阂的.严重时就直接影响婚姻.既然不能腾出时间心平气和的沟通.那就就事论事以吵架的方式沟通，让对方知道彼此的感受.从中也找到自己的错误，当人看到自身错误就有了愧疚的心.在面对对方的时候就开始先照顾对方的感受.同时对方也体会到被爱和存在感.也给予体谅；理解的回赠.让两个人都有敬畏的心相待.彼此更加了解了心就近了.幸福感也就来了.但不会维持多久，又回到原来的相处模式.就这样反复的在不同事上争吵发表自己的意见.目的是遇到事情要达到统一意见.和对彼此的存在感.所以越吵架越了解对方的内心.越了解就越自责自己而谦让对方.心也就拉近了距离.有了存在感当然就幸福了.
展开阅读全文
, 才能进行评论
我觉得这件事情是建立在有感情基础的前提下，两个人彼此之间很相爱，吵架只是作为你们幸福生活的一个小插曲，所以说有些人越吵架越幸福。两个刚在一起的小情侣，每天都会有点小打小闹的，有时候会因为一点小事就吵架，但很快就会和好，你看着他们俩每天都因为一点小事情吵架，会很担心，刚在一起就这样，以后时间还长，要怎么办。于是你想去劝一下女生，说不要这样了……说了一大推，结果人家说，多谢你操心了，我们俩闹着玩呢。这时的你突然发现事情根本不是你想的那样，人家小两口好着呢，会不会很尴尬。这样的吵架其实就是一种感情上的推拉，一个愿意玩，另一个愿意陪着，哄着，所以人家越吵架越幸福。就像我的父母，两个人在二十几年了，吵架就没有停过，我以前总觉得他们吵架特别凶，但是却没有动过一次手，有一次感觉两个人都要打起来了，然而两个人度过了几天尴尬的时期后，又开始跟没事人一样的和好如初了，可过了几天可能就又会开始吵架。所以到现在有时候觉得他俩不吵架我还都不适应了。但如果是一对已经在一起好久的情侣，互相之间感情可能有点淡了，或许是到了平淡期，然后女生整天怪男生不给她发消息，不回她信息，结果两人就因为这样的事每天吵架，冷战，结果男生厌烦了，女生也受不了了，所以最后两个人的结局就是分开，而不是什么越吵架越幸福。所以一切幸福都是建立在彼此之间相爱，吵架可能是秀恩爱的另一种特别的存在方式。两个人在一起总有不满，所以还是要发泄出来，等发泄完了，爱情一直在，因此两个人越吵架越幸福。
展开阅读全文
, 才能进行评论
你说的这个吵架应该是生活中的小打小闹吧，像是那种撕心裂肺咱姐姐的那种吵架，我估计应该不会越变越幸福吧，而是越吵架两个人的心离记得越来越远，因为那种吵架是两个人恨不得把对方置于死地的那种吵架，是两个人都已经到了忍耐的极限了，实在是活不下去了，这样的吵架是多半存在于父母的生活中的，所以导致现在的很多孩子都成了单亲家庭。这个小吵小闹，确实能够让生活超幸福。为什么呢，这种吵架吵的一般都是一些鸡毛蒜皮的小事，这种吵架不但不会离间两人之间的关系。相反，会增进两人的感情，因为在这样的吵架中，双方都理解了对方是一个什么样的人，有什么样的喜好和习惯，在两人今后的生活里就可以更好的去避免这些争吵。人人都说，夫妻没有隔夜仇，这句话确实不假，吵架后冷静下来，大家都会换位思考自己做的对不对，而恰好对方又是你的男女朋友，你在心里上更加会向着自己的对象一点，更加会了解他的感受。反思自己的过错。比如说最近很火的综艺节目里的阚清子和纪凌尘。人家也总是吵架啊，但是没见到人家有过什么原则方面的争吵，大家都觉得她们现在的状态是极好的。没有吵架的生活才是无聊呢，偶尔也要需要小打小闹来生活增加一点色彩嘛。
展开阅读全文
, 才能进行评论
因为打是亲骂是爱。一般越亲的人越会天天拌嘴，他们会觉得那种打闹是一种乐趣，他们之间亲密的话语。如果两个人一生都不吵架，那么那日子肯定是平淡无奇的。但如果是打打闹闹的生活，那样更有生活的味道，而且他们都是很幸福。不仅是情侣之间会吵吵闹闹，就连我们好朋友之间，有时候也是吵吵闹闹的，天天吵来吵去，互怼是他们的日常。就像我和我室友，天天互怼，不怼就不好受，我们都觉得那就是一种乐趣，代表着我们关系好。情侣们之间的互怼更加是一直乐趣，男生怼完女生又回去哄女生，而女生也很享受这种过程，就像明星阚清子和纪凌尘，他们老是吵架，但是他们很幸福。所以，一般情况下，都是越吵关系越好，情侣夫妻之间便会越来越幸福。他们不会认为那是真的吵架，而是每天的乐趣。
展开阅读全文
, 才能进行评论
吵架可以是彼此的说出自己的心里话，吵架也是发泄彼此心情不满的表现。把这种心里话说出来就不利于矛盾的淤积。这样会使两个人的感情更加的深厚。男朋友就是一个特别爱吵架的人，他动不动就会吵架。而且，他觉得吵架特别好玩。每次吵完架他就会离家出走，其实说是离家出走不如说他是去了办公室加班。他说他那是他无奈的表现，因为他没有地方去所以只能去办公室。其实，他去办公室是为了思考一下他是否哪里做错。你是在吵架之后冷静的思考是特别有必要，你们可以从吵架的话题来看一看你们两个人最近是否有什么矛盾产生，根据这些问题来解决你们之间的矛盾。这样不利于你俩会，因为矛盾淤积的越来越多而导致分手或者离婚。因为这两个人的感情生活中发生的矛盾，我们就应该及时想办法来解决这些问题，吵架就是因为对方无法忍受这些问题才和你发生了争吵，这样就可以看到问题，那么解决问题不就更方便了吗？因为在吵架之后每个人都会有一定的思考，我们会思考一下这段感情还要不要继续。同时也会思考如何的解决这些问题。同时，吵架可以看出一个人对你的在乎程度。如果他都不愿意和你吵架，那么你在他的心目中也没有任何的价值。所以好多感情都是越吵越好，但是，吵架也不要太过于频繁，频繁的吵架会不利于感情。除非你在忍无可忍的时候再和他吵架，一般情况下你还可以和他进行交谈，正确的交谈也可以解决彼此之间的矛盾。
展开阅读全文
, 才能进行评论
因为吵架的过程是两个人不断磨合的过程，通过吵架两个人更加了解，更加依赖对方，所以越吵架越幸福。婚姻就像一段旅途，两个人互相搀扶着携手走完才能美满，而吵架就像是驾车的磨合期，谁也避免不了，谁家过日子没有个磕磕碰碰，吵架不可怕，问题在于会不会吵架，会吵架的情侣真的会越吵越幸福，因为他们吵架的时候把自己内心的想法都说出来了，让两个人的问题统统暴露出来，在想办法解决问题，架吵完了，问题也解决了，这时候两个人就会觉得自己刚才态度不好，想方设法的补偿对方加倍的对对方好，你说能不幸福么？我真的特别羡慕这样的情侣，我小姨和小姨夫他们就是这样，我曾经无意间的看过他们吵架，他们可不是吵架的时候口无遮拦，什么脏话伤感情的话都说，他们只会激烈理论，指出这件事为什么自己会生气，对方做什么让自己接受不了，可能是因为他们俩的学历都比较高的原因，我觉得他们特别会掌握自己和对方的情绪，根本不会让任何一个人到达抓狂的状态。我回想起来小时候我爸妈吵架，两个人气的直跳脚，怎么伤害对方怎么来，你说能好么？真希望我父母学一学小姨小姨夫，但是吧这种事情，我跟父母说他们也不会听，毕竟这么多年的思想是很难改变的。爱情就是一个需要经营的东西，你学用心它越会带给你快乐，不管你怎么吵架，千万不能留下隔阂，心里不舒服及时说出来，这才是两个人相处的秘密武器。
展开阅读全文
, 才能进行评论