女友今年20岁,昨天和她聊天时无意间知道她现在还和爸爸一起睡,当时就觉得有点奇怪也没多想.今天又试探的问了下,确实是.我见过她爸爸,长的很标志,身材也不错,离婚5.6年了,也一直没找.其实她爸爸很有钱的,想找个女朋友根本不是难事.女友说她不想让爸爸找,她爸爸也极度宠她.可以说是
女友今年20岁,昨天和她聊天时无意间知道她现在还和爸爸一起睡,当时就觉得有点奇怪也没多想.今天又试探的问了下,确实是.我见过她爸爸,长的很标志,身材也不错,离婚5.6年了,也一直没找.其实她爸爸很有钱的,想找个女朋友根本不是难事.女友说她不想让爸爸找,她爸爸也极度宠她.可以说是溺爱了.这么大的女孩子还有和爸爸一起睡的么?
其实也没有什么不正常的,相信他们的感情是纯洁的.不一定在一起睡觉就有关系.还有好多同居好久了,还是处女的呢.更何况他们是父女.从你的描述上看,你女友应该不错,而且听你提到这个问题她也很生气,都到了和你分手的地步,所以说她并没有心虚之类.你既然爱她,就要相信她.祝你们快乐1生!
其他答案（共31个回答）
的女友，你不想放弃她，我建议你，对她加倍的好.让她明白这样做是不对的.如果还不能改正你们分手吧
你和你女友谈了多长时间了。如果你女友的父亲为他女儿着想的话，就应该趁女儿谈朋友的时机联合你一起劝她自己分开睡，因为是成人了嘛。没谈朋友时候扭不过还可以说是孩子，谈了朋友就不一样了。起码她父亲应该考虑你的感受啊。没有我说的办的话，你女友的父亲就不是一个合格负责任的父亲，这是个判断的底线。你说呢。
碰到这种家庭，你最好还是分手吧。时间会抚平一切的。家中有了这种背景，你们三个人见面不尴尬么。也许现在分手是痛苦的，但若结婚了，才只是痛苦的开始呢。
狗屁,请你不要想信上面那些疯子说的话,我就是和我老爸睡到16岁的,一直到上大学才和老爸分开的,我老爸是教师,当时我的班主任见到我和我老爸睡一张床也是觉得不可思议,因为我班主任和我老爸是朋友.而且我是从一生下来就和老爸睡到16岁的,我记得小时候我妈出差几天不在家,我半夜想吃奶,我爸为了哄我还把他的奶给我吸呢,从小到大,我爸一直把我视为掌上珍珠,我有时候撒娇还搂着爸爸睡呢,我长大了,妈妈看不惯也经常说我,这么大姑娘了,不是小孩子了,不可以和爸爸这样,还笑我不知道害羞.其实我和爸爸之间一直是父女情深,我现在27岁了,我早在4年前就和我现在老公结婚了,现在我已经怀孕两个多月了,我也很爱我老公,我老公也很爱我,从来没有像上面那些垃圾人说得那些垃圾话.你要相信你的女友,虽然她爸有钱也没有老婆在身边,但有钱的男人在外面有几个情妇也不足为奇,但并不可以代表她的女儿就不清白.你爱你女友就要珍惜她,千万别做伤害她的事情.
极度之不正常.就算父亲太疼爱女儿.舍不得把女儿嫁到别人家，也不可能在家同睡一张床上啊.女儿20了啊.还睡了几年.一个生理正常的男人.还离了婚几年.何外发泄性需求啊.呵呵.难道他爸爸比古人柳下惠更强吗?(柳下惠只是座怀不乱)他老爸和她同睡一床几年都会无事发生.认为无事的人简直是白痴.这简直就是肥水不流别人田啊.她爸爸当然希望她住在家里啦.当你不在的时候他可以和你老婆.他自已的亲生女儿拽拽...但是话又说回来.人生在世.匆匆数拾年.就应董得把握机遇.他老爸有钱.你也不应介意她以前的事.就当不知.但要结婚也千万不要住在她家啊.想法子要他老爸帮你买楼.买车.买翻狗.醒小小啦.现在的社会笑贫不笑娼啊.又没人真的认识你们.以后生活过得好不好.就看你自己了.记住买屋要大间.起码四房二厅.或者别墅洋房.买车要45万以上.最好在她老爸还末找到第二个老婆前完成.因他女儿搬出.他就会觉得寂寞.就会去找第二春.就算他不找人.别人也会找他.因他有钱.祝你好运.
你的女友有恋父情结，你要当心。
如果你们结婚，不要答应他们住在她的家里，你没有好日子过，真的。你婚后有一点对你女友不好的表现，后果你能想的到吧？
你已经想到你有可能成为他们之间的“第三者”，你还是慎重考虑一下能不能改变这个现状，不要成为日后痛苦的根源。
曾经有一个女孩因为喜欢她的父亲，连自己的母亲都不放过将之毁容，而他的父母很恩爱。母亲怎么也想不到自己的女儿能对自己下如次的毒手。这是真事，决不耸人听闻。
这样不正常,20岁的女孩就是恋父情结也不能还和父亲同寝啊!但我想她告诉你就说明她对你的信赖,也说明她和父亲之间的关系是正常的,要不正常她不会对他人说嘛,不是么?只是她现在的心理依赖太强,出现了这种恋父过分的行为,你可以引导她走出来,这需要她父亲的配合,因为她的父亲同样也有过分的恋女情结,互相之间的依赖性很强,这和她母亲不在身边有关系.
你可以引导和帮助她,如果无法改变,那么寻求专业的心理老师帮助改变吧!
我是女孩喔~老妈说我三岁就不跟她睡~自己睡~所以你女儿的心情我无法理解~
但是我觉得她这种表现是过分的依恋你了~如果只是一种习惯还好~
最怕就是她有恋父情结~这...
人家的习惯，也不是不可以，不要往歪处想。
但是，总的来说还是不太好，毕竟女儿大了。
哇，厉害，你居然面对这样的要求，你还答应了？
佩服你有这样的妻子和岳母。
哈，个人认为，你老婆不爱你，爱自己男人的女人，有时连妈妈说的话都不听，何况有这样的事。...
我提个建议..
你应该和女儿商量一下..分房住
其实你可以住在花店里..
自己买个小铁床 睡在花店里
还可以和女儿商量的就是替女儿找个后妈
这样你的欲望得以发泄...
没想到还会有人这么傻，当初我和我的女朋友第一次住在一起的时候，她就很明确的告诉我，要把自己的第一次给我，就算我骂她傻，她也不让步。她的身体不好，怕拖累我，曾经说...
答: 可以和家里人谈谈，说不不太想干这份工作了，也不是没有个追求目标，想好好的学习，准备考下导游，再跟他们说下能考上导游的好处，记住只说好处，要引导嘛，哈哈，还要体现...
答: 方案1：你要是不太缺钱，就只当花钱买教训，吃一堑，长一智。以后再遇到类似事情就要多加考虑。
方案2：如果你也很在乎这个钱，那就想办法要回来，毕竟本来就是你自己的...
答: 你好，从你描述的情况来看，还真的比较难沟通，我觉得你可以离开他们的店，自己去找其他的事情做，离开后可能会好些，生活就这样，长时间在一起总会有摩擦的，分别后才会有...
答: 1.用心另眼看世界吧，这世上不是每个人都很顺利，只是看自己怎么解决，比如你走路的时候被人撞了，别人给你道歉了，有时候你还是会觉得很火，但是你却没想到撞你的人心里...
要有经营场所，办理工商登记（办理卫生许可），如果觉得有必要还要到税务局买定额发票，不过奶茶店一般人家消费是不会要发票的巴，要买设备，要联系供应商备一些原料，就好啦，没啥难的，不过要赚钱的话就得选好开店地段。
办理手续的程序（申领个体执照）：
1、前往工商所申请办理
2、根据工商所通知（申请办理当场就会给你个小纸条）前往办理名称预核
3、拿到名称预核通知书，办理卫生许可证（前往所在地卫生监督所办理）
4、拿着名称预核通知书和卫生许可证前往工商所核发营业执照。
规模以上工业企业是指全部国有企业(在工商局的登记注册类型为"110"的企业)和当年产品销售收入500万元以上(含)的非国有工业企业。
这个问题有点不知所问了。
公务员并不由单位性质决定，行政单位行政编的是公务员，但并不是说行政单位的就是公务员，事业单位里面参照管理的也是公务员。
所以你的问题只能回答为：按公务员管理的是公务员。
对于由非金属通过共价键形成的化合物,极性与否不是看键是不是极性的.而是要分析几个键之间的相互作用力是否可以抵消,像CO2是直线型的,结构式为:O=C=O,作用力等效作用于碳原子两边,按物理上的受力分析来看,不正好得以抵消吗?而SO2由于受力方向不同,就无法达到这样的效果.
平时做的练习里也常常会出现让你写一下分子构型或是电子式的,出现频率较高的有:NH3(三角锥型),CH4(正四面体),CO2(直线型),像过氧化物的有时也会让你写一下电子式.这些一般讲知识点的时候老师都会提及到的.
楼主你好：最常用的查询方法有两种：1、登陆你的淘宝账号，在订单里点击“查询物流”；2、百度输入“快递100”，在输入单号就能查到了。
致电快递公司（快递单上有联系方式），转人工服务询问客服你所在区域的网点电话号码（需要你的地址），致电当地网点告诉他们你收件有问题希望联系到派件给你的快递员本人，他们可能会询问你的详细地址以确认具体人员，一般会直接查到，如果你住在商圈等繁华地段，也会给你找到负责该区域的两或三人，你只要再自己确认就好。
[达州] 达州 的 麻柳 已收件
[达州] 快件离开 达州 已发往 成都中转
[成都中转] 快件已到达 成都中转 上一站是 达州
[成都中转] 快件离开 成都中转
[深圳中心] 快件已到达 深圳中心
[深圳中心] 快件离开 深圳中心
好像有不少，运德物流友爱路营业厅、阿曼尼汽车运输公司、中铁特货运输、南宁创业运输公司、林业运输公司。。。。。
都可以到。 随着网上购物越来越火，国内快递行业也相应的越做越火，网点越来越全面，现在很多普通的快递都能到县城了。先看自己所在的县城有没快递网点，只需要直接在百度上输入快递官网即可查询是否有网点和属于派送区域，
一些偏僻的县城和乡镇，如果没有快递网点，也就是普通快递不到的地区，可以用邮政的EMS快递，是直接把货送到家的（非平邮）。邮政系统的EMS特快或EMS经济快递，这两个快递走的都是邮政系统，偏远地区和乡村都能到，号称是：国内有人的地方就能送到。 EMS 速度快一点，运费比较高。
定制衣柜根据您选择的款式、功能、门板材质不同，价格也会不同。这种工艺节约了木材，也降低了成本。一套普通实木家具价格应在1.6万元左右，而全实木家具起码要3万元以上。现实当中家具的具体价格还要根据所用的材料和工艺决定。红木红木家具，也是实木家具的一种，但红木家具在家具业内单独是一种风格的家具系列，不同于其他实木家具，因此在这里也特殊说明一下。红木家具始于明代。其外观形体简朴对称，天然材色和纹理宜人。
看你什么规模了，我是公司是65人，花了6000多。
看你什么规模了，我是公司是65人，花了6000多。
员工人数在126－275人，初审最低限价为21000元 文件控制无程序书;.文件核发控制未bao括质量管理体系有关的所有文件及资料;无文件审核程序或由相关权责人员审核的规定;已发行文件的审查或核准人员不符规定要求;5.已发行文件上的编写、审核、核准或发行日期栏空白;两份文件的名称或编号重复.文件fen发对象没有登记控制.使用单位所持有文件与fen发单位登记不符;使用单位仍然使用或持有作废文件;.作业场所使用非经正式发行的文件或表单;作废文件仍保留在工作档案中，且没有任何识别;受控文件上未依规定盖发行章;。
星凯农科科技的价格就很合理的，质量也好
好像是缺钙，我女儿也是吃了一段时间的钙片好了，应该是3个月吧
有可能是吃多了，还有，睡前少喝水
大点就好,我姐那孩子也是这样,天一黑就开始哭一直哭到11点才能睡
最好是不太厚也不薄的吧，和大人的待遇应该是一样的，太厚太软容易引起脊柱变形的嘛，尤其是小孩子的各种器管还不成熟的，最好是不软的，但是又不可以太薄的呀，不然宝宝会不适应的。
谢谢宝妈,我之前流了两次,所以现在注意的多,另找个可以睡的地方给她们吧
小孩在1周岁以内尿床是正常的，但很大了仍然尿床就应到医院检查，如果能排除病理情况，就要帮助孩子养成良好的排尿习惯，同时绝对不要因为他又尿床而羞辱、打骂或嘲弄他，这样会严重伤害孩子的心灵，反而会导致他尿床现象更加严重。
看你住什么样的房子,有暖气吗?如有,最好别用;没有,可用它提前暖被窝,长时间用,孩子容易口干上火.另也可用毛巾包好热水带提前暖被窝.
哎呀可爱*^o^*接女宝宝
可能是这样睡觉比较舒服有安全感吧,不过不可以经常这样子睡觉的,对心脏不好的,待孩子睡着之后放平
白天让宝宝少睡点,晚上不要陪宝宝晚,喂奶换尿布都要在安静得环境下进行。
我很理解你的心情和感受,因为三年前我同样经受. 孩子的父亲先是搬了出去,那时候4岁的女儿总问我"爸爸怎么不回来?",我想她那么小是无法理解大人的事情的, 可我见过很多父母没法陪伴在身边的孩子,他们一样健康成长,所以我个人以为决定孩子心态的不是实体的父母,还是身边养育他的人的心态和方式, 所以我对她说"爸爸最近要经常出差,所以不回家",时间长了她就习惯了. 爸爸虽然没在身边,可是很爱她,每天都会给她电话. 后来我又结婚了,新爸爸对她非常好, 她很自然的就叫他爸爸,我们都以为她搞不清楚,后来我们发现错了, 她心里很清楚,当然一开始她还是很希望自己的爸爸能回来, 可是后来她也知道爸爸身边还有个阿姨,她很清楚她的生活该是怎样. 三年后的一天, 有一次我们和陌生人出去,她一开始就坦然的介绍我们两" 这个是我的第二个爸爸,这个是我第一个妈妈,我的第一个爸爸姓X,在XX地方",当时我们都很尴尬, 别人也不出声.事后我想, 其实她虽然才7岁,可是她懂得现实的一切, 我也和她解释过,爸爸妈妈在一起不是很合适,所以就分开了.我想她能理解,今天,她能如此坦然的象说别人的事一样说自己的生活,其实是说明她的内心是坦然的,三年了,我想,她没有缺少任何一份爱, 她是幸运的. 给你的建议是,千万不要在孩子面前说她爸爸的坏话, 不要把大人的恩怨加到孩子身上,只要父母都爱她,对孩子来说,天地是一样的,你也要尽快走出阴影,过回自己的正常生活.
宝宝和爸妈一起睡的好处是便于照顾，不好的地方是容易相互影响，比如翻身什么的，容易压着宝宝，空气也不好。
分开睡好。一来培养宝宝独立、自立。二来睡得也舒坦。把婴儿床拉到爸爸妈妈床边，晚上哭闹也可以马上起来。
宝宝和爸妈一起睡的好处是便于照顾，不好的地方是容易相互影响，比如翻身什么的，容易压着宝宝，空气也不好。
分开睡好。一来培养宝宝独立、自立。二来睡得也舒坦。把婴儿床拉到爸爸妈妈床边，晚上哭闹也可以马上起来。
我老公不会睡觉,他要一个人睡,宝宝跟我睡,但我们是在一个床上两个被子,每天早上起来亲宝宝一下再去上班,晚上睡觉看宝宝睡着了再亲一下,有时候我看宝宝睡觉我就让他一个人睡,我跟我老公睡一个被窝
我家的一直给我睡,睡的时候还必须讲拍拍,你不拍她还不睡,没办法啊
这个问题还真的是不好回答,我也即将面临这样的问题,我有这样一个想法,我们共同探讨一下看看可以吗.
告诉她这是培养她独立生活的能力,好习惯只有从小开始培养,长大了才能坦然的面对人生.再找一些有关儿童自己睡觉和独立生活的连环画和光盘让她看看,因势利导.
当然,随之而来的可能是孩子的第二个问题:那爸爸和妈妈为什么要在一起睡?那就只有唯心的告诉她,大人的事业有成了,为了不影响孩子的前途,只好忍痛割爱了.
不知是否行的通?
宝宝和爸妈一起睡的好处是便于照顾，不好的地方是容易相互影响，比如翻身什么的，容易压着宝宝，空气也不好。
分开睡好。一来培养宝宝独立、自立。二来睡得也舒坦。把婴儿床拉到爸爸妈妈床边，晚上哭闹也可以马上起来。
您好！这个我不觉得哪，因为不管是我们小时候也好，到现在宝宝也好，都是和爹妈一起睡的，到了7周岁左右才慢慢的的分开睡，过于小分开睡宝宝军事害怕。我觉得宝宝和爸爸妈妈一起睡比较好的哦，这样不仅可以培养亲子关系，宝宝也会比较有安全感哦，小宝宝单独睡是会害怕的。
研究表明：成人和幼儿一起睡很有可能打扰宝宝的睡眠，并且养成不好的习惯，尤其重要的是，让宝宝独睡对他来说是一种锻炼，可以让他学会在你离开他的时候不会焦虑烦躁
我家12生下来一直都是跟我们一起睡的,这样娃儿有安全感些,再说我也不忍心看他这么小就一个人睡,也不放心嘛。切忌宝宝和大人一起的要单独盖被子哦。
王晨熙(仅供参考吧)
席礼！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
才隔了三代！算近亲！
不行，对后代不好。
还是你朋友家的笑一点,呵呵
因为女孩子从出生开始，第一个接触的异性就是她的父亲，所以父亲对她的影响是很大的，不仅会在她以后的性格方面甚至在择偶上都会体现出来！我知道你肯定心里觉得很失落，因为你十月怀胎把她生下来，可是她却与父亲更加亲近些！但是这是很正常的一种本能现象！所以你不但要理解，而且还要支持自己的丈夫多陪陪女儿，多和她说话，交流！引导她的思路，启发她的智力！因为这样对你女儿的一生都会起到非常重要的作用，使她的人格和智力得到完善！切记不要让你的丈夫经常打骂和忽视孩子！要多关心她！这才是爱她的最好的方式！我这个理论是有科学依据的哦！希望对你有帮助！
聪明的孩子看着爸爸用手指指自己的脑袋，再拍拍自己的胸口。这就已经表达了一个两岁孩子的感情了。
送衣服，皮带，钱包，手表，剃须刀，按摩仪。希望能帮到你，麻烦给“好评”
就你的问题来看，也许你的干妹妹真的把你当做拉哥哥，一种真实的感情寄托，在她苦闷的时候想起你，因为她希望有个依靠，但又找不到可以相信的人，所以就只有找你了。
你做为哥哥，应该好好的体会一下妹妹的感受，她总是在内心空虚的时候，想从你这里得到一些安慰，这很正常。
希望你再细心的，如果你们的感情真的到拉那份上，我赞同你可以和你的妹妹在一起，如果没有到那个份上，我还是希望你能冷静些。
正在加载...
Copyright &
Corporation, All Rights Reserved
确定举报此问题
举报原因(必选)：
广告或垃圾信息
激进时政或意识形态话题
不雅词句或人身攻击
侵犯他人隐私
其它违法和不良信息
报告，这不是个问题
报告原因(必选)：
这不是个问题
这个问题分类似乎错了
这个不是我熟悉的地区
相关问答：123456789101112131415【zz】心灵我与父亲关系贴（1-10）（1）
看了那个帖子之后我觉得大家的爸爸无论怎么样但都是非常亲近自己的子女的，然而我的爸爸并不是这样。我感觉我的爸爸从小就和我刻意保持着距离，就算是在小的时候他也不会和我主动地亲昵，不会抱我，对我的黏糊也是有点光滑冰冷的感觉，但是我又能感觉到他对我的怜惜。到了后来长大一点点（初中吧）我也不会像以前没头没脑的给他撒娇和黏糊，看了那么多爸爸对自己女儿亲近的楼层感觉心有点酸酸的。
我大概长大一些一直在怀疑我是不是自己的爸爸亲生的，但我从来没有问过他和我的妈妈——因为不知怎么着，他和我的关系总是保持着一种稳定的距离，如果拉远一点那么他就会来亲近我，如果近一些他又不怎么待见我。
爸爸是一个事业有成的人，听说当年他考上大学毕业之后没有直接去工作而是继续考研究生，现在在高校当老师吧。至于钱方面，爸爸几乎没有和我发生过直接的关系，因为从最初到现在我都是直接问妈妈要，然后妈妈再和爸爸去沟通。当然和爸爸一起出去爸爸还是很爽快舍得的。
我的妈妈应该和大多数的母亲一样，儿女是她生活的中心，但是爸爸却有点独立的意思，他是一个有自己追求很儒雅的人。他会拉小提琴，喜欢诗歌（我记得他最喜欢的就是阿多尼斯的《我的孤独时一座花园》），我很小的时候他让我接触过乐器但是我不太感兴趣就放弃了——爸爸对我的兴趣态度随和地有些可怕，就是那种你想学就学，不感兴趣我也懒得跟你说再多的那种。
随着我的长大，爸爸也越来越忙，以前他总会每天都拉上那么几段，后来约摸就是一周的频率了。应该是爸爸能力的缘故，我在成长中的物质需求几乎是有求必应，但总感觉爸爸和我在亲情上不那么到火候。对于爸爸后来我心中更愿意叫他父亲，对他的感觉在亲情上不愠不火，但是一直以来我真的是非常崇拜我的父亲的，这种崇拜甚至有点进化成了那种莫名其妙的情感。
我记忆中父亲一直是那种就算在家里面也是那种正襟危坐的人，如果不在他的卧室那么他的衣着绝对是非常保守的，我很少看他夏天穿个短裤背心在客厅晃悠。别人都说女儿是父亲上辈子的情人，这句话我小时候非常不理解，长大了更是不理解，感觉我的父亲在尽量维持我和他的距离。
平心而论我很喜欢我的父亲，这样的男人就是我心目中的偶像，他的气质我非常的欣赏，甚至有的时候我会嫉妒我的妈妈和他在一起。他和妈妈的卧室午休和睡觉都是反锁的，小时候不是很理解。长大了心中难免有一种异样的情绪，我不知道我这种心理是不是不正常，但我一直想他能够像正常的父亲对我该多好——这么多年看来这真的是个奢求——但我能冥冥感觉到我一直在希望能够增加和他单独在一起的时候，我喜欢坐在他旁边看着他，听他讲他工作的琐事，人生的追求，听他唠唠叨叨那些我看起来非常深奥的诗歌，我很喜欢那种文艺的感觉，但我又没办法可以去理解里边的意思。考上zju，他反应略带兴奋，到时妈妈非常的高兴，说实话我是一个比较笨的人，能够上浙大我觉得我上辈子不知道攒了多少的功德。
入学到了紫金港，到了大学，我可以有很多时间去做一些想做的东西。我选修了诗歌的通识课，还选修了ZC老师的小提琴班（不知道现在还有没有），我希望能够增加和我父亲的共同语言，我不想一直仰头看着他，欣赏他但是却又够不着，但是他又不愿意抱我。大二上的十一，兑现之前的他们要来看我的约定，但因为妈妈临时有急事，所以我爸爸独自来紫金港看我。我当时是很兴奋的，因为我暑假没有回家，我很想念他们，再加之我比以前算是文艺多了，能够有和他沟通的语言——更重要的是，父亲是一个人来的。
我胡搅蛮缠到父亲的航班号，想在机场接他给他惊喜（最开始他是直接下飞机打车到紫金港来的），那天我就去了，我刚刚准备上出租车便接到他的短信说飞机晚点半个小时。我没有想什么，直接招了车前往萧山机场。到了萧山机场，那时已经离上车有1个小时了吧，我主动发短信问他登机了没有，过了好一会他回复说飞机又因为机械故障现在不知道什么时候才能好，让我去忙我的，他到了紫金港会再联系我。
我当时就有点抓狂了，飞机机械故障？我心里很想见到我的父亲，但以前旅游（从初中起，父亲每个假期都要我单独或者我和我妈妈去旅游，他经常说，多看看是好事情，去看不是去玩）乘飞机的经验告诉我，这是非常糟糕的一件事情。果不其然，因为机械故障，我一个人在萧山机场的大厅和肯德基差不多呆了七个小时，然后他发短信告诉我他登机了——不管怎样，飞机终于起飞，1个多小时候后我在出口接到了我的父亲。我很想念我的妈妈，但这个时候我满脑子都是他。父亲还是同一年前那样，虽然四十多岁，但看起来是三十多岁的样子，不愠不火有种文雅的感觉。看到他，我有些激动也有些不安。父亲不怎么过问我的生活，他喜欢和我保持距离地探讨和交流其他东西。他看到我在那里等我很是吃惊，然后淡淡一笑，等了这么久啊。我说，没有啊，我刚到没多久，在肯德基坐着等你。感觉父亲神色稍微变了一下，我赶忙打断问他等了这么久啊，父亲说是的，确实很久。
我们上了出租车，他问，XX(XX是我的小名），我知道你等了很久，但飞机确实出现问题，我没有想到会这么久，你又提早到机场来了。我瞬间感觉心中一丝感动慢慢燃了起来。
到了紫金港，在最近的一家酒店父亲落脚下来跟妈妈唠嗑了电话（感觉他和妈妈十多分钟说的话远超过和我在一起的两个小时），还是和父亲不愠不火的吃了饭，父亲小酌了一瓶啤酒。饭后带着父亲进了校区散步。以前我久很期待和父亲一起散步，但又害怕和他散步，因为他总说着一些我不懂得话。我从小问候父亲，总得到的是不愠不火的回答，父亲累了会说再平常不过的话，父亲精神好也会是平静的样子——反过来我也是这样，不愠不火不急不躁。
和父亲慢慢的走着，这里的风景当年他们来送我报道时就大致看过，不过今天是傍晚，今天还有夕阳。和父亲走到阳明桥上，父亲看着金黄的启真湖表现地非常的满足和幸福，他问我这一年过的好不好。我说挺好的啊，就杭州天气有些糟糕。他又继续问有没有谈男朋友，我说我没有啊。父亲淡定地回我说，男朋友可以交，但要看准人，有些事你可以做，有些事做过火了就不好。父亲和母亲老是这样隐晦并且带有预测悲剧性质的教育我（应该有不少zjumm从小被这样教育吧）。我就没回答他了。
第二天，父亲问附近有没有超市和百货没有，我带着父亲去了沃尔玛。父亲说我一年没有回家，要给我买些穿戴。（其实妈妈每个月给的生活费里面已经考虑到了衣服的费用）父亲喜欢那种淡雅清秀的东西，从家居到衣服均是如此。这是第一次我和父亲单独逛服装店，沃尔玛里面的衣服大家也应该了解。不是那种潮流的不得了的，就是年龄定位长于本科生的。什么真维斯美特斯邦威系列按照lz的消费标准看都不会去看的。其实lz不是那种喜欢穿的女生，但这不代表对衣服没有要求。逛了好久好久最终还是挑了一条裙子走人。父亲觉得很不够，我劝他已经够了。父亲好像觉得这太少，亏欠我什么一样。其实他来看我我就已经很高兴了。
我读了一年的大学跟高中一样——平心而论，我没有遇到过那种让我心动的男生。我喜静，我觉得这个静可以理解成为心理年龄偏大吧。我不太喜欢那种一惊一乍的男孩子，不喜欢浮躁易动的人。我上从高中到现在一直喜欢一个中国诗人，他叫王维。实际上到了大学我才发现我对他是有深刻的理解了，在以前总是流于表面上的喜欢喝好感。我喜欢他的一首诗，那首诗在我大学的第一个金秋后成为了我对王维全部的向往和理解——《鸟鸣涧》。
人闲桂花落，月静春山空。月出惊山鸟，时鸣春涧中。
大一的金秋入学没有多久的一个晚上和好友去了玉泉校区，走过玉古路，恬静芬芳的桂香给了我新的理解。
我想我喜欢这样恬静淡雅而空灵的感觉。
大学一年，我没有见到过这样的男生。我不羡慕那些在自行车上卿卿我我的情侣，因为虽然我时候孤单，但我活的并不空洞我并不缺爱，我也没有强烈的向往。
第二天的晚上天气依然晴朗，吃完饭后我带着父亲去西区溜达。还是和来的那一天傍晚一样，夕阳余晖给湖面镀上了层荡漾的颜色，我说我看了一首诗，感觉很不错。
我记得我和我父亲的交流很多时候都是他发起的，他会叫我小名，而我问父亲很多时候我都忽略了爸爸的字眼。我觉得这次主动提出来要和保持距离的父亲交流我真的算是很有勇气，毕竟好像我们没有一年有有这样的谈话了。以前总是他说，我淡淡地在旁边聆听。时隔一年，我也可以和父亲去交流。但是我又止住了。因为感觉好像有点突兀，我反而不知道想要表达什么了。
父亲对这个很感兴趣，他问，是什么诗啊？中国的还是外国的。我不知道说什么，我觉得在这种环境下，我的言语真的很难表达出诗的意境。父亲和我继续在桥上走着，我这辈子绝对忘不了就在过那座桥（西区湖边路一直走的第一座桥）父亲对我说的话。
就在经过那座桥时，父亲慢了一下，说要给我讲些事情。他说我这么大了也应该给我我了。他说他已经和我妈妈协议离婚。我当时就懵了。反正大概的就是在我很小的时候，他就和妈妈发生了不可挽回的矛盾，当时背着我闹的很凶，但为了我他们想到了我成人再正式分开。听到这里，一开始头脑空白的我眼泪就马上流下来了，虽然我知道这些年我们这个家庭有些不愠不火地奇怪，但是这个结果我真的很难去接受的，我才读大学一年家就没有了，我不知道该怎么办。我静静地流着泪，因为周围都是车来人往的同学。
走了一会，我和父亲在湖心岛对面的西区草坪上。我蹲了下来，想问清楚父亲到底是怎么一回事，到底发生了什么。我妈妈呢？我妈妈为什么不来，是不是真的有什么事情？父亲回答他来看我，顺便告诉我这件事情。其实当时我就觉得父亲一下飞机和妈妈的说话就有些奇怪，因为以前他们的说话不会这么长。
就这样我也不知道我是怎么读过那天的晚上的，但紧接着的第二天我的大姨就赶过来了。那天父亲一个人在酒店，我在紫金港等来了大姨。大姨到了首先就给我说让我想开一些，毕竟我这么大了。我从来就没有认为我上了大学就大了，就能接受。后来大姨给我讲的事情将我不得不陷入深深的叹息和无力中。
我的父亲和妈妈在我很小的时候是经常吵架的，但是不会让我发现。大概吵得原因是因为父亲妈妈性格不合，很小的时候他们就经常吵架和冷战，最后我父亲主动提出离婚，说日子过下去没有意思，妈妈当然不可能同意，不可能离婚，但我父亲依然坚持要离婚。但是两个人都为我的抚养权争地不可开交，最后考虑到我在老人的调和下，他们达成在我满18岁时协议离婚。当初亲朋好友都乐观认为他们会随着时间的推移在一个屋檐下生活时间长了肯定会有所和好。没想到还是那样。
我当时感觉非常无力非常无力，我十分希望我听到的从昨天晚上到今天早上都是错的消息，我就是做了一个梦。我希望他们一直在一起，虽然可能不像电视上夫妻那样但至少在一起啊。他们离婚了我该怎么办?我是不是没人要了。
大姨接着给我说了他们财产的分割。大概是所有房产都归给我妈妈，现金和债券归父亲——大姨说因为是父亲要死要活不要这个家离的，我妈妈意愿没有这么强烈。我妈妈的事业又非常一般，如果没有房子以后怎么办。所以这样的分配。
我和大姨呆了一天，大姨不停地安慰我，给我讲我妈妈不敢来见我不敢告诉我这个消息。既然是我父亲死心塌地要分手那么就由他来讲。因为妈妈担心我所以大姨请了假来看看我。
大姨只呆了一天。
父亲的第三天是自己过的，至于怎么过的，我不知道。
父亲到杭州的第四天早上，我送走了大姨。大姨走的一刹那，我眼泪又流下来了。边哭边走向父亲落脚的酒店，父亲给我开了门。我一进门就我他为什么离婚，为什么不要我和我妈妈之类的话（现在想起来真的感觉有点不可思议）。父亲沉默了好长好长一段时间，他说两个人在一起有很多痛苦还不如分开，而且我也长大了。我当时觉得我父亲好自私，我甚至还萌生出父亲外面有人（父亲还算能力出众),不过随机意识到以父亲这样的应该是不太现实的。父亲说的话我当时非常不明白，什么叫做两个人在一起有很多痛苦还不如分开（直到现在我也没有明白）。
父亲在杭州的第四天是在我的疑问和眼泪中度过的，我问了父亲很多问题。问他怎么认识我妈妈，问他和妈妈发生了什么不可挽回的错误，问他为什么要毅然而然的离开这个家。父亲不紧不慢地回答了我每一个问题，每一个答案看起来是那么的平常和轻松，但是又深奥到我这个年龄阶段无法理解。
为什么认识我妈妈？缘分。
发生了什么不可挽回的错误？没什么，只是性格不合而已。
为什么要离开这个家？
问到这里时，父亲非常正经地对我说：XX，你觉得你上大学年龄不算小应该也算成熟了。但很多事情你不了解，说了你也不明白——因为你没有经历过，另外只是离开我妈妈，没有离开我。听到父亲最后的一段话，眼泪又不争气地淌了出来。这是父亲说过最让人感动的话了，即使是后来我和父亲的关系如此，这也是我第一次从父亲那里得到的感动。
第四天，大姨早上离开，父亲被我的眼泪包围。其实对于我父亲我并没有怨怼的情绪，因为父亲对这个家一直很负责，至少在物质上对我和妈妈很好，在精神上我又一直向往着父亲。
第五天，大姨离开的第二天。我还是没能收到妈妈的消息，但我又不敢和她联系——妈妈已经够伤心的了，我和她在一起，我怕我们承受不了这种加合的变故只痛。
这天父亲早早的约了我出来：
父亲是亲自到5舍来接我的，那时天气不是很好也不是很坏，父亲就站在蓝田中心花园的前面，微微笑着——像是一种让人无法拒绝的安慰，他说，你不是修了小提琴课么，把它带下来吧。
这样提着小提琴的我和父亲穿过中心花园，走出蓝田最后到了启真湖边。
父亲让我卸下小提琴包，说能不能拉一首曲子给我听听啊。。。
我当时拉的曲子是《神秘花园》，相信不少同学应该听过。当时学小提琴的时候，我不怎么爱拉那些古典枯燥的练习曲，我就喜欢拉拉我自己喜欢的曲子。而《神秘花园》是第一首曲子，这首曲子是一个学姐手把手教我的，我练了好久，最后还是勉勉强强的拉出来了。我记得这首曲子真的很符合我的心境的，连绵有破碎的旋律是我当时的情绪。
父亲听完后，微微笑了笑，说我很了不起。。。我当时惊呆了，父亲竟然会这样直白不带含蓄的夸我，那时我似乎已经忘记父亲抛弃我们这个家的事实，完全陷入了父亲给予的赞美中。
父亲随后问道，XX你在想什么？
我，没有什么啊。。。
父亲问，你为什么学小提琴啊？还上大学才学
这个问题我真的不知道该怎么去回答，回答父亲是因为享受文艺么，着很虚伪我觉得这真的很玷污我的追求。说是因为想和父亲走的近一些能够与他有所心灵上的交集么，我又不知道该如何表达。
我回答说，因为喜欢。
父亲问，我记得你小时候都不太爱这些的，上大学断断续续学了一年，是大学临时喜欢了的么。
我被问的有些不知所措了，说，就是这样。
这时父亲说道，就是这样。你的回答是“就是这样”，你问我很多问题，我给你的回答看起来非常简单而无法理解——就像我对你大学学小提琴的情感一样——但我毕竟比你年长，我知道这里面肯定有深层次的理由。
——这就是父亲，他和我交流的风格。
他继续缓缓道，XX你想知道的很多东西。我只能做两个回应：第一个是不能对现在的你说，第二个是说了你现在也根本无法理解。
我听完后，说不出话来。父亲厉害而又绝情，我没有了任何疑问的动力和理由，就算我问了得到的也许就是简单但是我又不懂得道理。
父亲让我把小提琴给他，他给我拉了刚刚我拉过的曲子《神秘的花园》，拉完后我心中不禁升腾起对父亲成吨的赞意，为什么他拉的那么好听（楼主当时太笨，只能用这样的语言来回答），我的《神秘的花园》就像是把音符一个个读出来而已，而父亲的音乐更有血有肉，更有感染力。
你拉地好好，我低下了头。父亲说这很正常，因为小提琴对他的意义和小提琴对我的意义是不同的。这时父亲放下小提琴坐在我旁边，讲起了他和自己小提琴的故事。父亲的家庭在父亲小时候条件是比较拮据的，无法满足当时父亲的学习小提琴的要求。虽然没能学成，但是对小提琴曲的热度从来没有减过。后来随着家境逐步殷实，父亲要求爷爷在他高一的时候让他去学习小提琴。爷爷不同意，反正最后父亲折腾了好久好久，最后爷爷是答应父亲在不影响学习的情况下让父亲去学习小提琴。
父亲说从小生活环境优渥的人从来没有机会去理解什么叫做宝贵和夙求，从小生活安稳的人不会去理解什么叫做信仰和珍惜。父亲说他庆幸他当年没有什么姐妹子弟，否则再如何他也不可能让爷爷给他买小提琴，他说那些期盼多子女降生的年轻夫妇根本不理解物质和精神的残酷。
就这样，父亲靠自己的决心、优势和运气给自己争取来了亲近他最喜欢的爱好：小提琴。
我第一次知道父亲喜好的乐器是来的那么艰难，这也不难理解父亲为什么这么多年一直坚持拉琴。其实并不是拉琴，并不是坚持，感觉琴好似有魔法一样，可以给父亲制造舒心快乐的时间罅隙。
我听着父亲不愠不火地诉说着他以往追求的朝朝夕夕。追求梦想和自由。我觉得他真的很伟大，为了我一直原地踏步，维系着和我妈妈看似没什么大碍的感情——维系着对我的完整的感情。
我就喜欢父亲这种温文尔雅不紧不慢的言语，好像他从未后悔过，从未遗憾过。他说出的话吐出的字我都笃信不已。
那天中午后，我便没有问父亲很多问题了，我觉得不问父亲问题的原因好像多了一条，我完全信任这个男性。
从中午到下午，父亲很带兴趣地跟我讲了小提琴有关的东西，我从来没有感觉父亲这么和我亲近过，不管这个是父亲对于我刚刚经历变故的补偿还是我当初学习小提琴的真正意图得到实现——我都十分珍惜这样的感觉。
记得父亲经常给我说起这么一句话。珍惜其实是最低级的信仰，因为珍惜往往是人拥有了某种东西。但如果人一直在追求某种东西，信仰稍微高了那么一些。又如果一些东西人总在追求但总是得不到，那便是虔诚了。
我知道我一直在追求什么，我一直幻想得到。我不要高级的信仰，我只是随心而动——我知道我自己在做什么，我不是一个傻女孩，我没有和任何人沟通过，也许今后之路很是坎坷——但我一直是随自己心意而活。
在父亲说完他和小提琴的事情后，我更坚定了自己的信念。我希望能够成为父亲手中的那把琴，可以读尽父亲的喜怒哀乐。（2）
是的，我希望能够成为父亲手中的那把琴，可以读尽父亲的喜怒哀乐。我也希望能够成为父亲手中经常翻动的阿多尼斯的《我的孤独时一座花园》，去理解这个我看不懂但是感觉的到儒雅和随和的男性。
和父亲在药学院对面的大道上，旁边湿地绿意葱葱，父亲悠悠地走着，没有哀伤也没有快乐——给了我无比安静的感觉，他和妈妈分开，其实没有什么。
第二天也就是父亲到杭州的第五天父亲便离开了，离开的那么我无能为力，我多么想他在我身旁多呆一段日子。和父亲在西区的闲栖的日子，真的好让人回味。父亲在大门登上出租车离开后，我哭了，哭着走到了西区，在湖心岛一直呆到了晚上。
很久很久我没有回去，一直反复回忆着父亲昨晚给我说的话。
父亲说，XX，人这一辈子不清楚会遇到什么人，不清楚会发生什么事情，也不知道会碰到什么挫折。但对人来说，永远离不开你的是你的学识，你的能力。不要以为你是女生就放松对自己的要求，你已经这么大了，你也同样还很小——但你同样得面对发生的种种。
XX，可能我说的有点极端。但是你得同样明白，在这个世界上你没有什么可以倚靠的，除了你自己，而你现在的成绩和学识将是你可以依靠一辈子的东西。
有的人认为这个世界上唯一可以相信和依靠的只有父母。我也是从你这样的年纪变大的，我觉得并没有那么单纯。我敢确定在这个社会没有几对父母在生育小孩的时候思考清楚为什么要生养小孩？没有几对父母对于自己的孩子是纯洁无暇没有任何附加条件的爱。这些爱都是有条件的，只是有些条件持续的年代久远，有的条件隐藏的很深，有的条件又和天经地义捆绑在一起。。。
这个世界只有你自己对你自己是最纯净的。
我在湖心岛呆了一个下午，又呆了一个晚上，我真的想不通父亲对我说的话的意义，还有父亲为什么对我说这个话。（平心而论父亲对我说的有关父母和子女相互的意义的话，我现在也不懂）。
但可以肯定的是，虽然父亲走了，我变坚强了很多。
父亲来杭州的第六天，我就没有哭过了。过后一个星期，我对学习认真了许多，平时恍恍惚惚的学习节奏也慢慢从我的身上褪去。我并不是重视学习，并不是成为一个学霸，我学习的时间和以前一样——只不过学习的时候我不会去玩手机，不会去干无关的事情——也许我深刻的觉得，我只能靠我自己了。
父亲来杭州的第十四天，也就是父亲离开的第八天。我忽然发现了一个可怕的事情，我的妈妈居然在大姨走后一直没有联系我！
我不清楚妈妈为什么这么久没有给我打电话，我也不知道为什么这么多天我也没有直接给妈妈打电话，但是我真的不敢打，我真的怕打回去会面对什么，会发生什么。我隐约感觉会出现一些我不能理解和接受的东西。
也就是第二天，惴惴不安的我接到了父亲的电话。父亲问了问我最近的情况。
这是我父亲第一次主动问我。以前都是妈妈打电话，然后父亲接过电话和我说的，这是他第一次拨我的号码。
我没有说我过的很差，也没有说我过的很好。父亲在电话那边总是在强调，要我在浙大好好学习，因为人的学识和能力是唯一不会欺骗和背叛的东西，女儿也要当自强。说实话，当时我觉得父亲对我认真的有些过分，我又一种他和妈妈都不要我的感觉。
挂了父亲电话之后，我的泪水不由自主的下来了。父亲从在杭州到这次的谈话很多次出现的要我自强类似的字眼让我感到真的很无助、很孤独。要是父亲和妈妈哪一天不要我了，我怎么办？我会不会和其他徘徊在蓝6办公室的羞于开口的困难家庭女生向学校要助学金。。。想到这里，我真是不知道该怎么办了。
回到宿舍，不知道是出于女生的敏感还是强迫。我登陆了教务网看了一下我去年的成绩，然后从学园网上下载了去年一年的排名表。。。值得庆幸的是，我的成绩还勉强讲究，大概可以排进前30%吧。至于助学金的申请标准，我就没有去看了，虽然我心里面有所疑虑。
之后几天，在食堂吃饭和超市徘徊的时候，我都有种不好的感觉。我觉得父亲以前给我说的有一句话真的是对的：他说虽然人的精神气质很重要，但人生活的自信很多时候都和物质有关。
以前生活优渥的我现在有一点那种感觉了，以前买小东西我一般都不会看价格的，如果在食堂吃饭我也不会太关注价格——只要符合自己心意就行（实际上我也吃不了多少东西），现在我觉得我应该收敛一些了。。。我冥冥感觉我可能不会再有以前那样的条件。
过了一些日子，妈妈也没有联系我，我也没有敢给妈妈打电话，我不知道我是怎样一个心态，只要妈妈不给我打，我就不会打过去，但这件事以前我不是这样的啊。。。我常常问自己，为什么我不敢跟妈妈打电话？我也不知道为什么，这个问题我现在也没想明白（我觉得我好笨，很多问题我到现在都没有想明白）。
爸爸和第一次打电话一样，每隔一个星期就会给我打电话，有时候还会给我短信——内容大概就是问候生活外加要好好重视学业的。中途父亲还给我寄了一次钱，然后发短信给我，说如果平时缺什么的话要给他讲。我不知道这是什么信号，我当时也猜不透，到现在这个问题我想通了。
大概是父亲走后的3个星期吧，有一个男生走进了我的世界。具体他怎样走进的
就不用提了。反正他是走进了我，我也答应了他，他身上没有我喜欢的那种东西，我不知道他喜欢我什么，但我确实和他在了一起。
那个男生会骑着车到楼下来接我，送我到了东区，然后我们分开到各自的教室。每天到点都会一起吃饭和大部分情侣一样。和那个男生在一起，我觉得就像伙伴一样，我们也没有深入交谈过什么。我们经常一起散步，他说我在沉默的时候感觉我很美，但有时候又很难沟通。在几天后的一个黄昏，他主动牵起了我的手，我不知道我是不是他第一个女朋友，但我是第一次牵着男生的手，不管当时的情况如何吧，反正我是觉得很不好意思的。但一起牵着手走在西区旁边真的是一件很美好的事情。和他在一起的日子里，我都是和他AA产生的费用的，我不想亏欠于他，我也不想在经济上我们不平等。
交往后的两周的一个周末吧，他约我去绍兴玩。我当时很兴奋，因为我很向往绍兴的人文景点，所以就答应他了。当时单纯的lz就真的去了，其实也不应该算是单纯吧，当时的我应该是想到会发生什么，但是不知什么原因，我和他登上了去绍兴的汽车。
平心而论绍兴是没有杭州那么的整洁的。但绍兴有很多很多的人文遗迹，我们去了沈园，去了鲁迅故居，路过了咸亨酒店（貌似有好多好多家，不知道哪家是鲁迅笔下的），还去了好多骚客诗人的故居，我感觉心灵从父亲走后第一次放松下来，我的男朋友一路上好像不太感兴趣的样子，但他也陪我一起笑，一起回忆那些故居主人著名的作品。由于到绍兴是中午后了，所以夜晚来的真的很快，绍兴地图上好多我想去的地方都没办法去了。夜幕降临，我们吃过晚饭便找到了酒店，进去酒店的时候，我不由自主有些脸红，我还是第一次和男生走这种地方，我没有去想会发生什么。我坐在旁边的沙发上，没有关注他订房间的事情。之后我们拿着房卡到了房间，我才发现是那种一张床的房间。
他关上了门，我突然感觉到有种恐慌和害怕，但我没有说出来，因为毕竟他是我男朋友。我们各自关门洗了澡，我还专门带了睡衣出来，他倒好，直接穿一短裤就出来了，我都不敢抬头看他。我们在床边磨叽了很久，然后我实在受不住了，先上了床，靠着床内侧，和他说起今天绍兴的见闻。说了好一阵子，他便关了灯了。我们还是隔的比较开的，中间有一个人的身位吧，过了一会他翻过来把我抱住，然后说了很多话。之后他想解我的扣子，我心里很清楚我不能这样，我不愿意这样，我把它的手挪到了一边。然后他反复几次都想那样，最后我有点害怕了，对他说，我不想这样，你别再弄我了。这时，他更起劲了。。。我也不知道为什么，有一种被人侵犯和羞辱的感觉。我不停地用手阻拦，最后他居然把身体压在我上面。。。我直接怒了，弹了起来，推开了他。他表现出惊讶又无辜的表情。我去卫生间换好衣服，然后拿出150块钱放在桌上，说这是房费，接着我便背着书包冲出了酒店。我不知道他为什么会这样，但我确实是这样反应的。走在路上我一直在哭，我不知道他究竟想干什么。我才认识他半个月，他为什么这样对我？他和我在一起的目的是为了占有我么？想了很多，也哭了很久。那个夜里，他没有跑出来。虽然打了几个电话，但我都给挂了。。。我不知道我是怎么才熬到早上的，因为那个时候我身上加卡上的钱已经不够我付酒店的房费和押金了，我也不敢去住那种小的旅店。我不可能回他的地方。夜里我想了很多很多，我毕竟是大二的学生，对男女之事没有了解但是肯定有耳闻，可能不少人对男女朋友发生关系看的比较自然吧，我真的不一样。
到了早上，我给他发了条短信：对不起，我不适合你，我们分手吧。之后便收到了他回复的短信：嗯。我便关掉了手机。
之后我便打车——坐汽车——再打车，回到了杭州，回到了蓝田的宿舍。当时应该是很累了，记得一到宿舍整理一下我就睡了。
很久很久我才醒来，那时都不知道是什么时间。起了床，站在阳台上，想起昨夜发生的种种，不禁庆幸我回来了。但此时有一个非常急迫的问题摆在我的面前，我手上的所有钱加起来估计只是两顿饭的数量了。家里面以前给生活费都是两个月给一次的，明天正好是家里打钱的日子。虽然前不久父亲刚刚寄给我的钱，但因为和男朋友（这里确切的讲应该是前男友了）在一起花销不少，再加上这次去绍兴（我当时后悔，真不应该回来的时候从汽车南站打车回紫金港的，再怎么辛苦还应该坐公交车），最后所剩的钱就够我两顿饭的样子。虽然明天是家里面汇钱的惯例日子，我还是深深的陷入了惶恐里。
我站在阳台上发呆，看着下面一对对情侣进进出出，再想想自己的境遇真的感觉很难过。他看重的到底是我的哪一点呢？我和他其实没有多少深层次的沟通，我感觉我们就像伴侣一样。。。难道他是出于那种想法来接近我？我不由得去细细思考男生追求女生的本质。。。那么多女生，凭什么只有长的漂亮的走在哪里都有人献殷勤，别人凭什么对你好——是喜欢你这个人么？交往都没有交往，凭什么对你有好感，想到这里我不禁感到深深的悲哀。。。女生吸引男生就是外貌气质身材。。。男人用下半身思考我觉得虽然说的有些偏激和笼统，但总规是这样的。。。想到他最近一段时间和昨天想让我就范，我不禁咽了口凉气。
楼下的情侣，搂搂抱抱，卿卿我我。而且我看到有不少男生的手是不老实的，有的把手搭在女生腰靠近臀部的地方，有的直接是背对着放在女生那里了，还有的女生背靠着男生，男生把手臂环绕搭在女生胸上。。。我不是心理不正常，我觉得受到身体驱使的情感真的不是爱情
一阵风吹我，缭乱了我的头发，我觉得我好像干了什么非常非常不妥当的事。。。自己又在阳台上逗留了几分钟，后来察觉自己手机从昨天晚上到今天下午已经是关了好久好久的机了。我马上蹦跶到书包旁边摸出手机开了机。。。过了一分钟吧，手机连续蹦出了七八条短信的震动。。。我感觉自己干了好坏的事情要被人知道的那样恐慌。。。翻开一看，手机屏幕上塞满了一个屏幕的短信，排列的很整齐——很多是父亲发的，还有一些是室友发的。
我顺着时间排列翻看短信，大概是父亲昨晚给我发短信，然后我没有回，之后他又连续发了两条。。。之后他就打我电话，当然我也没有回。。。然后他不知道从哪里搞到我室友的电话，问了大概的情况（我没有给室友说我和我男朋友去绍兴，只说了我去找亲戚可能晚上不会回来），知道我没有在（当然也得知我去找亲戚的事情）。。。我有种不好的预感，父亲可能回来找我。。。
在寝室坐在椅子上呆了好久，室友回来了。然后我知道了昨天我父亲的状态，非常心急，非常焦虑，所以之后我的室友也给我打了电话（当然打不通）发了短信。（所以各位妹子们如果要彻夜不归的话一定要提前给室友打好预防针）
我顿了顿心神，走到阳台，正好是傍晚，10月初的夕阳暖暖的。晒在身上好舒服。
我拨通了父亲的电话。
电话那边传来了父亲平静的声音，XX，你现在在哪里？
我说我在学校。
父亲停了一会，还是那种不愠不火的节奏，我马上到你们校区了，你等着我。
我心中顿时觉得一阵慌乱，但随后却是说不出的满满的高兴，激动和幸福。
大概五分钟后，父亲的电话打来说他到我们校门口了——快的我没有时间准备心情和言语。又过了一会，父亲到了蓝5楼下，我便下去了。
走到楼下，出租车正好从我眼前一点一点划走，父亲的身影和面庞也一点一点在我的眼里凝聚起来——还是那种不愠不火的神情，还是那种温文尔雅的气质，还是那种温暖如杭州十月夕阳的面容——只是带了一些难以察觉的凌乱和藏在心里的焦虑——因为和我相处这么久的父亲上前来立马抱住我——我感到非常自然、宁静和幸福，我已经记不清楚上一次父亲主动抱我是什么时候了。
父亲抱住我了我很久，身边的人走走停停，我都没有注意——我不知道他们会怎么想，一个女生和一个穿着西装和短袖的看起来上30岁出头的男人抱在了一起，我的手一直环着父亲的背，父亲的背是湿的，按道理这样秋高气爽对的天气不应该这样，父亲定然担心了我很多。。。我真是对父亲面容神色坦然的功夫感到十分诧异。
之后我和父亲慢慢走出蓝田，走到了一个可以说话的地方。父亲的目光还是不改他淡定地本色，只是其中多了一些 柔怜，他问，你应该很聪明能猜出我为什么来吧？
我的像蚊子一样轻轻地嗯了一声。
父亲又接着缓缓道，我不清楚你到底发生了什么，我在大学工作了很多年，并且我已经和你的室友昨晚联系过了，有可能你不愿意给我讲你为什么彻夜不归。但我还是想知道，可以么？
我没有回答父亲，只是眼睛紧紧的盯着地面。。。一个字也说不出来，我不知道该怎么说，而且我不好意思给他讲。
过了一会父亲的神色开始变得非常温柔起来，我从来没有看到过这么温柔的神情，穿着西裤衬衣和皮鞋体现出来的和睦让人无法抗拒。。。我不敢看父亲的面庞，或者说我羞于看父亲的面庞。。。就这样，父亲看了我好久。
随后，父亲顿了顿，说，其实我已经猜出了你大概为什么会彻夜不归，但具体的细节我从得知，你想不相信我已经猜到了，XX？
我当然相信了。。。于是我点了点头。
父亲把手放在我的肩膀上，神色忽而变得凝重和严肃起来，说：XX，你要学会保护自己。
这时我抬起头看着父亲，父亲顿时变得温柔许多，接着说道，你的人生经历还欠缺好多，但并不是说很多事情非要亲身去体验才能获得经验和教训。如果你不会，我可以帮你。毕竟，这十多年来，你确实欠缺了某些方面的教育。
我微微地点了一下头。
父亲于是对我说，你懂男女之事么？
我脸一下子就红了，脑子也不好使了。。。不知道该怎么回答。。。如今想来父亲的问题问的实在是非常的精妙。因为男女之事不仅包括平时我们泛指的夫妻生活，也只双方的精神感情。
当时的我只能以摇头来回答。
父亲接着正色说道，我先不说爱情如何如何。我本身是经历过的，知道其中之理很难说清。但是一个女生要会去挑选自己的生活。我们这个社会至少是主流家庭还是非常保守的，包括你的父亲在内也是如此。一个女生无论如何，终究要和男生过一辈的。男强女弱是我们社会家庭稳定的一个重要因素，因为这个社会对男女的期待不同，分工不同——为了维持平衡，起码在能够预见的年代，男人以后都希望和一个清白干净的女人结婚。尤其是事业稍微有成就的男性，更是如此。就以我自己为例，虽然我已经离了婚，但如果要让我结婚，我肯定更倾向于历史清白的女性。
父亲停了停，说，本来不应该给你说这些的，但是现在也不得不讲了。你要学会保护自己。当然你也可以选择一种你喜欢的生活方式，可能这句话你不懂。我比较保守，对一些时代女性的思想不太认同，你要理解。
这时我觉得父亲都把事情说到这样透彻的地步，于是老老实实的给父亲说清事情的经过。当然对于发生在床上的事情肯定是修饰过的，反正就是我不同意，然后我跑掉了。
这时，父亲居然笑了，而且很天真的样子。
看到父亲笑成那样，我脸红的都突破天际了。我不知道该用打趣还是用尴尬来形容当时的场面，总之我想找个缝缝钻进去。我跟父亲坦白那样的事情，他居然还笑的出来啊，而且能够感觉到那是出自内心的笑容。
这时天色已经全部暗了下来，泛着黄晕的月亮垂在我和父亲的头像，依稀在旁边的草地上可以瞥见树林的影子。父亲收住了笑容，回到不愠不火儒雅谦和的状态，说，那男生实在是太笨拙了。
接着他说 我们先不论那个男生的动机如何，平行操守如何，因为单看这件事是看不出来的——你觉得呢，XX？
我回答父亲说，其实我对他谈不上喜欢，只是在一起而已。
父亲背过身去，望着月亮缓缓说道，如果我换做是他，或者我换做是你。这段事情是不可能发生的。因为至少对于你而言，那个男生没有值得你喜欢的东西，你自己刚刚也说了，你们没有深交过。仅仅是搭个伴而已。
父亲转过身来，又说，但你不能因为他的行为而觉得男生就是这样。他的行为是很正常的，你知道么，XX，这是很多男性的本质。
我没有说话（其实我心里还是有几分赞同的，原因是什么，我也说不清楚）。。。父亲接着对我谈到，应该来讲大部分男生去追求女生是因为被女生的外在的东西给吸引过去的，现在的年轻人，不。。。其实年轻人又血气方刚，他的目的，或者说他潜意识里的目的是带着占有欲望的。。。你们又年轻，这种占有更多的是体现在身体上。听到这里，我耳根又红了，把头扭向了一边。
父亲轻轻继续说道，有的人骂男人没一个好东西，很多时候是因为这个人性的特点带来的祸害。但是这是客观存在的，你不能无视他，你人生还很长，很有可能你生命中出现的每一个恋人都有这种倾向。但是爱这个东西是要建立在尊重上的。
我轻轻地点了点头，表示认同父亲说的话。
其实经过这件事情，你也能有这个认识，彼此尊重是很重要的。可能男人会对女人有一千万种想法，但是女人说不的时候，男人要懂得克制——这样至少可以看出他是不是真正的在乎你，XX你懂了么。。。另外我想跟你讲的是，如果那个男生之后继续联系你的话，不要不理睬他。
嗯？我非常疑惑的看着父亲，不知道他为什么说最后一句话。
他说，虽然做不成恋人，但也可以是朋友啊，虽然他对你可能动机原始了一点，但毕竟和他的友谊肯定还是强于一般的朋友啊。。。XX，朋友其实是很难得的。
哦。。。我答应了父亲，但心里面还是在琢磨着为什么要这样做。（3）
关于父亲教育我对待前男友的态度（虽然分手了，但依然要做朋友）我至今也无法理解，因为平心而论前男友在我的心目中形象并不是太好。
当天晚上，父亲和我絮絮叨叨走出蓝田，路过校友林，又从启真湖东岸折返到校医院然后从堕落街出去。一路上风清气和，气氛不冷不热——我仿佛忘却了过去数十个小时发生的事情，我当时甚至有这样的想法：
生活为了关闭了一扇门的同时也打开了另一扇门。
父亲一路匆匆，没有吃饭，我们便去了一家餐馆。
（父亲是一个嗜酒的人，啤酒喝白酒均沾。我和他吃饭的时候，如果他明天没有事情，他必然会喝上那么几大瓶。父亲不太喜欢杭州本地产的啤酒，受父亲影响，我也能喝啤酒，除了礼节之内的举杯——父亲是唯一一个我能够放心一起饮酒的人。我对杭州的啤酒有一种特别的感觉，清淡适口。父亲则不这么认为，他认为西湖、千岛湖之类是弱化了很多的啤酒——比不上家乡啤酒那一液过喉产生可以荡涤全身的舒畅麦芽香。
杭州的啤酒麦芽汁浓度大约都是在8°上下浮动，确实比不上家乡啤酒的香度，但是我却非常喜爱——有可能我是女生的缘故吧，对啤酒的要求不是很高，只要有香味和饮下后适宜的爽快就足够了。）
这家餐馆是前两次父亲和我来过的餐馆，这里菜品挺和我和父亲的口味的。父亲点这次了6瓶雪花纯生和一些菜还有汤。服务员收过菜单我瞥了一下，上面很多的菜都是我最爱吃的。
这时我觉得有些不可名状的感动涌上心头。。。
父亲开了两瓶啤酒，递了一瓶放在我的面前。我们各自满上，父亲做了稍微的碰杯姿态后便一饮而尽，我只是慢慢的喝了一半吧。借着饭馆的灯光，这时我可以清楚地看见父亲千里迢迢而来带上的疲惫了，虽然还是那么儒雅平静，但眼神并没有平时那么集中，有些随意和涣散——我感觉心尖一阵悸动，惭愧父亲为了我竟如此。
（同是女儿，可能很多同学都理解不了我的惭愧——因为是自己的父亲，这些应该是每一个担心自己儿女的长辈的本分事务——可能我的感触有些不可理喻。但就是这样，尽管我思慕父亲。但父亲和我，或者是我和父亲，感觉有一种天然的屏障，他和我保持着一种不近不远的感觉。。。我接受他的关心和爱护并没有像妈妈那么来的坦然和心安理得。）
喝完一杯啤酒后，父亲开话了，说纯生在不同的地区差别还真是好大。
这点我是非常认同的，雪花纯生应该算是雪花系列里面中高端的产品了，然则他在每个地方不同的酒厂出来的感觉是相差不少的。在我们家乡的雪花为了迎合当地人的口味，其实改头换面地和当地啤酒已经没有太大的区别了。
父亲这一趟还真是累了，连续几杯酒下去后，身上的疲惫涣散开来，整个人看着柔和了好多。
我问父亲，你工作那么忙，这一趟会不会耽误？
父亲抬头看着我微微一笑，自然会耽误，如果我说不耽误你也能看出来。
我赶紧低下了头，说 对不起.我也不知道我为什么不受控制说出这样的话来，其实这句话完整的说是 对不起没有及时联系父亲，让手机关机，害父亲跑了一趟。
父亲放下酒杯和筷子隔着热气腾腾地菜着我，为什么说这样的话呢？来看你一趟我也很高兴。赶紧吃菜。
这里我感觉心里边颤了一下，这是我第一次听到父亲对我说这样的话。我隐隐地觉得这里面肯定还有些埋藏地很深很深的缘由。
我说，菜点的太多了。。。没必要点那么多的。
“那你是怎么想我点菜点的多的，XX？”父亲喝了一杯啤酒后说。
我：不太清楚。
父亲说，你没有体验过以前物质缺乏的生活。现在我们提倡的很多节约的风气，其实是在仰仗过去没有的物质的基础的。我当小孩到后来我上大学的时候，每段时间都很期盼打牙祭的日子。我们这代人后来工作了，生活不像以前那么窘迫和拮据了，但很多忧虑和记忆还是被带到了现在。
我有些听不明白了：带到现在？
父亲继续说，又因为我们有些本事的老祖宗流传下来的东西，我们在家里面做饭和在外面点菜的时候，大部分情况是按照超过实际的需求来买菜和点菜的，中国人又讲究不能饭桌上吃完饭后空空如也。总要”剩“一些东西，这和浪费没有什么关系。
接着父亲说他小时候，很开心的一件事情就是爷爷领着他去参加亲戚和同事的宴席。如果父亲和喜欢吃餐桌上的某一道菜，那么爷爷总会非常照顾他，别人都是一双筷子一个碗。父亲便是一个碗，两双筷子。（爷爷总是把父亲喜欢的东西留给他。）
我觉得这时的父亲真的特别真实和可亲，看着他诉说过去的生活，看着他背后说着爷爷对他的好，我觉得父亲很多东西就是像小孩子一样。
那顿饭我和父亲喝了不少，谈了很多。父亲喝了有5瓶啤酒吧，我大概喝了2瓶。不得不说父亲的酒量和酒品还是一如既往的优秀，几瓶啤酒下肚父亲依然面不改色，举止行为都没有什么因为酒精而太大改变的。
我对父亲说，虽然我喜欢家乡的啤酒，但我也很喜欢这里的啤酒。家乡的啤酒麦芽香气浓郁，天然浑厚，这里的啤酒清新味薄，璞玉浑金，非常符合淡雅的品味。
父亲笑了，说啤酒哪谈的上什么雅。说我 为赋新词强说愁。（我记得我小学时候曾经把郭敬明的《幻城》给父亲看，父亲也说了这句话。当然我对中国现当代文学不是很感兴趣）
其实这句话是我第一次对父亲说的话。那个时候我有点飘了，和着啤酒带来的飘意。绞尽脑汁对父亲（“父亲”）说的第一句有情之话（我喜欢家乡的啤酒，但我也很喜欢这里的啤酒。家乡的啤酒麦芽香气浓郁，天然浑厚，这里的啤酒清新清新味薄，璞玉浑金，非常符合淡雅的品味。
我到现在也不知道当时父亲有没有听懂我的话（我现在都为我当时的言语感到大胆），也不知道父是不是故意装着没听懂。
我只知道，当时我说完这句话后，脸颊红的发烫，心也不停地乱撞。。。但是那个时候我是有理由的，因为我喝啤酒了。我不知道我为什么要给父亲说那种话，我从来没有觉得这是羞耻的，这是不正常的。
（我喜欢家乡的啤酒，家乡的啤酒卖相浓郁，天然浑厚。这是我从小对父亲的感觉。这里的啤酒清新味薄，璞玉浑金，非常符合淡雅的品味。我上了浙大后，尤其是大一后的变故，我失去了很多。但是得到了很多。以往对我刻意保持距离的父亲，现在非常自然。我觉得我跟父亲有一点相似，父亲气质淡雅，而我喜欢淡雅。从文学，再到现实生活，我都是这样。其实我心里面有一个小小的诉求，我一直想和父亲一起品尝一下杭州的桂花酒——我很喜欢桂花的。桂花的香味对我来说不能用馥郁来形容，就是他轻轻地漫在你的身边，你想抓住他，想发寻他的源头——但却一直不那么容易。清新淡雅，这就是桂花。
我的一个小小的心愿，想和父亲一起尝尝桂花酒。）
当时我不知道怎么办，我想表达出我的内心感受，但我不可能那么直接，但是我又要意义存在于我的表达。酒，便是最合适的喻体了。
我从来不觉得这有违天伦，从来不觉得这大逆不道，这些年来，我仅仅思慕一人……何错之有？
我觉得这便是我当时说那句话的潜意识。虽然当时我没有想这么多，但意识应该相差无几。
那天晚上不知道怎么的，我喝了2瓶啤酒就感觉有些晕头晃脑了（有可能和我前一个晚上再绍兴熬夜有关）。但我还是和父亲聊了很多说了很多，父亲跟我说的最多的就是保护自己，重视学业。他说作为一个男人，普遍来讲，说难听一些，只有自己的学识和能力不会背叛自己。作为一个男性，只能有足够的能力，才能去保护和珍惜在乎的人。虽然我是女孩，也要自强不息。
我觉得父亲真的非常的有责任感，非常不容易，映象中的父亲在我小时候到现在都是一个工作非常兢兢业业的人。从小就由很多人羡慕当高校老师的差事。实际上大学老师真的很辛苦，作为一个小老板，父亲要对太多太多的人直接负责——并不像一些企业里面的科长主任一样。父亲曾经给我说，当大学老师最大的好处就是可以自己掌握自己的命运，在他自己的小组里面他可以control everything ，当然也要承担太多的东西。
映象中的父亲，是没有什么假期的。
我非常感动父亲的有一句话，作为一个男性，要有足够的能力，才可以去保护和珍惜在乎的人。
（到了后来，《古剑奇谭》和《古剑奇谭2》面世，现在我觉得父亲身上隐隐约约有百里屠苏和谢衣的一些影子，屠苏不是有这样的一句话么，手中有剑，方能保护自己珍惜之人）
我尽量控制着自己的身体，强装着正常非要陪父亲找酒店。后来和父亲找到了酒店。以前父亲来杭州，和父亲到了酒店后，父亲会说类似天不早了，我回去好好休息的话。这一次父亲没有说（也许很有可能说了我没听见)。反正推开酒店房门我便扑倒在床，像是解脱的样子。
不一会我便睡着了，后来发生什么事情我也没办法察觉和感知。
和父亲在酒店的凌晨，我由于起夜而起来。我发现自己一个人躺在床上，脱了鞋，没有脱任何衣服。身上盖了一层很薄的毯子（应该是父亲找服务员要的）。而父亲就在床旁边的椅子上趴着写字台休息，还是穿着白天的衣服。
我一下子眼泪就出来了。
用毯子抹了抹脸，生怕打扰到父亲的休息。我蹑手蹑脚上了卫生间，当时我有些纠结，到底是冲卫生间还是不冲好呢。。。不冲肯定不好，但是冲洗的话定然会把父亲吵醒。思量半天我还是摁下了马桶上的按钮。父亲果然醒了，抬起了写满倦意的面庞看着我，然后说，哦，你起来了啊。。。赶紧去睡，说完之后又趴到了桌子上——没有给我任何插话的机会。
我不知道父亲是真的困了还是有其他的考虑，只知道父亲再趴到了桌子后就没有了半点动静。我想了想，于是把空调给调低，给父亲披上了毯子之后我回到了床上。关床头灯的一刹那瞥了瞥父亲的背影，心头酸酸的。但自己又做不了什么——那种滋味很难受。
睡了一会，我觉得自己很难睡下去了，因为太热。但我又不可能调低空调的温度，一是怕打扰父亲，二是调低温度可能会把父亲弄感冒。。。我捏着略厚的被子不知道该怎么办。。。
最后脱掉衣服，不一会便睡着了。
早上醒来的时候，大概已经是9点多了。父亲不在房间，我的枕头旁边有一张小纸条，说他出去了，让我洗漱完毕后给他打个电话。父亲真的是一个很细腻的人，巧妙地回避了和我在一个房间里面可能出现的尴尬的局面。但我自己的想法却不得而知了。我洗了个澡穿好衣服后给父亲打了电话，不多一会，父亲就回到了房间里面。
见到父亲的时候我觉得好生心疼，一如既往的平静儒雅，不动声色的温和平淡——但这些都掩盖不了他的疲惫和倦意。父亲看见我笑了一笑，说XX，我带早餐回来了。那种声音和笑容，我一辈子也难以忘怀。我找不到什么恰当的语言来形容了，总之就是父亲的神态和言语第一次对我那么亲近，那么柔和，虽然其中能感觉到明显的疲倦。父亲带来的早点是祖名豆奶和包子，我猜他应该是从堕落街买来的，父亲这么疲惫，还走这么远的路去买早餐（我猜也是给我足够的时间穿衣洗漱，以免尴尬，毕竟我不是小女孩了）
我很想主动抱住父亲，化去他为我产生的倦意和疲惫——在桌子上趴了一晚上，肯定是相当的累人的。但好像又有一种力量在牵掣着我，使我不敢去这样。
心里想了很久很久（实际上现实中没多少时间），在父亲转过身去放早餐的时间，我上去抱住了他，把手环着放在他的肚子上——我不知道该如何形容当时的感觉。但当时的心情都放在父亲疲惫的身体上，我说是我的的不好，让他在桌子上趴了一天。
从小到大，有很多时候，我对父亲总是这么客气。
父亲转过身来，对我一笑，说没什么事情。我放开了他，说让他去洗漱洗漱。
过了一会吧，正当我在喝豆浆的时候，父亲接到一个电话，神情变得异常严肃起来。他挂掉了电话，出了门去。我在房间里面继续吃早餐，我想应该是父亲工作上的事情吧。过了好一会，我收道大姨给我的短信，说她和妈妈来杭州看我了。
收到这条短信的时候，我感觉自己平静地有些可怕。因为前段时间十一父亲和大姨分别来杭州告知和安慰我的时候，我就能感觉到妈妈和父亲之间肯定发生了不同寻常的事情，而我内心深处则一直在逃避。。。我不敢面对我平时坦然处之的妈妈，我不敢去知晓我感觉很不好的东西。我一直在幻想，只要父亲和妈妈没有同时告诉我离婚的事情，那么这个家就一定还在，虽然妈妈和父亲的生活平淡如水。。。但这毕竟是一个家啊。。。而且更重要的事情是，如果真像大姨的所说，父亲离开了这个家，那会怎么样。。。无论如何我不想失去我思慕了这么多年的父亲。
但这件事情在妈妈和我中断了一些时间的联系后终于发生，而且是妈妈和大姨一同来了杭州，之前都没有知会过我，当然也有可能是其他情况：譬如是父亲联系不上去绍兴游玩的我，然后把消息传递给了妈妈，然后妈妈和大姨出于担心和给我讲清某些事情的缘故——便一同来了杭州。
但我自己还没有做好面对这一切的准备。
我一个人在房间里面呆了好久好久，我不敢踏出酒店外面去听父亲打的什么电话。因为我收到短信后我想父亲应该是和大姨或者和妈妈打电话吧。就这样，我挨到了父亲推开房门的时候。
出乎我的意料，父亲和颜悦色地对我说，我的大姨和妈妈来了，他们一会就到紫金港。他就不去见她们了。
我轻轻地回答了一声，哦，知道了。
父亲接着说道，要让我体谅我的母亲（这时他的原话）。
然后说他一直都在酒店附近，如果有什么事情，一定要来找他。
就这样过了好一会，我推开酒店的房门，看着冲我和颜悦色微笑的父亲，便离开了酒店，到达了紫金港的大门口等着大姨和妈妈的到来。
站在紫金港的大门口，看着宽广美丽的草坪（那时还没有收费站），挂着寸缕白云的天不知道是什么表情——我有一种感觉，很多事情因心而异。如果心情美好，深月隆冬也可感受春暖花开；倘若垂头沮丧，就算莺飞草长也是步步惊心——我努力地让自己平静下来，无论从妈妈和大姨那里得知任何消息——我也要平静下来。
虽说如此，但最难的事情还是如何去面对妈妈，要知道在大姨告知父母已经协议
离婚之后，妈妈已经是许久都没联系我了，我也没有主动去联系她。我不知道这是怎么一回事，我也不知道我们竟会沉默地如此的默契！回想以往在家乡读书时家里面发生的一幕幕情景，我有种错觉——那便是十多年的家庭生活好像淡如水，父亲和妈妈是君子之交的感觉。以前看到父亲和妈妈反锁卧室门，心中总会有种异样的感觉——一种父亲被她占有的感觉。但现在，毫无疑问他们反锁房门只是为了隔绝我，仅仅两人地互相清算生活中的摩擦和羁绊罢了。
大约等了10多分钟吧，妈妈和大姨如约而至。
出租车的门打开后，我看到了妈妈，妈妈真的变化好大好大，人憔悴了好多，虽然一年不见，但好像老去了很多一样，我感觉心很疼，我不知道妈妈这段时间承受了多少的寂寥和荒芜。
大姨打开出租车的前门，对我说，上车。
原来他们是坐车来接我的。和妈妈坐在出租车的后排，我一句话也没有说，虽然很久很久都没有见到妈妈，我也很想她，但是我不知道该怎么说话。
过了不久，出租车停了下来——他们的酒店离学校也不是很远的。
和她们走到了房间里面，妈妈走在最前面，我在中间，大姨在最后面。大姨关上了门后，妈妈突然转过身来把我抱住，眼泪在一瞬间迸了出来，对我嚎到：
幺儿，你爸爸不要我们了！（这是妈妈的原话）
我的眼泪也一下子溢出来，但心里很是平静，想静静地等妈妈把话说完。
妈妈继续在我的耳边叨叨絮絮，一边哭一边说，
幺儿，你爸爸不要我们了。。。同样我也是女生，我知道女生心中有一份天然的安全感的缺失。。。妈妈已经四十多岁了，她说这样的话，我只能跟着哭，跟着一起哭。。。我不禁去想象以后破碎家庭的景象，不禁去思考妈妈和父亲协议离婚到现在他们的日子是怎么过的。。。还有过年我回家我应该去哪里？去父亲那里？还是去妈妈那里？想到这里，我不敢再往下想了。
这时大姨对妈妈说，你是想让她去跟她爸说？妈妈点了点头，双手放在我的肩上，说这段时间她想了很久，她不知道该怎么去挽留父亲，她不想失去父亲，不想失去我，说让我去给父亲说（大概就是这个意思吧）。我当时脑子一团浆糊，没有仔细去理解妈妈说的话，当时想着妈妈情绪激动，也把妈妈说的话当成悲痛之言。只是大姨在旁边，没有说什么。
我一句话也没有回答妈妈，只是流着泪。我不知道眼泪是为妈妈流泪而流还是有自己的因素在里面。我把妈妈扶到椅子上，然后说了一声我去找爸爸了——便留了大姨和妈妈再房间里面，自己走出了酒店。
妈妈和父亲的酒店还是特别远的，我没有立马打出租车——而是在街道上走了好久好久。。。我看到妈妈好舍不得父亲，大姨曾经说过家里面财产分割父亲只是拿走了现金和债卷的——父亲几乎是净身出户的！
我不知道该怎么帮妈妈，还是帮我们这个家庭把父亲拉回来——说实话，这个问题在大姨告诉我之后，我一直在想——但是，父亲给我说的话，两个人在一起那么痛苦，还不如分开——两个人在一起为了我，已经守候十八年。固然妈妈、大姨和外公外婆还存有时间可以培养妈妈和父亲感情的念头。。。但是父亲要离开妈妈的心意如此决绝。。。他抛弃了所有房产，就是要离开。。。父亲温文尔雅，平静淡定——但心性十分坚韧。而且平心而论，父亲事业如日中天，他也有重新开始生活的资本。
走在街道上，天还是紫金港上面的天，云还是和父亲昨天看到的云，嘴里还有父亲给我买的豆奶的味道——我想我不是去挽留父亲的，我不知道挽留该从何说起。我绞尽脑汁，最后无奈的发现我失败了。
又走了好久，我还是放下心绪，坐上出租车。
。。。。。。
不一会便来到了父亲酒店房间门前，我敲了敲门，父亲马上开了。。。看到我，父亲貌似非常高兴，满满的期待从他温和的眼神中溢出来——让我产生一瞬间忘却妈妈的哭诉和家庭的危机（实际上，他们已经离婚，谈危机有些勉强）。
父亲首先开口了，说：
XX，你妈妈还好么？她跟你说了些什么，可以让我知道么？
父亲这样温和地问我，我心绪顿时宁静了好多。我咬一咬牙，当时就说：妈妈想让他回去，回到我们这个家庭里面来。
然后我就哭了，我也不想这个家庭就这么破碎，没有重聚的余地。父亲静静地看着我，静静地看着我流泪，没有打断我，也没有说什么干什么。过了好一会，我平静下来了。想到父亲还有一个问题，说：
妈妈没有告诉我什么。
父亲这时把手放在肩膀上，示意我坐在床上。然后他自己把椅子转了一下对着我，坐了下来，对我说：
XX，不知道你还记不记得。我给你说过，两个人在一起痛苦还不如分开。
我立马点了点头。
父亲这时神情严肃起来，说：
我知道你的想法，也知道你心中很多疑问。其实用常识去思考也可以看出，有很多东西你是不知道的。不知道你的妈妈或者大姨给你讲过没有，在你小时候读书的时候，我就想和你妈妈离婚。
我又点头，只是为父亲第一次说出“我就想和你妈妈离婚”决绝的话感到惊讶。
我这做的错事很多，父亲继续说道，但和你妈妈结婚是最为错误的事情。
我收起心神，细细听父亲说他的故事：
父亲当年研究生毕业以后，想留在高校，他觉得他的性格和其他只适合在高校工作。。。于是为了能够留下来，他和妈妈结了婚。父亲是从小县城出来的学生，他想往那种生活，然后用自己的婚姻来交换。我不知道其中具体的细节。
父亲反正当时的原话是，为了能够留下来，我和你妈妈结了婚。说这句话的时候，父亲闭上了眼睛，不敢看我。我不知道其中有多少的深意，但是能够猜到个大概。（但是经过接下来和大姨的沟通后，我发现我猜到的仅仅是冰山一角。）
父亲说，一直和妈妈感情不好。但妈妈和他都是爱我的，但他真的和妈妈感情不好。所以最后协议离婚。
听到这里，准确的说是听完父亲的原因。。。我没什么话可说，正如我意料的那样。。。父亲表面上看起来随而可亲，有不符实际年龄的容貌，有温文尔雅的风度——但心性却像几千年的历史那样不可更改。
我垂下了头，不敢看父亲。父亲是我一生思慕之人，我这才知道他的历史，不像我想象的那么简单。
突然父亲突然抱住了我，而且很紧很紧——应该是父亲错误理解了我垂下头的含义吧，他也许理解成为我垂头是想逃避他的意思，或者看不起他当初的选择。父亲在我肩头说，
我做了错事，虽有婚姻，然而半生倥偬，不希望我离开他。
我简直不相信自己的耳朵，我不敢相信在我成长中我感觉和我刻意保持距离的
父亲竟会说出这样话，回想父亲为我做的一切。这时一个想法深深的在我的心头绽放——其种子真的埋藏了很久。
就像昨天晚上陪父亲饮酒，我暗喻的轻语：
我喜欢家乡的啤酒，家乡的啤酒卖相浓郁，天然浑厚。这里的啤酒清新味薄，璞玉浑金，非常符合淡雅的品味。
我至小心系父亲，到了大学，未曾寻他方之恋，也从不等待守候，成长十载，
大学一年我仅仅思慕一人——都说女儿是父亲上辈子的情人，我不想这是上辈子的。父亲和妈妈的家庭从最开始组合就是一个勉强，现在分离已不可能复原。
父亲说，不想失去我。。。我不知道父亲具体的思绪是什么，但我也是如此。
思慕一人，当然怕失去。家庭崩离，更加珍惜。
父亲抱了我很久，后来放开。我拭去泪水，向父亲微微一笑，说我到妈妈那里去回话了。
父亲帮我打开房门，还是那种儒雅平和，说，路上小心。（4）
从父亲的酒店出来，感觉轻松了好多。
打上了车，不一会又回到了妈妈和大姨的酒店，房间门没有关。推开房门，看到大姨在安慰妈妈。妈妈看到我回来了，一下子站起来，问我情况到底怎么样了，我父亲同意不同意。我摇了摇头。
妈妈颓丧地坐回了床上，啜泣着，问我，他有没有跟你说了什么。
我没有想什么，我如实回答了。当然我没有说那句，父亲最大的错误就是和妈妈结婚的话。妈妈听我说完，唠叨着，说当年他为什么要这样。说完后趴在桌子上。久久没有发声。
大姨把我招出房间，大概是有话对我说。我把父亲对我说的情况都复述给了大姨听，大人们的往事我不懂，我只得这样做。大姨微微闭上眼，又睁开，说，你爸爸真的对不起你妈妈，当然你妈妈也有对不起你爸爸的地方。
大姨说，以你爸爸当年的资历，一个一般的研究生想要留在高校里面留校而且一开始就搞科研岗，真的是太难太难。如果不是我妈妈和我外公外婆，他不可能有今天。
我回答大姨说，哦，他也给我说过的。大姨看着我，接着给我说道，你妈妈也有对不起你爸爸的地方。你爸爸就是因为这个，长期和你妈妈闹矛盾。平心而论，你妈妈真的是很够忍让了，费尽心力来讨好你爸爸。但他还是要一心要离婚，而且不计任何代价。
听到这里我的心一下子顿了一下，父亲心性之坚韧真是如此啊。
这时趴在桌子上的妈妈示意我进去，大姨也跟了进来。妈妈的眼睛已经哭肿了，对我说，XX（也是同父亲一样叫我的小名，其实父亲叫我的小名和妈妈叫我的小名是不一样的。但这里为了隐私，我就不说具体是什么了），你也知道了我和你爸爸不可能在一起。
XX，虽然你长大了，成人了。但你还是要做出选择，以后你是要和妈妈在一起，还是和你爸爸？
当时我就懵了，我不知道该怎么回答母亲的问题。其实我知道，伤心欲绝的妈妈真实表达的意思是，以后我是和她在一起多一点，还是和父亲在一起多一点，
我没有回答，只是对妈妈说，妈妈你不要这么难过，你还有我啊。。。说完这个话我也哭了起来。。。我不敢回答这样的问题。。。
出乎意料的是，妈妈站起身来，又把刚刚的问题重复了一遍。大姨急忙打断妈妈，XX（大姨叫我妈妈的小名），哪有这么问娃娃的？
妈妈没有理会，依旧重复刚刚的问题。。。妈妈这是在逼我。。。我没有办法，只好小声地说，爸爸多一些，但我也要和你在一起。
突然妈妈睁大了眼睛，用手指指着门，说，去！你不是要和你爸呆的多一些么？你去问你爸你是不是他亲生的？
大姨在旁边大声的喝住了妈妈，XX（大姨叫我妈妈的小名）——但为时已晚了。
那个时候的我大脑已经没有了任何的东西，我不想哭，我也不想去想其他的东西。妈妈的话还在我耳畔回想，我打上出租车，以最快的速度赶到父亲的酒店房间。
到了父亲的房间，我静了静，问父亲，含着泪问道:我是不是你的女儿？
父亲眼神肃潋起来，问，谁胡说八道的，你也信？我回答说是我妈妈这样让我来问你。
没有多说什么。父亲拉着我的手，从取电槽抽出房卡——便让我带着他去母亲那里。我一路上没有敢看父亲，我不知道父亲是否在看我，但我能感觉手一直被父亲握着。在出租车上的时间——大概是这一辈子最长的等待吧。
我的脑子一直是空空的，我觉得自己已经失去了去思考和推测的能力——或者说是失去了想这个问题的勇气。
父亲拉着我走到了妈妈和大姨的房间门口，敲了门。。。大姨来开的门，但是大姨路出非常惊讶的表情，说XX（我妈妈的小名），他来了。
妈妈站了起来，看着爸爸，眼神里面充满了期待和爱意，她擦了擦脸，温和的说：XX（这是我妈妈对我父亲的称呼），你来了。
这个时候我父亲展现出了我从未见过的愤怒，他用手指指着妈妈，喝道：XXX（我妈妈的名字），你说XX（我的小名）是不是我和你的？说完父亲对妈妈貌似在传达一种神情，一种明知道缘由却又迫使我妈妈答应的神情——我不是傻子，我也知水冷暖。
妈妈愣了，没有反应过来，也没有说话。
父亲急了，这也是我第一次看到父亲这样失态，又把声音提高了几个等级，说，XXX我问你，XX是不是我和你的，你说话啊？！
妈妈顿了顿，颜色凝重，说，不是！
我一下子哭了，带着很大很大的声音哭了出来。父亲接着问道，是不是？
妈妈还是那样，不是。
父亲上前几步，想一手给妈妈一个耳光，但晃在空中的手最后指着妈妈说，你这样太自私了。
大姨这个时候把我生拉硬拽出房间，父亲关上了门。随后房间里面传来了非常大的声响。。。大姨继续拉拽着我远离房间，直到听不到什么声音，到了一个露台才停下来。
我转过头看着大姨，她已是满脸泪痕。她给我说事情远没有我想的那么简单，她说在告诉我所有有关于我的事情之前要我保证。
我问保证什么？她说保证 不要怀疑父亲和妈妈对你的爱。我坚定的点了点头，说，嗯当然。（5）
其实大姨没必要这么担心的，我当然不会去怀疑父亲和妈妈对我的爱。。。他们两个人在一起生活没有幸福只有痛苦，然而为了我的成长却相守了十八年——我怎么会怀疑。
至于妈妈跟我表达的我不是父亲亲生的意思，我没办法肯定，也没办法怀疑。
。。我失去了思考和推测的能力和勇气。
大姨微微颔首，又正视我，说，XX，你妈妈刚刚让你去问你爸爸的事情。。。
我觉得很过火，但这有可能是她没办法从你这里获得肯定的回答吧。。。你不要怪你妈妈逼着你在你的爸爸和她之间做选择。。。这一个多月来，她已经失去了老公了。她真的很可怜。。。
说道这里，大姨眼眶里早已盛满泪水。。。她刚刚其实就想你给她一个肯定的
回复，我在旁边不停地暗示，但你还是给了她最不想听到的东西。至少那个时候，她又觉得她失去了你，失去了女儿。那个时候，你就算骗也要骗她啊。。。你不知道你妈妈这样年纪的女人，失去了老公和孩子是怎样的心情——那是无法承受的，于是她失去了理智。
听到这里，我后悔了。。。我实在是太过于幼稚和年轻，考虑不到这些事情。。。我确实太过自私，父亲和妈妈协议离婚。。。我至始至终都考虑的是自己，我考虑的是自己的得失，我考虑的是自己物质和精神的得失。。。我已经成人了，我怎么会这样子。。。我也承认，在当时母亲再三逼问下。。。我也失去了理智。。。不假思索的在妈妈和父亲中间选择了父亲。
我悔恨地对大姨说，我错了，对不起。。。我不知道事情会成这样。
大姨接着对我说，接下去我说的，都是真的，没有虚假的东西，你信也好，
不信也好。。。你妈妈那时没有考虑到这些东西，违背了他们的约定。所以这些事情还是告诉你为好。
大姨一字一句的说道，你，不是你爸爸亲生的。
我并没有太过于惊讶，因为当时妈妈失态让我去问父亲 我是不是他亲生的我就能感觉到，我有很大可能不是父亲的血脉。现在大姨亲口说道，我也能接受。只是旋即想到刚刚父亲逼问母亲——实际上是逼母亲在我面前亲口“承认”我是他亲生的，她刚刚只不过是口误罢了——心中升起一团不可名状的暖意，我的父亲，他很爱我，我虽非他所生，但是他到最后也没有放弃封存这个秘密的机会和希望。当时能从父亲对妈妈愤怒的眼神中，看到父亲对妈妈的期待 还有 乞求——希望妈妈能够改口，我依然还是他亲生的骨肉。
然而大姨的下一句话差点没让我晕厥过去。
大姨说，XX，其实你也不是你妈妈亲生的。你是由你的爸爸和妈妈抚养长大的。听到大姨这句话后，我觉得很难很难接受，但是又觉得这真的有可能是个事实。我不是我的父亲和妈妈生育的，是由他们抚养长大的。那我是谁？我从哪里来的？我不是他们的骨肉，但他们这十多年来的照料可是真的啊。。。
我想起了父亲平时和我的谈话里面很期待我做一个 精神独立的女生，做一个自强不息的女生，做一个懂得保护自己的女生——不得不佩服父亲，他也许是料到可能我会知晓我不是他们的骨肉的一天。。。如果是一个平时对父母撒娇撒惯了的女生，听到这个消息我不知道会发生什么。
三生有幸，我还能接受，我还能站着听我大姨说下面的细节。时间像凝滞了的一般，等我回过神来的时候，感觉脸上有数不清的泪痕，眼眶感觉非常干燥——已经没有泪水可流了