焦虑症和抑郁症的区别
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我的三次抑郁症发作经历
苦中作乐的童年
说一下我的故事吧。我来自一个农村家庭。 妈妈是最朴实的那种农村妇女，她念书念到高中毕业，有一定的文化水平，妈妈个性善良、随和、善良，不过有些胆小。爸爸在一堆姐妹总长大，爸爸的个性是矛盾的， 一方面他善良正直很顾念兄弟姐妹情谊，另一方面脾气暴躁、固执、非常的懒惰、不体贴家人。爸爸非常聪明贪玩，据说他读书时候很厉害，他读高二的时候因为与爷爷争夺家中唯一一辆自行车的使用权失败而赌气辍学。
高中辍学后碰上一个国有建筑单位来农村招工，爸爸成为村里面唯一一个通过笔试和面试的年轻人就这样身份从农民变成了工人。在我六岁之前的记忆里是没有父亲的概念的，因为他每年就回来一两次，而且非常严肃少话，很少跟我们姐弟交流。听妈妈说那时候他休假在家也主要以打扑克打麻将为主。所以我深刻得记得，我小时候是非常害怕我爸爸的，看到他就想躲开。小时候整天跟妈妈黏在一起，觉得叫妈妈是非常自然而然的事情，可是如果不是迫不得已我是不愿意叫爸爸的，因为我不习惯，很别扭，可能因为相处太少，而且我性格本身偏内向。
爸爸工作了十年后，也就是我读小学二年级的时候，他的单位因为一些变故基本倒闭了。那时候城市的私营经济也慢慢活跃起来，爸爸的工友们都留在了城市继续从事其它的工作，而爸爸执意回家。后来听妈妈讲爸爸因为太懒惰了，在外面不喜欢洗衣做饭等家务活，所以执意回到农村老家。爸爸回家后没有了收入，雪上加霜的是他不会种地也不愿意种地，家里经济条件迅速恶化。
妈妈一个人照顾我们父子三人的吃喝拉撒外，为了生计也不得不种上了几亩地。爸爸凭借他的手艺在附近村子断断续续地做一些活儿，按说这样的话生活也勉强过得去，一家人在一起如果和和乐乐的，就算清贫些也会幸福的。但是那时年轻的爸爸太贪玩了，他沉迷于赌博，经常是几天挣的辛苦钱一个晚上就能输掉。那时候我和弟弟经常连上学的学费都交不起，交不起学费让我觉得非常丢人，老师会每天在班上念叨哪些同学没交学费，而且没交学费的同学就不给发课本。我在班里面一直都是学习最好的，老师最宠爱的学生，在同学们中也很受欢迎。可是交不起学费的这样的事情让我太难堪了。
而那时的我非常惧怕爸爸，所以每天回家就是吵妈妈要交学费。妈妈自然很心疼我和弟弟，这样她跟爸爸也就常常为金钱的事情吵架，吵架的时候爸爸会摔东西、大发脾气，妈妈就会流眼泪哭泣或者回娘家。年幼的我，每当看到这种场景就极其的害怕。我有一个大我两岁的表姐，他们家父母一直是和和睦睦的很少吵架，而且经济条件也比我家好，她从来没有在开学前为学费的时候为学费担心过。没有人知道我那时候是多么的羡慕她。
父母从来没有在学习方面给我施加过压力，可是我自己却是太享受学习成绩好带给我的骄傲感了：老师喜欢我，同学钦佩我，亲戚邻居也总是赞扬我。于是我更加努力的学习了，我的其它同学对于念书都是得过且过，遇到不懂的也不深究，而我却每次都要刨根问题，因为我觉得只有这样才能真正掌握知识取得好成绩。那时候好像心里面有一种要把所有的难题都弄懂的志向，因为觉得只有这样才能当考场的常胜将军。
不过正是因为凡是都要刨根问题，慢慢有了一点点强迫症的症状了，记得小学四五年的时候有一段时间反复想为什么1+1=2这样的问题。
那时候还有一点社恐的症状，尽管当时不知道。每天我都第一个来到教室，不仅仅是因为珍惜时间，最主要的是因为我害怕来迟到后要在同学的注目礼下走到自己的座位上，那样的场景会让我很不舒服的，尽管当时的同学都是自己朝夕相处的伙伴。而且我还很害怕在众人面前发言，学校的演讲比赛我参加过一次，紧张得要命。
贫困、爸妈吵架给我的小学时光蒙上了一层阴影，不过谁人的生活是完美无缺的呢，童年的大部分时光还是明快的，欢乐的。喜欢在田野小路沐着威风骑着自行车，喜欢在朝阳的微光里，精力充沛的走在上学的小道上，喜欢夏天知了叫个不停的时候，在树林里和小伙伴们荡秋千，喜欢跟妈妈一起去外婆家，喜欢在爷爷奶奶阴凉的瓦房里听着电扇嘎吱嘎吱声入睡，喜欢在村边小河尽情地玩沙子游泳划船烤偷来的花生红薯。童年，有阴影，有快乐，更多的还是快乐。
&&& 勤奋学习的中学时代
上了初中，爸爸慢慢成熟起来了，虽然在家务活和照顾我们姐弟俩方面还是当他的甩手掌柜，但是他的工作慢慢多起来，赌博也慢慢有了节制。从初中起虽然说经济仍然紧张，但是我不用再为学费和资料费发愁了，爸妈吵架也减少了很多。学习的压力渐渐显现，我的目标感渐渐清晰，我知道自己要上高中要上大学要走出农村要过上好一点的生活。在学习上我更加自觉用功，这段时间我的勤奋也有很好的回报，每当考出好成绩被周围的人表扬羡慕的时候，我觉得特别快乐。中考我考上了当地最好的高中，在我们那一块儿，我是第一个女生考上市一中的，父母很骄傲，我也很开心。
高中整体也是也是过得很好的。学习的压力当然比初中更大，而且这时候的同学有一部分是来自县城，在他们面前我有点自卑。那时我常常看高考状元们写的学习经验，每看一次都觉得热血沸腾、特别受鼓舞和激励。高一高二两年我学习勤奋成绩优异，在班里面人缘好交到了很多朋友（大部分到现在还是很好的朋友），所以这两年在高压下也过得身心充实。
到了高三，我的目标更加明确，我给自己定的目标是北大，现在想想真是不切实际啊。虽然说我的成绩不错，上个211没问题，但是离北大还是有很大的距离的。班里面的竞争氛围越来越浓，我不断给自己加压，逼迫自己每天除了睡觉吃饭其它时间都要放在学习上。我甚至在排队打饭的时候也背单词记数学公式，每天晚上睡觉之前还要把白天所学习的内容回顾一遍。如果因为什么时候浪费了一点学习时间，我会特别后悔自责不已。
就这样我把自己的神经绷得紧紧的，然后突然有一天我失眠了，我躺上床后地理课的内容不断地涌现在脑海里，大脑很兴奋，一连好几天睡不着觉。因为晚上睡不着白天头脑昏昏的根本没有办法集中精力学习，我就是因为分秒必争的学习搞得失眠，现在失眠后没法学习，我焦虑极了。后来爸妈把我安排在一个亲戚家住读，他们也经常来看我。
亲戚家有一个婆婆脾气很好是个话唠，每天晚上扯着我聊东聊西，就这样每天下晚自习后去她家睡觉，睡前都跟那个婆婆聊一会儿，慢慢地大脑放松下来了，失眠一个月后开始能睡着一些了，就这样睡眠一天天好起来了，逐渐恢复正常了。从那时候起一直到高考的半年时间里，睡觉心态都很好，高考平稳发挥，进了一个还不错的大学。
美好的大学时光+初遇抑郁症
大一下，跟自己高中时心目中的男神谈恋爱了。他聪明、知识渊博，学习成绩好，性格温和。跟他交往了一个月，那一个月感觉自己在云端，从来没有如此快乐过，不过快乐中也有一些隐忧，他总是批评我不会打扮，不会说话。在他面前，我是很自卑的，他是城里的孩子，我来自农村，父母为让我上学已经很费劲了，根本顾忌不了我的穿衣打扮气质之类的。他学习成绩很好，打算日后出国学习，他也鼓励我努力学习专业课和英语跟他一起出国。虽然我也一直有出国学习的梦想，可是对于我的家庭来说，出国太难了，只有申请到全奖才有可能。
我并非天资聪颖之人，靠着拼命三郎的精神才考到这个还不错的大学。我查了一些资料，知道文商科之类要想申请到全奖，你必须有傲人的学习成绩和杰出的才能。为了能匹配得上他，我只能逼迫自己把所有的时间放在学习上了。一个月后他提出分手，理由是我们不合适。失恋的痛苦持续了一个多星期，慢慢也恢复了。
可是在我心理，我觉得是自己不好，是自己不漂亮没有气质，是自己不善社交，是自己不够努力，如果我成绩优异，会打扮会社交，他肯定不会跟我分手的。于是从那时起一直到发病前，我心里面憋了一股劲，我告诉自己我一定要努力学习让自己变得杰出，让他认识到我的优秀。每天我除了吃饭睡觉，就是学习，甚至还会剥夺睡眠时间来学习。到了暑假，我背了慢慢一包课本回家，在家里给自己制定了现在看来非常不可理喻的学习目标。有时候自己实在不想学习，但是一玩耍过后，内心又后悔自己浪费了时间，制定的学习目标完成不了很自责，那时候就有点失眠焦虑得苗头了，不过一般能调整过来，而且也没有抑郁难受的感觉。
然后在暑假快要结束的某一天，我心里面突然觉得莫名的难受，心里面很有点不安，没有愉快感了。第一次体会到这种感觉，心里面还没有很害怕，当时以为是暑假在家里呆太久了，去学校就好了，于是买了8月25号的火车票。我记得走的这天，我还跟家里人说感觉心理有一种无法描述的难受，家人劝我去医院看看，我觉得没事，到学校去就好了。
坐上火车，心里面还是觉得难受、焦躁，1个小时半的车程都觉得漫长。到了学校，一个外地的室友已经回来了，我跟她关心蛮好，跟她说了心里面很难受，她叫我去运动运动，我当时也天真地以为运动运动就好了，我抱着一个篮球跑到操场上拼命的投篮，还是没什么用。这样浑浑噩噩地过了几天，症状越来越多了，失眠早醒，吃不下饭，十几天就瘦了好多，总哭泣，而且越是不让自己想什么就去想什么，觉得非常烦恼，不愿意洗漱，不愿意起床，对以前喜欢的逛街完全失去了兴趣。我非常绝望，觉得自己好不了了。记得那几天一个同学邀请我去她们宿舍打扑克，我以前很喜欢打扑克的升级的，可是这次我完全无法投入进去，完全无法感受到打升级的快乐，这打扑克的一个小时，我完全是硬撑着在对付，心里面的难受无法用语言描述。
我意识到问题的严重性了，我似乎出现了明显了，我开始怀疑自己是抑郁症，虽然那时对抑郁症还没什么了解，但是我知道自己的问题肯定不是身体的了。就这样摸索着去了校医院的心理咨询室，一直都知道我们学校的心理咨询做得蛮好。一见到心理老师，我就哭得稀里糊涂，我把我的难受我的忧虑我的一股脑得倾诉出来了，老师问了我这之前半年的生活，我也如实道来。除了前面所有的失恋以及自己给自己在学习方面施压外，家里也发生了一些事情：弟弟开始叛逆辍学，从家里跑到深圳去打工，沉迷网络游戏，经常给家里要钱。每当父母打电话给我说弟弟的坏事时，我心里面就又担忧又难受。
心理老师诊断我也中度抑郁症，并推荐我到校医院去开点药物说是调节一下就好了。心理老师的话给了我很多安慰和希望，我才知道原来有药物可以帮助我呀，心里面立马轻松了一大截。医院的坐诊大夫给我开了赛乐特（一种），每天一粒，这样喝了4-5天，睡眠、食欲都恢复了，心情也基本恢复了。好了一段时间又会回落一点，不过医生安慰我说这个药物起效是螺旋式的，所以我也没有多担心。过了几个月，我觉得我好了，医生建议我把药物减到半粒，我遵医嘱。就这样在医生的建议了，赛乐特半粒一喝就是三年，一直到大学毕业。这三年我应该是康复的状态了，除了偶尔会担忧一下自己的病。
&&& 抑郁症第二次发作
大学毕业，我被保送到北京读研，去跟校医院的医生道别。医生建议我继续喝赛乐特半粒，还要喝半年，因为他说去了新的城市新的学校在适应新环境过程中可能会反复。可是当时的我，哪知道这个病的厉害，我对自己很有信心。于是在2011年的暑假把药物停了，终止了对。
9月开学报道，我对北京这个城市充满新奇，对自己的人生也充满希望。因为停药了，嗜睡的副作用也立马消失了，感觉身心轻松。于是我给自己制定了新的学习目标，我也每天勤勤恳恳地听课，写作业，看文献，一切都在掌控中。可是到了11月末，我和宿舍的两个女生因为一些误会和摩擦爆发了很大的矛盾，她们开始孤立我。
北京对于我来说是一个陌生的城市，宿舍和学校就是我的天地，之前我们几个女生每天形影不离，我觉得很快乐开心。现在她们开始孤立我，这使得我非常惶恐和难受。我惶恐的是怕别的同学看出我们的不和，我怕她们说都是我的问题才造成宿舍的人孤立我。因为如果一个人跟其他三个人不和，一般大家都会觉得是那一个人的问题。我尝试去解释去道歉，关系缓和了一段时间。
可是我发现我们已经心有芥蒂了，我已经融不到她们的小圈子了。自尊心也不允许我去讨好她们。每天晚上寝室卧谈的时候，我一说话她们就会“好心”地指出我的缺点，这样我非常尴尬难受，有时候还会被她们说哭。但是哭了之后大家的关系更尴尬，我的状态也越来越差了，吃不下睡不下，心里面很痛苦不安，甚至想到退学，心里面再也不想见到他们了，那熟悉的焦虑抑郁感觉又回来了。硬撑了几天，我觉得撑不住了，去了安定医院，医生又给开了赛乐特，每天一粒。吃药几天后就感觉状态回来了，然后寒假到了，我赶紧回家了。但是这次好景不长，不久就又反复了，此时人在家里，宿舍的事情也不必面对，但是还是莫民奇妙的低落难受，觉得自己倒霉透了怎么会得上这样的病，常常哭泣。咨询医生后把药物增加到每天一粒半，立马状态又恢复过了，但同样好景不长就又难受了，咨询医生建议把赛乐特增加到每天两粒。
后面的事情我也记得不清楚了，反正就慢慢稳定住了。寒假过完我就回学校了，这时发生了一件特别好的事情，一个别的宿舍的女生叫我去她宿舍住，因为她要跟男朋友到外面租房。换了宿舍，跟新宿舍的人相处融洽，一直到现在我们都还是很好的朋友。不知不觉中我又把药物捡到一粒半，此后一直平稳地渡过了我的研究生生活。中间也有几次焦虑低落，但是在心理咨询和朋友的陪伴以及自己的调整下也安然度过。
充实的工作+抑郁症第三次发作
&&&& 研究生毕业后很幸运地考上了家乡的公务员，工作压力不大薪水不高环境很好。工作这一年也过得很充实，不过好像受到研究生那次复发的影响，这一年还时不时的为人际关系焦虑，通常是在同事和领导面前说错话后感觉很后悔，怕领导和同事对自己有不好的评价。不过由于焦虑得程度比较轻，每次经过亲人朋友的开导都能够很快调整过来。
四月份的时候咨询了原来看病的医生，我说我想把赛乐特减成每天一粒，医生说我已经喝了三年半而且已经稳定了三年可以试一试。从4月到7月每天都是赛乐特一粒，这期间过得也不错。
当我以为自己可以慢慢摆脱药物的时候，生活又给我了一记闷棍。我跟男朋友谈了六年，感情一直很好，我和他都觉得我们可以考虑成家了，然后我们畅谈了婚后的生活：买房、买车、生娃、过平凡幸福的生活。
提起买房我又有点隐隐地担心，因为我自己得了抑郁症，男朋友的妈妈也有点精神问题（未来的婆婆精神问题没有确诊过，年轻的时候发过病，按照精神分裂治疗过两年，后来一直没有治疗过，这20多年她的状况一直都是：生活能自理，会做饭，洗衣，搞卫生，间断地做一些零工，但是经常发呆和自言自语，傻笑，唱歌，常常说头痛，不喜欢与外人交流，总觉得别人都很狡猾而让我们不要跟别人交往。）。
想到这些我就很揪心，我觉得这样的情况遗传的概率很高，怕生出的孩子也会出现问题。但是男朋友和我都蛮喜欢小孩子，也渴望有一个正常的家庭氛围。况且就算男朋友接受不要开始变得焦虑不安，于是某天手贱地百度了一下精神疾病遗传问题，无意中看到了天涯的一个帖子，一个女孩说自己未来的婆婆有精神分裂，她很害怕不敢跟男友生孩子结婚。帖子下面有一长串的跟帖，绝大部分人劝她分手，并且都举了例子说周围有这样遗传的例子，而且还说她男友也可能患病。看完这个帖子，我由更加焦虑紧张了。
过了几天男朋友参加在职研究生论文答辩，在答辩途中他给我打电话说他可能通过不了，因为导师觉得他的论文有点敷衍。本来论文这次没有通过，半年之后还有机会，但是男友实在是工作太忙了，他根本没有精力再搞一遍。听着他低落的声音，我此时更加紧张了，我想起天涯的那个帖子，我害怕他受到打击也得抑郁症或精神分裂。说了几句话，他就挂了电话，说是导师找他。
这之后的一个小时，我忐忑不安，给他打电话询问最终的结果，但是他一直都没接，我心里想完了完了，他肯定没通过而崩溃了。一个小时候他给我打电话说论文通过了，按说此时我应该开心，可是我发现我却开心不起来了。
我还是担忧我们俩以后生孩子的遗传问题。就从这天开始，我一连三天完全睡不着，白天头脑昏昏，流虚汗。我勉强地撑着工作，情绪慢慢由极度焦虑转为极度抑郁难受，食欲、愉快感完全丧失了。
我知道那熟悉的感觉有回来了，内心很恐慌。没有办法我把药物又由一粒增加到了2粒，第二天开始就好了很多，愉快感、睡眠、食欲都回来了。但三天后又崩溃了，于是从单位请假回家。在家里呆了四天，感觉很不好，每天大哭，觉得自己再也好不了，爸爸妈妈弟弟每天宽慰我。我不想丢掉工作，工作的收入对我和家人都很重要。四天后带着难受的心情回到单位上班，妈妈不放心陪我住在单位宿舍，没想到的是一上班又好了大半，愉快感又回来了然后就在平稳中度过了五天。周五下班回家后，状态又开始慢慢变差，在家里坐卧不安，周日的状态最差，我整整哭了一天，坐在床上捶打被子问老天为什么要这样折磨我，觉得生不如此，觉得自己是父母男友的包袱，不如死了算了，但是我明白父母不能失去我。
到周日的晚上情绪平稳一点，又在妈妈的陪伴下回到单位上了两个星期的班，情绪又好转了很多，能上班了，吃得下了，也跟同事能谈天说地了。心里面还时不时的有点小焦虑小抑郁，不过一难受就跟妈妈讲，妈妈宽慰一下就会轻松一些。上周是妈妈陪我的第三周，上周末在家过得平稳，而且家里有些农活要干，所以昨天就没有让妈妈陪我来上班了。从7月13日焦虑爆发加药，到今天已经一个多月了，感觉现在已经慢慢平稳下来，但是心里面常常还是为自己的病情担心。
来源:阳光工程心理互助论坛 作者：xiaoluxiaolu 为了便于阅读，本站对段落和个别字句稍有修改。
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我怀疑自己的了抑郁症 刚才在网上做了一个测试 我是中度抑郁症
问题是我不知道如何改变现状 每天都有无尽的烦恼， 我都快疯了
我一直想一个人背上包 去旅行去散心 但是总是有各种原因 孩子 店铺好烦啊，，，，
总是觉得自己快死了 或者要解脱了一样
提示该问题下回答为网友贡献，仅供参考。
我有更好的答案
您好，在网上做的测试不足以诊断病症的。请问您这种情况持续多久了？您是否经常不明缘由的情绪低落，感到行动迟缓、思维减退等。
两年多了 一直处于情绪超低落 记忆力也非常差（锅里炒菜 只要踏出厨房门我就忘记了 除非等在那里）心情也不好 孩子也很调皮 最严重的一段时间 我看到什么都想摔掉 甚至看见孩子就想打 讨厌和人交流 憎恨别人与我说话 总之一切都压的我喘不过来气 甚至想死了算了 只是还有一点点理智 我死了 最最难过的是我父母和孩子，，，，
根据您叙述的情况，符合抑郁症的诊断。建议您及时到医院接受治疗。您可以把您的QQ号或者电话留给我，进行更详细的咨询。
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缓解抑郁的方法：回家后先大声吼 2 分钟要将心里的怨气发泄出来；再坐在沙发上静静地听轻音乐 15 分钟，过后就会觉得心里舒服多了。或者将自己心中的不满向家人或好朋友倾诉，也能得到解脱。希望通过心理调节，你能正确对待类似情况，使自己身心愉快。平时应该多听音乐，让优美的乐曲来化解精神的疲惫。轻快、舒畅的音乐不仅能给人美的熏陶和享受，而且还能使人的精神得到有效放松。开怀大笑是消除精神压力的最佳方法，就忘掉忧虑，笑口常开。还应该有意识的放慢生活节奏沉着、冷静地处理各种纷繁复杂的事情，即使做错了事，也不要责备自已，这有利于人的心理平衡，同时也有助于舒缓人的精神压力。勇敢地面对现实，不要害伯承认自己的能力有限，而不能正确处理事务。要广交朋友，经常找朋友聊天，推心置腹的交流或倾述不但可增强人们的友谊和信任，更能使你精神舒畅，烦恼尽消。相信自己一定能减轻压力，振作精神，心情舒畅，身体健康，就能以良好的心态，增进友情，工作顺利，生活愉快！
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你好 首选查看自己是什么原因造成的心情不好，懒散等不良状态，陕西京华中医医院精神专科建议你烦恼是什么，给自己制定一个明确的计划，生活上的，如果是生活和工作中遇到的问题，可以告诉家人，让想好的朋友家人了解自己所想，没有解决不了的问题，尤其是心理方面的，把这当个事，勇敢面对，你一定会得到很多的帮助， 最后，祝你早日恢复健康，
大部分人做网上的抑郁症测试题，都会有抑郁症。外出旅游确实很缓解症状
去看看心理医生吧。
听说心理医生收费很高 我那点钱哪里够啊 再说我也不知道哪里有心里医生
忧郁症探究——念与气的辩证心念有余而气力严重不济是导致忧郁症的根本，脾气，生命因其而具备活力，气力不济或缺乏者，俗话说，连脾气都没有，哪来来的生命活力，无生命活力，岂有不忧郁之理？所以忧郁症严重的极端就是生命的结束，自杀就是一种解脱的结果，未自杀者也将忧郁而终，始终缺乏一样，就是生命之源，就是气，根据以上论点，就是光有生命之根基而严重缺乏生命之活力，无活力则无动力，自闭自息，关闭生命开关是早晚的事。从忧郁症的表现方面看，也能很清楚看到以上理论的正确性，如忧郁症表现的症状有：食欲减退（缺少水谷之气的来源）；丧失兴趣（缺少足够的气力刺激人体的兴奋点）；疲惫乏力（气力同源，无气而乏力，疲惫是饱满之反义，饱满则气满，疲惫则气竭）；焦虑恐惧（身体缺少必要的营气卫气来保护，因缺乏保护而恐惧）；悲观绝望（缺气而波及到自身情志，情志低落）；神经衰弱（无气则经络难通，神经也是经）；睡眠障碍（脏腑无气补给，生理不能正常运转）。。。。 。。。从以上的分析看出了忧郁症的本质，.治疗前景是乐观的，广义来说，只要能纳水谷，就是能让患者大口吃饭就能大功告成，问题是这样的病人就是茶饭无思，所以还要从另一方面着手，那就是念，或心念。忧郁症的悲观绝望，似乎是万念俱灰，万念都俱灰了，哪里还有念呀？其实就是有念，没有那万念哪里来的俱灰呀，所以不要认为忧郁症那自卑低落的样子，好像没有念，恰恰相反，忧郁症病人的念反而很多，只是产生了念纠结的结果，是念有余而气不足的极致表现。理懂了，那些走到忧郁症边缘的人们，自己都可以自我调整了，重新梳理的念，则能理顺你身体的各种气，看看电影里畏缩在某墙角的几天没有吃饭的叫花子，该是得忧郁症的最好对象吧，但是他们偏偏不会忧郁，因为他们的念十分简单，就是吃上点什么，自然不会出现心念有余的情况，因为心念有余而气力不足才是忧郁之原因。所以，明白道理才是治疗忧郁症良方，道理就是好好阅读上面的内容，忧郁症好了的标准就是你能大口大口的吃饭，其它的症状不用多虑，自然逐步减轻。只要你反复阅读，你必然会好起来，记得感谢我，感谢我是你应该做的，礼尚往来，我给你良方，你给我感谢，再说，也不是我真的要你感谢我，是我要你产生感谢我的“心念”，这是你的“念”开始走向正常的第一步，之后你会慢慢好起来的。
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得了抑郁症的人，到底有一个怎样的灵魂？
发表于 07:30:27
& 文/已连续一周没能有过一天的安睡，终日浑浑噩噩如行尸走肉，昨日睡前特意服了助安眠的药，但临睡前又获知翻译家孙仲旭先生因抑郁症自杀离世，于是挣扎着爬起来决定一定要写点什么，告诉大家得了抑郁症的人到底有一个怎么样的灵魂。其实几个星期前得知罗宾·威廉姆斯因重度抑郁症自杀时，就整个人都不好了，整一周都无法从那种黑云压城般的情绪中跋涉出来。我的抑郁症只是轻度，已让我受困于极大的无力感，我无法想象一位重度患者，该是如何步履维艰地走过每一个24小时，我也不由开始担心若我也有一日病症加重，又当是如何？三年半前，我开始有身体不适感，后脑就如同终日压着一块大石，昏昏沉沉瞌睡不止。相伴随的是理解力、记忆力和注意力开始明显走向下滑，这对刚换了一份新工作的我来说着实艰难。直到有一日清晨我终于头痛难耐到无法上班，于是，我去了医院。坑爹的医生给我的诊断是脑供血不足，并开了一堆对症的药。药有些许的疗效，缓解了我的头痛，但并未卸下我脑中的大石。在那之后的两年间，如那日般的严重症状陆续出现过几次，我自己也开始尝试以各种手段看是否能缓解自己的症状。我每天早睡早起，吃很多的豆制品，每天吃三根香蕉，每个工作日的晚上都要跑步，每个周末都去游泳……但没有一丁点的起色。在这两年间，我无论睡多少个小时，都还是睡不饱，脑袋始终昏昏沉沉就如同熬夜到三四点时的模样，哈欠连天，随时随地都能睡着。但即便如此，当真要我睡觉的时候，我又要辗转反侧许久方能入睡，且睡眠很浅，一点点风吹草动就会把我惊醒，而在这之前我是一个沾上枕头十秒钟内就能睡着的人。我中午必须午睡，不然下午我的脑袋就会如同要炸裂了一般。而因为此，我开始慢慢不爱与人说话，因为说话很累，开始慢慢不爱与人交际，因为交际很累，更多的时候我选择在床上躺着睡觉，虽然不管我睡多少个小时也仍然睡不醒。我已经快忘了一个清醒的头脑是一种怎样的状态。2013年开年上来，睡眠越来越差，身体也日益乏力，脑中的大石突然开始疯狂生长变得越来越重。每天早上，我都需要与压着我的那块大石全力对抗才能艰难起床，从不迟到的我开始迟到；我无法再维持上班路上读书的习惯，而转为靠着窗户昏睡；下班时我经常需要在上海南站下车歇息一会，因为我开始会晕地铁，坐时间一长就头晕恶心；我变得没有办法工作，整个大脑的回路就如同被堵塞住了一样，那块疯狂生长的大石也压得我有一半的时间只能趴在桌上；每天一进家门，我就只能躺在床上动弹不得；我不想见人，不想接电话，不想与人说话，不想出门，这等简单的事情于我简直苦不堪言，我开始进入如深渊般的社交困境，我的手脚也如同长出了绳索把我彻底捆缚住了。我开始觉得我的人生彻底无望了。后来我才知道，我已经进入了一种轻度的“抑郁木僵”状态。我看了大量的医生，做了大量的检查，从中医到西医，从脑电图到脑CT，统统无解。我只能回到老家休息了整整一个月，每天早起爬山，想睡就睡，吃很多滋补的食物，去新疆尝试旅行治疗，依旧无解。终有一日，遇到靠谱的医生建议我去看心理科。初初听到这个诊断，我觉得很可笑，我是一个很豁达开朗之人，而且近几年并不曾有过什么让我郁郁不平的心事，何来的心理疾病，而且我统统都是生理上的症状，与心理疾病又有何干。但我还是去了，果然诊断出来我是抑郁症，而我的所有症状都是抑郁症的肢体症状。初诊时，医生问了我大量的个人问题，为我细细分析我的病因，判定我是因上一份持续三年的工作强度与压力过大，且没能及时调整与排解，而导致在离职后，积攒了三年的疲劳和压力瞬间喷薄而出，从而引发了抑郁症。医生给我开了对症的药，刚吃下两天，我的症状就几乎被全部压制住了，开始恢复正常的生活，正常起床、正常洗漱、正常交谈、正常工作、正常睡眠，我精神上的麻木状态得到改善。只是我脑中的那块大石还在，始终无法移除。这种药物也让我产生了极大的依赖性，有一次因为医生停诊而停药了几日，我就感到头晕目眩、呕吐不止，身体时不时有一种过电般的发麻感，躺在床上动弹不得。中间还有过一段时间的失眠，脑袋累到分分钟就要炸裂，却无论如何都睡不着，夜夜睁着眼到天明，我终于可以理解失眠为何会逼死一个人，幸运的是我的失眠只持续了一个星期。这个过程中，医生尝试了很多不同药物，终于今年7月底的时候，那块大石突然就消失了，我感到从未有过的轻松。可惜我只过了三个星期的好日子，那之后石头又回来了，稳稳地压在我的后脑勺上。说了这么多，我只是想让大家了解抑郁症患者是一种如何的生理状态和心理状态。太多人不了解抑郁症，对抑郁症有误解，从而对周围有抑郁症的人采取了不正确的应对态度，即便是出于善意，但在某种程度上其实反而加重了对方的苦恼。&1、抑郁症的对面不是“快乐”，就像我并没有不快乐。抑郁症的对面是“活力”。是我的身体被病困住了，导致我的人生也如同被困住了，我体内的精力好似被榨干了，导致我的人生也如同被抽空了。所以不要对抑郁症患者说“开心一点”、“想开一点”这种话，导致他抑郁的并非心情，开心一点、想开一点并不会减轻他的病痛，更何况绝大多数抑郁症患者已经失去了“开心、想开”的精神调节机制。2、因为第一条，所以不要以一个人开心不开心来判断他抑郁不抑郁，这两者之间无法划上等号。“你整天那么逗逼，怎么会抑郁呢“这样的判断是彻底的误读。3、抑郁症是一种病。不是一种悲观失落的心情，不是矫情，不是故作姿态，是管理情绪的机能坏掉了，是大脑中无法分泌出有活力的因子。所以不要对抑郁症患者说“你有啥可抑郁的，我还抑郁呢”这种话，你会对一个癌症患者说“你有啥可乏力难过的，我还乏力难过呢”么？4、抑郁症是一种病，是病就要吃药。确实有人有轻度抑郁症自己熬着熬着就熬过去了，但对于绝大多数抑郁症患者扛不是一个办法，这不是一个用意志就可以与之对抗的疾病。5、抑郁症的外部表现非常复杂，悲观低落的心境固然是一种症状，但更多时候还会通过肢体的症状表现出来，比如头昏、乏力等。所以千万不要以没有心理症状而只有生理症状，来否定一个人抑郁症的可能性。6、不要问抑郁症患者“你为什么要抑郁？“很多人的抑郁症是无法找到确切病因的，就像癌症患者不知道自己为什么会得癌症一样。7、抑郁症患者的情绪控制能力会较之常人更差，除了经常不想说话外，时常会忍不住情绪失控、脾气暴躁，希望大家都能理解，对于这种情绪上的失控抑郁症患者自己也很苦恼。8、不要对抑郁症患者说“这又不是什么好事，有什么好到处说的“这种话。抑郁症就是一种普通的疾病，11%的人都有不同程度的抑郁症状，这没什么见不得人，”诉说“会缓解抑郁症患者的精神压力。就好象我终日以一种逗逼式的口吻调侃自己的抑郁症，一方面是在排解自己的压力，一方面我也希望通过我的调侃，让大家知道抑郁症是一种病，不要对它有任何的偏见。9、对抑郁症患者而言，轻如鸿毛的精神负担都会带来难以承受的心理压力。社交活动会有压力，比如与不熟悉的人的聚会，他人的过度关注会有压力，比如家人对婚姻状况的关切，生活的突然变化会有压力，比如从小养到大的宠物的离开。这些压力对于寻常人而言实在尔尔，但抑郁症患者实在没有力气来对抗这些哪怕极度轻微的负面情绪，从而会把他愈发推向精神困局的最深处。不要逼他们去做任何事情，一个安稳的环境对抑郁症患者非常重要。10、抑郁症患者的孤独与绝望，经常来自于外界的误解或轻视。外界不明白你是真的生病了，而且这种病还很复杂，从而产生许多的冷嘲热讽，这会让抑郁症患者本就黑暗的生活雪上加霜。与抑郁症对抗，患者需要的不是周围人的大道理，而是支持与鼓励，再简单一点，就是理解与关心。我很幸运我有一个树洞可以让我在无力对抗糟糕情绪时有个排解的出口，我有一群朋友对我不离不弃，随时随地陪我吃饭旅游看电影，我有一群逗逼同事随时给我正能量，让我从来不会过于消极地评价自己。就是这样。& 本文由豆瓣用户& && 授权发布，版权归作者所有，如需转载请联系&& 。&抑郁，其实离我们很近。长期处在抑郁症或者抑郁情绪之中，让我们的快乐转瞬即逝，生活也被蒙上一层灰色。但其实，我们每个人都是有自我疗愈能力的，我们的人生可以再好起来。面对抑郁我们可以怎么自救，拿回生活掌控权？如何走出抑郁的状态，重见生活中的阳光？如何帮助身边抑郁的人，重获快乐？向你推荐壹心理团队特别研发的课程，兼具医学和心理学专业资质的彭旭老师，将把他从业20余年，帮助7万余人走出心灵困境的经验总结在课程中，帮你摆脱抑郁。对于每个在抑郁长夜里行走、恐慌不知所措、甚至不被理解的的人，壹心理想说，嘿，别害怕，我看见你了~
心理学硕士、国家二级心理咨询师
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