不懂求问，我这个朋友是不是矫情，每天笑嘻嘻的还说自己抑郁症
有啊，笑脸抑郁症。
劝你朋友去医院看看吧。
引用171楼 @ 发表的:谢谢。也就是如果要归为疾病，必须要有身体上的不适是吗。
我回忆下他的生理状况，他告诉过我这一两年睡眠状况很特别，夏天难以入眠，要吃褪黑素片才可以正常入睡，冬天又很早就醒了。
而且他特别容易受惊吓，一起玩电脑的时候他明明盯着屏幕发呆而且也看见我走过来了，忽然和他搭话他还是会被惊吓到，这些是个人习惯还是有可能的心理疾病的并发症呢？还有不是说不归为疾病，而是不归为抑郁症这个生理性疾病；心理上问题还是值得重视的。但是对现在网上抑郁症这个名词的滥用和所谓专家造的某些新名词，不是很认可，这不是好现象。
讲个极端的例子，一个富商没痛没病生活美满，突然有一天投资失败破产了，之后他就跳楼自杀了。你觉得这个富商有抑郁症吗？心理压力和引起的相关病症一样危害巨大，不只是抑郁症，但也不要浑搅固定名词的概念，否则是对真正需要帮助人士的伤害。。
我想说我也有点的，但是没有他这么严重而已
引用135楼 @ 发表的:好像他是留守儿童，很多年都是一个人生活。那就是了，小时候没有得到足够的关爱和支持
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引用182楼 @ 发表的:还有不是说不归为疾病，而是不归为抑郁症这个生理性疾病；心理上问题还是值得重视的。但是对现在网上抑郁症这个名词的滥用和所谓专家造的某些新名词，不是很认可，这不是好现象。
讲个极端的例子，一个富商没痛没病生活美满，突然有一天投资失败破产了，之后他就跳楼自杀了。你觉得这个富商有抑郁症吗？心理压力和引起的相关病症一样危害巨大，不只是抑郁症，但也不要浑搅固定名词的概念，否则是对真正需要帮助人士的伤害。。我明白你的意思了。抑郁症是生理疾病和心理疾病共同的结果。虽然有的抑郁或其他心理疾病的人也会做出和抑郁症一样的行为，但是作用原因和治疗方法是不一样的。
每天笑嘻嘻的 和抑郁症 这也不冲突啊
引用183楼 @ 发表的:我想说我也有点的，但是没有他这么严重而已可能你这是矫情 找个对象可破
微笑抑郁症带他去医院，好好治疗吧
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引用22楼 @ 发表的:好，我建议下，不过他估计早就知道了..不是的 真正专业的那种是用题目 和 聊天 来判断状态的 聊天的时候不会刻意问指向性很强的问题 会通过他的语言和神态之类的进行指标判断 第一次好像最多只能诊断为抑郁状态 还要复诊几次才能确定的 具体的有jr发到街上过 好像就是上周
我就很烦人多的场合，要装还要像
引用6楼 @ 发表的:这有什么科学依据吗，他是我的好友，实在想帮他。我说个真事，我好朋友的同事，双商很高，一个办公室关系很不错。这个女生看上去很阳光活泼，突然有一天没来上班，我朋友以为她生病请假了，结果一打听是自杀了！谁都不敢相信这是真的，因为前一天还好好的，没一点反常。这事对我朋友刺激太大，没多久就辞职了。
莫要讳疾忌医，有病就要去看啊，有自杀念头，同时还需要安眠药才能入睡，很典型的精神障碍了。不一定是抑郁，但是精神心理科肯定要去看了。别耽误，不要老想着否认生病，说什么不像啊，看着好正常啊对患者来说都是负担。趁着还能治疗的时候赶紧治疗，真病入膏肓就迟了。
我也是这样，平时强行幽默，就是怕别人觉得我不合群，一个人的时候，真的就是抑郁症的状况
不是矫情，你可能觉得你很懂他，但是其实没人懂他。挺可悲的。
外向的孤独患者需要认可
楼主我觉得你说得一切就是在描述我
不知道嘴上笑嘻嘻，心里mmp么？总是笑的人，容易笑的人，或许是因为渴望笑
引用130楼 @ 发表的:话不多说直接上图～老哥有无水印高清图吗，跪求
我觉得我就是你说的哪位朋友，内心有孤独感，我觉得有社交障碍，自己给自己设定的
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多陪伴吧。他说不想结婚，那就给他介绍对象。越需要，越抗拒，这算是种潜意识的自我保护，也许是因为害怕失去。
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27人参加团购145.00元&228.00元说实话，你为什么要在朋友圈设置“三天可见”？说实话，你为什么要在朋友圈设置“三天可见”？成都商报百家号随着互加微信比互留手机号更普遍地成为“认识一下”的方式，一个人的朋友圈也就这样渐渐被越来越多不算熟悉的人看到。微信朋友圈最初的私密性和封闭性，早已不复存在。
于是，很多人为了保持私密性，除了屏蔽和分组之外，将朋友圈设置为“三天可见”。这似乎正在成为一股新的潮流。
认识一下可以，但我不愿意你了解我太多过去；如果你不持续关注我，那就别想看到有关我更多的东西……社交媒体时代，人们的种种心态可谓不一而足。
美国作家雷蒙德·卡佛有本著名的短篇小说集，名叫《当我们谈论爱情的时候，我们在谈论什么》。这句话你可能感觉很耳熟，因为被无数次地代入别的名词来用过。
那么，当你在微信朋友圈设置“三天可见”的时候，你是在心里给自己和其他人，设置些什么呢？不太理解稍等，我翻一下“剪贴簿”什么？谁撕得只剩三页了！——对于这种含金量低的朋友圈，一个月看上几分钟，本来是很高效的事情，但是只剩三页的剪贴簿，还有必要保留吗？最开始发现身边有朋友设置了“三天可见”，是我专门去看一个前同事的朋友圈的时候。这位姐姐挺矫情的，有点喜欢晒娃，三天两头发一些她女儿的柔光滤镜照，于是我很早就屏蔽了她。但毕竟大家还是同在一个群里，时不时会聊天，而且我也是个好奇心、八卦心比较重的家伙，偶尔也会想看看她又带娃去哪儿遛了、去哪儿逛街了什么的，万一那个地方还有点儿好玩呢？用这种“单方面关进小黑屋（屏蔽）”+“偶尔不定期看望（翻过往记录）”的方式，我自以为节约了不少平时的精力，想了解些什么的时候也可以随时去了解。对于这些半熟不熟的微信联络人，这样处理后的朋友圈，在我看来就像一本关上的剪贴簿，本子上尽管他们去贴那些花花绿绿的照片，写那些半真半假的心得，都不会影响我。当我有闲心和时间的时候，就随手捡出一本来翻阅一下。多半时间，翻完了之后，我会在心里默默点头：“嗯，看来当初屏蔽他们是有道理的。”就在上周，和闺蜜聊天时，她问我某个商场是不是有个牌子的家居产品在打折，我忽然想起那个前同事貌似去逛过，因为她在群里说自己买了好多“美美的香薰蜡烛”，说要给女儿来个烛光浴什么的。我心想，她一定会发朋友圈。便自信地对闺蜜说，“稍等，我来翻一下剪贴簿。”她还奇怪我为啥冒出来这个词儿，我一边得意地打开微信，找到那位前同事的名字，一边给她解释自己的“发明创造”。结果，紧接着我就哑火了——捧着手机看了两秒钟，我抬起头望向闺蜜：“什么！她居然设置了三天可见！”同时她仍然保持着每天都发至少一条的频率，那次提到买东西的时候，至少一周以前了，如有需要的信息，也是啥都看不见了。最新一条又是她家那个柔光滤镜的半虚构宝贝，手拿一支甜筒，得意洋洋对着镜头笑……一瞬间竟然心生遗憾，其实有时候翻翻她的“剪贴簿”，二十条里面总还有一两条有点儿意思的原创或值得浏览的转发文章。休息时间那么宝贵，我也不想成天抱着手机刷，对于这种含金量低的朋友圈，一个月看上几分钟，本来是很高效的事情，但是只剩三页的剪贴簿，还有必要保留吗？从此以后，这位前同事可能永远都会是隐藏在我通讯录里的陌生人了。（Vivian）过去一时的感慨之言变成意想不到的小小感动——心里某处仿佛被一根手指轻轻触动。不仅是因为没想到她竟然会认真看我朋友圈，更因为连我自己都不曾去翻当时随手的记录，她却记得。第一次跟朋友抱怨那个“三天可见”朋友圈的时候，对方发过来一句段子，大意是：让刚加的还不太熟的人翻自己以前发的朋友圈，感觉像在被挖祖坟。我在心里翻了个巨大的白眼，这个比喻大概是我见过最夸张的了。把自己随手拍的图、随口发的嗲，看得比天还大，也是自恋到家。同时也禁不住感慨，微信的初始设置下，陌生人都能查看十张照片，现在圈子越收越紧，也越来越没有“朋友”的味道了。但是，图片是你选的，文字是你敲的，私密的心事，尽可以写日记或藏在心里，愿意发出来，前提就是与人分享啊！其实，现在越来越多的人会通过朋友圈去了解一个刚认识的人，甚至有人说，朋友圈已经成为一个人的“隐形简历”，如果只显示三天的朋友圈，无形中也会让自己少了很多被潜在朋友了解的机会。以及，被理解的机会。上个月我经历了一个人生的小低谷。从外表上来看，生活依然风平浪静，无论工作还是家庭，都没什么实质性的变化。但在我自己内心，却一度难过挣扎到连续失眠。而且无人可诉。现在谁压力不大呢？只要看上去没遭受巨大损失或意外变故，再难过也没办法说。我感觉自己已经开始理解那些患上抑郁症的人了。直到上周五的中午，在星巴克碰见一个很久没联系的朋友，本以为只是普通寒暄两句，我堆着礼貌而不失真诚的笑，心里其实冷冷的，端着咖啡打算走，她忽然叫住我，没头没脑地说，“对了，一直想问你：上个月你在朋友圈发了一句话，‘万物皆有裂痕，那是光照进来的地方’。我觉得说得特别好，是哪位大神的原话啊？”我当场愣住了，心里某处仿佛被一根手指轻轻触动。不仅是因为没想到她竟然会认真看我朋友圈，更是因为连我自己都不曾去翻当时随手的记录，她却记得。不好意思地笑笑，心里热乎起来，“莱昂纳德·科恩，我很喜欢的歌手。”她也微笑起来，“你配的那张意境图也好美啊。你真是个感性的妹子。”过了两天我才想起来，这位朋友是个摇滚迷，她怎么会不知道科恩呢？我点开她的朋友圈，她一两个月才发一条朋友圈，我很快就翻到了2016年11月，科恩去世那天，她简简单单发了一句“Dance Me to the End of Love”（与我舞到爱的尽头）”，正是科恩的一首歌名。万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。与遗憾共生，并安之若素，是每个人的必修课。生命是如此短暂，让我们唱歌吧，让我们跳舞吧，让我们随着音乐，缓缓舞向所有的尽头。如果我也设置了三天可见，或者她如此设置，那么这份意想不到的小小感动，就不会出现在我们的生活中。以前，我以为朋友圈很干净或者喜欢都删掉的人很酷，后来我又想，其实朋友圈堆成山的人才是真的酷，没用的链接、过时的段子、新欢、旧爱……他们根本不在乎过去发生了什么，自己曾经如何。活在现实、看向未来，真正的放下不是绝口不提，而是在回忆涌上心头的某一天，自己笑着跟朋友讲讲。（霜酱）支持如此大领导突然面对面加微信之前的分组设置派不上用场——之前对朋友圈的分组设置里没有领导，所以，新加的人不管我怎么分组，都可以完整看到我曾经发出的所有信息。我从小就养成了记录的习惯，从读书时代的手写日记到QQ空间，从微博到微信朋友圈，重大事件的记录、电影音乐的评论、日常生活的感叹，都被我零星记录了下来。在网络空间里，我曾经的划分是：工作在QQ，生活在微信。可是不知不觉间，工作和生活的联络都逐渐转移到了微信上，我一度花了大把的时间把所有的联系人都分类整理，坚持用不同的面孔来面对不同的人。于是，我的朋友圈开始陆续出现“亲戚不能看系列”、“同事不能看系列”、“酒肉朋友不能看系列”以及“指定人士必看系列”，就这样累并痛快着持续了好长时间。虽说自己的朋友圈自己做主，但偶尔也会出现不小心选错分组或选错可见的尴尬情况。记得有一次我休年假，并没有告之同事要出国旅游，结果发朋友圈时不小心选成了同事可见，于是好几个同事纷纷私聊我，让我帮忙带东西。迫于无奈，我回国时还给每个办公室都带了一份伴手礼，本来想彻底放松的年假，因为一条选错分组的朋友圈，搞得有点劳累。起初知道三天可见这个设定时，我还觉得特别好笑，堂堂微信上的好友，朋友圈的可见程度还比不上人家陌生人的“允许查看十张照片”，多么讽刺！然而，就在今年，我也身不由己地加入了朋友圈三天可见的大部队，这一切都源于大领导突然加了我的微信！那天因为开会的原因，集团领导突然需要加我微信转发一个东西，面对面的瞬间，我连拒绝的理由都来不及想，就这么稀里糊涂地扫码，与大领导互加了好友……回公司的路上，我是忐忑的：想到前几天才发了一条吐槽公司加班没效率的朋友圈，如果被大领导看到，岂不是死定了！三思之后，我迅速把朋友圈的隐私设置改成了三天可见。因为，即使当下我将领导分到了同事组，但是由于之前对朋友圈的分组设置里没有领导，所以，新加的人不管我怎么分组，都可以完完整整看到我曾经发出的所有信息……谢天谢地，有个三天可见的设置，避免了我地毯式清理朋友圈的巨大工作，也让我依旧有这么一个私人空间，可以对生活尽情感叹而毫无顾忌。就好像童话故事里写的一样，三天以及分组可见，大概是我在这个世界上唯一能倾吐秘密的那个树洞吧。（茜狸）和现任稳定交往半年以上我把朋友圈设置为半年可见——闺蜜问我：“那你俩要是结婚了呢？你要全部放开吗？他看到以后会说什么呢？”我说，不会看到的，半年刚刚好，足够了。和大K交往8个月后，正好是元旦，那天，我把自己的朋友圈设置为半年可见。那天我记得天气很好，或者可能只是因为我心情好。我们一起去喝下午茶、逛街然后一起晚饭，他随时都牵着我的手，俩人说笑到开心之处，他会很自然地把我手背拿到嘴边轻轻贴一下，特别甜。当晚，我把白天在太古里LINEfriends咖啡门口拍的照片，还有路边的花草和晚上的烛光，一一发在朋友圈里。朋友们踊跃点赞，闺蜜更是直接留言：“哇！你又开始撒狗粮啦，看来这次很认真啊！”我私信回复闺蜜：“这个‘又’字是故意要提醒我什么吗？煞风景！”她发来一堆龇牙咧嘴大笑的表情：“来打我嘛，不怕不怕，我看好大K哦，忘了过去吧！”大K的回复则在我意料之中：“宝贝，你的朋友圈我可以看完最近半年了啊～～”我给他回：“好好表现，撑到明年给你全部的权限，嘻嘻。”虽然回得嬉皮笑脸，其实心里很有几分伤感——跟前男友分手之后，我才设置了三天可见。有些共同的朋友，我不想屏蔽谁，但也不愿新认识的不熟的人看到我之前发过的那些恋爱絮语。刚开始疗伤的那段时间，我去那个相熟的发型师那里剪头发，想换个心情，他还不晓得，一边给我剪头发一边给我介绍一家新开的餐厅，说特别适合情侣去。走出理发馆，我站在街上，拿出手机，很冲动地想马上全部删掉过去，但最后一刻还是放弃了。我觉得，既然是真实经历过的，就不要刻意销毁，不论好坏，都是自己选择和走过的路。最重要的是，当时心情不好，而我一直都提醒自己：心情不好的时候想做的事，缓一缓再说。于是就一直保留了下来，只不过把设置改了，所有能看到之前历史的，都是已经看过的，所有新认识的人，就不用让他们知道了。跟大K认识后，他也第一时间去看了我的朋友圈，但是当时可能还不好意思来问我，直到我俩基本确定了恋爱关系，他才趁我心情好的时候问过一次：怎么只能看三天啊？我说现在微信加的陌生人太多啦，不太想耍朋友圈了，你去看我微博嘛。他可能会猜到一点，但也不愿问得太多。再说了，当时我们交往才两个多月，他也自觉没资格追问太深，毕竟都是适婚年龄的成年人，谁没有过去呢？渐渐地，在这段感情里，我对未来越来越有信心，过去伤痛的影响，也越发变得无足轻重，但过去的就是过去了，当时我就决定：等我俩稳定交往半年以上，就放开半年的朋友圈。闺蜜问我：“那你俩要是结婚了呢？你要全部放开吗？他看到会说什么？”我说不会的，半年刚刚好，足够了。
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抑郁症无药自救18年
前几天有个多年不见的朋友说自己的外婆死了，他有点抑郁。我安慰了一下他。他说还是我懂他。我有6年没有见到他了， 我只说了这几句话而已：
第一，因为你是对精神有较高的要求的人，所以你会觉得难受痛苦。因为你善良，不忍心伤害别人，所以把自己伪装成了懂事和坚强的样子。不要假装正能量，想哭就哭吧。你也不要太为难自己，该狠的时候狠一点，该小人的时候小人一点，该伟大的时候伟大一点，该自私的时候自私一点，该有公德的时候公德一点，就这样子平平凡凡过了一生，到80岁，死翘翘。也蛮好的。
他说他好了一点儿了，但是他的朋友圈继续发出了关于华山的自杀者的文章。
这时候我有个客户，未曾谋面，他给我寄来了远红外线贴和红花油，是他的产品，打算让我的工作室做设计。这是老客户了，说话很客气，定金都是直接微信转账的，也不要签合同，很好说话。他的朋友圈也是有一条关于华山自杀者的文章，说中年男人一醒来身边就是要依靠他的人，没有可以依靠的人，心情抑郁。我也想安慰他，但是毕竟是客户啊，还是不要这样热心，万一人家只是闲来叹息，其实内心十分强大呢？我想不管有多大的坎，最后总是会过去的。
这几天我正在焦头烂额。我的眼睛是发炎的，我因为熬夜和染发膏过敏右脸是肿的。左手整个烫伤，在包扎。信用卡和花呗欠了四万，还欠了一个朋友一万元。断断续续分居12年，正式分居7年，去年办离婚的时候因为身份证户口本结婚证不翼而飞，又辗转烟台威海，回宜昌过年，身心俱疲，拖着到现在。前几天想去舟山办离婚，可是牙疼，又梦见被他打死头砍下来，所以离婚的事情又拖着。横店的房租到期了，我打算离开横店换个地方生活，却还没想好该怎么办。失眠，焦虑，白发，人到中年，36岁了，眼下皱纹十分明显，牙缝开始变得有点稀疏，脸都开始往下垮，胸也往下垮，想呐喊，但是面对生活是嗓子常常是呕哑的。今天也是健身房三个月减肥最后一天，健身季卡到期了，这是我第一次去健身房，减了10斤，纠正了驼背，体型比之前挺拔，但是这不是最重要的，重要的是我发现我抑郁症好了。
18年了，抑郁症是真的好了。我从一个只会哭哭啼啼的小女生变成了一个还能对客户讲段子的创业者，也算是自由职业者。而我抑郁症痊愈的根本要点在于：音乐，运动，时间，食疗，读书，美剧，探索新世界，缩小圈子，几个知心的朋友，相对稳定的工作，可以控制的财务状态，旅行（海南，川藏线，桂林，西塘等地），偶尔的仪式感，欣赏相声以及相关从业，话剧音乐剧的高雅艺术熏陶，干细胞再生医学的神奇，其中最有效的是简单重复运动，再次是读具有抚慰感和同理心感的书（《莎士比亚悲剧》，《百年孤独》，等等）。其中我觉得运动的功劳不可没，音乐艺术也相当有用，经济条件的改善具有决定性作用，然后是相声段子，再其次是时间的疗愈，但是时间也让我失去很多，时间不解决问题，淡化记忆而已。
这中间有抑郁加重的情况，主要是源于在2003年抑郁和失业的时候做了错误的决定，听从没文化的父母的安排，嫁给没房没车还欠债的家暴的同性恋倾向的老公。另外在有几次创业失败的和有感情问题时候也有加重的情况。
18年前，高三那年我辍学了。
----------------------------------------做100个靠墙俯卧撑，吃点东西再写-------------------------------------------
高三下学期，那时候我刚知道家里的经济情况一落千丈。我家之前算县里过的差不多的，有六间的瓦房加院子两百平方左右，我的卧室很大很大，爸妈对我很好。爸爸做印刷厂的技术科，
那个时候他下岗了，因为厂里大换血，他会的活字印刷和雕版封面不管事了，加上舅舅在厂里赊账5000巨款的本子和纸张去卖，拒绝付款，我们家里还欠了厂里的债务。
妈妈在厂里做工人，也不得不下岗。妈妈每天5点天不亮就起来去地里摘菜，然后骑着自行车去菜市场卖，自行车是二八飞鸽的，后座上绑着两个大箩筐，有妈妈的身体两倍大，就这样晃晃悠悠的，去菜市场占个位子，然后到晚上回来，能赚到20块补贴我的高中学费住校生活费。每次妈妈去学校的时候给我的都是毛票角票，很是心酸。爸爸这时候偶尔做点小工。还好因为我英语好，我暑假的时候住在一个姓胡的女同学家里，给她补课，她家里包我吃住，给家里省了点费用。
很后悔在那个时候没有好好读书，竟然，竟然谈恋爱了。他叫林，不是学校里的。是一个女生带我去滑冰场认识的，那时我第一次滑冰，怎么会这么好玩，音乐这么震撼。那个男孩子大我四岁，眉毛很浓密，双眼皮和我一样宽宽的，鼻子很挺，瘦瘦的，很腼腆，说着一口有香港电视剧里一样感觉的普通话，他说他是从广东打工回来的，他的穿着又是那么时髦，西装领带，还有喷香水，和我在高中的男生比，就像是另一个世界的人。他还给我买了一个帽子，这个帽子是我一个月能存下的钱。后来我们一起去录像厅看电影。
电影里的李嘉欣从水里出来，像神仙一样的美，过了一会儿，就有一群人在做什么仪式，把一个婴儿扔到磨盘里，血肉模糊。我吓坏了，他搂着我说别怕，然后我们就接吻了。后来我知道了他家实在很远很远的山里，家里以种地放牛为生，有个哥哥因为没房子没钱还没结婚。他也是善良的人，从头到尾都没有说要占有我的身体。
他说我还很小，太小啦，还是多读书的好，他拉着我的手，说他喜欢一个皮肤白白的叫做涛的女孩子，也是在广东打工的，就像跟他妹妹说话一样。
然后我整个人生就因为林这一个吻，颠沛流离。
我在离高考还差两三个月的时候，以全年级英语第一名的成绩辍学了。去找他，去东莞找他。手里只有妈妈给的600元。爸妈默认了我辍学的事实，老师来学校找我，我已经南下打工了。
我手里只有一个林的地址，他的bp机号码。我要去电话亭花1元钱call他，他又总是不接电话。我见了他一面，也只是一起吃了个面。我很快把手里的钱用完了，在快要弹尽粮绝的时候，他没有帮我，是我爸妈用电报汇了二百元给我救急。林是在一家玩具厂做工人的，月薪也可能就300吧。东莞的石排镇，一条条街上都是工厂，普工是容易找到的，流水线的工人穿着一模一样的衣服上班下班，就像一只只一模一样的橘子，从罐头盒子里滚进来滚出去。我不得不迅速在他附近找个工作，在一家眼镜厂做跟单文员，月薪230元，加班费1.2元每小时。我住12人的宿舍，吃食堂，天天加班。唯一的乐趣就是下班后可以去夜市上吃糖水。糖水是很新奇的，老家没有，就是一元钱的八宝粥和糯米花生粥这样的东西就可以让我开心好久。
后来林干脆不见我了。这时候发生了一件事情，我厂里一个跟我同组的爱穿人字拖的小伙子因为听说他不见我这个千里迢迢找他的小女生，竟然偷偷跟踪他，跟他理论然后把他打了一顿。林的大拇指几乎断了，脸也肿了，我吓坏了，虽然没看到当时的情况，人字拖也没有告诉我，但是伤势是真的，人字拖后来也承认了，我不知道怎么办。我当时跟这个人字拖小伙子也只是同事，他竟然这么爱打抱不平。
我跟林缘尽于此。
我已经忘记了这个人字拖小伙子的容貌，只记得我在一家面馆吃宵夜，看到林远远的走过来，我把筷子一扔，趴在桌子上不敢说话，抬头已然泪流满面，林也装作没有看到我。我心碎不已，彻底寒了心，少年气盛追求爱情，爱情却把你一巴掌呼的面目全非。我也扛不住整夜整夜加班，那么低的工资，辞职回到了老家。心情每天都很压抑。这时候我的老师又找我回去复读我又拒绝了。真是悔不当初，也是觉得自己可以赚钱了不想增加家里的负担吧。
我这时候在老家找不到工作。又做了一个很笨的决定。到我初中的母校门口创业，摆摊卖卤豆腐和八宝粥。
那是很不体面的事情。初中英语老师路过我摊子都面露尴尬之色，但后来他让她女儿出来照顾我生意，我没有收钱，热情招呼，看到小姑娘吃的开心，我心里暖暖的。做了两个月。妈妈一开始不支持，看到能赚到钱，就给我帮忙切豆腐下卤水。爸爸看见我锅碗瓢盆一车推出去，邻居指指点点的，冷冷的抽烟不说话。后来学校下令学生不可以出来吃，摊子就倒闭了。后来还有两个学生带着妈妈找了几圈着找到我家，要吃我做的卤豆腐和八宝粥。然而我以后提到卤豆腐和八宝粥就觉得心里一紧，不知道为什么，不再喜欢吃了。
我爸妈开始觉得我好丢脸，又没考上大学，没工作，又在家闲着。这时候我一个同学叫钱勇的给我寄了一封信，说帮我在广东清远找了一份工作，我没有细问就又南下了。走的时候身上又没钱，爸爸给我300元，只够路费，他很不高兴，跟他讨论坐火车还是坐汽车便宜的时候，我反驳了坐汽车更方便的时候，爸爸一筷子打到我脸上，脸上顿时起了一条红红的杠子印。我灰溜溜的整理行李，很快到了清远，钱勇穿的有模有样接我，结果到地方一眼就看出他在做传销。我在那里打地铺半个月，到处串门听课，我知道传销是骗人的，在拖延了半个月没有找到下家的时候，钱勇病了，我照顾他，我问他你知道你在骗人吗？他沉默许久说，我知道这是我的机会，但是我感谢你照顾我，我可以不要你的加盟费，你就找下家就可以了，跟我做。我没说话。我找了个借口，说出去买吃的，他以为我答应了没有跟出来，我就只带了一件衣服，出门立马奔向了火车站。手里的钱刚好买回家的火车票，在火车站走路回家。回家了之后，家里人听我说起，觉得蒙圈的。隔壁的都在指指点点，说她怎么南下打工又回来了，又没赚到钱，那个谁谁谁出门就赚了车回来，带了个广东老公回来，给家里盖楼房什么的。失恋，没事业，在一个相对封闭又有衣锦还乡的民风的家里，我的压力大到爆炸。过年的时候亲戚会询问赚了多少钱，谈恋爱了没，他们的表情那么诡异，语气那么刺耳，他们耳语唧唧，又好像故意说给我听，谁谁谁出门坐台赚了好几十万回来了，你看那些个出门就变漂亮的，回来穿金戴银的，都是坐台的，给家里盖房子买车，多孝顺。谁谁谁考上大学，找了个多好多好的工作。。。。。。我只有躲在一边讪笑。
我开始不敢出门，不想跟人说话，也不敢出去找工作。怎么找工作？我们老家又没有满大街的工厂招工，人才市场那么拥挤，我又不敢去。手里就一个高中会考毕业证，没有勇气去人才市场。我到底是不是人才？我整夜整夜睡不着，不知道未来在哪里。曾经想回去读书，可是已经在外面漂泊了一年多，我想我功课应该都跟不上了吧。手里的钱也不多，想创业没有门路，我也不敢再去摆摊卖卤豆腐和八宝粥，不怎么想跟
我有个堂姐，是堂叔的后妻带来的，她整体在家里哭哭闹闹，她们都说她有精神病，后来她被送到了精神病医院。我自己想着，我是不是也有病？我怀揣50块钱去了我们当地一家医院的精神病科。医生问了几个问题，最后问我有没有性生活，我说我还是处女啦，然后医生诡异的开出两小瓶药片，花了十多块，走的时候问我看不看录像，我说看的，医生眼里有一丝不易察觉的微笑，说那可以看片自慰，获得快感的。我吓的赶紧跑出来。
药片很快被妈妈看到了。她询问我怎么了，我支支吾吾，她就给我扔了。
药是不再吃了。当时网络不发达，上网还要很远，但是我通过自查知道自己是抑郁了，我不知道怎么办，又不敢再看医生，也没钱，又不敢吃药。
-------------------------------------中午吃的外卖，喝了一点红枣泡酒，休息一下再写--------
妈妈开心担心我是不是精神病，唉她那时候信佛，我爸爸则很反感这些迷信，老是为这个吵架，在家里又很闷，不想出门，烦死了烦透了。还很想死了算了，没有什么朋友，同学偶尔在街上遇到，讲的是大学的精彩生活，也没有电话，有几个留个邮件给我，我也不知道扔哪儿了。我偶尔也会看看看书，但是失去了在学校的时候躲被窝里拿手电筒连夜读《简爱》那种兴致。突然就对任何事情提不起兴趣，以前还喜欢听奥斯卡金曲，喜欢高声唱英文歌，竟然连唱歌都不喜欢了。最主要是觉得自个没出息。我们那边邻居都是门对门，墙贴着墙造房子，家家户户大门白天敞开着，大家互相串门习惯了，都没什么隐私。就有人跟妈妈说让我去学艺，妈妈听了觉得有理，就跟我商议是不是学习个手艺，那个时候似乎很多周围的女生都会去学习美容美发，裁缝这些手艺。
我试着去镇上的理发店做了几天小工，上手就被一个顾客骂了，说太笨了，干洗都不会，而且我还没学会怎么察言观色，怎么迤逦谦卑，看着别人弄的头头是道，觉得好自卑。
然后我就不去了。爸爸生气了，吃饭摔碗，走路随手扔东西，说话都带讽刺之意。妈妈一直使眼色他都不听。我只有把自己关在屋子里，掩住耳朵，看书，后来看书也看不进去。以前很喜欢金庸，我阅读速度又很快，一天看一部没问题。得病后，一天看三页都困难，看着看着就心神涣散，想起了自己用断送前途换来的夭折的爱情，想起来平时老老实实的同学无耻的干着骗人的勾当，想起了人生第一次19岁的尴尬的创业，想起周围的人异样的眼光，眼泪扑扑的往下掉。然后开始暴饮暴食，没有做什么事情可以让人高兴，觉得心里好空，就是要吃，米饭能吃三碗，迅速的发胖。晚上失眠，整夜整夜谁不好。突然又嗜睡，早上会睡到11点。这就把我爸爸给气坏了。他会用脚踢门，把我耳朵揪起来，大声骂我比猪还懒，呵斥我，叫我骑上自行车驮着菜去卖。我只有去卖菜，我真的不喜欢卖菜，卖水果都瞧不起买菜的小贩，环境又恶劣，还被城管赶来赶去。以前不知道妈妈又这么辛苦这么不容易，现在更加深刻体会到了，也更加埋怨自己无能，自己懦弱，没出息。
这样的日子过了一段时间。我用卖菜的钱去学习了美容。我交给一个美容院300元学费，跟店老板，一个长相像极了李玟的眉毛和身材一样高挑的美女学习技术。我学习了一段时间，只对化妆感一点点兴趣，对于给顾客做脸做spa一点儿兴趣都没有。而且我天生皮肤又黄又有红血丝，还一脸的痣。即便是按照师傅的办法做美白面膜，也不管用。顾客就常常一脸嫌弃，你自己皮肤那么差，还承诺给我做的细腻白嫩，不搞笑么。其实我给顾客皮肤给的方案都对，但是顾客都不肯为我的知识和服务买单，她们都喜欢白白嫩嫩的说话莺莺燕燕的师姐。师姐师妹之间也是有竞争的，经常被迫打下手，平常被顾客呼来喝去，总算比在家强，总算在学艺，总比卖菜强吧。师傅后来教我纹眉，我就觉得拿针戳脸还出血，有点下不去手，我是想学美容化妆形象设计啊，可是师傅从来不教我化妆，美容也是让我边上看着自学。师傅就说我不是这块料，又不会拍顾客的马屁，就叫我打下手，不给人做脸，每次师姐师妹做脸，就让我去给人按摩做spa
（顾客都说特别舒服？）其中有些小收获吧。就是通过学习spa按摩了解了经脉，没事也根据书上说的用玫瑰精油按摩肝经（大腿内侧），对于舒缓抑郁的情绪有点帮助。几个月很快就过去了，除了牢记了各种化妆品和精油的性能功效，除了按摩，几乎什么都没学会。家里不再补贴我生活费，师傅又不打算留用我，我就去找工作。
找了几个美容院，不是技术不过硬，就是嫌弃我皮肤底子差。我又闲在家里了。就是不想跟人说话。出门买瓶酱油就觉得要路过那么多那么多的那么多的邻居才可以到小店，真的太糟心了。夜里买酱油一路上我是脸色惨白的，感到大家就像看一只癞蛤蟆走过。我心里默默念，你们不要小瞧我，哪天我赚钱了，叫你们服气。
爸妈这回真泄气，他们开始行动，托了我堂哥给我在北京找了一份工作，就是卖空调。
我去了北京。
我硬撑着在北京卖了六个月的空调。那一年是申奥成功的时期，北京在申奥成功前对于外地人气氛很糟糕尤其是穷的底层外地人。警察大力排查在街上步行的外地人（开车的没事，呵呵），出门需要带身份证，没带身份证的会被不由分说带到公安局蹲几天黑屋子吃窝窝头，然后遣送回老家，我有两个同事被遣送过。我过得也很憋屈，北京三里屯那么的潮流的地方，我的工资可能连一餐饭都吃不起。一个月工资，刚好够买一套高姿美白护肤霜和水。再努力点呢能多买一条牛仔裤。在北京，我就像是个在江口守着空船的老人，即使江水泛滥，我也只看到我这个小小的船儿，我太渺小，我这身板儿连江对岸都过不去，更不要说江那头的大海，海那边的世界。
我不适合做销售。顾客一进门就会跟格力和美的厂家的美丽动人的销售员姐姐说话。看脸的世界，呵呵。没人理我这个理着板寸的土了吧唧的店铺销售员。因为格力和美的厂家的销售都是有目的的，带顾客看看，就重点说美的空调多么多么的好，成交很顺利。而我呢，我是店铺销售员，我无论卖出哪台空调，顾客问我，我得说那个都好，顾客问这个和这个比较起来哪个好，哪个都好啊。我不可以说美的空调和格力空调差，这样会得罪美的格力的漂亮小姐姐，吃不了兜着走，而且每每卖出一台空调就只能提成2元钱。而美的和格力的空调的销售的提成比我高很多，底薪也高很多，我是底薪400，包吃住，还要扣除每月100元左右的伙食费。漫长的四个月夏季过去，秋天空调开始卖不动。公司的经理也开始埋怨我不会工作，碍着这个工作是我堂哥也就是本公司的一个高层，就只是冷落我。我这听歌听到情深处容易哭，忽而爆笑忽而沉闷的看着有点古怪的性格也跟同事不太合得来，就只有宿舍和店铺两点一线。我不求有什么朋友，哪个朋友可以听到我心里的哀鸣呢，大家也许只把我当个笑话吧。我的抑郁症因为自我按摩本来有所缓解，但是在业绩的压力之下，又出现了加重的症状。
经济上的拮据也是一个抑郁加重的原因。我穿着20元的鞋子，跟老板娘出门，老板娘就会笑话，说自己的鞋子是什么什么牌子多少钱。当然我也没羡慕，她家在北京买了两个100多平方的房子打通成为一栋，有巨大的电视和健身设备，有漂亮小保姆伺候，我也没羡慕。失去了羡慕的能力，就是哀伤和自卑。
-----------------08.06.22点。该做瑜伽酝酿睡觉了，睡觉照例需要1小时左右的酝酿期，以前为此焦虑，现在习惯就好。
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