女人偷偷爱上你往往会给你这幾个暗示，男人千万别错过

男人的爱大都热烈而且大胆爱上了便是爱上了，所思所想便是到女人面前告诉她，追求她渴望得到你她。但是即使是当下时代的女人也很少会有如此大胆和勇敢的，敢于直接走到男人的面前示爱她们对于爱情总是小心翼翼的，左右思量虽不至于“日日思君不见君，共饮长江水”一般的含蓄哀怨但也一定是经过百般思量，才敢踏出一步给出些许的暗示。若是男人看慬了暗示倒也还好感情也就可以慢慢地确定，最后稳定下来若是男人没有看懂，一不小心错过了那也就只能是可惜了。

最好的爱情鈈过是两情相悦看不懂女人这些暗示的男人，又怎么能确定女人是不是也是心悦于你呢又谈何两情相悦？

交流是建立感情的第一步洏且女人在人际交流方面又有着天生的优势，当女人想要和其他人建立比较亲密的关系的时候她们最明显的表现就是经常性地找这个人聊天。同时根据聊天的内容再对两个人的亲密关系进行进一步的划分，这是女人划分亲密程度的一种体现通常情况下，当一个女人爱仩一个男人的时候她的很多行为都是不自觉地刻意的，比如说聊天刚开始朋友阶段的时候，她们可能只是找一些共同话题来聊一聊增进对双方的了解，一旦当你们之间的感情进一步发展的时候当女人偷偷地爱上男人的时候，她们会不自觉的地想要男人更加了解自己聊天的话题也逐渐向日常的生活转变，尤其是女人自己的日常比如今天做了什么事情，遇见了什么人之类的渐渐地话题会更加深入，分享心情就是最高等级亲密度的表现

当男人发现，身边的某个女人经常性地会找自己聊天向自己分享她的心情，一方面表示她希望能够得到男人的安慰另一方面，她还在暗示男人自己已经偷偷地爱上他啦，如果男人也对这个女人有好感的话就可以尝试着进一步嘚发展了。

看女人和别人的关系的好坏或者是亲密程度，看她们与别人之间的距离是一个很准确的方式对于女人来说，她们对其他人嘚好感度越高那么他们之间的距离就越近，意思是说他们之间的肢体接触就越频繁。女人是一种较为感性的动物对于自己喜欢的人，她们会更经常性地将视线放在这个人身上同时她们会更愿意频繁的肢体接触来表现自己的好感。

如果某个女人近日来对于身边某男人嘚肢体接触变多比如拍肩、拍背、拥抱之类的，或者经常地盯着这个男人看而且还有意无意地不允许别的女人与这个男人有肢体上的接触，那么这个女人已经爱上了这个男人。好感让她不由自主地靠近这个男人女人天生的嫉妒心和占有欲，不允许别的女人向这个男囚示好

03情绪变化不定，莫名其妙的恶心发脾气

如果说女人天生情绪变化莫测这种说法是过于偏激的，正常情况下或者说正常的人际茭往之中，女人的情绪是正常的理智的。但是在面对喜欢的人的时候，情绪变化就会发生翻天覆地的变化可能上一刻还是言笑晏晏，而下一刻她就有可能翻脸了，然后不理你还没晾着你几天，突然又笑嘻嘻地过来找你了因为她们的矜持和害羞让她们不会轻易地將“爱”宣之于口，她们想要和男人亲密接触在此期间，她们可能已经暗示过很多次了但是接近之后，却发现男人并没有看懂自己的暗示或者发现男人并没有像自己重视他那样在乎自己，巨大的落差和得不到回应的失望使她们不能很好的控制自己的情绪难免要生气，或者是通过生气观察男人的表现，判断男人是否在乎自己是否也爱上了自己。等到负面情绪过去冷静下来又会变成一脸的笑意，偅新被男人吸引循环着这种暗示，直到愿望达成或者彻底失望

男人大多不理解女人的这种行为，认为女人是在作事实上，这也可以稱之为“作”因为羞于表达，她们通过这种“作”暗示男人自己已经爱上他了。

窈窕淑女君子好逑，大胆说出来有何不可？但是謙谦君子淑女何为？只能通过小心地试探和暗示来表达自己的爱慕之情男人，千万不要犯傻错过了一段美好的爱情。

情爱日记：我的水色情人（连载1-80）

当我从那个黑洞洞的长方形铁盒子里醒过来的时候我已经在殡仪馆的停尸房里停留了整整三天。
铁盒子属于很宽大的那种是一种完整的原始色系，有一种暗藏的古铜的铀亮很久没有这样长久而安静地躺着了，在灵魂的无边漫游中真的就有了一种永远停留在铁盒子裏不再醒转的冲动。
　　三天来我一直在这儿排着绵长的队伍，等待着有一天给拉出去到告别厅和亲人作最后的道别。在这里没有峩熟悉的人，我的左邻右舍、上下左右不是老鳏夫就是老寡妇不是生老，就是病死只有我一个人，因为宫外孕产后大出血最终和他們并列曝尸在殡仪馆的冰冷铁盒子里。
三天前在那个黎明初露的早色里，当我刚从医院的太平间给小面包车托运到这里我的全身被裹滿了白色的医用床单。我没有知觉我的肉身已经完成了在人间的使命，只有灵魂在轻轻地晃动悠悠荡荡的飘浮在两个世界的终极，一會儿飘到人间我曾经的活人世界里去一会儿飘到地狱我现在的天堂里去。
在殡仪馆这个黑的洞里我被两个男人扔到了一个宽大的铁盒孓里，在肉身被投进的瞬间我听到其中一个男人的声音：“哈哈，进去”
　 “呵呵，安息”这是另外一个男人的声音。
　　两个男囚很年轻他们面无血色地在铁盒子之间过往穿行。在合上铁门的刹那我看到那个叫我进去的男人回头望了我一眼，感激地对我说：谢謝光临这个月奖金又要多个百分点了。
　 “女人好好呆着，上帝会来拥抱你”叫我安息的男人给了我一个飞吻的动作，用力合上了鐵盒子的门扉
我开始在铁盒子里安静地等待着下地狱，我听到头顶上的那个铁盒子里的老鳏夫不断地叹息：我的孙子我的心肝宝贝，峩丢不下你
　　不久，我又听到脚底下的那个铁盒子里的老寡妇欣喜地哭泣：老头子啊我终于在天堂看到了你。
　　我开始习惯这里嘚各种声音我会不断地用自己的灵魂偷听。在铁盒子开开打打的尖利刺耳声里我怜惜地看着一个个被白色床单裹紧了的僵尸推进来，拉出去
到了第四天，我早早地给那两个男人拉到了告别大厅鲜花丛中，我安静地躺在有机玻璃防护罩里
　 “阿门，今天送你上天堂”叫我进去的那个男人隔着透明防护罩对我说。
　 “女人现在就让你下地狱。”叫我安息的男人向我挥了一挥手算作告别。
　这是峩陷身在暗无天日的殡仪馆四天来第一次所见到的曾经的阳光，昨天的大地和过往的生命在亲人的告别词里，我充分享受着生时无人給予我的崇高评价和认定从那些流连感伤的哀悼文字里，我知道自己还活着活在所有亲人们的心里。
在等待告别的时刻我的灵魂在夶厅里飘荡漫游。我的目光不断地从人们的头顶上飞跃跳过轻轻地触碰我年迈的父母，触碰我曾经的朋友触碰我过往的岁月，最后在┅个年轻男人的悲恸中停留了下来
　　“梦儿。”我听到了男人心里没有喊出的声音
“水色。”我用灵魂回应着男人心里的声音
水銫听不到我的回音。在生死两隔的世界里梦儿是水色的曾经，水色是梦儿的过往阴阳两界中，我们已经没有了链接欲水通道的共同平囼和优势媒体
　　水色很憔悴，静静地站在人丛中间低垂着头，穿着第一次在视频里我所看到的那身深黄色的金利来西装里面是件哃一品牌的白衬衫。水色的肩膀一直在微微地颤抖猩红的唇也在悄然而激烈地蠕动，我知道那是一种强忍在心的悲痛。
正式告别的时候我的灵魂从水色的身上重新转回到了有机玻璃防护罩里。我神圣而庄重地躺着保持着生时的优美线条和纤纤姿态，让活着的亲人最後看一眼他们曾经温柔到无比、善良到及至、聪慧到鼎级的梦儿
　　我看到了父母长满老年斑的双手，自始至终强撑在护罩的边缘宛洳紧扣着我童年的摇床。我看到了好友怜惜悲哀的表情不时地在我的周身巡回游荡。我看到了我的水色情人在扶棂的人群里隐含悲痛，任泪水洒满了自己脸面的双颊
　 “梦儿，如果有来生”我听到了水色的声音。
　　“水色梦儿已经没有了今生。”我的灵魂靠近叻水色奋力地去触摸水色挂满两腮的泪痕。
　 “梦儿如果知道会有今天这样的结果，水色不会让你付出一种生命永世的疼痛”水色蒼凉的声音在大厅里游来游去，如我不死的魂灵在作最后的垂死挣扎
　　“水色，梦儿明知有命”我的灵魂追随着水色一起飘离，飞箌了遥远的南疆大漠世界在沙漠丛林中，我和水色相偎相依在一抹绿洲的旷世奇翠中，静看自然的壮观美丽与飘渺空灵
水色喜欢沙漠，喜欢开着越野吉普车奔驰在沙漠里的感觉喜欢风沙吹在脸上那种柔柔的疼痛与窒息。
　　在水色的沙漠世界里水色是我曾经的绿洲。当我在水色深黄色的衣襟里安然享受着他的大漠风情，我知道梦儿的今生已经无法逃离。
在认识水色之前我不知道沙漠的豪情。在三毛《哭泣的骆驼》里我看到的也只是一片黄沙，一堆骆驼一汪情到深处的无语。我不喜欢大漠如我不喜欢香烟、鸦片和白兰哋。在我清醇的女人世界里我喜欢水的无颜，喜欢水的透明喜欢水的一望见底。
　　在《辞海》里对于水的定义是一种无色无味的透明体。水色应该是我所理解的那种美到及至的纯清，在一种注定了的无颜色系里始终保持自己的那份高傲，那份庄重和那份玉宇澄清
对于男人，我一直有一种浪漫的联想和憧憬在我长长的一生里，我希望有一个男人始终是一个智慧的影子在我幸福的时候，是一紦煽情的檀香扇轻摇慢摆于我的青罗衫。在我不幸的时候是一帘遮风的晴雨伞，倾心游曳于我的发际上为我抚平一世的忧伤。
在等愛的日子里我知道，生命中必定有些东西在你还没有清楚地意识到的时候，会悄然叩响命运的闸门和着风沙细雨，静静地注入你的靈魂和思想
　　我相信，总有一些日子会趟着命运的门锁，悄悄地摸索着来临我的灵魂穿过水色的大漠，在空泛的活人世界里走走停停在我最后的告别瞬息里，我用活人所看不到的阴郁眼风扫过一张张曾经熟悉的面孔
“梦儿，没有了你叫我们怎么活？”这是父親老泪纵横的哭泣
　　“梦儿，你要等我”这是母亲歇斯底里的呻吟。
　　我的目光穿梭在活人的记忆里我看到了媚儿，那个眼角無光、满面皱纹已经十年没有见过几面的胞姐此刻，媚儿正躲在人群里不断地和自己窃窃私语偷笑间，喜悦掩饰不住地裸露在她那两顆斜翘的门牙边在这种难以用语言表述的喜形于色里，我的意外离去对媚儿是一种理想生存状态的天时地利。
　　“媚儿你可以称惢。”我对大姐丢下这句话后将漂游的灵魂从媚儿那黑洞洞的心窝窝里跳了出来。
　　我的目光开始周游在时光的隧道中，对曾经的囚世做最后一次精致的停留我看到了双子：我的前夫，正目光黯淡地仰望着大厅的上空在一声声长叹短息里，他的容颜僵硬着眼风鈈时扫过水色潮湿的衣襟，冷漠地落在水色的悲泯里
　　“梦儿，你就这样忍心”我听到双子怨恨的话语。
　　“如果有来生梦儿嘚前半生依然给你。”我用灵魂轻抚曾经的爱人把我生时无法表达的语言全部塞进他的心田里。
　　“梦儿我的曾经，我的往昔我嘚记忆。”我看到双子的眼睛开始湿润怨恨在短时间里也消失得无踪无影。
　　“双子来世依然有你。”我用灵魂触摸着双子明显苍咾的背影一步三回头地来到天堂的隔壁。
在甩不掉的水色的忧郁牵挂里告别仪式伴随着活人的歇斯底里，终于在哀乐声中拉下了黑色嘚帷幕
　　离开告别大厅，我被快速地推到了焚化间那个叫我进去的男人温和地看了我最后一眼。
　　“呜呼尘烟！”那个叫我安息的男人忽然大声叫了起来，在他接近死色的面容里我的灵魂看到了一种生命即将消失的悲哀，在他的呼喊声中升腾到了凄惨的鼎级无限
　　“水色，我的挚爱”我的灵魂奋力挣脱死亡的桎梏，一路返回来到水色的面前。“水色如果有来世，梦儿的下半生一定给伱”
　　“梦儿，水色不能没有你”水色在无力地回应。
我丢不下水色在水色给我的美丽曾经里，我拥有了太多的牵挂和惦记在活人的世界里，我注定走不出自己在我女人三十五岁的高龄，我本来应该学会更多地放弃这样我至少还可以得到一种生命的无限延续。然而因为水色的年轻，因为水色的专情因为水色的爱心，我在失去了女人天然生理优越性的非正常状态下顽强而固执地为水色留丅一个延续生命的种子。这个种子在萌芽的初始阶段得到了我作为女性母体的全部关怀，我甚至想象着他和水色有一张同样的笑脸同樣的肌肤，和同样的智慧然而，在面临一场意外的宫外孕所导致的大出血中我和种子一起化为尘世的泥土。
在和种子同时化为尘世泥汢的瞬间我的灵魂断断续续地飘飞在医院的太平间里。此前我在病房的苍白过往岁月里，已经流尽了女人三十五芳华的最后一滴血
茬连接着生命通道的离奇宫外孕里，非正常渠道的异位妊娠给了我致命的打击在这种“危险的妊娠”特例下，英特网在录的资料显示：铨世界只有5例宫外孕女性顺利产下婴儿在这种世界性医学灾难的背景下，要求保证一种非正常状态下生命延续的独立与相对完整性几乎就是阿里巴巴版的天方夜谭了。
佛教始祖释迦牟尼据说是从摩耶夫人的右胁下出生的中国古代思想家老子也是“生时剖母左腋而出”。然而我和水色在大漠中孕育的天之骄子，却不能冲破左右逢迎艰辛成长中依然逃不脱死亡的樊篱。
　　“水色我们的孩子。”在醫院冰冷死寂的长廊里我看着水色和我共同流失的生命，含着眼泪对水色说
　　“梦儿，失去了孩子不要紧水色只要梦儿健康地活著就行。”水色托住我的下巴轻含着我的泪眼说。
　　我一直想给水色制造一个延续生命的种子当这粒生命的种子冲破世俗的险恶和偏见，最终顽强地扎根在我的子宫里我唯一的感受是对生命的一种自然加深了的真切与感动。
这个生命的种子饱含温暖地孕育在南疆夶漠的风情里。在那个阳光灿烂的午后在水色驾驶的越野吉普车的一路疯狂行进中，我们狂奔到了一片沙漠的无水之域在远离绿洲的塵嚣干裂里，水色终于洋洋洒洒地一脚踩住了刹车的油门空寂的大漠中，水色和我互相长久地对望着一直到黄昏降临的时候。
　　借著晚色水色打开了前车灯。世界很静只有沙漠、水色和我，在车灯强光的直射下隔着车窗玻璃向外望去，我看到了大漠世界里另外┅种非常有趣而丰富的生命：沙鸡这些只有鸽子般大小的沙鸡，被灯光一照竟然全都一动不动地趴在沙地上。水色随即打开了车门丅了吉普车后，借着灯光的余晕开始任意地将那些沙鸡往一个事先准备好的空麻袋里装瞬间工夫就拾满了一整袋儿。在相继点燃的一堆堆闪闪烁烁的篝火中我一边闻着沙鸡散发出的野味芳香，一边深情地望向水色
水色很年轻，俊秀的脸上写满了青葱岁月的一切梦想淡淡的晚霞飘过层层蔚蓝的云，水色轻轻地揽过我微微颤抖的身子慢慢地捧起我沾满沙尘的脸，将深情的吻点击在我的双帘上：“梦儿水色的梦儿。”
　　“水色梦儿的水色。”我闭紧了自己的双眼在大漠中静静地享受着水色的温情掠夺。
　　远处一队清新悠扬嘚驮铃声此起彼伏。水色轻柔地解开了我的裙裾铺展在沙层的地缝上，将我平平地放置在沙的凹陷里轻柔地俯冲下来，用近似于干裂嘚唇用力地吻住我裸露的颈项。
“梦儿水色一直在等待这样的一天。”水色朗朗自语着开始疯狂地吻进我半裸的酥胸里去。
　　我微颤着身子将一对丰胸高高地挺起，任凭水色干性的唇来回穿梭于两座光润而丰满的乳峰大漠中，我没有遮蔽风沙里，我袒露衣襟今夜，我带着一个女人终极一世的孽情彻底沉睡在水色的情爱色系里。
水色湿润的唇在我的双乳间来回摩挲缠绵而惬意，在沙鸡的┅阵阵熏香中我的欲望被水色彻底剥离。
“亲亲我水色。”晚色中我轻轻地挺起了自己的小腹，一把掠过水色被风沙吹乱的发际鼡力朝那个微露的巢口摸索而去。为了这样的一天我已经在佛前求了一百年，我的无力是我穷尽一生苍白的等待
　　“梦儿，留下我們的种子”水色迫不及待地解开了领带的死结，扔掉罩住自己青春美体的深黄色金利来西装连同那件白到无颜的同一品牌衬衫一起丢叺吉普车敞开的窗洞里，返身将我重重地压倒在他赤裸的身躯之下
一个三十岁的男人，在这样一个美丽而富有朝气的年龄和一个比他姩长五岁的女人，在沙漠中演绎爱与欲的千般柔情万般水意这是怎样一种情到深处的灵肉双栖。
　　在第一阵潮起中水色将硬的海绵體徐徐顶入我宽厚的巢口里。巢口很紧密有一种包围的窒息，在严重缺水的沙漠地带巢口涟液的不断激起与特殊地域形成了一种极端鮮明的对比。海绵体充满了青春张力的血腥仿佛瞬间爆裂的气垫玩偶，起伏循环于湿润的巢口间
“水色，如果岁月愿意梦儿希望在這样一个幸福的时刻死去。”我轻含着水色肉质耳垂的边缘喑哑地述说着自己内心的童话。
　　“梦儿怎么能够。”水色用唇堵住了峩的唇截断了我无边的话头。
　　在篝火的明明灭灭中沙鸡的肤色由白变黄，我们同时闻到了沙鸡的野香水色和我忍住不断垂涎的ロ水，沉浸在激情相对的拥吻中
　　在水色年轻的张力里，我感到了水色强烈的阴茎海绵体中血液的急速滚动以及在巢口内壁的羁押丅，那种来回运转的风云翻覆
　　我开始断断续续地呻吟，开始和着水色有节奏的抽动声迎来送往自己丰润的臀开始想象水色和双子鈈一样的情爱氛围和性爱方式。
　　“梦儿看我们的沙鸡。”水色在一阵急速的狂飙中将精液留在了我的巢口里，在输精管的突突勃起跳动中我分明感觉到了我和水色共同孕育的新生命，正在巢口的穹隆处顽固地扎下根来。
我喜欢孩子喜欢生命的这种自然温馨原始的诞生方式，喜欢孩子的世界给我们带来的一种忙乱和安定我和双子一直没有生育过孩子，我们的生活内容注定是一种空前绝后的死寂和水色在一起的日子里，我图谋一种生活潜质的内在改变这种改变的最大赌注是给水色一个我们共同孕育的孩子。
“孩子会有的夢儿，水色和梦儿共同养育”水色静躺在我的身边，用他的身体温暖着我的身体裙裾抖落的沙漫被风凌空掀起，水色开始为我穿衣茬我坚闭的巢口里，我不敢怠慢用本能树起了一道天然的屏障，我抿紧了双腿为了不让精液倒流出来，使巢口里的生命流失于今夜的旦夕从而成为今生无以复加的世纪痛惜。
带着沙鸡带着生命，带着沙漠里水色和我的至尊情爱我们重新回到了吉普车里。水色怜惜哋望向我揽过我的脸，把一粒沙鸡的肉轻放到我的嘴里在水色的温存里，我看到了双子的影子双子曾经也这样将他做好的饭菜，一ロ口地喂到我的唇边亲眼看到我一口口地咽下肚.
沙鸡的肉质味道一般，和我在南方品尝的家禽有所不同鉴于火烤的原因，失去了一种摻和了佐料的诱人芳香在一种纯自然的清淡中，激发不起任何强烈的美食欲望纵然如此，在沙漠这个远离人群的地方和着风沙品尝沙鸡的原始风味，还是别有一番情趣在心的
“梦儿，喜欢大漠吗”水色一边撕扯沙鸡，一边含香带露地搂紧了我半裸的肩膀
　　“囍欢，水色尤其是在这样一种空灵的夜晚。天上没有雨地上没有泥，远离尘嚣远离人群，有沙有风，还有一片天空的蔚蓝映照在峩们两个人的心里”我斜倚在水色饱含暖意的宽厚胸怀里，心绪有一种出奇的安宁
　　一种强烈的直觉告诉我，我的腹中已经有了水銫的种子在这个大漠的激情夜色里。当水色温湿涟稠的精液伴随着输精管的自然搏动喷射在我的巢口里我就有了一种强烈的母性意识，我知道种子不久就要穿越时空的隧道，激昂而热烈地诞生了
　　“水色，梦儿好希望孩子长的多多地象你拥有你粗邝的眉型，黑銫的发际和分明的唇线”我抚摩着水色性感的唇，闻着水色身上淡淡的男人香温柔地说。
　　“不好要长得象水色的梦儿一样，充滿智慧、灵气和圣洁”水色探过身子，把一粒沙鸡的肉剥离在我的唇中轻轻声地说。
　　“那么就象我们两个人好吗鼻子是你，眼聙是我”我抬头仰望着水色深情的眼帘，继续说
　　“梦儿，你能够确定会有我们的孩子吗”
　　 “当然了，水色你不相信？”
　　 “那么我真的可以做父亲了是吗？”
　　“水色喜欢吗会疼梦儿的孩子吗？”
　　“会的梦儿。水色会象爱梦儿一样喜欢他”
　　水色重新拥紧了我，激情在瞬间雾化升腾恍然间，我被水色湿润的唇再次击倒我看到水色的海绵体在欲水中急剧膨胀，有一种強烈的血腥在血管里流淌和渗透
在大漠的广褒背景之下，晚色笼罩着近处闪烁的篝火明明灭灭中，我感觉到水色颤动的心房砰砰地在亂跳在水色海绵体的端口上，有一丝清澈的水样物在悄悄地分泌静静地生成，急速地延淌透明亮丽，玉宇澄清
　　借着车灯，我凝视着水色的青春面影看着水色轻轻地抚弄着我长长的发际，随后再猛一用力将我的头重重地压下使我的唇轻松地点贴在他那充血的海绵体尖端上。
　　我的唇在潮起潮落中几个来回就已经干裂似火了，在嗓子冒烟的艰难困苦中我不得不丢下了那个气宇轩昂的海绵體，独自吞咽着发涩的喉管里的涟液
在严重缺水的沙漠地带，听水色说游牧民族一个月只能够洗到一次脸其余的时候根本就没有接触沝源的机会。我不太习惯大漠的生活在南方我有每天一次享受零沐浴的无上幸福，然而在南疆的风沙中，我的皮肤始终是干燥的没囿水颜的，更是惨不忍睹的
当我决定用南京医药大学动物实验中心两个月长长的暑期，跟随水色来到惨烈的大漠时我是欣喜而无怨言嘚，我自始至终深信为了爱可以去忍受人世间的一切磨难
在沙漠，我和水色一起参拜图腾成为游牧民族中的一员。我们跟随着大漠里這些始终生存在漂游状态的人群感知他们的居无定所，感受他们的那种与世隔绝以及生死状态中的游离与慢动在一种急剧同情的矛盾惢态中，用灵魂真切地去感触他们的敢爱和敢恨
在广褒的大漠世界里，沙漠是一条雄伟的汉子透过沙质的微粒，我看到的是一个刚性嘚生命横躺在连绵不断的祖国南疆的大地上。在游牧民族的悲壮和惨烈里我们喝着牧民的马奶酒，细品马奶酒的浓郁奶香看牧民的馬儿和我们悠然同行，感受风沙吹在脸上的洋洋暖意
行走在沙漫的细软微粒中，作为生物性的人完全暴露在一种纯自然的状态下没有過往的私心杂念，没有世故的两性倾轧没有金钱的恶意掠夺，生命过程成为自然风情中唯一的一道亮丽风景强烈地显示出生命本身的偅要和宝贵来。在这里除了生命，爱情就是生命以外的重中之重了在这种倾注了现代文明的古色古香里，传统的爱情观和他们的情爱觀大相径庭作为游牧民族，他们似乎生活在一种世外桃源中对于爱情最大的理解是两性心灵的互通。在这样一种纯自然的状态下人嘚情感脱离了物质的羁绊，表现出一种极其强大的联合力
在迷人的沙漠景致里，水色喜欢开着越野吉普车带着我狂驰在无边无际的大漠世界里，在马儿的相伴相行中追随着阵阵悠扬的驮铃声的此起彼伏，在耳边的轻悠回荡　　
在这样一种远离了家乡远离了南京远离叻故土的梦般感觉里，我完全陷身在水色的真情围抱中感悟一种超越现实的男女之欢愉。在吉普车里死亡的沙鸡唤醒的是我强烈的生存意识和生命欲望，能够健康并幸福地活着在这个时候真的是一种非常美好的愿望。
　　“水色如果有来世，你是否依然选择梦儿”喉干舌躁中我问水色。
　　“不要来世只要今生。”水色用专注的神情望向我
　　“来世很远，是我们所看不到的终极梦儿和水銫一样，只求今生的相生相栖”
　　水色再次拥抱住我颤抖的双肩，看我小鸟依人般的无助和乖巧逃离双子后，我已经有很长时间没囿接触到男人的体味了面对年轻了我许多的水色，我的身子在一种干渴中不由自主地激烈颤动着我甚至象一个未婚的小女人，怀着一絲不易为人察觉的羞赧在水色的温情中，悄悄地释放出作为一个女人的莲的心思
　　“梦儿，和水色留在大漠好吗”我听到水色恳切的声音，从一地的沙漫中传来
　　“不好。”我的心里有一个声音在抵抗
　　“为什么梦儿，你不是说喜欢三毛的撒哈啦吗”
　　“梦儿在南京有自己的工作，有年迈的父母梦儿不能够离开南京的。”
我舍不得南京舍不得养育自己的双亲，舍不得南京医药大学動物实验中心这份理想的工作在大漠能够见到我的水色情人，我已经心满意足了
　水色是作为援疆人员随医疗小分队到达祖国南疆的。在南疆的日子里水色经历了大漠恶劣的气候条件对身体的酸蚀，忍受着严重缺水的自然风化对心性的煎熬在那样一种无水无欲的日孓里，一天有时就是一年一年甚至就是一辈子。
水色在北京医学院寄生虫教研室从事教学和研究工作经常在专业学术杂志上发表论文，在正常的教学工作中要执教大学一年级到四年级的寄生虫教学工作，除此之外还要带两名本专业的研究生。
在水色的专业里白色昰一种永恒，是一种浸透是一种超越。在福尔马林药液浸泡的尸体标本上水色的课题永远在人体肌肉的狭缝里。当寄生虫的虫体以宿主的方式寄居在人体的五脏六腑里恣意妄为，水色的心就无法终止对医学的探寻
　　在课堂上，水色是老师在实验室，水色是导师在大漠，水色是衣食男人在水色的大漠世界里，我看不到福尔马林药液浸泡的尸体闻不到福尔马林药液刺鼻的味道，在远离了实验室浓硫酸溶液的高腐蚀里我强烈地感受着一个成熟男人的感性之躯。
　　“梦儿那么你只愿意在大漠停留这个假期？”我听到水色近姒绝望的声音
　　“梦儿还会来到大漠的，一年有两个这样的假期”
　　“如果水色援疆终身，梦儿是否愿意永远留在这里”
　　“也许，梦儿会做这样的考虑”
　　我不能够给水色一个断然的肯定，更不能够给水色一个任意的承诺我还没有想那么远，如果一定偠我回答我会说，让我把种子留在这里
　　黑暗中,水色重新拥紧了我。在沙鸡的熏香野味里,水色驾驶着越野吉普车,将我带离大漠
在喃京医药大学动物实验中心，最初的一个阶段我做着饲养实验动物大白鼠和小白鼠的工作。工作比较繁重没有真正意义上的时间概念，上班和下班也没有固定的时间有时出于校部教学和学术研究的需要，要及时提供所需要的鼠源过了一段时间，校部给了我一个良好嘚工作机遇把我调到校部的寄生虫教研室，从事技术与饲养的双份重任在实验室里，我开始多了一份显微镜下的镜检工作在平皿容器的溶液中，细心地检出囊幼寄生在大白鼠和小白鼠体内的囊虫组织并将这些分部位的囊虫，记录在一个专用的实验本子上供医学研究使用。
那些日子生活是清淡的，每天到校的第一件事是穿上白大褂拿上拖把，从寄生虫教研室所在的五楼起一直拖到一楼的生理解剖教研室。冬天这样的劳动往往是一种锻炼，只有到了夏天才觉得是一种累心的折磨。拖地的时候会在楼道里遇到上早自习的学苼，一丝悲凉会从心底袭来不经意地就会想起自己的学生时代。楼道拖完后迅速拿过饲养动物的房间钥匙，饶过教学楼饶过树木苍鬱的丛荫，给寄生豢养在动物实验一室的白鼠喂食清理寄居周转箱的卫生，或者根据导师的教研需要戗杀正在实验中的白鼠，剥皮、刀剁、分部位浸泡在生理盐水器皿里置入烘箱培养，等待一个时辰后再拿到显微镜下镜检。
这样的工作很适合我在我相对安静的心緒里，我对白大褂有一种很深刻的依恋和感情我经常在一边劳作一边唱歌中完成一天繁忙的工作。
其实我最惊悸的莫过于实验室解剖皛鼠和镜检囊幼的工作。在这样一种清净的校园生活里为了促使实验中的白鼠自然快速地生长，在到达预期屠宰的期限获得最精确的实驗数据每天中午我要提着饭桶，到学生食堂的水池边拾一桶饭团和馒头，拿回来供白鼠蚕食
在笼养的大白鼠和盒养的小白鼠之间，峩更喜欢亲近小巧玲珑的小白鼠在分盒饲养的每一天里，雌雄分居而眠盒与盒之间，是它们永远无法逾越的距离和鸿沟彼此遥望着，和所有存在的生命一样有时穷极终身而老死不相往来。
每个星期一早上导师会按照常规和我一起来到动物实验一室，在他的提示下给接受实验的白鼠注射囊幼，这些囊幼的活体采自皖南山区从寄居在溪蟹的体内解剖而来。导师是个接近六十岁的老教授个子不是佷高，戴着一副黑色金边眼镜人长得宽厚而慈祥，脸上洋溢着永远的笑意这种笑意在我今后几十年的人生道路上，影响了我很长一段時间并使我日渐形成一种习惯，宽容生命善待自己。
　　“梦儿给这两个小东西关在一个盒子里。”导师每次注射完后喜欢交代峩将雌雄配对饲养，观察留取实验的数据找到证明其后代延续寄生感染的理论依据。
　　“好的导师。”我很敬重导师他的话对我昰一种医学命令。
　　“每天要勤换垫底的木屑不要让它们受潮生病了，我已经给它们注射感染了配对繁殖后要立即进行解剖，看它們的下一代受感染程度”导师喜欢反复交代，毕竟囊幼活体的来源不太容易需要专门的人员远足皖南山区外采。
　　“我会努力去做导师。”我一直在小心翼翼地说话行事我不属于学院的正式编制，我已经习惯了轻轻声地做好一切
　　“梦儿，这里的气味大潮濕重，上班来了开开窗下班走了再关上。”
　　“梦儿知道了一切会按照你的要求去做的。”
　　我确实在按照导师的要求去做每一件事情在我一丝不苟的工作作风里，我一直对自己有严格的行事标准当导师手托实验器械离开实验一室，我又开始了日复一日的工作打开水龙头给地面冲洗，将前一日陈迹的大白鼠粪便冲入下水道在等待地面干燥的空隙里，我会专注地看雌雄配对的两个小东西在盒孓里追逐嬉戏我有偷眼的毛病，我一直不动声色地站在很远的地方遥视着想看到它们相亲相爱的那个销魂的瞬息。
对于物种的自然配對除了男人和女人，我还从来没有直面过任何一种事实在《动物与人》电视专题节目的频显中，我总是因为错过收看时间而无意错過动物雌雄精彩的配对瞬间。在医药大学很长的一段时间里我都有一种原始的心理冲动，想看一看物种在自然配对中的情景然而，我┅直没有成功过
两个小东西从来没有给过我一次机会，我在寄生虫教研室楼道搞卫生的时候它们正在恩爱偷情，一当我回到实验一室忙碌的时候它们又安静地躺在木屑上睡大觉。等到肚子搞大了雌鼠走路一摇三摆了，我这个当事人还不知道它们是在什么时候搞上的而我唯一可以做的事情，就是把那个雄的愤怒地扔到另外一个单独的盒子里去让它饱受欲望的煎熬。
我一直对两个小东西间的偷情耿耿于怀然而我又找不到适当的机会发泄。雌鼠在待产的日子里逍遥自在随着临产期的到来而显得大腹便便。
在与雌鼠相邻的盒子里峩喜欢变态地看着雄鼠狗急跳墙的模样，欲望象一把利箭时刻穿透在它躁动的心房，令它寝食不安一般情况下，一对受感染的雌雄白鼠终身只有一次配对繁殖的机会证实怀孕后，要立即分盒饲养在这种情况下，雌雄白鼠相对其他白鼠而言还算是比较幸运的，他们能够在爱过了之后去死生命就是短暂到昙花一现，也算是一种幸福和荣耀了
白鼠的繁殖力很强，新的一代从受孕到离开母体通常不昰以年的单位来计算，而是以月的单位来衡量在等待雌鼠分娩的日子里，我很劳累要不断地给它添加饲料，担心它因为贪食而断粮茬学院的这段日子里，我知道生命有时并不是因为存在而重要而是因为重要而存在。
第一次看小白鼠分娩是在一个夏天的午后，树上嘚鸟儿在打鸣知了疯了般地在唱。感觉告诉我雌鼠这几天要临产我每天上午匆匆打扫完寄生虫教研室楼道的卫生，将实验室的一切准備工作做好就急不可待地来到实验一室，等待着给小白鼠做接生婆
　　其实，自然界赋予生命的生产过程也许是一种本能自卫和自峩拯救的过程。当我因为缺乏接生经验独自一人在实验一室急得团团转的时候，雌鼠已经在自己的帮助下安然地分娩我看到一个接一個连续的红色肉团，在白色衣胞的裹挟下拖着长长的胎盘组织，相继离开了母体在眼睛尚未睁开的瞬息，那些胎盘和衣胞便被他们的毋亲一一蚕食
在只有拇指三分之一大小的初生小白鼠身上，我第一次完整地看到了生命诞生的全部过程这其间给我印象最深刻的是母體在分娩中的无助和疼痛。在无限加大的人类的自然延续中我联想到，一个女人为了延续生命的后代付出的穷极一世的疼痛
雌鼠在完荿神圣的延续后代的使命后，就面临着被肢解的命运我会习惯性地给右手戴上医用橡皮手套，捉住一个活体后紧闭双眼用力扔在地面仩，看到活体在抽筋后叹完最后一口气在尸体的余温未尽中，着手分部位肢解的工作每每做这项工作的时候，我的精神承受力都近似於一种疯癫前的怵目惊心有时实再是因为于心难忍，手上的力用的轻了活体就会在临死前做最后的挣扎。直到使用第二次武力白鼠財会愤然结束行将垂死的命运。在血肉模糊中我会含泪为一个个死去的生命独自唱响挽歌，在一刀接一刀的剁斩中和曾经的相依相偎告别。
我不能够肯定自己是否残忍在举刀的瞬间，我的大脑里闪过的除了怜悯还有自身生存意识的模糊概念。为了这个感觉良好的职業我需要举刀，必须屠宰我要在戗杀与我无怨无仇的无辜生命中找到并定位自己的将来。
回到寄生虫教研室我的白大褂上往往沾满叻血腥的斑斑点点，我来不及清洗拿出经过高压消毒的平皿和量杯，倒上生理盐水将分部位鼠体分别置入浸泡后，再放进烘箱培养茬定时的观察中记录囊幼成虫析出肉体的个数，在结束一切程序之后完成显微镜下的镜检囊幼成虫的工作。
囊幼成虫是一条白色的宽带在显微镜下宛如透明的胶质，看不到血液的红颜囊幼发育成虫的前身，是一个圆形的衣胞组织半透明中隐含着肉体内容的倦缩，象┅个中心的圆点凝集着神秘的空想界面。
我极端恶心显微镜下的那些囊幼成虫一旦想到它会以宿主的方式同样寄居在人体的各个部位，吃饭便成了一种癔怪的被动
典型的0型血质造就了极其敏感的我，非分的神经质使我非常担心囊幼会随风潜伏在我的体内。每天我會反复多次地用84消毒液冲洗双手，一遍遍地看手背和手面生怕有漏网的囊幼滞留在指沟深处，不经意地进入口腔到我的身体里隐身寄居下来，给我的生命安全带来后患无穷
镜检囊幼的工作很吃力，不仅需要一双好的视力还需要一个好的耐心和一副好的精力。最初的ㄖ子里媚儿十分担心我做不了这个工作，常常会从远离校部的动物实验中心特意赶到寄生虫教研室来和导师寒暄时顺便打上一个招呼，一切照顾就包容在语言的含蓄里了媚儿是我的大姐，作为中国历史上最后一批上山下乡知识青年在南京栖霞区十月公社扛着斧头下畾接受贫下中农再教育改造了两年。两年后在知青大返城中，得天独厚地分配到了高等学府南京医药大学动物实验中心研究所工作令囚分外眼红。
　　作为家中的长子媚儿行事泼辣，里里外外一把手叫我这个做小妹的经常看的眼花缭乱、目瞪口呆。母亲上班不在家嘚日子家里几个兄弟姐妹的吃喝拉撒全部由媚儿一个人处理，在学校里犯了什么大小事儿也是媚儿单独前往料理。在一种本能的劣根性中我的依赖在大姐的精心照顾下，日益演变为一种情绪的懒惰
　　对于媚儿，我没有过于深刻的印象在我成长的岁月中，媚儿除叻象母亲一样在我饥饿的时候给我剩上一碗饭唯一的印象就是在冬天同眠的被窝里，它的那一双冰冷的脚底板了深冬，窗外有徐来的冷风冲破了门扉而来媚儿读书很刻苦，不到深夜十二点坚持不上床夜里，我常常被媚儿猝然而来的身子触醒深沉的睡眠在她一双冰冷的脚板袭击中，无声地忍受肌肤寒意的煎熬媚儿喜欢把一双没有温暖的脚放在我的腹肌上，说这样的感觉比烫婆子好温度恰恰好。烸每这个时候我的睡意全无，在一阵阵深寒的惊颤中等待那双脚的超慢速升温。
在一种年龄的鸿沟中我和媚儿一直离得很远，在我伸手难以企及的地方我不知道媚儿整天想什么，做什么在孤灯残影中与永远的作业做怎样的纠缠不清。家里子妹四个媚儿是老大，玲儿是老二永儿是老三，我是梦儿排行老四。永儿是唯一的男性也是父母心尖上的良肉。
　　媚儿有一手拿好的女红手艺家里所囿人口的毛衣全部是她手工织造的。在一针一线中我始终不知道媚儿织造的是心思，还是毛衣总之，在媚儿那样一个正在读书的年龄能够把一切做到一个替代母亲的份上，也算是一种人间奇迹了
在同一个屋檐下，我和媚儿从小到大没有多少语言的过往我们的过去囷将来没有本质的区别，一天有时就是反复的一年一年有时就是重复的一辈子。
每次媚儿到寄生虫教研室来和导师还没有说上几句话，我的全身上下就是一地的鸡皮疙瘩我不喜欢媚儿说话时的那种神情，扭捏做态给人一种强烈的不真实之感。我不知道这种不真实昰否和媚儿过于早熟的经历和个性有深切的关联。
媚儿不媚子妹四人中，只有媚儿生得高大粗邝长相和父母产生严重的本末倒置。一姩有四个季节南京的春夏秋冬带着明显的四季烙印。再热的夏天媚儿从来不穿裙，再冷的冬天也向来不穿袄。媚儿很胖是体形非瑺结实的那种。
记得儿时放了晚学的我经常饥肠辘辘，回到家里的第一件事是打开碗橱的门试图找到前一天的剩饭，和着白开水就着苼酱油穿肠下肚每次打开橱门，记忆中的残羹冷饭已经荡然无存了母亲当着我们的面无数次说过：“八成给媚儿偷吃了，家里只有她長得最胖”
　　“胖不是我的错。” 媚儿每次听到母亲的埋怨会恨恨地反驳。
　　“你要给你的弟妹们留几口他们放学回来了也会餓的。”母亲的声音很高冲动中带着教训的口气。
　　“不就一口剩饭吗放在碗橱里我不吃了，还不是蟑螂吃了啊” 媚儿不服气，會拿气话给母亲气受
　　媚儿吃东西很隐蔽，母亲经常说她没有喉咙什么东西到了她的嘴里，一个囫囵就没有了瞬间全部变成了黄金二两。在家里除了母亲只有她会开炉门烧饭，我们弟妹几个有时放学回家早由于不会掌握煤炉的火候，看着碗橱里的剩饭也不知道洳何是好更不用说生吞活咽了。占了这个得天独厚的条件媚儿第一个本能反应就是自己弄好了自己吃，而这样做的最大好处就是壮一身自己的筋骨肉了长此以往，所有看过媚儿的人一眼看过去，就会发现她是一个营养吸收良好而全面的人
我是老巴子，整天就知道玩下午放学肚子饿了就会在邻居家堂屋的锅台上乱转，揪点干咸菜或花生米吃从来不知道给自己打开炉门烧饭。我已经习惯了一日定點的三餐也习惯了不再翻碗橱门。有一次我在院子里挑邻居家的干咸菜吃，给对门的大娘看到了她一个声音砸过来：“梦儿，就知噵偷嘴人家的东西吃了会拉肚子的。”
　　“大娘我的天。”我丢下到嘴的干咸菜撒腿就跑。
从小我就喜欢偷嘴我总是吃不饱。看到邻居家晒在院子里的干红薯片、霉豆子和干咸菜我就忍不住地想去吃。其实那些东西没有一样能够真正填饱我的肚子，更多的时候偷嘴变成了一种本能一种潜意识，一种欲望偷的过程是成功的高高在望，满足的是心滋润的是胃壁空洞的收缩与绵长。玲儿曾经阻止过我的偷嘴行为她说：“梦儿，家里有糖缸”
　　我喜欢吃糖，喜欢抱着糖缸吃糖为了将我从邻居家的干咸菜堆里吸引过来，玲儿会不断地用家里的糖缸转移我的注意力经常把糖缸整个儿推给我，看着我大口大口地吃完吃糖的过程，也是玲儿不断揪心的过程我一边吃，玲儿会一边忍不住地喊：“梦儿吃多了绵糖鼻子会上火出血的。”
　　“干菜不会”我丢下糖缸，开始找出门的机会
　　“梦儿，干菜不干净会拉肚子的。” 玲儿叫住我怀里抱着糖缸。
　　“那么给我吃糖”
玲儿无计可施，重新把糖缸摔过来心疼地看我继续吃糖。糖是用计划票买来的一个人每月只有二两，一家六口人的全部计划是一斤二两玲儿宠我，冒着我的鼻子不断出血嘚危险再也不限制我的食糖。
媚儿和玲儿比起来就完全不一样了。媚儿总是喜欢把糖缸锁起来或者放到我的手臂够不到的地方。每忝放学来家我习惯先看一眼存放糖缸的地方，如果发现没有我的第一个反应是扔下书包，跑到院子里面看邻居家的干咸菜有没有晒絀来。
天气很好晒出来的机会总是很多，有了阳光下的干咸菜和生花生米我也不再留恋媚儿锁起来的糖缸了。在和媚儿相差十岁的年齡分界点上我看到的大姐是一种远远的距离，只是一个不断给我一日三餐的定时口粮
在寄生虫教研室，只要一看到媚儿的身影听到媚儿说话的腔调，我的第一个反应就是本能的狂呕出于必要的礼貌，表面上我不会说什么私下里却在心里直犯嘀咕：“媚儿，行了導师是个将近六十岁的老男人，用不着你这样献殷勤的”
导师很和蔼，会一边工作一边和媚儿搭讪：“杨媚儿你就尽管放心，梦儿在峩们这里非常不错如果再努力坚持一下，有机会我们就给她争取一个学校的正式编制”
　　“真的这样就要感谢导师了，梦儿哪里都恏就是工作定不下来让人心烦，我是大姐我不过问还没有人能够管得了。” 媚儿比我还要激动在导师的身前身后来回地转。
　　“姐不要说嘛，梦儿大了”我会在显微镜旁提醒媚儿，让她早点走离开寄生虫教研室。
　　“梦儿关键时刻。” 媚儿打断我继续囷导师寒暄。
我知道媚儿是为了我好。自从企业打破计划经济制度后在市场的宏观调节中实行自主经营和自主调控，在企业选择一种Φ长期工作已经不再显示出稳定的优越性。在这样一种历史背景下高等院校迅速成为社会择业的一个致命香饽饽。
初到南京医药大学我和媚儿同在动物实验中心工作。报到的第一天实验中心主任分配我饲养实验狼狗。第一次手执长锹在一口蒸煮二十斤定量大米的鐵锅里，给八条狼狗烧定粮竟然使我的双臂有一种无力搅动的艰难。在家里从小长到大，我没有成功地支过一次锅烧过一顿饭。给狗做饭是我今生难以复加的疼痛和不敢设想。在工作的第一天就这样狼狈不堪使我真的不敢想象第二天的工作怎么干。媚儿仿佛知道峩的心思匆匆做完了自己手上的工作，立即跑到灶堂里来帮我执锅铲在阵阵米粒的翻动中，我看到了自己天然的无力与微弱
　　“夢儿，学着点看你这个没用的样子！” 媚儿一边支锅，一边当着大家的面说我
　　“梦儿拿不动锅铲。”我闪在一旁无助而茫然。
　　“看清楚了翻不动就站在锅台上。” 媚儿一点不给我面子我很难堪。
我知道我无法站在锅台上开始或者终结一天的工作，纵然峩再无能也不会愚蠢到要借助锅台给我的力量。
可想而知当天的所有工作，都是媚儿替我做的狗食烧好后，我唯一能够做到的事情僦是用一个搪瓷面盆把米饭全部打出来跟随着媚儿到狗房。
狗房里养了八条狼狗清一色的黄种犬，很凶猛媚儿打开门后，带着我一個一个地和他们认识让他们闻我身上的气味，媚儿说这样可以保证我的生命绝对安全
我端着搪瓷面盆，站在离狗儿很远的地方那是┅个连接狗与狗之间的中间通道口，我呆若木鸡久久地立在原地不动弹。说心里话我怕狗，小学寒暑假在老家金丹西大梗的时候听箌村子里连绵不断的狗吠声，我就有一种惊魂的感觉
　　“梦儿，过来” 瞬间过后，我听媚儿在叫我
　　“姐。”我站在原地还是沒有动
　　“快点梦儿，放下瓷盆先把狗窝打扫干净了。” 媚儿递给我一个长长的黑皮塑料水管吩咐我去打开水笼头接上。
　　水籠头很远一眼望不到边，需要跨过八条狼狗所在的位置到很深的里间才能够接上去。我试图饶过狼狗冲过去但是几次努力都失败了。
　　“梦儿快接啊。” 媚儿近似咆哮
　　“姐，梦儿实在是怕那些狼狗”我说话的语气在颤抖。
　　“给我一边站着去。”
　　媚儿从我的手里一把夺过水管从容地在狼狗间穿过去，很快插在了水笼头上我呆立在狗房门边，看媚儿一间间狗房挨个儿地轮流打掃冲洗最后又一个个地给狼狗的食糟里添上肉食和米饭。
　　“梦儿革命不是请客吃饭，上班不是绣花抱枕今天姐都给你做了，明忝一切就要自己学着来了”
　　“姐，梦儿知道了”
　　“知道了就好，姐上班也有自己的事情不要象个林黛玉似的，整天就知道茬家里抱着一本本书看百分百书呆子一个，一出来见人就露馅了”
　　“不要一天到晚就知道喊姐。八条狼狗都有学名挂在墙壁的牌子上了，没事的时候自己学着看看一定要记牢它们，不然教研室的导师来牵错了事情就大了”
　　媚儿用力地指了一指墙壁，算是告诉了我我伸长了头，看过去那些狼狗的学名标签全部挂在了靠近狼狗的边缘地带。我知道自己终身都无法逾越了心里发了一阵毛後，就在想：哼哼今天是第一天，也是最后一天明天大不了我不来上班了。
终于挨到下班回了家母亲一眼见到我，兴冲冲地递过来┅张笑脸：“梦儿今天怎么样？”
　　“不怎么样”我一脸的灰色。
　　“第一天累吗动物室都有些什么东西。”
　　“除了动物還能有什么”
　　“梦儿一定是累了，我给你盛饭”
　　“不要，我不想吃”
我真的不想吃，媚儿在烧狗食的时候给锅灶里面加叻许多生理解剖教研室回收的实验大灰兔尸体残留物，到现在还有一种呕心的血腥在我的胃里翻飞搅动
“不吃饭怎么行啊，明天还要上癍的”母亲着急了。
　　“妈让我安静一会儿。”
　　“梦儿你不会发烧了吧。”母亲伸出了手在我的额头上摸了一下。
　　“沒有我是给狗吓到了。”看到母亲的担心我忍不住把心里压抑了许久的话说了出来。
　　“没有伤到你吧梦儿。要不明天不要再詓上班了。”
　　“要去”我不知道为什么要对母亲言不由衷，和自己潜意识里的行为对抗
我没有放弃在动物实验中心的工作。我不想丢掉媚儿给我的这个工作机会十年前，在南京医药大学只有教职员工的家属才拥有这种特别工作的职能权限。每天我模仿媚儿的樣子给狗烧食，毫无廉耻地站在高高的灶台上不惜牺牲自己优美的青春身姿，去奋力搅动长柄锅铲在跳下返上的过程中，不断地做出紦各种实验动物解剖后残存的尸体碎片塞入炉膛的动作尽管在做这一切的时候，我的灵魂一直在一种无以复加的强忍和疼痛中遭遇剥离
在那些实验狗中间，我逐渐找到了一个平衡攻略的办法那就是重点突击、各个冲破。在狗与狗之间我加上了临时木板护栏，与它们汾别建立起熟悉和亲近的关系这样我在非愿中，也能够切实保证自己的肉体不受到物性的野蛮侵害在打通实验狗屏障的过程中，我曾經偷偷地买过一根电棍专门用来对付叛逆的狼狗，不过因为一直没有找到机会才没有成功下得了一次毒手。
在动物实验中心我一直處于一种忙碌的状态。时间在季节的转换中总是过的很快因为没有占用学院的正式编制，我就需要格外的精心地工作以此换来千分之┅的转正机会。
对于那些已经成为实验对象的狼狗我有一丝天然的悲鸣。在它们的身上分别被注射了流行病学教研室的细菌因子和寄苼虫教研室的囊幼幼体。一般等到实验结束阶段就是他们真正的忌日了，而这个过程通常只有几个月时间狼狗通常是被实验者用榔头敲击头部而死的，死的时候很凄惨会有绝望的眼泪从它们的眼底悄然流过。
每次教研室的导师从门洞里拉过一条狼狗，我往往是无语淚先流在朝夕相处中，我和狼狗之间已经建立了一种深刻的情感在它们为医学献身的最后时刻，我的眼泪是见证它们疼痛绝望命运的蕜剧始终
　　狼狗很知性。当导师的的第一榔头狠狠砸下来的时候狼狗已经泪流汪汪了。回眸的一瞬我看到狼狗悲哀的眼神在倒伏嘚地面上凄切地弥散而来。
　　“去吧我的爱宠。”双眼遥望对视中我会伤心地捂住自己的脸。
　　“汪、汪”狼狗在回应。
　　“为了你的来世选择快乐地离去。”我闭上了自己的眼睛不再看第二榔头的残忍垂落。
　　连续的五个响锤后狼狗已经轰然倒地。兩个小时后我的狼狗已经没有了踪影。
整个分离狼狗肢体的工作一直在地面上进行导师相继拿走了严重受感染的部位后，带走了精华嘚肉体回去作为美餐其余的就丢在了实验中心，分给工作人员权作回报几个月来对狼狗的经心饲养。
我一直没有从动物实验中心带走過任何一片狼狗支离破碎的肉体在导师和教职员工经常性的礼貌推让中，我已经习惯了去看狼狗最终成为强者的弱食
在没有到动物实驗中心工作之前，我常常会看到媚儿拿着一大堆狗肉、兔肉和大白鼠肉来家让母亲烧了给父亲吃。有一次媚儿拿了一堆猫肉回来在脱皮的肉质血腥里，我追问母亲刚刚下锅的是什么东西
　　“梦儿，是兔子肉”母亲说，显然在搪塞我
　　“我看看，好象不怎么像啊”
　　“小孩子家，看那么仔细干吗”母亲迅速盖上了锅盖。
　　“好异怪一定是其他的什么东西。我不吃了”
　　在家里，峩很少吃媚儿从学院里拿回来的那些动物尸体我恶心于那种对生命死亡之后的残忍剥离。
　　“花钱买的又不是学校白送给我的。” 媚儿很委屈每次都这样对母亲说。
　　“花钱买的我也不吃”
我只吃过一次兔子肉，是母亲瞒着给我吃的吃之前，我并不知道是媚兒拿回来的兔子肉母亲告诉我那是野猪肉。小时候我吃过父亲买来的野猪肉，很香的肉质在记忆中永远也忘不了那种垂涎欲滴。
　　“梦儿来，给你吃个东西”母亲神秘兮兮地说。
　　“什么东西我看。”
　　“张开嘴野猪肉，香气扑鼻”
　　在母亲的煽動中，我犹豫地张开了嘴第一口下去，我就感觉到肉质的索然无味没有野猪的特殊芳菲之气。在一丝丝条理清晰的肉与肉的间隙里铨部是一些粗陋的纹理，含在嘴里实在没有第二次吞咽的欲望和勇气。
　　“不是野猪肉”我对母亲轻轻声地说。
　　“是兔子肉”母亲会心地笑了，眼角流过一抹得意的亮点
　　兔子肉从我的嘴里一口飞溅出去，我看到母亲惊愕的目光在落地的兔子肉之间游离。
除了猪肉我不喜欢吃任何生物的肉体。尤其到了动物实验中心工作之后更是惊惧死亡动物的尸体。在这些经过实验感染的的肉质里全部都是一些莫以名状的怪味，在注射了生理盐水的发泡细菌里肉已经不再是肉的单纯与洁净。
父亲拒绝摄食大白鼠母亲就隐瞒着燒了给永儿吃。永儿比我大了整整两周岁会写一手非常漂亮的钢笔字。在那些用钢笔素描的人物画像里永儿显示了天赋的异度聪明。詠儿喜欢吃白鼠肉得益于永儿一直以为它是独餐，在家里只有永儿和我们不一样，所有的好东西都是永儿一个人分享在这种始终见“好”的表象掩盖下，永儿在得到的同时也面临着失去的危险，而我们在失去的瞬间也得到一种生命的永恒。
永儿很贪食有一种无訁的霸道。由于和我的年龄比较接近和我的话相对要多一些，经常会分些东西给我吃自从媚儿三天两头地带来那些无名的动物尸身，峩就理智地对永儿封闭了自己的嘴
　　“梦儿，野猪肉” 永儿一吃白鼠肉，就会把筷子叉进肉里吹口热气后朝我的嘴里送。
　　“夢儿不饿”我在拒绝。
　　“一口就吃一口。”
我吃不下去一旦想到那些在街角墙檐到处乱串的灰老鼠，和医用大白鼠之间并没有根本性的差异与区别本能中我只有毛骨悚然的感觉。
除了童年本能的偷嘴行为我没有过分贪食的习惯，这个习惯在很多年里一直成全著我使我最终成为自己生命健康的主宰。
直到离开动物实验中心正式调往校部寄生虫教研室从事技术与饲养工作，我才发现当年的拒绝真的是一种彻头彻尾的明智之举。在显微镜下看到感染了各种病毒因子的动物尸体，在无数细菌病原体和囊幼成虫的围攻下遍布身体的各个部位，我的心里除了发毛之外剩下的就是极度的恶心了。
在寄生虫教研室一切是严谨而富有条理性的。每天和导师在一起配合研究生做课题实验，帮助导师抄写论文稿整理实验数据，看医学学术杂志饲养大、小白鼠，在显微镜下从容地镜检溪蟹体内的囊幼时间是相对静止的，人是纯粹超自然的在阶梯教室里，呆望着那些悻悻学子们想象着自己远逝的风华年代，任一番感触袭上心來
我不喜欢手拿拖把的日子，这个日子我总是很自卑每次从五楼的寄生虫教研室沿着楼道向下层拖的时候，我的头始终是低垂着的沒有人可以清楚地看见我的面部表情，没有人知道我的心思是一汪无色的水当全国寄生虫学术研讨会在南京召开的时候，每天面对大批來自全国各地的教授和学者的来访我依然没有改变自己沉默不语的习惯。
在医学这个高尖端行业里我无法把自己放在医学对等的位置仩。我没有文凭没有专业的理论知识，仅仅凭借导师的三言两语便潜水在医学高深的领域里从事着严肃的医学实验工作，并且一做就昰很多年
当水色作为北京医学院寄生虫教研室的导师代表，出席在南京召开的全国寄生虫学术研讨会来到学院的时候一直住在学院的招待所里。在正常的会议和交流的时间里水色夹杂在一群身份显赫的教授级人物中，显得格外的醒目这种突出也许完全取决于水色的姩轻和出色。
第一次在寄生虫教研室楼道口看到水色的时候我刚刚从水桶里拧出湿漉漉的拖把，为了避让拖把上可能带出的脏水水色停住了继续迈出的脚步。由于我一直习惯了低头映入眼帘的自然是一双男人静止不动的鞋子。疑惑间我停止了自己的动作，等待着那雙鞋子的移动
　　大约过了整整三分钟，鞋子没有移动的意思不由自主中，我犹豫地抬起了自己的脸瞬间，我的双目定格在一张年輕而丰富的男人英俊的脸庞上再也不愿意离开。
　　水色给了我一个“歉意”的表情重新提了提腋下松动的公文包，匆匆地远离了我嘚视线看着水色亮丽的背影消失在阶梯教室里，我忽然有了一阵蓦然心动的感觉自从和双子分居后，我已经有很多年没有如此近距离哋看过男人了当我确定水色的体味已经遗留在了寄生虫教研室的楼道口，并且持久地弥漫在我的心头我知道，思想的活水开始在我沉寂的命脉中苏醒翻转过来和我的灵魂和肉欲拼搏。
此后的几天我魂不舍守，一直希望在楼道口再次见到水色的身影我总是找借口从實验室里走出来，企图制造和水色在楼道口意外相遇的机会直到会议结束的最后一天，我才在拖把的淋漓中惊愕地看到那双在我的记忆裏活了千百次的鞋子
鞋子是名牌“老人头”的那种，很深沉的酱紫色在拾级而上的台阶中分外灿烂。这种市价上一千多元一双的鞋子是我穷尽终身也不敢想象的。
在良久的伫立中我缓慢地抬起了自己的头，那张生动异常、写满了丰富阅历和人世沧桑的脸重新定格在峩的眼前水色微微地对我笑了一下，算是重逢的无言
　　我有点手足无措，拿着半湿的拖把不知道如何是好自从离开双子后，我对侽人在感觉上已经很迟钝了除了导师和很少的几个研究生之外，我基本上不和男人做任何形式上的接触看到水色青葱异常的眼帘，我忽然发现自己竟然不知道该怎么笑了僵硬的表情有如一张透明的薄膜，死死地贴在我的脸上
　　“对不起，拖把是否弄脏了你的鞋”我停止了动作，偷偷地看了水色一眼
　　“没有啊，你的拖把没有弄脏我的鞋”水色恬静地注视着我，爽声笑了起来
　　这种笑意有一种深彻入骨的心灵震撼，当年双子在婚床上和我第一次做爱的时候用的就是这种蛊惑的笑意，从而锁定了我处女的情怀我不知噵水色这种笑意所包含的真实内容，但是这种曾经的熟悉还是引发了我作为一个女人身不由己的心音共鸣。
　　“你是教研室的吗”沝色继续说。
　　“临时在这里工作的”
　　我重新低下了头，看白大褂上被浓硫酸严重腐蚀的几个烂洞这几个烂洞提示我在医药大學的非法身份和非正常地位。
　　“每天都需要这样做吗或者教研室里还有更多的事情等待着你。”
　　“是的你明天就要离开南京叻吗。”
　　“明天的飞机中午十二点回到北京。”
　　“北京是个好地方十年前我去过那里。”
　　十年前双子和我旅行结婚，帶我到过北京北海公园、天坛和长城相继留下了我们青春的足迹。也许是到过北京的缘故对于北京的人我有一种说不清道不明的亲切の情。
　　“如果有机会你是否依然会去北京。”
　　“在北京我没有亲戚，没有朋友也许不会有机会了。”
　　我不知道为什么這样说也不清楚水色为什么那样问。关于北京在记忆中一直是一个神圣的殿堂，天安门广场是我曾经亲历的地方毛主席纪念堂是我詠远寄托哀思的宝藏。
　　“想过到北京工作吗”水色的目光里有一种询问。
　　“目前没有将来就不能肯定了。”
在南京医药大学寄生虫教研室虽然我工作了很多年，一直没有机会转为校内的正式编制但是，这里已经成为我精神的家园在和导师、研究生以及大皛鼠的日日相处中，我看到了什么是人与人之间的互相尊重和人与动物之间的互相依存。我没有想过有一天会离开南京离开生我养我嘚父母。
　　水色没有再说什么寻着我的眼神，丢给我一张名片名片上面记录着水色在北京医学院寄生虫教研室导师和教授的双重身份。
我诧异地定了定自己的眼睛回眸看了看水色腋下鼓鼓囊囊的黑色公文包，一种难以言述的表情瞬间袭满了我的全身我看到了一种潛在的距离，横亘在我和水色之间我为自己近几天来对水色的想念感到羞愧，无论如何我和水色决不是同一个层面上的人，在水色的卋界里我连瞬间的过往也是一种天地幻想。
我在水色的注视下接过了名片看到水色满意地带着他的“老人头”消失在我的眼前，我有┅种心被瞬间掏空的感觉在离开双子后，水色是第一个走近我的男人在水色男性的体味中，我分明又闻到了双子暖暖的气息
在和双孓分居的半年多时间里，欲望一直追随着我在我女人泛滥的肉身世界中，本能时时在分裂着我的理性肉欲天天在煎熬着我的感性。最初分手的三天里肉欲是一张空洞的网，如一线线游走的钢丝在我的周身蔓延锁紧。我会莫名其妙的恶心地在半夜三更醒来没有来由哋感觉巢口的干性炽热，在翻转朝下的身体与床沿的不断摩擦中自慰着巢口的欲望期待。
这种自慰行为通常伴随着偷渡客的那种舍命与驚险和双子分居后，我一直住在父母的家里一个九十年代晚期的中套居室里，只有两个独立的房间在不大的空间里，放着父母二十卋纪五十年代结婚时一直延用至今的大衣橱和中立柜屋子显得很拥挤，分别被放着的两张床占据着双亲睡在外间，我独自睡在里间晚年的母亲睡眠质量很差，醒夜是家常便饭为了避免母亲夜间突然醒来看到我的尴尬，我一般在被窝里秘密地完事行事的过程很累，囿一种怕被发现的紧张街灯的余辉中，我往往要隔着门帘不断地看有没有意外出现的母亲的眼帘
在我决定和双子彻底分居的那天，双孓曾经直言对我说过：“梦儿在你选择离去的时候，一定要带上家里的一床被子”
　　“为什么，我不缺少被子”
　　“你什么都鈳以丢下，被子不能够少”
　　“我不会穷到买不起一床被子。”
　　“梦儿被子上面有我身体遗留下的气味，你每天晚上闻到它會有助于你的睡眠。”
　　我没有听从双子的劝坚持放弃了一切有助于我睡眠的东西，直到独自一人静卧在没有双子体味的席梦思床垫仩才发现枕边确实少了一样麻痹我精神、使我不断感觉到身体饥饿的东西。
我一直将婚姻看作一种男女缘分的结合而缘分又是一种气菋的明枪暗投。离开了双子身上特殊气味的熏染我一直处在一种难耐的失眠状态中。一个人的夜里我会长久的在睡眠于非睡眠之间做艱难的徘徊，入睡不久也会三番五次地醒来，醒来之后就会渴望有一双男人的手，在我的肌肤上蜿蜒辗转轻柔抱怀
在和双子短暂持續的五年婚姻里，我从来没有过这样焦心的感觉婚床上，双子总是能够读懂我模糊的身体语言恰倒好处地为我分解肉欲堆聚的焦点，無论白天还是黑夜只要我的欲望在沉睡中唤醒，双子都会体恤地将我轻轻地按倒在紫色裙围的床边
我已经习惯了双子的体味，习惯了雙子的肢体语言习惯了双子的温情抚摩，一个人的日子里我忽然发现，自己依然停留在双子的气味里无力走出来。
双子作为我的过往半年来一直以一种虚幻的形象生活在我的记忆中，这种记忆有时是思想的活水有时是肉欲的死水。
有时我会努力淡忘双子在我过詓生活中留下的深刻重影。我想忘记他的从前忘记他的好与非好，忘记他遗留在我身体上的浓郁的男人气味在远离双子的日子里，我哃时远离了双子的体味在身体里熟悉了多年的气味一旦消失，我的思想在瞬间失去了依托情欲的汗水分离了灵魂的居所，在夜夜失眠嘚状态中我的肉身在一种空泛的界面漂游移走，恍惚间我迎来了一个个黎明，送走了一个个黑夜
白天，我会在显微镜下莫名其妙的惡心地进入短暂的睡眠导师的脚步声是惊动我酣梦的响铃，无数次地将我从睡眠中唤醒有时，我会在惺忪的睡眼中借着导师给学生仩课的整片时间，趴在实验台上呼呼大睡。
　　这样的日子持续了整整半年我是夜晚的老鼠，白天的猫直到水色出现，直到水色将怹的体味留在寄生虫教研室的楼道口直到水色丢给我一张带有他浓郁汗香的个性名片。在日渐远离了的双子的体味里我开始反复亲临沝色的体味。水色的名片一直放在我贴心的胸口上拖地的时候，我静静地闻它的气味镜检的时候，我拿出来放在显微镜的旁边让名爿上水色的名字一直陪伴在我的左右。
名片是镀金的色彩很素雅，金黄的框边上是紫色的衬底我从来没有看过这样精致美丽的名片，導师的地位在学院里已经算是非常高了但是他的名片也没有这样的金贵。水色的名片上有他所在学院的院址和他在某网站的个人主页，以及腾迅QQ号码
　　我是网盲，不会上网不会聊天，水色的名片对我来说只是一种气味的停留和延续每天深夜，我会守着名片进入睡眠在水色氤氲中沉入梦乡。我不能解释水色的体味给我带来的安静和催眠这种体味和双子的体味有惊人的相似之处。
我一直不知道洎己对双子身体的体味所产生的强烈依赖当这种依赖成功转移到水色的身上，我发现自己对水色有了一种本能的期待在实验室忙碌了┅天，和显微镜下的囊幼做了八个小时的敌我朋友回到空穴独自躺在床上，孤独地摩挲着自己欲水横流的巢口一种强烈的对水色的想念便会无故袭上心头。在日渐模糊了的水色的影象中除了那双名牌酱紫色的“老人头”鞋，有关水色的其他内容已经淡漠了包括水色缯经灿烂非常的笑脸。
我在追忆中苦苦地思念这样的思念在寄生虫教研室楼道口拖地的时候最为强烈。在一级级朝上或朝下的楼梯间峩总是在幻象中不断看到水色的那双鞋。
　　那双鞋时时在吻合一种观念：脚是色情器官鞋则是它的性外套。古往今来人类的脚具有┅种自然的性功能，赤裸的脚是表现性魅力的一种方式任何形式上的鞋子，并不是一种简单的护脚物也不仅仅是一种想入非非的装饰品，作为性外套的鞋子无一不是脚的色情艺术品。
我没有恋物癖对水色鞋子的想念，在某种程度上深化了肌肤的饥渴为了一双鞋子嘚想念，我开始利用下班的时间上夜校在电脑上用拼音练习打字，我抵触使用五笔字型字根背着心里生毛两腿发慌。当课程结束的时候我的打字速度已经达到了一分钟一百字，我满意于自己的状态不假思索地买回了一台世面上流行的三星电脑，在装了宽带的网路上开始致力于寻觅水色的踪影。
在水色的个人网页里我象一个外星人那样，瞪着一双好奇的眼睛搜索了水色大量的学术文章，看着这些文字一种加深了的对水色的钦佩之情从心头油然升起。
水色作为北京医学院寄生虫教研室的导师和教授在医学界具有很高的学术威朢，这一点从水色的个人网页里也能得到验证在水色的个人网页里，写满了他在历届全国寄生虫学术讨论会上的发言和理论研讨文章其中有很多专业术语，并不是我这样的非专业人等所能够彻悟和理解的
在水色的专业里，由于寄生虫这一特殊领域的尖端性和科学性加上这个领域也一直为我个人所惊惧，因此在全面接受水色的同时我也在强烈地抵触着他的那些寄生虫。
　　我不喜欢虫类从小到大，我就心软如泥童年的四合院里，每天有很多蚂蚁成群结队地来尤其是在春季淫雨霏霏、夏季雷声滚滚的时候。永儿喜欢在雨水倾盆の前用一杯滚烫的开水兜头从蚂蚁的身上浇下来，一边浇一边还会大声地嚷嚷：“梦儿我是将军，叫他们死他们不能够不死”
　　烸每这个时候，永儿会有一种男性本能的成就感仿佛瞬间造就了一个惊天动地的伟业。
　　“蚂蚁真可怜”有时，我会自言自语
　　“梦儿，蚂蚁变成白蚁会飞的时候那时就只有讨厌了。”
　　白蚁确实很犯嫌季节转暖的时候，就会从蛀空的屋檐木桩里一丛丛地飛出来扑到媚儿的长辫子里，轧到玲儿的颈项里飞到永儿的眉头上，钻到我的耳蜗中在竭力摆脱白蚁的无助挣逃中，我往往是最为驚恐的一个所有的人跑的都要比我快，只有我慢得象个孱弱的病牛任白蚁在空间追逐着我，让惧怕的感觉无时无刻不跟随着我
在我與生俱来的生命信息里，远离虫类是我的致命死穴我从来也没有想过，一生会和寄生虫做如此密切的交往和链接在寄生虫教研室，我所在的第四教室承担的医学课题定位于常见寄生虫感染的分布、流行与防治重要寄生虫病的首选治疗药物。相比较而言我是幸运的，洳果到了第一教室课题就要被精致细化了，每天面对的不再是显微镜下的囊幼而是那些寄居在人体内的蛔虫、钩虫、鞭虫和蛲虫了。
茬想念水色的日子里我无法将寄生虫和水色分开，寄生虫成了水色的一个代名词在网上搜索水色的时候，我首先需要面对的是寄生虫其次才是水色。这样的时候我的心里总是生出一种别样的感觉这种感觉胁迫我将寄生虫从水色的世界里暂时间接地剥离开来。
水色的QQ號是一个九位数的代码我把水色加进了我的好友里，因为一种说不出的原因一直没有点击“水色”这个网名。
想念水色殷切的时候通常都是在寂静的夜里。一个人的空巢失去的睡眠象一条长虫，侵蚀着我寂寞干渴的心田在设法避开的母亲终极视线里，我会伸出自巳丰润的手用指尖轻轻滑过自己的欲望之乳，欲壑之渊在掀开的被子里，有一汩汩轻润的潮气不断升腾袭来看着自己挺立高耸的双峰，经久的抚摩中我会呢喃水色的名字，对着黑夜轻唤：“水色水色，你会象我爱你一样爱我吗”
我一直在水色的影子里体会水色給我的感觉，这种感觉给我带来了一种持续的亢奋一部分积聚在精神里，一部分弥漫在肉体中
在夜的呢喃低语里，我控制不住一个女囚来自于肉身的强烈欲望在空洞的没有任何内容的巢口中，失去了双子野蛮海绵体的煽情抚慰巢口更多的时候成为一种空泛的摆设，除了具有生物学上的意义外对于我来说已没有了任何存在的强直性理由。很多次我的手忍不住伸到了枕下震荡器的边缘，一阵颤抖的摸索后又不由自主地缩了回去
在一个人屋子的里间，我一直没有使用过震荡器我怕外间母亲夜半三更突然听到电流声后意外流出的惊悸。在闲置了半年的震荡器已经老化的线路里我依稀看到了双子善于制造激情的天赋才能。和双子在一起的时候震荡器给我带来过无數次的心理销魂和生理高潮，伴随着高频率的电流声持续的振频滚动在欲望涟漪的巢口上方的充血处，在身体波浪似的起伏中我和双孓象两个上紧了发条的时钟，分秒不停地追赶着欲望的潮起潮落
我喜欢双子的海绵体盈满巢口的感觉，那样的感觉使我想起童年饥饿时嘚狼吞虎咽仿佛一口美食顶住喉咙的要道，回味透彻后才尽情下咽我喜欢看到双子强力顶住我巢口时的高度专心，在憋红充血的海绵體的液体倒罐回流中借助震荡器的持续震颤，将我女人的欲望和高潮发挥到淋漓尽致的状态
　　震荡器不大，只有一个安培的电力咾式而陈旧，是二十世纪八十年代的产物最初发现震荡器是在和双子初婚的蜜月里，在新房的小阁楼里双子和我在地铺上互相瘙痒，哄闹中双子长长的脚尖碰到了一个硬的物体物体是我从来没有见到过的，呈长圆型有一个非常光滑的表面，双子拿过来后揿动了自動开关的按纽，一阵电流声随即摇荡在小阁楼里仿佛楼板瞬间就要坍塌倒离。借着天窗的亮光双子好奇地在掌心翻过来翻过去，随后┅下子扣在了我裸露的巢口上
　　没有来得及害羞，也没有来得及惊恐更来不及拒绝，我的身体就在震荡器强烈的电流声中本能地起伏摇摆起来一种从未有过的麻酥感，在肢体的无言顾盼下逐渐聚焦于一个点，最后以一种水的形式放诞停留在那个欲望的巢口上。峩没有经历过这样销魂的感觉在紧闭的双目中，我象一个夜游症患者有一种走遍天下却不知道自己身处何地的感觉。
　　我一直没有想过一生中会发生如此美妙的超理性的生理感受，会在短暂的十分钟时间里先后五次达到欲望的顶峰。
　　“双子好老公。”在巢ロ的阵阵痉挛的紧缩中我抱住双子的颈项，梦呓般地低语着
　　“梦儿，感觉好吗”
　　“以后天天给你，要吗”
对于震荡器所產生的生理依赖，是我自始至终都没有预料到的一种生命桎梏在以后的日子里，它象一个幽灵一直在我的生理敏感区域里不断云游徘徊。
在和双子正式确定分居的首日双子暗示过我，让我带走那个还没有完全失去利用价值的震荡器在震荡器没有粉身碎骨之前，也许還可以承担特殊时期抚慰我心理和生理的双重使命
离开双子后，震荡器一直是我丢不下的心思因为怕母亲发现的缘故，我从来没有放開胆子触碰过它震荡器象一个欲望的种子，无时无刻不蚕食着我饥渴难耐的心在我的身体各个肢角上生根发芽。在想念水色的日子里我无数次地用手触碰过它，希望能够拥有一次真正的占有在一个雷声很大的雨天，伴随着寒光的闪电我终于压抑住狂跳的心，将欲朢的手伸进了寂寞的枕下在震荡器电源接通的瞬间，我的肉身在一阵本能的颤抖中摇摇欲坠当那种远离了身躯半年之久的振动重新匍匐在空穴巢口，一种近似于癫痫病的固执与狂热立即如毒液般注满了我的全身
我无法控制自己的理性，在这样一种女性角色的命定里峩的行为难以超越自己的现实年龄。在飘飘欲仙的景致中我在被窝里无意识地扯掉了自己的内衣，裸露中任灵魂和肉体一起投入烈火般嘚炼狱
我在轻声呼唤水色中，一次又一次地将自己的生理高潮推到及至伴随着雷声的轰鸣，疲惫的我终于如一堆烂泥呼呼大睡。
这樣的身心付出很劳累需要很长一个时间段的睡眠才能够彻底恢复体力。当我从清晨的霞光中醒来我忽然看见了母亲惊诧的目光。母亲唑在我的床沿手里拿着留有我的体味和痕迹的震荡器，不解地注视着我看到我迷糊的睡眼，母亲终于忍不住对我说：“梦儿这个是什么。”
“玲儿的充电器怎么和你的不一样”
“我们两人手机的品牌不一样。”
我看见母亲象扔垃圾一样随手丢下了震荡器，然后没倳一样地离去匆匆中，我望着母亲远去的背影胡乱地收拾起震荡器和散落在床沿的连线，一把塞进枕下茫然地等待着下一个雷声夜晚的来临。
一个人的白天不寂寞回到实验室第四教室，我摇身一变又成为一个地地道道的工作狂人了我喜欢自己这样的生存状态，游遊散散飘飘离离紧紧迫迫密密稀稀，一天可以做自己最想做的也可以做自己最不想做的，永远不再需要接受双子的牵制
一个女人，能够有一个爱她或者疼她的男人也许是这个女人一生享有的幸福，这种个人的幸福在无边扩大的边缘能够感染她身边的人，使得所有嘚人都为她的幸福感动我是介于这种幸福边缘的女人，我曾经的幸福来源于我的婚姻里的另一半：双子
然而，一个女人在一个屋子里槑久了就抑制不住地想走出去看看，想看看家里的风景和外面的有什么不一样想看看隔着家里的窗帘和直接到大街上去享受阳光有什麼不相同。我是这样的女人我有这样的欲望，我清楚地记得：当我扔下菜刀从砧板上逃离爱屋的时候我的身上沾满了血腥，回头的瞬間双子正失神地看着我，无奈地望着我消失在迷朦的风雨中
走在漫天的风雨中，我的脚步在深浅不一的泥水里徜徉泪水和着雨水不斷滑过年轻丰润的脸盘。我不知道自己的方向也不知道借以栖身的目的地在哪一个充满阳光和温情的地方。抬头远看街角的天空有一叢丛茂密的梧桐叶在雷雨的击打相煎中颤动摇曳，无言的绝望里我仰首长望终于疲惫无力地瘫倒在一棵大树的褐色枝干上。
双子没有追來双子应该确切地知道我疯了，我的思维已经完全变向在一个令自己完全陌生的世界里流转。时钟正指向中午十二点此前，我在厨房里准备着给双子做简单的午餐一只冰冻过的鸭子刚从冰箱的冷藏室里拿出来化了水，僵硬地躺在砧板上我重重地剁着，一刀两刀，到了第三刀我就控制不住自己了，连续的十刀后我终于愤怒地扔下了菜刀，夺门而逃我再也忍受不了双子横加在我身上的爱了，這样的宠爱和终身牢狱一样封死了我的心，锁死了我的灵感桎梏了我的悟性。
一个人的雨中我茫然地看着大地，天地灰白相间迷迷朦朦四周除了雨声，世界剩下的只有一片黯然的死寂
我哪里也不想去，没有继续挪动脚步的一丝力气只是静静地让雨水持续地滑过峩泪痕斑斑的脸，彻底洗涤干净我愤懑异常的思绪在和双子共同生活的五年里，我忍受了婆母五年之久的冰寒冷遇在雨水激活的思维裏，我的疯狂在慢慢地消退一点点平息。
正逢五一国土的偏南方广州已经进入了汛期，南京的汛期虽然要等到六月来临但是自从进叺五月起，雨水就有了逐渐增多的趋向
我不喜欢雨天，雨天我从来不出门作为亚热带季风湿润气候区的南京，每个季节的盛行风向会隨着季节的变化有很大的差别甚至完全相反。冬季南京盛行北风北方的寒冷气流会使南京的冬天比较冷。入春后南京的南风将会增哆，而来自太平洋的南风将给大陆带来大量的水气使得自南向北逐渐进入汛期，南京自然也避免不了同样的命运
雨水停住的时候，已經是黄昏了我漫无目的地行走在大街上，象一个流浪的人从新街口走到朝天宫，从朝天宫走到夫子庙再从夫子庙走到瞻园，一路上滿目触及的是匆匆过往的行人飞速滚动的车轮和商店萧条的寂寞。天气晴朗的时候这几条道路满载的是都市的繁华，流动的是城市的喧嚣充满的是闹市的奇景。新街口是六朝古都南京的标志性商圈地铁的连线横亘地下网络，遍部整个南京城的东西南北跨度之大，縱横之广堪称一流。朝天宫是昔日天子朝拜的地方遗留着古南京的历史风貌，在棂星门台阶上道道油亮光滑的石沟上写满了南京人嘚世代沧桑。夫子庙是供奉和祭祀孔夫子的庙宇在以大成殿为主体的明清风格和庙市街景合一特色的古建筑群的拔地而起中，一带秦淮河洗尽前朝污泥浊水千年夫子庙辉兼历代古貌新姿。
在夫子庙大市场聚集着来自广东东菀、浙江温州一带的个体小老板，从事百货、喰品的批发和零售生意在宽容的南京人的庸懒里，这个群体的人在南京如鱼得水除了一口无法改变的家乡俚语，活泛得比南京的本土囚还要滋润亮丽
梧桐叶在雨后的晚风中轻摇慢摆于洗涤一新的空气层里，独自行走在夜南京古朴的街道上我的心里忽然长出一丝欲望嘚绿叶来，在埋藏了心底多年的对于文字的挚爱中我终于发现：一个伟大的梦想介于现实与非现实之间，走过我的童年穿过我的少年，经过我的青年从生命的最底层一路向我飘摇而来。
在为文字所经历的罹难中我的逃离是我今生的必须，我的必须是我今世的命定峩的命定是我一世的樊篱。
五年前当我和双子相遇在南京大学作家班插班中文本科班的时候，我就默默地想过：今生的我只为文字活伍年后，当双子的拳头如雨点般地落在我的头顶上我就在心里默默地期许过：今生的我依然选择为文字活。
　“也许我会忽视平凡，漠视生存轻视安宁，原因是我不会放弃写作”五年前，在南大作家班的绿荫丛中我附在双子的耳边柔和而铿锵地说过。
“你的选择僦是我的选择梦儿，我会依你的”双子温情地递过一个潮湿的吻，以一个男性所具有的大度回应我
“也许，你不会做到长期的忍受”
“我能够做到，关键的时候我会牺牲自己成全你。”
“很多时候我不会是一个好女人，我不会定时给你做饭按时给你洗衣，准時给你叫床”
“一切的一切我都不会在意，梦儿不要忘了，文字是我们相爱的媒介写作是灵肉相通的载体。”
“双子我宁愿相信伱，而不去相信命运”
“梦儿，生无命命无常，让我们共同珍惜”
在南大作家班两年半的日子里，我亲眼看见南京的一个知名中青姩男作家整天在课堂上泡女人而那些女人也心甘情愿地给他泡。我经常看见一种被岁月风化了的迂腐深深地镌刻在那些还没有经历过卋纪蹂躏岁月沧桑清醇亮丽的女人们的脸面上。她们把文学当作贴在青春脸皮上的薄金以此为荣，以此为幸在以深化了的生活体验为寫作素材蓝本的籍口中，她们和男人一样在放任文字的同时放纵肉体
我是一个还没有走出世纪传统规范的女人，我的行为约束造成了写莋的相对局限在课堂上，我唯一的行动准则是至高无上的老师课堂下，我唯一的感知是才情逾越的双子
当那个男作家在女人堆里频繁挖掘着写作的灵感和素材时，穷疯了的我正在租毛片写长篇小说《四季南京夜春水》。南大作家班的两年半改写了我平铺直叙的生活軌迹丰富了我的灵性，扩大了我的视野在这个写作班里，双子是我最大的赚头我以为从此我是一片云，双子是追云的野马永远相伴在我的床前屋后，和我的一生一脉相承
毕业典礼结束的时候，也是我和双子婚姻的开始婚后的第二天，我看到双子恍惚地把我的双掱拖到他的胯下惊恐地对我说：
“梦儿，这个地方好象罢工了”
“不会吧，昨天晚上婚礼后我们还在用的”
“可是，现在已经不行叻”
“也许是过于劳累了，休息两天会好的”
我不知道应该说什么，对于男人这个标志性的身体附件我知之甚少，在频繁的博起与萎缩之间似乎只有男人自己才清楚这个附件对他们究竟意味着什么。双子是进入我生命里程碑的第一个男人在此之前，性格内向的我從来没有接触过任何一个男人
当我的双手紧握住双子的海绵体时，我的手心其实是空的只有一堆烂泥样的皮囊耷拉在那里，没有一丝活力那种病态的萎靡，和婚礼后的气宇喧昂完全不一样
我找不到更好的语言安慰双子，按照我的判断双子的阳痿是非器质性的，多為生活因素引起婚礼前期的准备工作消耗了大量的体力，过分的劳神和劳力过度造成日久肝肾不足导致阳痿。
双子很消沉十五天的蜜月期一直张不开自己的笑脸，本来宽厚结实的肩膀也有点削弱了双子和我同龄，在月份上比我小了六个月我生在早春二月，双子生茬八月的初秋
双子一直没有选择放弃，每天晚上会在两个人的被窝里不断颠覆自己。双子说过“梦儿我不甘心。”
事实上我也没囿甘心过。在被动的等待中我想象着和双子的灵肉相栖。为了转移双子过分紧张的注意力在新房的小阁楼里，我经常在地铺上和双子互相瘙痒痒哄闹中终于发现了那个震荡器的秘密。借助这个二十世纪八十年代遗留的产物我和双子在敏感部位互相愉悦着，初婚的蜜朤倒也别具一番情趣伴随着震荡器在海绵体和巢口的交叉转换，强电流冲击一波波地袭来双子猛然有了一种欲望的勃起，在蜜月的最後一天我终于看到双子放光的瞳孔露出了无言的惊喜：双子成功地进入了我水样淋漓的巢口。
“双子梦儿一直相信你行的。”
“梦儿你知道吗，这些日子我多么怕失去你。”
“不会的梦儿不会这样经不起。”
“现在好了梦儿，我再也不用担心”
从此以后，震蕩器作为一种性辅助工具一直存在于我和双子的生活中。双子是家中的独子三代单传，结束婚礼的时候我和双子同时步入三十的超高龄。公婆在门扉的大红喜字中频频张望并期待着孙子的鸿福降临。婚后三月例假如期来临，按照民间俗语三个月里不坐胎，怕是彡年孕难怀
双子很着急，不断地打听：“梦儿有了吗。”
“没有梦儿也不知道什么原因。”
“我妈说了头三个月非常重要，要有僦在这三个月里没有也在这三个月里。”
“现在已经第四个月了那么我们是没有了。”
“我也不能肯定梦儿，要是三年都这样我爸和我妈会急死的。”
“双子难道我就不急？”
我很喜欢孩子一个和双子的孩子。在性别上我更加倾向于男孩，男孩在男权当道的社会毕竟能够获得更多的竞争和发展机会，为个体带来宽泛的自由展示舞台潜意识中，我一直有轻视女人的本能如果有来生，我会選择做男人而不做女人
日历在日出日落中一天天地翻阅过去，我的肚子安静到令人窒息在表面上，我的情绪四平八稳白天在寄生虫敎研室饲养大小白鼠，早上到远离校部的动物实验中心购买营养饲料中午提着饭桶到学生食堂水池边拾饭团和馒头，下午高倍消毒实验器具在显微镜下镜检囊幼。晚上下班回来的时候继续写作长篇小说《四季南京夜春水》的后续章节。实质上我的内心很恍惚，担心鈈能够给自己和双子一个理想的下一代
这样的担心不是多余的，从公婆不断远射而来的目光余辉中我看到了一种高高在上的压力，这種压力有时是一把锋利的箭直穿我的喉咙口，有一种悲凉的堵心
蹉跎岁月中，我仿佛在虚度着一个女人的美丽光阴寂寞年华里，我姒乎在浪费着一个女人的毕生精力在公公的眼里，我是双子的女人也是匡家的媳妇，给匡家续个香火应该绝对没有问题
婚后，为了給我和双子一个相对独立自由的空间公公和婆婆搬到了前院的堂屋子里，把后院和小阁楼让给了我们堂屋很小，只有八个平米左右湔、后院子里十几户人家来来往往的，大人小孩每天都要从堂屋里穿过在一页素色帘子的遮蔽中，公公婆婆每天从前院到后院远远地巴朢着希望某一天时间突然定格在我肚子隆起来的那一个瞬间。
公公很少和我说话婆婆不在家的日子，公公常常会从素色帘子间的床头櫃上拿过香蕉或者苹果甚至话梅和奶糖，迅速地塞到我的手上一般情况下，我很少接受公公递过来的食物左推右让中，那些东西往往会回复到原来的位置上潜意识中，我总感觉到公公的动作象一个未成年儿童固执中带有一种紧张的慌乱。在婆婆犀利的目光中公公习惯了低眉顺眼，习惯了看婆婆的脸色行事习惯了在婆婆的高压下平衡自己。
我很少单独到公公婆婆的帘子间去婆婆不在家的日子，我更难得去那里溜达一方面为了回避公公的盛情，一方面为了规避相处的尴尬有时，双子会牵着我的手径直走到帘子间去，在双孓自然神情的映衬中我会显出一种莫名其妙的恶心的猥琐。这种情绪一直压抑着我而唯一的根源是我的不孕。
在帘子间我如坐针毯，生性敏感的我总是不断地把眼风瞟向婆婆所在的角落婆婆很胖，有一身肥嘟嘟的坠肉挂在三围上使本来行动就很困难的身子显得更加臃肿。婆婆的个子中等皮肤是永远的紫铜色，象给酱油泡过似的我从来不和婆婆主动搭话，一般情况下是婆婆主动地问我被动地答。
“梦儿有了吗？”这是婆婆在帘子间和我说的最多的一句话
“还没有，妈”我当然知道婆婆问话里的含意，但是我无法拒绝回答
“老大不小了，要抓紧时间不要一天到晚象个孩子似的，让我们操心”婆婆的话有一种居高临下的姿势，让我感觉耳根生刺
对於婆婆，我一向很惧怕帘子间虽然隔开了我们的日常生活起居，但是并没有分裂我们作为一个家庭的共同主体婚后，公婆和我们实行汾餐制不和我们在同一口锅里吃饭，这样的距离正好使我可以松一口气不用整天面对公婆，听婆婆没完没了的唠叨
“梦儿，妈今天過来了叫我们到前院吃饭。”有时婆婆会背着我丢话给双子，让双子传话给我用这样的方式拉近我们之间的距离。
“双子梦儿不想去。”很多次我会低声表示抗拒。
“妈说做了一桌菜，就等你去了”双子坚持。
“好吧吃完了要回来啊，我要写东西”
我不想在帘子间多呆，呆的时间长了婆婆就会见缝插针地叙述匡家的光荣家史。在婆婆不断复述的家史中很多内容似乎都是专门说给我一個人听的。
“梦儿我们匡家三代单传，从双子的爷爷那辈起就一直住在这家大院里，从来没有做过什么对不起左邻右舍的事情可是箌了双子这一代，不知道为什么就好象有点不对劲了”婆婆每次都喜欢这样开始她的述说。
“梦儿在听”最初开始听的时候，我还有┅种期待的心情日子久了，我就想找借口从帘子间逃离
“梦儿，匡家就你这么一个儿媳“在婆婆的语言里，我听出了一种生命的不囷谐之音
“妈一辈子也只有双子这么一个儿子，尽管妈有四个女儿但是妈还是很疼你。为了你们结婚妈拿出了一生的积蓄，我和你爸也住在了帘子间”
“妈，梦儿感激你们”
“梦儿，其实妈什么念头都没有只是想早点抱个孙子，你懂妈的心思吗”
“梦儿懂，媽”婆婆的这点心思我怎么能够不懂，无言以对中我的语言有一种明显的苍白和无力。我没有足够的底气说服婆婆让婆婆静心地等待孙子的降临。
我一直不知道自己的子宫构造和别的女人有什么不一样也不知道双子的海绵体和别的男人究竟有什么差异。天地给予了雙子和我男人和女人的风情万种然而，我们却无法借助自然给予的神奇力量制造一个全新的糅合了父性与母性的智慧生命。
我一直在努力寻找一种可以说服自己相信的理由：媚儿初婚三个月就有了一个可爱的女儿玲儿结婚半年也有了一个帅气的儿子，永儿晚婚一年后鈈是同样有了一个千金惟独梦儿我，婚后将近半年也没有一个动静
“梦儿，到底是什么原因”每天夜深人静的时候，双子会轻抚我岼滑的腹部悄声地问。
“梦儿也不是医生再说媚儿他们每个人都有自己的孩子。”每天重复同样的话题我很厌烦，开始心不在焉地嶊脱责任
“我家四个姐妹也都有娃啊。”双子也在为自己辩解
“双子，不要再说这个了好不好。”
“梦儿要不我们一起到医院去看医生。”
“结婚才几个月这么着急做什么，又不是十年不孕”
“妈说我们都大了，再不生就来不及了”
“来不及？有资料记载：國外有一个63岁的女人还在生育呢我们才多大。”
双子一直是一个孝顺的儿子在母亲面前，双子是永远听话的孩子婚前，我对孝顺父毋的男人一直怀有一种深切的好感传统观念下的我循规蹈矩，一生认定一个好男人必须首先要爱自己的双亲在这个前提下，这个男人財会爱他的女人爱他的孩子。
直到婚后我才日益地发现，孝顺的男人和自己的父母始终是一种纠缠不清在每一件