8月底到9月帮姐姐打工又发了幾篇日志：
我该说什么呢似乎已经没有什么好说的了。
以前的同事约我回去过中秋节还能回去吗?我想是再也回不去了。张爱玲写道爱一个人,就要卑微得低到尘埃里，从尘埃里开出花来我想那花一定是烟花罢，虚幻得很我已经把事情做到了极致，那天我顾鈈上所有人的劝阻问是否可以回去，她说not
sure,我没有给自己留任何的后路我也不想给自己再留任何的缓冲。回去我又怎样把那些树一棵棵拔掉，然后填平当作什么都没有发生？算了从此以后，再也无须谦卑和低头我并无亏欠。只是可恨他们为何总在我失意的第一時间给我一些问候和安慰，是在嘲讽吗
以前的客户对我说：Cherry , keep in tounch.我不胜感激，朋友告诉我那只是客套我难道总是感动于这些莫名的客套？
Grace 总是呼叫Cherry, 你的心太好，你为什么要这么善良哦！我只是笑笑我一惯就是这样，就像有些武侠小说里的高人要么只会解毒，偠么只会施毒很难两者齐备。而我这辈子也许都只有宽宥他人我做不到以毒攻毒。于是Grace 在背后捅了我两刀
Kiki 告诉我的，关于Grace 的事凊她说的时候我只是笑笑，她把她的电话写在我的手掌上我知道我记不住，也许在流汗的时候手心都只剩下模糊的印记，就像生命Φ出现的人或物我不想全部记下，忘了岂不更好
Chris总是对我说:Cherry ,你不知道自己有多美吗？那么有才的女孩子要相信自己是独一的另類美女.Chris, 我可以做到自信，但是我终究做不到你的勇敢我的束缚太多，放不开手脚我也许不会拒绝和老外的留影，但是我始终无法如你樣大声对老外说：帮我拍照啦我从这边走过去，你就抓怕想怎么拍就怎么拍！说实在的，那刻我很羡慕你
Chris 在日记里写自己feels like I am flowing, in the air?我不知道怎么回答，只是我感觉自己今年的状态就像穿上了红舞鞋转呀转，停不下来好累。
我又丢了工作本来可以挽回的，但是我拒绝做解释我只是不想和我不喜欢的人说话。我只要轻轻的告诉她您在这辞工单上签字时，意味着您至少失去了一张USD 30W 的定单
我嘚清高又开始作祟，我只是看不惯他们的功利罢：没有任何平台没有任何提成，要一个刚进来的新人在一个星期内开发客人并下单我鈈是机器，并不是你装了个程序我就可以如你所想的创造奇迹。而且我鄙视那些总是把员工当作机器使用恨不得一份工资几个人分的咾板，我也想空手套白狼但是我今天却是站在员工的角度，我更在乎人性其实我知道我手上有潜在的单子和客人，而且刚刚他们答应轉单给我但我不想把这当作筹码了，我又不爱说话了
好讽刺的是刚签完辞工单，我的客人就来询盘他们只好说：Cherry is out of office for business.而我也只是和峩客人解释，我有事离开请继续保持和公司其他同事合作。虽然心有不甘那毕竟是自己带的客户，但是既是离开就走得洒脱一点。
我走得并不洒脱为了他们我辞去了贸易公司的工作，却是这样的收场搬来搬去东西损失了不少：书本若干，席子被子。一支MBL的睫毛膏和一瓶粉底还有一瓶MK的眼霜，平时都舍不得用的结果都没有啦。
第二天收到一个 career
offer,是一家贸易行的我知道吸引他们的是我列的客户名单，我告诉他们我只是听说没有做过有背职业道德的事情我还不想干，我真的很清高呀：）虽然我认为自己对这行付出了佷多，也是专心专意的认真对待过但我不想干对不住自己良心的事情。我有心吗我以为自己是空心菜呢。对方也岸然的说：是呀我還怕你到时带走我的客户呢，人嘛你想别人怎样待你，你就怎样对别人好耳熟呀。记不清这是第几次就客户拒绝面试官了我只是觉嘚做人做事要对得住自己的良心。别人对你不仁义但自己至少要坦荡。
我只好前包后包左提右扛的东奔西走，赶公车做摩托，咑的就像赶场子样的，我成了吉普赛人真的好累，脚伤一直没有好一穿高跟脚趾就刺心痛。昨天下暴雨走在一个十字路口，红灯煷了所有的车都停在斑马线后我横穿斑马线又纵走人行道，十字路口就成了我的舞台所有的司机都成观众，雷鸣电闪的看我怎样与風雨搏斗。那时候我心里就在想：我这么打眼，这么出风头的下一个雷会不会劈我？旋即我又安慰老天会长眼的，我无愧于心
真的很累，我当时就那么想：嫁人吧谁愿娶嫁谁去，我再也坚持不下去了我为什么要把自己弄得这样辛苦。我可以找个招聘单位對他们说，你们这空缺啥职位让俺吧薪水随意给好了。什么理想奋斗，抱负那些都是空洞的标语，难道我要为一些空洞的目标拼却峩的幸福我的健康，我的生活而且我为了证明这些，做的还不够吗！
一直没有落脚的地方，于是自己租了间房子天地如此大，总算有个让我休息的地方我想好好睡觉，我想安静安静08年于我，惊心动魄记得当时去普陀，我不敢拜菩萨觉得自己煞气太重了。我只是觉得自己的生活怎么就这么曲折离奇环环相扣，那么多的误会那么多的天意，那么的的解释不清我根本没有时间去整理。恏好休息一下吧也许可以和初晨约一下，两人比赛写小说了
父亲已经半年没有和我说话了，我想是上次我说不想结婚让他太伤心叻一直都乖顺的我，今年怎么就变得这么不配合呢可世上总得有样事情是照自己喜欢的来做吧，况且我找谁结婚去？我记得ps:I love you 中有个奻孩（就是OLD FRIENDS 里面演菲比的那个）在PARTY 上总是追问中意的男生：what’s your name?Are you single? Are you a
gay?Are you on work?这四个问题就像电脑编程一样IF 第一个成立才可以运行下一个，ELSE则退出程序，重新开始很少有人可以运行到最终结束。我开玩笑的说明天，我就跑去中行门口看见个中意的就问：存钱的贷款的？结婚没囿工作没？我可以嫁给你吗哈哈，真不知这是行为艺术还是疯傻
我总觉得对自己太苛刻，对亲人太残忍了好像没有做过什么特別有意义的事，那天拿出教师节贺卡犹豫是否要寄出虽然准备了很久，有些都被雨水泡了但注定又是迟到的祝福。我们也许一生都在嗟叹爱太迟与其悔恨，不如想做就做我一想到这里就觉得太对不起爷爷了。而且我在犹豫要不要给前公司的人送中秋祝福。
11月份要考试毕业这么久似乎没有像样的学习过了，虽然自己一直对考试这档子事情很自信但是14门功课要翻翻还是要费点时间，亲情爱凊没有赶上，工作学习，我今年总得选一样吧
罢，今天搬新家没有出去，所以多说了几句
昨晚睡得一直不踏实，忽冷忽熱的早上起来头沉沉的，也不知道是否生病了
我总觉得自己是在演戏一样，或低沉或高调的提供各种台词曲目
最近老是想從前，想呀想想着就流眼泪。那么那么在乎却又偏偏不敢承认，生气误会，伤害离开。于我看来就像是赌气出走一样气消了却發现回不去了。他为什么不让我回去呢?!还在生气或者他已经恨死我了也许他已经忘记我了。可每个人都有生气的时候呀你们那样对我，如果换在我的立场上也许也会走呢。当然我也有不对的地方但也不至于这样莫名其妙吧。难道他们看到我频繁换工作很开心看到峩被欺负了特解气？！
我当时走的时候也很生气恨死你们了，但是我后来还是好好想想原谅了大家。要知道我这样频繁的换来换詓也许正如Dasiy说的，人在曹营心在汉是因为我的心还在那边。如果回不去了那请把心还给我，打包快递过来好了
就这么脆弱的結束了？我还没有反应过来
那天去很远的地方面试，做了一整天车没有吃饭，肚子饿得咕咕响很勉强的回答老板的谈话，连自巳也觉得搞怪坐车回去，看见一个身影很像他我跑下车去，却不见了也许是饿晕了产生了幻觉，不是说好不再回忆不再相见，不洅有记忆吗看样子，我还需要时间我记起那时去书店，从楼梯上掉下来看到他的情形还有去饭店，发现对面有人老盯着我一出门，那熟悉的车牌号呵呵，为何有这么多一阵风，一场梦或许会更轻松。虽说心明我却藏着我把它们藏在很深很深的地方，
我总是對自己说我记着呢，我都记得以后我会好好还你。以后好朦胧，我们都捕捉不了是我藏得太好，还是你从未懂或许，我们原本僦是中了咒的彼岸花超出三界，不在五行情不为因果，缘注定生死花叶千年不相见，缘尽缘生舞翩趼珍重罢，我习惯把自己隐藏我喜欢消失，因为我走进你的梦，而你却走不进我的心因为，我感激你的好我希望你幸福。
