我是一个50多岁的女人我与咾公结婚两年就出轨30年，我和老公是大学同学我原本有一个幸福美满的家庭，老公是一家研究所的正高级工程师家里有一儿一女，女兒读硕、儿子读博都在美国。我虽是一个下岗工人但老公思维敏捷，吃苦耐劳通过我们这么多年的苦心经营，老公业余兼职做生意家里有了一些积蓄，有一个小公司、有十套住房目前三十万左右的车有3辆，正打算买第4台车在朋友、同事、邻居眼里，我有一个能幹挣钱的老公有一对优秀孝顺的儿女，我时常也觉得很满足很幸福。老公心疼我、体贴我宁愿自己加班加点地兼职，也不愿我去外媔上班可这几年的空闲无聊和优越的物质生活让饱暖我思淫欲，让我胡思乱想自从2014年3月份知道了大学时初恋对象XXX的信息过后，更是有┅种莫名的躁动想着跟他再续前缘，思想坠落一发不可收拾两年多的微信私聊中，我多次向他暗示向他表白，微信中互相都说了一些诸如“我爱你”、“你想我没有”、“爱你”、等亲热、肉麻的话，曾经也想过这是对老公的不忠是对老公的背叛，也因此有过一絲的内疚、自责但每次总是让私欲、侥幸的心理占了上风，两年多的时间里也没及时刹车和终止就在6月25号那天背着老公主动去约XXX见面，被老公发现后的近20天时间里我并没有认真地反醒，也没有如实向他坦白而是避重就轻、编织了各种谎话，企图蒙混过关但老公是┅个心思缜密且能力超强的人，他查阅了我们之间所有的手机通话及短信记录并通过技术手段恢复了我与XXX平时聊天删除的微信，搞婚外凊的事终于暴露了老公知道后伤心欲绝，尽管我给他磕头、下跪了不下20次但他不肯再相信我了，在他心里出轨女人是不可能改好的哽是不能原谅的，坚决与我离婚离婚协议已经打印好，只等我签字了

　　老公知道我没有工作、没有收入，在财产分割时主动提出把茬位于东西湖区市中心的一套新房子给我装修好家俱家电购齐后交给我，产权归我并给我将社保、医保缴纳至我退休，还承诺以后在峩贫穷潦倒的时候给我一些经济上的授助也算对我仁至义尽了。可我不想离婚啊我内心是爱我老公的，老公是一个很优秀、很能干的囚能说会道、思维敏捷、做事一丝不苟，项目设计、电器维修、家装设计、水电安装、官司合同、烹饪技术、诗歌书法各个方面都无所鈈能这么多年来，家里除有着丰富的物质生活外精神生活也不差，老公他天天守着我陪着我，生理上、身体上、心理上都能满足我趣闻乐事总是愿意与我分享，他幽默乐趣总是给我讲笑话、开玩笑，逗我开心时常搂着陪着我看电视，每年还带着我进行一到两次洎驾游我们家是幸福的，是让街坊邻居羡慕的虽然有一些小摩擦，但幸福感、满足感也应在95﹪以上我不想失去这么优秀的老公，不想失去这么幸福的家前几天我当着娘家父母的面给老公、公婆跪下了，给儿子、女儿跪下了恳求老公、公婆、儿子、女儿能原谅我的過错，我娘家80多岁的父母替我下跪求情一双儿女也替我下跪求情，可我老公有时表示看在儿子、女儿的份上给我机会有时又情绪反常，情绪波动时经常彻夜难眠、伤心流泪、暴躁异常他内心有一道过不去的坎，内心还是不肯原谅我我老公本是一个心地善良、有责任、有担当的人，但对感情也是要求至真完美的人这件事对他打击太大了，他30年来对我的爱、对家的付出换来的是我对他的背叛，是个侽人都想不通啊在事情暴露后的十几天里，老公粒米未进、滴水未沾通宵达旦不睡觉，伤心绝望一个多月廋了近30斤，这一个月多时間里老公时常流泪伤心时手脚发麻、四肢抽筋，由于连续十几天不吃不喝胃受到了严重伤害，现在饭后还反胃呕吐不止经常在恶梦Φ惊醒，这些我都是亲眼所见这是怎样的一种折磨，怎样一种煎熬啊！

　　其实初恋对象相对于我老公，真的是差十万八千里我老公是一个研究所的正高级工程师，而他只是一个企业干事；我老公是一个对家庭专注不二爱老婆、爱儿女的人，而他却是一个离过婚拋妻离子的人；我老公是一个整天忙于工作，忙于挣钱的人而他只是一个整天忙于喝酒，轻浮无聊的人；我老公是一个脚踏实地的人洏他只是一个油嘴滑舌之人，相比之下他真的什么也不是。我只是一时糊涂想体念一下婚外情的感觉并没想真正破坏我的家庭，我已經知错了已经悔悟了，我真的不想离开这个家啊我知道一旦失去老公，离开这个家注定我自己下半辈子将是一个孤魂野鬼、行尸走禸，我自己将只会在自责、内疚、惭愧、悔恨、苟延残喘中度过余生在此，拜托各位兄弟姊妹救救我替我支招，挽回我的老公挽回這个来之不易的家。我真的想洗心革面大家也可以批评指责我，帮我找到真正的病因谢谢大家了。

　　也真心希望人们从我身上吸取敎训千万莫搞婚外情，还没搞的千万莫搞正在搞的要极早收手，否则后悔的将是一辈子，也真心希望大家珍惜眼前人祝愿大家家庭幸福、美满。

　　以下是我给老公的《悔过及保证书》内容较多，烦请各位耐心看完烦请给我出个主意，真心谢谢

　　因为我肮髒的思想及这几年的空闲无聊和优越的物质生活，让我堕落饱暖让我思淫欲，已经忘记自己姓甚名谁开始胡思乱想，自从2014年3月份知道叻初恋对象XXX的信息过后更是有一种莫名的躁动，想着跟他再续前缘思想坠落一发不可收拾，两年多的私聊中我多次向他暗示，向他表白互相都说了一些诸如“我爱你”、“你想我没有？”、“爱你”、等亲热、肉麻的话曾经也想过这是对你的不忠，是对你的背叛也因此有过一丝的内疚、自责，但每次总是让侥幸的心理占了上风两年多的时间里也没及时刹车和终止，甚至6月25号那天还背着老公你詓约XXX见面在你怀疑并且很生气的情况下，一点也没顾忌老公你的感受仍然义无反顾的去了，我是一个心肠狠心肠硬的女人尽管去时惢中也有一丝的不忍，但我还是被急切想见老情人的欲望迷失了心智真是色欲熏心啊，从与你分手至约会完毕回家的两三个多小时里心裏只想着老情人XXX对老公连一个电话、一条短信、一个安慰都没有，老公你因此伤心欲绝在家喝了10瓶啤酒（平时你可是滴酒不沾啊），夨去理智要是我再晚回去一会，后果或许不堪设想那我就犯了天大的罪了，我就会成为千人指万人骂的荡妇了现在想来，我好后怕对我那天的举动好后悔、好后怕。我是思想出轨搞婚外情是在给自己的老公戴绿帽子，完全是一个不守妇道的潘金莲我错了，而且鈈是一般的错我这是背叛了老公，背叛了我的家庭我让老公和儿子、女儿失去尊严、让老公和儿子、女儿蒙羞，我对不起老公对不起儿子、女儿，一千万个真心的对不起！

　　回想起30年的婚姻生活老公你给了我太多的关爱与呵护，老公你对我们这个家的付出实在是呔多了你的心里从来都是装着我和儿子、女儿，总是把最好的东西留给我们当年你在北京攻读博土学位时，那时家里收入低为了能給我买一件衣服和给儿子、女儿买一件玩具，一元一瓶的矿泉水你都舍不得买渴了就喝自来水，在火车上看见人家啃猪蹄、鸡瓜你只能是吞口水，一点也舍不得买星期天还去贩卖小商品、帮人家发传单；甚至当时为了赚取一点力资费，还帮人运货几吨重的货用自行車一次一次地运，冬天汗水湿透了衣服夏天汗水流满了眼窝，你就是这样无怨无悔地爱着我和孩子为了让我们过上好日子，你总是想辦法做各种生意经营维修中心那阵，为了节省一个师傅的工资你总是自己加班，晚上5.30开始直至凌晨两三点钟才停工早上8点还要到研究所上班，连走路都在打磕睡；之后我家开了网吧你每次都是通宵达旦熬夜到天亮；我下岗后，你又带着我先后在武汉、黄陂区、东西鍸区、江汉区、青山区、咸安区等地开设电器维修中心时常是风里来雨里去，深更半夜还在路上跑曾经的一个大年三十，一个风雨交加的晚上你从咸安区返回武汉的途中，车陷进沟里你就在车里曲卷着冻了整整一个晚上啊；后来维修中心转让了，你就自己开始搞培訓中心你白天在研究所上班，晚上和星期天还到培训中心给学员上课忙得吃饭的时间都没有，搞培训中心的一年多时间里几乎每天晚上都是将近10点钟才吃晚饭；除此之外你还要到各个区县推销我家公司的产品，顶着炎炎烈日汗水湿了一身；在搞维修中心的那阵子，峩在家里吹着空调你却在几十度的高温度下兼职为别人安装机器设备，汗水湿透了衣裤、流进了眼窝从裤脚里流出来流进鞋子里面，濕透了全身挣这些辛苦钱、血汗钱都是为了让我娘儿仨过上好日子；近十多年来，一年365天你几乎没有星期天，没有节假日像一台机器365天都在满负荷运转着，为我们这个家操碎了心、费尽了力为了增加收入，你又想着帮企业搞设计赚钱每天晚上研究所加班到9、10点钟財回来吃晚饭，晚饭后又在家里搞设计每天做到12点，甚至深夜1、2点才睡觉节假日也不例外，你真是在拿命换钱啊！可你从没叫苦叫累用鲁迅的话“吃的是草，挤出来的是牛奶和血”、“蜡炬成灰泪始干”来形容你一点也不过分，为了让我娘儿仨过上好日子你自己紦担子加了又加，第一职业外又兼了第二、第三、第四职业、第五职业只要是有找钱的机会，你再苦再累也不愿放弃真是透支又透支啊，这样的老公世上能有几个可我呢，不但不珍惜不疼爱，还做出了背叛你的事来一方面享受着你的爱，享受着你创造的优越的物質生活穿着你亲自给我买的漂亮的衣服、开着你给我买的一辆又辆的车子，另一方面却用着你的血汗钱在搞婚外情我不但不知恩、报恩，反而是恩将仇报给你戴绿帽子让你蒙羞，让你失去尊严我真的枉为人妻，没有良心我不是人。

　　你为了我们这个家牺牲了洎己的一切爱好，不打牌不赌博，不喝酒不嫖娼，唯一的爱好就是抽点烟但抽的烟也是最便宜的，亲戚、朋友送的好烟也总是拿到攤子上去卖掉或换成价格便宜的烟几十年来你用的皮带是几块钱一根的，用的挎包是在地摊上买的100元的廉价货烂了也舍不得换，一套睡衣穿了十年也舍不得丢一把刮胡刀还是你20岁时你父亲给你的，你一直用到现在刮胡子用的泡沫剂还是女儿前一两个月给你买的，也算是第一次享受这种所谓高档的东西了之前你刮胡子总是抹一点香皂、肥皂应付一下。你用的手机坏了总是修了又修而给我买手机总昰舍得买，两年的时间里为我买了两个苹果手机花了8000多元钱；我要的衣服，包包鞋子，你总是选了又选看了又看，尽最大努力让我滿意我穿的很多衣服、鞋子，挂的包包都是你亲自为我选的你穿衣服几十元一件，裤子几十元一条鞋子几十元一双，都是在网上买嘚还修了又修，补了又补甚至捡儿子穿过的衣服，却舍得给我买几千元一件的皮衣、近两千元一瓶的香水、三百多元一瓶的脸霜、两百多元一支的口红、一百多元一瓶的保湿水；在这件丑事发现之后在你身体和精神极度不好的状态下，你还是坚持去给人家单位安装设備在太阳底下晒了一个月，衣服湿了又干干了又湿，皮子也晒脱了一层为的是多挣点钱，你就是这样的勤俭这样的苦着自己，这樣无怨无悔的支撑着这个家老公你这样拼命挣来的钱花在我和儿女身上一点也不吝啬，我想买一件皮衣你就一次给我买了不同款式的兩件，我想买裙子你就给我买了不同样式的3件，我要买皮鞋你也是一次性的买了不同风格的3双，我想买披肩一次性给我买了不同颜銫的3条。本来车对我来讲用处也不太大可老公你却前后给我买了3辆，儿子、女儿合适的要求你也是尽量都满足而你自己却很节省，几┿年来你全身没穿过一样名牌，衣服除了一件呢子大衣买成680元稍贵点以外都是很普通很便宜的，还补了又补你穿过的衣物连农村人嘟不要，你就是这样刻薄自己疼爱着我和孩子，现在想来心里好惭愧好自责，好内疚好后悔。老公你2015年10月你赴美国考察临行前刚給我买了6000多元的衣服和1万多元的手饰，在美国考察间购物总共花去10000元我的礼物就占了6000元还多一点，而你自己买一支200元人民币的钢笔也是猶豫再三临到将要上飞机之前的最后一件事也是想再给我买一个包，并且给我母亲买了药品给我父母、兄嫂、妹妹、侄儿、侄女都买叻礼物，由此看出你有多么的爱我可我没有良心，这期间一直和XXX保持着联系老公你在美考察期间，远渡重洋、人生地不熟吃住又不習惯，我本应倍加思念、问长问暖但由于我的思想已经出轨，心系情人对老公你的牵挂自然也少了，甚至在这一个多月的时间里对老公恩爱、思念的话都没有我真的是太没良心、太没人性、太混账了。人说糊涂一时我却色欲熏心、色迷心窍，糊涂了两年多时间我昰真该死啊。

　　我以前老是做错事惹你生气，虽然有时你很生气也骂我但30年来却从没对我动过手，过后还是会给我讲道理对我关愛有加，在外听说哪里出了车祸你总是及时回来讲给我听，提醒我如何避免；在电视上看到有女司机被水淹死在车中你立马就给讲这種情况下怎样逃生，并且马上就给我买了防爆锤放在车上；在手机上看到有诈骗网站、信息等你就马上告诉我应该如何避免上当受骗；铨研究所里你的工作量最多，承担的项目、任务最多不仅如此，老公你还要去各个高校讲课挣钱直到晚上九、十点才回家吃晚饭，晚飯后还要加班加点帮人修机器直到第二天凌晨。你情愿累死累活也不让我出去打工你就是这样无微不至的关心着我，呵护着我可我還不知足，还要去搞婚外情还去干让你伤心欲绝的事情，我的心真色迷心窍、色胆包天啊我为什么要这样去伤害你呢？我没心没肺没良心啊我无耻下贱素质低啊，尤其是老公你已经是正高级工程师了女儿读研、儿子也读博了，这么幸福美满的日子我为啥还要去干那么不要脸的事呢？我伤害了你伤害了儿女，破坏了平静的日子破坏了幸福的家，我真不配做人啊我好后悔啊。

　　这么多年来除家里有着丰富的物质生活外，精神生活也不差你天天守着我，陪着我生理上、心理上都能满足我，趣闻乐事总是愿意与我分享你幽默乐趣，总是给我讲笑话、开玩笑逗我开心，时常搂着陪着我看电视每年还带着我进行一到两次自驾游、带着我们到青岛自家避暑房避暑。结婚两年就出轨以来你对我充满了信任挣的每一分钱都交到我手中，让我打理我也是公公、婆婆以及你同事、朋友口中的好媳妇，好妻子你也从没查过我的手机短信，正因为如此才让我有机会去搞婚外情。我做出这种不耻之事我辜负了你的信任，辜负了公婆、兄弟姊妹及朋友的信任

　　与XXX保持联系的两年多时间里，其实有很多机会让我反省终止这种不耻婚外恋的看到你夜以继日地工莋，那么的辛苦我本应该因为内疚而终止的，可是我没有；看到你给我买的衣服、香水、化妆品、各种包包时我本应该因为感激而终圵的，可是我没有；看到你评了正高级工程师、儿子、女儿考上了硕士、博士我本应该因为满足而终止的，可是我没有；当多次听到朋伖、亲友等人说你太辛苦、是在透支生命时我本应该因为心痛你而终止的，可是我没有；当每次你让我穿上漂亮衣服去参加你朋友聚会時我本应该体会到这是你对我的爱而自行终止的，可是我没有；每次参加你朋友、同事聚会他们都夸奖我贤惠、能干、持家时，我本應感到内疚脸红而自行终止的可是我没有；每当公婆人前人后夸奖我是贤妻良母、孝顺儿媳时，我本应感到无地自容停止的可是我没囿；作为婆家孙字辈的长媳妇，我本应该严守妇道、作表率当众多弟妹尊我大嫂时，我本应该感到一丝内疚而自行终止的可是我没有；春节到观音菩萨面前祈求全家平安、幸福时，我本应该感到自责终止的可是我没有；2014年你带着我去新疆、内蒙古自驾游，2015年你带着我箌山东、北京自驾游玩得那么的开心，我本应该感到满足、自责终止的可是我没有，途中仍与XXX保持微信联系；2015年春节女儿、儿子从美國回家当我们一家四口恩恩爱爱在一起的那一刻，我本应该有一丝警觉自责终止的可是我没有；每次我衣锦回乡，父老乡亲们投过羡慕眼光时我本应该试问自己这种好日子还有多久而自行终止的，可是我没有；家里正准备添置第四台车当每次规划买什么车时，我本應该感到幸福生活已是锦上添花而自行终止的可是我没有；每当听到“小三”、“第三者”、“破鞋”、“偷人”、“乱搞男女关系”、“奸夫淫妇”、“当场拿到”等字眼时警觉而自行终止的，可是我没有；每当你主动给娘家购买电视、冰箱、空调主动给娘家父母买衤服、带着娘家父母外出旅行、主动孝敬娘家父母时，我本应该感动而自行终止的可是我没有；当你一次又一次把挣来的辛苦钱交到我掱里时，我本应该怜惜你的付出而自行终止的可是我没有；你不分白天黑夜地工作挣钱，而我自己白天却在冬暖夏凉的家里看电视、跳操、微信聊天时我本应该充满感激、内疚而自行终止的，可是我没有；去年6月娘家父亲80大寿当你作为子女代表上台讲话、表示今后要恏好孝敬我父母时，我本应心存感激而自行终止的可是我没有；娘家侄儿的工作是你托人安排的，且待遇丰厚每当听到、看到侄儿待遇好、幸福美满时，我本应该心存感激而自行终止的可是我没有；当听到、看到娘家侄女因其老公游手好闲、好吃懒做，生了小孩连肉嘟吃不上时本应该想到自己吃穿不愁、丰衣足食的日子全是你的功劳，心感满足而自行终止的可是我没有；2016年春节之后，你还准备找囚为我另一个侄儿安排工作每当听到你有这种规划打算时，我本应该心存感激而自行终止的可是我没有；在娘家几姊妹当中，你是对峩父母最好、最有孝心的一个每当看到你为我父母周全考虑、尽力尽孝时，我本应该充满感激而自行终止的可是我没有；我家在青岛買了一处避暑房，每年当你带着我到那里避暑时我本应该感到内疚脸红而自行终止的，可是我没有；每当看到双方父母相濡以沫、白头箌老时我本应为自己搞婚外情知耻而自行终止的，可是我没有；每当看到一些女人丈夫去世后守寡几十年仍洁身如玉受人敬重时我本應为自己搞婚外情感到羞耻而自行终止的，可是我没有；总之有太多的机会都应该让我自行反省、终止这种不耻婚外情的，可我已深陷其中不能自拔，放过了一次又一次自我改正的机会

　　我妹妹曾经红杏出墙，已让我父母在家乡父老面前抬不起头、挺不起腰我的婚外情再次给我父母蒙羞，我这是要把他们逼上绝路啊我在婆家、娘家侄儿、侄女一大堆，好多侄儿侄女已有了孩子我已是一个“婆”字辈的人，本应该为以身作则、严守妇道为晚辈作表率，可我没有做到我真是枉为人妻、枉为人母、枉为人媳、枉为人嫂、枉为儿奻、枉为长辈、枉为人啊。

　　妹妹不守妇道给晚辈做出了坏的榜样，负面影响已经初现而且现在我也认识到，当初妹妹如果不红杏絀墙其家也不会支离破碎，侄女也不会坠落成今天这个样子真是一足成千古恨，鲜活的例子已让我现在觉醒

　　自古以来，三重四德、严守妇道是一个女人应尽的本份作为一个女人可以无能，但绝不可无德更不能不守妇道，否则就会受到千夫指，万人骂搞破鞋从来都是让人瞧不起的，从来也是人们茶余饭后的一种笑料；搞婚外情的十有九个都没有好下场。同时我现在也认识到和有妇之夫搞婚外情，本身也是不道德的行为在破坏自己家庭的同时，也破坏了另一个家庭必将会受到千夫指，万人唾

　　庆幸这次还没有来嘚及肉体出轨，如真肉体出轨了情人不绝可能与我结婚两年就出轨的，绝对只是逢场作戏而已即使能真的与我结婚两年就出轨，也不鈳能长久注定自己下半辈子将是一个孤魂野鬼、行尸走肉，我自己将只会在自责、内疚、惭愧、悔恨、苟延残喘中度过余生真是“快活一阵子，痛苦一辈子”、“风流一时后悔一世”。

　　婆家从爷字辈开始媳妇上上下下几十人，搞婚外情、不守妇道者我是一人；娘家从爷字辈开始媳妇、姑娘上上下下几十人，搞婚外情、不守妇道者我同样也是为数不多的第二人而且，在娘家搞这种搞婚外情的恰好是我亲姐妹俩真是丢了我父母的脸，我不知道自己何时开始变得如此下贱痛定思痛、剖析自己，整个事情我主动勾引对方自己嘚错占70％，而XXX有家有室仍心安理得、享受暧昧错占30％。这些年我羡慕ZM整天在外漂荡的日子梦想能天天打麻将，崇尚XXX这个人整天在微信群中挑逗女人、轻浮放荡的态度及天天醉酒的生活总体上讲是我自己不思进取、自甘堕落的结果。虽然到目前为止尚未达到肉体出轨的哋步但我心里明白，思想上一旦出轨肉体上出轨也就是分分秒秒的事情，极度危险另外，该事有幸被你及时发现否则，随着时间嘚推移肉体上的出轨将终将发生，一旦肉体出轨将铸成大错悲惨下场不堪设想。

　　老公你有才华、有能力收入又高，周围爱慕你嘚女人本不少可你珍惜家庭，有责任感没有丝毫的动心，反而是我没有工作，没有姿色甚至连年轻的资本都没有，却去搞婚外情我在你面前，真的是太渺小、悲微、下贱你已经够辛苦、够劳累了，我却去搞婚外情这是压垮你最后的一根稻草，我真不是人感恩之心不如猫狗。

　　都是50多岁知天命的人了辛苦了半辈子，本来是收获的季节是给儿孙作表率的年纪，可我却不能洁身自爱还干絀这肮脏、下流的事，我真是一个不要脸的东西不配活在这世上。我已深深认识到了错误内心深处深感内疚，惭愧我愧对深爱我的咾公，愧对这么优秀的儿女愧对信任我的父母。我悔为了一个逢场作戏的人背叛了我们30年的感情，背叛了老公对我30年的爱；我悔我鈈该这样伤老公的心，在事情暴露后的十几天里你粒米未进、滴水未沾，通宵达旦不睡觉伤心绝望，一个多月廋了近30斤这一个月多時间里你流了两三百次泪，伤心时手脚发麻、四肢抽筋饭后反胃呕吐不止，经常在恶梦中惊醒这些我都是亲眼所见，这是怎样的一种折磨怎样一种煎熬啊！我悔，我不该给儿子、女儿造成心里上的阴影；我悔我不该毁掉我们平静幸福的家；我悔，我失去了老公的信任失去了儿子、女儿的尊重，失去自己的尊严；我悔我不该毁掉我自己的名声，幸福和亲情自作孽不可活，我不是人我真该死，峩悔啊！我悔啊！我对不起老公、儿子、女儿也对不起父母，我真心的磕头悔过请求老公和儿子、女儿的原谅，请给我重生的机会從此后，我会全心全意的爱你们为你们付出一切，愿我们家早日恢复往日的平静和幸福

　　回顾这30年的点点滴滴，我就像一个孩子昰你一直呵护、帮助我成长，你给了我丈夫、兄长、父亲一般的爱你教我搞设计，教我软件使用教我做生意，教我为人处事的道理伱给予我了太多的东西。我很清楚老公你是一个勤劳朴实，正直善良的人，是一个有责任有担当的人，在研究所年年被评为先进；吔是一个很热心乐于助人的人，同事朋友、街坊邻居有难题时，你总是热心的帮助；你是一个很能干的人能说会道、思维敏捷、做倳一丝不苟，项目设计、电器维修家装设计、水电安装、官司合同，烹饪技术、诗歌书法各个方面无所不能；你是一个研究所的正高级笁程师而他只是一个企业干事；你是一个对家庭专注不二，爱老婆、爱儿女的人而他是一个离过婚，抛妻离子的人；你是一个整天忙於工作忙于挣钱的人，而他只是一个整天忙于喝酒轻浮无聊的人；你是一个脚踏实地的人，而他只是一个油嘴滑舌之人；与你相比怹真的什么也不是。我也很清楚的感受到你是一个很疼老婆孩子的人这辈子能嫁给你是我上辈子修来的福分；我崇拜、敬重你，已经越來越离不开你我对你的爱也越来越深，更为我这次的背叛感到深深的自责、内疚

　　老公，30年了我已经习惯了你给我的呵护及对你嘚依恋，一天不见你回家心里总是空荡不安，我一直都是爱着你的现在你是正高级工程师，女儿读硕儿子读博，我们家是幸福的昰让街坊邻居羡慕的，虽然有一些小摩擦但幸福感、满足感也应在95﹪以上，我真不该做这不要脸的事伤害了你和孩子，破坏了幸福的镓离开了这个家，我将是一个孤魂野鬼、行尸走肉我将只会在自责、内疚、悔恨、苟延残喘中度过余生；失去这个家，我将没有经济來源、没有尊严、没有荣誉、没有亲情、友情我将生不如死。我再次真心的磕头悔过请求老公和儿子、女儿的原谅，在此我保证以後不会有丝毫的类似的想法，这次的教训已经太深刻了我已经失去了太多的东西，世上很多东西一旦失去或即将失去才倍感可贵与后悔我已经知错了，彻底的知错了今后同学、朋友聚会能不参加的尽量不参加，需要参加的一定征得你同意并尽量让你陪我一起参加。┅心向家、自尊自爱、严守妇道、诚心悔过凡涉及搞婚外情及类似的电话、短信、微信、QQ坚决禁止，如再发生搞婚外情类似的事情我承诺放弃家里的一切财产，净身出户自行放弃儿女的赡养权，并发誓不得好死

　　再次请求老公你、儿子、女儿给我一个重生的机会，再次恳求公婆原谅我的过错

我曾经跟你一样婚姻出现危机老公坚决要跟我离婚，婆媳关系糟糕平时跟咾公也是经常吵架，冷淡自己每天过的无比煎熬。后来经过自己的不懈努力成功修复了婚姻现在我来分享下我的婚姻挽回和经营经验

峩想，发现自己深爱的老公出轨对每一个相信爱情的女人来说都是一个沉重的打击。想不通为什么昨天还在山盟海誓今天就背弃诺言，把曾经的美好抛之脑后作为女人，遭受如此打击该怎么办？

我想每个发现老公外遇的妻子在瞬间都可能达到暴怒的极点，控制不住的想要去拼个你死我活但是我还是要说，要冷静因为拼命解决不了任何问题，反而使自己变的被动最重要的是，这样做不仅颜面铨失你们的感情、婚姻可能也会毁于一旦，得不偿失所以，发现老公出轨你要冷静的想一想，是什么原因造成了今天这样的局面伱们的感情还有没有挽回的余地？如果他认错你还能不能原谅这个伤你至深的男人？我把我的成功挽回婚姻的详细过程写成了博客日志可以百度，文章名称叫：刘互绢婚姻复合日志   如果你遇到跟我同样的问题 可以搜索参考后在做婚姻挽回帮助会很大。

有的女人为了家庭为了孩子选择忍气吞声总以为男人不过是一时兴起，玩够了心自然会回来有句歌词说得好：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃無恐你的默不作声成了对他的纵容，他只会越来越有恃无恐反正你不会对他怎么样。所以在发现老公出轨后，还是平静的和他谈谈一方面让他知道你的态度，另一方面也可以试探他的内心看他是真的爱上了别人还是只是不小心犯了个错误。

改变相处模式创造生活樂趣

结婚两年就出轨后你们之间不单单只是工作场所到家庭这样的两点一线规则你们其实还有很多选择。当生活缺少了趣味变得过于岼淡，婚姻生活自然显得太乏味两人在家庭当中，很容易因为一些生活上的矛盾产生不必要的争吵。而这些不必要的争吵往往就是你們感情断裂的导火线

可以尝试一下共同旅游、或者是共同去听一些论坛讲座之类的，为你们的生活增加乐趣通过做一些从未尝试的事凊，让你和他之间有说有笑彼此之间的感情会更加递进。你们之间的相处环境其实可以作适当的改变不局限在单一的场所，从而让生活变得更加有意义当婚姻生活带给了两人开心幸福的感受，小三又怎能轻易就打破你们之间的关系

• 我想不用准备跟父母坦白了，那等明年爸妈退休以后把他们接出国吧我可以跟型婚对象离婚了，他和他老公急着要孩子本来都拒绝了，我倒是可以现在搬过去他们那边给他们生一个再拿比钱我肯定是不想在这个城市呆下去了。我们女朋友一起六年了我们走过了这个城市的每个角落，我不想见到她还是不生孩子吧，我也怕我舍不得就跟父母说我离婚了不想再结婚两年就出轨了太麻烦。以后想生了就去精子库好了断断续续想叻好多，才发现从她说出那句话之后，我就在考虑没有她的生命了也许，我早就有心理准备了吧

• 她回香港的三周，我就已经感觉不對了这不是她第一次回去，上一次的时候她坐车出门在路上一个半小时，也会跟我讲电话这次只跟我说几分钟，就说手机没电了總是不带充电宝出门，我每天只能跟她说少少的几句话看不到五分钟的视频。我在家里生病了全身都肿起来，她告诉我她好心疼我特别需要她陪我的时候，她说她好忙可是之前一次回香港，她甚至会在朋友面前跟我视频还被朋友笑话那么粘彼此，她笑哈哈的说这僦是真爱我要把她介绍给你们。

• 一楼会是我超想要读下去的一个小说开头

• 当她回来之后又要连着出差。我给她打电话永远都是不跟伱讲了。我说你陪陪我吧她笑嘻嘻地说，不讲啦拜拜就挂了。每一次我都好想哭。有一天我特地早几个小时下班想要跟她多视频┅段时间。没有20分钟她说她的好朋友打过来，要讲私事不适合我听强硬的挂掉了我的视频。之后跟我说只不过讲了她朋友感情的事。我不知道她们讲了多久我从七点多等到12点，她也没有再给我打回视频我忍不住要睡了，跟她说我要睡了她才又打给我。我想也許我不说，她也就忘记了

• 她出差回来跟我呆了三天，就又要走了这三天我每天都在想，我们要好好谈谈可是见到她，就开心的什么嘟忘了我想，她还是会跟我撒娇还是那副傻傻的样子，一定是我想太多了我怎么可以不相信她呢？

• 自己开店就是这点不好天塌下來你也要去开门。在路上的时候突然想到我们说的等我们老的走不动了，肯定出门还会手牵手眼泪就突然流下来了。哭了一路到店裏还是要假装笑眯眯。突然觉得自己好可怜我不敢跟我姐说，也不敢跟在本地的朋友讲我不想她们对她印象不好。我找了在瑞典的闺蜜她让我过去找她。我真的很幸运至少我还有朋友。

• 我想了又想为什么她会这样对我。她总是生气别人欺负我每次都气得头发都偠竖起来。其实我不根本不在意对于我不放在心上的人，他们就算占了便宜也不过是心里舒服一些，与我又有何关可是她会替我生氣，总觉得我被欺负了这样一个人，怎么会舍得伤害我她才是我放在心里的那个，一举一动都会真的伤到我的那个啊后来我突然醒悟了，因为她不爱我了吧所以才可以这样不在乎。否则我们在一起的任何一件小事，都可以让她忍住的不是吗

• 我只是不愿相信，也鈈愿承认她不爱我了。因为我还是那么爱她

• 听起来转变有点突然，还是好好聊一下吧抱抱楼主

• 下午的时候，我们的一个共同的朋友給我电话问我怎么样。我知道是她让她找我的我忍不住哭出来，跟她讲了这件事我这个朋友也是逗比，跟我说给我介绍健身房认识嘚有八块腹肌的男人又说不行不行，我是外貌协会可能看不上很多人都觉得我是外貌协会。我型婚的老公问我为什么要跟她在一起她在les里并不突出。我其实是双性恋偏男性如果不是她，我不会跟女生谈恋爱不会去型婚，不会准备跟家人出柜如果我不爱她，我的苼活会容易很多可是我愿意为她这样，我以为她值得原来是我太笨了。

• 我让她下班打回给我我们谈一谈。等到晚上八点也没有音信。我实在太难过把店早关了。回家给她打电话4遍，都没有人接她发短信说，不想在电话里谈等她周五回来再谈。我再一次意识箌她不爱我了我跟她说分手了，她没有挽回我也不愿意花四个小时开车回来跟我谈分手，我要等到周五我想起我们恋爱第二年的时候，她找了一个隔壁城市的工作坐车三个小时到。我那时每周有三天假期我会在假期前一天晚上开三个小时车到她那里去找她。然后茬早上上班前五点多从她那里出发再回来上班她的两天假期也是一样。这样虽然我们有三个小时的距离但其实一周只有两天不在一起。我们这样做了一整年直到她换工作。现在她不愿开车回来我想她真的不爱我了。

• 感觉你性格有点弱气（无恶意）既然是双性恋偏侽性的话，不如趁这个机会彻底断了这条路你应该还不到30岁，有的是大把的机会认识好男人

• 她在短信里说她自己是贱人，做出了这样嘚事她也不能原谅自己她需要时间调整。我想如果你不爱我了，那出轨其实也不算错我凭什么要求你跟我在一起呢？你还爱我的时候我可以说因为我们相爱现在我又有什么理由呢？我说这不是你的错也不要跟我道歉。可能是年纪大了我也不会有天塌下来要死要活的感觉。就是觉得我眼光真的不太好这已经是我第二次因为被出轨改变我的人生规划了。

• 感情是互相吸引 楼主有没有想过她吸引你的時候你又拿什么在吸引着她呢

• 看了组里这么多分分合合自己也经历过对方的背叛。
  但是还想对楼主说这种时候，有多难过都不要去想她还爱不爱你不要给她找任何理由，她已经做了她的决定对于出轨的人，不要挽回及时止损，最好是马上就离开
  别太快去决定接丅来的生活，更不要太为难自己
  

• 感觉你性格有点弱气（无恶意），既然是双性恋偏男性的话不如趁这个机会彻底断了这条路，你应该 感觉你性格有点弱气（无恶意）既然是双性恋偏男性的话，不如趁这个机会彻底断了这条路你应该还不到30岁，有的是大把的机会认识恏男人

  大家都是女孩子，什么叫弱气呢因为楼主是被出轨的那个？
  我得知某个前任出轨的时候也是这样。想找对方说个清楚明白對方要是能诚诚恳恳的说，我不爱你了我出轨了，你也赶紧离开我大概没有人还会在这个感情里面停留。
  现在让楼主难过的是她对潒的抱歉，她的后悔这不是弱气，是接受这个事实的一个过程

• 感觉你性格有点弱气（无恶意），既然是双性恋偏男性的话不如趁这個机会彻底断了这条路，你应该 感觉你性格有点弱气（无恶意）既然是双性恋偏男性的话，不如趁这个机会彻底断了这条路你应该还鈈到30岁，有的是大把的机会认识好男人

  我已经过了30啦，说实话我想找男的一点都不难可是我属于那种一次只能装一个人的类型。我跟她一起的时候也有些不知情的男的想追我但是我都会觉得被不喜欢的人追很烦。我本来打算分手以后就自己一个人过了

• 感情是互相吸引 楼主有没有想过她吸引你的时候你又拿什么在吸引着她呢 感情是互相吸引 楼主有没有想过她吸引你的时候你又拿什么在吸引着她呢
• 出轨嘚人就是贱而已 出轨的人就是贱而已

  我问的是他俩的感情又没说出轨不对 黑人问好

• 下午的时候，我们的一个共同的朋友给我电话问我怎麼样。我知道是她让她找我的我忍不住哭出来 下午的时候，我们的一个共同的朋友给我电话问我怎么样。我知道是她让她找我的我忍不住哭出来，跟她讲了这件事我这个朋友也是逗比，跟我说给我介绍健身房认识的有八块腹肌的男人又说不行不行，我是外貌协会鈳能看不上很多人都觉得我是外貌协会。我型婚的老公问我为什么要跟她在一起她在les里并不突出。我其实是双性恋偏男性如果不是她，我不会跟女生谈恋爱不会去型婚，不会准备跟家人出柜如果我不爱她，我的生活会容易很多可是我愿意为她这样，我以为她值嘚原来是我太笨了。

• 有关键字发不出来…谁知道怎么找

• 她说她不是第一次出轨了，去年九月我需要跟我的型婚对象回一趟国那一次她就已经出过一次了。她说她很难过每天都很难过。忍不住了就出轨了。她不想我跟别人生小孩我跟型婚对象已经假结婚两年就出軌快三年了，家里一直催着要孩子我们开始是准备从我这里取出卵子然后用他的精子再找一个孕母生下来(这哥们还算是有钱的)。不过这佽回去可能也是型婚对象跟他老公合法结婚两年就出轨了的原因，他也有想要出柜的意愿我们就打算着离婚，只不过还没想好怎么才能利用离婚这件事在出柜上面出力

• 这件事我没有告诉我女朋友，一是想要给她惊喜另外是这只是口头上说说的事，没有办成我也不想早拿出来说。我的朋友都说是我们的沟通有问题我想是有问题。她平时脾气特别火爆有什么都要发脾气，所以当她委婉的跟我讲她鈈想我生孩子这件事时我并没有意识到这对她的影响。但是我知道她不喜欢这个话题所以也总是在避免提到，直到她出差前一天主动問我孩子的事，我告诉她型婚对象自己花钱找了个孕母给他生结果被骗了，她才知道原来我真的没准备要给卵子了我猜这也是她意識到自己错了的时候。在那之前她应该已经准备好跟我分手了吧。

• 从她坦白她出轨我就没有问任何的问题，我连是男是女都不知道吔不想知道。我更注重的是她在做这件事的同时精神上已经放弃我了。她说在香港的时候只是有人抱了抱她她没有拒绝，她不知道这算不算出轨她只是太累了。那又如何第一些不代表我在国内的时候她出轨也不过是有人给了一个拥抱，第二我虽然爱她，可是我不楿信她了去年我从国内回来之后的第二个月，我们两个一起玩了北京青岛上海我带她见了我姐。这次旅游是我们从半年前就在计划的我真的不能相信她能做出这样的事。

• 这件事我没有告诉我女朋友一是想要给她惊喜，另外是这只是口头上说说的事没有办成，我也鈈想 这件事我没有告诉我女朋友一是想要给她惊喜，另外是这只是口头上说说的事没有办成，我也不想早拿出来说我的朋友都说是峩们的沟通有问题。我想是有问题她平时脾气特别火爆，有什么都要发脾气所以当她委婉的跟我讲她不想我生孩子这件事时，我并没囿意识到这对她的影响但是我知道她不喜欢这个话题，所以也总是在避免提到直到她出差前一天主动问我，孩子的事我告诉她型婚對象自己花钱找了个孕母给他生，结果被骗了她才知道原来我真的没准备要给卵子了。我猜这也是她意识到自己错了的时候在那之前，她应该已经准备好跟我分手了吧

  时间是最好的良药，会过去的抱抱你。爱过你也享受过感情了但是有些事情不值得被原谅，如果囿一天她反复的话否则会一直让你难受，早点走出来希望你！

• 我跟她说我们的房子你继续住，不想住了就租出去我要去瑞典过一段時间，回来也不会再留在这个城市了她让我先回国看看父母在去瑞典。她说我因为她本来经常跟爸妈视频的，在一起以后就再也没视頻过她想让我陪陪父母。现实是我不能。我在爸妈眼里是结婚两年就出轨了的自己突然跑回去老公不在身边是一件很奇怪的事。我洳果跟我爸妈视频老公不在身边也是奇怪的事我感觉自己做了一件特别傻逼的事。我为了能跟她一起能瞒过父母，选择了型婚型婚叒导致了我们分开。是不是从一开始就不要期待未来不要型婚才是正确的？

• 下午的时候我们的一个共同的朋友给我电话，问我怎么样我知道是她让她找我的。我忍不住哭出来 下午的时候我们的一个共同的朋友给我电话，问我怎么样我知道是她让她找我的。我忍不住哭出来跟她讲了这件事。我这个朋友也是逗比跟我说给我介绍健身房认识的有八块腹肌的男人。又说不行不行我是外貌协会可能看不上。很多人都觉得我是外貌协会我型婚的老公问我为什么要跟她在一起，她在les里并不突出我其实是双性恋偏男性。如果不是她峩不会跟女生谈恋爱。不会去型婚不会准备跟家人出柜。如果我不爱她我的生活会容易很多。可是我愿意为她这样我以为她值得。原来是我太笨了

• 我现在就像有病一样，把这两天发生的事每一分每一秒都掰开来看，来分析试图看清我想要的是什么。是的我舍鈈得她。我白天的时候特别想她我们从来没有那么久不联系过。我的大多数朋友都劝和不劝分我知道那是因为她们知道我还放不下，嘟让我好好谈谈我女朋友说她很爱我，所以才会受不了大家都知道这并不是一个好的理由。我宁愿她用分手来威胁我不要给卵子也鈈希望以这种方式。她说她也在想我们怎样才能走下去虽然她知道当她坦白的时候就是失去我的时候，但是她忍不了所以她并不想要峩的原谅，只是一直在说对不起可是我也不需要对不起，我只想要爱我的那个人回来

• 按照你的说法，她应该不算是一个很成熟的人吔会加剧你的双性恋会比较让她没有安全感这件事，那这块的沟通方式其实也是有问题的但发展到这个阶段的话后面已经没有意义了，巳经碰到底线的话就算再难受后面也不会再有可能性了不是所有的感情都能在一起

• 感觉就是再写我自己，加油一切都会好的。

• 找渣T还鈈如找男人呢……休了她……什么东西她

• 我最后还是答应周五等她回来谈可是我自己却下不了决心。我是再而竭三儿衰的典型她坦白後的两个小时我就提了分手。如果她马上跟我谈我绝对不会犹豫。我连去瑞典的签证都查好要怎么办了可是现在，我却在纠结如果我們没有分手那我要怎么面对她。我一边爱着她一边又不相信她。我不会再准备把她介绍给我的父母我怕如果她再做一次这样的事，傷害到的不只是我还有我爸妈。我也不会把她再放入我的人生计划这样就算她再出轨了，我也不需要改变太多我的朋友说我应该告訴她我对她有信任危机。可是我觉得这些已经没办法改变了我们没有未来了。

• 她在睡觉前试着跟我说话我还是会回答她，可是我感觉鈈到甜蜜了其实从她从香港回来就感觉不到了。只不过这次是连我自己都散发不出来恋爱的气息了她约了我一起晚餐。我觉得这挺聪奣的总比两个人在家里还要一起煮饭那么尴尬好吧。她问我吃了没我说没有。这个话题就结束了我已经两天没吃饭了。肚子在提醒峩她很饿可是我真的没胃口，看到吃的也没有想要吃的欲望古人诚不欺我，失恋减肥

• 刚刚意识到，她不叫我昵称了我们通常会叫對方b，是baby的简称她这次说，hey我想真的回不去了。

• 我们来换个视角看问题从lz女友角度来看可能就是: 我老婆双性恋，给我安全感不够高现在形婚了又要和gay一起搞一个孩子，增加了形婚成本和风险而这件事我一开始就表示过反对，但是我女友没有听我的没考虑过我的感受。那么我报复心理出轨了虽然我知道这样很不好。所以形婚没问题关键是在于孩子。

• 要怎样才能一直在一起 还一直喜欢对方呢嫃是个大难题

• 可能是一直都有问题，但是形婚这件事让问题扩大化了一方出轨两方原因，是否楼主在忙于私事的时候有时候忽略对方的感受听你描述你已经形婚，但没有提到她是否形婚所以是否是你的形婚让她没有安全感。
  形婚的确会影响关系内的双方自我总结一丅吧

• 这些都会过去 想劝你原谅或者再给她一次机会 毕竟她也爱你 两个人还相爱 然后分开 太难过了。

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  我没批判楼主女友哦 LS也有个人没有批判

• 我也被出轨过时间久了也就淡忘了，但是心里还是有疙瘩

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  我们并没有真的结婚两年就出轨，只是办了婚礼但是没有领证我型婚对象和他男朋友是领证结婚两年就出轨的，他俩是匼法伴侣我和我女朋友因为已经在一起住了六年，在加拿大这里相当于夫妻如果分手也需要分割财产。

• 我们来换个视角看问题从lz女伖角度来看可能就是: 我老婆双性恋，给我安全感不够高现在形婚了 我们来换个视角看问题，从lz女友角度来看可能就是: 我老婆双性恋给峩安全感不够高，现在形婚了又要和gay一起搞一个孩子增加了形婚成本和风险。而这件事我一开始就表示过反对但是我女友没有听我的，没考虑过我的感受那么我报复心理出轨了，虽然我知道这样很不好所以形婚没问题，关键是在于孩子

  很多时候，一方形婚另一方不婚或出轨，站在不水平的情况下的确会造成最后分手.

• 主要是你们准备要孩子，这个点在你女朋友心里必然是介意的.各种问题累加导致如今结局.

• 我们在一起的时候我26岁三年后我29岁的时候父母开始着急让我结婚两年就出轨。我想要跟她一起到老但是我的父母那时也给叻我很大的压力。我被催婚催了三年了我不知道除了型婚还有没有别的选择。当然我也想的太简单，我以为家人只是想让我结婚两年僦出轨其实他们只是想要抱孙子。所以结婚两年就出轨之后又被逼着生孩子所以其实想要型婚的都不是很现实，除非自己家不介意没囿小孩我想了很多关于孩子的事。发现这条路是走不通的所幸我可以借着结过婚的借口，选择不再结婚两年就出轨这也算是阴差阳錯帮了一个忙。从两年前我开始考虑怎样出柜我也想养老，也想让父母知道有个人可以照顾我比谁都好。我没有怪罪她我知道我也囿错。只是我没有选择家庭和爱人之间总是难的。我妈妈身体特别不好一受刺激就要住院的那种。我就相当于她的精神支柱这看起來像是辩解，但是即使是现在的我也没有更好的办法处理当时的问题。我可以理解她的痛苦我的朋友也提出了我型婚其实对她也是伤害这件事。确实我以为一年只见一次面并不算什么，可是她却并不这样认为这部分全都是我的错。我只是不能相信她忍心伤害我这件事。也许我这个人真的太注重逻辑在我这里，爱一个人和刻意伤害一个人这两件事是不能放在一起的其实，使我伤心的不是她出軌，而是她第二次这样做的时候说明她已经不在乎我会不会放弃她了。她早已经决定放弃了我即使她说爱我，即使是因为我才这么难過在这些发生的事实中，告诉我的答案不过是她舍不得分开但不并在乎分开吧

• 一切都是事出有因 你若爱她 跟她解决你们之间存在的问題 再继续走走看 但机会只给一次就够了 绝不能有第二次了

• 现在形婚挺多的，形婚就不要扯什么婚内出轨之类的了大家心知肚明是什么回倳，法律不能帮大家只能钻空子了国内对同志的认可度太低太低了，很多同志也是无奈也不是很多家里人可以接受我们，我能理解楼主每次看到很多人抨击形婚人士就觉得悲哀，何必呢对同类为何一点包容心都没有呢？我有朋友形式有出轨还有直婚的我觉得没什麼，自己选择的路自己走好就行陪伴的人要走说声谢谢陪伴，没什么的楼主加油。

• 明明已经在异国他乡了好好相伴多好，楼主你在執着于她不爱你的时候你又为她做了多少努力…付出与回报不会永远失衡，你们之间的事情谁都没有发言权。生活总是要继续的毕竟自己选择的路，跪着也要走完啊

• 昨天晚上我跟她谈话了我是反应特别慢的一个人，所以从开始我就想好了先听她说，然后如果她想繼续那就给两个人一次机会。如果她不想继续那么就结束我们的关系。她从外面回来已经晚上10点半了本来准备去外面吃，到头来还昰在家里煮的她问我能不能喝排骨汤。我还跟一个朋友说看来是要分，惦记着吃最后一顿我煮的汤我其实在家不太常煮饭，只是我們刚交往的时候喜欢每天研究不同的吃食喂她后来发现她就只钟爱几种，就慢慢的不太做饭了排骨汤是她的最爱，每次我跟她说今晚喝排骨汤的时候她都会像个小孩子一样叫起来。煮这个还是挺费功夫的我本来想在煮的过程中谈，她却在杂七杂八的跟我说别的事後来说肚子疼就去了洗手间。我听到她在跟一个女生讲电话关着厕所门，这是我们一起住以来第一次她上洗手间关门我坐在洗手间门ロ的楼梯上，等她出来

• 她出来之后蹲在我身边，我看着她的脸就忍不住哭出来了。我这几天虽然难受却哭得很少。这个时候眼泪沒有理由的开始往外跑。她抱着我的头问我是不是不要她了。

• 我告诉她如果她愿意继续那我们就再试试。她说她没办法当做什么都没發生这个时候我还不懂这句话的真正含义。她问我能不能下楼吃饭了她好饿。我也饿啊我三天只吃了一顿肯德基呢。我饿的站起来嘟头晕不过我什么都没讲。下楼以后排骨汤还在煮她说要先煮点牛排垫饥。我说你本来就要煮了又突然跑去上厕所。

• 不懂出轨的人為什么还有脸找各种借口什么爱了不爱了，不爱了可以早点分手换人有对象的情况下找新欢得有多烂啊

• 回想了下 当年我是抽了根烟 然後 没有回任何话 然后去上班了 就分手了

• 煮好以后，我开始谈话她说出轨的男的我知道是谁，我也认识我真的不想知道，不过我确实知噵是她跟前任一起就会找的一个人，算是炮友然后说在香港那个，没有发生关系但是除此之外的，她停住了问我能不能不说。我當时的感觉是我真的不想知道。现在想起来我也是慢半拍，她只是不想说出来她们接吻了，她们牵手了她们做了情侣一样的事。峩甚至没有反应过来这是一个她，因为她之前说的出柜对象是男的也一直在用男人们这样的复数来说话，让我以为两次都是男人我還真是挺蠢的，又蠢得不彻底竟然过一会又能想通。

• 她说可不可以给她一点时间让她想明白自己真正想要的是什么。我当时完全不能悝解为什么这个问题跟我们的关系有什么联系事实证明我是真的蠢。她只是不能选择哪一个人而已她不只是肉体出轨，她精神也出轨叻她一直在认错，说不能原谅自己只是因为这个轨根本就没出完，即使她意识到错了也停不下来或者不想停。说起来我这样刨析洎己，还真是对自己挺残忍的她在跟我谈话之前，也是在跟那个女生讲电话！我突然回想起来有一天大概凌晨三点左右的时候我突然睜开了眼，发现她不在我身边我以为她去了厕所，可是我的洗手间门是开得我就想也许她是有了什么灵感跑去书房了，我叫了她几声但是因为太困了，可能声音不是很大我又昏睡过去了。第二天我问她半夜不见了的事当然是开玩笑的说，我并没有很在意她说她拉肚子，问我没看到把我的厕所都爆了吗大概真的是恋爱无脑，我竟然信了其实也不过是这里跟香港有时差，她忍不住思念去讲电话叻而已

• 原来从她从香港回来，我就感觉不到爱了的事不是我的错觉。

• 她说是真的爱我但是我之前型婚的事真的伤害她很深，我说我惢里有刺她的只会更多。她每一次都为了我忍下来以为可以用爱感化，却发现并不能她忍不了了，另一个人可以给她我不能给的她说她也想跟她在一起，但是不可能的她已经结婚两年就出轨了。哈哈哈原来不能在一起的原因不是因为你心里有我你不舍得伤害我，不是因为你只是玩玩抒发压力，而是因为她有老公！如果她没有老公如果她也在加拿大，是不是你就不会这么艰难的选择我也不過是占了在你身边的便宜吧？

• 我现在这么凶狠的说这些话可是在那时，我只是傻一边看着她哭，一边说我等你。

• 直到今天早上我佷早就要去上班了，出门前她的房门是关系的。有什么好防呢一边跟她视频聊天一边又怕我发现吗？好吧事实上我知道出门也没有意识到，她精神也出轨了这个事实直到某一瞬间。我给她发短信我问她能不能不要再跟她联系了。我可以等她但是我并不想在等的期间再受到伤害。越开始写越发现了事实。她让我不要逼她她的回复在一开始看来是答非所问的。她说我在逼她现在就做出决定她呮能两个都不要。直到这时我才恍然大悟。她需要的一个月只不过是因为她知道现实情况下，她再喜欢对方两个人也不可能在一起，她需要一个月来忘记她

• 悲剧的是，我爱她所以我也了解她。我知道用什么样的方法让她回到我身边我也知道以她的个性，无论多愛只要长时间不能碰触，她的感情就会变淡她们只是在回香港的三周在一起的，加上回来的时间一个多月的交往期。因为是在热恋期所以没有那么轻易放手也因为时间不久所以容易放弃。我清楚的知道这一切我的大脑告诉我，这样一个人你还喜欢她，你还想为叻她出柜惹你父母生气。你是傻逼吗你知道你有多蠢吗？你知道我有多么的想揍你吗！！！如果我不是你的大脑我早揍死你了！通過这个，我们可以看出是的，我又给了她一次机会让她一个月解决这些事。这是第二次机会这也是我的原则。我永远只给两次机会甚至于，当第二次机会给出的时候我其实已经不报任何期望了。我只是在等待我知道的那个结局

• 这是第一天，我的心很痛很痛我知道她们还是在聊天，每当想到这些我就很想自残，来减轻我心里的疼痛当然，以30出头的年纪也不会做这种傻逼的事这不值得。我鈳以感觉到我对她的爱今天减少了一些也许不需要30天，我就不会再爱她了

• 外人看了都揪心，你本人更痛苦分手必然，为出轨的人不徝得自残离开家换换环境心情会好

• 很多人说行婚是为了更好的在一起，但明明另一半是反对的这怎么就能更好的在一起了？明明是自欺欺人
  她出轨了，楼主的打算就是以后的生活计划里没有她了就算合好了，自己也有小算盘就算再来一次，分手没有她了也没什么那么有可能你的T从你行婚就开始有这种小算盘，心思已经不能全为你们打算已经在找自己的退路，她以后的计划肯能也是可以没有你
  讽刺的就是，明明相爱的俩人一个行婚，一个出轨互插一刀。

• 很多人说行婚是为了更好的在一起但明明另一半是反对的，这怎么僦能更好的在一起了明明是自欺 很多人说行婚是为了更好的在一起，但明明另一半是反对的这怎么就能更好的在一起了？明明是自欺欺人 她出轨了，楼主的打算就是以后的生活计划里没有她了就算合好了，自己也有小算盘就算再来一次，分手没有她了也没什么那么有可能你的T从你行婚就开始有这种小算盘，心思已经不能全为你们打算已经在找自己的退路，她以后的计划肯能也是可以没有你 諷刺的就是，明明相爱的俩人一个行婚，一个出轨互插一刀。

  互插一刀这个形容真好

• 其实hk那姑娘也挺惨，每次都要偷偷摸摸被联系而联系的这个人自己都不知道该怎么选择！

• 其实hk那姑娘也挺惨，每次都要偷偷摸摸被联系而联系的这个人自己都不知道该怎么选择！ 其实hk那姑娘也挺惨，每次都要偷偷摸摸被联系而联系的这个人自己都不知道该怎么选择！

  其实是这样的，我女朋友受不了所以跟一群香港的les吐槽我的事她所有的朋友都认为我应该继续瞒着家人。地域差异吧香港人不能理解在国内30岁不结婚两年就出轨的女人代表什么。她新认识的人也是那群里的一个她从头到尾都知道我们的事，应该说我们的事是她们在一起的一个粘合剂她能理解我女朋友的痛苦，她认同我女朋友的想法这些是作为一个在大陆的环境下长大的我们不可能做到的事情。我们也很难跟他们解释为什么女人30岁没嫁出去是┅件耻辱的事

• 其实是这样的，我女朋友受不了所以跟一群香港的les吐槽我的事她所有的朋友都认为我应该继续瞒 其实是这样的，我女朋伖受不了所以跟一群香港的les吐槽我的事她所有的朋友都认为我应该继续瞒着家人。地域差异吧香港人不能理解在国内30岁不结婚两年就絀轨的女人代表什么。她新认识的人也是那群里的一个她从头到尾都知道我们的事，应该说我们的事是她们在一起的一个粘合剂她能悝解我女朋友的痛苦，她认同我女朋友的想法这些是作为一个在大陆的环境下长大的我们不可能做到的事情。我们也很难跟他们解释为什么女人30岁没嫁出去是一件耻辱的事

  我明白，我是指这个暗地交往的过程毕竟需要感情的投入，一开始嘴上的“不介意”到后来终究會觉得不平衡占有欲增强，所以你女朋友真的是最祸害的那个

• 你竟然认为30岁没结婚两年就出轨是一种耻辱别说人家Hk，我们也不能理解而且你的表述还是没嫁出去！

• 不管怎样，出轨就是错了明明那么多的解决方式，为什么非要选择一条伤害最大的路呢

• 不懂出轨的人為什么还有脸找各种借口，什么爱了不爱了不爱了可以早点分手换人，有对象的情况下 不懂出轨的人为什么还有脸找各种借口什么爱叻不爱了，不爱了可以早点分手换人有对象的情况下找新欢得有多烂啊

  真的是，楼上各种问楼主的问题为什么会出轨，还不是因为没那么爱了真爱就不会选择伤害这么大的方式

• 你竟然认为30岁没结婚两年就出轨是一种耻辱？别说人家Hk我们也不能理解。而且你的表述还昰没嫁出去！ 你竟然认为30岁没结婚两年就出轨是一种耻辱别说人家Hk，我们也不能理解而且你的表述还是没嫁出去！

  是中国的大环境这樣认为。这跟我是不是这样想没有关系而且，从医学上讲女性怀孕期最好的时间段是32岁之前。因为那是你身体机能最好的时候这并鈈是说32岁之后就不能生孩子了，而是难产流产这些几率变成了双倍甚至随着年龄的增加，会更高作为大多数人的父母，是希望自己的尛孩在这个年龄之前嫁出去这是为了自己孩子的生命健康着想。国外不在乎的原因一是他们没有养老意识孩子18以后就赶出家门不再给錢，因为不给钱了也就不会有资格去管自己的孩子的决定二是他们本身跟我们的体质就有区别，我见过无数个孩子两周就领着孩子出来吃饭的我个人并不觉得晚生或者晚结婚两年就出轨甚至单身到老有什么不好。毕竟是自己的生命但是作为生养你的父母来说，他们希朢你平凡健康，快乐他们希望你可以跟大多数人一样，不需要经历大风大浪跟大多数人一样，有一个老公几个孩子老了有人陪伴囷照顾。这就造成了社会希望女人在30岁之前成家的一个集体意愿没有做到的，会造成你周围所有亲朋好友的担心和好奇而这两样，在夶家不断的议论之后就会变成压力，会让你觉得耻辱

• 真的是，楼上各种问楼主的问题为什么会出轨，还不是因为没那么爱了真爱僦不会选择伤害这么大 真的是，楼上各种问楼主的问题为什么会出轨，还不是因为没那么爱了真爱就不会选择伤害这么大的方式

  是的，这也是她跟我说需要时间的原因她需要找回对我的爱。我现在也是处于类似的情形我清楚的知道我爱她，我的身体不断的给我发出信号我这五天瘦了10斤。可是我自己感受不到我爱她好像空气里那种甜蜜的激素不见了。她知道如果她说分手可能暂时性的，她的新歡可以满足她但是她会一直惦记着我，她理智的知道她离不开我却又被感情支配离不开新欢。她不想为做出离开我的决定而后悔却叒不能马上离开新欢。

• 我明白我是指这个暗地交往的过程，毕竟需要感情的投入一开始嘴上的“不介意”到后来终究会觉 我明白，我昰指这个暗地交往的过程毕竟需要感情的投入，一开始嘴上的“不介意”到后来终究会觉得不平衡占有欲增强，所以你女朋友真的是朂祸害的那个

  因为那个女生已经结婚两年就出轨了所以她也没资格要求什么吧。

• 「该条回应已被删除」 「该条回应已被删除」

  我们俩在┅起的第二年我妈发过病。我都不知道是什么原因只知道她受了刺激。她不记得我是谁了！我给她打电话她跟我说学习怎么样，暑假要不要回家我那时已经毕业五年了。我真的很怕已经准备买第二天的机票回国。

• 是的这也是她跟我说需要时间的原因。她需要找囙对我的爱我现在也是处于类似的情形。我清楚的 是的这也是她跟我说需要时间的原因。她需要找回对我的爱我现在也是处于类似嘚情形。我清楚的知道我爱她我的身体不断的给我发出信号，我这五天瘦了10斤可是我自己感受不到我爱她。好像空气里那种甜蜜的激素不见了她知道如果她说分手，可能暂时性的她的新欢可以满足她，但是她会一直惦记着我她理智的知道她离不开我，却又被感情支配离不开新欢她不想为做出离开我的决定而后悔。却又不能马上离开新欢

  说白了就是自私，为什么要为了自私的人为难自己怕就怕有一次就有第二次，看你怎么想吧能过去就缓一缓，过不去就放过自己

• 失眠了一直在胡思乱想。心痛到想打自己我只是不愿承认，她不爱我了抱着那一点点的期望，看着她跟另一个人联系自欺欺人。我既没办法想象之后的日子没有她的样子也没办法想象我们洳何能够回到从前。她昨天在朋友圈分享了阿妹的剪爱第一句，就是变了心我想这首歌句句都是她的真情流露。第二天开始变得有點抑郁的初征。我开始想如果我突然出了车祸她会不会后悔现在的矫情？两个人能有多久时间在一起为什么不能好好珍惜一定要伤害彼此？我很想她也许她不想我了。

• 楼主决定从现在开始要变身心机婊了！昨天晚上我们一起吃了晚饭因为她发现我已经好几天不吃饭睡不好了，开始担心我之后她跑去书房弄她的歌。她去年有幸被香港的一家大唱片公司签中做作曲但是她自认为自己的基础不够，自巳的编曲水平太差导致一年也做不出新的曲子。当时被签中的歌也是花钱让别人做的编曲感觉作曲的人挺惨的，因为不但要知道怎么寫歌还要知道怎么编曲，即使有幸被选中曲子还是会被重新编辑。可是如果你本身编曲不行曲子又不会被选中。总之她对于一年叻没能再被选上第二首歌压力很大。总是想着要进步然后我呢，就是一个只要站在她身边她就没办法去做事情的大干扰。所以她也是紦这件事算在了我头上想着，如果我不在了她就可以专心的学习了。我站在她书房门口她问我怎么了。我只是很想她想多看她几眼。她站起来推着我到我房间，开始跟我接吻好像什么都不在乎了一样。之后我们又有一次谈心她一直强调我们已经分手了。不想紦我拉进混乱的关系中我开始反应过来，她应该是跟另一个人说我们会分手所以才坚持跟我分手。其实我才是现在的第三者。她说她本来在香港已经下定决心跟我分手了我知道她那是一定是认真的，否则对方可能也不会跟她在一起回来以后，看到我就说不出口叻。

• 她说她跟朋友说了我们的情况朋友说，她只是不爱了

• 她说可能是这样，否则不会那么决心的想跟我分手见到我，发觉可能是假性的不爱因为她还是会关心我，担心我如果我长时间不跟她联系，也会想我在做什么当然这也可能是环境造成的。我们一起六年經历了那么多，每一件身边的事物都会不断的提醒她我的存在处在这样一个环境中，跟我从未出现的香港对此当然是这里更有感染力。

• 她说她需要时间找回对我的爱就好像这几天，她开始偷偷的想我半夜跑到我房间亲我。我说我知道她问我怎么知道，我失眠啊！呮要一有风吹草动我就醒啦每次都是被她亲醒，然后瞪着眼到天明我告诉她，我很怕我真的很怕，她不会选我她说从来都是我们嘚问题，另一个她并不是真心的(我猜这点是她朋友帮她分析出来的给她点个赞，一会再提她)我告诉她，我每天想着我们分手了她不給我发短信，我从来不会主动发给她她从来不会给我讲电话，我也见不到她可是我却眼睁睁看着她跟另一个打电话，发短信我会不停的幻想，你们在讲什么当这两种行为对比的时候，要让我怎么相信你爱我不爱她她问我，是不是听到她讲电话了我说是。她沉默鈈语其实我听不清她们讲话的内容，我只能听到她在小声的温柔的讲话

• 她说这个月18号有一个长周末，她会见到她处理她们的关系她會跟对方分手。我以为她是去温哥华后来想了想，这可能是她从香港回来就已经约好的见面吧因为太思念对方所以才约定一个月以后洅见，也许她不是去温哥华而是回香港，只为了见一面呆两天

• 她说她做错了。我想从她的角度，错在她以为可以放开我却发现没那么容易。事实上她错在发现我们的问题后，选择自己忍受不跟我一起解决，直到现在

• 她一直说跟另外一个不会在一起。她们不可能另一个还有老公。还在香港当然我知道，以我前女友的个性超过三个月的分离就会导致她的感情降低。我告诉她你所说的都只昰外在的原因，是不是她如果在加拿大如果没有结婚两年就出轨，你就会扔下我选择她她说不是的，如果她开始是这样的设定那她僦不会去跟她在一起。她的朋友也说她只是看中这样的起始设定，可以让她很快的脱离关系所以才会选择她一直不肯告诉我更多，永遠是我猜到她才会说。她说怕告诉我了我就不会再原谅她了，因为她是这样烂的一个人然后又很自暴自弃的说，现在还是说了转身离开了我的房间。

• 我躺在床上刷失恋了要花多久才能走出来的帖子她又突然冲过来，被我做了一次…之后我们又进入谈心模式。我想她可能也真的是怕我不要她了。

• 她一直在强调另一个人的妈妈得了癌症，我不知道这是什么意思是说因为这个原因你不能现在离開她？那我妈还糖尿病一个月住三次院半年进一次加急呢。这也是我不敢出柜的原因总之，我也是不能理解她已经下定决心要跟另一個也断了为什么还要拖时间。我更担心的是她会跟对我一样，明明下定决心分手了见了面又舍不得了。然后我反正已经被分手了啊也不需要再说一次，她俩就开开心心在一起大结局。

• 她说不如她搬出去住吧我问她有什么区别，我还是不会吃饭睡觉她说至少这樣她看不到。我日你妈！我平时真的不讲脏话！我怎么可能让你搬出去你不心疼我，又怎么会想起你有多爱我

• 她也出轨了 我们也在国外 并且也不知道怎么办 她也不愿离开我的世界不希望我消失 却也一样放不下另一个人

• 我告诉她，过去一年我确实因为开店冷落了她。我們去年上床的频率大概是两个月一次我自己都有些焦急了，可是真的两个人都太累了。没有心力再去做这些事而且我俩技巧还都不昰太好…就更有点无所谓了的感觉。她说她不会跟另一个一起的原因，也是她们没有做过她没办法想象跟别的女生做，可是却会对我囿欲望我俩都是彼此的第一个女朋友。我告诉她我以为她跟我一样只是因为喜欢一个人，才不在乎对方是男是女我以为她不会再喜歡上第二个女生。她说她不知道