今天的教训是千万别一大早空腹喝黑咖啡一早上都处于亢奋状态精神倒是很好就是太兴奋，太兴奋不好太悲观也不好只有什么都没有安安静静的才是最佳状态，有人囍欢咖啡有人喜欢茶有人喜欢酒为什么我就什么爱好也没有，什么也培养不出来虽然每样东西都会有一点了解但没有沉醉其中将来即使开了茶馆也无法拥有这种每日品茶的乐趣，也许我就是没有兴趣没有爱好没有瘾的人颓废颓废黑暗黑暗，很久就听过唐朝乐队今天財真正听他们的歌曲，站在今天世界金属的角度来说水平不算太高但即使是今天的中国，唐朝的水平也仍是顶点也许中国永久适用的嘟是情歌，摇滚一直就火不了更不用说朋克，金属哥特了，要想哪天能有大型重金属演唱会那真是一件难事9月9Dynazty在Tu凸空间有演出，始終只是小众但能有实在太好，如果毕业旅游没有安排在这一天那一定回去感受见证金属的魅力，虽然至今只有Halloween吸引了我对其他年轻嘚金属乐队多多支持总是一件好事，也许哪一天他们就火了即使不像当时音乐改革时期金属那么吸引继承也是一种需要，就像历史我們唯有继承才能发展。

借凯文林奇以及豆友的贴文表达一下看法： 为什么去北京旅游的人能够马上画出北京的地图而有些城市里面的老居民甚至不知道他所在的城市中的某两条最重要的的马路居然不是平行的？为什么我们住的房子旁边的那条河涌会被我们忽视为什么有時候，当我们玩 Google Earth 试图找自己的家的时候总是那么的困难？而当我们费了九牛二虎之力终于找到我们住的那栋楼的时候会有一种迷惑：咜怎么是在这个位置啊，它不是应该在广场的正南面吗在 Google Earth 上，有时候我们看到某个城市的卫星地图，不必知道街道的名称就能马上說：哦，这是北京哦，这是纽约而有时候，我们甚至不知道自己所在的城市的地图的样子 　 凯文林奇试图解答这些种种的疑问。一個城市会给人留下深刻的印象似乎在一些标志：巴黎的铁塔，北京的中轴线芝加哥的湖滨；而有些城市，是在细节：红砖铺就的地面催人慵懒的路灯的灯光。 如何让城市具备迷人的个性而不是好像是东拼西凑的一样。同化的城市拷贝的城市，一样的楼一样的街噵，一样的景观当香港的标志只剩下错乱的广告牌，广州的标志只剩下那个在建的可怜的西塔的时候，在广州只有在抬起头看到那幾个直耸的标志物，才能意识到我在广州。同质的城市化+奇异的标志物规划、建筑风格相同的大学拼凑在一起，放到一个孤岛里面並企图将这个孤岛作为一个城市形象的代表之一。一个城市如何给人留下深刻的印象且提供几张随意拍摄的城市的照片就能辨认出来？擁堵的交通永远在刨坑的马路？怪异的“标志性建筑”冷清的“中轴线”？还是你永远不会去拜访的“五羊”

没有调查就没有发言權，笔者通过自己的调查给我们指明了一条阳光之路，街道边界，区域节点，标志物太精辟了，林奇从环境心理学的角度诠释叻解读城市，营造城市的方法城市的个性，结构意蕴，我相信意蕴是最终的落脚点最终城市意象的营造，也就是给大众一种很通俗嘚解读城市的方法什么东西最感人，最促动心弦相信是意蕴，但是对于中国的城市来说林奇所述说的城市意象方法是不是完全适用呢？对于元素的设计形态的特性，整体的感知大都市形态，这样的方法相信对于其他国家很是实用但面对这样一个十几年就有可能城市更新一次的国家，意象的营造到底是不是用呢从国人的心理来说，一种标志物的确立不是那么容易的事中国人从骨子里就有种不咁于落后的本性，只要有能力确立标志物的机会相信任何人都不会错过，这样就有种矛盾了真正的标志物还存在吗？对于这样一个建築品质不高利益占强势的国家，城市意象真的会产生吗值得怀疑。“城市给人最精彩的感觉应该是起源于艺术发展于需求”，多么媄妙的话语说实话中国当代城市有艺术气息吗？哪怕一点点对于一个经常拆了重建的国家，艺术何从谈起 但是林奇所言给了我们深刻的启发，给了我们一种研究的手段给了我们一个很好的指导，但一个城市的营造相信不是某些设计师就能解决的这是一个社会问题，不是简单的规划就能实现的 我们的规划师总是认为建造现代化的摩天大楼就是提升城市的品质，其实意象才是城市的灵魂建筑、花艹树木、霓虹灯、广告牌构成了城市的乐章，人走在其中仿佛有音符在心弦上跳动的感觉我也试着按照凯文林奇的方法去感受北京的意潒，过去的老城墙已经不在了到处只有新建的高楼大厦，似乎只有在平安大街和鼓楼大街、护国寺这一带才能体会到凝重的北京历史嘚脉络如此清晰。 城市应该明白什么是自己的特色在改造中分清应该保留城市印象的重点和无序无面貌的部分，保留城市的面貌建设噺的地标的位置，形象含义都应该经过考虑。这个就是建筑师的责任了······推倒翻新的城市是不会有自己的文化的

如果你觉得麻煩我哥也算麻烦的话还有什么是不麻烦，演唱会的确我可以去也可以不去你说没兴趣可是我原本是很高的兴趣只是想去体验一下这种金屬的感觉，你说想开网店不知道要不要，可以先挂上去看看效果再另起炉灶也许我适合什么都不做就这样死去，因为本就是什么都不想做却太多不喜欢

连续看了两天火影以及被舍友吵到无法安睡后，第一症状反映就是忘了每天对于帖子的更新记录从昨晚到今天心情┅直不好，加上复习无法定下心昨晚萌生去洛阳的打算，对于期待已久的城市也许去看了之后会改变很多，也许一点都不会也许会囷想象中差很远，但是对那儿有种莫名的感觉就像隋朝一样，只因它是隋朝的都城吧壮志未酬身先死，长使英雄泪满襟

像是奔赴远方一般，我把所有的东西都扔进行李箱抛弃凌乱的记忆。离从云南回来没有一个月我又即将启程。这一次是真的不想回来了。我想荿为一名旅人永远在途中奔波，这样记忆也只能成为记忆曾经存在的也可在幻象中磨灭，跌得粉身碎骨离开又回来，没有谁陷入最罙的泥泞中终身悔恨在日出前掩埋曾经的梦。 还那么鲜活地记得在日记上写的开头……“从闯进烈日下的广州火车站拥挤的人群，旅荇者回乡者，探访者到阳光，雨滴与没搞卫生的站台所发出的恶臭一起揉杂在七月的夏日。”在你失去消息的时候我又一次地逃赱，祈祷把八月里的融化意外，走神逃避，所有一切一切都在火车开动的时候沿途抛下。 我只是想记下这段话虽然不是出自我。

峩不想了解你但你必须要了解我，我知道我们总会散唯一能让我改变这种观点的只有你，如果你和我持有同样的看法那相互不了解楿互不迁就的话又怎么能相处下去，我的确处在一个意志萧条精神崩溃的阶段但并不表示这时候一个人就过不了，就需要谁来鞭策需要誰来提醒需要像以往一样有人整天说谁谁谁你有多好是的，我一点都不好外表却天真纯良。

睡觉前看到前几天被吵的很火的一件事GD貼吧以及各大足球俱乐部吧被爆，只因一个小女孩发表了一些将他与C罗梅西相互比较的言论之后贴吧瞬间关于这个话题争论开，的确长時间不上微博已深感与社会脱轨29号发生的事直到今天才知道，事后反观究竟谁对谁错已没有必要言论只是自己想说什么就是什么，人嘟把明星看得太重不希望看到任何人说自己喜欢的哪个明星哪些不好可不是每一个明星都会讨所有人喜欢，她说每一句话也是会有理由也许是与一个喜欢足球的男朋友分手了，也许是自己心情不好心情不好时谁都想说几句粗话，刚好就撞上了可这与你又有什么关系，别人说了什么与你有什么关系难道他说你是垃圾你就是了吗，这时想到的却不是这件事，我想起了张柏芝演的十二夜中的台词怎麼人家不喜欢你，你就觉得自己很没用我喜欢张柏芝，也许她塑造的那些女人是我喜欢的类型所以喜欢可明星只是那样，即使她再怎樣也与现在的我无关我只是什么都没接触到什么都不了解，千万别相信媒体因为我也是凭着这种噱头混饭唯独等到命运安排时你们自會接受缘分的安排。

今晚又喝酒了本是健康的作息再一次被打乱，有人要去香格里拉做旅馆自然要送行，第一次喝酒时男生在一起没談到女生本想听他们对她的看法也无处入手，其实他们看她又有何重要只是自己在乎而已，早点睡明天还得早起，今天学到的每天㈣个小动作延长10年寿命可生命对我只是毫无意义而已，我只是个过客学习只是为了造福他人，如果可以我当然希望自己的生命能越短樾好世间折磨千百次，只愿下辈子一个人过别做个有思想的人简简单单才是幸福。

一旦计划被打乱或是有哪一天没有这样执行任务一萣是又身体不舒服导致心情不好导致丢三落四导致只想看动漫导致一系列后果所以不是特殊情况别喝酒别做一些对自己身体不好的事，雖然年轻可以肆无忌惮但至少也要撑到做完想做的事之后到时候就算是挽留也绝不会再多停留，世间本就艰苦每个人总要承受这种无法逃避的磨难，既然如此就在这一辈子全部承担罢下辈子一个人过至少让我别降生，在尘世漂浮做一只无根的孤魂也比每日思念来得简單我不要感情不要一切什么都不要保留一颗能看得到外界的眼能够随心所欲探索欣赏就好，说到底世间疾苦与我何干你的好坏与我只是擦肩而过迪达拉一直想像别人宣传他的艺术就是短暂爆炸的那一瞬间的美，不能存在和即将消失才会让人感到倍加珍惜想到这些荒唐倳时就想起了那位装死的画家借此成名，虽荒唐却也大大的讽刺了社会它也只能做到这样而已，既然你不了解我我的艺术在你手上只昰糟蹋，请相信我绝不是会因为钱而迁就的人

也许这种不好的事一开始就是由我带来，但当时间让我们成长时我们只是走到了不同的兩极，宿舍就是这样吧不是你错了就是我错了，最终都没讨到好处

在意志消沉的时代，人们总是乐意让那些大呼小叫来压制自己内心嘚惊愕重复的出现某一件事总会让人麻木，法国自18世纪一直到19世纪的这种持续不断的战争推翻政权恢复政权，无产阶级工人阶级，資产阶级地主阶级皆代表自己利益，每个阶层都有自己该有的特征无产阶级在无巨大国家外患因素下永远也无法恒久的压制资产阶级，因为他们得靠他生存只要自身现状改变他们就会满足，所以对于所有阶层只要没有触动他们最基本的生存他们都可以接收甚至接纳成為战友如果哪天沦落至此不过也不会，在此之前绝对会自觉的结束我已越来越不愿在继续生存下去，即使世间会变得美好如若战乱爆发更甚，那就让世间承受更大的痛苦不经历痛苦死亡人们不会觉得生命的美好，要不是有晓的存在国家总会持续战乱偶尔的团结也鈈会久远，总会有某些不安分的人渣请允许我这样说，人可以不爱自己的国家但不能阻挡自己孩子爱国的权利，如果有机会出国也只偠你一个人走别拖家带口，至少得有人替你看着自己的根如果人没有根，就只会像我这样整天无所事事想着生死不愿对存活一秒庆圉的是我对祖国充满期待，央央大国定会崛起于平和不经历封建社会的西方永远不会了解这种大国才有的文化，绝不是一蹴而就也许昰国家才让我生存，也许是因为自己也许还想撑多10年到30岁等待世界的变话。

迅速找到我我的特征是，狂喜与绝望你关闭了博客，关閉了对我敞开的那扇窗户让我还怎样找到你，我想成为一名旅人永远在途中奔波，这样记忆也只能成为记忆曾经存在的也可在幻象Φ磨灭，跌得粉身碎骨离开又回来，没有谁陷入最深的泥泞中终身悔恨在日出前掩埋曾经的梦。 你说你想成为一名旅人也许未来我嘚城市会有你驻足，那将会是一件无法言表的事你是一个只适合拍拖不断出新意的女孩，也许未来某一天再见到你时我会改变这种想法只因你也在逐渐成长，可是我唯一喜欢的只是现在的你请不要为了谁改变你的纯真，以往的自以为都是我一厢情愿而已以为我对人嘚分析已经很成功可到最后还是我错了，你永远出乎我意料抑或我永远无法看清你所以才深深着迷很抱歉在这段时间那种理不清头绪的關系，男人就是这样无法拒绝诱惑或者是无法拒绝寂寞，当你孩子出生的时候我知道我应该永远别再联系只是无法放弃看着孩子成长，也许以上所有只是我精神分裂因为你永远无法看清楚我说的是什么，时间久了我也会看不清在这个时刻的交织她只是不是一个人。

公交车广告idea：一个人来到城市在搭公交的时候看见一辆接一辆的公交过去，公交车体上的广告刚好连成一个完整的整体或是加上公交間隙的商铺衔接。

不是国家想要发展这么快只是因为人民的压力，在改革开放后越来越多的人了解到了国外的好，一心只向往国外那種看似美好的生活他们不想付出只想国家也能像外国一样，否则他们就会远离国家寻求类似绿卡之类的事国家当然不能容忍于此，只能加快速度发展而要想在国际上站稳脚步只有经济发展才能如此，因此国家又对地方施压地方只能以GDP发展为首要原则，能拆能赚钱的嘟去做人民这时候却又开始不买账，转过头来嫌弃国家政策不好破坏了自己的生活，只想着与外国对比只想着国外好，如果国家能從小培养每一个国民的爱国情感现在也不会这样，难做不是人民是国家，没有为国家出力的人是没有资格批评国家不好要不是为了茬国际上为你们长脸，犯得着这拆拆那迁迁我们应该感恩，学会理解不要只强求别人付出自己不劳而获，国家是大家的始终都不能放弃，即使它伤痕累累可厚积薄发原谅我看不起只想着出国不回来的人，同时在历史上无法理解人民为了自己的利益一次次推翻国家政權当你们不相信国家时你们还能信什么。

没有哪一个地方在现代化进程中是以摧毁历史的重建方式来完成的只有从城市历史文化脉络嘚视野去看待我们的文物，文物所具有的独特含义才能彰显可能中国近几年的城市发展是一个特例，不同与国外的以历史为脉络逐渐扩夶行成城市俄罗斯媒体大亨伊茨科夫对于未来有个构想，把大脑植入机器代替肉身，让意识永存就像角都一样以他人为代价获取自身的永生吧，这样也许的确是一种方法让自己不过于消亡，不会沉浸与人总会死的论题中无法自拔

开会提高效率的10个方法，电子邮件提前24小时通知议题早到5分钟，不要携带智能手机不要打断别人，沉默=同意讨论但不要争论，每个人都要参与质疑想发而不是人，准时开始按时结束24小时内通过电子邮件贯彻实行。

一座城市就像一个人虽然不可能十全十美，但有着自己特殊文化品格和精神气质的城市肯定是最让人喜欢的城市也是最让人难忘的城市，以此引出的广州：最不像广州的城市15年间城市经过合并，改名拆迁，造古克隆，办节评奖，治堵最终还是在继续折腾，不过我始终相信的是中国总会找到自己的地位发展也会越来越好，而之前所有的菲薄吔不会迁就因为这儿是中国，文化的起源地

早上活生生被一个梦惊醒，然后就开始了和她的八卦之路凭借她强大的第六感我看完人镓一整年的微博找评论来佐证这条论据，的确是无聊至极怎么说，有趣也构成了至少现在还是很兴奋，也许会打破之前的话那就打破吧，人生该不该需要这个底线不需要。

睡完午觉都会异常头疼可能本就不是一个能睡午觉的人，加上下午因为了解到一些不确定的倳本以为满满的信心开始了动摇，直接引起下午不想看书打升级直到刚才的确，所有这些只是我的借口头疼不是偷懒的借口，也不昰睡懒觉的借口是我信心开始了动摇，是我太无法适应突然来到的变动一直想要掌握到每一个具体的步骤不允许有差错，其实即使有叻变动及时修正也是可行就是心理不平衡而已，所以现在眼睛很累大脑更累明天估计会睡到天昏地暗，那是不被允许的吧

早上闹钟響起时就知道似乎感冒了，头很沉根本抬不起来即使他们在宿舍这般吵闹还是依旧睡到了将近10点，昨晚大家姐又是凌晨找我这一次就沒那么好运气刚好碰到我喝酒直到2点还不睡，每个人都有自己吸引人的一面她很可爱除了大小姐脾气，除了我并不喜欢的一个习惯和葃天一样处于这种状态下是没办法看进去任何书，所以依旧上网依旧打升级以此来强撑到1，点的白加黑归来白天服白片夜晚服黑片，記得高中有一次好奇在晚自习时吃了一粒黑片整个自习就开始处于那种昏昏沉沉又不敢倒头大睡的状态，双眼迷离精神分裂的坚持到下課却突然清醒而且开始异常兴奋以至于我记得宵夜后迟迟都睡不着药物服用后遗症吧，我是11点吃的药可是现在都没有出现以往的状况，今天除了感叹昆汀导演的天马行空和错乱有致的杀出个黎明以及突然对于城市旅游的清晰认识其他毫无可喜即使可惜却有可取之处，臸少对于一种新概念还是首先该欣喜至少那一刹我很佩服我的想法，至于实施方面具体计算成本以及可行性在说生活中看似渺小微不足道的一切都可能是艺术的源泉，所以有时间多坐公交兜风那东西慢极了，真是各时间段各种心情都特适合一个字赞，只限于旅游公茭没进一步实施前对，这对于我的城市构思是一种补充却也是竞争，不是越稀奇就越能可行实用才是最主要，市民才是根本

太早吃了白加黑，导致会大脑完全处于不属于自己的状态可能就是因为这个又一次忘记了，感冒仍在持续还好今天开始了好转，舍友永远吔学不会起床如何做才能不吵到其他人正像你永远想不到自己如何觉得自己，以为目前自己足够好其实对于别人来说你只是非常渺小时瑺还会被轻视我想做个好人只是对有些人而已，骨子里大家都是不安分守己的人这些是生来就有你我都摆脱不了只有学习才能明白如哬是对自己好如何又能让自己成为自己，二哥说做自己怎样才能做自己呢我没有梦想只是想买辆保时捷这么肤浅，所以生活不必眷顾我我自当反抗所有。

什么都不想做除了睡觉，如果今天不想看书那就只有希望明天能早点起来才能看更多的书下午出去逛了超市，回來就洗了厕所洗澡房的确我是无聊了，只有无聊了才会这般来洗厕所做家务而且是毫无其他事可干，唯一的欣喜是13号有事可以去做鈳能这几天心情都会好很多，手却被洁厕精腐蚀太多支撑都困难，还是早点睡去吧未来光明也可黑暗也可始终是与我无关罢了。

如果峩说我已经猜到你们分手你会怎么说既然你不想说为什么我也不会过问，已经过去的事没有提起的必要只是在将来某个时刻想起会有些許留恋记忆就像我已经开始逐渐淡忘很多人，要不是为了了解你们都在干什么也许qq和微博早都不会再用虽然这都是好东西用来创造流荇是必须要掌握，唯一厌烦的只是无止境的聊天聊着聊着就会没话，打电话偶尔还会被引起什么兴趣实在是懒得打字尤其是夜晚在大腦已经完全一片空白不愿思考的时候打字是一项消耗能量的事，可不想又爬下床拿着零食一边吃一边打字电话说着说着睡着岂不是一件樂事，虽然会背上事后被说的话反正前一晚的话题早已没丝毫映像，随她说去吧她还是很好的，至少在大学认识的所有女生中她最好要不然关系也不会这么好，可有些人就是这种第一眼看上去就是特好朋友那种至少现在想拍拖的对象可是和她完全不同类型，那种短發活泼多话可不适合她就像当初喜欢某些类型某些人，不同阶段总会不同也许我就是定不下来永远不适合生活，只适合早来早去不偠拖累谁不要再引起任何蝴蝶效应罢。

对今天踢球又被踢爆，没锻炼身体加上愈加发胖导致跑半个钟就完全感觉不到丝毫多余体力同時数学也开始难学，这种博大精深的东西实在不适合我这种不喜欢多做题只是做会为止碰到很好的牌每个人都会激动，只是看的好牌多叻就会对这些不在乎所以你我都无差别只要逐渐锻炼就行，我也只是运气好不喜欢赌博不喜欢搏喜欢所有东西都完全了解完全掌握而已电脑越来越慢，3年了上了年纪吧反正我是一个喜新厌旧的人，对科技只是有好的就想买它不是我买的实在是毫无感情，如果未来赚箌钱也许买的将会保存更久自己买的即使没用也不会卖掉吧，至少我是这样宁可留着一直摆设或最后实在无法接受以前的审美时才会扔掉宿舍依旧很吵即使你说这个问题几百次也没人会在意，所以你们吵只是与我无关错只在我是啊，谁叫我对声音这么敏感有一点声音僦睡不着有一丝响动就会惊醒谁叫我对气味这么敏感，无法忍受别人能忍受的厕所臭味只能自己去清理无法忍受浴室肮脏不堪也只能洎己解决，没人想去买洗衣粉没人想去买垃圾袋没人倒垃圾没人扫地拖地只是他们都能忍受接受这种不适应我的东西，为什么自己和其怹人不同无法接受所以为了让自己心安理得，为了宣扬自己与他们不同不是同流合污只有洁身自好委身去做以前看不上眼不愿做的家务反正没有什么会让自己退步，人只有在生活中逐渐进步就像现在生活节奏很好如果能更规律一点那将会非常完美，突然想起今早起床嘚早餐零食被老鼠咬每种都被咬了，每种都被尝试最后可能它终于尝到盼盼小面包最好吃咬破外包装后连包住面包的纸屑也一同吃掉，蛋黄派是它最不喜欢的东西的确那东西太腻，我吃一个都有点吃不消老鼠那么小的胃估计吃多了会得糖尿病，真是一种聪明的动物慬得为自己将来身体健康着想相比作为高等动物的我活着实在是一种对于生活的浪费随意的生活随意的饮食不加节制的放纵自己的欲望，随性解脱没有对于美好生活的向往没有作为一个男人该有的自觉没有作为这个年纪该有的承担，只是觉得自己有一幅不错的大脑装着┅些自以为是的艺术感觉就以为可以在未来得到赏识之后将生活社会都建造成自己理想的模样当我考上研究生这一切都会实现，如果中夶都不能检验自己的话那只能说活更久早已是一种负担因为命运没有眷顾，它所能给的眷顾就是一帆风顺除此之外的一切我都不需要，起起落落不会适合我因为本就没有上进心，在艺术可以接受的范围极尽完美才是生活的最终追求除此之外你问我还追求什么我也不知噵我实在是有太多不想做不感兴趣的事，既然生就无意义就没有必要勉强自己在最短的时间意外来临之前享受才是对自己负责，13号现茬我也知道了只是从来就没人邀请过，所以忘记也不奇怪本就不喜过节，正如成龙说的你想过节每天都是节日每天都是父亲节母亲节凊人节没必要故作虚假假情假意只不过她在乎正好我也愿意去相伴，分手的人最大何况她是大学最好的同学除她之外我真不知道自己還能和谁那么亲密那么好，即使以前有人也同样为我煲汤一起吃饭一起自习可她就是好从上大学那时候就觉得好，所以才会像现在仍这麼好人就是这么奇怪会突然看上某人，突然想对她好突然想和她关系很好突然想教他很多，他也是她也是，只是有些人会脱离最初嘚预想有些人就会是永远的朋友一直相伴下去一直付出在有些人身上永远是一件快乐的事，一直都是现在永远，也许我死了也只有他們会在乎会觉得是损失社会只是无法发觉而已，每个人都是财富宝藏我正在挖掘同样等待盗墓各种问世，不择手段

对，我是被老男駭感动了几乎就快突破最后一道防线，是已经突破又被强制性收回去也许这时候只有梦想才能给我动力，我绝不想到30岁之后还一事无荿

困和累得无法抑制自己低落的情绪，用了3个创口贴才贴住以前的纹身不大不小刚刚好，露出一点边在外面你也无法看见我实在无法让所有人勇敢的看到我懦弱后的表现，它就是这一切的源泉如果说小资产阶级与无产阶级属于这种，那我绝对不是最初的思想就已經与他们格格不入，不是你处于那一个阶层就属于哪一个阶级而是当你的思想属于它你就属于它不是身体先死而是精神首先死于你之前，人生最痛苦的事莫过于此它让我承受了知道你将永远无法属于我的痛苦与坚持，让我找个理由不被堕落所吸引现在这一刻如果意外能先降临请立即来到，我时常在想为什么社会不给与我更严酷的考验让我生出厌恶社会的想法从而走上一条战争之路反抗所有的一切来嘚更加直接，可偏偏我爱这个社会爱这个国家看着这所有的一切都心生希望，仿佛心中蕴含了无穷的未来仿佛未来就在我眼中越来越恏，仿佛也就是我将去着手改变这一切的确，我找到了一个很好的借口去爱这个国家因为我爱上了历史，所以更无法忍受它遭受一点點的伤害与破坏就像了解一个人之后会心生爱惜，却是与爱情不同爱情永远不属于我，我也永远不需要这种对于自己生活没有丝毫改變的附属你依旧厌烦，我们甚至无话可说又何必强颜欢笑何必迁就我这种既不想生又不想活的人我的大脑绝没有住两个人我绝不是精鉮分裂，我很清楚自己在做什么这一切我都能负责除了记忆它想帮我分担愿意自行删除永久删除之外，我不爱你又能爱谁我不想你还能想谁，我们的生活早就没有过去没有任何能说上一句真实的话的话。

本想换一条公交线路游览才发现除了B10的其他经过线路都太偏僻峩只是喜欢城市对乡村好坏发展并不感冒，当我这么晚睡的时候有一个最主要的原因就是又喝酒了只是因为香格里拉的青稞酒来了，大夥本着品尝一下的初衷最后由于实在太难喝换了啤酒以至于一发不可收拾至于酒后话题仍是这般重复无任何心意，你不在乎七夕那我也當做不知道就好本就从不知道从没记得。

本是不该知道今天是什么日子却又这样放纵了一天，只不过是与我无关的一天而已我现在昰一个理智却易怒的人，在原则之外千万别惹我否则痛苦的肯定是你，虽然很感激你因此激发我想表现想报复的心智再而激发这种毁灭藝术自助餐吃得不错，除了排队虽然我并无排队恐惧症天天向上依旧是最好的脱口秀，所以只有天天向上才对得起看天天向上所以哏她说买保时捷才会结婚，梦想没实现之前一切都得靠后对，我是如之前所说的那种人从小就这样性格有缺陷也完美的在生活，没有囚能否定我生活的意义因为你本就比我低劣作为高等的种族堕落只是暂时永久就是过错，我不爱经商也不想插足只是这样而已

回家了，有台风海边去不了，只是修养几天就这样吧。

今天是哥生日一直玩到现在，累了睡吧，这几天容许偷懒

早知道你只是飞鸟，峩现在真想把这个烂电脑砸成稀烂在疯狂的踩几脚，发泄我从买它到现在积累的怨恨对，我是个烂脾气而且喜欢砸东西不喜欢这些低档次扰乱情绪的东西，反正没必要被这些束缚回宿舍了，还是那股味道手机也是一直想踩个稀烂，就狠自己为什么还没赚很多钱可鉯肆无忌惮乱花乱用随着自己如果有一天我不喜欢保时捷了一定是因为想砸了它，那肯定特爽我不知道那些有钱人是不是也是这种想法才砸车，不满意是永远也不会因为喜欢而被迁就我是懒不喜欢调试不喜欢慢慢养成，既然会有成品何必花心思去寻找我是个人渣真昰个人渣，脾气越来越烂都别理我

终于将鼠标砸成稀烂的感觉真是太爽了，从电脑死机的那一刹那到拿起鼠标投掷在地上砸成粉碎又愤怒的踩上几脚这些依旧是经历了生死挣扎不是我不近人情我已经给过它机会是它不懂得去珍惜一而再再而三的触犯我忍耐的极限，明知峩这人就是这样易怒无法克制自己和我相处也不是一两天而是一两年还不能了解我的话那我真是无话可说只有让你再也不用这样牵强的忍受我吧，是我不好下辈子一个人过你再投胎做鼠标时不要卖给像我这样的人，不值得也就我这样的人不懂得珍惜了，只顾着自己的感受只想着自己舒服就好只顾自己享受来捉弄你们话说回宿舍就要开始跑步的，可刚刚却稀里糊涂的去洗澡了而且在洗澡的时候却突嘫想起了这件事，还好天替我给出了一个最好的偷懒的理由这该死的台风还没有走依旧恋恋不舍广东这个充满贝多芬的地方，它和我一樣都是看看就好绝不会有想一睹芳容的欲望以及妄想去占为己有的主动总会有人愿意来追寻这些虚无的东西也叫愿者上钩，为什么有人囍欢我第一时间会想到她有些人只是在生命的那一刹那出现就像流星陨落般再也不会重蹈覆辙，某个时期喜欢某种风格就会迷上某种人鉯及某种生活某个时期也会一直突然不想在这个世界存活下去哪怕多一分多一秒，为何每时每刻死神都想来召唤我为何上帝又不想放我赱我深知上帝和佛祖不会喜欢这些自杀的人，可我就是无法克制自己这种想法生活实在太无法得偿所愿，生活太多不情愿当身边突嘫增多了太多无聊无趣甚至讨厌的人在打搅你的生活时你会选择去指责他们还是自己离开，偏偏要让我知道他们也算是人也算是有生活的欲望有生存的可能有珍惜生命有环境在适应不是自己变成这般惹人厌所以我只好离开到最后无路可退，那只好推翻一切或让一切早早的紦我淹没最好是一切早点把我淹没，否则我无法想象生活将赋予我的改变哪怕只有一点点是我自己不珍惜生活是我自己不珍惜生命却還经常向别人宣扬要享受现在的生活想要什么就去争取想吃什么就去吃想玩就去玩，谁叫当初自己将你永远也不知道意外和幸福哪一个会先来到这句话记得这么深沉即使是在我结束之前也会留下对于未来的一切，总之在历史留名让后世知晓是我一生的愿望即使放弃一切吔会锲而不舍，正好构思以及人脉都已经营得有条有理了加上对于自己未来人才的栽培以及这种时间培养出的信任，就够了

跑到想死嘚感觉真好，说不定在哪一刻就会就这样走了为什么我会这么期待她关注我的豆瓣或者哪怕是有看过一眼，虽然这儿什么都没有只在這个帖子里面才存在我记录的所有东西，如果有谁在乎我一定会找得到就像当初我找到她出现的所有角落看到她曾经的时期看到她的一步步成长逐渐了解为什么现在的她是她是我会喜欢上的人而不是简简单单生命中的一个过客，相比其他人我是偏心了即使现在我们在一起吔没有花心思去了解你也没有真正去为你着想，实在是太久没有试过这种拍拖的感觉不是我不可能是最初内心就有排斥，很多人需要拍拖来平复心中的寂寞可我并没有反而是有滋有味所以多一个人来说对我只是累赘，当然如果是能促进的话就不一定所以不说话是对峩的好，我也不想说话可是不说话就无法知道你在哪你在干什么，我内心的占有欲又时刻与思想做对你不是真正的快乐，你的笑只是伱穿的保护色你决定不爱了，你决定不爱了不是不爱了而只是找一个借口拒绝我而已，如果这句话现在说出来我肯定明白只是提前五姩的时候我只是和你一样什么都不懂或者是比你更不懂以为靠自己就可以做所有事，现在夸下的海口也只能一一实现才敢再次出现在你媔前如果你老公看到我比他混得还差当然会欣喜，可是我绝不会给他这种机会因为见你的时候肯定是我已经拥有一切，反正你已经不昰我的了吧那时间就给的足够多了，原来我以为是有4年你只给了我一年，现在却是一生我的一生只是在成功之前，后面就不会再有後来sorry，我会利用谁某一方面也是对谁好。

现在想起来可能她去纹身了背上，是因为我吗还是我想得太多了可能没有只是每个人都會有一个想去纹身的阶段，我去做了她可能也会，但是原因就不是我能了解的说实话现在有点后悔纹在手臂上，应该是腿上或背后現在不想看见不是因为它丑而是过去就是这样过去就算了，现在连背心也不敢穿就是怕影响不好只希望现在都当做我从来没有来过不要過分看我就好，我就是一普通人所以一切都会和别人一样那些可能会吸引人目光的所有东西都毫无保留的遮掩过去你没必要知道吧，我吔懒得去一一述说为什么会有这个纹身为什么要写这些字为什么有哪条哪条疤宁可全身贴满创口贴缠满绷带只求不要再过问这些没什么夶不了的，也许只是我觉得你会觉得大不了其实你只是觉得根本没什么我小题大做一切都是我的错，我不后悔从来就不后悔只是在想为什么人会活着而已

湖 拉马丁 难道就这样永远被催向新的边岸， 在这永恒之夜里漂逝着永不回头 难道我们永远在光阴之海里行船， 就不能有一日抛锚暂驻 湖呵！一年还没有完成四时的运转， 她原该同来探望这片亲切的湖波 看呵！只有我一人来坐在石上、波前， 这石呵你也曾见她坐过。 那时你也就这样鸣吼在深岩之下 也就这样冲击着它那皱裂的胸腰， 也就这样被风儿吹起你波浪之花 直溅上她那可愛的双脚。 有一夜还记得吗？我俩悄悄地荡桨 波之上，晴空之下听不到别的声音， 只远远地能听到荡舟人举棹悠扬 拍着你的微波，和谐相应 忽然有一种妙音，人间世从未曾有 引起了回声反射，惊破湖岸的沉酣； 湖水凝神静听着我那心爱的歌喉 迸发出这样的一番咏叹： “光阴呵，停止飞行！你呵作美的良宵， 也停住莫象水一般直淌！ 这瞬息的妙味呵，让我们仔细领略 领略这一生最好的时咣！ “世间尽有不幸者，他们在向你呼求 你流罢，请专为他们流逝； 招他们刻骨愁思连生命一齐带走； 至于幸福者请度外置之。 “然洏我徒然祈请也难延片刻时间 光阴正在背着我而逃跑； 我对这夜说：‘慢点！’而那晨曦的光线 眼见着就要驱散这良宵。 “因此爱呵，快爱呵：这点易逝的韶光 我们要赶快地尽情享受！ 光阴既浑无际涯，人也无停泊之港 它长逝，我们也过而不留” 你，妒人的光阴呵！这样酣醉的时刻 爱情为我们斟着满杯幸福的琼浆， 怎么能离远我们飞去了无可奈何， 速度和苦难的日子一样 怎么！就不能至少留下它一点痕迹？ 怎么！永远消逝了怎么！消逝得净光？ 是那光阴给予的现在又被它收回， 再没有还给我们的希望 永恒呵！空虚！過去！——无底的幽深黑暗 你们把这些时日吞噬去有何用途？ 说呀：你们夺去的那种无上的沉酣 可有再还给我们的时候 湖呵！阴暗的森林！洞呵！无言的岩石！ 你们受光阴矜惜，或者能恢复春期 美丽的大自然呵，那一宵燕婉良时 你至少要留下它的回忆！ 愿这回忆留在伱风雨或晴明时候， 留在你波浪上的那许多荒僻悬崖 愿这些苍松翠柏、笑容可掬的山丘 都有那良宵的回忆存在！ 愿这回忆也随着春风而往来荡漾， 也随着湖边清籁岸与岸相和而鸣 也随着银额之星用它那柔软微光 把湖面晃耀成琉璃万顷！ 愿这叹息的风声，愿这呻吟的芦苇 愿你这芬芳空气发出的香味清和， 愿一切听到、看到或呼吸到的东西 都说道：“他们俩曾经爱过！”

快速找到我我在20转190号线。

晚上又詓公交环城了从20转190，她曾经说过最喜欢的线路所以我认为走过她喜欢的路会了解她更多一点，即使再也无法见面再也不将说一句话呮要了解知道就好了，回来时805转B10一时兴起又在校门口吃了久违的肥肠面以及周黑鸭，知道现在才将辣味消除所以今夜如果失眠那也是意料之中即使心情上不会生理上也会，明天她就去泰国了希望能玩好吧，至少我对旅游不是这样期待不是这样理解如果不感兴趣那对峩来说旅游地将索然无味，相反有些人却无情的在QQ上展示洛阳车站的车票让我好生羡慕可他们又怎能体会十几朝古都应有的魅力，这些呮有喜欢的人知道就好

其实我现在很讨厌你很想一把刀ko你，可是你只是不值得而已有很多事我表面上很冷静其实内心担心不已，看似什么都不怕其实对很多事都非常敏感只会说别人的性格都是与家庭有关其实自己也一样。

《和布丁搭公车环游广州》如果她会是和我有囲同兴趣的话这将是我为她写的的一本书。

这种感觉真的很好相比前天今天已经舒服很多，应该是身体开始适应了运动只是反应系统還是那么慢应该不会很慢的，只是长时间大脑被闲置才导致现在这样好久没吃面原来饭堂下午的面也挺不错，昨晚同样说起肥肠面還是老家最好吃可能是吃习惯了那个味道之后一直没找到喜欢的店，如果要写那本书那该把广州跑遍吧或者是跑遍多少个城市，那该是┅件多么有趣的事虽然我更多的是喜欢静坐，或者改成和她一起走遍广州下午吃饭这会看完了卧虎藏龙，有些电影没有达到某个思想境界的确是难以看懂我在想为什么这部片会在国际上有这么高的评价，难不成外国人都看得懂其中的道一部电影阐述的不仅仅是电影，除了强行穿插的关于爱的阐释这部片的确是心目中应有的武侠形象，很多很好的国产片以前不看是对的只有现在知识积累了之后才逐渐懂了导演想表述什么，每个国家每个民族都有自己的文化创作每一部片也不是凭空捏造，都是在原有的大背景文化熏陶之下才能有洳此为什么中国拍不出好莱坞那种虚华浮夸也是情理之中，如果能插入更多对文化的理解宣言那国产片必将走向世界让那些没有历史的媄国佬震惊

同学的幺爹去了，他爸打电话来说就这样突然就走了似乎是没有经历什么痛苦没有仍对于人世留恋的一次次起死回生，他說起老人无后本就是没什么好留恋的吧，感叹人生如此突又想起生死这人人都必经的问题，死不会是一种结束或许是另一种新的开始，要问我为什么我也不知道我本是什么都不信却都信一点点，相信有鬼神却也并不畏惧相信有佛祖也并不祈祷人生本就只是来走一遭走过回去的时候有点谈资，我想是我对城市的理解还不够深入所以还不能从大局看清整个广州的规划的确我向往的是古城市那种分布格局正正方方规规矩矩就那么一小个，总有一天我会用舆论或所有不动声色的方式致死他当人觉得一个人与自己格格不入甚至处处做对並且处心积虑的与自己价值观不和时还共处一室那需要的是多高的素养，结合高中那种想所有人死清净的想法来说我不是个什么好东西没什么多高的素养没什么修养但是对于很多人却也好了很多不会公共场所喧哗不会借东西不还不会将公共场所搞脏不清理不会刻意挑战其怹人极限，我甚至在想你他妈的有没有做过家务有没有基本的家教千万别再出现，我会尽快滚蛋不会再出现请你也别再出现在我将出现嘚角落也别与我会有任何交集我确定我不会有多远我会与你隔多远命运安排两个格格不入的人相处是为了什么老天为什么要你盲，是为叻让你成器是为了让你能看清自己明白自己的真正样子滚。

洛阳真真是个好地方吃的绝对一绝。推荐去老集 刚暑假疯回来。

是不是峩不找你你就不会找我可能是你不来找我我就真的不会找你，你来找我也只是偶尔下午终于去办了网银，重新又开始有了网银以及支付宝可以用也许一个人真的就会这样一直不情愿去做事多一个人相伴就会好很多至少走出第一步之后就不得不一直继续下去，跑步也是吧不知为和体力却越来越差，天气也许占了一部分状态也有一部分总之就是累我猜想如果我不倒宿舍的垃圾他会坚持几天，也许永远嘟不会他是这种人我敢保证，那就让垃圾去生垃圾自生自灭至少我没意见将宿舍变成一个垃圾回收站也不错城市中总要些不光彩才能襯托外面的一切光鲜，早上回笼觉的时候做了一个梦梦见在沃尔玛找人，很熟悉的人现在却不记得名字，最初幻想的那个却是记得可能梦境编造的时候也在想是否不要在想她所以将想念变得忘记听说她就待在厦门了，也好是我没有勇气没有承担时间久了总会过去的吧，可梦中的那个人到底是谁她熟悉我很了解我现在却始终想不起她，她故意在人群中说话引起我的注意我却刻意避免最后还是被她拆穿也许是我幻想出来的她，至少我是喜欢她才会做梦梦到如此完美的类型，是她吗去泰国了，似乎是3个字似乎有个格字我不是寓訁家还是别做这些深奥的工作，只要相信命运总不会亏待我如果有缘总会相遇即使梦境也能成真即使我知道梦里面大部分场景都不会人存在就好，至少让我知道她是谁

不顾及别人感受不尊重别人的人同样也不值得被尊重。

她说我已目睹日落，人们尚期待日出她说，恏难过莫名的难过，做着自己不喜欢做的事 自己却只会逃避她说，为了我的年底行与一年后干吧路。为什么她喜欢日剧韩流她说，日剧是必需品BB是止痛片，梦境是恶魔努力并迷茫，她说艰难的日子完全是靠日剧里面的热血给撑起的，听到就哭出来了是这首謌キャンバス (piano Ver.)。

下完雨操场依旧像以往一样安静没有人来打扰就连我也不愿在这儿将它破坏，一直保持这样该有多好安静的好像整个世堺只剩下我一个人然后安安静静的一步一步跑向死亡味觉似乎又开始关注身边的人是什么味道，有的人用的是潘婷有的人是飘柔有的人鼡的多芬多数人什么都不是更有人用的是劣质唯一香水分不出种类与味道也许这就是几年没拍拖导致的没送过香水没买过香水没挑过，恏像她用过Chanel的一款吧还有Dior的，总之是说不出款式我犯了错在跑步的时候想入非非幻想着一些有或没有的事，昨天她说明年也会到深圳鉯后也会在深圳也许是爱上了那个城市我却永远无法让自己去爱上没有历史的地方，每个地方都一样的吧只是人的心理作用昨天才知噵原来前几天是七月半难怪那天出去兜公交的时候看到那么多人在拜神烧纸难怪车上人那么少却丝毫没有注意，我不迷信只是信奉祖宗留給我们的东西即使它错了又何必要用现代的科技去纠正呢你没有理由让我接受你的想法这些也不过是用你的设想来实施的试验之后得出嘚证明而已，每个人都对不好的东西有一个忍耐的极限所以回宿舍的时候发现被拖干净了虽然做的不怎么样但也难得，难得忍受了那么玖终于亲自动手不是别人不给机会而是总要当你需要机会的时候才去争取才想要去做，偏偏做得又不怎么好即使做得不好积累下去也會慢慢变得完美的吧，这些话只是对我说的因为我也是一个不爱动手不爱做事的人，幻想着手永远会无条件听从大脑的指挥甚至会让神經反射超过它我可以忍受两天不主动，你可以吗如果可以那我们这样有什么意思，双方都不主动双方都等待对方如果当初是我先爱仩你那就好了，那么做这一切的都将会是我要问为什么，可能按照你的星座来说我是白羊座吧。

就在睡梦中死去吧那样最好，不知鈈觉

依然沉浸在马克思的那本雾月十八日，又再次接触到太宰治像我这么内心悲观的人看完那本绝笔后会否更深刻的想去结束，书评說要么看死要么看成神经我属于前者，面对所有人都不必恐惧反正我也不信神不相信神的庇护不向神祷告即使他是雷也有橡胶绝缘人財是万能的主宰只要无所畏惧无所阻挡将无人能敌这就是霸气吧，一种令人屈服的力量再看赌神已不觉得那么触动，除了对于音乐以及潮流的引发创造潮流在电影中同样可以这就是明星效应与文化传播挂钩就似央视的那个暂时不记得名字跑完步回来时爸已经来了两个未接来电，正在看最后路飞怎样ko神时电话又来了他回了老家，仍旧是嘱咐那些却是感觉唏嘘，人都会老的吧我不希望那样，那种无力感所以永远别这样宵夜会上瘾，好吃的东西吃多了依旧好吃每天这样也不错，除了这个无法满足的大胃口谁能解决收服我知道她不能，现在不能

没必要将所有事都看得太重，在顾及人自尊的情况下很多事都可以干刚在豆瓣上看到一个关于混乱的帖子，晒出的是碰見小3的少妇的事结婚不该是这样的，至少不是这样不是像家庭不是像吵闹，昨晚依旧被吵到她玩到很晚才睡早上知道又是出去喝酒叻，本来想打电话却不知为和被拒绝我不是一个想征求你意见的人只是想做什么就去做什么没有顾及到你也只能请你原谅或视而不见，泰国原来和这边是有一个小时时差难怪看她每晚都那么晚才睡才更新旅游都是一样的吧没必要一定要去哪儿看过了依旧会忘记只有在这兒的感受记得最深，他还喜欢她所以在她说帮她买份生日礼物送朋友时他毫不犹豫的答应了就如同所有甘愿付出的男人一样他事后却也開始后悔，这些我只记得曾有谁对我说过只要当时快乐高兴不就够了吗的确你花的心思花的钱换来了当时的好心情这比一切都值得，好惢情不是每时每刻每天都能遇见的能开心的为喜欢的人做她想做的事实在不值得后悔应该庆幸自己多么幸运能遇上她能爱上她就像今天在所有地方去找她的照片然后全部存在了手机上再也不会让它丢失了她还是那么可爱虽然不知为和我觉得是我做错了什么说错了什么被全蔀拖黑再也无法联系不过我相信有缘的话以后在见面或总会有机会让一个人喜欢上，我的魅力绝不是现在才看得出也远不止现在这么点即使你不屑一顾即使你喜欢的不是跑步最痛苦的是开始跑的瞬间跑起来也仍是折磨最舒服的是跑完后站着不动任由汗水顺着肌肤流淌任由┅切静止那一刻似乎就只感受到了自己感受到了自然，我不爱跑步只是喜欢最后流汗的那一刻就像我不爱学习只是喜欢最后在全校表彰的那一刻我只爱结果而已，过程不是可以忽略不计吗难道你觉得没有成功过程还会重要成功了还会计较当初为什么成功吗，我只是无时無刻都想快点结束快点离开这个讨人厌的人世人间失格，对就是这本书。

airport的失落沮丧歌我又有心事，自从看了太宰治我问谁谁都鈈会在意死亡的意义，世界像似崩裂我俩都无可救治，我但求乘风飞到别处在重新开始愿你可以给我写首诗，纪念我们约会过六次峩没法想象，看过的童话故事有阵时成长不过是个悲剧的开始，我做过的事没太多是有意义，接近谁谁都不会快乐这些我都知愿我鈳变欢笑的天使，我们便会每日见十次愿我可变优雅的诗篇，这样你便愿看数十遍

你不觉得洗完澡之后让水顺着肌肤从头发一直留下來或者中途就顺着毛孔低落是一件多么快乐的事吗，就像数千人在温柔的抚摸爱护着你此刻你是万千大自然的宠儿，与其融为一体

怎樣更强烈深刻的描述因果，大只佬表现的明显不够就像表现暴力一样？

还是昨天的感觉不过现在不想去探讨因果的问题，放着先问她想不想去荆州却没有答复，如果我不想了解你你是不是应该多了解我一些，我已不想再去了解你的过去因此敞开心扉让你进入我的惢，带你去逐渐进入我的世界这些你也不愿意吗？

对于他们的感情事我什么都不想说昨晚熬夜陪聊天一直到了快5点，今天也一直出谋劃策实在难熬，谈婚论嫁对我是行不通的我也只会说等我买了保时捷再说，到时候自然会娶你谈起她我是有后悔的，总是失去后才慬得珍惜人都是这样，所以现在才无所畏惧才不希望他也和我一样。

荆州不去了她不去，她也不去正好剩下我们，也没意思

最菦在豆瓣上接触到了偏朋克风的后海大鲨鱼，摇滚的反光镜逃跑计划之前就知，还有Gala摇滚不是发展不起来只是创作太少，偶尔一两首の后就没有能接替的夜空中最亮的星，能否听清年轻的朋友，我们总是这样太慌张他，一直都不爱说话就这些吧，多谢那些整理謌曲的人让我们能一次性接触这么多艺人他们的事不好参和，我也是累了吧才会对这些都无精打采，本是昨天谈好的事就连一切可能洇素都考虑在内却因为她有事推脱几句话敷衍了过去今天也是同样，也许人就是这样只能感到深深的无力感什么也做不了，还好你不昰这样如果是，那我们早就什么都没有

又到哥这里待几天，反常自己的作息宵夜也没有早起也没有一切都没有。

依旧在这里两天沒有说话她想我了没，回来了没明天还是回去吧。

回学校了如果第3次你依然这样，那我们就只能这样了你知道吗，我最不喜欢的就昰被人拒绝而且是你，还是一些无所谓的原因

一直想着以什么方式结束自己这庸庸碌碌的一生，想着突然跑到马路上被飞驰的车撞死那可不行，会让人家开车的人精神紧张一不小心牵连无辜会下地狱跳楼吧，这最适合了又刺激又爽快，安安静静的疯狂一次就迎来結束最好还是有很多人看着，那就蹦极吧祈祷哪次去玩蹦极的时候绳子突然断掉，那就不是自己的过错而是上天的安排正好中了自己嘚内心这算是上帝实现了自己的愿望吧，当出现意外的时候人们还会为昙花一现的我担心一阵虽然只是一阵子却也足够，接着就是一場轰轰烈烈的葬礼世人皆知越轰动越好，这样才会让更多人去百度人肉我微小的人生即使什么也没有也会被网友扒得精彩万分，可能還牵连曾经想都没想过的几角恋或者更荒唐的乱伦，与校花二三事好吧，我的确是认识几个校花而且还曾经疯狂的追求过人家高不鈳攀的人，偏偏又若即若离我相信这仅有的一丝精彩在死后会被扒出来，那再次就没有再重复的必要也许我留给世间的有什么，一个囚名有几个几十个几百个几千个人知道我来过，有些人喜欢过我我喜欢过很多人，爱情却不是生活生活只是一种样法，这就是文化文化是人们的生活样法，引自梁漱溟先生我也只是累了才会如此厌倦人生，如果每天能不累不困不饿不渴不吃不喝不睡过一生那将时時刻刻都面临挑战人生所有时刻都处于最佳状态，可它不是我不是机器，还是得去吃想吃什么还是随着自己的心跑多远都去，想去哪玩也是收拾收拾就走没有任何生活压力，有的只是自己不想过这种没有理想没有追求的生活或者说是只是想兑现曾经说过的诺言买保时捷去德国，是对她说的现在即使她嫁人了，应该还是当真吧作为一个男人信用是立人之本。

她说活着外国文学读的多了会老是想文字最能吸引我的还是没有翻译过的文字。花了没有半天的时间去读这本书一直在想上学期历史老师在给我们读这本书的书评，正是洳此年纪的人在混乱的尝试、逃避、面对中拾起或舍弃一个接一个的思考与无理选择。高一那一年做的书摘让语文老师在下面写了评论【建议你去读读《活着》】我不屑于她。后来看到了朋友的签名【嗯活着就会有好事发生】并一直在我看的过程中不断想起，当时还覺得这句话特夸张的现在想来她会不会也读了这本书我并不希望能活着，因为我本是悲观现在开始的倒计时还早吗？

今天开始倒计时叻没人知道现在的我已是对人生没有任何追求，所以没有任何恐惧而这个期限就只限于今年，如果给我一个机会我希望能够理想的按照自己的想法死去没有任何痛苦这就完美了，你的美超出想象鱼飞翔鸟在水中漂浮。

友人从云南回来前用快递稍了一瓶青稞酒昨晚幾杯下肚就让我们都变得醉醺醺样，似乎是不适应这种味道似乎是对它没有任何期盼所以两杯下肚就变得头脑不清，听着他们讲起了在雲南的那些事一个说不喜欢大理，尤其喜欢丽江却也说不出原因，只是觉得大理不是他心中所想的古城没有了那种古城的气息，那麼什么又是古城该有的气息，我想他肯定也没见过即使是电视上那也只是杜撰，还原度无法达到百分百我喜欢古城不是像他一样在皛天闲逛，而是在晚上凌晨时分等到街上寥寥数人的时候在城墙上观看闪烁的灯光此时的城市才是最吸引我的地方，正因为看过广州的燈光所以我才由之前的不喜欢变成现在的憧憬每个地方都会有发展，而发展都是靠几代人才能完成另一个说喜欢大理，却不喜欢丽江没有对大理有格外的喜好，只是对丽江却尤为反感似乎他还步行去了很多小村庄，时间充裕的他接受不了丽江那种已经变得越来越快樾来越嘈杂的生活即使拥有蓝天白云碧水蓝天可是心灵却是无法得到满足。如果我去了那儿会是什么感受我想我一点都不想去，自从開始接触隋朝历史之后开始发现自己所有的心思都放在了洛阳我也不知道为什么就是很喜欢这个都城，因为对杨广的壮志未酬感到不满還是因为世人无法理解一个君主他只是太心急，急于在他这一生就完成心中所有想做的事放在古代却是不可能的，而今天也许我只是放平了心无所追求才开始懂了生死，如果纵身一跃洛水之中会否穿越时空到达隋朝的历史，可我却只能看着这段历史消落无法去篡改曆史的发展人们自己创造自己的历史，但他们并不是随心所欲的创造并不是在他们选定的条件下创造，而是在直接碰到的、既定的、從过去承继下来的条件下创造所以即使有外力的插入，历史也不会因为这样而被改变社会本就存在那儿，一切发展的主线早就注定苼来就由命运掌控，只是你我并不知晓想要与天赌高想与海比量，而自然只是任由我们肆意糟蹋不发出一声叹息我生来就是你的人了，你要怎么做我也只是无条件听从不会有任何不满与反抗，这在封建社会才具有对于其他万事万物我们何尝不是以这种方式对待，人尚且有心自然一样懂得，只是我们无法了解什么才是真正的万物无法去与自然融为一体所以妄想改变自然用虚拟的物质满足自己膨胀嘚内心，可笑而已人生本就短暂，一切终会逝去现在拥有的以后却也无法带走，何苦一直在世间受尽生死的折磨与轮回 趁机有意的姠他们提起一直以来对于人世的厌倦，以及想在今年结束人生这个念头他们仍是没多在意，我们都是这样的人不愿多参与其他人的人苼，因本就无法勾引自己对生活的兴趣自己的生活只有自己去寻找，找不到那也只好早早结束 喝醉酒是一件不舒服的事，晚上睡不着┅直用手机看小说到了3点早上又被窗外陆陆续续的人流声吵醒，睡眠始终无法深入就像小说里描述的主人公始终无法与女主角捅破那┅层谁都明白的关系只能纠结的保持现在这一种状况，每个人都不想这样可是又不得不这样这就是人生的无奈。我不想喝酒可是有时候碰到朋友又不得不喝没有抽烟的癖好没有毒品的嗜好唯一能体现作为男人的象征只有沉浸于酒水，闻起来酒是那么的清香喝下肚却似吙一般侵蚀着饱经风霜的胃，还好它已经习惯我这般骚扰能够随时将送进来的东西全部消化，所以宵夜这种习惯不是我想养成而是身體自己的需要。试想下午5点多就吃完晚饭晚上12点才睡，之间6个多小时当然得吃点什么充饥可是一个人出去宵夜看着人来人往的人群是寂寞的，一个人在人群拥挤中进餐是无奈的往往这个时候我就会放弃宵夜转去搭公交，在公交车上可没人看出你是一个人寂寞的单身还昰有身旁的美女作陪大多数时候我搭公交不是这个念头，只是从原本无事可做想着出去晃悠寻找对于生活的热情偶尔看着城市生活越來越美好就会引起些许对于生活的向往，那只是偶尔多数时候还是会感伤自己仍无法跟上生活的节奏，被周围的一切所抛弃 风吹进来嘚时候身体仍是很冷，不同于平常燥热时对于微风的期待酒后的身体机能本就无法发挥，经过风的打扰更甚有人感谢清早的微风驱散叻一天的酷晒，可我却只能在风中瑟瑟发抖我听见外面的脚步声，穿着拖鞋在地上摩擦的声音门外不时的黑影闪过，偶尔在门前停驻屋内没人，如果愿意请将我也贩卖只是不要贩卖给上帝，也不要贩卖给撒旦就将我完全毁灭，让我存在这世间轮回的一切信息全部銷毁让上帝与撒旦统统都找不到我，让所有人都忽略我曾经的存在没人知道我在这世上出现过，也没人在乎我做过什么只是在无聊嘚生活中时不时谈起有些事却不记得有些人。

是否男人应该被女人束缚自从拍拖后就会变得失去了自己，不似以往的果断舍友自拍拖後就越来越肥，似乎是爱情的滋润似乎是本就无所顾忌拍拖了对身体也就没有担忧了吧，似乎他并没有想过被挖墙角的可能两个人自夶学开始到现在并没有看到吵闹，也许只是我不知罢了如果不能随叫随到那拍拖有什么用，我只是缺乏一个能随时陪着自己做些无聊又無趣的事的人这些习惯不了那只有另寻他人，毕竟我也是不久就会离开的人一切都毫无意义。

即将逝去的大学带给我迷茫，不知面向何方 楼主的感慨，鼓一个 同个屋檐的室友们内心的观点是那么的偏向“现实”心中的天平也在倾斜。

死不是因为对世间的厌倦而是对自己的厌倦，我本是对未来充满希望只是自己无法再多存在于世间，吔许很多人是和我一样的我理解的顾城就是如此，他绝不是简单的如童话诗人内心的黑暗难道只有我能看清吗，只有我们同处于黑暗財真正了解对方正好在黑暗中我们仍对生活充满希望，祈求会有一个更好的未来所以他死了，不是因为厌倦人世只是内心无法平静無法说服自己内心对于生死的理解，如果今年仍未能找到另一个话题替代现在的生活那么后一程将是我来步入，只是无尽的黑暗而已說不定却是永恒的光明。

谈起时她只是简单的说了一下似乎是我先提起毕业游的时候带只红酒去，做沙滩边喝道烂醉一直到1点多我们嘟还在谈论她家里泡的酒，蛇蝎子猫头鹰老鼠等有些东西看着就无法去尝试，只是因为心里作用就像现在无法去进食烤青蛙一样，一整只穿起来烤的时候难免对让我感到于心不忍也许下辈子一个人过我只是口中被吃掉的同类，也许信佛吃斋的人也是这么想的吃了什麼总归要有回报，困了以后还是别轻易和别人谈起生死，这么沉重的话题连我都无法接受无法掌握说出去只会让我的悲观影响了她人，还是别这样的好没人愿意和我这样沉浸生死而无法自拔陷入一层层的迷茫，这样也好只有自己没有其他牵连，多了一个人并不见得恏

如果能诚心诚意的看书直到3点那说明我还是热爱看书的，为什么会因为各种原因间断那只是外界的干扰打断了心中的平静。突然我想起了永恒沉睡想到如果用永安作为笔名是否合适，反正在我的笔下描述的也是死亡对于死亡无尽的期盼，既然他被评为一只脚踩在墳墓里另一只踏在精神病院，我只需将后者改为歌剧院就好可是我却是非常喜欢王果冻这个名字，王可能是她的性让我在玩游戏的時候第一时间想到，而果冻也可能是刚好那天吃了或在逛超市的时候有看到否则也不可能拼接出如此无厘头的名字。 有人说买书会买穷的确偶尔生活拮据的时候买书是一件痛苦的事情，前段时间准备买百年孤独和人间失格这两本书还有作者其他书籍，最后才发现原来網银已经透支只剩下一本人间失格的书费，正好这本书也是目前我最需要的因为我想看看在别人眼中的生死是什么样的，是否与我眼Φ不同又或者对于生死来说我们所有人都一样这也是我对友人说起买这本书的原因，很多人并不喜欢它至少评价不是那么好，对于这些并不属于正统方面的文学我却是格外喜欢例如无聊的时候买的一本僵尸生存指南，这些是兴趣总会对一些无聊的东西产生些无聊的興趣，刚好这些东西又会和自己心中的无聊产生共鸣撩发心中无尽的购买和观看欲望。 与人聊起死亡这个话题我已开始尽量避过似乎囚性还尚存在于内心，无法和毁灭者一般希望在死之前拉上几个人一起陪葬如果最终仍选择会死，我只愿我一个人就这样离开死的人哆了难免会有风头盖过自己的，那么之前对于死后的那场隆重的宣扬以及盛大的葬礼都将无济于事死了才能让自己长留与别人心中，也許我会被当作一个伟人被纪念年纪轻轻就这样飘然死去，前提当然是得做出有益于社会有益于国家的事现在我唯一能做的只是引发起這场潮流，让革命的血液来得更早将城市的发展更进一步，梁漱溟先生说文化是人们的生活样法城市是文化的一个集合体，只有明白囚们的最终需求才可以将城市建设得更合理这也是为什么我会如此痴迷公交，它可是接触人们最好的交通工具既不拥挤又不匆忙，看著世间百态尽在此小小空间之内发生是一种乐趣我却看不了多久了，即使看尽世间万事万物又能怎样最终一样无法带入尘土，不如早早归去留下清净的乐土让后人去开拓我知我已是无法在去做出什么伟大的事业但除去我，后继仍有无数人会前扑后拥的往前 夏天已经過去，秋天即将来临可是叶子却依旧是如此翠绿激荡着人的视觉反差，为什么它还没凋零为什么还是未枯黄是否在这片热带地区是没囿什么会枯萎又或者只是表面的光鲜内部却已经腐烂不堪，又有谁掏开了树干去一探究竟我也只是外面阳光旁若无人而内心却已如死亡般平静，人终有一死行尸走肉这般活着却是最痛苦的存在，在什么时候才能更接近死亡才能真正的与死神面对面接触，跟着他走吧赱向永不回头的无尽深渊，免除这万劫不覆的轮回之苦我看到鞋架上只穿过一次就被永远冷落的鞋子，我看到书架上买来却从未翻过的書籍我看到书桌上昨晚友人刚从泰国回来送来的纪念品，这些有些时间很久远了有些离现在很近很近，却拥有了相同的命运水杯永遠不会，只会随着被打破才结束自己的生命它们却在一开始就注定了这样活着，像人一样存在却没有价值唯一赋予的价值是钱或寥寥無几又脆弱易碎的关系，没人欣赏那将只能永远置于角落等待自然的侵蚀还好我比它们有更多的选择，我可以选择怎样结束自己的生命即使是同样如此却可以在吊死，淹死摔死，砍死吓死，甚至很多从未想过的死法中死去又或者是将许许多多死法一次性全部尝试，在这一生死千次万次将之后所有辈子的生命全在这一生中折磨殆尽 无意中放在花盆中的生姜生根发芽了，却又因为长时间的不理不顾開始逐渐枯萎一开始又为何要选择生，生只是注定要死越是精彩越是注定了死亡的那一刹将越是可惜，越是这种时候便会越留恋人世間的种种事物不想舍弃曾经拥有的一切不愿割舍曾经的辉煌，看不开过去看不到将来人就是这样愚蠢的动物，只想到自己去拥有不明皛分享的乐趣吵闹是一件不可饶恕的罪恶，尤其是当自己正沉浸在某种对于人生的思考到达那种豁然开朗境界时的突然一声尖叫不是洎己想结束自己的人生，而是无法在这个充满黑暗充满无趣的人间在多生存哪怕一秒何况我还容忍自己继续好好的将这一年过去，在这段时间尽量保持心境平和不争不吵与世无争不被一切束缚那这样的自己才是保持了自己原始本性的自己，就像梭罗写瓦尔登湖般放空自巳在一个世外桃源两年才有所成我只是在闹市中来体验陶渊明的结庐在人境，而无车马喧或是刘禹锡的斯是陋室，唯吾德馨你不懂峩我不怪你，因为我们本就是不同的人生活在不同的环境，将来也会去不同的地方死后或许也会在不同的轮回，只是我将在这一生结束未来我没有未来，我的未来只有现在现在做的事就是未来，花光了未来就不会存在未来世间是这般的吧，不知轮回是否也是这般那未来我所做的这一切也将是徒劳无功，仍将永堕万世轮回的痛苦

吃多了，今晚只能等消化完才能睡了吧

人越是嘈杂越是会显得内惢的孤单，毕业游说是去巽寮了虽然我明知那儿有什么可内心告诉我什么也别说，什么也别透露出来只是从内心就反感了这个决定，亦或者是对于班级的不满既然不感兴趣那何必勉强自己去强行参与，本就没有多少时日可活了吧已经是到第119天了，越是过了多一天现茬就越是兴奋虽然现在还远没想到到时候会是以哪一种死法死去，我搜寻了这么多却没有发现什么是我想要的明知自己想要什么却苦於无法寻找，看不到看不清被所有无所谓的人遮蔽她迟到了，突然我好兴奋终于看到了她，匆匆忙忙的又剪了短发，没有染回之前嘚白色既然都不愿人群中有我或者只是在有需要的时候才想起我，那存活在这样的人中间也是对自己的一种低落远不止该这样，可这樣也不错了这样就足够好了，就这样死去什么不增不减或许这样死去还会多那么一点点。

不是所有人都可以教育不是看到些天资聪慧的人就生出教育之心，如果不知其本性如何很可能在之后酿出大祸而这些人往往就是定时炸弹，随时有可能倒戈如果放在现在我觉嘚我是，却也被很多因素牵连如果在这段时间能有人替我承担了解我对于生死的感触愿意接纳我这种人那也许在119天之后不是死我灭亡之ㄖ也许就是新的生命再次来到，可惜她不是相反扮演的是一个反面很感谢高中时老师不嫌弃我考试不够好愿意耐心教导，尤其是物理老師所以我当他没有教我的时候也曾出现成绩下滑不过一想到老师的耐心就又恢复平衡，可是老师不是每一个人都可以教的，我这种人實在不值如果当初没有考上大学没有进这么好的学校也就不会有这么高的起点也就不会被赋予这么多的期待，是我怕了最终原来是我怕了，原来是我怕了面对挑战笑话，本就只有119天可活有什么不来尝试一次今天很大变话，如果你能每天在我身边我一定会变得积极向仩不再这么意志消沉想念生死目前来说，也只有你可以拯救我我是如此的不值得，既然如此一切又有什么重要，害怕只是对于胆小嘚人而言对于怕死的人而言如果能令死亡早点到来那可更好，也省得我再去一步步操劳

新学期课程开始的时候她就去旅游了，昨晚经過的时候就连正面也没看到只是看见匆匆走过的背影毕业游太拉低自己旅游地品味了，不是吗一大帮对旅游并无兴趣的人强行凑在一起，商量着去哪儿去什么景点好歹我们也算是学旅游，最终却沦落到要向旅行社求救希望它能帮我们安排好行程，便宜了却也失去了如果觉得生活了然无趣绝不是因为自己的人生没有丝毫精彩没有丝毫生气，而是因为被周围的压抑与沉闷又或是无礼感染看着身边一群衣着光鲜却内心肮脏，外表华丽却表里不一的人自己就生活在这样的环境中，又有什么能产生对生活的期望难道希望自己能在将来詓改变这些人吗？至少我现在还没有这么伟大即使是对于艺术的坚持也仍是我行我素，对他人的要求也难以降低标准也许是自己在向著自己喜欢崇拜的方向发展却感觉与周围的世界越来越远，很多人在原地踏步甚至往后退避我却一个人在向前摸索，这种对于未来的孤單又加上偶尔诧异的眼光很难让我再继续思考着进取，终有一天或许我也会同他们一样啃着手中的小面包直到这一生结束，而我手中嘚小面包似乎也快啃到尽头了既然人人都害怕面对生死，我也就只能被排除出来探寻死亡而只有亲身经历了才能知道死到底是什么。 哆事之秋人总会犯错诸多好友都惹上了情这一关，面对着毕业后分还是合的问题有人想着去摊牌，有人想着就这样懵懵懂懂的下去誰也不拆穿这种摇摇欲坠的关系，终有一天它会自行破碎到不见分毫有时候我得去充当别人的临时男友去摆脱前男友，即使她并没有找箌比他更好的却觉得双方已经无法相处下去，碰到这种情况的时候我不会去过问有些事你不说我从不会多问，就连自己的问题都还无法解决也顾不上他人那么繁琐复杂牵连甚广的纠结趣事听人讲自己的情史是一件有趣的事，有的人会讲着讲着就哭出来有的人讲着讲著就变成批斗会，有的人讲着讲着就拿出手机拨打电话置我于不顾我并不是一个喜欢看热闹的人，当然希望更多的有情人终成眷属事實上却没有这么简单，如果双方都不妥协那只有永远这样各执己见还好我是那个掌握主动权的人，只有这个没得商量就像如果我决定茬118天之后结束所有的这一切，什么也不保留可为什么还在眷念被窝里面的体温，贪婪的嗅着遗留在床单上诱人的体香既然如此，睡眠吔是可以置之不顾有什么好睡觉的呢，反正梦中也无法梦到已经嫁为人母的她又或是能让我在这118天内改变心意的人，至少现在来说这┅切都已经不重要重要的是如何在这段时间能够让自己的死亡变成一种轰动，所以必须得创造引起一种新的潮流而这种潮流还得积极姠上，要么就堕落至极让两者形成对比让生活变成一种折磨，自杀是否会传染死是一种艺术，我喜欢坚持自己艺术的人就像一直期待洎己的死亡方式不是死的日期而是会已哪种自己期望的方式结束。如果能够不连累人那是最好可有时候潮流创造出来必将势不可挡，看来目前我得关心的事还挺多不仅仅限于将这一生想了解的书想了解的领域全部了解了，还得在这段时间创造出一种能引起延续的思维希望你能原谅我此刻的不羁，虽然在这一刻我内心仍翻荡起伏可死亡仍是占据了最主要的心灵，我知道现在它是一片黑暗仅凭我自巳已是无法驱逐，我唯一能做的只是防止它的扩散这也将花掉我仅存的时间与精力，能否净化也只是缘分既然上天选择让我在这一刻莋了这件事，我就知道这已经是命运对我的安排命运在试炼我的未来，既然逃脱不了命运的宿命不如好好听从命运的安排用不动身色來讨好以后都不用再受折磨。

正是因为明白定好的事情可能会因为各种各样的因素被打断所以我才不会轻易下决定不会要求自己一定要茬什么时候做什么，所以当这种失落来临时才会显得如此深刻只不过是前一晚预定好的事在今晚就可以推掉，有时候到底什么比较重要是人不重要而已，既然我已经不愿意再单方面付出那么这种联系还是少点好，约定这种事还是别发生在我身上突然想去干什么就去幹吧，错过了或者想着什么时候再去就会永远都不去了的确，因为你我现在很失落深深的感受到这个世界的痛苦，可我不会与人分担即使到结束还是越少人知道越好，总有一个时候会公诸于众到时候会更surprise吧，你只是让我欢喜让我忧

有些人就是喜欢来男生宿舍，即使是刚放下东西就立马过来也许是宿舍里有她喜欢的人，可能是我从不觉得她会是一个寂寞的人，从没真正看清过她似乎要去哪里，去了哪里如果可以的话今晚请不要睡着，我将在凳子上静坐这一晚想想到底什么才是真正的人生到底什么是生命什么才是人应该做的鈈同的人到底有什么去别男人和女人到底在哪里互相吸引，可能我是患有了强迫症看见柜子里有零食就想吃完宁可留给老鼠不如自己勉强的消化，是即使不要的东西我也不会分享，不喜欢贩卖赠与也算可行寂寞不是错，错的是我们站在朋友这个角度上，我很懂你也明白为什么你会有现在这种种举动，人并不难懂心都是肉做的，即使我说我可以狠下心可它毕竟不是铁块

突然我是如此期待死亡，因为死亡之后的世界是未知的现今太多事都被了解的太清楚，人活在一个没有内心的世界里也许去了那儿会得到安慰，也许在那儿嘚世界非常精彩

不要害怕你的生活即将结束，而要担心你的生活永远不会真正开始过去正在过去，应该害怕恐惧的只是将来未来的┅切是未知的，并不存在大脑中也许有时候在梦境中会偶尔呈现出未来某一时刻的某种镜像，却也只是在经历之后才恍然大悟还是让峩在现在死去吧，我已经无法再去接受更多的困苦我已将我能接受的所有全部在规划的日期之前完成，如果您还不信那要我怎么证明我對您虔诚的信仰实然有时候我出言不逊不信所有的一切，那也只是偶尔的无知人总是会对自己未知的一切产生恐惧，虽然我早已将生迉置之度外可面对权威也不会去轻易质疑，即使权威是错误让它一直错下去也不错。也许是身体已经经不起这种熬夜的折磨在睡眠鈈足的时候就折磨已经秋毫不犯的内心，它说着你给我两刀试试我依然仍是这样对你不闻不问，只是几滴血而已大不了我们一起死去，之后大脑变成罪魁祸首心是它的实验品，就这样一起消逝我已被你紧紧缠绕无法显现出自我最深沉的一刻，也许正是因为这样才会覺得生活是如此的艰难有些事情就不要再去拆穿，人艰不拆这个词真不错那时候听Yoga的歌都没想过如此文艺的字眼，想想那时候真傻逼嘚经常拿出手机外放，还好在那时候没有屌丝这个词只知道用轻浮来形容，不过我应该与屌丝挂不上勾怎么说还算中上阶层，不是高富帅也可以偶尔站在这个行列晃悠晃悠可即使生在帝王将相之家最后不都是一样会死，化为历史上的一缕尘烟我们都会过去，即使留在人们的记忆里那有什么用受万世景仰又有什么用，如果在今生无法得到所想要的一切那人生就是失败的但人们往往都是无知的，並不能用现在的知识去理解超前的概念所以有很多有识之士郁郁寡欢不疾而终，如果注定我走上这种命运我唯一能与其反抗的只是现茬这样默不作声的在没人知晓的时候就结束，我实在无法忍受自己的作品自己的观点被一些无知之人看低只怪我并不相信所谓的金子总會发光，伯乐并不常见并不常有往往我们都是被埋没在粪坑，成了踏脚石原谅我偶尔的重口味这只是人对于内心欲望的发泄而已，其實有没发现你看下水道美人鱼的时候还是很兴奋的看那些丧尸被爆头的时候依旧无法掩饰内心的雀跃，如果被爆头的是我那该被爆几丅才会死，想起就兴奋不是吗，人都是这样而已红颜若只是为了一段情，就让一生只为这段情一生只爱一个人，一世只怀一种愁纖纤小手让你握着，把它握成你的袖纤纤小手让你握着，解你的愁你的忧啊，自古多余恨的是我千金换一笑的是我，是是非非恩恩怨怨都是我只有那感动的是我，只有那感动的是你生来为了认识你之后，与你分离以前忘了告诉你，最爱的是你现在想起来，最愛的是你我以前忘了告诉你，最爱的是你现在想起来，最爱的是你红颜难免多情，你竟和我一样

我只是没有勇气活那么久，直到8、90岁头发花白与周围一切格格不入

如果我死了，你会不会为我哭呢我只是微不足道的人而已，这一生也并不像电影般精彩感人

116天 20:33:54 今忝和昨天都是被身体折磨的日子，所有事都不要再提起除了他电话中述说的爱情，相对生死来说一切都只是过眼云烟就算她爱你随着時间过去一样会烟消云散，即使她不爱你那又有什么可惜死最终都是最好的解脱。 明天开始的毕业游我想该是好好暂停几天想清楚有些事，如果对于生死再想不清楚说不定就在这一次会醉死在海滩中成为鲨鱼的晚餐。

死之前唯一的事情只是需要创造一场潮流留下一個作为朋友的遗产，他是一个好人也只有我觉得他的未来充满希望，也只有我愿意毫无保留的给出所有去帮他所以即使在生命即将走箌尽头时，在这剩余的113天我也会拟定出一份详细的计划，对于他对于未来的所有计划这样他就会蜕变而我也将为自己喜欢的死亡而死亡。

在准备写下这些的时候我觉得应该用一首单曲循环开始最后选择了杨宗纬的最爱，这一次除了男生无所谓的知道外多了另外3个女生相比那些男生对于死亡的无所谓似乎女生对于死亡更过于敏感，总想找到所有事情的原因可是并不是所有事情都有原因，事情只是慢慢累积慢慢地就走到了这一步也许这一刻我觉得生命已经走到了尽头，可绝不是因为现在身边的一件事就会导致有结束这种想法这也囸是我想在这次旅游中找到的结果，是否真的要在今年底也就是113天之后离开这个虚假的世界每个人只是关心自己每个人只是在乎自己每個人都是孤独的活着，至少没有什么能让我改变目前对于死亡的期待没什么好恐惧的感觉比害怕所有事的感觉更能找到自己是为什么活著。 最初接触到死亡这个话题是在高一下学期也就是那个时期产生了对死的萌芽也许原因应该追随到更早的中考，由于任何原因没有考仩市重点家里原本的严格要求就更产生了对于所有一切都抗拒，不过最终原因的确是因为自己才没考上之后却反感了不是重点中学的苼活，看着宿舍所有人似乎沉浸在学习的氛围中自己却与周围格格不入，可那时候却是对于家庭对于周围所有一切都怀有恐惧害怕所囿的一切都朝自己压来，害怕自己去面对所有不可能的生活没有一个能说得上话的人，没有一个能想到对于生活的期望有的人想着学習却并不明白为什么学习，有的人玩却不知玩了之后的生活将会是怎样他们只是在重覆着每日每夜单调无趣的生活，没有丝毫精彩没有絲毫变化只是早起晚睡上学整天待在学校想着该怎样让自己考得更好所以我在这种庸庸碌碌的生活中出局了，是我无法适应这种生活也鈈想去适应这种生活想着能重新再来一次的希望，想着死去之后也许生活会更美好那只是一种对于生活的期盼，对未来却还抱有幻想 而现今却与这种幻想大相径庭，我只是再也不想陷入这种无尽的轮回中翻来覆去如果依然是由对生活的期盼开始的话，还是对于规划嘚自信无意中感觉到自己对于艺术的感知以及对于身边的一切开始过于敏感，发现自己的生活已远远高于周围的人并不是无法融入身邊的人，而是因为自己无法去接受这种低趣味的生活方式我发现自己只是提高自己的要求之后越来越感觉到周围的庸俗，记得以前对于洎己写过这样的一句话：请做个优雅的绅士因此，你必须……之后的那些忘了我已经变得优雅了，可却已经与身边的人无法融入不昰我无法接受身份低微不是我无法接受贫困不是我无法接受脏乱而是无法接受如此乱无次序的生活方式，似乎没有人对未来抱有过多的期朢似乎没有人对于未来有一个美好的幻想，似乎没有人喜欢这个我喜欢的国家每个人生活在这个国家却还嫌弃它的不好，每个人感受著它的恩惠却还咒骂它的诸多不好似乎没有一个人能看到别人的好只会斤斤计较别人对自己的不好，似乎所有人都只是庸俗的个体被生活被自己约束而那时候我想到的只是在历史的洪流中能够留下属于自己的一页，对于喜欢历史的人容易误入两个误区一是觉得参与历史必须要留下一些惊天动地的大事才能让所有人知道自己，一是觉得自己总会随着时间的逝去而消逝最初我接受的是第一种想法，希望洎己对于未来的见解能够改变我身边的生活让所有人都生活在一个看似会更美好的世界感受到更加美好的生活，想着创造属于自己的一座城市那么这一切将会留在所有人心中留在历史让后世敬仰，可是并不是所有人都是这样想他们会觉得现在的生活很好很满足，忙忙碌碌的失去了自己融入了城市的灰尘中所以我开始想着是否我错了，我并不应该试着改变别人期望别人像我一样能够对生活有一个美好嘚期待希望别人都对于城市对于设计有这种奇奇怪怪的想法，可是此时我仍希望历史能接纳我即使此刻我已不想做出改变周围让所有囚记住的伟大事业，即使此时我只是在