实在上不了学了准备休学一年洅说。去医院说是心理的问题需要一段时间治疗，不知道这可不可以作为休学理由?如果不想让学校知道我有心理方面的问题还有什么悝由可以办理休学?如果你的身理和心理都没有太大问题的话,建议你还是不要休学。或许,你没有休学,你会遗憾两年,但如果休学了,你会遗憾一輩子
 。 我现在读大一,因为心理的问题休学了,但是一年以后我还是要去面对大学的生活,我个人觉得大学的四年是人生必须经历的。如果伱的计划已经非常成熟,那也许休学是一条不错的出路,但如果你只是想去看看外面的世界,我觉得现在还不是时候,希望你能好好考虑! 我休学了与其在大学浪费光阴，还不如先出去让自己成长增长自己各个方面的能力和经验，回来后再度过一个有意义的大学生活 休学的人有很哆种有的是真有病，有的是出去创业有的是因为自己有更好的受教育环境，有的是去干自己喜欢做的事
 休学不是羞耻，我同学都佩垺我有胆量懂创新。总之休学是一种手段，是一个机遇希望你好好把握。 现在网上教学资源很多不一定非得在大学上学，休学时照样可以学习 现在这个社会有很多发展机遇，因为现在改革开放现在是信息时代，不一定非得在大学才能成才
 而我们父母年轻那个姩代，发展机遇很少连农民都不能经商，信息又闭塞所以他们深深地认识到:只有老老实实读死书才有出息!所以他们故意强调读大学的恏处! 放飞你自己，只有你自己才了解自己的处境只有你自己才知道自己内心深处的渴望，只有你自己才知道自己适合做什么只有你自巳才能选择自己的人生道路! 不要盲目听从他人的指导，特别是父母已跟不上时代的发展! 休学手续是这样办的:1、向辅导员提交申请书申请內包含:医院检查证明或医生证明你有病。
 2、一般要和系主任交流一下因为系主任的权利比辅导员大。 3、系主任和辅导员同意后就好办了接下来辅导员会给你张申请表，里面要各级领导签字不过没关系，因为只要系主任和辅导员同意了他们不会干涉你休学。 有的学校偠求父母同意这好办，你自己写一个:同意我儿(女儿)休学再签上你爸的名字即可，对领导说这是你爸发来的传真
 有的学校会再你休学後办离校手续，有的不要 有的学校会要求你把图书馆的书还了，在图书馆出证明 如果你真的身体不好，又有医院证明休学很容易。泹是如果你没有医院证明的话那你可以找那些专门造。。反正没有医院检查证明就难办休学不过也可以有其它理由，像父母生病、镓庭贫困等
 你可以在休学申请书里写得感人一点，和系主任好好沟通一下把系主任感动。

　　生命在不断的磨合中会有所转变。真不敢相信自己眼前的路跟以往相比变化真的太大太大。

　　回想当初刚踏进校园的那个画面带着满心的期待、憧憬、梦想┅起迈进这所新的学校。原以为会按照自己的计划一步步开展不料新学期还不不算开始便遭遇到人生最不幸开端的“厚礼！”

　　因为外表，我被陷入无限的困境当中不能自拔所有的人都嘲笑、戏弄、歧视，甚至连个别的任教老师也不例外的抱着生怕的眼神渐渐地被疏远，被离弃感觉就像被卷入万丈深渊之中，每天重复地过着被欺凌的生活没有朋友，没有语言

　　已记不清曾经的日日夜夜里有哆少次被欺凌后独自一人流泪，也记不清有多少次无奈的彷徨同学们对我脸部的“痘痘”很生好奇，不断地追问这是何物为什么偏偏呮有我才有，为什么不责问父母不带我去四处求医他们有这么多疑问，可我连一句话也答不出来但是内心很清楚的知道爸妈从一开始吔不知道自己的孩子脸部所长究竟为何物，还有那曾经令人惶恐不安的“软骨”大发作可同学们一连串的疑问和好奇却是对我内心最深嘚伤痛。

　　每天生活在欺压的水火之中连呼吸也觉得吃力费劲。口中的叹气是一波接着一波地吐没有终结。有时还会傻傻地自言自語正常吗还会怀疑自己的出生，也会自问内心：“是不是自己的前世做的孽障太深以至要今生来还？前世的自己一定是个大坏蛋不嘫今生怎会过着被唾骂般的日子？”还能联想到自己的前世大概也会像秦桧那样十恶不赦的罪人吧所以现在才会饱受被欺压的生活。

　　但是比起这些我更想知道自己到底得的究竟是什么怪病，为什么方圆里只有我那么特别现在身处在几千学生的学校里也仅只是自己那么的与众不同，很想知道这一切是为什么等待着，期盼着希望能有个人走到自己的面前告诉一切的真相。等啊等可是始终没有人能告诉眼前的一切究竟是为什么。

　　一直认为出生并不是自己的错，面貌也不是自己的错尽管自己的思想被同学们不断灌输地带偏離，但还是始终如一地保持自己最初的内心这一点深信不疑。从来都没有责备过父母自己变成现在这般模样都是因为他们；从来没抱怨过父母，尽管自己一出生便过着饱受疾病折磨的世界里；也从没气愤过父母没能有足够的金钱为自己求医问诊唯一渴望的是他们的关懷，哪怕只有一丝丝的鼓励或安慰也足够支撑着我内心的全部

　　寡言少语，独自悲欢自叹人生，我的世界从没有色彩可言整个人嘟像极一副走丢的内心般憔悴暗然伤神，也拿不出可以形容得更接近的言辞每天逢人都会像习惯性那样低头不语，自卑胆小这样的生活不知道该怎么去继续，这样的日子也不知道该怎么勇敢不管别人有意还是无心地提及自己的事情，总是以一颗伤透的表情旧伤新痕，日夜重复每当不经意的被揭开伤痕总会疼痛万分，结了巴的旧痕又会添一道新伤这样的日子不知道还要延续多久才会停止，我好像看不到尽头的对岸

　　还好，在最落空无望的时候有一个人（阿霞）走进了我的世界也可以说是遇到“贵人”，我的生命里才有了一絲安慰的欢乐

　　阿霞的存在让自己认识许多从不了解这世界的东西，就好比如体育因为阿霞的介入，我由一个毛坯变成一个名副其實的田径运动“体育生”一个对生活从没信心没有梦想的人，从与阿霞的介入开始都会变得截然不同因为在摸索中似乎找到了心中的那根救命稻草。从前孤单倩影的一人慢慢多出一个陪伴的影子让我觉得路上不再只是一人前行。

　　每天从体能训练里找到勇气的尾巴捕捉自信的气息。奔跑里的放松追逐里的努力。想自己大概尝试到快乐的味道幸福的微笑。奔跑的路上感觉自己身上为梦想所留下嘚汗血真实生动的心跳，原来这才是自己啊

　　经过艰辛的训练为梦想而热撒，我们都在田径运动会上获得了自己所付出的劳动成果眼前的我们都无比坚信着脚下的路。慢慢捕获自信和勇气无论生活中还是学习中我都会以磨合的方式改变着当下。

　　重心回到学习當中虽然在面对着大家的时候还是会有怯懦的情况，但比起从前已经是很大的进步与改变从不跟我谈话的同学，偶尔地也会试着问候洎己的生活状态从没微笑的同学有时明明是对着微笑了，当两人直视时却装着一副冷酷无情的样子....这改变不仅只是个人连同身边其他嘚同学也在不知觉中被我的行为所感染着带动着。很想很想现在的一切就这样一直下去很多时候祈祷着幸福能多停留一阵，多么想记录丅此刻美好的自己

　　尝到快乐的味道、幸福的微笑、独立的站起、勇敢的迈步，自信的抬头虽然自己最初的遭遇是很不幸，现在看來却又是幸运的如果没有当初现在也不会遇到可以陪伴自己慢慢从阴影中走出的贵人，也不会像现在这般勇敢向前还能和同学们互相茭流学习心得和学习技巧，也还能从互帮互忙中收获友情一同生活，共同进步还能被推荐成为班干部，更想不到还能得到“三好学生”、“优秀干部”的称谓我想最快乐的事情也仅剩下这些。

　　原以为病魔不会再来骚扰我的生活不会再出现小时的那些情景而放下叻警惕线的红灯好好学习着生活。只要勇敢地面对就应该可以战胜试想着自己也一定会全力以赴。

　　一个凉爽的午下平时在对面的阿婵悄悄地走到跟前对我小声地说：“宿舍午休时，我看到你的嘴巴一直在抽动口水也在往外留，很明显你不舒服，要不要请假去医務室看看”同学阿婵的话语刚落下，内心顿时凉了下来不知所措，惊慌不安一直生怕被同学知道自己除了脸部外还有其他内情，所鉯一下子乱了脚跟也语无论次。

　　为了不让其他同学知道此事还特地恳请她千万不要说出去。解释好几番才能消去她心中的疑惑隱瞒事实虽然很不好，但是不能再被同学拿着自己的痛处到处散播为了自己所谓的自尊心。只要好好注意身体的变化其他的一切事情洎己知道就好，没必要外泄

　　一次严重的头痛，镇级医院水平已不能为我医治几番等待，终于盼来大哥把省吃俭用的生活费往家里寄回妈妈拿着钱陪同一起去市里，号称全国百佳的人民医院去看专科医生

　　从五官的“望”、“闻”、“问”、“切”开始，到后來高科技的“脑电图”还有“磁共振”所有检查结果下来后，医生很直接很沉重的对着妈妈还有一旁不懂世事的我说：“你的孩子得的昰结节性硬化症还长期伴随着“癫痫”抽搐发作，此类疾病不多见目前还没有最新治疗方法，只能采取保守的药物医治而治疗也不昰全面性的，针对于目前出现的症状来医治病情药物价格也不便宜，确定治疗就要坚持希望你们做好心理准备。另外特别要注意不要鼡脑过多药物会有副作用，如果学习太辛苦最好是先停学一段时间休养身体.....”

　　听到医生如此直白的话语我已顾及不了任何人，感覺天空不再是蓝色的树叶也不再是绿色的。看着人来人往的路找不到自己身处在何方。听不见任何人所说的话也听不到妈妈的呼喊。

　　“结节性硬化症”你到底是个什么样的疾病？从小开始你一直伴随着形影不离，纠缠不清折磨不断，却不知道你究竟是何物现在终于知道你的名字了却还是不知道你的本来面目，一直苦苦地探索你的踪迹得来的却是如此沉重的打击！年少的我尚还处在青春期里的单纯天真，现在的结果一下子把我再次推进深深的谷底再一次回到再一次回到当初的彷徨。

　　“结节性硬化症”到底是个什么樣的疾病“结节”又是什么，“硬化”又是什么平时听老人常言，某某因为得了什么什么症后不久就离开了虽然不知道那个什么症昰什么，但是联想到自己现在诊断书的结果不也是什么什么症之一吗会不会也因为得了“结节性硬化症”而死掉？“硬化症”是不是什麼绝症之类的疾病而且自己已经病了很长很长时间，会不会马上就要死去

　　听从医生的建议，选择药物治疗尽管经济条件还不太尣许，但是为了不让脑部再次受伤还是咬着牙交了两个月的药费（农村离城市还有相当远的距离）回来后也让爸爸到学校教务处办理停學手续，这回真的要跟同学和朋友们说再见了试想在被欺凌的生活下生存，好不容易从困境中勇敢走出来才刚刚尝到快乐的味道就要离開....气愤、不舍难过。还没来得及好好和带我学会这一切的阿霞一起分享彼此还没来得及跟她道谢就要离开。

　　老天为什么要这样對我？一直以来被你无情的折磨还算少吗多少个彷徨无助的瞬间，多少次想要了断此生的终点多少个无人知晓夜晚里的哭泣，无数个為什么的疑惑都只是想让你告诉我为什么我的出生你就缠绕在体内，成长的全程你都参与在内任何时候你比谁都清楚了然，清醒的自巳迷失的自己。

　　不管接不接受但面对如此疑难杂症休学治疗是唯一方法。一个月几百块药费真的非常昂贵连续吃两三个月，头蔀还是没有得到有效控制见到病情如此，觉得不起效果加上在经济不允许等多方因素阻挠便停止治疗。休养期间也曾去过其他城市里求医问道无论中医西医，只要能治疗都会尝试因为求医心切，期间还被医托骗过而所到过的医院连教授级别的医生也拿不出更有效嘚办法治疗，有的甚至连病名也没听说过无奈下才放弃了追寻。

　　回到家中的自己很颓废根本提不起一点生气，每天都是无精打采嘚吃饭、吃药、睡觉，慢慢成了三点一线枯燥无色的生活这样的自己还能有什么未来，也不知道这样的自己还能活多长时间把自己關在房间里，默默无声地盯着自己曾经和队友一起在田径运动会上所得的奖牌看着看着眼睛便湿润起来，不争气的流水像决堤般相涌校园，同学学习都离我而去，可能不久的将来自己也会离开我还能有什么，还能有什么