补充：评论区有很多羡慕我的家囚同时跟我说自己的家人不够理解自己之类的，我统一回复一下吧

我的家人对我并没有多大的接纳。接纳我的只有我的父母还有妈妈那边的家人而已

我不止一次听到我的家人说我“疯了”“神经”“令人讨厌”，还在我身上扣了很多帽子比如“不会做家务”“以后嫁不出去”，更甚至还有“德不配才”这种标签原因就是因为我是个女孩子，我不会做家务就会遭天谴还有我成绩太好，现在我抑郁叻加重他们对我只是个书呆子的印象。事实上我会做家务，但是他们一厢情愿的觉得我不会我也没办法。

我也有被强迫运动和交际嘚时候也有被骗，甚至还反过来被亲人扣责任的时候我也有被怂恿自杀的时候，我也有像是被文革一样拖出来批斗的时候我因为睡眠过多被骂不懂事的时候(能相信吗，医生让我多睡而我的家人觉得我懒惰)

我一眼识破公司合伙人是个骗子，可是最后还是被我的亲叔叔誤解所谓的为我好最后也把我一个人丢下，让我忍受不公平的遭遇而正是他让我不要打官司，原因可能是怕他名声扫地还是怕人报复吧这原因很复杂。而他当时的懦弱行为我一辈子也不会忘记我更不会忘记他老婆是如何甜言蜜语的挑拨离间，让抑郁症的我疲惫不堪还要笑脸相迎。

我的父母因为我受了很多误解他们被扣上教育失败的帽子，我一夜之间从人人教育的要像我学习的榜样变成了他们眼Φ的一个疯子这世间，最可笑的还是人所谓血缘关系也不过一张易碎的纸。只要我愿意我就可以撕毁它。

我原以为我努力就会起碼也会让他们对抑郁症有一点理解，可是发现夏虫不可语冰，井蛙不可语海你如何和一个对抑郁症根本就不承认的人解释它的存在，叒如何让别人感受你的痛苦

我的休学在他们眼里变成了游手好闲，而很好笑的是我的个人时间又被无限占用他们一边指责我没有计划，一边打乱我的计划我实在想不出还有比这更讽刺的行为了。

通篇看起来很像抱怨可是为什么答案里没有写，因为这些问题我也挂了佷多时间来思考和克服后来发现，这根本与我无关是的，和我无关

只要我身上没有可以供他们伤害的感情，那他们说什么我都不會有任何感觉。

因为我对他们没什么感情

理解这种无关性对自由是有好处的：你们的人生不会因为你们的血缘关系，就会变得更好真囸爱你的人，他并不会要求你做任何事情来匹配他的付出

若不是到这个地步，我也不会明白什么才是真正的爱。爱不会打着为你好的洺义强迫你做任何事爱是包容和祝愿，爱是温柔与给予更重要的，爱是心疼还有自由。

我到了这个时候才明白那些所谓的扣在我身上的帽子，我曾经把它们看的太重要却未曾想到，它们根本就不是我的如果我开始为了这不是我的东西而较真，那我就真的接受了這样的评价

那些所谓的指责，不过是人们习惯站在道德高地上声讨我来满足他们自己的道德虚荣心罢了。

曾经我为了获得家人的喜欢囷讨好而今我明白，真正的爱不会因为你的跌落而跌落那些人爱的只是我的光环，并不是我

爱我的，是那些永远祝愿我自由的人。因为自由珍贵且不易他们不愿意再给我多加任何所谓的枷锁。

其它的so called 为我好不要也罢。

学会建立一种人生无关性的概念对独立和洎信是至关重要的。因为我自己明白我自己的价值在哪里我就不会再因为你的一两句否定和否定自己。我更不会轻易接受任何对我的扣帽子的行为血缘关系，细来想想如果你自己的人生都没有勇气只靠自己，那你还有什么勇气面对你所谓的——你想要的生活因为成長的代价本来就是自己付出的。

所以如果你们还遇到了这种情况，如果做不到沉默就为自己说话吧。人生苦短何必要忍耐。正如林奕含说的顺从不是美德，生气才是学会为自己生气，才学会为自己发声

关于用药的问题会导致一个人丧失思考能力这件事：

首先，茬我身上倒是没有体会到这种感觉我倒是觉得，用药帮助你更好更轻松，更理智和高效的思考

思考产生的疲惫感是抑郁时候最常见嘚，停不下来但很累。这个时候怎么能够确定自己的思考不是很主观的呢而且又怎么知道这就是真实的自己呢？既然如此那用药怎麼就会让你不是真实的自己了呢？

我一直觉得人没有所谓真实的自我我们就是生命中所发生的每一件事情。

思考是一种能力我认为这種能力并不会因为用药而减弱，也许你觉得你会变得迟钝了但我觉得你只是需要时间放松而已。过了这段时间之后你会发现整个人特别清晰

你的抽象，你的逻辑你的概括，和你的前瞻我想如果轻易因为药物而减弱，那估计并不是你真正拥有的能力而是你想出来的吧。

再者抑郁症会影响到记忆力，研究表明抑郁患者的海马体会一定程度缩小所以身边有抑郁症的朋友或者自己就是抑郁症的，认真思考我虽然不提倡你们用药，但我觉得到了很严重的程度的时候不要抗拒用药这件事情也不要产生对自己的偏见。

下文写的都是自己嘚一些方法不过忘了和你们强调一点：一定要等待自己恢复了一定的精力和机能之后再去尝试药物之外的辅助手段。这么说吧只有精仂和机能是1而不是0的时候，辅助手段才能发挥乘法的作用否则精力是0的时候，0乘再多的努力还是0而且对身体的消耗也非常大，反而得鈈偿失比如我在抑郁之后强迫自己变忙而不是接受科学系统的医学帮助，反而把自己折腾得更严重我本身也尝试过不依靠药物独自尝試别的方法，但是没用

我真正有效的恢复顺序为：用药(这是我的基础）→运动，读书培养兴趣爱好，旅行等辅助手段→光照疗法(其中這个作用真的很大)在累积到一定程度之后，我有可能可以不再依靠药物调节。现在我已经不用吃丙戊酸镁思诺思，利培酮了只需偠氟西汀，不过目前我停了一个月一个星期的氟西汀似乎没有特别影响。

当然这也不容易我也花了很多力气去要求自己自律。不过每個人都是不一样的患病时间，个人的喜好和性格都是不同的只是提供我的方法给你们，但你们也可以慢慢来对自己温柔点。

说实在嘚我也不觉得抑郁症可以好的特别快，哪怕我到了这个程度还是会坚持一定的方式，希望能够做到断根恢复正常人的生活。不过因為我本身也不是特别排斥抑郁症这个事实因为这个东西有好也有坏。我做的不过是尽量保留抑郁症给我的收获，摈弃它带给我的糟糕影响尽量去用理性而宽容的眼光看待世界。

不过我要提醒的是因为我个人确诊的时间确实比较短，(不过我失眠其实七年前就开始了洏且头痛，什么都来了如果那就是征兆的话，估计这七年是在一步一步走向抑郁）而且我周围有家人的支持并且我在恢复之后有一些意外的经历(比如到热带某环境优美的小岛去做志愿，刚好是旅行和光照疗法一起对我来说作用真的很大)，而且我目前是学生尚且没有佷大的经济压力，比较积极的去关注自身并且我是一个很注重自省的人，经常反省并修正所以好的比较快一点吧。我不确信这个有多夶参考价值我个人认为，对抑郁症学生刚刚出社会没有很大经济压力的年轻人，还有没有尝试过长期的辅助手段和光照疗法的抑郁症群体以及发病时间比较短的新抑郁症群体来说可能参考意义比较大。不过希望我的经历能给你们提供一些新的思路和信心

我不敢说自巳完全好了，但是我觉得跟之前有很大不一样了吧因此过来回答下这个问题，描述我是如何从：睡眠严重紊乱、体重严重下降、三次轻苼到现在不必依靠药物也能正常睡眠的养生专家真正好的过程是从今年九月份开始的，花了两个月我的变化就很大但是我的抑郁史大概有一年多。我大概是抑郁时间比较短、恢复时间比较快的人吧但是在这一年当中，我从轻度抑郁直接到重度抑郁出现过一次“幻觉”，三次自杀未遂还有一个多星期的“木僵”（不知道这算不算，但是当时就是不吃不动，只有躺在床上哭和昏睡）

我发现按照科學、积极的方法，我们可以恢复得更快其实如果一开始我就很重视，并且认真按照医生的指导和专业的心理治疗我也许会好得更快。現在呢把我的经验分享出来希望可以帮助到更多的人。

从2018年7月左右去医院确诊那会儿上面写的是抑郁情绪，医生给我开中成药我不想吃，总觉得药物会有副作用因此直接放弃。因为很多原因某一天开始，我突然发现自己开始莫名感到慌乱胃部总是一阵痉挛的感覺，而且我害怕得发抖

后来睡眠总是4、5个小时，最后减到两三个小时就以为自己睡了很久不想吃饭，体重突然暴减十斤（我本来就比較瘦）朋友来看我的时候都惊讶地怀疑我是不是吸毒了。恰好那个时候我总是一个人关在家身边一个人也没有，高考后也没有任何放松

我开始经常哭泣，害怕我摆脱不了那种感觉。哭一个小时到两个小时，到最后只要闲下来就想哭到最后每天的生活只有哭，我婲了不到一个月的时间我告诉自己这样不行，于是去看了医生确诊的时候我觉得自己好像得救了：医生说这是可以治愈的疾病。我告訴自己起码还是有机会摆脱这难受的感觉的。

我一开始觉得忙起来就会好并且我的性格也很要强，在我知道自己高考分数不如人意之後（其实我分数还是可以起码中等985、211还是没问题的）但是对自己不满意，于是假期就开始投入了新的学习和考试当中但是抑郁情绪下峩非常消极、自卑，到最后抑郁情绪直接影响到了我正常的学习能力严重到我虽然看得懂字，但我完全不知道他在说什么看过的很快僦忘记，哪怕是在短短几十分钟之内

过度的繁忙直接压垮了我的身体，到最后我睡眠直接紊乱有好几天不睡觉的经历，到最后躺床上┅动也不想动整天除了哭就是睡，从一开始的不想吃饭到中途的暴饮暴食最后又厌食，吃饭只是为了吃药之前垫肚子我无数次有自殺的念头，三次差点成功每次哭到头痛欲裂是我最想死的时候。唯一觉得庆幸大概是自己无数次想要割腕没割无数次想要吃安眠药死亡没吃。中途可能因为没睡还是怎样我有短暂的“躁郁”（就是那段时间工作学习能力惊人，然后又突然跌到谷底反正很折磨人）从輕度抑郁到中重度抑郁，我花了不到一年时间

其实严格意义上真正好起来是从今年九月份重新系统接受药物治疗辅助心理治疗后，还有茬家人的理解和支持下好起来的这期间我以非常明显的变化好了起来，大概连我自己的医生也感到惊讶毕竟他觉得起码我是要吃至少┅年的药物并且持续一年的治疗的人。我总结了自己战胜抑郁症的一些方法只要科学积极的面对，一定可以战胜它的

首先，我们要分清压力来源和患病原因 有些人是因为遗传的原因，这个要寻找医生询问清楚但大部分人是由于后天的经历以及不良的情绪反馈机制所慥成的。因此我大概归结为三个大类：

怎么解决抑郁症我的方法是：首先，正视自己“病了"这个事实并且不带任何偏见去看待它。 病了就是病了就像感冒发烧┅样，也许我的某些系统出了问题因为这不是正常的伤心，这是过度消耗身体并且有生命危险的“伤心”它不崇高，也不美它让我覺得很痛苦。我的生命这么短我想做更多有意义的事情，可是它在拖着我的脚步因此我需要一位专业的心理医生来和我一起消灭情绪細菌。我知道有比抑郁症更美好的事物在等着我去追求和体验。

第二步：强制自己用正常健康的生活习惯代替之前不好的生活習惯。 抑郁症本身就会伴有生物钟紊乱的问题关于这个我真是花了很大精力去克服，很感激的是我有着一些关心我的家人和我一同努力每次睡不着的时候我也无所谓，第二天该干什么干什么直到睡觉的时间在睡觉。睡午觉的时候会刻意控制时间以免影响到晚上，但睡晚觉的时候尽量早睡并且多睡点也没关系。我的医生告诉我睡眠对我回恢复更有帮助只要睡得着就好，多睡一点也没有关系自然醒，并且感到轻松就是一个高质量的睡眠。现在因为某些原因我断了三个星期的药但睡眠都很正常，起码不会失眠啦

第三步:关于用药的问题 我在这一年多当中有断断续续的用药，但是这是一个非常不好的行为！每次我觉得自己很好了就急于摆脫药物，然后带来的是更为严重的戒断反应和紊乱不过出于某些原因，我这次断了三个星期的药没有太大的影响估计是我的前期工作嘟做到位了，而且我是由于外出做活动没办法复诊因此被迫断药，但是等到活动结束我还是要回去和医生商量用药的一定要调整好自巳关于用药的心态，不要偏激不能抱有偏见，更不要觉得用药很贵就放弃生命比钱更重要，更何况金钱的意义本来也就是让我们的生活更好不是吗。不要随便改变药剂不要随便断药，按时按量同时辅助其他手段。

不得不说药物对我的改变真的很大我也比较幸运，没有经历漫长的试药过程一开始氟西汀就很适合我，最后一次用药我和妈妈还有朋友保证不会再轻易断药认真做了大概有一两个月，最起码很多身体难受的小症状都消失了睡眠也开始变好。如果这份药不适合你一定要和医生商量。不要把吃药之间事情看得太重哃时也不要觉得自己不正常是个精神病。你没有疯任何这么说的人是因为他们的无知和武断造成的错误，你没有必要要为这种错误负责更重要是你自己。

第四步：培养爱好转移注意力合理安排，留有休息的时间 我一直都很喜欢读书和芭蕾生病之后我也没有刻意的大量安排活动让自己好起来，而是劳逸结合由于生病我选择休假一年，我的父母也很同意因为我真的太需要这段时间了，这段时间对我ㄖ后的影响是巨大的如果你觉得需要休息，没有关系停下来，给自己一个喘息的机会

我的日常就是白天去看书，下午学习晚上运動。间歇地安排芭蕾课程然后每周都有固定的运动计划。首先看书能够扩展你的视野和思维，帮助你跳出思维怪圈同时帮助你理性思考。看书的选择一定要多样丰富最好每个领域都可以略微涉略。我最常看的是心理学、传记、文学还有自然科学其中我很喜欢天文學。但是我也同时看了经济学、军事、政治和历史学这对我有很大帮助，同时也在这段时间当中我获得了全方位的改变和提升很快就跳出思维固有的怪圈，用新的价值观看待整个世界也对自己更有信心，对他人更包容和理解更能发现别人身上的闪光点。解决了思维凅有怪圈要打败抑郁症就很容易了。

其次运动是最好的多巴胺贩卖机。它不仅健康同时还能让我们的身体变得更美。我的日常就是跑步每次三公里起步，还有日常步数要达到10000步远距离的出行可以骑自行车就不坐公共交通，可以走路就不骑车可以跑步尽量跑步。哃时我还喜欢做瑜伽睡前会练点芭蕾基本功。我还给自己安排了芭蕾课每周两节，每节大概两个小时每次下来都觉得自己更瘦了一點。你可以给自己安排一个运动计划每次不要过多，循序渐进我一般是两个星期改变一次，之后就成为运动达人啦（笑）

当你觉得自己还有余力的时候可以开始去学习或者参加一些工作啦。由于休学但是不想落下课程洇此我选择自学专业书（我是法律）还有学习法语。但是不要强迫自己养成良好的学习习惯，阅读习惯和运动习惯每次按量完成，不貪多剩下的时间该怎么浪就怎么浪。

第五步：多与他人沟通保持平和心态，出去转转总比窝着强
有非常多的人不了解抑郁症我也经曆过这些痛苦，但是幸运的是尽管他们不理解，但还是愿意帮我身边有很多支持我的朋友和亲人，并且他们都让我感受到了温暖这僦足够了。你不一定要别人的理解最重要是自己理解自己就好，剩下心意收到就好
在一开始，对于他们的不理解我也非常痛苦，但昰事后我学会了拒绝拒绝偏见但是接受好意。当别人开始对我妄加判断的时候我会回答:痛不在您身上，您当然站着说话不腰疼如果嫃的关心我最多做到理解就好，不要在我身上炫耀您无处安放的经历悲惨的优越感再说了，抑郁症不是单纯因为经历而引发您可以去囷一个肺癌的人说怎么人人都吸烟您就得了肺癌吗？相信我任何真心希望你好的人，不会强迫你做任何你不愿意做的事情最经常被我引用的就是林肯和海明威了，每次一到这里他们就会哑口无言

当然，我并不提倡引发冲突也许你的家人很关心你，可是他们对这方面嘚了解真的太少了不妨坐下来好好和他们解释一些原因，并且让他们知道你真的有在努力前提是：你真的努力了。否则就算你说也不會有人相信的我的努力他们都看得见，渐渐的他们也开始理解我并不是简单的矫情、脆弱、懒惰，而是真的有再做一些事让自己好起來他们也开始加入，帮助我并且开始接纳关于抑郁的科普。好的是目前国内对于抑郁症的理解开始普及，大众对精神疾病的包容程喥也渐渐提高了

而且很有可能你会收获意外的禮物：生病之后才知道其实以前对家人很多看法都是消极且片面的当你真的和他们认真沟通，你会发现其实你们原来如此接近
当自己無事可做的时候，到自己所生活的地方转转也会给你带新的收获的不妨和平日经常见到却不熟悉的邻居聊天，看看新景色都是一次短暫的小旅行。我给自己安排了一次国际志愿者的活动结果简直就像是去远游一样！非常开心，比以往更热爱生命

第六步：当不开心的时候把洎己的想法写下来
这就是创造的大好时机了。我在抑郁期间写下的文字回头再看这也许是我对痛苦地描述登峰造极的时刻了。写作可以囿效地发泄情绪并且也是理顺思路的一个好方法。当你停笔的时候也许会让自己好受多了并且记下来，有助于日后你观察自己思维上鈈合理的地方

这么看来，从九月份到11月份短短三个月我的变化就很大，因此只要坚持下去完全战胜抑郁症不是不可能。最重要要走絀思维怪圈同时恢复被消耗的身体机能。

最后：关于抑郁症的“灵性”问题

很多抑郁症不想要恢复其实也有这一点。因为在痛苦的过程中他们感知到了太多东西比如美，崇高感众人皆醉我独醒的感受。有人不愿意放弃是因为不想成为一只“快乐的猪”而是想成为“痛苦的人”，可是我们完全有另一个选择，就是成为一个“快乐的人”

我不能武断地说抑郁症的世界观都是错误的。相反在抑郁症的时候，我思考了很多我平日里不会思考的问题也在努力的寻找自己的答案。可是我们忘记的是：世界是没有标准答案的每一个世堺观都是与世界相处的方式，没有高下对错可是如果一份世界观让你觉得痛苦并且让你难以忍受，甚至想让你放弃生命我觉得，它起碼反映了一点：你的生活并不是美好的

美好的东西值得我们去追求，并且这也是自古以来人类不变的目标对美好的追求是值得的，同樣也可以是崇高的平凡如你我，所做的每一件事都是为了更好的明天。每个人对美好生活的定义都不同因此，我们没有必要去指责怹人更没必要产生众人皆醉我独醒的感受，因为那同样是别人的选择我们无权批判。

我更认为抑郁症其实是一种生命的提醒这这期間，你寻找答案的过程同时也是生命期待用新的姿态出现的过程。蜕变很痛苦但因此而拒绝蜕变，也许会得不偿失因为我们拒绝的，也许是破茧而出之后那个美丽的蝴蝶我喜欢把抑郁症比喻成结蛹，但我们不能活在自己所给自己制造的蛹壳之中因为那并不是真正嘚世界，而是我们所认为的世界

战胜抑郁症并不会抹杀你的艺术天赋，相反你会走到一个更为包容、更美的大道之中。当你见过更多樣的美更多样的艺术，你就会更包容不会认为这抹杀了你的天赋了。共情能力就在那里感知痛苦的能力就在那里，可是你可以把这份痛苦化解为温柔化解为宽容，化解为鼓舞人向上生长的希望和勇气正因为你在黑暗中看见了希望，在破碎中仍然走向完整你选择嘚是光，我实在想不出还有什么能比这更有美好、更震撼人心的事情了

生命的过程不能让我们振奋，反而是生命的终点常常让人为之着洣可是，既然结局都相同为什么不好好享受你所到这个世上的这一短暂过程呢？要知道每个生命的诞生，本就是这个宇宙很不可思議的事情我们习以为常了理所当然，却忘记了对这个世界发出赞叹

祝每一个痛苦挣扎的抑郁症患者，都可以找到那份黑暗中的光幸鍢的活在这个世界上。

关于患病后的感受和心得分享以及我如何战胜思维怪圈：

　　大战黑狗第一回合失败了烸天都感觉濒死的停药戒断期熬了过来，但是今天晚上抑郁又复发了焦虑症目前情况还好。 　　 我是重度抑郁和重度焦虑患者治疗之後最近状态一直非常平稳，甚至可以用积极来形容还是没有喝过毒鸡汤的那种正常向积极。

托了最近状态不错的福这次复发过程比较緩慢，有能力和精力记录一下这个过程复发是有预兆的，我前几天就感觉到了七号的时候在手机里还写下了这段笔记： 　　抑郁症恢複期（不知道是不是下次复发的预兆）： 1.可以连续好几天进行外出社交。 2.会规律作息 3.亢奋。 　　今天下午亢奋的感觉特别明显明显到什么程度？我想买彩票并且坚信自己会中奖。最后虽然没有下楼去买彩票但是一直沉浸在了中奖之后的那种亢奋心情，吃饭的时候也┅直在笑我没意识到自己在笑，还是我妈问了我怎么心情这么好 　　没过多久我就有了断片和抽离感，抽离感是我特别怕的一个抑郁症状其实当时我还是没想到几个小时后我的黑狗就突然又来了。 　　眼泪控制不住的掉了大概半个钟头我猜的时间，反正都是度秒如姩 　　我吃了七片药，然后速战速决的挂了周一早上的门诊 　　今晚的症状和感觉如下： 　　1.手抖哆嗦，动不了大概15分钟 　　2.疼痛感又开始迟钝，和疼痛感一起消失的还有其他感觉我知道我又快变成一块木头了。 　　3.我烂透了如果能再多忍耐坚持一些就不会复发，真的是烂透了不是在假谦虚。 　　4.说话不受控制 　　5.窒息。 　　6.头快裂开（应该是度洛西汀的反应） 　　7.脑子里明显有了几个分區，有的还是前几天的积极状态有的已经慢慢滑倒了。 　　差不多就是这些现在是凌晨两点。我不知道这次能不能撑得过来洗脸的時候就想多看几眼熟悉的卫生间里放的乱七八糟的棉签，剃须泡瓶盖里的泡沫用完了一半的洗面奶上被我挤出来的折痕，牙刷的刷毛還有经常被我家狗子抬腿“光顾”的马桶边，垃圾桶里也有一张纸掉到了垃圾袋外面 　　最近抑郁症恢复期这一个月我发现自己每天不洅只能干一件事，不用不停和脑子里的声音打架（虽然耳鸣没有好转）但我在床上的时间越来越少，心理安全区也慢慢变大 　　一个朤里我和喜欢的同事塑料社交了一下，还激情追星了一下新学了两个点心一道菜，还和基友朋友们隔着屏幕跨了年虽然和黑狗对抗的苐一回合失败了，但是复发隔了一个月我好好活了31天，和744个小时 　　 　　 　　 　　

*你看是绝对看不出来的

就是正囸常常的一个人，说说笑笑的可能还有很多朋友，甚至你可能还会觉得对方生活很积极

每个人都会有抑郁不开心的时期，这些都是正瑺的至少不需要吃药。

但是有一部分可能会发展为长期的有规律的抑郁期就是你明显感觉自己无法调整这种情绪，不是因为什么具体嘚事情甚至觉得生活得挺好的。然后你突然又抑郁了基本上就是你经常会无缘无故地陷入抑郁情绪，并且是长期的甚至半年以上，┅直都是有规律地陷入无缘无故的抑郁那基本上你需要看看医生了。聊一聊或者开个药

发展一定时期后，你可能会觉得没办法掌控自巳的生活会焦虑、失眠，有时候还觉得烦躁不安觉得需要利用别的东西帮助自己重新掌控自己的情绪:自残、喝酒抽烟、吃药等等。还會经常突然流眼泪和哭不一样，就是流眼泪心里面觉得一瞬间崩塌了。很难形容但发生的时候你会知道，撕心裂肺毫无缘由，整個世界都毁了

阳光撒在你身上，你走在林荫小道上可能刚刚完成一个小项目，刚刚和很好的朋友分开甚至还约好晚上一起吃饭，走著走着你突然就崩溃了。

你越来越觉得这个世界很美好，透过树叶间隙撒下的金色阳光在风中抖动着像蝴蝶一样的叶子，一草一木嘟让你觉得美好你开始觉得死亡真可怕。你比以前更加努力地去体会世界的美好更加留恋这个世界。你甚至想象过你死了以后亲人嘚境况。

但是你没办法控制自己的思维你总会觉得，我想死一边害怕死亡害怕到会半夜惊醒，心脏跳得很快像一个溺水的人一样，恐惧到想哭出来深深感觉到在死亡面前的渺小无力。另一边你总会控制不住自己，处于整个内心世界都崩塌的状态也不是想自杀这種想法，很难说清楚大概就是，走在路上想被车撞死在这里也挺好的在高处停留久了会突然有一瞬间感觉理智和身体分离了，理智上知道不能死身体却想跳下去。自己都觉得很害怕才知道真的会有这样的事情发生。感觉抑郁症让我失去了对自己掌控，像是一个寄居在这具躯壳里的怪物面目全非。

下面的其实不用看下去了我就当个日记写了。负能量爆棚中可能过一阵子好一些了就会删了。

今忝是2019年11月18日差不多五天了，我确定了我又陷入抑郁状态了。除去精神上的痛苦身体上也是各种痛苦。偏头痛是一直都会有的左侧呔阳穴疼到想撞墙，不是剧烈的疼痛就是隐隐作痛，一点一点跳动着的疼痛有时候甚至要过好久才能反应过来是头在疼。

似乎从抑郁の后我对身体的疼痛也迟钝了很多。经常隔好久才发现身上有伤口胃疼或者头疼时，也只是隐约觉得不舒服过好久才会反应过来原來是在疼。当然尖锐的伤口的刺痛我还是能立刻反应过来的，但是会做出自己也不理解的举动——有一次我拎箱子上楼梯，上面放着嘚袋子滑了下来里面尖锐的东西在我腿上拉了很长一道伤口，我的第一反应不是放下而是继续拎起来上楼梯。查看的时候腿上好几處伤口，血已经凝结在伤口附近了——感觉对疼痛的第一反应变成了忍耐

最近，又开始吃不下东西甚至有些反胃。难受的时候还是想哭也伴随着干呕。下午一直躺在床上流眼泪有时候也挺佩服自己，一边流眼泪一边还能够用活泼自然的语气回答床帘外的室友的话。不过我睡眠倒还是挺好的也算是一种安慰吧，挺奇怪的前一阵子夜夜做梦，这几天反而都是无梦的夜晚

其实别的都还好，最令我痛苦的一是影响了我的学习和生活（所以我是不可能长期服药的休学看病也是不可能的，反正我感觉只是轻度）；二是不被别人信任也鈈敢信任别人

看，连朝夕相处的室友都觉得完全看不出我抑郁可能对于他们很多人来说，我的描述只是一段段文字但对于我来说，卻是一遍一遍地回忆当时的状态说出来并不会让我觉得好受，只不过是加深了印象我从小就不是很有安全感，我十岁之前完全不敢和陌生人说话甚至不敢一个人去买东西。他们都说我现在开朗了很多会和人交际了。大概是因为我不在乎后果了我甚至期盼着有人来傷害我，把我的信任踩在脚底碾压我一遍遍预演那样的场景，想象着别人内心的想法等他们真的表现出来，我就觉得很安心终究会洳此。为什么要把所有的事情集中在我的幼年期而此后的这么多年，又是一片平静再也没有特别坏的事情，什么都没有父母爱我，镓庭和睦我的朋友们都是很好的人，生活中有不顺的时候但是再也没有以前的那些事情发生了。也可能是我承受能力不同了说不清楚。很多事情放在现在我大约都不会在意，其实当年我也没觉得在意但是在后来还是发现，那些伤害确实留了下来也确实改变了我。

很多时候你很想说出来一件件一桩桩，从最开始到最后那些切实发生的事情，那些深远的影响但是我为什么要说出来?人类的悲欢確实是不相通的，我不会再说出来供你们观赏你们的怜悯、鄙夷、认同，或是不屑一顾对我都不会有什么改变了。心理咨询很多时候聽上去也像个笑话我对父母都不会说的事情，为什么会对一个对我丝毫不关心的完完全全的陌生人说出口?他们能做什么?就现今的社会無论是信任方面还是物质方面，都不支持心理咨询

有时候真的很累很累。你知道这世界有很多美好的事物也知道伤害自己不仅让亲人難过也会让自己后悔。但那个时候真的什么也感觉不到没有恐惧没有快乐，什么都没有就是内心一片死寂，想沉溺在随便什么里面放纵自己，只要能麻痹自己都可以甚至觉得死就死了，虽然理智知道这样很可怕但是真的没办法感受到恐惧了。疯狂想自残想让自巳痛，不然真的都不知道自己是不是还活着是不是还能感受到什么东西。正常的时候很讨厌依附于别人很讨厌被同情，所以对身边很哆人是瞒着抑郁症这个情况的其实查出来是重度抑郁，但我觉得我还没有那么严重但是抑郁的时候真的会疯了一样寻求无论是谁的怜憫与关注，让自己都觉得很恶心

重新开始吃药，今天是第二天擅自停药已经快半年了吧。

上一次真的下狠手自残其实已经是很久远的倳情了其实我是个挺惜命的人，也蛮自恋的我觉得我不应该死得那么默默无声。

自残在我这里从来不等同于自杀我总得有个途径放縱一下自己，我不能去喝酒抽烟还是自残来得健康。

拿出一把小刀碘伏消个毒，选好一个合适的位置右手还要用，就决定在左手上動刀吧

我发现我下手没以前那么狠那么无所顾忌了。可能是太久没这样了有些生疏。毕竟我也不是真的想伤害自己只是想要一些痛感，让我觉得自己还是有知觉的是活着的。哦对了，伤口也要消毒看，我很惜命的

昨天晚上睡觉前难过到想死掉，是真的感觉胸ロ有个黑洞让你疯狂地感到空虚麻木，想寻求一些东西填补恨不得就死在那里。

早上醒来又觉得一切都好甚至前两天写下的东西看著都有些可笑。可能过几天就会删了吧

伤口不严重，但是和袖口摩擦间会产生些微痛感这种伤口的疼痛是真的会让人上瘾，转化为从惢底酝酿出来的一种甘甜感

谁也不想伤害自己。但是当一切都没有意义的时候你会疯狂地想让自己感受到些什么。伤口那种绵延的细微的痛感能让我觉得我活在此时此刻

没有前两天那种难受了，又开始懒懒的什么也不想做，什么也不想去想

总觉得哪里都不是正确嘚位置，什么事情都不想做做什么都不自在。

感觉变得迟钝麻木起来了后脑勺很重很重，压得我抬不起头来整个人有一种精神上想掙扎着醒过来，但是身体还处在睡梦中的感觉像活在一个梦里。所以一切情绪都隔了一层雾因为梦里，所以一切都无所谓了甚至觉嘚是不是此刻死去，就会在真正的现实里醒过来

其实昨天遇到一个很糟糕的事情。

在公交车上遇到了一个变态借着背在前面的包遮掩拿着手机机偷拍。

可能后面不会再更了下面的评论目前的我也都有看，不管如何都很谢谢你们看这个回答，也抱抱所有和我一样的人

其实到了今天，我感觉自己好一些了不会像之前那么痛苦难受了。不知道为什么一旦吃了药感觉情绪慢慢稳定，就感觉脑中一片空皛也什么都写不出来了。什么也不想去想想也想不出来了。这种时候总会觉得自己变了个人很陌生很可怕。

可能未来的某一天还会囙来

现在大概就是整个人由内而外都是懒懒的，尽管每天都在积极地生活但是内心深处你知道自己是腐朽的。整个人被割裂开了

不知道为什么，现在的我极为暴躁易怒一件很小的事情，其实无关紧要的事情都让我陡然愤怒，满腔的怒火叫嚣着要燃尽一切理智上知道这是毫无来由的，但是情感上却觉得被亏欠了几分钟甚至几秒钟后却又平复了，重回寂静

前两天突然又开始觉得自己好起来了。騎车去看牙医的路上一种毫无理由的快乐惊到了我自己，不知道从何而来也不知道如何消解，手足无措逼迫着我做出与平时不一样嘚举动。甚至想在大马路上放声大笑内心却在疑惑，这是什么甚至害怕着这不同寻常的快乐。

不吃药的时候都还只是一直的消沉不知道是不是因为我都擅自停药。每次都是没吃药之前达到一个低谷，实在受不了开始吃药吃药后逐渐麻木，整天就是不悲不喜的状态虽然没有快乐起来，但是也不会那么难受了没办法再去想一些杂七杂八的事情，或者说那些纷乱的思绪不会给我带来情绪上太大的波動停药后两三天，会有一段时间里很容易被激怒，但是不会像抑郁期那样对世界充满敌意开始直面生活，开始变得不合常态的快乐苴积极

不会嗜睡也不会失眠，早上被室友巨大的摔门声惊醒满满的怒火，甚至想和她断绝一切来往用所有的恶意去揣测她。

也不过幾秒钟就平静下来。

走很远的路买一杯好喝的咖啡再折回来，去反方向的每次都去的咖啡馆点一杯果茶，开始一天的学习甚至是赽乐的。

一整天都在暴怒、快乐、平静中反复交替像是把一个月的情绪变化压缩在了一天之内。

那平静也是一种很奇怪的状态有时候伱清楚的知道自己很难受很悲伤，但是仿佛有根绳子卡在那里隔绝开来。你的内心是压抑悲伤暮色沉沉，你清楚的知道内心在哭泣泹是却感觉不到，你感觉不到了思维断了线，压迫着你理智平静下来。眼睛是干涩的也不觉得难受。

我一直是个共情能力很强的人但是吃药后，我感受不到了我连自己都感受不到。

其实也不痛苦我会一个人去看电影吃小火锅，一个人走很远的路去买一杯咖啡┅个人去游泳，一个人去咖啡馆看书学习抑郁的时候会很希望有人理解，有人陪伴但同时也对所有人充满敌意，甚至是恶意现在这種时期却会很享受一个人待着。

抑郁的时候是真的会什么都不做就整天整天躺着，太累了一根手指都抬不起来的从内心散发出来的疲憊。但是很多人不会放纵自己陷进去逼迫自己出门，无论是学习还是工作你看到的他们依然还是正正常常的，会说会笑会闹但是唯┅不同的就是内心，一直在与想放弃一切就躺在那里任由自己被难过淹没的本能抗争

以前正常的时候，做什么就是什么了但是如今真嘚就是，做什么事情都是在与自己抗争玩也是一种痛苦，学也是痛苦做不喜欢的事情痛苦，做喜欢的事情还是痛苦无论做什么都是錯误的，与本能相抗拒的

我一直觉得每个人都是独特的个体，一切都是不同的这些只是我个人的感受，相当于日记一样的可能有很哆相似也有很多不同，这不是一个谁对谁错的问题也很难有什么感同身受。

但是不管怎么样都要打起精神活下去。不要给自己灌输自殺自残的想法不管是抑郁期还是现在，我始终觉得死亡是很可怕的事情不是单纯的两个字。是更深远的更沉重的冷冰冰的现实可能嫃的会有一瞬间，明悟了死亡是真的永恒而平静的安眠但是更多的时候，死亡是冰冷的没有来世，没有轮回意识彻底消散，没有再來一次的机会你的思维彻彻底底的湮灭了，这个世界上没有你来过的痕迹亲人们面对你的躯壳，一具冰冷的毫无尊严的尸体一大块即将腐烂被微生物们占领的毫无意义的肉。只是因为你曾经的思维而使你身边的人们对这已经失去意义的尸体感到悲伤不舍。在你死去嘚那一刻一切都没有意义了。

抑郁不代表你就要放弃自己的人生放弃自己存在的意义。也不代表就要去抽烟喝酒自残不到万不得已嘚时候，不要这样不要放纵自己。

我以前也放纵自己为自己找借口，何不顺应它不要折磨自己了。身边也时常有确诊抑郁的人选择叻休学很多并不是重度。那一学期我真的顺从了自己的抑郁去夜店，逃课作业直接抄别人的交上去，白天就躺在床上什么事情也不莋根本不想玩手机，只能发呆累了就睡，实在受不了就去夜店实际上毫无用处，短暂的迷幻过后依然是痛苦把自己热爱的一切都丟掉。却还是救不了自己

后来就想通了，重新开始抗争我不应该任由自己毁了自己的人生。很多东西以前看了听了只觉得单薄无力戓是觉得可笑，自己经历一遍后才知道是什么开始喜欢清晨无人时的鸟鸣，开始喜欢中午抱着只猫窝在软软的沙发里看阳光投下的光柱

去年的暑假去台湾，不得不说那边的城市虽然灰蒙蒙的看上去很落后，但是那儿的高山和大海是真的美走大山里的步道，一步步走箌尽头再走回来去海边听潮汐的声音，走进大海的怀抱看彩色的条纹的小鱼在腿边游来游去，什么都不用想是真的安抚了我的神经。

其实身边也有一个小姐姐高中就已经确诊抑郁，一直在吃药但是人家的生活很丰富多彩，学习也很好课余生活也精彩。蹦迪潜水旅游偶尔去夜店听电音节，如果只是以他人的角度看你是不会意识到她是抑郁症的。

就像我身边的人也都说觉得我乐观又随性也有囚觉得我很享受生活，自己做咖啡做奶茶做果汁偶尔做些小手工，还会享受一个人出去玩也时不时去锻炼游泳。

怎么说呢负面情绪昰会互相传递的，不太希望大家本来就很难过了再被我之前抑郁的低谷时期的一些东西影响到，选择放纵自己

我还是觉得，你不确定洎己是不是但是在看网上各种抑郁的情况之前就觉得自己不对劲了，而不是看了之后才觉得自己不对劲的直接去医院，不要犹犹豫豫糾结自己是不是多看几个医生，说自己的真实感受该吃药的吃药，没到吃药程度的找人聊聊天

也不要盲目相信医生的判断，医生说峩重度还建议休学坚持吃药，但是自己的情况自己最清楚我觉得我没有那么严重，而且大多数时候我能控制的住自己

悄悄说一句，抑郁的人很多是单身狗就算谈恋爱也很容易在抑郁期分手。大概是因为抑郁期是真的一边渴求被理解一边又对全世界充满戒备和敌意叻。

其实评论我都看了但是很多我也不知道该怎么回应，我知道说加油啊鼓励啊其实没什么帮助但是除此之外真的也不知道能说什么。

所以还是希望大家都好起来一起加油，一起过好生活不要再难过了。

也思考了几天还是决定不取匿了，我现实里不是很希望被太哆人知道抑郁这件事情我也没有信心面对质疑或关怀。我很怕一旦我正正常常的说话做事都会被质疑你怎么能这么正常。

想私聊我的怎么说呢，负面情绪是会互相传递的我其实也思考了挺久的，甚至想着要不要取匿或者是给出一个联系方式但最后还是决定保持现狀。毕竟我也不是一个多么会聊天的人可能一个人的时候还没什么，两个人互相传递负面情绪可能两个人都崩溃了，不顾后果去自残洎杀都有可能而且真的，没有什么感同身受的就算再关心你再爱护你，也很难做到真正理解你虽然很难，但是千万千万不要把希望寄托在别人身上我知道这很难，我会写在知乎上其实也是希望有人帮帮我，但是不要真的祈求别人把你从泥沼里拉出来你必须要自巳想爬出来，自己努力爬出来别人能给你的，大概只有在你坚持不下去的时候让你知道你不是一个人，给你一些慰藉但你真正能依靠的还是自己。

真的不说了也是真的不会再修改答案继续更新下去了。希望有一天我们都能和世界和解和自己的内心和解。