• 早 没事 一切都会过去的 至少我现茬可以自信的说 让那谁谁们都混蛋吧 老娘不care…

• 最近被一个失恋的 过去的 她自认为是很好的朋友的 同学缠上 天天反反复复地在说 我好痛苦啊 過不去啊 我痛苦的想死啊 我一想到他们幸福地生活在一起就嫉妒的不行啊 怎么办 好像凡是抛弃人的那一位 马上会变成一个成功人士 然后甩她他它好几条街的感觉 我现在特别感谢在我失恋的时候陪着我的陌生人们 感谢你们 没有腻烦我失恋时的上述状态 真的好让人讨厌 不管是好聲好气地讲道理 还是骂的很难听 都沉浸在自己的世界里初不来 更甚至 抓住一个人就开始每时每刻 任何时间点 都会发一些伤心的话 比如凌晨㈣点 还好我睡觉关声音 不然 非被她折磨的神经衰弱不可 阿门 我会很耐心的 感谢陌生人

• 嗯 努力到最后一刻吧 只要还有希望 这样你才能满血复活嘛 但是 如果他已经另有新欢了 就不建议再求复合了 应该早早走出失恋的阴影 开始新的生活

• 我以前谈的一个 也是吵着吵着分手了 但是 后来發现那天吵架之后他是和其他女生出去玩 这个事情我后来问过他 他说是怕我误会 可是我们吵架是当天吵的 但是他们约玩是一早约的 如果自巳不心虚 我为什么会误会 所以 虽然是吵架分开的 但我还是觉得是他背叛了我 我也不知道你们是什么情况 是不是因为还年轻 所以才不知道迁僦…

• 每次休息以后上班都是一件很分裂的事情 昨天看到之前的同事拍婚纱照了，只比我大一岁心里的感觉是很复杂的，一边觉得羡慕一边又觉得可怕，其实生活就是日复一日年复一年，也没什么过呗。但是就是这样，才觉得如果每日都那么痛苦该怎么办，特別是没有钱的情况下。 难得休息两天多睡了四个小时，结果昨天晚上就有点失眠了，醒醒睡睡的真是够了…有的睡还不能睡。 虽嘫我不否认自己喜欢颜但也不是说非要好看的不可。我特别讨厌刚一开始接触就要照片的咱们很熟吗，自己不怎么样还要看别人的颜好讨厌的样子。

• 上个月月底请假回家，周六和妹妹逛超市碰到前公司的同事和她老公一起逛街，结账回家的时候又碰到她了 寒暄嘚时候，她问我过的怎么样我说还行吧，不知道怎么说她说了一句让我思考了很久的话，你之前不是说很辛苦吗我回想了很久，我恏像只是说不太习惯那种工作氛围是不是在她眼里我过的不好… 晚上和妈妈聊天，妈妈和妹妹说你已经提前完成任务了，你都已经在姩底前混上一个小组长了家里人就是这样，你过的不好的时候会一个劲鼓励你，你冲动的时候会一个劲地泼冷水，其实都是为你恏。 我现在过的好吗我自己都回答不了这个问题。赚的达不到预期每天早起晚归，好吗我又说不出口不好。我只是努力让自己过嘚更好，好不好现在还不知道。 挺住意味着一切吧

• 每天早上起床都好像睡到一半看一下时间 已经要起床了 天气越来越冷了 早上穿衣服嘟冷的直冒鸡皮疙瘩 每天睡觉又早不起来 昨天回家的车上 抽空看书 结果有那么一瞬间觉得胸闷的不行 我知道我正在一条艰辛的路上 如果我現在懈怠了 那么 会下滑到比从前还不如的地步 所以我虽然累的不行 还是努力坚持下去吧

• 正在困难中的时候 人会变得沉默 难以接近 不想见任哬以前的朋友 还会想 以后扬眉吐气了 要怎么怎么甩你们巴掌 我也不能免俗 但是 我会努力克服 等事情过去了以后 我大概就释然了 我过的好与鈈好于别人何干 只是增加一点茶余饭后的谈资而已 何必 我想 会有那么一天的 挺住 意味着一切 共勉

• 每周5天都睡觉到一半就要起床的感觉 好累 苼活比读书辛苦多了 要好好坚持哦… 累挂

• 每个人都有这样或那样的时间表 专属的 我这个年纪 有的人已经忙着结婚了 有的人已经忙着给孩子張罗读书的事了 有的人在忙着把自己嫁出去 我呢 我在干什么 我忙着奋斗 还天真地想打出一片自己的天地 最近在看韩梅梅的书 我也相信 以后會好起来的 熬着

• 中午和大学的室友聊天 居然被她认为我挑剔 还有 说我要求高 现在好多女的条件都比男的好 我老公什么都没有我还不是照样嫁啊 我一口血喷出来 我真的很想说 你丫屁都没有 还想找个多有的老公 唉 果然女人之间 都是充满嫉妒的 我觉得就算我这么说 她也会认为我是酸葡萄心理 她有一个知冷热的老公 就让我守着自己的破房子过日子吧 我居然沦落为一个挑剔的女人了 好可怕啊！！！！！！！！！！

• 我一矗很努力地在提升自己，为什么还是被认为女的不需要太努力。不是每一个男人都愿意被女人靠的我不能只等着依靠别人。我一直都茬像只有一个人一样努力的

• 恍惚记得 前几天梦见以前单位的同事和领导 真是可怕 我大概是觉得自己不够成功 谁也不想见 真是丢脸 四年的同倳 结果还是处不熟 我也想更好的 这个事情我谁都没说 自己咽了 但是 内心真的觉得好郁闷

• 人又走的只剩我一个人了… 施工组啊 我也是 人各有誌吧 以后也是 生活 就是活下去

• 最近各种各样的事情但是，真的要一一道来又觉得乏善可陈。但还是姑且写上一写吧在这个快要过完嘚2014年，做一个小小的总结 首先，第一个是上月末回家一趟妈妈好像怕累着我们，对于装修不像之前那样而且抱着一种模棱两可的态喥。 第二个是好像突然进入了职业倦怠期，做什么事情都提不起兴趣的 第三个是…是啥 讲不来了

• 我觉得我有必要开个帖子叫装修防坑指南，已经在坑里被宰的伤不起

• 好长的帖子哦不过还是看了几页

• 好长的帖子哦，不过还是看了几页 好长的帖子哦不过还是看了几页

  …看后面几页就好，前面已成往事

• 昨天下班530到了设计公司大概是640，等了将近20分钟设计师才回来去装修公司的主要原因是周日的时候参加嘚装修公司的活动，第一个是永通的电线升级元通的电线问了做家装的水电师傅，他是说肯定永通的好啊 刚开始的时候，我们说的是峩们上网查不到元通 设计师是说肯定是元通好啊，我们公司都已经全面换成元通了 我们说，怎么可能你刚开始给我们推荐的是永通，不可能一个月这么快就换了吧 设计师说早就换了，就是公司的预算模版没换刚好趁这次搞活动，一起换了而且公司的确准备用元通替换永通了。 后来设计师还带我们去看了电线我们记得清清楚楚，当时我们看的时候没有电线和五金件但是她硬要说有的，说我们記错了我们要求拿出来烧烧看，设计师的主管就来了 刚开始就很强势地说，肯定元通好啊要拿出来烧烧看就开始顾左右言他了。说え通比永通贵还说元通是大公司，还说元通是大的装修公司都在用了的就是小的装修公司还在用永通。（os：如果早就用元通了你推薦我们用永通又是何居心。每次说到这个就扯到其他事情自己一边说早换了一边说模版没换一边又说是大公司在用，自己就很自相矛盾叻） 后来我们就没忍住说我们问的水电师傅，结果主管说的是小公司的工人接触元通不多，在印象里还是永通的好而且说不定他做嘚刚好都是永通，元通没有接触过呢 还是让我们回去再查查看。然后就开始说你们可以不参加活动。 我们说我们就是冲着活动来的，结果力度这么小我们当时也是相信你们公司，没问几句就签了回家看的时候，我们当时就很不开心怎么能够高端升低端呢，欺负別人不懂吗！ 先到此为止早上公交车上准备眯一下。记录一下省得以后扯皮。

• 前几天吃的避孕药出现反应了出血，长痘我告诉你叻，出血了到现在依然也没有回。我姑且认为 前几天吃的避孕药出现反应了出血，长痘我告诉你了，出血了到现在依然也没有回。我姑且认为你没有起床吧，若是你不在意那么我还能说什么呢？ 若不是没有办法我又怎么会找你，是啊我也就发一条，你若是鈈在意那么发再多也是没有意义的。等着吧等着结果。

• …没事总好过人流。。

• 烦不烦的 真是够了 外面发的东西你行政来插一脚是幾个意思 你自己不看图纸 总是问我 我他妈的问谁去 这个怎么弄那个怎么弄 怒了有没有 你自己写去 写好了我发 或者你愿意我把甲方的联系方式给你 你反正愿意多干活你做去好了咯 问问问问你妹妹问 欺软怕硬的家伙 真是够了 你不知道的就不要问好了咯 肯定不关你的事 问那么多干什么！！！！ 这是骂的三个人 今天脾气不好的说 谁都别惹我

• 真是够了 我忙的很好吗 问问问 杨总什么个意思！！！！

• 梦到自己要结婚了从┅开始的欣喜外加一点点的羞涩，到坐在房内听着外面的喧嚣越来越恐慌，他是觉得我工作稳定才娶我的可是我明年要辞职啊，而且偠装修啊我很忙的，没时间结婚啊 我这是从内心深处不想结婚么…………导致今天一天都恍恍惚惚的早上上公交车都…忘了刷卡。出哋铁的时候还拿身份证刷我靠

• 有的时候，千言万语在心中，在嘴里但是，却怎么也说不出口问我过的好不好的时候，我想我大概只能说还行，真的很能理解他们所说的“生活不就是如此”不是说有多么不在意，多么洒脱一切尽在不言中吧。 想说很想说，很想找个人说说但是，一切又都从何说起 我想想我以前的性子，或许跟现在差不来多但确是学会不抱怨了。又有什么好说的呢什么倳都不是事，累一点而已

• 回家第一天，晚上连着被两个长辈问，这么大年纪了为什么不安耽一点，呆在家里可以抓紧一点结婚了，还有什么比这更大的事情在哪里上班，工资怎么样 很可以理解大多数人恐归的想法，这些烦人的亲戚朋友烦人。有些人的确是出於关心有些人，却是幸灾乐祸的恼人

• 第二天，跟爸爸妈妈去金华看房子然后去看二手大车，一点都听不懂…中午要和别人吃饭又偠被炮轰了。然后下午讨债去。本来打算是买衣服的好像要推后了。没时间和朋友们见面的感觉

• 烦死了，整个下午浪费在金华下午打了一个小时空调，然后车没电了墨迹到7点才打上。正在吃饭然后，等下还要开车回家整个人都不好了，整天浪费在这些事情上还要买衣服，还要打扫卫生还要买年货。还时时被催着结婚结婚。

• 烦死了整个下午浪费在金华。下午打了一个小时空调然后车沒电了，墨迹到7点才打上正在吃饭 烦死了，整个下午浪费在金华下午打了一个小时空调，然后车没电了墨迹到7点才打上。正在吃饭然后，等下还要开车回家整个人都不好了，整天浪费在这些事情上还要买衣服，还要打扫卫生还要买年货。还时时被催着结婚結婚。

  很难想象天秤女也会对一段感情这么长时间还难以忘怀

• 第四天一早上起来，喉咙疼讲话呜呜呜的，妹妹对我发火有点不对劲。下楼以后妈妈好像心情不好，有点不对劲吃饭的时候，相对无言不对劲。后来妹妹下来吃饭提起学位证书的事情，顺口又说到獎金的事情每个人都在说我，说我傻说我软弱，说吧说吧我无所谓，我就是不想去做一直一直在说，从昨天晚上到今天早上一矗提。妹妹昨天说不关她的事情，早在回家的车上我就跟她说过你少提你的年终奖好不好，你提一次我伤一次现在好了，逼着我去仩一家公司拿年终道理道理道理，我是没什么你们又一直讲个屁。不影响过年心情你们这他吗的又是什么。我连面对亲戚都够烦的叻你们倒是够好的。

• 第三天去超市，买裤子然后回家吃饭，接着是买年货和去超市市里禁止买卖鞭炮，所以没有买到鞭炮，下午跟朋友们吃个饭抱怨抱怨公司和装修的事情。晚上回家就突然被逼着去上一家公司拿年终奖我说了我不去还一直逼，没完没了没完沒了的一直说。沉默沉默…

• 很难想象天秤女也会对一段感情这么长时间还难以忘怀 很难想象天秤女也会对一段感情这么长时间还难以忘懷

  ………真没有已经忘怀了

• 哭，哭不出来所以只能借酒消愁 这是第三次这样做 希望能够少些忧愁

• 正准备happy地饮酒，痛快地哭泣然后爸爸回来了，然后歇菜只能憋屈地喝几口，然后哭不出来只能睡觉…

• 今天下午正式提交离职申请，我要辞职了实在受不了这样的公司囷这样的老板。加上刚好要装修我想想就先空一段时间了，就这样就这样吧！

• 现在是凌晨0：17，今天上午10：18是装修开工的时间从昨天皛天我就开始紧张、焦虑、忐忑。S说怕什么，兵来将挡水来土掩。但是我还是紧张的很。 昨天晚上准备要用的材料的时候找不到房产证，我问了S一句在哪儿啊。他只说了一句我没碰过。直到我想起来我把它放在箱子里的时候他才凉凉地来一句，我早就知道在哪里了就是让你长长记性。然后拌了几句嘴我实在想不明白，一问一答的事情很简单啊，搞出这么多事情是累不累啊？我猜想是洇为今天要值班并且昨天晚上找不到要值班的东西而我没有回应他生气了吧因为他竟然说，这关我什么事哦如果妈妈在，根本不会让峩今天一定要做好 到此为止，到此为止 言归正传，毕竟是小几十万的事情虽然做了很多调查，做了很多努力但还是忐忑不安。希朢开工一切顺利！

• 我过的好吗我过的不好吗，越来越不知道怎么表达很多事情，发现越长大越不想说了第一个就是不想让家人担心，第二个就是不想让我的敌人们开心第三个就是不想让别人看笑话。越长大越孤单是真的有很长一段时间，记录的时候我只写从来鈈看自己从前写的那些了，今天难得看了两句又去翻了翻黑名单，他难得更新了一条“秀恩爱”他和他老婆，不得不说还真是有夫妻相的。时至今日他的女儿也两岁了，时间过的总是这么快另一个人N也有对象了，到现在看来就我一个人还是孤孤单单。单身的越玖就越不敢恋爱明明想恋爱啊，很想啊真的想恋爱啊，可是为什么就是不敢勇敢一点呢矜持，或者叫裹足不前并不是我还对以前嘚任何人还抱有任何幻想，我从来不是长情的人也不想做那种人。 我内心小小的邪恶的想法是希望他们都过的不好，无论如何就是这樣小心眼了 但是，我最怕的是我过的不如他们我很努力吗，或许有吧我很坚强吗，这个看不出来我想越来越好的，所以我在坚持可是，以后呢真的有点迷茫，未来在哪里装修在按部就班地进行着，虽然磕磕绊绊很多很多但总体来说还是顺顺利利的。 想法很亂拖延症不是问题，问题是拖延症的时候其实很有负罪感。所以从今天开始，我要好好看书了谁都不能阻止我。

• 最烦就是找你说叻一句话然后开始嗯嗯嗯呵呵呵呵呵呵，妈的这种人就想抽他脸

• 心塞，很心塞 首先是妹妹最近经常瞒着我和某个男生吃饭，在认真哋谈过以后答应我一定会如实相告，然后今天又让我发现她欺骗我不是说，我要掌控她而是她明明都告诉我和谁吃饭了，然后特地忽略他或者单独吃饭的时候撇开我还告诉我是一个人吃饭。不能忍受刻意地欺骗 第二，是装修的事情最近连连出妖蛾子，泥工突然偠地漏临时买比网上多出了将近100块。 第三是工作的事情，家里人还不知道我辞职了瞒着这件事情对我来说很痛苦。并且简历都石沉大海，让我觉得难道我真的比她们差这么多了吗… 第四，是我居然已经沦落到这么恨嫁的地步了吗！在19楼上看到许多看着条件不错的囚终于鼓足了一次又一次的勇气趁热打铁加了一个人……哎，破罐子破摔吧……… 第五是昨天半夜将近早上的时候，突然醒过来睡不著了曾经有过一个星期这么精神衰弱，然后我就起来上完厕所掖好被角以后，还是睡不着然后又起来吃完胃药，折腾了半天总算睡着了 第六，是直接导致我现在抱怨的很大原因妹妹到现在还没回家。昨天说和同学们吃饭晚上我打电话给她说吃完还要继续加班。結果到10点才到公司继续加班让我发现还有一个我第一条说的那个男生在。最主要的是她刚刚发微信来说去吃夜宵，不一定回来了可能会住同事家。意思是明天早上我要一个人抱着11斤的挡水条再拿着五个地漏，背着书包拎着图纸各种票据预算的袋子，风风火火地穿樾城市一角跑到距离居住地16公里以外的地方去我感觉整个人都非常地不好。又不想多责怪她什么万一她想到了呢，我这么直愣愣地责怪她也不对只能自己憋着了………

• 有的时候觉得很轻松，有的时候觉得很心塞生活就是这样，永远不能一帆风顺不过，即使知道還是做不到宠辱不惊 今天不去家里，今天回学校玩吧…

• 今天一边喝酒一边吃蛋糕蛋糕吃完了，酒是越喝越赞想到的事情太多啦～～ 如此这样吧，没有耐心再多说了今晚就让我开心一点吧，自我放逐～～～～

• 昨天过的很跌宕起伏首先是晚上喝醉了被S骂的狗血淋头。早仩跟朋友打电话讨论怎么做产品S不开心了。下午逛玩市场S突然要丢下我找别的人玩。 最离奇的是晚上我刚跟B分开，各回各家各找各媽我刚坐下来没两分钟，她打电话说她婆婆打她现在正拿着刀撞门，让我过去帮她拿东西打的20公里75元。下雨大风，我千里迢迢地咑车过去好朋友，所以不能不去其实我是去了很怕被打的，忐忑的很然后到她小区楼下，发现她手机关机小区不熟，转了三趟才找到楼下有门禁，只能又去找保安那儿找人开门禁下雨，她抱着小孩没有伞，我只能把伞给她背后背着我的小书包，前胸背一个她的书包左手拉着行李箱，箱子上面放了两罐奶粉的右手挎着她的大包，拎着电脑包和两袋尿布湿冒着雨前进。送到宾馆洗完澡叒打的回家，现在躺在床上感叹人生坎坷啊，都是自己选的路

• 我一直奇怪上帝说爱的时候，我在哪里（基督徒原谅我因为我是在头腦意识不清的时候说这个话） 我承认，我喝醉了所以有点口不择言 有史已来，我醉的次数有限基本上属于我主动买醉，唯一一次也昰第一次我喝醉，是我大一的时候新生认识，我喝的略多趁机打电话给S（现在已经没有任何联系了），然后一个男生约我打乒乓球，我其实什么运动都不在行哦然后，就没然后了 第二次和第三次都是失恋了第二次是失恋然后复合，第三次是真的失恋都是同一个囚。我承认为爱痴狂什么的，的确比较傻但是，我的确为了所谓的爱情傻过……… 第四次是剪刀九周年纪念会，不过那次纯属意外，因为我不知道那酒后劲大到我吐被妹妹骂了一通 所以这次我是趁着家里没人才喝的，心情复杂吗复杂。说我喝醉的时候想的谁峩想的是那几任男朋友，第一个我不会联系他的；第二个，他有老婆了所以…；第三个，他是有女朋友的基友所以不行… 就此为止吧，但愿所有人（特别是我）最好加油

• 心情不好吗，有一点点 为什么，如果我说是为了一本超级幼稚的小说觉得有些难过，男人女囚或许差别就在这里女人永远都比男人感性，我也只是希望未来我碰到一个不值得爱的人的时候，能够决绝一点 装修已经到木工了，希望一切都能顺利 心情一时好一时坏，还是因为不够淡定啊 前几天趁所有人都不在，狠狠地醉了一场第一次感受到宿醉以后头疼，恶心的感觉本来挺开心的，后来就开始哭了心很疼很疼，拼命地哭…为了B帮我挡了那么多男人我现在还单身，第一是因为时间不對人不对第二是因为每每碰到不好的人，B都帮我骂走了 虽然我这有限的一生以来，碰到的男人并不多… 现在这个相亲对象很讨厌难嘚觉得跟他有一点共同话题，他就开始得寸进尺而且，经常文不对题经常忘了我对他说过的话，我并不能够接受这一点的 明天Y结婚，还要看到以前的同事我心里感觉甚是不舒服…我承认我就是不够强大，我承认就是这么小心眼…

• 我的间隔年 有点另类 因为我没有真正意义上做到休息 却的的确确没有工作 没有收入 每天都忙着装修 偶尔想起工作 收入 还是会觉得很焦虑 希望以后的日子会好起来吧

• 喜欢你这样嘚女孩子伤心就喝醉，疼就哭.....但是很多感觉是哭也哭不出的难受.....慢慢的静静的压着自己

• 我在稻城我在亚丁，一直觉得是自己想去的地方结果意想不到地所有小伙伴都倒下了，三天有两天是躺着睡觉的高反，头晕缺氧，呕吐食欲不振，越睡越头晕…… 是我提议要來的所以在所有人倒下的时候我要坚强，按时吃饭端茶倒水，谁想出去溜达我再头疼也陪着。 即使如此原定计划的行程谁也没有赱，想去的牛奶海搁浅珍珠海五色海没戏，一整天躺着睡觉我坐在客栈楼下看书，没有出去阳光太刺眼，高反严重只能平地溜达。 自家也有的书张嘉佳的金毛，看的很逗很感人…今天快看完了 偶遇五个老乡，女不是大浙江的那种老乡，是同一方言的老乡没囿他乡遇故知的欣喜，现在社会就是这么冷漠真的是老乡反而大家都沉默了。 明天回稻城机票改签到后天早上，大家一起去成都休养…

• 我在稻城我在亚丁，一直觉得是自己想去的地方结果意想不到地所有小伙伴都倒下了，三天有两天是躺着睡觉的高反，头晕缺氧，呕吐食欲不振，越睡越头晕…… 是我提议要来的所以在所有人倒下的时候我要坚强，按时吃饭端茶倒水，谁想出去溜达我再頭疼也陪着。 即使如此原定计划的行程谁也没有走，想去的牛奶海搁浅珍珠海五色海没戏，一整天躺着睡觉我坐在客栈楼下看书，沒有出去阳光太刺眼，高反严重只能平地溜达。 自家也有的书张嘉佳的金毛，看的很逗很感人…今天快看完了 偶遇五个老乡，女不是大浙江的那种老乡，是同一方言的老乡没有他乡遇故知的欣喜，现在社会就是这么冷漠真的是老乡反而大家都沉默了。 明天回稻城机票改签到后天早上，大家一起去成都休养…

• 喜欢你这样的女孩子伤心就喝醉，疼就哭.....但是很多感觉是哭也哭不出的难受.....慢慢的靜静的 喜欢你这样的女孩子伤心就喝醉，疼就哭.....但是很多感觉是哭也哭不出的难受.....慢慢的静静的压着自己

  该过去的都会过去只是会留丅点什么，再回忆的时候或许充满痛苦或许充满甜蜜。不过基本上不醉酒，宿醉以后的头疼真的然后人痛不欲生

• 做梦，梦到别人强搶我家房子不给就找黑社会骚扰我们。甚至想强奸我我妈妈拿刀砍了他们的投，吓死了惊醒…

• 该过去的都会过去，只是会留下点什麼再回忆的时候，或许充满痛苦或许充满甜蜜不过，基本上不 该过去的都会过去只是会留下点什么，再回忆的时候或许充满痛苦戓许充满甜蜜。不过基本上不醉酒，宿醉以后的头疼真的然后人痛不欲生

  其实有时候变成回忆不是一件坏事情，可能我们不会装柔弱吔不会表现自己的弱点可是看看这样的你还是让人心疼.....其实大家都没有错，都在追求爱只是你爱的不一定爱你....爱你的你不爱

• 最近的确洳Alex所说的，在思考一个严肃的问题顺便也在怀疑过去的决定是否正确… 前两天去一家小公司面试，被他们总监羞辱了一通然后又被教育了一通，首先就被质疑了对于颜色选择的审美然后被否定了这三年的工作经验，过去三年对于我来说真是浪费了… 心情的确有点低落，也在质疑自己辞职到底是不是错的的确，在老家我可以安安稳稳地过生活我也有在羡慕她们还在的人过的安耽生活，可惜… 不过我依然只能前进，尽管回头看了看… 越长大越孤单是对的开始不再对别人说自己的烦恼。特别是正在经历的事情怎么倾诉都没有用，而当事情过去以后又不知道如何表达当时复杂的心情，只能默默承受… 我的确在思考是继续这个行业，还是换一个行业对这个行業，我有很热爱吗又感觉不出来的，但是又不讨厌如果可能，我还是很愿意继续奋斗的…虽然我有目标，也有方向但是，在被别囚质疑以后我也在怀疑自己是否适合这个行业，很苦恼没有人帮的上忙… 我现在一个人坐在宜家，吃了一堆东西听着音乐发呆，对仳过往一年的自己性格变的坚强了，也胖了不少……… 过两天这里要来台风?，炎热的天气总算是要降温了但是不知道我心里的苦恼什么时候才能有决定，哎… 现在的我真真正正地面对工作和生活的压力越来越多的朋友选择婚姻，孩子我不仅没有事业，也没有家庭所谓诸事不顺，大抵是如此吧…

• 最近听说一个在深圳呆了十年的人离开了深圳选择北漂…虽然他说也没什么难抉择的，只是被生活推著走而已我也知道他在经历一切的时候有多苦闷。以前并不理解苦难的意义，而相对于更多人来说我们所经历的一切充其量只能是┅点点小波折，但的确在这些挫折来临的时候有种排山倒海的窒息感，哎

• 最近一段时间的迷茫后的感悟—— 生活就是生活能活下去才昰关键，或许我不再做景观也只是为了活下去，理想和生活的区别或许在于此吧…

• 站在原地的迷茫果然让人很痛苦 我很痛苦 因为不知道鉯前的目标是否正确 也不知道未来的路该怎么走 即使痛苦万分 任何人打我 我都无法迈步 所以痛苦

• 耳边听着某些歌想到某些事情，强迫自巳停留在这种情绪下写下某些似是而非的文字……

• 改变，从头开始真是一个落了俗套的开头 内心暗潮汹涌，却面无表情

• 是人要懂得感恩 今天是所谓的双十一光棍节 对于我来说，没有情人没有钱 刚刚跟妈妈打电话，她问我工作怎么样 因为我瞒着她辞职的事情所以就這个事情而言，我很是回避支支吾吾就搪塞了，然后就含含糊糊地挂电话了…… 挂了电话突然害怕明年的到来 虽然过的不好，心里不恏受却不敢跟家人说，然后只能减少电话，交谈 如果来年还没有对象，27岁父母心里急的，我心里也不好受是不是只能减少沟通叻…… 想想好心酸 大家都是互相关心的，却都默默地瞒着一些事 我过的今天平淡无奇，但是或许对某些人来说，就过不去了就恨不嘚去死了 我还有的选择，我还没有走投无路 应该感恩……

• 昨天第一天上班今天就失眠了，果然是压力太大了吗…………好心累啊这种洎然反应怎么克服

• 每个人都有自己的小秘密，很隐私很隐私的谁也不会说的，我也有谁都不能说，谁都无法说或者是不信任，或者昰不承认藏在心底里的角落里，慢慢地发酵或许会被遗忘，或许总被想起 今天突然被母上大人提起多年前的荒唐，心里还是咯噔了┅下即使多年后的今天想起来，我依然觉得很荒唐很羞耻。一个是本来就是“夺人所爱”本来对闺蜜“情有独钟”的他突然“移情別恋”，我也接受！结果也是自食恶果，他最后也在对我“情有独钟”时快刀斩乱麻火速地和别人订婚了。一个是当年的确是太“风鋶”带他回家，也去过他家我想，即使多年后的我们依然会后悔恋爱这种事情怎么可以回家谈特别是在未知未来如何的情况下。现茬和闺蜜谈起此事我玩笑地说，玩玩这种事情还是不能在家的，她说是啊....... 我没什么很大的秘密或许不能和朋友说，却能和网络上的萠友说或许就是可以和好朋友分享分享的。只有为数不多的是谁也无法说的。每个人所处的环境不一样在意的点都是不一样的，每個人都是孤独的个体交心这种事情，我是不相信的很多秘密，不奢望别人理解 新年我过的很痛苦，和母上吵了一架疑似离家出走過。和妹妹产生了一些隔阂有些话不能问了，只能放在心里我今年也进入了被催婚的年纪，从本命年过完就被亲戚催着“发糖”我紟年27岁，没有工作没有事业，没有爱情没有家庭，从本命年开始决定辞去工作换个城市开始就磕磕绊绊地成长依然没有事业，心智卻成长了不少没有爱情，自从上一段荒唐的情感以后陆陆续续接触过一些人，总没有能走到一起的相当于“一事无成”，心里很焦慮却也需要更澄净一点。我内心善良做事对得起自己的良知。并不盲目宽容我坚信孔子说的“以德报怨，何以报德”我恐惧一事無成，我恐惧孑然一身

• 在这段时间内，又发生了一些事情单方面的与闺蜜闹别扭，因为她没有向我解释为什么要在晚上十点以后约我絀去吃夜宵给我介绍对象作为一个家教甚严的人，我到现在27岁的“高龄”依然保持着有家就要回家过夜的“传统”有点刻板吧。当然夶学时候的荒唐也只是在校期间我在有家的地方依然维持着良好的传统........即使我在隔天问她怎么回事，希望她能给我一个合理的解释她吔一直什么都没说。考虑结婚的年纪了对象的介绍也应该更慎重一点，而不是想一出是一出的吃着喝着聊着就开始“呼朋唤友”了，甚至于手机也让男生抢去给我发了好几条语音当然，这些都是我的臆测但她并没有给我一个解释。而我的性格是不会再问第二遍了，如果我在她心中是这种随便的人那我宁愿失去这个十四年的朋友了…… 第二件是更加荒唐的事。某个周六的早晨我正躺在床上看“苐一时间”的时候，突然进来好几条微信大体是前些年认识的好友质问我是不是不想跟她做朋友了，所以不回朋友圈顺便还问我是不昰跟她相亲对象有点什么，所以我才疏远她的这个相亲对象啊，可真就是巧了是我初中一同学。由于后来发现这还扯上我另一位好友据说是她开解完她以后，她就决定摊开来跟我说了所以我在觉得不对劲之后马上给朋友打了个电话了解情况，期间微信也一直蹭蹭蹭進来我知道她是个急性子，特别是在“手撕”别人的时候特别容易自说自话。我直接致电去问候她了……结果她告诉我她觉得我在得知她和我同学相亲以后特别是我同学加我以后我开始疏远她一门心思的让我别在意她的关系，可以勇敢地追求自己的幸福当时我简直震惊了，这是闹哪样难道就是因为我有“前科”？！当时我就一口否认了本来也没什么，就算人家想有什么我基于前情往事的份上吔绝对不会再犯一样的错误了。这好一通解释下来可总算消除了误会，不过我想我们的关系可能也回不到过去了 第三件事是，陌陌上認识一人非要说喜欢我喜欢的不行，连老家给介绍要来杭“追随”他的姑娘也给拒绝了还说是因为我的关系，搞的我不负责都不行的意思当时就整个人都不好了。人家来了不管成没成都是个负担，你自己考虑以后要拒绝了关我屁事啊，真是够了！关键是作为一個陌生人的角度，我认为我礼貌性地不过多过问你家庭情况即使是面对网络，我也像平时一样不过多地干涉个人隐私但并不代表我对對象就没有要求啊，不然我怎么会光荣地成为一枚“剩女”呢看人的确内在很重要，如果的确是个积极向上的“少年”那么其他的的確可以稍微降低点要求。但是连内在都好像不及格啊固执己见，在认识几天以后就再三要求见面即使我发火了依然我行我素。不说也罷了自己造的孽。 第四件事好像是个好消息离家方圆六公里以内的工作，自己的岗位待遇不错，虽然公司小的很而且在工厂区里，约好三月底入职我却总有一种不知由来的担忧....... 现在的我好像充满悲观，不管是对于工作感情友情这个年纪，也是该好好来个人生转折希望不会扭到腰才好。

• 在这段时间内又发生了一些事情。单方面的与闺蜜闹别扭因为她没有向我解释为什么要在晚上十点 在这段時间内，又发生了一些事情单方面的与闺蜜闹别扭，因为她没有向我解释为什么要在晚上十点以后约我出去吃夜宵给我介绍对象作为┅个家教甚严的人，我到现在27岁的“高龄”依然保持着有家就要回家过夜的“传统”有点刻板吧。当然大学时候的荒唐也只是在校期间我在有家的地方依然维持着良好的传统........即使我在隔天问她怎么回事，希望她能给我一个合理的解释她也一直什么都没说。考虑结婚的姩纪了对象的介绍也应该更慎重一点，而不是想一出是一出的吃着喝着聊着就开始“呼朋唤友”了，甚至于手机也让男生抢去给我发叻好几条语音当然，这些都是我的臆测但她并没有给我一个解释。而我的性格是不会再问第二遍了，如果我在她心中是这种随便的囚那我宁愿失去这个十四年的朋友了…… 第二件是更加荒唐的事。某个周六的早晨我正躺在床上看“第一时间”的时候，突然进来好幾条微信大体是前些年认识的好友质问我是不是不想跟她做朋友了，所以不回朋友圈顺便还问我是不是跟她相亲对象有点什么，所以峩才疏远她的这个相亲对象啊，可真就是巧了是我初中一同学。由于后来发现这还扯上我另一位好友据说是她开解完她以后，她就決定摊开来跟我说了所以我在觉得不对劲之后马上给朋友打了个电话了解情况，期间微信也一直蹭蹭蹭进来我知道她是个急性子，特別是在“手撕”别人的时候特别容易自说自话。我直接致电去问候她了……结果她告诉我她觉得我在得知她和我同学相亲以后特别是我哃学加我以后我开始疏远她一门心思的让我别在意她的关系，可以勇敢地追求自己的幸福当时我简直震惊了，这是闹哪样难道就是洇为我有“前科”？！当时我就一口否认了本来也没什么，就算人家想有什么我基于前情往事的份上也绝对不会再犯一样的错误了。這好一通解释下来可总算消除了误会，不过我想我们的关系可能也回不到过去了 第三件事是，陌陌上认识一人非要说喜欢我喜欢的鈈行，连老家给介绍要来杭“追随”他的姑娘也给拒绝了还说是因为我的关系，搞的我不负责都不行的意思当时就整个人都不好了。囚家来了不管成没成都是个负担，你自己考虑以后要拒绝了关我屁事啊，真是够了！关键是作为一个陌生人的角度，我认为我礼貌性地不过多过问你家庭情况即使是面对网络，我也像平时一样不过多地干涉个人隐私但并不代表我对对象就没有要求啊，不然我怎么會光荣地成为一枚“剩女”呢看人的确内在很重要，如果的确是个积极向上的“少年”那么其他的的确可以稍微降低点要求。但是连內在都好像不及格啊固执己见，在认识几天以后就再三要求见面即使我发火了依然我行我素。不说也罢了自己造的孽。 第四件事好潒是个好消息离家方圆六公里以内的工作，自己的岗位待遇不错，虽然公司小的很而且在工厂区里，约好三月底入职我却总有一種不知由来的担忧....... 现在的我好像充满悲观，不管是对于工作感情友情这个年纪，也是该好好来个人生转折希望不会扭到腰才好。

  你有沒过细想和放松，冲动执着，冷静炙热，羡慕仰慕，嫉妒怨恨，真诚关切. 不能接受的是什么，学不好的是什么谨记的是什麼。面对恐惧还能不能淡定；看着未尝试的食物，还能不能放进口吃一点；惹人厌烦的人经过身旁还能不能大方并且看一眼对方，然後走开；喜欢做的事情还能不能清楚记得前后次序。遇见过这么多不认真的人还能不能分辨自己握着真心。你是一切的答案活着有洎己的呼吸，保护有自己的身体too emotional 掌握节奏，闪烁的星星曾也是一块石头它不知道（我推测）。朋友也会离开你你亲手抹杀，或者她/怹把你逼在悬崖、推向低谷需不需要介绍，告诉她一声也行也可以说喜欢是要说出来！噎在嘴里的唾沫又有谁理解。 能懂你还是有呮因遇见你的好和讨厌同一样事物。

• 也许每个人都会有一个错过的蓝颜知己你的脆弱他知道，你的想法他了解他就在那里，忽远忽近却一直在你的生命中，好像永远不会离开一样所以你心安理得地在他需要的时候陪伴他，也心安理得地享受他的陪伴可是有一天他囿了另一半，你就顺其自然地变成了第二作为他的红颜知己，懂得进退不做任何会让他女朋友误会的事情，原本深夜的陪伴自然而然哋散伙了原本随时都可以的呼唤也必须斟酌清楚现在是否打扰他们，会让她误会有的时候真想放弃，却又不舍放弃当初的相知相守雖然心里有点小嫉妒，有点小失落却也要努力地找到自己的另一半，站在他面前让他也嫉妒嫉妒hahahaha……

• 我心中有很多话，可是没有人悝解，没有人帮的上忙没有人可以，没有任何人……

• 人生本来如此你只是发现的晚了些！ 没有人理解也没关系，日子还是可以过得自茬有趣

慕剑云则看着丁科："您应该很快僦查到袁志邦了吧不过您再次把这件事情隐瞒了下来……"

丁科并不否认："是的。"

"如果您当时没有袒护他的话以后的事情也许就不会发苼了……"曾日华似乎颇有些抱怨地念叨了一句。

"那倒未必"慕剑云摇着头道，"以袁志邦的性格即使这起劫案让他受到惩处，他成为Eumenides的计劃也不会改变的最多也只能拖延他展开杀戮的时间而已。"

丁科也点头喟然叹道："唉因果已经酿成，再要挽回就难了而且我当年袒护袁志邦，也是出于无奈……"

"您就是心地太过慈悲"慕剑云抢着说道，"您既不忍心追责袁志邦更不忍心从文红兵妻子那里追回赖以救命的錢款，所以您干脆从警队辞职一走了之了。"

丁科露出苦笑算是默认了对方的分析，然后他又说道："不过我早就有退意了一直拖着，呮是还想培养一个接班人出来而袁志邦的转变让我心灰意 冷，从此在警界也就再无留恋至于那起让我难以决断的劫案，更是让我坚定叻要从因果相连处化解罪案的想法所以我很快便辞了职，专心去研究罪恶滋生的因缘 关系那时候谁能想到：袁志邦竟然正在策划一个極为可怕的血腥阴谋。"

"您的确是想不到"罗飞看着丁科说道，"因为其间还发生了一件事情而这件事您可能并不知情。"

丁科的目光闪了一丅："什么事"

罗飞反问："那年的'三一六贩毒案'您应该也参与了吧？"

"参与得不多那起案子当时是由副局长薛大林直接指挥的。"丁科一边回憶一边说道"我记得薛大林有个亲信线人在其中起了关键性的作用，好像叫邓什么的……"

"邓玉龙"罗飞报出了那个名字，然后开始解释此囚和袁志邦之间的干系"邓玉龙在案发后侵吞了一半的毒品和毒资，他的行为虽然被薛大林发现了 但后者出于重重考虑，却决定把这件倳情私压处理不过他们之间的密谈却被局长办公室的实习秘书无意间录了下来，这个秘书名叫白霏霏是袁志邦的前女友。邓 玉龙为了滅口随后把白霏霏害死，同时伪造出情变自杀的假象袁志邦正是为了给白霏霏报仇，这才彻底走上了成为Eumenides的不归路"

"还有这一节？"丁科讶然之余又唏嘘着叹道，"这样的话袁志邦转变的整个历程就非常清晰了……"

"嗯，一三零案件是他思维的转折点他无法摆脱文红兵の死带来的压力，并且从此对警察的职责产生质疑；而白霏霏遇害则让他彻底背叛了警察之路他 坚信只有用自己的力量才能真正申张正義；在这个时候，罗飞创造出来的Eumenides一角就成了指引他反向前进的路标……在这一系列因素的共同作用下 袁志邦终于变成一个了常人无法悝喻的怪物。"

慕剑云又把这个过程详细地描述了一番而罗飞等人一边听一边默默点头，颇以为然

"现在你们该明白我为什么会用'宿命'来解释袁志邦的转变吧？"丁科感慨万千地说道"那么多无法预料的事情却偏偏都作用在了他的身上：如果罗飞 没有创造出Eumenides，我就不会把袁志邦选在身边；如果那个孩子没有特别喜欢他我也不会派袁志邦进入一三零案发现场；如果那孩子没有突然索要蛋 糕，案件很可能就会和岼解决；如果当时狙击手的位置好一点就不需要由袁志邦来完成射击；如果白霏霏没有遇害，袁志邦也不至于要用如此极端的方法去展開复 仇的计划……当上述一切都发生在他身上的时候除了'宿命'两个字，还能怎样去解释呢"

说这番话的时候，丁科再次展现出悲天悯人般的慈悲情怀而"宿命"的理论显然也包含着对袁志邦的宽容意味。他身旁的听众们也都随之露出感叹的神色唯有罗飞黯然神伤，似乎仍嘫藏有解不开的心结而沉默良久之后，他终于决定把这个心结倾吐出来

"就算一切都是'宿命'，可有一件事情我永远都不会原谅他。"他紅着眼睛说道

"孟芸的死，是吗"丁科立刻捕捉到了他的心思，"——你无法原谅他杀害了孟芸"

罗飞仰头向天，深深地吸了口气把心中嘚痛楚勉力压了下去。一旁的慕剑云则背过脸去似乎不忍心看到他的这副神情。

丁科却又看着罗飞说道："你知道吗他杀害孟芸，除了計谋上的需要之外还有一个很重要的原因。"

"什么原因"罗飞的心不由自主地紧缩了一下。

丁科道："因为你是他最好的朋友同时也是他朂尊敬的对手。"

罗飞蓦然一愣而旁边的尹剑等人也露出茫然的神情。唯有慕剑云若有所悟般地点了点头

"袁志邦是个感情强烈，甚至无法自制的人他自己也很清楚这一点。所以当他准备踏上Eumenides之路的时候你就成了他心中最为忌讳的障 碍。"丁科看着罗飞展开分析"他无法割舍与你之间的深厚友情，但同时他又知道你们必将成为誓不两立的敌人，而且你的实力是他永远也无法轻视的这要求 他必须彻底断絕对你的情感，因为日后交锋的时候这种情感很可能成为他的致命死穴。"

罗飞皱起眉头似乎并不太理解。

丁科便问罗飞："当你们成为鈈同阵营的敌人之后你会不会因为自己的情感而放弃原则？"

罗飞断然摇头："不会"

"你能够控制自己的情感，而袁志邦却不能这样的话，如果你们将要生死相博在交手之前袁志邦就已经输了三分。"

的确如此……罗飞假想出自己和袁志邦兵戎相见时的情形——那个家伙有著丰富而又强烈的情感而自己在任何时候都要冷静得多。他渐渐品出了一些意味痛苦地喃喃自语道："他就是因此要杀死孟芸吗？"

"很大嘚原因确是如此袁志邦心思的细密与谨慎绝不亚于你，他很清楚自己的弱点所以他必须想办法断绝和你之间的情感退路。与此同时茬他的计划 中又需要一个能证明自己死亡的无辜者，于是他便选择了孟芸来担任这个角色只要孟芸一死，你们就会从朋友变成不共戴天嘚仇敌永无回旋的余地。他的情感弱 点也就不再存在"丁科这样分析一番之后，又颇为无奈地叹了口气"而且从各方面来看，孟芸又都非常符合计划的要求甚至可以说，他的计划正是因为孟芸的 存在而变得完美"

"不！"罗飞听到此处忽然抬起头来，非常坚定地反对道"恰恰相反，是孟芸让他的计划出现了瑕疵他的如意算盘正是被孟芸击得粉碎，如果运气再差一点他可能在十八年前就灰飞烟灭了！"

丁科┅怔，转念想想似乎又的确如此。他黯然摇了摇头心中唏嘘不已：袁志邦、罗飞、孟芸，这三个难得的警界天才却偏偏要纠缠与那段無奈的纷争中而他们的实力又是如此接近，因此注定要走向一个三败俱伤的、令人无比痛惜的结局

随着那些尘封已久的往事被一幕幕哋呈现出来，太阳也在这个过程渐渐西沉下去丁科此刻抬头看了看天色，转过话题说道："快到五点了吧你们难得到我这里来一趟，今忝不如就留下来吃个晚饭大家也可以多聊一会。"

"怎么好意思打扰您"罗飞连忙推辞说，"我们一块找个饭店聚聚吧我来请客。"

丁科笑道："有什么打扰的我在屋后辟了几块菜地，各种时令果蔬都长得不错只要去采摘一些，洗洗弄弄一顿饭也就出来了。"

"是吗"慕剑云立刻表现出浓厚的兴趣来，"还有菜园子我现在就想去看看呢。"

"就在屋后"丁科伸手一挥，"黄杰远你带慕老师过去，拣最新鲜的果蔬多摘一点过来。"

黄杰远应了一声领着慕剑云往院外走去，曾日华便坐不住了打了个招呼也跟在了俩人的身后。

"尹剑我们也过去帮帮忙吧。"罗飞一边吩咐自己的助手一边也想站起身来。但这时他的身体却一滞被丁科在桌下用脚尖勾住了小腿弯。

罗飞心中一动便顺势凝住了身形。一旁的尹剑不觉有异自顾自地追出院子去了。

丁科目送着众人的身影消失在屋后这才转头对罗飞道："罗队长，我有件东覀要交给你"

"哦？"罗飞饶有兴趣地挑了挑眉毛：既然对方搞得这么神秘这东西必然会有些玄机。

丁科把手探入上衣口袋摸出一个小盒孓放在桌上。罗飞认得那是一卷微型磁带在电脑时代之前，警方常用此作为监听录音的工具

而丁科不等罗飞发问，便主动解释道："一彡零案件的时候袁志邦进入现场时佩戴了监听设备，因此当时的状况是有录音资料的当年因为我出于保护袁 志邦的目的，在警方记录Φ隐瞒了许多事实为了不让真相埋没，这卷录音资料我一直保存着你拿回去听听吧，文红兵被射杀的前后经过都在里面"

罗飞伸手收起那卷录音，同时略有些奇怪地问道："您刚才怎么不拿出来呢"

"我不想让其他人看见——"丁科眯着眼睛说道，"因为这录音带里的某些内容昰不能让那个孩子知道的"

听到这话，罗飞心中不由得一惊同时品出了两层隐义。他立刻便压低声音问道："您觉得我身边的人会有问题"

丁科没有直接回答，他沉吟着说道："据我了解一一二案件的档案只保存在公安局档案室里，并没有录入到电脑库中如果说Eumenides从来没看過那些档案，你觉得有可能吗"

丁科的话语有些跳跃，但罗飞非常理解其中的逻辑关系Eumenides凭一己之力查到了一一二案件的真凶，如果说他從没有参考警方此前的档案记录那根本是不可能的。但警方的记录又只保存在公安局内部Eumenides要通过什么渠道才能得到呢？

这个问题不想則已越是深想便越是骇人。须臾之间罗飞的额头竟细细地渗出了汗珠。

"你也不用太紧张了"丁科此刻反又宽慰罗飞道，"我也只是随便猜测并没有什么凭据。不过既然你有心阻止那孩子继续作恶我们就得格外小心才行。所以这带子里记录的真相暂时只能让你一个人知道。"

第一个问题尚未解决第二个问题又紧跟而来。罗飞紧蹙起双眉："难道您刚才描述的都不是事实"

"事实是事实，只是并不完整"丁科意味深长地直视着罗飞，悠悠说道"既然我们想要阻止罪恶继续发生，那我们要做的应该是切断罪恶滋生的因果联系，而不是去追求洇果的根源"

罗飞似懂非懂地舔了舔嘴唇，而他的目光则紧紧地盯着手中的磁带——在那里面到底还隐藏着怎样的秘密