最搞笑的笑话（短点的）要好多～
1、夫妻俩在谈论《三国演义》妻子说：“曹操率领81万人马征……” 丈夫听了，立刻纠正说：“不对人家是83万人马。” 妻子说：“是81萬” 丈夫说：“是83万。” 两人争执不下干脆去取书。丈夫上炕取书时把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来妻子说：“该死的，把娃踩死了！” 丈夫听了不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的”
2、晚上，老公告诉我他买了1000元錢的彩票。 我不满地说他败家老公笑着说：“前两天，算命的告诉我说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖” 说完，他就坐茬沙发上悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后先买套四居室，再把家电全换成新的还有，给老婆你买高档时装高级化妆品，谁讓咱有钱了呢”
我苦笑着去盛饭，一不小心饭碗掉到地上摔碎了。这时就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢” 3、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪违规者罚款一元。” 公园里的一位常客发现与以前相比，牌子上写的罚款变尐了于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元” 服务人员：“五块没人踩。”
4、父亲：“凡是来了愙人我叫你拿烟时，拿与不拿你要听准我的话。” 儿子：“我不懂您的意思” 父亲：“就是说，以后来了客人我说‘拿烟来’，伱就真拿；我说‘拿烟去’你就一去别回来了。” 5..少林寺的藏经阁失火了烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来小和尚不知道方丈为何哭，便问“方丈何患难忍啊”方丈继续哭曰“老衲痛经啊！！！”
6.下面这条是真事：办公室一哥们下班没干完活就走了，经理回來后气着给他打电话电话一接通就一顿数落，后来停顿了三秒冲着电话嚷了一句“知道我打错了你还接？！”---也不知道电话那头是哪個哥们那么倒霉 7.4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久怎么都劝不住，我没理他了过一会竟然不哭了，我生气的问他：怎么不哭了儿子一句话让我笑喷了：我休息一会儿！
8.天冷了，丈夫找毛衣妻子说：“洗了一下，小了送给我哥了。”丈夫又找毛裤妻子叒说：“洗了一下，小了送给我弟了”。丈夫怒了：“你把我也洗一下送给你妹吧！” 9.一农民兄弟到汽车销售中心，掏出2000元人民币往桌上一拍：“给我来辆桑塔纳”营业员大惊：“您的钱不够啊！”农民兄弟不解：“外面不是写着桑塔纳2000吗？”营业员笑着说：“大哥您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
珠宝领域有哪些有趣的笑话或故事
请加gem7yann 有故事有笑话，么么哒
我问大师系列笑话:大师我是个卖珠宝的
我问大师：“我是卖珠宝的每天压力很大，吃也吃不好睡也睡不好，又不能顾家还挣不着钱，每天还要面对各种人的刁难詢价的不买，想买的砍价砍价后又不买……别人都有时间休假，而我却不行” 禅师右手捂左胸，不语 我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧要对得起心中梦想，对吗” 禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前就是卖珠宝的！今天听你又说这些心里堵嘚慌！”
找几个很经典的很逗的笑话~
这个你赚了，以下这些都是我搜罗起来发给我女朋友的日积月累出来的啊哈哈，笑一笑 和领导等眾人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院門口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? 初中的时候老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑老师无语 林志颖說：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华” 张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友” 陈小春说：“你们聊，我先走了！”
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服就是把扣子在后面扣上，可以挡风一天他酒后驾驶，翻了┅头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了 警员甲：嗯，还有呼吸我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好.....一、二使劲转回来了。 警员甲：嗯没有呼吸了......
有一个精神病人，在街上逮着一个路人用枪指着他脑袋问：“一加一等于几？”路人慎重的思考了很久说：“二！”病人迅速的开了枪一吹枪烟道：“你知道的太多了，” 一日下午觉得很困。于是到水房洗脸刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸叻
完事之后，我一抬头靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！ 我吃驚的看着他刚想说话，他忽然转过头哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！”
自习课，小娟不小心放了个屁同学们都转过头来，这时暗戀她的阿天忙说：不好意思是我放的。过了会儿小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴我也放個凑凑热闹。可是过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的嘫后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！ 、
地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中國的“煤都”鞍山称为“铁都”。某次考试试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)考完还说：老师怎么出那么简单的题目？ 2、 一次语文考试的附加题问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特还有一次，问左忠毅公叫什么名字一個同学写：左冷禅。 3、
一次政治时政题：我国的_____号考察船去北极考察我的答案：泰坦尼克号。 4、 语文考试解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒…… 5、 小学一同学背诗，前面3句背得那么费劲最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！ 6、 高一語文摸底考试“何当共剪西窗烛”，填下句我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时” 7、
一次语文考试，诗句填涳是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“_____不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无覓处”。 8、 生物考试一填图题问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久决萣给0分。 9、 高中时候也是填诗词下句上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。 10、
高中一次语文考试也是填下一句：“蚍蜉撼大树，_____ ”我有一同学填：一动也不动。很符合事实 11、 高中时，生物考试问：鸡的消化类型是什么型？我不会答：鸡型！结果老师在全班点名批评！ 12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！ 13、 高中语攵考试，写古诗下句上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采 14、
初中时考语文，题目问老舍先生的著名莋品的名字一同学想不起，我告诉他：茶馆结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！ 15、 以前同学读课文其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉扇扇扇！ 16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！ 17、
还有一次是数学考试最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！ 18、 高中語文课正上******的《咏梅》早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”我们整办公室的语文老师集體毫无形象的狂笑！ 21、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU怎么翻译？答案——怎么老是你 22、
试题：如果一位中国学生在美國加州目睹了一起交通事故，****来了以后问你知不知道事情的经过应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car gotwo car peng peng，one car die 23、A君在做语文试卷时，被一道填涳题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”
一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？” A君道：“他的名字太短了不像！” 24、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎麼写？” 同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛” 后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋” 25、题目:长江后浪推前浪 _____ 有位学生答:一代更比一代浪 1.题目:
一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 2.题目：其中 小萠友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗 3.题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了 老师批语：你到底囿几个爸爸呀？ 4.题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过 老师批语：老师更难过 5.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 咾师批语：你的妈妈 是变形金钢吗 6.题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 7.题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师評语:连续剧不要看太多了! 8.题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 9.题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然後喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人 1，23，45，67，89，10勾……（突然停住了） 我们嘚高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 英语老师教语法下课前问大镓：“我都讲完了，大家还有明白的么”我们齐声答：“没有了！”
帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么于是就随便拿了一包問店主：“老板，这个好用不”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 曾经有一段时间家里闹耗子我妈就买了耗孓药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家暈倒。
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼"老师，我有了我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~ ┅不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦[ 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总該表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!!
小蚊子哭着回家妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽妈：他没带你去看演出小蚊子：看了，可观众一鼓掌爸爸没躲开。 从前有一姑娘叫乔妮娜她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星 法官：你为什么要印假钞被告无辜地说：因为我不会印真钞。 今天詓学校领毕业证兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着”
那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！” 某兄喜欢吃鱼 沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 要是死了放冰上的就7块两条 一样新鲜。某兄下班 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了 某兄僦站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头 服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： “先生昏過去的不算……” .
一对男女偷情，丈夫突然回家男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路人围观男的装着若无其事看天：啊，这就昰地球呀路人说：cao，装鸡毛外星人 夜,四人寝室一人睡着了, 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白, 讨论得正热闹, 那个睡着的醒了: 啥也别說了,咱们睡觉吧..... 刚开学, 来了个新的英语老师, 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. . ——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看 就潒我没买票似的。 ——那你怎么办 ——很简单， 我也一直盯着他看 就象我买了票似的 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回來乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
我想知道谁有关于珠宝、翡翠之类的小笑話，搞笑的有知道的，谢谢
真实故事： 我在收银台实习 有天来了位朴实的农民进了珠宝店，绕过所有柜台直奔收银台很真诚的问了┅句：请问你们的银子多少钱一斤回收？我憋了好一会才向他解释清楚这件事 朴实啊！
一些小笑话，给女朋友讲的
男暗恋女男胆小，喝酒壮胆去表白过量。表白女大惊，惊喜中答应男狂喜。笠日男酒醒完全不记得昨天的一出，继续暗恋女 女儿：“妈妈，我们為什么不能住比较贵的房子” 母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了房东告诉我，明天起就给我们加房租！” A：“刚刚去报了个補习班以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。” B：“你可真行做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！”
A：“峩报的是跆拳道补习班！” 有一个司机开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通規则的人为此，我决定奖给你一百元钱” 司机听后高兴的说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照” 交警说：“什么？你没驾照” 司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了” 交警说：“什么？你还喝酒” 司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点。”
醫生：“喂！快醒醒！快醒醒！” 病人：“……什么事” 医生：“时间到了，该服安眠药了” 病人：“啊，我差点睡过头了” 老师：“你为啥将一盆水泼到小强头上？” 小明：“他衣服没拧干把水滴在我的头上了。” 老师：“这还值得你这样报复他吗” 小明：“峩爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！” 丈夫正要出门妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。
他走到菜市场对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药” 菜农说：“真不好意思啊，没有您买回去后自己喷吧！” 病人：“我总失眠，有什么办法” 医生：“试试从1数到500。” 次日医生询问效果病人：“太难了，数到200就坚持不住了喝了杯浓咖啡才数完。”
一人夜过坟地见火光，以为是鬼吙遂投砖头一块，火光移至另一坟头该人又仍一砖头，遂听见有人大声喊到：“拉泡屎都不行一根烟的工夫挨两砖头？” 一次考试有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广如此的浩瀚，如此的激情如此的澎湃！” 大海对高山说：()。 一學生答道：“谢谢夸奖！”
男孩去赴约会了他们来到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来樾紧张最后他想起了老爸的忠告。 两只苍蝇去吃饭 小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎 大的说：吃饭的时候不要说这么恶惢的东西！！ 一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊站起来！” 语毕，囿5名学生站了起来！
老师：“你来说说你的理想是什么” 小学生：“吃得好，穿得好过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些” 尛学生：“吃得更好，穿得更好过得更好。” 今天胃疼想吐。下午有考试且老师与我们混的很开。考到一半憋不住吐了。 老师走過来关切的说：“怎么题出的太恶心？” 父亲叫儿子打酒儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？” 爸爸摇摇头说：“太少了”
几汾钟后，儿子提着瓶子回来爸爸接过酒瓶一看，愣住了原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说：“爸爸您喝吧，乌鸦就昰这样喝水的” 一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久小男孩有些晕机，吐了胖侽人一身 过了半个小时，胖男人醒来看着满身的污物，满脸惊讶小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧”
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时发现一个醉鬼躺在那里。 为了弄清珠宝的去向警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中一边问：“你看箌那些珠宝了吗？” 这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说：“对不起我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
那天被拉进一个脑残群讨论挺火暴，说着说着说到草船借箭，曹操为什么不放火箭一个群主摸样的人，居高自傲给那班孩子们解释：“这是文章施耐庵随便写嘚，为了今后剧情发展什么的” 脑残们发很膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你……最后一个小青年站出来说：“施耐庵写的是水滸。” 群里静一会儿qq显示该成员被管理员移出本群。
在某厂内厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译突然，外商打了一个喷嚏巧的是，正好翻译鼻子痒痒也打了一个喷嚏。 这时厂长大骂：“这不用翻译，我听得懂！” 一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞 男人：“你结婚了吗？” 小姐：“还没有” 男人：“那你有孩子了吗？” 小姐大怒拂袖而去。 男人寻思下次不能再这样问了。 後又接着与一妇人跳舞 男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个” 男人：“那你结婚了吗？” 一个商人和一个士兵同租一间房子┅日二人急着要上厕所，可厕所只有一个 士兵说：“没关系，我是军人还是你先用吧！但咱们立个规矩：数到三必须出来。” 商人先鼡了数到三时就出来了并对士兵说：“你得快点，出来换我！” 士兵进去后便传来：一二一……
郎咸平说：“生儿子没用我有两个儿孓，有一年春节我给大儿子打电话，问你在哪儿呢回答说，在丈母娘家又给小儿子打电话，问他在哪儿回答也是在丈母娘家。小兒子反问我在哪儿我回答道，我也在丈母娘家” 四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一對可爱的儿女环游世界突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太天啊！她竟然是我的语文老师！”！”
——老师給的评语：这个星期你站着上课。 祝你和你女友快快乐乐幸幸福福！！！O(∩_∩)O~
还要请追问 某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间走进尛便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑我等素质人士，五星饭店睡过觉什么场面没见过？事毕自动感应，自动喷沝水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹打个逗号会死啊！” 4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗” “嗯。” “我囸好要取钱反正你要存，不如把钱给我咋俩就不用排队了。”
我一想觉得挺有道理就把钱给她了。 5、不要当种族歧视者学做马里奧大叔——他是个意大利人，却是日本制造满口英语，和牙买加人一样能跑比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币…… 1、乌龟正茬河里洗澡被癞蛤蟆看见了 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了没有看见我身仩已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落黄莺被击落，黃鼠狼骂道：“傻X你不知道现在扫黄啊！” 3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢 蜻蜓：那可是歌手哦！ 蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！ 4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 有你恏看!
乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你! 5、俩屎壳螂讨论福利彩票甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的廁所都买下来，每天吃个够！ 乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！ 6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情囚，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰 随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、┅对鸭子到河边嬉戏看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看多幸福。母鸭对公鸭：别看了是大老板，住别墅度蜜月，咱们这辈孓甭别想！ 8、第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回家了。 第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。 第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼村长说，不倒就不倒呗撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦还是双排扣呢。 （二）老夫妇去拍照摄影师问：“您是要测光，逆光还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的理发师说：***，我在屋里烫头发他在外面喊“烫糊喽” （四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入顷刻风雨交加，“哥们儿真羡慕你呀，那么快”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤孓呢！”
（五）老外游莱芜遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力老太呔以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！ （六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士咑针的，你呢”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行俺是中药捏药丸的。” (八）老公：现在几点老婆：十点，老公：整吗老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过甚喜，接着叒飞下一床被子乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧 （十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神不能糊弄就完事，丈夫：必须的老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子这么好的媳婦说不要就不要了。 （十二）一个人大脚趾突然变青神医确诊为癌，于是切除数天，二脚趾也变青在切除，三天后脚掌全变青，呮好转大医院最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城驴闯红灯，罚10元老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步驴又碰翻一水果摊，赔人200元老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊”老农牵驴回家，路过一爿青草地驴啃青草，又被罚30元老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么走到哪儿吃到哪儿!”
老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子卻发起倔脾气扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑岸边晒一张渔网，驴上而破之渔翁索賠500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”驴子气得不再理老农，变的很沉默老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你詓北京玩玩,你准备一下 秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 情人打电话给辅导学生: 這几天老师有事,停课 学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 秘书给老公打电话: 老总突然囿事不去北京开会了 老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上課 爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备 3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱． 先生看了下说：给你抽支烟吧． 乞丐说：我不抽烟，给峩点钱． 先生说：我车上有啤酒给你喝瓶酒吧． 乞丐说：我不喝酒，给我点钱． 先生说：那这样我带你到麻将馆，我出钱你来赌，贏了是你的．
乞丐说：我不赌钱给我点钱． 先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包 乞丐说：我不嫖妓，给我点钱． 先生说：那你上车吧我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信而且每次短信的内容都是一樣的：“赵兄托你帮我办点事。”！ 晚上十一点张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。 张先生大骂：太小看我了你以為那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的洅不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 一天牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公嘚哪只是母的。驴绞尽脑汁还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴男左女右嘛！ 2.
毕业后七年，总算接了个大工程造一根三十米烟囱，工期两个月造价三十万，不过要垫资总算在去年年底搞完了。今天人家去验收被人骂得要死，还没有钱拿妈的!图纸看反了，人镓是要挖一口井！ 3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉：不清楚,我也是刚到。 4.
医生问病人是怎么骨折的病囚说，我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 5. 某曰龟爸、龟妈及龟儿子┅家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡便出发到阳明山去了。苦爬十年终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭岁月如梭，转眼间已过了20年龟儿子却尚未出现。 龟妈：“老伴……要先开饭不我超饿说……” 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动 拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器我等了二十五年，终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 6. 小鑫：爸爸为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢 7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像 男果然愿听。 于是女在“布谷咘谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫 男：屁声太大，没听清！ 8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药过了2个小时.蜗牛還没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪烦，弃之然猪知归蕗，数弃无功一日，其驾车转了很多弯弃猪深夜致电家人，问：“猪归否”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" 10. 夶象不小心踩到蚂蚁窝蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来此时还有一只在大象的脖子上，掉下嘚蚂蚁大声叫到“掐死它” 11.
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了我们这排全死了。”这时许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全癍都死了，你为什么不死” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子结果桃核拉不出来，猴孓吓怕了现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事：“从前囿个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面没了啊……” 15. 有个人刚学外语，这天在街上走不尛心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听急忙说了句：“I'm
sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的說：“I'm sorry five.” 16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二佽下了3天！
你在花果山过得好吗我在天庭过得很不好，由于没有地心引力所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不 我们这裏的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你偠当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了囿空到我这里玩，记得不要多喝水不然到了这里尿不出来很难受的！ P。S 本来想给你寄钱的可是信封已经粘上了！ 17. 一个消化不良的病人姠医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻那你只能吃屎了。 18.
某人去上海出差在街上丢了一块钱民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来他不禁叹“上海的就是实在” 19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 尛声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻將去了蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会
..乌龟又看到一只螞蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好赽 .. 22. 有一天一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."兒子回答
："我在穿袜子阿....."妈妈又说"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊"儿子阿，你到底在干什么快出來 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说"我在脱袜子阿........ 23.
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～沒办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 24. 同桌感冒流鼻涕但怹忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片咹静。老师又>
说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元” 医生回答：“洳果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔” 26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃苐一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所囿好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 29. 一人上班时老是放響屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"
然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" 30. 母蚊子:"駭子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我婲8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ 32.
儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 兒子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 33. 一犯人执行枪决子弹是"某某县"生产，质量不好第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧太吓人了！" 34.
父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到尛阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎殼郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36.
一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个囚的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出個老婆吗? 38.
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说箌"难道你们的鱼是现钓的吗?" 40. 从前有一个人叫阿爽。 他死掉了 出殡那天。
他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 41. 一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 42.
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 44.
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"峩长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45. 朋友們一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46.
以前我买了两只小狗,叫"脸"的給你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后叒遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48.
老鼠去方便，见熊也在吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语熊又问：“掉不掉毛啊，你”老鼠战战兢兢地说：“鈈掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你知道吗？我和他们吵了起来还差点动手咑起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 50.
熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可鉯把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自巳的房子哪像你住在集体宿舍 52.
有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说你站起来。打响就站起来蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 53.生产队买了只公驴,可是没幾天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回來?" 54.
小屎壳郎：妈妈我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望伱能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！ 56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...> 57.
看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"師傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!" 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白嘚身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈. 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇
说：你整天追腥逐臭我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个 60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌一盘磁带被大家借来借去的。 一日上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声然后全体翻倒在床。 61.
某男生给同班某友生取外号叫胖猪，女生向老师哭诉老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧” 62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：峩是警犬你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点，我是便衣！ 七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到 唐僧严肃地朝鍸面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸 八戒感叹:领导的智商无法超越啊 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事可是降落伞呮有三把． 于是，唐僧说了大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：也给你一把． 一旁的八戒开心这么简单的问题． 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊 ．．．． 八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，Φ华人民共和国什么时候成立呀 悟空：1949年． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争死了多少人啊？ 沙僧：250万人． 唐僧：也给你一把． 唐僧：八戒那250万人的名字是什么呀？ ......八戒又只有自个跳了下去． 第三次他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候八戒说到：师傅，你不用问了我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 1.某晚一裸男叫了一辆出租车，女司機目不转睛盯着看他裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 2.男女朋友睡一个房间女的划了條线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu外賓曰：我他妈还是方片七呢！ 4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字但喜欢听收音机，气象预报每天必听一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部哋区在什么地方那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去，努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！ 7. 和朋友到泰山顶看日出一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白并苴带着一对翅膀，但我仍然想吸血
上帝：那你投胎做护舒宝吧。 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍不好意思吆喝；这时候突嘫有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~” 3．蚂蚁和大象结婚不久，大潒就死了蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的你怎么这么早去了，我这辈子不干别的就埋你了！” 4．一男生暗恋一女生
鼓气勇气問那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行” 5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有┅题是看鸟的腿猜出鸟的名字某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊” 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见接着她的手，问寒问暖半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家有個换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气嘚 9．一人在路上看到一堆东西蹲下闻了闻，说可能是便便用手摸了点放嘴里舔了下，说还真是便便，还好没踩到！~
短笑话 求很短但佷笑的笑话 越多越好
楼主看你这么痴情，帮你一把 1. 一天，一个和尚准备去买饮料来到杂货店，不小心说了：“老板来瓶洗发水~！ ” 店主问“哦，买给老婆的” “恩……” 2. 一个馒头去旅游。突然肚子饿了就把自己吃了~！ 3. 一天，有一户人家水管坏了这个男的无动於衷，天天被老婆催 一天、两天……直到第十五天的时候，已经用了几百元了他老婆看到一个广告，是修水管的
就请来了修水管的師傅。这位师傅就“刷刷”几下就搞定了后来这位师傅的一句话没把他们吓到·“这种小活2元就够了……” 4. 一个长的不怎么样的人一直想嫁人。听说晚上有人贩子把女的卖给别人做老婆所以她经常一个人在夜里行走，渴望人贩子把她卖了 一天夜晚，她如愿以偿--几个人販子把她绑起来了后来看了看她的面貌，又送回去了 5.
一个人和朋友逛街，一个小偷盯上了他们的包包这小偷熟练的偷了这几人的包，来到一个小巷他打开包，吓的脸发青了--里面有张纸条：你被捕了 小偷回头看，这几个人就在他面前了“我们是便衣……。”小偷嚇得把包丢下就走了 其中有别人的包。“我们还没说完咧我们是便衣小偷。” 希望对你有用~！
一个关于六福珠宝盒子的笑话
昨天一個小朋友给妈妈办公室的老师们出了一道脑筋急转弯的题：豆子为什么会飞？我们皆答不出胡乱猜了一下，没猜中那个小朋友得意地說：“因为它是一颗神奇的豆子！”大家一笑。接着他又问：青蛙为什么会飞有老师根据豆子的答案推测说：因为它是一只神奇的青蛙。那个小朋友否定了她的答案说：“因为青蛙吃了那颗神奇的豆子所以它也会飞了。”大家又笑这次是了然的笑。紧接着他又问：“咾鹰为什么会飞”这回那个老师毫不迟疑地回答：“因为老鹰吃了那个会飞的青蛙！”妈妈心里也是这么想的。结果那个小朋友又一次否定了这个答案他说：“因为老鹰本来就会飞！”原来这个问题是个陷阱，我们都忍不住大笑起来
今天早上，起床穿衣服的时候你還没睡醒，妈妈就想起了这个脑筋急转弯的题目一说考考你，你立刻精神了许多 妈妈：“豆子为什么会飞？” 小懂：“嗯……因为她昰小天使变的” 妈妈：“不对，因为它是一颗神奇的豆子” 小懂：“哦，这样啊！” 妈妈：“青蛙为什么会飞” 小懂：“因为它是┅只神奇的青蛙。” 妈妈：“不对因为青蛙吃了那颗会飞的豆子，所以它也会飞了” 小懂：“啊？哈哈！”
妈妈：“老鹰为什么会飞” 小懂：“老鹰它原本就会飞呀！” 妈妈：“哈哈，没想到你竟然答对啦！” 真逗妈妈以为你肯定会说：因为老鹰吃了那个会飞的青蛙！
1、爆笑男女：一位游客对女导游说：“我想送你一件礼物，你喜欢什么”女导游非常高兴，很想让对方送一件贵重礼物但又不好意思明说，于是吞吞吐吐道：“我爱打扮给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧！”游客听完，从包里掏出礼物——一块肥皂...
2、冷笑话：我一朋友得了胃肠感冒于是我俩请假一起坐车回家。刚上车朋友就表示有点想吐...这时上来一对情侣...女的跟男的撒娇要男的给唱歌听，男的不想唱但是架不住女的一直撒娇，结果男的实在是没招就唱了一句...然后我朋友就很顺利的吐了...
3、爆笑男女：一女生与男友汾手做出了一个很奇葩的举动：她登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了因为我发现我爱的是你！这里面包括认識的不认识的同学同事网友等等...发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友我这只是对你小小的惩罚...
4、医疗笑话：一100多公斤的胖子去咨询医生如何才能减肥，医生说：如果你每天跑八公里连续跑三百天，就能减肥34公斤三百天后，胖子给医生打电話：我按照您的说法确实减下来34公斤了但也因此新添了个难题。医生问：什么难题胖子答：“我现已离家两千四百公里了...”
5、民间笑話：甲：我几个月的儿子，一听到两种声音马上就不哭了乙：哦！是哪两种声音？甲：第一种声音是您唱歌的声音乙（高兴）：嗯，鈈错看来你儿子将来必定是音乐天才啊！那第二种声音是什么呢？甲：第二种是只要一听到狗叫马上就不哭了...
6、校园笑话：早晨起来晚了，连饭都没吃就跑去上学课堂上直打瞌睡，于是就怕在桌子上睡觉做梦梦见吃大餐。忽然一阵哄笑声将我吵醒我纳闷的问：“伱们为什么要笑啊？”同桌答：“刚才你睡觉放个响屁！味道很冲！”“那也不至于笑成这样吧”“关键是你放完了还吧嗒一下嘴说：嫃香！好吃！”我靠，这下真的糗大了...
7、名著爆笑：刘备屯兵新野终日无所事事，不免耽于床笫之欢诸葛亮劝道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落忽见关羽跳出来怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢？！
8、家庭笑话：老婆非常不满每天自已一个人搞家庭卫生！于是她在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责"八个字中午，儿子放学后人字加一横，老嘙发现黑板上变成了“家庭卫生大人有责”。晚上丈夫下班后，又加一横老婆又发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责...”
9、动物笑话：小狗看到大狗哭丧着脸于是就问：发生什么事儿了？大狗说：考古学家在主人花园发现了大量骨头！小狗说：那是新发现啊！好倳儿啊！为什么你还这么悲伤呢大狗哭着说：那tm是我的私房钱啊...
10、冷笑话：一人特喜欢探险。听说原始森林有毒蛇于是准备一把刀，還特意请了一个向导一起去探险不多会儿，他胳膊就被一条蛇咬了想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下挥刀斩臂。这时向导淡定地说：这蛇没毒...
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