第2段、关于我的生物学母亲·

一、一个极度自恋的女人，恶毒（愚蠢）还拼命

从心理学来说：人是非常自恋的动物，一个人常说的那些话，可能会成为它自己的生命预言。一旦你说了一句话，你就会爱上自己的这个说法，而为了证明“我说的”这句话是对的，你会把事情朝这个方向去推动。

我的生物学母亲就是一个极度的自恋狂，它常用的语言就是“人在做天在看”，“自己骗自己自欺欺人”，“迟早会有报应的”，“人算不如天算”“若要人不知除非己莫为”、“ 死要面子活受罪 ”“早就看透了”，动不动就骂我活得“人不像人鬼不像鬼”。 心理学家认为：一个人经常说的话，很可能成为自己的生命预言和命运。口头禅是一个人潜意识延伸的结果，一个人的口头禅一定程度上会影响其行为和思想，甚至为成为一个人的人生预言。

当然，这些词不是我从小就听到的，很多是我上了高中之后。也就是生物学父亲开始流连于舞厅之后，它说的这些话，当然也是骂自己老公，可这何尝不是在说它自己呢！在这个明显重男轻女家庭又刻意掩饰的家庭里，所有于我的恶行它脱得了干系吗？

几个阿姨都说过，外公很重男轻女的，把一生的手艺给了舅舅。生物学母亲也说过，小时候每个月到月底，如工资还有剩下，外公会拿去买水果，但是只是给男孩吃，女孩没有份，只能看。

那时候穷人家的都是大的孩子带着小的孩子，如果带的不好，大孩子就会被骂。姨妈是家里的老大，但是自从外公外婆到大城市去谋生之后，它就被留在了老家，直到十几岁才回到外公外婆身边，没几年就结婚成家另外住了。其它存活下来的孩子中，生物学母亲最年长，除了姨妈在身边的几年，它成了名义上的老大。

作为名义上的老大，承担的责任比下面的弟妹多，肯定被骂的最多，肯定有很多事冤枉的。如果是因为年幼在需要被关注和爱的时候，得不到父母的认可与关爱，难道只有它有此遭遇吗？全国和它同龄的女孩至少一大半是这样长大的，家里其它女孩没有吗？甚至它就可以不惜绑架它人甚至孩子来满足早年的心理缺失吗？

就算是被外公这样对待过，外公会有它找的老公那么渣吗？有像它老公这样如此毒虐过自己的女儿吗？外婆有想它这样主动支招、帮腔外公做恶吗？ 如果有，就可以如此加倍对待我吗？如果是被外公外婆不公平对待而产生的扭曲心理，难道不更应体会到在这样的家庭，女孩成长的不易吗？

何况外公外婆都是清朝末年出生，也就是1910年前出生的，没有上过学，外公解放前最多也就会写自己的名字。建国时全中国4亿人口里，估计这是比例高达90%以上的家庭状况：夫妻双方文盲基本不识字，没有固定的工作，吃了上顿没下顿，重男轻女。要求我理解它那代人的婚姻是这样，那它怎么不理解自己父母那代人的思想局限、传统观念以及婚姻状况就是这样的，典型的“以圣人的标准来要求别人，却与渣人的标准来要求自己”，论双标跟它老公真的一模一样，。

外公外婆还是把它和后面的弟妹都供养上高中，要不是文革的原因中断了，它们当中有人是能上大学的，这是外公外婆这对建国时的文盲，解放后参加扫盲班才认得一些字的夫妻对孩子的养育，那个年代初中毕业都算是知识分子了，全国的高中生比例有多低？而它呢？一个66年的高中应届毕业生居然跟我说，我小学毕业它就尽完责任啦。早知如此，外公外婆就应该把它养到小学毕业就送出去工作，等到高中毕业的年纪再顶替父母入职正式编制，可以多挣几年钱呢，它不是爱钱如命吗？

心理学家说：一些人之所以太喜欢批评别人，根本问题是它自身的自恋问题，它需要通过贬低别人来抬高自己。但也可以这样说，太喜欢批评别人的人，是因为从权威的镜子里照见的自己是不好的，当它把自己作为镜子的时候，照见的别人也总是不好的

极度自恋的表现之一：无知却又自以为是

人生那么长的时间，18岁获得的学历代表不了终身。可它嘴里说出来，单位迁厂来之后本地招的那些生产线上的工人都是如此的没文化，其实它找的老公何尝不是这样的起点呢，它不觉得自己在打脸吗？即使是工厂，比它有文化，有教养的人也不少了，可是没看见它像这些人靠齐学习。最明显的就是它那些自我标榜的“伟光正”语录

原以为找个各方面都比它低的老公好掌控好指使，谁知自己找的这个不但脾气暴躁、人格幼稚、道德败坏，懒做享乐，这次选夫的走眼仅仅是开始，此后人生的所有选择它基本都选择了正确、人性、道德等的对立面。尽管生活常识要比丈夫多一些，以至于随时随地都能脱口而出“我早说过的，就是这样的吧…”，把生活常识和技能的丰富当做知识的全部。

后来老公有机会去进修拿到了大学文凭，一举超越了它，成了它的心中之痛，为了显示自己也是有文化，去单位图书馆借书，可是借的什么书呢？言情小说，我还记得那几本的作者是香港出生富豪家庭擅长写上流社会的女作家。除此之外，它和文字最多的接触就是家里订阅的报纸。狭隘的认知让它自认为自己就是别人的“天花板”。

极度自恋的表现之二：不能被人说，即使是显而易见、众所周知的错误、缺点、不足

任何缺点错误不足都不能被人说，一旦被人说，即使它做的再错，都会恼火，它恼火的不是做的错事、缺点、不足，而是被别人识破说破，当别人谴责生物学父母养育我的方式时，它是不会反省悔改的，它憎恶的是被别人看出来说出来了，而且把这种憎恶转移到我的身上；老公出去和别的女人约会跳舞它本来没那么生气的，它生气的是别人自以为好心把这件事告诉它，那就意味着别人知道了，甚至全单位都知道了，所以它会编很多理由，就像忘了锁抽屉让我拿到糖一样（二阶）；它还会为了哄老公开心，帮它做衣服为了去舞厅有体面（四阶），只有老公说的嫌弃它的话或是转述其它女人说它的不般配，才会伤它的自尊，如果还要想要替换掉它，那才是它恐惧的；包括在亲戚面前为老公打掩护（四阶），这都是典型的把头埋到沙子里面的鸵鸟政策。

我有问题（缺点、不对之处）不要紧，但你提醒我改进、告诉我问题所在，害得我伤心、难过、面子都没有了，就是你说的人不是了。超强的反智逻辑。

极度自恋的表现之三：它最强，比谁的强，比谁都懂得多

一要比周围人强。拼家务学女红，人家会的它都努力跟上，还要比大部分人更好，做得不如它的人，它的自我感觉是很好，对别人的评价极低。更见不得别人家的夫妻恩爱，总是说三道四，却非常喜欢来回说别人家的流长蜚短，一遍两遍三遍…一个见识狭隘的人根本没想到有些事它一周已经和我说了三、四遍了。

二要比手足强。文革前四位高中生比后面的弟妹的高中文凭，含金量要高，我想生物学母亲心里自认为是手足中最有文化的，对其它人士有优越感的；只有姨妈和我家有儿有女，其它兄弟姐妹不是，但是我家比例1:1，姨妈家不是；除了它外，所有的姐妹找的都是老家附近的男人结婚，那里的男人在中国是出名的疼老婆会做家务，连到外地“上山下乡”插队的小姨也是按此标准找的，因为有老公分担那么家务，其它姐妹的心态是明显的放松，这个事实客观存在，估计对它与姐妹间的比较起了很大的刺激作用，所以为了面子，家族聚会它要为老公打烟雾弹（四阶）。

三要比老公子女都强。面对我们姐弟小时候做好种种家事，生物学母亲时常表露出“担心”：我要是死了你们怎么办？对孩子，它最常说的是：你看不顺眼，你可以离家出走啊，看你能活多久！平时它会告诉你外面坏人很多，我们会被饿死的，会被骗走的。我们姐弟俩只有等它发号施令才能动，不然你就呆坐在家里面，像个傻子一样，但如果它需要我的时候帮忙的时候，我又不知道怎么帮的时候，它会骂我像个木头一样。有的时候我真想回敬它：那你有本事直接生出个18岁的孩子，一教就会、直接就能用来干活。再说你老公坐在家里，干嘛不叫它却叫未成年的孩子来做？孩子都不会干，都不如它能干，才会显得它这个母亲多能干、多伟大、多重要。生物学母亲抱着我半岁的女儿在单位大院里逛，回家和我说：单位里的人说我的孩子没我小时候一半的可爱漂亮，其实更多地传递一个意思：它生下的我比我生下的孩子要漂亮好看的多，强上至少一倍，它厉害，比它生的子女厉害，比它后代历任的媳妇都要厉

我们三人做家务的基本每一条标准都达不到它的要求，当然最后都是它来做了，才会达标，貌似的贤惠能干。它也不是一步练成的，老公不可救药了，也不将它的技能一点点的教授给孩子，只是为了保持全家对它的依赖，通过对全家生活要素、技能的控制，来彰显自己对全家奴隶主般的绝对控制地位。相对那无知、贪吃、懒做的丈夫而言，它成了家里最伟大光荣正确的指挥，做圣母婊上瘾，以此证明“我是对的”，“我比你强”的极度自恋心理。

极度自恋的表现之四：“我不要你们觉得，我要我觉得”

既然退休后它要出去打麻将，家里有人瘫痪万一有急事怎么办？或者紧急情况我们要联系它怎么办？我把自己更换掉的手机给它，它凶巴巴地扬手一甩：我不会用！即使是再简单的老人机。其它可以减轻家务的压力、缩短时间的物件，只要它不接受、不喜欢，宁可用回手工劳作的方法，无非用了这些物件就显不出它的辛苦付出和劳苦程度了。这些产品，即使我买回家，它都不会接受使用，很多东西就白白放着等着到期报废或送人。

因为对我的养育让全单位看清了它丑陋的人性，没人愿意和它深交、做朋友，它宁可被孤立、鄙视也不愿有任何改进，只会做得更不露声色、有隐蔽性。

老公再渣再让全家丢脸都没关系，反而老公越是这样，越是要表现出它的隐忍大度以及付出，这反倒是成为争取别人对它的同情的一种方式，本来很差的人缘因此和它搭腔的人还多了，随着时间的推移，“受害者心理”日趋严重，还上瘾了。否则话，为什么我说生物学父亲的话重一点每次要被它打住（四阶）。也许自认为这样才能形成它们夫妻之间的人品差别，通过愚蠢的勤劳来掩盖它当年拙劣的谎言、表演，堪称洗D高手啊。

娱乐圈我们也是近十来年才听说公关洗白一说，而它已经从上世纪70年代中期就已经开始在这么操作了，还面对丈夫的情感背叛，还对别人抱怨说：就算一块石头焐在胸口都热了，意思说它如此的付出，都没能焐热老公那颗心。

记得有一个愚蠢与聪明、能干与懒惰四象限的组合，最可怕的其实就是像这种既愚蠢还肯干，还特别勤快的人。因为这种人只会在错的方向上越做越远，制造的事端越来越多。

为了掩饰自己的行为，为了逃避责任，不惜自贱为没文化，“我们这种人就是没文化”常挂在嘴边，孰不知人的自我暗示心理没人能够逃脱，也就对它的很多行为有了一个很好的借口，这么自黑也实在用心良苦！就是为了掩饰重男轻女的本质。它现在和一个农村来到城市的小学生没啥差别，但是在它还没有堕落沉沦到现在这个境地前，谁要是质疑它文化水平低，它会非常的恼火，包括我在内，因为它认为学历就等同于文化。

曾经看过一句话，意即：女人如果重男轻女，做起来比同等思想的男人更毒更绝!

二、“以爱的名义”对家人做了什么？

极度的自恋的人，“照见的别人也总是不好的”。看看它是怎么绑架家人、掌控手足来满足自己的心理缺失的。这个家人不但包括我们家庭的成员：它自己的丈夫、孩子、我的孩子，还包括它的兄弟姐妹

单位医务室去过卫校进修，别人能给它介绍个大学老师绝对也是觉得它配得上的。可是生物学母亲就认为嫁过去是“做保姆”，就凭着它那几碗红烧肉、几件毛衣，理直气壮敢直接反对姐妹再嫁，人家这位大学老师比它自己守着的这个爱逛舞池的丈夫要好了太多了吧？它怎么不觉得自己是在做保姆？有这样的继父也许表妹们的学业、工作、婚姻的起点方向都有质的提升呢？它只不过是想把大姨拉着做垫背而已，人家没有儿子，现在没有第三代，守了30年寡，跟它现在比就是实打实的惨啊，而且大姨学医，老了还能陪着它到处去买药，它的人缘那么差，大姨的人脉它可以用上，没有老公陪外出买东西，大姨正好用上，很明显它的目的现在基本达到了。曾经有段时间，我在思考为什么它们姐妹俩相差两岁，在单位里人际关系差别那么大。高中时百思不得其解后不再思考这个问题。

大姨为人细心，脾气好，工作虽是单位医务室一般的发药打针救人的，求它的人多，技术好也不会随意给人脸色。现在看来这不仅仅是岗位的问题、技术的问题和性格的问题，而是人品的问题。工作和生活都在单位里，再没眼力的人时间长了都能看得出来之间的人品差异，自然带来人际关系的差异。所以即使它再不满住的老公房，就算有钱在外面买商品房，它也不会去买，因为时间一长别人会打听到它的人品，肯定最后也是没人理会的，即使在我们单位再受鄙视、孤立，不如赖着住，还可以依赖自己妹妹的人际关系来解决很多问题。

看了这篇文章的人，如果你是想结婚的男人，你会考虑我这种家庭背景的？还是选那个继父是大学老师家的孩子？如果你是有儿子的，你会倾向哪个做亲家？

舅妈是一个不善料理家务还爱花钱的女人，没有承担起一个妻子应有的责任，它们全家所有的毛衣毛裤，都是生物学母亲带头安排各位姐妹织的，当然大家也心疼自家兄弟侄女。可是人家怎么花钱也没有任何欠债，而且更能挣钱，花钱买的用不上的东西，不都送给各位姐妹们了，也许这是别人想不伤姐妹自尊送东西的手段呢？再说我舅本是一个很能干的人，一家人只要有人做就行了，我没听过舅舅的抱怨，这几十年都是从生物学母亲嘴里说出来的。那么些大姑子小姑子帮忙家事？难道不是剥夺了人家学习料理家务的机会了吗？

尤其是表妹生二胎的事（八阶），也许它认为：没有它这个姐姐，弟弟家都要撑不住了。一个连自己亲生女儿都不爱、都要算计的人，怎么会去真的爱自己兄弟的女儿？一个极尽穷养之极限来抚养自己女儿的人，又如此匪夷所思看待弟媳对侄女的教育投入（五阶），它难道真的是心疼、担心自己的侄女产后落下什么病吗？为什么我带表妹的大宝，它会嫌我多管闲事？只不过是它的极度自恋和控制欲的蔓延而已，对自己绝对控制权的外显罢了，只是为了显示“我比你强”、“我是对的”，显示比大姐更有权威、话语权罢了。我为此出面说和，更彰显我对它的维护，而更让别人不敢说它对我小时候的事情，当时它心中该有多窃喜。

当发现舅舅家的亲家母跟舅妈不太合得来的时候，它很得意开心地对我说：人家亲家母说我们家（意即外婆家的所有孩子）的人都是好（心肠的）人，就是没夸舅妈。私下里两人还时不时异地互通电话，估计它认为此生难觅如此良机，都膨胀成什么样子了？所以它才是这个家里挑拨离间的始祖，骂我做的挑拨离间事情（三阶），应该是家庭熏陶的后果，不然我一孩子和谁学的？

那么多手足里，貌似舅舅是它最上心、操持的，该不会是顺便做给我看的吧？让我以后也这样帮我弟？它有没有想到过自己的丈夫不尽家庭应尽责任的时候，是自己的弟弟帮了多少忙？做了多少它丈夫应尽的职责？它觉得理所当然吗？这插手别人的家事也伸得太长了吧？它跟我舅的年龄差距，正好是我跟我弟的年龄差，连生肖都一样，我觉得自己的想法不是没道理。

姐妹之间年龄差距比较大，之间出生的都没能活下来。但是它绝对没有想到，那次讲到养老院和公证的事，它的言论才让我真正的起了疑心。姨妈住养老院，退休工资不够，三个孩子贴钱补足，和其它姐妹有什么关系呢？因为言语不清不能办理公证，生物学母亲就说只能等死了，换做它自己就主动减少进食早点离世。虽然平时它怎么说姨妈，我的心绪没有表露过，但它根本没想到姨妈对我意味着什么，当它把我丢弃在小山头的时候，是姨妈把我领到自己家里，表姐做的奶粉煮鸡蛋，当时我肯定没吃过，它们家三个孩子，最大一个在爷爷奶奶身边，难道寄生活费只管孩子不给点老人吗？反观我家呢，貌似好像没给过爷爷奶奶什么钱物吧？貌似生物学父母为这个问题争吵过。丢弃我的时候只有我一个孩子，难道穷到比姨妈家人均还少？

其实姨妈在它嘴里说出来的“不好”就两点：第一是外婆去世前摔断腿，按理几个孩子轮流照顾，应该是姨妈提出了一些异议：自己年纪大且身体不好（好像是支气管炎），而生物学母亲主动承担超出平均的职责，每次跟我说这件事的时候都会搬出大姨来作证。生物学母亲跟我表述的意思是：外公外婆离开农村到大城市讨生活，姨妈自幼在乡下跟着亲戚生活，不像后面的弟妹们在父母身边长大，没有得到父母的关爱，所以有怨言，不愿付出去照顾。生物学母亲也说了：排行是天注定的，也不是后面出生的孩子的错。我想因为对我的毒打、遗弃，被姨妈干涉过，让它怀恨在心，觉得外婆这件事是一个机会，可以通过抢占道德高地用来攻击姨妈，而且是一辈子可以使用。可外婆对姨妈没有说过任何抱怨的话，尤其姨妈来我们家看望时外婆还觉“内疚”。以外婆当时的年纪，这是一次难得的、唯一的、最后的机会，所以要坐实姨妈的“错”，来矮化它的形象，降低信任度，以防将来它把实情告诉我，所以它要狠狠地表现，，就像外婆追悼会上它的戏精表演一样（四阶）。

那场追悼会其它几个兄弟姐妹是真的在伤心，但是都很内敛，都在克制，生物学母亲冲向遗体的表现是如此的夸张，当时那一下子的停顿、凝固，就是其它兄弟姐妹没有反应过来，明显错愕了一下，那个场面绝对是超出了它们的意料，好像它成了最舍不得外婆离开、最悲痛的人，当时我就觉得很虚伪很假，觉得奇怪，但是没敢想太多，更不敢去发问，还觉得自己的想法大逆不道，现在知道为什么了。

第二就是说姨妈重男轻女。可笑！论重男轻女在这大家庭里谁比得过它自己？姨妈家是所有兄弟姐妹间最有家庭氛围的，其它家要不然就是人员不齐了，要不然就是代际少，没有足够的人气，而它们家能有自己的微信群还很活跃。当然对生物学母亲这种人来说，是不需要家庭氛围的。三个孩子挨个之间的年龄差，跟我们姐弟之间差不多，可是人家为什么相互间的感情都那么好？不是父母抚养得当的结果吗？

姨妈随厂迁来时，最大的孩子才上幼儿园的年龄，留在了当地跟着爷爷奶奶，一年未必能见到一次。这个孩子成年工作后，几乎每次探亲假来看父母。如果真的父母重男轻女那么严重，会这样？ 平时见不到父母，成年后有自己思想了，还那么想着自己的父母家，难道不就是因为从远方的父母那里一直能感受到真正的家庭温暖吗？都说家庭是一个女孩最大的靠山，如果没有对父母的认可，它为什么要这样回来？

每次来看父母，我们这些表弟表妹们都有各自父母托它买的衣物食品，难道帮我们买了不帮自己弟妹带点？一个身高160不到的女孩，那个年代绿皮火车单程要坐几天几夜的，还舍不得实际也很难买得到卧铺，有时中途还要跨铁轨换车，两个旅行袋拿布条扎好扛在肩上，还有手上提着的，这需要什么样的毅力？不就是家庭温暖吗？每次它来我们也不是每天见面的，但我能感觉得表妹大姨和姨妈家走动更多，见面也跟多，我曾经还有点妒忌，想多去走动却被生物学母亲呵斥。到现在见面合计应该没有超过100天（次）的，却为我们每次肩挑手提带来那么多东西，我想它认为我们这些亲戚是父母家的延伸。

直到后来它有了第三代，跟姨妈之间的母女之情，都远胜于我这样从小在身边长大的。两三岁开始就离开父母，寄养在奶奶家，那个年代，联系仅仅靠每月的书信，当叔伯堂兄弟有欺负它的时候。一定每次告诉父母了都会替它处理，不论结果如何，父母在意它的需要，它才会这么依恋这个家。如果这个近2000里之外的家庭不是一直给它内心的支持和力量，它会对家如此依恋吗？父母不爱孩子，不支持鼓励孩子，在孩子间不正确的分配感情，孩子怎么会依恋父母？手足间的感情怎么会好？

即使现在物流如此发达便利，可是每次回来看父母，必定会到各家看望，带伴手礼。这不是氛围好的家庭熏陶、培养出来的孩子才懂得的人情世故吗？反观我这十年来的出差，坐的都是飞机高铁，带的是拖轮拉杆箱，走过全国20多个省份，可是我都没想过给亲戚买过什么礼物，这不就是家庭教育的差距？家庭氛围产生的差距吗？这和学历无关，与爱和责任有关，姨妈夫妻接受教育的时间加起来可能都没有5年，比生物学父母少得多，但对家庭和孩子的责任和爱却比生物学父母多得多，这对夫妻的善恶、是非、爱恨标准真TM不是正常人该有的。

既然姨妈都敢在生物学父母遗弃我时把我领回家，想必在其它方面不会没有说过什么，生物学母亲即使心里记恨，也不敢在家庭内、单位里明面挑战自己的姐姐，初中寄宿时有次我回家早了，在姨妈家逗留，生物学母亲听后是如此生气，是担心我在那里听到什么关于它们待我的吧？实际上人家对它们什么都没说，只是它们自己心虚而已。姨妈就是和我打了个招呼，倒是表姐要我一定要考上重点高中，还说：你爸在单位里也算是知识分子，如果考不上面子上……具体不记得了，总之是我不会有好日子过。大家都清楚我考上这个重点初中，被生物学父母拿来在单位里做各种炫耀、宣扬，大家已经觉察得出，万一我考不上重点高中，它们的脸面掉地，担心会用什么隐蔽又恶毒的手段、方法收拾我？当时我已经初三了，十五岁了，大家还如此担心，是因为都知道我小时候父母对我的手段之恶毒，恶毒到让大家觉得心惊胆寒，如果只是纯粹的脸皮掉地挨打骂，至于这样担心吗?

既不敢说姨妈坏话，但也没有说过姨妈什么好话，从小对我说的都是：姨妈是个怪脾气的人。

外公外婆买墓地，我想它要彰显自己的绝对控制地位，就像在自己家当家说了算一样。兄弟不在了，长姐迷糊了，它还公然说过舅妈当这个大家的主的话，它第一个不服。

包括表哥表姐及阿姨们都说了：如果要买墓地，老家房子一下子还不能够继承、过户、卖出的话，都愿意自己先掏现金。可是生物学母亲为什么不回应呢？因为这个把儿子也培养成和自己一样爱钱如命的女人，从它兜里掏钱也是要它的命啊，它只会把房子卖了，先拿到钱再来做事。但貌似它好孝顺外公外婆呢。处理老家房子，买外公外婆墓地，通过这些事件，加上我因为脾气、见识在亲戚中产生的威望，来给生物学母亲加持，用来对外展示我对它的维护，强化它自己的权威，确保以后亲戚没人敢告诉我有关生物学父母对待我的真相，反而还会诸事顺从它、给足它面子台阶。

离婚后到现在，我去火葬场拜祭外公外婆的次数一只手数得过来，而且每年三月份我就开始询问生物学母亲什么时候去，它总是各种理由推脱，舅舅在时说舅舅还没决定，舅舅不在了，骨灰盒证大姨拿着，又变成大姨或者表姐没商量好，实在以它的“长臂”习惯居然没拿在自己手上，不就是为了能够编出这种理由不让我参与吗？后来表妹说每次她们问起我，生物学母亲都说我出差，其实我每年这个时间都在家，可是问它扫墓的时间，它就黑脸或不耐烦，吓得我不敢再问，小心翼翼地隔上一、两年才敢再问。既然我都开口问过了，生物学母亲知道敲定时间后，却连个消息都不给我，不是心虚是什么？

生物学母亲真的有它表面表现的那样爱外公外婆、思念外公外婆吗？它只是在做戏而已，实际上内心痛恨外公外婆痛恨到了极点，痛恨到了要干预它们其它子女的生活。因为外公外婆的养育对它造成的心里伤害，它就通过干涉其它子女的生活来报复，不管潜意识里它有多恨自己的父母，打着“关心手足”的名义就是足够的虚伪、卑鄙。

特别是对外婆，它更痛恨。外婆批评它们打我（一阶），如果在场的只是我们自己家里面人，它会觉得自己在兄弟姐妹面前丢脸；如果还有血缘之外的人在场，那可是触犯了它的自恋。如果它小时候需要保护的时候，外婆没有保护它，以外婆比较软弱顺从的性格，从来不敢反驳外公，即使知道原委也未必敢帮腔。

外婆，清朝末年出生，农村乡间出生长大，不识字，没有工作收入，解放前帮打零工的丈夫做下手，还裹着小脚连路都走不快；生物学母亲，解放前夕出生，成长在一线城市中心市区，66年高中毕业生，国营企业的正式职工，每月有自己的稳定工资。可它的作为跟外婆比起来，让女性的人格、地位不知道倒退了多少代多少年？

因为内心的恨，它会把外婆从活着到去世后都拿来做文章。在世时通过照顾它来占据道德高地，积攒资本（特别是用来抨击姨妈）；外婆去世后，追悼会上夸张作秀；它见识不让不让自己付身后安生！怎么还好意思每年清明去祭拜？为了“好意思”，就要避免我的在场，否则自己演着尴尬。外婆去世后的30个清明节，它真是一场不拉地在演，这又是可以明眼看到的。

它不怕外婆在另一个世界里魂魄不安吗？连父母善意的劝慰请求都不当回事的人，它还有什么脸去拜祭自己的父母？外婆去世后的30个清明节，它每一年都在演，反正大姨和表姐不会戳破，它真当久假成真了，它就不怕遭天谴吗？也许真不怕，它的口头禅还有“我不做亏心事不怕鬼敲门”，自我心理建设超强。真希望我这篇文章发表后，大姨表姐哪年清明时不再主动和它联系扫墓的事，看看它会有什么反应？

并不是真心的有多心疼我单身带娃辛苦，或是有多爱我的孩子，只是为了抢先占领道德高地一个好的位置，以便日后被“揭发”时，可以有发言权或是让人不敢还嘴。其实就是把我孩子作为一个帮它们洗白的工具，把当年把我做洗白工具没有成功、遗漏的部分，试图在我孩子身上尝试完成。毕竟在我成长的过程中，发现并开始用我来做洗白工具、改换形象的时候，我已经快上学了，在这之前的几年里，生物学父母的所作所为，我们单位里的人都是看得清清楚楚的，这是一个宿舍区跟生产区只有一墙之隔，职工上千人的国企，人员流动性不大，它们怎么能隐瞒的了呢？怎么能抹掉知情人的回忆呢？好好利用我的孩子，就可以堵住别人的悠悠之口，根据当时的生育政策，我只能生这一个，所以它们只有这一次、唯一的机会，就跟照顾外婆摔断腿来我们家住一样，无论有什么困难它们必须要抓住这个机会。所以当保姆接连辞职后能重新走进我的小家来带孩子，它才会那么兴奋，当时对我孩子的表情是我这辈子从来没有得到过的。这个机会是多么的珍贵？！帮我带唯一的孩子的机会只有这一次。

都说女人生孩子时月子做得好，体质上会有质的飞跃，脱胎换骨一般，特别是亲妈来照顾才会照顾得好，我做了自认的准备，想抓住这次机会改善体质，增强我的免疫力。但我的的身体并没有什么好转，和生孩子前一样的虚弱，带孩子精力严重跟不上。如果我的调养方法有不足、不合适、不对的地方，以它自认为高人一筹、它永远比孩子都能干的思维，它不应该说出来吗？我现在的身体比同龄人要强，是孩子两岁之后我才开始的身体保养，持续到现在将近20年的结果。也幸好我现在的身体调理得还好。到底是它知识有限陈旧？还是根本就没有它所宣扬的准备程度？这点我懒得追究了。

离婚回家住后常常告诉我：今天给孩子买的食材又是什么野生的原生的，没施化肥的绿色的，为了要这些食材，还追到生产的农户家去买的。我听了好感动。居然对同事说：将来等生物学母亲老了，我就是做牛做马都要养它。它知道后会不会做梦也要笑醒啊？而生物学母亲只是要增加我的愧疚感。

在孩子成长的过程中为了充分表现，它们代替我的付出，尽量让我少接触少参与，即使我有假期，它们也不让我参加孩子的挂号看病，带爱生病的孩子确实很辛苦，带孩子看病的表现可是明眼人的看的到的。但这当中它们有没有加入泡沫来夸大病情？在我孩子上小学前，每月都要看病且必定输液，那几年是否存在过度医疗？如果不是我听别人说和看书，才知道输液对孩子体质的伤害，在孩子上小学后生病都尽可能通过它的身体抵抗力去自愈，否则的话孩子又像我小时候一样的体弱多病。

因为离婚后跟前夫家的关系不睦，我一直想着把法子让孩子对外祖家的亲近感要远胜于祖父母。对孩子祖父母养育习惯的不认同，甚至影响病情的治愈，生物学母亲从来不敢对孩子祖父母有态度有抱怨，都是对我发火的，为了自己做好人，可以牺牲掉孩子的脸面，看看其它人家，为了自己儿女，老一辈去演坏人扮黑脸，而它的名声面子比谁都重要。主要是吓唬我、吼我吼惯了，我也形成了习惯，但别人不会。

我离婚后回家住，更是让生物学父母实现了好几重目的：一来可以让别人看到它们为我的付出，就算是对我以前的赎罪，别人就不好意思说它们以前如何待我的了；二来这样帮我，让我对它们的依赖也更强，别人若对我说它们的坏话，我怎么可能相信？第三个经过长期的欺骗，它们自信可以左右我了，对我的孩子也可以用同样的手段，增强我们母女对它们的依恋、认可。最后一个就是生物学母亲的私心了：也许可以把我那小时候很招人喜欢的孩子，作为把生物学父亲留在家里、不外出的吸铁石。一举四得！我确信它们曾经达成了共识：在生物学母亲住我家带孩子期间，生物学父亲答应少往外跑，不惹出风流韵事来，作为对生物学母亲来我家带孩子的回报，为双方的洗白抓住机会而彼此作出的妥协，所以孩子断奶前那段时间，一次都没有听到生物学母亲对我有过这方面的抱怨。

可惜再怎么都是演戏，都不是真心的，加上素质修养太差，只要我和孩子不能帮助它们尤其是生物学母亲达到目的，没有起到工具应有的作用效果，那种暴怒、嫌弃、语言冷暴力还是控制不住。当着我的面，都发生无缘无故、莫名其妙地冲着我孩子发火（七阶），发一些跟我的孩子根本就无关的火，我看不见的地方、我不在的时候，我的孩子还不能表达的年纪，它们还做过什么？对我这个亲生的以前做过的事情，难道对我的孩子会仁慈、会控制吗？我简直难以想象。也许哪一天我的孩子也需要像我现在这样，要把潜意识里面那种隐藏的东西一点点的抠出来，不然这种内在的伤害就一直跟随它一生。

就算它们帮我带十个孩子又怎样？能还回我一个正常的童年吗？能恢复我正常的人格了吗？何况帮我带孩子的出发点和目的就是如此的功利、自私，纯粹为了自己，就是为了堵旁人的嘴。就算它们把照顾我女儿的付出拿来换算交易，按它们的意愿认为可以等价交换，但是我为什么要接受？这本来就是我小时候应该享受的起码照顾。

讥讽我孩子的爷爷奶奶把小孩子当玩具，说它们纯粹是为了自己开心，而生物学父母才是最适合这样的评价。

此后，别妄想继续拿我或我的孩子做遮羞布！把我和我孩子都当成洗白的工具。害了我一个还不够，还加害了我的孩子！我不会允许！对我的操控，我决不允许再蔓延到下一代！

嫁了这个废物一般的甩首掌柜，如果像它说的外公外婆反对结合是真的，那只能说明它在这个单位里面根本已经没人可嫁，那时候的外省人和本地人不管怎么和睦相处，通婚的屈指可数。鉴于人品也没人会给它介绍外单位的人。这段婚姻至少是它看准了当时生物学父亲和女友分手主动追求的，谁知道嫁了个渣男，为了不更被单位里的人笑话，打落牙齿含着泪也得维持婚姻。丈夫的作用基本没有，生物学母亲开发出老公的其他功能。

生物学父亲功能之一：打手。

虽然我印象里没有生物学母亲对我动手的印象，也不知道我有记忆前它是否真的也打过我。都说家暴只有零次和无数次，就这样一个打起我来随心所欲，我同样没有对老婆动手的印象。春节家族一起聚餐的时候（四阶），生物学母亲开玩笑说的：别人提醒它不要跟丈夫硬刚，因为它肯定打不过老公。这句话是故意说出来的，这句话生物学父母两人、知道内情的亲戚们都听得懂。是在提醒生物学父亲，现在生物学母亲说的话再恶毒刻薄尖锐，都不能打，虽然以前打不过，现在也同样。

可是那些本该打在它身上的却落在了出生不久的我身上，它不怕亲戚们心里这样嘀咕吗？为了拯救婚姻，它想不出其它方法的情况下也顾不得脸面了，反正它笃定亲戚们不会对我说实情的。

生物学父亲功能之二：人品垫脚石。

虽然单位大院里基本没有家庭秘密，它们如此的虐待我，生物学母亲会往老公身上推：农村出来的学历低重男轻女是常态，表面上貌似都是男的错与它无管。所有方面跟自己老公相比，它是完美的那个人，和其他人比它也没有比别人差的，如果有，老公成了它的背锅侠、就是原因。所以生物学母亲的拼命努力只是为了和老公拉开差距，为了更方便甩锅。当旁人指责，它总是装出一个受害者的身份，假装维持家庭完整和体面。生物学父亲演戏演不过它，最后就是直接粗暴把锅甩回去，包括当众嘲笑生物学母亲的个子、形象、厨艺甚至生孩子的能力。

特别是生物学父亲本科学习结束后，特别是调任至单位工会，就算素质再低，一定有很多方面开窍有所提。不但动不动就甩锅、互踩，而且应该已经意识到了自己就像是生物学母亲的工具，被它指使，开始要反抗，要突破社会性死亡的人际困境，所以出去风流快活它是要抓紧的，反正它们早就已经没有夫妻生活了。这时候，我如果说生物学父亲的话太重，生物学母亲立马阻止我，因为怕说重了，生物学父亲掀桌子，把所有的真实情况都说出来，这可是生物学母亲必须要制止不能发生的。

以前夫妻闹矛盾、婚姻出状况需要单位出面调解，正常来就是工会，生物学父亲当时就是这个部门的最高职位，应该生物学母亲过往把别人的劝解开导都推得远远的，拉不下脸、开不了口去找组织、领导帮忙，心里面的憋屈又把我拿来当工具，但是解决不了婚姻的根本性问题，只是权宜之计拖延而已，而这种拖延让生物学父亲看到了它的软肋、弱点，外出寻欢作乐反而更加肆无忌惮，算不算是一种报应？

生物学父亲功能之三：工具人备胎。

对于老公什么家务都不会做，而生物学母亲什么都会，那么这个家庭就是由它撑起来了，没有它这个家庭就维持不下去、就完了。所以它每天把自己忙得像个陀螺，每天从睁开眼到晚上闭眼。所有的家务活能自己做的尽量自己做，虽然这也是当时的社会条件所限制，洗衣做饭织毛衣，做衣服，自己做不仅省钱，而且更显得自己贤惠，比外面那些妖艳贱货要能干，还说那些妖艳贱货家里面肯定也是不像样的，可它却不知道自己的审美实在是很成问题。在生物学母亲眼里，做老婆的比较，就像保姆技能比赛一样，比“保姆式妻子”还保姆。

为了把房子“清空”，把我和女儿赶出去住，儿子结婚是重男轻女的生物学父母的一件人生大事，结婚才有可能有孙子。但是我跟孩子的离开，生物学母亲又增加了无形的压力，因为没有我俩做挡箭牌，就没有表现机会了，它的辛苦劳动从哪里体现？对于一个有高血压、糖尿病的70岁人，把白糖兑水后放冰箱里冷藏后当冷饮，对于一个有高血压、糖尿病的70岁人，偶尔喝一次都极有可能会引发病情，但不会太明显，一段时间这么操作，不中风才怪了。所以它长期看着就在纵容，如某些小说里写的，妻子为了谋杀亲夫，天天做高油高热高脂肪的美食给老公吃，甚至纵容声色犬马耗费身体，最后吃出病来迅速一命呜呼。生物学母亲为了缓解压力，必须有一个需要它体现任劳任怨、旁人不忍指责的理由，在我搬出去住后不到一年，也就是10个月不到，生物学父亲中风了，生物学母亲掌管日常生活全部，冰箱一天要开几次，冰箱里面都是塞得满满当当层层叠叠，每次打开冷藏室的门我都小心翼翼，生怕什么食物没放稳掉出来，若有其他不是生物学母亲放的它必然开口还会责备，看着糖水冰饮占地，若换其他时候它早开骂了，但它不但不制止反而装作看不见，也许还顺手推一把，因为它急需这个现象的后果来表现，以生物学母亲恶毒的人品，我不得不这么想。

只要不被离婚，老公越出格、越懒惰、越无能，越显得生物学母亲对家庭婚姻的包容、无私、付出。所以它是觉得它丈夫做的还不够风骚下流，凸显不出它的伟大，所以把别的男人的风流手段说出来（四阶），笑话！

生物学母亲说过老公死后会自己做了断，如果不是这篇文章发表的话，我觉得可能大家都可以看到它苦情戏的最高潮，看看它在丈夫死后或者追悼会上怎么样的一个寻死觅活的殉情表演，就像在外婆追悼会上那样。做了这些后谁还敢对它说什么呢？看过富豪家族的八卦新闻，即使富豪老公出轨，那些正宫太太选择忍受，是因为家产不知道多少亿，为了自己的孩子的财产继承。对生物学母亲来说，就算倒贴钱都要守住这个老公，因为没有这个老公，它连最后的挡箭牌都没有了，它是不敢一个人生活在这个大院里的，所以它会跟我说：老公死后，它会自我了断，不会拖累任何人，是因为在生物学父亲死后，没有办法来证明自己的勤劳朴实了，手上就没有任何工具人可以利用了，就算儿子媳妇年轻一辈，但儿子肯定是跟着自己老婆走的，不会听它的。照顾偏瘫病人的辛苦和寡居的相比，它一定选择前者，因为忙碌可以忽视“社会性死亡”和鄙视嘲笑。所以它在“熬”，不情愿也要照顾拖延老公的寿命，让两人之间的死期尽可能缩短到最小日子。

儿子就是生物学母亲养老的工具，宁可把儿子养废，也要养在身边好控制，跟那种农村养儿防老的妇女有什么区别？

所谓我奶奶稀罕带孙子，我多病要多照顾，所以才把我弟送去乡下，骗鬼呢？不过是把个儿子送回去，证明自己的子宫不仅能生女儿，也能生儿子，不比别人差，尤其是怼我那同样重男轻女的奶奶，好笑的是都重男轻女，这两女人还互相看不惯。就算自己是女人，一面嘴上说着“不要男人也能活”、“没有男人也要把孩子带大”之类的独立“女权”风范，一面却是实际上做得比山沟里村妇的重男轻女还要没母性、没人性，不知道是我奶奶因为文盲？没见识?还是没带过我（因为我是女孩它根本就不屑于带我）？反正没能见识做出比这儿媳恶毒的事情。

我弟在乡下养的脸蛋红扑扑的，刚回到父母身边却为什么出现“积食”？生物学母亲还经常和我说：一日三餐按时吃就是最好的营养。说一套做一套，套用它自己爱说的：人算不如天算，那么小的孩子吃住补品过头所以不消化，真是可笑，把那几年不养在身边没有给的爱全都倾泻在食物里，估计它他们背着我偷偷的给儿子喂了营养补品？才5岁的孩子啊。我弟的肝炎据生物学母亲说是在医院感染的，极可能是输血的针头没有消毒干净，我不记得当时发生时他几岁，反正不到小学高年级，他一小孩没病没灾的去医院输什么血？把输人血当补品吗？

儿子受累吃苦更是不能忍受的，值钱的家当都是留给儿子的，可惜因为我的存在都不能明面上做。宁可让儿子什么都不干在家呆6年，都不能容忍我的任何劝解和微词若不是有人帮忙介绍去物业干活，都不能光荣地成为一家物业公司的车库保安，直至今日。我弟刚结婚时，政府新的经济适用房出来，他符合申请条件，我通知赶紧去登记排队，他接电话后没有任何反应，因为他早就认为，他所需要的父母早都已经给他准备好的，他怎么还用自己去规划、去吃苦呢？他的人生是坐等父母赠与。就像高考前会说出那句 “读书没有用”的话，在一个一本通过率那么高的一个学校，全市最好的重点中学学习，居然就这么放弃了？因为他知道：这个家里所有的将来都是他这个儿子的。好像也就这时候起，我弟跟我之间的关系更冷淡，对我的问话爱理不理，只要是我出钱做的事情，他任何一分钱的便宜都不放过，在我身上他从来只有进没有出的。生物学父亲有的时候还装装样子说一说，生物学母亲却是不表态，但有时表情、眼神、吭哧声分明就是在阻止生物学父亲的干涉。所以这个儿子被父母供养都觉得理所当然。责任心和上进心真是和自己的老子一样复制粘贴。

几十年来，生物学父母在这个院子里的“人际封锁”，不可避免会影响到儿子，因为我们姐弟的抚养方式不能差别太大，所以我弟在这个院子里面跟我一样，没有什么朋友，虽然 比我多念了三年初中。要不是因为后面娶了这个老婆，社会人格正常，带他参加各类朋友聚会，他也同样没有正常的社会交往。可惜自身能力素质、工作性质、社会阶层如此，根本不可能接触到高素质高层次的人，所有的交往不过是聚会吃喝，这才是真正的狗肉朋友，跟我的同学能比吗？聚会时能谈论什么有质量的话题？但明显能感觉到生物学父母对他们夫妻外出聚会的欣慰。最后把自己儿子养成曾经骂我的“狗肉朋友”。

以我这弟媳的本地土著出身，父母感情一看就不错，虽然有兄弟但是家里对女孩也不亏待，以她的性格、眼界完全能找到更健康正常的婆家。自己舅妈就在我们单位工作，婆家的作为不可能不知道，难道是年过30岁怕社会歧视为剩女？难道不怕这种人家作恶多端连累自己和孩子？谁给她的自信？就凭她原生家庭和睦？那也不过是最基层普通的百姓人家。要不是自身有我不知道的、不为世俗宽容的条件和原因，才让她如此“下嫁”；也许家里真的有我不知道的“矿”。而父母选择包容是因为这种重男轻女的人，只会对儿子溺爱而不会培养（真正的培养是要吃苦的），最终一代不如一代沦落社会底层，娶媳标准同样下滑，现在仗着与城市户口，它们会不顾生活差异寻找女性只为为了传宗接代。如果这个条件不具备，还有广袤农村的低学历女性、甚至智障女子，至于身体素质、心理健康、智力发展、遗传基因根本不在乎，只要能生育，特别是生儿子。而被溺爱的儿子更无从选择，貌似的迁就疼爱老婆，不过是没有见识没有选择的依赖，也对摆脱生物学母亲控制的反抗。

如果哪一天儿子媳妇跟它的口碑名誉起了冲突，只能二择一的话，我相信它会有毫不犹豫地选择自己，只是生物学母亲会有很好的说辞给儿子媳妇，让他们无言以对，即使带着怀疑也不能反驳，只能憋着一肚子气，真希望这种冲突赶紧出现。

我身上除了养育亏欠的后遗症，其他所有的一切，无论身体、智力、能力各个方面，任何一项拿出来都可以吊打它们的儿子，养到成年时，明摆着我这个女儿竟然靠着关键期的锻炼，确定比儿子高出2厘米，心里是什么滋味啊？是老天爷的报应吗？但它们心里只会越想越恨。建议生物学母亲活得久一点，一直陪着儿子，像慈禧和光绪那样。

三、相由心生，越老内心容易被长相出卖

看看生物学母亲人生中最亲近的这些人，总共九个人。

上一辈：父母，也就是我的外公外婆。

平辈：兄弟姊妹四人，大姨、小姨、姨妈、舅舅。

自己的小家庭：老公、女儿、儿子。

除了姨妈，它没有能力插手反而还被教训；在外地的小姨因为手伸不到才没遭殃。亲密关系里我们常说的亲人，在它眼里都是可以利用的，并妄想控制操纵，因为它觉得自己永远比别人“伟光正”。它骂我的“你以为自己是谁啊”适合它自己。

怀我的时候，孕相应该相比同月份的孕妇都要显怀，以生物学母亲的自恋自负和重男轻女的思想，会坚信怀的是儿子，会拼命地吃食而我在肚子里拼命地长，搞不好还挺着孕肚到处炫耀。70年代初，像我这样重量的新生儿极少见，我的同学出生时都是四五斤的，因个头过大造成了产道撕裂的极度痛苦，极度重男轻女兼甩手掌柜型的生物学父亲，别说陪床，一听到生的是女孩应该会立马回家休息，也许还对母女俩说了什么鄙视咒骂的话，估计大部分时间生物学母亲一个人在医院里煎熬，当时的出行条件有限，外公外婆即使有心也无力到没有公交线路的医院照顾。为了面子，生物学母亲也许都不敢说出实情，但是因此给它带来的痛苦，就全部算在我的头上。等到生我弟的时候，因为得到的待遇肯定比生我时好，以它的反智逻辑，不认为这些都是因为重男轻女的老公造成的，而认定是因为我的原因造成的。

就算我真的是母乳喂养的，但我相信生物学母亲在哺乳的时候，内心是充满憎恨的，嘴上不知道骂出了多么恶毒的话，从抱起我到放下我，就算嘴上不骂，内心以比口头更快的速度在辱骂我，看我的眼神表情同样恶毒憎恨，这种情绪下产生的母乳跟毒药有什么差别？而我吃就是饮鸩止渴，不吃我当时消化不了任何东西转成营养，这种毒，从一出生开始就进入我的体内，不仅进入了大脑，也进入我的血液骨骼经络肌肉里，我的全身上下全是它种的毒。

即使它告诉我：公交车上的陌生人都觉得我是漂亮可爱，这些有让它觉得做母亲的骄傲、心疼吗？反而从小到大它从来无论哪方面都没有夸赞过我、真正爱过我，只会狠狠的打击、贬损我，包括骂我越（长）大越丑，一点没有“孩子是母亲身上掉下来的肉”的感情。

在我家帮带孩子时，跟我说：20多年没带孩子啦，都不太记得怎么带孩子了。我当时听了很奇怪，还问其它同事。它不是不记得怎么带孩子，是没怎么带过我和我弟，因为我出生后它厌恶、憎恨得嫌弃我的吃喝拉撒，没好好抱过我。而等到我弟出生的时候，是我奶奶来带的多，它乐得当太上皇，享受还来不及，而且我弟才几个月就给奶奶带走了，它带孩子真的是没经验。

我想穿裙子，就报复我让我穿着裙子在窗口吹风，别说我体弱，正常体质的孩子这样都难免会感冒生病。给我吃点带肉的粉面，还要让我当着众人的面吃。给我做的裤子，却把裤腰做得那么小那么紧，想把我勒地没有食欲省口粮吗？小女孩还不会梳辫子要依赖妈妈的时候，帮我扎辫子它觉得耗费精力，为了发泄把辫子扎紧到我的头皮发疼。甚至我都上高中了，还穿着打补丁的裤子，坐公交车去上学。上初中给我买的运动衣裤，就是专门挑着最丑便宜的来恶心、打击我。专门去买布给我做衣服，并不是说它醒悟了要开始爱女儿了，而是因为帮老公做新衣服，都不能阻止老公外出风流，不能阻止老公跟的离心离德对开始离婚有打算，反而老公对它的更嫌弃更有恃无恐，我只是作为抗衡的棋子才有了这样的待遇。一个女孩子应该培养审美的时候，从小它作为母亲就是这么对我做的。

是的在我的记忆里，它没有打过我，也没听它说过什么粗俗的话，但是它把这些冷暴力、各种恶心、打击手段运用得淋漓尽致！别说一个女孩成长过程中正常的审美、社交需求，连养活我，它都尽可能以最廉价的方式，每掏一分钱在我身上它得多心疼啊，以最“穷养”的方式养女儿。早知道是这样的一个认知水平，还不如一个农村出来的文盲，外公外婆何必读到高中毕业？文革期间就应该让它参加“上山下乡”，跟农村人真正的结合起来，在农村扎根，根本就不应该回城，单位里招收过的很多出生成长在乡村的没念过几年书的女工，人家都在不断地跟上社会的进步，慢慢的比它还要像城里人。

即使家里面只有我们母子三人，晚上生物学母亲一般边“听”电视机边织毛衣，话也是很少说，我弟住校、渣爹去舞厅风流，只有我们母女俩，可能看一晚上的电视也对不上一句话。有时想互动讨论剧情的时候，它略微移动一下头、嘴里“辄”的那一声我就自动闭嘴了，感觉自己打断了它的做针线活的思路，我发现它热衷于织毛衣除了和单位里的人较劲，还多了一个原因：可以避免和我少说话，显得它很忙碌。我弟在家的话大家的话会相互多一些，临睡前它会招呼我弟刷牙洗漱，声音都是温和的，同样招呼我却是冷冰冰的，带着恨意怒气的口吻，当时我却没注意或是忽略了，还以为是我弟比较听话，一说就动，而我会赖在电视机前或者磨蹭拖延违抗它的命令。这种冰冷的气氛甚至在年夜饭上，尤其我弟不在的时候，我们三人可以不说一句话，半小时不到吃完年夜饭。

我们母女之间，在我的记忆里没有过一次拥抱，甚至连身体挨着一起看电视都没有。反倒是去到亲戚家的时候，被迫坐在一起的时候还会挨着坐，这种情景看起来似乎跟几个姨妈家的母女之间是没有差别的。可是回到家里面呢，它不是忙着做家务，就是坐单人座埋头织毛衣，就算是一起坐在长凳上看电视，从小就教育我保持一定的距离和空间，免得被织针戳中。回头想想，我真的回忆不起来我们母女之间有过什么温馨时刻、沟通交心，和颜悦色都不曾有，除了需要我帮助的之外，影视剧里文学作品里的母女情深，我这辈子都没有感受过。关系冷到什么程度：我极少给它打电话，因为打电话不知道该说什么，反正在我小时候想聊都是被它打断，不管当面还是电话里的，它更少给我打电话，除非有重要情事找我，还对亲戚美其名曰：说我工作太忙了，都不敢随便打扰我。日常不断地用贬低的语言和冰冷相处的方式，向我显示着它的高位、确认它的价值。现在能体察出它作为母亲内心对我是厌恶、痛恨到了极点。

孩子高三那学年，母子俩突然间对我孩子照顾有加，无非是我针对孩子的未来发展说过，要求孩子考省外的大学，将来考研工作都要在往发达地区方向走，所以高三是它们仅有的机会，得抓住这个时间窗口好好的表现。等我孩子进入大学后，连表现的机会都没有了，生物学母亲妄想以这些小善掩大恶？做梦！

如此随心所欲、喜欢打人、家暴的生物学父亲，在我的记忆里竟然没有一丝一豪，它打过我生物学母亲的印象。只能说生物学父母之间达成的协议，生物学母亲把我祭献出去，作为被打时它的替代，当年我婴儿时哭喊，它是怎么袖手旁观的？那本来就是该落在它身上的拳头、鞭子，它竟然心安理得地把我这个婴儿推出去当替代。如同来我家带孩子时，没有听到它抱怨生物学父亲外出跳舞，也是两人有过协议，我相信，以生物学母亲的自私冷血与精明，这些都是可以拿来谈判的筹码。有的农村妇女，因为连生女儿没有儿子，觉得愧对丈夫，当禽兽丈夫性侵亲生女儿的时候，居然装聋作哑，眼看着孩子一次次怀孕打胎。如果她遇上这种禽兽丈夫，也会装聋作哑吗？如果再婚遇上类似的禽兽继父，她会保护自己的女儿免受侵害吗？我相信同样不会。

一个母亲作为大人，对自己年幼的孩子居然把我献祭出去，让老公打起来痛快，又甚至为了不让别人说闲话，还出各种阴招损招，它对我痛恨又不想出手留人口实，怂恿老公打，不然我为什么没有被打时生物学母亲维护解救的印象？我怎么哭怎么求救，那么多年它根本就无动于衷，同样我没有生物学母亲救我的印象。看到影视剧里妈妈保护孩子的场景，本该落在孩子身上的棍棒打在妈妈身上，我虽然哭得伤心但脑海里从未闪过生物学母亲的样子，其实潜意识里，我也是在哭自己从未得过应该有的保护，不但没有应有的保护，它甚至还放任唆使提醒下手够狠的老公，不要被别人看出来我被毒打过，我们家的那一间房15平方都不到（一阶）。难道我每次被打的时候它都在厨房里忙吗？就隔着一个小小的过道，两堵墙，难道听不到吗？邻居家的姨妈都听到我的哭喊惨叫来抢打我的棍棒，它若躲在厨房不怕共用的两家人的质疑吗？更多的时候，只怕它就坐在床上，无论我如何惨叫呼救都是置之不理，不动手但一定参与辱骂。

同样我也确定，弄坏我大牙，出主意更多的是生物学母亲，那两次抽屉没锁也一定是它想出来的。被人发现后还来演几出戏为自己做遮掩，先是忘记锁抽屉，像生物学母亲谨慎得这种连绣花针都不会丢的人，这理由肯定会引起旁人质疑；然后再来演一出，换成生物学父亲忘记锁抽屉，以它的甩手掌柜人设，貌似能说得通的。说不通它们只能死扛着，但是它们怎么引导、误导让大家知道、发现，由于它们“疏忽”让我拿到糖吃的事情，我一点都回忆不起来。@#&*。同样包括和邻居们宣扬说我拿打我的棍子拉扯，即使大家都知道生物学母亲骗人，它也知道大家知道它在撒谎，只要不说破无所谓，但至少巧妙地已经把生物学父亲打孩子的人设给定位好了。

不仅从小，连从我离婚后每次回家吃饭，饭后连碗不洗，生物学母亲也没有任何不悦。饭前想帮忙还嫌我碍事。想想我在这个家里做的家务活真的很少，除了证明它自己的能干，还有一个给别人看到：我是多受宠爱照顾，生物学母亲都不舍得让我做家务，包括我女儿。一来我家事不强会更依赖它，二来更可强化它在家庭的重要作用。至于会对我组建自己的家庭、教育自己的孩子带来睡眠父母影响，和它没有一毛钱的关系，它只需要维护自己的地位和面子。

但本着“废物利用”的原则，它却让我做了至少25年的垃圾桶，从青春期到我带娃搬离。它情感方面最厌弃最恶毒最恐怖的情绪，都在这25年里面向我不停地倾倒。即使儿子已经成年，我已经结婚离家，它也应该没向儿子去倾诉，除了怕影响儿子情绪，它知道儿子镇不住老子，所谓的中年男人怕女儿只是一个借口，因为它非常清楚它老公最怕我的根本原因是什么？却编什么“中年男人怕女儿”的理由。（四阶）一个情绪稳定的母亲，对孩子的一生有着极其深远的影响。可它的情绪稳定，全给了儿子。所有的情绪不稳定的时候，全都是面向着我，甚至我带着孩子回家住都不可避免。就像我在饭桌上被训斥（二阶），要不是因为宝贝儿子也在饭桌上，它根本就不会呵斥丈夫，说明它心里非常清楚吃饭时骂孩子对孩子发育不好，只是单独发生在我身上的时候却采取故意无视忽略飘过。

到了生物学父亲开始动离婚心思的时候，开始打苦情牌。为了拉拢我站队，它拿着那些珠宝项链来说事（五阶），就它那抠门样，好东西会只给女儿？那项链我没见它带过第二次，货品真假都难说。能如此豁出去，说明当时婚姻很危急了，已经处于被离婚的悬崖了，也许生物学父亲已经为离婚开始有动作了，而且我弟即将工作，这时候它不用有任何的精神上的、名义上、经济上的大负担了。

过强的愧疚感往往让孩子不敢做出任何违背“苦妈妈”的决定，最后就会越来越痛苦。跟其它家人比起来我是最好调教、灌输、拿捏的。所以它要不停地扮演“苦妈”，生日给它钱买钱不舍得花；家里的剩饭剩菜不舍得倒掉它吃饱翻了还要吃下去；给我女儿买的食材都是从农户弄来的绿色食品……不断地催化我的负罪感、愧疚感，扮演一个为了孩子被花心丈夫嫌弃的苦妈。其实它就是通过卖惨、装穷，让我的的心里产生负疚感、罪恶感，觉得自己不配享受太好的东西，穿太好的衣服，否则的话就觉得太对不起它了。它痛苦，我必须也要痛苦，它不开心，我也要陪着它不开心。工作后稍微消费高一点、活得有一丝松快，我都觉得心里不安，觉得站在了它的对立面，是对它为家劳苦功高的否定。如此强化它在这个家庭的高位，以便它拿子女作为武器来维持婚姻，以免离婚被全单位的人笑话。

文学戏剧常常歌颂“母亲”这个伟大温暖的称呼，原本应该是女儿第一个可以依恋、可以滋养的人。看到电视机里那些母亲保护孩子去承受鞭子、拳头的时候，我都哭得稀里哗啦，它在旁边看着我哭，心理会很得意吧，以为把我调教、蒙蔽成功了呢。别人的母亲是为了保护孩子，宁可自己受罪，它是为了自己的安危，让孩子去替它受罪去，却要表面表演得它有多付出、多爱孩子似的。

能很好地回应孩子的需求，心理学认为就是“好妈妈”。如果从婴儿起就得到无微不至地照顾子，让孩子觉得，自己的吃喝拉撒睡玩本身就是有意义的，会凭着这些俗得不能再俗的东西，和自己的妈妈建立了安全依恋，以后也可能会去追寻生活的意义，但不会那么严重地抵触俗世的生活。但如果孩子情绪很严重的时候才会回应孩子，给孩子造成的影响是孩子会觉得自己的吃喝拉撒睡玩等日常需求，都是没有意义的，该被摈弃的，给我喂奶它都觉得痛恨吧。所以我会把偷来的、占了便宜得到的东西拿来讨好了它，就像我偷买油饼被发现马上递给它向它讨好一样（二阶），要不就是把这些东西用在自己身上，而不用去找它们花钱购买。像那些小偷团伙里的小孩子一样，据说每天他们有限额规定，需要去偷够足够的东西，交给团伙里的头儿，才能保证自己的吃食和生存，可那些孩子是偷来的或拐骗来的，而我是亲生的，都说孩子是母亲身上掉下来的肉，它身上有一点母性吗？

女儿在母亲的身上学习如何做一个真正的女人，它却拿亲生女儿作为利用的工具；有人说用“弱小”和“卖惨”博同情占利益，绑架它人，这才是最不道德的事情。也有人说嘴巴毒的人，心里也很苦。因为有那么多怨愤，所以张口就会伤人，关键它不敢伤外人，只敢伤自己家庭内的成员，而我更是首当其冲。

其实我要是知道我弟准备结婚需要我们母女腾房间，我会很自觉的搬出去的，我是在搬出之后，等到我弟结婚宴请的时候才知道他结婚了，可生物学母亲即没有暗示明示过这个信息，也没有和我好好商量，是因为它觉得我根本就不是这个家人，根本就不需要告诉我、和我商量。

只是把我们母女撵出去之后，就少了给立人设的道具，因为儿子婚后是被儿媳牢牢的控制住的，儿媳的舅妈就在我们单位，不可能不听说过这个家庭的各种丑闻，没生孩子之前，他们小夫妻都经常往娘家跑，有了孩子之后，借口娘家能帮带小孩，儿媳就带着孩子常住娘家，偶尔带孩子会婆家吃顿饭。儿子除了夜班补觉和帮生物学父亲洗澡，不王丈母娘家跑。这时候生物学父亲的备胎作用体现出来了，这也是这辈子能用的最后一张牌了，立人设工具的缺失会生物学母亲面临周遭邻里的质疑，每天的“二人世界”无法体现它的贤惠吃苦耐劳任劳任怨，生物学父亲中风距离我搬离也就10个月不到的时间，所以中风是被设计的，不然也是顺水推舟、推波助澜的结果，与一个共度余生的妻子应尽的劝解完全背道而驰。

也许有的人会说，我对外婆印象好，是因为隔代亲，我没有经历过外公的重男轻女，而外婆劝不住的感觉。也许我的孩子对生物学母亲的感受跟我对我外婆的感受一样呢？但是有一样，骗不了人，一个人的人品在老了之后，全部在脸上显现出来。再怎么装也好，“相由心生”是装不出来的，如此恶毒算计了半个世纪。人品全都写在脸上，其它的几个姐妹，就算没有继承外婆的外貌、长得一点都不像的，现在老了，她们的眉眼、面容都开阔起来，越来越像外婆，宽厚仁慈，一副老年人该有的平和面相，舅妈跟大姨看起来都更像姐妹。而生物学母亲呢，却成了几个姐妹里面长相的另类，尖刻、恶毒、算计，在脸上一览无遗，这就是年老后人品的面容表现，连大部分人认为面相比较接近生物学父亲的我，现在的面相都比它像外婆。

40多年，单位大院的人只要有过关注，都看清了生物学母亲，这里面有愤怒、鄙视、担心等等，自然不自然的会与这种人保持距离，所以走在单位院子的小马路上，它基本全程无人搭理（当下说法叫社会性死亡）。难得有人和它打招呼，生物学母亲秒变灿烂的笑容，，还会继续热情友好地与人交谈，这是和我单独相处的时候根本看不到的表情。它当然知道是为什么，所以它会说老公死后不开追悼会直接火化，因为它心中非常清楚：因为它们夫妻俩的为人，活着非不得已才搭理它们，死后单位里更不会有人会来参加追悼会，与其尴尬不如不开，再说这样的老公它在追悼会上装悲伤能装几分钟？它还说它自己死后连骨灰都不要了全撒掉，不需要后代来祭拜，就算我孩子是它带的，三代之后没有人记得祖辈以上的人。不留骨灰是想着避免以后我觉知了发难吧？它是想着活的时候，避免跟我面对面去直面这件事情，这何尝不是一种自欺欺人呢？所以它这辈子都在演戏，演得自己都快扛不住了。

它的高中学历含金量原来是家里最高的，但是大姨去参加了医护中专的学习后，这种优越感被打破了，我想生物学母亲的心里是很失衡了吧。如果老天不开眼，让生物学母亲去学了，我能不能活到今天？我觉得自己的担心不是多余的。就算活到今天，我的身体能否有这样的健康？或者说我的身体状况在没有近20年的生育后保养之前会残损成怎样？参照它们算计我的牙齿，不是没有可能。或许我早就死了，不明不白地无从查证，就像那有些小说写的：通过不良的饮食、生活习惯，让人不知不觉地身体走向衰败，不可逆地走向死亡。或许真的发生过这样的操作，只是我太小没有记忆，只是被人发现察觉出来。初中时很羡慕宿舍的一些同学，父母那一辈和自己这一辈的兄弟姐妹从事各行各业，遍布全国甚至全世界各地，我总觉得好丢人：我们家为什么那么多亲戚都挤在一个单位里？现在想想，也许老天爷把它们安排在我周边，是想着它们看着我长大，为让我比较安全地活着成年，多一个砝码，多一份保险吧。

既然我被打得全单位大院老老少少都知晓，我相信各级领导不会不找过生物学母亲谈话，而且约它谈话的深度应该比它老公都要深，因为它的学历在当年算高的，理所当然认为好沟通，为了照顾彼此面子，面对它的谎言、抵赖，不但一开始甚至到最后也不会戳破它，别人不说破生物学母亲却顺势揣着明白装糊涂。明明可以选择让单位做它的坚强后盾，来约束、强制自己的巨婴丈夫学习如何对家庭孩子尽责，这样做就意味着它选老公看走了眼，也意味着要承认老公家暴她（我相信周围邻居不会不听到一点动静），虽然当时面子略微有失，但之后自己和孩子的人生绝不会如此的压抑、痛苦，可是极度自恋的人和正常人的想法真是不一样，可怜之人必有可恨之处，应验了自己所谓的“死要面子活受罪”，一样的No zuo no die。别以为光用劳作来证明它有多爱这个家，它更爱它自己的面子。嘴上必然是各种理由借口，不行就强行辩解，打死不承认自己有错，更不承认自己选的老公做过什么，所以才会一出戏一出戏的演下去。为了圆一个谎需要去撒更多的撒，撒谎越多破绽肯定也就越多，所以为了弥补这些破绽漏洞，它不得不牺牲自己的各个方面的生活享受，这种憋屈心理不痛快又会撒气在我身上。

在我没有觉知前，周围人不说破，却成为它谈判要价的筹码，利用别人的善良来成为它持续作恶的挡箭牌。所以为什么要写这篇文章，一定要写出来，不但写出来，还让大家知道我已经知道了，它才会有所顾忌，但如果没有人告诉它我写到它的具体内容，我看破它到哪个程度，它一定会为自己辩解，继续出来卖惨、作妖、装作若无其事。周围更多的人是存有人性、母性的，嘴上不说，私底下都会鄙视，所以越老，越发现没人搭理、被人回避，这也是它需要大姨、阻止大姨再婚的原因。做母亲的，选择了一条最简单却也最危险的育儿之路：那就是一味的得过且过、逃避现实，实在逃不过去，那就事到临头了再说。对于一个母亲来说，极度不负责！

它的另一个如意算盘就是熬！它现在已经年过七旬了，再熬下去，同龄人都走掉了，或者老了说话都不清晰了，没人会告诉我实情。可是那个敢从生物学父亲手里抢棍子的隔壁间姨妈（二阶），它家就有至少两个比我大十岁左右的大哥哥大姐姐，还有很多这样的孩子，可要比生物学母亲年轻十几岁，难道它们看不出来？难道那些孩子全都会早亡吗？不但熬到同龄人都不在了，就在同一单位住的表哥表姐，看着它老得走不动了，会不帮忙吗？以他们的人品，不会不出手帮忙、不主动帮忙。

一直以来我以为生物学母亲的强硬无知不进取，因为遇人不淑嫁了个甩手掌柜的老公，自身洁癖要求高，加上自身格局、认知不足，被逼成目光短浅，被生活的担子压得太重。在辛苦劳作中不断沉沦，精力有限，才有那些我鄙视、厌恶的言行思想。还会心疼甚至自责自己不够争气，没有能力让它生活得更好。而我竟还一再地谴责、反省自我，生怕自己活得轻松、快乐些会伤害到它，对于它遇到的难题只要它开口，我就算没有能力解决即使做恶人也要帮它出气，不希望它在人渣老公的阴影下过得那么难受。直到2020年12月，也就是我写这些文章10个月后，才慢慢醒悟：它才是我扭曲人生真正的幕后操手，比出手打我的渣爹更阴毒。

尽管早就知道只能靠自己，但是被用欺瞒的方式，就是带着遮羞布的伤害，反而成了我的“软枷锁”，跟它老公的“硬暴力”相比，少受皮肉之苦让我放松了警惕。如果像《都挺好》里苏明玉那样赤裸裸的被打骂伤害，很多人会下决心，一成年或一有机会就跟家庭断绝关系了，去拼命的争取自己的人生。难怪有人说，女人一旦有重男轻女的思想，表现作为会比男人更甚。

生物学母亲结婚前，单位里有那么多适龄的未婚老乡，它却选了一个，如各方面都是它最讨厌最鄙视的人结婚，而且还是女方主动的，感觉这个婚姻就是它选择跟人怄气的赌博。想必它有意的那些男人当年已经觉查出了它的人品，再看到它过后这几十年恶毒无母性失人性的所作所为，一定暗自庆幸自己当年的“逃离”，庆幸自己没有娶到这样恶毒阴险的女人，这样的女人不知道要毁掉夫家多少代人积攒的德行？门风会败坏成怎样？一个蠢妈误三代只是起码，更多的家族是衰败直至完全消亡。

对于老公出轨的“包容”，包括我犀利批评的适时喝止，老公中风后的随意使唤保持克制，只是为了彼此不说破、说多，怕我万一觉察了深究，顺藤摸瓜揪出小时候的事。却被它利用来建立所谓勤劳贤惠任劳任怨的人设。自甘堕落下贱恶毒，更是阴险恶毒到令人咂舌，自然贱女配渣男，是它的选择带来的宿命！虽然它才是我成长黑暗环境里的幕后黑手！2020年10月主要段落完成时我还没有意识到，直到12月，我的认知又进了一步。千防万防防不住我的觉知。