教育孩子讲道理是下策，发脾气需要道理吗是下下策，那么上策是什么？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2023-07-06 06:57 标签： 发脾气需要道理吗

天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理。做得有道理，比讲得更有道理。
家长越喜欢讲道理，孩子越不听话
“讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式，一直以来被正面推崇。
但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用，越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话。
有位家长说她7岁的女儿特别逆反，不让做什么就偏去做，她经常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得家长常发脾气。
她知道打骂孩子不对，但不知该怎么办，她讲述了这么一件事 ：
她家住公寓楼五层，没有电梯，走楼梯上下。
最近女儿特别喜欢这样下楼：一条胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不用力地向下溜。
妈妈不允许孩子这样做，说楼梯扶手平时没人擦，那样会把衣服弄脏磨坏。
但再一次下楼时，孩子又那样，屡说屡犯，家长终于失去耐心，大发脾气。
孩子当着家长的面不敢那样做了，却找各种机会偷偷地那样下楼，衣服袖子下面经常是脏脏的。
陈述完事情后，家长用失望的口气加一句：我那孩子，天生就不如别的孩子懂事，我其实挺尊重她的，不知给她讲了多少次道理，可她好像一句也不听。
你既然已经发现讲道理没用，那至少说明在这件事上，讲道理是不对的，发现不对，就应该立即停止。
家长一脸迷惑，讲道理不对吗？那该如何教育她？
其实很简单，回家找两块抹布，你和孩子一人一块，自上而下把楼梯扶手擦干净，既做了公益，又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣，试一下，看看效果如何。
家长一听，恍然大悟，对啊，这么简单，我怎么没想到呢！我怎么就光想着给她讲道理呢？
这位家长之所以没想到，应该在于她一直以来只注意了自己如何说得“有道理”，没去想自己做得多么没道理。
就这件事，孩子不过是想变个花样走楼梯，家长却不体恤孩子，这么微小的一点童趣都不给孩子，对这么简单的尝试都不能容忍，这和家长所说的给孩子“尊重”就完全不搭界。
天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。
教育家杜威认为，教育并不是一件“告诉”和被告知的事情，而是一个主动的和建设性的过程，这个原理几乎在理论上无人不承认，而在实践中又无人不违反。
要使儿童“明白道理”，不要仅仅把道理告诉儿童，必须要首先让儿童有机会在实践中获得连续不断的经验。
曾看到一则新闻，广州番禺张中良夫妇收养了10个孤儿，孩子做错事，张中良与妻子不会责骂他们，也不讲大道理，而是让孩子们通过体验，来完成对一个道理的认识。
比如，有一次，张中良让家中的小女儿慕恩带着眼睛看不见的姐姐美春出去玩，不知为何慕恩将美春一个人丢在了外面，独自回来了。
张中良知道后并没有多说什么，只是让小慕恩做了一个体验：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，让她自己在外面走一段路。从此以后，慕恩变得特别懂事。
这一个细节，足以让我们对张中良夫妇更加敬佩，他们也许没学过教育学、心理学，对教育的理解却那样透彻，没有对孩子的真爱，是不可能有这份悟性的。
“行不言之教”是传诵千古的经典教育方法，理论上人们都认可，可遇到问题时，大多数人的第一个念头总是如何劝说孩子，如何给孩子讲道理。
后台经常收到这样的来信：
年轻父母们详细陈述了老人带孩子如何包办溺爱，导致孩子有许多毛病，后面提出的问题却是：“这种情况下，我如何给孩子讲道理，让孩子改正缺点？”
也有不少家长，他的孩子遭遇了学校老师的冷暴力，导致孩子厌学。
家长不去想办法向学校反映，解决老师的问题，也不去做任何和老师沟通的努力，却来问我“如何给孩子做思想工作，让孩子不再厌学”。
这样奇怪的逻辑经常遇到，明明是成年人做得不对，伤害了孩子，却把改造的矛头对准孩子，指望动动嘴皮子，说点什么，就可以改善孩子的状态，这怎么可能呢？
把“讲道理”当成教育
这几乎是“问题家长”的通病
人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。
从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人，往往会成为讲道理爱好者。
在他们的经验和认识中，教育者和受教育者的关系，就是告知与被告知的关系；所谓教育，就是“明白人”对“不明白人”说话。
所以他们对孩子表示负责和爱，就是大事小事都要告诉他们如何做。不过，这种单边主义思维方式，最容易让人陷入教育困境中。
一位家长说他在没孩子时，很瞧不上那些打孩子的人，觉得成人靠武力征服孩子，真是无能。他自己有了儿子后，遇到问题，总是耐心地跟孩子讲道理。
但是，随着孩子慢慢长大，他发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了。
孩子经常很固执逆反，不管家长怎么说，就是不听。
所以他开始怀疑自己做得对不对，周围又不时地有人对他说：
教育男孩子就要粗野一些，只要告诉他什么是对的什么是错的，想让他做什么事，没什么好商量的，必须服从，不行就动用武力。
所以，有两次他和孩子发生冲突，真的没能控制住，对孩子动了手。到这时，他才发现自己黔驴技穷，也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。
这位家长的做法很有代表性，不少家长，包括很多学校老师，面对孩子的一些问题时，经常脱不了这样的套路：
先讲道理，讲道理不行就去批评，再不行就通过发脾气来征服。
或者在孩子的感情上做文章，比如陈述我为你付出多少辛苦，你却这样不懂事……以此来“感化”孩子。
思想家卢梭说过，3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。
这句重要的提醒已存世百年，可这3种办法恰是很多家长身体力行，运用最纯熟的。
每当我在不同场合引用卢梭这句话时，总是会引起别人的疑问和困惑：
如果讲道理孩子不听，除了生气或感化他，还有什么方法呢？难道不要教育他吗？
当然要教育孩子，但以大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力，是思维懒惰和粗糙的表现，不但无助于问题的解决，反而会使问题之扣越系越复杂，越系越死。
教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式，变通一下，效果可能会好得多。
有一位家长，说他4岁的孩子有两个毛病，一是不听话，一是爱哭，问他怎么办。
他说孩子这几天总是在晚上临睡觉前要下楼玩，无论家长怎么给他讲外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之类的话，孩子都不听，就是哭着要下楼。
仔细分析一下，不难发现家长说的两个毛病其实是一个，可以一起解决。
从今天开始，一切事情尽量听孩子的。如果他临睡前想下楼，你就辛苦点，抱他下楼，他想在楼下待多长时间，就待多长时间，在其他事情上也采取类似的做法。
家长有些吃惊，很顾虑的样子，但回去还是按着上面的建议做了，结果让他意想不到。
他说当天孩子在临睡前又要下楼，家长没说什么，愉快地给他穿好衣服，带他下去。
外面很黑，冷风嗖嗖的，楼下空无一人，他刚把孩子放地上，孩子就要他抱着回家。
家长故意说既然下来了，多待一会儿吧，孩子说什么也不肯多待，说想回家睡觉。回家后，孩子一下变得很听话，让刷牙就刷牙，让脱衣服就脱衣服。
此后其他的一些小事上，家长也都少说多做，尽可能倾听孩子的意见，让他在有机会在生活中去体验“道理”，结果孩子哭闹大大减少。
两千多年前的荀子把有效教育和无效教育区分为“君子之学”和“小人之学”。
“君子之学”是从耳朵进来，进入心中，传遍全身，影响到行为；而“小人之学”则是从耳朵进来，从嘴巴出去， 只走了4寸长，所以难以影响到整个人。
用思想家卢梭的话来说就是，“冷冰冰的理论，只能影响我们的见解，而不能决定我们的行为；
它可以使我们相信它，但不能使我们按照它去行动，它所揭示的是我们该怎样想，而不是我们应该怎样做”。
现代心理学研究证实了东西方先哲们的观点：从讲道理到接受道理，中间的距离可能很远。
一个人能否接纳别人的观点，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言——成年人尚且如此，何况孩子。
教条不重要，教养才重要
做“不讲道理”的家长，并非完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里另有3条建议。
“讲道理”一定不要口是心非
想给孩子讲点什么道理，必须首先确认这“道理”你自己也相信。
经常遇到心口不一的家长，比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较，向老师讨教的问题却是：
孩子考试成绩不好时，如何给孩子做思想工作，让他不要在意分数？
把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧，这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一。
就像文字所到之处是一个人的思考所到之处一样，语言所到之处，也应该是一个人观念所到之处。
与其向别人讨要说话技巧，不如静下心来想想，我自己到底是怎么想的？
避免向孩子灌输庸俗价值观
生活中可以经常看到这种情况，一些家长自己站位不高，却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解，甚至是一些庸俗的人生经验。
比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学，给别人讲题既浪费时间，又容易被别人超过。生活就是竞争，别人走得靠前了，你就落后了。
孩子从这些所谓的人生道理上，学会了小钻营、小算计，却学不到大胸襟、大情怀。这样的“讲道理”，实际上是在降低孩子的视野和胸襟，束缚限制了他的发展。
教育的真正准备是完善自己，想要给孩子讲出能让他飞翔的道理，家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。
如果感觉自己的高度不够，不知道该如何说，什么也不说总比胡说好得多。
切不可把“不讲道理”做成“不讲理”
有一些家长确实很少对孩子讲道理，他们很直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我们这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。
更有些家长，对孩子简单粗暴，却在事后美化自己的行为。例如，打了孩子，然后又深情地讲“孩子，我为什么打你”，通过煽情来为自己的行为找遮羞布。
这简直是强盗逻辑，矫情得十分了得，是更深层面的不讲理。
“讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策。
总之，教条不重要，教养才重要。
卢梭说过，事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。
想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这样孩子才能明白道理——像绕口令了——这就是教育的道理。返回搜狐，查看更多
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世界上没有无知的孩子。如果想让孩子了解真相，家长首先要讲道理，讲得合理，讲得更合理。
1
父母越喜欢讲道理
孩子们往往不那么听话。
“讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式，一直以来被正面推崇。但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用，越喜欢讲道理的家长，他的孩子们往往不那么听话。。
一位家长说，她7岁的女儿特别叛逆，会做任何她不想做的事。她常常竭力向孩子们讲道理，但孩子们不听，这使他们很生气。
她知道打骂孩子是不对的，但她不知道该怎么办。她讲了这样一个故事：
她住在公寓楼的五楼。没有电梯。她上下楼梯。最近，我女儿特别喜欢这样下楼：一只胳膊放在楼梯扶手上，一只胳膊不费吹灰之力就滑下来了。
母亲不允许孩子这样做，说楼梯扶手平时是不擦的，这样衣服就会脏而破旧。
但当他们再次下楼时，孩子们说他们屡次犯罪，父母终于失去了耐心，发了脾气。孩子不敢在父母面前那样做，而是找各种机会像那样偷偷下楼，常常脏兮兮的衣袖底下。
在陈述了这件事之后，家长们失望地补充道：“我的孩子天生就不像其他孩子那么懂事。我真的很尊重她。我不知道我告诉了她多少次真相，但她似乎一句话也不听。”
我对父母说，既然你发现推理毫无用处，那至少在这件事上，推理是错的，发现了错，就应该立即停止。父母问我时，脸上一片迷茫，情绪有些矛盾。说理是错的吗？那么如何教育她呢？
我说，很简单，回家找两块抹布，你和孩子一块一块，自上而下把楼梯扶手擦干净，不仅做公益，还能满足孩子们的手脚和楼下的使用乐趣，试试看效果如何。
当父母听了，他们突然意识到，是的，这太简单了，我怎么可能没有想到呢？我为什么要跟她讲道理？
父母没有想到的原因是，她一直很注意自己说的“合理”，而不是她说的有多不合理。
在这种情况下，孩子们只是想改变自己走楼梯的方式，但家长们并不同情孩子，所以小孩子的乐趣也没有给孩子们，所以简单的尝试是不能容忍的，这与家长对孩子们说的“喘息”是完全不相容的。CT“。
世界上没有无知的孩子。如果想让孩子了解真相，家长首先要讲道理，用理性去做，这比用理性去说要重要得多。
教育家杜威认为，教育不是“讲”和被讲的问题，而是一个积极的、建设性的过程。这一原则在理论上几乎是举世公认的，在实践中没有人不违反这一原则。
为了让孩子们了解真相，我们不仅要告诉他们真相，还要给他们在实践中不断积累经验的机会。
2
以“推理”为教育
这几乎是“问题家长”的共同问题
人们对“推理”的偏爱往往源于思维惯性。
年轻时在家庭和学校接受过太多“真理”教育的人往往成为推理爱好者。
在他们的经验和理解中，教育者和受教育者的关系是告知和被告知的关系，所谓教育就是“理解的人”和“不认识的白人”说话。
所以他们对孩子表现出责任感和爱心，也就是说，他们应该告诉孩子怎么做大事小事。然而，这种单边主义的思维方式极有可能导致人们陷入教育困境。
一位家长说，当他没有孩子的时候，他瞧不起那些打孩子的人。他觉得成年人没有能力用武力征服孩子。他自己有儿子的时候，遇到问题总是耐心地和孩子说话。
然而，随着孩子的成长，他发现自己的“理性劝说”越来越行不通。
孩子们经常固执和叛逆。不管父母怎么说，他们就是不听。所以他开始怀疑自己做的对不对，周围的人有时会说，教育男孩是不礼貌的，只要他告诉他什么是对的，什么是错的，他想做什么，就没有什么好讨论的。如果他不能服从，就必须使用武力。
所以，有两次他和孩子们发生冲突，他真的没能控制他们，开始和他们一起工作。直到那时，他才发现自己的技能很差，堕落成了他曾经鄙视的那种父母。
这个家长的做法很有代表性。许多家长，包括许多学校老师，经常以这样的例行公事来面对孩子的一些问题：
第一个原因，如果你做不到就批评，然后通过发脾气来征服。
或者写一篇关于你孩子感受的文章，比如我为你付出了多大的努力，但是你不明白。为了“影响”孩子们。
思想家卢梭说，三种教育方法对儿童无益但有害，即推理、发脾气和故意搬家。
这一重要的提醒已经存在了几个世纪，但这三种方法被许多父母实践，使用得最熟练。
每当我在不同场合引用卢梭的话，总会引起别人的怀疑和困惑。
如果一个通情达理的孩子不听，除了生气或留下深刻印象，他还能做什么呢？你不教育他吗？
当然，我们应该教育我们的孩子，但是我们应该用一般原则来强迫他们接受父母口头上的“真相”。这是野蛮、懒惰和粗心的表现。它无助于解决问题，反而会使问题的扣子更复杂、更致命。
教育是一门艺术，它强调简单和精致。改变“说理”的思维方式并加以调整，效果可能会更好。
有一位母亲从一岁半开始每天晚上给孩子刷牙，但孩子不合作。让她母亲谈许多理由是没有用的。刷牙是一场必须每天进行的战争。总是让双方都不高兴。
后来，母亲想出了一个办法。这孩子有一只最喜欢的泰迪熊。晚上刷牙前，妈妈对孩子说：“宝贝，熊已经很久没刷牙了。它有牙痛和龋齿。你能帮他刷牙吗？”孩子高兴地拿起妈妈准备的牙刷，帮熊刷牙。
刷完熊的牙后，妈妈称赞孩子刷牙很好，并说：“熊很好，刷牙很协调。”然后他问孩子，“宝宝想让熊看到你也很好，会配合妈妈刷牙吗？”孩子高兴地说，他与母亲合作，史无前例地刷牙。在过去的几天里，孩子们不再厌倦刷牙了。
用思想家卢梭的话来说，“冷理论只能影响我们的观点，而不能决定我们的行为；它可以使我们相信它，但它不能使我们按照它行事，它揭示了我们应该如何思考，而不是我们应该如何做”。
现代心理学研究证实了东西方哲学家的观点，即推理和接受真理之间的距离可能很长。
一个人是否能接受他人的意见，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后取决于对方的语言——成年人还是这样做的，更不用说孩子了。
3
教条不重要，但教育很重要。
作为“不讲理”的家长，并不完全否定言语的必要性，而是强调口语教育的适当性和行为教育的重要性。下面是另外三个建议。
“合情合理”不能说错话
如果你想告诉你的孩子一些事情，你必须首先确认你相信它。
在工作中，我经常遇到有不同意见的父母。例如，一些家长显然在计算孩子的考试分数。他们问我的问题是：当孩子的考试成绩不好的时候，怎么能为孩子做思想工作，让他们不在乎成绩呢？
把“怎么说”理解为一种说话技巧，是一些人得不到教育要领的重要原因之一。
正如语言是思想的所在，语言也应该是思想的所在。
与其问别人说话的技巧，不如冷静下来，想想我对自己的真实看法。
避免给孩子灌输庸俗的价值观
我们在生活中经常能看到这种情况。有些家长自身定位不好，但他们热衷于向孩子传达一些感悟，甚至是一些庸俗的生活经历。
例如，一些家长建议孩子不需要帮助其他学生学习。这不仅是浪费时间，而且很容易被别人超越。生活就是竞争。如果别人继续，你就会落后。
从这些所谓的生活原则中，孩子们学会了小的训练营和小的计算，却没有大的思想和感情。这样的“推理”实际上是降低了孩子的视力和智力，制约了他的发展。
教育的真正准备是完善自己。如果你想告诉孩子他能飞的真相，父母自己一定要有蓝天的胸怀和高度。
如果你感觉不够高，不知道怎么说，最好什么也不说，而不是胡说八道。
永远不要把“不合理”变成“不合理”
有些父母很少和孩子讲道理。他们非常直接。当三句话不对时，他们会责骂或殴打他们的孩子。这不是我们所说的“不合理”，而是不合理。
有些父母对孩子不礼貌，但他们事后会美化自己的行为。比如，打一个孩子，然后深情地说“孩子，我为什么打你”，通过煽动为自己的行为找耻辱。
这是强盗的逻辑。从更深的层面来说，这是非常自命不凡和不合理的。
“讲道理”是上策，发脾气是上策，发脾气和虚伪是上策。
总之，教条不重要，但教育很重要。。
卢梭说，把事情说出来是心胸狭窄的人的爱好。一个勇敢的人有另一种语言可以说服人们采取行动。
如果你想让孩子明白真相，父母应该少说，按照真相行事，这样孩子才能明白真相——就像一个绕口令——这就是教育的真相。
4
理智的孩子不听，不妨改邪归正。
有时孩子确实有一些不合理的想法，给父母带来麻烦。
一位母亲说，儿子3岁以前，她上过厕所，没有仔细关门，孩子们经常跟着。后来，她觉得孩子越来越懂事了，看得出他蹲厕所不好，就不再让孩子跟进，孩子不听，只好跟进。
妈妈很有耐心地给孩子讲道理，总是没有效果，妈妈只好强行把门关上，每次孩子都在外面敲门，哭得声音嘶哑，甚至有一次还哭出来。
从那以后，孩子的注意力一直集中在他母亲上厕所这一事实上。尽管他正在和奶奶玩耍或看电视，当他妈妈想悄悄溜进浴室时，他不知道为什么他总是发现他会立刻放下正在做的事，冲着喊“别让她上厕所”。
母亲非常担心。每天上厕所都成了警察和小偷之间的争斗。真的很累。
我告诉她，既然前面的推理没有用，就不要再谈了。从另一方面来说，用提问的方式为孩子做思想工作可能更好。我建议她问孩子三个问题。
第一个问题：“如果你不让妈妈上厕所，你认为妈妈最好把裤子或马桶弄湿吗？”
第二个问题：“你喜欢你妈妈快乐，还是喜欢她不快乐？”
第三个问题：“你想让你妈妈今天不开心还是明天不开心？”
母亲后来告诉我，当她问第二个问题时，问题解决了，非常有效。
我见过一些“执着”的孩子，真的很难。
但如果我们对他们的家庭生活有一个透彻的了解，我们总会发现，根源在于父母的固执。许多父母可以把自己的生命交给孩子，但拒绝把自己的想法摆在孩子面前。如果有人告诉他，是父母自己想改变，他会觉得被冒犯，被激怒，非常生气。
他们爱自己的思想胜过爱自己的孩子，而孩子在这样一次次的“投降”中，心理逐渐崩溃，如果没有阅读或其他思想指导来支撑他们的精神树生长，思维就会逐渐萎缩或畸形，思维方式逐渐变老。艾丽变形了。
这样，在家庭中长大的孩子就会失去先听的兴趣，发展出超越常人的防御心理，产生“理性免疫”。即使真相本身很合理，他也会本能地拒绝它，甚至会出现严重的道德豁免权。
二是丧失独立意识，不能诚实深入地思考一件事，丧失正常的判断力，思维肤浅平庸；
第三，人们变得苛刻，对理解他人毫无兴趣。他们只关心如何用自己的观点征服对方，取得上风。在这样的生活中，他们几乎没有共同的观点，也很难在一件事上有相同的观点。
有人说我们不应该滥用毒品。他们说当我们生病时，我们应该吃药。我们不能一概而论。
有人说孩子不能打架，应该受到尊重。他说，孩子不同于孩子，有些孩子需要奋斗。
甚至有人说，60岁以上的女性不适合穿高跟鞋，容易扭伤或摔倒。他还表示，不穿高跟鞋的老年人也有摔倒和扭伤……
这种偏好被称为“酒吧出生”。表面上看，这些人说话总是分两部分，全面客观的，其实他们只有两种观点：你的观点，我的观点。前者总是错误的，后者总是正确的。
“酒吧间出身的人”思维特别薄弱，因为他们的精力不能用于真诚的思考，主要是为了不断反抗别人的话语，生活中往往是在这种无端消费的平庸者。
而这样的心理，如果没有自我意识，就会通过言行把不良习惯一代一代地传下去。
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“讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式，一直以来被正面推崇。但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话。好多家长也遇到了这样的情况，经常有家长和我吐槽：孩子喜欢手脚并用下楼梯，不知给她讲了多少次道理，可她好像一句也不听。我对家长说，你既然已经发现讲道理没用，那至少说明在这件事上，讲道理是不对的，发现不对，就应该立即停止。家长一脸迷惑，情绪上略有抵触地问我，讲道理不对吗？那该如何教育她？我说，很简单，回家找两块抹布，你和孩子一人一块，自上而下把楼梯扶手擦干净，既做了公益，又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣，试一下，看看效果如何。家长一听，恍然大悟，对啊，这么简单，我怎么没想到呢！我怎么就光想着给她讲道理呢？这位家长之所以没想到，应该在于她一直以来只注意了自己如何说得“有道理”，没去想自己做得多么没道理。其实，天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。教育家杜威认为，教育并不是一件“告诉”和被告知的事情，而是一个主动的和建设性的过程，这个原理几乎在理论上无人不承认，而在实践中又无人不违反。要使儿童“明白道理”，不要仅仅把道理告诉儿童，必须要首先让儿童有机会在实践中获得连续不断的经验。所谓教育，就是“明白人”对“不明白人”说话。所以他们对孩子表示负责和爱，就是大事小事都要告诉他们如何做。不过，这种单边主义思维方式，最容易让人陷入教育困境中。那应该怎么做呢？1、“讲道理”一定不要口是心非想给孩子讲点什么道理，必须首先确认这“道理”你自己也相信。我在工作中经常遇到心口不一的家长，比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较，向我讨教的问题却是：孩子考试成绩不好时，如何给孩子做思想工作，让他不要在意分数？把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧，这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一。就像文字所到之处是一个人的思考所到之处一样，语言所到之处，也应该是一个人观念所到之处。与其向别人讨要说话技巧，不如静下心来想想，我自己到底是怎么想的？父母成长一小步，孩子成长一大步，“我”是一切的根源，爱是最好的答案！

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