我是女的，亲儿子打亲妈能立案吗叫亲妈滚出去？亲妈他患重者病的的人也没有一个人愿意照顾养活自己的亲妈的。更别说公婆

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2024-01-27 08:00 标签： 亲儿子打亲妈能立案吗
我的蹲龄有三年了，围绕一个核心，迷茫。我蹲着，打过游戏，看过小说，抑过郁，写过知乎自媒体，练过拳，读过佛道，修过仙，学过中医，喝过鸡汤，看过心理学，考过公，考过教师资格证。有的事就是小有了解，有的事失败了，但做过尝试，算是有些丰富经历。我在找出路。空心病，这是我开始找到的答案，但，他没有解药，或者那个课，他要钱，我没得到解药。症状躺平，摆烂，神经衰弱，甚至是抑郁…。方法，不要给自己贴上标签，拒绝精神内耗，原生家庭，…这是我网上可以探索的答案方法，有一定的效果。也是以前比较有热度的词语分享我的过去，希望你能走出未来，我在最后留点自己的收获，希望有帮助分割，可跳过以为自己的人生很黑暗，回头看，已经忘了那时的绝望，就写个流水账好了。很多事情，懒得去写，许多也在浑浑噩噩中忘记，既是浑浑噩噩。又岂能清晰记得，只不过是在泥沼里的一个又一个挣扎。第一年，20年毕业，疫情在家已经深受折磨，那时还是学生，7月毕业，没工作被骂废物，离家，面试工作经历算是认识社会，被摁着摩擦，进厂，最后快满一个月被辞了。回家，本身迷茫，又被折磨的神经衰弱了，压力面试，面试被玩弄等等，经历，回家，天天废物之类词语打击，白花钱让你念书了，填志愿我让你当老师你不听等等养一条狗都能看家啊白养你了只会更多。催着考研啊考公啊，我也只有一个人，能同时做两件事都成功？而且厌学，社恐觉得自己干不了公务员，尤其是出去工作的经历，觉得自己不行。省略无数细节已经忘了也不想细说我也觉得我废，白活了，啥也不是，书也白年了，离开学习，也不知道自己能干嘛，社恐和内向被放大，害怕任何人际交往的事。唯一能拿得出手的就是一个学历吧。呵！正是一无是处。当你被否定的一无所有，你也迷茫到，我好像真的没有一点价值，你找不到一点你的价值，都被否定了，终究是没有抑郁的感觉了写不出来了哈哈哈哈终究是抑郁了的，长久的压抑，有天，有一件小事。我不想做，长辈使唤小辈天经地义，就在那一阵念叨让你去，我拖着没动，就各种谩骂，不停骂你还不停催你去做事，一遍又一遍，那时候只觉得在催命，情绪的爆发在一瞬间，突然想死，我妈发现我崩了，在我准备出门投井的时候，被我妈抱着哭着哄我，那次以后，警惕的意识到我不对劲，给自己立了规矩，不能死，你不想死，还得承受让人致死的抑郁没钱，想学任何东西，你没钱，交不起学费的，想做自媒体，知乎想养这个号，做物理题的讲解，那是我唯一找到的一点自己不是废物的证明了吧。有一天，有一个考教资复习逼疯的，看到我在，教资的高数哪里有学习资料，的回答里说考研的数学或者b站。他就喷考研了不起啊高人一等不懂装懂，那个比自己复习蒙了跑来喷我，我还击，用了狗 字，说他咬我。我的回复被撤回了，气的我删了自己的大半回答，卸了。不知道为啥，很气，受不了这委屈无语抑郁，当我意识到自己抑郁了，我又没钱去看病，也不敢说自己抑郁了，只会惹来更多的骂罢了。不发烧胳膊腿都在很多时候在浑浑噩噩和麻痹自己。第二年想考研，眼里只有这样的出路了吧，难以逃离家里，又不想再花家里一分钱了。四年白花钱供你大学了让我不想要一分钱。天坑材料是不会选了，想跨考中医，本科不是医学，师承费4w多，还要考英语(又一个阴影)，复习了一周放弃了，没钱，就是考上了又如何？那时还厌学。干啥都没钱，就是想去当家教，你的去城市，得租房，那时候的人精神很恍惚，很恍惚，半清醒无力，应该是神经衰弱吧每天睡觉，早上根本醒不来，7-8点时，身体重的只想沉睡，9点才能醒来。家里鸡犬不宁，鸡飞狗跳的，难以言说。逃避心态暴露无遗，想着唯一的选择是出家吧，武当山的正一(也曾幻想结婚)，一个月2000工资，本科就行，多好，清净。那时，qq里看见女性头像，就想亲近，多希望有个对象，互相关爱，拉我一把哈哈哈哈充满了期待这一年经常沉迷小说中，只要钻进去了啥也不用想和考虑也曾去跑步过一段时间，也自己学了形意的劈拳，练过八段锦，八部金刚某些原因就学了一周，b站武当山道长教的涉猎了一些易学的。离谱的是练几天就容易爆发一次大脾气发火吵架啥的本就是家常便饭，不是我吵，就是父母吵，脑子里也幻听，在自己房间总是听见他们在吵架的语句，出去一看，哦没事有个亲戚告诉我，她也是理科生，也能做公务员。心理的建设，让我不再特别害怕，妥协了，考公，但还是厌学。时间，不长不短，负面情绪爆发时，只有无尽的痛苦。来了又走，走了又来，来了就是绝望焦虑无助茫然。22年了，痛苦挣扎，这一年白天打过王者的就几天吧，小说这个极乐世界也能偶尔脱离。想脱离手机找点事做，网上买了鹅苗春分前一天到，7只，经验不足养死了一个，无能为力，看着他断气。第一年的父母，只会骂我，后来我妈，也骂也鼓励，我现在真是不说好脾气，但也不差了吧。还是找不到学习的动力。小鹅很粘我，我说话也听，后来长大了，越长越丑，气死了，我一直后悔他们长大了，他们知道我在说啥，不听话。只有棍棒出孝子了开始丑了啊啊啊铲屎警告三年了，第二年后面身体开始不在那么沉重，抑郁的也少了，人也在进步。从书呆子，到不那么呆，现在应该敢抬头和女孩对视了吧，应该不会害怕和他们说话了吧。也不会那么社恐了。任何事，不要看他多难，总有方法解决的，想方法就对了。还是厌学。还是有负面的时候。嗯，人还是要轻松一点快乐一点的了。最大的问题还是那时候只顾学习。没有情商也没有逆商。我的鹅下蛋了，他们还不到一岁，已经可以养家糊口了，上面那个黑黑的瘦瘦的，一直很弱小长不大，可愁死我了，它也下蛋了。和他们关系太好了，突然吃他们的蛋，有点过意不去。标签，就是固有思维，固有认识，就是你认为自己是什么，你现在的状态是什么，同时，你自己确定这个固定的认知，就像你觉得太阳会明天升起。而固有的认识，就说明难以变化，伴随标签的，是你的主观判断。比如你觉得自己是躺平，很大概率上，你的主观是消极的，类似的标签越多，说明你对自己的负面判断越多，同时也说明你的内心有很多的负面态度，让你对自己有这样的判断。他们相辅相成，当你积极时，心里冒出，我是废物，冒出，没有xx我也没办法这样的标签，啪你消极了，被按下去了。而你消极的情绪，让你觉得这些标签是对的，没错，我确实躺平摆烂了，我确实废物。这是死循环，难以拜托……精神内耗，就是矛盾，是消极与积极间的拉扯对抗，是你自己和自己打架。你想要“成功”可你觉得，你不能，你缺少这个那个，可你又想成功。这是能与不能的拉扯。没错，你想的这是客观事实，可是你的注意力，精力，也就是你的精神，你的神，都消耗在这种矛盾的拉扯中了，不仅让你觉得乏力，让你没力气做事，同时拉扯的结果就是你消极，焦虑，这就是内耗。原生家庭，也就是你的生态环境。其实，主要还是你在被动的成长，你被动的接受环境给你的一切，所以，你也被环境影响。当你有主观意识时。你就可以拒绝吸收不需要的不好的，你也可以目光放远一点，主动吸收，周围没有的。这样你就不受限于环境。如上，你再思索……发现你的问题，解决你的问题，你放下心中一个标签，发现窝里斗时，少一次窝里斗，解决一个原生的短板。你都在解开束缚。我知道，我们还有一个问题，无从下手，消极(这些也是标签啊)首先，你有什么？你仔细思索你有什么，而不是没有，得不到。艾斯死的时候路飞疯了，当时，就是有人告诉他，你有什么？你还有什么？你有什么？不管多少，你有什么？还有什么？父母？健康？有手？有脚？有声音？有听力？有姐妹？有兄弟？有朋友？有生命，有手机，有思考，有知识(至少能认字)这时候肯定会想，他们有什么用呢？没用啊。看，这就是标签，你给你拥有的贴了多少个标签？对，他对你当下确实好像没用，可是，他妈的要是再失去其中一样，你就会更难。所以，仔细想想，他在有用，有哪些用，而不是无用。打碎了缺少一无所有，无用，还有你可以想到的标签。你才能，看到你有，有用，记住，大以小为基，你的一切都是在积蓄力量。尤其是心里不要存在完美的想法，世上没有十全十美，我今天完美的学习是认认真真，从早学到晚，那你做的时候，哎，今天状态不好，没有状态，不学了，已经是下午了，明天早上开始吧。不要这样。而且要做小事就学五分钟。我每天就看一点课，一节课两个多小时，我就看一会，不想看了不看了，一个月，我也学完了行测一个模块啊，做题我就做十道题，十分钟我也做了题了。不要对贬低小事的价值，一张纸要湿透，你在一滴滴的滴水，一滴水可以滴在中间，也可以滴在边角。最后这张纸必然越来越湿，而最后你缺的，就是没湿的地方而不是重要不重要的地方。如下这个必看不要对你的今天否定。跑步无用吗？有用，保证健康啊。健康不重要吗？对，他对你进一步“成功”没用，但他是有用的。这时候，你可以做的事的范围会变大，你今天跑步了就是收获，就得开心，可是你要是目光放小。今天又是一事无成，唉。看这个判断多消极！这个心态的变化，从小事开始，早起，就去慢跑100米，再走回来，就做一个俯卧撑，一个仰卧起坐。至于你高兴了多来两下那是你的事，高兴了目标可以高一点比如200米10个俯卧撑。不高兴了就减少。多做点小事。比如扫扫地，扫一个房间的，过会要不要再做一个小事，比如另一个房间，过会再说今天就写这些了，……改天再写。重新翻了一下，还在看躺平按你的例，寻找认同可以让心里舒服一些，但不要只看表面。文中有一些没提到的事，当然，我现在重写可能风格会更有趣一些，不过我是一个懒人，对家里人，从排斥，到在排斥中包含认同。他们生活不容易，养我不容易。以前我任性的想给一个甜枣又捅一刀子。宁可不要枣。有些理解了古人为何会提倡孝。我也愿意拧着性子和他们聊天。额，昨天又谈着谈着挂了我爸的电话的逆子舔着脸如此说道。出了趟远门，有半年吧负债回家哈哈哈哈

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