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&P&有的女人总是在抱怨，自己年轻的时候如花似玉,嫁给了一个穷小子,可是到了四十岁,却栓不住他了。这很简单,女人如果只用20岁的美丽，30岁的风韵去吸引男人，那么也只能到40岁，美丽是可以用金钱去衡量的，如果有了钱,做做美容，丑女也会变成天鹅。那么既然你用有价的美丽去维系男人，那你的爱情必然是有期限的。男人心里也有一杆称,女人为自己付出了多少自己完全知道,当女人不再美丽的时候，男人会想&当我一无所有的时候,我的女人把自己最美丽的东西毫无保留的献给了我,我不能做对不起她的事&。当女人不再容光焕发的时候,男人会回忆起以前和女人的光辉岁月,当女人已不再含蓄的时候，男人会想到曾经的这个女人也是娇羞万分,当女人不再有美丽的时候,男人会回想起和女人曾经一起走过的艰难岁月，曾经一起闯荡的奋斗历程。男人会回想起曾经两个人吃一碗面时的相濡以沫,曾经在无家可归时,共住天桥时那种浪迹天涯的浪漫,曾经为了结合而以世俗对抗到底的义无返顾,男人这时会欣然的想到,自己心爱的女人啊，把她最宝贵的东西献给了自己，现在她已经不再美丽了，但是男人会一样的爱女人，一样的怜惜她,这就是爱情的无限价值了.一分付出，总有一分收获，所以当20岁的美女还在算着如何安排和不同的男生约会的日期的时候，当30岁的风韵少妇手里拿着大款给的无数钞票的时候，她们得到了风流,金钱，让人羡慕的目光,让人体面的身份，但是同时上天也很公平，你既然得到了这么多，美丽，金钱，地位,那么当然不能得到你所期待的那种真真切切的爱情，那种刻骨铭心的沧海桑田。男人得到了天下还不是为了女人，这就是为什么有人不爱江山爱美人,如果一个男人连女人这些宝贵的东西都没得到，那么这个男人是不是一个失败的男人呢,如果一个男人这一辈子连什么是处女，什么是处女膜都永远不知道,他会不会永远死不幂目呢。
一分付出，总有一分收获，所以当20岁的美女还在算着如何安排和不同的男生约会的日期的时候，当30岁的风韵少妇手里拿着大款给的无数钞票的时候，她们得到了风流,金钱，让人羡慕的目光,让人体面的身份，但是同时上天也很公平，你既然得到了这么多，美丽，金钱，地位,那么当然不能得到你所期待的那种真真切切的爱情，那种刻骨铭心的沧海桑田。男人得到了天下还不是为了女人，这就是为什么有人不爱江山爱美人,如果一个男人连女人这些宝贵的东西都没得到，那么这个男人是不是一个失败的男人呢,如果一个男人这一辈子连什么是处女，什么是处女膜都永远不知道,他会不会永远死不幂目呢。
女人被男人融化，多半是因为男人的疼爱。遗憾的是，似乎多半的男人在融化了女人之后，便不再温暖。所以女人总会不识相地问男人：你会不会永远这么疼我？看了下面的故事，有的人可能连问都懒得问了。可是亲爱的，我老了，你还会疼我么？
女人为什么要嫁人呢？只因为你需要一个人去疼自己。他的手温暖而有力，是支撑你一生一世的精神的尉藉。 &/P&&P&
　　◎嫁给你，是要你疼的！&/P&&P&
　　还记得卫视台《真情大复活》里的主持人对委托人说的一句话：她嫁给你干什么？嫁给你，是要你疼的。 &/P&&P&
　　情形大致这样：委托人是个广告人，生日那天他自己都不记得了，他的女友打电话说准备好了烛光晚餐，他说在谈工作走不开。其实是跟一班酒肉朋友搓麻将，后来女友找来要他回家。牌友们讥笑他没用，连个女人都管不了，他的面子被激将起来，便给了女友一耳光，导致两人分手。现在两人分开一个多月，可他越来越思念她，只好委托《真情大复活》的安慰天使，让爱情大复活。他为自己当时的行为辩解说：男人膝下是黄金，他打她是不想在朋友们面前掉面子，俩人都好到跟一个人似的，他以为她会理解他的心情。 &/P&&P&
　　他就没有想过她是个女人。男人似乎都有这样一个坏毛病，把一个女人搞到手后就不知道要珍惜她了。知名人士章孝严先生的夫人在谈到自己的丈夫时就说，我觉得丈夫结婚前后真的有所不同，结婚前你说一句冷了，他马上把外套脱下来给你披上，现在你喊冷，他就顶你一句：“心里想不冷就不冷”。 &/P&&P&
　　这话引人发笑，旁人也觉得很好玩。一位朋友说有时他嫌女友烦就这么跟她说话，他搞不懂女人们为什么总有那么多的名堂。他说的很轻巧，却不知很伤他身边那个女人的心
◎某些微不足道的举动在无意中会伤到她 &/P&&P&
　　有次，男友坐飞机过来看我，我的电脑正好有点不正常，我让他帮忙杀杀毒，他把杀毒盘插进软驱，才几秒钟就不耐烦地关上杀毒程序开始玩起“金庸群侠传”，而我们刚认识时，你对他没有这样要求他都会主动替你想到，那份对你的珍爱，感动得叫你落泪。这一次我的眼泪却因为伤心涌了上来，他那么大老远跑来，只是为玩“电游”吗？男友这才停下操纵杆过来哄我。其实他是觉得电脑根本没病毒，何必浪费时间再杀下去，还不如让他打游戏。他说我都是他的了，还有什么好客套，那样的感情就假了。 &/P&&P&
　　他说得不错，就是没有想到男女本质上的差异。男人的胸骨宽阔、肌肉发达，而女人就要柔弱细腻得多。在发掘被火山熔岩所掩埋的庞贝城时发现了这样一个事实：被烧焦的男人都处于反抗状态，而女人却蜷缩着，匍匐在地上。 &/P&&P&
　　女人是乖巧的、柔弱的、细腻的，尤其对她心爱的男人来讲，在他看来极其微不足道的举动都可能伤害到她的柔弱心肠。
◎女人其实是很容易满足的 &/P&&P&
　　在办公室里，她也许是个干练精明的经理，但当傍晚她离开办公室时，就成了一个柔弱的女人，需要男人的疼爱。她并不要求你一定要做什么，她只要你在意她。小时的印象里，我们家是由母亲一人操持的，父亲长年在基地作实验，很少顾及到我们。就是回家也不做事，坐在沙发里看着永远也看不完的报纸。我很替母亲抱不平，但母亲只是笑笑。等我长大点儿，母亲跟我谈心，说：“有时看到他坐在那里四手不伸，心里也气，不过他一过来给你一个笑脸，心里的不舒服就没了。” &/P&&P&
　　女人实在很容易满足，并不如想象的那么难对付。一位女士谈到她嫁给自己丈夫的决定是如何做的。当时两人虽然同居，但她从没动过要嫁给他的念头。有天晚上，她的弟弟来找他去保龄球馆，他高兴得从床上一跃而起。后来在他出门的时候，她随口说了句：也不知有什么好玩的。结果不到十分钟他就从外面回来了。她问他，怎么就回来了？他说，你不要我去嘛。她也不知怎么回事，心里一下子酸酸的，扑到他怀里，那晚再也没能合眼。到天亮，她决定嫁给他。 &/P&
&P&只因为你需要一个人来疼自己。丈夫的手，温暖而有力，是我一生的精神支柱——妇女们总是这样认为。这一期望，对于那些漂亮宝贝也许还容易达到。但问题是，男人看女人，就像女人看时装，心花花的，而女人又不可能永远年轻貌美。他们总是误入歧途，以为妻子成了残花败叶，她的心也如外貌那般没有诗意了。 &/P&&P&
　　不记得是不是香港凤凰卫视的节目了：一个一百多岁的老太太再嫁后，她的精神状况一下子好了起来，她根本离不开她的新郎，只要没看到他，她就不吃不喝，拄着拐杖站在屋门口悲切地大声凄叫：“你这个死鬼到哪里去了，你不要我了！”她一定要丈夫抱她、喂她吃饭。 &/P&&P&
　　★一百多岁了，风烛残年，看上去是一个干枯的老朽，可仍然是个女人。 &/P&&P&
　　★女人，就是女人，女人多老了，都是要人疼的。
女人的要求真的很低，仅仅是要一个自己爱的男人疼自己一辈子，就像那句歌词：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪也去不了，你还依然把我当成手心里的宝”，这就是女人！男同胞们，女人是要来疼的，给她们更多的关爱和呵护，我想你们也会得到同样的回报的，去好好对待自己的她吧！&/P&
&P&“哪儿的人最在乎处女？”如果有人在全球范围内做一个这样的调查，相信中国人肯定能进前三名。在你的阅读经验中，对下面这个句式一定不会感到陌生：“她失去了一个姑娘最宝贵的东西。”这“最宝贵的”不是别的，就是那一旦失去就永不可逆的女儿身。但是随着性的开放，处女又好像越来越少，青少年也越来越不把处女当做一回事。年纪的人们开始享受性开放给他们带来的种种刺激，但当他们到了成家的年龄，好像又开始计较起妻子是不是处女来了。性真的开放了吗？处女真的不重要了吗？在面对爱人的各种攻势下，用身体留住爱情还是保住自己的处子之身？现实面前向左走？向右走？
悔在偷吃禁果后……
我和他是中学六年的同班同学，彼此个性了解。当我们终于在高中毕业后的第二年相互表白了爱慕后，我们很快有了机会并偷吃禁果。如此，大学后三年的暑假里，都是我们回家度假彼此相拥的甜蜜日子。
　　终于工作了，在我的脑海里时常不由自主地就会清楚勾勒自己出嫁的模样和久违了的我们俩人的温馨小家时，他意外地提出了分手；也有过哀求和追问，也经历过一段日子里的分分合合，最终他还是和我分手了。&/P&&P&　　分手后的头一年，日子是那么难熬，充满了悲伤和怨恨；他说我是个好姑娘，一定能再找上好男人，可是面对现实我已身心疲惫；没有阳光和希望的日子里，我总是继续追问自己到底做错过什么，为什么他会负心？曾经我们彼此的付出是多严肃，我们的爱情有多甜蜜，为什么说变就变？终于那年末我选择了离家出走，否则我知道我会很快精神崩溃不可能多活一天。&/P&&P&　　最终家人和其他友人的帮助让我走出了困境，并在那个特殊时期结识了现在的老公；他的宽容和善良，他的气度和柔情温暖了我的冰冷的心。但即使过了这些年，我还是清晰记得失恋当年那内心的挣扎与苦痛；至今也未想通为何因为爱而奉献了一切，最后却没有人珍惜；而现在，结婚也有四年了，不幸的我又幸运的和老公过着愈加和谐与依赖地生活，我还是会偶然想起应当早些忘却的往事，怕是想忘，也一辈子忘不掉了。我总在想：如果当年和那个男人仅仅是单纯的谈恋爱就好了，把少女最珍贵的东西奉献给我现在的老公，我现在的婚姻就该算的上完美了。&/P&&P&　　但时光不可倒流，我明白的已经太晚了。所以，我怀着责任还有冲动，想对现在的恋爱的男人女人们说，让你们的爱情更圣洁些吧。把你们的爱的初体验都在新婚之夜献给最爱你们的人吧，婚姻会更美妙。&/P&&P&　　我反对同居。 &/P&&P&有了性生活的习惯，就象吸毒一样
我的一个好姐妹，在一次吃饭时告诉我，她已经有8年性生活经验了。。。15岁那年，和18岁的男朋友发生关系，偷偷在外面租房子。后来她养成了性生活的习惯。每个星期如果没有至少一次性生活就十分难受。真是一种生理上的需要。后来她又先后和几个男人同居，保持稳定的性生活，其中还有已经结过婚的男人。她告诉我说8年了，几乎每星期1-3次性生活几乎没有间断。其实只是性，几乎没有爱。大家都不是很在意。
后来她离开了那座城市，来到了这里。很快又在酒吧里认识了许多男人。她说她有些后悔她从小就有了性生活的习惯，就象吸毒一样，有了瘾。但是也给她带来了许多快乐。她很好强，不愿意靠男人生活，她说其实男人都是靠不住的。一旦他把你骗上床，就开始不珍惜你。她说她并不为自己不是处女而自卑，因为现在的男人都不在乎，自己肯定能嫁的出去，只是现在还不想出嫁。如果真有男人在乎她不是处女，那就byebye!我说可以做处女膜修补，她说没有必要。听完她的话，我感触很深，这个外表秀气，又精明能干的女孩说的是真的吗？&/P&&P&迈不出的一步
心痛更苦于身痛。我和男友分手后，万念剧灰，除了疾病，他什么也没留下。我们进行的是地下爱情。不知情的好友老问我，为什么总是拒绝那些人的爱慕，那些人都很优秀的
。不是我唐僧，我拿什么去说爱啊……同居，要慎之又慎。事实的确是当我们失去的时候才知道自己曾拥有，但有没有注意当有些东西来临的时候，我们已经错过。&/P&&P&　　记的那时的我不知所措，离高考只有50天了，而我的妊娠反应严重，而家人对我的期望很高。一向特立独行的我也力不从心了。高考前，我终于下定决心——离家出走。后来，我除了爱情外都很好，心里有一个结，那是迈不出的一步。遗憾是难免的，我遇上了一个我心仪的男人，但我已不会说爱。只能感慨，造化弄人。苦决不会像一杯茶，苦中还有淡淡清香。如果上天给我一个从来的机会，我不选择同居。
我的老婆不是处女&/P&&P&其实挺讨厌孔子那种封建礼教，总会束缚人的思想行为甚至是感情！很可惜生在了中国，又生在了中国这种传统与西方开放文化混杂的时代！为什么不晚生50年或早生500年！我自己对一些东西确实有很多看法，比如说贞操，以前在我看来这个东西是很重要，但是也决不是没有就一辈子完蛋！重视贞操的好处是维护人类的道德，毕竟，人不同于动物，不可以随便滥交，这确实是重要的！但是有些时候，尤其是女孩子会在懵懂无知，天真的年龄把自己的第一次给了一个自己认为可以托付终身的人，可是事实总是无情，女孩子一方面要承受感情的打击，一方面要为自己的将来担心！这对女孩子来说是很不公平的，因为一些女孩子太爱一个人时会失去理智，到了事情不可挽回的时候又后悔莫及！聪明，成熟的女孩子是会很有分寸的，她们懂得如何去处理感情与性的问题，她们会很巧妙的保护自己，为的是自己的将来！我的前两任女友都是这种人，她们总是非常巧妙的躲过我的“攻击”，最终保守了自己！&/P&&P&　　可是还有另外一种“天真”的女孩子会对感情全身心投入，爱对方就会给对方一切，包括肉体的一切！其实说句最公道的话这种女孩子没有错，这种女孩子也更可爱，他们对感情的付出是赤裸裸的，没有一点私心与保留！但是这种女孩往往会伤心，当时失恋的时候会伤心，以后再交男朋友的时候也难免受伤害，在报纸上经常看到某某女孩子被男友发现不是处女然后遭到遗弃的事情，甚至我在一本杂志上看到过一个女人因为年轻时的天真，竟然被3个男人抛弃！我的看法，这个女孩子的遭遇太不公平，人都会犯错误，为什么她一时糊涂竟遭受终身不可治愈的创伤！我一直很怜惜那个女孩子！也很理解，同情她的遭遇！&/P&&P&　　终于有一天我遇上了一个女孩子，成为我最爱的女朋友，她以前也深深爱过一个男生，把自己的一切都给了那个人，可是事实难料，那个男生后来变心，而那个女生却迷茫，伤心了好久！她是个很好的女孩子，可爱，细心，温柔，可人，一切形容女性美的词语形容她都不过分！可就是这么一个可爱女人，确仍然让我心里不舒服，不为别的，就因为她的以前，她跟她的男友好了3年，一切都给了那个人！按说我不应该感到不舒服，因为我曾经是很同情，理解这种遭遇的女生，但是，中国有句古话“旁观者清，当局者迷”。这种事情真真实实发生在我身上时，我却真的无法接受了！我终于明白，在中国长了18年的我，还是潜移默化的受到了中国传统礼教的熏陶，我其实也无法走出“处女情节”这个辖制，我真的不能承受我爱的女人其实并不是我的人！&/P&&P&　　每当我和她亲热时，想起以前他们……的情景，我真是心里说不出的难过！仿佛自己受到了侮辱！我无法摆脱辖制，其实我已经调整了许多，只是偶然想起来时我心里会有阴影，挥之不去！尤其当她提起她以前男朋友时，我会不由自主的想起他们之间的肉体亲密！在她的脑海里，也许他们之间的感情不是用性去衡量的！但是，在我脑海里，他们以前对我的影响却只有性！她还是不够聪明，总是时不时在我面前提她以前的男朋友，每当她说到以前的男朋友我却总要想起他们之间的体肤之交，再往后，我们就是不欢而散！她自己也会难受好一阵，我当然也是！其实她完全可以帮助我忘掉一切不愉快的过去，比如体贴，认真对我，用自己的真情去感动我！不要再在我面前提她的以前，我想我是可以调整过来的！毕竟，我是爱她的，真正爱一个人的时候是会爱她所有的缺点！&/P&&P&　　可是她总是提起以前的他！不知道是她无法忘记过去，还是过去的爱对她刻骨铭心，也可能是她无意的！总之那一阵子我真的是纠缠了好久！我其实也不想，辖制我的，正是中国5000年的传统文化！与其说我在跟自己纠缠，倒不如说我跟那种世俗纠缠更贴切！我已经被辖制，根本无法逃脱！我该怎么办，该怎么去调整，去接受这个衰的不能再衰的命运……&/P&&P&　　那一段的日子毕竟还是过去了，但是我调整过来的时间好漫长！那一段日子，她受了很大的委屈，可是温柔可人的她却对我更加珍惜，更加体贴！虽然我们处在两个国家，但是我依然能感受到她的真诚甚至是挚热的感情！心情不好的时候，她总是会用尽自己所有的温柔来安慰鼓励我！高兴的时候她总会调皮的跟我耍贫嘴，撒娇！爱我所爱的一切，我的一言一行，一举一动，都让她牵挂！不知有多少次，她让我感动！也不知多少次，她让感觉这辈子有她这样一个女人真是死而无憾！5年了，大部分的时间我们并不在一起，但是5年中，她都是始终如一的爱我，体贴我！&/P&&P&　　就是这样一个可爱的女人，真正打动了我，我庆幸我找到了了一个世界上最可爱，最值得我爱的女人！虽然中间我有时也会偶然想起她的以前，然后耿耿于怀一阵子，但是最终还是无法抗拒她的深情！爱上她，我不后悔，而是超值！再以后，她来到了国外，我们最终还是走到了一起！在异国他乡，到处都留下了我们爱的足迹，我又更深刻的体会到了她的柔情！异乡生活总是困难无数，但她永远都是我最坚强的后盾！在生活事业中，她永远都给我最大的支持！&/P&&P&　　上帝最终被我们的真情打动，终于那一天，我们结婚了！在教堂里，牧师主持我们的婚礼，她终于成为我的最美丽的新娘！在众多朋友亲人的面前我深情吻了她好久……，教堂里掌声久久回荡。在那一刻，上帝给了我们深深的祝福！那一天，我将永生难忘，那一夜我们更是幸福甜蜜，我已经彻底忘记了她很久以前的历史，这几年是她陪我度过！也是她真正让我甜蜜！跟她相比，世界上还有什么值得我去眷恋！时至今日，我们依然恩爱有加，丝毫不亚于那段热恋的季节！感谢上帝，让我遇见了她，这一生有她陪我走过，是我几辈子修来的福气！&/P&&P&　　想想当时我曾经因为她不是处女而纠缠，真是感到可笑！处女不等于纯洁，我的太太以前并不是处女，她早些年确实有过伤心的遭遇！但是，谁能说我的太太不纯洁，天下最纯洁的女人跟我太太相比能好到哪里！早些年我也有过其他女朋友，那些女孩子都是处女，可是后来的，全都是水性扬花而背叛了我，你们能说她门纯洁吗？朋友，女孩子的贞操是很重要，如果你的老婆是处女，那当然最好！如果不是，你们也千万不要沮丧，更不要伤你的GIRL的心！给她机会，说不定她会是一个很值得你爱的人！就象我和我太太，我好幸福！愿每个人都有好心情，更愿天下有情人终成眷属！&/P&
&P&撕下虚伪的面纱
其实撕下虚伪的面纱，正方至少也有小一半人在说假话，并不如他们所标榜的那般高尚。
有些人一直都想变成FC男，苦于没有机会，魅力值不够，没有女孩子喜欢，然后在这里大骂人心不古，道德沦丧。有些男士还是处男，只是因为没有遇到喜欢的女人，如果遇到，他们一样会有婚前性行为，难保未来不会分手。有些男人碰见非处，就想上过就走，根本也不想负责任。还美其名约“她不配得到完美的婚姻。”。娶了非处老婆，找到了花心的借口，“谁让她不是处女”。也太无耻了些。&/P&&P&　　你们只是因为找不到处女而叹气，而我却是不想再作处子。&/P&&P&　　当然正方也有值得尊敬的朋友，可惜大多数是女士。&/P&&P&　　请教正方的朋友一个问题&/P&&P&　　18岁的时候，女朋友是我的同桌。一个蛮柔弱的女孩子，一双夸张的大眼睛点缀在秀气的面孔上，经常喜欢上课打瞌睡，看漫画。我喜欢打球，经常是一身臭汗，脚臭熏天。可她的身上总有女孩子特有的淡淡的清香。我把女朋友带回家，青春而无知的她和我一样的冲动，可我忍住了，我觉得那是冲动不是爱情，狠心把她送回家。等到上了大学，天各一方，也就自然的分开了。&/P&&P&　　20岁的时候，我非常喜欢一个女孩子，甘愿为她牺牲一切，锲而不舍的追求终于打动了她，晚上牵着她的手，感觉得到情窦初开少女的激动与羞涩。带她到了我的宿舍，感觉的到她眼中的意乱情迷和深深爱恋，我抱她上床，其实那时我早被爱情冲昏了头脑，可心底莫名其妙的涌来的可悲的责任感，和对完美婚姻的渴望使得我放弃了占有她的打算，只让她躺在我怀里静静的过夜。房间里杜德伟在唱情人，一个非常美丽的羞涩的少女，秀发散发着淡淡幽香，躺在我怀里，枕着我的胳膊，依偎在我的胸膛，感觉得到她的急促的呼吸，和滚烫的脸上少女才有的羞涩的红晕，与我一样的意乱情迷......她问我，“你为什么不像当初追求我那样的冲动，不顾一切”。我稀里糊涂的答到，“以前被爱冲昏了头，为了爱你不顾一切，差点吓到了你，现在我要理智一点。”&/P&&P&　　第二天送她回去以后，我哭了，不知道为什么。也许是为了昨夜矛盾的决定。心底是一种说不出来的感觉。有点酸，有点痛。我做梦都想得到她，时时刻刻想着她，没有她的时候我感觉心里空空荡荡，好像失落了什么，20年来遇到她才觉得找到了自己心目中最理想的妻子，为什么到头来又要放弃呢？连我自己也不明白。&/P&&P&　　后来又跟一个有过男友的女孩在一起，虽然心底早已经有过种种的猜测，可适当听她亲耳说出的时候，还是一样的心碎。这种感觉大家都已经有过，也不需多说。“她已经不在乎了。我心底这样想。她已经接受了开放的观念了，可是当她引诱我的时候，当她对我说，“爱我就要得到我”的时候，虽然我很喜欢她，仍然没有动她。只是静静的把她抱在怀里，劝她给我讲她与第一个的感情。心底的那种痛苦真的很难讲出来。可心痛的我给她讲了我对婚姻和初夜的梦想，她叹了口气，“我打破了你的又一个梦”...... &/P&&P&　　从来也没想到，自己的心中会有这么强的道德观念，一次一次的放弃。我已经很对得起未来的妻子了。我问心无愧。&/P&&P&　　对一个单纯的未经世事的处女，根本不知道自己喜欢什么样的男人，处于一种朦胧的对爱情的渴望，感情非常容易出现变化与波折。不去占有她们的第一次，成为她们的第一个男人，凭借女人对第一个的莫名其妙的感情，在她的心中划下一块旁人无法的占据的领地。不这样做，年轻的处女的多变的感情又靠什么来维系呢？&/P&&P&　　不要讲什么责任，义务，在年轻的CN眼中，这些都远远比不上爱情的诱惑。这时她们是愿意为她们所以为的爱付出一切的。不是对这个男人付出，就是对那一个，总会有一个倒霉蛋成了她们付出第一次爱的对象。&/P&&P&　　“兵者，诡道也”。打仗不能讲究堂堂正正，追女孩也一样。唐太宗征高丽被搞的人仰马翻，反倒是无能的高宗用骚扰的计策让高丽衰落了下去。美国最强的军力也搞不定小小越南的游击战。说句搞笑的话。老毛也说过李立三教条主义害死人阿。呵呵。。。。。。&/P&&P&　　有房有车博士，女人也不一定喜欢的，她们想要的很难说，女人本来就是很矛盾的现实与幻想的混合体论坛道学家太多，各个都言之凿凿，可实战中的高手太少...... &/P&&P&　　我个人的感觉，对女人就像打仗一样，要快，准，狠。快就是抢在别人的前头下手，决不能做了冤大头。准就是要搞清楚她的弱点，她的喜好,对症下药。狠就是不能太讲究责任之类的东东，通常都会死的很难看。而且对女人要有霸气，不能太迁就女人。趁其意乱情迷，尚在犹豫之时就要向众人昭示这是我女友。&/P&&P&　　身体之爱永远比心灵之爱来的浅薄，但是也来的更容易。大多数女人也只配如此而已。男人最好的朋友永远是男人。如果男人把一个女人当成了红颜知己，那她也永远也别想做这个男人的妻子了。离女人远，有万有引力；近一些，有斥力；再近，强力引力；再进，那就是最强的斥力了。&/P&&P&　　从来没想到，有一天，我也会成为反方的伪君子了......呵呵...... &/P&&P&只差一层处女膜的距离&/P&&P& 夜已深，辗转反复，无法入睡......今天，与小蕾，终于还是分手了，好象原本就是注定的必然......从前的一幕一幕始终在脑中不停闪动着，让我无法平静，彻夜难眠......终于决定，还是把这一段往事写下来，尽管每个字眼都让我心痛不已。这段故事真实地发生在我的身上，首先得承认，我在其中扮演的是一个自私、卑鄙的角色。如果说人性是本劣的，那么，现在我相信。
　　到这一年，我在这座城市的一家有名的互联网公司已奋斗了一年，已混得颇有些职权，表现得精明能干，于是，很有点小人得志的味道。 &/P&&P&　　意气风发的男人，总是容易吸引女孩子的视线，这中间就包括了公司里的女职员小蕾。 &/P&&P&　　小蕾是个漂亮、大方、高挑的女孩子，与公司里其他女孩比较，小蕾也算是优出的。 &/P&&P&　　我注意到了她热情的目光，也顺势引导着些机会。 &/P&&P&　　于是，省略了追求的前奏，在众人惊诧的目光下，小蕾很快成为了我的女友。 &/P&&P&　　也许，恰恰是因为得到太易，也埋下了我日后犯下的种种错误的诱因。 &/P&&P&　　爱情的火焰刚燃烧起来时总是让目炫神迷，忘乎所有。&/P&&P&　　牵手那天，她特地穿上我喜欢的吊带装，美丽而可爱，浑身散发令我迷醉的光芒，我和小蕾都深陷激情。相拥而坐，那时刚开始播放进口大片《珍珠港》，学着小夫妻俩的样子一起买菜做饭，她说要把我养得白白胖胖的，每天傍晚，我们一起背起包，去星城小有名气的阿波罗俱乐部健身，回来时星光满天，我们则共着一瓶特大装的农夫山泉，嬉戏欢笑。她常喜欢在街头让我偷偷亲她，而我总故装矜持其实乐此不疲，一起逛街要是不牵起她的手，一准会生气哈，我喜欢她对我撒骄，喜欢她的柔顺，更喜欢宠她，躺在我怀中，她说：“既使你今后流落街头，我也愿永远相随！”，让我感动至深，她终是愿意为我死心踏地跟随了，而我，似乎也在渐渐感动，注定唯一。 &/P&&P&　　然而，一切幸福，却均终止于我的小器与自私，甚至是用卑劣或是其他龌龊字眼形容都也不过分。那一夜，我完全拥有了她，可是，我发现她已不是处女。信念在瞬间崩溃，半天没有说话。她似乎也觉察出了些什么，哀怨的语气说：没有隐瞒过你，你知道我曾有过一个很相爱的男朋友。我没有做声，但心里隐然觉得我们之间，已是不可能了。我无法抛弃自己的处女情结，我想有一个百分百属于我的女孩，我也无法去想象她和别的男人也曾象我们现在一样的亲密，似乎怕周围会有世俗嘲笑的眼光，尽管也是个受过高等教育的男人，但男人的劣根性也却在我身上体现得淋漓尽致，这也注定，我必终将因此而受到惩罚。小蕾依然如常的深爱和关心着我，望着她留在桌上的我最喜欢的”马里奥”点心，我心中充满着矛盾。&/P&&P&　　小蕾的执着和对我的好，隐约的寂寞与空虚，都使我欲罢不能。 &/P&&P&　　当心理最阴暗的角落被揭开时，它必将给人带来难以承受的巨大伤害。 &/P&&P&　　我自私地做出了一个决定：先这样吧，有了好的再换。 &/P&&P&　　于是，虽然我们仍在一起，但我已开始不在意她的感受，若有若无地冷落她。 &/P&&P&　　渐渐的，我们的争吵开始多了起来， &/P&&P&　　稍有不满，我便会二话不说，扭头弃去。&/P&&P&　　不管多长时间，我都不会主动与她联系，反而，她无论打多少电话，只要我气没消，都不予理会，直到她满面泪水站在我当面，我才稍有不忍，若无其事的抱抱她，木然地说”好了，没事了！” 她的依顺与忍让我更是骄横。 &/P&&P&　　直到很久后来，我才体会得到，她那些泪水所承受的委屈与伤心，足以让我无地自容！ &/P&&P&　　但此时的我，除了些许不忍，似乎已完全成了个冷血动物。 &/P&&P&　　我们在一起的时间，我也只想用生理需要来打发时间，而不管她愿不愿意，除了做爱还是做爱，闲聊几句可有可无的话语，末了便打个借口独自回家。 &/P&&P&　　她多少次寻找机会想带我去她家见父母，可是没等她话说话，每每就被我找各种理由拒绝了，见她低头不语，我就故意扯起别的话题来。 &/P&&P&　　我母亲来来看我，我也从未提起要带她回家见见。如果碰到母亲的熟人，我也会敢紧解释她是同事而已。 &/P&&P&　　因为一次不小心，小蕾有了孩子，使我们紧张不已。但她去医院人流检查那天，我却因睡懒觉没有陪她去，只想一觉醒来她自己就把麻烦解决掉了，事后等我见到她时，她满面泪痕。&/P&&P&　　现在我知道，那种泪水真的叫”伤心”，而且，至深至痛。&/P&&P&　　可是，小蕾却是愈发得对我好和乖顺了。 &/P&&P&　　于是，我也隐隐不忍，想对她好一些。 &/P&&P&　　十一，放长假，我决定带小蕾一起去张家界森林公园旅游。这一次，她快乐得象个孩子，一路上不停地扯着我说这说那，脸上掩饰不住的兴奋表情，她把自己打扮非常阳光，因为我喜欢，虽然不是很喜欢山山水水的，但我也被她的情绪感染，整个旅途开心而舒畅。&/P&&P&　　我们携手在风景如画的张家界石林，齐声呼唤远方，牵着她在清澈的溪水间石滩蹦来跳去，奔走嬉水，相拥漫步在张家界陈旧的石板街道，寻找着西部的古老特色，一切显得开心而自然，她象个温顺的妻子，陪伴着我在世外桃源尽情享受着快乐。 &/P&&P&　　不知不觉，一个星期的开心时间很快就过去了。 &/P&&P&　　可是，或许没有想到，这段时间，是我们一起度过的最后一段开心时光了。 &/P&&P&　　心中仍是矛盾，想对她好，甚至多次想摆脱放弃她的念头，与她终在一起。但心中的那块阴影，却始终摆脱不了。&/P&&P&　　行动也就不由自主。 &/P&&P&　　年尾紧接着就到了，当网络经济的泡沫开始破灭的时候，我所在的公司同样也被迫战略撤退。我也陷入了不少麻烦，工作不顺心，个人资金也因股市不景而套牢且欠了公司不少烂帐。公司决定撤回位于西部的城市，终时宣布，大多数员工包括小蕾均被裁员，而我则调至总部。而对这种局面，虽是有些无柰，但同时却觉得可以去那里寻找更多的机会，，竟然没有过多的想到小蕾，她独自一人且刚刚失业。我现在仍在疑惑自己当时想法的无耻！小蕾向亲戚借钱替我还了烂帐，用她不多的辞退补偿金给我买了毛背心和保健品。她默默地帮我收拾去行李，我感动地抱住她，她把头埋在我的胸前，抬起时，已成泪人儿。&/P&&P&　　但，我还是毅然离去，对她，依然没有承诺，带着些许兴奋登机前，只是对她说：”好好呆着，” 这句话的结果是什么，我根本没有过多的考虑。 &/P&&P&　　离开了，地面的一切渐渐模糊。 行程很短，小蕾的手机短信连连不断， &/P&&P&　　“到了吗？” &/P&&P&　　“到了吗？” &/P&&P&　　“到了吗？” &/P&&P&　　“到了吗？” &/P&&P&　　“一切顺利吗？快回话给我，我想你！” &/P&&P&　　“我很想你！快回话” &/P&&P&　　（写到这里，我不禁已是泪盈满眶） &/P&&P&　　下了机，因为老总和朋友们在等我接风，我收拾好行李，匆匆回了两个字：”到了！”，便去赶车。到达目的地，我才发现，众多的朋友也都收到了小蕾的短信，“A，他安全到了吗？”“B，他到了吗，让他回个电话给我”“C，麻烦你以后多照顾他一些”“D，今晚你们一起吃饭吗，他皮肤不好，不要让他喝酒！” （无法自已，泪已如雨下）
&P&转:男人,都想找个处女做老婆.
关于处女情结的讨论很多，我的观点是，找个处女。在早些时候，大概一年前，我对对方是否处女仍是无所谓的，但在经历了一些事情之后，我不得不承认，我错了。我爱她，所以我可以不在意她是否有处女膜，但我永远不能不在意让她失去处女膜的那份情。 &/P&&P&　　如果她失去处女是因为强暴，我绝不会因此丢下她，但这不在本文讨论之列。另外，我要说一句题外话，在某些国家，男孩子一出生就要割去包皮。如果有一天，医院在女孩子一出生就破去她们的处女膜，我不会再执此观点。 &/P&&P&　　很多人认为“只要有爱，是否处女无所谓”，他们的理由也很充分----处女不一定贞洁，非处女不一定不贞；男人应该大度能容，不要计较她的过去。而我要说的，并非贞与不贞，纯与不纯，而是她能爱你几分。 &/P&&P&　　我所在意的，是让她失去处女的那份情。上帝对待男人与女人的确不甚公平，女人比男人多了一个薄膜，一层薄膜本来没什么大不了，但在经历了几千年的文化积淀之后，它便不再是一个单纯的生理构成。 &/P&&P&　　无论男人还是女人，都无法超脱社会文化的影响，所以当女人把第一次给了一个人，她会在心里隐隐认定，“我是他的”。对女人来说，这是一生中最刻骨铭心的一份情，因为她给出的是今生的“唯一”，以后即使再有其他男人，也永远无法与他相提并论。也许有一天，处女膜将只作为一个生理器官存在，我希望那天到来，但现在不行。 &/P&&P&　　我所在的公司，有个不错的女孩，加我在内有两个人追她。我来公司较晚，对她过去不甚知晓，后来得知，她曾和男友同居一年，半年前男友因吵架负气出走。 &/P&&P&　　知道这个之后，我还是决定继续追她，因为我常对别人说“你和她的发展在将来，而不是过去，何必为过去的事而影响现在的你”。我们关系一直不错，她也偶尔会提起她的男友，而每当这时，她的眼神就会变得十分哀婉缠绵。有一次，她在我怀里说：“找男朋友要找个比自己大的，这样才懂得疼我，可他比我小……遇上他是我最大的失误。”说到动情处，她突然说：“我想等他回来，即使他不要我了，我也要听他当面对我说。 &/P&&P&　　你不要再追我了，我是他的人，如果他要我，我怎么也不会离开他的。”这是怎样一份情！ &/P&&P&　　这件事我虽心中难过，但也没有太放在心上，只当是她对过去的留恋，认为即使她男友真正回来，她也未必真会如此。但是在她生日那天，她男友突然来了个电话，问：“你还是否要这份感情？”。于是一切都变了，她立刻拒绝了所有追她的人，然后买了件新衣服打扮得漂漂亮亮欢天喜地的去见男友。 &/P&&P&　　回来面对追她的我，说：“跟他在一起感觉与从前有些不一样，还要我主动去牵他的手，但……我不能离开他，我也不会离开他，原因你难道不明白？不要再白费力气了。”现在，她对我已经冷若冰霜了。或许她男友不回来，结果会不同，但面对她心中这样一份感情，我能如何？我可以不在乎她是否处女，可以不在意那层薄膜，但我不能不在乎她对别人有这样一份感情。 &/P&&P&　　爱情可以承受住处女膜的打击，但爱情却不能容许她心中对别人那份刻骨的情，世间又有谁能大度到对这样一份情视若无睹？爱情的眼里揉不得一粒沙子的啊！如果一个女人对处女不如此看重，她大概不会在半年后如她般说“等他回来”，也不会死守感情不去接受别人。 &/P&&P&　　但若这样，她个性中也就少了一份对爱的坚贞，你会否爱上她呢？如果她对处女看重，那便如对刚刚那女孩一般，需要你包容她对别人那份刻骨的爱，这何异于往爱情的眼里揉一粒砖头！ &/P&&P&　　所以，尽管找到了处女不一定就找到了真爱，但这样做起码机会大一点，女人只有第一次的爱才最真。 &/P&&P&　　如果不想一生处在那样的阴影之下，如果想追求一份至纯至真的爱，找个处女吧。&/P&
&P&非处女能爱吗？
我以前的女朋友不是处女，而在她之前我则是一个不折不扣的处男，其实在我还是处男的时候，我一直认为人是不应该有处女情结的，因为男女是平等的，很多事，既然允许男人去做，就没有剥夺女人去做同一件事的权利的理由。所以对于女朋友不是处女这件事，我是不介意的，而我对她也不能算是不好了。很可惜的是，在她口口声声说最爱是我的时候，并没有忘记她的第一个男人，可能以前的男人对她实在是太好了，也可能第一次的回忆是无法抹去的，她总觉得我对她没有以前的男人对她好，并经常有意无意在我面前作比较，她从来没有为我为她所付出的一切感动过，把我所做的一切视作当然，视作我的义务。&/P&&P&　　这里常常有人说，聪明的女人会知道有的东西应该忘记，但事实上我觉得这么聪明的女人是不存在的，她们真的忘记了吗？当你为她辛辛苦苦做了很多事，她不但不感动，还经常无缘无故地发脾气，觉得你这样不好，那样不好时，你还能认为她真的忘记了吗？如果你有过一次次的付出换回来的只有一次次的伤害的经历时，你就不会在这里说不是处女也不要紧的大话了。其实聪明的女人能做到的只不过是掩饰得很好，连她自己也不由得相信她觉得你不够好是你自身的问题，而不是她以前的男人给她的影响罢了。&/P&&P&　　其实我以后也不能再要求我的另一半是处女了，但，如果她真的是一个处女，我会全心全意去爱她，不会做对不起她的事；如果不是处女，我不会要求她的忠诚，因为这是不可能存在的，当然，她也不可能得到我的忠诚了。(我对非处女的定义是自愿和第二个男人发生性关系的女人，请大家不要在字眼上玩文字游戏，好吗？) &/P&
&P&为何要坚守处女的阵地
& &毕业三年了，班上的女同学们要么结婚了，要么早在大学期间就偷吃了禁果，三十多个mm中，到如今依然保持处女身的估计很难超过三个人，我就是其中的一个。
& & 千万别误会， 以为我是一条恐龙，没人敢碰，其实恰恰相反，班上的恐龙们在大学期间就一个不剩地被男生消灭了，反倒是如我这般的漂亮mm们能够硕果仅存。原因在于：恐龙们要以某种行为来证明自己是能够被男人接受的，而漂亮mm们毋须证明这一点。
& & 千万别误会，以为我身体上或精神上有什么毛病，如果硬要这么认为的话，那只能说明，有毛病的人是你而不是我。作为一个身体早已发育成熟的女人，我当然会有身体上和精神上的某种渴求，但这并不意味着我就非得随时释放这种渴求不可。 &/P&&P&& &千万别误会，以为我是一个思想特别不开放的人。如果硬要这么认为的话，那么我宁愿对此表示认同，同时我想告诉大家：我脑袋里并不比别人缺一根筋，我之所以决定做什么和不做什么，当然是经过了深思熟虑的。 &/P&&P&& & 性解放这个东东，是从西方传入中国的，在西方，普遍认为这样做对女人有利，但是在中国，事实一再证明它对女人是有百害而无一利的。因为“性”解放，解放的是男人，使他们能很容易地找到头脑简单的女孩释放自己的情欲，可是他们对女人的传统要求却并没有跟着解放。于是，他们一方面高举“解放”的大旗，去“解放”别人家的女人，另一方面却以自己家的女人曾经被解放和将要被解放为耻。由此不难看出，以追求男女平等为主旨的性解放，一到中国就变成了怪胎，成了男人中的有权、有钱及一些机会主义者、冒险主义者用来多吃多占、盘剥那些男人中的弱势群体及恪守一夫一妻主义传统的好男人的利器。我作为一个女人，理应给好男人留有希望，而不应当成为别有用心的坏男人用以打击好男人、弱男人的一件不光彩的工具。 &/P&&P&& & 当然，我这么说难免会被大家误认为有点自比为白求恩的意思，我当然不是白求恩，但我也不是傻大姐。从我自己的利益出发，我宁愿舍去眼前短暂的肉体之乐，忍受眼前短暂的的寂寞时光，以避开将来家庭生活中有可能为从前的冲动而招致的风险，在眼下的中国，没有任何人能够无视这种风险。不错，有不少男人声称自己对此并不在意，其实他们是在意的，只是他们暂时还没有在意的本钱罢了。一旦他们具备了在意的本钱，他们中的大多数是会大大地表示一下的，这一点想必当事的男性公民们最清楚，他们之所以有时会跳出来否认，很多时候不过是为了掩盖自己的失败情绪罢了。 &/P&&P&& & 女公民们也许有很多人并不认同我的观点，她们往往会天真地问一句：“如果你的先生并不能证明自己是处男，你又何必要向他证明什么呢？”这话说得不错，只可惜说错了地方，这里毕竟不是美国，而是有着五千年男权思想的中国，在这样的生存环境下，还远远没有到女人向男人提要求、求平等的时候，与其冒着风险去改变环境，不如保持克制适应环境， 何况无论走到美国也好、走到地球上的任何地方也好，坚守这种传统永远都不可能会被看做是丢脸的事情，而性解放却做不到这一点。 &/P&&P&& & 其实说到底，女人完全没有必要硬要在非处上和男人求平等，事实上，如果大多数女人都愿意做良家妇女，要想在身边找出一个非处男也并不容易，他们那时能通过何种途径完成处男向非处男的“飞跃”呢？ &/P&&P&& & 很理解一些女人想在性解放方面做强者的愿望，同时也很清楚许多男人在巧妙地利用女人的这种愿望以达到自己的目的。现实情况是：女人如同老鼠，男人如同猫，猫和老鼠玩游戏时，偶尔也会让老鼠制定游戏规则，但老鼠千万要记住一点：猫永远只可能接受对自己有利的游戏规则，这是由双方的优劣态势决定的，你想抱怨也没什么用。 &/P&&P&& & 这一阵子，网上围绕着大学生可不可以同居、可不可以怀孕闹翻了天，叫得最响的往往是那些男学生，他们是在为谁叫？他们是在为自己身上的某个器官叫！把大家的思想叫乱了，他们可以趁势混水摸鱼，你以为他们真的是在为民主自由而呐喊吗？你也未免把这些同志想得太可笑了吧？ &/P&&P&& & 可怜的女生们，当你决定要投入性解放运动之前，千万要三思啊!&/P&&P&女大学生真情告白：我还是一个处女
我6岁起就跟着爸妈上山学干活，有时自己牵着牛在附近放牧。山里没有电视，也不可能有其他的娱乐活动，我跟小伙伴们凑到一块儿，或是采点野果子，或是玩&过家家儿&，再不就是逗邻家的狗狂吠乱叫，这就是我们的全部文娱活动。
　　小伙伴中有两个男孩，一个叫小亮，一个叫大海，都比我大两岁。男孩胆子大，知道的也比我多，尤其是放牛，他们对付牛比我有办法，因此，我很愿意和他俩玩。大概是山区孩子受家畜的影响或启发的缘故，两个9岁的男孩过早地知道了男女间的那事。有一天，我们在北坡后山放牛，他俩竟哄骗我到壕沟里&过家家&，并说要做那件事。我知道什么呀，觉得挺好玩，就脱了裤子，让他们……&/P&&P&　　小学毕业，我成绩优异，考入市里中学读书，而小亮和大海只能留在山里当农民了。但我越懂事越多事了，知道将来女孩大了要嫁人，知道女孩在婚前绝对不许做那件事……可我却在山村的小壕沟里做了，并且是两个男孩。我不是好孩子!&/P&&P&　　这念头像枯藤一样地死缠着我，怎么也摆脱不掉。我总是想，要是小亮或大海其中一个有出息，我日后可以嫁给他。然而，他们是那样地猥琐，与我相差太远!假如女孩永远长不大，该多好哇，这份烦恼就会没有了，可我依然长大，亭亭玉立，且考入了大学。&/P&&P&　　到大学第二年，就不断有男生向我献殷勤，送我小礼品，张罗给我过生日。还有两名男生为我动了武，受学校处分。我知道他们心里想的是什么，可我不是好女孩呀，就只好装不知道。我想，将来不结婚了，拼命工作，干出一番事业来，&赢得生前身后名&。&/P&&P&　　谁知同寝室的姐妹们个个有了意中人，独独留下个孤零零的我。我成了怪物。她们谈论爱情大大咧咧，一点都不避忌，搞得我夜里睡不好，胡思乱想，又无可奈何。&/P&&P&　　这时，有位男生大胆地给我写来情书。他是高我一届学生物的。我想，就是他吧，打分低一点儿，成功率高，我已经是&次品&了。于是就随他看了几场电影，还在假期绕道去了他家。这期间，他想吻我，我坚决拒绝了，我可不敢再错第二次了。&/P&&P&　　我们的感情发展很快。他马上要毕业，我认为该把童年那件事向他讲明白。我犹豫了很久，不断坚定信心，又不断推翻自己，那段时间我真是度日如年。但时间不等人啊，我心一横，干脆说了算了。当然，我认定他不会介意我那点小小过失。我的确不是有意的，儿童杀了人都不判刑，难道我比杀人还严重吗?&/P&&P&　　那天下毛毛雨，我请他去吃晚饭，吃完后，我与他一同去了学校的后山。&/P&&P&　　一口气讲完那件事，我反而一点也不紧张了。我等待着他的裁定：继续相处或分手。时间凝固了好久好久，他没说话。突然他把我拥紧，接着要吻我。我用了好大力，才挣脱。我说：&剑，你还爱不爱我?&他说：&爱。&我站起来：&真的爱我，就等到那天吧。&&/P&&P&　　第二天，剑就像一片纸从我身边被风刮走，连打饭他都躲着我。我知道，事情的结局原本应当这样，否则，那才不正常。&/P&&P&　　毕业后我分在某中学任教师，婚姻问题被提到头等重要的议事日程上来，爸妈不断唠叨，那意思是我嫁不出去简直比中国足球踢不出亚洲还要糟糕。我心里有数，不熬到大龄青年的困难期，绝对不降低标准。我的叔伯、姨表姐妹兄弟近20名，上大学的只有我，我这个&次品&在他们眼里是公主!&/P&&P&　　我赢了。介绍给我的对象左一个右一个，个个都不合我的意。爸妈只好竖起白旗：&小倩，我们再不为你操心，只要你看好了，领回来，一路绿灯。&&/P&&P&　　我偷着笑。爸妈政策给了，我还等啥?我认识了一个轴承厂的技术员，他个子不高，单位效益差，家庭负担重，这些我不觉得是问题，只要他谅解我那次过失。&/P&&P&　　当我把那件事讲完之后，他一连大病几天。他告诉我，以后当他的妹妹吧。我彻底绝望了。更惨的是，那个技术员又向他的哥们儿泄露了我的隐私，我成了他们眼中的怪物。我怎么活呀，满街歌舞餐厅、洗头房比比皆是，人们见惯不怪，偏我这个&偶尔过失犯&倒成了观赏动物! &/P&&P&　　一赌气，我辞职，去某沿海城市打工。在这里我又遇见了向我献殷勤的男子，他是公司的经理，我的顶头上司。小伙子人才、学问比从前嫌弃过我的男友都高出一大截，可我就是对他的表示置若罔闻，我这颗心死定了。&/P&&P&　　元旦放假我不回家，而这位经理大人也坚持留下陪我。晚上还叫来酒、菜，要与我对酌。他求爱的方式与众不同：&梦倩，我担心酒后讲话惹你打折扣，先说了吧，我爱你。&&/P&&P&　　我毫无幸福感。&/P&&P&　　他呆呆地等我回话。我十分冷静地把我那件事说了。&/P&&P&　　经理笑了：&儿时的游戏，岂可当真?就明说你爱我不爱我吧……来，喝酒。&&/P&&P&　　我和经理确定了恋爱关系。3个月后，举行了婚礼。我实在不愿让那件事再抖落出去，就要求他托人弄了张婚检证明书……&/P&&P&　　新婚之夜，我才觉得是被人生戏弄了一回：我的处女膜根本不曾破裂，那两个男孩做的不是那么回事，加上我自以为聪明的愚昧……&/P&&P&　　望着点点落红，我伤心、委屈，坐起来转过身放声大哭!先生以为弄痛了我，不住声地赔礼，问我，你哪儿不舒服?&/P&&P&　　我答，处女膜，谁发明的处女膜呀!&处女膜&使我成了经理夫人。&/P&&P&　　医生点评：&/P&&P&　　处女膜是覆盖在阴道口处的一层薄黏膜。一般人认为，无损的处女膜象征着&贞洁&。但事实上，有不少女孩在结婚之前，因非自愿性行为、非性欲意念性行为及剧烈运动等原因而使处女膜早破，甚至有少数妇女生来就没有处女膜，由于我国是一个有几千年封建男权意识的国家，结婚时要求女人是&处女&是不少男人的共有观念。男人们这种观念，给那些处女膜早破的女孩形成了强大的心理压力，有的为此付出了沉重的代价，甚至酿出了人间悲剧。&/P&&P&　　要改变这种不公平境遇，最根本的方法当然是改变人们的封建贞操观。但这又谈何容易?笔者以为，当务之急最有效的方法是&失贞&女孩自己正确对待自己。首先是对任何人都保守秘密，让这一隐私深藏心底，永远只属于自己。现在医院已能做处女膜修补术，通过手术来还你一个女儿身，不就天衣无缝了?&/P&&P&　　也许有些女孩会觉得这样是对爱情不忠实，内心里会感到有愧和不安。其实这并不是对爱情不忠实。因为爱情的忠实只是相对的，如果婚前隐私无利于维护爱情，忠实就只会伤害爱情，残酷的忠实就不如善意的隐瞒，只要你心地纯正，有一颗&贞洁的心&，婚后做一个好妻子、好母亲，用行动回报爱你的丈夫，赢得丈夫的欢心与信任就行了。&/P&&P&　　其次是在修补好处女膜的同时，还要修复好自己受伤的心灵，做到&失贞不失志&，不为失贞而自卑、消沉，不背思想包袱，把自己降为次品或沦为处理品，消极地乞求男人的怜惜。要面对现实，全身心地投入到生活中去，在生活中锻炼、充实自己，展示自己的青春年华，用自己的才华与气质，博得同龄异性的青睐与追求，并从中选择一些思想开明的男士做进一步的&考察&，就不难找到自己的如意郎君而有个幸福的归宿。&/P&&P&离婚是因为我不是个处女
被采访人：丁女士，某国外化妆品公司华南区经理，35岁
　　女儿5岁，我离婚也就快6年了，我是怀着孩子的时候与他提出离婚的。他夜夜笙歌，情人无数，我想，就算我能容忍他一辈子，生下来的孩子也不应该看到父亲这副丑恶的嘴脸，于是就下了决心。应该说除了性功能亢奋外，他其它方面不是一个坏人，他留给我很大一笔钱傍身，还一直负责女儿的抚养费，而且时至今日，做不成夫妻的我们倒是不错的朋友。&/P&&P&　　他是与我上床的第二个男人。第一个是我初恋对象，大学辅导员，一个已婚中年男人。那时昏了头，会去爱那样的人，现在放在我面前看都不会多看一眼。我的初夜非常糟糕，那男人的老婆有妇科病，很长时间不能与他上床，他没钱又没胆，根本没有机会找别的女人，我这种纯情小女生送上门，当然无比欢迎。那一夜本来挺有气氛，否则我也不会答应他，可是他接下来三下两下就让所有气氛一扫而空，他甚至来不及把我的长统丝袜脱掉，就让它挂在我的脚踝上，像根绳子，那么丑。他自己的裤子也只脱了一条腿，就这样，他一改平日的斯文模样扑到我的身上，不顾我是个处女，长驱直入，然后在一分钟内完事。除了那一阵刺痛，和自始至终的屈辱感，我没有任何感觉。&/P&&P&　　更糟糕的是我们的事还是被人发现了，结果是他被迫调走，我被学校开除。&/P&&P&　　结婚那年我25岁，多好的年龄啊，还有一个当时认为十全十美的男人。我那时觉得他最好的地方就是不逼我上床，也提过，但是我坚持一定要留到新婚之夜，他也就同意了，我认为那是尊重我的最高表达。一直想要告诉他我曾经的经历，可是犹豫几次还是没有开口，最后也就不了了之，哪知正是这事埋下隐患。现在还有人这么重视处女，真是不可思议，偏偏让我碰上了。&/P&&P&　　新婚之夜正巧碰上我月经刚过，见了红，他很高兴。我仍是痛，仍然没有什么其它感觉，不过我知道这事不能急，要慢慢来。&/P&&P&　　婚后不到一个月，他遇到一位我的校友，很快明白了我不是什么处女，而是那个丑闻的女主角。最让他生气的不仅是我不是处女这个事实，还有我欺骗他———天可怜见我根本还没有这方面的知识，根本不可能想到可以利用月经来骗他，再说婚期是他自己定的。&/P&&P&　　所有的理由他全都不信，我没有办法，因为我还是有错，不纯洁是我的错，隐瞒事实也是我的错，我只能任由他大发雷霆。他发泄愤怒的方式就是把我按在床上粗暴地强奸，我默默地忍受着，一次又一次。可是我的忍耐并没有让他消气，他开始了另一种报复行动——彻夜不归，到外面找各种各样的女人，一直到我忍无可忍挺着大肚子向他提出离婚。&/P&&P&　　这么多年了我一直一个人过，两次经历让我对全体男人失去了信心。我的身体也冷冻了，只是觉得可笑，是啊，就这样形态萎琐、节奏单调地进进出出，能有什么快感可言？难道人类的爱需要用这么可笑的举止来表达吗？&/P&&P&
一个处女初夜的绝对隐私&/P&&P&我是一个24岁的女性，确切一点说应该是女人。我想你应该明白我的意思。从小在书里我就知道了美好的爱情，知道了女人身体上的贞操很宝贵，母亲是不和我说这些的，但她的一些议论也使我明白。大学四年，我一直认为初夜是要给以后的丈夫的。
　　初三时候一个优秀的男孩对我很好，我也慢慢地喜欢他，但我不敢谈这些，拒绝了。我想还要高考呢，以后再说吧。虽然如此，我一直悄悄地关注他。上大学后，他告诉我他有女朋友了。但我已经不知不觉地陷入了这场感情中。大一暑假，在他来看我的三天里，我把初吻给了他。后来三年里，我拒绝了一切男孩子。身为天蝎座，天性里具有双重极端性格的我在心里暗暗告诉自己：以后找个心心相映的爱人，在婚夜里，把贞操给爱人。&/P&&P&　　毕业后，我留在城市里，找了份看起来还不错的工作。这是刚新创立的单位。试用期很辛苦，但我的成绩不错。工作后的寂寞空虚常让我感到肩膀单薄，心情孤寂。一个偶然中，一个同进来的男同事进入了我的心灵。他是我喜欢的那类男性，也许是画漫画的缘故，他有一张孩子相。我很相信他。我们迅速开始了交往。他家在这个城市的另一端。在进这儿之前，他曾在另一个城市独自闯荡了二年。这之前没有任何社会经历的我并没意识到这段经历有什么意义。他是很辛苦的，我想我要好好爱他，想办法帮他实现出书的目标。他常对我灌输一些爱要放开的思想，不想结婚的观念。他说现在男人对处不处女根本不在意。这和家人以及我一直以来的理念是相背的。我在半信半疑前接受和反驳，和他有一些小矛盾。&/P&&P&　　我们交往的第一个星期后我曾临时到他家去玩过，他父亲和妹妹在家。为了方便工作，他在单位附近租了房。进住的第一晚，他叫我过去。我去了，我渴望和爱人相拥而眠，我不喜欢一人睡觉的凄清。但我并没打算发生性关系。他在床上提出要求，我不愿意，很紧张，他无法进入我的身体。我因此暗暗高兴，因为我还是想在婚夜时再付出贞操。我按他的教法用别的方式尽量满足他的需求，但我无法答应口交。这让毫无实际性经历的我感到恶心。&/P&&P&　　半个月后，他提出分手，我没法不答应。繁碌的工作让我暂时忘了心里的伤痛。那时我本能有过寻死的念头，但理智没有让我这样做，我为我的父母负责，我是独女。因为家不在这个城市，好友四散在全国各地。繁碌工作后的些微闲余时间里，我没处可去，学会了上网，疯狂迷上了聊天，把平日积存的心理感受一股脑儿告诉陌生人。倾诉和陌生人的安慰让我有些微的平静。&/P&&P&　　我那时是理智的，刻意避免网恋。我还是想对自己负责，对父母负责。分手后，我们仍是同事，仍在相见，接触。我得装得若无其事。我们原来的交往因为隐蔽得较好，单位里少有人知道我们真实的关系，仅以为我们是关系相当好的朋友。四个月后，我得知他和他的女助手同居了。我心里有一种疯狂的感觉，我记得他有一次开玩笑说过，把他的女助手勾上手太没挑战性了。就在知道后的两三天里，他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说：“你太保守了。”转身前，他嘟哝着甩出一句：“老处女”。我没动，但心里有一种天崩地裂的震惊感觉。后来我想，那时坐着的我好象风化的岩石，表面或许没有任何改变，内里实际已经有四分五裂的裂痕。&/P&&P&　　从小，学校的老师，亲戚邻居到现在单位的领导对我的评价都是单纯。实际上，这只是我天生双重极端性格中的一面，仅在日常生活中表现出的一面。&/P&&P&　　我现在仍认为我那时爱他，因为他给我的伤害让我感觉“摧心肝”。同时，单位里有一些不知情的男同事仍对我很好。半年后，总部一个元老的独子也成为我们的同事。他比我小三岁，和我们同部门。他第一次见我，就当面称赞我漂亮。我很明白他的想法。后来的接触中，他又断断续续地说以后要让我实现所有的梦想，他所能接受的女朋友大他不超过三岁。他是个很有头脑的男孩子，和与我分手的男友的关系也相当不错。我感于他对我的好，坦白地告诉了他我和男友的一切。他很吃惊。不久在一次结伴外出办公时，他对我说，希望我成为他的女友。我没法接受，没感觉。后来他和另外一个一直关系不错的女同事谈恋爱了，这个女同事大我两岁。&/P&&P&　　不久后一次，在办公室里，这个小我三岁的男孩子(也许是)在我位置旁边和与我分手的男友用嘲笑的口气说了句：“老处女”。他们也许并不是在说我，因为他们并没有看着我。但我听到了，我不明白为什么他们要讥笑不是非处女的女子。这让我联想到第一次听到前男友用责骂的语气说“老处女”的情形。我很难受，但我不能形于外表。&/P&&P&　　我很苦闷，我不明白是为什么。我问另外一个男同事是在不在意爱的女人不是处女。他说，如果他所爱的女孩是真心爱他，就不在意。同时，我母亲和最亲的表姐却在电话里警戒我，结婚前不要和男人发生任何性关系。我很累。
& &在网上聊天，不少人喜欢我，因为我礼貌的同时也放开了活泼的天性。他们不知我性格中的另一面。我在网上用有分寸的玩笑释放苦闷，忘记烦恼。但下网后还是有解释不清的问题，没人给我确切的回答。这些心结也严重影响了我的工作。我天天都可以看到前男友！但我又不能放弃掉这份工作。那时真是想死。
　　这时一个工作中接触的男人表明了追我的势头。他做旅行行业。他不是本地人，很有能力和想法，有些小钱。但他的知识实在太少了，修养方面严重不足。但他心不坏。心很灰的我那时常在工作后接到他的邀请。他介绍他的表妹认识我。那是个很好的女孩。他们的关心使我感到一些温暖。他在任何可能的时候表现对我的关心：上街总要求帮我拎包……甚至到他表妹那儿玩的时候，睡前，他要求帮我洗脚，倒洗脚水。我心里已经感动得不得了，但我下狠心全拒绝了。我不想欠他情，因为我想我无法给他爱。有时候我也犹豫：算了，就这样吧，我很累了。&/P&&P&　　国庆单位放假，我又接到他的邀请。他表妹的男友来汉，要我过去一起玩。那晚，他表妹和男友住酒店。深夜，我和他一起回到他和他表妹的租间。我睡他表妹的房间。睡下后，他进来了，坐在床边央求我。我窝在被里没有理他。他抱住我，挤进被子，说只想抱着我睡会儿。我犹豫了一下，没有阻止。一切将要发生时，我没有阻挡住他，我承认我一时心软，没抵住诱惑。刹那的疼痛感让我清醒，我痛苦的表情让他不敢再有所举动。我坚决推开了他。我威胁他若不回他自己的房间，我立刻离开。他无奈出房间后，我发现擦拭了下体的卫生纸上有一块指甲大的殷红的血。我很害怕。&/P&&P&　　清早，我先醒了。天蒙蒙亮，我穿好衣服就悄无声息地出了门。我已经不知该如何面对一切了。我怕他醒后追来，打的冲到火车站。上了回家的列车才松了一口气。&/P&&P&　　请允许我歇口气，虽然已经是过去，这一幕让我永不堪回首。国庆在家，我感到前所未有的轻松。我不去想过去发生的任何事，在亲情中，我紧张的心渐渐放松。&/P&&P&　　国庆假期结束，我回到单位。他不折不扣地四处找我。我整天不敢出办公大楼，因为他在那里守着。他打我的呼机，打办公室的电话。我要接电话的同事说我不在。那时我的心只感到怕死了。&/P&&P&　　后来他终于在电话里找到我，我不由分说地惶恐地拒绝了他所有的央求。他的态度开始变缓。他还邀我出去玩。我也逐渐缓和下来，只答应有他表妹在的时候才去。&/P&&P&　　12月中旬一个夜晚，他邀我到咖啡馆坐坐。那是公共场合，我没有拒绝。在那里，他说了一些话后，向我求婚，许诺给我很好的生活。我又难过又好笑。难过是因为我没法爱上他，虽然他是真心。好笑是我不爱的人向我求婚，我爱的人曾称不结婚。&/P&&P&& & 这时，我在网上认识美院的一个大我四岁的研究生，发现他和我同属一个地区，是老乡。我们几乎没聊过，只打过一两次电话，然后相邀去大学跳舞。疲倦的我在心里有一种隐隐要发生什么的感觉。见了面后，其实并没你所想像的一见钟情，他不是我所喜欢的那种开朗的男性。但也许是相同的疲倦感吧，我们走到了一起。DO LOVE之前我问他，如果他在不在乎处女。他说无所谓。我告诉他我是第一次。说这话时我不觉得羞愧，也没觉是撒谎。因为这确实是我主动的第一次。我没有阻止他的任何行为。我忍住了疼痛。我希望平平静静地象旧式的夫妇，慢慢和他进入感觉。 &/P&&P&　　他睡后，我看到擦拭过的卫生纸上有一丝很浅淡的血痕。早上起来后，我们一起清理床铺。我注意到他的神情：在掀起被子的时候，他认真地看了一眼床单。&/P&&P&　　床单上没有血。&/P&&P&　　所有代表了处女的血色标志，只有我自己看到过。&/P&&P&　　从那刻起，我已经完全告别了生理上的处女期了。那天是日，我23岁生日两个月后。&/P&&P&　　对这一事实，在我心里，是一种奇怪的感觉。我不去想是否后悔。我心里有一种可笑的报复的快意感。&/P&&P&　　我没把那个研究生特别当回事，我后来就一直只凭本性做事。后来我还去过他那儿两次。每次都是星期六上完夜班后，11点钟赶最后的公汽过江。看着他在大门口等我，心里很安定，象归巢的倦鸟。心里同时有个声音：他是一个情人。我们从来没有说过什么未来，甚至很少谈各自当时的情况。我只能听天由命。&/P&&P&　　第二次深夜他打我的呼机，因为要上夜班，我不太想去。他说这是过年回家前的最后一次见面，要我过去。做完夜班的我在寒冷的街头赶车时，心里有一种悲悯自己和飞蛾扑火交织在一起的奇怪感觉。这一切都不太正常。我想，一切都倒过来了。我觉得自己已经成了感情上极虚弱的人了。也许也不是，我没法解释自己的心理。&/P&&P&　　那晚到后，他突然胃极度疼了起来，无奈中，我扶他打的去医院。他不停地呻吟着。我尽力扶着高我近一头的他走进医院。自己掏钱在深夜的医院里上窜下跳地挂号拿药，安慰他。折腾了两个小时，打了针后，他的胃疼才有所减轻。我又扶着他的回他的单身小房。看得出，他似乎有些感动，后半夜，他极尽温存，想让我感到愉悦。这不是我认可的爱和感激的方式。但我也不能拒绝。我学习接受他的方式。谁知道这是不是爱呢？也许仅是一个孤独的男人表示感激的方式？&/P&&P&　　此夜过后，他回老家了。那时是他毕业前夕。他从没告诉我他要到哪里，做什么工作。我在电话里简单问过两次，他没吭声。我也没再问了。听天由命吧，我对自己说。其实我根本不爱他，只是一种对同样的孤寂者的悲悯感吧。&/P&&P&　　春节假期，他没打过我的呼机。我对他抱过希望，这是我第一次主动付出身体的男人，即使我在感情上对他非常淡漠。同时我也有一种无所谓的态度，在和他发生关系之前，我已经做好接受没有任何结果的心理准备。所以对于他的悄无声息，我没有特别感到难受。&/P&&P&　　上班后不久是情人节，他给我打呼机祝我快乐。我心里有一种对自己讥讽的笑：我们只是情人。上班后的第一个星期六，他在电话里说想我，要我过去。这是第三次。这次，我仍然过去了。我在做践自己的感情。那晚他给我看国外黄色影碟，这是我有生以来头一次看这种碟子。进里屋后我问他春节时是想我的身体还是想我的人。他不否认是想我的身体。我看见心里的我露出一丝残酷的笑。&/P&&P&　　我感觉着在我身体上的他激动不已，心里只觉好笑。后来他要求口交，这之前他曾教过我。可我没一点感觉，一口气上来，我告诉他，就是因为口交，我才和前男友分手的。他没吭声，没有再碰我。我也平静地睡下了。早上仍如从前一样，没吃早饭，他送我上了公汽就离开了。&/P&&P&　　此后我再也没有和他联系，他也没有打我的呼机。一个月后，我恶作剧地在他呼机上留言：我从来没有爱过你，但我也从来没对你说过谎。&/P&&P&　　这倒也是实话。&/P&&P&　　我的故事还没有结束，只是写累了。&/P&
&P&好女孩跟处女无关?
看了那么多关于处女的话题，我也想说说我的看法。
　　记得去年有一次跟一个男性朋友闲聊，当他知道我大学毕业一年多还是处女的时候，就显出一副很激动的样子跟我说：你真是一个好女孩！我当时非常的生气，跟那个男的说了一句“你好无聊”就扭头走了。我从不否认我是一个好女孩，可我觉得我是好女孩跟处女无关。&/P&&P&　　记得读大学时，我们学校一个女生楼里一个月内先后有两个女生被强暴，而那两个女孩也因为受不了压力相继退学或转学。而当时女生们讨论得是沸沸扬扬，记得我那时说：如果是我的话，我一定会选择和那个坏蛋拼命，宁可死了也不能让他得逞的。而当时我也真的就是这么想的。因为从小到大封建残余的一些思想其实一直是跟随着我们的。而在我生活的二十几年里，也有两次险些被强暴的经历，但都幸免于难了，一次是因为我很勇敢，一次纯粹是运气好。我不知道我当时如果真被强暴了会有什么样的后来。但我想如果是现在我肯定不会再有那种宁死也不能被强暴的心态了，因为我知道即便我真的被强暴了，也仅仅只是我身上的某个部位受到了伤害，而我的善良，诚实，自尊自爱这些品性并不会因此而改变一丁点，我依然可以很骄傲的说：我是一个好女孩。而从小到大，也看到身边好多女孩子因为早恋而怀孕或者被强暴，我从来不会把她们跟坏联系到一起的，我觉得她们只是不幸或者是太不懂得保护自己，而我没有发生过这些事情，也不能说我就比她们品性好。这种东西很多时候只是一些生活的方式，而不是好与坏的标准。而只有那些用性去换取一己私利的行为，比如卖淫，比如傍大款，比如想靠它出名，它们才是应该被唾弃的。&/P&&P&　　以前看过一个报道：一个妓女赚够了钱准备洗手不干了，于是就去做处女膜修补手术。后来就有男的娶她，结婚当天还真发现她是处女，于是那个男的就对她特别好，于是那个妓女就很得意。可是不久那男的却被查出得了性病，于是那个妓女就被拆穿了。而当时那个妓女是一个劲的感叹自己运气不好，却没有一丁点的为自己的行为忏悔。我看了那个文章想，如果那个男的没有被传染性病，他一定会幸福一辈子的。&/P&&P&　　所以把处女当成是不是好女孩的标准，可悲的是女人，可笑的是男人。&/P&&P&　　不是处女，照样幸福&/P&&P&　　我和第三个男朋友结婚了，我的第一次没有给第一个男朋友也没给我丈夫，而是给了中间那位。第一任男朋友是我大学同学，我们相恋了三年，最后因为毕业后距离相隔太远，想想也不可能在一起，就分手了。当时我很痛苦，但并末持续很久，我是一个很放得下的人，而且毕业后在城市是为生活奋斗的艰辛也让我没这么长的时间去疗伤。&/P&&P&　　一年后我在单位同事的介绍下认识了第二任男朋友，人在工作后谈恋爱真得和校园里很不一样，我记得和第一位男友恋了一年才牵手而已，可第二个男朋友才认识了二个月，我们关系就打得火热，自然而然地上了床，他一点也没有强迫我，虽然第一次并末给我带来快乐，但我还是很高兴，也没什么精神压力，我大学的同学在毕业一年后也绝大多数同居了，而且当时我也有22岁了，毕竟生理心理都成熟了，也具有比较完备的健康知识和避孕知识，因为现在都市里的人结婚都较晚，差不多在28岁左右，我想我是做不到这么长时间去压抑性需要的，而且也没这个必要，而他能否成为我的丈夫，或者能否和我白头偕老，我实在没有把握，不是我不爱他不信任他，只是城市的脚步变得实在太快，不是流行一句话么：“计划没有变化快！”但我们在一起的时候是很快乐的，我几乎一天也离不开他，我们住在一起，他还要一天打三次电话给我，早上到公司先打个电话，他说分开才半小时我就想你了，我当然很感动，中午吃饭也要打一次，晚上回家之前他也打电话给我，问我到哪里去吃饭。我甚至有点庆幸和头一个男朋友分手了，因为以前的男友远没他这么会体贴我，尤其是在做爱的时候，他对我还是很温柔的，我第一次处女的特征很不明显，没血，只是轻微的疼，他并没说什么，他发誓一定要在三年之内取我，这是一个很大的目标，意味着三年之内少说也得赚三十万的钱去买房子，其实我家里是有钱的，早已给我买了房子，但我没告诉他，我不希望他和我在一起只是看中我家里有钱。他很快付储于行动，去更有前途的地方工作了，年薪十万，他说他赚足了钱就回来取我，而我为了想考验他的耐力与决心，始终不愿意告诉他我已经买了房子。他走了，头一年每天打电话给我，一个月来看我一次，我们在电话里经常因为想念而痛哭。后来我的工作很忙，他也很忙，我说我们一星期打一次电话吧，趁年轻多赚点钱吧，他答应了，后来的事情我不说你们也猜到了，是的，后来我们电话，见面的时间越来越长，再后来他取了他们老板的女儿，她很漂亮，他知道他取了她等于少奋斗三十年。这次，我没有哭，我从来都不看重男人是否有钱，他家里很穷，我一直都知道，但是他不能像我这样，也许对他来说，这是更好的选择。&/P&&P&　　但我说过，我是一个放得下的女人。我从生活中总结了教训，第一：是我先考验他，如果我不考验他，他也不会去另外的城市，我们也许不会分手。第二：因为这样的考验，让我知道了他并不值得我爱。但是知道了又怎样？试问世上有几个男人值得我爱？难道我就不爱了么？我劝大家不要去考验自已所爱的人，让你知道他不值得你爱，那又怎样，痛苦的还是你自已，人生能遇到一个你爱，他又愿意和你在一起的人已经很不容易了，管他看上你什么呢？后来家里给我介绍了一个男朋友，媒人是这样向他描述我的：末婚女，25岁，有房，大学学历，外企白领，长相普通，身材苗条。媒人是这样向我描述他的：末婚男，25岁，很帅，律师，性格好，家境不好但工作很好，应该会有前途。于是我们见面了，半年后结了婚，我还是很爱他，我是一个很容易投入的人，我觉得他有很多优点，第一，他确实很帅，让我做爱的时候感觉很有激情，我非常喜欢抱着他睡，第二，他对我很体贴，有时经常会做些好菜给我吃，第三、他对我很宽容，他并不在乎我以前有多少男人，他说他有信心能和我白头偕老，因为他会把家庭当事业来经营，他很自信，我和他在一起，属于细水长流的爱情。我问他当年媒人向你介绍我的时候，你最看重我哪一点？他说他觉得和我在一起很轻松，我不像有些女孩子那么让男人觉得累，因为我很少依靠男人。他在他大学同学中算很幸福的，他的同学现在大多数都还因房子问题结不了婚，有些结婚的也被按揭折磨得很累。但我们现在有房有车有一个一岁的女儿。&/P&&P&　　我现在很幸福，我有时也会想，如果我家里没钱，我没工作，我学历低，他还会爱我吗？但我马上会提醒自已，他现在爱我就好，一个苛求爱情的人，也许会永远得不到爱情，而我，至少得到了自以为的爱情。&/P&&P&　　我写这些跟处女问题并无多大关系，但我的观点是：&/P&&P&　　第一，在城市里，女人在22岁也就是大学毕业后到28岁也就是大多数人结婚之前有6年的时间，这段时间一个成熟并有能力独立的女性，并不需要强行去压抑身体本能的需要和大自然的规律，这和古人的贞洁牌坊是一样会令后人觉得是作茧自缚的。当然男人也一样，我并不是鼓励性开放，我是觉得，一个人在结婚前的6年中，有过一两次同居经历但并没有走向婚姻，这是很正常的事情，也是城市里的生活方式所决定的，并不能代表就是作风不好。&/P&&P&　　第二，当自已能接受自已的过去，并能坦然面对的时候，对以后的婚姻就不会有什么影响。&/P&&P&　　第三，一个非常苛求于爱人的人，比如非常在意女友是不是处女，当然，我也碰到过有女性因男友不是处男而分手的，这样的人很难幸福，因为在人生中，要遇到一个你爱的人已经不易，刚好她也爱你，更是不易中的不易，而且你们也会希望大家经济条件都好点，毕竟在城市里生活不容易，如果再去苛求处不处的话，这还有可能吗？&/P&&P&　　当然也有男人说其他都不要紧，只要处女就好，我想这想讲的人主要只是代表他要处女的决心，不可能是真心话，因为我无法想像和一个自已都不爱的人怎样去完成几十年的共同相处，难道你要的只是她的身体？有很多男人也有部分女人几乎完全忽略了女性本身生理需要这一最重要的原因，认为好像女人去拒绝一个男人的性要求是很容易的事，这实在是太不符合现实了，女人其实和男人一样难以拒绝情人的诱惑，男人连不去诱惑女人都做不到，怎么可以要求女人要不受诱惑？对于那些我就是要放火，你就是不能点灯的人，还有什么好说？ &/P&&P&决不嫁只要处女的男人&/P&&P&我是一个爱做梦的女孩。　　我与他是经熟人介绍相识的。在一个公共场合中我见到了他，感觉还可以，至少不讨厌。随后便是例行公事一样的约会。我们彼此小心翼翼地接近着，就像两只想拥抱的刺猬一点点地窥探着对方。他不是个善谈的人，所以我们的谈话总是在时断时续中交替进行着。他很喜欢吸烟，几乎烟不离手，特别是当他不说话时，神情很是有看头，像个有故事的男人。而每当此时我总会浮想联翩，我知道他是一个警察，由此我的想像中有了手枪、毒品、鲜血、谋杀、逃亡等一切我所能想到的。&/P&&P&　　我们进展得并不顺利。他是一个很成熟的男人，沉稳干练。不过他太缺乏激情。对于我这种感性远大于理性的人来讲，我们好像并不合适。因此两个多星期后我决定与他分手。可那天他穿了制服，那是我头一次见他穿制服，我就像着了魔一样，发狂地爱上了他或者说穿制服的他才对。那一刻我感到窒息，脑子一片空白，许多莫名的画面从中高速闪过，其中有彩色的，也有黑白的，有美丽的，也有恐怖的，有完整的，也有残缺的……我的眼神不知道何时变得有些放纵起来，看上去有些妖冶。而坐在对面的他显然并没有意识到这一点，仍旧以他特有的神情吸着第N根香烟，我用脚尖轻轻触碰了他一下，他的神情有些惊讶，我忙冲他做了一个鬼脸，他礼貌地笑了笑，我们陷入了一种尴尬。随后，在他的建议下我们去看了电影，电影的名字已经记不得了。因为在阴暗的氛围里，我彻底地沉沦了。压抑已久的激情如一朵玫瑰在黑暗中赤裸地怒放着。世界仿佛一下子消失了，此时的我们尽情挥霍着内心的欲望与激情。虽然我们没有做爱，但每一个爱抚与亲吻都如同性爱的高潮来临一样让人销魂蚀骨缠绵异常。&/P&&P&　　走出电影院时，已是午夜时分了。我们在公共汽车站停了下来。他又恢复了原有的冷静与沉稳，静静地吸着香烟。我则若无其事地坐在人行道的护栏上吃着雪糕。就这样我们沉默着，最后我终于忍不住将吃剩的雪糕棍向不远处的他扔了过去，正好命中。“你袭警？”他的样子非常严肃，让我感到有些意外。“那又怎么样？抓我吗？”说完我便跳下护栏走到了他的面前。没想到他一把将我反手铐了起来，那速度颇有职业水准，而我却报以挑逗的一吻，他则回敬了我一记狂野的热吻。原以为他会带我过夜成为我的第一个男人，可结果他却把我送上了出租车。&/P&&P&　　之后整整一个星期都没有他的消息。我相信凡事冥冥中自有主宰，当有些事一旦开始后，你所要做的就是顺其自然地等待。尽管你会感到漫长但无法抵抗。&/P&&P&　　他终于出现了。穿的是便装，这使我的脑子清醒。他的话一下子多了起来，但都很不着边际。两个小时后他仍没有切入正题，有些不耐烦的我半调侃式地对他说，“警官，痛快些好吗？”他沉默了一下，进而缓缓地说道：“如果你还是处女我们就结婚。”我听后愣了好半天，这可是我怎么也没想到的。在混乱中我随口答道“有时是”。显然他对我的回答并不满意，甚至有些生气。他重重地将手中的烟掐灭在桌子上，而后神色凝重地又重复了一次：“如果你还是处女我们就结婚！”看着他严肃的表情我感到了一种前所未有的巨大压力。我不敢直视他的眼睛，因为我怕我会屈服。不可否认我是爱上了他，但我分不清是爱真实的他还是那个身穿制服的他。而处女？我当然是，但没有必要为此做广告。如果一个男人真的爱你就不会在乎你是不是处女。所以我再一次淡淡地告诉他“有时是”。他听后没有再说什么，站起身停顿了一下然后默默地走开了。望着他远去的背影，我的心里涌起一股淡淡的忧伤，虽不强烈可却直达内心深处。&/P&&P&　　在与他分手后我一直期待着重逢的那一天，希望它凄美如秋风中的落叶，或浪漫如一篇美文……然而现实终归是现实，当它真的来临时却像我们的结局一样，出乎意料又那么自自然然。&/P&&P&　　我记得那一天的太阳十分耀眼，天空纯净得就像婴儿的眼睛，让每一个仰望者为之快乐。我坐在肯德基餐厅里，有点茫然地望着窗外，突然听见有人叫我的名字，声音很轻可我却不由得一颤。我下意识地循声望去，看见了久违的他，虽然有些发福但却愈发显得男人味十足了。那一刻，我感到有一些紧张，并在心里不断地埋怨自己今天出门前为什么不好好打扮一下。&/P&&P&　　就这样4年后我们又面对面坐了下来，他仍旧不很健谈。他没有吸烟，不知道是不是戒掉了？如果是真的那就太可惜了。在简单的谈话中，我知道他结了婚，有了一个一岁多的男孩。听他口气应该是过得很幸福，以至于我心底泛起一点点酸楚。他问我为什么还不结婚？我说“不知道”。望着他深邃的眼神我又一次迷失了，我不由自主地将一根薯条递到了他的唇边，他很小心地吃了下去，我也不知道是有意还是无意，我的指尖在他的唇边轻轻划过，那一刹那我们双方都在彼此的眼神中找到了一种久违了的东西。他笑着说我仍旧是个疯狂的女人，而我则忽然感到有点不好意思甚至不安起来，因为我看见一个抱着孩子的妇女从窗前匆匆走过，这使我再一次明白现实终归是现实，无论你将它抛得多远，它都有办法跑过来站在你的面前让你警醒。&/P&&P&　　我的电话响，它使我有了个离开的好借口。他看上去有点遗憾，就在我即将起身离去时，他突然又提出那个问题“你是处女吗？”我则调皮地向他伸出了中指，然后头也不回地快步走掉了，当时我很怕他会追上来，因为我早已是满眼迷蒙。此后我再也没有见过他，也许我们永远也不会有再见的一天了。假如真的还有一次见面的话，我会问他：“相对于爱情，处女真的很重要吗？&/P&&P&
不想做处女，但不得不做&/P&&P&　　有时想想真不公平，为什么男人不是处男就没人说，而女人就不行呢。即使别人不说，自己也过不了这一关。&/P&&P&　　在我生命里共有三个男人。第一个男朋友J比我大七岁，认识他的时候我十九岁，正因
为这点，他对我一直象对个小孩一样。和他相恋的三年里，最出格的举动也就是个打个kiss了。我不知道他这样做是对我负责还是不想伤害我，或是他根本就不想和我有个结果。今年暑假他终于去了他梦寐的USA，走时他什么话也没留给我，甚至我不知道他究竟还会不会回来。但我觉得这不重要，明年暑假我就毕业了，自从他去了USA，我就开始办去加拿大的签证，我想等我到了加拿大就可以给他一个惊喜，我在加拿大读完硕士去美国就容易了。&/P&&P&　　就在我为我的甜蜜将来做打算时，我无意间知道了J去美国的真正目的是为了他的前女友，原来在和我的这三年里他从不曾忘了他的女友。我流着泪给他写了封mail，告诉他我所知道的一切，他没有否认。在电话里我不停地质问他为什么这样做，不喜欢我就告诉我，何必瞒我三年呢？他大概是被我问烦了，回了我一句：你用地着这样吗？我又没做对不起你的事情。听了这话，我的心顿时凉了。这三年他没碰过我的原因就是为现在找一个台阶下，最后我倒变成无理取闹了。&/P&&P&　　没有了J，我的生活失去了动力，没了目标。大四，别人忙着考寄托，考研，找工作，我则是泡吧，逛街，玩石器，去加拿大对我来说也毫无意义。&/P&&P&　　就在这时，一个网友A要来上海出差。他，比我大十岁，我一直把他当大哥，有什么开心的，不开心的事都会告诉他。就在他离开上海的最后一天晚上，和他吃完晚饭，我发现手机落在了他的房间，就和他一起回房取。就在我准备离开房间的那一刻他从后面紧紧地抱住了我，并开始吻我。一开始我有点小反抗，但随后我就顺从了。&/P&&P&　　我第一次感受到了男人的气息，男人的野性，男人的力度，这根本就容不得我反抗，当时我空虚的心灵确实需要滋润，我开始配合他。动作虽有些笨拙，但足以引起他的欲火。他关了灯，把我抱到了床上，不停地吻着，抚摸我的全身。我透过幕墙玻璃看着满天的星斗，再看着这趴在我身上，赤裸着上身的男人，一股无名的愉悦感涌上了心头。当他的手伸向我的大腿深处时，他突然问我：你男朋友碰过你吗？我摇了摇头，他戈然而止。忙说：对不起，我真不知道你还没被碰过。见到你我就有点控制不住了，你比我想象中漂亮很多。我穿好了衣服，什么话都没说就走了。我突然明白了，这世上只有老公才在乎你是不是个处女，别的人不是处女才更好。他们害怕负责，害怕内疚感。&/P&&P&　　A虽然只是一闪而过，但在我心灵深出是抹不去的。从这以后我开始想男人，开始了手淫。往后的日子我知道J在美国没有挽回他和前女友的恋情。我冰冷的心开始融化，我甚至决定等他暑假回国我把一切都给他，不管他爱不爱我，只要我爱他就可以了。&/P&&P&　　九月我参加了一个生日party，遇到了Y。他和我一个高中，比我高两届，是我们学校的帅哥。当时他和他的哥们打赌，他要在十三天内追到第十三个从他们教室走过的女生，不然他就要吃十三块臭豆腐(他最讨厌吃臭豆腐)。结果我让他吃了十三块臭豆腐。这几年他从艺校毕业后一直在演艺圈里混，也没混出什么名堂，但帅气依旧。Party结束后他送我回家，并直言不讳地说要追我，给他一次机会，这次是认真的。我只当是玩笑，听过就算了，没想到他真来真的。但我一直没有接受他，他这种男人不能给我安全感，我找不到归宿感。&/P&&P&　　有天，我去他住的地方玩，等我要回去的时候，下起了雨。两个人就在房间里看碟片，碟片有点色情，他的手也开始不安分起来。比起A，Y的技巧要高明很多，很会爱抚女人，一会就让我兴奋起来。褪光我的衣服后，他一手抚摸着我的乳房，舌尖玩弄着乳头，随后又是轻咬，另一只手则在我下面不停的游动，我知道我马上就要不行了，他也准备把他的宝贝往里塞。突然我想起了J，这个我深爱的男人。我推开他说：对不起，不能这样，我没做过。他先是有点诧异，随后亲吻着我说：没关系的，我会小心的，不会弄疼你的。接着他又要准备往里送了，我使劲地推开他，他以为我是害羞或是害怕，没在意，仍旧一意孤行。我突然大叫到：你敢再用你下面的东西碰我，我就告你强奸。他一脸惊异的看着我，我则躲在他怀里哭了起来。&/P&&P&　　谁也不会明白此时的我究竟想得是什么，甚至连我自己都不太明白。我只知道如果我还能和J在一起，如果J知道我已经不是处女了，他是不会要我的。即使不能和J在一起，如果我未来的老公知道了，我怎么交代呢？我渐渐平息后，对Y说，你什么都可以碰我，但就是不能破了那层膜，答应我，好吗？以后的日子，Y确实很听话，没有用他的宝贝。他变着法子来满足我，有时我看他头埋在我下面，用舌头来让我达到高潮时，我确实是满怀愧疚的。他看我这样，戏谑的说：明天你就嫁给我吧，或找个人嫁了吧。&/P&&P&　　有时我自己都觉得这样为难自己，为难别人就为了保护这层膜而觉得好象。但我又不得不这样做，毕竟以后老公评判你历史是否清白就是靠这层膜。我也清楚的知道，现在的我比少了一层膜的女人清白不了多少，或许还更淫荡些。&/P&&P&　　我，真的不想做处女。&/P&&P&　　但，我不得不做。&/P&
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