炫舞怎么突然上不去了哦？
炫舞怎么突然上不去了哦？ 230
呵呵、前断可能是因为TX被黑了、至于现在嘛、应该是网络慢了吧、或者是你的X5有问题了、重启试试
其他回答 (17)
有可能是维护的事吧
玄武官网有个通告
你可以去看看，
现在可以上了好像
不知道额.. `
讯的上千台服务器全部受到来自世界各地巨大流量的黑客攻击
日下午17点40分起，腾讯的上千台服务器全部受到来自世界各地巨大流量的黑客攻击。这一震惊全国的事件是由搜狗与腾讯输入法一案引起的，随着搜狗与腾讯输入法一案进入白日化阶段。日下午17点47分，搜狗发动了历史以来最大黑客攻击，到18点16分，攻击还在持续，腾讯所有的服务器全部瘫痪，所有的腾讯产品均无法使用

刚刚腾讯网络出现故障，数千服务器瘫痪，QQ,CF,等许多游戏都出现游戏中断，游戏卡线，暂时无法得知具体情况，腾讯会做出具体的报道。
浏览器坏了！
关于电信互联网骨干网出现故障影响部分腾讯服务的通告 　 日18:56 　 腾讯科技　 　 6月25日17:46时左右，由于电信互联网骨干网出现故障，导致腾讯部分服务不能正常使用。20：50接运营商通知故障已经修复，腾讯相关业务已恢复正常。由此给用户带来的不便，腾讯公司深表歉意，敬请广大用户谅解。
现在可以进去了啊。 前一阵是因为腾讯让黑客给袭击了。现在能玩了！请从起在进
你的问题和我一样，有可能是网络问题。（如果可以的话，采纳为答案，谢谢！）
现在吗？可能是你电脑的问题吧？
服务器问题
可能是网络问题
去炫舞官方网站看看嘛
可能是维护的事
TX最近抽风多，再加上受到别人的袭击，肯定会有点***的，不过我之前上是好的，你现在在上一下试试吧，应该好了，加油吧！！
貌似现在腾讯现在出问题咯。
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QQ炫舞领域专家1.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）
2.有句话一直没敢对你说，可是新年再不说就没机会了：你真地好讨厌…………………………讨人喜欢，百看不厌！
3.你知道我爱你，你是我的体贴，你每天都陪伴我过夜，肌肤相亲。而且你绝不会投入别人怀抱，因为你只是一条内裤而已！
4.你委屈吗？你孤独吗？你认为不被人理解吗？不要难过！就算全世界都抛弃了你，我这里的大门永远为你敞开！这里是国营养猪场！
5.从前有个人养了头猪，喂它剩菜被罚款，说是不卫生，喂它海鲜，更被罚款，浪费！于是这人给了你10块钱，叫你想吃什么就买什么！
6.小呀嘛小二郎啊，光着屁股上学堂，不怕老师掐不怕同学摸，掐的jj粗又长啊~~~
7.无法抗拒你勾魂的媚眼、挺拔的鼻儿、丰满的嘴唇、光滑的脸蛋、性感的耳朵……老板，这头猪我要了。
8.解开第一颗扣子是为了你的柔情，第二颗是为了留下美丽回忆，第三颗是不要让你忘记我，褪去所有衣裳是为了……水热了，偶要洗澡了
9.男孩对女孩说我爱你，他们结婚了；男人对女人说我爱你，他们同居了；你对猩猩说我爱你，猩猩被吓死了！
10.你是谁？我弄丢了电话记录。你不会是王众吧？要不就是张大浑，李清平。总不会是卞太、秦首、梅任兴吧！
11.一群哈巴狗每次看到你到说你是大帅哥，你听过总是高兴的眉飞色舞恨不得把尾巴都翘上天，其实它们说：你是大帅狗何必拽得跟人似的
12.听说昨晚你被搞得酥酥麻麻，疯疯癫癫，浑身乱颤，天旋地转，噢噢大叫，欲死欲仙……唉，没事碰什么高压线！
13.阿基米德说：给我一个支点，我能撬起整个地球。我说：给我一百万元，我能搞定任何美女。
14.请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
15.你真是个天才-天生的蠢才，毕业于牛津-牛豆角津贴小学，长得也不错-长得这样也非你的错。
上高中的时候老师们特别喜欢的一件事就是拖堂！总是下课铃声响了N长时间他们还在讲台上面讲课！我们很烦的，特别是英语老师，就没他不拖的一堂课！星期2下午我们第一节是体育课，第二节是英语课！我们总是上体育课打球，一直打到英语课上课铃响了才跑回教室！记得一次上体育课我们打球打忘了时间。结果发现赶回教室的时候现在已经上课10分钟了！老师气凶凶的问我们干什么去了，我当时不知道怎么回事，一下就冒出来一句话：“体育老师拖堂！”全班哄笑，老师瞪了我一眼还是让我们进去了！
mm说：“我爱你。”
我脸红了，我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。”
mm盯着我的眼睛：“我知道。”
“我的月薪只有一千五。”
mm的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。”
mm笑了，“以后有我在，你放心。”
我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻中学就……”
mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯……”
一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉mm......
五秒钟后mm抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。mm沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：
“你丫竟然没有英语四级证书！”
1、我的CPU是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！
2、楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要向大家学习啊！
3、吹吧，吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块GF4 Ti4800的显卡，赚了……
4、这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变成了MAC OS。
5、昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。
6、我刚把我56K猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。
7、我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬盘就更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘在了一起，于是一个1G多的硬盘就出来了。
8、我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。
9、各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。
10、这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的。我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦。
11、我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。
12、俺家穷，看乡长家电脑有光驱，俺就琢磨用俺家的大抽屉加了台电动机做了个，虽然大了点，可够劲，一下可以放几百张碟
我是新来的/////////
真不知道怎么玩。。。
我叫。。。。。。
不告诉你们先。卡。看了要回我贴子喔。
我真的不想动手，可是我没有选择。
两年了，我一直在扮演着男友，医生，护士，丈夫，保姆的多重角色，呵护她，照顾她，忍受她无休止的小脾气，试图用各种方法来维持她孱弱的身体和随时可能崩溃的生命。
昨天她又休克了，用了很多的方法，她脸上又有了一点点微笑。但是这一丝的生气可能随时消失。我想保留她现在的美丽，至于她那被病毒折磨的身体，只有切割，将有用的部分取出来，留着空的躯壳，填入其他的物质，成为永久的雕塑。
我拔掉了那代表着生命的黑色管子，她美丽的眼睛慢慢的失去了光泽，没有恐惧，更不是一种解脱。我以为她会流泪，我以为她会颤抖，可是一切都是如此的平静。看见垂死的天鹅或许是一种美丽，可是扼杀自己的爱侣，对他人而言是一种残忍，对我自己而言，我难以言表。
我取起刀，从背后将她的身体打开。虽然这不合常理，但是我实在不忍心去破坏她前面曾经性感的身体。解剖这样的身体不是第一次，但是，我的手还是有点颤抖。触及她背后那细腻的皮肤，手一阵触电的感觉。刀几乎掉在地上。拾刀的手，汗水顺刀尖滑落，跌落在在地上，绽出诡异的图案。
终于，我还是下手了。从她身体的后面打开一道缝隙，接着，将她侧面的身体切开，将一个个器官取了出来。各种颜色的，管状的，线状的，手指在其中缠绕。她的肠胃，已经被病毒折磨的几乎腐烂，取出来的时候，我不得不小心，以防里面的汁液喷溅到我的身上。我将她的器官摆放在地上，用刀小心的划开。即便是已经死亡的器官，却也一如她一样可爱，我从来没有想过，分割开来的器官，在灯光照耀下，如此晶莹剔透，橙色的灯光，透过紫灰色的组织，显得那么迷人。
终于，我的手触到了她的心脏。我几乎是将她的心脏整个拔了出来，没有用刀。心脏已经焦黑残损，即便我不动手，用不了几天的时间，她也会被病毒折磨的没有了元气。我不想去撕开一具完全腐烂的身体。捧着那颗曾经让我自豪的心，我哭了。
结束了，真的结束了。
拆个电脑还真麻烦。死了就死了，居然还有静电，硬盘彻底报废了，CPU也被击穿了，哭啊，明天去买新的吧。
为了规范校园生活，提高精神文明建设强度，迎接百年校庆，现本人（区区一个政法系学生）提出以下建议作为一个好大学生的守则。
一、不准再公共场所接吻以及拥抱等过分动作；
二、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟
三、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子；
四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗；
五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）；
六、不准在学校舞厅跳脱衣舞；
七、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站；
八、在阅览室，阶梯教室，图书馆不准大声讲黄色笑话；
九、没有喝到一斤酒者不准打架；
十、没有女（男）朋友者不准彻夜不归；
十一、不准向校报投批评学校的稿件；
十二、没有追到女孩子不准毁她的容；
十三、学生会和团委会干事利用职权强占女生后不准将其转送。
十四、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜
十五、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐；
十六、上级来检查时说了大话、假话不准脸红，气粗和语无伦次；
十七、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排；
十八、不准把XX后用的套子给在校朋友当气球玩，〈特别是对老实人〉
十九、不准把学生证丢失在色情场所；
二十、不准让学校领导知道以上事实；
以上守则如有犯着，叫他去守女厕所。
建国以来最菜的菜鸟
菜鸟：请你做我的师父吧！
　　大虾：别客气，大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~
　　菜鸟：我有个问题百思不得其解。
　　大虾：请讲。
　　菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！
　　大虾：对天发誓，绝对不会。
　　菜鸟：OICQ含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？
　　大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……）
　　菜鸟：我喜欢一个MM，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么她就笑我老土？
　　大虾：你应该立即去申请一个……
　　菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个MM的！
　　大虾：我晕……
　　菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。
　　大虾：对啊，没有错。
　　菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么*作都不行。
　　大虾：热启动，就是按ALT+CTRL+DEL啊。
　　菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应啊。
　　大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。
　　菜鸟：同时按……这可有点难……
　　大虾：你试试，慢慢就会习惯的。
　　菜鸟：我试了好几次，还是不行。
　　大虾：不会吧？很简单的啊。
　　菜鸟：没错，A-L-T-C+C-T-R-L+D-E-L……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“L”健三次？
　　大虾：……汗
当贞子从电视机里爬出来时
办法一：关上电视，拔掉插销，让贞子卡在电视里面动弹不得！
　　办法二：移动电视，使屏幕冲墙，当贞子爬出来时头上一定会撞个大包！
　　办法三：在屏幕前放一面镜子，当贞子爬出来时看到自己的样子一定会吓个半死！
　　办法四：把两台电视面对面放在一起，让贞子在电视之间爬来爬去，累也累死她！
　　办法五：把电视放到高处，让贞子爬出来，掉下了摔死！
　　方法六:　把电视机弄得像酒吧一样，挂起来，爬一半就摔死她!
　　方法七:　三个人摆一桌麻将等她出来，三缺一，她一定不会拒绝的！
　　方法八:　 把电视对着点了火的壁炉............
　　方法九:　嗨~~你怎么才出来.我都等了一宿了.快点爬呀你,慢慢腾腾的,你瞧你今天又没化妆.拜托你有空去做个面膜.你看你穿的跟个鬼似的,吓到我没关系,要是吓到花花草草就不好了,对了今天**没来吗.........
　　贞子:我走错地方了.
　　方法十:　盯着从电视里爬出来的帧子：原来电影少女也有恐龙级的啊！！
　　贞子：.....
　　方法十一:　 今天你吃了吗?
　　贞子:......
　　没吃回家吃去吧.
　　方法十二:　当时贞子离我的床只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那个女人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个谎话。虽然本人生平说过无数的谎话，但是这一个我认为是最完美的……
　　贞子：你再往前半步我就把你给杀了！
　　偶：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的牙在我的咽喉上咬下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！
　　(“呛啷”一声假牙落地，贞子感动得泪流满面。)
　　贞子：那么你怎么向你娘子交代呢？
　　偶：一定要交代！所以我一定要带你一起回去跟他们说清楚。我不管别人怎么说我，我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂，我要一个人承担下来。
　　贞子：你不会骗我吧？那我回去洗个澡，换套新衣服了！！
　　偶：拜托，洗个头吧，来，拿瓶飘柔去用。
　　贞子：你要等我啊！！！（爬走！）
黑夜、暴雨、小巷……
小巷边的一堵墙塌了。
没有压着人，也没有压着小朋友，花花草草也没有被压倒。
因为这样的暴雨天气，没有什么人出入。
因为这时候是我工作的时间。
我的职业与众不同。
别人休息的时候，我工作；
别人没有保管好的东西，我帮他保管，
我就是这么一个处处为他人着想的人。
对于和我一样职业的人，大家都称为“小偷”。
我很不喜欢这样的名字，我既不小，也不偷小的东西。
所以，我叫自己“温柔大盗”。
地堵墙倒了的院子，很好进去。
进屋之前，我脱了沾了很多泥的鞋子，甩了甩手中的伞，不把雨水带入屋。
虽然我去过很多人的家，但我从不弄脏弄乱人家的屋子。
有一次，一户人家的屋子实在太乱了，我实在不能下手，只好留下银子，请他找个钟点工打扫一下，忙也不能成为屋子乱的理由啊！“一屋不扫，保以扫天下？”
老生病又犯了，我又罗嗦了。
黑夜给了我黑色的眼睛，我用它来寻找我要的东西。
值钱的东西，都放在主人的屋里。
我也从来不翻箱倒柜，到处找东西。
因为那是没有筹划的表现。“工欲善其事，必先利其器。”
在做一件事情之前，要未雨绸缪。
原谅我不时用些名言，因为我的师傅多次告诫我，不管是与人交往，还是参加考试，要多用些名言，这样显得比较有水平，会给人家留下好影响。
我很听师傅的话。很多人都说，我很像师傅，和他一样骄傲，和他一样忧郁。
我不知道这是不是因为一个学校毕业的缘故。
这种近亲繁殖无论如何要改了，我暗暗地叹息。回去后，无论如何要向师傅建议，不能只招魏国人了，也要招一些齐国、赵国的学生。
我来到主人儿子的房间。
这是一个很聪明的孩子，昨天，他说过，墙倒了，不修好就会有人来偷窃。
我笑了，他还小。
墙是防不住的。
心中的墙没，砖石的墙再高再厚有什么用？
我的国家魏国尽管修了很厚的城墙，还是挡不住虎狼一样的秦兵。
屋里的油灯没有吹，孩子在睡觉中露出甜甜的微笑。
帮孩子掖了掖被角，我轻轻地吹灭了油灯。
在这么一个有风的夜晚，灯没有灭就睡觉是很危险的。
我不知道这是我第几次做好事了。
要是哪一天，我失手被官府抓住的时候，不知道是否有人会因为我的这些好事，而上书官府请求减免我的罪行。
想想，笑笑。
雨已经停了。
我轻轻的走了，正如我轻轻的来。
挥一挥衣袖，我带走很多东西。
天蓬元帅调戏嫦娥的几大疑点
假如我问你：“堂堂天篷元帅是因为什么才下凡到人间，以至后来做了唐僧的二徒弟猪八戒！”你肯定毫不犹豫地回答我：“此神好色，在天界调戏嫦娥犯了天条，被玉帝罚下人间的！”
　　对！天篷元帅被罚下人间的罪名确实是这样，但罪名归罪名，事情并不一定如此，历史上罪名与事实不符的案例很多，这里不想多说。只想告诉诸位，这天篷元帅下界绝不仅仅这么简单，探讨一下，我们甚至可以认为此乃天界的第一大冤案！诸位不必觉得诧异，其实天篷调戏嫦娥一案疑点很多，我们不妨耐心分析一下：
　　1、入罪证据并不充分。
　　“调戏”一说是确有其事吗？整个案子中，指证天篷“调戏”的好像只有“受害者”嫦娥一人，并无旁证，怎能以嫦娥一面之词就认定调戏罪名成立呢？要是放到今日的法庭上，原告、证人都只有嫦娥一个，恐怕律师不必费太大力气，就可以让她以证据不足败诉！
　　2、判罚结果很不正常。
　　当然，我也不能证明天篷没有调戏嫦娥，可退一万步讲，真就有调戏一事，就真该判罪流放人间吗？请大家注意，天篷的罪名只是“调戏”，这种问题就算放到对妇女权益保护非常重视的今日，至多也只是弄个拘留几天的行政处罚、再赔点精神损失费而已，好像连犯罪的档次都够不上。更何况当时天篷乃是掌管天界十万水兵的高级将领，而嫦娥只是天界的一介民女，地位如此悬殊，发生此类事情你认为通常的结果是什么？反正从古至今除了这一件案子，我是再没有听说过哪位高官仅仅因为调戏民女，被民女告了而被入罪重判的。一般来说，那民女敢于一告的就已经是凤毛麟角了，真告了结果至多也就是让人背地里议论某某有些作风问题罢了。
　　3、嫦娥本身为人值得怀疑。
　　我不想重复嫦娥是如何到得天界做了神民的，可能遭遇确实有些奇特，不过好像移民过程也并不是很光彩。另外，她一介平民如何能够有资格独居天界宝地——月亮？而且从没听说她受过他人赠与，或者自己经商、中奖发了财，她那套豪华别墅“广寒宫”是哪儿来的？没有任何合理的说法，不得不让人产生怀疑。
　　4、为何出现错投天神入猪胎的奇怪现象。
　　照说天界对天神下凡应有严格的管理制度，正常情况下天神不论什么原因都是决不允许下界为妖的，这一点西游记中众多天界官员的座骑、手下下界为妖被捉后，无一例外的都哀求孙悟空千万不可在玉帝面前提起便是明证。可执行天界刑事处罚的神官将天篷错投了猪胎成了妖精模样，出现的工作失误不可谓不小，但却未受到天界的任何处理，玉帝更是装聋作哑、不闻不问，实在奇怪。
　　5、嫦娥与玉帝之间……？？
　　这嫦娥与玉帝之间关系暧昧的推断，本来是万万不敢妄言的，可偏偏有一件不经意的证据证实了这一推断。众所周知，嫦娥身边有一宠物名唤玉兔，这玉兔的“玉”字和“御”字同音，君王统治下哪个民间女子敢把自己的宠物冠上“御”字的，虽说玉、御是两个不同的字，可乍一听起来你能分辨究竟是“玉兔”还是“御兔”吗？可能你觉得这还有点牵强。那就请你再注意，玉帝的名号为“玉皇大帝”，那当中的第一个字同玉兔的“玉”字可是同一个字，君王统治下取名、造物甚至说话都要避讳皇帝的称号和名讳，那孙悟空用的名号“齐天大圣”中的“大”字，不就给他惹来了灭顶大祸吗？何况这里犯忌的竟只是个宠物的名字，实在是大忌中的大忌。天界上众多官员的智商不会比我还低吧，他们就看不出来？可为什么没人敢在玉帝面前告上嫦娥一状？事实上嫦娥也未因此有过任何麻烦，反而是玉兔的名字越叫越响，以至连凡人都个个尽知，联想前面的第三条疑点，除了我上面的推断，还有什么可以解释。
　　知道了你玉帝嫦娥之间有关系，你大概会觉得明白了，“那天篷调戏嫦娥实际上就是得罪了玉帝，焉有不被重罚的道理？”那你就又错了，天篷在官场混了不短的时间，又有了元帅称号，肯定深谙官场中的道理，理解领导的意图自然不在话下（这在以后随唐僧取经的过程中亦有充分的表现），怎么可能看不出嫦娥和玉帝之间的道道，所以他肯定是不会去得罪嫦娥，自找麻烦的。而且设想一下：如果你是玉帝，与嫦娥有些暧昧关系，某天嫦娥找你告天篷调戏了她，你认为是不顾他人闲言碎语，就此事大张旗鼓的处罚天篷恰当呢？还是应该避开舆论暗地里给小鞋天篷穿，以后寻了错处安个罪名再做处罚好呢？我想为了不让别人说闲话，应该是后面一种更为合适吧！
　　因此，天篷被罚入人间肯定是别的事情招致的结果，只不过被调戏的罪名这个烟雾掩盖了真正的事实。
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女人使用说明书
一、主要功能：
该产品为现代型智能型多功能产品，美观大方，易于保管，功能齐全，使用方便，其主要功能有：
1、伴侣功能：既是生活上的伴侣，又是生理上的伴侣；
2、克隆功能：可以根据你的特点，克隆出像你的男人或女人，使生命得到无限延续；
3、乳娘功能：既能当婴儿的乳娘，还能做孩子的妈妈；
4、秘书功能：既能当你工作的参谋，还可以成为你事业值得信赖的助手；
5、保姆功能：既能当你生活的保姆，也能当你生活的妈妈；
6、调味功能：可以调节生活的滋味，陪你读书上网，吃饭睡觉，看电影打麻将等一切你想要人陪的活动，使生活变得丰富多彩；
7、解毒功能：可以排除生活的忧郁，缓解生活紧张，排除各种毒素，使生活变得健康充实；
8、益寿功能：可以调节你的情绪和身体，延年益寿；
9、此外还有一系列自助的功能，因人而异，且一机一味，绝不重复；
二、注意事项：
1、贵重物品，小心轻放；
2、易碎品，易爆品，不宜挤压，请妥善保管；
3、小心雨淋，防湿防潮。请放置在干燥处；
4、不宜堆高，只能单件放置。堆高一般不超过170厘米；
5、宜室温下保存，放在阴凉处。不宜冷藏，不宜暴晒；
6、宜多次反复使用，用后请经常擦洗，保持清洁。不宜久置不用；
7、第一次启用时，应小心谨慎，慢慢取出并安装、调试。请在专家指导下进行；
8、宜用精美包装。使用质量与包装效果成正比；
9、过度使用有害健康，每周2-3次为宜。并根据年龄酌减；
10、本品一次只能租用一个，不宜几个同时租用；
11、要定期检查，避免因使用不慎或自身设计缺陷造成的各种疾病；
12、本品部分功能为儿童不宜。一经租出，后果自负；
13、租用前请先进行登记。依法持证使用；
14、本品为非卖品，租赁使用。可退货，可回收。付费方式：暂时分计时付费、按日付费、按月付费、按年付费和一次性久付费五种，请酌情选择；
15、使用时要注意场合，根据各种不同的功能酌情使用。比如陪护功能，在你去泡妞时千万不能使用；睡觉功能，只能在两人独处时使用；
16、弃之不用时，也要进行登记，依法定程序注销，并给予一定补尝；
有人养了一只鹦鹉，十分好斗。一天，主人把家里的一只小鸡放到它的笼子里，鹦
鹉和鸡打了起来，结果鸡死了，可鹦鹉一点事都没有，还说：“这也太小看我了吧！”
过了些时，主人又搞了只老鹰放到它的笼子里，结果老鹰也死了，可鹦鹉的毛都没
有了，这时它又说话了：“它妈的，老子不光膀子还真打不过!”
某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。
小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起"妹妹坐船头，哥哥我岸上走"一桌人差点喷饭
五个学生吸烟成瘾．一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：“你吸烟吗？”
学生Ａ：“吸……”
老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴Ｋ一通并记过。
学生Ａ回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。
一会儿后。
老师：“你吸烟吗？”
学生Ｂ：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
学生Ｂ自然地伸出两个指头……
老师：“不吸？回家把家长叫来！”
老师：“吸烟吗？”
学生Ｃ：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
学生Ｃ小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）。
老师：“不蘸点番茄酱吗？”
学生Ｃ一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……
老师：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！”
老师：“吸烟吗？”
学生Ｄ：“不……吸……”
（学生Ｄ吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。
学生Ｄ：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
老师：“你不给你同学带根吃吗？”
学生Ｄ：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……
老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长”
老师：“吸烟吗？”
学生Ｅ：“不吸”
（总算把薯条安心放在口袋里……）
学生Ｅ转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”
只见学生Ｅ慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……
、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来
时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝
进去了半袋，结果他们就全吐了。”
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老
大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱
着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚
连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
铁血家规!　幼女爆笑版
亲爱的浅浅，鉴于你在你爷爷奶奶姥姥姥爷的纵容之下胡作非为，我跟你妈研究后决定对你断奶三天以示惩罚，并留家查看以观后效！我们家是法制家庭，决定对你实行法制管理，经爸妈立法委员会研究讨论，制定了浅浅家规21条，现颁布如下：
　　第一：嘘嘘要提前打报告！！！不得在床上，躺椅上，饭桌上，尤其是骑在我脖子上嘘嘘！！！
　　第二：你得明白做任何事情都要有一个过程，比如猪身上长不出来火腿，麦子不会直接长成面包，同理，荔枝要剥掉外皮才可以吃！所以，不得在等我给你剥荔枝的时候痛哭流涕！！！
　　第三：也许你幼小的心灵已经知道爱国，但是不准你举着尿片左右摇摆！！！小心我告你侮辱国旗！！！
　　第四：请不要再叫你亲爱的大姑是大狗，那对她是一种侮辱。如果你确实发音不够清楚的话，你可以选择闭嘴。
　　第五：见到帅哥的时候可以对他笑，但是笑的甜蜜程度不得超过看见老爸我的甜蜜程度！！！
　　第六：见到漂亮阿姨可以要求人家抱，但是不得钻人家怀里找吃的！！！
　　第七：见到漂亮MM不许挥拳头不许吐口水不许扮鬼脸！！！你确实很漂亮，但是你得允许别人像你一样漂亮。
　　第八：虽然你的牙齿已经具有足够的攻击力，但是你得明白，牙齿是用来攻击香蕉和菠萝的，不得用来攻击我跟你妈，尤其不许咬我的脸！！！
　　第九：你得明白跟你最亲的是我跟你妈而不是漂亮衣服，所以你不得在得不到漂亮衣服的时候对我跟你妈有任何不友好的举动包括怒目而视！！！
　　第十：我知道你对电脑有兴趣，我也打算把你培养成一个电脑天才。但是，你敲键盘的时候不许用巴掌，要用手指，而且不得把全身的力气都使出来！！！
　　第十一：你每天起床的第一件事情是叫一句爸爸或者妈妈，不得睁开眼睛就想开电脑，虽然电脑里有你想要的牛奶和布娃娃。
　　第十二：显示器里出现任何你感兴趣的食物的时候，不得把嘴巴凑上去啃！！！并且不得把口水流到键盘上！！！
　　第十三：如果你对你的伙食标准不满意，可以提出口头申请或者书面申请，不得企图以摔奶瓶这种暴力方式引起高层重视！！！
　　第十四：犯了错误是要写检查的，写检查一定要态度端正，不得躺在床上撒娇耍赖企图蒙混过关！我知道你不认识字，但是你可以向你妈行贿要求你妈代写！
　　第十五：你喜欢音乐这很好，我也喜欢看着你随着音乐摇摆的样子！但是不得在床上，尤其不准在我的肚子上跳舞！！！
　　第十六：当我厚颜无耻的跟别人吹嘘你如何乖巧的时候，你应该学会如何照顾你老爸的面子，不得当着外人的面拽我耳朵掰我鼻子往我身上擦鼻涕！！！
　　第十七：当有人夸你长的漂亮的时候，你应该保持淑女风范，不得得意忘形，不得谁夸就让谁抱！！！
　　第十八：当有人说你得皮肤不够白的时候，你应该虚心接受，不得表示愤怒不得作出任何攻击性举动！！！
　　第十九：如果奶瓶里的奶喝完还不够喝可以要求加餐，不得举着奶瓶来回摇！理由如下，第一，形象不好。第二，也是最重要的，你摇也摇不出来！！！
　　第二十：要牢记你大姑的教导，遇到比自己厉害的要巴结，遇到比自己老实的要欺负。不得巴结比自己老实的不得欺负比自己厉害的！！！
　　第二十一：这也是最重要的一条，不得向任何人透露关于二十一条的信息，尤其不得向你爷爷奶奶那帮军阀告状！！！
很久很久以前......(经典)
很久很久以前
狐狸是怕老虎的
耗子是怕猫的
小偷是怕警察的
坏蛋是怕好人的
撒谎是会脸红的
放屁是会臭的
做坏事是怕鬼敲门的
很久很久以前
天空是蓝的
大地是丰沃的
水是可以喝的
庄稼是长在田里的
土豆是埋在土里的
生孩子是需要女人的
但只有女人也是生不出孩子的
很久很久以前
杀人是要偿命的
贪污是要坐牢的
法庭是讲理的
法官是不能胡来的
歌星是不陪领导睡觉的
小姐是不能乱叫的
结婚是先要谈恋爱的
很久很久以前
学校是教书育人的
考试是不能作弊的
大学生是不能卖淫的
拍电影是无需陪导演睡觉的
诗人是骄傲的
孩子是贪玩的
星期天是要休息的
很久很久以前
大米是没有毒的
猪肉是可以吃的
空气中是含有氧气的
药是可以治病的
医院是救死扶伤的
感冒是不会死人的
卖羊肉是不能挂狗头的
很久很久以前
理发店是只管剃头的
刮胡子是传染不上艾滋病的
白痴是不能当教授的
流氓是不能代表人民利益的
舞女是不能当法官的
欠人家钱是要还的
婊子是绝不能立牌坊的
　　农夫到学校去求见教师，想送他的儿子到学校念书。教师说：“委好，只是你要缴十个卢布的学费。”“什么？这么贵，十个卢布我可以用它买一头驴子。”教师回答道：“如果你真的用这些钱去买驴，而不让孩子上学那你们家就会再多两头笨驴！”
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　　 禁止近亲结婚
　　夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”“这不可能，因为近亲禁止通婚。”丈夫马上反驳道。
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　　 妻子的脑袋
　　妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？”“在我的肩头上。”丈夫立即回答。
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　　警察在超级市场追捕窃贼，却发现窃贼已逃脱。“怎么搞的？我不是吩咐你们守住所有出口吗？”警员责怪部下。“我们都按你的吩咐做了。”一个警员答道，“只不过他是从入口逃掉的。”
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　　天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
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　　 一片肥皂
　　一个游客对女向导说：“你带我游览维也纳的风景，对我们帮助不少。我想送点礼物给你，你喜欢什么？”女向导非常贪婪，但又不便明言，所以只吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些耳朵、手指或者脖子上都用得上的东西吧！”第二天，游客送来了切下的一片肥皂。
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　　 小的和大的
　　晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”
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　　 谁的信？
　　一对夫妇下午在家门口拾到一封信，是寄给他们的，打开一看：“今天我请你们看电影，算我们之间认识一周年……”后面没有署名，夫妇感到奇怪，晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里，发现家中贵重物品被洗劫一空，在桌上有一封信，上写：你们知道是谁请你们看电影了吧？
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　　 意外灾难
　　有个手臂骨折的家人，向护士叙述发生意外的经过。他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有块石头，于是便在田间的高压塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在拌动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。
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　　某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：“我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！”
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　　 绘画的原因
　　湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”
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　　塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。福尔顿先生从帘子后面探出头说：“我就是这儿的老板，您有事吗？”“有事？”火冒三丈的塞顿夫人道，“你居然有胆量称自己为洗衣大王？看看你们的杰作”说着往桌上扔了一条绳。“粗绳？”塞顿夫人几乎要爆炸了，“我拿来的是条床单！”
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　　A：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？
　　B：松节油。
　　（过了几天，他们又相遇了）
　　A：你上次说给马吃的是什么？
　　B：松节油。
　　A：那我的马吃了松节油，它怎么死了？
　　B：我的马也死了。
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　　 马后炮
　　强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”
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猫因生活所迫，
在狐狸开的夜来香发廊坐台，
一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，
猫誓死不从。
老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来的，现在送上门还假正经！
　有感于如此多的同胞尚处于“水深火热”之中，我不能置之不理，于是冒着一出门就被蒙面男女乱棍打死的危险，写成此文，以救众男女于水火。
　　1.剑术中最高的境界即是“无剑”。恋爱若能达到此种境界，夫复何求？
　　2.决无失恋的痛苦。道理很浅显，好比穷汉不会掉钱包一样。
　　3.哲学家说，一个女人等于500只鸭子。即便是我没事，也不会去养那么多的鸭子，更何况我的事儿很多。
　　4.眼下野蛮女友之风盛行，不找女友实是为自己身体考虑，没办法谁叫咱太瘦呢。
　　5.不须陪坐看悲情影片，看完不须递手巾。
　　6.可让N个女生长年累月地害单相思(N为非负整数。在这篇文章发表之后，N＝0)。
　　7.不用循规蹈矩、收敛形骸，故作圣人状。我是一个俗人，形骸放浪惯了，改不了也不想改。
　　8.遇到美女，可以肆无忌惮地看个够，而不会有任何不良后果。即使她的男友就在旁边也没关系，他是绝无还击的机会的。
　　9.不找女友也是古人的圣训。孔老先生对他的学生说，“三人行，必有我师”。可见他老人家所言的“三人”必是单身，不然的话，他会说，“三人行，必有灯泡”。
　　10.不会面临“你要她，还是要我”的两难选择。我爱运动，爱旅游，爱上网，所幸的是它们都不会给我提诸如此类的“二选一”的难题。
　　11.找一个美女做女友，好比买一部好单车，日防抢，夜防偷，日子久了，恐怕要得神经衰弱；找一个丑女，更非我所愿。鲁迅说，“柏拉图的恋爱论我是能看、能言，却不能行”。我也一样。
　　12.假使我某日不幸成名，然后冒出一个女人，出本书叫《我与XXX不得不说的故事》，大赚其钱，我岂不是亏大了？
　　13.不会背上“重色轻友“的恶名。没事儿干的时候，可以和朋友一起大碗儿喝酒，大块儿吃肉。
　　14.对于美女，我虽心向往之，但决不追求她。倘若像我这么优秀的男生去追求她，岂不是要让她的自我感觉比我还良好？
　　15.听失恋的同志们痛陈屡战屡败的悲惨经历，乃作同情安慰状实则心中暗爽。事实上，天下本无事，庸人自扰之。我就不会自去找事儿。“女人永远伤害不了男人”，斯言诚哉！