我只记得最后一句歌词是“最后的温柔”~是女生唱的 有点摇滚_百度知道
我只记得最后一句歌词是“最后的温柔”~是女生唱的 有点摇滚
高潮还有什么“你的什么”“我的什么”歌词记不清了 呵呵
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是不是舍不得啊？？百度一下吧，弦子
哦，那就不知道了不好意思
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就叫最后的温柔
最后的温柔 dj 冼灏英 2010electro
不是的 没那么摇滚 还是一点柔情的
你可以用酷我音乐盒搜一下 那里面一首歌曲有很多类型的
查得到我还问啊！
额，就这么一句，记不住
s.h.e -安静了作词:selina(任家萱)作曲:周杰伦编曲:吕绍淳
晨萌是不是也想挽留妖小V-Vicious制作 QQ：慢慢的走 永不再回头让我的眼泪流在你走之后不说出口 道不尽感受许多的故事都会各有各的愁是不是也曾想牵你手却总也回不了头爱你的温柔却不能放弃所有是不是也曾想要挽留却总也开不了口让我再一次紧紧拥抱着你留下最后的温柔妖小V-Vicious制作 QQ：慢慢的走 永不再回头让我的眼泪流在你走之后不说出口道不尽感受许多的故事都会各有各的愁是不是也曾想牵你手却总也回不了头爱你的温柔却不能放弃所有是不是也曾想要挽留却总也开不了口让我在一次紧紧拥抱着你留下最后的温柔是不是也曾想牵你手却总也回不了头爱你的温柔却不能放弃所有是不是也曾想要挽留却总也开不了口让我在一次紧紧拥抱着你留下最后的温柔
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出门在外也不愁请问反恐行动 是不是真的可以刷出各种永久8星枪？_百度知道
请问反恐行动 是不是真的可以刷出各种永久8星枪？
能不能告诉我 是不是真的可以？那么多年来 一直有人说代刷 还那么便宜 金山都没去理 那些刷永久8星枪的 到底是不是真的？ 我希望有人可以给我满意的答案。
我有更好的答案
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你绝的可能吗，如果这样金山那什么吃饭。
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出门在外也不愁萧敬腾有一首歌歌词是：把最爱都给你，把疼痛都给我，这xx是我最后的温柔。 歌名是什么？_百度知道
萧敬腾有一首歌歌词是：把最爱都给你，把疼痛都给我，这xx是我最后的温柔。 歌名是什么？
把疼痛都给我，这xx是我最后的温柔！!。
歌名是什么：把最爱都给你萧敬腾有一首歌歌词是？
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《疼爱》作词：阿信 作曲：阿信演唱：萧敬腾我沉默 不代表我不痛我不痛 眼泪就不会流总是安静承受 安静忍受安静看你走你说我 很适合当朋友你说我 总是会听你说你说别太难过 保持联络有空的时候把疼爱都给你 把疼痛都给我最痛是当时微笑送你走等到你转身后 眼泪也不敢流只怕你偶然还会回过头把疼爱都给你 把疼痛都给我放开手是我最后的温柔如果你能飞得 快乐自由这疼痛 并不算 什么想挽留　却为什麽点头我不懂　连我都不懂我如果说的太少　爱的太多有谁能够懂把疼爱都给你 把疼痛都给我最痛是当时微笑送你走等到你转身后眼泪也不敢流只怕你偶然还会回过头把疼爱都给你 把疼痛都给我放开手是我最后的温柔如果你能飞得 快乐自由这疼痛 并不算 什么千言万语拥挤我的宇宙让我震耳欲聋　喔喔有多少爱　就有多少沉默的疼痛把疼爱都给你 把疼痛都给我最痛是当时微笑送你走等到你转身后 眼泪也不敢流只怕你偶然还会回过头把疼爱都给你 把疼痛都给我放开手是我最后的温柔如果你能飞得 快乐自由这疼痛 并不算 什么
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萧敬腾的“疼爱” 把疼爱都给你 把疼痛都给我放开手是我最后的温柔
应该是萧敬腾的疼爱吧
萧敬腾疼爱
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出门在外也不愁情感原创：这一次离别是不是你对我最后的温柔_伊人风采_新浪网
情感原创：这一次离别是不是你对我最后的温柔
.cn 日11:34 新浪伊人风采
　　文/新浪网友 鸽子1860 欢迎
　　寂寞是什么？小欢那丫又不断地给我发色情短消息了。无聊至极。搞得我真像个荡妇似的。风言风语，你一句我一句，像极了个傻子。我们经常这样相互调侃，适可而止。
　　小欢这人挺风流的，是个，他女朋友不计其数，但每次他都极度认真对待他的感情。他能做到挥一挥衣袖，不再走一片云彩，两个人不再有爱时，他也能做到尽量不伤害那女孩的自尊。所以以至于，跟他分手许多年的他的女友，后来想想还真觉得小欢是个好男人。叹息着与他有缘无份。
　　看他那样风度翩翩，每次请客都出手大方的，到了饭局上，还不忘照顾这个女人，那个女人的。NND，每次看在眼里，我心里还止不住的犯酸。风景全被他一人揽了去，搞得我一朵红花像根杂草。无处招摇，风吹两边倒时，还真不知倒往哪边去。这该死的天生就特有“女人缘”的家伙。每每瞧他这般多情的模样，有好一阵子我还错觉自己是不是爱上了他。
　　那次一起从酒吧出来的时候，他迷离的眼神差点把我吓坏。照着酒吧里一闪一闪的七彩霓虹，我看到他微红且专注的眼神，深情地让我觉得他是搞错了放电的对象。他一个趔趄差点扑到我怀里。我一闪，跑到他侧边在他还没有倒下去之前将他扶住。大骂：“NND，瞧你个小样，还没有我能喝。”于是我叫了部计程车送他回家，到了他家大门口时，我正准备转身离开时，他从身后紧紧地抱住了我，双手紧紧箍住我的腰，让我瞬间动弹不得。他垂着头，将脑袋靠到我的右肩上。我突然真切地听到耳畔传来他厚重的喘息声，拌着浓重的酒精味，呛得我直想打喷嚏。于是我拼命争脱，大叫：“你小子，放手，搞什么搞。光天化日之下的，你还调戏良家妇女来了哇。”
　　“我就是喜欢你。”
　　“喜欢你个大头鬼。”
　　我拼命挣脱，他一个没有稳住，身子瘫倒在地。看到情况不妙，我猛一回头，有些于心不忍。但我并没有走过去将他扶起。拦了部计程车逃也似的撤退了。没想那一刻，我竟然是那样慌张的。
　　第二天，再遇到小欢时，他竟爱理不理我。之后很长一段时间，他突然就销声匿迹了。临行是，他告诉我说他要离开一段时间。我问他：离开？去哪里？干什么去？他没说。真是没过多久他便走了。走时，竟没跟我打声招呼。还是小虎，他的死党告诉我的。至于去了哪里，小虎没告诉我，他说他也不知道。总之，那丫会回来就是了，我也懒得去打探他究竟去了什么鬼地方？
　　日子一复一日，转眼过去两个月了。突然莫名就有点想念小欢。于是拔电话给他，提示音竟说此号码已是空号。NND，走人了，连个破手机号换了也不告声。
　　半年之后，收到一条陌生的短信息，内容是：晴，出来一下，我在你家门口，我带你去见我女朋友。我一兴奋，拔电话骂他：“你个好小子，失踪半年，又去哪泡到漂亮的妞了？”他说：“你出来，我带你去就知道了。”
　　我收拾行头，没有打扮得像个妖精，淡淡地抹了点粉底，描了下眉，涂了点几乎看不出颜色的口红，没有上眼影及装上那魅力十足的假睫毛。挑了件近似乎休闲装的服饰，垮个土得掉渣的背包，一蹦一小跑地冲出家门。
　　去见小欢的女朋友嘛，他从前的女朋友我见得多了，没必要赛西施的去比美。打份得靓了，担心人家女孩子伤自尊。其实我就是不打扮都妖娆，土点也没啥，倒自然些。反正我也从没正经地端庄过一回。虽我穿职业女装的时候挺颇有一番韵味。一下班，我就脱，穿得跟个女流氓似的。以至于才跟小欢一伙人混得跟铁哥们似的。
　　出到大门口，一眼就看到小欢，呀，我差点没认出来，西装革履的，简直一正统小青年。我一身的休闲打扮站到他面前，半点不偕调，还显得我愈发小孩子气。“NND，穿那么正统，是去见总统那？还是岳父岳母大人那？”
　　“很丑吗？”他竟开始上下打量起自己来，并且说话也正儿八经的。心里突然就有些忧伤，才多久没有见面啊，你个小欢就人模狗样，仿佛从此“金盆洗手”隐退江湖，决意做个家庭主男了不成？
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黎明前最后的温柔
作者：☆爱谁谁☆
　　黎明前最后的温柔&&&&---信箱里居留给我的最后温情&&&&夜、我们适合生活在精神当中，因为它可以摒弃一些实实在在的不想接受的存在。有些东西在阳光下会显的很脆弱，而我却是一个喜欢躲在角落里欣赏别人的人，也喜欢别人会对角落里的我投来种种的猜测。这样的一种远距离让我觉得安全又欣喜。&&&&----题记&&&&一&&&&不知道为什么秋天越来越不像秋天了，树叶凋零的很慢，似乎这样一种深沉的苍翠一直就很坚韧的坚持着。&我找不到感伤的颜色！很多时候我想借助一种外物的存在来感知季节的变化，一直以来就习以为常的变化，譬如颜色譬如气味譬如美丽少女的着装&&&&......&&&&我觉得，觉得黄色寓意了一种死亡。秋天的时候你会看到很多叶子的尸体，零乱的横陈着，它们是没有方向的，它们是没有未来的，它们是自暴自弃的。&这样的一种自暴自弃是无奈的，到处都有水泥地延伸着，找不到一方泥土可以在温暖的潮湿中溃烂。&&&&我看到广场边上种了很多的樟树，褚红色的泥土堆附在根部，在烈日下，表层的泥土显示着一种极为干燥的苍白的红。&就像，就像是小时候吃的冰块，贪婪的吮吸甜味，于是那橙色的色素总是一点点淡去，表层是白净的，中间尚还隐出一点淡淡的橙色。&&&&刚栽上的樟树在次日就被经心修剪了，所有的树都是一致的，一致的方向，一致的颜色，一致的外形，像是巨形的蘑菇。&我憎恨这样的一种一致，深刻的憎恨。&好在那些修剪下来的枝叶落在根部，集结着，看着觉得像是树的倒影，很安慰。：）&&&&走过广场的时候，那儿正在修理喷水池，所有的水被抽干了，底部的金属管子纵横着，在阳光下裸露，很突兀的尖锐着。&我没敢多看，我匆匆行过。行过的时候，我深深的吁了一口气，像是逃过了一个却难。&&&&很奇怪，这么多日了，阳光一直是照耀的，明晃的照耀。我喜欢在正午的时候洗头洗衣服，水槽是露天的，我在阳光下洗头洗衣服，涮洗的时候我想起往事，想着种种假设，我在阳光下不经意微笑，我在阳光下黯然神伤。&手背上的肥皂水干涸的很快，皮肤纠结，觉得是一种不愉快的感觉，于是重又将手置入水中………………&&&&我躺在床上，躺在阳光能照射到的地方，看窗外薄薄的层云，淡淡的蓝，我不停的移动身体，因为阳光总是不肯停留它照射的地方，我和着光照移动。&醒来的时候，却发觉已是一勾新月天如水。&我很少午睡，但一旦午睡了便懒得醒来，伴随了难忍的头痛醒来。&所以这样一种痛苦的午睡，我在潜意识里开始排斥。&&&&二&&&&《吠陀经》中说：”一切知，俱于黎明中醒”&&&&卢梭说：”如果我们醒时，并没有比睡前有了更崇高的生命，那么这样的白天，即便能称之为白天，也不有什么希望可言，要知道，黑暗可以产生这样的好果子，黑暗是可以证明它自己的功能并不下于白昼的。一个人如果不能相信每一天都有一个比他亵渎过的更早、更神圣的曙光时辰，他一定是已经对于生命失望的了，正在摸索着一条降入黑暗去的路。&&&&只是想说明每一天我都不情愿醒来，只是想说明我想沉入睡眠，只是想说明我每天清晨总是处于一种假睡的状态去记起一些梦的片断，只是想说明迷糊的睡梦状态才是我真正生活的一部分，只是想说明我总是在和光明背道而驰，只是想说明。。。。。。&&&&一个人睡的时候，总是在醒来那一刻把毯子盖过脸；两个人睡的时候，会在醒来那一刻滑下身把脸埋在他的肘窝里。&&&&醒来的时候，我坐在床上喝完一大杯的豆浆，很大的一杯。对于早餐我向来不挑剔，也不想着去变化，但是如果有一天变化了，我也总是平静的接受了。今年我吃了一个夏天的泽子豆腐早餐。在这之前我吃了一个春天的煎馒头占白糖拌芝麻早餐，那种工工正正印了一个红色福字的绵软白馒头。春天的时候我明显的长胖了，我想也许是吃了一个春天的发酵粉的缘故。秋天了，街上买不到泽子豆腐，于是我开始喝豆浆，只喝一杯豆浆。每一个季节都会有豆浆，每一杯豆浆里都应该不会放发酵粉。&&&&洗脸的时候从镜子里瞥见那一床凌乱，便笺本，IP卡，镜子，手机，面巾纸，手表，中性笔，酱梅糖，很温暖的散乱着。床单的颜色很简明，蓝底白纹，给人的感觉是那种很传统的印染布。在乌镇之行里我得知这种传统的印染布有一个怪味名字----药斑布，我喜欢药斑布。&&&&刷牙时我看到对面那排厂房前有两个赤膊的男子正蹲在地上洗头，脏水沿着水泥地慢慢化开。好像真的是有点脏，像是头发掉了色，妈妈说早上的时候是不可以洗头的，我从来就不在早上的时候洗头。&&&&醒来的时候我关了手机，我知道没有人会打我的手机，我知道我不想接任何一个人的电话。我打开电脑，我静静的坐在床上听歌，然后又迷糊的合上眼。睁开眼时，我侧头看着那张张贴了多年的大字作：天地玄黄宇宙洪荒辰宿列张寒来暑往秋收冬藏律吕调阳云腾致雨露结为霜。。。。。我不知道是谁写了这张大字，然后一直张贴着，有淡淡的灰尘覆在上面。&&&&有狗从我窗前奔跑而过，一路狂吠着，有厚重的喘息声。远处传来孩子的尖锐的笑喊声，一直的在空气中荡漾着。&&&&三&&&&这个冬天多雨！&&&&&也许这个冬天并不多雨，但是一些在我认为重要的情节发生在雨天，然后我的记忆里也就变的湿淋淋了。情节也许也是没有重要之分的，每一个情节都是相扣的，少了哪一个都不行，它延续着我的故事。&&&&&我觉得人是不可回忆的，回忆是一种心力交瘁的感觉。纵使有过美好的发生，但是如若隔着十几二十年的辛苦路往回看，再美好的发生也不免带点凄凉味儿。&&&&&昨天的时候天开始放晴了。一连下了三天，我的小屋开始漏雨，事实上那只是一个小阁楼，很小。我的床很大，两米宽！占据了我小屋的二分之一。我总是在床上放很多很多的什物，横七坚八的摊着书，当我躺在床上的时候，那些书都是触手可及的，我一直喜欢这样一种轻而易举的触及的感觉。&&&&&下班回来，推开房门，看到搁板上聚着大颗大颗的水珠，然后不缓不慢的落下来，落下来。。。。。。奇怪我是这样一个无动于衷的人，我并未对此感到太多的诧异。同来的朋友建议是不是把床搬移一下，我笑着拒绝了，我说今晚我睡沙发。&&&&&其实我已经习惯了蜷缩在床上，习惯了床上的那些凌乱的物什。我不喜欢睡沙发，我亦是一个不能接受他人好意的人。朋友走后，我开始一个人慢慢的全力的认真的把沙发搬到外面，然后一点点的把床移到不漏水的地方，这足足花了我两个小时。床太大，极重！&&&&&那一天的雨一直没有停，看着那一块滴湿的床单，湿意在扩散，这一朵湿晕，好像，好像有点陈旧而迷糊。在接下来的时间里，我盘腿坐在床上，拿着电吹风，一直试图把那块有脸盆大小的湿晕吹干。想着外面阴雨绵绵，而我手中的电吹风轰轰作响，有热风吹出，心里又多了一点快乐。快乐也许当真就是这么简单的。&&&&&而我的另外一个习惯就是在雨天里逛书店。喜欢带着一头的湿意，一种仓促的行为，把伞匆匆一收撂在一边，然后找寻我想找寻的书。因为是带着这样一种特定目的的想法，很多时候都不免空手而归，或者是买了一本自己并不十分中意的书。我只是想安慰自己，所以怎么说也得作一个选择。&&&&&这让我想到婚姻，不知道我会不会是为了有一个结果，而终究作了一个仓促的决定，心不甘情不愿的嫁作他人妇。有时我是一个太看重结果的人，于其让青春荒凉着，不如趁着年轻作一个了结，这也算是对青春岁月的一个交待。朋友说我好走极端，我不知道在嫁与不嫁之间，我会走向哪一个端点。&&&&&一方面是想着对青春有一个交待，一方面是心里盛满着最美好的期待，无论走向哪一个端点，都是会有负于另一端。其实我内心更偏重于婚姻，一个女子如若当真不是天才的料，耗着青春又终归不会有所作为了，那还是早早嫁了吧。&&&&&同样是一个雨天，雨丝冰凉。我们之间没有争执，只是彼此僵持沉默。其实我挺害怕有声的争执，不知道一旦真正言语的爆发，又会说出怎样不堪忍受和伤害性极强的话语，所以我总是选择沉默，心怀感伤却能甘于承担。&&&&&因为有太多的时候我沉默着，无人可以理解。言语的沟通在某种程度上来说还是很重要的，但我却是期待他能从一种眼神和表情里读懂对方，而这样的一种默契和交融是可遇不可求的。这就像是遇着一个人，然后产生于之相对一生想法一样的可遇不可求。而对于周围，有着太多的不可信任。所以内心也是就这么一直僵持着。&&&&&走的时候有一点伤感，没有一句话。我走在雨中，街上几乎没有一个人，骨子里的任性发挥到了极致。看似一个柔弱的人，却从不曾想过对谁屈服。只是一个这样很脆弱的坚强着的人。伤口永远是内敛的。&&&&&这样的情节我以为只会在电视里发生，或者说它根本就是不应该会发生在我身上。轻轻的带上门，表情似乎有着不可思议的平静，也许在一方认为，这就足以证明我对他毫无情感可言。在这样一个寒冷的雨天里，我走的这样干脆，发生过的和没有发生过的有时是没有区别的。能够随时离开，而伤害只有心里自知。&&&&&在这样一个多雨的冬天里，快乐的和感伤的交织着。明朗的，和晦暗的，反复的，和不堪回首的，发生着的，和不可接受的。。。。。。。指尖冰凉，因为是冬天，因为下雨着。&&&&&四&&&&：）&&&&他们说清晨醒来的时候应该给自己一个笑脸，那会有一天的好心情。所以请夜在醒来那一刻给自己一个笑脸。&&&&是不是，是不是有一点意外呢。呵呵~~~~&&&&早上醒来站在阳台上刷牙，看到瓦片上还是积雪依旧，有一点刺眼，却是喜欢这样的一种感觉。&&&&接着就是匆匆上班，总是依赖温暖的被窝，于是每天上班的路上总是要行色匆匆，不然我会迟到的啦。：P&&&&也许，也许我以后会时不时的往你的邮箱里留下只字片语。也许字里行间没有任何的意思，比如承诺比如期待比如索求.....&&&&五&&&&看到一篇文章上这么写：看一个人快乐不快乐，只要看他清晨醒来那一刻的表情。&&&&以前我对一朋友说我是不快乐的，每一次在睡梦中我都是把手心攒的紧紧的，似乎想抓住什么，手心里会有深嵌的指甲印。醒来的那一刻我也总是眉头紧皱。&&&&后来那位朋友说：你总得全心全意去相信一个人，信任他，心里有依托。假如你真的是没法相信一个人，那你就相信一块石头也好。找一块漂亮一点的石头吧！&&&&昨天没睡好，在凌晨四点的时候醒来，有些迷鞯拿凶叛邸Ｈ缓缶痛蚩耸找艋呛芾鲜降哪且恢郑梢苑庞衷灿执蟮哪侵殖上衷诙颊也坏侥侵殖耍蝗话阎刚肭嵘戏湃ィ残砟芷鲆烈裂窖降睦细琛&&&&我听的是王菲的歌，不敢把声音放大，因为在黑暗中声音的突出会让人恐惧。&&&&有一点影影错错的微光，分别从两扇窗户里穿梭而进，投在天花板上有一点儿像蝴蝶的翅膀。事实上是我一心想的太好的美好幻想。幻像是经不起真切的细看的，不然顷刻间就能灰飞烟灭。这一点我一直就是深信不疑。&&&&六&&&&今天的天气很好诶，站在阳光下让人感觉暖洋洋的。&&&&背了一个星期的羽绒服在身上了，整个人儿可以很慵懒的缩在里面，什么都不做，什么也不想，只是这么懒懒的缩着，没有人会来打扰我的发呆。其实我一直就是喜欢”蜗居”&这个词，一方面蜗居代表了一种陕小，而陕小却成就一个温暖的气氛。&&&&其实我不是太喜欢听越剧，不过如果有可能，我希望能在某个宁静的时刻听你以一种很随意的口吻为我读一篇诗意的小短文：）&&&&在听一首歌，不知道是谁唱的，不过那带一点无奈的曲调是我喜欢的，其实歌词也不错：&&&&谁能不断的隐瞒心痛&&&&谁不想在那风雨之后远离惶恐&&&&谁能一再的言不由衷&&&&谁能漫无目的的等候&&&&谁能强求&&&&谁能留的住爱要走的时候&&&&七&&&&夜：&&&&好吗？&&&&是不是又忘了打开邮箱了，不知道让你习惯性的去打开邮箱需要怎样长的一个时间过程。而这样长的一个时间过程又是不是我所能承受的，这些都是我所不知道的。也许当真在你养成这样的一个习惯时正是我搁笔封尘的时候了。&&&&很多很多时候我们都是这样，从一种不习惯到开始习惯。比如两个人的相处久了，后来因为一些不得已一些无奈分开了，我们开始不习惯一个人的日子。但经久以后，我们又开始习惯了一个人的生活。一切只是时间的问题，对吗？是吗？可以吗？好吗？（怎么不给我一个回答？）&&&&今天我不快乐。时间似乎走的太快，这样的一种仓促让我绝望。好像，好像是做什么事都来不及了，我只能紧皱眉头看着它在我眼前流过。&&&&今天我看到光阴的影子了，坐在有阳光的房子里，满满的一间阳光充塞。但是它们走的太快，我从房子的这一端移到另一端，到最终一整间的房子开始晦暗。&&&&八&&&&又是一个很不安稳的夜晚，我在想是不是有很多的事，很多的人，很多的情绪是我所不知道的，这样的一种不确定让我开始失眠。&&&&电话在凌晨一点响起，我异常清醒的听他讲完那个故事----《养在阁楼上的情人》，这样的一个真实故事让我觉察不出任何的暧昧。我在想也许应该把它写成一篇小说，这样的一个好题材能写出不错的情爱故事。我的阁楼，我的情人，我的故事，我的爱情，我的胡思乱想，我的神经质......&&&&很深的夜，很寂静的声音，说话的时候可以听见呼吸的声音。他说睡吧，我说睡不着，闭着眼睛都让我感觉很累。（我不经意的开始引用夜的话，这让我感觉安宁。）&&&&早晨上班的时候精神状态很不好，我面无表情的坐在车上，看着一棵棵的树一幢幢的房子一辆辆的汽车从眼前一晃而过，还有一束束的阳光，掠过的时候，感觉晕眩。&&&&我长长的叹了一口气，我看到那白色的汽雾在空中跳舞......&&&&九&&&&觉得这样的一种彼此观望有一些冷冽。因为在我的想像中观望总是带了这样的一种意境：冰天雪地里，俩人咫尺相望，周遭是皑皑一片，有触及的欲望却最终将行为和想法定格在相望的那一瞬间。瞬间的寂聊。&&&&夜，这真的不好，对吗？但又没有比这更好的一种姿势了。&&&&隔着玻璃我们到底能看多远？一米？十米？还是一百米？那隔着心呢，隔着心你能纵容他几分？一分？十分？还是一百分？&&&&我想我纵容不得你！虽然我口口声声的说无论夜做了什么事，居都能表示理解。但昨晚那个小插曲让我明白我纵容不得你。&&&&那时她说她和你有着一些情感的纠结，没有明说，但我的直觉告诉我是如此。那时我只是盯着电脑屏幕，我觉得我会恨你，永远的恨。虽然只是一场误会，而这样的一场误会让我明白我已经深陷其中了，不知道当真到了结局的时候，我还有没有自救的机会。&&&&什么是因，什么是果，怎么就有这么多的东西是我无法明了的。&&&&外面依旧是阳光灿烂，可这于我何干呢！&&&&十&&&&我在想：假如夜天天收我的伊妹儿，是不是也会“熟视无睹”，我想这可不是我想要的结果诶：）&&&&张爱玲说如果一个人对另一方了解甚透了，那么他也就不复再爱她了。&&&&张爱玲还说很少会有人能忽略外表而单纯的爱上她的灵魂。&&&&觉得她的言语在很多时候都有一种柔软的犀利，刺痛一个人的心，却无以回驳。&&&&如果不看张爱玲的书，如果不去接触她的文字，也许地简单的我永远体会不到这一点，也许这样子的时候会一种盲目的自得其乐。&&&&侧头看外面的时候，看到隔壁那户人家的铁栅栏上晒着床单，是那种很简洁的格子线条，暗红和深蓝交错，想来夜的被子也应该有着那样的一种简洁吧。&&&&十一&&&&早上醒来时候感觉嗓子微疼，于是一大早就到经理的抽屉里找药。他总是会在他的抽屉时备有各种各样的药，每一次看到他买了新药放在抽屉里时，我总是在暗笑：如此时刻的防备着病患，他神经的弦是不是要比一般的人紧崩的多呢？那他也一定不快乐的多。不过我倒多了一些庆幸之情。&&&&昨晚回去的时候风似乎吹的特别冷冽，没有系围巾，迎着风，我感觉到它们刷刷的从我的耳际掠过。刷刷掠过的时候可以感觉到灵魂是自由的。：）&&&&我想夜是多心了，真的没有必要向我解释那件事情。而上次向你提起那件事情时也并非想要知道什么实情，或者暗示一种你应该做什么你不应该做什么，我只想让你知道我当时的一种心情，仅此而已！我一直就觉得两个人的相处应该有各自的空间，太近了或者太明了了都容易受到伤害。&&&&十二&&&&我希望你在看这封信的时候，心情已经明朗多了。我希望你能快乐，哪怕是一种虚假的快乐。&&&&觉得你的本质里是忧郁的。有没有发现你的谈话中很少用：）连“呵呵“都用的很少。偶尔的时候你会用“哈哈”，看到这两个字眼时，我会很开心，因为我可以感觉到你的自信的轻狂。&&&&我被北京的同学害惨了，本身就嗓子不舒服了，还纠缠着我陪她聊至深夜，几个月来说的话都没有和她一个晚上说的多。不过有一个可倾诉的对象毕竟是可慰的：）&&&&因为在先前就和她提起过你，然后昨晚我和她说的内容里也就只有你了。是不是有一点沾沾自喜呢，是不是有一微笑挂在嘴角呢。&&&&有工作要做了，暂搁笔！&&&&十三&&&&这两天我心情都还不错，上传一点快乐给你，想把一切的好东西都与你分享。（快说谢谢啦，我会回复你：不用客气。呵呵……）&&&&今天闲暇的时候我妈妈一直对我重复说她的梦，她说一直以来她都做这样梦：她说我突然不见了，怎么找都找不到我，心里的那种焦急简直无法形容。&&&&然后我在想，我是不是真的会因为某事而突然离开，永远不再回来。也许不会，因为我是个对周围熟悉的事与人产生过生依恋的人。离开就意味着一种结束。&&&&你说在同一座小小的城市里，也许我们无数次的擦肩而过了，只是我们都毫不知觉。（也许夜不够帅气，而居呢也不够美丽，所以相遇的时候谁也没有对谁多望一眼，就这么错过了）。不知道对此我们应该遗憾呢？还是庆幸？可是谁知道呢？&&&&不写了，把朋友撂在一边让她独个儿在看电视，她会心理不平衡的。快乐一点吧，夜！&&&&十五&&&&一个小时前我还靠在床上看书，觉得累了便合了双眼，整个儿的蜷缩着睡了几分钟，醒来的时候觉得很冷。按照我朋友的说法是：这种感觉很不爽。其实在我本身来说我总是不想把一种不舒服的感觉用一种词汇来总结归纳，觉得一种不好的感觉只要自己心里明了就行了，而不必非得借助文字来转述给他人。&&&&不过也许是缘于一种信任，我开始习惯把我生活中的一些细节和琐事用文字传达给你，希望夜能透过文字来对我有所了解，希望夜对居的好感是基于一种深层次的共鸣。&&&&因为我们的周围有很多东西都过于苍白，感性的东西也许能给人刹那间的视觉的冲击，但却经不起理性的思考和时间的洗刷。所以我觉得我的一生都像是在不断的抓住，又不断的消失。我唯一可以相信的就是精神。觉得精神是可以永恒的，它存在着，这样的深刻。希望夜是喜欢居的思想，这样我就觉得这样的一种喜欢是可以永远维持的。：）……………&&&&十六&&&&为什么夜病了，但还是依然打出：）。&&&&这样的符号让我联想到微笑背后隐晦着的牵强。&&&&如果夜不快乐了，请把真实上传。&&&&一切的快乐与忧郁，完美的与丑陋的，期望的和失落的，我都会与你分享。&&&&（记住了，以后可别再跟踪美女了，那是一种病毒，看看夜都病了，定然是她过给你的，嘿嘿，，，，，，，，）&&&&十七&&&&这两天心情极不好，因为工作上出现了一些差错。&&&&感觉很累了。白天工作，晚上还得陪她们疯，走很多的路，说很多的话。&&&&睡觉的时候三个人挤一张床，虽然我的床是够大的，但是我的被子却不够大，感冒于是总不见得好。白天好了一点了，晚上又冻着了。&&&&其实我倒是情愿被打扰的，因为我平日里的生活太过平淡死板，只有她们来的时候我的脸上才会有笑容。（唯一不能容忍的是她们把我的房间搞的一团糟，这让我很恼火：）&&&&十八&&&&夜、我们适合生活在精神当中，因为它可以摒弃一些实实在在的不想接受的存在。&&&&有些东西在阳光下会显的很脆弱，在我却是一个喜欢躲在角落里欣赏别人的人，也喜欢别人会对角落里的我投来种种的猜测。这样的一种远距离让我觉得安全又欣喜。
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