我将一次又一次地死去，以此来证明生命是用无穷无尽造句的？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2014-09-01 12:57 标签： 无穷无尽的近义词
我愿一次又一次地死去.以此来证明生命无穷无尽
很久都没有用这样的口吻写东西，带着有些矫情的抒情。
是蚂蚁一样卑微的，忙碌无目的地生活。漫长的生长年华里突然被悄悄抹去的一截，直到现在，我还来不及感受，就已经站在时光的末尾，只好翻阅记忆里苍老的篇章。
& 所以，有些话就不再埋藏在心里。
& 所以，有些事就让所有人都明白。
譬如，最开始接触文学，写了一篇小说。它不是什么有感而发，也不是什么灵机一动。仅仅就是为了一句简单的认可。我开始接触这样陌生的领域。所以，一开始的心态就不对。我没有写故事的天分，不能漫无边际地构造一个有一个所谓动人心弦的情节。只好不断学习和模仿别人的文字技巧，有安妮宝贝、郭敬明，而韩寒，我学不来。
可是，当我加上自己的经历，渐渐地，它开始变质。不再是单纯的叙述，它暗含了个人情感，代表着自己的内向自省。然后，才是不完全来自虚构的小说。
朋友说，我的小说太生硬，太冷漠无情。是仿佛整个世界都毁灭都融化不了的冰冷意志吗？
可是，你不知道吧，你们所看到的，其实就是我一直在经历的东西，我所感受到的世界。
& 再比如，我是个严重的抑郁症病人。
之前构造了一篇小说，开篇写下这样一句话，世间应当存在两种悲剧，一种叫做存档，另一种叫做，读取存档。
一直都有这样的感觉，仿佛一直生存的世界，仅仅只是命运的一个复制程序。认知的一切都只是被制造出来的，盛大华丽的虚幻掌控着生活的每一个脚步。营营役役的终于度过一生，却突然如梦初醒，来不及思考，便再次陷入另一个巨大的幻觉，一遍又一遍无知无觉的演绎之前的情节。
这样的说法其实很没有说服力吧？的确是很微弱的感觉，我却一直在经历。当这样的感觉持续的时间无限延长，你们又会不会怀疑世界的不真实。
然后，大多数时间我会感到茫然无措，于是费劲心力要找到生存下去的理由。曾经有天晚上，我和一个女孩子说，我愿意，为了一直看到这样的微笑，即使受尽世间万千苦楚，也要咬牙活下去！说了——只是曾经。一直坚持要守护的东西疏忽不见，检视自身发现并无过错，终于失却了继续生存的理由。
& 然后，我又开始割腕。
那天下午，不再给自己留退路。不再准备药水，不再准备纱布，甚至，我选择了写字的右手。看着右手的皮肉撕裂，喷涌而出的血液散发着熟悉的甜腻芳香，溶进水里，心里怀着淡淡的欣喜。而半个小时以后，我开始咒骂某个说伤口浸泡在水里就不会愈合的人。因为我现在，依然安稳的生活在这里，并且，要承受着这样的苦痛，一直生活下去。
那段时间里，因为被父母发现，所以，你们会看到，我的右手，缠了纱布吧？我网名现在叫，左手右手。
Darling，每个人总有自己坚持的东西，总有一样是愿意为此一直生存下去吧。或许你不能理解，我为什么这样倔强。我宁愿一直回忆过去和你一起的时光，也不愿意接受这样的现实。如同两年前，是不愿被时间改变自己，因此选择结束一切。
Darling，你说，连自己的生命都不珍惜的人，要怎么让人相信，他会去爱一个人？和Vv说的如出一辙。真的是这样吗？你不是我，所以你不知道我感受到一切。
Vv那个时候说，连自己的父母都不爱的人，要怎么让人相信，他会真的爱上一个人。
& 那么，我来说说我的家庭。
对那个我叫做爸爸的人，我唯一的印象是，12岁以前，每个白天我见不到他，只有晚上，我看到他喝的醉醺醺的回来，然后不停的咒骂，和我妈吵架，他可以扔得动的东西，触手可及的东西，都会拿在手里，朝我妈砸去。那个时候我会和姐姐躲在房间里，听着外面的动静不停哭泣。因为怕......所以那个时候我会把家里锋利的东西藏到衣柜里。渐渐的懂得无济于事，便习惯了看着家里狼籍一片面无表情。
而那个我叫做妈妈的人，挂着为我好、关心我的名义，除了学习还是要学习。希望我和她说心里话，我说了以后，却从不理会我的感受。“供你吃供你穿，你还想怎么样？”
是这样的你们，只是拥有着世界上最温暖称呼的陌生人，从未给过我温暖，凭什么要我把心里话说给你们听，凭什么要求我，爱你们。或许有过，只是这样的感觉太过微弱，已经懂得冷漠的我，无法做到再......
& 有这样一种精神病，医学上称之为逻辑自闭症。
这种病症的患者，表面上根本看不出来任何自闭症的倾向，他们可以毫无问题的跟周围的人交流，喜怒哀乐，一切都没有问题。
但实际上，操纵他们行动与情绪的是他们的逻辑思维，而不是体内的激素分泌。
也就是说，他们的大脑认为他们应该哭了，他们才会哭，认为他们应该笑，他们才开始笑，一切都好像在演戏，而不是源于本能。
感觉自己就是这样的人。那个时候，和Vv分开的时候，知道这个时候我应该要难过，然后努力地希望自己可以哭出来。或许这就叫做演戏吧，却是融入骨血，成为本能。
Darling，那个晚上，你的信我只看到一半，眼泪就刷地流下来，我甚至来不及思考，只想要哭出声来。身边是喧闹的场景，然后我躲在黑暗的墙角偷偷呜咽。
Darling，你知道吗？我看到书上说，两个性情相近的人，最终不会在一起。于是一直试图改变自己，希望变得外向。一直排斥的东西也逼迫自己去尝试。那天晚上，我听见自己的声音通过扩音器传遍教室每个角落，我唱得身子一直在发抖，却依然坚持唱下去。只希望，我们，可以长一点，再长一点。
Darling，那时你坐在我旁边，看到我折的幸运星吗？我希望情人节那天可以折满10000个，代表着永恒不变的爱。那么是不是，我没有折完，所以，它没有到达永恒，就已经消失？
Darling，情人节那天，你接过我的礼物。我却没有牵起你的手就离开，丢下你一个人站在原地，甚至没有回头。所以，是我没有抓紧你，你才离开吧。
Darling，再也不能够，在半夜里打电话给你，说我想你——我会舍不得；
& 再也不能够，看着你朗朗的笑颜，坚强地活下去——我会舍不得；
& 再也不能够，听着你的声音，和朋友说，等下，我女朋友找我。
所以，为了不再让自己难过，为了从窗户外边再也看不到你，我选择离开。
我没有和你说，也不想你知道。因为，你和朋友说，不想再听到我的消息。我信了，你说的每句话，我都信。
& 而你曾经问过我，如果你离开我，我会怎么办？我的回答，你却不相信。
& 那么，都写完了吧？
& 那么——但愿，今生再不相见。
（我曾经说，有天，我会让你们明白，我到底是怎样一个人。那么，是现在吧。）
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。我将一次又一次的死去‘来证明生命是无尽的
自己也许是真的习惯了在文字里放纵，习惯了有你的陪伴
也许你的习惯里不再有我。我的习惯亦还是你的身影。。。
也许是真的习惯了等候，也许真的是习惯了徘徊……
　我再也寻觅不到你的身影，
我已经失去了你的踪迹。
对你，我已无能为力，我已彻底绝望。
今生如此的相遇，是你决定了我的伤心。
是上天注定了这段情，是宿命冲破现实距离，
我不该看你的眼神，不该多爱你一分，
让苍天笑我的痴，任明月笑我的狂，
一腔思念成了甜蜜的忧伤。
我的一切都因你而有了习惯，一抹悲伤；一抹残笑’生命里还有你的影子‘我已经失去的太多太太多
你说你喜欢一个人看路灯下那孤单的身影
每天都有着不同的梦；牵着你的手走在夜路下
身影拉的老长。满是幸福的关键
然而现在；谁可以告诉我那些都只是一个遥不可及的梦；我依然在原地等你回来的那天
是我不够了解你
所以才不知哪里丢失了你。我没有恨’只是眼泪他不争气的流了下来
你说不让我哭
你说如果有天我死了 ；只是因为我不够爱你。如今的我好好的活者；却不知哪里丢失了你
该怎么让我找回；我们那些快乐的时光
车祸以后，你越发的冷淡。我没有放弃过，只是我在想；怎么样才能让你做回以前的那个你呀
你的世界不只有你一个人啊，你还有我一直陪着你啊
我不在意那些该死的疤痕，可是 你却要一个人承受这所有的一切
也许我是真的’真的、习惯了有你的习惯。
天长地久是不是一个美丽的梦？
醒来之后的我早已肝肠寸断，我彷徨着，
在抉择的岔路口惆怅，
我只能把自己留在了伤心的角落里。
只是我现在还不懂，你为何走得如此从容？
知不知道我把你看得好重？知不知道你把我伤得好痛？
为何爱到最后就是痛？
我的脆弱真的狼狈得不堪一击，眼角滑落的泪滴，是痛留下的痕迹。
我不想说那些有的无的
两个人的约定，也不知道是不是你的身体是否出现了问题
所以你要只开那些所有关心你的人呢可是，痛，依然是痛…………………
割腕前，现喝点酒，三分醉后，洗个澡，让血液加速循环。
准备一缸四十度左右的温水或是泡满冰块的冰水。
然后把手放在水里，在水里用刀片割开手腕…
温水或冰水可以镇痛……
放血的时候，慢慢回忆过去……
等到浴缸的水变的深红，自己，变得很轻……………
一直认为，割腕是自杀最浪漫的一种……
……很多人说我傻，在劝我无效后，都选择了放弃我
…我很谢谢他们曾经关心过我…
仅管是曾经，我也很谢谢他们…
喜欢血红，喜欢血，喜欢的不得了…
血红的故事，血红的梦…
喜欢干尸，
喜欢木乃伊，
喜欢恐怖片，
喜欢鬼故事…
喜欢速度，
喜欢刺激……
这，就是我………
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哦，抱歉，好像看不到了
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