妈妈,我想你...你知道吗
　　一根草MM，我和你很多想法都有共鸣。比如，我希望赶快20年过去就好了，这样就可以很快见到妈妈，不要这样每天痛苦。　　妈妈走之前，购物美容玩乐，每一个女孩子喜欢快乐的东西，我都乐在其中。生活是那么五颜六色。　　妈妈走了，一切都变成黑白的了。我丧失了许多许多兴趣，胖了又怎么样？头发乱了又怎么样？我不在乎，再也不在乎了。　　同样的，很羡慕嫉妒有妈妈的孩子，看见母女一起购物散步，内心的苦楚象毒汁一样淹过。　　太多的痛太多的遗憾！我也有宝宝，想到要是外婆在，该多喜欢宝宝。妈妈是个非常温柔非常有母性的人，特别喜欢胖娃娃。小宝宝很胖，要是妈妈在，抱着他亲吻他该是个怎么样甜蜜的时刻。　　痛苦中，我努力寻找安慰。　　我有些想法和你分享：人生，三十年河东，三十年河西。曾经的幸福快乐，会过去。曾经的痛苦折磨，也会过去。要有耐心，等着这一切过去。人总是容易记得痛苦而忘记幸福的感受，其实，痛苦也是会过去的。慢慢的熬，慢慢的熬。对自己有些耐心。在痛苦中的感受也是一种过程。曾经，幸福中的我们也是那时候遭遇不幸的人们羡慕的对象。所以，不要太执着于为什么我这么不幸这样的思维方式，一切都是过程，一切都是相对的。现在快乐，不代表将来不会痛苦。对吗？相信对这一点，我们都有很深刻的体会。　　我也想妈妈，每天都想。如果妈妈在，我有许多许多的计划要带着妈妈去做，去旅游，去做spa,去shopping, 太多的精彩还没有来得及让妈妈更好的享受。　　可是，这就是人生。　　人世几回伤往事，山形依旧枕寒流。
　　回复第101楼，@snmm2099　　一根草MM，我和你很多想法都有共鸣。比如，我希望赶快20年过去就好了，这样就可以很快见到妈妈，不要这样每天痛苦。　　妈妈走之前，购物美容玩乐，每一个女孩子喜欢快乐的东西，我都乐在其中。生活是那么五颜六色。　　妈妈走了，一切都变成黑白的了。我丧失了许多许多兴趣，胖了又怎么样？头发乱了又怎么样？我不在乎，再也不在乎了。　　同样的，很羡慕嫉妒有妈妈的孩子，看见母女一起购物散步，内心的苦楚象毒汁一样淹过。　　太多的痛太多的遗憾！我也有宝宝，想到要是外婆在，该多喜欢宝宝。妈妈是个非常温柔非常有母性的人，特别喜欢胖娃娃。小宝宝很胖，要是妈妈在，抱着他亲吻他该是个怎么样甜蜜的时刻。　　痛苦中，我努力寻找安慰。　　我有些想法和你分享：人生，三十年河东，三十年河西。曾经的幸福快乐，会过去。曾经的痛苦折磨，也会过去。要有耐心，等着这一切过去。人总是容易记得痛苦而忘记幸福的感受，其实，痛苦也是会...　　--------------------------　　我们相shi　　
　　回复第102楼，@一根草1225　　回复第101楼，@snmm2099　　一根草MM，我和你很多想法都有共鸣。比如，我希望赶快20年过去就好了，这样就可以很快见到妈妈，不要这样每天痛苦。　　妈妈走之前，购物美容玩乐，每一个女孩子喜欢快乐的东西，我都乐在其中。生活是那么五颜六色。　　妈妈走了，一切都变成黑白的了。我丧失了许多许多兴趣，胖了又怎么样？头发乱了又怎么样？我不在乎，再也不在乎了。　　同样的，很羡慕嫉妒有妈妈的孩子，看见母女一起购物散步，内心的苦楚象毒汁一样淹过。　　太多的痛太多的遗憾！我也有宝宝，想到要是外婆在，该多喜欢宝宝。妈妈是个非常温柔非常有母性的人，特别喜欢胖娃娃。小宝宝很胖，要是妈妈在，抱着他亲吻他该是个怎么样甜蜜的时刻。　　痛苦中，我努力寻找安慰。　　我有些想法和你分享：人生，三十年河东，三十年河西。曾经的幸福快乐，会过去。曾经的痛苦折磨，也会过去。要有耐心，等着这一切过去。人总是容易记...　　--------------------------　　我们相似，是因为世界太大了，总有人跟我们一样的遭遇，真正身边朋友同事又有多少个这样的经历呢，我知道痛苦会过去，最起码我不会每天流很多泪水，然后抹去泪水瞪着红眼微笑，好像什么事都没有，痛苦会过去我知道，人生没有过不去的坎？这就是如同妈妈所说你们会忘记的，时间久了会忘记的，我知道，试问一个对我疼了27年，视如生命的人我要忘掉她？那么我宁愿一直沉浸在痛苦里，一直沉浸在回忆里，昨天梦见妈妈了，每次醒来过回就忘了，昨天好清晰，梦里妈妈依然很疼我，生病的妈妈不让我照顾，闭着眼睛，我走进没有出声，问别人是我吗？别人说不是，我帮妈妈擦汗，妈妈好多了。真的好多了，梦里妈妈都是那么的疼我，我不知道现在如果妈妈在，我是不是会幸福的飘到天上去了　　
　　又回娘家了，这次最久，过了四夜，如果妈妈在家，我住几个月也不会嫌多，爸爸很忙，每天很累很累，早上买了菜，我总是把宝宝放在推车里，然后就准备饭菜，不会烧菜，炖了肉，蒸了鱼，烧一盘白菜，爸爸回来，还没开门我说爸回来了，然后爸就可以吃饭了，我在家里，爸爸总是买好多菜，他总是忙我想我在家的几天是爸最开心的日子，有人煮饭等他回家有人叫他，今天早上回来了，爸爸很落寞，早上起来煮了桂圆和蛋，每天不是弄阿胶就是西洋参，我说不用爸爸说我知道你带孩子辛苦，想起妈妈说过:我嘱咐你爸好好照顾你跟你哥，特别要照顾好你。想起并泪流满面，每天抱着宝宝进妈妈房间，看着照片眼眶红，妈妈，你怎么就这么走了，再也看不见你了，妈妈，三个月大的宝宝会抬头看你，突然像是有人跟他说话似的脚一蹬咯咯笑，笑了好一回，我不知道为什么，妈妈是你吗，我还在房间里吗，为什么我看不见你，每次梦见妈妈都是生病的时候，告诉爸爸，爸总说没有了，走了什么都没有了，爸说等爸插秧时候你再过来，我知道爸是想让我煮饭给他吃，一个月后，頂着烈日在太阳下休息都很累，在田里插秧该多累，累的喘不过气，可是妈妈不会给爸爸端茶送水了，不再做好饭菜等爸爸了，再也不会了。。。　　
　　老公的亲戚有只眼睛模糊查不出什么原因要去上海看，听着他们的对话，看着他们紧张，对于我来说却微不足道，比起要了妈妈性命的癌，这些太不值得一提了，妈妈，我想你了，别人说起什么病，我很难过，低头不语，任何无关生命的病我都觉得没有关系，如果是你的眼睛看不见，你断手断脚，生活不能自理，也还是我最亲爱的妈妈，还是最爱我的妈妈，最爱我，妈妈，女儿不孝，女儿真的不孝，为什么我不能报答你，哪怕只是养育之恩，妈妈，你越来越陌生了，再也摸不着你的脸再也听不到你的声音。。。为什么你离我越来越远　　
　　带才几个月大的孩子本来就很累的活,楼主你一定心力交瘁了.真心希望楼主过得好点,痛苦自责的日子实在太难过了,很多个时候我都不想再活下去.
　　5.13母亲节，妈妈，也许以前你也听说过母亲节，女儿总会做点什么，可是今年呢？你在哪里？我们从此阴阳两隔，好遗憾，记得那天早上走到你床前，你把手伸进我的脖子里，你知道你要离开了，你舍不得我，你舍不得，可是你还是没有留下，你说为什么好多人来叫你叫你走，爸爸叫你跟他们说你不走，不走。你说好。你总是嘱咐爸爸好好照顾我，总说活着真幸福，你说女儿啊，妈妈好苦啊，活一天苦一天啊，离开了也幸福啊，你孩子生下来会幸福的，妈妈对不起，在你生病期间记得有次我发脾气，我说你害的我好苦，扇了自己巴掌，苦？比起妈妈的病痛这叫苦？会有另外一个世界的，会的，妈妈，我们一定会相遇的　　
　　明天母亲节了，妈妈，我真的快忘了你的模样你的声音，怎么这么久没有见到你，爸爸昨天又喝醉酒了，爸爸过的很苦闷，昨天说谁照顾我，谁做饭给我吃了？说哥哥他们一家人，自己像个随时被赶出去的人，又得买菜又得做饭，好心疼爸爸，但是我真的力不从心，又要照顾孩子，真的觉得自己很不孝，没有孝敬妈妈，在爸爸最需要人关心的时候没有在爸爸身边，爸爸一个人真的很苦，曾经记得妈妈上班爸爸上班，我休息时候我都一天不吃饭，晚上等妈妈回来做饭吃，一个人做饭自己吃，谁会照顾我自己？今天一个同学回家听她妈妈说我妈走了，我生孩子了，她说上天拿走你一些会给予你一些，可是为什么是妈妈？可以拿走我，为什么是妈妈？从此幸福与我无关，我也不想幸福，我还是吃饭睡觉还是照样生了孩子还是会吃水果，和老公说说笑笑，我到底哪里悲伤了？可是为什么我心里总是这样，总是泪流满面，总是擦去泪水笑意盈盈，为什么我过得如此苦涩，可是对于妈妈来说我已经很幸福了，我居然能够呼吸能够喝水能够吃饭，能自己行动自如，老天不长眼啊，老天不公平啊，让世界末日吧　　
　　母亲节，小姑给婆婆买了跳睡裙，婆婆烧菜，小姑拿着筷子在吃菜，默默看着，想起曾几何时，妈妈边烧我边吃，妈妈总心疼的说都快被你吃完了，别吃了，我总是停下来然后再开盖子偷吃，以前总是吃了一碗再打点，因为真的太好吃了，吃的老是过饱至于肚子不舒服，以后再也没有这样的感觉了，现在我就没有吃饱过，随便吃些，不知道该说些什么，我只知道我不开心，我难过，真的难过　　
　　当我想你的时候，眼含泪水，在回想和你一起的日子！　　今天母亲节，没有你在身边，心疼！
　　总觉得你有些话会说到我心里，我也不开心，我也难过，我也心疼爸爸，为什么要让我们经历这种痛苦，上天真的不公平，好人为什么不能平安，为什么不能长寿，不敢想以后，只是觉得过了一天，妈妈就离我远了一天，心里总是要窒息的痛，我也好希望看到妈妈头发花白的样子。。。。
　　你的泪水只是圣海中的一滴　　灾难迟早会来　不要过早的去祈求她
　　一样的感觉，妈妈，我好久没上来了，上来了只会更多的眼泪，悲伤，心痛，所有的一切仿佛昨天
　　109#回复作者：一根草1225
回复日期： 17:40:00　　　　可是为什么我心里总是这样，总是泪流满面，总是擦去泪水笑意盈盈，为什么我过得如此苦涩，可是对于妈妈来说我已经很幸福了，我居然能够呼吸能够喝水能够吃饭，能自己行动自如，老天不长眼啊，老天不公平啊，让世界末日吧　　--------------------　　是啊,想着爸爸就在那一堆黄土之下,日晒雨淋,这就是入土为安吗?！　　让世界末日吧,2012年到了,就让世界末日吧,无良医生们你们逃不了。
　　每天都是下雨天，早上基本都六点起来，洗漱了下，开始洗衣服，洗衣服时候总想着我什么时候开始过上了这样的生活，妈妈给我洗了26年衣服，我从来不知道自己的衣服要自己洗，现在还要洗宝宝，老公，夜里醒来无数次，起来几次，真的觉得自己很牛，如果妈妈在，我应该不用这么累，妈妈舍不得，妈妈啊，为什么你不能回来，为什么啊，为什么，时常想这个问题，昨晚给爸爸电话，爸爸依然是那种口气，我无法用语言形容，家不再像家，有时候对于爸爸的质问谁照顾他谁做饭给他吃？我想质问既然知道一个人不好受，当时妈妈难受拉着爸爸，爸爸却说让妈妈想想，想想，生这种病的有谁有好下场。还说医生说妈妈最多两个月了，我没有隐瞒妈妈的病情已经很错误了，可是爸爸却这样的对待妈妈，如今我只有爸爸了，他已经很受伤了，知道难过了，我还怎么质问，怎么问，难以想象再也见不到妈妈了，难以想象，看着联系人里妈妈，以前跟妈妈联系是最多的，妈妈即是妈妈又是朋友，无论什么大大小小的事情从来都是跟妈妈说，妈妈再传达给爸爸，对于爸爸好多话不想说，尤其是现在不想让他担心，有些话也不想说，我不想说婆婆老公，婆婆，妈妈把我交给公公婆婆了，可是一个生我养我27年最爱我的人怎么交给另外两个人，而且深刻体会到了母爱，婆婆舍不得让老公干一点事情，我累的腰直不起来她当然舍不得就当然不可能，也不会帮我，我理解有妈的孩子真幸福，很累很累时候，妈妈一定会心疼的骂我，你这样累了还像个人啊。妈妈生病时候总是跟别人说还好我有个女儿啊，不然苦死啊，其实我一点都不好，我没有义无反顾放下一切照顾妈妈，我居然还结婚生子，我真是老天应该惩罚的人，真的对不起妈妈，可是妈妈不会怪我，只会无尽的疼我，包容我。母爱情深似海，妈妈对不起，今生如果还能再见多好，哪怕跟你讲讲话。　　
　　又过了5天，总是梦见妈妈，妈妈还是在生病，夜里没有睡多久，确还是 能梦见妈妈，很想再见妈妈，很想，今天哭的眼睛又肿了，受委屈时更想妈妈，妈妈，我好难过，好难过　　
　　母亲节那天，妈妈也丢下了我和宝宝，永远离开了，也是张大嘴巴睁大眼睛喘气直到没有呼吸。妈妈50周岁还差半年，那么漂亮那么年轻，可是这一年被病痛折磨得那么不堪，病魔病魔，从未想到这两个字有这么可怕！　　妈妈解脱了，妈妈您还记得我吗？
　　回复第118楼，@所以我是我　　母亲节那天，妈妈也丢下了我和宝宝，永远离开了，也是张大嘴巴睁大眼睛喘气直到没有呼吸。妈妈50周岁还差半年，那么漂亮那么年轻，可是这一年被病痛折磨得那么不堪，病魔病魔，从未想到这两个字有这么可怕！　　妈妈解脱了，妈妈您还记得我吗？　　--------------------------　　我不相信有老天，否则他怎会让这么年轻的妈妈这么早离我们而去，还是受尽病痛折磨，生不如死，今天梦见妈妈，回家看见妈妈在客厅，我说，妈妈，我回来了，伸手环抱妈妈，落空了，妈妈好想你　　
　　@一根草-23 21:15:00　　回复第118楼，@所以我是我　　母亲节那天，妈妈也丢下了我和宝宝，永远离开了，也是张大嘴巴睁大眼睛喘气直到没有呼吸。妈妈50周岁还差半年，那么漂亮那么年轻，可是这一年被病痛折磨得那么不堪，病魔病魔，从未想到这两个字有这么可怕！　　妈妈解脱了，妈妈您还记得我吗？　　--------------------------　　我不相信有老天，否则他怎会让这么年轻的妈妈这么早离我们而去，还是受尽病痛折磨，生不如...........　　-----------------------------　　咱们的妈妈是不是得了一样的病，确实是受尽折磨，生不如死，感觉比任何一种病都要不堪！
　　为什么受苦受难的都是老实巴交的善良人?!
　　@渴望奇迹-24 10:36:00　　为什么受苦受难的都是老实巴交的善良人?! 　　-----------------------------　　好朋友的妈妈走之前说，下辈子不做好人了，我爸爸一辈子善良，却也在与癌症斗争中，这个世界太可怕了
　　@渴望奇迹-24 10:36:00　　为什么受苦受难的都是老实巴交的善良人?!　　-----------------------------　　老实善良，有责任心的人总是压力大，我想这是不是就是这种恶病容易找上他们的原因，只是真的，上天太不公平！
　　时间过的很快又很慢，宝宝四个月，妈妈离开5个月多8天了，每天都会来天涯，看着受苦受难的爸爸妈妈，想起妈妈遭的醉，看着一个网友的妈妈瘦骨嶙峋，我想妈妈那时候就是这样子吧，只是妈妈在我眼里心里永远都没有变，妈妈在我看来是那么美丽，我知道很瘦，但还是不觉得妈妈难看，还是依然每天梦见妈妈，梦里真的很幸福，梦里的我也是牵挂妈妈的，跟爸爸妈妈走了一段路，就怕妈妈口渴，切梨给妈妈吃，梦里很清晰有时候很模糊，我学会了没有像朋友一样的妈妈在身边，自己操劳着一切，自己每天早起洗衣服，身体出现难受自己跟自己说，忍忍，不再像以前跟妈妈说一下，妈妈并会盯着烈日骑自行车去药店买药，每次打针妈妈总是陪我去一直到好，她说她没事，而自己打针，不用我去，说麻烦，妈妈真好，妈妈真好，没有想到妈妈只陪了我短短的27年时间，今后就不再有妈妈，到最后是这么残忍的离去，应该没有老天吧，如果有，又怎会让一个来世间没有吃好，没有穿好，节省一辈子操劳一辈子的人这样的经历苦难，这样的百般折磨，妈妈，好久没有去看你，你是否想我了，你一定牵挂女儿了，妈妈，我不敢想现在有你在我会有多幸福，不敢想，你是不是拦过宝宝说，今晚你睡个好覺，给妈妈没有关系。是不是起床你已经把一堆衣服洗好，买了我爱吃的菜和水果，桌子上你准备好的早餐还有筷子，是不是看我还熟睡把宝宝抱到隔壁玩，你说怕吵醒梦中的我，我知道妈妈一定会是这样的。妈妈一定看我回老公家，一天几个电话跟我拉家常，早上问我起床没有，中午问我吃饭没有，什么时候有空来家里玩，不想来就不要来，我知道妈妈是想我过去的。记得妈妈走前的几天，我去办保险，爸爸等着我回家看着妈妈，他去弄稻谷，好久没有回老公家，看着老公极度的希望，想着妈妈也不让我守夜，就在老公家住了，跟爸爸电话说不回去了，电话里妈妈很大的声音不回来就不要叫她回来了。妈妈总是这样，我知道她想我回去的，可是她无论何时都在想着我。。。。。。。。。　　
　　去年的六一，妈妈晚上一个人在家说楼下幼儿园好热闹，看了半天，打电话给我，我在老公家，聊天了近半个小时，一直聊到爸爸回家，我就放心了，可是今年？记得爸爸说今年的八月十五妈妈生日要摆酒，可是？怎么会变成了这样　　
　　抱抱楼主..　　去年的5月份,我们还一家人逛福州的海交会,去公园玩拍照..虽然爸爸病了,但精神还好..照片里的我们笑得多开心啊..　　但6月份病情就急速恶化,中间不知道发了什么问题,前一天还能自己去店里按摩的我爸,第二天就下不了床了.....就这样看着我爸一天一天的瘦下去..直到走...　　我也经常问自己,怎么会变成这样,我爸爸怎么没有了..
　　回复第126楼，@小星星的眼泪　　抱抱楼主..　　去年的5月份,我们还一家人逛福州的海交会,去公园玩拍照..虽然爸爸病了,但精神还好..照片里的我们笑得多开心啊..　　但6月份病情就急速恶化,中间不知道发了什么问题,前一天还能自己去店里按摩的我爸,第二天就下不了床了.....就这样看着我爸一天一天的瘦下去..直到走...　　我也经常问自己,怎么会变成这样,我爸爸怎么没有了..　　--------------------------　　病魔真的太可怕了，从来没有想过最爱的妈妈会这样离我而去，以前怕妈妈老去，怕看见妈妈的白发，现在想想能够看见父母老去是多么幸福的事，还是觉得妈妈依然在，却不知道在哪里　　
　　妈妈，你现在好吗？有没有怪女儿无能，我知道你不会怪，我怪我自己，在你病起时就不敢面对现实，看着表面健康的你，我觉得病历是假的，我不敢跟医生交谈，我怕医生说你只有多少时间，我在傻傻的无知着，到最后我还跟你说：妈妈，别怕，你会好起来的。我幼稚的没有办法形容我自己，你爱了我２７你年，捧我在手心，在你生病的这一年我确结婚生子，我居然怨恨老天让我这样度过了这一年，没有结婚的喜悦，没有生子的快乐，我居然没有想到让你延长生命，我居然无知的在你粒米未进呕吐不止时跟爸爸哥哥一起劝你出院，你那天很不开心，你说住了这么久的医院如果有好一点回家也开心点，反而是这样，你不开心，我说妈回家一样的，针我给你打，哥哥还生气的说那再去哪里住，反正钱多，我们就是这么对你的，就是这么对一个养育我们的母亲的，就是这么对一个渴望生命一个到生命终点还牵挂着我的人，就是这么对期望活到我生下孩子的母亲，妈妈，就是这么一个女儿，你还整天跟别人说还好有一个我，女儿很牵挂你，是的，可是没有勇敢的跟你面对病魔，我像个神经病，在上海的租房里，夜深了，我们都睡了，你一个人在自己的床上滚，没有声音，一会趴着一回又到地板上，一回趴在被子上，夜好长，爸爸呼呼大睡，我也睡，只不过我总是醒来看看你，却无能为力，在你化疗呕吐时，你在吐我们吃饭，你说，女儿啊，妈妈好苦啊。。一点一滴都记得，如今把有妈妈影子的东西尽量存着，可是这样有意义吗？我真的该天打雷劈，我不是人。妈妈，我每天都会笑，你是不是很欣慰，就像女儿，如果我走了，我也希望宝宝健康快乐，希望爸爸能够快乐，希望哥哥平安，希望老公能找个对宝宝好的人，养育了四个月的宝宝，我舍不得他了，但是我始终纠结要不要好好珍惜自己，妈妈患乳腺癌卵巢癌，这两种病遗传率很高，我不怕死，我却怕受那样的折磨，有时候却想看看自己瘦骨嶙峋的模样，感受妈妈是怎样的病痛，我是不是病态了，妈妈，别人都说你看得见，真的吗，还是安慰的话只能这么说。　　
　　昨天半夜叫老公起来泡奶粉，叫妈妈，叫了才知道我叫错了。。。。。　　
　　每天来,都会看看楼主,希望楼主过得一天比一天好!
　　5月23日，我最爱的妈妈也离开了我，和楼主一样，我也很悲伤，我妈妈7年前得卵巢癌，一直到今年中间复发过两次，但是每次化疗受受罪，基本也就恢复正常，进入恢复期了，可是这次真的太快了，快的我们全家都没有准备，连妈妈都没有准备，春节期间察觉不舒服，距离上次治疗已经一年半了，谁也没想到是复发，妈也只说是胃疼，以为是过年吃的太杂的原因，没想到等我开学去学校之后，再去检查已经复发了，但是没有转移，只是有腹水，3个月，治疗也是很理想，从没住院，妈妈总是自己去医院化疗还，也没掉发，除了食欲欠佳，其他一切都是那么正常，短短一周时间，就在5月20号，妈妈肚子痛，腹水使妈妈的肚子看着很大，当时已经没有力气起床了就，也就卧床一周，以至于我们都以为还是化疗副作用，可是23号的中午，短短一个小时，妈妈就离开了我们，一切那么突然，妈妈连话都没有留下，她自己都不以为这是最后的一小时，以为只是不舒服，远在异地上学的我连最后一面都没有见到，就在半个月前的母亲节，我给家里打电话，妈妈还说端午节回家给我包粽子。。妈妈，我也好想你，再有一年儿子研究生毕业，就可以结婚，您最不放心不下的儿子也就成家立业了，老天却连一年都不肯给您留下。
　　楼主，看了你的帖子，深表同情，感同身受，我父亲肝癌去年去世了，失去亲人的痛苦无法承受。但是，你不能一直深陷其中，你不但是妈妈的女儿，还是爸爸的女儿，更是孩子的母亲，你这样的状态，对你，对你父亲，对你老公，对你的孩子都是不公平的，你带给大家的都是负面的情绪，人放下过去面对未来很难，但是，再难，总要过去的，生活还要继续，尤其是对你的孩子，那是你生命的延续，也是你母亲生命的延续，我相信，你母亲如果泉下有知，也会祝愿你早日走出痛苦，走向正常的生活。随便说一句，你如果一直是这样的话，对你孩子的心理发育影响很不好，最后祝你早日走出来!!!
　　@一根草-2 13:56:00　　妈妈，你现在好吗？有没有怪女儿无能，我知道你不会怪，我怪我自己，在你病起时就不敢面对现实，看着表面健康的你，我觉得病历是假的，我不敢跟医生交谈，我怕医生说你只有多少时间，我在傻傻的无知着，到最后我还跟你说：妈妈，别怕，你会好起来的。我幼稚的没有办法形容我自己，你爱了我２７你年，捧我在手心，在你生病的这一年我确结婚生子，我居然怨恨老天让我这样度过了这一年，没有结婚的喜悦，没有生子的快乐，我居然没.....　　-----------------------------　　楼主，我们对妈妈的思念都一样。都工很想念。因为妈妈对我们太好了，只有妈妈才会给我们这样无私的爱。妈妈也一直为有我这样的女儿骄傲。可是我为妈妈付出的也很少。甚至到了妈妈最后那段时间，我自己都有些麻木了，以为妈妈不会离开我。半夜所睡的呼呼的了。可是我真没想到妈妈就那样离开了我。我也一直很自责，很内疚。我也 觉得妈没有了妈妈生活对我不再意义。可是我还是很好的活着。　　我看到你了文字，觉得你很消极，我有些担心你。所以在这里告诉你，你要好好的活着，好好的照顾女儿。只是亲生母亲，才会对宝宝好。为了孩子你要坚强。祝福你
　　回复第131楼，@qwaszxln　　5月23日，我最爱的妈妈也离开了我，和楼主一样，我也很悲伤，我妈妈7年前得卵巢癌，一直到今年中间复发过两次，但是每次化疗受受罪，基本也就恢复正常，进入恢复期了，可是这次真的太快了，快的我们全家都没有准备，连妈妈都没有准备，春节期间察觉不舒服，距离上次治疗已经一年半了，谁也没想到是复发，妈也只说是胃疼，以为是过年吃的太杂的原因，没想到等我开学去学校之后，再去检查已经复发了，但是没有转移，只是有腹水，3个月，治疗也是很理想，从没住院，妈妈总是自己去医院化疗还，也没掉发，除了食欲欠佳，其他一切都是那么正常，短短一周时间，就在5月20号，妈妈肚子痛，腹水使妈妈的肚子看着很大，当时已经没有力气起床了就，也就卧床一周，以至于我们都以为还是化疗副作用，可是23号的中午，短短一个小时，妈妈就离开了我们，一切那么突然，妈妈连话都没有留下，她自己都不以为这是最后的一小时，以为只是不舒服，远在异地上学的我连...　　--------------------------　　最起码你没有见到你妈妈生不如死的折磨，最起码你没有见到你妈妈瘦骨嶙峋的模样，如果最终还是这样，这样至少没有痛苦，只能这样想了。　　
　　谢谢各位，我很消极我承认，但是我也积极不起来，生活思想回不到过去，宝宝四个多月了，要去上班了，其实以我这样的心情这样的模样很不适合去上班，但是也没有办法为了还依然活着，终于决定跟老公去买两件衣服，参加了面试，我想我可以伪装的很好，写简历，写家庭成员，即使我结婚了，还是依然会写爸爸妈妈，也曾想过怎么写，后来想了想只写了老公，人力说这是我见过最简单的家庭成员，一般都会写爸爸妈妈，我笑的一点都不好看，还有的说你爸爸姓黄你妈姓章，是吗？我笑，妈妈，一路想你，总是在想你怎么不在了，怎么就这么不在了，我过上了这样的生活，过上喜悦无人分享，虽然有爸爸有哥哥也老公有个幼小的孩子，习惯与妈妈分享我的喜怒哀乐，一下子要跟妈妈以外的人真的不太习惯，有时候自言自语的学着妈妈叫我。。。。　　
　　"有时候自言自语的学着妈妈叫我。。。。"　　看了这句,终于明白了什么叫感同深受..　　我也经常自言自语的学着我爸叫我..学着那种语气,想像着那种表情..
　　我也是,泪奔...
　　居然又一个星期了，时间不知道是快还是慢，儿子一天天长大，已经是可爱的小人儿了，妈妈说，儿啊，你生了孩子会幸福的。看着宝宝是开心而不是幸福，上班了，正常上班了，妈妈如果知道我找了工作肯定很开心，下班等公交想起妈妈强忍泪水，拿出手机翻看妈妈的照片，模糊了双眼，妈妈，你在哪里，女儿想你，总是很关注生命这两个字，总是看公交车上与妈妈年纪相仿的妇女，看看她们的手，穿的衣服，鞋子，今天早上坐公交，两个妇女在交谈，说谁女儿孝顺买很多很多吃的，衣服穿的很漂亮，t桖长裙很美，想妈妈要是穿着肯定笑嘻嘻的问我，妈穿的好看不，以前妈妈买衣服都是我硬带去，都是过年买两套，然后要骂半天，说我钱乱用，什么什么，被骂的有时候不开心，有时候妈妈太省了，省过头了，如果妈妈知道会这样，应该不会这么努力干活不会这么省。。。。算了。。都没有用了，妈妈，最爱我的让已经远走，远走，世界上有一个角落妈妈在等我吗？妈妈，这个星期天是父亲节了，要回去看下爸爸，上个星期回去过，住了一天，带宝宝回去了，回家中午12点，爸爸不在家，家里没有让，乱乱的房子，没有热腾腾的饭菜，没有你幸福的模样，不然你一定接过宝宝自称外婆抱抱，那天哥烧了菜煮了饭已经是两点左右了，让宝宝躺在床上，我并开始收拾你和爸爸的柜子，房间，衣柜，洗手间。衣柜里没有你的衣服，床头柜有你看过的圣经，整理了好一回，第二天回去发现脚好酸好酸，想起那时候你一有空就去外婆家给外婆洗衣服洗被子，给舅舅洗衣服打扫房间，我从来没有帮你干过，我知道你不舍得让女儿干，如今每次回家我都会在家里做一堆的事，给爸爸整理下衣服，洗下衣服，打扫下房间，如今女儿也只能这样了，只能这样，好久没有去那里看你，我该怎样诉说去那里看你的心情，该怎么表达，我说不出来，你会看见吗，会看见女儿吗？女儿也买衣服了，只是没有你的陪同，衣服不在于漂亮在于舒适，这样又怎样，难道我想说自己伟大？这算什么，开店的同学说我沉默了，事情过去了还这样，什么叫做事情，是我妈妈，养育我成人爱我比自己的生命还重要的人能过去？可是又怎么样，我能怎么样　　
　　想起生完孩子很虚弱很痛的出来，婆婆问了两个问题，宝宝呢，孩子多重？　　
我爸爸在去年8月份耶走了
他一直是最疼爱我的
我在国外读书 去年这个时候还回老家跟爸爸妈妈一块吃了粽子
我还记得那天我在QQ上写了今年我过了一个非常幸福的端午节
昨天妈妈说快端午节了我才想起来 原来 这么快就一年了
我爸爸 是恶性黑色素瘤， 前后一共3年的时间 在最后走的时候也是很瘦很瘦很瘦
我很庆幸爸爸走的时候我在他旁边 其实我都没想过爸爸会这么的走
在我心理 一直觉得会有奇迹的 爸爸这么坚强 不会就这么去的
但是情况恶化耶就这么几天
我太低估了病毒的威力
这几天好想他
他耶没来我梦里跟我说说话
但是爸爸去世后
我发现我一定要好好的活下去
特别是对食品 和饮食方面
只要看到什么致癌的 我都特别关注
生命很脆弱
楼主你过的每一天都是你妈妈多奢望过的一天
你还有爸爸 老公
为了亲人和你妈妈
要好好的过每一天
　　今天是父亲节
要开心！！！！！
要好好照顾自己
　　今天是父亲，特地回家陪爸爸一天，路上买了两件短袖给爸爸，在公交车上看着与妈妈年纪相仿的妇女在谈女儿的婚事，泪流，没有扭曲的表情，只是流泪，回到家，看见爸爸，居然想打看见爸爸妈妈，才删了妈妈两个字，看见哥哥，侄女，跟他们很开心的聊天，看哥哥很放的开，说问侄女奶奶去哪了，侄女回答去天上了。好简单的回答，妈妈痛苦离去，我们的生活恢复了没有妈妈的日子，饭中谈到菜，我跟哥哥一致认同妈妈的手艺，带鱼好吃，那时候我发现吃饭超级香，妈妈总会弄盘带鱼，肉，小黄鱼真的超级好吃，现在吃饭没有香过了，肚子很饿很饿时，吃着吃着并索然无味了，回来的路上等车遇见妈妈的基督教友，问我孩子多大了，有想去做祷告吗？我居然呜呜的哭了，把那人吓走了，我好奇怪，我只是看见与妈妈在一起的人好能够　　
　　她说了一句，神与你同在就走了，也许对于有些人来说不能提起妈妈，可能会觉得不吉利什么的，那时候我提起过去的人妈妈就说不要吵，可是妈妈在我心中从没有离开过，永远活在我心中，更希望妈妈能够很真实活在我身边，可是再也不能了，回家不敢看妈妈的照片，一看我的心里就呐喊妈妈，妈妈你怎么就这么走了，就这么走了。侄女看着妈妈，总会说奶奶真漂亮。或者跟我说，姑姑奶奶在上面。哎　　
　　她说了一句，神与你同在就走了，也许对于有些人来说不能提起妈妈，可能会觉得不吉利什么的，那时候我提起过去的人妈妈就说不要吵，可是妈妈在我心中从没有离开过，永远活在我心中，更希望妈妈能够很真实活在我身边，可是再也不能了，回家不敢看妈妈的照片，一看我的心里就呐喊妈妈，妈妈你怎么就这么走了，就这么走了。侄女看着妈妈，总会说奶奶真漂亮。或者跟我说，姑姑奶奶在上面。哎　　
　　在单位，忍住泪水看完了帖子。。。我妈妈确诊肺癌晚期23天了。为了妈妈的病，找了个理由把本来九月的婚期提前到了下个月，看着妈妈认真的相信了，心里好酸，从未感受过善意的谎言竟然是如此的心痛。妈妈因骨转移，以至于无法下地行走。妈妈担心的说下个月得坐着轮椅了，好丑。。我心里喊着，妈妈一点也不丑，你绝对是最美的。。。5写不下去了。此刻好想大哭痛哭一场。。。LZ的帖子，我能体会，每词每句我都能体会。
　　@一根草楼 　　最起码你没有见到你妈妈生不如死的折磨，最起码你没有见到你妈妈瘦骨嶙峋的模样，如果最终还是这样，这样至少没有痛苦，只能这样想了。　　-----------------------------　　是的，我也一直在这样劝自己，我的妈妈也确实没有经历癌症晚期生不如死的痛苦，但是到现在快一个月的时间，我每天都在想妈妈，唉，真的很难放下啊，楼主也想开点吧，你还得带孩子，我姐姐孩子刚10个月，她也很难受，但是也强撑着照顾孩子，照顾我们这个家
　　又是好多天没有写了，偶尔模糊的梦见妈妈，没有记录，这雨天天下着，生活如平常，工作很忙，忙的我忘了宝宝忘了妈妈，在前几天下班的路上想起曾经到下班时间母亲总会来电准备了什么菜，出去玩没有回家，母亲不管几点醒来都要来我房间看下我回来没有，如果没有，她马上电话，不管两点还是三点，只要我接电话不管我在哪里她都开心，只要我安好，妈妈，你真好，为什么不能拥有你到老，今天做活动那个老师50来岁了拿着券说送给妈妈，这么年纪还有妈妈真幸福。可是我27就没有妈妈了，妈妈你离我好远，忙碌的我好多天没有时刻挂念你，你想我了吗，一定想了，明天端午节了，往常你是不是早早的准备了鸭蛋，凉茶，粽子，可是今年呢，我想什么都没有了，爸爸肯定没有心情了，哥哥不会弄没有了你，家不再是你，但是我们依然活着，没有可口的饭菜依然食之无味，依然去上班了，宝宝快五个月了，很可爱，总在心里想叫妈妈姥姥，叫爸爸姥爷，不叫外公外婆，可是怎么会成了这样，在妈妈眼里很漂亮的我，婆婆说我又小又瘦又黑，第一个这么说我的人，真的从此没有人疼了，没有人比得上妈妈的关系和疼爱，没有人比的上。我就这么成了没有人爱的人。。。妈妈，你在哪，雨伞带了吗？你看见女儿了吗？　　
　　眼泪不再似洪水那样了，今天早上坐车想起妈妈的最后时刻，强忍泪水还是没有止住，经常经常强忍，但依旧止不住，生活过的有多苦涩，端午节去看姨妈，生活不能自理的人，但是头脑很清醒，跟她聊家常，聊妈妈，有时候也释然，我也会走，有时候又忍不住悲伤，姨妈很妈妈有点像，说话的样子，手都像，好难过，难过的是委屈无处可去，难过的是妈妈仅仅到了50岁，永远的50岁，今年妈妈51了，好年轻的妈妈，如果妈妈在，妈妈已经是四岁孩子的奶奶，五个月孩子的外婆，很幸福的中年妇女，昨天梦见妈妈生病，爸爸哥哥带妈妈看病，有个80岁老头说妈妈看好的概率很高，我跟爸爸说把妈妈当孩子养，把妈妈肚子裹好，袜子穿好，醒来怕自己忘了梦，原来还记得，今天跟哥哥去取公积金，从哥哥那里拿了户口本，不敢看，看着妈妈那一夜被盖上死亡两个字，爸爸的已婚改成丧偶，怎么会有这样的事情，我不敢想不敢承认，可是事实摆在眼前，就像妈妈的病历我总是不想去看，我这个逃避现实的人啊，我这个无能脑子有病的人啊，世界上没有妈妈这个人了，没有了，以前相亲只要说男方在外地就不喜欢，妈妈说你喜欢待在家里妈知道，以前总说父母在不远游，一些同学出国觉得离开妈妈身边很不好，现在觉得很好，只要能听见妈妈的声音无论多远，心都是近的，可是现在再也听不到了，再也没有了，妈妈，女儿不孝，我知道父母总是以子女为中心，孩子是父母的一切，妈妈，我爱你，不管你在哪里，女儿永远爱你，永远，等我，等女儿与你团聚　　
　　流着泪看完，想起我妈妈，禁不住大哭起来。人为什么会有生离死别，为什么要承受这样撕心裂肺的痛苦。我跟楼主一样怀孕期间妈妈生病，从发现到离开我，只有短短的五十天。这五十天我几乎寸步没有离开妈妈，妈妈看我挺着七个月的大肚子，满眼的心疼，从来没有叫过一声痛，没有在我面前流过一滴泪，直到最后二天有时神志不清，整日整夜的唤着我的小名，我大声的应了，她就点点头放心了。妈妈是在我怀里咽下最后一口气的，我撕心裂肺的喊着妈妈，妈妈的眼角流下了一滴泪。
　　想起妈妈离开的前一天，妈妈突然问我小毛头呢，怎么不抱来给我看看呢？我大哭着拉起妈妈的手放到我的肚子上，妈，还在肚子里呢！妈妈茫然的一笑，怎么还在肚子里呀？那一刻我真想把宝宝挖出来给外婆抱。那天晚上我跟妈妈一起睡，我拉着妈妈的手，把头靠在她肩膀上，她暖暖的体温，我觉得好幸福啊，虽然当时妈妈已经有点不不太清醒了，但是她依然知道我在她边上，我感觉她紧紧握着我的手，虽然她已经没有力气了。 　　我现在不知道人活着是为了什么，就是为了和亲人不断的分离，不断的痛苦吗？我生孩子是为什么，也是为了让她有天在我离开的时候像我现在这般的痛苦吗？
　　回复第149楼，@何以为家2012　　流着泪看完，想起我妈妈，禁不住大哭起来。人为什么会有生离死别，为什么要承受这样撕心裂肺的痛苦。我跟楼主一样怀孕期间妈妈生病，从发现到离开我，只有短短的五十天。这五十天我几乎寸步没有离开妈妈，妈妈看我挺着七个月的大肚子，满眼的心疼，从来没有叫过一声痛，没有在我面前流过一滴泪，直到最后二天有时神志不清，整日整夜的唤着我的小名，我大声的应了，她就点点头放心了。妈妈是在我怀里咽下最后一口气的，我撕心裂肺的喊着妈妈，妈妈的眼角流下了一滴泪。
　　想起妈妈离开的前一天，妈妈突然问我小毛头呢，怎么不抱来给我看看呢？我大哭着拉起妈妈的手放到我的肚子上，妈，还在肚子里呢！妈妈茫然的一笑，怎么还在肚子里呀？那一刻我真想把宝宝挖出来给外婆抱。那天晚上我跟妈妈一起睡，我拉着妈妈的手，把头靠在她肩膀上，她暖暖的体温，我觉得好幸福啊，虽然当时妈妈已经有点不不太清醒了，但是她依然知道我在她边上，我感觉她紧紧握...　　--------------------------　　泪流满面，失去妈妈的心情是那么相似，没有什么比生离死别更让人绝望，再也看不见妈妈了，再也听不见妈妈的声音了，再也不能和妈妈脸贴脸了，妈妈总是让我离她远点再远点，我想离她近点再近点，在妈妈迷糊时，我让妈妈靠在我怀里，脸贴脸，妈妈像个孩子，说我讨厌，说我爱哭，妈妈总是拉着我的手摸了又摸，把手伸进我胸口，让我给她看小时候我们的合照，妈妈，回忆让人好幸福又好痛苦，你的妈妈从发现到走50天，这病怎会如此猖狂。生命好脆弱，想起妈妈去火葬场，我只能远远的看着，只能远远的，婆婆不让我靠近，其实我也害怕没有体温的妈妈，我不愿承认，我没有碰见妈妈就还是妈妈，我跪在妈妈面前哭喊对不起，对不起，对不起妈妈，养育之恩无以回报，今天看见一句话，当初你出生时你在哭，大家在笑，当你离开时，你在喜悦，大家在哭，生命是场轮回，生又何喜，死亦何悲，可是可是为什么会这么痛苦的离去，为什么让人变得瘦骨嶙峋，为什么让人求生不得，求死不能，为什么让人痛苦到极致，为什么让人这么痛苦。。。。那么何必让我们出生，我不要生死离别，妈妈，为什么你还不回来，女儿想你。。。。2012你孩子出生了吗？我总觉得我的命很短，想起宝宝如果没有妈妈好可怜。。。可是妈妈确已经远离　　
　　妈妈昨天离开了我 只有56岁 眼看着她一点点呼吸消失 心痛 混混沌沌度过了一天 白天还好 晚上尤其难受 我也怀孕7个多月了 就差两个月就看到外孙了 难受 抱抱
　　一根草MM，我离预产期还有二十几天，明天是妈妈的三七。我每天都活在痛苦里。我痛苦为什么我不早点关心妈妈，让她的病一直到最后才发现。其实妈妈从去年就一直胃难受，期间做过三次胃镜，第一次检查是胃溃疡，第二次说是胃炎，今年的四月初又去做了第三次胃镜，依然说是胃炎，妈妈问医生怎么别人的胃炎不难受，我的胃炎这么难受呢，医生轻描淡写的说每个人的反应都不一样的。我现在恨不得杀了这个医生。　　当时因为我已经怀孕了，一家人都再等着迎接新生命，所以对妈妈的病也没有特别的关注，这是让我最最痛苦，最最后悔的一件事。及到四月二十日妈妈还在撑，这时我开始意识到事态的严重了，逼着妈妈住院接受全面检查，然后就是天塌下来了。晚期里的晚期，我们这里的医生说是肝癌胃受侵，整个腹腔腹膜增厚，后来我们到了上海，肝胆、中山、瑞金的医生说是胃癌肝转移，但是不管哪家医院都说已经是没有手术的必要了。　　那五十天里，看着妈妈一天不如一天的，我真的快要崩溃，我不知道人生为什么会要有这样的经历。刚才又在妈妈的像前大哭了一场。我真的很想跟妈妈去了。　　头七的晚上，我在梦里到处找妈妈，下着大雨，我大声的喊着“妈。妈。。。。”有人告诉我你妈在那里呢，我朝着那个方向跑去，终于找到妈妈了，妈妈和外婆在一起，我哭着求妈妈跟我回去，妈妈说我不去了，你别急，过些日子我们会在一起的。老公安慰我，说原先你是女儿，现在开始妈妈要做你的女儿了，换了一种方式跟你在一起，所以妈妈说过些日子会在一起的。你要好好的爱她就是爱妈妈。　　可是说实话我真的对肚子里的孩子爱不起来，我觉得如果不是她，妈妈就不会离开我的，我肯定会早些发现妈妈的身体情况的。　　一根草，笑笑哈哈6月26日，这样的情况下，要怎么样才可以安心的生下孩子啊？我甚至尚失理智的想，妈妈是那么的喜欢孩子，我就把孩子生下来放到坟里去陪妈妈。
　　妈妈走之前说：“人，一定要坚强，你马上就是二个孩子的妈妈了，你要好好把孩子带大。”可是，我真的是坚强不起来。前二天为了一点小事，我把老大打了一顿，说要把她扔出去，听着她哭着喊：“妈妈，我要妈妈，我要妈妈！”我也大哭起来：“你要妈妈，我也要妈妈呀！”打完又特别后悔，妈妈是多疼她呀，如果让妈妈知道，肯定又把我骂一顿。
　　泪流不止、、、
　　为什么妈妈没有争气，没有活下来，现在才看到送走妈妈的那天，哥的老婆个性签名改成:终于结束了，终于没有别人的闲言碎语了，好日子很长，等着我慢慢享受。操他妈的，这就是妈妈给她洗了两年衣服，带了两年孩子，从一生下来就跟着妈妈，白天黑夜，妈妈就不是这么累出来的，新生儿几乎夜里会醒十多次，可是她就是这样放下给妈妈，自己睡大覺的，妈妈又要照顾她，晚上白天带宝宝，买菜烧饭洗全家衣服，就是这样的人在那几天打扮的像娘娘一样，她比陌生人还要高兴，更不要提悲伤，这就是所谓的嫂子，妈妈生病期间没有问过一句，没有买过一丁点东西给妈妈，什么都没有，可是哥哥。。。。我真的无言以对，婆媳向来不合我知道，可是是不是太过分了点，真的没有见过这样的人，我祝福她长命百岁　　
　　回复第152楼，@何以为家2012　　一根草MM，我离预产期还有二十几天，明天是妈妈的三七。我每天都活在痛苦里。我痛苦为什么我不早点关心妈妈，让她的病一直到最后才发现。其实妈妈从去年就一直胃难受，期间做过三次胃镜，第一次检查是胃溃疡，第二次说是胃炎，今年的四月初又去做了第三次胃镜，依然说是胃炎，妈妈问医生怎么别人的胃炎不难受，我的胃炎这么难受呢，医生轻描淡写的说每个人的反应都不一样的。我现在恨不得杀了这个医生。　　当时因为我已经怀孕了，一家人都再等着迎接新生命，所以对妈妈的病也没有特别的关注，这是让我最最痛苦，最最后悔的一件事。及到四月二十日妈妈还在撑，这时我开始意识到事态的严重了，逼着妈妈住院接受全面检查，然后就是天塌下来了。晚期里的晚期，我们这里的医生说是肝癌胃受侵，整个腹腔腹膜增厚，后来我们到了上海，肝胆、中山、瑞金的医生说是胃癌肝转移，但是不管哪家医院都说已经是没有手术的必要了。　　那五十天里，看着妈妈一天不如...　　--------------------------　　曾经我也爱不起肚子里的孩子，现在他5个月了，我爱他，他是那么可爱，孩子没有罪，可是比不上妈妈对我，妈妈对我的爱无以言表，刚刚看着妈妈的照片泣不成声，为什么妈妈没有坚持下来，给那些恶人幸灾乐祸的机会，最恶的确是服侍了两年的媳妇，妈妈，可是妈妈，不管怎么样，你没有病痛了，不会看见你说妈妈不想活了，不会看到你说妈妈好难受，不会看到你说别人求生我求死。妈妈，让那些你不喜欢的人遭到报应吧，遭到惩罚吧，让女儿站在这里替你看看他，妈妈。何以为家，是个很孝顺的女儿，众然你已经有一个孩子，往往人有了自己的下一代把重心都放在自己孩子身上，你已经很好了，妈妈没有白养你，我妈妈白养我了，我是白眼狼，没有良心，该天打雷劈，我真的好想我妈打我骂我，可是。。。空想了，我纠结，早晚我们会与妈妈相聚，活着没有意义，但是还是活着吧，人不知道自己的明天是怎么样，谁知道。可怜的妈妈，等我　　
　　老大是妈妈一手带大的，妈妈生命的最后二个星期我让老大请了假日夜陪着外婆，老大也懂事一直陪在外婆身边，给外婆拿东西，捶背，唱歌讲故事给外婆听，这对我妈来说应该是很大的安慰。可是一想到妈妈离去时万分不舍的眼神，直直的盯着我，仿佛用尽所有生命把我看到她的心里去，带到下辈子的记忆里。我心如刀割。　　
　　回复第155楼(作者:@一根草1225 于
21:25) 　　为什么妈妈没有争气，没有活下来，现在才看到送走妈妈的那天，哥的老婆个性签名改成:终于结束了，终于…… ==========一根草，你不要去在意别人的做法和说法，只要对得起自己的心。所有的人都说我做得够好了，只有我自己知道跟妈妈的付出来比，我所做的根本不算什么，我对不起自己的心，对不起妈妈的爱。有太多的事没有为她做有太多话没有告诉她。如果可以回去我想抱着她让她在我怀里大哭一场，告诉我她对于死亡的恐惧，而不是为了怕我难过，把所有的一切都压在心里，独自面对。想起这一切我痛不欲生，接下来的人生路没有了妈妈，不知道该如何走完。爸爸天天在家哭，我还要打起精神照顾爸爸。妈妈走的时候跟我说这下你要苦了。妈，我不怕苦，我最怕的是成为没有妈妈的孩子。　　
　　回复第158楼，@何以为家2012　　回复第155楼(作者:@一根草1225 于
21:25) 为什么妈妈没有争气，没有活下来，现在才看到送走妈妈的那天，哥的老婆个性签名改成:终于结束了，终于…… ==========一根草，你不要去在意别人的做法和说法，只要对得起自己的心。所有的人都说我做得够好了，只有我自己知道跟妈妈的付出来比，我所做的根本不算什么，我对不起自己的心，对不起妈妈的爱。有太多的事没有为她做有太多话没有告诉她。如果可以回去我想抱着她让她在我怀里大哭一场，告诉我她对于死亡的恐惧，而不是为了怕我难过，把所有的一切都压在心里，独自面对。想起这一切我痛不欲生，接下来的人生路没有了妈妈，不知道该如何走完。爸爸天天在家哭，我还要打起精神照顾爸爸。妈妈走的时候跟我说这下你要苦了。妈，我不怕苦，我最怕的是成为没有妈妈的孩子。　　[消息来自掌中天涯]　　--------------------------　　妈妈本来就是世界上最伟大的人，她害怕她难过她恐惧，但是她不说，她跟我爸说我走了不要弄形式，随便把我扔到哪里。妈妈经常说我不是今天就是明天了。身体脆弱到极点才会这么说，可是妈妈还是不愿意让我守夜，还是不愿意让受累，这就是母亲，把最好给了子女，妈妈说你会幸福的，老公对你好，孩子好好养会幸福的。。。。妈妈，少了你，我不知道何是幸福，虽然孩子很可爱，但是。。。不知道怎么幸福，也不要幸福　　
　　昨晚梦到妈妈，妈妈在睡觉，我小心翼翼的问妈妈难受吗，疼吗？妈妈很奇怪的看着我，不疼啊！原来妈妈的病好了。她陪着我去买宝宝要用的东西，一路上我们母女聊着，在梦里我都觉得自己是幸福的不得了的，妈妈说：“家里那么多的毛线，你怎么不给宝宝打毛衣呀？”　　不知怎么梦就这样突然醒了，可能是妈妈在怪我了，她是那么的喜欢孩子，而我却那么不关注肚子里的宝宝。　　今天把家里的毛线整理出来，看到妈妈在二三月份时候打完的宝宝小背心和打了一半的小毛衣，泣不成声！　　除了在这里可以倾诉我的思念和痛苦，我再没有可以安慰的怀抱了。所有的人都告诉我要坚强，要照顾好满头白发的爸爸，要带好二个孩子。却没有人给我一个安慰。连眼泪都只能一个人偷偷的流。我只有告诉自己我是没有妈妈的孩子！
　　早上坐公车想起妈妈泪滑落，上班不敢想，怕失态，妈妈离开半年多了，这半年有了孩子没有一天闲着，也许孩子是填补妈妈的空隙吧，如果没有孩子，我不知道我会怎样，现在更多的想到我走了，宝宝没有妈妈是不是很可怜，难道我让他做个没有妈妈的孩子吗？他有我这个妈妈比起没有真的好多了，我把最好的都给他，可是我不觉得对他好，也许这就是母亲，不会计较与自己的付出，想爸爸是不是好孤单，每天下班急着回家带孩子，忙好八点打给爸爸，爸爸说刚刚回家，自己在烧菜，在田地里忙了一天，热了一天，累了一天，以前回家妈妈没有做好饭，爸爸就很生气骂妈妈，现在爸说我还能骂谁只能自己做，哥说会照顾爸爸，其实他没有，他经常顾着自己就好，经常顾着侄女，忘了还在田地里累的爸爸，妈妈，想不到我28，想起我要是活到妈妈这年纪还有22年，好漫长，是不是会忘了妈妈，是不是会无暇顾忌爸爸，是不是看见儿子长大成人就感觉欣慰，是不是看着自己就感觉心酸，是不是会看着妈妈照片流泪跟妈妈说，妈，女儿想你，看着妈妈，看看自己，仿佛是一样的年纪，但是我会活那么久吗，只愿爸爸能够开心，能够健康，如果有天堂，那么为什么这么多病重人如此渴望生命，可是没有天堂，妈妈去哪了，妈妈，对不起，妈妈，没有陪着你，不要孤单，天上一天，人间一年，女儿很快会与你相遇。　　
　　@何以为家-28 21:12:00　　一根草MM，我离预产期还有二十几天，明天是妈妈的三七。我每天都活在痛苦里。我痛苦为什么我不早点关心妈妈，让她的病一直到最后才发现。其实妈妈从去年就一直胃难受，期间做过三次胃镜，第一次检查是胃溃疡，第二次说是胃炎，今年的四月初又去做了第三次胃镜，依然说是胃炎，妈妈问医生怎么别人的胃炎不难受，我的胃炎这么难受呢，医生轻描淡写的说每个人的反应都不一样的。我现在恨不得杀了这个医生。　　当时因为我已经...........　　-----------------------------　　我也是要生老二了
其实孩子并没有错
无论怎样和这个小生命无关
人已经走了
相信妈妈最大的愿望就是我们能过得好
我们改变不了事实 就要改变自己
转移自己的注意力
毕竟现在来说下一代才是最重要的
　　当初妈妈后期每天都很痛苦
求我不要再给他打营养药 她要走
最后我放弃了
我相信放弃也是爱
我一直对自己说
妈妈走了虽然我见不到他了
但是她终于可以不用那么痛苦了
我要好好活 还有爸爸需要我！！
　　@一根草-3 21:35:00　　早上坐公车想起妈妈泪滑落，上班不敢想，怕失态，妈妈离开半年多了，这半年有了孩子没有一天闲着，也许孩子是填补妈妈的空隙吧，如果没有孩子，我不知道我会怎样，现在更多的想到我走了，宝宝没有妈妈是不是很可怜，难道我让他做个没有妈妈的孩子吗？他有我这个妈妈比起没有真的好多了，我把最好的都给他，可是我不觉得对他好，也许这就是母亲，不会计较与自己的付出，想爸爸是不是好孤单，每天下班急着回家带孩子，忙好八点打.....　　-----------------------------　　我觉得你的状态一直都不好 其实人走了
活着的人是很难受的
可是难受也是一种活
选择淡忘也是一种活
总是处在悲伤中对你自己的健康也很不好
亲 学着走出来吧
虽然很难 但是这个只能靠你自己
我想你妈妈也不希望你是这个样子的！！！！
　　肚子越来越大，整夜的失眠。今天老大放了暑假，和我婆婆一起来照顾将要临产的我。想起妈妈在最后一天，已经说不出话来了，当我婆婆来看她的时候，她说了很清楚的一句话：“奶奶，你坐。”想必是用尽了全身的力气吧，因为她知道自己照顾不了唯一的女儿了，她把我托付给了我婆婆。　　要走出这种阴影实在太难了。
　　扳扳手指头，从我20岁开始，妈妈离开我已经有7年多了，那年我大二！　　我现在听到别人说妈妈 唱跟母亲有关的歌曲 我都还心头一抖！　　我常常想妈妈现在要是在 我要给她买漂亮的衣服，带她吃好吃的，我想带她去旅游 找很多很多合影！　　我结婚的时候，舅妈告诉我，我妈妈留了1w元存款在她那，说是给我和弟弟结婚时一人5000，算是她的一点心意，我当时泪崩了，她怎么这么傻啊，她当时生病，家里那么缺钱！我常常想起妈妈生病的时候，我睡在她的脚边听她说，谁谁家女儿出嫁了，她妈妈给她准备了多少多少嫁妆，多么齐全。。。然后就是长长的叹息。。　　lzmm，抱抱！最近有好点吗，我想也许没那么简单，还是希望你坚强的面对今后的生活
　　回复第166楼，@何以为家2012　　肚子越来越大，整夜的失眠。今天老大放了暑假，和我婆婆一起来照顾将要临产的我。想起妈妈在最后一天，已经说不出话来了，当我婆婆来看她的时候，她说了很清楚的一句话：“奶奶，你坐。”想必是用尽了全身的力气吧，因为她知道自己照顾不了唯一的女儿了，她把我托付给了我婆婆。　　要走出这种阴影实在太难了。　　--------------------------　　好感人，母亲总是这样，在最后还是牵挂自己的子女，像我妈妈最后我公婆来了，她居然睁开眼笑了，这么苦的人，这么一个全身没有一处肉的人居然还能笑，只是因为她爱我胜过一切，可是我又怎么对妈妈了　　
　　回复第167楼，@爆发吧小宇宙2012　　扳扳手指头，从我20岁开始，妈妈离开我已经有7年多了，那年我大二！　　我现在听到别人说妈妈 唱跟母亲有关的歌曲 我都还心头一抖！　　我常常想妈妈现在要是在 我要给她买漂亮的衣服，带她吃好吃的，我想带她去旅游 找很多很多合影！　　我结婚的时候，舅妈告诉我，我妈妈留了1w元存款在她那，说是给我和弟弟结婚时一人5000，算是她的一点心意，我当时泪崩了，她怎么这么傻啊，她当时生病，家里那么缺钱！我常常想起妈妈生病的时候，我睡在她的脚边听她说，谁谁家女儿出嫁了，她妈妈给她准备了多少多少嫁妆，多么齐全。。。然后就是长长的叹息。。　　lzmm，抱抱！最近有好点吗，我想也许没那么简单，还是希望你坚强的面对今后的生活　　--------------------------　　好多天没有写了，不知道该写什么，上个双休回去了，看见爸爸哥哥侄女还是开心的，看见妈妈的照片没有流泪，比以往真的好多了，看着爸爸很忙很累，哥哥忙着买菜烧菜做饭，心酸，想起老公有妈妈，根本用不着他干这些，他没有买过烧过，真幸福，哥哥确要为这个忙碌，但是我们确活着让妈妈都没有办法过的生活，工作也继续，我还是继续生活，但是认识我知道我的人都说我变了，变得忧伤沉默，是啊，想着曾经的夏天我应该是又在寻找避暑地，游泳池，可是那些已经太遥远了，妈妈是教会要受洗了，信耶稣不是要保佑我，而是希望快点与妈妈重逢，拥抱妈妈。　　
　　世上最爱我的人，他得了胰腺癌，发现时己是晚期，肝转移，爸爸，我不能失去你，痛苦到了极点，可我什么都做不了　　
　　刚刚抱着孩子哄睡，突然想这要是一场梦就好，每个人都会有这样的偶尔瞬间的想法，就像某个下雪天，我约会回来发现床上添了好几床被子，看看妈妈好薄的被子，妈妈说不冷，每天晚上下班回家在窗口等妈妈回家，看着一辆辆自行车骑过，等妈妈回来叫一声妈妈，立马在饭煲里端出菜打好饭，我想妈妈当时应该也觉得很窝心，想念妈妈总是有事没事打电话给我，亲切跟我说家庭琐事，如果吵醒正在睡覺的我，她就一脸后悔，总是偷穿我的鞋子，然后说我就穿一次妈洗了还给你，总是嘱咐任何人给我找个好婆家，任何人，菜场买菜跟卖菜的说，家里装修跟装修师傅说，买瓷砖跟店主说，买衣服也说，去工厂上班也说，母亲母亲，永远把我放在第一位，永远的牵挂我，妈妈，女儿好想再叫叫您，亲亲您，抱抱你，好想，要是真的有这样的机会就好了，真是有就好了，妈妈，好想我能有买衣服给你的机会，好想能为你梳头发的机会，然后听别人说有女儿真幸福。妈妈，每天都会想你，或深或浅，妈妈，只是我一直在想怎么妈妈会不在了，怎么就这样不在了，是不是在的，我一直想，一直想，想着并流泪，并马上不想。。。宝宝快六个月了，妈妈，总是抱着孩子跟他说，看，姥姥，姥姥你喜欢小小辰吗，姥姥，小小辰想你，妈妈，想比，妈妈，妈妈。。。　　
　　时常在路上看见有些人身体上的残疾，有些侏儒症，有些拐杖，以前我觉得他们很苦，现在很羡慕他们，羡慕他们可以跟正常人一样活着，能吃饭，能喝水，能睡覺，能大小便正常，什么都能，只是身体一些残疾而已，可是妈妈连姨妈躺在床上生活不能自理都羡慕，因为那是可以活下去的，多一天没有关系，少一天也无所谓，但是这病就算让你活也是活不下去，我想应该比生孩子还要难受几千几万倍，可怜的妈妈，好遭罪，可怜的妈妈，受罪的妈妈，妈妈说苦啊，这世真苦。妈妈，对不起，对不起　　
　　明天是妈妈的五七，这几天忍着刻骨的痛苦为明天的五七做着各种准备，所有的这一切都是做给活人看的。可又不能不做。明天所有的人会拉着我的手同情的告诉我不要难过，要坚强。我真的很讨厌这种安慰和同情，苍白无力。这一个月来，我学会了一个人流泪，在这个世上再没有人会看见我的眼泪比自己流泪更痛苦，所以我学会自己流泪，自己慢慢的把痛苦咀嚼了咽下，然后笑着去面对那些想要安慰我同情我的人。　　心里流血也不想让他们看到我眼里的泪。
　　看到老公和婆婆有说有笑，看到婆婆为老公理理乱乱的头发，听到老公的姐姐打电话来聊天，婆婆一个劲的叮嘱她这么热的天要注意别贪凉。。。。。。，我只有一个人躲到阳台上哭，一直哭一直哭，心里好痛，妈妈，你知道我有多难过吗？你知道的对不对？所以你对我说要坚强。　　妈，我会坚强的，因为我知道除了坚强我已经一无所有了。
　　回复第174楼，@何以为家2012　　看到老公和婆婆有说有笑，看到婆婆为老公理理乱乱的头发，听到老公的姐姐打电话来聊天，婆婆一个劲的叮嘱她这么热的天要注意别贪凉。。。。。。，我只有一个人躲到阳台上哭，一直哭一直哭，心里好痛，妈妈，你知道我有多难过吗？你知道的对不对？所以你对我说要坚强。　　妈，我会坚强的，因为我知道除了坚强我已经一无所有了。　　--------------------------　　的确，是这样，心会很痛，小姑也经常回来，一开门就妈妈妈妈的叫，有时候叫的我落泪，现在是麻木，每天回来只是无尽的干活，给孩子洗澡，擦地板，自己洗澡洗衣服再哄宝宝睡覺，总是不经意的问自己什么时候过上了这样的生活，以往夏天妈妈给我擦床擦地，冬天妈妈给我添被子，给我做好吃的，关注我的一切，可是现在什么都没有了，总是问自己，怎么妈妈就没有了，怎么就不见了，怎么就不回来了，如果妈妈哪天按门铃开门是妈妈在笑意迎迎，不知道会激动成什么样，我总是这么想，最爱我们的人走了，我们只能是这样苦苦的活着了，只能这样了，你快生了吧，孩子很可爱，既然嗯带她到这个世界，在你活着时候也享受到母爱，我总这么想，我们怎会如此，命运怎会如此对待我们的妈妈，又怎么让我们年纪轻轻就没有了妈妈，老天怎会让我们的妈妈受尽人生病痛折磨含恨离去，老天怎么会这样，我恨，曾经的我只顾着买护肤品，给妈妈给自己，每次休息跟妈妈去逛街，妈妈总是跟我去外婆家，姨妈家，我们母女不知道走了多少的路，可是现在没有了，上次回去家旁边的房子已经盖到了12层，我在想妈妈回来时是不是陌生了，我以为妈妈会回来，我是这么以为的　　
　　我是看到完哭到完的太感动了 我妈妈也是癌症晚期正过着非人的生活真的不敢想象以后的路会是怎样
　　明天星期六了，爸爸很少打电话给我，刚刚打过来说哥不在家，今天脚割了一大块，明天又要在烈日酷暑下工作，希望我能回去在爸爸累的快趴下时回家有个人叫他有个人已经煮好了饭菜，如果妈妈在，我想今天晚上我会在娘家了，很开心，而现在是没有办法，为了牵挂爸爸，好累好累。没有什么言语可以形容，原本我最爱的家最爱的港湾，我最舍不得的家变成了现在的不得而已，只是没有了妈妈，妈妈住在了我心里变不成现实了，变不了了，我只能默默的看着妈妈的照片，只能默默的看着，没有言语，无可奈何。妈妈，你会回来了吗，这个家好需要你，需要你，像你说的正是需要你的时候，你还没有做外婆，外婆的好多事都没有做上天残忍的将你带走，上天太残忍。上天不是东西，不是东西　　
　　妈妈，今天我回家了，仿佛已经习惯没有你了，回家在宝宝睡着空隙做家务，做菜烧饭，好累，但是爸爸要回来吃饭，总是想起如果你在，我此刻是不是把宝宝交给你自己出去逛街买衣服或者去美容院了，可是如今呢，什么都不是了，怎么就这么不在了，脑子里拼命闪过曾经你在的场景，想起某个冬天回家你穿着大衣带着帽子在家还是说冷，那可爱模样至今让人想笑，妈妈，你为什么永远那副表情，为什么一直在笑，为什么没有变过，我想为什么要活着，就是为了伤心流泪吗，就是为了辛苦的带孩子看见孩子笑就满足吗，就是这样吗，看着建筑工地汗如雨下的工人，他们这样辛苦赚钱就是为了家人的温饱吗，孩子的学费吗，这样活着就很好吗，生病的人受尽手术化疗再怎样的治疗痛苦就是为活着，可是人一出生就注定死亡，为什么还要这么多经过，昨天梦见妈妈，妈妈是病了，抱着妈妈，妈妈的肚子好大，我问妈你怎么肚子这么大，妈说有吗，我说很大，你难受吗？妈说难受倒不会就是不好受说不出来。想起结婚时候强忍泪水只怕哭花了脸，我应该跪在妈妈面前感谢她的养育之恩，感谢妈妈抚养我成人，感谢妈妈27年来视我如珠宝，感谢妈妈说活着就是为了我，感谢妈妈说你是世界上对我最好的人，其实我不配，不配妈妈的爱，妈妈来我梦里吧，告诉我你在哪里，告诉我你过的怎么样　　
　　明天又星期五了，时间过的真快啊，真是快啊，宝宝快六个月了，越来越爱身边这可爱的小家伙，一天也走不开放不下，这就是父母吧，总是牵挂自己的子女，妈妈是否很是牵挂我，有好几天没有梦见妈妈了，以前经常梦见，好久没有泪流满面了，是否像妈妈所说我会忘记的，会忘记妈妈的，不会的，妈妈，每天女儿都想你，只是确越来越不想说什么，星期六我想去受洗了，记得好多年前，你说让我去受洗，我硬是不去，结果你拉着哥哥去了，我在家悠闲的上网，每天都打一个电话给爸爸才安心，居然只能打个电话，不喜欢回家但又没有办法，也总要回去看看爸爸，也总要的，不喜欢没有妈妈的家，不喜欢邋遢的家，不喜欢没有家的气息，可是一切也都回不去了，我活着，每天上班回家带孩子。。。我活着，为什么会有生死离别　　
　　楼主节哀，半年多了，有些事情就是命中安排，相信命运吧!
　　无言。。
　　今天去教堂，以往妈妈拉着我去教堂，我都不去，小时候会在哭，一天待在教堂不喜欢，妈妈没有办法就被我逼回家了，而现在我确自己去教堂，感受妈妈曾经的生活，感觉好怪，小时候妈妈在家努力的赚钱，把我和哥哥寄托在外婆家，说我们会出去跟小朋友吵架打架，然后她又要被隔壁邻居说闲话，所以送我们兄妹到外婆家她可以安心赚钱，我并嘱咐妈妈给我买新衣服，妈妈答应。后来回家妈妈没有买，我并大哭大闹，妈妈不得已放下手中的活给我们哥妹都买了新衣服，不知道那时候妈妈是不是把全部积蓄都拿出来买衣服了，不知道何时懂事了知道关心妈妈，记得高中的整个暑假我帮妈妈做活还烧菜做饭，也许我只是为了下个学期的学费，记得中考体育把家里唯一的50块钱拿过来打氨基酸了，哥哥没有打，哥哥从来都是让着我，现在我懂事了，我知道为爸爸妈妈着想了，我想让你们享福了，让你们可以出去旅游的机会了，可是妈妈。。妈妈确走了，就这么走了，没来得及享一天的福，没来得及享受天伦之乐，没来得及享受夏天夜晚在外的凉快，没来得及冬天穿暖和的衣服，从来从来都是吃不好住不好睡不好，但妈妈从不觉得苦，最起码她吃的下睡的着，不像生病那样吃不了躺不了连说话的力气都没有，为什么会这样　　
　　一个星期又过去了，下班的路上想起了自己的工作，比原来居然还要好，曾经那么不舍放下，做的好可以有很多旅游的机会，想起带爸爸妈妈去旅游，妈妈可爱的笑容满满是爱，我会放下孩子带爸爸妈妈一起旅行，妈妈一定又会跟农村的妇女们吹牛女儿带自己去哪玩了，去哪里了，即使是离家一点点的距离，可是妈妈会很开心，我知道，妈妈呀妈妈，今生没有机会了，抬头看天，天是那么的蓝，妈妈你在天上望着我吗，望着女儿吗，如果，如果，我一定在下班的路上打电话给妈妈说。妈，你在干嘛，悠悠呢，今天买有什么菜。我下班了，在路上了，到哪了。妈妈，要是你在，爸爸就 不会这么忧伤，我也不会想死又何惧生又何欢　　
　　回复第183楼(作者:@一根草1225 于
22:02)　　一个星期又过去了，下班的路上想起了自己的工作，比原来居然还要好，曾经那么不舍放下，做的好可以有很……　　==========　　我也一直计划今年带父母去太原，他们曾经生活工作过的地方。顺带再带他们去北京玩一下。现在成了永远永远的遗憾。想起来就会心撕裂一样的痛。有些事有些话想到就要去做，真的不能等。　　
　　今天洗头的时候想起妈妈走前的那天，我端着脸盆跪在床边给妈妈洗头，虽然天天给妈妈擦身子，可是妈妈躺在床上洗头有点难，所以有一个星期没给妈妈洗头了。妈妈说真舒服，你太累了。我说没事，以后隔天给你洗。谁知道那竟是最后一次，再没有以后了，连妈妈都没有了。　　睡觉迷迷糊糊的时候总听见妈妈在叫我，我高兴的睁开眼想答应却发现自己有点糊涂了。　　
　　前几天做了很美很美的梦，梦见妈妈回来了，我问妈妈最近去哪里了，妈妈说被好心人收留，一直喝中药和牛血，病全好了，回家妈妈坐在沙发上笑意迎迎，我搂着妈妈去妈妈这半年住过的地方，那地方像是在山上，我跟妈妈说，悠悠现在肯定认识你，会叫奶奶，悠悠想你了。梦里爸爸在忙农活，我跟妈说爸爸看见您一定痛哭，是啊，爸爸太需要妈妈了，儿女长大了，不是需要妈妈，是挂念妈妈，想念妈妈，可是妈妈不在了，妈妈，你看见我的生活了吗？今天工作好忙，我发现我还是想要穿的得体一点，因为面对客户觉的自己好糟糕，工作忙碌让时间过的很快，忙了忘了问自己这么忙干什么，这么忙为什么，活着为了什么？下午四点开会，回到家六点，吃了饭，抱了回孩子，擦了地板，洗澡，看着一大堆衣服，突然好烦躁，我为什么会这么累，没有人帮我，没有人挂念我，没有人。再也没有人，妈妈是挂念我的，只是我不知道，吃常想起妈妈回来的模样，好期待，时常想起妈妈那段日子，好难过，怎么回忆，太痛苦了，妈妈太痛苦了，人被折磨成这样太痛苦了，太痛苦了，妈妈，原谅女儿没有为你分担，原谅女儿不能与你分担，原谅我，原谅女儿没有随你而去，原谅女儿，女儿终究会去找你，也许今天也许明天，因为人怎么会说的准，只愿。。。。一说就好伤感好伤感　　
　　活了28年，回想过去，真正孝顺母亲其实没有多少，都是母亲牵挂着我，对我付出，小时候站在爸爸一旁，爸爸妈妈打架吵架总是拉着爸爸，而不是去安慰妈妈，妈妈总是好容易气，也许就是气出来的，小时候妈妈总把我和哥送到外婆家，说我们总是跟别人打架，然后家长都会来吵架，老实的妈妈又不会说话，只能生气，30岁做了乳腺切割手术，那个年代生这病，妈妈说自己很怕很自卑，没有人告诉她要心情好，没有人告诉她不用怕，她总是很自卑，没有朋友，子女还小，自己一个人担惊受怕，没有体检。记得初中毕业那回，妈妈在市里一个市场卖菜，爸爸，姨妈一家挤在一个房间，白天我在家，妈妈忙碌了一天回家干家务，姨妈说怎么白天不让我做，妈妈说，我怕女儿累着。我记得这句话，可是我还不知道那是母爱，小时候很叛逆，总是要求穷困的家，辛苦的妈给我买新衣服，从没有看见妈妈穿什么吃什么，我现在回忆不起小时候的妈妈到底有没有穿过新衣服，妈妈见我下班没有准时回就会担心害怕，会哭，妈妈说小时候整天捧着我，长大了，每次会跟妈妈去逛街买一大堆衣服化妆品，会陪妈妈做护理，记得小时候我没有想妈妈，但是有一次舅妈疯了，妈妈没有打任何招呼，在外婆家住了四天，那时候没有电话没有手机，我在家担心了四天我怕妈妈出意外，可是我也只是待在家没有出去找，长大了，23岁订婚了，妈妈从此对我下班回不回家已经不担心了，她知道我肯定是回他家了，24岁离婚了，从此整天在家，我还是像个孩子，中间谈了两个男朋友，都让妈妈好生气，我总是跟着朋友像所有年轻人那样疯狂，有了男朋友整天要么说几小时电话要么出去玩，忘了妈妈那时候的忙碌，妈妈总是踩着缝纫机，一只鞋子的踩啊踩，踩到半夜三更，后来住了快三十年的老房子，终于可以建套房住了，一点一滴的血汗钱啊，一点一滴的装修啊，妈妈确一天天难受，在我心里妈妈的身体一直很好，小时候手术我还小，记得那时候妈妈出院回家，我还避开妈妈，感觉陌生了，年幼无知的我，我想妈妈心里一定好难受，自己一天天带大的女儿怎么会这样，可是妈妈最终还是发病了，记得妈妈住在市人民医院时还电话我说，不要过来，妈没有事的。所以爸爸说住进新房没有一天快乐过，真的，我也没有记忆，我只记得去年夏天一家人躺在客厅里，当时我许愿希望永远这样，真的好幸福，现在我从来没有觉得哪一刻是幸福，永远不能了，妈妈，你好吗？妈妈，你永远活在我心里，昨天梦见你，不知道说了什么话，我总是在没有人时学那时候的口气叫你，妈，妈，也学您的口气叫我，好熟悉啊，好温馨啊。爸爸是想您的，妈妈是可怜的，生病时候没有人照顾没有人心疼，只有我在最后两个月辞职在你身边，我听见你呻吟的声音我就不知所措，有一天我说你不发出声音行吗？我真是畜牲，有时候一个人痛苦到极点时候就没有牵挂的人了，妈妈依然牵挂我。。。　　
　　@渴望奇迹-24 10:36:00　　为什么受苦受难的都是老实巴交的善良人?!　　-----------------------------　　@爱BABA的焱焱
13:29:00　　老实善良，有责任心的人总是压力大，我想这是不是就是这种恶病容易找上他们的原因，只是真的，上天太不公平！　　-----------------------------　　是的，我爸爸就是这样的老实善良的大好人，总是傻乎乎的去承担不需要承担的义务，总是把所有担子挑身上，总是太老实了不知道推卸，总是操心所有不应该操心的事情，过度操劳，免疫能力下降，病魔才找到了他。　　我爸爸晚期癌症的最后2年，已经感到很吃力了，还骑着电瓶车去医院看外婆送东西结帐和医生联系，我外婆生了6个还有5个子女都活着，却没有人管她，是我爸爸这个女婿一个人独立承担的。爸爸啊，你这个是何必啊，你自己都已经是晚期癌症病人了，还要这么糟蹋自己，外婆自己子女都不管他们亲娘，爸爸你这个女婿何必糟蹋自己健康去拦这些事情。　　我恨死了妈妈娘家人，是他们害死了我最爱的爸爸。他们把外婆往我家一塞，他们自己到处游玩享受退休生活，可怜我爸爸得了癌症晚期还要照顾我外婆，爸爸退休了没有享福一天，他每天家里做家务还要烧饭采购带老人看病。我爸爸太傻了太傻了。
　　我从来没有享受过母爱，对母爱没有体会。是我的爸爸父兼母职把我带大的，我的爸爸爱我就像你的妈妈爱你一样，我爸爸晚期了，我也没有求生的意志了，我希望自己早点也得癌，我也不会去治疗，这样就能顺理成章的走了，我能去陪我最爱的爸爸了。过去我很怕死，总是担心自己得癌，总是经常去医院查这个查那个，现在我不怕了，我现在哪里不舒服，就不去查了，最好自己能真的中标也得癌，那该多好啊。　　自从爸爸病了，我没有心思打扮保养了，头发也是乱剪，化妆品也不碰了，连出扇也不高兴打，防晒也不想做了，过去我多在意自己皮肤。现在什么都没有意义了，我想爸爸就算是残疾少了四肢也好，至少我还有爸爸。　　爸爸骨头转移了，我瞒着爸爸。我很害怕一天开门，再也看不到我的爸爸。　　爸爸最疼我最爱我，照顾我的生活起居，给我做最爱吃的菜，买最好水果，把我房间打扫的干干净净，为我洗衣服，从小辅导我功课，给我扎辫子，给我准备饭菜，爸爸说本来还想再照顾我15年，可是现在要连累我照顾他了。爸爸病中一直对我说抱歉，说拖累我了，说他自己得病最对不起我。可是爸爸，你比任何人都痛苦，你居然还把责任拦你头上。　　我最爱我爸爸，我羡慕有爸爸的女儿。我看不的别人有爸爸。我和爸爸父女缘分如此之短。我想随爸爸去，爸爸一定很害怕，躺在下面很孤独，我不想把爸爸埋葬，如果爸爸走了，我想把爸爸带身边，去很多很多地方，带他去看看。　　爸爸是个好人，人人都说爸爸是个好人，爸爸善良朴实内向本分了一辈子，为什么是爸爸。好人都得这个病。坏人却活得好好的。　　爸爸，女儿要随你一起走。女儿答应过你，女儿不会让你一个人孤零零的在地下的。如果你先走一步，女儿很快就来找你陪你。
　　泪流满面读完了楼主的帖子，我和楼主一样的心情，妈妈也是癌症晚期,我每天24小时陪伴在妈妈身边，恐惧着妈妈离开我那一刻的到来，真想陪着妈妈一起走，没有妈的日子如何活下去？
　　看得心酸
　　刚刚看别人的帖子，妈妈走的那一刻，也许只有经历过的人才会泪流满面，才会掩面而气，妈妈，好想你，妈，听见同事说我妈叫我回家吃饭，我妈打电话给我，我妈什么什么。。。我从来没有说我妈，从来没有，不能说，知道我再也见不到妈妈了，知道再也不能撒娇的叫妈了，还是会在看到这些文字受不了，受不了，妈妈，我爱你，妈妈，妈妈，妈妈，妈妈，妈妈　　
　　昨天上班时突然想起自己要离开，离开年幼的儿子和年老的爸爸，泪流，被同事看见，同事问怎么了，我摇头，同事以为我是因为工作压力大，其实不是，想起微笑的宝宝，想起那天爸爸被哥哥说的很想哭，妈妈走了，哥哥成家了向着老婆，女儿嫁人了，虽然不远，但一个星期才回家一次，照顾不了爸爸，心好疼，忍不住的忧伤，整个人没有力气，仿佛就要晕倒，同事说我是没有睡好，说双休可以带孩子回你妈那，我抽泣，可是他们不知道，我无从回答，晚上聚餐第一次喝酒，有点微醉，流泪，同事是个比妈妈年纪小点的，她再次说起让我带宝宝给妈妈，自己可以轻松点，我说离妈妈太远了，她说妈妈在哪，我说很远很远，她问，我哭要是我妈在我就不会这么苦，她不知道听懂了没有，应该吧，看我晕倒的样子，去药店给我买了些东西，洗了，拿我杯子泡起来，像足了妈妈，我总是想起我会电话妈妈，妈，我晕。妈妈并火急火撩的骑自行车到诊所问我女儿怎么怎么。抓了药回来跟我说，妈买了，吃了就好的。妈妈，妈妈，女儿真的没有福气啊，好羡慕有妈妈的孩子　　
　　我妈妈也得了癌症，做了手术，现在一年多了，当我得知妈妈患癌了，也从不知所措到及度痛苦到现在不得不面对，我是独生女，所以从检查，找医院，手术，都是一个人来坚持的，爸爸糖尿病，我没让他去医院照顾，我辞了不锗的工作，专门陪妈妈，自己的小家租出去，和老公住妈妈家，我知道妈妈是天，如果妈没了，家也就不是家了！这是人这辈子最难舍的情感，妈妈生病时，我的孩子一岁多，现在三岁了，在这期间，心有多苦，只有自己知道，想着如果妈妈没了，就难过的不能自己，但有些事我们改变不了，且人生下来本是孤独的，没有谁能跟自己一辈子，我们要是长期压抑，不爱自己，那我们的孩子怎么办，那样太自私了！我们都是母亲，既然选择不了幸运，就要选择坚强，无路可走。时间会改变一切，但首先爱自己！　　
　　回复第194楼，@bjmahuizi　　我妈妈也得了癌症，做了手术，现在一年多了，当我得知妈妈患癌了，也从不知所措到及度痛苦到现在不得不面对，我是独生女，所以从检查，找医院，手术，都是一个人来坚持的，爸爸糖尿病，我没让他去医院照顾，我辞了不锗的工作，专门陪妈妈，自己的小家租出去，和老公住妈妈家，我知道妈妈是天，如果妈没了，家也就不是家了！这是人这辈子最难舍的情感，妈妈生病时，我的孩子一岁多，现在三岁了，在这期间，心有多苦，只有自己知道，想着如果妈妈没了，就难过的不能自己，但有些事我们改变不了，且人生下来本是孤独的，没有谁能跟自己一辈子，我们要是长期压抑，不爱自己，那我们的孩子怎么办，那样太自私了！我们都是母亲，既然选择不了幸运，就要选择坚强，无路可走。时间会改变一切，但首先爱自己！　　[消息来自UC浏览器]　　--------------------------　　原本妈妈离开，时常在想活着的意义，时常想妈妈好孤单，想去陪她，渐渐的对宝宝的感情很深，与身俱来的母爱，可是我时常看着天感叹妈妈永远都是对我最好的人，经常想起妈妈摇头克制自己别想了，年幼的孩子，年老的父亲，发现宝宝有我，有爸爸，有爷爷奶奶，可是发现爸爸虽然有哥哥，但是哥哥不贴心，虽然有我，我明明很挂念父亲，但还是首先顾虑宝宝，总想在每天忙好了工作晚上多陪陪他，可没有想在双休的日子回去陪爸爸，爸爸好孤单，妈妈好可怜，至少你现在是幸福的，有爸爸妈妈比什么都幸福，仿佛我已经体验不到有妈妈是多么的幸福，现在什么都得靠自己　　
　　九个多月了，今天中午爸爸也说起了像其他爸爸一样的话题，说有人给介绍对象，爸嫌对方老，说要找个与妈妈年纪相当的，我愕然，泪流，不知道爸跟哥有没有看见，我吃了饭回了房，看着宝宝熟睡，妈妈呀妈妈，你怎么就不在了，如果你在，我一定跟你上了好几次街，你一定带着孩子出去东串西串，你会说好多笑话，妈妈，今天眼睛肿了，哭肿的，今天去看姨妈了，姨妈虽然也苦，最起码她活着，还可以说说笑笑，什么都知道。。。　　
　　楼主开心点！我也和大家一样，妈妈正在承受着癌症的折磨，看着妈妈妈瘦弱的身体，心里好痛，想着躺着那的那个人是我该多好。妈妈是那么无私的一个人怎么就要受这种折磨啊！心不甘啊！妈妈，你一定要加油啊！没有你我都不知道该怎么办。现在妈妈下身肿的厉害，连走路都困难了！我可怜的妈妈，真希望有奇迹发生在她身上。妈妈还那么年轻。小时候妈妈吃了那么多苦，现在正要得到回报时，老天又让她得了这个病，我情愿妈妈瞎了或脚不能走，至少我能每天看到她！听到她说话，可偏偏得个这个病。也许是上天注定的，年轻时妈妈就像一头牛一样，什么重事她都干，为了我和弟弟能生活的好点，把自己累倒了！我们真对不起妈妈，小时候还经常和妈妈顶嘴，现在想想自己真傻。妈妈，你快点好起来吧！我爱你妈妈！　　
　　回复第189楼(作者:@永不放弃您 于
10:06)　　我从来没有享受过母爱，对母爱没有体会。是我的爸爸父兼母职把我带大的，我的爸爸爱我就像你的妈妈爱你……　　==========　　我们一定得坚强，加油啊！　　
　　最近总是梦见妈妈回来了，我在回来的路上，妈妈在厨房忙碌，我回来问妈。爸呢，妈妈说吵架了。我说加起来都100岁了还吵架，梦里妈妈是这样，我也是这样，爸爸很少骂我，只有妈妈会骂我，妈妈会说我生气了，现在不开心，会说我现在漂亮或者真丑，这些话只有最亲密的人才会说，可是如今什么都没有了，早上梦见妈妈回来，我以为是真的，醒来是个梦，曾经真想随妈妈而去，现在渐渐宝宝长大了，突然间觉得要为了孩子好好陪伴在他身边，如果宝宝没有了我是不是会很可怜，肯定会吧，可是如果有人跟我谈未来，就算是谈下个月，我都在想那时我还在不在这世上，也许发生意外了，也许生病了，我总觉得自己会离开的很早。我是怎么了