胡思乱想失眠怎么办了，想……

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2014-11-13 18:13 标签： 失恋了失眠怎么办
失眠了……
好久没有这样过了，心烦意乱，翻来覆去，睡意全无。考研不成，对象没有，工作没有，家里也没权势。今晚跟一个女生通电话，她说到家里给安排好了工作她不想去，想继续读书。真心羡慕这些孩子！虽说这样想很没出息，不想靠自己的努力奋斗就想靠家里的想法很被人鄙视，可是既然有这个捷径为何不走？可惜我没有那么好的福气！因为眼睛的缺陷再没有好工作，将来嫁不出去怎么办？我好害怕！从心底里感到害怕。我性格好，人缘好，脾气好，怎么就找不到爱我的人呢？对自己快失去信心了。一想到马上要踏入社会，要变成上班族（如果能找到工作的话）要化妆，要应酬就感到好烦。人国外这个世界上真的是很不容易。如今真的干什么都难。曾经的我满怀信心，满怀壮志。到大学里就快被磨完了。应该说从高考完失利后我就开始怀疑自己了，所以大一简直就是破罐子破摔。以至于我的大学过的那么糟糕。上天真的是公平的，大学的我真的不如高中的时候那么拼了，所以我的结婚是如此。现在还想把斗志给找回来，还想在工作上有所成就，不能就这样一味靠家里啊！我真的想那个不嫌弃我的眼睛真心爱我的人赶快出现。让我相信每个女孩都会有一个男孩来爱。毕业以后开始努力吧！希望自己能做到！
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???棬????????????昨夜失眠了，乱想中……
昨夜看过爱情动作片，又看过武侠动作片后，我懂了这些……小龙女　保守派　男上女下拍拍拍 黄蓉女　智慧派　观音坐莲怪怪怪　赵敏女　激进派　老汗推车坏坏坏　周芷若　闷骚派　奇形怪状快快快　捧腹娃　搞笑派　左拥右抱顶顶顶大侠们　来来来 帮LZ我再想些来。@捧腹网
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又失眠了，我想他了 真的很想……收藏
几乎每天都会想他，今天又失眠了。记得第一次见到他的时候，他和朋友从外面走来，当时只是觉得他很帅。第二次见到他时，我从楼上走下来，看见他正在喝水。有点长的黑色刘海稍微遮住了眼睛。当时心跳就慢了一拍，不得不承认他的确很帅，帅的魅惑人心。那是我第一次心动。其实一直想跟他说，黑发比较适合他…后来，很简单，我们在一起了。中间有过喜怒哀乐……再后来，说不清谁对谁错，分了……其实，一直想问他，那次他趴在车上怎么了？后来他才告诉我他哭了，只是怕我离开……是真心的么？…
有些事情过去了，就不会再回来了，对吗 ………
当初没有给他准确的承诺，只是因为我不相信誓言，太虚伪………
朋友都说我很冷漠，没心没肺。说的多了，我也认了。谈过几场恋爱，始终觉得没有真正喜欢过任何人。每次提出分手，他们都会说我在玩弄感情。可笑。我对自己说，他也一样不是吗？始终是一个过客，冷漠如我会爱上一个人吗。可是，为什么？我总是在想他，犯贱吗？呵呵……
睡不着，起来看着窗外。偶尔有一辆车过去。虽然没有路灯依然能看得见外面的一切。扬中是很小，我甚至大概看得见他住的小区。他现在一定还没睡，在玩他的游戏……
有人说，当你想见一个人的时候，只要不停地想不停地想，你就会遇见他了。可是为什么我每天都在想，始终没有遇见他……
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或失眠之夜，想了很多……
昨天晚上失眠了，躺在床上翻来覆去睡不着，一直在想一些问题，想了很多，工作、学习、生活、经济、还有我亲爱的妈妈……越想压力越大，思想愧疚，就更睡不着了。
工作：上一次工作辞职之后，算起来也有1个月了。这一个月里，我一直在不停地寻找新的工作，网招、报纸、现场招聘我都去看了，但是，事与愿违，至今还没有找落。求职的路很艰辛，很不顺利。当然，这里面有社会的原因，有用人单位的原因，也有我个人的原因。1个月过去了，我现在已经开始有点慌了，信心也正在一步步的被瓦解，如果再找不到工作，我不知道我接下来该怎么办？我的底线还要崩溃到什么地步？不敢想象。
学习：学习一直是压在我心里的一块痛。工作之后，学习的时间就很少了，即使有时间，也都没有心情去看书，好不容易坐下来了，也不在状态，效率奇低。但这个东西我又不能丢，我必须要坚持学习，完成自己的血液。而且，我现在又在想考《人力资源测评师》（中级）的职称考试，考试费很贵，要2500+RMB，钱是一个方面，时间也是一个方面，我本身的考试就已经有点让我力不从心了，再加上一个《人力资源测评师》，有点雪上加霜的感觉。但无论如何，学习对于现在的我来说，和工作一样，非常重要，最答让步也就是让自己走慢点，但决不能丢。至于《人力资源测评》的职称考试，再说吧，现在没有时间，也没有资金基础。
生活：祸不单行，工作，学习不顺利的同时，生活也不如意。其实我对我现阶段的生活要求并不高，也不要吃多好，住多好，只要大多数时间能够让自己快乐就行。但（找）工作不顺利，学习有困难，经济基础也在溃散，这样的生活能让人舒心吗？这还不算上人在屋檐下所受的压迫和受制于人的生活。真不知道诺大一个成都，难道就没有我容身之处？人活在这个世上，难啊~~
经济：没有了工作，也就失去了经济来源，自从辞职之后，我就开始断粮了，只能靠自己自己以前的老本生活，房租，水电，交通，通讯，求职成本……一大堆开销，那点微薄的老本，能维持多久呢？我现在已经开始闹经济危机了，还不知道新的概念工作什么时候能来临，我的这种窘迫还要持续要什么时候？钱这个东西啊，真是让人喜欢让人恨啊......
妈妈：现在，妈妈是我在这个世界上除了我自身的事物以外，唯一的牵挂了。我知道，妈妈为了我，她的生活很清贫和简朴，她一个人在那个偏远的地方生活，孤独寂寞就不说了，还要承受来自外界的一些压力，我欠她的是在是太多了。我以前一直的想法是：几年之后，等我妈妈退休了，我在成都也能够安身立足了，然后我就把她接出来，离开那个鬼地方。但我落到现在这个地步，我连我自己都不能解决自己的温饱，将来怎么去关心和保护妈妈？我恨啊，恨我不争气，恨我自己没能耐，没有办法让自己的母亲过上舒心，快乐的日子。儿子不孝，罪过啊！！！
我就这样安安静静地睡在床上一直想一直想，越想越觉得自己很不争气，越想思想包袱越重，压力越大。两眼睁开，努力地看着天花板，但在伸手不见黑夜的五指，什么都看不见，一双眼睛就在这黑夜中探寻，摸索……也不知道过了多久，不知道几时几分，只知道自己还身处黑夜，实在是睡不着了，摸了床头的MP4，打开，还是让音乐来伴我入眠吧……
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