请教南京三日游的线路_百度知道
请教南京三日游的线路
D1 南京站（11点）--三牌楼（11点半）--汤山（1点半）--湖南路（6点）--新街口（7-8点）--三牌楼（9点-10点）
D2 明孝陵（9点）--山陵（10点半）--灵谷寺（12点）--总统府（2点）--山东路--雨花台（3点-3点半）--夫庙（4点-4点半）--三牌楼（7点）
D3 阅江楼（9点）--明城墙（10点半）--玄武湖（11点半）--南京站（1点）
请专家根据我线路告诉我交通路线吧及晚营业间我怕没车啦我想露宿街
昨答您问题今要说遍您安排太满太满门旅行能都按照顺利行程设计旦堵路落车面行程全部打乱所建议宽松点比较
第<img class="word-replace" src="/api/getdecpic?picenc=0ad点半三牌楼要入住宾馆吃午饭要赶汤山<img class="word-replace" src="/api/getdecpic?picenc=0ad点半根本<img class="word-replace" src="/api/getdecpic?picenc=0ad点半能算错6点湖南路吃饭<img class="word-replace" src="/api/getdecpic?picenc=0ad-8点新街口非紧张仅购物湖南路商场根本用新街口况且晚要三牌楼住宿湖南路离三牌楼2站路新街口离三牌楼6站路16路、34路等公共汽车都运营23点止
第二午看完山陵、明孝陵灵谷寺太紧<img class="word-replace" src="/api/getdecpic?picenc=0ad点总统府看总统府需要2雨花台光门走纪念馆要15钟说进要半<img class="word-replace" src="/api/getdecpic?picenc=0ad点半呢夫庙景点点间看完啊建议掉雨花台夫庙三牌楼31路公共汽车23点结束
第三没问题1点火车车建议12点要轮渡码三牌楼阅江楼没直达公交车建议乘租车起步价阅江楼台城明城墙乘54路转15路公共汽车
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出门在外也不愁梦里又一度，落花纷纷。
是坐在你的车后，怀抱一束鲜红的玫瑰，那种血也似的欲滴的鲜红，一路长发迎空飘扬。在我们的身后，是一望无际的田野和蓝天白云，远处有一列拉着汽笛长鸣的火车，拖着浓浓的白烟，渐隐在遥远的天边，便有片片落花翩然入怀，世界五彩缤纷。醒时在你身旁，却满脸的泪痕--是因为幸福漾得太满太满，以至于在心内有些承托不住？
那一日，我是你的新娘。
那一日，当妈妈满心欢喜地把我交到你的手里，我就知道：今生命定，不能再回头，从此每一个日夜，我都要与身边这个人共同拥有，无论幸福，无论苦难；而那个天真浪漫的少女时代，从此只能成为儿时窗前的风铃，摇响记忆的回音。
那一夜，满天的繁星在梦中流连，唯有两颗是同伴，彼此情依万千，彼此长久相守。世上有一种姻缘，唯爱是尊，唯情是本，无数长风斜过时，握住一缕在手心，不一定最美丽，不一定最温馨，却是最最情深，最最心悸。缘生缘落的，都始之于我们生命深处的情之结，是恩是怨，都深在其中了。
于是那一年的冬天，那个很冷很漫长的冬季，架在你我生命中一栏天梯，站在那栏天梯上，你告诉我你终生的选择，我突然明白：我所梦想的惊心动魄的那一刻，却在这蓦然回首之中的平静无声的夜色里，那个前世既定的缘，就这样不知不觉地在我面前漾出一脉情海，无边无止。
沐浴爱河，晶晶溅出的，是青春少女的熠熠光彩，流溢在发梢，在唇角，在轻轻飞扬的脚底。
也曾有过万千阻拦，告知这爱情的开始便是结束，更曾有过情深情恨的聚聚离离，但那栏铁定的天梯上，依然有一个你在那冰冷而漫长的冬季，那没有戴手套却总是滚烫的双手，紧紧地温暖着我冰凉苍白的指尖，我的心怀在寒意瑟瑟中，依旧暖流如注。
于是我坦然地把手插进你的衣袋，轻轻地松了口气，然后告诉你：带我回家。
我不知道这栏天梯究竟有多长，但我知道每一步踩在脚下的都是心甘情愿的真真实实，每一时每一刻都无怨无悔。两个人相约到白头，自己来证实这样的情是否真心，是否相爱如初，不然又怎能知道，这样的爱，是否合情？
于是在那个冬阳下的雪野里，每日午后，都有一对少男少女牵手漫步其中，在他们的身后，是皑皑的白雪和苍翠的青松。
忽在某一日的早晨，醒来发现身边与我共枕五年的这个男人脸上竟也有了皱纹，再也找不到多年前那栏天梯上握我手的男孩的影子，才省悟到这个“缘”字已经掮了近十年，这个姻缘所兑现的现在就是这样的两个人的家。每一个早晨，两个人推车出门相向而去，就带去了彼此的一份挂牵。每一个傍晚，独守一盏孤灯，听到你的脚步声从一楼响起，直到重重的敲门声响。
这样的每日每夜，循环往复，不再有大起大落的悲欢离合，也不再企望爱情的如火如荼。如今我们已不再年少，曾经光洁的额头日渐爬上纹路，平平实实的生活中有一份宁静祥和的安谧，夜晚对坐灯下，各自做着互不相干的工作，不需言传，便能体会出彼此的心意，那种片刻千金的平常人家的心怀。
历经了近十年的爱情印证，我们所理解的爱不再是海誓山盟和大喜大悲，而是生活中的高山流水，是轻风细雨，是每日每日你归来的脚步，是我手下烫洗干净的衣裤和在外面采撷的一把野草，是平淡又平淡的日日月月。
如果我们能够体会到这种平淡之中的幸福，能够在一粒沙中见世界，能够在锅碗瓢盆中品味出坦然，那么这就是生命中的一个大境界了。我们所期待的，不正是这样的一种德行？
爱情如是，人生亦如是，我们常常所自勉的淡泊明志，宁静致远，便在此罢了。
今夜梦里，又一度，落花飞扬。
仍是那样的梦，醒时仍是你握住我的手。四周，却是一片白色的茫然，你坐在我床前的木凳上，背景是医院长长的走廊和来回穿梭的白衣，头顶上的吊瓶里，滴滴液体，正缓缓渗入我的脉管。
你像守望麦田的老农，三天三夜守护在我的床前，眼帘没有合上片刻，满眼里血丝，满眼是痛。给你讲这个梦，讲梦中的你我神采飘逸，梦中的落花飘飘洒酒……讲这个梦时，你的眼中闪过一丝忧郁。
我黯然：难道这个梦，是在预示着什么？
无数次，我用剧痛的头去撞击墙壁，无数次，去拔手上的针头——我受不了我不要再治疗！可无数次，被你死死按住双手，拧着眉头的你心疼地喊：你一定要坚持！因为我要你活！
唯有这声暴喊，我明白了我的生命，早已不仅仅属于我一个人，维系着两个完整生命的，是超越一切的至情至信，它不只只是一个承诺，它就是那栏架在你我生命中的天梯，缺少一个，都会塌掉。
你紧紧地攥住我无力的双手，任何时候，你的双手都是无言的力量。你说：现在我们是在拳击场上了，我们必须还手，我们是赢家。
当我再度躺在手术台上，心内的勇气已足够，因为陪伴我的不单单是你的坚定，更有那窗外皑皑的白雪和苍翠的青松，犹如许多年前那个漫长而又寒冷的冬季——我们的初恋时节。
终于迈出白色的病房，春天已悄然坐在门外，你从远处采来一束野花递到我的面前，我抱在怀里，像五年前做你的新娘一样，我挽住你的手臂，轻轻地对你说：带我回家！你跨上自行车，我坐在后面，与梦中的情景一样，只是不再有长发迎空，身后都是一样的蓝天白云，我把手中的鲜花撒向天空，顿时，满天的落花纷扬。
老身家住南阳地，离城十里姜家集。那个棋盘大街住在路西。老爹爹一身好武艺，姜家的花枪谁不知。我无有兄来无有弟，所生我一个娇闺女，取名儿我就叫个姜桂枝。
大比之年开科举，普天下的举子都去赴考期。有一个赶考的书生小罗艺，他赶考路过俺那姜家集，一路风霜经不起，伤寒病病倒在一座破庙里。也是他命不该死有福气，老爹爹把他搀回俺家里，请了个名医呀与他治病疾。那日罗艺病体好，老爹爹又为他摆开了宴席。
小丫环上绣楼上对我报事，她言说，我的姑娘啊，你可知晓啊，咱的客厅内来了一位俊公子，只长得那个风流儒雅相貌不俗。我听此言哪，心欢喜，急忙忙带丫环下楼梯，到那客厅门儿外我停住了足——那个窗户高，我的身材低，小丫环她给我出了一个好主意，她搬来两块儿八砖一块儿坯，我欠欠身儿站上去，用舌尖湿破了窗棂上的纸，木匠吊线看仔细，我站在大厅以外偷相女婿哪呀。
见罗艺一顶方巾头上戴，他身上穿的是鹦哥绿，他的脸皮儿白，美如玉，他眉清目秀是个通官鼻。只听他谈诗论文口齿伶俐，就知他腹内才华不会低。一缕情丝把我系，上堂楼见母亲说明心意。我言说，我的娘啊娘啊，你可懂得，女大当嫁男大当娶，哪有这一辈子不出门的老闺女。俺的娘看透我的心腹事，故意摇头她不依，说他是个外乡人哪，可是不相宜。我一看俺的娘她不愿意，我脸一沉头一低，哼了一声脸儿朝西，低下头来不言语，那小嘴撅得能拴着个驴呀。
二爹娘从下了我的婚事，择良辰与罗艺结成夫妻。成婚后说不尽恩和爱，情意缠绵不用提，小日子过得甜似蜜。罗艺他知道我精通武艺，他先陪笑脸后作揖，扑通一声跪在地，厚着脸皮儿要拜师，不教他花枪他不依。我言说，拜师咱可得立规矩，他言说，绣鞋底就是我的刑具，一句话说得我笑咪咪。白日里我陪他攻读书卷，到夜晚传枪法在那花园里。光花枪他学会了七十二路，还有那个三十二路他还未学齐。好男儿都有凌云志，罗艺他一心进京求官职。留呀留不住，夫妻要分离，那一夜我把那个绣花枕头都哭湿，手携手，我送他，二门以外，大门以里。我轻轻拉拉他的衣，羞答答我说道，为妻怀胎身有喜啦，那是男是女呀我可不知，他言说，要是生一男，起名叫罗松。
他走后那一年，是甲子年闰三月，八月十五天明寅时，才生下我的罗松儿，抱娇儿对孤灯夜夜里想夫婿。每日里眼望穿，他一去无归期。爹娘去世后，家业我撑起，抚养大罗松儿白了鬓丝。与罗艺分别时我才二十岁，老身今年我六十一，四十年的活寡我咋熬的。过往的事儿怎能忘记？可叹我一片痴情心难死，四年老罗艺挂在我心里。年年托人捎书信，时时打听他的消息。那一日来了总兵叫马纪，他言说，燕山反了老罗艺，反上瓦岗举义旗，他要杀罗艺领赏升官职。罗松儿一听心火起，一枪刺死贼马纪，俺举家离了姜家集，到瓦岗找罗艺马不停蹄。一路上有人把我问，我可怎么说啊，我可怎么讲啊，恁们看看，六七十的老妈子，带儿孙和儿媳，家郎院公和仆女，我长了一脸枯皱皮，又长一头白毛衣，南里北里找女婿，叫外人知道是啥道理。
老身打坐南营里。我的儿下书未回我心起疑。
牛郎啊……可是在碧云深处话知心，心愿相同情意深。可记得宝殿之上遭谴责，你把无辜的罪名一人担承，纵然把伤心的往事都忘却，应难忘珍重临行诀别声。（牛郎：你的言语我全不懂，为什么她在一旁暗伤心？）莫非我错将路人当知己，要不然他牵牛忘了旧时情？（织女：牛郎哥，你到底知道我是哪个？牛郎：你是织女嘛！）他既能唤出我织女名，不是牵牛又是何人？（织女：牛郎哥，你还记得我叫织女？牛郎：我哪知道你叫织女呀，是人家说的。织女：是哪个？牛郎：是……呃，我不能告诉你。）既然你我不相识，来到这碧莲池等我又为何因？（牛郎：有人说你手巧心肠好，我来找你做……做……织女：做什么？牛郎：做新人。）……牵牛星在天庭为人直爽，到人间好心肠越发纯良，虽然他记不得天庭以往，织女我更爱这人间牛郎。
牛郎：果然喜从天上降，来时只影去成双。她那里眉目含羞花带露，我这里甜透心窝蜜拌糖。
织女：双双穿过水珠帘，眼前又是一重天。风吹稻花香阵阵，难得相逢在人间。牛郎：石榴花开红艳艳，织女：人逢喜事花更鲜。牛郎：好花摘与织女戴，织女：插在鬓边心里甜。牛郎：清溪照出影双双，织女：流水潺潺话短长。牛郎：忙扶织女小桥上，织女：吓坏了实心实意的好牛郎。织女：一轮红日照山岗，山歌声声响四方，村村传来金鸡唱，庆贺织女配牛郎。
春花带露满园香，乳燕双双绕画梁，好景偏逢人烦恼，几回思母又望郎。春风送暖到襄阳，西窗独坐倍凄凉，亲生母早年逝世仙乡去，撇下了素贞女无限惆怅。继母娘宠亲生恨我兄妹，老爹爹听信谗言变了心肠。我兄长被逼走把舅父投靠，上京都已三载也无有音信回乡。心烦欲把琴弦理，又不知李郎我那知音人现在何方。绣起鸳鸯难成对，何日里能与他比翼飞翔。
（春红：小姐小姐，恭喜小姐，贺喜小姐。冯素贞：喜从何来？春红：他来了。冯素贞：哪个他来了。春红：哟，小姐，你说还有那个他呀，就是你朝思暮想的河南李公子来了。冯素贞：怎么，李郎他、他真的来了？）忽听李郎投亲来，怎不叫人喜开怀。任凭紫燕成双对，任凭红花并蒂开，怎比得我与他情深似海……（春红：小姐，你何不去会会公子？）莫奈何男女有别咫尺天涯。（春红：小姐，我替你去看看去。冯素贞：快去快来。春红：是。）想当年与公子同窗共砚，我二人心相印有口难开，生身母看出了儿女心愿，与李家结秦晋订下了同偕。在京都与李郎分别数载，喜相逢，欲畅叙……，羞人答答难下楼台。
李兆廷：今日浅水困蛟龙，心中好似烈火焚。当初订婚也凭过媒证，你想退婚万不能！
冯顺卿：贤侄不必心内慌，老夫有言请思量。李冯两家是旧好，你来我往理应当。只是这婚姻之事你呀休休提起……（李兆廷：为什么？）冯夫人：乌鸦怎能配凤凰？乌鸦怎能配凤凰？（李兆廷：可恼！）冯顺卿：送你纹银三百两，望贤侄回家去另选名门。李兆廷：用手接过雪花银，哈哈哈哈……兆廷人穷志不穷，万两黄金如粪土，天崩地裂不退婚！
冯素贞：竹篮打水上山峰，一场欢喜一场空。李郎你要把主意来打定，冯素贞绝不嫌你穷。（春红：小姐，李公子真有骨气，把老爷给他的退婚银子都摔在地下嗳。小姐，你不把你心意当面告诉公子去呀？冯素贞：这……春红：你该送些银子给他，叫他赶快离开这里才是呀。冯素贞：春红，亏你将我提醒，你真是我的好妹妹。春红：嗳，小姐，你何不约公子花园相会？）
冯素贞：李郎，自从京中一别，这些年来，你……
李兆廷：唉，贤妹呀……父遭陷害回乡来，三间茅屋避祸灾，奉母命到襄阳前来借贷，早知你家嫌贫我宁愿饿死也不来。
冯素贞：李郎，纵然是二爹娘将你得罪，也不能抛却了小妹待你一片真情。
李兆廷：正因为丢不开贤妹的恩和爱，与你父两相争我不愿退婚。怕只怕好姻缘要成泡影……
冯素贞：李郎，生生死死不变心，生生死死绝不变心！（李兆廷：贤妹，你……）清风明月做见证，分开一对玉麒麟，这只麒麟交与你，这只麒麟留在身。麒麟成双人成对，三心二意天地不容。
李兆廷：贤妹赠我玉麒麟，见此物犹如见吾妹亲人。
冯素贞：还有纹银一百两，相助李郎上京求名。
李兆廷：今日一别何时会……
冯素贞：天南地北一条心
李兆廷：劝贤妹平日少把绣楼下，免得你狠心的继母来欺凌。
（春红：小姐，天不早了，让李公子走吧。李兆廷：贤妹，我要告辞了。冯素贞：李郎！李兆廷：贤妹！）
冯素贞：舍不得来也要舍……
李兆廷：分不得来也要分……
冯素贞李兆廷（合）：这才是流泪观望流泪眼，断肠人送断肠人。
想必是悔婚不成生毒计，诬我为盗昧良心。嫌贫爱富你真可耻。亲情绝义枉读诗书人面兽心，你，你害，害兆廷！
冯素贞：爹爹，爹爹呀……若要我与李郎断绝恩情，除非是海枯龙现身。若要我改配贵公子，除非是地裂天也崩。不，不，我不依来我不从，海枯石烂天崩地裂我也不依从！
贺兰氏：（悠扬、凄婉地）野花迎风飘摆，好像是在倾诉衷肠；绿草凑凑抖动，如无尽的缠绵依恋；初绿的柳枝轻拂悠悠碧水，搅乱了苦心柔情荡漾。为什么春天每年都如期而至，而我运行的丈夫却年年不见音讯…
李治：离家去国整整三年，为了梦想中金碧辉煌的长安，为了都市里充满了神奇的历险，为了满足一个男儿宏伟的心愿。现在终于锦衣还乡，又遇上这故人般熟识的春天，看这一江春水，看这清溪桃花，看这如黛青山，都没有丝毫改变，也不知我新婚一夜就别离的妻子是否依旧红颜？对面来的是谁家女子，生得满面春光，美丽非凡！
李治：（望着贺兰氏，动情地）这位姑娘，请你停下美丽的脚步，你可知自己犯下什么样的错误？
贺兰氏：（声音千娇百媚）这位官人，明明是你的马蹄踢翻了我的竹篮，你看这宽阔的道路直通蓝天，你却非让这可恶的畜生溅起我满身泥点，怎么反倒怪罪是我的错误？
李治：（声音轻柔，充满真情）你的错误就是美若天仙，你啊娜的身姿让我的手不听使唤，你蓬松的身发涨满了我的眼帘，看不见道路山川，只是漆黑一片；你明艳的面颊让我胯下的这头畜生倾倒，竟忘记了他的主人是多么威严。
贺兰氏：（异常娇媚，更加诱人）快快走远点吧，你这轻浮的汉子，你可知调戏的是怎样多情的一个女子？她为了只见过一面的丈夫，已经应掷三年，把锦绣青春都抛入无尽的苦等，把少女柔情都交付了夜夜空梦。快快走远点吧，你这邪恶的使臣，当空虚与幽怨已经把她击倒，你就想为堕落再加一把力，把她的贞洁彻底摧毁。你这样做不怕遭到上天的报应…
李治：（画外音）上天只报应痴愚的蠢人，我已连遭三年的报应。为了有名无实的妻子，为了虚枉的利禄功名。看这满目春光，看这比春光还要柔媚千倍的姑娘……
李治：（画外音）……想起长安三年的凄风苦雨，恰如在地狱深渊里爬行。看野花缠绕，看野蝶双双追逐，只为了凌虚中那点点转瞬依恋，春光一过，它似就陷入那命定中永远的黑暗。人生怎能逃出同样的宿命。
贺兰氏：（眼盯着李治）快快住嘴吧，你这大胆的罪人，你虽貌似天神，心却比铁石还要坚硬，双目比天地还要幽深。看鲜花缠绵，我比它们还要柔弱；看野蝶迎风飞舞，我比它们还要纷忙迷乱。看在上天的分上，别再开启你那饱满生动的双唇，哪怕再有一丝你那呼吸间的微风，我也要跌入你的深渊，快快走远吧，别再把我这个可怜的女子纠缠……
李治：看野花缠绵，我比它们还要渴望缠绵；看野蝶迎风飞舞，我的心也同样为你纷忙迷乱。任什么衣锦还乡，任什么荣耀故里，任什么结发夫妻，任什么神明责罚。它们加起来也抵不上你的娇躯轻轻一颤。随我远行吧，离开这满目伤心的地方，它让你我双双经受磨难…
（曾经认识一个朋友，他写下了他自己的故事，并且托我打出来发到他的博客上。但是因为我工作很忙，等到我终于有时间把他的故事打出来后，他的博客已经不能登陆，而我和他也失去联系了。所以我只好将它发在这里。）
何谓人生？也许在很多人看来，人的一生不外乎是出生、成长、立业/成家，然后再看着自己的孩子重复着同样的过程，这就是人生，再简单不过。
当你快要离开这个世界的时候，想一想自己以前什么都没有做过，你就会觉得你的一生，太简单、太平凡了。
我觉得体验人生正如品茶一样，要用心方可品尝出其中那股醇正的清香味道。同样的茶，不一样的人品出来的味道都不一样。其中包括很多因素，比如人的心境、环境等。而人生也像你品茶一样；“如人饮水，冷暖自知”，个中之味，只有你自己才清楚。人只有自己经历过了才会真正的有体验，即使别人形容得再怎么真切，也不可能有自己经历过的那种感受。
我现在就在回想我以前的生活，也在汲取经验为以后的生活作准备；无论以后我的生活是什么样，只要我是努力了的，就算过得不好，我也无憾了。
1986年,我出生在四川一个普通的农村家庭。
我爷爷有三个儿子，三个女儿，我爸爸是所有子女中最小的，因此爷爷有点偏向我爸爸。在我出生之前，大伯父因误食东西中毒身亡，大伯母带着她的孩子改嫁别处；后来姑姑、二伯父都成家了。第二年伯母生了个儿子，本来全家都很开心的，后来却发现我这堂哥耳朵有点问题（伯父伯母是近亲结婚）；大家的希望自然落到我爸爸身上。
爸爸和妈妈的结合，我听说挺戏剧化的。爸爸当年19岁，生得一表人材。他一个外堂兄有天相亲路过我们家，因为害羞就叫我爸陪他一起去。我爸和他那堂兄差不多年龄，媒人具体不清楚是哪个来相亲，就教我妈妈自个儿暗中选一个，结果她就看上我爸爸了。媒人给爷爷奶奶一说，爷爷奶奶欣然应允，爸爸也答应，因为当时我妈妈算是比较漂亮的女子了。最后自然是择个良辰吉日就完婚了。
爸爸妈妈结婚之后，别人对他们既羡慕又嫉妒，特别是我伯母，都已经开始恨我爸了。再加上我伯母生了第二个孩子，并且是个女孩，导致爷爷奶奶更冷落了伯父家；这无疑已经是火上烧油了，而我又出生了。
我的出生对于爷爷奶奶、爸爸妈妈自然是好消息，因为我等于是他们的希望。而对于伯母来说，我则是一个不速之客，因为我出生后爷爷奶奶的全部心思就者放到了我的身上，完全不在意伯父伯母一家了。我理所当然地成了伯母的眼中钉、肉中刺。于是她处处针对我家，常常和爷爷奶奶吵架，直闹到最后他们一家人都分家，搬了出去才算平静一些。
平静的日子没过多久。在我两岁时，爸爸被确诊癌症晚期，家里人都非常悲恸，爷爷奶奶更像一下子苍老了许多。妈妈到处借钱给爸爸延续生命，欠下很多债。在我三岁半的时候，爸爸最终还是离开了我们。如今想来他当时最最放心不下、最最牵挂的人，可能就是我了。也是从那时起我就开始记事了，我也不知道那么小的我怎么可以记得那么多，可以的发生的事情我都是亲身经历并且清楚记得的了。
爸爸死后我就被送到外婆家，我在那里过着平静的生活，全然不知我家里已经是硝烟四起战火纷飞了。直到后来妈妈突然带了个陌生男人一起来接我回家，爷爷他们才告诉我一切。原来那男人是我们一个院子里的，只是我没见过才不认识他，他们刚结婚不久。到这时我才明白自己又多了个爸爸。妈妈的改嫁引起所有人的不满，然后当然是召开大型家庭会议，讨论的主题就是财产和我的分配问题。我家所有的亲戚朋友包括村班干部都来参加了，经过两天的商量决定，家产爷爷奶奶一份、伯父一份，我的一份给妈妈；而我就跟爷爷奶奶过。原因是爷爷奶奶不想我到继父家去受委屈。但我家没人要我：伯父说可以抚养我，但是伯母恨我，死活不答应；几个姑姑家只有大姑家好点，可她自己也有三个孩子要养；另两个姑姑家根本没那个能力。所以我只有跟爷爷奶奶了。决定下来后他们还签了合约（后来一次无意中看到的）。
我还是被送回外婆家，在那里上学。学费就是由我已70岁高龄的爷爷奶奶出的，他们把姑姑们给的钱全部存起来供我读书，而我每次回家，都是奶奶走七八里路到外婆家来接我，上学的时候再送我回去，对于一个古稀之年的老人来说，来回走七、八里路是何等的辛苦！我不想奶奶这么辛苦来接送我，不对她说我自己知道路子，劝她不要来接送我了。可她非说我还小，一个人走这么远她不放心，我无奈，也只能默默感动和心痛了。
这样的生活一直持续到我读三年级，爷爷奶奶再也无力养我的时候。他们叫伯父养我，我伯母坚决不肯，而亲戚们也没一个愿意的。爷爷奶奶没办法只有找到我妈妈，叫她把我带过去，可妈妈也不想要我。无奈之下，爷爷奶奶只好又召集所有亲戚一起来商讨这个问题。最后在大家一致的劝说下，也许是在残存的那点母爱的驱使下，我妈妈最终还是答应了养我。
可她那边的人极不情愿，自从妈妈接我回去住在她家，那些人就老是逼她赶我回爷爷奶奶那里睡。记得有一夜天已经很晚了，全院子的人都睡下了，我妈妈把我赶出家门，叫我回爷爷奶奶那睡。天又黑又冷，我一个人走在外面心里害怕极了，可一想到爷爷他们已经睡了，这么冷的天我就不想吵醒他们了。于是我静静地蜷缩在爷爷家的屋檐下，呆呆地出神。我感到我自己是一个没人要的可怜小孩。望着无尽的夜空，我忽然觉得黑夜是那么的美，充满了宁静与祥和。白天的一切在这时候都终止了，远去了，消失了，没了吵闹，没了心烦……在这茫茫夜空下就只有我一个人的存在了，一切都那么美好。夜色静谧而神秘，我享受着孤独、寂寞、失落带来的种种特殊感受……我多希望明天不要来临！但我知道那不可能，我必须面对现实。我思考着我身边的人的关系，我在爷爷奶奶身上充分感受到了他们对我的关心疼爱，这就是亲情。而在妈妈身上我丝毫感觉不到这种亲情。我开始讨厌我妈妈了。
所以我对亲情的定义就是像我爷爷奶奶对我的爱一样，包含着无私的奉献和无尽的关心、疼爱。
当后来有人告诉我，奶奶在深夜时独自跑去我爸坟前哭诉的时候，我心痛到了极点。爷爷奶奶他们把一切快乐都给了我，却留下痛苦自己去承受，我真的很想把一切痛苦都揽过来，让我自己来承受。可我没有能力做到这上点；我觉得自己不仅很没用，还托累了爷爷奶奶。所以在我心中他们是我最亲的人了，世上再也没人能跟他们相比，而我就是他们唯一的希望了，我一定不能让他们失望，一定要出人头地，为他们争光，我觉得我现在就是为了以后报答爷爷奶奶而活的了，他们就是我的一切，我相信我一定会让他们过上幸福快乐的日子。
半夜里爷爷起来上厕所时，开门意外地发现我在外面，他没想到妈妈这么晚了还赶我回来，而我因为先前的想法，情不自禁地就哭了起来，爷爷看见我这样，知道我一定是在那边受了很多委屈。很生气地拉着我就去继父家评理了，然而越吵越厉害，闹得整个院子的人家又是一个不眠夜。
后来奶奶就让我在她家呆了几天。在这几在里，爷爷奶奶整天都教我要怎么做人，叫我在继父家要多忍着点。奶奶说：“我们太老了，养不了你了，可你现在还小，没能力养自己，所以你要学会忍让，你以后在他家要让让着他家的人一点，不要让自己爱太多苦，等你以后长大了，就不必再看人家脸色做人了。”我听了奶奶的话过了几天就自己回家了。
快开学的时候，妈妈给我办了转学手续，从此我就真正生活在了继父家里，上学第一年可能因为不习惯，成绩不怎么好，老师就叫我留了级。后来我想到爷爷奶奶，就努力学习，很少跟别人出去玩，总算没辜负他们的期望，成绩在班上一直都是前五名之内，直到那次意外的灾难。
那是六年级的下半学期。那段时间对我来说，记忆太深刻了，将永远无法从我心里抹去。那是一个周六的下午，我在爷爷奶奶那里。爷爷出去做事了。奶奶拉我在她身边坐下，说有话给我讲，我就静静地听着。她怜爱地抚摸着我的头叹了口气，然后对我说，我已经是我家唯一的希望了，要我好好学习，为我家争光。她还说我爸爸去得早，让全部的人都瞧不起我，而她跟爷爷也太老了，没能好好照顾我，让我受了很多委屈，但我不能因为这样而放弃自己，反而更应该坚强地面对，好好地生活下去，为我家争口气，不能让别的那些人看扁了。之后她还说了很多类似的话，但当时我不小都没在意她为什么给我说这些。之后我就到院子里玩去了。下午4点左右，爷爷回来了，我听到爷爷一进里屋就大声骂奶奶，闻声跑去，就看到了我这一生中最痛苦，最无法忘记的一幕：房梁上一条白绫直直吊下，下端挂着我亲爱的奶奶！我当即惊呆了，一动不动地站在那里，大脑一片空白。
就这样我失去了我亲爱的奶奶。直到后来，因为奶奶的死，爷爷叫我陪他住一段时间，我才知道了奶奶自杀的真像。当时我们那里要交农业税，每人大概一百二十块左右。爷爷奶奶的钱自然该伯父家交，可我伯母却说，我是爷爷奶奶的孙子，分了他们的财产，虽然我爸死了，我妈嫁出去了，可我也得养他们，叫我出一半的钱。当时我才十一、二岁，自己都还要别人养，我拿什么来养他们。妈妈说她是嫁出去的，也不出钱；奶奶当然知道我是不可能养得了他们的，她也不想再为了这些事闹得大家不合，就趁爷爷不在时选择了自杀。我想这真相到现在也没多少人知道，因为爷爷当时没说。他给我说了只是为了让我懂事，也叫我不要说出去。因为伯父他虽然对我爷爷奶奶不怎么好，可毕竟是他们的亲儿子，如果他知道真相，那不知道会闹成什么样子，爷爷也不想看到那样。他告诉了我怕我不懂乱说，还给我讲了很多道理，说什么我伯父不好也是无奈的事，因为他家的一切掌握在我伯母手里，他也做不了主。我爷爷也不想逼他。之后我当然得装作什么也不知道，照样过我的生活。但受到这样的打击，我真的一点都不想读书了，我虽然没说但自从知道真相后我就一直在想，钱真的那么重要吗？一百多块钱就要了一条人命，值得吗？我想如果不是我，或者我有那一笔钱，我奶奶就不会那样做了。我宁愿放弃我所有的一切来换取那一笔钱，只要可以挽救我的亲人，哪怕放弃我自己的生命也在所不惜……如果你经历过就知道失去至亲的痛苦了。
在失去了奶奶之后，我才知道亲人在我心目中的位置到底是何等的重要。人为什么总要在失去了以后才懂得珍惜？至此我才想我要长大，不能再像以前一样让别人来为我承担痛苦，我要学会坚强。作为一个男子汉，我有责任保护我爱的人不被伤害；我对老天说让一切痛苦都降临在我身上来，不要再伤害我的亲人了。
现在我只剩下爷爷一个亲人了，我不能再让别人来伤害他了，所以我开始观察我家为什么会闹到现在这种地步，后来我发觉其实很多事都是有人从中挑拨，才使原本很小的一件事闹到双方大吵大闹，而挑拨的人就是院子里的几个人和我继父这边的奶奶。那些人太可恨了，阳奉阴违，口蜜腹剑，表面对你很好，背地里不知怎么害你，说不定哪天把你骗去卖了，你还给他们数钱呢。
从那开始我的性格变得孤癖，不再相信别人，对他们我简直讨厌到了极点；对事我有自己的看法，却从不愿跟别人说，对我妈妈跟继父也一样；我除了跟爷爷说话就不愿和任何人说话了，我对爷爷很依恋，觉得他就是我的唯一。
在奶奶的葬礼上，大家商量了以后爷爷的生活问题，最后决定让爷爷在伯父和三个姑姑家轮流住，每个地方一个月为限。爷爷先到三个姑姑家去住了，然后到伯父家。堂姐、伯父已出去打工，堂哥读高中了，伯母一个人在家。她故意每天都煮稀粥吃，爷爷只有跟她喝粥；爷爷想吃什么的时候给她说，她从来都没答应过，还说给他吃就已经很不错了。这些当时我都不知道，直到有一天晚上，我在院子里玩，天已经很黑了，我看见一盏灯慢慢的移动，仔细一看是爷爷，他正在微弱的灯光下蹒跚地一步步走着，看着他那吃力的样子，我心都碎了。我赶快跑过去扶他，他没想到我会看到这一幕。我送他回了家，他才说了在伯母家受的委屈。
我不想他再受气，就跟他商量了一下，决定爷爷一个人住，我来照顾他，我在爷爷家，给他把一切需要的东西都准备好了，从此爷爷就一个人生活了，我放了学就去陪他。
有一次爷爷生病了起不了床，白天妈妈或伯母就拿点剩饭给他吃，晚上一放学我就赶回家给他做饭吃。有一天我回去晚了，晚上九点多去看爷爷，只见他一个人孤零零躺在那里，我觉得我很没用，连照顾一个人也照顾不好，也怨恨我伯母我妈妈都不来看爷爷。后来我请了假整天陪着爷爷，这样照顾了他一个星期，爷爷的病总算好了。
这样的生活一直持续到我读初二。寒假的一天晚上，我跟往常一样到爷爷家，看见爷爷一个人坐在床上发愣，他看见我叫我坐下，说有话要讲。他说：“你以后要自己懂事了，你也不小了，凡事要多想想，不要跟着别人学坏了，你长大了也不要计较以前的一切了，让过去的都过去吧，要把你以后的路走好，不要让别人看不起你，我们也就心满意足了。”我听了觉得不对劲，追问爷爷到底发生了什么事，爷爷说出了他的不祥预感，他告诉我他自己人不行了，因为他已感觉到身体的变化，他还说他在走之前还有心愿要去完成。我听了整个人都糊涂了，不知如何是好。过了几天他就叫大姑把他接到她家。没多久就传来了爷爷病危的消息，之后我妈妈、伯母、三姑她们一起去接爷爷回家，但爷爷说什么也不肯回来，她们也没办法就由他去了。只有我明白爷爷当时的想法，他不想再回到那个令他伤心的地方了，因为那里有他太多太多辛酸痛苦的回忆，在那里他不可能安心地离去。中国传统都有落叶归根的习俗，而爷爷至死也不愿回家，可想而知他心里到底对那个家有多么的绝望了。
第三天传来爷爷去世的消息，大姑父说爷爷去得很安详，没有一丝痛苦。也许那样对爷爷来说是最好的归宿了，而我也只有一个人默默地伤心哭泣，在那时我觉得我真的已经是一个一无所有的人了，这世上再也没有让我牵挂的东西了，我简直心如死灰，凡是接触我的人都觉得我特别的冷。
没有亲人，也没有朋友，没了一切，再没有什么事能够让我感兴趣。感情对我来说是一个奢侈品，可望而不可及。如果有人问我亲情友情爱情我比较看重哪一个，我会告诉他，其实三样我都一样看重，因为真正的情不管是什么都是很纯洁，很可贵的。我不可能为了一个而舍弃一个，至少现在我还是这样的想法。
失去了亲人，没有了一切，我也因此堕落了。我不再认真读书，成天到处惹事生非，恨透了这个世界，直到中考落榜。
十五岁我毕业了，堂哥回家把我接到了广州，来到这里，看到了一个与之前完全不同的天地。这里喧闹、繁华，但我对这些都不在意，我依然无法从我的过去中走出来。出来第二个月。堂哥见我还是这样，就约了我跟他谈心。当他问及爷爷之死，我痛苦地哭了。我根本没有勇气再去提那么伤心的事。
直到一个星期以后，我才想好应该给堂哥谈谈以前的事。我想平静地跟他谈一谈，但当我们谈到爷爷奶奶的时候，我还是控制不了自己，我指责我伯母，我妈妈的不是，说别人怎么看不起我家。没想到他只是说了句“我知道”。我听到这话简直气疯了，冲他大吼：“你知道，你知道也不帮爷爷奶奶，让那些人那么欺负他们！”他无语，我们之间就只有沉默了。
我堂哥堂姐其实都挺好的，但当我提及爷爷奶奶的时候，心中就有无比的愤怒与痛苦，还有仇恨，恨爷爷奶奶死得太早，恨老天没长眼，为什么好人没有好报。现在每当中秋节我就有无限的痛苦。因为表哥告诉我，爷爷临终前有一个心愿未了，那就是他说广州的月饼好吃，他想吃，可他死的时候是春节前不久，那时候哪里还有月饼，自然没有人能为他完成心愿。我想总有一天我会帮他把这唯一一个心愿了却了。
在以后的日子里，我的家庭背景成了我的禁区，不许任何人踏入，连我的朋友都不知道，每当有人问及，我都半真半假嘻嘻哈哈地随便编个故事给他们听。所以在很多人看来我就是那种有点故弄玄虚，一点都不正经的人。所以现在我连一个知心朋友都没有。
仙 女 姐 姐 ：黄 圣依
仙 女 妹 妹 ：刘 亦菲
一条路，海角天涯。两颗心，相依相伴。
风吹不走誓言，雨打不湿浪漫。
意济苍生苦与痛，情牵天下喜与乐。
一条路，千山万水。两颗心，无怨无悔。
风吹不走誓言，雨打不湿浪漫。
意济苍生苦与痛，情牵天下喜与乐。
明月清，风相思，丽日百草也多情。
两颗心，长相伴，你我写下爱的神话。
明月清，风相思，丽日百草也多情。
康美情，长相恋，你我写下爱的神话。
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