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　　让生命慢下来，打扮自己，装饰人生　　　　树小念　　　　青山不管人间事，绿水何曾说是非。　　　　人活着为了什么？人活着真的只是为了各种各样的活着吧，如果不是的话，你可以结束生命的！端正自心，心不外求。　　　　我觉得最幸福的事就是：我骑着自己的自行车搭着我爱的人，细看这人境。让生命慢下来　　　　人总有低谷期的，现在是我的低谷期吗？真的，这日子我过得很累，可能脑袋迟钝了，想东西想得乱了点。也许年纪大了，力气不够了。累了，就得睡觉呢。　　　　有人说过，：演戏的角色多了，很难找回自己的想法呢。真真假假，分不清楚的话就不能再在乎了，不然还会更迷惘的！　　　　话说多了成了空话，事做多了成了实事。没什么能说定的，也许明天你就离开人世，所以为了别人，更为自己，尽量让生活幸福。　　　　每个人都有属于自己喜欢的地方！就像战士说的，在战场死不了，就要奋勇杀敌，保护家园！所以，每个人都有自己喜欢的地方，都有发挥自己信心，实力的地方！所以，即使全世界都遗弃了你，留在你喜欢的地方，活着！　　　　现在越长越少写字了&真希望回到小时候，那些橡皮擦，铅笔。写着老师布置下来的作业！虽然手指都被铅弄脏！看着父母用刀子为儿女削铅笔的情境的温馨的，而那个的你会站在一旁看着的！　　　　我有一个愿望：如果**后有儿女的话，我会准备一个大大的房间，留下让他们可以尽量能回忆童年的回忆！（留下他们童年的东西：不想细说，自己发现）　　　　要常常告诉自己，我的美丽没有问题！　　　　我想写一本书，记下我能记下的东西！《如果你要呼吸，空气不会对你吝啬的》　　　　我的脑袋真的越来越颓废了！待续　　　　
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　　我只是你生命中的过客,　　　　网，"始终是空虚的世界"　　　　你在网的这端上线，　　　　她在网的那端下线，　　　　当新的名字变成老的名字，　　　　当老的名字渐渐模糊，　　　　又是一个故事的结束和另一个故事的开始。　　　　　　　　我只是你生命中的过客,　　　　在不断的相遇和错开中,　　　　终于明白：　　　　身边的人只能陪着自己走过或近或远的一程,　　　　而不能伴自己一生；　　　　陪伴一生的是自己的名字和那些或清晰或模糊的名字所带来的感动。　　　　　　　　我只是你生命中的过客,　　　　虚拟的网络真实的情感，　　　　当一个故事的开始也许你是喜悦的收获，　　　　可那也是痛苦种子默默发芽的开始,　　　　随着时间推移相互之间心理情感的升温,　　　　促使他由成长至花开花落.　　　　　　　　我只是你生命中的过客,　　　　当我们都收缩网络天空中受伤的翅膀，　　　　才觉得虚幻、　　　　才觉得遥不可及,　　　　才觉得你我都有自己现实的生活,　　　　这样的游戏规则无法用密码解说!　　　　　　
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　　左手食指还会微微痛，默然的又想起那天的悲剧。　　　　我妹上班前跟我说去超市买点菜回去，我6点下班直奔超市，想起这段时间有点流感，我妈咳嗽有点严重了。然后回来买了包凉茶和一瓶止咳水，还有些上班留在口袋里的止血贴。便乐呵呵的回去了。　　　　走在路上天已经临暗了，路上很湿，也没人，早上才下的雨么，我有带伞，就算下雨我也不怕。　　　　到了家门口才想到，钥匙没带，原地无语了很久，我便只能叫门了，我不知道声音算不算大，但是我觉得已经是可以了的，但是很久也没有人回应，只听见有狗狗在叫，我呆着徘徊了几分钟，最后跑到后门去。看到还是没有人的影子，我才想到今天爸妈他们有事，我当时有个冲动。我想爬墙。但是却没个这样的心理。我看了看墙的高度，跟上爬的方法，最后我放弃了，我不想做麻烦的事了，而且没必要这样，我也不想能脏衣服，湿漉漉的，容不易还被人当贼。我对脑子快速的分析效率很满意，回到前门口，站到不远处的大石头上面，蹲着。打着伞，那时候天色已经很黑了，这路也没什么人走，所以也就不怕吓到人。想着怎么办呢？我因为觉得麻烦已经快一年没用手机了。不知道爸妈在哪，唯一只能是去妹上班的地方叫她拿，但是那个时候天色已经很晚了，黑溜溜。那条路阴森是没话说的，还有一条路，不阴森，但是我觉得很远。手上还提着很重的东西。我要是藏在盆景里的话不安全。而且走去她那半个小时，回来半个小时，再者拿到钥匙我也是一个人呆在家里，不能玩电脑，只有看电视，我觉得无比的很纠结，最后出于我懒惰的天性，我决定等！！　　　　等待是最漫长而痛苦的，我没有时间观念，没有玩的，没有同伴，打着伞坐在大门口的角落边，找出点零食吃，心理很平淡，吃着觉得很没味道，而且我是打算跟我妈妈一起吃的，我就没吃了。我又开始想很多事情。还想谁会给我开门呢，我不知道是不是本能在安慰自己，看邻居，到后来我觉得，他们应该不回来那么快，我爸妈应该也没那么早回来。那就只有等我弟弟晚修下课来给我开门了，9点半的样子，现在是几点呢？我一点儿也不知道。　　　　不知道等了多久，发现邻居的灯亮了，我想叫，可是嘴巴不想出声，毕竟不熟，然后我拍门。喊：姐姐，帮我开下门，然后狗叫了，但是没回声，我有点郁闷，就没叫了，内心挣扎中。。。最后想到一句话：你不去麻烦别人，别人也不会来叫你帮助他。然后我又喊了起来，我觉得声音已经&&&一般般吧，反正是。然后听到她炒菜的声音，到头，我放弃了，我还小心翼翼，好像怕她发现自己在门外一样，我当时说自己：死要面子活受罪。这话真一点不错，　　　　我真是歌个纠结的人类、　　　　渐渐的时间流逝中，下起零丁小雨，我觉得很美妙，也觉得很悲剧，但是毕竟有伞，倒是没担心自己。　　　　再不晓得过了多久，雨停了，一切都很静，默认发现一件很奇怪的事情，我前面没多远的一排竹子，一阵一阵的呼啦啦的响，从左到右，我原本以为是下雨，但是我这却没点点反应，我就觉得奇怪了，然后这种事情接二连三的还发生了几次，我就是不知道是为什么，想了很多有可能的，简直有点冲动想到哪黑溜溜的地方去调查一下，但是我是个不容易冲动的人。默然相待。-3-　　　　有点累、有点冷，就卷缩着抱腿闭眼休息一下，感觉还是很有意思。　　　　再过了很久，里面静悄悄的了，外面也静悄悄的了。我的耐性也被磨得差不多了，本来我就是个没耐性的娃娃，我开始张望。等待是悲剧中的折磨。我被折磨得差不多我就放弃了张望，估计时间还早呢，我自知自己无聊呆着的时候，时间就会减速。　　　　平视前方发呆，你要问我在想什么我真的忘记了，也许是无聊的胡思乱想，也许什么也没有。突然听到一堆孩子欢呼的声音，很细细的声音，但是我很确定是孩子的欢呼声。我定义为是这样了。我便笑了，他们终于现在才放学，这是个病句，但是只能这样表达。结合自己的经验，只有放学的时候才会全校娃娃一起欢呼，我想他放学了，才放学。回到家起码也要半个小时，亏我刚刚还以为他就来了，有了点信念，不能说好过了。　　　　我等啊等&&&等啊等&&&这样的等待不再是漫无目的的了。　　　　过了不知道多久，多久，我听到小路这边有熟悉的声音传来，我知道，老爸老妈回来了，这一刻没话说了，心底的委屈开始泛滥了。才发现就老爸一个人，我想问***哪去了，但是那一刻就想回家我老爸看见我，第一个表情是笑，我便知道，又是醉的。第一句话就是"你在这干嘛?"他笑，我估计他是以为我在这干嘛，也许认为我出去玩儿现在才回来。反正他眼里全是嘲笑，轻蔑的嘲笑。我没在意，原本我看见他我就激动了，鼻子都酸了，好像想把委屈发泄给他看，但是我也是不随便在他面前那么失礼的。面子问题、　　　　"还能干嘛，今天下雨我走路，没带钥匙，你们又不在家，我怎么进去。"说话间我已经把他的钥匙拿来了，我打开小门进来，然后是一脸委屈不服的表情打开大门推过&&&这一刻，悲剧发生了&&&　　　　由于我推动大门，小门没动，然后他们就结合了，问题是我左手的无名指铁铮铮的被夹在小门的门缝里面，我怔怔，叫了起来，我忘记那刻的感觉了。只知道我条件反射的往外抽，发现抽不出来，已经锁上了，我又气又痛的脚跺跺，已经掉眼泪了，殷殷的呜呜起来，再次尝试抽出来，其实真的很痛，我自己是保存了力气的，然后发现还是一样，我当时貌似心里还想着老爸来救命，这简直是天真，我不知道他在干嘛，我也没去想那么多，想的这些也就一秒的时间。我很理智的去拼命，知道只能靠自己了，眼泪已经因为现在的疼痛跟之前的委屈，哗啦啦的往下掉。我接踵的用拿着大袋小袋的右手去拉起门锁，发现&&&就算是锁打开了，还是拉不出来，锁着跟没锁的性质是一样的，我彻底无语了，没有其他想法，拼搏精神来了，就3秒的时间，我知道，唯一的办法就是忍忍，直接的拔出来，这是没有办法的办法，简直会痛死，只是当时的情况只能任由悲剧，我咬咬牙，抿着嘴唇，用尽力气&&&　　　　手终究还是冒血了，左手食指指甲下面的那个关节处，一块皮脱掉了，血就直接的冒出来，紧紧握着就哭啊哭，哭啊哭哦，但是也没夸张，我爸好像是笑着&&&进去，他笑说：一点点痛就哭。我无语，我纠结，我只能忍痛把那可恶该死的门就轻轻的关上，我悲剧，我痛，我委屈，我难受，我哭&&&我唯一的安慰就是终于回到家里面了，现在想做的事情就是拿到跌打万花油和我口袋里面的止血贴，立马处理，可是我却好像听到我爸爸再讲话，家里没有人，他该不是自言自语的，我心底有点凄凄惨惨戚戚，下一秒就发现&&&　　　　神啊神啊，你灭了我吧，彻彻底底的悲剧，从我看到我妈的那一秒我就彻头彻底的悲剧掉了。她在家。她在家。她在家啊！！！生命真搞笑，生命真特么的搞笑。我之前的努力，我死命的叫，没反应，我拼命寻找，没反应，我拼命的等待，没反应&&&终究我还是严重的凄凉了，我忍住，我宁愿自己悲剧，不想再说话了，我还记得上次也是因为我叫不开门，然后我哭，我生气，惹起的严重事端，自然的她问我怎么了，我直接的走回像厨房，去把东西放下，没理会，却有意无意的想让她看到我悲惨的手指指。然后她便急忙忙的问我爸，我爸说：不知道她一个人站在在门口干什么，一点小事，被门夹了手。他还是取笑般，这早是习惯了的相处方式，然后我妈便说：是。肯定是叫了我我没听到，还小事，手都出血了。她是指责般，我真的很无奈，敢情我只是还能怪自己白痴。我就哭，我哭我哭我哭，哭到气都上不了了，才发现我已经很久没这样哭过了，我的眼泪很不值钱，因为我很容易掉眼泪，不能委屈感。　　　　自己处理了伤口后，静静的坐在电视旁边看电视，想着想着的话就再掉几滴眼泪，没去想就算了，这次没有耍性子，尽管心里极不舒服，极纠结，我还是忍着。看看时间，才8点50分，我更加无奈。为自己之前错误的判断默哀。想想生命真搞笑，这些事情恰巧的耶可以使用这句话。慢慢就停止眼泪了，再悲剧也有个时间过程。　　　　过了多久，弟弟回来了，我看着他，就又忍不住悲哀了，我忍着呜呜的声音说：你为什么你为什么那么晚回来？他很莫名其妙，但是看我这样子，他还是嘤嘤的说：我才放学啊。我看着他，然后低着头，看着被自己包扎过的手指很可怜的给他说了我刚刚的一切遭遇，我低头是因为我已经掉眼泪了。我又不想让他看见，但是我说话的声音已经裸裸的出卖了我，我从来不喜欢在他们面前表现软弱，我本就是个时而闷骚，时而疯狂，有时严肃，时而时而的人。但是我觉得自己很奇怪，我自己也不知道为什么，我在尴尬，我想弟弟也有点，他说：看看。我便给他看。他没说什么，只是表情很平静带丝丝的尴尬。　　　　我想再给我次从来的机会，我还是没有办法会怎样，我会去叫妹给钥匙吗？还是叫隔壁的人？还是死命的叫我娘？我觉得很累，没想了&&&一直就知道自己是个优柔寡断，纠结成性的人。不感到悲哀，就是觉得，谁能让我不哭不哭呢。&&&　　　　之后一直都很痛。　　　　直到今天，手指是上还是个没完全愈合的伤疤，前段时间还有点点化脓，因为我老是用止血贴贴住，而且也经常碰水，虽然我很勤于清洁，因为清理伤口的药我都有，可是由于是在关节上的原因吧，比较的难好，至少是已经不痛了，不像开始那个时候样了。　　　　想想前几个月的冬夜，下班没带钥匙，叫不开门，那是又冷又饿，北风还呼呼的刮，我死命叫没有反应我赌气不叫了，然后很久以后，我还是叫开了门，我哭我哭，然后我爸爸看到我哭骂我妈，我妈哭，我无奈，想死的心都有了，不想再重蹈覆辙。　　　　感觉自己很小白（白痴），这样的事情，我花了那么多字去讲述出来，呵呵、　　　　我不想遇到那么白痴的事情了。不喜欢谁觉得自己可悲！！但是我却老跟人家说我这个悲剧，我知道人家只会笑。那样就好了。　　　　30/3漩涡凌女
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　　曾经有人告诉我，樱花最美丽的时候，不是它开得如火如荼的艳丽时分，而是它即将死去之时，每一朵细碎的花瓣都凋零于空中纷纷扬扬。　　　　樱花落的时候，最美。　　　　曾经又人告诉我，一个人最快乐是时候，不是在他终于得到了成功，在别人的羡慕与祝福中笑容灿烂，而是在失败的痛苦中找到自己的定位和方向。　　　　败而不言败的自信与努力的过程，最快乐。　　　　曾经有人告诉我，世界上最具有感染力的笑容不是有着天使面容的女子的倾城一笑，而是一个几乎走投无路的人终于为家人谋到一份薪水微薄的工作时，那种舒心的笑容。　　　　感激生活的笑容，最具感染力。　　　　曾经有人告诉我，世界上自认为最绝望的女孩在想要自杀时被父母救下，父母告诉她，世界上最绝望的人不时自杀未遂的你，而是看着绝望的你痛苦万分儿又无能为力的我们。　　　　因为爱的力量而衍生的黑暗，最绝望。　　　　所以生命时简单的，热爱和尊重生命，努力快乐、燃烧希望、温暖他人，掌握爱与被伤害的尺度，而无论何时，请带上感恩的微笑。　　　　有人说，这就是生命的意义。　　　　
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　　生命是脆弱的，就犹如那美好的瓷器一样，在你不经意间，就会粉身碎骨，不可挽回。留给活着的人无尽的悲哀。　　　　第一次知道死亡个词语，并且能够知道它的本身意义，那是在六年前。那年，三姨死了，看的妈妈哭的泣不成声。我心里很是不理解，虽然有点伤感，但我与三姨的感情并不是很深，但却不是太伤心。虽然知道了死亡，就是生离死别。但，却不知道，生离死别对活着的人意味着生命。　　　　真正直面死亡的内涵，是去年快过年的时候。一个很要好的朋友的父亲，突然去了。当我得知这个消息的时候，我的大脑一片空白。一刹那，与他一起的事情都在脑海里播放。我是见过他父亲的照片的，挺硬朗的一个汉子，怎么会说没就没了呢。我的那个朋友可怎么办呢，他才21岁啊。那时，是我刚从学校回家的第一个晚上，外面下这雪，我跳下床，走出房间。外面的雪很刺眼，有太多的话，想安慰他。但我最终，没给他打电话，我想，还是让他自己静静吧。　　　　那时心里才知道，生命是脆弱的，并不足够我们去任意的挥霍。　　　　生命是脆弱的，就犹如那美好的瓷器一样，在你不经意间，就会粉身碎骨，不可挽回，在后悔亦无用。我也明白，生命不仅是你自己的，它是所有爱你的人共有的。你不能自私的去玩自己的命。因此我告诫我自己，要珍爱自己。　　　　也是从那刻起，我知道，要去关心爱你的人。爱，一定要表达出来。以免，时不我待。我，叩开父母的房门，告诉他们，我朋友的事。最后，我告诉他们，我爱他们，要他们爱惜自己。也是从那时起，我变的唠叨，我会告诉我的朋友们，生命是脆弱的，要爱惜自己，也要表达外面的爱。　　　　在见朋友，已是元宵，过吧。落寞的他，没有了往日的青春飞扬。以前，一切，有着父亲，现在，一切都要靠他自己。这是他告诉我的。　　　　上天，喜欢和外面这些凡夫俗子开玩笑。一些外面玩不起的玩笑。今天看一个朋友写给他哥的东西，他让他哥喝酒之后一定要打车，不要自己骑车。因为，他卫叔，昨天，喝酒之后，骑车撞树身亡。他说，才四十多岁的人，怎么说没就没了呢,前几天，他还咱爸说，去他拿那散酒呢。。。。。。。　　　　余音犹在，只是故人已去。　　　　生命真的是脆弱的。我们没有资本去用生命去豪赌。每个人，只有一次。我们都有爱我们很深的人。因此珍爱自己的生命，为了我们爱的人和爱我们的人。　　　　
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　　稚气的声音时常会在耳畔响起，看着身边的小孩，想起年幼的我总是会带着"妈妈，我从那里来？"这里的问题，反复的问着妈妈。那些"为什么"伴随着我的长大，总是把父母带入迷宫，而我依然不知所以然的在后不停的追问。对于学龄前的我来说，父母是我的一切，他们说的话是百分之一百是对的。小时候的我拥有男孩子的调皮却未能拥有女孩子的文静。时间一点点的向后推行，我的视线开始扩大，我能看到的更多的其他的东西，能接触到更多其他的世界，开始对他们说的话不再那么的执著，依然过着悠闲的生活，只是不同的是，我开始有自己的思想，有自己的追求，有自己的信念。　　　　决定离开父母一个人独自的生活，当我的生活网日渐扩大的时候，转身才发现他们也在日渐的衰老。七点接到父亲打来的电话，电话那头熟悉的声音，依然是一样的开场白，没有绚丽的前奏语，只是这一次的不同在于我听到父亲说：你毕竟还小，有时候想起你一个人的外面的时候，心里像是揪着一样的，总是会醒来。我不知道父亲说这句话的时候是否如我在听的时候一样泪花在闪。有时候我也想也许他们真的是老了，如今的我在面对这个倘大的世界的时候，我可以毫不退缩，只是因为我的视线开始出现那些你们没有的东西，如你们年轻的时候一样，但是你们的视线不知从何时起，视角里只有我的存在了。曾经有那么一段时间心里会存在对你们的恨，偶尔会想起几年前发生的事。但是每一次当手中握着电话的时候，听着你们那沙哑的声音的时候，我不得不承认，你们已经不是当年的你们，而我要学着勇敢，有些东西都已经过去了，你们是我最亲的人。是的，你们创造了我，把我带到这个世界上。有时候一个人坐在电脑前，看着那些网页，看着那些生离死别的情景的时候，看着那些让人悚然的新闻的时候，我想对于我来我是鲜活的，而对你于你们来说我是你们一个奇迹吧。二十年，我们都在不停的改变着，你们在不停的变老，而我却在不停的长大，当你们的视角开始变的模糊的时候，而我却日渐清晰。　　　　越来越多的时候会不由自主的拿起手里的电脑，按下熟悉的号码，只是为了听一下电话那个熟悉而又遥远的声音。当一个人觉得委屈的时候，当一个人无助的时候，只需要那一头一句简单的话就好。有人说人生就像是一张单程的火车票，只要向前走，不能返回，因为我们没有回机。如今的我，依然是一个人生活在这一个陌生的世界里，完全的不同，一切得那么的不真实。而我能做的，只是由开始的漫不经心转变过来，开始去对待另外一种生活，去体验那不同的人生。在生命面前，我们的所作所为有时候显得很渺小。就如同在思念的时候一切的一切都好像不存在一样。　　　　不想去感叹生活的悲观，也不想去抱怨生活的无助，在那些东西看来，生命中的奇迹才是最让我学着去欣喜的。　　　　我想只要我生活着那么每一天都是奇迹吧。　　　　去创造一个属于自己的奇迹，用心去发现生活的真谛。　　　　今天又是一周，又是给家里打电话的时间，似乎这是爸爸给我布置的作业，每次如果我二周不打电话，父亲总是会提前打电话过来，问我如何了。　　　　重复的生活，　　　　用心去体味其中的自己的乐趣其实也不错。　　　　
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