今天我打了个电话给了我的制图授课老师，询问前几天，我大二那年挂掉的工程制图以及大三那年挂掉的CAD上机操作的清考是否通过，最后老师给了我一个肯定的答案。我整个人总算是松了一口气，久悬于心头的一块石头终于还是如想象般的安全着陆，至少这次没有给我带来不必要的麻烦。
　　这次清考通过，也就意味着等到我的毕设论文一结束，我就可以安安稳稳的拿到毕业证，学位证。因为我最终没有去考研，也就是说，一个多月之后我将结束我的十五年求学生涯正式踏入社会。在这剩下的一个多月里，我要做的事是，写论文，答辩，然后参加毕业典礼，拍毕业照，和同学吃散伙饭，然后收拾行李，然后准备离开我呆了四年的地方。现在回过头来看，四年就这样过去了，当真是逝者如斯。今天吃完饭从食堂散步到校门，突然遥想起当初刚进校园的我当年稚嫩的样子，仿如还留在昨天。漫不经心的走在路上想着想着，想起很多事情，忧伤的，开心的，颓废的，振奋的，这些统统成为了记忆中不可磨灭的影像。对于这些，即将离开的我也只能会心一笑，然后把它们统统的留在这个地方。因为带不走，也丢不掉，所以就让他封存在这个我生活过四年的地方吧。我所能做到的，就是把他们完整的记录下来。
　　假如，以“记录下你的大学这四年到底是如何度过的”为题，一千个人会写出一千种不同的生活，大致来说可以分四类，有的人会写的苍白，有的人会写的精彩，有的人会写的颓废，有的人会写的励志。而我，如果来写则会写的波澜起伏。或许，我大学生涯过的真跟其他大多数人不同，因为我自己也不知道该如何被归类。看来，在某些方面，某些时刻，我总是属于不合群的异类分子。不过，对于这些，我倒不会太过于在意。因为不管怎么说，我最终还是坚持了自己的内心的选择。
　　我在书上看到一个哲人提出的一个相对异类的观点，在大学，没有一种价值观，可以谈得上是优是劣。只要自己的选择不曾为害他人，危害社会，那么这种价值观的存在就是合理的。我很欣赏这种观点，在我大学期间，总有人跟我提起，哎呀其实你应该更努力点的学习，不然你也就是个志大才疏之辈，哎呀其实你应该多点狼性，不能那样不长进碌碌无为的沦落下去。每每听到这种言论，我只能暗地里报之以不屑一顾的笑，然后做着自己该做的事。虽然那些对我说这些话的人，他们有着百折不挠的积极进取精神，向往狼性的生活，对于这种人我很佩服，也很敬仰，但是我也非常反感他们，这种人总认为自己的价值观是独一无二的标杆而硬把自己的价值观强行的输入到其他人心中。这种感觉正如我们这一代人小的时候非常反感父母提起的“人家孩子”一般。
　　不讳的说，其实我是一个争强好胜的人。这种性格有的时候的确是成为了鞭策我的动力，在很大程度上改变了我大学的生活，但是后来我才发现这种性格更多时候却成为了我致命的弱点和困扰我人际交往的缺陷，所以后来我很少跟别人谈自己的志向和理想，我时常认为着只有天生就是狼，才能被培养成为狼，那么狼性在他身上才能得到最好的体现。而天生就是羊，是兔子，是鸡鸭的这种人如果还硬要强加狼性给自己的人是很可悲的。因为他们没有明白，其实做好自己才是最有乐趣的人生。
　　所以，虽然大学四年，虽然我没有取得什么太多值得夸赞的成就。
　　但是我不曾后悔。
　　写于日下午五点，22岁生日纪念长跑前。
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　　青春注定是一场残酷的疼痛（上）　　日，带着些许的失意，我在爸妈的拥簇下一起来到了北京，这一天正好也是我深深喜欢了三年之久的姑娘办她的高考庆功酒，但是我没有到场。这一年高考结束后的暑假我和她发生了一些故事，也发生了一场误会，于是我就这样错过了祝贺她的机会。我从其他同学得知她在办酒，到北京后，我用着我姐姐给我买的第一个手机给她发了条祝贺短信，她则礼节性的回了句，谢谢。虽然仅仅是礼节性的回复，但是我知道，这次的交流却打破了我们之间僵局。　　请不要奇怪我会在回忆起我大学生涯的开始兀然地提到的这位姑娘。因为她在我大学生涯之中扮演的是一个无法被跳开的角色。如果跳开她，很多事情，我实在是不知道从哪里说起。　　23号，学校正式开始报名，我拿着录取通知书，办了饭卡，领了钥匙，走进寝室，寝室空空的，我是第一个到寝室的，稍微整理了下空荡荡的房间，铺好床铺。我就陪爸妈一起出去吃晚饭，找旅馆。当天有一个小插曲，因为还是暑假，北京正处于旅游的旺季，再加上开学的学校集中到了一块，旅馆居然爆满了，爸妈找了几家旅馆居然都没有空的房间。当时我问爸妈，是不是要买今晚的票回去。爸妈说，难得送我北京这么远的地方第一次学校，今后应该是不会再来了，就算是住操场，无论如何也要留在学校呆一晚。当时我很感动，差点就掉眼泪了，但是我当时还是忍住了。后来，总算是找到了一家宾馆容身，但是我的眼泪在第二天还是流了下来。　　第二天，爸妈买了车票，我去车站送行。车开动之后，很快地爸妈就消失在我的视野之中。然后没多久，爸妈就给我打了电话，爸爸先接啰啰嗦嗦说了好些内容，再然后是妈妈，妈妈一接电话就哭了，然后我不知怎么的被气氛烘托的也哭了起来。哈哈，现在想来，当时还蛮孩子气的。不过也很正常，因为此前求学期间，我从未有过住校经历，这是我18年来第一次离家开始了远行，也是第一次尝试着一个人独立的生活。　　随后的事情，和大多数人一样，我认识了新的同学、室友。然后参加开学典礼，接着开始了军训。说起军训，那一年，我们09级比较幸运，因为当时爆发了一场H1N1流感，一位北航的同仁不幸在军训之中因此丧生。原本计划安排好的去八达岭训练基地训练15天，最后被缩减到了7天，地点则放在了学校。虽然今后回忆起军训少了很多乐趣，但是在当时我们也的确少吃了很多苦头。　　军训结束，大学正式开始。系里面安排了一位年轻的女老师给我们上了开学第一课，内容充斥的是，大学期间要好好学习，天天向上，不要荒废学业不然不能平稳毕业等等诸如此类的陈词滥调。她说的很有激情，但是台下的听众们，根本无心在意这些。彼时的大家都是刚走过高考独木桥，这些所谓的“忠言”，对于求学十数年的我们，早已听了不下数百遍。相信除了那些极少数热血学霸们外，没人会对她的这些言论感冒。这位女教师的演讲结束之后，于是班级开始了第一次班会，大家一个个上台互道姓名，介绍自己，然后选班委。或许我开学期间的行为，真的比较特立独行，大家很容易就记住了我，我也因此被选举成了班级宣传委员和寝室长。貌似这是我求学生涯十数年来第一次当上班委，当然前提是必须得忽略，初三那年的我担任的体育委员，因为那时候已经没有体育课了。现在想起这些，嗯，还蛮有意思。　　大学生活的初始的一个月，一切都是新鲜的，繁多的社团是有趣的，学生会机构是忙碌的，空闲时间是充裕的。从高考之中走过的大家都以为这是一场新的开始，啊！我们总算是走进了求学十数年朝思暮想的乌托邦了！然而，现实在不久之后告诉我们，理想永远都是理想，真正的乌托邦永远都只存在于内心。一段时间过后，大家纷纷发现，原来一切并不是想象中的那样。至少，不是那样美好。社团在收了会费之后，如骗子一般迅速地消失了，学生会工作，大部分时间是在瞎忙，更准确来说，是在过家家般的没事找事举办一些毫无意义的活动，来维持他们之间的交际。唯有一点没错，那就是空闲时间的确是充裕的。可是，失去了某种目标，再多空闲的时间也就没有了存在的意义。经过一个月的适应，日复一日的空虚生活，让大学生活的空气之中隐隐地让人感觉到了一种莫名的烦躁气氛。我在想，或许那就是厌倦吧。　　于是开始厌倦的学生们，开始了他们改变生活的方式，有的人选择当学霸，于是他们这批人躲在一旁，安安静静的看书，温习，立志发誓要考研，为此偏激的他们甚至会和大三，大二的人争抢座位。当时对于这种人，我的态度是冷眼旁观，敬而远之。还有的人，似乎是动物的本能意识觉醒了，瞅着谁就喜欢上谁，于是，上去就是三招，先搭讪，然后问号码，再接着就是展开了攻势，结果大都在一个月内会被揭晓，或成功，或失败，或伤心，或欣喜。不过这些人我到没怎么在意关注，因为当时我已经开始和那位姑娘逐渐恢复了正常交流，那时我时常感觉寂寞孤独，但是好在姑娘的短信总能出现，及时的陪在我的身边，那段时候，我特别依赖手机，现在想想那应该是我不适应一个人生活的反常表现吧。当然，还有最后一种人，他们从没想过当学霸，似乎那方面意识也没觉醒，他们和我一样孤独，但是他们却不曾寂寞过，因为他们闲暇时间都有着属于他们的最佳伴侣，那就是网络游戏。说起网络游戏，很多人都觉得大学生们沉迷网游浪费时间，消磨志向。有志的成功人士，甚至认为他们是在堕落消沉，放纵自我。但是，深入其中和他们交流过才会明白，快乐有的时候真的不需要计较那么多，总计较得失的人生是很累的。四年过去了，到现在我终于可以问心无愧的说，自己从不曾沉迷过任何一款网游，但是我的大学期间却和这些大学网游族们走得最近。　　开学一个多月后，是十一国庆节，那一年是建国60周年，北京各大高校都在组织学生参团走方阵，身在首都的我，第一次见识了首都迎接庆典的风采。此前也曾听说过有人在天安门前打出纪念某某活动20周年的横幅然后迅速被便衣带走的新闻，不过我对此并不是很在意。但是不久之后，我要为我的不在意付出代价。国庆节当天晚上，姑娘答应了我的邀请从另一个城市来到北京，仔细回想起来，严格来说这应该是我们第一次的正式约会，可惜却也是一场极为糟糕的约会，这次失败的约会才让我发现，原来我根本不懂如何照顾人，一直习惯在被父母照顾的我，居然都不知道安排一个明确的出行计划，面对着敏感的北京，四处戒严限行的市区，迷茫失措的我第一次感觉自己的贸然邀请非常幼稚。我想无论过多少年后，回想起这次约会，我都认为这次约会绝对是我人生之中最失败的时刻，没有之一。　　结束了这次糟糕的约会之后，我和姑娘有了一场不愉快的经历。她或许是在生我的气，又或者她觉得没有和我联系的必要了。于是我们之间，短暂的失去了联系。在失去联系的那段时间里，我心痛的不能自拔。每天除了上课，其他时间浑浑噩噩的过着。整个人的生活如同被洗劫了一样苍白。那段时间是我大学之中最痛苦的时刻，也应该是我最脆弱的时候。现在想起来，或许这些一切都是命中注定会发生的事，即便没有那姑娘，这种时候也迟早是要面对的。18岁的我，第一次直面情感的波折，处理起来终究还是显得太过于稚嫩。　　就这样又过去了两个多月，到了12月中旬，北京城里的各大商店都提前装饰起了圣诞树以迎接圣诞节的到来。学校里面的同学们也都在紧锣密鼓各自的安排着圣诞节的计划，于是，一向浑浑噩噩的我这次被落单了。在我落单的那一刻时，我终于清醒了过来，我作出了一个大胆的决定，决定在平安夜那天去另外一个城市，去找到那个姑娘，把一切误会说清楚，顺带着向她告白。　　于是，时间继续往前走，终于走到了12月24号那天。吸取上次的教训，为了避免出现意外状况，这次我提前做好了出行计划，那天下午，我向老师请好假，然后带着我的礼物和早就写好的的信出发。一切似乎看上去和想象中的一样顺利，但是有的时候计划真的赶不上变化。那天临近夜晚的时候，北京突然开始下起了雪，这场雪毫无预兆，似乎也正是这场旅行波折的开端。为了能早点到达那个城市，我买了张动车票，和谐号很快的到达了我要到达的城市。可是，我所没有想到的是，等我到达时，那个城市居然正下着大雪，整个城市似乎都因为这场毫无预兆雪的到来而堵塞。在一个陌生的城市，我要去的是我第一次去过的地点，找的是只是一个我想见的人，我只是想告诉她很多很多故事，我不明白为什么上天却要和我开着这样的玩笑，在风雪之中顽强的面对着天意的嘲弄，我强忍住了我的悲伤。等到风雪渐停，交通恢复正常时已经到了晚上，我终于是找到了辆车去了目的地。等到达目的地时候，看了看时间，我沮丧无比。但是，意外的是，我还是在宿舍楼下见到了那位让我一直牵肠挂肚的姑娘。见到她时我很难形容当时那种复杂的感觉，但是姑娘见到我的第一感觉是惊讶，然后她笑了，看得出来，她没有因为我的失误而一直怨恨着我。后来，我们在北方冬天寒冷的校园深夜里散着步，聊着天，然后她告诉我，她前不久已经有新男朋友了，我听到之后是一阵黯然，但随即又涌起一股感激，虽然她没有说，但是从她的打扮上来看，我早已明白她应该是因为我的出现而没能及时赴她男朋友的约。最终，我送出了我的礼物，但是我没有给她我写好的信，也忘了把很多要说的，该说的，我认为很重要的话说出来。第二天，她一早上都有课，我们在课间休息时间匆匆见了次面，然后我不告而别。当然，当时我们谁也都没想到这一别之后的再次相见是三年多以后。
　　到达北京，走在南站的候车厅里面，我打电话给她，送出了我的圣诞第一声祝福，接着跟她说了让她好好陪陪她的男朋友，也好好照顾自己，珍惜自己的感情，然后挂掉了电话。在挂掉电话的那一刻，我感觉自己的躯壳似乎被某种东西掏空了，但是我竟然诡异的开怀大笑了起来，当时连我自己都很不解我为什么会笑。但是现在我明白了，当年我是释怀了，因为以为那姑娘有了个比较完满的结局而真真切切的释怀，所以才会笑。回顾起来，这绝对是我人生之中第一次很用心的喜欢着一位姑娘，我所付出的这种情感，浓烈而忘我，无私而自然，纯洁不含任何杂质，我想这种感情应该最接近于人性之中关于灵魂之爱的本质。这也正是我所追求理想之中的爱恋，对它，我将用一生的时间来怀念。　　结束这场不算成功的告白之旅之后，第一个学期剩下的似乎也就没有了值得回顾的东西了，剩下的故事可以用流水账的方式来写：平静的度过了元旦，然后安稳的复习，再接着迎接完考试，最后和老乡一起买票回家。波澜不惊的等待着春节的到来。　　就这样，第一个学期就这样过去了。这是一个曾经令我遗憾、欢喜、痛心、黯然的学期。
　　这是一个男生写给我的故事，一共是5万字的，我就是里面的姑娘，很感动。但是我不知道该怎么面对他才好。
　　2010年春节如期而至，这一年春节和以往并没有什么不同，但是对我来说还是感觉蛮怪异的。因为这一年春节，长辈们终于不再向我爸妈询问哎呀，你孩子排名多少，成绩如何。不用再和其他的“人家孩子”比，我也少了很多无谓的烦恼。因为我已年满18岁，红包也因此少了很多，父母幽默诙谐地说，这就是成长的代价。这些细节上的变化让我感觉非常怪异才让我意识到，原来我现在在读大学，一切都跟过去不同了。　　那年春节，姑娘因为父母工作的缘故没有回老家过年，所以我们也没有见面，我也省去了关于是不是应该和她见面的纠结。自从那次圣诞节告白之旅结束后，我和她保持着一种相对微妙的关系，我依旧非常喜欢她，对她念念不忘，但是却不再有了任何关于追求的行动。她则似乎开始把我当做一个特殊的朋友存在，我们的距离反而被拉近了起来。我们不曾再见面，但是会彼此互相联系，她会跟我说她的近况，甚至会和我讲她男朋友的种种缺点。而我则只会在一旁倾听，对她的所有言论不置可否。我虽然什么都没说，不过我想，或许什么都不说才是维持我们之间这种联系的最有效的方式。她只是需要个倾听者，但是当时的我却并不是一个优秀的聆听者，也正是因为这样，最后在这个学期结束后的暑假我以一种极为黯然的方式离场。　　元宵节过后，大学即将开学，在快要开学的前一天里，一个高中同学联系我，说让我陪他去母校看看其他正在复读的同学。于是，那天晚上我和他一起骑着破旧不堪的二手电动车到了学校附近。我们默契的都没有选择去教室找同学出来，在学校逛了一圈后，然后走到学校外面的网吧，也是我们几个当年常去的老地方，我们打了电话约了那些同学出来。那些同学一听说是我们，二话不说，立马就翘掉晚自习过来陪我们一起去网吧“战斗”了一会。其实说是在战斗，更多时候我们只是在叙旧而已，选择网吧为的就是想找回过去高中时期的那种特殊的气氛，但是实际上当时我们大家谁都无心恋战，可见人生中总有的感觉是随着时间的流逝再怎么找都找不回来的。时间终究还是让青春成为了一场残酷的疼痛。　　我们聚在一起没过多久，不想耽误他们太长时间就离开了。最后剩下我和高中同学两个人看时间尚早，就骑着电动车到了老家城北新建不久的公园。不得不说，这个公园建的蛮漂亮，建筑风格还挺符合我们家乡的江南小城镇的气质，我们随即下车围着公园散步走了起来，有一搭没一搭的聊着过去的事，期间还穿插的讲了些关于未来人生的美好憧憬，不知道是谁牵引的话头。谈到憧憬，我们就谈起了过去高中时期大家的过往。我那个同学，他和她女朋友最后都没有复读，但是他的是当年报志愿阴差阳错的去了东北，困扰他的相恋的是距离问题。不过他们比较幸运，因为后来的事实证明，他们成功的坚持了下来，一直到现在他们的感情还是非常稳定。当时我看着他讲关于高三那年他和他女朋友的故事，一脸的陶醉神色，叫人好生羡慕。我们一边说，一边走，不觉中走到了一条用光滑的鹅卵石混水泥瓷砖铺就的观赏道上，他跟我说，前几天他女朋友开学前来过这里，他们光着脚在这里手牵着手一起走完了整条观赏道，他说那种感觉非常棒，建议我也脱掉拖鞋试着走走看，于是我就照办了，脱掉鞋上去走了走，但是给我的感觉十分怪异，很不舒服，我不禁怀疑起热恋中的男女是不是连触觉都退化的不成样子了。看着我难受的样子，他哈哈大笑。最后我们坐在这块观赏道上，八卦起了大家高中时期不为长辈所知的秘密。这些秘密都是由一份份真挚的情感组成，有的人当时还在坚持，后来却因为种种误会而彼此分开，也有的人如这位同学一样的坚持了下来。因为初恋在一起的概率太小，人们总误解的说初恋不懂爱情，但是我却认为初恋才最接近爱情的本质。这一切正如张爱玲所说的那样：于千万人之中，在时间无涯的荒野里。没有早一步，没有晚一步，遇见了人生之中的该遇见的那个人，纯真爱情就这样发生了。只可惜，太多太多人遇见的那对的人都出现在了错误的时间，错误的场合所以最后因为种种原因而无法继续。联想至此，我一阵怅然，看着同学一脸幸福的样子，我似乎得到了些许的安慰。　　大一下学期开学了，学校放宽了电脑禁制，允许学生带电脑到寝室，但是当时还不允许联网。不过最后还是有些高人，通过些技术手段连上了网络。经过一个学期，同学们显然开始熟络了起来，寝室之间互相串门的活动也多了起来。因为能联网的还只是少部分人，所以在当时，大家的娱乐方式比较多样，有打扑克的，也有下棋的。最夸张的是，居然还有人带了一整副麻将到学校玩起了国粹，疯狂的举动连宿管阿姨都瞠目结舌。那段时候我还没买电脑，空闲时间，比较常玩的是下棋和扑克。但是时间久了，我也渐渐腻了，别人的邀约看心情去，也推掉了一些无关紧要的“宿舍斗地主争霸杯”的比赛。我之所以这样做倒不是因为我厌倦了，其实我并不排斥这些娱乐活动，适当的娱乐活动，我认为无可厚非。但是当这些娱乐活动占据了我空闲时候太多的比重时，我总容易感觉生活空虚得让我难以坚持下去，这种空虚是源自于内心的深处，不让自己过于空虚而追求改变是我性格的组成部分之一，这种性格和我的灵魂血脉相连，无法割舍。也正是因为这种性格，在后来很大程度上决定了我大学生活的走向。　　那段时间，我走进了图书馆，渐渐的重新开始看一些文学名著，也时常翻翻社会热点新闻，思考的东西也越来越多，越来越复杂。也曾经化名在网络上写着些不入流的文字，发泄发泄着属于幼稚年代的小心情。这些虽然并没有给我带来些太大的变化，但是也给了我带来些小惊喜，在图书馆举行的知识竞赛之中，理科出身的我居然拿了文学知识类竞赛的三等奖。虽然这种荣誉很平常，但是要知道，和我竞争的人之中并不乏文科系的学生，就凭这点也值得我小小的自豪下。不过惭愧的是，这也是我大学之中唯一一次拿到证书的荣誉。　　在某段时刻，我的大学生活大多数时间就是在教学楼，图书馆，寝室里，三点一线，非常平淡，一切风平浪静。可是很快地，因为情感因素的介入，生活又开始不再像想象之中那样波澜不惊。大概是四月份的某一天，那时姑娘告诉我，她和她男朋友分手了。我听到之后很惊讶，于是我打电话给她原本想安慰下她，可是似乎我准备好的安慰有点多余，因为她似乎对这次分手意料之中，丝毫感觉不出难过的成分。问其为什么提出分手的原因，她也答不上来，只能含糊的用感觉到头四字来敷衍过去。坦白的说，在当时，我听到这个消息心情很复杂，不讳的说站在我的角度来说，有那么一点开心，但更多的是一种被挫败的感觉，当时我在想，他们用了一个多月的时间走到了一起，然后又迅速的分开了，她也丝毫不曾觉得难过，那么我实在难以想象我在她心中的位置是个多么卑微的存在。这一次我没有继续聆听下去，因为我彻底的沉默了，相信她也感觉出了我的变化，我们没有继续聊多久就匆匆地挂了电话。这次通话之后，我很长一段时间内都没有联系过她，因为我不知道我该用哪一种方式出现，而她也则很默契的不联系我直到这一年暑假的到来。因为她的默契配合，则让我当时更加坚信，我的存在于她的世界是没有任何意义的。这也为后来我们的大学时期彻底失去联系埋下了隐患。当然后来的再次相见时，她告诉了我，当时她不联系我的原因，误会总算是冰然消失了，但是这近三年的时间我们之间的关系还是绕了一个很大的弯路，才回到了最初的起点。或许，这也是一场遗憾吧。　　大一下学期不紧不慢的过着，接下来的日子似乎也没有什么太多值得回忆的话题了。随后的日子里，我们继续安稳复习，迎接考试，然后等待着大学第一个暑假的到来。期间，之前那帮复读的高中同学听说大都考的不错，着实让我开心了一把。但是也听说了一些人因为复读期间分隔两地，最后一份美好的情感没能熬过高中的最后生涯，让我也暗自惋惜。　　这一学期是我大学之中最平静安稳的一学期，没有大悲，也没有大喜。生活一般，学习一般，交际一般，一切都很一般。但是以这样的平稳的结局结束了我大一生涯也未尝不失为一种完美的结局。
　　@再不见伊人 写出来的，也只是一种纪念吧 问候
　　@再不见伊人 所谓伊人 在水一方
　　时间继续前行，走到了2010年夏天。这一年暑假是我大学之后的第一个暑假，也是真正意义上的第一个暑假假期，没有暑期作业，没有课外补习，没有复习计划，也没有人会在继续干涉你的生活。即便半夜看球赛到天明，即便睡到中午12点过后起来，除了父母的一句珍惜身体之外，都不会有人再继续说道些什么微词。暂时也不必要为未来发愁，因为离毕业还有很长一段时间。大把大把空闲的时间似乎在对我说，恭喜你，你是自由的了。求学自此，似乎这就是每一个求学多年的人所梦寐以求的时刻。可是，这种自由真的就是我们一直所期待的自由么？我时常这样迷惑着，相信不止是我，很多人都在一直的疑惑之中获得了自己心目中的答案。　　这一年暑假，姑娘依旧没有在老家，当时很多当年复读的同学都在办庆功酒，于是我们那群人都奔波在酒宴和聚会当中。几个关系要好点的人，平常没什么事就出来聚聚踢踢球，喝喝酒聊聊天，偶尔也会去网吧接着再战江湖。日子也就这样一天天的打发过去了，再然后，时间也让这些活动逐渐沉寂了下来。不是因为感情不深，也不是因为厌烦这样的活动，只是随着年龄的渐增，每个人开始都有着属于自己寂寞的理由，这就是成长，因为成长注定是一一种寂寞的独白。而人，总是要经得住寂寞，才能够成长，我们大家彼时都已了然，今后的日子很多时候生活都只会有一个人独行，寂寞终究将会成为我们这一代人成长之中的必修课。　　我在活动沉寂之后的时间里，生活是苍白的，整天无所事事，那时空闲的时间似乎永远看不到尽头。于是我找回了一年前新买的吉他，重新的走回了当年的练琴教室。之所以这样选择并不是因为我想寻求改变让生活充实起来而去学些什么。只是因为，在这个练琴教室里有着很多与姑娘有关但是却只属于我一个人的温暖回忆。故地重游，琴房的一切格局依然照旧，学琴的人却是一张张陌生的面孔，这种场景让人多少有着“佳人不知何处去，桃花依旧笑春风”的感慨。坐在姑娘曾经位置上的学琴的人居然也是一位姑娘，穿着打扮年龄都相仿，甚至连长相都有几分相似。在看到那位置的一瞬间我恍惚的以为我曾穿越到了过去的某一个时刻，回过神来后，当时的我迷信地以为这种巧合或许就是上天的安排。　　在我学琴的半个月之后的一天，一串熟悉的号码那头传来了一条短信，内容是讲她将要去广州做个心脏小手术。突然的听到了这样的一种消息，我有点紧张，很想去看看她，但是最后没能成行。在她做手术的那段时间里，我们断断续续的发了几条短信，说的也都是些无关痛痒的话题。好在，手术很成功，不久之后，我们之间的联系又断了下来，然后又是一场长时间的沉默。我则继续的过着属于我一个人的日子，苍白无力的日复一日，如果没有暑期最后时刻的诀别，我想这个暑假若干年之后对我而言将没有了任何可以值得一提的回忆。　　号，我给姑娘发了条短信，这是一条诀别信，然后姑娘早有准备的答应了我的离开。当然后来的再次相见我们很默契的谁都没有提起这件事，但是不代表我们忘记掉了，事实上我们对这件事记得都很清楚。只不过再次见面之后，我们处理起感情的方式比之当年都已成熟了不少，所以很多事情不说不过是我们的刻意疏忽。当时我之所以会想到诀别起源于她生日那天我的遗落的祝福，那天我记得她刚跟跟男朋友分手不久，然后就准备过她18岁生日，在她生日那天我给她送去的礼物却意外地失踪了，但是祝福信她却及时收到了。看到了我的信之后她当时在上课，她说那时不知道怎么着看着看着莫名其妙的就哭了。当时我问她，我们为什么没能走到一起，她说，对我，始终是感觉没有走到那一步所以不能接受我。姑娘们的感觉未到这个东西有的时候真的很让人无奈，虚无缥缈，但是却让很多人在这方面吃尽了苦头。很多男生以为这只不过是姑娘们的借口，但是我却认为这的的确确是真实的存在，因为我能感觉到姑娘她很想接受我的真心，但是正是因为这种虚无缥缈的“感觉未到”，所以永远都是我深深喜欢她，而她则因为我单恋而困扰不已。我想这或许对我们双方来说都是最最不好的局面，于是我选择了在某一时刻的开始疏远，直到时间走到我能承受的时候然后开始相诀别。　　那次诀别我做的很彻底，删掉了电话号码，拉黑了QQ，几乎把一切联系方式都丢掉了。此后，虽然她于我的生活的影响仍旧无处不在，虽然我后来仍旧在她不知道的情况下默默地关注着她，但是我的大学生涯跟她的故事就此告一段落了。时至今日，我都觉得当时稚嫩的我还是太没有风度。其实我完全可以更为潇洒的，更为理性的离开，但是在感情面前谁都很难做到真正的潇洒面对，理性应对。　　在几年之后的今天，回顾起这份情感，我实在不知道该如何下定义，初恋？似乎我们从来没在一起过。暗恋？我似乎已经告白很多回了。单恋么，好像比较靠谱。但是如果真的要严格的下准确定义那么这应该算一场典型的苦恋未果。虽然是苦恋，但是这场经历依旧值得我去怀念和珍惜。一切如张小娴说的那样：“爱恋是一场自我完善的过程，我们都在其中经历着自己的人生。欢欣，黯然，等待，思念，受尽煎熬，然后豁然明白，得失并不重要。重要的是，你长大了，变成熟了，你变得精彩，你的人生因此而不同了。”这段经典说的一点没错，这位姑娘的出现的确改变了我的人生之中太多太多的东西。　　转眼夏天过去，秋天到来，大二开学了。看着大一新生穿着军装军训归来的场景，我第一次感觉时间的匆匆流逝。大二的课程比起大一稍微多了点，但是总体来说还是很闲。当时学校已经彻底解除了电脑禁制允许联网，于是笔记本开始大举进军，占据了所有的寝室，大家终于告别了网吧时代，基本上大部分人都买了电脑，然后开始了网游生涯。我的寝室也不例外，同寝的所有人都买了电脑，开始了网游的征程。自从电脑禁制解除后，男生们的休闲活动逐渐变得单一起来了扑克不打了，棋也不下了，疯狂的麻将也少见了，再也很少有了串门联欢活动，走到哪个寝室，只要有电脑，那么男生们大多数课余时间就是在除了陪女友外就是在陪电脑。看来，理工科学校的男生大都深具宅男潜质。当时的我还没有笔记本，再某段时间内我曾经有过要求家里买的想法，但是没过多久之后，发生了一件事让我改变了我的初衷。　　自从有了电脑之后，男生们变得越来越爱宅寝室，我们寝室别出心裁的通过这种现象在其中发现了商机的存在。于是我们几个室友一合计居然进起了零碎货物，就着在寝室这点空间开起了小卖部。因为我是提议发起人和寝室长，于是寝室小店的名字由我取名为“418宿店”，宣传单起草完毕后，然后几个舍友一起帮忙打印并发放，然后我们的宿店就这样非正式开张了，说起来这应该还是我大学里面一个蛮有意思的回忆，但是这次简单的创业却并没有一个完美的结局。宿店开张初始生意就非常火爆，火爆的大大出乎我们的意料之外，原本我们计划卖一周的货物居然在短短两天内被卖的精光，于是我们不得不放下手头上的事情占用更多的时间去进货然后把货物一件件码好在宿舍的货架上。开始这段时间大家干得还蛮开心，但是过了一段时间之后，我们几个室友们在宿店经营上出了点问题。第一个问题是，由于生意的异常火爆，我们不得不频繁的进货，这其中占用了我们比较多的时间。当时寝室的其中一个舍友已经开始玩起了竞技网游，常常有人相约他一起战斗，他常常无暇分身，加上他家境原本不错也并不是很在意赚到手的这点小钱，于是他率先提出了退出。没多久之后第二个问题接踵而至，由于我们在创业之初并没有一个明确的规划，账目和劳务分配也是非常混乱，每一次清算货款都没算清，分配任务的时候大家也都相互推让。这直接导致了我们另外三个人发生了一些争吵。最后，宿店再开了半个学期之后，正式宣布歇业。最后货物和钱款由我来清算，最后清算的结果是我们小赚了一笔，但是我们为此也付出了寝室人员间相互不和谐的代价，所以总体来说这次创业得不偿失，是一次失败的创业。　　这次短暂的创业，寝室的几次争吵中我充当是和事老的角色，在大家互相推让的情况下，我总是退让委曲自己多干些活以求更好的经营下去这个宿店，但是最终这宿店仍旧还是流产，我感到十分失望。经过这次，我认识到自己或许是一个好的幕僚，好的助手，但是显然我绝对不是一个合格的领导。在这次宿店歇业过程之中我也想过另外一个问题，虽然我们宿店创业存在着种种的管理不善，但是更主要的原因其实是大家都被电脑吸引过去了而不想腾出时间才引发的争吵。我开始思考起来，电脑到底给我们大学生活带来了些什么？我所见到的现实情况在当时显然已经将利弊做了一个有力陈述，我了解自己不是一个自制力很强的人，因为不想做电脑的俘虏，所以最后当家人提起是否要给我配台笔记本的时候我回绝了。但是至今，我并不知道当初我不要电脑这个抉择是不是合理的。当然有一点可以确定，因为这个抉择，我失去了些东西，也得到了些东西。至于这些东西是否等价，我很难判断，毕竟人生之中总有的抉择你是无法判断正确错误的，“任何一种抉择的存在即是合理的”是哲学给我大学生涯最好的注释。
　　在没有电脑的时候，很多时候，我显然是个被多余的人，因为我无法陪他们并肩战斗在游戏的一线。为了不让自己显得太孤立，有时我也会旁观他们，会跟他们聊网游，但是更多时候我终究还是被孤立出来了，一个人去图书馆，一个人跑食堂，一个人去教室，有太多的“一个人”让我那时候总感觉寂寞如影随形般的存在在我的世界。当然现在来看，把我那时的落单的原因单纯推给电脑是不客观的，准确的说那时我的交际出了严重的问题，从来不曾主动联系过去的同学，也不愿关心自己以外的其他朋友们的生活，过去自己太过关注于自己的情感生活，而当情感生活受挫自己又不能太快走出阴影才是我的生活在那段时间的生活日渐一日苍白的真正原因。　　苍白的日子不咸不淡过着。日，毫无意外的这次我又落单了，说起来似乎好像后来的每一年这一天我都落单了。这一天我犹豫了很久买了去往另一个城市的动车车票，想去再见一次姑娘。但是，在最后的时候我没能上车，或许更准确的说，我根本就没有想过上车。彼时的我其实已经开始在对姑娘的念念不忘之中逐渐遗忘着她，哪怕我多努力的想故地重游寻回一些记忆，但是从我眼前呼啸而过的和谐号终究还是带着我的青春奔向了远方。　　不久之后大二的第一个学期结束了，这个学期我的学业出现了明显的滑坡，但是好在最后还是没有挂科。这倒不是被感情因素的影响，只是突然增多的专业课，让没有一点理工天赋的我开始疲于应对，这也为我下个学期的颓废的种种行为隐隐的埋下了伏笔。　　成绩下滑，交际严重失调，我多少带着失望的情绪回到了南昌。在南昌我跟我们一群当年要好的高中同学在南昌大聚了一次，这也是我们那么多人第一次在家乡以外的地方聚会。那次聚会总体来说很开心，但是遗憾的是，此后因为人员各自放假的时间不同，后来再也没能在南昌再次相聚。　　最后请让我在习惯性的总结这个学期，这是一个苍白的让人无奈的学期，这种无奈是成长之中不得不经历的过程，我在孤独之中成长，于寂寞之中成熟，我原以为放弃了感情之后，将会是一个平淡的转身，然后潇洒的离场。只可惜我猜到了开头，却没有猜中结局。
　　@青葱小星星 5楼
10:55:00　　@再不见伊人
写出来的，也只是一种纪念吧 问候　　-----------------------------　　谢谢，或许是一种问候吧，可是我突然发现这个男生温暖了我很多年。
　　@我的凯琪 6楼
12:10:00　　@再不见伊人
所谓伊人 在水一方　　-----------------------------　　谢谢，谢谢。
　　强人，佩服死了。呵呵，不错啊
　　好长好长了的文，应该写了很长时间吧，我的大二生涯快结束了，突然之间也出生了很多感慨，我喜欢看别人的大学故事，我偶尔会想，我的大一大二是怎么过来的呢。不过看了最近的很多很多新闻，突然觉得容貌呀、才华呀都不是最重要的了，活着才是最重要的，我会善待生命。
　　在大二这个无奈的上学期结束之后，2011年春节终于到来了。这年春节我染上了一场“怪病”，这种病怪就怪在我的身体方面非常健康没有任何的不适，更专业的说，是身体的各个部分器官没有出现任何器质性的变化，但是我的精神方面却开始逐渐萎靡了起来。但是这也绝对不是什么所谓的心理疾病，我能够清楚地感觉到我自己精神气节方面的变化，但是当时我控制不了这种变化。当然，现在我早已经明白了我当时的症状，其实那个时候我其实是处在一种亚健康的状态之下。刚开始的时候症状并不明显，所以我起初尚未察觉，唯一一次当有个长辈跟我交谈的时候，我自己突然发现自己的反应开始变迟钝了，语言组织也不像过去那样清晰流畅，那时我才意识到自己可能出了点问题。但是为了不让家人担心，我没有告诉他们。那年春节期间我也基本上没怎么见过其他人，父母虽然多少看出了异常，但是他们可能以为是其他原因的缘故并没有过多的干涉我的生活，于是我带着这种亚健康状态直到开学。　　大二下学期开学之后，我的亚健康状态进一步恶化，整天都犯困，花在睡觉方面时间特别长，我依旧清楚地记得最严重的时候，我一天睡了17个小时，结果引来室友们的集体侧目。虽然睡眠的时间特别长，但是清醒的时候我的精神状态依旧差的出奇，脑子浑浑噩噩的无法思考，也基本上没有任何心思做些自己想做的事，空闲时间里我都在旁观室友们玩他们游戏，跟他们聊游戏消磨时间，然后要不了多久又会犯困，当时整个人的精神面貌看上去如同染上毒瘾一般。这种状态持续了比较长的一段时间，那段时间也是我整个大学生涯之中最为绝望的时刻。时隔两年之后，我再来回顾那段记忆之时，往事依旧让人不堪回首。我至今也无法很好的总结出当时那种状态的病因，因为那其中包含了很多很多复杂的原因，但是有一点可以确定，孤独寂寞，情感受挫，学业不顺，个人不被理解或许是其中的一部分主要原因。好在后来我及时调整，最终没被真正的疾病所侵袭，这才是不幸之中的万幸。
　　大概在亚健康状态下持续了一个多月的时间之后的某一天，我在刷牙时看着镜子，看着镜子里的那个人，凌乱而油腻的头发，因体重发福而变形的身材和臃肿的脸庞，以及因作息不规律没有任何神采的眼睛，我突然觉得镜子里的那头的自己很陌生。更为不巧的是，那天上政治哲学课时，当我站在讲台上准备着过去我最为擅长的即兴解说，结果到临头的时候自己居然一个字都组织不起来，总目睽睽之下，我对着做好的课件一片茫然说不出一句话来。好在当时老师及时看出了我的窘迫帮我解围，但是这次令人尴尬的冷场。让我意识到，这次的亚健康已经严重的毁坏了我的逻辑思维和语言组织能力，也极大的影响我的生活。我终于下定了决心准备开始摆脱这种极不正常的状态。　　不久之后，我20岁生日那天，父母打了电话给我的祝贺。我跟父母谈了我那段时间的境况，我消极的跟他们说，我怕自己恐怕要让他们失望。但是父母在电话的那一头，大意说的是，这二十年来虽然我曾犯过种种错误，也曾非常叛逆，虽然一直都没能比过“人家孩子”，但是他们说无论我做些什么，发生些什么，他们一直都以我为荣，他们说从我出生那天起我就注定了就是她们的骄傲。我听完之后，非常感动，挂断电话之后，不知道为什么，当时的我居然躲在一个没人的地方嚎啕大哭了起来。也正是那时起，我才知道发现原来这么多年自己一直都在误会过自己的父母，一直都在否定着自己。曾经一直以为自己不被理解，但是那一瞬间似乎多年来的委屈，终于得到了宣泄的突破口。　　我在摆脱亚健康的身体状况时用了很多办法，起初的办法很痛苦，刚开始时那就是自己犯困时强迫自己不能睡觉而去看些有益的积极向上的励志书籍，但是效果并不好。一来我当时很难集中精神去看，二来，纸上得来的东西于现实生活中起的效果着实有限。我虽然爱阅读，却也不是书呆子，不至于把书上所谓的成功人士，功成名就之后得意时说出一两句豪言壮语就当做人生格言，然后打了鸡血似的去模仿别人。在某一天里，我正确地意识到自己其实最应该改变的是自己那副已经虚弱不堪的躯壳，所谓身体是革命的本钱，我对这句话的理解是没有一种坚韧的意志和完整的灵魂能脱离良好的身体素质而独立存在。于是我决定加强体育锻炼，开始了自己的长跑计划。当初我的想法很简单，只是想，既然大学东西没有学到，那么就把身体养好吧，就算是以后当农民工去工地搬砖也得仰仗一副好的身体。当然，后来的事实证明，这是我整个大学之中所做的最有意义也是最为正确的决定。我相信，今后在回忆起来我在20岁那年所做的决定绝对是我人生当中的重要转折点之一。
　　其实我在高中时代是一个热爱体育并且体育成绩比较优秀的，当年我的力量和速度在当时都是比较突出的，踢球经常打得是进攻主力的位置，不过体能和耐力一直都是我的短板，到了大学之后我反而很少踢球，原因很简单，大学里面北方人拥有着更好的身体条件，在大学里经常踢球的那些人大都身材高大，速度快，且技术出众。所以毫无优势的我也渐渐的对踢球失去了兴趣，心灰意冷之后，后来则干脆挂靴，再也没去过球场踢球。所以最后我选择长跑这项人类最原始的运动。生命在于运动，这句话绝对是至理名言。在我开始长跑的第一天起，我就能明显的感觉到，运动给我躯壳注入的活力让我的亚健康症状有了明显的改善。一段时间之后，我的生活规律也开始渐渐恢复正常，人也开始越发的精神了起来。　　有的时候，命运总喜欢跟人开玩笑，他每次给我安排的障碍，从来都不是一路直拳，而是一套组合拳。在我大二下学期还发生了一件事，这件事深深的刺痛了我的神经。大二那年，我们工科专业开设了一门工程制图学。这门课从上学期一开始我学起来就倍感吃力，到了具体的实践画大图，我这个工科白痴终于没能跟上节奏。我依然记得在画图教室第一节课画的那个吊钩，大家都觉得很简单，而我画起来上手却特别艰难。那个下午，大家平均只用了2个小时画完了那个吊钩，最后只剩下我一个人在画图教室里和我那该死的图纸在奋斗。最终，我一个人一直在画图室画到了临近夜晚的时刻才将将画完，画完的那一刹那，我迅速站起来，一抬起头往前望眼前一阵发黑，然后迅速的跌坐在位置上，无力感一阵阵地侵袭着我的全身让我很长一段时间没有能站起来走出那个教室。等到第二次课出成绩的时候，大家平均得分都在4分左右，相当一部分人都拿到了5+的成绩，而我对着我3-的成绩苦笑着说不出任何话来。我是一个争强好胜的人，我可以容忍自己的不作为而让自己不如他人，但是面对着付出多倍的努力得到的成绩却依旧不如他人，对这种天赋缺失，我只能深感无奈。当时我出现了心理严重失衡的问题，我认为既然怎么画都不如别人何必做的那么认真辛苦，于是随后的制图课基本我都是应付了事，草草交图。于是到期末考试，毫无悬念地这一门课我挂掉了，随后安排的补考我也一样没能通过。　　当我意识到自己选择了一个错误的专业的时，上着自己毫无天赋的课，我很长一段都感觉很无奈。当然后来我终于还是明白了人的天赋是有方向性的，不同的人存在的天赋也是不同的，上帝为你关上一扇门的同时也会给你打开另一扇们，等我明白这个道理的那时我才对自己能力的特点才有了个初步的自我了解。可是当时我却并没有想通那个道理，这一学期，我的学业彻底的垮下去了，连挂两门专业课，悲剧的结束了这个无奈的学期。　　时隔至今，我都不知道该这个学期该如何被定义，这个学期，我成绩依旧下滑，也曾经历过等待和绝望。但是同时也在这一个学期我开始了深入的了解自己，通过长跑也开始了重新振作和自我救赎，总的来说这个学期是我整个大学之中的分水岭。最后再讲一个小故事，日，那时着学期课程已经结束了，那天下午我外出配眼镜，回来的时候却遇上了后来号称百年一遇的大雨，那大雨造成的积水直接让北京城的整个交通系统瘫痪了。那场大雨把我困在了半路，我为了避免流落街头，最后下车冒着大雨，趟过水已没过大腿的桥洞，连续疯狂的跑了十站路最终才到达学校。等到回学校时，我浑身湿透了，但是我却又一次莫名的开心的笑了，一直到现在我都坚信那场困住我的雨和那些不顺都是命运的安排，它们的存在洗刷出了我大学生涯的崭新时刻。
　　写的真好，坐等更新~　　
　　顶你，支持楼主！有意思　　
　　应该加分　　
　　@野菊花VS野百合 14楼
21:12:00　　总在不懂爱的年纪，遇见最美的爱情。 青春、情感，世事如云任卷舒，群号：，欢迎你的加入　　-----------------------------你也有自己的大学生活啊。只要自己去发现。其实自己的大学生活也是好的。
　　…没我说话的余地…飘走
　　没有随便逛逛，顶顶好贴　　
　　楼主继续，我很想看下去。那个男生很多方面跟我很像。
　　我也来顶一下..
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　　大二课程结束后，我和江西老乡一起买票回家，在火车旅途之中偶然的邂逅了一位同行的龙岩姑娘。坦白的说，我当时第一眼就喜欢上了那位姑娘，可以说绝对算的上是标准的一见钟情，可是我却并没有把握机会，没去搭讪也没要那姑娘的联系方式。等这趟旅途结束之后，最后我只是单纯的把这次经历写进了我的故事里面，如此而已。　　我依然清楚的记得，当年我喜欢姑娘的时侯也和现在的感觉一样是一见钟情，然后是缘分使然，让我们有了能进一步交流和了解的机会。我一直都很喜欢当初的那份感觉，但是直到我再次有了这种感觉的时候，我在想难道时间已经让我开始在遗忘对姑娘的感情了么？我没有敢继续询问自己的内心去得到这个问题的答案。我应该是个坚定的无神论者，但是很多时候我相信有缘分和天意的安排，于是最终的这个结果也是上天给我做的抉择。　　这一年暑假开始的时候我没有选择继续的再去激发我的小伤感情绪，很多时候我都在刻意的回避去一些有回忆的地方。家里人为了不让我整天无所事事的闲下去，帮我在老家报名驾照考试，我也乐于接受这个任务，一下子我的生活就这样变得开始有目的性了。轻松过掉驾照科目一之后，接着马上就开始了科目二的练习。日子就在这样的练习期中过去了，期间，父母询问我对未来有没有什么具体的规划时。我才意识到，时间虽然才只过了一年，但大二结束后的暑假和大一结束后的暑假的意义就显得截然不同了起来。说实话当时我仍旧一片茫然，没有立即回答。再后来我对自己的性格特点和能力进行了一番自我评估，然后告诉爸妈我可能会准备考研，但是我不打算继续攻读工科领域，可能会往其他专业方面跳。父母没有对我的想法提出任何异议，这是他们第一次让我自己在自己的事上做决定。但是从他们不置可否的神情来看，他们似乎并不看好我跨专业考研能够成功，不过好在他们最后还是默认了我的做法。不讳的说，当时我很不理解父母为什么会那样对我，当然到了现在，事实已经证明，我父母的见识和经验远超我一大截。平心而论，我这个人能力不算突出，但是运气似乎是特别的好。每每在我处人生的重大关口中时，父母总是能提供一些建设性的意见和帮助来引导我，他们虽然因为历史原因没有能进一步的去大学深造，但是他们的智慧和才华绝对不能单纯的与他们的学历划上等号。他们无愧为我人生当中的最重要的导师，我从他们那里学到的东西远远超过了我自己从书本和学校之中学到的，我想即便我今后能取得什么样的成就，这些应该都会和他们于我关键时刻的谆谆教导密不可分。毫不夸张的讲，他们是我这辈子遇到的最大的贵人。　　我选择跨专业考研，刚开始选择专业的时候，说实话我的目的性并不是十分清晰的。除了不继续学工科这一点可以肯定之外，我也不知道自己该学些什么好。因为我当时总结时，自认为我偏好逻辑思维组织，带有一定的哲学思辨的天赋又擅长于写作和语言论述，我当时选择的专业大概是，哲学，法律，还有文学等等这些偏向于文科类的专业。我犹豫不定时询问过父母的意见，父母第一次给我提供的意见就很有前瞻性，他们说，法律，哲学这些专业需要有良好地理论基础才能够做的出彩，学的出类拔萃，不然读的依旧一般的话意义不大，与个人发展帮助也有限，他们认为我现在临时从理科转攻文科就等于浪费了这十几年读书学到的东西，太不明智。最终他们的建议是让我去自学一些和理科相关的经济类和计算机类的相关专业。当时虽然并不是很乐意，但是考虑到跨专业难度都比较大，我最终还是听取了父母的建议选择自学跨考计算机和经济学，一直到现在我都很佩服父母，虽然他们都没有读过大学，但是对这些专业的特点和发展却有相当的见解，因为他们说过的话后来基本都被现实一一所验证。
　　大二那年暑假快要结束的时候，因为练车时间太短，驾校出于通过成功率的考虑，没有让我参加考试。然后某一天，一个过去学习优秀的初中同学，无心地在我的面前秀起了他的优越感，虽然他并没有显得很狂妄，但是还是让我很不舒服，因为他跟我聊天时无心的一番　　话把我性格之中的好强争胜的欲望激发出来。结果让我那年暑假提前一个礼拜就结束了，然后就到了学校，在大三开学前就着手开始复习准备跨专业考研。　　现在想起来，那时的自己还是太年轻了，总感觉别人在秀优越感的同时就是对自己的挑衅。这种性格虽然能激发我一时的斗志，但是与人际交往方面来说这绝对是种致命的弱点。当然现在的我通过长跑早已了然，每一个人，能力都会有自己的极限，这是客观事实，我们在追求自己梦想的过程中，只要尽了人事的，无愧于自己，那么成败有时就不那么重要了。感情也好，事业也好，强求是求不来的，很多事终究还是得凭天意的安排，有因果的联系，不是说你拼命单方面努力就能够成功。虽然不是很愿意回忆起这个不愉快的桥段，但是人总是还得要剖析自己的弱点的，只有深刻的剖析自己的弱点，了解自身的不足，才能够有效地避免自己被自己的弱点和不足所影响。　　大三如期开学，开学之后，我的自习室生活正式开始了。我也开始步了当年被我冷眼旁观的学霸们的后尘，有时候联想起我这些年来变化，感觉时间对我来说还蛮讽刺的。这一学期，在学校我一个人独处的时间更长了，好在经过两年的适应，孤独的日子也不是那么难熬。我也慢慢习惯在独处的日子去感悟，去反思。所谓君子独处守其心，或许独处给我带来的影响也并非全是些负面的影响。我依旧坚持长跑的训练量，有时复习到心里烦躁的时候也会兼带着看些与心理学，哲学相关的书籍。有段时间图书馆的漂流室还有些虔诚的人放了些佛学典籍和教化光盘，这些也被我一一扫走带回去看。不过可能是我慧根不够，一直没怎么认真钻研细读，也没怎么好好保管，想来也算是不敬神佛了。那段时间我的娱乐方式基本上也是一个人解决，关注新闻热点，泡各种网络论坛，看些经典的华语老电影。虽然日子依旧孤独，我却不曾再感觉寂寞过，或许是我习惯了，但是我一直认为，真正的寂寞是相对的，寂寞源自人的内心，当你感觉寂寞时，即便你身处人群狂欢时，你也会感觉寂寞到难以忍受。当你不曾感觉寂寞时，即便你时时刻刻一个人独处，你也不会感觉寂寞有多么难熬。人总是要先学会耐得住寂寞，才能经得起时间的考验的。总的来说，大学生涯至此我才真正的意义上战胜了孤独，尽管在学校我依旧独处，但是我的人际交往却逐渐开始好转，不仅老朋友之间恢复了密切联系，还联系到了很多过去断了联系的发小之交，短信套餐终于没有再剩余过。时间依旧在我的生活之中前行，我虽然还仍旧是一个人，但是每天的生活过的很规律，也很有节奏。充实的生活从这个时期开始真正的改变了我之后的生活。　　大三那年的十月末，耐克和阿迪达斯公司赞助马拉松校园长跑活动，我便和学校几个跑步爱好者一起报了名，我依然清楚地记得，比赛当天早上八点有四万多人齐聚天安门，场面蔚为壮观，不过那天非常不凑巧北京在临近开赛前又下起了一场大雨，深秋的北京其实还蛮冷，我们几个人起初还组团穿着耐克公司赞助规定的短薄T恤衫冒着大雨在跑，再后来一部分人掉队，一部分人脱离组织提前跑开，到五公里处最后又只剩下我形单影只的一个人在单独奋战大雨淹没下的人群之中。那时我虽然也感觉非常冷，但是看着我身边的人群不断地边跑边喊口号，我突然感到一阵莫名的兴奋，整个人热血沸腾。之后发生得事比较意外，由于当时我没有经过系统的马拉松训练，还并不会调节跑步的呼吸节奏和步伐频率，导致我在跑到车公庄之时肺部吸入了大量的冷空气，被迫放慢了脚步，但是我最终还是坚持跑到了20公里处的半程终点处拍照留念，成绩固然是不值一提。但是这场马拉松依旧是我人生之中最难忘的时刻，哪怕过了很多年，我都会记得，在我青春年华的时候曾经存在过这么一个形象，他曾经数次颓废过，因为生活的苍白他一度对自己失望不已，但是他也曾经冒着大雨，在温度只有几度的北京跑过马拉松，他是个当之无愧的跑者，虽然他成绩不好，但是至少他跑到了最后。这才是真正的青春，一个令人难忘的热血青春，一个完整没有残缺的青春。一个充满遗憾，但是却从没让我后悔过的青春。
　　结束了马拉松征程之后，或许是年轻的缘故，虽然被冻的瑟瑟发抖，我很庆幸自己没有在低温大雨的北京城奔跑过后感冒。　　之后，我们学校就业者协会和企业联手在海淀区人才市场针对大四应届毕业生举办了一场招聘会，当时还身在大三的我被挑选为志愿者，参加了招聘会会场的布置。然而，在代收简历的时候，我发现，那场招聘会来的人不仅仅只是我们学校的人，还涌进了其他学校的甚至是外省学校的学生。从他们风尘仆仆的样子来看，不难推断出他们是常跑人才市场的专业户，他们一个个带着疲惫的面容，怀揣着一种梦想，手里拿着一打自己的或精致详细，或别出新裁的简历。到处如寻找猎物一般的游走在各个企业招聘平台上，小心谨慎的投出自己的目标。我突然对他们产生了一种深深的同情，亦或者是说是对自己未来可能会发生某种相似境遇的怜悯。联想自己，大学学业平庸，无一技之长，没有任何的社会实践经验可言。这二十多年来甚至从来未曾亲手挣过一分钱，看着人潮涌动的招聘市场，一阵寒意从脚底直冲心头。当时我怎么都压抑不住那种感觉，直让人感到一阵后怕。　　在结束了这次招聘会之后，学校澡堂那边新开了家饭馆，饭馆在学校招一些学生帮忙送外卖餐，我在充分估算好自己的时间的情况下毫不犹豫的就去应聘了。其实说是应聘，其实也就是走个流程，老板跟我交流了几句，看了我的学生证，于是我当场就“上岗”了。之后回想起来，这次就业让我挣到了我自己劳动所得第一笔工钱，现在想来那次打工其实很不划算，因为那时老板面对着我这样的菜鸟，开价超低，当时我就像是一个超级廉价劳动力一样出卖着我的时间。不过虽然如此，但是比起工钱，还有一件事更为重要，坦诚地说，我90年代生在小康之家，家庭幸福美满，从来不曾感受过贫穷的折磨。凭借着父母的庇护，我甚至从来未曾真正直面过现实的苦难。是的，因为父母的指导，我少走了不少的弯路。我实在是一个太幸运不过的人。这一次的经历虽然所得到的报酬很廉价，但是至少让我亲身体会到了钱财来之不易的艰辛，了解这些，这才是更为重要的。
　　在我打工的那一个月里，那段时间是我大学时间最忙，也最充实的日子。每天上课，临近饭点就去饭馆工作送外卖，结束工作之后，就去自习室接着复习，复习到自习室关门在回寝室洗漱睡觉结束这一天的征程。平常放放假，我就去图书馆看看书，有的时候我就在想，如果我的大学生涯就这样过下去，我想我应该会很满意这样的生活。充实，惬意，平稳，与世无争。然而，世事总是变幻莫测，很多偶然的因素总会在人生中的某一时刻改变一些人的生活经历。一场意外的出现，让我最后结束了我的打工生涯。　　这场意外是一个悲剧，在我送餐一个月多一点的时间里，我每天会频繁的出没于各个年级寝室楼层里将饭送到各个不同的寝室。在某一天傍晚临近晚自习的时候，当时一个大一的新生不幸从五楼坠下，当场身亡。当然更为不幸的是，我当时恰巧就正在那个寝室楼下送餐，第一时间目睹了那位新生坠楼现场。由于当时的时间比较敏感，是十一月十一日光棍节，大家围着现场对该生各种可能坠楼的原因议论纷纷。而当时的我，当时看见那个人倒在血泊之中，血还在不断地从他的嘴里吐出，染透衣服再渗透出来向外往四周的地面扩散，我一阵晕眩，同时还有一阵恶心。那天送完这栋楼之后，我提前向老板请了假，再随后不久清算了工钱，之后就再也没有继续送餐。那件事发生之后的几个晚上，我接连做了好几个恶梦，或许这是我第一次近距离直面死亡给我带来的震撼。当然其中还有一种更为重要原因的是，这里面还包含了一些我不为人知的故事。
　　我想起的那段故事很简单，曾经，在我大二绝望不堪的那个时期，很长一段时间的夜晚，我都曾一个人独自坐在寝室窗台外沿仰望着遥不可及的天空。窗外的空调外排机下有一块勉强能让人立足的水泥平台，平台外的防护栏让我的举动看上去显得不那么危险而没引起围观。可以肯定的是，那段时间我曾经患有某种程度的抑郁症。曾一度想过弃学回高中复读，负面情绪总总无法排遣，若不是我没有到全然疯狂的地步，或许我会早就先那哥们一步跳了下去。然而后来我自己凭借着自身努力的改变走了出来，但是每每想到那段经历我都感觉十分后怕，毕竟我过去是个极度恐高的人，甚至从来不敢搭乘那种透明的升降电梯。　　那哥们坠楼之后，被媒体报道，学校多少还是背上了些负面影响。学校据说为此赔了一笔钱，在警方最后介入的调查报告得出的结论大出大家的舆论意料之外，该生因为未带钥匙，不慎被误锁在了门外，结果其自恃身手矫健，不下去找宿管要钥匙，居然自己从隔壁寝室窗台跳往自己寝室窗台，结果因防护栏年久失修氧化断裂，最终惨遭坠楼厄运。这件事发生之后一度增加了学校学生茶余饭后的话题，大家都惋惜不已，一些过去常翻窗开门的老手再也不敢轻易以身犯险，当然最伤心莫过于该生的父母，但是似乎他们也不得不接受这个结果。事情过去了一段时间之后，逐渐的越来越少有人提及此事，直到最后再也没有人提及此事。再过了不久，校方把所有的防护栏全拆了，然后用喷漆在每个窗台喷了八个字，“珍惜生命，严禁翻越。”从此之后，一个生命消失给我们学校带来的影响似乎就这剩这些了。当然没有人也不会有人曾经知道，那个人倒地死亡的一刹那，曾给第一时间直面现场的我带来多大的影响。这种影响甚至超越了生死，一直到让我开始思考起一个生命在这世界上所存在的本质价值。　　很快地，时间又到了2011年的平安夜。这一年平安夜，没有任何意外，我依旧被落单。在这一天的前一段时间，我独自一个人在寝室用着同学的电脑，通过互联网，收看了宝岛台湾那头的经典影片《那些年，我们一起追的女孩》。观看结束后我非常触动，甚至我当时有一种强烈的冲动，想在平安夜那天，去那个城市再去看看姑娘，去诉说我的感情，去告白当年我没有说过的话，但是到了真到了最后这一天来临的时候，我却出奇的平静。那一天我在自习室里面接着复习着高数，准备着将来的考研。等到了平安夜那天晚上，我花了一点时间，写下了一篇青春周年祭文，谁也不曾了解当时我写完那篇祭奠青春过往的文章时，内心的失落直让我感到满嘴苦涩。但是好在失落的时间并不长，那天过后的晚上，我做了一个很长很长的梦，梦里面的故事终于不再让我第二天还能清楚地回忆起来。或许这就是所谓的，在念念不忘之中开始遗忘。我真的在时间的作用下，埋葬了过去的不愉快的记忆。　　随后的生活依旧波澜不惊，我平稳的复习，迎接考试，这一年我成绩有了一个比较明显的回升。基本上门门课都是7,8十分，甚至有一门课（概率学）拿了全年级最高的98分，但是那门机械电脑制图课我还是挂了，因为不想抄袭，也不会做，为了问心无愧，我主动交了白卷。这大概是我大学生涯里最潇洒的时候，但是潇洒的代价是，这一年我还是挂科了。　　最后再让我总结下这个学期，这一年，我开始遗忘了某些东西，也开始认知了某些东西。有过迷惑，也有领悟。 是我成熟了么？我不确定，但是成长是肯定的，时间的不可逆性，让我不得不成长。面对着时间的威力，人类来看起来永远都是那么渺小。
　　剩下的帖子我实在是不愿意再贴下去了，大家感兴趣就去他空间看全吧，QQ号码是写的的确蛮好。可是他最后却离开了我。很多感情开始的毫无征兆，结束的莫名其妙。我实在不忍心再去面对他。
　　@jifeng2008 11楼
17:18:00　　强人，佩服死了。呵呵，不错啊　　-----------------------------　　我不是强人，他也不是。大家都是活在这世界上的普通人。
　　@好花开一世 24楼
19:08:00　　楼主继续，我很想看下去。那个男生很多方面跟我很像。　　-----------------------------　　是么，比如哪些方面？
　　@好花开一世
19:08:00　　楼主继续，我很想看下去。那个男生很多方面跟我很像。　　-----------------------------　　@再不见伊人 35楼
17:41:00　　是么，比如哪些方面？　　-----------------------------　　对人对事的一些看法，一些想法。没有志同道合的朋友我会走自己的路，不依赖。喜欢靠自己，重情。他的文字很生动，形象跃然纸上的感觉，我没有他这么好的文采，不然我也想为自己写一段传
　　灌，是一种美德╮(￣▽￣)╭　　
　　楼主明显是有文采的，坐等更新。
　　好帖啊，难得一见的好贴！楼主的文章简直是惊天地，泣鬼神， 图文并茂、嬉笑怒骂、指点论坛、激扬文、带给我们的仅仅是视觉上的感受吗？
大错特错，楼主的文章带给我们的是心灵深处的震撼！楼主的文章是宣言书；楼主的文章是宣传队；楼主的文章是播种机；楼主的文章带来的是读者的欣喜和论坛的繁荣。
苍天之下，厚土之上，竟有如此奇人异士、文人墨客！讥讽于谈笑间，笑骂于无形中，层次之高，境界之深，非我等所能匹及，偶像啊！！！仿高人此文，照作一篇，以表仰慕之情。
在逐行逐句地看完此帖后，我的心久久不能压抑的喜悦，震动了整个生命！怎会有如此精妙绝伦的好贴？偶潜水网络bbs多年，自以为贴在人外，何肖评说，岂可妄动情谊呼！未曾想到今日竟有如此好贴现于眼前，激动啊……Σ( ° △ °|||)︴　　　
　　慢慢来，呵呵　　
　　@好花开一世
19:08:00　　楼主继续，我很想看下去。那个男生很多方面跟我很像。　　-----------------------------　　@再不见伊人 35楼
17:41:00　　是么，比如哪些方面？　　-----------------------------　　这个写文章的人是个感性人物，意外之意不是理性的，　　不管是男是女，做技术没希望，做生意死板客套，　　喜欢写流水帐的人都是蒋介石式的思维模式，　　生活是变化的，记录没有价值的东西只能是了以安慰，　　过去的放下，没来的迎接，大摇大摆走就行，　　生活何须多愁善感，无须自作多情，　　光明正大、一路向前，过了不用必回头望~！
　　@好花开一世
19:08:00　　楼主继续，我很想看下去。那个男生很多方面跟我很像。　　-----------------------------　　@再不见伊人
17:41:00　　是么，比如哪些方面？　　-----------------------------　　@没有密码的账号 41楼
19:09:00　　这个写文章的人是个感性人物，意外之意不是理性的，　　不管是男是女，做技术没希望，做生意死板客套，　　喜欢写流水帐的人都是蒋介石式的思维模式，　　生活是变化的，记录没有价值的东西只能是了以安慰，　　过去的放下，没来的迎接，大摇大摆走就行，　　生活何须多愁善感，无须自作多情，　　光明正大、一路向前，过了不用必回头望~！　　-----------------------------　　多谢你的指教，人生本就是一个慢慢完善的过程。有反省才会有进步，不过我觉得自己是一个侧重理性的人，只是对人有些方面跟那个男生像，虽然我的圈子很小，但身边总有几个好朋友，独立性强，在大学我觉得有伴更好，没有也无所谓，可以自己去图书馆，自己去饭堂。身边的人都比较依赖，显得我比较特别。
　　@好花开一世
19:08:00　　楼主继续，我很想看下去。那个男生很多方面跟我很像。　　-----------------------------　　@再不见伊人
17:41:00　　是么，比如哪些方面？　　-----------------------------　　@没有密码的账号 41楼
19:09:00　　这个写文章的人是个感性人物，意外之意不是理性的，　　不管是男是女，做技术没希望，做生意死板客套，　　喜欢写流水帐的人都是蒋介石式的思维模式，　　生活是变化的，记录没有价值的东西只能是了以安慰，　　过去的放下，没来的迎接，大摇大摆走就行，　　生活何须多愁善感，无须自作多情，　　光明正大、一路向前，过了不用必回头望~！　　-----------------------------　　说得好，多谢你的指教。放下过去，迎接未来。
　　@好花开一世
19:08:00　　楼主继续，我很想看下去。那个男生很多方面跟我很像。　　-----------------------------　　@再不见伊人
17:41:00　　是么，比如哪些方面？　　-----------------------------　　@没有密码的账号
19:09:00　　这个写文章的人是个感性人物，意外之意不是理性的，　　不管是男是女，做技术没希望，做生意死板客套，　　喜欢写流水帐的人都是蒋介石式的思维模式，　　生活是变化的，记录没有价值的东西只能是了以安慰，　　过去的放下，没来的迎接，大摇大摆走就行，　　生活何须多愁善感，无须自作多情，　　光明正大、一路向前，过了不用必回头望~！　　-----------------------------　　@再不见伊人
13:29:03 　　说得好，多谢你的指教。放下过去，迎接未来。　　-----------------------------　　你的话，我会告诉他的。
　　是楼主原创吗
　　爱情没有界限
　　都是那么过来的　　
　　很有吸引力
　　有那么点意思
　　。。。。 。　　
　　楼主还是自己看着办吧，这种事要靠自己感觉的，自己怎么想的就怎么做
　　这个方面的话题的 都讨论一下
　　楼主好文　　
　　LZ真强人也
　　大家什么看法？我先支持　　
　　做个记号!
　　MARK，做个记号慢慢看。喜欢这种文字风格
　　马克　　
　　不错，支持下
　　青春不老,梦想不灭!
　　打酱油的人拉，回复下赚取积分
　　大家看怎么样 我认为很好.
　　我是来收集资料滴...
　　好东西！
　　顶你一下.
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　　参考参考，我认为很好，大家说说
　　太神了,好贴，我双手赞成
　　真不错，赞一个，继续努力啊　　
　　社区确实不错，感谢楼主　　
　　培训师加油站升官发财　　
　　大三上学期结束后的这年寒假到了2012年，这一年据说会迎来传说中的世界末日，我并不相信会有世界末日，但是我想即便世界末日那一天真的存在我对此并也不为意。　　这年寒假在家过的依旧单调，但是却不空白。那段时间我的作息和饮食都很有规律，周末会熬夜看看球赛，老家县城的家门口新开了一家电影院，平时没事的时候我就去看看新上映的电影。在家偶尔也陪同学玩玩线上三国杀，日子一天天过去，由于这一年春节我亲姐姐出嫁，大家都忙里忙外都没有太多精力放在我身上，我也乐得清闲。　　这年寒假虽然过得很惬意，但是真让我留有记忆的时间并不算多，唯一一个记忆深刻的瞬间是我熬夜观看欧冠赛场米兰4:0主场大胜阿森纳的那场比赛结束时米兰球员和球迷疯狂庆祝的那个场面，当时让我非常触动，因为曾经我也是个忠实米兰的球迷，但是自从小罗卡卡走了以后我便很少再关注意甲，怀念起当年疯狂迷恋米兰的我，不免又是一阵唏嘘。我在我高中最不如意的那段时间喜欢上了成绩处在最低谷的米兰队，然而随着时间的流逝，随着米兰老一批的队员离开，自己对米兰的感情和看球热情也被消耗的所剩无几。到了后来，纯粹因为站在欣赏的角度，我成为了巴萨的新球迷，对于我这样的球迷，与其说是迷恋足球，不如说我是迷恋时间给我们带来的美好记忆而已。突然想起来，随着年龄的增长，很多东西我都没有了当初那份执着的热情，读大学后不再买周杰伦的专辑，不再有耐心看文学作品，也不再有兴趣踢足球。虽然我依然会听周杰伦的新歌，会无病呻吟的写些东西，会熬夜看联赛，甚至包括国足比赛。但是这些给我的感觉都不是当初的那种，我之所以还有在坚持的关注这些相关领域是因为，他们的存在已经成为了一种习惯，一种谈不上感情上的依赖而可有可无的爱好。一切，仅此而已。　　大三下半年学校开学时间相对比较晚，其他同学七七八八都走的差不多了，之后我再启程动身前往北京。走之前，父母跟我意味深长提起过，考研的事情可以暂时放一放，多学点有用的专业技能，我并没有搞懂他们的意思。还认为他们觉得我在学校不够努力担心我考不上研的无心之说。我虽然有点纳闷，心里多少有点不愉快，但是也没有太过在意。当然我已了然，其实早在那个时候开始，父母的看法其实已经和我自己的原本的想法产生了一些分歧。　　时间来到大三下学期，我的生活依旧如上学期一样有条不紊的进行着，似乎从某个时候开始，大概是我习惯了寂寞孤独的日子以来，我的学习状态日益精进。看书一天比一天有感觉，做起题来也越来越有自信。之所以有这种效果，这应该得益于我的准备时间比较长。我想如果当时我保持这种势头继续学下去的话，或许现在的我已经在我想去的大学中读研了。　　当初经过反复思考的时候，充分估量自身实力和难度，兼顾离家近的因素考虑，最后我的决定是回江西去读江财的与经济专业相关的研究生。在我开始复习的时候，我在自习室曾认识了一位08级的学长，他也是江西老乡，大学的轨迹和我一样也曾颓废过，挂科连连，但是到了大四这一年，他发愤刻苦的学习状态深深影响着我，因为都是老乡加上考的学校和专业都是一样，我们很快成为了朋友。他在大四那年和我一起吃饭，一起去图书馆，我亲眼见证了他是如何从一个挂科游戏宅男到成功考上江财研究生的全部历程。这一年的四月份他为了庆祝他考研成功上岸，他邀请了几个大学同学和我这个当初一起复习的老乡加研友在校外的饭馆吃饭。那一天，他很高兴，我也很高兴，大家似乎都很高兴。我们喝了很多酒，我依然清楚的记得他喝醉后跟我说过一句话，大意是，让我也好好复习，他说期待着我回江西和他会师江财。我则坚定的回答道，我一定不会让他失望，肯定会去江财和他会师，到时候再请他大醉一场。听完我说的话，他似乎又笑了。只可惜后来我并没有遵守我的诺言，最终没有去考研，会师自然也就无从谈起。　　大学生涯继续不紧不慢的过着，在学长离开学校去江西读研之后的那段时间我的生活不再空虚，但是依旧单调。有的时候人就是那么奇怪，空虚也好，充实也好，一旦单调了起来，似乎值得回忆的也并不多。我依旧兢兢业业的复习着考研该复习的东西，感觉生活并不那么难熬。虽然有的时候经常会走神怀念和姑娘的过往，梦中也会潜意识的记忆她的容貌，可是一旦我清醒的时候，一切似乎都不曾发生过，那段时候我经常会对着被泪水沾湿的枕头疑惑着，不知道我为什会哭，这种哭泣有的时候最为可怕，因为它是不受控制的哭泣。好在不知道某一天开始，我的枕头再也没沾湿过，因为那时我已经开始走出了我的年幼，彻底地告别了我的小时候。　　这一学期我的成绩依旧在进步，一科不挂，所有科目高分通过。只可惜奖学金从来都是按学年计算的，因为之前挂掉了一科，所以自然我也就与奖学金无缘，这也就意味着，我大学生涯没有领过一次奖学金，想来也还蛮遗憾的。不过，我倒并不是特别在意这些。
　　六月的第一天是儿童节，那天我们几个熟识的小学同学一起组办了个Q群想聚拢一些过去的同学，当初只是纯粹的试试看能聚齐多少同学，结果大大超出我们的预期，短短三天内，我们几乎把大多数小学同学都拉进了群。我依然清楚地记得，那天我们同学在YY聊着天，细数当年的趣事，嬉笑过往，不减当年。看来时间虽然让我们分开，但是很多记忆都存在在大家的内心深处，从来也没有人忘记过一分一毫。　　六月中旬，是小学期，这个小学期依旧是工程制图。没错，这个让我深痛恶觉到恶心的制图。每个人都得画一张大图，其中的过程我委实不愿意继续详细说明。我只知道，我用的时间依旧超过了大多数人的平均水平，最后经过多次求情扮可怜，老师终于看在我辛苦不屑的份上，再加上我那惨兮兮的可怜样，心一软总算是给了我一个最低及格分。这也意味着，我终于可以和我画图生涯终于走到了尽头，今后的日子里，我终于不用再为伟大的社会主义事业的机械行业添砖加瓦了，因为他们根本不需要我。结果出来的那一天，我喝了很多酒，不是因为难过，只是开心，终于，终于可以不再画图了，从此的从此，再也不用受折磨。 　　最后，让我继续总结我的大三，在我大三的这一年，我没有浪费虚度过自己的光阴。虽然我依旧挂着科，但是我问心无愧，我很认真的对待着我的生活，走出了我自己挖掘的困境，这一年是我大学生涯之中最为励志的一年，我努力过，奋斗过。至于最后的结果虽然现在已经了然于心，但是谁也无法否认我这一年的努力。这一年，我在战斗，一直都在。
　　大三课程结束，我迎来了2012年的夏天.这一年夏天，我不再是一个无所事事的人，也告别了空虚无度的生活。这一年暑假的大部分时间里，白天我就去驾校和一帮朋友练车，晚上则看书复习专业课。看到一定时间感觉累了，就去空调房看看电视，上上网看看新闻，关注下球赛。时间安排的紧凑充实，生活作息也非常规律。偶尔周末下午不练车的时候，我就去邀几个当年的发小之交一起出来喝喝酒，喝的尽兴之后我们再趟在小镇的湖边的草坪下体验一把仲夏夜的感觉，有的时候，白天一早起来，呼吸着湖滨县城里特有的夏天清新的空气，学车前早起吃早点时，看着熟悉的县城集市，人流涌动大家用着最为熟悉的方言交流着，我感到一阵亲切。我突然意识到，原来自己此前一直都没发现自己对家乡有着这样的情愫。坦白说，当时我还蛮享受着这样的一种生活。这样的生活，时间长了或许会让人感觉非常平淡乏味，但是短时间绝对是一种惬意的享受。　　就这样这一年的暑假，就以这样一种惬意的方式过去了。这一年暑假的最后，我成功通过了驾照考试，然后继续带着书，背着行李箱去了北京，开始了大学最后的一个学年。
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规