抑郁症患者会哭吗？
这个说法好像有点过于笼统，哭是发泄情绪的一种方式，而个人感觉抑郁症大多是因为一些负面情绪没能得到及时、有效的释放，久而久之才积累至疾。个人感觉抑郁症似乎是对世界无望，持一种相当消极的态度，这样遇到事情还会觉得难过想哭吗？
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后悔那时候看的是老友记，毁了一部好剧啊！应该看绯闻少女的！
抑郁是有程度的，基本上轻度和中度没有什么理由不会哭的，失败了也好，失去亲人的也好，各种打击都会哭的。事实上情绪低落、容易崩溃、容易哭本身也可以算是抑郁的症状之一，虽然不一定是人人皆有的症状，但并不少见。重度抑郁一般不太会哭，确切地说，重度抑郁整个人有点像“冻住”了，对外界基本上处于不起兴趣、不起反应的状态，有些特别严重的连反应时都会变慢，就是说句话都要等半拍那种，自然哭这么复杂的情绪表现也就没有了。抑郁的本质其实是愤怒，是对自身的愤怒，或者是对别人的愤怒自己不能接受或认知而转向以自身为目标的愤怒，由于社会不能接受或者个人认知习惯而去压抑这种愤怒表达，就会导向抑郁了。所以其实当事人要表达而表达不出来的本质负面情绪是愤怒，不是悲伤，这一点可能和通常的大众的想法有些差异吧。
首先分清两个概念。一个伤心，一个绝望。患抑郁症不是因为伤心，而是因为绝望，觉得自己无论如何都不会使自己或自己所从事的事改观，才抑郁。长期的、习惯性地绝望，就会演变成抑郁。所以如果遇到令人绝望的事，比如明明已经努力工作但是仍被公司开除，这种事抑郁症患者是不会哭的，因为他们觉得这对自己而言再正常不过。而比如亲朋好友突然离世，他们可能会哭（除非是程度比较重的抑郁症患者，觉得朋友的死也和自己没用有关），因为这是一件伤心事，并不是因为自己没用。抑郁症的人已经接受了自己是个怎么做都不会变好的人，所以不会因为失败而哭泣。这在他们看来是很平常的事。
如果会哭出来，应该还是好的，说明还有情感，有释放出口。最可怕是欲哭无泪，完全无感，寂如死灰，完全失去存在感。
ls那位，[重度抑郁整个人有点像“冻住”了，对外界基本上处于不起兴趣、不起反应的状态] 描寫得很準確.....內心非常敏感，但是好像對外界沒有興趣了，好像隔了一層透明的玻璃。也不是對一切都冷漠了，但好像缺少了那種對於外界事物的直接的反應。越來越少哭，以前低落，失戀，難受的時候會哭。現在更多的是對人生的絕望，無力，好像懸在半空，永遠活在永夜裡。
刚开始的时候是最脆弱的，会哭，哭得精疲力尽。日久天长，慢慢习惯了这种惨淡绝望的情绪，现在已经哭不出来，任何事情都没办法催泪。哪怕最痛苦最无助的时候，鼻子一酸，眼泪涨满眼眶摇摇欲坠，但是真的真的，一点都哭不出来。 这种时候嗓子和胃都憋得很疼，会出不少汗，在抑郁的感觉上再加上一层焦躁，心情就更差。如果这时候有人跟我讲话，我会视情况转化为正常模式，思路口齿都很清楚，甚至还能笑一笑尽管视线是模糊的。但那时候感觉自己在慢慢被劈成两半，一半人畜无害，一半歇斯底里。好像在心理医生面前流过一次眼泪。眼泪从聚集成滴到流下来的过程很慢很慢，无论如何也哭不出声。很冷静地推开了她递过来的纸巾，从包里翻出自己的。整个流泪的过程不超过一分钟。等我平静下来之后，她问我哭出来有没有好一点，我想了一会，说：没什么区别。可是妈妈和朋友拥抱安慰我的时候，我也没有一滴眼泪。虽然心里明白，这么温暖的怀抱别说是哭，就是死在里面都是很幸福的，可是整个人还是像被劈成两半，眼泪被封在血管里，外面依然是荒凉一片。就像用油锁住沸水一样。两年了，要是能痛哭一场就好了。
我个人情况：哭不是因为想发泄情绪，而是因为莫名的恐惧。我曾经连续哭了大约一年，没原因，就是控制不住。有时候要到眼泪流下来很久别人提醒我，我才意识到自己在哭。没服抑郁相关药品，吃过少量中成药安眠。平台期的时候失眠严重，一星期最多一次深眠，长期精神恍惚，对外界反应迟钝，麻木，不会哭，感觉自己已经没有「泪腺」了，这时候挺危险的，能哭出来反而好。但是当时我是觉得自己和现实世界失联了，看电视听别人说话，都觉得是从很远的地方传过来（像是电影《真实的谎言》里让特工说真话的「吐真药(Truth Serum)」注射后产生的幻觉）。痊愈以后，恢复到泪水偏多的状态，看煽情的都会掉眼泪。平时是抗打击力超强会讲笑话脸皮超厚的坚强派。
两年前曾经得过中度抑郁，算是人生中最低落的日子了。从小我就不怎么会排解自己内心的情感，习惯压抑情绪，再加上本身家庭的问题，对于得抑郁症有很大影响。记得那时候在学校里差不多有一两年的样子，同学们一直用呆滞来形容我，就是我基本状态就是呆的，内心绝望的麻木着，脑子一片混沌冻住了，那时甚至连动眼睛都觉得费劲，或者说，觉得难受。后来，发生了一件大事算是压死骆驼的最后一根稻草，但其实也并不全因为这件事，最大的原因是我本身。然后从早到晚就是觉得死一般的绝望后来绝望的已经麻木了。虽然对活着没希望，但是对死也没什么期待了，并不觉得死了就能解脱。不管做什么，人们称为一切美好的事情都提不起兴趣，冰冷麻木呆滞是唯一可以形容的，而且当时也完全不能这么清晰的描述自己的状态，就是完全的抑郁。后来不断改变环境，看医生吃药，甚至休学了一段时间，才慢慢有所好转，时间大概有差不多一年半左右。走出抑郁症后，尽管不再有那种痛苦的感觉，但是心态也一直比较灰暗。记得有一次因为月经失调去把脉，医生说我长期心情压抑抑郁，而且现象很严重。那时已经是走出抑郁的半年左右了。后来有好多次那种感觉都重新又出现，其实我觉得抑郁症还是很容易复发的，但是控制自己不去依赖药物。庆幸的是，过去了两三年，经历了一些事情，现在性格已经变得轻快许多，虽然本质仍然有习惯性的抑郁倾向，但是无法改变和强求，顺其自然了。
有人真的太小看抑郁症了，真正的抑郁到来，不要说做头发，就连吃碗饭都能要人死。　　抑郁症是病，不是心境抑郁。心境抑郁可以在一段时间内复元，抑郁症只会越来越严重，有病理性的一些反应，当然，也有把抑郁症熬过去的，但是，不是因为什么狗屁看了书，自我疏导，而是你脑内的化学物质本来不补充也有可能在六个月后自然生产。。。　　其实抑郁症这个病的原理很复杂。但总的来说，用最简单的话来说吧。。　　你的基因里有一个叫抑郁的野兽，如果没有这个野兽，怎么剌激也不会得这个病。　　这个野兽，从你出生就被你困在体内，不一定会影响你的生活，不一定会伤害你，但如果因为某些外在的剌激，不一定是心理，有时候可能是生病，你困它的笼子被打开，它就出来伤害你，不仅你的心情被伤，而且身体也会被严重伤害。　　吃药是用一些办法来治服这个野兽，但是，只能铺助，帮你把野兽哄睡，或者关回笼子，但却不可能赶出你的身体，所以，复发才会那么高。　　你这种回贴的状态。就算是抑郁症也就是中度，重度的抑郁症到了后期就是木僵。。木僵就是完全不能动弹和木头人差不多。甚至连中度至上也没有达到，中度上段根本没有办法打开电脑，就是不能动弹。。不要说什么做头发，连梳头发都不行。。　　没有经历过的人不能明白。只是在局外说不懂的话。　　社恐，焦虑，惊恐都只是并发的，有抑郁就有这些东西跟着，多少看运气了。　　但你自己要去看医生，因为你不能区别自己是抑郁还是焦虑，医生行，开药也是各种各样，但真心不贵，反正西药原理就那么两种，一种增加脑内化学物质，一种抑制化学物质的回收，相当于消炎药，只有那么个原理，发展不同的药名出来。　　相当于用国产和进口全是你钱的问题，进口用不起，就用国产也没有什么大区别，你不能说国产的消炎药就一定比不上进口的。　　一个月准备一千块钱，只要不遇到骗子，百分百够。。还有多。　　中药是调身子，你要真治好了，再调身子，现在调身子已经来不及了。。　　西药是把抑郁野兽赶回笼子，中药是加固笼子的坚硬度，让它不要再随便跑的出来。。。　　一般最少要吃六个月药。因为六个月是那个野兽自己回笼子的时限，它有可能就玩累了，自己回去了，当然也可能不回去，但是，放出来，六个月它是要玩的。。。　　所以，很多人得抑郁没有治，熬了一下，熬个半年一年，反反复复撑过去就好了。因为六个月后野兽有可能回笼去，但也可能根本就不回去，这个随它愿意，谁也不知道你的野兽什么时候回去，医生也不可能知道。　　要提醒你的是，刚吃药的半个月非常痛苦，你可以想像，棍子去打野兽，却还没有打到，全都打到你自己身上，但是，任何药都要熬过这半个月才会慢慢起效，很多人都以为吃了几天没有用，就不吃了，那是不正确的，，一定要等半个月后看药效起来才知道效果如何。。　　抑郁症并不可怕。你要肯治，一年后就没有什么大事，可以正常生活，但是，抑郁症又很可怕。。因为你将来的野兽会动不动就出来玩，因为你的笼子已经坏掉一次了，想关它不像从前一样的容易了　　不管你用什么办法，调整心理，调整身体，或者心理治疗，改变外界一切的条件，都只是加固笼子，但是，抑郁基因是你基因里带出来的，没有办法的，赶不出去。。。还有，很多人说用心理疏导，怎么说呢，你的习惯性思维如果是黑暗的负面的，你要是有一些不好的心理习惯，就会让你抗压力很差，相当于你关抑郁野兽的笼子非常的脆，它随便就能跑出来伤害你。　　所以，如果野兽在笼子里的时候，你是应该想办法去好好改善自己的思维模式，好好的回稳这个笼子，不让抑郁跑出来。。　　但是，如果现在野兽已经跑出来在伤害你，你还去治疗习惯性思维，去加固笼子，我只能说。。嗯，很多抑郁症病人死在这个上面。　　真心想说一句，对抑郁症如果不太懂，不要想当然给别人出主意，很容易就把别人害死了，抑郁症的往后发展，三分之一的自杀比例，如果得不到有效及时的治疗，分分钟会死人的。。　　你野兽出来，你去修笼子，已经来不及了，但你如果能把野兽关回去，那是一定要想办法调理思维模式，去加固笼子，希望不要让它再出来。。　　不然，抑郁野兽跑出来，你用药赶回去，笼子很脆，又跑出来，又赶回去，又跑。。一生就在干这件事情了。。　　这是我在目前为止能想到的最通俗易懂的对抑郁症的解释了，希望能帮到你。。。　　至于那种什么心结打开抑郁症就好了，就要当于和癌症病人说，只要你乐观开朗，病就好了一样，是一种神奇的巫法。。没有任何科学医据。　　那个轻度抑郁不用打开心结，撑一下也自然会好。。和心结没关系。。还有。抑郁症了不想看医生，这简直是一种正常的病理表现，基本上都是不肯去，最后拖到实在没有办法了，就是再拖下去就死了，或者是已经自杀一次被抢救回来，家人终于重视了，就去看医生了，一般都是这种情况，不然都会对自己有一种，其实我熬一下能过去的幻觉。。。　　我的意志力很强大，我连情绪都控制不了，我还能干什么之类的。。我很能吃苦。。可惜啊。。你们遇到的是抑郁症，这个直接破坏你大脑的东西，你连大脑都病了，意志和情绪怎么控啊。。连电脑硬件都坏了，软件再强大在哪里运行啊。。
我不知道自己现在的状态是不是抑郁症，反反复复快一年了。我这个人属于比较闷，交朋友慢热的那种，一旦熟了就亲的不行。去年这个时候在国外留学，性格原因让我不太愿意主动和人交流，而国外都是那种很自由随意的环境，不像国内有集体宿舍，上课吃饭都一块。就这样我慢慢地就变成一个人了。起初没觉得怎么样，因为刚来，什么都新鲜，过了一个学期，就觉得：怎么老是一个人啊，是不是该找点事做呢？正好也到了研究生联系导师的时候了，谈了几个老师都对我不大满意，委婉的拒绝了。然后寒假（全年这个时候）就来了，爸妈说刚去就别回来了，我就一个人住在学校的公寓里（室友一言不发，貌似比我还严重，物理专业），天天吃点饭凑活凑活，剩下的时间就是看电视剧。想想这二十年来都没看过这么多电视剧，两个眼睛就盯着电脑盯了一个月。再到开学的时候，我就彻底不说话了，天天写完作业就开始看剧（其实真挺好看的），联系导师？最后随便找了一个，凑合凑合。春季学期过的很快，当我醒悟过来的时候，我已经无法控制自己了，我问自己，父母辛辛苦苦给你挣学费，供你出国，你在这天天看电视剧？！另一个声音就开始说，你什么都做不了，就这样吧，看电视剧有什么不好。。不行！怎么不行！就这样，我觉得我彻底分裂了，一边在自责，一边在自励，脑袋里天天在爆发战争，我也不想和任何人说这些事情，天天浑浑噩噩，行尸走肉。不过好事是，不知什么时候，自励的一方被打倒了，因为事实证明了我确实什么都做不了，那就继续看电视剧吧！！暑假终于可以回家了，发现自己说话已经没有原来那么利索了，脑袋总觉得是锈迹斑斑，就是看电视亲。父母说你准备怎么办啊，读博还是回来工作，还是在那边工作，我说不知道，心想随便吧，无所谓。自己该怎么样就怎么样吧，反正到头来都是不行。暑假结束以后，我发现一个更严重的问题，电视剧我看腻了，这感觉就像心被掏空了，生活一下没有了，失去了倚靠。到现在，我觉得自己已经不听使唤了。大脑以及自己的情绪像是有人在操作，我就像是一个木偶，突然一段时间就觉得自己什么也不想做了，突然感觉自己怎么这么没用，突然觉得既然这么没用为什么还活着。好可笑，像是一个小丑被台下的人取笑。很奇怪，在人前，我总是笑眯眯的，一旦自己一个人了，决不能瞎想，太痛苦了。最后想说一句，出国留学的，想清楚了再来。
大家都想在知乎混，所以同匿。一直不知道自己是郁郁症，只知道从来不知道什么叫开心。最后一段感情，在她鄙夷地离开，删掉所有联系信息，拒接所有的电话，从我生活中彻底消失之后，所有的委屈，伤心，绝望，无助，思念和不舍，才化作喷涌的泪水倾泻而下。一辈子流过的泪没有那一年流过的多。也是哪一年才知道自己得了抑郁症，而且至少是中度。之后，就几乎没流过泪。想流泪的感觉无时无刻，但就是流不出来。想流却流不出泪的感觉其实更苦。你不知道它什么时候会涌上来，也无法止住黑洞一样的绝望。有时候和人几句话都坚持不下来，声音突然就颤抖，喉头突然打结。于是渐渐远离人群。爱是什么？爱是开心的时候有人陪你笑，难过的时候有人陪你哭。为什么会得抑郁症？说穿了，抑郁症是缺爱。爱都没有了，泪也没有了。
还是匿了吧。不是很清楚自己是不是有抑郁症，但是情况糟糕到我自己内心完全可以清晰的感受到自己心理绝对是出现了问题。再这样下去不知道哪一天就会崩溃，而崩溃似乎很远，又似乎随时濒临完全心理崩溃的边缘。从小都不自信，很内向。第一次失控停不住哭是在大二，一次室友一句话之后真不知道触碰到哪根神经，完全失控，不是大哭是默默流泪。现在回想起来，大概是因为她们都站在同一阵线，同时指责我，但真心不是我的错，瞬间孤独遗弃或许还有委屈感包围。其实内心是很明白自己的状态不对，这有什么好哭的呢？可是停不住，就如步入了深渊，周围全是悲伤痛苦，刚刚用理智控制，立马又被包围。一次又一次被打败。现在回想起来，原因或许是内心不够强大，而且不知何时内心已经有了缝隙。几乎哭了一下午到晚上，直到睡着，后来很长一段时间，情绪低落到低谷。后来一两年间，都很顺利，可那种停不下来陷入绝望的感觉，却深深刻在了心理，很担心哪天又发生了。直到毕业时面临选择，为了获得更高学历或许是逃避，我选择出国读研，可内心并不真正渴望出国，准备也不积极。英语在一段时间内也停滞进步，几乎是在耗着，我明白出国读个好学校很难，却又被渺茫的希望引诱，不断反复，也不断做出错误的决定。也许太过压抑，也许心理不断反复，总之又一次崩溃。想来也许潜意识认为哭可以解决问题？却没有去全心投入的努力。（我当然明白哭是不能解决问题的，可是绝望悲观让我一次一次陷入进去。）之后还是放弃了，不继续深造，就意味着面临工作。当然毕业生找工作年年都是最难就业年，这不是理由，理由是我自己不够优秀。然后找工作也十分不顺利，一直拖了很久。然后就自责，自怨自艾认为自己什么也不行，再加上面试一次一次失败，别人也认为自己不行。到后来一听到面试工作，情绪就不对了，一想到自己就哭，然后就停不住，几乎天天哭。哭的时候也没想什么，大脑一片空白，可稍微一缓负面情绪就席面而来。大约半年。其实理智上真的觉得自己不对，心理也有问题，这种哭伤害自己不说了，主要还伤害家人，他们也会心痛认为自己帮不了我。而我的心态真的很有问题。也想过看医生，可是妈妈的某句话却刺痛了我，意思大概是不希望有个的了精神病心理病的家人，出去无法见人。（大致意思如此，当然我知道她是无心的。可我很难过。）直到后来工作了有所好转，可是开始一闲下来情绪就不太对，到后来每星期都有一次情绪低落偷偷抹泪，然后后来间隔时间加长，总之总是隔了一段时间情绪无限低落，但还好可以控制住了。我不知道自己是不是有抑郁症，但心情肯定是抑郁的，也焦虑。如何摆脱只有转移注意力，把事情一项一项做好，还是需要多与人沟通。有时觉得和人说上一句天气都会很开心。写这么多只是想有人不经意可以看到，做决定时果敢点，学习是努力点，不要把自己陷入怀疑自己的境地，同时也是希望自己能不断修炼自己的内心，如果阳光做不到，那么就做向阳的向日葵吧。把悲观被动抛在身后，主动生活，慢慢填补自己内心缝隙，不然绝望渗入进来。
重度抑郁转轻度的来说几句。重度的时候，mmpi抑郁量表是八十多，汉密顿量表37.。那个时候是真的完全不会哭。除了痛苦的感觉外，最主要的就是部分类似人格解体症一样的和世界隔绝的感觉。这种情况产生的一个结果是，任痛苦如潮水般冲刷自己，却任由自己像块石头一样纹丝不动。因为已经对世界不再产生什么感觉和情感。修辞地描述，坐在一把椅子上，身处有界无限的黑暗，随寒冷或炙痛起伏，却不为所动。
灵魂死去大半，残留的一点点意识，冷冷地看着灵魂中已经不存在的部分被撕裂，被蹂躏。不过，既然那部分灵魂已不属于这意识主体，那承受的一切自然也难以造成情绪起伏，又怎么会哭？总之，严重的时候能够保留的意识就只有：我还存在。
与之无关的都没有了，所以不说哭，连自杀都不会去想。（另外，知乎里有人描述lsd使用后的感觉。关于世界的真实感消失的那一部分和重度抑郁契合度比较高。可以参考一下） 这部分的描述位于第二票数。一个月后.........
第二票数的答案不知是什么时候修改了。由之前详细描述那种异常生理反应，变成对孤独的描绘了。 还是把它放这里，因为那篇文章确实写得很好。说说中度吧，这种情况还是会哭的，惨绝人寰的那种。
对大多数普通人来说，这是可以想象到的悲痛的极限。这个具体的，自己想象一下情景：失去生命中最重要的人，时间年的努力一夜被击碎为虚无，世界体育冠军事故残废......... 这个就自己想象吧。
至于重度抑郁出现的类似人格解体的症状，不好归类。是不是属于痛苦不好定义，各位看官就自己按不同角度定义吧。
事实上，很少哭。
不会哭，越抑郁越哭不出，会心跳加重，会没有精神，没有做事就算在家休息着会有极强的疲惫感，开始会大脑无法停止的思考各种问题或者无法思考问题焦虑无法入眠，如果你自己有意识的知道自己状态不对，需要调整，会自我出现第二种情况，自我沟通，自我说服，自己强控自我行为，列如强制自己不去专注一个事件，深究
虽然不知道统计数据是如何的。我的确长期抑郁中并不会哭，尽管一直觉得活着很没意义，也缺乏去做事情的内在动力。但是有一个导火索，还是会哭的。哭的确可以发泄情绪，但效果非常短暂，它并不能改变我看世界和看待自己的方式。
抑郁症的人已经接受了自己是个怎么做都不会变好的人，所以不会因为失败而哭泣。这在他们看来是很平常的事。看来偶也有些抑郁啊~~还以为是自己乐观呢 - -！每天一点正能量吧！come baby~就是要super自信！！~~~~~~就是要super自信！！~~~~~~
会哭。中抑，亲身经历。从来没有因为伤心而哭过。最近一次哭是因为疼(骑车跟人撞了，差点脸着地，手上腿上到处都是破口跟青。呵呵很像小孩子吧。我觉得遇到戴先生之后我的心理就变成了小孩，重新建立一个健康的心灵这样)。经常是因为被戴先生感动了，然后就觉得我之前没人爱，所以就是感动+自伤身世。所以我哭点很奇葩。不过哭起来的时候的确是我总体状态比较好的时候。不好的时候就是冷冰冰的什么事都哦一声。之前有个心理学的研究生拿我练手，qq咨询，不收钱，以逗哭我为己任
你可以去看看拉斯·冯·提尔的《忧郁症》这部电影，看完你就明白抑郁症病人的世界了。
会有的人哭可以缓解抑郁,有的人越哭越抑郁.那么这个问题是要搞清楚什么?