有可能天生感受不到快乐爱吗？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2015-07-13 09:50 标签： 感受不到快乐
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(kouqiong0316)
第三方登录：一直都有很多男生对我很好，很多说过喜欢我，但是都没说让我当他们女友，天生男生缘好，得不到爱情_百度宝宝知道他们是什么样子，是会放纵自己，还是消极对待。
n爱无能z是个很正常的人，至少看起来很正常个子不高，却也不矮，不胖，却也不瘦，微微的有那么些肌肉和力气，相貌既没有貌似潘安，可也不会让人见了就倒胃口工作虽然没有赚的很多，但至少能保证他每月除去必要开销和自己的爱好花销外，可以存下一笔钱。衣服虽然未必是什么大牌名货，可穿在他身上，也是干净得体又搭配良好。平日里烧的一手好菜，也会吃完懒得刷盘子高雅时可以在咖啡馆和人聊莫奈，海涅，巴赫，以及一杯好的马提尼是怎么调出来的低俗时也能和三五人聚在大排档，左手啤酒右手串，边吃边吹逼，吃到一半脱了衣服光着膀子再点根烟。烟灰不小心落在了肚皮上，大声骂一句：卧槽！也曾听见坊间流传说他有交往过几个女友，可至今他仍是单身一人。每当有人要向他介绍时，他却总是笑着说：喂喂，你也做起拉皮条的生意了？！可是有一个秘密，只有他自己知道他会很欣赏一个女孩子也会很喜欢一个女孩子欣赏她的才情，喜欢她的温婉如玉欣赏她的豁达，喜欢她的爽快大方欣赏她的身体，喜欢她的承欢婉转欣赏她的细腻，喜欢她的无微不至可是，他却从没爱上过谁他也爱，或者说，让别人看起来他爱他的父母，他的兄弟姐妹可他自己知道，其实他谁也不爱，甚至是自己尽管他也会悲伤，也会哭泣尽管他也会欢喜，也会大笑那是因为他知道，这只是为了避免不必要的麻烦所装出的样子而内心里，他会觉得生老病死不过是常态，悲欢离合不过是必然时常会想，人活着的目的到底是什么？而他自己活着的目的又是什么？偶尔觉得，生命不过是死亡候见室前的短暂停留，昙花，落叶，仿佛过眼云烟所谓的爱情，更是一个奢望的空虚的，甚至是莫须有的名头他并不孤单，但他孤独他并不流浪，但他迷茫他并不贫穷，但他困苦他并不害怕，但他慌张他每每做过的事情都会后悔，却偏要装的洒脱一样他每每选择的决定都会疑惑，却偏要装的成竹于膛他每每深夜里都会心中哭泣，却偏要装作无比坚强他每每人生中都会迷失方向，却偏要装作不羁放荡其实，他只是个没长大的小孩子
平时我很正常，只是某些时候很痛苦，痛苦到了你难以想像的地步，最痛苦的时候我经常半夜起来自己在床上独自嘶吼，痛苦到了极致，却哭不出来，没有人体会得到，我也希望没有人来体会我。应该来说，我从来没有恋爱过，我也感受不到爱情，也不懂得怎么样爱人，本来像我这样的人活着就活着了，但是老天偏偏给我了一颗火热和敏感的心。我经常自己思考，到底为什么这样，为什么老天要这样对我，我到底上辈子做错了什么。在我的二十六年的历史当中，我不单单不会恋爱，也缺乏跟女性相处的机会。在高中之前，学习兢兢业业，一心就想有一个好的前程。我一直严格要求自己，不让自己被感情所左右，也错过几个好女孩，后来明白，感情的事情，遇到了就要接住，女性在开始都不会有什么好感，在相处过程当中慢慢的增加亲密度的，我也希望那些痴男怨女们记住一句话，花堪折时直须折。后来我复读了，复读的日子很苦，这个时候因为青春热血，我越是渴望爱情，喜欢的女孩就越是远离我，然后就恶性循环，结果就出了一件事情，更让我有了心理创伤。经过高考后，我考取了本地的一所军事院校，在军校里面，女孩子就更少，而且平时管理严格，也没什么机会接触到女孩子，我用了一年的时间来治疗过去的心理障碍，没有过于严重，甚至一段时间用来自我催眠，我是一个很有才华的人，就这样过了一段时间，我觉得我可以接触爱情了。但是现实当中依然没有机会，这个时候因为个性的缘故，我用了很多很多时间来研究其他的东西，而我因为高中发生的爱情变故，我切断了原来同学的联系，因此原来的人际关系也没有办法为我提供女性资源，我尝试过社交软件，我发现即便是约炮，也需要花费更多的时间来运营才行，而且我当时有更重要的事情做，后来我又被分配到一个偏远地区的驻扎地，所以也就没有接触机会了。我一向认为自己很有能力，是对爱情是有理想的，不想被命运所左右，家里人也给我介绍几个菇凉，都被我婉拒了，因为我一直想找一个自己喜欢的女孩子。在过去多年当中，我也遇到过几个好女孩，也就是我钟情的，只是她们跟我总是错过又错过。曾经有一个女孩子，是我初中时候的女神吧！我们两家离的很近，但是我那个时候不懂事，也没有在学生生涯当中去亲近她。等我想亲近她的时候，她已经有男朋友，我当时不懂事，劝她分，结果自然不欢而散，后来她分手了，她又喜欢上我的一个好哥们，那个人算是比较帅气的吧！不过耳朵不太好，有残疾。我没有什么好朋友，他算一个。后来我跟这个哥们不再来往了。曾经还有一个女孩子，是高中时候的学校的大众情人，皮肤白皙很漂亮，对我有好感，同时我也喜欢她，但是她对我什么有好感呢？因为我的父亲在国外，她当时想出国都想疯了，于是就叫我送她出国，我当时很受伤，自己原来不过如此，她是我的失败起点，如果当时我接受她，可能我就有一个美好的初恋也不一定。还有一个女孩子，她是我们学校当中的女孩子，长相不漂亮，但是却有一种信仰支撑她。我当时一直追求她，追求她到了疯狂的地步，我吸取前两次的失误，这次绝不能放弃了，死惨烂打，她想尽办法也没有摆脱我的追求，她估计也累了，我一向对自己各方面的能力很有信心。后来直到毕业分配，她去了旁边的城市，我们又远离了，同学们劝我继续追求，而我也累了，或许我就差一步吧！还有些女孩子，我流露过爱意，但是都把自己包裹得很严，因为我根据各种外在和内在条件分析，观察和模拟，发现我的成功概率很小，事实的确如此，就没有深入下去，我已经懂得越来越多。我不知道为什么，我的个性越来越极端，学习的理论和知识也越来越阴暗，看法也越来越偏颇，我当然认为我是正确的，整个人也变得说不出来的诡异，我一直希望爱情能让我温柔下来，反而在追求爱情的过程当中，开始越走越偏，有的时候我不断欺骗自己，不断运用心理疗法和催眠自己，压制自己的一些意识，进行心理疏导，各种各样的方法都运用了。当然，在我的过去多年当中不单单是爱情这个样子，很多人认为我想要在刀尖上跳舞。我渴望美丽，更希望美的毁灭。我接近危险，但是又因为自己的智慧，才华，能力，运气，每次都能化险为夷，我在这个里面体会高潮。而且我喜欢运用我的头脑去给别人的生活形成困扰。记得以前知乎有一句话，爱上一个人，突然有了软肋，又突然有了铠甲。这句话是对的，不过我这个人没有软肋，如果有软肋的话，就是我自己，父母亲人，朋友兄弟，他们在我的眼中虽然重要，却不是必不可少，我都可以牺牲，我知道我做得到，在这个过程当中，我开始形成自我依赖，我要活下去必须要有一个依靠，就是我自己。我对于爱情寄予了很大的期望，于是这份爱情看起来无比沉重，被嫌弃的松子的一生（男版）？下一次，如果爱情来临，我依然奋不顾身，只是不知道我还能不能等到和初心不变，每次爱情的失败，都对我造成伤害，我很脆弱也很敏感，每次都需要花费很多时间来心理疏导和自我催眠。这种方式还是不能平复我的内心世界，我就继续用自我逻辑来完善，并且对于外界也干扰，比如我感觉谁对不起我，而她也没有受到惩罚，我就会开始运用我的世界观进行分析判断，看能不能给予她惩罚，这个时候我就开始进行社会角色的变化，充当人生执法官的角色，我就是法官，我就是明断是非的判官。我知道我的心理已经成型了，有人觉得是畸形变态也罢，不过我用了许多的能力来达到心理稳定。我经历了许多事情和许多人，不单单是爱情，在外面的人看来，我很正常也很优秀，只是我的内心住着恶魔，我每天都在与它进行殊死搏斗。
爱情，不是没有契约的利益关系么？
正義 の 味方，理想 の有没有这样一种人除了和家庭yixing爱，其他地方感受不到爱？_百度知道
有没有这样一种人除了和家庭yixing爱，其他地方感受不到爱？
我有更好的答案
可能有，必竞世界太大了
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