作文麦当劳快餐之一&&怎样把日记写得有滋有味 内容详尽，但请以实际操..
扫扫二维码，随身浏览文档
手机或平板扫扫即可继续访问
作文麦当劳快餐之一&&怎样把日记写得有滋有味
举报该文档为侵权文档。
举报该文档含有违规或不良信息。
反馈该文档无法正常浏览。
举报该文档为重复文档。
推荐理由：
将文档分享至：
分享完整地址
文档地址：
粘贴到BBS或博客
flash地址：
支持嵌入FLASH地址的网站使用
html代码：
&embed src='/DocinViewer-4.swf' width='100%' height='600' type=application/x-shockwave-flash ALLOWFULLSCREEN='true' ALLOWSCRIPTACCESS='always'&&/embed&
450px*300px480px*400px650px*490px
支持嵌入HTML代码的网站使用
您的内容已经提交成功
您所提交的内容需要审核后才能发布，请您等待！
3秒自动关闭窗口随时随地有问必答！
1宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？ 2单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 3我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”…… 4我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 5本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！ 6在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 7某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 8爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！” 9高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私地传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他，Ｂ却自己把球投出，结果Ａ大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。 10印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断!”……全班肃静 11大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 12刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 13大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！” 14中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 15当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？” 16记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了…… 17和领导等人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了…… 18老板，有没有手纸充饥卡？ 19我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？” 20我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉得尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 21我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去…… 22经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死!” 23想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说：“我要刘翔展翅……” 24我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？” 25某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：“听见没有？叫你把桌子往旁边挪二公里！” 个人签名：自己渺小所以叫虫，不甘寂寞所以要飞。
1.曾经有个女孩要与我共赴黄泉---"你再不还我钱,我就和你同归于尽" 曾经有个女孩与我相约到下辈子---"想追求我?下辈子吧!" 曾经有个女孩肯为我而死---"跟你在一起,我宁愿死" 2.昨天我在网上看到你这型号的手机了,上边说这型号辐射特别大,而且到了咁要人心脑功能的地步.吓了我 一跳,刚要通知你,又看到上边说对于智商小于20的人不起作用,这我才放心,你也别担心了,继续用吧! 3.某球员连接球都接不稳,练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声"接稳", 结果球砸在他头上,只听他说"和谁?" 4.一日,老师在课堂上教偶认字---帅.偶百思不得其解,正在这时,同桌MM递来一面镜子,偶照之,顿时恍然 大悟... 5.一村妇去军队医院小便化验.她不知要多少,便搞了一大盆端去找医生.恰好医生喊下一位:"高举",村妇 听话的将尿盆举过头顶,战士响亮的答"到"... 6.呀!我不小心把"我爱你"误发给你了,如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我. 7.今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉,你就好啦,有那么多人 看着你飞! 8.我说:"你是猪",你说:"我是猪才怪",从此我就叫你"猪才怪",有一天,你终于忍不住,当着众人大 声喊:"我不是猪\才怪!" 9.你的品质如"梅"花一般刚强,你的性格像冰"川"一样含蓄,你有着令人折服般的"内"涵,你有让人倾倒的 "酷",于是我尊称你为"梅川内酷" 10.有一种默契叫做心照不宜,有一种感觉叫做妙不可言, 有一种思念叫做望眼欲穿,有一种白痴会把短信看完! 11.请快速回到:甲乙丙丁俺,上山去砍柴,遇到一泡屎,甲乙丙丁没吃着,让谁吃了? 12.龟兔赛跑,猪做裁判,你说龟跑得快还是兔跑得快? 13.你看到前面好像有一堆便便,闻了闻好像是便便,搓了搓感觉是便便,尝了尝肯定是便便,你高兴地说:" 还好没踩到!" 14.认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚,除了你以外,其他人在我的眼中根本是一堆屎,唯独你不 一样,因为你---是两堆!! 15.神看见你口渴,所以创造了水;神看见你肚子饿,所以创造了米;神看见你没有一个可爱的朋友,所以创造 了我;同时神发现这个世界没有傻瓜,顺便创造了你... 16.希望你力气常在(用来打男人) 青春常在(用来迷男人) 智慧常在(用来骗男人) 17.生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡.于是大 为光火,喝道:"你们要看着我啊!不看着我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?" 18.读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部; 要不回复,你就是我的! 19.钱可以买房子,但买不到家;能买到婚姻,但买不到爱;可以买到钟表,但买不到时间;钱不是一切,反而是 痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧! 20.如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话:说感情请按1,说工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按 5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机! 21.不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但是白杨做到了; 不是每一头猪都能看短信息,但是你做到了;恭喜了! 22.做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发讯息的是天才, 正看短信的是蠢材!
其他答案（77）
1.山谷里传来你动人的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借你的驴用用行吗？ 2.你变了,变的那么陌生,我记忆中那可爱熟悉的你再也找寻不见了.看着你陌生的面孔,我的心都快碎了.你怎么就能从那么可爱的小蝌蚪变成小蛤蟆了呢? 3.很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！ 4.茶,要喝浓的,直到芳香尤在;路,要走难的,直到苦尽甘来;人,要感情深的,直到下辈子还能再爱!猪蹄,要新鲜的,咦,拿手机的这只就不赖! 5.往日朋友无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍在我家驴棚处，吃着草，挨着树，尾巴摇摆停不住，原来你在啃我家的树，可恶。 6.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪…做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你。
2、一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！” 3、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…… 5、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 6、只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。 7、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 9、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤 16、大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！” 26、万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧~~~ 31、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！ 33、女朋友漂亮能干嘛？ 46、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类 原文出自：
1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！” 3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。 4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊 苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦
回答：嫦娥原爱绿衣郎 从前，有一幕僚家有一个天姿国色的闺女，其上峰多次向其示意娶她为妾。这位幕僚既不敢违拗他，又怕委屈了女儿，正与妻子踌躇不定，愁眉不展时，女儿前来问安，见状便问二老有何心事？父母只好据实相告。 女儿聪慧过人，又孝顺父母，便灵机一动对二老说：“我有三个条件，一是不光有父母之命，还得有媒妁之言，应请王公大人作媒；二是聘礼要有玫瑰宝石、黄色宝珠等珍品；三是入洞房前，还要对一副对子。三者缺一，我决不和他成婚。” 父亲连连点头说好。次日禀复那位大官，他一一应允。迎亲之日，那豪华气派自不待言，待酒足客散，大官迈步欲进洞房，却被侍婢挡住，让其对对子，只见红笺上写着：竹映桃花，君子也贪红粉色。大官看着娟秀的字体，一时对不上来，便移步庭院。正当仰望中天明月，反复吟哦时，一部属过来问：“大人不入洞房，还有雅兴吟诗作对？”大官便将索对一事告诉了他。部属听罢，连连赞叹，上联出得新巧，竹称君子，红粉桃花，一语双关。不免也沉默构思起来。 这时，星月辉映，树影婆娑，一下子触动了那位部属的灵感，只见他摇头摆尾地吟道：月穿杨柳，嫦娥原爱绿衣郎。 大官连说：“妙极！妙极！明天重重有赏。”便直趋洞房交卷。 侍婢送上对幅，姑娘玩味一番，提笔批道：“公系榜眼出身，对虽工丽，恐非出自心裁”。大官见批语，羞愧难当。他忖度片刻，便毅然离开洞房，去寻那位部属，叫他去入洞房，并以全部嫁妆为赠。 其四、 李宋二先生，木头木脚 话说清朝乾隆年间，广东有两个自认为很有才气的秀才，一李一宋，他俩结伴旅游，一路观山赏景，联诗对句，好不自在。游了半天，又累又渴，见前面树荫下有一位年逾古稀的和尚在纳凉，身边放一葫芦，便上前讨水喝。 老和尚打量两人一眼说，两位贵姓？有水，不过要对对子，对得上方可饮水。两秀才欣然同意，并自报李、宋二姓。老和尚听罢，便将两人姓氏嵌入联说：李宋二先生，木头木脚。两秀才听毕，见对联是讥笑自己，对了半天也没对上，不仅得不到水喝，还讨了个没趣，怏怏而去。 这个故事在民间流传了几百年，到了二十世纪八十年代，《广东农民报》一读者将这故事整理成文，投至该报，有36位对联爱好者热心对下联，其中只有阳春县读者黄文昌对的较好。 他对的下联是：龚庞两小姐，龙首龙身
回答：唐僧师徒历经九九八十一难终于到了如来佛那里，准备跟他取真经如来佛：你们带Ｕ盘了吗唐僧师徒：......如来又问：移动硬盘呢？唐僧师徒：......如来继续问：ＭＰ３也可以啊！（悟空挖起耳朵来）如来叹了口气：那没法子拷贝真经给你们了哦......你们就原路回去吧，我用ＱＱ传给你们。唐僧：晕，早知道加你ＱＱ就完了，我们还走那么远干嘛？如来：那ＭＰ４也行啊，你们有ＭＰ４吗？唐僧：没有啊！如来：我晕，那你们一路上都是靠什么娱乐的啊？唐僧：打妖怪升级啊！
回答：老师:请把"我的哥哥去学校"这句话改成将来式. 学生:我哥哥的儿子去学校
回答：1.两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。” 2.局长上班刚进办公室，局办主任的老婆便闯了进来，挥着一条女式花内裤嚷道：我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的内裤，局长一定要管！局长连连安抚：一定严加管理！顺手把内裤塞到口袋里. 工作一忙给忘了，晚上回到家 ,老婆洗衣服时，从口袋里发现了花内裤，就埋怨说：以后不能开这种玩笑了，害得人家找了一整天！ 3.一瞎子给人算命,只需来人伸出一个手指。一小孩调皮,将小**伸了过去,瞎子一摸大呼:贵人呐!手指细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是厅局领导! 4.一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
回答：1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！ 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真* *灵啊！” 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
回答：11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。 老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！ 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。 15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!
回答：做真实的自己
回答：一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。 纸条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。 我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" 我这个同学一听到这就不住的感叹ol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。 我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。 保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！" 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! ………… 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱" 我同学，保安，主管，狂晕
回答：一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查： 警察：我能看一下你的驾驶执照吗？ 司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。 警察：我可以看看你车子的牌照吗？ 司机：这不是我的车，是我偷人家的。 警察：车是偷的？ 司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。 警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？ 司机：是的，先生。我**这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。 警察：你是说后备箱里有一具女尸？ 司机：是的，先生。 听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。 警官：先生，我能看一下你的驾照吗？ 司机：当然可以，给。 警官：车是谁的？ 司机：我的，警官先生。这是我的牌照。 警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？ 司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。 小柜子打开了，里面果然没有手枪。 警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？ 司机：没问题。 行李箱打开了，没有发现尸体。 警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？ 司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢
回答：还有一个。。。。 话说王晓骑着摩托车带着王二小，这个王晓身穿着黑色皮夹克，这个皮夹克既没有拉链也没有扣子，骑车时，这个风啊就往他胸部灌。这个王晓冷啊，他停下车来，把这个皮夹克倒着穿，这下暖和了，又骑上摩托车，就在拐弯时撞到了大树，正好旁边有一个老农看见了，打了报警电话。警察来了，问老农：“当时有活着的吗?”老农说：“有一个活着的，但我把他头拧正后，他就死了！”~~~~~
回答：一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了. 你家住在北沙坨子，上班骑个破链盒子。早上洗脸不洗脖子，嘴里叨个韭菜盒子。手机像个大饭盒子，上班就是捡纸壳子。我就纳闷了，你还有脸活着！万水千山总是情，联系一下行不行？走遍神州都是爱，十条短信才一块！你站在人群里，长发被柔柔的风吹佛着，像人间最美丽的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了~-~
随时随地有问必答！男生日记――麦当劳风波-小学作文-小荷作文网：文学男生日记――麦当劳风波『天使ㄆ梦№芭比ㄅ恋t☆』 PS：嘿嘿，写的不怎么样，大家凑和着看吧，不过我觉得还行，大家发表发表自己的意见吧！~我准备把这篇小说写到20或25吧，呵呵，下期竟请期待！~
嘿嘿，这部小说是我好久好久的时候写的，现在又想重新写一写，把它写完了，就是一部完整的小说了，呵呵，请大家多多支持撒！ ――题记 古精精和唐肥肥今天又想去麦当劳了，他们那可是遇见吃的就像是遇见救星一样，唐肥肥就更别说了。 今天下午一放学，秦老师有事情，所以就让唐肥肥走了。他俩跑到麦当劳，“哇！今天的特价真多啊！肥崽，请客吧！”古精精的口头禅就是“哇”“啊”一类的，没有什么特别之处。 唐肥肥说：“麻花！请就请，怕什么啊！但是，吃的你三份儿，我七份儿，不行的就不让你吃。” “小气鬼！”古精精小声的说了一句，可是还是被唐肥肥听到了。 “你说什么！麻花！”唐肥肥的脸色由刚才的晴天转为了阴天。 古精精只好住嘴了，他才不想因为这，而丢掉了三份儿好吃的呢！ 一进麦当劳，古精精的老毛病又犯了，“哇！我要这个牛排汉堡，你看多好吃啊！” 唐肥肥不以为事。 “这有什么啊！放心，我出钱。”说罢，唐肥肥去裤兜里拿钱了。 “快呗，我都等不急了！”古精精的抗食能力特别的差，面对这种美食，他的口水都流出来了。 “你先去要吧！你还害怕我不给钱？想要什么要什么，尽管开口就是了。”唐肥肥用他平时一贯的富翁口气对古精精说。 “遵命！”古精精没想到今天唐肥肥这么大方。
不一会儿，古精精把所有的好吃的都要了上来，他叫唐肥肥一起吃，唐肥肥也毫不犹豫的吃了起来。 “恩，好好吃啊！肥崽，今天你怎么那么有经济头脑啊，以后常请我挫一顿！”古精精这一招还是跟他的爸爸学的，俗话说，有其父必尤其子，古精精的爸爸古非小时候可是“吃美食方面的专家”据说，他还研究出一套《吃美食，不花一分钱》的书呢！ 当然了，他还没有出版呢！他爸爸说这叫做“家宝不能外传”古精精这一招，就是他的爸爸传授给他的“家宝”。 果真，唐肥肥上当了，他乐呵呵的答应了。
“啊！终于吃完了，我的肚子都要撑爆了！”古精精伸了伸懒腰。 “我们走吧！要是再不回家，我可不知道老妈用什么东西打我呢！”唐肥肥说着说着就打了一个响亮的饱嗝儿。 两人穿好外罩，勾着肩从麦当劳出去。 “小朋友！你们的钱还没有付呢！请付完钱再走！”麦当劳的姐姐喊到。 唐肥肥转身去付钱，一看单子，不会吧！这么贵！300块！我哪里有那么多啊！ 唐肥肥把古精精叫来了，俩人看着单子，发呆了。 “怎么办？”唐肥肥问道。 “你不是有钱吗？”古精精说。 “我只有100块，可是，你怎么买了300块的东西！” “我怎么知道？不是你让我随便点嘛！”古精精委屈的说，这更是他那“美食老爸”教他的一个招数。 唐肥肥心软了，他也不知道怎么办了，于是，他准备给妈妈打电话，可是，一打电话，一顿打可是难免的了。 “事到如今，只能给妈妈打电话了。”唐肥肥满怀激情的说，好像要战死沙场了。
唐肥肥的妈妈开着她家的法拉利来了，给了麦当劳300元，拉着唐肥肥就走。 古精精见事情不妙，就走了。 回到家，唐肥肥的妈妈就用擀面杖打了唐肥肥50大杖。 唐肥肥的妈妈问唐肥肥以后还去不去麦当劳了，唐肥肥含着眼泪说：“不去了！妈！您就饶了我吧！我都要吐了！” 妈妈心软了，就不打了，不过，她又让唐肥肥写1000字的保证书，今天晚上不写完，就别想再去麦当劳了。 唐肥肥一瘸一瘸的跑到自己的屋里，他要在日历上画一个小圆圈，唐肥肥一定要记住，今天是他的被难日，明天到学校，他饶不了麻花！ 他在日历上写到：今天的仇，我明天就抱，麻花等着吧！
PS：嘿嘿，写的不怎么样，大家凑和着看吧，不过我觉得还行，大家发表发表自己的意见吧！~我准备把这篇小说写到20或25吧，呵呵，下期竟请期待！~ &&位置：发表区 & 年级:小学6 关键字来源： 字数：1442 投稿日期： 17:49:00 点击：次&
点评&网友打分：(综合分：) &欢迎你投下宝贵一票(不能更改,入门级不能打分,选择收藏将进入我的珍藏)。+2收藏 精品 点+1还行 发表 点-1真糟 退稿 点 && & &同题作文： 1179字 (洪诗奇 摈榔小学五(2)班) 811字 (恋香 学校淇滨小学六3班) 605字 (寓言 水晶之恋水晶) 703字 (洪诗奇 摈榔小学五(2)班) 477字 (洪诗奇 摈榔小学五(2)班)
