怎么看待个别大人故意逗哭 1 岁多孩子的行为？
邻居家的大人总爱故意逗哭孩子，不知道这对孩子的身心健康是否有影响？
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我有一个很棒的故事，是一个朋友讲给我的。说是她小时候（大概四五岁）总要被带去妈妈单位，那儿有一个无聊又猥琐的叔叔，总是逗她，而且方式方法还特别欠，直奔着往哭了逗那种，于是她就总是哭。后来有一次她哭了一路回家，被大她6岁的哥哥看见，于是兄长就面授机宜，下次他再逗你，你就如此这般……然后到了下一次，那个叔叔又逗她：“你爸爸妈妈说你是捡来的！”那女孩当即回答：“傻X，你才是捡来的呢！”（这句是她哥哥教他的，尤其是前面的那个词）。于是举座皆惊，那个败狗很是气急败坏，又回嘴：“这孩子怎么不会好好说话呀？”她福至心灵，回答：“你就会好好说话？”（这句真不是她哥哥教的）然后对方就虚晃一枪逃走了。回到家里，她妈妈轻描淡写地表扬了她。她说这起事件在她的成长历程中起到了很重要的正面作用。
缺心眼！缺心眼！缺心眼！很多上一辈的人和不会跟孩子打交道又想跟孩子玩的人也爱学着上一辈干这号事，我不明白乐趣在哪，但是他们乐在其中，孩子一哭还哈哈笑说：「这么小气啊」。有一次，我和孩子到外面和亲戚吃饭，当时爸爸不在场，然后亲戚突然莫名其妙问我孩子「你爸爸呢？」我孩子说「在工作。」谁知对方说「他不是在工作，他是不要你了。」然后我孩子当场眼圈就红了，还没等我开口，我孩子就先回口了「不对，他是喜欢我的」。我当即说「说得好！」这种事情孩子或多或少情绪上会受到影响。但是人在漫长的成长过程中，谁不会伴随各种伤害？不可能做到真空保护的。我理解你的心情，就象第一次孩子从床上摔下来那一下的声音对父母的冲击力一样。我们总是希望他是「一尘不染」的。不过打从出生呼吸到人类的空气开始，孩子便要开始接受各种伤害，这种低级趣味的伤害也只是其中一种，而且仔细想想，为人父母的我们在这漫长的一生中因为错误的读解孩子而对孩子造成的伤害会少吗？因此，心放宽一点，孩子虽小，但不等于脆弱到不能接受任何有损「身心健康」的事情。做父母这时候唯一能做的是摆明态度，不要碍于情面而当面任由那些低级趣味的人来蹂躏你的孩子，最可恶是还要参与其中跟他们一起尴尬的笑，想就这样敷衍过去了，后面这个做法对孩子的影响更大。接受不了就把孩子抱走，过分了给他们脸色看也是必要的。孩子不会说你自己还可以替孩子还嘴。等到孩子长大一点之后，还可以与他沟通该如何面对这种低级趣味。总之该做的做了，剩下的时间就不要用来纠结孩子的「童年阴影」了。不会有十全十美的人，当然不会有身心完全健康的人一回事。为什么会不健康？医院的针头，难吃的蔬菜，父母跟别人的吵架等等都会造成所谓的影响，与其心疼，不如学会慢慢「放手」。
一定要制止！我们这边的大人也是很喜欢把小孩子逗哭，我那悲惨的童年就是这样度过的。很多成年人身上存在的问题其实在童年时就种下了种子。发展心理学家Mary Ainsworth做过一个实验，在陌生环境中考察母亲不在时小孩子不同的反映。一类是焦虑且矛盾或回避，另一类是积极探索且耐心等待母亲归来。前者是不安全的依附风格，后者是安全型的依附风格。安全型的人对周围环境的基本判定是安全的，更乐于去探索或与人打交道，这类人的社会成就通常较高，不安全型则反之。而对环境的基本判定是在幼年时形成的，一般来说是3岁之前，以后就很难改掉了。我想这也是常说的“三岁看老”的原因吧！过多的挑逗性刺激会让孩子判定周围世界是不怀好意的，以为他（她）不懂成人世界的幽默；在遇到困难时没有及时获得帮助会让他（她）判定周围世界是冷漠的，其他人不可依赖，容易孤僻。所以对孩子，特别是三岁之前的小孩子，一定要给他（她）温暖：1、尽可能多的身体接触（拥抱、抚摸、触碰）有利于感情交流；2、声音、图像、气味等外部刺激有利于大脑神经结构的发育；3、权威型的教养风格（一共四种：权威、独裁、宽容、放任，自己查查吧）。至于现实世界的危险，还是等他（她）大些的时候再说吧！
讲我小时候的故事。我耳朵上有个“拴马桩”。小时候大人就爱逗我说“你耳朵上怎么多了一块啊”，我一听这句话就会哭，别人碰我耳朵也会哭。后来有个舅老爷看见我被逗哭的时候，跟我说“你看我耳朵上也有一个，他们想有都不会长”。后来学会了用这句话回嘴，没有再哭过，明白这不是我的缺陷，而是特别的标志。从那之后，开始隐隐约约觉得与众不同不是什么丢人的事情，应该为了与众不同而骄傲。综上，教孩子变被动为主动是正道。
就是贱。有时候我觉得有些大人对待小孩子不是一般的冷漠，简直就是施虐。我舍友经常跟她两三岁的侄子视频，总是挑些特别欠的问题问，或者吓他“你爸妈准备不要你了”“你是你爸妈捡回来的”（她侄子家庭关系本来就紧张）。我觉得她侄子好可怜，每次视频肯定要被她“逗”哭。最可气的是抱着她侄子视频的大人居然也不阻止我舍友的行为，有时我看不下去就说她，她还生气地回我“有什么大不了的啊反正小孩子什么都不懂”。不知道有些人心里要扭曲成什么样子才喜欢拿小孩子的哭当做乐趣，太他妈变态了。他们根本没有把小孩子当人看，只是觉得他们是会哭会笑会讲话的弱智罢了。有些人小时候被摧残得太厉害了，所以对待他人就那么欠。无奈有些亲戚街坊就是那么欠，到现在还会拿以前那些特受伤特屈辱的事情当笑话讲，我恨死他们了。所以我从小就特别敏感内向，等到稍微长大一点意识到这个问题又用了好久才想明白，然后试着改变但是到现在阴影都没完全消除，我至今无法理解这些所谓成人世界的“幽默”，有时候做梦梦到这些还是忍不住大哭。身边很多大人都是追求表面的平和，就像当今政府维稳一样。而且这些人总是轻描淡写地说“开个玩笑而已嘛，我们小时候都是这么过来的啊，凭什么不能这样逗他”来做他们开脱的借口，真不要脸。这些人不知道着用恐吓可能会摧毁孩子的童年，不信你去和正在热恋的女孩子或者家有病母的人说“你男朋友给你戴绿帽子了”或者“你妈准备死了”，你信不信他当场就赏你两耳光。我一直觉得一个人性格的养成和小时候环境的影响有很大关系。有时候亲戚街坊“逗”我“逗”得嚎啕大哭，最可悲的是我爸妈在旁边也不说话，还训斥我“一点玩笑都开不了，这么一点点事就哭”，他们到现在都没意识到是什么问题。那时候我还特别小，不会表达自己的情感，也不会像其他小孩一样讨好卖乖，受了欺负只会哭，后来长大一点以后遇到特别欠的问题就硬生生的顶回去“关你屁事啊”，于是很多长辈到现在都觉得我是一个很清高很没教养的孩子，所以我到现在都特别排斥领导和长辈，以至于现在看到那些亲戚邻居我也不会打招呼。小时候我住在部队，我爸那帮战友特别喜欢一下把我抱起来，然后做甩出去的姿势，每次都会吓得我大哭。所以很长时间我看到穿军装的人（包括我爸）都会远远躲开，直到现在去游乐园我也很少坐过山车一类的东西，因为总是会想起小时候那种恐慌的感觉。我还记得以前我和我爸妈逛街，有时他们觉得我缠着他们买东西很烦就说“那你自己在这里吧，我们不要你了”把我自己一个人丢在大街上，简直就是噩梦。有时候我觉得我现在和我爸妈的关系也停留在表面，我无法相信他们不会抛弃我，所以我至今都不会把很多事告诉他们，即使我知道我应该告诉他们，但就是说不出口。这大概也是为什么我不想要孩子的原因了。
本答案因脏话太多被屏蔽
估计是因为他们享受把小孩子的情绪玩弄于鼓掌的快感。分享一个我小时候的故事，我爹告诉我的：
有一次我爹带我去他单位，周围很多阿姨叔叔，有一个叔叔一直给我说“XX不是你爸爸”诸如此类的话，然后我听烦了，说了一句“那是咱俩的爸爸”。从此小屁孩横行我爹单位
小时候，小脑不平衡，经常走路撞到墙。亲戚看到就一起大笑鼓掌嘲笑我。于是就羞愤交加地开始哭，我越哭，她们鼓掌越起劲，笑得越开心。等到我彻底崩溃了，哭得喘不上气，脸都憋紫的时候，她们还在互相说，你看看，这孩子就是遗传她爸了，脾气坏，性格不好，经不起逗。呵呵呵呵呵…直到现在，当她们拿小时候把我逗哭到肚子都鼓起来的事情当笑话来讲的时候。我总是面带着微笑，说：小时候不懂事，爱较真。心里默念：NMB！！！**忘了回答题主的问题：怎么看待？**想要让晚辈发自心里的尊重和爱护你，就要有长辈的风度和态度。请你做一个成熟的大人。不会教育孩子，陪小孩子玩，都没关系。只是请不要去伤害他们。 请不要去捉弄他们以满足自己一瞬间的愉悦。你的人生，有比这更重要，更有意义的事情。不是吗？就这样。
谢大家支持，嗯，改为匿名了……小时候我被这样欺负过，那个我爸的傻逼同事每次把我弄崩溃为乐，丫和我爸之前不对付，我属于从小不会哭的那种，就恨恨的继续作对，当时我8岁吧，我非常清楚的记得说现在我打不过你，以后你等着瞧，结果就是拧胳膊啊拽耳朵打耳光啊。真使劲的那种。我就对我爸说他打我，我爸傻乎乎的总说人家逗你玩呢。好吧，说了几次不管用，那就不说了，等着吧。长大后，内容不说了，就是报复，比较反动，这货见我就躲，最后因为别的事搬家离开我们院了。我爸仍旧不知情。这是我的事。嗯，不算完，这话题多少年后还得更新，报复还没结束呢，还会慢慢修理他。没错，我的确是天蝎。
这样很不好，对孩子影响特别大，真的不是长大就忘了的事。这样逗孩子其实是个很变态的爱好，却在玩笑的外衣下隐藏的很好。
大家都写了不少，我也写一点吧。
对这种人，我现在只能是尽量制止了，至少我的朋友因为我没有这样逗过孩子。
＂逗＂，这些老一辈的人总喜欢用这个词语带过对我们很残酷的一些事情，尤其是那些生活不好的人更加如此，对他们来说我们就是天生的弱者，而欺凌弱者是他们应有的权利。
去你妈的。
之所以爆粗是因为这种人毁掉了我的整个童年，我父母居住的小区是一个老人较多的老社区，这里的所有人都继承了＂逗＂孩子这种光荣传统。下至未满月上至高中生他们都能肆无忌惮的把你当弱智耍，仿佛不把你贬地一无是处他们就失去了生活的乐趣。
我12岁那年查出有轻度的精神分裂，我跟医生说，总是有人把我的信赖当成玩具，无论是对我来说多么重要的事，他们也能毫不在乎地一笔带过，感觉周围没有可以信赖的人，反感社交，讨厌所有认识的人，有一段时间甚至想过犯罪然后去死。
我父母知道这件事，除此之外别人都不知道，因为我不想他们拿这再当作笑料或闲谈。
是以，我才痛恨这些以年长作为特权，肆意调戏弱者的混蛋，他们惧怕强者而转而欺凌弱者，以他人的真诚作为自身的笑料，这是一个社会传统的悲哀。
中国式矛盾：羞辱小孩，但小孩你不能哭 多少人，在自己家人前体验过，可自由哭泣。对方不斥责，不焦虑，不攻击，也不找答案，而是先拥抱着你，就做一个陪伴者，听你哭。波兰著名导演基耶斯洛夫斯基的电影《十诫》中的一个故事，平安夜，男主人公前女友说丈夫失踪了，要他陪着自己一起去找。真相是，前女友已独自过了两次平安夜，她觉得自己撑不了第三次了。所以，求前男友陪伴。男主角答应了，他隐约知道真相是什么，但还是陪着她找了一夜她失踪的老公。凌晨，男主角才回家，惊醒了还在沙发上等待的妻子，她紧紧抱住他，没要解释，只是紧紧抱着他。剧情平淡，但却相知。国内神学家刘小枫在他的著作《沉重的肉身》中，不断提到“抱慰”一次。这位丈夫对前女友，妻子对丈夫，就是抱慰。我不问就知道你的痛，我陪着你，好让你能面对你的痛。但抱慰另一个人的痛，在中国家庭，常是一个奢望。我所熟悉的中国家庭故事里，哭，像是一种罪过。家长对孩子，孩子对家长，夫妻间，都有一种逻辑－－你哭，就等于我做的不够好。所以，我们都要求对方不哭。如对方哭，健康一些的人会焦虑地自责，不健康的人会暴怒。我们不试着去抱慰对方，而是希望对方停下来不哭，至少要哭的人给一个解释。特别是孩子的哭，本来孩子的心是最纯净的，哭的原因最容易找到，也最容易安抚，但太多中国父母对孩子哭泣的态度，达到了变态的地步。我老家的农村，甚至有一个传说：长齐牙口的孩子，如果经常夜哭，就会带来灾难。所以，一旦发生这种事情，他们不会想着去理解孩子，而是打骂孩子，逼迫孩子不哭，甚至去找巫婆。最近知道广东这边也有此说法。听到最夸张的故事，是一个大家族，如孩子哭，大人就把孩子按到，掰开牙，塞一把盐到孩子嘴里。再关上孩子嘴巴，逼问，你还哭不哭。如孩子摇头示意不敢，才将孩子放开。这是对孩子何等残酷的虐待！这样做的逻辑都是，我们不去理解对方的感受，不去了解对方到底发生了什么，而只寻求表面上的没事。就像政府一样，万头猪泡进黄浦江，各部门却都说没事。一位妈妈告诉我说，她的孩子一次对她说，我想哭，但怕爷爷奶奶说我。妈妈说，你哭吧，我挡住他们。果真，孩子一哭，两位老人过来着急地问，发生什么了，你妈打你了吗？简单解释后，她请两位老人出去，把门划上，让孩子安心地哭。哭了一会儿后，孩子停下来说，好多了。他没做解释，她也没要解释。很美的故事。对哭泣的态度，也是中国父母乃至所有中国成年人对待感受的态度。哭，像是罪过；谈感受，像是羞耻。原因是：你哭泣时，勾起了我内在哭泣着的小孩；你谈感受，勾起了我向人敞开心却不被看见甚至被羞辱的羞耻感。一位网友分享了一个更美的故事：童年时在爷爷家里哭是我的家常便饭。受委屈就直冲到爷爷家里撒泼，在水泥地上打滚，跳脚，叫嚷，爷爷为此铺上木地板，提供我舒适的环境哭。而他坐在门外不声不响，毫不干涉，有爷爷这个出口，我现在终还保持着内心的一份善良与和平。矛盾的是，中国父母与大人一方面不接受孩子哭，另一方面他们又喜欢“逗”孩子。三位网友讲了三个残酷的故事：1）昨天在电梯里看见，一个5、6岁的孩子喊妈妈帮忙把牛奶盒子打开，央求了好久，妈妈接过来打开自己喝了，孩子哇的就哭了。妈妈跟旁边的人哈哈大笑，觉得是在逗孩子好玩。为什么成人总是喜欢辜负孩子对我们毫不设防的信任？2）“逗”小孩，有个极端的真实案例,有个小孩的父母常年在外工作,一群大人拿孩子开玩笑,说你爸妈不要你了,再也不回来了,那孩子一听就哭了说不是的,但那些大人一起起哄说就是不要你了,孩子哭着跑了,后来天天跑到码头等船,一开始大家不在意,但后来发现小孩精神不正常了。3）小时候读幼儿园之前，妈妈上班就把我锁家里，我每天坐在阳台上，以前的阳台是栏杆式的，我就坐在栏杆边上，腿伸出去，手扶着栏杆，唉唉的哭着要妈妈。这件事一直被爸妈拿来当笑话讲，学我的口气说”妈妈要我”。类似的故事比比皆是，只怕每个中国孩子成长中都经历过，这让我禁不住想：把残酷的事情当成笑话看，也算中国特色吗？特别是，这种事最容易发生在父母与孩子间，多少人有这样的经历？你觉得最受伤和最屈辱的事情，一直被父母当笑话讲。我自己的理解是，中国广泛存在的“逗”小孩，就是把心灵仍然敞开而单纯敏感的孩子，弄得和成年人一样绝望、粗糙而鄙俗。既不让孩子哭，又喜欢“逗”孩子，将这两者结合在一起看，该是何等奇异的中国特色啊！在这种特色构成的看似平常但其实无比诡异的氛围笼罩下，我们这个社会实在没有资格说：天下无不是的父母。来自
这种人太讨厌了，估计是小时候被欺负过，长大后就欺负别家孩子个人例子：我妈说我说话特别早，还手扶墙站不稳就能说话，懂得说“饿”、“害怕”、“大/小”什么的。两三岁的时候老妈带我去她工作的医院玩，有个姓杨的大妈就各种迫害，说“你妈不要你了”，我回嘴“你不要你儿子了”。她说“你长个大脑袋没人要”，我回嘴“你没长头发没人要”（她头发很稀）。后来她一见我就骂小兔崽子，我一律回复老兔崽子。再后来一次把我惹急了，我飚了一句狠话“你得食道癌死了”（听爸妈谈话记住某人食道癌死了，就把食道癌这个词儿联系到“死”上了）。高潮是，我上小学之前的时候，她得食道癌死了。我妈从此看我就怪怪的，不许我说谁死什么的……
谴责谴责谴责，我是深度受害者啊。小时候去伯伯家，总有一屋子人起劲的折腾我玩，说我不是我爸妈的孩子，等过段时间就要把我要回去养，巴拉巴拉。。或者说其实我还有个姐姐或者妹妹养在别人家，等着她来霸占我爸妈的爱吧，我爸妈就不爱我了！看到我目瞪口呆憋着脸要哭大人们很爽啊，再来一句就这就吓哭了啊?坑爹啊你妹啊最常见的是小时候带我去姨妈家玩，我妈只要上厕所，姨妈表姐们就开始各种来劲骗我说我妈不要我了我妈自己回家了，就差说把我卖了。屡试不爽，然后我大哭她们就开始大笑，开始哄我，图什么啊啊啊啊！！！还有就是长辈不停的问我长大后会不会孝敬他们，我总是认真的说当然会啦！他们无视我认真纯洁的心啊，说我长大后赚了钱一定不会孝敬他们，我都赚钱了哪儿还能想起他们？！配合他们的斜眼神，我不知道他们这是逗我啊，我当真啊，各种辩解表白，他们还是继续说我长大赚钱了不会孝敬他们，我再认真解释，他们再驳回，再解释，再驳回。。然后抚腿大笑。我很受伤好不好，你们这么逗一个几岁的孩子有嘛意思？不无聊么？非要看到我哭你们才有成就感吗？！这样的大人们请多看看书去吧，不要词汇量这么低好不好？好像跑题了?囧
讲一个个人经历吧。。。小时候妈妈一个同事也总爱吓唬我，我就是那种虽然有点怕但更多觉得他怎么这么无聊这么烦→_→有一次在一个节日聚会之类的场合，我实在忍不住了，，，痛下杀手。。。咬了他一口→_→他的皮衣(当年超流行穿皮衣的)被我。。。咬。下。一。块。皮。。。。我从此在麻麻的工作单位一咬成名一炮而红(╯з╰)再也没人吓唬我!哼!
平等和互相尊重的观念要从小树立起来。把别人的孩子当玩具或者可爱的宠物一样对待，这是人们普遍的错误行为之一。从小的地方说，低级趣味的逗小孩儿是大人素质或者说思想意识不正确的表现；从大的地方说，公立幼儿园和小学的圈养教育是社会教育体制和方式的不完备。要重视起来。。。
这是中国文化的一些渣滓吧。鲁迅有小说也写恶毒老太婆鼓励小孩子们吃脏冰打旋儿等。一些变态的人依靠欺压比他弱小的人来娱乐。我们小区也有两三个老太婆这样，吓唬我的孩子，说了一次，没用，只能带孩子避开。这个1岁多的孩子还好些，3岁以上孩子记忆好了，更坏。
四大讨人厌之一：惹乎哭了小孩子；剩下的是：听床根；掐花芯；倒茶根。真正的中国传统社会生活道德观。
很多人就是把小孩当作动物，逗开心，根本没想那么多。实际上是一种挺没素质和大脑的表现。
纯粹是利用成年人的优势操控儿童。动因：可能是对自我、人生、所处环境缺乏控制感和安全感，也可能是习惯了操控-被操控的人际关系，也可能是童年期曾经遭遇成年人逗弄，也可能什么都不是就是没人教ta尊重别人包括儿童。行为本质：成年人相比儿童，具有身高、体力、智力、经验、资源等诸多方面的优势。故意逗弄儿童至哭的行为，本质上就是利用自己的智力、信息和经验优势（我知道这是假的但我故意骗你，我知道儿童胆子小不敢反抗），操控儿童的情绪、语言和行为以致情绪崩溃哭泣。行为目的：获得成功操控别人的控制感、获得“我比你强”的优越感，强化自我效能。相似情况：股市中的大户利用资源和信息优势，操控股价从而获利。官僚系统中的官僚利用权力和信息优势，操控民众（让你跑80个部门也办不成事）从而享受权力带来的快感。媒体利用资源和信息优势操控受众从而达到政治或经济上的目的。对儿童的不利影响：简单地说，这是对儿童自我效能（即觉得自己是否有能力、自己是否能控制自己）的严重破坏，不利于儿童建立健康正面的自我意象（即自己是怎样的一个人），有利于儿童建立消极、不自信、无力的自我意象。短期看可能会导致儿童安全感缺失、没有探索和尝试的勇气，表现出社交退缩和情绪问题；长期来说，一个缺乏健康自信的孩子可能成为各种各样暴力的高风险受害者，包括但不限于肢体暴力、语言暴力、校园欺凌、性暴力等等。受害者不仅仅意味着孩子会遭受到以上暴力的侵害，也意味着孩子可能会成为施暴者，同样受暴力之害。为什么宝宝看到大人哭也会跟着哭_百度宝宝知道中午下班回来，老公就对我讲宝宝不愿睡觉，被他骂了一顿，放床上任她哭。我进婆婆房间看到她睡着了，但还一直在抽泣，真的好可怜，我心疼得直掉眼泪。
我女儿已经一岁快两个月了，体重15斤左右，身高73CM，一直都偏瘦偏小，吃饭吃奶都不好好吃，我们大人很多时候花心思弄吃的给她，每次都是吃几口就不愿意吃了，或是边吃边玩，昨晚我老公喂饭，一看女儿吃进去的饭又吐出来，一下子我老公火气又上来了，又打凶她：不吃是吧，那就不要吃！并立刻把所有的饭菜倒掉，我心痛地又和老公吵起来。
唉，知道宝妈也不是气老公，其实内心是心疼孩子身体！宝爸也是看孩子不吃饭不睡觉怕身体吃不消才发火的，可以理解！
我家孩子一样。
#1 慢慢5.5
唉，知道宝妈也不是气老公，其实内心是心疼孩子身体！宝爸也是看孩子不吃饭不睡觉怕身体吃不消才发火的，可以理解！
是啊,主要是宝宝一直都偏瘦偏小,我老公很着急,他今天还说,宝宝这样他自己都没有动力上班,赚再多的钱有什么用.我老公也真的很在意宝宝,吃的很多时候都是他弄.
我家孩子一样。
宝妈,你着急吗?
#4 TinaXie
宝妈,你着急吗?
着急也没用，从小就吃得小，一直很瘦小不长个子，现在正在吃中药调理。
小朋友不爱吃饭，为什么不能饿一顿呢？我们有时候早饭不好好吃，喂进去，自己拿手指掏出来看看，然后再塞进嘴里，弄得到处都是。还时不时拿手打喂饭的勺子，我再三和他确认，他还是不好好吃，我就收了碗。然后一直到中午，当中什么都不吃，午饭就吃得很好了。我们十三个半月，每天三顿的吃，睡觉前一顿奶粉，平时不太吃零食。个人觉得饿一顿没关系的，小朋友不能太宠了。
#6 仁增昂毛
小朋友不爱吃饭，为什么不能饿一顿呢？我们有时候早饭不好好吃，喂进去，自己拿手指掏出来看看，然后再塞进嘴里，弄得到处都是。还时不时拿手打喂饭的勺子，我再三和他确认，他还是不好好吃，我就收了碗。然后一直到中午，当中什么都不吃，午饭就吃得很好了。我们十三个半月，每天三顿的吃，睡觉前一顿奶粉，平时不太吃零食。个人觉得饿一顿没关系的，小朋友不能太宠了。
谢谢宝妈给的经验,主要是我和我老公都上班,平时都是我婆婆带,你知道老人没那么讲究的,我们说好话调教下,中间不要给吃零食或者其他,我婆婆还是偷偷的给吃的,所以我老公很是生气,都想让我休假带宝宝了.
着急也没用，从小就吃得小，一直很瘦小不长个子，现在正在吃中药调理。
吃什么中药啊,可以调理吗?
#8 TinaXie
吃什么中药啊,可以调理吗?
我家孩是脾胃不好，看中医调理。
我家是我脾气不好，我宝一淘气，我生气了就会大声说他，然后宝爸就骂我！！
就算再怎么急也不可以这样啊，宝宝会害怕的，而且心灵受到伤害……你老公骂了宝宝，有没有哄他啊
缺锌也不爱吃饭的，给她喝钙锌口服液哦，效果很好，胃口真的有改善。
我脾气也不好
我宝宝还好 吃饭还可以的
1周体检24斤 78.5cm，偏胖
孩子应该胃口不好，或者从小胃口就小，只要吃就可以了，可以每次少吃一点，多吃几次，
想想办法吧，不要骂孩子，她不懂，她以为你们不爱她，她不知道不吃饭是错事。
暴力教育，对孩子不好啊，宝妈可以自己照顾宝宝么，不要再让宝爸伤害宝宝了。我家宝宝到现在没有人凶他一句。
#10 糊糊诞
我家是我脾气不好，我宝一淘气，我生气了就会大声说他，然后宝爸就骂我！！
我老公脾气很急的
我老公过后又爱得不得了，他是太在乎宝宝了
缺锌也不爱吃饭的，给她喝钙锌口服液哦，效果很好，胃口真的有改善。
宝妈，现在我们一直每天都有喂钙锌口服液，但改善不明显
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沪B2- 沪ICP备号小孩看见大人就哭怎么回事_百度宝宝知道大人吵架后孩子一看到大人和别人说话打电话就哭_百度知道
大人吵架后孩子一看到大人和别人说话打电话就哭
宝宝一岁十个月，我跟她爸当她面大吵一架后，大人抱孩子出去，孩子一看到大人和别人说话就哭，和别人打电话也哭。咋办？孩子比以前胆子小多了。以前讲大灰狼很爱听，现在听到大灰狼就哭，我也没拿这个吓过她，还是讲的故事。以前孩子特别胆大。我们很后悔，当着孩子面吵架旦穿测费爻渡诧杀超辑，但现在孩子这样，咋办。
感谢每一位的留言，谢谢大家的关心，我会按照大家的意见一家人和睦相处，让我宝健康快乐地长大的。
提问者采纳
孩子的心灵是很脆弱的，宝宝会旦穿测费爻渡诧杀超辑把父母吵架的原因归因到自己的身上，产生不安全感，其实夫妻之间没有什么的，互相去谦让一点，凡事从对方角度出发，你有没有发现夫妻之间吵架都是一些鸡毛蒜皮的事，如果是发生在别人的身上你听到可能会觉得可笑。不止是在孩子面前，你们都要相亲相爱，经常带孩子一起出去走走，夫妻一起，然后表现亲密，真正地去爱对方，爱孩子。
提问者评价
谢谢您，我紧急开会，内心的话就不表白了。
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其他5条回答
以后要注意别在孩子面前吵架对孩子很不好的爸爸妈妈多陪陪孩子，一起玩心灵的创伤只能慢慢治疗了多安抚这种事可不像感冒了吃点药就完了的很多事情，大人要注意
你和宝爸一起陪陪他,和他玩,和他说你,你们耍呢,没当真.慢慢就好了你伤他容易,让他好起来,花的时间就长了.慢慢来,孩子还小,很快就忘记了主要是你们以后可长记性吧.
这是由于父母处事不当惊吓到孩子了,孩子失去了安全感.1,可以多带孩子到人群中去,活动场所去,一旦她大哭,就慢慢的跟她说话,语调轻缓.2,尽量抽空让夫妻俩多在孩子面前说笑,让孩子感知,还可以让孩子参与进去.3,多和孩子说话,尽管有些她听不懂.4,给孩子听一些好的音乐.
没什么好办法，尽量在孩子面前表现出你们夫妻之间的亲密，多和孩子说笑，多带孩子出去游玩，到人多的地方走走。
其实小孩的心灵都很脆弱的.不过既然都发生了,我想大人应该要试着让孩子知道那是在开玩笑的,段练吧.也要经常带小孩出去走走,要一家人一起,要很开心.
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