该不该对男朋友说如果哪天你有喜欢的女生了，绝对绝对要告诉我一声_百度知道【本人睡觉比较死，经常迟到，就把与女友XXOO的声音做为闹钟铃声，只要一声肯定能醒。正在开会的时候我的手机闹钟突然响了，一同事竟然说了一句：这不是你老婆的声音吗？妈的你怎么知道？】 - 宅男宅女冷笑话的日志,人人网,宅男宅女冷笑话的公共主页
【女生这种生物】 148cm「好想长到150啊」 153cm「155+就好了」 158cm「长到160就好」 160cm「要是有164就好了」 170cm「太高了啊好羡慕低一些的女生好希望能再瘦一点啊」 【结论】结果就是只有164-169之间是人生赢家！
【本人睡觉比较死，经常迟到，就把与女友XXOO的声音做为闹钟铃声，只要一声肯定能醒。正在开会的时候我的手机闹钟突然响了，一同事竟然说了一句：这不是你老婆的声音吗？妈的你怎么知道？】
火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：&大姐让我先来吧，我都掐不住了！&女发出了近于求助声音：&大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！&&
&如果到了秦朝，你的专业能干点什么？ 回复：我学中文还搞师范的，回去秦朝，直接就给坑了~~~
大学的好坏，与该校女生穿连衣裙人数成正比，与该校女生穿丝袜人数成反比。
妈了个逼的，花一上午把本地招聘网站给翻了个底朝天都没有招AV女优的，找个工作真难！&
一对情侣卿卿我我情浓。女：&你现在想什么？&男：&跟你想的一样。&女的立刻给了男的一记耳光，骂道：&你这个流氓！&
半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：&去你妈的！老子是有老婆孩子的人！&然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。（PS：到底是谁想出这么损的招？)
某女生日那天跟小气的男友摊牌：&都在一起半年了，你连我生日都没送一份礼物，你根本不疼我！&男友：&当然最疼你啦~以后不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。&女友对男友的表现很满意，高兴的说：&那我现在只有两个小愿望&&男友打断说：&嘘，说出来就不灵了&"
老师让学生用&皱纹&造句。一学生写：&我爸爸的蛋上有很多皱纹。&老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个&脸&字&&
去年我和老公，闺蜜和她老公，两对一起出去玩，期间下榻某宾馆，第二天早上闺蜜来找我，老公在洗澡，我开门时还对老公说了她来了估计他没听见，于是老公洗完澡就华丽丽赤果果的出来了！！这显然不是GC&GC是老公发现闺蜜在一情急就往厕所里躲啊有木有&地板太滑直接摔地上有木有&再挣扎着爬进厕所有木有&&&
在那以后，每次开玩笑，闺蜜都笑着说：没事&都被我看光了&&&
家有一小妹。小时候好奇看小牛吃奶，就突发奇想牛奶是不是就是这样喝的于是也趴在牛MM上结果被母牛一脚踹了出去&&
上午途经麦当劳，想买水解渴，点餐ing。俄而，一气场强大的大妈立于我身后，阴风撩动我的发梢。欲走，却因此人与服务员的对话而石化。内容如下。&&
&肯德基有木有不辣的！？&&&
&。。。大娘我们是麦当劳耶&&&
&我知道这儿是麦当劳！我想问问肯德基有木有不辣的！&&&
&阿姨我们是麦当劳&&&
&我跟你说我知道这是麦当劳！你这小孩怎么听不懂！我都说了我想吃肯德基&&&
&阿姨我们也有不辣的&&&
&那也行，来个劲脆吧！&&&
。。。。。。。。。。。&&
于是我被北风吹走了。&&
初中时，老师去外地学习。由于该老师一向受学生欢迎，他不在的日子，同学们甚是想念。于是纷纷给老师写信，装在一个信封里寄出去。一位刚转到该班的女同学也写了，内容如下：老师，其实我没什么跟你说的，我看他们都写，我也就跟着写了。&&
后来老师回信，给该同学的回复为：老师谢谢你的参与。&&
去五星买个冰箱，看见博世（bosch）家电的女导购正在试图说服一中年男子买她们的品牌。&&
&先生你知道吗，世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的！&&&
&那又说明什么？&&&
&第一台哎，冰箱的祖宗嘛！说明我们博世最专业呀！&&&
&小姑娘你知道蹴鞠吗？&&&
&知道，古代人踢的足球！&&&
&所以说啊，祖宗又怎么样，你看中国队现在踢成什么样了！&&&
发个前辈的糗事。。。。前辈以前是开大十轮的。。。。。给内蒙那边送货，装货的时候刚刚卡在超重那条线上，差一点超重，，，，跑内蒙，，被查住了，，，前辈纳闷了，，怎么可能超重呢？，，交警看了看车，，幽幽道，，刚从外地来的吧，，前辈答&嗯呢，还下雨了呢&&去洗洗车吧&洗完了在过过秤，，，洗完了一称，重量足足轻了二百多公斤。。。。。。全是泥啊&&
一法院的，真事：开庭的时候法官问：被告来了吗？答：&来了&又问：那原告呢？又答&都齐了！&法官华丽丽的说&人都齐啦？那上菜吧！&旁听的满脸黑线！&&
讲个舍友的,当时是四人一个宿舍,独立卫生间什么的都很齐全.宿舍有一姑娘,比较勤俭持家,洗脸洗脚洗PP洗头洗衣服洗碗(洗碗!!!!!)都用的一个盆. 以上为背景.&&
当时军训,姑娘可能体质弱,SLQ就提前了,而且XL特别大,小脸煞白煞白的,我们看着心疼,就说要不你吃点枣补补血.然后姑娘就买了一大包枣.&&
夜黑风高的夜晚啊,善良的姑娘用她多合一的精致小铁盆洗了满满一盆枣啊,满一盆枣啊,一盆枣啊,盆枣啊,枣啊.... 挨个的凑到我们仨人脸前头,灰常热心的说: 吃啊吃啊,大家一起吃,都补补血.连我这万年面瘫的都嘴角抽搐了,姑娘威武啊....&&
我们刚考虑怎么拒绝比较不容易伤害她的时候,俩教官满面春风的冲进宿舍,我们四个只穿着睡衣的姑娘瞬间石化了...&&
五分钟后,俩教官一人抓了一把枣边吃边豪迈的回收对我们诀别...&&
英雄,一路走好啊!!!&&
今天中午吃午饭回来心情很好，突然想恶作剧，&&
我公司在14楼，出电梯门之前赶着把1-13楼灯全按亮了，心里还在偷笑，哪个倒霉蛋进这个电梯，门一打开，公司大老板站在面前，还笑眯眯走进了电梯。。。。OMG&&
当时电梯就我一个人&&
最近在夜市摆地摊，DYM来了肚子痛&&
两姑娘，二十出头的样子，弯着腰看我卖的首饰。&&
由于DYM，肚子一直在隐隐作痛，突然又猛烈的痛了起来。&&
还是咬牙坚持着介绍东西，想着能卖出去点算点。&&
由于忍得很难受，小腿不自觉的颤栗起来。&&
其中一个姑娘好奇的看着我：&你脚怎么啦？&&&
这当然不好意思说了，然后我就勉强的笑了笑，&抖着玩。&&&
&那&那姑娘似乎还想说些什么就被另一姑娘拍了一下，示意她别问了。&&
我想那姑娘大概是看出来了，便对她抱以感激的微笑。&&
GC来了。&&
就在她们起身离开的瞬间，我清晰的听到那善良的姑娘训斥那好奇的姑娘。&&
&你不知道爱抖脚的性``欲大啊，以后别问这么傻的问题了。&&&
我&~#！￥@%&&&&
今天无意间看见姐夫QQ聊天，无意间看见他Q友跟他说：&你有两个小姨子很幸福吧，能左搂右抱小姨子还能背个老婆，哥们羡慕你啊！&&&
我姐夫回他:"那是必须的，你羡慕也是白干&&&
我默默走过，就当没看见。
所有不以打炮为目地的搞暧昧，都是耍流氓！&
甲和乙两个人吵架了，甲对乙说：&我祝你老婆不是处女！&乙不急不慢地对甲说：&我祝你老婆永远是处女！&
1、我老婆讲的啊，我老婆做护士的&&
他们医院有个结巴主刀，&&
有次手术中说了句：剪&.剪&.&&
他带的那个实习医生就喀嚓一剪子&&
然后他说：哎剪子给..给我!!&.谁他妈&让&..让你剪的&我是要..要剪子！！
2、话说当年整牙齿的时候，&&
医生对着我的牙看了N久,&&
才冒出一句：你这牙&畸形的也太漂亮了吧&&&
3、当年我生孩子，做侧切，以下是两个医生的对话：&&
&你瞧给我们这个破剪子，真是不好用&&&
&不是给我们俩呢么，换一个吧，用那个&&&
&&&算了吧，那个还不如这个呢&&&
4、当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查&&
医生：（不抬头）有没有性生活？&&
女孩：&&&&
她妈：她小孩，没有的&&
医生：我问你女儿呢，有没有性生活？&&
女孩：&&&&
医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。&&
女孩：有过一次。&&
医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次&&
5、做膝盖手术的时候&&
把那个口子切大点。。。拿不出来&&
打玻璃酸那打了6针，最后一针的时候，医生看着我的皮肤变红，说了句，原来你过敏啊。。。。。
6、医生真的是很弓虽滴。。。&&
有一天晚上我一个朋友（女）喝太多了，酒精中毒。。送到医院已经口吐白沫了。。&&
我们从来没见过这个阵势，都吓得不行，可是急症室的医生居然在吃面。看了一眼说：&等等我把面吃完。&&&
我们就焦急的等待着。看我朋友都翻白眼了。&&
然后过了一下，就忍不住催，那医生不紧不慢的说：&我这还有点汤没喝呢。。。&&
等他好容易吃完，还嘀咕了一句，：不就酒精中毒吗？小破孩没见过世面。。。&&&
我们那个寒。。。
7、听过最恐怖滴是－－我从医２０多年了，没见过这么严重的，等一下．我拿个相机纪录下，以后也好当教材用．&&
我靠他大爷的小姨子二舅老爷三姥姥吗了个比的～！
8、一诡异的女医生，按完我的肚子一直不说话，我战战兢兢地问：医生，有问题吗？&&
她笑而不答，许久：我不能说。。任何事情都有两面性，你有可能没事，有可能很严重，BLABLABLA。。。。（一番相对论引证之后），她继续诡异的表情：别以为你年轻就不会得大病，前阵子我一病人，还不到30，得肠癌死了，死得可快呢，还有XXX，你认识吧？挺有名的，年纪轻轻就得癌死了。。&&
我没等她说完，走人，NND，就是个肚子疼，说得我没活头了
9、有一次是生baby的时候，剖腹产，在手术室，上了麻醉，局麻，药劲上来了以后我就开始狂抖、打冷战，不过神志是清醒的，就听麻醉师在后面说&她high了&- -|||
10、ICU里每天会有十五分钟的探望,一个护士和另一个护士说,床位太紧了,外面的都安排不过来,另一个说,不用急,你看这个,那个,和那边那个,都差不多了,过不了今晚的&很快就有地方了..
11、我做个小手术，一星期后要缝合。&&
是个新来的医生缝的，旁边有一个老医生现场指导。&&
那个年轻女生模样的医生颤颤巍巍哆哆嗦嗦缝了很久，针穿过肉的时候都很痛，我忍了很久，快要坚持不住的时候。突然听旁边那个老医生说：喂，你这样缝不对，伤口要裂开来的。。。要这样这样这样缝。。。&&
我当时就要崩溃了＝＝|||裂开来，我这个可是胸口上的刀呀，要裂开来是什么后果？
12、某次拔牙，医生看了我某颗智齿很久之后说：&既然你要拔那就拔吧&&&
然后我颤抖着告诉我医生，我要拔的是上面那颗。医生KAO一声&你不早说！&&&
拔完之后，那医生来了一句：刚才那颗改天也来拔了吧，反正留着没用&&
13、手术缝合时医生跟我说：&&
给你打个漂亮的蝴蝶结！&&
又不是一辈子不拆线&&
再漂亮有个p用！
14、这个是我爸爸前段时间讲给我听的&&
我妈妈在我小时候有次大出血很严重，一个小时内下了两次病危通知书&&
然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了&.我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人&&&
后来手术完了，医生出来摘下口罩把我爸吼醒说：&你还睡得着啊！你老婆死了&.&我爸爸脑袋就嗡了，然后医生补了两个字&差点！&&&
我听了后不知道有多寒啊
15、视网膜脱落，医生做手术的时候，那个手术灯照的我全身冒汗，就给医生说，医生说：你还热啊？我给你做的是冷冻疗法哦&..&&
然后缝合的时候，医生跟助手说：这个是啥子针哦，屁股那么大&.&nbs...
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人人移动客户端下载我喜欢的女生，她每天晚上都给我发&晚安&，有时候都不说什么，就直接晚安两个字，这能说明有意思吗_百度知道喜欢一个文静的女生，平时每天晚上都聊天，今天突然说睡了就不理我了，我说晚安她也没理我，以前都会回复？
她不喜欢韩剧也不看综艺也不喜欢自拍，是一个文静可爱的女孩子，不喜欢主动和别人交流，网络上比现实放得开些。
一次两次的说明不了什么问题。
试着自己去终结话题，让她说晚安。如果你们哪天的关系倒过来，你就不会被动了。
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