昨晚我跟女孩子去吃饭。。结果她喝多了。。我把她抱我房间去睡觉了。。。我把她放我床上。。我一个人在走_百度知道
昨晚我跟女孩子去吃饭。。结果她喝多了。。我把她抱我房间去睡觉了。。。我把她放我床上。。我一个人在走
。？我真冤枉。。我一个人在走廊打地铺。。哎。。怎么办。。我把她抱我房间去睡觉了。结果她喝多了。我都感冒了？。我把她放我床上，她哭着打我骂我。她居然还纠缠不休，都没碰过她。，。。。，。今天起来。。睡了一夜。问我对她做了什么。？昨晚我跟女孩子去吃饭
提问者采纳
这是说不清楚的，嘿嘿
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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讲清楚爱信不信，你喜欢她的话，也是先说清楚，“我喜欢你我希望是在你清醒的情况下我们在一起”
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其他6条回答
你不用辩解的，再约出去。以后的事也说不清，来一次吧哈哈
tmd你不信去医院看看你处还有没有在啊
是处女就应该知道怎么回事，不是处女还装什么清纯。
去医院鉴定
要不要去帮你说清楚
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出门在外也不愁得了癌症是什么感觉？
很多人得了癌症还在坚持放疗化疗，这样是否很受罪？因为治好的好像没有几个，如果知道得了癌症之后不再治疗，任期发展，这个过程是什么样的感觉，是不是会疼？可以举例说明，不同癌症的症状是不是不一样的。今日发现有个别一些人对这个问题有异议，在此声明此类人，如果不想加入讨论，大可当个旁观者，或关闭这个页面继续去找你喜欢的话题，既然知乎有这癌症这个版块的存在，那就证明这个问题应该是光明正大的。以及由于此问题的特殊性，请不要相信任何在该答案下的募捐信息，也不要给任何人捐款。捐款请到专门的慈善机构。重要的事说三遍：不要相信回答中的索要捐款的信息，不要在知乎相信捐款信息，不要在此捐款。
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281 个回答
写在前面：看到有知友在关注了，感动ing~谢谢大家的关心之所以我想写出来，其实是想真实地面对那段过去，因为它也是我的一部分吧。时间回到三年前，刚刚过完重庆炙热的夏天，大二开学。也许我没想到那是最后一个无忧无虑，有着青春活力的夏天。无声无息，命运的噩梦降临。开学第一周走路踹，特别是上坡的时候，很费劲。然后又伴随着重感冒。星期四下午，我没有去上课。躺在宿舍的床上，枕头垫得很高，感觉心跳得很快，无法呼吸。最开始以为就是重感冒导致的胸腔积液，到了医院，开始抽积液，照ct, 戴氧气罩。可是并没有什么用，我还是继续发烧，不能平躺呼吸，心跳一直140左右，像是在参加长跑，简直累到不行。就这样，一直没有好转。突然有一天爸爸说，我们去大一点的医院，我并不明白为什么要转院，现在想想也许当时就已经检查出了什么。然后还是稀里糊涂的就到了市里的三甲医院，血液科。这里我特别想感谢我的主治医生秦医生和上级医生刘教授，还记得当时刘教授说,这么漂亮的小姑娘，一定要治好她。我迷迷糊糊，似懂非懂，没有在意。到后来回想起来她们真的是认真负责的好医生。紧接着就开始治疗了。那时妈妈她们还在瞒着我，“就是输输液，很快就好起来的”然后我看着各种奇奇怪怪的药水通过一根细细的管子流进我的血液里，有红的，黄的，蓝的。恶心，呕吐。在两个疗程结束后我任性固执，发了疯似地想出院，我反复问妈妈，“什么时候可以出院”，“为什么要呆这么久”。是的，我想回去读书，回去和小伙伴们在一起。妈妈笑着并没有回答，可我分明见她红了眼眶。只怪我那时太幼稚，太单纯，怎能知道她强颜欢笑背后的折磨。第三个化疗开始后，我觉得来越不越不对劲。终于有一天，我知道了。我偷偷看了诊断单，上面写着几个大字 。非霍奇金淋巴瘤，前T细胞淋巴母细胞瘤.。手贱的我便立刻上网不停地搜索着，全是什么癌，能活多久的字眼.....小小的我感受到来自于生命的威胁。没有感觉的感觉，懵了，好像这只是一场梦，我还没醒来。可现实就是如此，我只知道，只有这样了。知道后的日子，骨穿，腰穿，静脉置管，上化疗，抽血...都可以平静面对了。每一天只会想着吃什么好吃的，看什么有趣的电视 ，浑浑噩噩。大概我在骗自己，今天过去就好了，可是又有多少个明天呢。有时候甚至还会想象在平行空间的另一个我，在做我想做的事。等到第四个大化疗，我开始掉头发，枕头上，睡衣上到处都是。最惨的是还不能洗头。终于受不了了便索性将它剃光，干干净净清清爽爽，挺好的（就是冬天有点冷需要带帽子）。 那段时间，我的朋友们都知道了，他们打电话关心我，说我的桌子和床位帮我留着的等我回去上学。而我关了机，不想说话。他们要来看我，我也一一谢绝了。大概是那时候连自己也不想面对吧，我没有那么勇敢，我逃避着一切，不知道怎么回答，是绝望的哭着还是乐观的笑着。我想，沉默最好吧。在几个化疗之后。就是这个病，（其实也相当于白血病），不得不面临的一道选择题，造血干细胞移植。也许不能叫选择题吧，在医院看到了太多生离死别，是我们没有办法选择的 有的因为经济负担不起移植费用 ，有的一直找不到合适的配型（我说一句，希望大家可以去加入中华骨髓库，我们骨髓库的资源太少了，也许你的一次善举可以拯救一个生命和一个家庭）生命是如此脆弱有时候会发现昨天还在你说笑的奶奶，今天却因为血小板低在厕所滑倒去世；这次和你一起化疗的大哥哥，等到下次化疗却听说他感染走了。身边的人陆续离开 有的离开医院重获新生，有的却永远离开了。我开始害怕起来。那时候在化疗的时候 经常去看一些已经入了仓的病友们，想象着自己是不是几个月后也要经历这些，也会像她们一样在一个小小的房间里看不到明天。 数着日子一天天过去。该来的一点也不耽误。我真的是不幸又是幸运的。在骨髓库没有找到合适的配型并且和我爸爸只有3个点的相合，这就意味着如果用我爸爸的骨髓，这就会有相当大的风险，一半一半。想到这里，也不知道当时哪来的勇气，那么坚定用爸爸的。那应该是我十几年来最重要的一个决定吧，当所有人包括那些专业的教授都在犹豫的时候。自己做的决定，流着血也要坚持下去。移植就感觉像是在闯关。超级大化疗（把你的坏细胞好细胞全部杀死）输入造血干细胞（就像输液一样）细胞的再生长（看别人的细胞在你体内是否存活再生）排异（毕竟不是你自己的细胞，它们也会打架）我们那个科室经常有人走到最后一步，没挺过的有很多。就算挺过了也会一直饱受折磨，不知道何时结束。其实我在仓里移植的时候，也挺危险的，现在想想都有些后怕。出现过血小板只有2个，血流不止的时候，还有一天要拉几十次肚子，一个星期因为膀胱排异整夜整夜睡不着，更别提什么吃不下饭吐得天昏地暗这些都不算事的情况了。我隔着那块小小的玻璃只能看到外面的一栋建筑，没有天空 没有阳光 没有新鲜的空气 只有消毒水的味道。你问，那时候的感觉？我已经没有力气想其他的了。整天除了吃饭上厕所整整在床上躺了38天。幸运的是我一路过关斩将，稀里糊涂地就打败了大boss。出仓的时候，脚踩在地上软软的，走几步路，感觉像是要飞起来了。哈哈我自己走回病房 感受到周围一片诧异的目光。再说说移植后吧 ，移植后的第一年基本没有免疫力，而且会排异。半年后我曾经出现肠排一个月没吃没喝，24小时输液。血小板和白细胞一直升不起来，下过两次病危通知书。过年都是在医院。看着春晚躺在床上窗外烟花灿烂，我的内心是崩溃的。这排异的厉害丝毫不比移植的时候轻。只是家人可以在身边陪伴没有那么孤单了。一年后免疫力渐渐增强也不用经常跑医院了。在血液科，每个人都有一个故事。有两三岁的小孩，有儿童青年中年到老年各个年龄阶段都有。有父母都是农民需要捐款的，也有成功的房地产老板，甚至还有这个医院有名的教授....到了这里，所有人都一样，脱下光鲜的外表 ，放下所谓的尊严，只为了治病，为了活下去 。听过太多的故事，真实的日子还是要自己面对。其实有时候，我也会问自己，像一个怪物一样活着，还是像一个人一样死去。当我感到身体刀刺般地绞痛，看到父母终日难以舒展的眉目，就会想如果刚开始就放弃 然后 死去不就好了吗。何必还要承受这些痛苦。可是当苦难降临在你身边的时候，其实你什么也做不了，你只有受着 ，承受着。然后相信。 everything will be fine。未来也许不会来，但今天他会如约而至。能做的就只有拥有此时此刻。现在我终于有勇气去面对过去，去想起被偷走的那三年。也许是上帝留出这三年让我可以停下脚步，留下那段青春里的不安与躁动。哈哈哈哈哈哈 没有照片啦 想看吗？（后面有彩蛋）后续现在我已在过正常人的生活了，九月份就重新回学校上课，耶? 更新下
有朋友对血液病疑惑的和想了解的可以评论也可以私信我，我看见会回答。既然不推荐百度，那么求助一下知乎的大神们也是可以的，哈哈。
写完一天，收获了近1000个鼓励，谢谢你们。写下这个答案是因为前天晚上看到魏泽西的故事，有感而发，相信很多人也是这样关注到了这个问题。魏泽西的死，或因为百度的不作为，或因为无良医院的不负责任，但在我看来，滑膜肉瘤这四个字却是整个过程中最让我难受的事实，无从逃避，没有办法。评论中谈到的医者初心和一个个大家自己的故事，我感激你们的肯定与分享。我只是再普通不过的医学生，我仍然记得自己很理想主义的把高考志愿全部填了医学院，而我庆幸自己仍然坚持并爱着我所做的事情。曾经写过两篇论文是关于危重病医学中无效复苏的决策根据，讨论什么时候一个医生应该放弃抢救，让患者安静的离开。我给出了很多参考、指南、循证医学的证据，建议了近乎完美理性的医学判断标准。我仍然记得那个研究在学校医学人文英语论坛的时候，有个老师提问说：“你所提到的这些决策依据，最根本的核心是什么，或者说出发点是什么？”我回答说：“是为了患者最大的利益，也是所有冰冷的医学参数背后最普世的人文标准。”与大家共勉。———————————————————————————————————————————实习麻醉医生，讲一个实习时候的事。本科做的课题是肿瘤的免疫治疗，肿瘤的全部概念是培养皿里疯长的细胞，荷瘤小鼠皮下长到破溃的肿瘤。时间久了，对肿瘤真的没有太多感觉…实习的一年，在麻醉科实习的大半年几乎全是和肿瘤病人打交道，手术单上都是一个个都是全切除，部分切除，广泛切除……有的时候觉得外科治病的方式其实很简单…肿瘤长在哪里，就把哪里切掉，扩大切除范围可能换来更好的预后和更长的生存期。但话说回来，其实医院里很多病人是早期和中期，有手术机会一般说明病人肿瘤没有到晚期，谈到五年生存率和十年生存率总能给出个概率，在我看来，这真的算是希望。再加上大多数肿瘤病人都是老年人，有些时候也能接受和理解。直到有一天我碰到一个病人。那是我那天的第二台手术，子宫全切除。上级老师说病人手术是自己签的字，所以麻醉也自己需要签字，前一天已经谈过话让我去找她签字。我在手术室接待厅看到她，大概就是三十几岁不到四十岁的样子，眉毛纹的很精致，脸上一点表情也没有。我程序性的说明麻醉的各个事项，然后让她签字。她签了，一个字都没说，也没点头，就这样很平静的签了。我其实很奇怪她并没有问什么问题，往常和病人麻醉谈话，病人都有好多问题，但她一句话都没说。我看她的病历的时候只是注意到是癌可能。所以没太多想，病人年轻，麻醉风险不大…老师带着我，麻醉诱导什么都很顺利，真的是再普通不过的一台手术。张教授上台，开腹，止血，探查…然后张教授就停住了，她说，找不到子宫。然后我们手术室所有人都过来看，开腹位置等等都没有问题，但是找不到子宫，只有一团淡红色的组织，很硬。这种情况下医生是不敢随便切除的，因为你不知道你在切什么东西。所以张教授几乎把整个腹腔盆腔又找了一遍，还是找不到子宫，阴道口往上就是那一团淡红色的组织。然后张教授停了下来，打电话给惠主任会诊。我看张教授做了很多手术，即使叫术中会诊，顶多就是叫到手术室看一下，对自己的想法和观点找个第三方的意见那种，然后自己接着开，其实自己是有打算的。但是那天，张教授跟惠主任打电话说，主任你洗手上台看看吧。大概因为她慌了，大概因为她没想到这种情况。两个教授上台一起开一台子宫全切是我没见过的事情，但是即使惠主任上台，她也没有头绪…最后的结果是，他们一致认为淡红色组织包裹了子宫，因为考虑到是肿瘤病人，怀疑子宫肿瘤穿透子宫壁是有可能的。但是进一步探查发现，大网膜也有很多类似组织，然后他们又停了，说要送冰冻等病理…最后病理报的是大网膜黏液癌，子宫上面包着的一团是转移癌，后来在肠壁上也有发现。我知道这种情况预后肯定不好，我试探性问了问张教授还可以活多久…她说，两三个月吧…如果化疗效果好的话。然后她叹了口气。病人在手术室醒了之后我送病人回病房，出室评分满分，应答什么的都可以。但是她还是那个表情，没有说话，很平静。甚至没有问手术结果…到病房的时候她的姐妹都在，然个个都在哭，可能张教授已经通知了手术情况。然后他们走到床边，抓着病人的手，这个时候病人的眼睛一下就红了，眼泪从眼角流出来。但她没有说话，她把她妹妹拉过来，用手给她妹妹擦眼泪，自己却一直在流。我告知了一下例行程序，回了手术室，我是真受不了那种压抑。三十几岁，癌症全腹转移。她的手术是自己签的字，没有家属，麻醉谈话她根本没问风险或者醒不醒的过来。一个大手术，她就这样自己来医院，然后自己上手术台。尽管最后手术并没有给予她生的希望。我其实不知道癌症病人的感受，我习惯看到手术单上要完成的一个个手术，要切除的一个个部位。我知道如果我把每个病历仔仔细细看一遍，大概也能说出个八九不离十的预后，但是很多时候我没有这么做。我想每个得癌症的病人都会有一种向死而生的勇气，他们中的很多人即使知道即将面对的结果，却仍然以惊人的坚强支撑自己，感染别人。他们是最勇敢的人。从医学的角度来说，癌症有几乎具有所有不可摧毁的特点。它们可以抗化疗药，早期就血行转移，循环型肿瘤细胞会在多处形成静止性癌巢，然后在某些时候突然长成新的转移灶，肿瘤干细胞在肿瘤内部几乎具有一切能有的生存抗性，甚至我们不能检测到它们。肿瘤组织还能“驯服”身体的免疫系统放弃抵抗，我们十几年精心研制的靶向药物可能因为肿瘤细胞的抗原漂移和选择而失效…它们有一切的方法来对付我们的手段。它们的进化速度远比我们的技术快。但全世界的医生依旧在抗癌的一线…全世界的研究者依旧在拼命开发新的抗癌药物和技术…全世界都没有向癌症低头，即使是得了癌症的病人。所以，作为一个医学生，我只希望所有的癌症病人都能坚强，因为面对死亡的不止你们一个，还有所有在帮你的医务人员。因为你们的坚强，我们才有继续努力的力量。这是去剑桥交流的时候，英国癌症研究中心报告厅墙上的一句话，简单的话，却让我在很多时候都感受到力量。
得癌症感觉是怎样的？很难言诉，因为我除了是一个癌症患者，还是一名肿瘤内科医生，平时工作时见惯了疾病与苦痛，轮到自己，感觉很复杂，甚至一开始觉得挺怪异的。还是用我的自身经历回答这个问题吧。临床工作一直很忙碌，养成了不喝水的习惯，每次都是到了吃饭时间才觉得渴了，等吃上饭，唾液一分泌，又空过去了。一直没注意，后来念博士期间，更是没日没夜的查资料、做课题，去大学做实验，感觉渴就是一瓶矿泉水解决了。等到13年1月份，终于把文章发了，松了一口气，回到临床再次忙碌。单位组织体检，没时间去，后来拖到2月份，一次路过体检中心，一时兴起做了个体检，彩超说膀胱有点看不清，好像右侧输尿管口有点什么，让憋尿后找主任好好看看；根本没在意，又是一周，有一次和家人聊天说起来，敦促去看看，催了几次也烦了，想做一下也好，省得总说。结果，这次做出事了。彩超室主任：“你这个有点问题，在右侧输尿管口飘着一个像口袋似得，肯定不是肿块，它是飘着的，但还是做个膀胱镜吧”我：“不用了吧，好麻烦”主任：“做一个放心”......医生这样说话，其实还是挺说明问题的，但我楞没感觉出来！直到3月份，正好一次机会出差，到师兄医院，他们那里以泌尿外科著称，我想顺便做一个膀胱镜吧，师兄一口答应，直接按椅子上就做了。做的时候，我能从对面镜子中看到显示屏幕，和胃镜似得，全程可见。一开始麻药还好，但扩尿道时还是疼的我直咬牙，但也没当回事，医生嘛，这些痛得忍着。直到我看到一个菜花样肿块出现在屏幕里！肿瘤！恶性肿瘤！我一眼就看出来了，但脑袋就像和心理分开了一样，我心里瞬间就像堵住了，什么思维都没有，脑袋却指挥嘴巴说：“这个得取病理，我是肿瘤科的嘛，一定得有病理！没事，你直接取就行，我知道，这个恶性可能大，手术什么时候能做...”检查出来后，我镇定地发了个短信给我的博导老师，告诉他我发现个肿瘤，可能下个月不能正常答辩，不能值班。然后我就不知道该干什么了，只想回家。后来的事情其实进行的很快，老师打电话给我，直接联系了个最好的泌尿外科主任（也是他的同学），然后我还想瞒着我的家人，很快发现这是不可能的事情，然后就是妈妈、爱人陪着我到了省城医院，我的一大堆同班同学知道了情况，马上安排各项事务，从住院到麻醉，我都没有操心。我知道这已经很幸福了，很多看客到这时候应该骂我矫情了。但说实话，当到了手术日那天，我还是出现心慌，心里极度没底，当着家人的面，我还得装着沉着。真要做了！我要被当成患者送进手术室，我一样笨手笨脚的穿病号服，我一样很不好意思的手术前灌肠，我一样被小护士按在诊查床上备皮…还是出现意外情况了，从没有过敏的我，在用完术前抗生素后推到手术室准备麻醉。然后我感觉慢慢出现面部刺痛，等麻醉师准备来麻醉时，一看我就叫到，“怎么过敏成这样了？”然后坚决不给我麻醉。我才反应过来，原来过敏是这样的感觉！脸都肿了！但我还想手术，希望一会过敏现象过去了再做，商量的结果是不行，太危险了。我要被推回病房去。手术改天再做。我不愿意也没办法，都上了砧板然后拿下去，心里悬空的感觉很差。尤其是出去面对家人，好像个逃兵。可转机又来了，主任知道情况后，过来看我过敏的情况，突然问我：“局麻给你做行不行？”我基本没考虑，“行！”然后反应过来，会不会很痛？再琢磨一下，痛也得做！不能让家人再担惊受怕。后来就是局麻下的手术，我一直是清醒状态，听到手术整个过程。主任说：“怎么看不到肿瘤，原来活检时拽掉了！”我大声回答：“还有根呢！”回答：“你别担心，我给你切干净，竖的来两刀，横的再来一刀”我说：“多切点，不要紧！”.......最后，主任还和麻醉师说一句：“（局麻）这样做这种手术也挺好，以后就这么做吧。”我这只小白鼠啊！回去病房之后，手术刀口痛了两晚，然后膀胱痉挛痛了两晚，进食还不错，一直带着尿袋，慢慢等里面没有血之后，我出院回家了，而尿袋出院后还带了几天，最后由我亲自动手拔下来，终于轻松了！养了半个月后，坚持着去把博士答辩完成了，尽管我的内容缩水了不少，但我前期做的比较多，而且委员们看我还是个病号，没有怎么为难我，…再后来，我自己进行膀胱灌注化疗，自己下导尿管、冲洗，一周一次，2周一次，再到一个月一次，终于现在已经3年了，几次复查都没有发现复发，我侥幸逃过了肿瘤的魔爪。现在，我每天喝2000ml 以上的白开水，我不抽烟、喝酒，我也和做手术的医生保持良好的关系，每次节日祝福他们，每次复查没有问题的喜悦也和他们分享，我还去感谢了体检中心的彩超医生，我需要感恩帮助我的每个人！得癌症感觉是什么？身体是本钱，良好的生活习惯让你避开疾病！心理需要支撑，再多的专业知识也比不过家人的陪伴！面对疾病时请相信医生，信任是让医生重视你的最好方法！身体是本钱，离了谁地球都一样转，不要以为工作离不开你，其实是你的个人欲望太多，把自己搞得压力山大；但如果你确实所处环境就是压力大，忙碌不停，比如你是一个苦逼的医生，那就培养一个良好的习惯，远离烟酒、应酬，喝水、该上厕所上厕所，哪怕是跑着去、跑着回，除了夜班，该好好睡觉就别熬夜！我看到多少患者边打着化疗边喝着酒、抽着烟，以为人生乐趣不离烟酒；我看到多少患者边住院治疗、边电话工作，不想停下努力工作的脚步却不知道还能工作到哪天？一些人得了癌症后，希望疾病不干扰他的习惯、不影响他的享乐、不干扰他的工作，拜托！你得了一种严重疾病，这么藐视它你会输的，就算你的医生再专业也不行。心理的支撑更重要！一些人发现癌症后，不相信的初期感觉过去后，就剩下恐惧了，在这种情况下，对疾病的期望一般不切实际，希望一下子就解决问题或者希望很轻松的稳定很长一段时间，当然，这都是可以理解的，这时家人的陪伴就非常重要，他们是关键！最常见的情况就是我们去会诊，作为患者家属都是第一时间知道病情，然后过渡给本人，他（她）们通常能坚定的接受突如其来的打击，然后用自己的方式解决问题，尽管不一定都对，但这是合情理的。多说一句，我不觉得在我国这种文化情况下，本人完全知情而独立承担治疗（像国外那样），更有利于病情；当然，瞒病情跟防贼似得，也没有必要，患者可能比想象中坚强，他只是需要时间和更多的关注。面对疾病，最重要的协助者是你的医生！如果你不敢轻易给予你的信任，我也理解，但至少不要随时挑错的状态，基本信任还是要有。在目前的医疗体制下，没有医生不受到制度的影响，既然你能够选择的每个医生都不会是超然的，相信他的良心吧，或者用信任换取他的良心吧，别的方式只会更糟糕！
得了癌症是什么感觉？我实在有些记不清楚了，但我从确诊到现在也不过20个月。 第一次回答问题，试着学习着大家的知乎式回答口吻来说说我的真实感觉。 我作为一个二十多岁的成年人第一感觉倒不是绝望而是感觉束手无计。我在3月五号开始身体逐渐不舒服，直到一个月后疼痛逐渐加剧才误打误撞进入血液科而正式确诊。一个月期间我并没有不当回事，而是我不懂，我所看的医生们也弄不清我是怎么回事。4月13号在市医院血液科做了简单的血常规之后，医生要求我住院治疗并通知家属马上赶来，同时告诉我由于我血小板很低，让我不要乱动注意自己的生命安全。我当时感觉不可思议，由于以往的错误引导并固执的认为医生这是想钱想疯了吧，在这里我请求原谅我的荒唐想法。但是病还是要治的，而我确实有病，所以我就打了电话让我姐姐赶了过来。我姐当天下午和我哥就过来了，他们下午就被医生通知了我可能是什么病，由于当天是星期天不能做骨穿，所以必须等到明天星期一抽取骨髓以后等待化验结果才能确定，但是根据医生多年经验而我很可能就是白血病，因为我病证已经十分明显了。没错，以后的化验结果显示我就是白血病。三天以后化验结果就出来了，通知我要马上做化疗，而我情绪却非常激动拒绝治疗。我的拒绝治疗并不是因为想放弃治疗，我压根就不知道我是什么病，当时是瞒着我的，怕我接受不了而选择极端行为。因为我哥姐告诉我我是造血障碍，所以我拒绝化疗，我当时天真的把在网上搜索的再障不用化疗吃药就可以治疗奉为救命良药。我这么做是有原因的，因为大家都知道医院不是一般人随便住的，随便一住不留下万儿八千是不可能的，我们家是农民家庭又刚给我建起房子，家庭经济情况四处透风漏气实在是紧迫的很，为了省钱我不得已而为之，我并不是一个固执己见相信土医土术的人，而这一切确实因为一个钱字而已。我从内心崇拜科学技术工作者，我也是非常相信公立医院的权威性的，迫于经济压力所以我如果只是再障，我就是不化疗！！其实，事实是再障就是不用化疗的，我不是再障而是血癌而已，再障是我哥哥姐姐忽悠我的障眼法而已。我从小特立独行，不受任何人欺瞒哄骗，没少和哥哥姐姐打架吵架，所以我的暴脾气又上来了，大骂我哥没用糊涂，给我姑打电话让我姑过来给我确定一下我到底是什么病。因为我姑做批发生意的缘故，所以我认为我们家最清醒的一个就是我姑，我哥我姐就是糊涂蛋而已，说到这里忍不住笑了…… 唧唧歪歪和我哥吵了半天以后，似乎他态度很强硬坚决无法改变，和他打我那是浑身酸痛根本不是对手啊，反正他就是堵在病房门口不让我走……没办法妥协吧，有的时候我并不是一个说话算话的人，我跟他们说，我接受化疗，其实我内心打着半夜逃跑的心思，哈哈……我哥我姐给我买了饭，记得当时吃的还挺香，吃饱喝足以后我就打发他们回去了，我以为他们回去了，我也老老实实的躺在床上躺了会，谁知道我哥坐在病房楼下门口直到快黑天才回家，唉，我的哥哥姐姐……到了晚上我其实是要走的，但是我身上疼痛加剧，我实在做不到一个正常人的模样了，太痛苦了，我是不敢再胡乱跑了，疼的我在病房来回走动，依然转移不了病痛的苦楚，那是我及至现在最痛苦的一次……甚至想到结束自己的生命，但是我还是没那个能力，当时我绝对连一个三岁小孩都不如。直到凌晨两点，我在数次找过值班医生以后，护士姐姐给了我一颗安定片，我吃了以后就定在了床上……同房的病友说我呻吟了一夜，我睁开眼时，家里人已经过来了，又做了一次骨穿，经过一夜和病魔的斗争，然后我心理防线彻底瓦解完全接受并热切渴望可爱的医生大人来迅速解救我的病态痛苦……我想我是个意志不坚定的人，战争年代我要是被俘虏或许经不过严刑拷打我就屈服做了汉奸。 知道自己是白血病是几天后去做picc位置插入透视，到了影相楼ct处排队的时候，顺手拿过来医生开的检测单看了一下，哇，中大奖了嘞，白血病啊！！似乎不敢相信的又看了一遍，心里想丫的工作态度太不严谨了，这个也能写错……拍完回病房的路上问我姐，我真的是白血病嘛？我姐很严肃的告诉我说是的，当时瞬间感觉上天好不公平，回想这么多年坎坎坷坷，生活就要步入正轨之时又给我开了一个这么大的玩笑！其实也没啥大不了的，我似乎一直就不太顺，想要的从来得不到，颠沛坎坷都成家常了，老天爷要不给我点困难我都不敢相信这是我的人生，虽然内心悲伤，但是也只是一阵而已，我最在乎的是我拿什么治病？我自认为自己不是什么愚昧死板的人，讳疾忌医我是不会做的。有病就要治，尽人事才能听天命，既然确诊了，那就治疗下去。我问我姐咱们家没钱，拿什么看病，怎么办？默然泪下，注意我的眼泪可不是因为得病，我是因为没钱，在我眼里吃五谷杂粮生老病死很正常的。我姐诓骗我说她手里和我姐夫攒了两万块钱，剩下的慢慢想办法，总不是一下就拿出来的，就算砸锅卖铁也要给我治疗！听了以后我蹲在病房门口哭了一阵，从那以后我从没因为有病掉过眼泪，但我至今曾无数次看到父母斑白鬓角而潸然泪下，我知道我是一个不肖子，怎么样都改变不了我不肖的事实，比起病痛折磨，这才是我最大的痛楚，为人子如此，我内心惭愧，无地自容。 我一直都在积极治疗，从没放弃自己，现在已经骨髓移植15个月，病痛只改变了我的身体，似乎我的内心由此越发坚韧强大，虽然不时我会有小小的自卑感，但我内心得到更多的是永不放弃永不退缩的信念，正是由于这些我才走到现在这一步。我相信我可以继续坚强下去，生活的路上从来不是一帆风顺，再大的困难也只是我们不断向上的垫脚石，它有多大的磨难就能转化成多大的磨砺，不要只看到消极悲观的一面，虽然我身体不好，但是我内心坚毅，我可以对任何我不认可的事物说不，我可以更坚定自己的信念，我可以更坦然面对这个世界的繁杂。我想我最大的难处不是身体状况带给我的改变，而是经济条件拮据，生活紧促吧。但随着时间的流逝，我现在认为自己最大的不足和困难是不能更好的充实自己和认知世界。无论何时无论什么境况，我都充满热忱的眷恋着这个世界的一切，嗯，我爱世间所有的一切。我愿与你们同在！———————上来冒下泡，转眼之间2016元月马上过去，也正是我得病两周年，移植后第17个月。现在身体还是很差，头发还没有完全长出来，稀疏蓬松像刚出生的婴儿一样，不管怎样，继续努力吧！谢谢大家的关心支持，正是有了诸多好心人的热心帮助我才可以顺利完成治疗，非常感谢这些无名的爱心人士！祝大家2016一帆风顺，万事大吉！也祝我早日恢复正常生活，千言万语汇成一句话，努力吧朋友们，珍惜我们的青春，不让青春留下遗憾！
2013年初，觉得屁股那里有硬块，一直未消，女朋友摸了让我去做检查，哎，苦逼的建筑生一直拖到学期结束的6月底，仍然还在，觉得不太对劲了，和爸妈一起去做检查，等待结果的过程太漫长，于是转去上海。起初并不知道是什么病，而且本地的三甲迟迟出不了结果，一直在和妹子叨叨，他们都不告诉我得了什么病，是不是出了什么大问题……后来某天知道了是尤文肉瘤，据说还是恶性的，突兀的休学了，开始化疗，吃药，大把大把的掉头发，瘦到90斤，然后就成了一个秃纸了，被妹纸嘲笑说成了袁秃纸，她说，袁纸，我也掉了好多头发耶，是不是也要秃了，我说对的对的，你是丁秃纸。期间稍后再补吧……最后我妈在15年5月的时候看见我手机上的短信，4.14祝我生日快乐，于是代我回复了她，我在那天离她而去了最后我妈在15年5月的时候看见我手机上的短信，4.14祝我生日快乐，于是代我回复了她，我在那天离她而去了最大的感受，可能是心怀希望后，却被打败了，每天只能等着，而后走到了生命尽头未曾有任何遗言
滚来更新啦本来以为四月就可以回家了，结果大夫又说还要化疗几次，好吧…本来还有点郁闷，哭了一会又想通了:加几次就加几次吧，毕竟人家才是大夫…上上次打化疗，最后吐到胃粘膜出血，吓的一家人不知所措，后来吃了奇贵的止吐药，还有一系列保护胃粘膜的药才算好起来…哎，生病就是这样，总有让人害怕的事情发生，但是无论好坏，我也算挺过来了。▁▂▃▄▅▆▇█▇▆▅▄▃▂▁▁▂▃▄▅▆▇█▇▆▅▄▃▂▁昨天刚刚结束一次化疗，哎，越是打到最后，身体也越是不如从前啦，幸好还剩下一次了，不然可真是要折腾死我了。几天没上知乎，今天一看有好多人给我点赞和评论，很开心(*＾ー＾)今天还是不太舒服，不能一一回复大家，真是抱歉！精力不太好，改天身体好点了再来补充吧，再次感谢！+?+:;;;:+?+:;;;:+?+:;;;:+?+:;;;:+?+:;;;:+?+:;;;:+?+:;;;:好像没啥感受。说实话从最开始刚刚知道自己生病，到现在快要结束一切治疗，好像我一直都蛮平静的。刚刚知道的时候，就是我妈从医生办公室痛哭流涕的出来的时候，我的心情是这样:一点点害怕，一点手足无措，一些兴奋和紧张。就算是现在，心情更是没有波澜，去医院化疗感觉就好像没生病的时候去学校上学一样。怎么说呢，我也有非常害怕非常慌张的时候，比如白细胞不到一千，转氨酶超高，高烧不退，感冒…换言之，当我的身体看起来没什么状况的时候，我甚至感觉不到自己是个癌症患者。我有感受很糟糕的时候，记得刚做完手术一个星期，要去做检查，那时候还没拆线，也不能走，我那个时候还没化疗过，没有大光头，只是躺在床上被爸妈和导医推来推去，医院里的人好多啊！每个经过我的人都用一种异样的眼光看着我，太不舒服了！眼泪突然就流下来了，心里很烦躁，很不舒服。到了后来，我们化疗病人要隔天(我是隔天)查一次血，我坐轮椅去医院，我爸推着我，大冬天，你们知道我裹的多厚吗？像个球一样，带着厚厚的棉帽，口罩，全身上下只露出一双眼睛。路上的人都好奇的看我，刚开始特难受，别人看我我就闭上眼睛。现在也习惯了，哈哈哈，别人看我我会看回去，其实想想，假如我没生病，在路上看见这么一个“怪人”，我也会偷偷的多看他一两眼吧。也有感觉不错的时候，比如走到有门有坎儿的地方，会有人帮忙推轮椅，我挺喜欢对别人说“谢谢”的感觉。(如果你在路上看见一个蛮奇怪的人，麻烦你，请不要用掺杂同情的奇怪目光看他，假如他看起来需要什么帮助，也请你帮他一把。)…得了癌症的感觉，我大概就是这种感觉吧，其实我爸妈承受的压力要比我大，他们老是担心我这担心我那，担心我的病情，担心我以后的社交…担心我以后的人生。题目里还有几个问题，明确的告诉大家，骨肉瘤患者不化疗直接的说会死的很快，过程会很痛苦，没有经历过的人是想象不到癌痛是什么感受的，就这么简单。讲真，我也觉得化疗难受，但是癌痛更可怕。化疗难受我还可以睡觉，睡着了就会舒服些，癌痛根本让我睡不着，动手术之前每天晚上都疼的哭，又不敢告诉爸妈，一个人疼的死去活来，甚至掐自己手背和胳膊来转移注意力(多好笑)。这个问题其实没什么，但是有一句话确实有点让我不太舒服:“治好的好像没有几个”，那么请问，您见过多少癌症患者？怎么就觉得治好的没几个呢？假如直接放弃治疗，好好活着的又能有几个？癌症很痛苦，化疗很痛苦，身边陆续有病友离开这个世界，但也有好好活下去的人啊。我在另外一个答案里也说过，如果化疗只能延长一点我的生命，就为了那一点，我也乐意化疗。以上，与君共勉:-D。
我居然还活着，不可思议啊，这段时间的折腾，我在最痛苦的时候，只希望在睡梦中离去，一个鬼使神差的想法，全心全意为我的兄弟让我又度过了一个必死之劫，现在每天的煎熬，无时无刻的痛苦，我真的人已经接近崩溃了，其实从前年四月份发现疾病，我就已经数次死里逃生了，真不知道上苍是怎么安排的，既让我怎么都死不了，又让我好不了，我的父母已经让我拖累的不成样子了，全家人也都身心俱疲了，真正关心我的朋友也累了，如果我可以恢复健康，我必珍惜每一次呼吸，每一口饮食，每一秒没有痛苦的睡眠，珍惜与父母相处的每一秒，为他们养老送终，无有遗憾，全心全意的做每一件事，感受我的生命，无二心的帮助我的亲戚，朋友，帮助过的所有人和值得帮助的陌生人，如果无法康复，只能越来越痛苦的死亡，我恳求上苍尽快取走我的生命，既不再拖累爱我的人，也不要再让我遭受这些无意义的痛苦，若有来生，那时请给我一个健康的身体，回报今生的一切，若有天堂，愿无病痛的折磨，我在那里护佑着所爱我的人，若死后是永恒的寂灭，我也没有痛苦，希望我的存在，给所有爱我的人留下的是快乐，幸福与力量，而不是痛苦与哀愁，事到如今，我唯独放不下父母啊
看到这个题目立马点击进来了，也看了人气回复，发现好多都是血液病。当然了，我自己也不例外。
我在14年6月得了急性淋巴白血病，人生如戏，还是个悲剧。当时我临近毕业，在一家私人设计院实习，距离学校的毕业典礼还有两个礼拜的样子。我有次晚上洗澡照镜子时发现背上还有大腿上出现很多淤青，当时以为是我每天坐公交车在车上磕到的没有在意，后来晚上睡觉时发现胸口疼，还有牙疼，早上起来刷牙牙龈出血，浑身没有力气，爬个二楼都气喘吁吁的，我当时对实习的工作不太满意，一直想换工作，以为是工作压力大觉得太累造成的。后来越想越不对劲，我在微信上有个公众号叫快速问医生，我把我的状况还有淤青的图片发给网上的医生，问医生是什么情况，医生让我去做个血常规还有尿常规，说有可能是过敏性紫癜。我想起一个初中同学有过敏性紫癜，就是容易出血，跟血小板有关，记忆中他皮肤都很白的，班主任还说让大家不要去惹他，不要打架之类的，出血是很麻烦的事。当时晚上我心情就不好了，有点担心，但也没往癌症方面去想。于是跟爸妈说明天带我去医院做个血常规还有尿常规，他们也答应了。
第二天正好是礼拜天，我在等报告的时候别人单子十五分钟就出来了，我的半小时才出来，而且验血的机器还发出了滴滴的声音，事后我才想起来可能是我的血有问题才会响。验血工作人员拿着我的报告喊我的名字:某某某是谁？我迎了上去，她说你去找医生看看，你的血有问题。我拿着我的报告，看到上面的箭头升的升，降的降，几乎没有正常的指标，我当时都凌乱了。觉得事情有点严重，赶紧找了认识的医生给这方面的专家看，由于我当时在场，专家没有直接说，但是我认识的医生问专家可能是什么病，他用笔在桌子上写了癌，然后打了个问号，我是清清楚楚的看见了，这点我印象特别深刻。专家推荐了上海的瑞金医院还有苏大附一院，让我赶紧去看病。毕竟光凭血常规和尿常规是无法下定论的。回到家本来打算立马去苏州的，但当时周末去了也没啥用，就礼拜天晚上住在苏州了。
6月8号来到了苏州，大医院就是大医院，8点钟到那里医院里面都是人，走来走去匆匆忙忙的，找到了专家，给专家看了报告，她问我一些身体情况和基本家庭状况，记忆最深的是一句你有兄弟姐妹吗？我就知道结果不妙了，我一向很敏感，眼泪不知觉的留下来了。当天立马住院，我以为只是去看病当天就回来了，换洗衣服啥都没有。
来到住院部，门口的阿姨让我套鞋套进去，我推开病房大门，看到的景象是我从来没有见过的，非常的害怕，所有医务人员都带着头罩口罩换的干净的鞋子，有个别病房里门没关，看到的都是光头病人，同样的蓝白病号服，有的在挂水，还听见有人呕吐的声音，空气中是很浓的消毒水味道，我感觉就跟来到外太空一样，好像是另一个世界，医务工作者就像在搞科学研究一样。我内心是极度恐惧和崩溃的，我浑身都在颤抖，因为我知道我以后也肯定跟他们一样，以后的日子不会好受的。来到病床，我大口的呼吸想恢复平静，眼泪不自觉的流下来，过了一会儿有护士让我去护士站测身高体重各种基本信息，结束之后又做了骨穿。人生中第一次骨穿，吓得要死，打麻药的时候提醒我不要动，就感觉有一根针扎在骨头里面，有东西抽了出来，最后还在里面打了一针药，腿都麻了。最后拿了胶布贴上去让我自己用手按了一会儿就好了。(之前写的都非常详细，太多细节东西还有我当时的心理描写了，下面我会稍微概括一下，免得大家会看的不耐烦啦。)病情最终确定了是B型急性淋巴性白血病，属于MO。共经历了两次化疗一次进仓移植一次移植后疗养还有皮肤排异。
第一次化疗在14年6月，毕业前两礼拜确定自己得了白血病，跟班主任说明情况不能参加毕业典礼，同学和老师都很惊讶，觉得不可能的事，因为在学校我在大家心中的形象就是女汉子，而且积极参加体育活动，不可能会得癌症。可是事实摆在这里，任何人都改变不了，我真的无可奈何。(呃呃，貌似有点偏题了)第一次化疗情况很好，化疗后的反应几乎没有，能吃能睡，就是把头发剃光了很郁闷。
回家休息了十几天7月份进行了第二次化疗，到第二次化疗反应出来了，会呕吐，开始没力气，心情就不是那么好了，有时候会跟家人乱发脾气，会哭，我知道他们心里不好受，可是我还是使小性子让他们更难过，我很后悔。
第二次化疗结束回到家休息了一个礼拜就直接进仓了，在仓里呆了一个月，前一个礼拜是移植前把细胞都杀掉，无论好细胞还是坏细胞，都是为移植做准备，这期间过着非人的生活，白细胞几乎为0，然后8月18，也就是我重生的日子，我在这天输入了我姐给我的干细胞，就跟输血一样，想想也是神奇，几百毫升的红色液体输入我的体内，我就可以重获新生，当时虽然肉体是萎靡不正的，但是我精神意志还是很强的，有很强烈的求生欲望，因为我觉得自己压根就不会死，鼓励自己过了这关我就成功了。移植以后随之而来的是二十多天没吃东西，全靠营养液支撑，还有口腔排异，嘴里全部烂掉了，没有好的地方，每天吃不进东西当然也拉不出来，隔几天就要灌肠，所有的一切都在几平方的房间里完成，只有晚上有一个多小时的家人探视时间，就跟坐牢一样，隔着玻璃，拿着电话在说话。我每天都在倒计时，晚上也是整夜睡不着觉，强迫自己什么都不要想，唯一就是想自己有哪些不好的地方要改进，对自己的家人要更多耐心不能随便发脾气，以及对自己未来的生活展望。终于我挺过来了，在中秋节后一天出舱了，中秋节那一天我一晚上激动的睡不着觉，精神格外的好，还整理了我自己的随身物品。出仓以后去了别的医院疗养一个月，情况都很好，没有别人出现的肠道排异，肝排异那么严重，很庆幸，因为我姐姐移植给我的是全相合，其他病人家属都很羡慕我，我自己也很开心，我会继续好好活下去的！
现在我移植了21个月，出现了皮肤慢性排异，我相信我可以克服的！
如果有相同经历的小伙伴我们可以一起讨论，或者有问题问我我也是有问必答，希望大家可以做个朋友！！最后放一张照片吧，是我移植了一年旅游时候拍的~各位呼友,高抬贵手，不喜勿喷哦~
讲个故事，我们组的患者。上海人，90年生。6年前，2010年1月，她感到左下腹疼痛伴恶心、呕吐。医院检查，就发现左肾区有一个10*9*7cm的肿瘤。我导师主刀为她做了切除。由于肿瘤体积较大，且与周围血管解剖关系复杂，只能采取开放手术。术后病理“左肾透明细胞癌“。当年她20岁，高高瘦瘦，白白净净，只是左侧腹部留下了一道长约15cm的切口。
术后4年规律复查腹部CT、胸片未见异常。然而故事接下来的发展并不美好。2015年6月，手术5年之后，发现左侧颞顶部转移（大脑），在神外顶尖的华山医院做了手术。2015年8月，术后复查发现下腹肿瘤复发；两肺低结节影，转移待排。由于肾癌对放化疗不甚敏感，开始服用靶向药物（可以理解为一种口服化疗药），一吃就吐，吃什么吐什么，不得以停药，现在每天只能喝粥、喝牛奶。
上周门诊见到她，带着帽子，贫血、全身虚弱，母亲搀着，行动缓慢，显得更加高瘦、白净。我想每个人，即使天天面对癌症病人的我，看到之后也心里难过。她微笑着有点自嘲地说：“我已经好久都没吃过饭了。”
在能够坦然面对医生，面对家人，面对自己之前，也许她已经流过了“一公升的眼泪”。今年她26岁。我无法预料她接下来几个月的命运和感受。
体检时，看到她下腹部的长切口，听见她问：“以后要孩子还有影响吗？” 我心里酸酸的。自己都到这个地方步，还想着孩子。我们这代人，欣赏独立和自由，也遵从中国传统文化中的孝道和报答。当我们面对癌症时，这两种价值体系都成了精神枷锁。一方面我们有权哭笑，有权选择自己的治疗方式，有权放弃治疗。另一方面，我们不想成为家人的负担，希望父母亲友看到一个坚强的自己，希望能为爱的人留下一个孩子！这从某种程度上，酿成了诸如前段时间北医三院的产妇悲剧。想比于生理感觉，这种心灵的挤压和拷问，让癌症患者的每一次选择都异常艰难。使得我看到“得了癌症是什么感觉？”这样的问题，无法给出一个类似 医学科普+抖机灵的答案。----------------------------------感性模式结束，进入医学模式-----------------------
作为医生，很愿意回答这个医学问题。然而我没有得过癌，不管从生理感觉还是心理感觉，我都不能感同身受。但是，我仍然不能排除此时此刻在我身体的某一个部位已经有肿瘤在肆意生长。是的，即使是医生，即使是天天和癌症打交道的外科医生也不能。“未见异常”体现出了你目前的状态，也体现出现有医术的局限。因为基于国内外的文献，基于我有限的临床经验，我可以肯定地讲：绝大多数的癌症，在早期是没有任何感觉的！拿我从事的泌尿外科来讲，等到出现腰痛、腹部肿块等典型症状再来就诊的肾癌患者，几乎全是晚期。（这里澄清一下，大家往往很关心癌症的早晚期，但“早晚期”不是严格的医学概念。专业的实体癌症分期叫做TNM系统，对应不同的诊疗策略。）我只能建议，出现以下几种感觉时，应该尽快去医院就诊，有癌症的高发风险（并不是一定是癌症）：1.反复出血：从鼻腔、口腔、肛门、尿道、阴道，不管伴不伴随疼痛，都是严重的报警信号。无痛性的肉眼血尿强烈提示泌尿系统肿瘤！2.进行性增大的肿块：不管伴不伴随疼痛，不管在体表还是体内。女性尤其注意乳房。3.排便、排尿、咳痰的节律改变，大便、小便、痰液的颜色和其他性状改变。4.长期的发热。5.不明原因的进行性消瘦。6.长期的、不明原因的、部位固定的疼痛、酸胀。7.体检时发现AFP、PSA、CEA、CA-199，CA-125等指标升高。.....想起来再更新。欧美发达国家的癌症检出率是全世界最高的，不是因为他们的感觉特别灵敏，也不是他们的食品、空气不够安全，只是体检的医疗系统发达以及国民定期体检的意识高。敦促自己的父母，定期体检。劝不动就给他们买一份医院体检，找时间领着他们去。一个癌症患者的故事绝不是癌症的全部真相。精准医学研究突飞猛进，有一些早期的癌症已经可以通过治疗而痊愈了。另一些癌症，可以得到控制而不影响预期寿命。而面对当前医学解决不了的问题，医生只能给出建议，而尊重他们自己的医疗选择。最后，看到前面有一些患者现身说法，特别支持你们把治疗经过和感受分享出来，祈祷你们康复，为你们点赞。每一个勇于面对癌症的患者都是英雄。每一个勇于面对癌症的患者家属都是英雄。感谢大家的支持，感谢
在评论区的回答。所有问诊的知友，即使你很辛苦、很客气地写了很长的评论或私信，恐怕也得不到想要的回答。能提供的临床信息太少，而疾病的可能太多。我不想自己的只言片语误导你的诊疗，这是对你，也是对我自己的负责。本文原创。图片来自网络，侵权删图。
我又手术归来啦 上次写完这个答案不久 觉得便便不太对劲 去做了检查 果然在结肠里又发现了转移病灶 结节有点大 估计很久了 太隐蔽所以一直没发现 肚皮划开切了它 在医院住了半个月恢复的很快 毕竟我心心念念着旺季来之前要旅行啊 至此 我也是从头到脚重新做人了 头部七次伽玛刀手术 肺部开胸手术 结肠开腹手术 肚子表层结节切除 小腿绯肠肌切除 胫骨平台钢板植入 看到了很多大家的留言 还有想咨询相关信息的朋友 我不敢做出回答 毕竟癌症的种类太多了 每个人的情况和病情都有个体差异 不能凭我的经验给你们带来帮助很抱歉 下一步我准备开始打一年的pd-1 调节一下自身的免疫功能
（手术后半个月不能吃东西饿死我了 今天嘴馋终于去吃了日料 心情棒棒）---------------------------------------------------------------第一次答题 倒时差睡不着 对于癌症这个词我可能有比世界上百分之九十九的人有发言权本人女 24，从第一次查出恶性肿瘤至今，已经第六个年头。经历了世界上现有的几乎所有的癌症治疗手段。所有诊疗过我的医生都知道我特别爱美，可能抱着一颗怜香惜玉之心，我现在还活蹦乱跳的当着一枚美少女，哈哈哈。进正题。病名：腺泡状软组织肉瘤，此类肿瘤的特征就是对化疗不敏感（等于无用，没有病因，发展缓慢，全身多发转移。原发位在左小腿，一个不痛不痒高于表皮一点点的小包，鹌鹑蛋大小吧，皮下长出来的，有两年的时间在那里，我不知道是什么，没有任何前兆，感觉。高考后去医院当良性切除，病理检查是恶性，马上联系北京的医院转诊，父母都瞒着我，其实我已经偷偷百度了病名，第一次知道肿瘤，心里没有太大感觉，因为不懂，一心想着，小腿那个三厘米的疤以后会不会很难看（原谅楼主的爱美之心）马上到了北京，很有名的三甲医院，入住骨肿瘤科，常规开始化疗， 二次手术，化疗的痛苦没有亲生经历过的人，真的难以感同身受，本人也从一个美少女变成了光头病人，内心落差很大，我爸唯一一次哭，就是回老家一段时间来北京看我，一见面，觉得我面目全非，一时接受不了，躲出病房去哭。外貌和精神状态的变化实在太明显，前后有八次还是十次化疗，其实包括病人本身和医生，都不知道效果，仿佛都在拿你当试验品（谁让咱们的病罕见呢）。 后来术后到第三个疗的时候，发现了肺转移，我妈妈开始不想让我继续化疗，最后咬牙结束了八个疗程，回家修养。我的病程很长，后面概括，休息一年上大学， 一直中医调理（并没什么卵用），肺部结节增多，在病友的帮助下，好运的联系了德国的医生， 去德国做了手术，解决了肺部问题。回国后发现原发位近端骨头上转移了，又二次腿部手术，植入钢板，接受放疗。那一段时间大概是癌细胞活跃期，后面紧接着颅内转移，在北京和上海进行了多次伽玛刀手术，那是人生最难熬的半年，头部水肿导致我要打大量激素，美回来的脸再度变形，肿成猪头，很多朋友认不出我，头痛伴随着晕厥，呕吐，整夜的痛醒，昏迷到扩瞳，颅内转移，是我真切感受到死亡离我最近点一次，好在，都熬过来了。 之后还有一些小的转移，局部麻醉扩大切除处理了，就不复述耽误大家时间了。从2013年10月到2015年6月，楼主妈都是带着楼主辗转北京上海，也是因为我父母的坚持，我伟大的母亲一往无前的决心，我到现在还能活的这么精彩开心。 在这里告诉大家，癌症的治疗是没有回头路的，每一步决定都至关重要，不要轻易的去做常规放化疗，在医学飞速发展的今天，已经有太多手段，可以干预癌症的治疗， 提高病人的存活时间。每一个癌症病人所经历的治疗痛苦，都是常人难以承受的，如果你身边有类似病人的朋友，请多一点爱护和关心。最后，祝大家都身体健康！！
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