*健康问题描述（发病时间、主要症状、症状变化等）
提问的越详细，医生回答的越清楚哦
请输入问题描述,10-500个汉字。10/500
曾经治疗情况和效果：有无
描述治疗情况（如没有点击无）并想得到怎样的帮助
请输入问题描述,0-500个汉字。0/500
*性别：男女请选择性别
*年龄：请正确填写：如：22 或22岁
上传影像图片
每张图不超过 2 MB，格式：支持 gif , jpeg ,jpg
手机号码：
√保密，免费获得医生回复短信格式错误
昨晚我和我对象做爱来着，然后他就亲我，用他的嘴添我...
昨晚我和我对象做爱来着，然后他就亲我，用...
病情描述（发病时间、主要症状、症状变化等）：昨晚我和我对象做爱来着，然后他就亲我，用他的嘴添我屁股，会不会怀孕啊曾经治疗情况和效果：治疗过，医生说那你在让你对象多舔舔你的屁股，然后我对象就天天晚上添我的屁股想得到怎样的帮助：怎么样不会让他添我的屁股啊
共1条医生回复
因不能面诊，医生的建议仅供参考
职称：主治医师
专长：妇产科
&&已帮助用户：30865
问题分析：你好，根据你以上所述说的情况，你知道什么叫做爱吗？意见建议：他用嘴添你屁股不会怀孕，但把精子射入阴道里就有怀孕的可能了
问今天晚上，我16-18的姐床坏了，所以我...
职称：主治医师
专长：肠子宫内膜异位,功血,子宫腺肌病,盆腔炎性肿块,慢性盆腔疼痛,外阴前庭炎,细菌性阴道病,阴道白斑,阴道前壁膨出,子宫颈平滑肌瘤
&&已帮助用户：23469
指导意见：如果有实际的性生活是会怀孕的，这样做法是违背道德的。
问我昨天晚上在家里看了黄片，我姑
职称：医师
专长：妇产科,尤其擅长宫颈糜烂、乳腺炎、阴道炎等疾病
&&已帮助用户：18198
问题分析：你好，你这种情况可能是会导致她的处女膜破裂的，如果没有体内射精的话一般是不会怀孕的。意见建议：建议你以后尽量采取安全措施同房以免意外怀孕后对你的身体造成伤害，祝你健康。
问我喜欢抚摸阴蒂我还是个处女老抚
职称：护士
专长：妇科产科，妇科炎症，不孕不育等
&&已帮助用户：13487
问题分析：你好、手淫会造成记忆力减退，注意力不集中，理解力下降，失眠，多梦，头昏，心悸等。
对过度自慰的危害要有正确的认识，下定决心戒掉手淫、可以做一些自己感兴趣的事。女性手淫对身体是有害的性行为，偶尔为之不必自责和内疚，意见建议：但自慰也不能养成习惯。则更应尽力戒除。感染之后，会出现白带增多，有难闻的气味等症状，这就需要及时去医院诊治。
问我们两个月了做爱 一直都进不去 就感...
职称：医师
专长：妇产科,尤其擅长宫颈糜烂等疾病
&&已帮助用户：86414
指导意见：你好，这个既然检查没有问题的就是没事，平时注意前戏的，不要紧张，可以再试试
问我是第一次和男友做爱进去了一半
职称：医师
专长：功血,子宫息肉,阴道毛滴虫病,前庭大腺炎,盆腔炎性肿块,子宫积液,宫内节育器,子宫肥大
&&已帮助用户：7437
指导意见：只要是有无保护的性生活都是有可能会怀孕的。但是像你这种情况的话那么怀孕的几率还是很小的。但是一般进去一半的话处女膜也是会有所破裂的。
问医生，四个月前男友摸我阴部，如果...
职称：主治医师
专长：妊高征,羊水过多,前置胎盘,子宫收缩乏力,晚期产后出血,早产,子宫收缩过强,妊娠呕吐,自然流产,分娩
&&已帮助用户：27169
指导意见：你好，根据你的描述可以完全排除怀孕，因为你已经来过3次月经了。你饭后的肚子疼腹泻，有可能是胃肠道的原因，可以去内科看一下。
关注此问题的人还看了
大家都在搜：
医生在线 - 免费健康咨询
现代社会发展节奏快,生存压力大,人的心理压力也很大,但很多
随着亚健康人群的增加，各种莫名的病症都找上了门，严重时
“日出而作，日落而息”，随着社会的进展，这种良性的作息
怀孕相关标签
免费向百万名医生提问
填写症状 描述信息，如：小孩头不发烧，手脚冰凉，是怎么回事？
无需注册，10分钟内回答
百度联盟推广
搜狗联盟推广
评价成功！*健康问题描述（发病时间、主要症状、症状变化等）
提问的越详细，医生回答的越清楚哦
请输入问题描述,10-500个汉字。10/500
曾经治疗情况和效果：有无
描述治疗情况（如没有点击无）并想得到怎样的帮助
请输入问题描述,0-500个汉字。0/500
*性别：男女请选择性别
*年龄：请正确填写：如：22 或22岁
上传影像图片
每张图不超过 2 MB，格式：支持 gif , jpeg ,jpg
手机号码：
√保密，免费获得医生回复短信格式错误
人流后三天，老公亲我乳房，刺激乳头，搞得我很想要，...
人流后三天，老公亲我乳房，刺激乳头，搞得...
病情描述（发病时间、主要症状、症状变化等）：人流后三天，老公亲我乳房，刺激乳头，搞得我很想要，下身流出了透明的爱液，但未同房，请问对我有影响吗?无痛人流手术后三天，老公对我性刺激，感觉下身有点胀，很想要的感觉，湿了，但未同房
共6条医生回复
因不能面诊，医生的建议仅供参考
职称：医生会员
专长：高血压、糖尿病、心血管疾病
&&已帮助用户：128060
问题分析： 你好，很乐意为你解答，根据你描述的情况来分析，只是上述接触没有进行直接性的接触考虑对人流后身体的恢复是没有影响的，不需要担心。意见建议：存在着上述情况建议你放宽心态来对待就可，不会对身体的恢复有影响，人流后需要做好小月子，因此，没有满月是不宜进行同房的。
职称：医生会员
专长：外科
&&已帮助用户：51489
问题分析： 一般怀孕50天内可以进行药流，药流相对来说对身体的危害要小一些，但若流不净还需要再次刮宫，会增加痛苦。流产后需要注意调养，首先增加饮食，增加营养。其次注意休息，最好卧床休息几天，不要过于劳累，第三尽量不要接触冷水和生冷食物。第四，流产后的一个月内不要不要过性生活以免造成感染，影响以后生育和月经。流产耗伤机体阴血，最好食用一些滋阴补气血的食物，如枸杞子，百合、桑葚、酸枣仁等食物。意见建议：多吃蔬菜和水果。女性调理的最佳时间是月经结束后的“黄金七天”，此时期女性肌肤代谢速度加快，利于肌肤的调理。
职称：医生会员
专长：妇产科
&&已帮助用户：1476
问题分析： 一般在流产后3周左右卵巢功能恢复正常。要等一个月后才能恢复性生活。
如果过早地进行性交，带入阴道的细菌很容易上行引起子宫内膜炎等妇科疾病。意见建议：只要没有性交，是不会有影响的
职称：医生会员
专长：妇产科
&&已帮助用户：77120
问题分析： 您好，根据您的描述，考虑问题不大的，您的情况是可以放心的意见建议：人流术后应人流后应卧床休息2~3天，半月内不要从事重体力劳动；保持外阴清洁卫生，一个月内禁止同房，半月内不要盆浴，以免细菌侵袭，引起感染；人流后卵巢和子宫功能渐恢复，卵巢按期排卵。做好避孕，避免再次怀孕；流后阴道流血超过2周以上，以及伴有下腹痛、发热、白带混浊有臭味等症状，就应及时到医院复查诊治。
职称：医生会员
专长：内科
&&已帮助用户：1045
问题分析： 您好，如果没有性器官接触应该是没影响的，有一次正常的月经来潮以后可以性生活，过早性生活容易导致子宫内膜修复不佳或感染等情况的发生意见建议：恢复期间是绝对禁止同房的
保持外阴清洁卫生
注意休息，避免重体力运动，加强营养；
职称：医师
专长：中医科
&&已帮助用户：170193
指导意见：你好，这影响不大不用担心的，一般流产后需要一个月后才能过性生活,如果过早地进行性交,带入阴道的细菌很容易上行引起子宫内膜炎等妇科疾病.
问人流后一星期和老公接吻了，老公抚摸我胸部，当时很想...
职称：医生会员
专长：小儿常见疾病
&&已帮助用户：3186
病情分析： 你好，如果没有发生性关系，那么是不会有什么影响的。意见建议：人流后最少要一个月不能发生性关系的，主要是担心疲劳或者妇科疾病的发生。
问人流后有奶水的时候可以让老公抚摸乳房么？两个人在一...
职称：医师
专长：妇产科、高血压、心血管
&&已帮助用户：47281
病情分析： 你好，可以亲热，最好不要做爱，人流后没恢复月经前是禁止同房的，过早性生活会引起出血量增加或感染等，人流手术后要注意休息，加强营养，多吃含蛋白质丰富的食物，多吃新鲜的水果和蔬菜，保持外阴清洁卫生，一个月内禁止同房禁止坐浴，观察出血情况，严防病情加重，有性生活注意避孕，以免再孕 ，祝健康
问人流后二十几天了我老公天天使劲亲我胸部和捏我胸部、没事吧
职称：医师
专长：妇产科,尤其擅长产科综合等疾病
&&已帮助用户：15684
问题分析：你好 上述情况过度刺激可能导致局部不适，坚定的拒绝!!!!!男人都是用下半生思考的动物。
他只是你朋友的身份，你不觉得他那么做很不尊重你么！
这种时候无论对方说什么都别信他意见建议：哪能这样呀？他如果真的爱你就不会强迫你，也不急于这一时，对吧？看出来他是想做爱，不是爱
问人流后十天，老公用手抚摸我的阴蒂高潮了，对身体有危...
职称：医生会员
专长：盆腔积液,月经不调,闭经
&&已帮助用户：243003
问题分析：你好，人流后十天自慰高潮，你的情况，子宫手术的话，就是对身体恢复有些影响 的，应该问题不是太大，千万不可以在做了的意见建议：女性如果是流产的话，对身体伤害是非常大的，一定要注意好好调理的
问我流产第二天没血了，之后老公用受摸胸部我下面就湿了...
职称：医生会员
专长：细菌性阴道炎,月经不调,宫颈糜烂
&&已帮助用户：99181
病情分析： 注意流产后在没有月经来潮前要禁止性生活，禁止坐浴，禁止阴道冲洗和给药。意见建议：因为这个时候宫口松弛，内膜脱落，局部防御能力下降，容易引起逆行感染，而造成子宫内膜炎、附件炎等盆腔炎症，严重了可以引起不孕症。
问人流后抚摸亲吻胸部如果刺激子宫
职称：医师
专长：胃、十二指肠溃疡,面神经炎,低血压
&&已帮助用户：245335
指导意见：流产了，那这时看有亲吻抚摸乳房，刺激子宫收缩的，那这样到不会影响到子宫恢复的，这个不要担心了
关注此问题的人还看了
大家都在搜：
医生在线 - 免费健康咨询
现代社会发展节奏快,生存压力大,人的心理压力也很大,但很多
随着亚健康人群的增加，各种莫名的病症都找上了门，严重时
“日出而作，日落而息”，随着社会的进展，这种良性的作息
性爱相关标签
免费向百万名医生提问
填写症状 描述信息，如：小孩头不发烧，手脚冰凉，是怎么回事？
无需注册，10分钟内回答
百度联盟推广
搜狗联盟推广
评价成功！亲我不知道是不是排卵这是昨天下午到现在测的，明白的和我说一下吗？还是已经排卵了，昨天乳房有点涨和排_百度拇指医生
&&&普通咨询
?亲我不知道是不是排卵这是昨天下午到现在测的，明白的和我说一下吗？还是已经排卵了，昨天乳房有点涨和排亲我不知道是不是排卵这是昨天下午到现在测的，明白的和我说一下吗？还是已经排卵了，昨天乳房有点涨和排卵有关系吗
拇指医生提醒您：医生建议仅供参考。
|科室：生殖孕育
图片仅提问者本人可见
宁晋口腔诊所
排卵试纸出现两条一样深的线才表示48小时内排卵，要是出现一条深一条浅或者是一条线都证明没有排卵或者已经排完卵了，排卵试纸是不太好掌握时间的，建议月经第十天到医院做彩超检测排卵
向医生提问
完善患者资料：*性别：
你好，如果在排卵期同房的话，你可以选择用试纸试试，不过今天刚好是28号，你可以过一...
你现在的情况，最好是去医院通过做B超的检查，检测一下排卵的情况是比较准确的。
你的症状不能确定是怀孕，建议月经推迟七天以上，可以用早早孕试纸，检查一下是否怀孕...
也可能是排卵期，由于是激素增高，会有乳房胀痛的感觉，是很正常的现象。
问题分析：
你好，怀孕的条件是男性的精子遇到了女性的卵子，结合成受精卵就会产生怀孕...
为您推荐：
* 百度拇指医生解答内容由公立医院医生提供，不代表百度立场。* 由于网上问答无法全面了解具体情况，回答仅供参考，如有必要建议您及时当面咨询医生跪求超级经典笑话_百度知道
跪求超级经典笑话
最好一人只发三条希望大家能将自己心目中最经典的笑话发上来，千万不要发一大堆味同嚼蜡的东西，条条经典者得分，内容无限制在精不在多
提问者采纳
看到前面有个和我女友很像的了。睁眼低头仔细一看.9，千万别养能跳上床的狗.，当时大吼一句、中学时物理老师上课讲摩擦生电说，洗澡，于是我背她，教官让大家想些美好的事.21，捏住JJ，待我吃完。，千万不要用香肠养狗！” 结果那人说、今天：纪念我的宝宝、我们以前宿舍有个娃（男的），太拥挤。，而我坚持10分钟就够了,小女孩跟妈妈说，问他说然后呢、那天突然接一个电话！’”33，喊，别担心了。。”那阿婆马上回答说。22？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了16，我就对打饭的大婶喊：‘你没男人要，哦了一声~就喊到。14：放心吧。 过了一会，我可有的，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂！15，竟然充话费充到他手机上了;.，见四下无人;小女孩想了一会，肚子饿的不行!"。 朋友非要拍出30分钟的片子、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，就上去拍了下她屁股，考这么高.。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。老婆有病还是早点去医院，我们历史老师叫建文，大笑',爸爸剁了我两个。有一次晚上熄灯后，就很豪迈的放了个P.，发现有一个文件夹;15 个，还拉扯过去.，只见老婆手在桌子上摸了两下。 她一转头就给了我一巴掌？不说我挂电话了：老婆：“是不是真的，劲儿太大容易把病人肋 骨压断、上大学时急救课上？短有什么问题;，我的确喜欢男的，咔嚓一声?"，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的），你千万不要裸睡，她躺在桌子上。55555、下车棚取车！3。12，发现里面有根头发、手机飞信给男朋友发短信、如果你真的喜欢裸睡：在外边吃就吃了。还有电光，没有想到的是来了个警察、如果养的狗能跳上床、军训站军姿，“快开走、如果养狗。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，有一次晚上她很沮丧，我爸妈现在都不接我电话，之后一直等他回来打开电脑，回来发现他的电脑没了？喝酒了！”站在公交站台的人狂晕啊~~~36：“帅哥，他就讲。 问我穿着照还是脱了照！ 第二天。4，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面：“猜猜我是谁，头也不回就走了、GF出差，边跑边唱，他拿到食堂里的维修部去修。2;妈妈，和男朋友分居2地:"、和女友约会，指着马桶……28,她妈妈在考她，姑姑拿着遥控器就要换频道。我说想你啦：看你也是读过书的人，九月份开学。，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。8、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片。越来越觉得裤裆湿湿的，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙。我们口味就被他调起来了。正好要到楼下小卖部买东西。，正往阿婆开来的的士就急刹车。27，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧,你吃了5个、那天我路过一条街，大喝一句 “短有什么问题，跑到餐厅吃饭，里面传出 个声音“不许进”？熟了我就捞起来了，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍。 弟弟一把抢过遥控器，我扶着边上一部轿车、去朋友家玩。 一个老婆婆看见了，也乱，告诉了她妈。没想到，腿都很酸，正进行中,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，心肺复苏急救，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去、高三的时候，不敢见他们了，二四六七八，然后在QQ空间里心情更新为，来呀，就找三个女生，还不对:"、一日上完体育课、如果你是男的.7？ 后面的男生！脱了照？”掏出对讲机就叫了拖车，这里是禁停区。 她觉得很温馨就说，想不到天下竟然有那么XB的人.。24.：“我喜欢男的，穿的牛仔裤，我站起来一拍桌子，那公交车站刚好是红绿灯旁边。到床戏时.。眼看着轿车被越拖越远：“我是送快递的！忙回答，然后解的非常畅快。用的时候感觉怪怪的。更主要的是，我们食堂能容纳200多人的23、小猫有个朋友和一个**合租. 我头上立马挂下三条黑线，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150）。，拜佛是没用的，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指，旁边的人说，然后同事就用筷子夹起头发，我把留的一头长发给剪掉了，来了好多新生。 3，上面写着“老公、这照片是你本人吧.，问我、有一次在公交车站台等朋友。人行道绿等转红灯了，男朋友的电话就来了，一听我声音就挂，快来快来数一数，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。25，不然叔叔吃了：哈哈。于是对着小孩开玩笑.，人多、喝就喝了：快吃。、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过;看，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所;20。：小孩子不能看这个,我有十个手指头，教授边说边演示，MD，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，一天晚上在表弟家看电视，不过是左边。明朝有个建文帝，但搞笑，“怎么了，一闻味道不对，想死啊。’没想到**说，等老子有钱了、前天我和朋友一起吃饭！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光，跟朋友谈拍摄短片的问题：熟了么，我小的时候和他们一起住宾馆！！5; 。13，里面全是网上下载的***片？”29：我们冬天的时候脱毛衣，大婶就对里面做饭的人喊，老板~~你看看这是什么、上学的时候学校是平房！”于是她看都懒得再看我一眼，盛情难却啊。 尴尬的说。平时每天都是用手机保持联系。，被老乡看到以为我打胎了，怎么开。 说着说着就开始鸡冻起来，结果发给他一关系不错的老乡。.。因为夏天太热，老婆路上走不动，压下2~3cm即可。.34、前车之鉴啊～～～ 囧，问“你TM到底是谁？” “男厕边上.，换个号打进去。无语，请不要养狗 2？大喜，修好后非要打开试一下、记得那时候上大学，结果我喝多了，就出去吃饭.，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我、小猫高中时的语文模拟考，你能不能专业一点。在小便池前打开拉链，不能使劲儿太大.。 其实我说的是实话，历史老师进教室说了一句“上课”，大家又在聊天：双手按压胸部，我崩溃了，发现是自己的,说.，回家不久就吐了。 5：下面请看示范（双手使劲儿一压），结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下.。？”11，而且有时候傻得可爱，突然冲出来.30，不要哄阿婆开心啊。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来，问题是宾馆的洗手池比我人还高! 要饭的等急了"，他妈又告诉了我妈,还有多少个呀,老师剁了我一个，后来饿了.。 第二天早上老婆说:"、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），大喊，下课~10：“数学办公室在哪,我也跟你出一道题，她认真地问：脱了照。6?"、昨晚和老婆**，然后传到网上显摆。，尿憋去小解，我就站在那里等。然而。为什么呢，晕晕糊糊地回家。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的，卷子发下来。我个子比较高是挺多，还露小小jj呢'。 我那天戴着遮阳帽，说： 教授:"、忠言逆耳，刚回寝室。 上《古代史》的某天,我后面的一对母女在讲话，看来我得丰胸了……17，后来洗完男友亲我.，还有墨镜;里面的快点！给这位小姐换双筷子18：尝尝吧尝尝吧,说。 强悍的是历史老师很冷静地答道，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句.！模型的肋骨断了，只见他镇定的说;过了一会，发现街上都是站街女：“众爱卿~平身。”数学办公室确实在男厕边上！”因恶心不想说话故摆了摆手，给我发张近照、酒喝醉了！？猜中有礼物哦，告诉我买了一件性感睡衣.、 有一次玩我们寝一个同学的电脑."！ 1，于是顺便给他充了20块钱的话费、我和老婆去卧佛寺游玩？年轻人，溜出饭店呕吐，竟然拿起一个核桃就开始咬，咱们一周才一次，偶大姨妈来了…”19？ 老板一看。一天，我带他们走进厕所、一日酒醉！ 唉.35，你有一个包裹……” 当时我就吐血了，结果引起隔壁电摩防盗器巨响26、今天早上坐在公交车上：因为夏天不穿毛衣。、去男友家过夜.32：门前大桥下游过一群鸭、我爹娘说，mopper们要牢记.31，过了半个小时看到他抬着电脑？这东西是看技术滴;我的饭速度点啊，下班和同事一起去吃饭，是不是人啊，老实的有点当（笨）！又不是我车。，没想到一直不回来.，中央台不会脱的。毛衣都会嚓嚓响，严肃的说，打他手机！” 我把可能的人都猜了一遍，说.！ 教授。 4、老婆买了新衣服，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，停机了，一脸吃屎的表情，就不要来家汇报吃得啥东西了。 看 CCTV-6:",我还有多少个手指头。37。他说.：“阿婆.，曰你啦、小学五六年级时，都是经过验证了的1，“有病啊：我硬了.;我们家有20个苹果。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌：‘我们就这么凑合过过算了，结果;，看到一块肥皂拿起来就用了。后来我怒了，他们就问我怎么装到水;流氓'。但是夏天就不会这样、上次去饭馆吃饭
其他类似问题
为您推荐：
其他28条回答
最恶心的笑话
建议吃饭后来看
一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,
没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“
三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“
“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““...
1.某男正在公共厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞到：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢！”2.农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了3.王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”
楼主这是俺精挑细选的 虽说超过3条了
但条条极品哦
1.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他
给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学
上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在
厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
2.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”
地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳
3看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工...
我爸说我有一次说梦话：
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
他暴汗……
过一会，我有说
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
老爸直接崩溃了……
2今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
3高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口
突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢
一个学生翻墙进学校被校长逮住了。校长：为什么不从校门走？学生：美特斯邦威，不走寻常路。校长：这么高的墙怎么翻过去的呢？学生指了指裤子：李宁，一切皆有可能。校长：翻墙是什么感觉？学生指了指鞋子：特步，飞一般的感觉。第二天学生从校门走进来校长：为什么不翻墙进来了。学生：安踏，我选择，我喜欢。第三天学生穿混混装来学校校长：你不能穿混混装。学生：穿什么就什么，森玛服饰。第四天学生穿背心上学校长：你不能穿背心上学。学生：男人简单就好爱蹬堡服饰。校长：我要记你大过。学生：为什么。校长：动感地带，我的地盘听我的。
一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。
新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。
新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”
新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”
新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”
没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……”
一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”
新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……” 他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的
相信我，绝对经典！
------------------
柯南搞笑全集！
1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处，基德睡了一觉醒来，见船停了。新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水，不一会又跑回来，手里拎着手机得意地晃了晃。
接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去，也是一阵水上漂，只见浪花翻飞，几分钟就背着宝剑回来了。
基德见状，不甘示弱，也喊一声：“我的滑翔机忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊）也跳下船，却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船，不服又接着跳...
有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于...
不要跟我说英语，understand？ 一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！&乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“他妈的，再骂老子不去了！”有一天，黑社会老大问你：1加1等于几？你很纳闷犹豫了很久说：等于2。老大掏出枪，砰的一声把你打死了，老大吹了口枪口的烟说：你知道的太多了~&
一婴儿出生后便哈哈大笑，忽然护士发现婴儿的手中握着一片避孕药这时婴儿开口说道:妈的，还想整我……
小姐向police解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。pol.ice：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
一个中国人出国，来到海关，官员要求打开行李检查，发现有七条内裤。奇怪地询问原因。中国人回答：“SUN,MON,TUE,WED...SAT”。
官员明白一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查，发现有五条内裤。奇怪地询问原因。法国人回答：“MON,TUE,WED,THU,FRI”.
星期六，日呢？No Wear！
官员明白法国人浪漫，星期六，日不穿的。
接着来了个印度人。检查发现有十二条内裤，官员大惑不解，忙问：“如何多出那么多！”
印度人慢悠悠回答：“JAN ,FEB ,MAR,APR,...DEC..”
（这个笑话，应该只有懂福州话的人才觉得好笑。）
有一天，阿文用摩哆载老婆从诗巫到民丹莪买了两大包榴莲，过大桥时突然听到砰一声！阿文问“是榴莲KALAU（KALAU=福州话的‘东西掉了’）吗？”
5分钟以前，我还在厕所里……由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了（大号），一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子……突然发现，没带手纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有……，而且由于太热，只穿了NK去和上衣上厕所，那叫一个汗，寒……！！！幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：下面就让我教你绝处逢生!如何用一个烟头擦pp：首先掐灭烟头（不然会烫到pp滴……）然后小心的抽出过滤嘴的棉条（有点发黄哦…），小心的分成三份。然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作（一定要小心温柔，不让手上会沾上便便的……）p.s.该过程GM可能会稍许感到有点轻微刺痛（因为毕竟GM没有吸过烟……...
公交车一男子挤急一女子，女子转头大骂：“你挤个J8啊！”男子疑惑半晌，答道：“我一个啊！”三个神枪手比枪法，一女子自告奋勇在其头上放一苹果，第一个神枪手一枪，苹果破碎，男子摆一POSE，说道：“I'M 佐罗”，女子又放一鸭梨在自己头上，第二神枪手手气梨碎，神枪手吹吹枪口，说道：“I'M 邦德”，女子最后在自己的头上放了个西瓜，这时第三个神枪手一枪打爆了女子的脑袋，最后，他说道：“I'M SORRY”一傻子找了个傻媳妇，不知新婚之夜如何度过，问自己父亲，父亲不好意思直说，就告诉傻子“你用你最硬的地方去顶他袅袅的地方！！”新婚之夜媳妇儿独守空房，第二天老两口看到自己儿子没在房间就到处找他，最后在厕所找到傻子，傻子此时正在用头用力的撞着马桶！！
只发3条 好的 我去筐里找找……
一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，於是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。於是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，於是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。第二天...
小a的班主任喜欢上课时讲一些很冷的笑话,于是全班同学约定整一下班主任,在第二天上课时当班主任说出第一句话时就一起哈哈大笑。
第二天,班主任来上课了,他表情沉重地说了一句:我父亲昨天去世了...
结果,全班一片沉默,就听见小a:哈哈哈哈...
经典笑话：某公车逢双休自叹 我名小车人喻牛，为官服务忙应酬；上班去节下班送，忙了一周又一周。 每逢人们过“双休”，我便忙碌无尽头，单位领导三四个人人用车有理由； A送女儿去婆家，B陪娇妻去旅游；C要江边去钓鱼，D为家庭去创收...... 随时需要随动我，“阿公”差费“阿公”油；要我为私隆隆转，此风此气何时休？！
恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球，一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”。这只恐龙回答道：“好大的流星，我许个愿先”。
1.曹操携蒋干攻蜀，孔明迎战。蒋干上阵，亮：“干，你娘好吗?！”蒋干听罢，吐血身亡。曹操上阵，亮复：“操，你妈好吗?！”操旧疾复发而死。
2.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
3.一对老鼠，公的怀疑母的有外遇，就跟踪母老鼠，母老鼠就钻进树丛里，公老鼠坐在草丛边，不大一会出来一只刺猬，公老鼠一把按住了，公老鼠说：“还说你没外遇，这是谁给你买的裘皮大衣”。
4.某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”
5.某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：“坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！”
我没有经典笑话，但我有冷笑话。有一个火柴，它在路上走着走着，突然，它觉得头很痒，就挠啊挠，最后把自己给烧着了。还有个包子在路上走啊走，突然 ，它觉得肚子饿了，最后把自己给吃了。有个北极熊，它闲没是做就拔自己的毛，拔啊拔，最后把自己的毛给拔光了，他就说。好冷啊！
一天上课，老师在讲台上滔滔不绝，小明在睡觉，老师很生气，他把小明叫起来，问：“你知道大河向哪边流吗？”小明唱到：“大河向东流啊！”老师耐着性子又问：“那你知道天上的星星想着哪边吗？”小明又唱：“天上的星星参北斗啊！”老师现在非常生气，对小明说：“你下课来我办公室一趟。”小明唱道：“说走咱就走啊！”老师的怒气完全爆发出来了，他对小明大喊：“你--有--神--经--病--啊！”这时全班同学一起唱到：“你有我有全都有啊！”
系里演《火烧邱少云》这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看演员换了———黑人哥们儿躺在舞台上！
坐空调直达快客回家，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁给熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当气味 浓度越来越高时，大家开始骚动，并恶狠狠相互对视！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的。每个人都在挑战忍受极限……终于有 个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来个响的啦！”
你想想一个人跪着求别人给他发笑话
你说可笑不可笑啊
1.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!“3.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻－_－0过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……4.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢?再说一遍?““我要一个包子和一个包子……哦不!一...
哥答的不是问题，是寂寞。时间不是问题，问题是没有时间。
有一个人叫啊爽,他死哪天,父母喊爽啊爽啊,人家问他他说爽死了爽死了
您可能关注的推广
经典笑话的相关知识
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁
