Slowtiming by.慢时光━━━━━━━━━━━━━━━━文/杨熹文 来源：请尊重一个姑娘的努力我那个坐办公室的朋友平均每个月要有三次向我诉苦。“亲爱的，领导脾气太臭了，我只不过忘了交一份报告，他就当众大发雷霆。”“天哪，我真不知道那个经理怎么能够做到今天这个职位，看看他处理问题的方式，明显的情商不够。”“觉得和身边这帮同事没办法相处，一个个虚情假意，明争暗斗，跟谁都不能交心！”“xx又在微博上晒旅行照了，一定是嫁了个有钱的老公，不然为什么总是能出去玩呢！”我的朋友每每说到此时都义愤填膺，她坚信，把她逼成这副模样的，一定是眼前这份爱不起来的工作，虽然这份工作足够她养活自己，但她早已对此失去激情，每日漫不经心毫无斗志的状态，已经在她的生活中循环播放了很久。此时此刻能够拯救她的，是一张一百万的彩票，一个有钱的相亲对象，或是在夏威夷海滩无休止的假期，头顶花环，身着草裙，和当地土著男人谈情说爱，她向我发誓到那时她一定是个明朗的好脾气女人，而不是此刻这个小肚鸡肠的忧愁怨妇。可是几乎每次诉苦过后，她又失神地说，“哎，这个月迟到了好几次，恐怕奖金又要泡汤了，前几天还买了一双新款鞋子，怎么应对下个月的房租啊……”我的圈子很小，在生活中和微信上保持联络的朋友不多。可是我想若把我的通讯记录扩大成现在的十倍，那一定也会有更多这样的姑娘来向我诉苦，对眼前的工作提不起兴趣，没一点激情，满脑子都是去远行的浪漫想法，总觉得自己不适合现世的辛苦，只有住在海边小房子里，伴着海浪写诗唱歌，才是这辈子该有的生活。我想这大概也是很多年轻人共有的特征，还没开始踏踏实实地奋斗，便开始幻想诗和远方，认定那里才有属于自己的天地，可是我们大多数人坐在办公室里，从领导的呵斥声回到现实中，尽管咬牙再咬牙想要一走了之，一低头，打开钱包，几张钞票孤苦伶仃地看着你，带点嘲讽也带点埋怨，一点都不丰满，它们根本无法用来支付你昂贵的诗和远方。 我曾经也是个活得飘渺的姑娘，对这样的心态深有体会。我大学时读英文，学校经常会有一些出国交流的项目，大三那一年我报名参加去美国三个月的项目。这项活动在同学之间很受欢迎，是因为在这三个月的时间内，学校会为我们在美国安排一份工作，在工作结束后，我们可以拿着攒下的薪水，利用剩下的几周时间去旅行。比起一般的出国旅行，这种边打工边旅行的方式，确实是性价比非常高的选择。我的爸妈双手赞成，迅速为我支付了中介费和机票费，临走时叮嘱我，“别苦到自己。”我们被安排在宾州的好时巧克力工厂工作，做夜班的流水线工人，工作辛苦乏味，但薪水还算公平，每周领到的工资足够支付房租和食物，如果节省，甚至还能够存到去西部自驾游的旅费。可是那时的我觉得，这是一份什么工作啊？每天八个小时站在流水线前，面对一堆脂肪饱满的巧克力，把它们包装进千篇一律的箱子里，再把十几公斤重的箱子规规矩矩地堆在木板上。这种苦力，二十岁出头的我从未经历过，它令我手指粗糙腰酸背痛，在家时爸妈可是连个碗都不舍得我去洗一个，在这里做这种工作简直是浪费我的大好青春和才华……于是当和我结伴同去的姑娘每天干劲十足，还在计划着“我要在这里攒够去迈阿密度假的费用”的时候，我就潇洒地从工厂大摇大摆地和我每小时八美元的薪水告别，去追随我的诗和远方了。我去了心之向往的纽约，住在离城中心不远的旅馆，每个晚上逛到时代广场的商铺关门，这座城的灯光从不黯淡，白天挤满各国小贩的路上，晚上到处是留恋夜色的人，我在旅馆的二楼拉上窗帘，刚刚从打了烊的酒吧里钻出的醉醺少年，迈着东倒西歪的步伐，差点撞翻凌晨就要去赶路的人，他在马路上高声唱起有关青春的歌，我也瞎哼着旋律，为自己充实的青春感动。在纽约，我在百老汇看歌剧魅影，假装认得舞台上所有的角色；我登上帝国大厦的顶端俯瞰城市景观，根本分不清东南西北；我坐渡轮去和自由女神合照，在第五大道的商场试遍每一种香水... ...我自己的口袋空空，没关系，背包里还有老爸的信用卡，我拿着它去看尼亚加拉瀑布，去参观哈佛校园，去白宫门前和反战的老人合影，去环境优雅的餐厅吃意面喝红酒... ...我觉得青春就该是这番模样，活在诗和远方中，去见识广阔的世界，可是那时年少轻狂的自己根本没意识到，我所得到的诗和远方，都是来自于爸妈没日没夜的苟且。后来当工厂结束工作，我的同伴拿着几个月攒下的钱去旅行，我却和自己的诗和远方告了别，因为老爸的信用卡早已刷空，我坐在房间里吃泡面，守着半空的行李箱，眼巴巴看别的同伴可以为自己支付一次西部之旅，也为家人带上贵重的礼物。回国之后，已经是繁忙的毕业季，同班同学早就开始各自规划前程，那时我功课马虎，论文普通，一张简历贫瘠，只有寥寥数笔。可是我这样的姑娘，竟然一点都不为自己操心，仿佛对诗和远方上了瘾，每天在寝室里搜索旅行攻略。我的野心很大，东亚，欧洲还是太平洋岛国都想前往，骑行川藏线或是乘热气球这样惊险刺激的事也都想一一尝试。在同寝的姑娘找到了工作开始实习已经拿到了第一份薪水时，我的脑袋里装着全世界的版图，口袋里却穷到叮当响。回忆过去，现在的我时常有跑到过去的冲动，想把那个坐在电脑前，满脑子天真想法的自己狠狠教训一番，别在这做梦了，赶快去找一份工作，三个月后说不定你就能去远方了啊。我至今都非常感谢那次去美国的经历，不是因为爸妈的银行卡让我见识了一小部分的诗和远方，而是这和往后残酷的人生相比，我渐渐意识到，自己的人生不会只停留在二十岁，生活也不会一直源源不断地有人来买单，作为一个普通的姑娘，与其等待或者依附着什么来令自己无聊的现状得到救赎，不如踏踏实实地亲手为自己创造一个浪漫的未来，有时候先安于眼前的苟且，或许就能见识到更多的诗和远方。后来当我再一次远行，来到新西兰，抱着至此就要独立的信念。没有了爸妈的庇护，单枪匹马的旅程总是会让一个姑娘迅速成熟，我发现再美的远方，一旦到达，就有着必须经历的苟且。为了生活，我在中餐馆里擦桌子，因为不小心摔碎一个杯子被老板娘大声呵斥；在咖啡馆后厨帮忙，被炉子烫伤手背留下丑陋的伤疤；我在包装厂站在流水线前做十一个小时的苦力；在酒吧里陪客人聊天快要变成疯狂的心理医师；我也在一个天气晴朗的春天被一个骄傲的姑娘问起，“你这年纪轻轻，吃这种苦干嘛，不是应该出去玩好好享受人生嘛……”那个阳光洒在脸上的瞬间，我正在用一块抹布努力擦干净咖啡馆桌子上的黄油渍，忽然间想起了高晓松母亲的那句话，生活不是眼前的苟且，生活有诗和远方。那是每一次阅读都会让我心生希望的句子，贯穿了我大部分的青春时代，然而二十几岁的我，那个愿意靠自己的双手创造未来的我，也开始相信另一种哲理，生活不是只有诗和远方，还有眼前的苟且。我从小为自己设立一个梦想，成为一名作家，有一座小房子，面朝大海，春暖花开，生活里没有柴米油盐，只有写诗画画。后来才知道，不是所有看起来美好的“诗和远方“，都发生得容易。在成为作家前的村上春树，每日忙于经营店铺，每天记账，检查进货，调制鸡尾酒，烹制菜肴，只有在深夜店铺打烊后，才能坐在厨房的餐桌前写稿子；而写就了一部部经典，几乎拿下所有华语文学类大奖的严歌苓，在最初去海外求学的时候也有过在餐馆给人洗盘子，帮人当保姆照顾孩子的日子，当她的台湾雇主要求她跪在地上擦地板，她弯下双膝跪在地上，拿着抹布一点一点地擦……当我开始了解这人生中逃不开的无奈的那一面，便可以直面眼前的辛苦，承受自己生活中看似艰难的时刻。出国这几年，我的手机里一直保留着两张照片，一张是我银行账户里只有两块三毛钱时的截屏照片，另一张是我在冬日的车库里写作时的照片。我不断用它们来提醒自己，生活并不容易，多一点努力就多一点欢喜。而它们也令我始终相信，生活不是只有诗和远方，还有眼前的苟且，有银行卡分文不剩要靠泡面撑下去的时候，也有在车库里写字双脚冻到麻痹的日子。可是我也相信，即使生活一直艰难，总是有解决不完的烦恼，看起来仿佛明天也不会比今天过得好到哪里去，那也不要放弃为梦想做出的每一分努力，我知道，只要坚持下去，总有一天我的诗和远方，会让此刻这眼前的苟且有了意义。我想把这些话讲给我那坐办公室的好朋友，不知道这是否能让她生出奋斗的力量。她会不会把那个从杂志上剪下来的夏威夷照片贴在桌面上，开始为这个梦想踏踏实实地奋斗，不再迟到，准时交付任务，努力获得上司的赞扬，向同事学习工作技能，好好建立自己的储蓄……而在未来不远的某一天，我希望她真得会降落在夏威夷的海滩上，头顶花环，身着草裙，和当地土著男人谈情说爱，做她许愿那样的明朗好脾气女人，活在今天这苟且换来的诗和远方里。作者简介：杨熹文，网上人称老杨，常住新西兰，热爱生活与写作，是一个善良的普通人。新书《请尊重一个姑娘的努力》火热销售中。慢时光说：当我们为了旅行的假期，在工作中努力的奋斗，提前超额完成工作任务，才能换取轻松惬意的假期。当我们为了旅行的旅费，提前做出旅行开支的计划，把年终奖存进腰包。踏上旅途的时候，你会发现，你有多努力工作，你的奖金包有多丰厚，你的旅途才有多遥远。人人都有环球旅行的梦想，人人都向往诗意而远方的生活。没有任何梦想能够一蹴而就，它们都来自你脚踏实地的努力和积累。推荐公众号：每日一首微信号：ynw221音乐不是短暂的聚首，而是长久的陪伴。在跳动的音符中找到自己的灵魂。在这里，你能找到属于你自己的音乐，打开你的心房，放飞你的心情。慢时光 微信号：manshiguang3 慢友根据地：qq群号慢时光：慢小店、慢社区、慢电台、慢活动推崇慢生活的自媒体平台，倡导都市人放慢自己的脚步，寻找自己内心的宁静。愿它成为你心灵的栖息角落，散发温暖的微光。慢时光(manshiguang3)　
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&&&&其实不用说太多，我都懂的，如果是这种气氛下我走不到远方。我不恼怒计划被打断，却对原本和我同行的妹纸感到抱歉，因为自己的原因，大量的时间和精力的花费最后落空。
在同一时间，我被另一件事情所困扰。烦心的事情一多，人往往失去思考的主动性，困在死胡同里，沉浸在痛苦里。糊萝卜却说，不是所有人和你一样。平常的九个字让我大梦初醒。
钱，重要吗。再重要比得上感情吗。
&&&&或者说这两件事根本就不能拿来比较。前者是物质方面，后者是精神层面。
&&&&可你知道，这种比较无处不在。
&&&&这种清醒的认知，让我闭着眼睛迟迟无法入睡。或许我不是难过人对钱有如同野兽具有领地意识般的保护欲，我只是难过那人是你。
&&&&过期的问候就像抚摸着不痛不痒待痊愈的伤疤，你错过了鲜血淋漓的画面，也错过了深入骨血的信任。就像学走路摔倒后大哭的小孩子，单纯想要有人来安慰才越发觉得委屈。那些曾经无意识想要放大的悲伤也是如此，没有回应，你会发现，其实也不是特别痛。若你没有依靠的信赖的，环视四周空无一人，这种决绝的黑暗却可以让你的眼泪在眼眶打转后冷却，伤口自行愈合，拍拍跌倒后身上沾上的灰尘，继续行走。
&&&&或许这样说显得太负能量，可我就是这么过来的呀。偶尔他们也说，能不能不要凡事都自己揽。不是说我没有信任的人，事实上，我很容易相信人。可是的确，我从来不寄希望于任何人，这种矛盾也一度让我很无语。举个例子，你随手捡起的垃圾，为凌狼猫狗买食物，我可以立马相信你是善良的人。别人对我的眷顾和恩惠能让我感激，却也不敢轻易相信，这种好是一直的。
&&&&当我高中能把一桶水从三楼提到六楼的时候，当我看恐怖片看得气定神闲甚至睡着的时候，当我看见老鼠热情地打招呼并苦心想给他取个名字的时候，我就是处在女汉子的进化过程中，这种无所畏惧的小小快感让我觉得自己好厉害。
&&&&我也曾试过和过去坦白，也曾小心翼翼地相信过谁，我知道这都很难得。可我感激在那些时候出现过的人，我愿意相信他们的真心，因为那些人真的不是特别多。
&&&&因为是被高英折磨了有一个星期，满满的负面情绪简直是要爆表。很多天看见一篇文章，大意是这样的。
&&&&他们说，青春是一座城，城里会发生什么要自己去创造，而我的城里只有漫天的黄沙和浓重呛鼻的血腥味。我把所有想见的念头全部处决了，但是他们日益繁多的尸体一直无人处理。所以他们开始发烂腐臭，让我以生活在令人作呕的氛围里为代价来抗议我专横的制裁手法。但是只要没有你，我就不介意。
这里的夜晚总是有牧笛声从远处传来，我赤着脚站在微微发烫的沙子上挥动红袖。风儿用扬乱我青丝的方式调皮的告诉我它也觉得高兴。笛声戛然而止，风儿受到惊吓再也不敢作声，星宿尴尬地躲在云里偷眨眼睛不敢看我，而我却怎么也不愿意停下来。
偶尔还是会有人从这里经过的，他们可以为我吹响他们的牧笛，可他们的目的地不是这里，这里太荒凉了。他们总是千篇一律地说你看起来很孤独，我讨厌他们这么说，于是我低下头不看他们，所以我看起来更孤独了。
&&&&他们临走前会送我一棵绿苗，他们告诉我绿色代表希望。每当这时我都会很高兴，我每天跟它们说话，给它们歌唱，为它们跳舞，我们常常跟风儿一起玩耍嬉闹。但是它们总是活不长久。它们无法适应这里，它们觉得不快乐。我很难过，于是我把它们从干燥的沙砾里全部拔了出来。他们终于觉得不再难受了，同时间里我又觉得有点遗憾。因为我再也不能跳舞了，它们再也无法听到这里夜晚的牧笛声了呀。
&&&&有俊秀的书生说过要带我走，他说你那么美，这里不适合你。有敦实的商人说要带我走，他说他能给我我无法想象的财富。还有梳着四方髻的少年要我跟着他去流浪。流星坠落之际我似再听见了你说，朝花向晚总是做梦人的一厢情愿。不能消世间风雨只能看一场花落人亡，艳骨留香风流委地。你的声音啊，自此就留在我的城里，夜夜伴随着恶臭飘荡旋转绕于我耳际经久不息。我的嘴里常常会吐出暗红色的唾沫伴着铁锈的味道充斥着我的口腔。
&&&&今天我挽了好看的髻，五月二十一日是我们相识的日子。人生若只如初见，当时只道是寻常。七海连天也会枯竭，云荒万里也会分崩离析，这世间种种生离死别，来了又去犹如潮汐。听说干净的痛苦一定会沉淀，沉淀成微小的看不见的尘埃，然后风儿会帮我把它吹散，它总会的。
&&&&不要问我为什么记住了，我就看了一遍。这文字的风格丝毫不像我喜欢的，可我就是觉得它很有画面感，过目不忘的这几段说明了一切。小五说，文字情绪太负面，可情感描述很真挚。大概是这样吧，我就是觉得写得很好。
&&&&我经常说着说着忘了自己最终要说什么，抬头望天不能让我想起什么，可我习惯性去看蓝天白云，正如我很多年前在走廊上抬头看着教学楼上格外清新的天空暗暗发誓那样。也许我并不是想试图回忆我究竟要说什么，我只是就刚好怀念起往昔而已。人的情绪往往是最难描述的，它是个很奇怪的东西。也有人说不会啊，小说里不是有细节描写心理活动描写环境烘托侧面烘托各种表达。你是可以写出你想让读者感受的，可你写不出主人公感受到的，他的感受只能由他自己写出来。不记得是哪个人和我说过这句话，我一直记得。
&&&&何以笙箫默开播了，还记得高中和前后桌女生激烈讨论小说情节的时光一去不复返。那一句我不愿意将就，让我纠结地吃了两包辣条才能平复被男主震撼感动的心情。电视剧看了两集，女主让我有点跳戏，我果然还是喜欢他们的校园时光多一点。写到这里，越来越觉得我在语无伦次，可是一夜累积的不良情绪就这样烟消云散，果真码字是良药。
&&&&我知道，漫天飞舞的雪花和霓虹淹没的车水马龙最终是一场梦，可是啊，不是有人说过吗？这世上绝对不止眼前的苟且，还有诗和远方。我会走到那里，可是现在就先到这里吧，需要滚回去继续奋斗高英了。。。。。
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。签名档是，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。
话虽如此，我还是被眼前的苟且迷住了双眼，即使明白我还拥有追寻和容纳诗和远方的情怀与兴致。
上篇log提到的那个梦，让我很痛苦；就像那段时间的生活，每每遇到一些小情绪或者是一些能让自己产生一些小情绪的事情的时候，都会将情绪放大，放大，然后掉进痛苦的深渊。
写完那篇blog后，我将它分享给了一位朋友。朋友让我回家几天呆着，我当时的想法就是不回家，不能回家；害怕回家之后就真的不愿意过来念书。当晚十一点多钟，跟另一个朋友聊了会天，当晚看了一下高铁票，立马决定，回家。之前担心的所有在下决定的时候都不复存在，心里只有一件事，回家。
最后发现，回家的决定是正确的，虽然回家一趟花了1K左右的花费，但是回到温州之后，整个人，轻松了好多。
细想想，为什么之前是那么迷茫与无奈，是那么懊恼与愤怒，是那么痛苦与揪心。
一次又一次的经历都是在颠覆之前的遭遇，每次在经历这些痛苦的时候都是觉得自己几乎快要窒息了，都觉得这一辈子都不会像现在此时此刻的痛苦。可也就是这样子的颠覆才能让自己的这种绝望中思考走出来的方式。正式这种思考才能让自己一次又一次的成长。
在这种遭遇的阴郁包围中，由于自己太脆弱才会痛苦。
我承认，自己的心理素质实在是太差。
走出来之后再去回忆过去发生的种种，究竟是什么环节出了问题。
是不是一开始来到温州就是错误的决定。是不是一开始就太相信Z君的一面之词，让自己缺少了最起码的搜证与判断。有天晚上某朋友说，娇娇，你应该学会去拒绝。是的，如果一开始我懂得拒绝彭教授的帮忙进行省内调剂，就不会有接下来这么多的事情了吧！不过，真的有这些假设，后面的事情就不会这么简单吧。
前段时间发生了太多事儿，或者是工作强度太大，又或者是因为自己是在是太追求完美，责任心太强。
从家里回来后，心情倒是好了好多，至少不会那么烦躁，也没有原来那样的想象中不想读书的心情了。
好事儿吧。
至少目前来看并不算是坏事儿。
谨记，勿忘初心。
谨记，有诗和远方。
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。诗和远方之前，遇上的是眼前的苟且
我相信，我们当中的很多人，对于诗和远方，是追寻，是迷恋，是向往，可在生活中，在诗和远方之前，遇上的往往是眼前的苟且。
生活毕竟不是童话和传说，哪里来那么多美好的结局？也没有可以化腐朽为神奇的术法，可以将外界所有的不快乐与琐碎移个干净，亦或者来个瞬间移动，来一场说走就走的旅行。
我们大多数人的生活总是显得急促仓乱，七零八落，好像每一天总是会有干不完的事儿，而身边的世界，好像又是如此的熙攘闹腾，生活在城市的人来人往之间，车水如龙，喧嚣杂乱的声音或许会掩盖内心的诗和远方，可在暗淡的霓虹灯下，灯火阑珊之所，独自一人，那些最遥远的宁静栖息的地方，总是一遍又一遍跳上心头，那个时候的你，或许会埋怨自己终究成为了这人寰之中庸庸碌碌的一员，日复一日的守着眼前的苟且，曾经的诗和远方就这么被时光冲淡了，甚至就这么忘了，再也不见。
或许会感到彷徨，甚至失落，明明自己并不如意现在的苟且生活，可生活好像偏是如此，那些琐碎的事情总是会不断地出现，消失，再次出现，一次一次的循环反复，慢慢的将身上的灵性磨光，最终褪成了世俗之人。如果是这样，那么，不要彷徨，也不要迷茫，因为对于我们的大多数人来说，生活本来就是如此，眼前的琐碎与苟且，它们都是必然的存在，你，我，还有他们，现在都在忍受着这些平淡甚至有些烦俗的事情，而这些，同时也是生命当中的一部分，没有人可以替你去完成，这是你的生活。
在我们追寻诗和远方的途中，首先经历的不是精致，悠远与静谧，反之，将会是红尘当中最为世俗的一切以及不可避免的庸俗化生活方式，又或者是日复一日来来回回的一幕单调而乏味的戏剧。在诗和远方出现之前，好像遇上的总是眼前的平淡无味与苟且。可能其间涉及了很多与向往毫无关系的事儿，而这些又总是会使人跌进烦恼的漩涡之中，一圈圈，一圈圈，好乱好乱。
不过，转念一想，这些单调甚至烦恼的重复与琐碎，其实是很多人的问题所在，毕竟，我们是世人，活在现实中的人，眼前的苟且是必然也是生活，那么，就不可能说，整日生活在自己臆想的世界当中，又或者是推辞拖延，甩下一团乱麻，自顾自的流连于诗与远方，风景处，欢乐所。
而活着的每一个人，他们可能是你鄙视的懦夫，他们也可能是你怜悯同情的流浪者，他们是四海八荒当中的每一个人，都有着自己现实的责任与应尽的义务，面对所生活的处境无法改变无可奈何，而这些事情，往往在适合远方之前遇上，慢慢的长成了越过人的荆棘。很多时候，看着看着，曾经眼中清雅淡然的月亮慢慢地或许就成了挂在枝桠上肥胖的东西（张爱玲小说当中有此一喻），这些琐碎就这样慢慢泯灭了诗和远方的幻想，可是，我们又不能去怪罪眼前，去怪罪命理，毕竟，生为人，在现实与理想之间，在责任与追寻之前，在外界交往与遗世独立之间，总是隔着千里路，山遥遥，水迢迢。
之前看过这样一个故事，有一位姑娘，将自己的书店开在了山脚底下，依山读书，看着远方的日出与夕阳，听着原始森林之中的虫鸣鸟叫，连耳畔的风都是野性和自由的，夜晚，清月一轮，微风四起，月光悄悄溜进窗帷之中，甚是惬意，此时秉书夜读，犹有诗情。可现实如何，那位姑娘的书店接连五个月无一位顾客进入，更遑论盈利了。若是姑娘家资深厚，那也就罢了，可若是生活并不是无忧，那这诗和远方好像就有一点凉薄，毕竟，即使自己可以仿效魏晋风气，可这双亲以及现实当中的一切如何是好？
说到这里，我还记得白落梅在一篇文章中曾经说过一个和上面那个姑娘很类似的事情。同样，为了追寻宁静与惬意，诗和远方，一位姑娘将自己的茶馆开在了人迹较为罕至之处，茶馆装修的很是古典雅致，而里面更是藏了不少的书，而在同学的眼中，这个姑娘，好像活得很是雅致，轻执罗扇，茶香氤氲，书气横溢，整个一文艺女子，可是，这个姑娘，最后是通过向朋友借钱的方式来维持着茶馆的经营，因为营业多日，自己虽心境平和，好像远离了世俗的喧嚣与不宁，来到了这样的桃花源间，可多日入不敷出，也恐怕茶馆久存不得。生活不就是这样，在追寻诗和远方的途中，先遇上的大多是眼前的苟且，现实是人之根本的地方，很多事情，必须在此基础上建立。
我认识这样一个姑娘，她说，她想去爱情海上的那颗明珠——圣托里尼，世界上拥有最美日落和最壮阔海景的自由之地。在诗人的笔下，圣托里尼拥有最纯净无暇的浪漫，释放着爱琴海的全部魅力，蓝白相间的色彩天地让艺术家只能惊叹，让摄影家和旅人们为之神魂颠倒，恋人们则相信圣托里尼必定是爱与浪漫开始的地方。而在这之前，她所要做的将是每一天做好日常的事情，努力读书，努力学习英语。而同时，她面临着的不仅仅这些，为梦想而努力的付出是幸福的，而那些琐碎令人头疼的是，在父母的心里口上，说着的都是劝她回老家工作，我也是在那个地方长大的，虽说很美，环境清雅，尤其适合养老，可是意气风发的人过久了安逸平淡日子，很多看不见的东西就不见了，而且很难找回来。而之后，即使这个姑娘去看了那曾经的向往之地，这其间，变化的太多了，很多东西都不是从前的东西了。现在的姑娘十分的纠结，在诗和远方之前，面临着将是眼前的苟且，父母的感受与愿望也不可忽视，生活当中的琐事在诗和远方之前，就这么慢慢地成长了起来。可是，我总觉得，很多事情，不是自己想如何就会如何发展，这中间，隔了不知道多少个空间，在诗和远方之前，所遇上的那些所谓的生活，虽平淡，可确实真实的，它是真真实实存在于生命之中，是需要自己去处理去应对去考量的，而只有在完成这些事情之后，或许才可能遇上远方。
很多人都说，趁着青春年少来一场说走就走的旅行，可是，你想过吗？这旅途若是短，还可接受，可若是太长，中间隔着的这些日子，在家的父母会有担忧吗？他们会不会天天祈祷你的平安无事?古人说，父母在，不远行。我不是说限制自由，儿时在找寻远方的过程中，须考虑身边的人的感受，尤其是至亲，他们是世界上最爱你的人。
对于很多喜爱文字的人来说，这一点怕是深有体会，明明自己内心无比希望报考文学专业，可现实当中，整个社会的大浪潮将我们推向一些好就业好发展的领域，毕竟不是所有的事情都是如幻想中的美好。活在世界上，须得先处理好现实问题，而后方可谈诗和远方。
不过，在应对着生活中的琐碎时，在努力改变所处的环境时，在穿过人山人海时，勿忘初心，那些诗和远方，不如像酿酒一般，将之封存于地下，待哪日不为俗事所叨扰之际，亦或是上有条件之时，在将之开封，此后必将酒香四溢。
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